С мужем живем 4 года. 2 детей.
Перед новым годом я поняла, что НЕ ХОЧУ Новый год. Хотя всегда обожала этот праздник.
И я поняла. я НЕНАВИЖУ праздники и дни рождения. Почему? Да вот, судите сами.

когда встречались с мужем и вместе путешествовали, то могла сказать одно - веселый компанейский человек. Просто душка!
а что сейчас????
все праздники с его родителями. или они к нам или мы должны к ним.
Если я отказываюсь ехатьтуда, они припераются сюда.
в прошлом году на ДР мужа жутко болел ребенок. Наскорой увозили в больницу. Я сказала, что не до чего. Они приехали.... ребенок ходит с температурой, ноет. А они сели за стол....
это было 21 декабря. на новый год они опять приехали. Была свадьба его брата. Я сидела дома с ребенком, а его мама каталась с ним после загса!
Наша бабушка супер. везде в первых рядах.
А меня уже тошнит. не говоря о том, что ее "лОжить, слАживать,тубаретка, пОняла, брАла, пИла" и т.д. могут довести до белого каления. У свекра такая же фигня "килОметры, акадэмия и т.д. Ей можно долго о чем то рассказывать, а потом услышать в ответ "ну, я это слишком не понимаю!" это ужас!
Когда они приезжают и сидят муж молча ест, встает и садится за комп. вообщем, дайте совет как это прекратить!

Ира, вы чего? Это его родители - ему с ними и общаться. Он не хочет общатся и сваливает - ну и вы сваливайте, если они вам не лучшие лрузья-собеседники. У нас свекрови практически нет, но есть свекр - с разговорами нон-стоп 12 часов в сутки. Мужу я честно сказала- если он намылится приехать - то только когда ты будешь дома целыми днями, ибо я с "папой" больше 3 часов разговаривать физически не могу, горло сохнет. Свекр все мылится... но не зовут:) Не дай бог заявится -буду уходить из дома в 7 утра. Я не бригада клоунов, мне своих родственничков хватает по уши.

Ирина, а моя говорит : хОрОшее мясО ( именно окает) ЁЁЁ и как меня это почему-то напрягает:((((
ДАА я Вас понимаю.. совету? да какие тут советы. НЕт ИХ! Противно, что обида копится годами, а просвета нет:( и тяжелее таким как мы с вами, которые молчат в тряпочку и терпят.. Как меня только не называли и что про меня только не говорили... я не нашлась что ответить:(((.
Расскажу мою историю и что меня ЖДЕТ!
Мы планируем вернуться в Подмосковную квартиру и сделать там ремонт ( не евро, а просто чистоту навести на те деньги на которые хватит, которые мы зарабатывали ограничивая себя в чем-то).
А она сейчас ходит в нашу пустую квартиру мыться.... и как сказал муж будет и потом ходить:((( НУ ПОЧЕМУ в нашу с ним квартиру она должна ходить на помывку???
Муж отвечает: а потому, что свою она сдает ( и живет на даче). К слову, сдет двушку за 50 $ ( знакомым)
Я говорю: Готова платить ей 50$ главное, чтобы не приходила в мою ванную, в мой туалет...
Меня не понимают:(( с ужасом жду возвращения.. так как приехав в отпус нашла туалет в таком виде ( общественный ЧИЩЕ!), да и по вещам мим пощарить она любитель... перед отъездом пришлось вещи ( некоторые) пересчитывать и класть сверху бумажку ( сумки чёрные 6 штук!) Иначе не удивлюсь если слямзит:((
да и приехав куртку свою нашла в ванной ( стиранную) Ходила она в ней:( И НИ СЛОВОМ не обмолвилась.. что мол так вот и так НОСИЛА я ее...
ИРИНА, милая, я ВАс понимаю.. пишу и чуть не рыдаю, так как Я сосем не вижу выхода из ситуации...
А может энергию вашей бабушки направить в НУжном направлении? Детей ей не доверите? Или ужины пусть готовит?
Крепитесь! нас таких много ( к сожалению)

А я чего-то не поняла... Мужа эта ситуация устраивает или нет? Если да - то пусть сам и ездит иди договоритесь о каком-то разумном компромиссе, если нет - тем более. Зачем молча терпеть?

У меня было почти так же. Только все праздники не "или мы к ним, или они к нам", а практически все праздники исключительно к нам: моя вторая мама очень любит ходить по гостям, вкусно есть, но совсем не любит стоять у плиты и накрывать столы. Помимо праздников были регулярные визиты на выходных "погулять с внуком" (час гуляют утром, потом до 11 вечера тусуются у нас. Дом отдыха, блин). Когда я поняла, что стала ненавидеть праздники и выходные, начала бороться. Во-первых,главным было опередить их, оповестив о своих планах заранее:например, не дожидаясь, когда они объявят о своем визите к нам на 8 марта, как бы между прочим говорила:"Нас пригласили друзья". Или планировала на этот день культурное мероприятие. На новый год пару раз вообще уезжали в Дом отдыха. Сначала были обиды. Потом привыкли, что далеко не все праздники мы вместе. Иначе бы я сошла с ума. Просто до слез доходило: праздник - значит тоскливое сидение за столом и поедание салата в компании любимых свекров. И это я, и это моя жизнь...

если моей свекрови сказать, что пригласили друзья, то припрется на след. день.
Вам всем хорошо, у меня они еще и ночуют, блииин.

А как Вам саУна?половина народа при этом вообще не понимают.

Ой, я сама неравнодушна ко всем случаям безграмотного произношения. А уж когда это оt настолько нелюбимого человека, с которым приходится часто общаться...
А вот в случае со свадьбой я не совсем поняла Ваши претензии. Она ведь мать жениха - кому как не ей гулять на свадьбе, жаль, конечно, что Вам пришлось дома сидеть с ребенком. Но ведь не наобоpот же делать - чтобы золовка веселилась на свадьбе деверя, а мать его сидела дома с внуком?! Может, я неправильно поняла что-то.

по очереди. 2 раза в неделю, то один то второй.А я беремена. Я вконце концов перестала им постельное белье гладить, а потом и стирать. Сказала спите уж на одном. у меня нет времени, оно высыхать не успевает :-).

Так что мой совет, создайте нехорошие условия:-). Смотрите до ночи телевизор в их комнате, а потом на полную катушку магнитофон в своей. :-). Мож поймут что дома удобнее:-)

Это была свадьба двоюродного брата.
А претензии такие, что мой муж не поехал бы в загс. А мы бы пошли тихо спокойно к 18 .00 в ресторан. К этому времени приехала моя сестра и сидела с ребенком. Так нет. ему пришлось ехать и возить мамину жопу! Его двоюродный брат заказал автобус возить всех после загса. Эту мадам никто не звал кататься. У невесты претензии по этому поводу до сих пор.
Ну а раз ее никто не звал, томеста в автобусе ей не было Но она сказала: "" что это такое! Я ПОЕДУ!. А вот мать жениха как раз и не ездила никуда.
Не знаю, как у вас, но в основном после загда молодеж катается а не бабки.

до смешного. Белье их я не стираю уже пол года.
кладу им простынь , одеяло, подушки. Так свекровь простынь не стелит. кидает подушки и одеялом накрываются.... Лимит, мать их.

А не важно, "как у нас", я ничем не хотела Вас задеть :). А катаются, кто как хочет - на свадьбе моей сестры мама моя тусовала с молодежью, а не "со старшими" - свекрами и многочисленным семейством. И все были рады. Но ситуация, которую Вы описали - да, клинический у Вас случай со свекровью. И что - Вам вообще не удалось пойти на ужин?!

но вы поймите, может быть ваша мама относительно молодая и приятная, а не жирная 130 кг. бабка 60 лет. И тусовалась она не на свадьбе сына. вообщем, невеста после этого поствила вопрос ребром, и дв. брат перестал с ними общаться. На Ленинских горах стали фотографироваться. Она встала между женихом и невестой. Бедная невеста, не говоря уже обо мне!

Скоро день рождения племянника мужа. мы договорились с его мамой (жена родного брата моего мужа), что я позвоню свекрови и скажу, что мол мне звонила Наташа и сказала, что плохо себя чувствует и никого на ДР не ждет. Позвонила.... вопль в трубку :"Да кто ее будет спрашивать, приедем да и все!" Ну чего народ, выхода нет????????? этак я скоро повешусь.

и должен решать эту проблему. А ваша задача - убедить его, что проблема в вашей семье есть и очень большая. До тех пор, пока он будет самоустраняться, все бесполезно, пустая нервотрепка. Вы с ним уже говорили об этом? Как-то давали понять, что очень недовольны?

не были знакомы с его семьей до замужества?

А наша гоорит открыто: КАКИЕ друзья??? вы семья и друзья ВАм лишние! НИКАКИХ гостей, никаких в гости .

54 маме :). Но тут дело, скорее, в отношениях. Впрочем, она действительно еще хоть куда! :)
А что у Вас случай жуткий - я не спорю. Насчет фото - вообще отпад. Но я в таком случае ставлю на место сразу - куда жених смотрел, переставил бы тетушку :).
Напоминает слегка эпизод с моей несостоявшейся свекровью (состоявшаяся - почти золото): мне ее сын купил тортик, а она, чтобы продемонстрировать, что она в своем доме хозяйка, нагло от него неразрезанного угол оттяпала. То есть не кусок аккуратный отрезала, а именно угол косо оттяпала, мол, что хочет, то и делает, и что ее сын купил - то ее :). Хотя там ясно было, что торт не просто принесли к чаю, а мне подарочек такой был. Конечно, с поведенем на свадьбе несопоставимо, но суть та же: хочет - и будет так себя вести, вот и весь сказ. <br>
Насчет ставить на место сразу - жаль, что Ваш муж сразу не отказался ее катать, как я понимаю, в его планы поездка тоже не входила.<br>
Так на ужин-то Вы попали?!

Господи, неужто вы послушно соглашаетесь?!

Кстати насчет ДР племянника - там неплохо бы вмешаться отцу ребенка. Tо есть сыну матери в лоб сказать, что ехать к ним не надо, гостей не принимают в этот день.

У меня та же ситуация, что и у Иры. А поговорить с мужем не получается. Моему, например, мои разговоры пофиг. Я толька завожусь от его безразличия. 13 Февраля нас пригласила его сестра отмечать День Святого Валентина! Да, да! Не 14, а 13, т.к. 14 у них были другие планы. Я не захотела пойти т.к. не хотела отмечать пятницу 13-е, + в компании моих свекров и свекров сестры мужа. Но, главная причина, не хотела туда тащить свою кроху-доченьку. Результат - на меня все обижены и я для всех плохая(и муж ничего понять не хочет).

ага..я тоже в шоке - что за поддавки с родственниками! все же взрослые люди. Надо отстаивать свои мнения и не давать собой манипулировать!

Отсюда вывод - смотреть надо было раньше, когда замуж собирались. И даже не в свекрови дело (свекровь легко можно устранить при поддержке мужа), а в самом муже - который отказывается решать эту проблему. Терпеть не могу таких мужиков - понавешивают своих проблем на жену и самоустраняются. Самим то с мамашей общаться желания нет, а стоит жене заикнуться - наедут за нелюбовь к родной мамочке.

с молодежью:-). Причем,сначала объявила что вообще на свадьбу не приедит, не стариковское это дело, а как приехала так по полной программе пошла:-). Мои родственики в кафе помогали накрывать, а она на машинах каталась:-).

Ира, а зачем вы им салаты готовите?? В сам праздник уходите из дома, а если они на след. день придут ,то чайку с сахаром:-) предложите, и все... они ж поздравить приходят, а не поесть:-).

вот и звездит:-).

куда уйдешь. Одному два, другому 8 мес....

НЕт в гости мы ходим, но скрываем, люди ходят к нам, но все время есть ужжас: А вдруг придет она!( без предупреждения)
На Новый год хоть тресни но на следующий день мужу надо нестись к ней!
Но у нас клинический случай.. к ней надо ездить по возможности ЕЖЕДНЕВНО, при плохом ( для нее вариаенте через день)
ПРи Неявке СКАНДАЛ и истерика со словами : о неблагодарности!
усугубляется все тем, что ей потакает мой муж( он делает ВСЕ по ее первому требованию) и просвета в этом нет уже 6 лет:(

я не понимаю искренне - может вы от нее зависите? если нет, поставьте на место в конце концов! что за манипуляции с детьми она устраивает. И муж - хорош, идет на поводу. Если он такой поддатливый, берите его в оборот - в семье есть свои проблемы, которые ничуть не менее важны, чем посещения его мамы...вы же не дети! почему позволяете себя мучить??

скажите пожалуйста, а как это "смотреть надо было раньше, когда замуж собирались"????

это сродни вопросу - что ты теперь плачешься, надо было раньше думать, когда ребенка рожать собиралась! всмысле - узнать - какие они дети, а не ныть, что тебе сейчас (с ребенком) тяжело!/не раз уже читала такие советы/ а как узнаешь пока своего не родишь? и как узнать какие проблемы будут с мужем в браке пока с ним в браке не поживешь? а?

я немножко почитала топик и вот что я хочу вам сказать... дело в том, что я заметила, что наше старшее поколение не умеет жить своей жизнью... я это сужу по своим родителям, по родителям моих знакомых, даже по соседям, которые никак не могут оторваться от сына или дочки (даже когда у тех уже дети школу заканчивают) и всё считают их маленькими (и лезут со своими советами или нравоучениями) или считают, что семья дочки/сына это такая же их семья, как когда эти самые сын/дочка были маленькими детьми... ну вот есть такая особенность у наших родителей... сами они в кафе/бар не пойдут, а вот на ДР детей/внуков с удовольствием и с азартом будут там веселиться похлеще молодежи (они еще сами себя хвалят, что детей повеселили/поздравили, думают - вот счастье то для детёфф - мамик с папиком приперлись :-))... что касается свадеб - для них это (по видимому) осталось с их молодости - все веселяться и всем весело (тогда старики были более уважаемы), на свадьбах было принято встречаться с дальними родственниками, с которыми встречались редко (вот и бежали на свадьбу все бабушки-тётушки-дядюшки встретиться с троюродной теткой-дядькой-племяшкой)......короче, к чему это я... я вас очень даже понимаю... маленькие дети и бзики свекрови это не радует.... но посмотрите на ситуацию с другой стороны... у неё кроме вас никого нет, она наверняка бежит к вам на все праздники, чтобы побыть с вами (одним то поди скучновато), то что это вас уже достало - это тоже понятно... но ситуация не критическая, чтобы рубить с плеча и рвать отношения со свекровью (она обязательно будет в шоке и в дикой обиде, если вы вдруг резко поставите её в известность, что видеть её больше не хотите) ...поговорите, для начала с мужем, пусть он поговорить с мамой... правдая. судя потому что вы пишете, он у вас врядли станет сам разруливать эту ситуацию... значит берите это дело в свои руки... но! сначала дайте себе установку, что вы не хотите обидеть свекровь и порвать с ней всякие отношения...

почему не надо полностью от неё отгораживаться я вам сейчас обьясню... во-первых, не такая она уж и тварь, чтоб лишать её удовольствия видеть внуков (они для неё свет в окошке), во-вторых, она - свекровь - вам еще пригодится :-) ...дети не всегда будут маленькими, через пару лет - вы на работу захотите, а деток в сади будете оформлять - но это только кажется, что помощников не надо - садик и работу не всегда можно совмещать - время, когда надо забирать из садика и вам уходить с работы не всегда совпадает, а еще бывают такие неприятности - как болезнь ребенка и в садик его вы не поведете - вот тут то как раз свекрови (да и вообще бабушки!) как раз и понадобятся... и даже если вы собираетесь до школы сидеть дома и не отдавать детей в сад, то вы себя в четырех стенах не закроете и как только младшая подрастет - вам ой как захочется пойти в гости с мужем БЕЗ детей, а кто как не любящая бабушка с ними посидит пока вы гуляете? ...да и еще есть один повод не гнать от себя свекровь - дети еще будут ходить на свякие кружки-секции - вот вам и беплатный провожатый (ввиде бабушки) для вашего ребенка... это я вам пишу, чтоб вы не вылили на свекровь сегодняшнее накопленное раздражение (которое у вас освременм пройдет! я ручаюсь! сейчас в вас еще усталость говорит и свекровь сама лучшая кандидатура - на кого слить негатив :-))... позвоните к ней и пригласите её и сразу предупредите, что для серьезного разговора... и попробуйте без претензий, без обид и оскорблений, как своему ребенку(!), тобишь подбирайте слова!, сказать ей, что вы её очень рады видеть, но у вас есть еще и друзья, которых бы вы тоже хотели увидеть на ДР или НГ и что давайте, мама, будем заранее договариваться насчет приходов в гости (т.е. мы вам будем звонить и приглашать или вы звоните и предупреждайте, что прийдете, а не здрасте-пжлста радуйтесь я пришла) ...

...я вам, Ира, вполне серьезно говорю, что время очень быстро идет (как оказалось :-)) и ситуации, когда мир и нормальные отношения со свекровью очень даже кстати, бывают не реже, Чем, когда "лучше её никогда не видеть"... она как ни крути мама вашего мужа... у вас тоже есть сын (кстати, а вот дочки то у свекрови как я поняла и нет) и в будущем вы тоже свекровь и не думаю, Что вам бы хотелось, чтобы так сложилась жизнь, Что ваша невестка не будет рада вас видеть... так не создавайте сейчас такую ситуацию со своей свекровью... все мы люди и она тоже человек и имеет право на нормальное к ней отношение... и если к любому человеку(я сейчас про свекровей) подойти по человечески, то в конце концов он поймет, что ему в сущности рады, но он не один на свете близкий человек для семьи сына с невесткой и отношения с ним могут быть ровные (и даже хорошие) при вашем, дорогая Ирина (или любая другая невестка), желании и небольшом первоначальном участии в складывании этих самих хороших отношений /они закладываются постепенно и бывает так, что именно молодая женщина строит их по кирпичику/

я резко закругляюсь, проснулось моё чудо /в конце я кажись уже писала слишком "заумно" :-))), благодяря ему :-)/ ...надеюсь вы поняли, что я хотела сказать?

Ира, я вам желаю мудрости и терпения! /я это все уже прошла - у меня замечательные (ТТТ) отношения со свекровью, лучше, чем с собственной мамой (но и с мамой в принципе все нормально), а было со свекровью ойёёёй как не сладко!/

Ира, свекровь возможно так всю жизнь говорила и никто её не поправлял, так откуда же она может знать, что вас так режет слух её речь? воспринимайте это все с юмором и вам, уверяю, станет легче жить... мой свекр говорит "кошкин фост", калидор, ой много еще чего (сейчас не могу вспомнить) - но я воспринимаю это как приколы :-) и мне даже в голову не прийдет жаловаться на это (да разве это проблемы????) ...зато я знаю, если я позвоню свекру даже ночью и попрошу срочно ко мне прийти помочь (по делу, а не лясы поточить) - он прилетит! и поможет! а я потом (за столом, на каком то праздике, когда будут сидеть все за столом) подниму тост за самого незаменимого дедушку на свете :-)/он растает на глазах :-) и ваша свекровь тоже бы растаяла ;-)/ ...как вы думаете - в след.раз он прибежит ко мне, если я буду кривить нос от его "фост" и еще он любит дважды повторять вопрос /уууууу как раздражает :-)))/, а я мило улыбаюсь :-)

А теперь я напишу немножко. Я та самая Наташа, о которой писала Ира, это и моя свекровь тоже. Т.е. я жена старшего сына, а Ира младшего сына. Я живу с мужем 8 лет. Товарищи, нашу свекровь я знаю вдоль и поперек. Ничего не сделаешь, вот вы так красиво пишите, она обожает детей, она вам еще поможет. Она обожает свего деда и больше никого. У меня одному 3 года, другой ходит в первый класс. Я ее не раз приглашала приехать мне помочь, реации - ноль. То ей надо листву мести, то ей надо "деда качать". Последнее время я очень сильно с ней разругалась и теперь она ездит к Ире. Вы думаете помогать? Да ей самой ее детей вырастила свекровь. Нет, она приезжает, на денежки сына зубы поставить, купить дубовую кухню, в свой дом. А детям она жате попу помыть не может. Я с мужем ездила на Н.Г. в санаторий и оставила ей детей. Так один заболел(высокая температура), а у старшего писюлька покраснела, т.к. она их ни разу не искупала, не пдмыла. Вот вам наша бабушка. А теперь у моего сына в пятницу Д.Р., я беременна и у меня жуткий токсикоз и никого не хотелось бы видеть, и им об этом сказано, но они припрутся и еще скажут, что я их плохо приняла.

Конечно, надо узнать, какие они - ребенки! И какие мужья и семьи мужей!!! Неужели вы думаете, что все рожают и женятся вот так, с бухты барахты, а потом уже на своих ошибках учатся? Конечно, некоторые проблемы нельзя предвидеть, но многие вещи, основополагающие для нормальной жизни, можно! Многие плачутся, как им тяжело, потому что не ожидали, что будет так тяжело. А если бы знали заранее про стимуляцию и жуткие роддома, про послеродовую депрессию, про молочные кризисы, про ужасных трехлеток, про больных на голову родственничков - можно было бы подготовиться! (Договориться с мужем, пока он на пике влюбленности, о правилах его поведения относительно своей мамы заранее, а не когда в его привычку вошло самоустраняться).

Что касается вашего сообщения ниже - не все родители такие. Мои совсем не такие. Более того - родители моего мужа тоже очень приличные и тактичные люди, хотя им уже под 70. Я не особо пылала любовью к своим свекрам, но я видела, что они никогда не будут лезть в нашу личную жизнь, приходить без спросу и вести себя как у автора. Им бы конечно очень хотелось, чтобы мы почаще у них бывали, может быть их обижало, что мы их в гости не зовем (что-то мне их даже жалко стало :-(), но они никогда не лезли и не вмешивались.

Ира, я допускаю, что возможно ваша свекровь первый раз словами не поймет (обидится надуется и уйдет оскрбленная) - ничего страшного... пусть пройдет время... пусть она даже перестанет с вами общаться (или вы с ней) некоторое время - это не плохо - время лечит - до неё дойдет, а вы тем временем от неё отдохнете...

...я вспоминаю - у моей мамы соседка живет, у неё единственный сын - хороший мужчина, обоятельный, только блядун приличный /это абсолютно к вам никакого отношения не имеет! дело не в этом, а в свекрови/ ...сын этот дважды был женат, от каждой жены по сыну /и от каждой гулял/... обоих невесток я знаю (со второй чуть ближе знакома, чем с первой) - вот везет же таким мужикам-блядунам на верных и красивых жен (что первая, что вторая - обе чудеснейшие женщины, красвицы, хозяйки и все такое) ...так его мамаша ходила обоих девочек по соседем обсырала... первая его жена сирота была - так эта дура вместо того, чтобы пожалеть её, когда та беременная ходила, наоборот доставала её, по соседям жаловалась, Что та целыми днями лежит, все на ней, на свекрови - и готовка и уборка и стирка... так первая невестка все молчала (думаю - ночами слезы глотала), а вторая (про которую эта мадама ходила расказывала, что она бреет у себя "там") высказала и ушла жить (со своим мужем и ребенком) к своему старенькому больному дедушке (пошла смотреть за больным стариком, за которым вообще то был уход - её мама смотрела, но не захотела жить со свекровью, которая по человечески не понимала) ...так что вам сказать - как только эта мамина соседка осталась одна в квартире и не стало кого обсырать - сразу язык свой прикусила и стала у неё невестка "главное, чтоб у них все было хорошо" - т.е. совсем по другому запела... так что если ваша свекровь сразу не поймет - пусть пройдет время - пусть она почувствует каково это побыть одной (но сначала с вашей стороны канешна должно быть доброжелательное отношение!) и потом, когда она (или вы) сделаете сделает шаг на встречу не напоминайте ей об этом разговоре - она и сама все будет помнить.... общайтесь по доброму!

...я тут читаю, как некоторые девочки делают из себя жертву - им не подходит, как ведет себя свекровь, но они молчат, накапливают эту обиду (тут в форуме рассказывают какая у них ужасная свекровь) и при этом молчат и ничего не говорят свекрови... не понимаю - к чему это жертвоприношение? скажите, что вас не устраивает (только еще раз повторяю - без унижений и оскорблений свекрови), пусть даже свекровь первый раз и обидится, но вы не будете так страдать от её невоспитанности и назойливости... со временем даже до тугодумов доходит...

:-)

господь с вами! что знать заранее???? я жила в квартире с родной сестрой (с её семьей и нашими родителями), у которой родился ребенок и вообще переняньчила всех детей в подъезде (я обожаю детей!) - т.е. что такое дети знаю не по рассказам и не по книжкам - и что вам сказать - каково же было мое удивление, когда я родила сама - ужас, почему мне никто не сказал, что это так больно ;-) и неужели дети ночами просыпаются каждые полчаса? ;-) (и не спят больше двух лет!!! а сын сестры спал!)

договориться с мужем? особенно когда он на пике влюбленности? :-) ага, да я на пике влюбленности(а особенно на самом муже, всмысле сверху;-)) вам такое бы наобещала!!! :-) ;-) горам золотым и не снилось :-P

к слову про то что все люди разные - я это знаю, поверьте! моя мама меня так доставала! похлеще, чем свекровь автора топика! именно она, моя мама, лезла в нашу жизнь с советами и неуместной помощью, да еще и требовала полной отдачи нашего свободного времени к ней на дачу - вот тут у нас просто были скандалы (причем длящиеся годами - сейчас, слава богу, все прошло)... так что то что не все такие как я пишу (или описываю ниже) я знаю, но опять же - надо хотя бы попытаться найти общий язык (может с некоторыми только через скандал, если нормальные слова не понимают), капля камень точит и при желании (повторяю - при желании) можно наладить нормальные отношения... в один момент они не строятся... иногда уходят годы... иногда (в моем случае так было) необходимо прекратить общение на некоторое время (мы не общались со свекровью - точнее я не общалась) ...ничего все перетерлось - сейчас (слава богу!) ттт у нас НОРМАЛЬНЫЕ отношения (допускаю, что могут возникнуть еще трения, но я уже знаю, что это временнно)

если вы по телефону напрямую скажите -я болею, НЕ приходите, я не буду праздновать ничего. Они что, придут?? что-то вы не договариваете. Или вы зависите от них, или муж не в состоянии поставить их наместо и вы себя инфантильно ведете...

Да, придут. Потому что они идут не ко мне, а к своему сыну и внуку, а я никто. Я кстати и их родственникам позвонила предупредила, чтоб они не приходили, но мне было сказано, что они все равно придут поздравить ребенка. Мы с Ирой скоро повесимся, выхода нет никакого.

нифига себе! а мужья то что?! мужей это устраивает - такое неуважение к семье. На самом деле, мужья должны это отрегулировать. Как это никто? ну и мужики у вас, блин, в них дело все. а не в свекрови! инфантильные какие-то...

Говорить она может все что угодно. Главное, чтобы вы делали по-своему.

Ну это уже откровенное хамство:"Да кто ее будет спрашивать???" Я бы в этой ситуации, пользуясь случаем, сказала свекрови, что Наташа хозяйка дома и явиться к ней после того, как она предупредила о плохом самочувствии - просто неэтично. А Наташе посоветовала бы в случае, если свекры все-таки явятся,принципиально не готовить праздничный стол,лечь в другой комнате, попросить не разговаривать громко и периодически приносить ей горячий чай. Мне казалось, что это только мои свекры такие упорные. Даже не верится, что все-таки смогла их перевоспитать хоть чуть-чуть.

Наташ, я там выше ответила Ире по этому поводу. Приедут - ради Бога. Не готовьте праздничный стол (Я вас не ждала, извините), ложитесь на кровать и лежите. Вы же предупредили, что плохо себя чувствуете. Скажут ,что плохо приняла? Да пусть говорит сколько угодно, вам-то что от этого? Раз так примите, второй, а на третий не очень-то захотят ехать. Пока не поставите на место, будут через вас переступать и делать по своему. Вы хозяйка в своем доме, в конце-то концов.

Мужья так воспитаны, что первым делом мама с папой потом все остальное. На мамин зов мужья все бросают, даже грудных детей и бегут. У них уже так сложилось и мы ничего не можем сделать. Я в принципе хочу поступить так, наварить пельменей магазинных, поставить на стол и пойти в другую комнату лечь. Они конечно скажут, что я невоспитанная. В прошлом году у Ириного мужа было день рожденье, а у годовалого сына температура 40, она предупредила свекровей чтоб не приезжали, но они конечно приехали, и она бегала между больным ребенком и ими, их же надо обслужить, накормить, напоить.

Да, Аня, я с вами согласна, мой муж конечно будет обижаться, что я так с его родителями поступаю, но сил уже нет никаких.

Во-первых, нужно общаться на эту тему с мужем. И выяснить у него, как он собирается разруливать эту ситуацию.Он-то в курсе, что его жена "никто"? И ему не обидно? Конечно, проще всего вам с Ирой повеситься, но стоит ли ради каких-то уродов. Вас двое - это уже коалиция, вот и боритесь. Мне, кстати, муж тоже мало чем помогал в этой ситуации. Он хороший, но так уж воспитан, мама и папа - святое. Приходилось выкручиваться самой.

Очень глупо ваша Ира поступила.Пока вы будите бегать между больными детьми (не дай Бог, конечно), и "дорогими гостями", чего бы им не ездить. А ваш ход мыслей (про магазинные пельмени и другую комнату) очень верен. Если муж хочет - может вставать к плите и готовить для них званный ужин.

Предлагаю опередить мужа и обидеться первой на то, что ЕГО РОДИТЕЛИ так поступают с вами. Боритесь, Наташа. Любить вас от этого больше не станут, разумеется, но по крайней мере научатся считаться с вами.

А, почему Лимит? Они что, не из Москвы к Вам гостевать приезжают?

Если мужей любите, то и маманю придется терпеть, а может и полюбить, чтобы жизнь тюрьмой не казалась.
Мамка и папка - это родители, других у мужей не будет. А жен смогут найти и более покорных. Так что нужно наверное смириться и помогать друг другу в трудную минуту.

Только хотела про пельмени написать! В койку! Особенно если плохо себя чувствуете! И терроризируйте всех:"Милый, сбегай за минералочкой..Ой тазик принесите.. Одеяло мне поправьте". А если б (не дай Бог!) у моего ребенка была Т40, я б даже чайник гостям ставить не стала!

Она там, откуда не возвращаются. Плюс это или минус? (конечно я ей ни в коем случае не желаю смерти, тем более я ее никогда не знала лично, она умерла до нашего знакомства) . Но чем больше я читаю,........

По-моему, более покорных , чем эти девушки, не бывает.Другие бы уже давно показали всей честнОй компании, где раки зимуют, а эти еще интеллигентно в топиках проблему обсуждают.

Наших палкой не убьешь. Они у себя на огороде 5 парников сделали, выращивают помидоры, которые поливают своим навозом - и ни хера им не делается. Правда дед как-то отравился чуточки, но ничего оклимался и продолжает в том же духе.

А почему бы мужьям не приготовить стол самим? Раз для них родители - святое, почему их приемом занимаются жены, да еще и когда они сами/дети больны? А почему свекровь сыновей не ругает за плохой прием, а только невесток? Казалось бы, невестка им ничего не должна - какой с нее спрос, а вот сыновья должны увАжить родителей, если действительно их любят.

лимит - это не люди "не из Москвы" А менталитет, воспитание, грамотность и т.д.
Некоторые люди, живущие в Москве вполне могут называться "Лимитом". Да хотя бы те, кот. лОжут. Не говоря уже о тех, кот в гости без приглашения таскаются.

наша бабушка любит внуков только на людях, для вида. В июне я родила дочь- погодку сыну. Свекровь и свекр сделали второй парник и вместо 50 кустов помидоров посадили 100. первые пару месяцев, когда была вешалка я была ОДНА. а сейчас, когда я приноровилась и прекасно обхожусь сама, она мне на хрен не нужна. Хороша ложка к обеду.

дА, к тому же ребенка я ей не доверю под страхом смерти. Она суп наливает годовасику в ту же миску, что и своей кошечке молочка!

И у нас святое. Кстати, когда заболел на его ДР наш сын, не я ОН сам сказал "Ваня болеет, никакого дня рождения" ХА! свекровь приперлась со словами "Ваню проведать" прям на ДР. Села на кухне и ждет....

да! да! да! вот оно_ счастье!

Наташ, поясни народу, что навоз человеческий.
Прикиньте люди, человеческим дерьмом огород удобрять. А вы говорите детей им дать на воспитание.

Золотые слова!

Какие пельмени??! По-моему, вы сами виноваты - избаловали бабку.

если придут незванно, когда вы или ребенок плохо себя чувствуете, скажите им:" я не могу, т.к. ..., но там в холодильнике есть колбаса, сыр, порежьте, пельменей сварите". Пусть сами делают. Пусть ваших мужей в помощники берут. А сами уходите с кухни долой!

Правильно,чё добру то пропадать?:-D

девочки, я в изумлении...ну есть еще в наших селеньях мазохистки, позволяющие об себя ноги вытирать....я бы давно послала, честное слово....

Ну, что, сегодня мне муж сообщил, что в пятницу приглашает всех на Д.Р..Я ему сообщила, что позвонила и сказала обратное. На что он мне ответил: "Я приглашаю" Вобщем пельмени я уже купила 2 пачки, пусть жрут.

«майн камф» или личный опыт.
Моя свекровь - добрейшая женщина, но фантастическая дура и зануда с примесью деревенской простоты и хитрецы. Первые года два нашей жизни с мужем она практически испортила своими постоянными посещениями. При этом она регулярно вбивала мне в голову идею о том, что, если я хочу хорошо жить с мужем, то я должна всемерно угождать свекрови. Дудки!
Сначала я хорошенько проанализировала ситуацию: свекровь раздражает меня не сама по себе, а безумно жаль потерянного на нее времени; ее сынок конечно любит мамочку, но старается от нее устранится и спихнуть на меня; для «гостей» подобные посещения слишком часты - поэтому сделаем ее не гостем, а своим человеком.
Исходя из этого, никогда не готовлюсь к ее приходу (кроме особых случаев), ничего ради нее не откладываю и занимаюсь своими делами. Плюс двойной: когда уйдет – меньше дел останется, можно больше времени себе любимой посвятить; и ей скучновато. В Вашем варианте вообще блеск - прям с порога: «Как хорошо, что вы пришли! У меня столько дел! Погуляйте с ребенком (почитайте, порисуйте, уложите…), а я пока в магазин…(поглажу, пыль погоняю, уберу…)» И обязательно чтоб машинка стирала! Пылесос стоял наготове, книжки - игрушки разбросаны. «Столько дел – я ничего не успеваю, вечером – как подкошенная…» Не ведитесь на реплики типа «А как же я все успевала?!». Вариантов ответов мильон : «А я вот не успеваю»; «Наверно я плохая хозяйка»; «Ну, тогда времена были другие»; «Вчера у меня много времени заняло…»; «Голова болела»; «Должна я когда-то детям внимание уделить»…
О стратегии поведения с мужем в период перевоспитания его родителей я уже писала. Повторюсь. Регулярно вбивайте ему в голову мысль, что замуж выходили за него любимого, а не за его родителей, которых Вы, конечно, очень уважаете. Потом твердо дайте понять, что ваши собственные с ним дети больше нуждаются в вашей любви и заботе, чем его родители, а подобное положение вещей ущемляет их интересы. При родителях будьте суховатой и скучноватой, сразу после их ухода - начинать «цвести и пахнуть». Все для мужа и детей! Тогда Вас не упрекнут, что Вы плохая жена и мать. Главное - чтоб Вас муж любил, а не его родители.
Не сидите за столом, если не хочется! «Я уже наелась, а тут мне пока надо…, а вечером (завтра) у меня другие дела будут…» Даже если дел нет - найдите!
Начинается бухтение - думайте и делайте свое, в паузах рассеяно вставляя: «Может быть…»
Никаких разносолов, если специально не приглашали, обычный обед «по-свойски» и побольше самообслуживания. Да еще, Вы своих свекров сильно разбаловали, поэтому приготовьтесь, что этот процесс будет достаточно длительным. Успехов!
В следующий НГ обязательно пригласите их с детьми посидеть, а сами - в гости.

Однажды они пришли в гости не предупредив, прошли в комнату, а я в это время развешивала на балконе белье и бабушка наша воскрикнула: "Мы, пришли, а она белье вешает".Конечно с такой наглостью трудно бороться, но мы стараемся. А насч.т того чтоб с ребенком погуляла или книжку почитала, у нее всегда отговорки: нога болит, голова, жопа и т.д.

Знаете , у меня это уже , наверное , на каком-то подсознательном уровне ... так вот первая моя реакция на приведённый Вами пример :" Так что , Вы хотите его (бельё , то есть) вместо меня развесить ?" . По поводу "у нее всегда отговорки: нога болит, голова, жопа и т.д." - мой ответ :" Это от нездорового образа жизни и недостатка движения . Так прогулки с детьми Вам только помогут избавиться от проблемы , ну а уж если ВЫ НЕ ХОТИТЕ ... Так и не придумывайте свои болячки , если бы они Вас беспокоили - Вы бы пытались от них избавиться , хотя бы просто пешими прогулками ."

И так - во всём . За два года такого моего поведения ОНИ уже тщательно обдумывают свои поступки и слова - хотя ситуация была похлеще Вашей . А я поучаю , поучаю : и мяса нельзя столько есть , и картошку так жарить нельзя , а посуду вообще из рук вон плохо моют . Вобщим , попробуйте поменться ролми и довести ситуацию до абсурда : главное , ничего близко к сердцу не принимать .

А я вот только успеваю рот открыть, как моя столько обратного нагородит, что уже и забываешь, что сказать хотела...Считает себя самой умной и образованой, так что спорить не с кем.

Меня моя свекровь всегда учит "НИКОГДА не заводи себе подруг, подруги это враги жизни, их надо избегать и сторониться". Я так понимаю, лучшей подругой она себя считает...

Просто спросите :" А Вы сами-то поняли , что сказали ?" И побольше цитат , цитат ... и ссылок на какие-нибудь авторитеты (типа , как писал Лев Толстой ... как сказал Владимир Владимирович Путин ...ЧТО ??? ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ПУТИНА ??? и т.д. в том же духе ).

Я ж говорю: процесс воспитания запущен. Надо было мужу крикнуть: «Раздень родителей, дай тапки. Не видишь - я занята, ночью что ли буду белье вешать!? Мне еще гладить…». Потом (только когда одно дело доделали) ласково улыбаясь: «Ну вы же СВОИ люди?! Какие церемонии? Раздевайтесь, тапки где - знаете, проходите. Чайник ставьте, если хотите. А я с ребенком пойду погуляю. Доктора говорят - больше свежего воздуха.» После прогулки долго и весело кормите ребенка с книжками и игрушками: «Вы пока ТВ посмотрите, потом я уложу спать (режим надо соблюдать!), а потом приготовлю что-нибудь» (мужа все равно кормить). Или пошлите мужа в магазин за готовой едой: «Ой, ничего в последнее время не успеваю», пусть знает цену(в руб.) кухонных трудов!
За один раз не перевоспитаете. И в зависимости от конкретики ищите свои методы.

Задумчиво взирая на неё :" Хм , какая интересная ситуация для психоанализа . Может , Вам некому высказаться об этом откровенно и Вы мне таким образом пытаетесь передать свой негативный опыт ? (далее - с неподдельным интересом и почти материнским сочувствием :) У Вас , наверное , была несчастная любовь ! Ваша подруга отбила у Вас любимого человека , и , хотя Вы и замуж вышли , и сына родили , но до сих пор не можете ей этого простить ? Ах , право же , не стОит так себя мучить : ну , подумайте , всё сложилось к лучшему - и вон КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ сын у Вас в итоге ! " и прочая и прочая пурга ... Вобщем , "Остапа понесло ..." Поймите , с противником надо бороться ЕГО же оружием .

Ира, Наташа, читала я весь топик и появидась у меня такая мыслишка. Может вам, двум невесткам, собраться с детьми дома у той, у которой не будет гостей. А они пусть там сами празднуют, отмечают веселяться БЕЗ ВАШЕГО УЧАСТИЯ.

Очень понравилось! Мне тоже удается держать оборону, но только много сил и нервов потрачено за 3 года.
Вы действительно не раздражаетесь?
Хотелось бы других отношений, но с этими людьми уже не сложится
Периодически испытываю чувство вины, ведь родители мужа

Ира, до боли знакомая ситуация. Здесь многие, наверное, в таком положении. Я читаю и думаю, что это пишу я сама, с той разницей, что у меня ночевать не остаются (слава Богу). Но это наверное потому что у меня есть взрослая дочь от первого брака и это их сдерживает. Вас свекровь хотя бы по телефону предупреждает о своём визите. А, у меня живёт рядом и просто заходит (типа мимо проходила). У меня маленький сын (2 месяца) и родители мужа всегда являются, когда они меньше всего нужны. С мужем я не хочу говорить на эту тему. А, как с этим бороться не знаю. И ещё, скажите, она вам советы не пытается давать?

ППКС. И главное, им все советуют, советуют...а они все наперед уже знают, что и как сделают свекры, что все равно ничего не получится, и изменять ничего не хотят....спрашивается, зачем топик завели? просто обсудить какие недоумки их свекры, что ли? :-)

Очень правильный подход! Я целиком и полностью согласна, что из родителей в подобных случаях нужно делать своих людей у себя в доме. У меня так же, как свекры Иры и Наташи, ведет себя моя родная маман. И глухую оборону я держу до сих пор абсолютно в том же ключе, что и Вы, Бабушка Удава :-)Плоды такое "воспитание" приносит, подтверждаю.

...после чтения топика у меня сложилось впечатление, что девочки (невестки Ира и Наташа) пришли просто промыть кости своей свекрови (кстати! не осуждаю! лучше слить негатив тут, чем брызгыть ядом в реале)... не заметила я, чтобы они искали совет (о котором так слезно просят в названии топика) наладить нормальные отношения с ней (советы им ни к чему, а вот поддержка в поливании грязью свекрови - им как раз импонирует - это канешна их право)

Наташа, я правильно поняла - ваш муж сам позвонил свекрови и вопреки вашему желанию пригласил её в гости? так какие претензии к свекрови, которая прийдет на приглашение сына? это вы со своим мужем решайте эту проблему! не пригласил бы он её (а наоборот бы предупредил, что лучше не приходить) - глядишь и не пришла бы она... ваш муж сам поддерживает мамины приходы в гости (почему бы маме не порадовать сыночка?), а вы тут свекровь кроете... и ваше сообщение, как свекровь не подмыла внука, с которым осталась сидеть - извините, если вас не устраивает её отношение к вашим детям - не надо её просить с ними сидеть...

Ира, вы меня тоже извините, но то что вы ждали, что свекровь прибежит вам помогать с малышкой после рождения, а теперь вы на неё страшно обижены - а почему вы решили, Что она должна вам помогать? она может это сделать, но имеет полное право не делать этого! и поверьте, с грудным новорожденным гораздо легче управиться, чем с 1-2-3-4-хгодовасиком бегающим и лезущим везде и всюду... так что помощь свекрови, от которой вы сейчас нос воротите, вам еще могла бы понадобиться и не один раз... хотя, раз вы уверены в своих силах, то канешна свекровь можно игнорировать.... но ваш радостный возглас, что вы бы испытали счастье увидев свекровь в могиле - меня, мягко говоря, неприятно удивил... это каким же надо быть человеком, чтобы желать смерти матери своего мужа за то что она слишком частит к вам в гости (заметьте, вы с ней не живете в одной квартире, когда горрраздо больше поводов надоесть до такой степени!)

а что касается навоза на своей даче, так пардон, она (они - со свекром) имеют полное право делать там что хотят... и, кстати, навозом таки удобряют почву к вашему сведению (не буду уточнять, что именно человеческим, но навозом животных - точно)... вас никто силой не заставляет есть то что они выращивают? так какое вам до этого дело?


...я ни одной минуты не сомневаюсь, что возможно (повторяю - возможно) ваша свекровь действительно неприятный и надоедливый человек, но вы, Наташа и Ира, к сожалению, тоже не вызываете симпатии... у меня сложилось впечатление, что вы просто объединились против свекрови, а как то ей обьяснить чем вы недовольны (или что вас не устраивает - к чему возможно она бы и прислушалась) - вы не додумались... как бы там ни было (я не заставляю вас любить вашу свекровь), но не надо сбрасывать с весов то, что она вырастила ваших мужей, с которыми вы, по моему, счастливы... а то что ваши мужья маме не перечат или не могут ей наговорить гадостей - так есть такая поговорка - как он (муж) относится к своей маме, так он и к вам (жене) будет относиться...

я не претендую, чтобы вы ко мне прислушались... я высказала только свое мнение, которое (допускаю) может быть ошибочным....

Не буду спорить с остальным (вопрос неоднозначный и философский). Хочу только спросить, что значит "как он (муж) относится к своей маме, так он и к вам (жене) БУДЕТ относиться..." Почему в будущем времени? В старости чтоли, а сейчас можно и потерпеть? Это старое предубеждение, что отношение к маме проецируется на отношение к жене. Чаще бывает наоборот: если муж очень зависим (морально) от мамы, в отношениях к жене не все гладко. От маминой мудрости потому что многое зависит. А ее не всем достает.

а почему вы решили, что речь о будущем? /хотя и о нем тоже/

как он относится СЕЙЧАС к своей маме, так и к вам будет СЕЙЧАС относится... уберите слово "сейчас" и останется то, что я написала в прошлом мессе...


как он относится - если вы никогда не слышали, как ваш муж (не лично ваш, а вообще) говорит (отвечает) маме - закрой рот или вали отсюда (плюс добавляет нелицеприятные эпитеты в её адрес), то очень большая вероятность, что и вы (имеется ввиду жена) тоже никогда этого не услышите в свой адрес... относительно тихий и мирный срок в браке с вами -2-3-5 лет, в течении которых вы слышали, как ваш муж унижает свою маму, но поет дифирамбы вам, еще не говорит о том, что ближе к старости ваш муж не станет также относится и к вам...

ну, может вы блаженная? Или делаете вид, что добренькая?
а я, например и не скрываю, что я подлая и гадкая.Представьте себе. А вот смерти свекрови я не желаю. Это уж слишком. Просто у мужчин есть мнение , что жениться лучше на сироте. Это же не занчит , что кто то кому то чего то желает! Бред! Просто в нашем случае все достало. Кстаи, вы не увидели, а я, например прочла много дельных советов. ДЕВОЧКИ, СПАСИБО ОГРОМНОЕ.
А то, что мы помыли кости свекрови, так и ладненько. Не все ж ей изгаляться. Мне даже не стыдно. В любом случае, спасибо и Вам за ваши мысли и советы. И в них есть рациональное зерно.
Желаю удачи!

Ира и трое деток.

советы - день и ночь!

я не делаю вид, что я добренькая... я на самом деле не очень злая... о чем иногда жалею...

Самое трудное - это не скрывать злость и раздражение, а заставить себя не злиться и не раздражаться. У меня не всегда получается, но я стараюсь. Ведь не злимся мы на маленьких, когда они в штанишки наделают или супом обольются? Мы их воспитываем. Но не надо позволять навязывать чуждую и нежеланную для тебя роль надолго, это может привести к нервному срыву, и наоборот постараться навязать нужную тебе роль другим.
В свое время меня многому научил ныне забытый(?) Владимир Леви, точнее - его книги научно-популярной серии «Искусство быть собой», «Искусство быть другим» и др.(все не помню). Они гораздо реалистичнее, на мой взгляд, чем аналогичные утопические произведения современных дней. Ролевой аутотренинг там хорошо описан в популярной форме.

Мила,простите,что вмешиваюсь,у меня такая свекровь.Уж не буду описывать все её советы,но это кошмар!Причем,свое мнение считает единственно правильным и нерушимым. Чувствую иногда себя эдакой девчёнкой-неумёхой. Надо конечно сразу было на место ставить,как девушки здесь советуют,но я к сожалению так не могу ,вот и терплю,дурында((((

Всем большое спасибо, особое спасибо Бабушке Удава, попробую действовать как вы пишите. Мари, вы просто не были в нашей ситуации и действительно уже все достали и выхода нет поэтому и написали сюда. Я не плохой человек, люблю детей, люблю мужа, родителей, уважаю людей, которые находятся около меня, но когда тебя называют - гнилой и невоспитанной, поверьте это не очень приятно, самое интересное ни за что. Я 8 лет встречаю родственников и родителей мужа я накрываю огромные столы, я укладываю всех спать, я стараюсь чтобы у меня дома всем было удобно и комфортно, да что говорить Ира знает. Поверьте я никогда не сказала плохого в адрес свекров и не заслужила таких слов. Первый раз за 8 лет я не могу встретить гостей как всегда и просто попросила у вас советы, опять-таки чтобы не обидеть его родителей. Cпасибо всем кто дал дельные советы.

"как он (муж) относится к своей маме, так он и к вам (жене) будет относиться..." О том, что речь о будущем, я решила из этих ваших слов, только и всего. Ну да ладно. Так или иначе, а мужья УЖЕ относятся к своим жёнам как-то. И это "как-то" явно не устраивает данных жён. Я не рассматриваю крайние варианты о которых вы пишите ("говорит (отвечает) маме - закрой рот или вали отсюда"), таких мужчин нормальные девушки стороной обходят. И темне менее, если муж боготворит маму (как правило АВТОРИТАРНЫЕ мамы приучают себя боготворить), его просто не останется для жены. Будет метаться между двух огней и получать "оплеухи" от обоих. Сложный это вопрос. Если мама (свекровь) мудрая, она никогда не поставит сына в такую ситуацию. Но мудрых свекровей на всех не хватает...

Аня, как я с вами согласна.

Знаете, особо не порадуешься, когда "неправильные выражения" начнет повторять ребенок. И у всех разный уровень раздражения: у пожилых и пенсионного восзраста людей любимое дело - повторять какую-либо историю по 10 раз и более... и не дай боже их перебить или остановить, обида на всю жизнь... Я думаю, что неоднократное повторение "вот когда мой илюшка был маленький, я ему ничего не запрещала..." и понеслось, и поехало - и вы ОБЯЗАНЫ это слушать с умилением и горящим взором! Это же о вашем муже рассказ!!!

да элементарно!!! Праздника не устраивать,чаю не наливать и ,по возможности,открыть дверь в ночнушке и завалицца на диван телек смотреть.Желательно не разговаривать,типа болеете и её предупреждали. Посидит с пол-часика и свалит

...чай не на необитаемом острове ваш ребенок живет с "неправильным" дедушкой... вы же рядом - поправите, если повторит...

а пожилыми людьми - мы все будем и еще не известно какими будем мы... ;-)

двое общих с мужем, один от первого брака. ВСЕГО ТРОЕ!

Аня, на сколько я поняла автора топика не "какое то" отношение мужа к ней беспокоит, а просто свекровь порядком поднадоела (я не подкалываю - я это понимаю, так как сама испытывала неприятные чувства к свекрови в свое время)

И еще про мудрых свекровей. Все свекрови сначала были невестками... думаю, ни для кого это не новость ;-) ...и так же, как и мы сейчас, они тряслись над своими детьми (нашими мужьми) ...так вот - процент мудрых свекровей такой же как и процент мудрых невесток... я не хочу, чтобы вы подумали, что я такая вся "умная" белая и пушистая... я тоже прошла период неприязни к свекрови (а она ко мне) ...я была в точно такой же ситуации, как автор топика - у меня в свой ДР заболел ребенок (ангина и температура) и я позвонила и предупредила бабушек не приходить к нам (сказала, что ребенок болен и мы не отмечаем ДР), на что моя мама сказала - канешна канешна, о чем речь, я все понимаю... а свекровь сказала - нам ничего не надо, мы только прийдем его поздравить... я была очень зла и возмущена (не меньше, чем автор топика в своем случае) ...они таки пришли, я ничего не накрывала, была в халате, они зашли в комнату к лежащему на кровати ребенку и поздравили его с ДР (подарили подарки) и ушли... я была недовольна - они сделали по своему, они значит хорошие (поздравили внука), а я плохая (так как просила их не приходить)... не прошло и часа как опять звонок в двери... кого еще принесла нелегкая? открываю дверь - стоит моя маман... здрасти пжлста... у меня были квадратные глаза (она же сказала, что все понимает и не прийдет!) ...она мне с порога чуть ли не со слезами - я не могла сидеть дома и смотреть на торт (она испекла внуку торт, как тот просил, а она обещала) и на подарки (котоыре она тоже купила по желанию внука) ...говорит - пусть этот торт лучше испортится у вас (она то его есть не собиралась), чем засохнет у меня дома (мы то не планировали переносить ДР, да и торт бы не выдержал ждать неделю, пока выздоровеет именинник).... так вот, Аня, я должна признаться, что мой ребенок был счастлив в тот ДР благодаря ЛЮБЯЩИМ его бабушкам... ему даже стало лучше (с горлышком) в тот момент (думаю от положительных эмоций)... и я тогда поняла - да они просто его ЛЮБЯТ (не зависимо от того люблю ли я их) ...я смотрела как он сиял с кучей подарков лежа в кровати и меня даже немножко мучала совесть (как я нелюбезно приняла свекровь) ...так вот к чему это я (опять расписалась, блин) - я еще раз хочу сказать, что я ни минуты не сомневаюсь, что свекровь может быть трижды неприятным человеком (иногда не по своему желанию), но я уверена, что захоти мы, невестки, попробовать её понять и посмотри мы на все её бзики с другой стороны - многое можно было бы исправить (да хотя бы наше раздражение к ней!) и имей мы желание наладить хотя бы видимый мир со свекровью (это уже для своего ребенка! так как ему еще одни любящие его люди не помешают) - мы бы нашли слова, которыми обьяснили бы свекрови, что нам не нравится (например, когда нас без причины называют так как написала выше Наталья) и что бы хотелось изменить (в поведении свекрови), не забыв все таки сказать ей хоть неколько приятных слов... но это естесссна если есть желание (кстати, и у свекрови тоже)... а если его нет, то я ни на чем не настаиваю... я пришла к тому, что худой мир лучше доброй войны... и у меня изменились в лучшую сторону отношения между мной и свекровью (с которой мы ох как по началу не ладили)

Понимаете, все очень-очень разные люди. Разное воспитание, разное образование и разное устройство нервной системы. Изначально - просто люди, а потом уже из них лепятся свекрови и невестки. Посему с одной даже самой стервозной свекровью можно сохранять дипломатические отношение и тот самый худой мир, а другая просто жить не может без скандала, потому что выросла в атмосфере такой же вражды и просто с молоком матери впитала философию о том, что невесток надо давить. Боюсь, что описанная автором(и) свекровь из такого ряда. Я убеждена, что всегда виноват тот, кто старше, потому что он мудрее. Кстати, ваш случай все-таки не такой вопиющий: свекровь и мама интеллигентно поздравили ребенка и ушли. Мама еще и торт принесла! У автора же требования покруче: чтобы и встретила хорошо, и вообще не смела перечить ("Мало ли что она сказала, кто ее будет слушать!"). Тут уровень, видимо, таков, что никакая дипломатия не спасет. А жить все время по чужим нотам непросто.

пришли и ушли. у вас. У меня. приехали. сели на кухне ждать, когда накрою на стол. при этом свекровь твердила: "давай его мне!" ребенок с т-рой сидел только у меня на руках. я его ОТОРВАЛА от себя, накрыла кое-как на стол (что б она подавилась, сука) ушла с реб. в комнату. а они сидели и наливали! за здоровье своего сыночка! каждые пять минут дергая меня, где то, где это. и уехали на след. день ВЕЧЕРОМ!!!! а это : постель, завтрак, обед и чай на дорогу!
Сейчас они у Наташи. Свекровь оттуда звонила. Спрашивала, чего ж это мы не приехали. я сказала, что заезжали вчера на час, отдали подарок. Старшего оставляли дома, младшую брали с собой. И черт меня дернул сказать, что она плакала в незнакомой квартире (ей 8 мес) свекровь сказала: "А как же уже большая , все понимает. Вон, я приезжаю как она МОРДУ КРИВИТ" Это про то, что моя дочка поджимает губки и хочет заплакать! Честно, я заплакала. Ну почему ТАК говорят на моего ребенка! не говоря уже о том, что когда она дуется бабушка говорит: "глянь, срет!" когда она написает та говорит"О! нассала, ссыкля!" Хотя ее другая внучка "какает и писает". вообщем ужас!

Ира, я понимаю, это очень обидно, до слез. Но Вы же знаете, что на дураков не обижаются. Наверное, Вы воспитывались в хорошей семье, у Вас хорошие друзья, и сложились стереотипы как люди должны относиться к друг другу, как бабушки должны относиться к внукам. Но это лишь стереотипы. Люди бывают разные, некоторые бывают очень мерзкими. Примите это и ничего не ожидайте. Обращайте внимание не на плохое "поведение", а на хорошее - как на отклонение от нормы. Я понимаю, что пишу сейчас прописные истины, но искренне хочу Вас поддержать.

а зачем жить по чужим нотам? зачем давать пинать себя ногами? не понимаю... зачем заносить ей жопу на поворотах, если та на тебя (на невестку) плюет?

уважать себя можно заставить, любить - нет...

то что все люди разные - мне говорить не надо, я это знаю... воспитание-образование разное? ясное дело, кто ж с этим спорит? возраст невесток и свекровей обычно тоже разницца прилично... так божьим заповедям тысячи лет, а они все к месту - это я к тому, что они(свекрови, да и невестки тоже), как вы абсолютно верно сказали "изначально - просто люди" - так и живите по людски! свекровь гадости говорит? а какого бена (извините) вы слушаете и позволяете говорить себе гадости, обзывать себя? пресеките это на корню! и пусть она хоть пять лет обижается - флаг ей в руки! ничего себе - она мне будет ссать в глаза, а я говорить, что это божья росса? извините, но я еще себя уважаю и если я не могу (извините, скажу очень грубо) напхать ей полную пазуху х@ёв, то со спокойной совестью я могу прекратить с ней общаться... не поймет - не мои проблемы... не умеет общаться по человечески - не будем общаться вообще... я не дам об себя ноги вытирать... а то что вам показалось, что у меня был совершенно интеллигентный случай, то это вам просто показалось (потому что я все без красок описала)... описывать мои случаи, как поступали со мной, я не буду - в этом топике предостаточно написали неприятных столкновений со свекровью... скажу только, что если вы сами не заставите себя уважать, то она так и будет продолжать гадить вам... а как заставить себя если не любить, то хоть считаться с вами - тут уже очень хорошо написали (в частности бабушка Удава - перечитайте еще раз, что она написала... то что писала я - вижу вас раздражает, так что меня не читайте ;-)) ...в дипломатии (вообще то не в ней, но все равно подходит) есть политика кнута и пряника - автору топика, как я поняла, политика пряника (со свекровью) не подходит, пусть попробует кнут...

...да, и насчет - "всегда виноват тот кто старше"... знаете, вы не поверите, но я лично знаю довольно много молодых женщин, которые просто жить не могут, чтоб не обосрать свекровь - они и выходя замуж, еще толком не столкнувшись со свекровью, уже обсасывали с подружками, как они будут "строить" свою свекровь и до сих пор они не могут успокоиться и у меня уже такое впечатление, что они просто этим живут (и все вспоминают и вспоминают как свекровь когда то что то где то не так им сказала или сделала и все возмущаются какая она дура идиотка скотина и сволочь) ...так что я с вами абсолютно не согласна, что всегда не прав тот кто старше! и молодые есть такие суки, что свекровям и не снилось... /я не к тому что автор такая, я просто рассказываю, что в жизни всяко бывает/

Ира, если я вам сейчас напишу, как ко мне "приходили и уходили", поверьте, вам станет меня жалко... но я не хочу сейчас вам писать свои прошлые проблемы и неприятности, они вам ни к чему, у вас и своих выше крыши... только я вот понять не могу - если вам такие гадости говорят, а вы молча слушаете - неужели вы думаете, Что свекровь когда то прекратит это делать самостоятельно? да никогда! пока вы не поставите её на место /не обязательно скандалом с матами/ она так и будет вести себя, как свинья... я своих ледяным спокойным тоном и предупреждениями (так больше не делать или не говорить) ставила на место (хотя и до скандалов доходило, а что делать, если нервы сдают)... думаете не было обид? было! еще сколько! на меня обижались долго и нудно, а мне было пофиг - не хотите меня замечать и считаться со мной - идите в сад... как это так, что вы позволяете говорить с собой в таком тоне? да вы что? взяли бы и ответили ей - бабушка, морда у собак и кошек, а у моих детей и ваших внуков - личики, причем солнечные! ...а если бабушка вякнет что то недовольное так можно упомянуть, что морда не у собаки, а у бабушки и пусть она хоть охрипнет от своего лая, но в следующий раз она не применит слово морда к вашему ребенку! ...тоже самое про "ссыт и срет"... первый раз можно спокойно попросить больше не употреблять таких слов, а во второй раз тоже спокойно можно усомниться, что у бабушки все в порядке с головой, если она не понимает человеческих просьб... бабуля лопнет от собственного визга возмущения - но язык свой прикусит и после парочки таких замечаний начнет фильтровать свой базар...

...они к вам приехали, а у вас малыш болеет - а они на кухне ждут - ну и пусть ждут... спокойно с удивлением поинтересуйтесь - неужели вы, мама, когда ваш любименький сыночек (ваш муж) болел в детстве - устраивали посиделки, жрали, пили и гуляли? да? устраивала? ну так вы так можете, а я нет... и не надо переступать через себя! вам сейчас не до свекрови (не просто по вашей прихоти, а ребенок болеет) - пусть свекровь с этим считается! не хочет? ради Бога, пусть идет к себе домой и там устраивает вечеринки... пару раз вы её отошъете - ей нарываться на ваш пинок больше не захочется... пообижается пару лет - глядишь и на человека станет похожа и спросит можно ли прийти и позвонит и предупредить, что едет к вам...

...вы живете отдельно - это тааакой плюс, вы себе даже не представляете... мне пришлось первое время жить со свекровью и свекром - ну я вам скажу денечки были (не дай бог никому), ничего пережила... сейчас приходят (мы отдельно живем) - меня целуют (сына - не всегда), уходят - обязательно еще раз чмокнут... и вообще у нас сейчас можно сказать почти лубовь ;-) (они делают вид, что любят, а я делаю вид, что верю :-)) ...так что возьмите себя в руки, перестаньте быть рабыней Изаурой, настройтесь, что битва будет не легкой и долгой, но знайте, что игра стоит свечь - не надите вы себя сами в обиду и всё у вас будет хорошо..

Честно говоря, я сегодня просто оторопела от ее слов и бросила трубку(умнее ничего не придумала).
Бабка мне пофигам, я ей чего хочешь могу сказать, вот как муж на это отреагирует.....
Он мне может сказать, что мол я же твоей маме не хамлю....

А ЗАЧЕМ вы скрываете?! Это действительно вы позволяете собой манипулировать. Загоняете себя в психологические тиски. Честное слово, читаю и создается чувство, что принимать гостей - героический поступок для вас. Это же НОРМАЛЬНО!

ну так ваша мама наверное тоже ему не хамит (не разговаривает с ним так как его мама с вами)? так ему и скажите...

а то что бросили трубку - ничего страшного... очень даже будет хоршо, если свекровь возмутится по этому поводу - вот и приготовьтесь держать отпор - вы уже будете готовы к тому, что ей сказать... самое главное - не начинайте сразу орать и оскорблять её - попробуйте попросить спокойно и уверенно (настолько на сколько можете) такие слова не применять к вашим детям.... и добавьте многозначительно - я вас очень прошу! (всмысле, просите не говорить о дочке "ссыт, срет, морда") ...и не ведитесь на её - "посмотри на себя", "нашлась умная" и так далее... молча уйдите... не отвечайте хамством на её хамство... она поорет поорет и закроется - потом может будет дуться, ничего страшного, пусть пообижается... муж будет видеть, что вы ей не хамили, не орали - ему не к чему будет придраться к вам...