Я пишу сюда потому, что очень надеюсь на Вашу помощь. Я старожил этого форума, посему имени пока писать не хочу.
Эта задача я сложная и практически неразрешимая.
Есть Я. Женщина, которая некоторое время назад осталась одна.
Есть ОН. Мужчина, с которым я встречаюсь.
У него взрослый ребенок, живущий далеко.
У меня детей нет, но я всегда хотела их иметь.
ОН хочет всегда быть вместе со мной, говорит, что любит. Но Он не хочет детей, не хочет и боится. Не хочет ни при каких обстоятельствах. Говорит, что эгоист, что хочет иметь рядом молодую привлекательную женщину, для которой будет жить.
Говорит, что в его возрасте детей иметь уже поздно. (ему еще нет 50 лет).
Что делать я не знаю. Я устала от одиночества, я вижу, что он действительно очень хорошо относится ко мне. Но его нежелание иметь ребенка меня просто пугает.
Как быть? Жить с человеком, который любит, но никогда не иметь детей? Остаться одной, не имея никакой гарантии, что когда-то встретится тот, кто захочет ребенка? Годы идут... Мне уже 37 лет.
Только не нужно давать советы из серии: "рожайте для себя". Роль матери одиночки исключается полностью.

А Вы не спрашивали : ЗА ЧТО ОН ВАС ЛЮБИТ?
ЧТо он может ВАм дать? Чего он ждет от ВАС?

Женщины без мужей живут и очень даже...находят любовников и покруче.А вот без детей тяжело,особенно в старости.Вообще,за что он вас так.

"Женщины без мужей живут и очень даже...находят любовников" - это красиво звучит по-молодости.

А потом уже не надо.-

Андрей, а что для ВАС жена важнее чем Ваши дети???

Синица в руках, однозначно. Хотя бы потому, что этот долбанный журавль и так будет себе в небе.

Вариант завести любовника мне не подходит, хотя желающих предостаточно. У меня был замечательный муж и я никогда не захочу быть чьей-то любовницей это просто мерзко.
Ставить перед фактом я тоже не хочу. Это не по человечески.

А нельзя просто сказать,что очень хотите ребёнка и он будет,даже если без него.Тогда и поймёте кто вы для него,проверка на вшивость.Хотя есть женщины для которых муж важнее,так что выбор за вами.

На самом деле вопрос из части риторических. Вам можно привести примеры, как любимый сын, взращенный-взлееянный, спокойненько бросал родителей и в ус не дул. Вот вроде и есть сын, а вроде и нет. В домах престарелых таких - 80 %. Психологи всегда говорят: не рожайте ребенка ради пресловутого стакана воды или еще чего-то. И не в коем случае не ради благодарности: "вот я!!!!! жизнь на тебя положила!!!! А ты!!!!. Ребенка нужно рожать ради него самого. Так же миллион примеров, когда мать рожала одна - и все прекрасно, сын на руках носил. Если для Вас исключается роль матери-одиночки, значит, не очень Вам нужен ребенок. На самом деле тут немного путей. 1. Жить с любимым человеком и смириться с мыслью, что детей не будет. 2. Уйти от него и родить. 3. Забеременеть и преподнести ему, но все равно есть шанс, что уйдет, но так же есть шанс, что останется. Очень многие мужики детей не хотят, но когда они рождаются, души в них не чают. Лично я придерживаюся мысли, что мужиков может быть много.... А времени для детей осталось не очень много. И всегда нужно учитывать то, что любовь проходит, неизвестно, что будет через 5 лет...

завести м.б. вообще для вас невозможно по состоянию здоровья. Поезд уйдет. Не слишком ли дорогая цена за данную любовь? Формулировки вашего мужчины понятны, надеюсь, что он Действительно отдает себе отчет в том, чего от вас хочет.. вернее НЕ хочет :-(

Вы не знаете, что будет потом, думаю, потом Вы измените свое мнение.

Жена для меня ничуть не менее важна, чем дети. А потом, дети уходят.

Вы знаете, когда мне в первый и пока:) в последний раз в жизни захотелось ребенка, мне было плевать абсолютно на все. И если бы мой муж начал бы возражать на эту тему, я думаю, очень скоро я его либо переубедила, либо разлюбила. Говорю я это к тому, что если у вас не так, то может, этот ребенок и не сильно вам нужен? НЕ стоит рожать условностей ради. А потом, вода камень точит... Выйдите замуж, и капайте, капайте... Может, он еще и передумает.

Да как бы не так уж и много времени капать есть у автора

Он знает, что я ОЧЕНЬхочу ребенка. Знает и поэтому сказал: "Я не могу заставить тебя променять мечту на меня. Выбор за тобой."
Вчера я спросила, что он будет делать, если я вдруг окажется, что я беременна.
Ответ - "на аборт я тебя не пошлю никогда, но буду несчастлив, не надо выкручивать мне руки. я хочу жить для себя и для любимой женщины, а колясок и пеленок во второй раз не перенесу.Зря я сказал, что не хочу, надо было сказать, что у меня не может быть детей, ты бы легче это перенесла".
Я 10 лет была замужем. Три года мы лечились, у мужа были пороблемы, хотели даже делать ЭКО. Хотели усыновить ребенка. Муж был готов на все ради меня. Но, увы... Мужа больше нет... Этот человек прекрасно относится ко мне, делает для меня абсолютно все. Но я никак не могу понять, что же это за эгоизм такой. В общем - сижу и реву. Что делать не знаю.

Капай, не капай - толку НОЛЬ. Все мои приятельницы твердять одно и тоже: выходи замуж, пройдет время и он захочет ребенка. Мужики все одинаковые.
Мужу одной моей подруги 53 года, ей - 38. У него взрослый сын и внучка. Сейчас они делают ЭКО. Она поставила его перед выбором: либо ребенок, либо расстаемся.
Я давить не хочу. Дети должны рождаться и жить в любви.
Времени у меня действительно очень мало, пусть сейчас я выгляжу намного моложе своих лет, но ведь это только внешне. Организму то не скажешь, что нельзя стареть... Годы идут.

пеленки? но сейчас не надо их стирать - подгузники. Может его первая жена заставляла стирать пеленки, а он это ненавидит. Коляски? может, она заставляла его гулять с ребенком, ну так можно взять няню для такого случая. Плач по ночам? можно спать ему в другой комнате. Что конкретно его раздражает: быт или что-то другое? Ну или другое решение - подождать, пока он созреет и потом усыновить.

Кто гарантирует, что у Вас в ближайшем же времени будет кандидат на замужество, который и детей захочет и во всем остальном подойдет? А если такой кандидат Вам встретится - то разведетесь :) а одной все это время сидеть - какое удовольствие. К тому же - может и настроение его изменится, если же Вы поймете, что без ребенка ни минуты больше жить не хотите - беременейте. Любым способом. Если он Вас так сильно любит - то свыкнется по факту. Если же нет - возможно, он ВАс не так уж и любит, и если он Вас оставит из-за этого (в чем я сильно почему-то сомневаюсь) Вы и с малышом проживете. В общем, я бы выходила на Вашем месте. Журавлей я не вижу в данной ситуации, извините.

Можно грубо? хотим и рыбку съесть и на..й сесть.(я про нас про женщин).Что -то вам упорно не даются (Богом) дети. Со стороны именно так кажется. А ведь не все просто так на этом свете.Не завдавались таким вопросом? Вы хотите детей в любви рожать,а где она ЛЮБОВЬ.Он понятно-нормальный эгоист, преобретает себе молодую красивую и неболее(где любовь?)Она-прктична умна сроки поджимают,задающаяся вопросами типа "Быть или небыть".(где любовь?)Извините, автор, но здесь какая то неувязочка: Когда любят не задаются вопросами жить-не жить с ним(а просто живут) а уж когда детей от любимого хотят то тоже берут и рожают . Бог дал ребенка даст и не ребенка. Может грубо зато искренне. если до 38 жили без детей может уже и не так уж надо.Не для всех жывущих на земле женщин это прям сверхзадача. Вы возможно заложили этот пунктик в голову и не видите других путей. Попробуте просто создать уютный очаг для себя и этого мужчины а там уж жизнь сама всё расставит.(Но мне все-таки кажется, что Вы его не любите).

Из моего опыта:

1) Мужчины, которые от детей отбрыкиваются ещё до зачатия, впоследствии оказываются самыми любящими и заботливыми папами (потому и отбрыкивались, что очень серьёзно к этому относятся и полностью понимают, какая это огромная ответственность).

2) Если он хороший отец своему первому ребёнку, то 100% будет хорошим отцом и второму.

3) Если у мужчины есть любимая женщина, то, если она родит ему любимого ребёнка, то от этого менее любимой не станет!


Удачи!!!


Оля

Выяснила, что пугает.
1. Не хочет снова становиться молодым отцом - возраст не позволяет.
2. С дочерью гулял сам, вставал к ней по ночам, переживал. Больше не хочет.
3. Если бы мы жили не в Москве, а за границей, то он бы еще подумал, а тут у детей нет будующего.
Вот так.

&gt; Кто гарантирует, что у Вас в ближайшем же времени <BR>
&gt; удет кандидат на замужество, который и детей <BR>
&gt; ахочет и во всем остальном подойдет? А если такой <BR>
&gt; андидат Вам встретится - то разведетесь :) а <BR>
&gt; одной все это время сидеть - какое удовольствие. <BR>
&gt; К тому же - может и настроение его изменится, <BR>
&gt; если же Вы поймете, что без ребенка ни минут <BR>
&gt; ольше жить не хотите - беременейте. Любым <BR>
&gt; способом. Если он Вас так сильно любит - то <BR>
&gt; свыкнется по факту. Если же нет - возможно, о <BR>
&gt; ВАс не так уж и любит, и если он Вас оставит <BR>
&gt; из-за этого (в чем я сильно почему-то сомневаюсь) <BR>
&gt; Вы и с малышом проживете. В общем, я бы выходила <BR>
&gt; а Вашем месте. Журавлей я не вижу в данной <BR>
&gt; ситуации, извините. <BR>
<BR>

Гарантий таковых у меня нет. Одной сидеть удовольствия нет никакого.
К вопросу о том люблю я его, или нет - НЕ ЗНАЮ. Я же не маленькая девочка, чтобы влюбиться без оглядки. Мне очень хорошо с этим человеком.
Когда начинала жить с мужем не любила, но с годами чувства стали очень сильными. Когда муж заболел, думала, что весь мир перевернулся. Когда умер - хотелось самой сдохнуть под забором.
Потом появился ОН. Обходительный, заботливый. Я знаю, что он сделает для меня все. Может быть со временем захочет детей, так считают и мои подруги.

Да никто не хочет на х.. сесть и рыбку съесть. А дети не давались Богом потому, что у него, у Бога были на то свои причины. Милая Клеопатра, мой муж очень сильно болел и умер от рака. Для многих женщин, жИвущих на земле рождение ребенка сверхзадача. Почитайте ЭКОшные топики. Там ведь не толко женщины моего возраста, но и молоденькие девочки. Проблем у всех хватает. Уютный очаг создать не проблема. Вот только можно ли назвать семьей некое существование двух людей, пусть даже самое уютное?

что физически не справится. На самом деле он прав, что физически это будет очень тяжело в этом возрасте. Но с другой стороны и гораздо легче, чем 20-30 лет назад: сейчас есть одноразовые дайперсы, куча всяких штучек, типа боунсеров, стульчиков для кормления и пр. вещей, облегчающих жизнь родителей. У вас есть фин. возможность взять няню или подключить родственников в помощь? Мне кажется, вам просто нужно делать ему ненавязчивые презентации о том, как сейчас устроен уход за детьми, особенно если есть знакомые с маленькими детьми. По поводу будущего у детей в России скажите ему, что можно и заграницу отправить учиться, например. Для этого не обязательно иметь сумасшедшие деньги, на Западе существует масса фондов, помогающих в этом деле. Было бы желание.

Ну вот Вы все-таки и обиделись.А я не ехиднечала. я незавсегдатай форума и чесслово не знаю что такое ЭКО топики. Если скажете где?-прочту.А ведь Вы так и не признались:любите Вы Его или нет? Про прошлое я вообще абстрактно говорила я же незнаю Ваших трагедий. И все-таки мне кажется что вы хотите все распланировать на перёд и забываете о том, что Человек предполагает, а Бог -располагает.А если вы действительно хотите ребенка,то ненадо бояться беременейте и рожайте.Я бы сделала так.Мой папа с мамой всю беременность нерезговаривал (погиб мой старший брат и маме психиатры сказали:родите и все пройдет),а она знай себе носила.Жили как соседи только я соединяла(кстати маме было41 а папе47)Папа считал что уже старый да после гибели сына перенес пропадную язву и "собирался" умирать. А в род дом пришол и все сомнения исчезли. Девченку(сестру) даже избаловал. Вот так.Меньше сомневайтесь!!!

Живут без детей вполне нормально. Полноценной интересной жизнью. Не для красного словца, а на самом деле. Я вообще (при своих двух детях, запланированных и очень желанных) идей про то, что это всеобщая главная миссия, бла-бла-бла, совершенно не разделяю - многим людям бы следовало не рожать, так нет, рожают под действием общественного мнения, а потом мучаются и детей мучают.


Но нормально живут те, кто детей НЕ ХОЧЕТ. Вы - хотите. И вы так жить не сможете, не питайте иллюзий. И ему не простите, что из-за него не родили. ИМХО.


При этом, имхо, самый плохой вариант - "ставить перед фактом".

выходите замуж. А дальше будете разбираться по обстановке.

"поставит перед фактом" и он сбежит - потеря не смертельная. А если дети не получатся - будет с нормальным партнером. А если получатся - то вдруг он мнение изменит :) а не изменит - она и так проживет.

не все, но много :))

Так написано в первом сообщении, что "Роль матери одиночки исключается полностью."

Разведенная с ребенком - все равно не совсем мать одиночка.

что будут у вас существо, похожее на обоих, ОБЩЕЕ (ведь это важно, если вы для него Любимая женщина), что период пеленок-подгузников закончится, а он будет в предпенсионном возрасте обладателем не только молодой еще жены, но и симпатишного маленького сыночка и все будут думать, ух ты, мужику уже 50-55, а у него сын маленький, молодец! :-) Может быть так? Может.. :-)

Чем не одно и то же?? В глазах других? А не все ли равно... Или в том, что бывший муж будет помогать? А не непорядочно ли это - хороший человек, честно говорит, что не хочет детей, от него обманом рожают, расходятся, но помощи все равно ждут??


Просто лично для меня специально заведенная беременность без согласия отца (даже если знать на 100%, что он будет рад и с браком ничего не случится) - верх возможной непорядочности.. Это решение, которое можно принимать только вдвоем.

У меня была та же ситуация:мне 34, ему-47. Любили друг друга безумно, но детей он яростно не хотел! Я забеременела. До 4-х месяцев беременности он отправлял меня на аборт. Ребенок уже начал шевелиться, а мы все выясняли-рожать или нет. Апотом он как-то вдруг понял, что если сделаю аборт-он меня потеряет. Сын родился замечательный-4500! Сейчас ему почти 4 года. Муж ребенка просто боготворит! Хотя по-началу было очень трудно(бессонные ночи). Каждую ночь мы делили пополам-полночи муж с ребенком, полночи-я.
Сын папу просто обожает. А я простила моему мужу все мучения и обиды! У нас замечательная семья! Мы очень дорожим друг другом!
Но, у каждого своя ситуация, не берите мой пример, как руководство к действию. Действуйте по своей ситуации и прислушайтесь к интуиции.
Счастья Вам!

мне с эгоистом было бы не по пути (хотя Ваш мужчина говорит так, возможно, специально преувеличивая ;)). Возраст - не приговор! главное- здоровье. Если ВЫ его ЛЮБИТЕ, все само собой сложится, я уверена! А если не любите, просто приятно с ним рядом, как с БФ, ищите МУЖА. УДАЧИ ВАМ! и счастья!!

без беременности покоя не будет. Теперь ей из-за принципа оставшуюся жизнь жить несчастной? )

прошел. он не хочет больше проходить через это и физически и морально. всему свое время. Сложная ситуация,

Ну просто родить "для себя" от кого бы то ни было (пусть и от него же - расставшись сразу) и рожать от человека, который не хочет детей в надежде, что ему ничего не останется, как принять - это разные вещи.. имхо.

Если бы моя мама упертого отца перед фактом не поставила небылобы у меня любимой сестрички а у них доченьки. Послушай мужчину и сделай наоборот)))Подумаеш-принципы. у них( у мужчин)принципы тоже существуют чтобы было что обходить.

все равно поставит его перед фактом, может даже из прынцыпа обидеться, мол, просил же.. Даже если и ребенка потом полюбит.. М-да.. :-( Я не знаю, простила б я женщину в подобном случае. Хотя и того и другого по своему понять можно..

Был у меня один молодой человек, как-то на мою излишнюю мнительность по поводу предохранения состривший, что прорежет незаметно дырочку в презервативе... Я совершенно честно сказала, что может быть ребенка я и оставлю, но после такого он может только на должность приходящего отца рассчитывать... Знаю несколько мужчин, искренне любящих и заботящихся о подобных "неслучайных" детях, но не желающих остаться с их матерьми из-за обмана.

Кажись, вы для него тот самый стакан воды в старости :-) - приятно что его принесут и не шибко обременительно. Никаких обязательств и далекоидущих планов. Он вам честно сказал что хочет, так что вам решать- надо оно вам или нет.

А если хороший человек честно говорит, что не хочет детей, но ни фига не предохраняется -- это как? (Это не применительно к автору, а вообще.) Значит ли это, что не так уж и не хочет, или что не такой уж и хороший? Кира, К.М., как думаете?

Но это эгоизм и перекладывание ответственности на женщину "я же говорил, что не хочу детей, ты сама виновата - вот сама и решай проблему, я тут не при чем", детский сад, штаны на лямках. У меня с таким человеком больше одного сексуального эпизода не было бы.

Ой ну конееечно у него то уже есть ребенок,чего ему то.А то что не хочет детей с вами, я бы задумалась,любовь ли это.А так, семьи без детей живут конечно,но большенство из них все таки не по своей воле.

Меньше всего меня волнует, что будут думать окружающие. Я же писала уже, что семья должна быть полной, а ребенку необходим отец. Не на бумажке, не приходящий , а настоящий, любящий. Обаманом беременеть и ставить перед фактом не могу. Вчера он опять сказал мне, что то, о чем я так мечтаю, для него неприемлемо. А потом с городостью рассказывал о своей дочери, которая живет в Голландии и поступает в Университет.

Он очень острожный. При всем моем желании, я вряд ли смогу забеременеть. У него все всегда под контролем.

По моему, это жестоко по отношению к Вам.

Лучше ребенок без отца, чем отсутствие ребенка вообще. Я так понимаю, другого выбора у вас нет. Если вы в принципе не принадлежите к женщинам, которые могут быть счастливы без детей вообще и если вы не сможете простить своему мужчине, что он не дал реализовать вам материнский инстинкт, лучше рожайте. Разумеется, честно его предупредив о своем решении иметь ребенка без отца. Есно, рассчитывать на мужчину в данной ситуации не стоит. Но и себя губить глупо.

Понимает ли он, что врят-ли Вы будете счастливы?
Ведь каждый раз при взгляде на чужого малыша , Вы будете его(своего мужчину) ненавидеть! Материнский инстинкт один из самых сильных! По-моему, у Вас два варианта: или родить или разойтись с ним. По-другому, просто Вы не сможете. Ведь для Вас вопрос о рождении ребенка жизненно важен. Решайте этот вопрос быстрее. Иначе он затянется на долгие годы, и тогда уже действительно будет поздно. Я Вам писала о точно такой же своей ситуации(см. ромашка).

Тоже прямо и честно скажите ему, что вы хотите (и планируете) иметь детей. Пусть ваш любимый станет в такую ситуацию выбора, как вы. ВЫберет он вас вместе с предполагаемым планируемым ребенком? или скажет, что лучше вам расстаться? Тогда и станет ясно - стоит ли вам так переживать из за его потери, в случае рождения ребенка "случайно" (если он вами не дорожит).

конечно в пользу себя. Я думаю, автору нужно поближе к нему присмотреться "мировоззренчески", так сказать, посчитать плюсы-минусы совместной жизни с этим человеком. Влюбленность, конечно, вещь приятная. Но для создания семьи, мне кажется, маловато будет. судя по описанию ситуации автором, мне показалось, что она влюблена в своего бой-френда гораздо больше, чем он в нее. И все бы ладно, если бы автор однозначно чувствовала, что не хочет и не захочет иметь детей. Дык ведь, хочется. А ему нет - хлопотное это дело. Куда лучше - молодая жена, сфокусированная на своем стареющем муже. Мне кажется, автор не совсем к этому готова морально:)
А если серьезно, то вопрос о рождении детей, конечно, слишком серьезный, чтобы решать его на авось - типа рожу, а там стерпится-слюбится.

вопрос лично интересует. Разве может мужчина это контролировать?

Присоединяюсь к совету Лоры. В вэтом союзе вам не получить ни ребёночка, ни любви. Поинимаю вас, выбор не из легких. Что вы решили?? Есть серединный вариант: расписаться, пожить годик, а там влюбленность скорей всего уйдет,а т.к. не любовь и была потерять его станет нежалко))) и тут стратегический момент))) беременейте, рожайте и будет воскресный отец(лучше чем никаково, или воще без ребенка) и помощь материяльная. Есть и другой вариант- быть возвышенно честной: сказать правду, тут же расстаться и неполучить ни ребенка, ни помощи, ни шанса на положительный исход. Но тут тоже появляется третий вариант: встречаете молодого,страшно хотящего детей и любящего, но менее респектабельного и экипированного. По-моему четвёртого нет. Вот и решайте, где синица а где журавль? Удачи

И прврв п.а, и презерватив.
Он очень четко себя контролирует. За все время нашего общения ни одного промаха, к сожалению :(

Так ведь я честно и прямо сказала, что планирую и хочу иметь детей. В ответ получила: "мне очень тяжело, что я делаю тебе больно. Но решение Не иметь детей пришло ко мне не сегодня, не вчера. Я так решлил, когда у меня родилась дочь. Большей детей я не хочу."

Найти другого сложно. Его можно понять и уж, конечно, не стоит никоим образом его обманывать.
Жить с ним и искать другого? Нереально и противно.
Расстаться? Он то найдет себе быстренько, они и в 70 лет женихи, а вот женщине сложнее. Не знаю. Смотрите сами, вам виднее.

Если Вы верно передали его слова про то, что "надо было сказать, что от меня не может быть детей", то я так понимаю, что это и есть на самом деле правда. Потому что в таком возрасте мужчина, если он не полный кретин, понимает, что скажи он такое - и если это не правда, его женщина немедленно забеременеет, потому что не будет предохраняться. Так что ситуация, на мой взгляд, следующая - он боится, что вы выйдете за него только потому, что такое замужество для Вас последний шанс родить ребенка и не хочет этого, хочет, чтобы Вы любили его самого. При этом опасается или знает, что не сможет оплодотворить женщину.

Че то я запуталась - где журавль, а где синица? Вам то ребенок нужен??? Потому как если нужен как воздух, то чихать на этого журавля - товарищ вас честно предупредил, зная как вы "хотите" предохраняться будет исправно, и тот прокол скорее всего никогда не наступит. А если и наступит с вашей помощью, то он имеет все основания умыть руки - т.е. получите то, что вы не хотите: мать-одиночка (в самом пиковом варианте). Ну и к чему такие сложности? Если у вас зудит "хочу ребенка", то никакая великая любовь этот зуд не успокоит - "светлое чувство" скорее будет превращаться в раздражение, оттого что "счастье было так возможно... так... и может быть вот так" :-) Удачи!

Я тоже так подумала, когда прочла эту фразу!

Но честно. Человек имеет полное право не хотеть детей - не важно первого, третьего или пятого. И у любого из нас есть некий предел жертв, на которые мы готовы идти даже ради самых любимых.. Тем более, у людей взрослых.. Так что он, по крайней мере, честен - ради нее он не готов жертвовать своим нежеланием иметь детей. Принять это или нет - ее дело.

Ну девушки, помоему Вы слишком закрутили. Не думаю, что ентот мужчина так продуман. Он говороил только то, что говорил. Просто нормальный мужской эгоизм. "мне жаль, что я делаю тебе больно", но типа терпите, а кому щаз легко? Вы пожив с ним бок о бок увидите сей эгоизм(если конечно это действительно он,а не более серьёзные причины такой настойчивости)и вам легко будет принять решение. Я почему слежу за вашим топом, что незнаю как поступила бы сама на вошем месте. Но мне наверно и непредставить какой этот "зуд"-хочу ребёнка. В молодости незадумываешся что будет? на что жить? и где?, а просто рожаеш, потому,что хочется. А Вам он когда предлагает пожениться и предполагается ли свадебное путешествие? И как вы должны гарантировать нерождение ребёнка?