Да, вот насмешка жизни... Попасть практически в ту же яму, но с другой стороны... И как Вы на все это повелись - умеют же эти сорокалетние! Даже не девочке глупой, а женщине, которую жизнь ударила уже - напел в уши, и она плачет от счастя. Наша Беатриче тоже плакала много. Такое вот НЛП :-)

Дура натуральная.

на фиг, на фиг. Женатого в сад...

Запретный плод всегда сладок(((((

У знакомых после НЛП курсов мужа семья расспалась. И оказалось, что в той же группе не одна пара закончила совместное существование после этих курсов. Что в этом НЛП такого ..

А что это за курсы такие НЛП?(-)

Подружка мнея вчера говорит, млин, еду тебя лечить, какая температура (она у меня врач :-)

В общем, вокруг столько мужиков, молодых, хороших, свободных, я уже три по личной мобилке только с одним абонентом общаюсь... пора воскресить остальных

Как в фильме Молоые годы Казановы: любовь лечится единением двух обнаженных тел... Пойду сегодня вечером тренировочку поинтенсивней... А на выходных - устрою единение...

В сад, в сад...

Сама не зенаю, что со мной творится...

Млин, вот жизня - не любят - пьешь валерьянку, любят - опять пьешь...

Нейро-лингвистическое программирование. Их там програмируют на развод :-))).

есть еще товарисч под шифром Камин :), тоже проблемный, у него все серьезно у меня нет и еще несколько всяких пупсиков(дааа, подсчитала сама удивлись как активно я тусуюсь последнее время):)

это т.с. побочный эффект. Андрей, сама себе удивляюсь. Я ведь в общем уравновешенный человек. И дала себе слово - НЕ ВЛЮБЛЯТСЯ! Просто жить. Да уж. Невыносимая легкость.

тренинг в общем был на совсем другую тему, проводили американцы, в последний день нлпишники проводили ролевую игру, максимално приближенную к реальности (так написано в буклетике). Я вообще-то ходил когда-то на курсы к ним, был такой прикол как снятие якоря, вспомнить плохое воспоминание, а потом хорошее, а потом наложить их и т.о. нейтрализовать плохое (ну типа - и + = 0), но получилось что мой - перебил + и была просто истерика, я поэтому зареклась от всяких психологов. Сколько общалась, всегда только хуже бывало. А тут вроде корпоративный тренинг, работа на оргструктурой и решение конфликтов между собственниками и менеджментам. Может, тут какой-то другой заказ?

Вот Вы им и сообщите :-)). Влюбляться можно, с ума сходить не стоит, наверное уже не 16 лет :-)).

И правильно. Не давайте себя запрограммировать:)

встретится. Судя по напрягу эмоций - секс будет классный. Уже плюс. С мужем не живет - так что с этой стороны проблем нет. Жена товарища - головная боль самого товарища. Не вижу повода чтобы не выпить. С мужем такая морока - может клин вышибется клином. А там посмотрите.. Он женат, так что скорее всего никакого развития не последует - и не надо. Тем более разные города. Зато от мужа поможет отлепиться, пожить в полную силу, положительные эмоции, и т.д. и т.п.

У него скоро проект в нашем городе (выборы, знаете ли...), он приедет. Звонит, говорим по 2 часа. Больше он... :-) В общем, наверное надо заняться сексом, а там... Он собрался меня жизни учить и двигать ... по аппарату... :-))) Посмотрим...

А вот прикол к недавней теме про интуицию мужа.
Как раз сегодня явился родимый и хотел остаться. Любовь-морковь и прижимать меня к груди. А мне кроме Ентого еще всякие пупсики раззвонилиь на все телефоны, уси-пуси, выходные - какие планы... Я так одинок...

Смешно... Устала я...

А то, что было со мной эти 2 дня... Может, куриный грипп? :-)

надо расслабиться и получать удовольствие :))

В связи с этим возникает вопрос, чего девушка так переживала, когда у ейного супруга любовница завелась? Что ей такого плохого сделали?

Cледующим этапом излечения будет, наверное, топик его жены в этом форуме "муж изменяет с какой-то б-ю".

а с какой стати она будет церемониться? с ней никто не церемонился :) кому от этого будет лучше? а переживала она от измены мужа, чего ж тут непонятного.

Конечно, не надо ни с кем церемониться. Продолжать в том же духе. Пусть церемонятся другие люди друг с другом.

А чем измена мужа так плоха? Она же не называет козлом потенциального любовника, который готов проделать с ней то же, что ее муж с другой женщиной. Чем тогда ее муж плох? Представилась возможность, не упустил. Всем хорошо.

тоже возможно поступит некрасиво. И чего? Да, они редиски. Жизнь-то продолжается.

Конечно, продолжается. Просто непонятно, откуда претензии к другим у человека, который сам готов на абсолютно те же поступки, что и осуждаемые окружающие. Раз уж сама такая же, могла бы и поснисходительнее к другим-то. А то спать с мужиком, который поступает некрасиво можно, а ее мужу это же самое проделывать никак невозможно.

Угу. Безусловно. Только как говорится "сучка не захочет...", но это, разумеется, не имеет никакого отношения к автору темы. Она исключительно по службе продвигаться будет, аппаратом, так сказать. Кстати, как только супруг захочет вернуться к обиженной жене, почему-то у любовницы сразу к нему претензии начинаются. С чего бы это?

Кстати, вы, помнится таких слов автору темы не писали, когда она тут сопли на кулак наматывала, что ее, честную женщину предали и обидели.

Ну вообще говоря, перед прохождением курса со всеми участниками беседует психолог, а у ж с парами и подавно.
И всегда предуупреждают об опасности прохождения тренинга вместе.

Если проходит курс кто-то один то дело как правило не в программировании ( мы сами себя "программируем всю жизнь) а в том, что человек как праивло туда идет с какими-то внутренними проблемами и расставание как правило один из способов этой проблемы и тренинг здесь не более чем катализатор. ИМхо.

почему сразу <b>дура</b>?
ну вот честно - не понимаю...
это же так классно - влюбляться. а уж когда взаимно - это ваще....

Если на%бывают меня - это подло, а если я - это жизнь. Ну-ну..

у которого оаказалась любовница. Все утешали и заваливали советами. А тут оказывается должны порадоваться, что она сама стала любовницей... Замкнутый круг...

а с мужем она вступала в определенные отношения, подразумевавшие под собой определенные условия и обязательства. Муж их нарушил, поэтому она вполне логично с ним рассталась.

только причем тут двойные стандарты? где Вы их видите? в том, чтобы претензии предъявлять не к женщине, которая ничем не обязана и никаких клятв не давала, а к мужу, который, по выше тут упомянутому поэтическому описанию "пытается вскочить" :) да что ж Вы как о мужчинах-то, как о безмозглых сгустках полового влечения :) выбор делает в первую очередь муж.

Влюбляться хорошо, дурой быть плохо :-)).

"она честная девушка.. она пока еще ничего у меня не украла" (с). Я всегда в подобных топиках советовала не сваливать всю вину на совершенно незнакомую постороннюю женщину, а в первую очередь претензии предъявлять к мужу. Если он не считает себя женатым, почему за него это должен кто-то делать?

Напомню. Я сопли на кулак наматывала не оттого что любовница у мужа, у оттого что он любил и ее и меня. И не мог определиться. И еще потому что он ей не мог со мной изменять, а значит секса у нас с ним практически не было (очень долго). А я молодая, здоровая женщина. Между прочим. А насчет самой измены - я вообще не ревнивая. И я знала что кто-то у него был, но думала, так разовые встречи. А так... Я не знаю как объяснить. Было ужасно. И жить не хотелось.
И для меня измена не равно секс. У нас с ним разное было, попробовали всякое. И самое непонятное для меня - он говорит, что я лучше ее, везде, и он любит МЕНЯ. Но... Я этого понять не могу.

А потом... Знаете как тяжело жить с чувством что никому не нужен. Что ты в 27 лет старая дева :-), и уже год занимаешься сексом сама с собой, потому что твои моральные принципы не позволяют тебе пойти и снять мужика... потому что любофф...

Вот и мой так: та лучшая, я тебя люблю, я - идиот... Но... 22 марта - разводимся... НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!! И я тоже - дура...

Я думала что покрылась панцирем и могу только страдать и плакать. И читать книжки про борьбу с депрессией.

А тут встретила этого человека. Люди.... Мы ведь не спали. И не целовались не разу. Он поцеловал только мою руку. Так что у нас все платонически... Я полюбила его ум. Такое бывает?

За эти 5 дней я сделала столько! Я за ночь написала шикарную статью на английском и ее взяли без единой правки (!). Я опять стала писать стихи. Мы пишем друг другу такие письма, что я ему уже предложили оформить авторские права, будет супер сериал. На главную роль - Брюс Уиллис... Я выиграла тендер, ктотрый думала безнадежен. У меня в глазах такое... И все замечают. Разве это плохо. Я кого-то обидела? Я разрешила себе влюбиться. Он очень бережно относится ко мне. И я не уверена что вообще будет секс. Это измена? И кому?

Я думаю, его это тоже обогатит. Сублимируется... )) Я знаю, что жестока по отношению к его жене. Поэтому-то я и писала что моя любовь безнадежна. Я не буду ею пользоваться.

ричем более серьезная, чем если бы Вы просто занялись сексом. Но я не вижу, почему ты должна от этого отказываться. Ты не изменяешь никому :)

Но понимаешь любовь к мужу делает меня слаюой и ранимой. А любовь этого человека и моя к нему делает меня сильнее. Я уверена что это вот-вот пройдет. Кто-то из нас сделает или скажет что-то, что порвет этут трепетную нить. Я отношусь философски. Я УЖЕ получила много.

Понимаешь, Кир. Он каждый раз спрашивает, как там малышок? Дай емму трубочку. Сегодня звонил говорит прилечу, хочу посмотреть как ты живешь, пойдем погуляем втроем с ребенком. Хочу познакомиться с твоей мамой. А я ему - классные ты технологии на электорате оттачиваешь... Говорю, не надо приезжать. Вот такой дурдом. Знаешь как это все подкупает одинокую мамашку...
Мы болели гриппом и никто 2 недели не мог прийти... А тут такое...

Мы могли встретится в любой другой тусовке, потому что я сейчас тоже влажу в эту шнягу :-))) и мы на след. неделе зарегистрированы на одной конференции.

плавучим чемоданом - но я бы это все делила на 5 минимум. Не хочу обескураживать, но он сейчас тоже это.. в экстазе :) и неизвестно, сколько это продлится.. именно поэтому я и дала ниже и повторю еще раз :) и готова опять выслушать осуждение общественности :) куй железо пока горячо. Сейчас такой накал эмоций - когда еще и встречаться, как ни сейчас :) а потом все это притупится, вылезут на свет препятствия, осложнения, все это может из приятного, но недолгого времяпровождения перерасти в длинную и болезненную для всех тягомотину.. Конечно, не мне судить, так что строго ИМХО - но это не вариант для тебя в долгосрочном плане. Хотя бы уже потому, что видишь как у него легко и быстро по-серьезному может сорвать крышу.

их как-то "сближать"... пока, по крайней мере.. очень уж он кажется ненадежным, что ли, в каком-то смысле.. а детей оберегать надо от резких изменений.. мало ли сколько у тебя еще будет мужчин, пусть даже классных, пока ты не найдешь ТОГО самого. Не стоит их впускать к вам с ребенком.. это заслужить надо :) имхо, опять же.

&gt; лавучим чемоданом - но я бы это все делила на 5 <BR>
&gt; минимум. Не хочу обескураживать, но он сейчас <BR>
&gt; тоже это.. в экстазе :) и неизвестно, сколько <BR>
&gt; это продлится.. именно поэтому я и дала ниже и <BR>
&gt; овторю еще раз :) и готова опять выслушать <BR>
&gt; осуждение общественности :) куй железо пока <BR>
&gt; орячо. Сейчас такой накал эмоций - когда еще и <BR>
&gt; встречаться, как ни сейчас :) а потом все это <BR>
&gt; ритупится, вылезут на свет препятствия, <BR>
&gt; осложнения, все это может из приятного, но <BR>
&gt; едолгого времяпровождения перерасти в длинную и <BR>
&gt; олезненную для всех тягомотину.. Конечно, не мне <BR>
&gt; судить, так что строго ИМХО - но это не вариант <BR>
&gt; для тебя в долгосрочном плане. Хотя бы уже <BR>
&gt; отому, что видишь как у него легко и быстро <BR>
&gt; о-серьезному может сорвать крышу. <BR>
<BR>
По сути, есть муж. Есть любовник. Есть ребенок. Есть работа. Есть друзья. Есть увлечения (в смысле - хобби).

Что это? Любопытство? Может пойти с парашютом прыгнуть.... :-)))) (а вообще серьезно...) Только холодно очень.

видать типаж это такой.
удачи Вам, но не теряйте головы:)))))
они такие - харизма с либидой:))))

СЧАСТЛИВАЯ!!!Наслаждайся!!!

Кроме шуток - очень понимаю, сейчас особенно. Образовалась рутина некая..А жизнь хочется яркую, с приключениями. Вот и ищет каждый как может на свою пятую точку..Ничего плохого тут нет, все закономерно.

Пока у вас год не было секса вы ни тут не появлялись, ни от мужа не уходили, хотя ежу было ясно, что он тоже не онанизмом занимается в свободное время. А как только наличие любовницы озвучилось, проблема стала обсуждаться, то ваши принципы сразу изменились и снять мужика стало легко и просто. Хоть холостого, хоть женатого, без разницы. То есть, налаживать отношения с мужем, якобы когда-то любимым оказалось не под силу, зато флиртовать с женатыми господами, которые еще и по аппарату продвинуть могут - на раз.

Значит с никем можно спать в его командировочное время, неважно, что там у него. А с родным мужем, случись ему оступиться, отношения налаживать не стоит? Зачем стараться, пусть он старается, оступившийся, в одиночку, а жена будет по службе продвигаться, с новыми принципами.

Если бы вы были его женой и были в курсе происходящего, вы бы не считали это изменой? Да, влюбленность до секса очень даже стимулирует. И то, что его не будет - не смешите мои тапочки. Так как вы описываете, начинается любой роман женатого мужчины и дамы в любом положении. У вашего мужа с его пассией все, небось, так же началось. И понятно как закончилось. Если закончилось. Так что вперед, у вас есть прекрасная возможность прочувствовать ситуацию с другой стороны. Стоило тут выступать за святость брака и просить понимания и сочувствия?

муж год из нее жилы тянул со своими любовями тут и там и странным поведением. Только полный мазохист будет "бороться" за продолжение этой бодяги. Именно муж и должен убедить ее, что кроме страданий ее в их отношениях чего-то ждет, ибо события последнего года их жизни были для нее крайне неприятны, пока он "метался". И не надо сравнивать легкие, новые, эмоционально богатые и приятные отношения с этим "никем", как Вы выразились, и супружество. Разные обязательства, разная серьезность. Сами же назвали его "никто" :)

Вот этот чей-то муж и делает выбор. А потом топики - "мне изменяют" и "мне больно его с кем-то делить, уйти не могу, одна останусь". Не один мужчина создает эту ситуацию. А со своими женщинами соображает, на троих. А разруливать одному ему? Не состыковывается. Если автор пишет, что у нее год с мужем был разлад, она самоудовлетворением занималась. То чего было год ждать? Надо было тогда и разбираться, что с ними происходит, а не пускать все на самотек, дескать, пусть мужик разруливает ситуацию. Он и разрулил. Как ему было удобно, раз она не рыпалась. Теперь с этим будет не рыпаться, мол, не виноватая я, он сам пришел.

она и пыталась разобраться с мужем год. Именно что давала ему возможность решить ситуацию, раз у того была такая любовь на стороне, что он с женой сексом не мог заниматься. Кто Вам сказал, что она ничего не делала? она как раз себя очень стойко вела. А с этим - если ему хочется прийти, и она не возражает, ради чего она собственно должна рвать эти отношения?

отношения и ведут еще себя так, будто свободны как ветер. а обиженные женщины ( жены, не важно ) давай волосы рвать любовницам - хотя причина в их мужчинах.

Причина в обоих. И самоустранением ничего не решить. Любовница лишь следствие имеющегося непонимания и проблем в семье. И не один мужчина в этих проблемах виновен. Так что сваливать все на него только потому что он раньше своей супруги стал решать проблему на стороне и при этом оправдывать жену, которая ввязывается в адюльтер другого человека - нелогично по меньшей мере. Раз уж адюльтер сам по себе не плох, то отчего бы ее мужа не реабилитировать?

Молчать в тряпочку и хныкать - это не значит решать проблему. Если дама потерпела фиаско в построении семейной жизни с якобы любимым человеком, то, безусловно, ей только и остается, что женатых господ в командировке развлекать. Заодно и польза - по службе продвинут.

не в адюльтере как таковом, это Муня как раз бы пережила, она сама говорила. А в том, что муж именно влюбился и не мог с ней уже нормально жить - ни сексуально, никак. Т.е. там переживать было нечего - мужик практически семью похоронил сам.

исправлять свою семейную ситуацию в меру своих сил и разумения :) если Вам просто хочется заклеймить - ну, считайте что заклеймили.

То есть. Он ее разлюбил, целый год любил другую женщину, а она этого год не замечала? Простите, что было хоронить в таком раскладе спустя год? И в чем вина мужика, если его родная супруга год канителится без внимания и интимной жизни и думает, что она замужем, про себя, молча.

Мне совершенно не хочется клеймить автора. Просто несправедливо в таком раскладе клеймить предателем ее мужа. Какая разница, жить в браке с предателем или сексоваться с таким же предателем?

а насчет предателей - разница колоссальная. "сексоваться" можно в принципе с кем угодно, если он хорош в сексе. Если я покупаю яблоки у бабушки, зачем мне видеть ее партбилет? Я на яблоки смотрю. Так и тут - зачем мне знать, каков этот человек будет "в разведке" если я с ним в разведку не собираюсь, а собираюсь всего навсего заняться сексом? А вот жизнь связывать - уже совсем иной подход. И ожидания другие, и отношения. Тут - возможность яркой кратковременной влюбленности с чрезвычайно интересным ей интеллектуально, сексуально и прочая человеком. Да, по отношению к жене он редиска. Поэтому долговременных планов на него строить не имеет смысла, т.к. похоже что как муж он может оказаться не очень. К тому же - а кто вообще знает, что там за отношения с женой? Может, там вообще открытый брак. Тогда пытаться пристыдить и мужчину того вообще несерьезно.

просто была такая ситуация, когда мужчина не мог решить, в какую сторону ему двигаться. Вам лучше у Муни спросить, как оно все происходило.

любовницы отдельно, жены отдельно - разные лагеря;-) а почему не порадоваться за человека, если ему хорошо...

о жене должна думать в первую очередь она сама. потом - муж. а любовница в этом списке - крайняя... так что я за вас рада. это классное состояние. кого это обижает - к психологу и проч. психам велкам.

чего ждешь от людей, того и дадут. если вокруг одни подлые люди - так неча на зеркало пенять...

Судя по топикам Муни все ее замечание сводилось к молчаливому терпению ситуации и ожиданию, пока муж сам все решит. Пока любовница свое присутствие не обнаружила. А муж к тому времени уже запутался до такой степени, что не смог остаться в семье и сделать выбор немедленно по ее требованию. В итоге, она выставила себя святой страстотерпицей, а мужа нерешительным козлом. Теперь она встала с мужем на одну ступень пьедестала. Но почему-то относиться снисходительнее к его ошибке не стала. Вот что интересно.

Так и муж уже никто, если я не ошибаюсь, они вместе не живут и обязательств перед ним у нее нет. Значит и у него перед ней уже нет. Почему бы его не простить? Чем он отличается от того женатого "никого", который сахарный сироп в трубку изливает и обещает помочь и с ребенком, и с карьерой в свободное от семейных хлопот время?

Конечно, того мужчину стыдить несерьезно. Он же с Муней пытается переспать, а не кем-то другим. А она, бедняжка, так настрадалась, что заслужила счастье.

Уж сколько раз тут поднимали тему - измена, любовница... И жены участвовали, и любовницы, и мужья. Говорили разное. Кто-то спокойно допускает измену, кто-то вообще в открытом браке. Но та, которая обливалась слезами, когда любимый звонил и говорил с придыханием: "Знаешь, а я домой не вернусь...", которую все это проколбасило по полной - разве после этого не возникает само собой в душе табу - только не с женатым? Разве не полезет в голову мысль - а вдруг его жене НЕ НАПЛЕВАТЬ? Вдруг ей будет ТАК ЖЕ больно? Неужели женщина, помучившись в треугольнике, с полным хладнокровием скажет: это его проблемы, и только его? Думаю о себе - не верю. Очевидно, ошибаюсь.

не имеет. Тот приходит, с ребенком общаются.. а жить с ним ей уже не хочется. Имеет право.

он за что боролся, то и имеет. Сейчас речь о Муне и ее новом знакомом.

и вообще мне Ваш взгляд на ситуацию непонятен :""ее замечание сводилось к молчаливому терпению ситуации и ожиданию, пока муж сам все решит. Пока любовница свое присутствие не обнаружила. А муж к тому времени уже запутался до такой степени, что не смог остаться в семье и сделать выбор немедленно по ее требованию. В итоге, она выставила себя святой страстотерпицей, а мужа нерешительным козлом."" Она мужа любила, и давала ему возможность и шанс разобраться в себе. По-моему это поведение, внушающее определенное уважение. Конечно, выкинуть его вещи с балкона и надрать парик любовнице было бы драматичнее и эффектнее. Почему же это ее вина, что муж поздно спохватился и одумался? она дала ему предостаточно времени, чтобы оценить ситуацию. И теперь она же виновата, что он прибежал, когда ей уже ничего от него не нужно? Ушел поезд-то. Она ему достаточно возможностей и времени давала разобраться.

почему бы ей не заслуживать счастья?

поверьте, если у Вас случится серьезный роман с женатым человеком, меньше всего вы будете думать о переживаниях жены. стандарты сразу переворачиваются и она станет вашей соперницей. это просто свойство психики.

а женатые мужчины меня как класс не интересуют, и в первую очередь потому, что отношения с такими мужчинами в основном сразу начинаются со лжи. он будет так или иначе везде врать. а это не интересно.

знаешь, Весна, это все же проблема брака и двухсторонних отношений в семье, не согласится эта женщина развивать отношений с этим мужчиной из принципа "Только не с женатым", согласится другая. Так, чтобы не согласилась ни одна - ну разве запретами под страхом смертной казни этого можно добиться :)))

А жене-то легче не станет, с этой изменяет ее муж или с другой. Поэтому... Все сложнее.

Согласна, "согласится другая", все верно. Это проблемы отношений в семье, тоже верно; "жене-то легче не станет" - а вот будет ли так легко любовнице, если она была на месте жены. Тут пишут, сразу все с ног на голову встанет - плевать на жену. Ну, не знаю, не знаю... По мне, пусть любая другая соглашается, но...
И немного в сторону. Эта вот карточка с пометочкой - "ищу музу". Конкретненько так. Не воротит с души ни у кого? Наверно, я смотрюсь ханжой. Но меня от таких штучек теперь просто передергивает. Пошлая романтика, имхо.

приключений ищет - зачем же становится жертвой его приключений? а вдруг затянет??? вот и вас жизнь теперь проверяет - как бы вы поступили...

не показываю, довозят конечно до подъезда и все.

Он не исключение. Я кстати сегодня успокоилась. Иду на мюзикл с другом, муж сидит с ребенком :-) только что из парикмахерской вся такая красивая, солнышко, мороз, жизнь прекрасна!

В прошлый раз говорит вечером - я так хочу остаться. Я говорю - оставайся. Подумал-подумал, нет я пойду...

Я пытаюсь абстрагироваться от этого всего. То он рассказывает как он классно зарабатываеи, то мне горит что денег на ребенка у него нет, а зачем, я ведь работаю... То он говорит как он любит ребенка а потом неделю не звонит, а потом с удивелнием узнает что мы болели - ах-ах, бедные вы мои, уси-пуси.

Да и зачем этих мужчин между собой сравнивать. Один такой, другой такой.

А его друзья гворят с этой девушкой он просто ужасно обращается. Просто она в рот ему смотрит и все сносит. Видно цель у нее есть. (есть ли у вас план, мр Фикс?) И я не удивлюсь, если скоро у нас будет пополнение :-))))

Разговоры (вообще уходил, говрил все нормально, всехорошо) Психологи (2 штука - ходил я, он отказался), сексопатолог (1 штука, ходила я, ему уцже не говорила, просто визитку как-то подсунула, он не отреагировал), говорила с друзьями близкими, что не так, пыталась с ним наладить - Господи, что только не делала... Полгода моя жизнь состояла из примочек под девизом - все для Него!

Млин, если б я уродка какая была или бродяжка никчемная... А так - обидно. Самооценка - знаете где была (да и в принципе сейчас когда думаю о муже, планка падает :-)))

угадала насчет открытого брака.Я спросила его, как у него дома дела, говорю ведь у тебя наверное все на лице написано. Он отвечает - да. Я говорю, что жена страдает, а я себя буду чувствавать фигово. Он сначала гворит - приеду все объясню, потом говорит открытый брак. Я типа не понимаю, (мало ли что он понимает под этим :-))), он объяснил. Но все равно, мало ли что ОН гворит, может на самом деле все по-другому.

Конечно я знала что кто-то есть. Но я же не знала - что любофф. На лице кстати не читалось. И он говорит что любит меня и ее тоже. Вот такая чехарда. Если б он нас любил обеих равномерно :-))) я б еще пыталась что-то сделать. А так. Меня любит, ее трахает, а счоим друзьям млин рассказывает что я лучше. А потом они начинают ко мне подъезжать. Да пошли они все нафиг. Любовник его любовницы мне звонил с предложениями утешить... Вот это все раздражает.

в церкви покаялась, молебны остояла... Я простила и ее, хотя да, признаюсь оченью я думала, как она зная что такой маленький ребенок и зная меня, пошла на это... Сейчас понимаю... :-))))


Но, млин, я же не сплю с Этим мужчиной!!!!!!

Мужу не изменяла, только виртуально :-)), письма удалила он ничего не знает... Этому мужчине ничего не обещала, он кстати не знает какие у меня отношения с мужем, хожу я с обручалкой...
Сексом мы не занимались...
Общались... так...
Мне классно. Потому что за долгое время мне признались в любви, причем красиво. Могу я покайфовать. Хотя бы для поднятия тонуса...

Может, я цинична. Но мне хорошо. Я сразу его предупредила что ребенок и муж у меня по любому на первом месте. И его семья тоже. Поэтому я сразу ему говорю, что расчитвыаю на очень недолгие отношения.

Спасибо что критикуете меня. Может, мною движет любопытство. Он действительно харизматичен, и умен. А внешне неказист :-))), скажем так. А я люблю красивых мужиков. Так что... А почему бы непоиграть с ним? Ведь лучше играть с достойным противником, чем с ыеловеком который может дествительно влюбиться и помторить какие-то долгие отношения.

Проблема в том, что Я здесь и сейчас не готова к длительным отношениям. Ни юридически, ни морально. поэтому наверное и завожусь от таких дядечек... Увы...

штампов лезет в голову: "что нас не убивает, делает сильнее", "нет худа без добра" и "перемелется - мука будет" :)) все-таки народная мудрость - страшное дело :))

я была уверена, что ты его уже отправила восвояси.. :(

в конце концов - ты себе враг, что ли? зачем тебе общаться с человеком, от одних мыслей о котором падает самооценка? Вот поэтому я и за поклонников сейчас. Хоть на контрасте прочувствовать, как муж относится :(( гррр..

если честно, я просто очень хорошо знакома с московской тусовкой пиарщиков, что катаются на выборы и вообще активно работают с региональным бизнесом. у многих "музы" в каждом городе. поэтому я была бы осторожна.
хотя все бывает:)))
но, предупрежден, значит вооружен.

(белой завистью). А тут...рутина, в глазах блеск изчез, такое впечатление что никогда с тобой никакой большой любви и даже просто интрижки не произойдет, какая-то преждевременная эмоциональная старость. Живите и радуйтесь тому, что так востребованы, что в вашей жизни много чего происходит,что бы ни было!

живет себе молодая красивая женщина, вроде свободная. Ей что теперь, не встречаться ни с кем, не влюбляться, сексом не заниматься? Ей что теперь, тупо сидеть и ждать, пока ей на голову свалится какой-нить ( с одобрения форумчан ) принц? А?

Я тоже думаю что любая замужняя женщина с ТАКИМ мужем будет только мечтать о таком знакомстве. Иногда можно прожить с человеком 20 лет и ненавидеть его (за плохое отношение к себе) и себя (за слабость и нерешительность порвать ненужные отношения), а можно любить 1 день, но эта любовь будет как солнце освещать всю дальнейшую жизнь, просто осознавая что на земле есть человек, которому вы не безразличны, который вас любит и дает вам вдохновение, и хотя в силу тех или иных обстоятельств (ну не встретились раньше когда были свободны например!) он все равно душой с вами!!! Завидую тоже белой завистью, так как сама с подобным мужем и никогда наверное не решусь развестись из-за ребенка. Нет сил. Молю бога чтобы муж сам ушел наконец-то и навсегда, а не так как обычно :'(

звание <b>порядочной женщины</b> так просто не дается:-)

звание Порядочной Женщины! Занимайтесь любовью наздоровье)))

разве ж можно так оскорблять - порядочная женщина:-)))
Скажем так: торжественно присваивем звание <b>Непорядочной Женщины</b>, поэтому любитесь ко взаимному удовольствию:-)

Теперь вам для полноты картины осталось только подослать бывшего супруга утешать жену вашего нынешнего. И будет полная гармония.

Ничего, еще переспите, вопрос времени. Кстати, а за что вам было прощать любовницу мужа? Что она вам плохого сделала? Вы же абсолютно такая же, как показало время.

защищать наши семьи. Когда я выходила замуж, я о чем-либо договаривалась со своим мужем, но уж никак не могла договориться со всеми женщинами планеты его пальцем не тронуть) Ничего не имею против выцарапывания глаз сопернице, если буду считать, что это мне поможет)) Но совершенно не считаю, искренне, что кто-то из посторонних людей мне чем-то обязан.

Ситуация. Ваша соседка - любовница вашего мужа. Не подруга, знакомая. Вы будете с ней общаться, узнав, что она спит с вашим супругом? Вам будет приятно ее видеть, говорить с ней?

Хорошие у вас друзья. Душевные. Один вам под юбку лезет, другие за спиной мужа подробностями его личной жизни в собственной интерпретации делятся, интересно, что они ему о вашей жизни говорят, как вы думаете?

и общаться я с ней не буду скорее всего. Я вообще не люблю, когда мое берут)) Но я за ней преспокойно оставлю такое право. Ее право это делать, а мое право выражать недовольство ее правом))

Вот именно. Никому не будет приятно, так как будет ощущение, что "взяли мое". Но при этом все любовницы (или потенциальные любовницы) громко кричат, что мужья - не собственность жен и имеют право делать, что им хочется, спать с кем хочется, встречаться с кем угодно. И при этом любовницы не считают себя на положении воровок, взявших чужое. Итак, буде у нашей героини связь со "свободным" чужим мужем на выпасе, кем ей (бывшей обманутой жене) себя ощущать? Женщиной, которая имеет роман со свободным человеком? Или воровкой? Если бы она была неопытной девчонкой с замороченными любовником мозгами, все было бы понятно. Но на хрена лезть в это болото разведенной женщине с ребенком на руках? Самооценку повышать? Да она у нее еще ниже упадет, когда первые эротические восторги схлынут и начнутся будни.

А вы прикиньте, что будет с вашей самооценкой, если влезете в этот роман. Ваш бывший супруг, которому вы, и, возможно и ребенок, до лампочки, хоть с самооценкой, хоть без оной будет со своей дамой жить. А к вам будет женатый господин в командировку мотаться. Шила в мешке не держат, все равно будет известно окружающим, так что и вышеупомянутый супруг и его пассия тоже узнают (при наличии ваших милых друзей). И как вы себя будете чувствовать? Когда первый туман спадет?

любовницы правы - мужья не собственность жен. Это жены гнусно считают, что мужья их собственность))).

Но при этом очень мало женщин, став женами спокойно воспринимают отношения мужей с другими женщинами. Им больно и неприятно. Их мужья знают, что им больно и неприятно. Любовницы тоже это знают, потому что самим любовницам больно и неприятно, когда мужики топают домой от них. И на фига все это надо? Что в этом хорошего? Любовь можно иметь и со всеми удобствами, не гадя никому на голову. А если не получается, стоит ли свою неудачливость в межполовых отношениях оправдывать высокими чувствами? Только неудачницы в личной жизни заводят романы с женатыми мужиками, заведомо зная, что развода не будет. И с самооценкой у них полных швах, что до связи, что во время, что после.

Муня, извините, не все прочла. Вспоминается мне один чудный анекдот. Старуха и гарна дивчина в бане общаются. Д: вот, вчера один докапывался - отшила, а сегодня - другой... С (старая, сморщенная и уродливая): хм... потом о КАЖДОМ вспомнишь!!!

Муня, если сейчас нет рядом человека, которому Вы считаете важным хранить верность... живите моментом, о котором будет что вспомнить потом ;) Вот только ребенка и маму не вплетать бы...

Удачи Вам и весны!!!

если рассматривать любые отношения с точки зрения дороги в " куда-то". Чаще всего это дорога в "никуда" как раз. Но бывает, Лягушка, что влюбляешься. Ну не всегда это по заказу, к сожалению. Со мной так было. Я ( о ужас ) была влюблена в женатого, а он в замужнюю)) История закончилась для меня очень характерно - его жена стала моей близкой подругой)))

Вопрос. Вы были замужем на момент романа?

двое детей. Кстати все " обошлось " без секса, но чесслово не из-за дум о половинах, просто было противно врать и прятаться. Поэтому он не нашел лучшего способа, как все рассказать жене, видимо, чтобы она разделила с ним бремя. Правильно все сделал, как я понимаю. Она очень мудрая женщина, я бы прибила быстренько и делов)) Сейчас я очень рада, что было так, а не иначе - вряд ли она так спокойно отнеслась бы к сексу. Тем не менее итог у этого романа был - у меня было " светлое чувство " ( а для меня это подарок ), ну и подруга замечательная у меня есть)

В таком случае вы рассказываете совершенно другую историю, по сравнению с тем, что имеется здесь. Во-первых, влюбленность без секса замужней женщины, это для самооценки не то же, что роман с командировочным господином разведенной по случаю долгой измены мужа дамы с ребенком на руках, при том, что муж с любовницей, ныне уже гелфренд живет в это время вполне открыто. Во-вторых, в данном случае не было измены и вранья. Ни с одной из сторон. Поэтому светлость чувства ничем не омрачена, ни у кого. И в данном случае никому никого не в чем упрекнуть. Все - и вы, и мужчина, и его жена повели себя разумно и достойно. Отсюда и не менее светлый итог. И дело даже не в том, был ли секс. А в том, что человек не обманывал свою жену, а вы не принимали в его обмане участия.

да, обошлось без разборок и пр. Но какая разница по большому счету? По эмоциональному накалу секс несостоявшийся может оказаться гораздо круче состоявшегося. Он же был, все равно. Дабы уравнять себя с падшими женщинами, могу сказать в свое оправдание)) - мне было совершенно плевать на чувства его жены на тот момент ( я с ней и знакома-то не была - видела один раз ), единственное, что меня заботило - чувства моего мужа)

"Ее право это делать, а мое право выражать недовольство ее правом)) " во-во :) (-)

Отсутствие разборок как раз важно. Для вашего самочувствия и воспоминаний о этих отношениях точно. Осмелюсь предположить, что при всем вашем наплевательстве на чувства его супруги, знание, что человек спокойненько причинил боль той, с которой живет вряд ли оставило бы вас равнодушной. Несостоявшийся секс играет ту роль, что вам мужу в глаза спокойно смотреть теперь можно. А само наличие на момент влюбленности у вас мужа, да еще неплохого, судя по тому, что вам не начихать было на его чувства, играет, собственно, решающую роль. Это - кардинальное различие. Одно дело иметь любовника при налаженной личной жизни. Другое - когда ты одна, да еще перед этим муж некрасиво бросил с ребенком. Влияние связи на самооценку будет прямо противоположным. Так что воздержаться от данного адюльтера в интересах самой героини истории. Если она хочет сохранить то, что осталось от ее самооценки и психики, то лучше бы держаться подальше от связей, которые заведомо тупиковые. Ребенку нужна счастливая мама. Вы много знаете счастливых брошенных женщин, окунувшихся в роман с женатым мужиком?

Потом - ей видней. Может, положительное здесь для нее перевесит отрицательное.

вы мыслите категориями из другой вселенной:-)
лично я бы очень хорошо себя чувствовала, если бы делала, что хочу.
а что там подумает бывший супруг, какой там шило, пассия - вы об чем это???

Я знаю. Оба развелись со своими бывшими половинами, поженились и воспитывают общего ребенка. И (тьфу-тьфу-тьфу) счастливы. Бывает и так. А чего Вы на Муню так нападаете? А если они нашли друг друга? Почему Вы исключаете такую возможность? Я вот, например, рада за нее - прекрасно помню ее страдания и безысходность. А теперь вот человек выпрямился. Мунечка, не слушайте никого. Хорошо Вам - и слава Богу. Верьте себе.

причинил ей боль. Это мы с ней обсудили уже. И вообще, Лягушка, со святостью у меня так себе дела обстоят) Ну ладно, просто к слову пришлась эта история. Давайте будем сплетничать про Муню лучше)) Так, что ей делать? Гордо нести звание " брошенной женщины " и ни с кем ни-ни? А если ей еще пару лет не встретится холостой мужчина, который ей понравится?

Он прилетел в воскресенье рано утром, я его не встречала, и вообще оттягила момент встречи. Мы встретились только днем. До самомого момента встречи я не была уверена что хочу этого. Пока не видела его. И поняла что все хорошо.

Сейчас я ни в чем не уверена. Я поняла что я его не люблю безумно, но он мне очень нравится и очень дорог. Он меня убеждает в своей любви. Говорит о совместном будущем. И вообще говорит он красиво. :-) и много :-)))) Из проведенного времени споминается два момента. Первый, мы гуляли по терриротории монастрыя (имени его святого), говорили, говорили, о Боге, о религии, о судьбе. Потом он познакомил меня со своим духовником. Он был у него неделю назад, когда мы познакомились, и рассказывал обо мне.

второй момент. Мы сидели в ресторане, очень услужливое обслуживание :-))), все время бегали и что-то предлагали и он говорит мальчику - Я приехал из Города чтобы увидеть любимую девушку, и я не знаю что меня ждет.Я просто хочу побыть с ней. И я ее люблю. Потом дал ему хорошие яаевые. Мальчик ходил просто на цыпочках. :-)

Один раз я сказала, что нужно надрыва, жизнь - игра, и относись попроще, он изменился в лицн, после трех выкуренных сигарет, стал плакать.

Он отоносится ко мне очень трепетно. Говорит, что это ег последня любовь, настигшая на пятом деятке. И ничего подобного у него не было. Отдает мне полную свободу выбора. Как я захочу так и будет. В понедельник заезжал ко мне на работу, хотел забрать с собой в партийный офис, с кем-то знакомить... Я не поехала.

И вообще я в смятении. Я не готова к таким отношениям. Я верю в его любовь. И не верю.

он звонил мне каждые пол-часа, говорил как он боится меня потерять и все такое. Он просто меня доконал. очень сложно молчасть в ответ на признания как тебя любят. В конце я просто сказала, что я очень устала физически и морально и хочу побыть одна. Приедет, созвонимся.

Прикол еще в том, что на этой же неделе у меня выяснение отношений еще с одним человеком. С которым я думала что рассталась, а потом он признался в любви, но я была не готова к обсуждению и просто не отвечала на его звонки, емельки. В итоге он просто назвал меня трусихой, взял на понт, мол где же твоя крутизна, раз не можешь мне в глаза взглянуть... И он не женат. Что немаловажно :-) Но у меня просто нет желания еще с кем-то душу свою растрачивать...

Вот так грустно пока.
И муж мой. Все непонятно. Он меня любит (?) (!), но видно странною любовью. Не созданы мы для простых отношений, видно. Да.... интересная штука жизнь...

Слушайте, да расслабьтесь вы, наконец! Само все рассосется, если не будете искусственно "нагонять страсти". И этот ваш новый ухажер пару раз приедет и растворится, и с мужем как-то образуется... Только предварительно "слезьте с вулкана", а?

офф. О! Ну наконец-то наша Елена Д. появилась. :)) Я могу спать спокойно.

А мы и не пикируемся:-) Это Таня, по доброте душевной, переживала, что я "пропала из эфира" на 2 недели.

Еще бы! Исчезнуть именно после 6-го февраля... Где Вы были (укоризненно)? :)))

На больничном. Хоть это меня извиняет:-)?

Вполне:))). Единственный раз, когда я РАДА, что человек болел :))). А то мы тут перекликались после 6-го и 14-го.

ты чего.. зато она сможет получать удовлетворение от своей моральной устойчивости и гордо нести звание - честная женщина :) нафик эмоции и секс, когда мораль сохранена :)

Чем он Вам хорошо делает?

хм..ничего не поняла :-D (-)

А че непонятного? Влезла жена в мужнюю почту, прочитала письмо и решила на него ответить. Как учили во всяких журналах типа "Космо":-)

Одно радует - роман закончился фактически не начвашись, а то Муня много чего скбк нафантазировать могла бы.

слова - это фигня полная, если они в противоречии с делами. ИМХО, надо реально взглянуть на мужа.. что он просто за Вас держится с целью не дать Вам совсем для него "пропасть".. а то мало ли что..

и такой жизненный опыт :) все в плюс, имхо. А насчет семьи его - что-то в этом есть противоестественное :) когда с женой обсуждаешь наличие любовницы.. да еще и с сыном.. брр.. Договориться об "открытости" брака - это одно. Смаковать вместе подробности - это для меня дико. Да и любовницей быть при этом - тоже как-то.. когда он тебя потом с женой обсуждать будет.. ну их всех нафиг, с такой продвинутостью.. и в открытом браке должна быть прайваси :))

себя уникальными, неповторимыми, благорадными бла-бла-бла...

Я о том, что чувствует женщина, когда ее любовник уходит к семье после свидания, а она остается со своим ребенком одна. С воспоминаниями о том, что ее бросили и что теперь она тоже не главная женщина своего мужчины. И с сознанием того, что это известно всем. В том числе любовнице мужа и самому мужу. Они же просто жалеть ее станут. Мол, одинокая, неустроенная. Приятели женатые начнут в два раза чаще подъезжать, раз с одним женатым спит, значит и им может обломиться. И каково это было бы нашему автору?

Что и требовалось доказать. У них близкие отношения, а вас готовы туда принять на временных ролях "нашей любовницы". Это не любовь к вам, как вы правильно поняли. Это желание разнообразить их личную жизнь. Перчика добавить. Но при этом не обманывать друг друга и жить счастливо. И считать, что только они вдвоем понимают друг друга, а все остальные недостаточно продвинуты и раскованны. А то, что вам нужна любовь и забота, а не облегченный секс и только, ему просто невдомек. Жена это понимает, но у нее другие приоритеты. Не ваше счастье, а ее семья.

Вы живете врозь, он живет с любовницей, на ваше предложение остаться с вами он отвечает отказом. При чем тут кольца? Вы разошлись. Если сойдетесь снова, не разводясь официально, будет вторая попытка. Если сейчас вам встретится мужчина, которого вы полюбите и который полюбит вас, вы же не будете считать себя замужем и начнете отношения с ним.

Просто жить и стараться не делать необдуманных поступков, которые могут сильно осложнить ей жизнь. Сначала разобраться со своим браком, либо он закончен, тогда почему в паспорте штамп, на руке кольцо, либо нет. С самооценкой и самочувствием. Вне зависимости от мужиков. А уже потом с окружающими мужиками, чего они хотят от нее, чего она от них хочет, что они ей могут дать, и надо ли ей это в действительности. А когда кто встретится, этого не может знать никто. Одно ясно. Пока у женщины еще свежи прошлые проблемы и воспоминания о унижении и боли, она не сможет построить нормальных отношений с мужчинами и будет только хуже, если она начнет встречаться с каждым, кто предлагает и нравится.

Девочки, извините, что закрываю такую интересную тему :-))). Большое спасибо, Лягушка, Кира, Стервь, Дасти, Весна (что появились), Миа и все-все.

т.к. я не он.
насчет же любовника, уходящего в семью - да на здоровье, лишь бы не зря приходил:-)
С ребенком одна - в чем проблема, хочет одна, не хочет - будет не одна.
Известно всем - хммм...рада за всех, что у них тока и радостей, что им известно. Проще говоря - мне фиолетово, что им там известно:-)
Бросили - случается. Что ж теперь, вообще никаких отношений не поддерживать, а то <i>вдруг бросят</i>.
Жалеть - пусть жалеют, если больше других дел нет. Меня лично чужая жалость не трогает.
Приятели женатые начнут подъезжать - так это ж классно, особенно, если симпатишные и сексуальные:-)
Каково это может быть - по-моему нормально все;-)

Насколько мне известно, мы не о вашей личной жизни говорим. А о авторе. Если бы она думала так же, то не было бы ни этого топика, ни предыдущих, ни заявлений, что она еще замужем за человеком, который от нее ушел, ни мыслей, как устроить свою личную жизнь. Да, кому-то достаточно переспать пару раз в неделю с человеком, чтобы считать удавшейся личную жизнь. А кому-то нужно больше. Особенно имея ребенка. А больше - требует больше усилий по заведению и поддержанию этих отношений.

Вся развязка стерта. Что, разочарование постигло? Муня, только не переживайте. Может, именно для Вас именно такое приключение необходимо было отработать. Действительно, как выше написали, малой кровью обошлось.

Весна, до меня вдруг внезапно дошло все что я творю. В мозгу наступило прояснение. Пока кратковременное, но я работаю над собой :-)))) Я почувствовала себя на месте его жены, и подумала что какая я сволочь играю чувствами, блин, адералиничку захотелось... Я его не виню, мною трудно не увлечься :-)))), а если серьезно, то я ведь сама отвечаю за свои поступки, значит, если он не может поставить точку, это сделаю я. Господи, дай мне мужества!

но вы-то как раз о вашей жизни говорите:-) а не об авторской.
да и каждый может говорить лишь на основании своего личного опыта. я это понимаю, а вы, похоже, нет.

встречаться с каджым, кто предлагает и нравится - это жизнь. нормальная, причем.
а решение прошлым проблем вне жизни не возможно. вне жизни можно на них лишь циклиться.
это все равно, что говорить - пока свежи раны и душевная боль после изнасилования, не стоит связыаться с мужчинами, пока все не пройдет.
так вот, уверяю вас - если завязаться на эти раны, то они никогда и не пройдут. так и будет сидеть 50летняя тетка и рыдать над своей испохабленной судьбой, вспоминая изнасиловаине в нежном возрасте.

Муня, извините, что влезла. Я читала и ту вашу историю и эту. Просто уверена, что вас ждет что-то очень хорошее, другое. Что это последнее не ваше, и не жалейте, извините еще раз, но мне кажется нечего тут жалеть. Вы достойны намного большего. Удачи Вам и счастья.

счастлива. Поэтому я и не жалею. Но это такой урок для меня.

Я сохранила свои и его письма. Те, что до встречи. Вчера сидела перечитывала письма. Это для меня большой импульс. Не знаю как такое может быть. Все равно я была счастлива и я благодарна судьбе что это произошло именно со мной. Я вчера ночью несколько часов говорила с его женой. Совсем у них не открытый брак. Просто она его настолько любит что была готова на все. А показать свои реальные чуства не могла, она очень зависима от него, от его оценок, от его мнений...

что если ситуация реально такова, что <i>она очень зависима от него, от его оценок, от его мнений... </i>, то там от вас хуже не стало бы.
об зависимых вытирают ноги - не со зла, оно само собой...

Тут выше кто-то написал: если б не она, другая бы подвернулась. Такая логика напоминает мне рассуждения о воровстве того, что плохо лежит: не я, так другой обязательно украдет, чего ждать-то? (Помню, про камчатского краба по телеку: браконьер жалуется - их все равно выловят, поэтому я ловлю, хотя типа знаю, что поголовье сокращается.) Это верно, есть вещи, которые обязательно:-) украдут: имущество в дурном государстве или верность в дурной семье. Важно, ИМХО, чтобы это все-таки сделал не ты, а кто-то другой.

Муня, мне кажется, что было как бы две реальности. Одна - пошловатенькая ситуация с адреналинчиком, зависимой женой, командировочной музой и т.п. А другая - возвышенное переживание любви, мечта, которая существовала только в Вашей душе, но не менее реальная. Сохраните ее, пусть эта вторая реальность останется с Вами и вдохновляет Вас. Только освободите ее от примеси истерии. Потерпите немного, буря утихнет. И не придется говорить себе - что же я творю и т.п.

У меня тогда кто-то ящик взломал, подозреваю что кто-то из мстящих инетовских знакомых, которых я продинамила... И потому я потеряла твой адрес.

тут такое дело - для меня это не идентично воровству.
а ваще да, я эгоистка.

Если он одну так под себя подмял, прикиньте, что сталось бы с Муней? У той хоть семья есть, и он ей - муж. А женщина, после того, как муж проехался по ней катком, потом еще любовник авторитарный подвернулся в таком уязвимом положении. Стала бы еще одной такой же, как жена, даже еще хуже.

Скорее - идеалистка вы. Эгоистки чужими мужьями не балуются, они любят быть первыми, единственными, любимыми, иметь все самое лучшее, а не остатки подбирать.

Именно. Ему нужны влюбленные, смотрящие в рот, на все готовые женщины вокруг. И счастье женщин его интересует постольку, поскольку позволяет держать их на коротком поводке. Скажите спасибо, вовремя это выяснили. До того, как влипли и потеряли способность от него уйти.

я не делю остатки и не остатки. я ж не жадина:-) главное - чтоб мне хорошо было. и этим критерием лишь меряю:-)
если у мужчины после меня остается еще на 10 женщин и им всем хорошо - я только рада за него и за его женщин. особенно, если они хорошие:-)

во взаимоотношениях между людьми миллион оттенков. И с разными людьми отношения складываются по-разному. Ну откуда ВЫ можете знать, что нужно этому человеку? Может он сам этого не знает.

Миллион оттенков - это субъективная лирика. А если ее убрать (а она сама испаряется через пару месяцев после начала интимных отношений), то остается схема. Та ли иная. И либо эта схема подходит, либо нет. Оттенки не спасают, если в целом отношения не те, что могут принести счастье.

за данным человеком? Счастливо растить с ним детей, внуков и правнуков? Это счастье не для всех)) Кому-то нафиг не сдалось такое счастье) Многие женщины вообще не хотят замуж ( особенно там побывав). Не у всех отношений есть святая цель. Не все длятся до гроба. В том числе и дружеские, и деловые. Иногда люди устраиваются на не очень хорошую работу, зная, что это временно. Этих самых схем, если уж они вам так дороги, тоже мильон)

эротическая дружба...

А в общем - все неплохо, если немного абстрагироваться... Прикольно просыпаться от звонка Я тебя люблю... но уже не прикольно слушать это через каждые 10 минут...

Я сегодня включила телефоны, ответила на смски, всякие мессаджи и даже поперезванивала всем кому обещала... Боже,какое облегчение! :-) На свете есть еще нормальные люди, без жен, без пылкой страсти, которые просто хотят сходить в кино и театр! :-))) Которые не думают о своей любви, а думают о моем самочувствии.

Говорила с мужем. Спрашиваю в лоб - хочешь вернуться. Он - хочу, но еще не готов. Моя интерпретация - еще не нагулялся... Пойду и я гулять... Скоро конец недели...

Хотите еще более схематично? Учитывая "разъездной характер работ" данного перца ему может быть нужен просто удобный и приятный ночлег в каждом из пунктов командировок. Чтобы на проституток не тратиться, например.

И вообще, как показывает практика самым верным решением всегда является самое простое ("не плоди сущностей без надобности"). Поэтому привычка навернуть кучу романтических оберточек - это способ маскировки неприятного факта от самой себя. и не более.

здесь и сейчас) А завтра ей будет нехорошо, допустим. Так какого лешего не сделать себе " хорошо " сегодня? Результатом не окажется внебрачный ребенок, обчищенная квартира и тому подобные страсти. Просто еще одно мелкое разочарование. Ну и что? Вся жизнь из них состоит.

Если бы человек мог сделать себе просто "хорошо", не заморачиваясь всякими фантазиями -- он бы и топиков не заводил. А тут уже "любовь-морковь" и прочие "воодушевления"...

он сказал что это мое право но он буде надеяться и любить. Два дня мне было легко, но он звонит и говорит... говорит... пишет... звонит... Интересный вообще тип. Я недавно познакомилась с похожим, на выставке, подвез к офису, но я быстро сбежала. Как я этого прохлопала, пропустила его в сердце?

Внешне все выглядит как будто я крутанула хвостом и все такое. В любви я ему не признавалась, в общем - такая стерва, голову мужику закрутила на пятом десятке... :-)

Moonia, как вы не устали от всего этого?
От разговоров с женами, кучи любовников, неясных отношений с мужем, при этом еще работа, дитё?
Как вас на все это хватает?
Просто поражаюсь, вы не устали от нервного напряжения? Или все это переносится вами довольно легко?

Просто удивляюсь и восхищаюсь, честно говоря.
Я, находясь примерно в вашей же семейной ситуации, абсолютно на такие душевные нагрузки не способна.

я только сейчас вспоминала как я сидела на работе и заходила в форум и читала что мне писали, и сдерживая слезы, рыдала в туалете... Сейчас меня как-то заклинило, как-то все по фигу, и сама себе тоже... Может поэтому и ищу приключений на свою ж... чтобы опять почуствовать себя живым человеком. Весна все-таки...

Счастье реализоваться в жизни не для всех? Разумеется. Кому-то это просто не дано, у кого-то не получилось. Но это не значит, что им это не надо было. Это значит, что просто не сложилось. И считать это примером для подражания... Верный путь к ощущению краха и бессмыссленности существования.

Вы, действительно, идеалистка :-) Если тратить время и силы на всех, кому ты понадобилась, а это очень временно, ибо женщина востребована на рынке межполовых отношений в двух случаях, если она молода и хороша собой, или если она уже не молода, но у нее есть свой мужчина и на ней не надо жениться, то как раз и можно к 50-60 начать рыдать. От одиночества и от того, что в свое время не смогла определиться, что надо и заполучить это.

Если абстрагироваться, то неплохо. ДО тех пор, пока ваши отношения не станут постельными. Тогда вдохновение очень быстро сменится на осознания своего незавидного места в его жизни. В таких отношениях все прекрасно до их перетекания в банальный романчик. После будет много неприятных эмоций, мало времени на обустройство личной жизни и очень много слез. Думайте. У вас одна жизнь и, кроме вас самой, о вас некому позаботиться. На данного перца, как на заботливого партнера рассчитывать - номер дохлый. У него другие задачи в этом мире - женщин себе подчинять.

считаете ли вы, что ваши жизненные цели, стремления и желания совпадают с целями, стремлениями и желаниями всего человечества?

какую модель отношений они будут выстраивать? Как-то грустно это...

чтоб тратить время и силы на кого-либо, кроме себя любимой?
или вы думаете, что я предлагаю заниматься благотворительностью:-)

Скорее всего - возьмут пример с отца. И будут боготворить женщин, похожих на их мать, считая ее образцом Женщины. А остальные - либо музы, либо не понимающие их бабы-дуры. Ведь вы сами писали, человек обладает многими достоинствами, семью свою любит и холит, брак у них крепкий. Нет никакого повода сыновьям обратить внимание на другую модель отношений. Ибо существующая в их семье позволяет данной семье благополучно жить и никто там не несчастен. Несчастны те, кто на задворках.

Реализация в жизни - безусловно цель любого мыслящего существа. А люди вне социума не существуют, здоровые психически во всяком случае. Существует ряд жизненных этапов, которые человек проходит. Если он проходит их неудачно или не может выйти на очередной уровень вовремя - он вылетает из обоймы и начинаются проблемы с адаптацией в обществе своих ровесников.

человека совсем не занимают вопросы адаптации среди ровесников))) Я, замужняя женщина, трижды мать-мать-мать)) преспокойно общаюсь с одинокими женщинами, холостыми мужчинами, лесбиянками, бездетными и т.д. И они делают то же самое)). Мы все, люди с разным социальным статусом и семейным положением. Ну и что?)) У меня иногда такое впечатление, что мы с вами в разных веках живем))

Да нет, как раз мы с вами - в одном и том же. И веке и мире. И вопрос своевременного заведения семьи любого одинокого человека беспокоит. Как бы он не притворялся, что стремился к своему одиночеству всю жизнь. За этим "стремлением" всегда кроется невозможность строить отношения с реальными людьми и куча комплексов, именуемых в простонародье "тараканами".

я имела в виду эгоисток без комплексов неполноценности, которые в первую очередь думают о себе, а потом уже - о том, чтоб быть первыми, единственными и проч.
Любимыми - это из другой оперы...

Так если женщина эгоистка без комплексов, то она будет выбирать для себя ситуацию, где ей перепадает как можно больше. Любовнице перепадает от мужчины все по остаточному принципу, что от семьи осталось. Если она при этом замужем - это несущественно, у нее и так все есть от конкретного мужика нужны конкретные вещи, не более. А если она одна, то быстро сообразит, что осталась обойденной. Если эгоистка, конечно. И только идеалистки ака тургеневские героини будут болтаться с мужичной в качестве приятного придатка к его состоявшейся жизни.

А спать с тем, кто за тебя не отвечает и тайком выкраивает вечер или пару дней, когда очень захотелось - не благотворительность?

если вы это делаете не потому, что <b>вам</b> этого хочется, а по каким-то другим причинам...
чтоб не возникало лишних вопросов, вы во главу угла поставьте свои желания, м.б. тогда все станет понятно...

до понимания <b>истинного эгоизма</b>:-)
настоящий эгоист следует прежде всего своим желаниям, а потом уже ведет бухучет по дебету/кредиту - что осталось, а что перепало.
если заботиться о том, чтоб как можно больше перепало - это уже жадность;-) а жадность сами знаете кого сгубила:-)

тут еще вопрос в том, чтоб выбирать мужчин, с которыми не чувствуешь себя обойденной;-)

насчет тургеневских девушек - это вы ни к селу, ни к городу, если имеет в виду <i>про меня</i>:-)
иногда м.б. приятно и <i>придатком поболтаться</i> - это зависит от мужчины. и уж, во всяком случае, с иным мужчиной и поболтаться лучше, чем другим - полностью владеть..это я так, по большому секрету:-)

У меня есть знакомая, ей 34 года, три раза была замежем, от каждого мужа осталось на память по квартире, а еще от одного - машина. В общем, она теперь решила, что жизнь у нее налажена, больше замуж не хочет. Теперь хочет любовника до 25 лет, с хорошим торсом :-))). Любовники у нее заводятся :-) по принципу, чтобе кроме потр...ся еще дому польза была: Один краны чинил, второй на работу устроил, а нонешний - учит ее водить, а то машина есть, права есть, а водит боится... Вот жизнь! :-)))))

многих, но далеко не всех. И это не значит, что эти люди ненормальные. Точно также нельзя назвать ненормальными тех, кто семью заводит. И в том, и в том варианте достаточно возможностей заиметь своих тараканов))) Кстати, возраст вступающих в брак все возрастает и возрастает. Скоро люди будут лет в 60 дозревать до этого, чтоб воды попить))

а если человеку не нужно в данный момент ничего большего, чем увлечение, роман, яркое впечатление? По-Вашему к каждому увлечению надо подходить так, как будто собираешься с этим человеком жизнь связывать. Кому это нужно-то? приятные и необходимые эмоции в какой-то момент можно получить и вообще от полного козла, если он в сексе хорош :) главное, не требовать от него большего, чем он может дать.

вот пример - женщина, после разрыва с мужчиной. Пока никого нет для души и тела. Встречает красивого, горячего, но не подходящего ей в долгой перспективе (или женат, или неудачник, или не слишком умен). Зато можно приятно провести две недели. Главное - знать, чего хочешь от конкретных отношений.

в данный момент и достаточно? пока не нашлось более подходящего варианта?

Пример, пожалуйста, человека, который не беспокоится своим одиночеством, абсолютно и доволен им как добровольно принятой формой существования при наличии альтернативы (не берем в рассчет как альтернативу браки с неподходящими субъектами, гражданское сожительство с вечными холостяками, не желающими иметь детей, но любящими чистые тарелки с вкусной едой).

Еще раз - покажите мне незамужнюю женщину, которой НИЧЕГО не нужно, кроме секса и поярче с командировочным мужиком в удобное для него и его семьи время. Один постельный эпизод и все ей уже хочется, даже просто необходимо. Только после этого эпизода становится гораздо хреновее, чем в его отсутствие. Одиночество и ненужность виднее, чем раньше. А для удовлетворения есть вибраторы, порно, мало ли что еще.

У меня три подружки такие есть - все симпатичные, хорошо зарабатывающие. Но я же не смогу вам доказать, что они не тяготятся своим одиночеством)) А вот меня саму семейная жизнь тяготит, хотя муж у меня очень хороший. И у меня довольно большое личное пространство. Если бы не это, я бы жила в непроходящем ужасе.

именно такая :) один раз замуж сходила, ребенка родила, развелась - уже давно живет обеспечивает сама себя и сына, а мужиков имеет на все случаи жизни :) и все ее устраивает. Если встретится принц, то возможно и захочет замуж. А так - ей одной пока больше нравится. А съездить отдохнуть, и приятно провести время есть с кем. Были и женатые у нее. Но если кто-то из них начинал вести разговор о разводе - она первая пугалась, т.е. далеко не всякий мужчина, который хорош в постели - будет мужем нормальным. Это же не повод отказываться от него в качестве любовника :)

и даже желательность семейной жизни. Но это же не повод запереться и сидеть. А что, если идеальный субъект для замужества не встретится? :) а телесные радости? а эмоции? :) можно ждать усыхая, а можно - активно развлекаясь в процессе :)

дело дохлое, этакие шоколадные зайцы - ласковые мерзавцы. Зато в постели - супер. У меня есть такой типажик, разведенный, и я думаю что есть у него свои тараканы, о которых я не знаю, и знать не хочу. Но отошения с ним настолько поверхностны=легки... Ухоженный, темпераментный, настроенный на меня, ни я его ни он меня не грузим проблемами.

ну если секс для вас - это только раздражение по типу "всунул-высунул", то да, вибрато подойдет:-)
но ваще-то есть мнение, что секс - это более обширные ощущения.

Ключевые в вашем посте две фразы - сходила замуж, и не встретился принц. Ей просто не повезло, человек нужный не попался, вот и пришлось выкручиваться в создавшейся ситуации. Не сидеть же одной - приходится по любовникам мотаться.

Секс - это очень большое удовольствие, для меня. Но есть момент. Наслаждение можно испытать лишь с человеком, к которому имеются определенные чувства. И второй момент, всегда хорошо - когда эти чувства взаимны. Таким образом - либо с женатыми любовниками секс без чувств, тогда чем они отличаются от вибраторов? Либо их любят, тогда, пардон, получается любовь без взаимности. То есть дама любит, а ее используют. И не надо мне говорить, что подобная ситуация никак не отражается на мироощущении дамы. Либо ей надо как страусу прятать голову в песок и убеждать себя, что она любима. Либо мириться с тем, что она - бесплатная проститутка. Вот и вся "любовь".

Если объект не встретится - то именно неудачницу мы и будем иметь перед собой. И тут, что с вибратором, что с женатым, суть будет одна - неудавшаяся семейная жизнь. О запирании никто не говорит. Но встречаться с теми мужчинами, которые не могут обеспечить женщине то, что ей надо... Либо у нее нет альтернативы и она вынуждена соглашаться на второй сорт (это, что, счастливая, успешная женщина?), либо альтернатива есть, но женщина дура, что тратит время на гнилой вариант (тоже в итоге поимеем неудачницу).

может быть и без большой любви. Это просто может быть суперский секс. По взаимному желанию. У мужчин же не только член имеется)) А с вибратором - это онанизм. Вообще это треп бесполезный. Потратить жизнь на не-на-секунду-не пошатнувшуюся-самооценку - " работа, требующая самоотречения " (с). Мне плевать на мою самооценку, мне абсолютно плевать, что мифические " другие " думают о моей жизни. Моя самооценка как упадет, так и поднимется))

как-то мне не находится места в вашей классификации:-)
попутный вопрос: а что, кроме большой и чистой любви - других чувств вы не допускаете?
у вас же получается - либо секс без чувств, либо секс с <b>Любовью</b>.
а по мне - бывает секс без любви, но с чувствами:-)

однако для классного секса, имхо, страсть - это самое то.. Лягушка, думаете, почему так много топиков на тему "не хочу мужа, хотя люблю", "муж меня не хочет, но любит точно".. Потому что для замечательного секса просто любви мало. Для комфортного секса - да, разумеется. А вот для самого-самого - там именно страсть :) шоб башку сносило и перед глазами цветы распускались :)) не всегда совместимая с долгой перспективой отношений. И почему у Вас постоянно речь про использование идет? никто никого не пользует .. или оба друг друга пользуют, это как Вам угодно :) консенсус :)

а Вы пытаетесь убедить, что именно нужно одной сидеть, а с женатым или каким - ни-ни. А я Вам и говорю - что что-то в данной ситуации может быть гораздо лучше, чем ничего :) Человек всегда в состоянии решить для себя - какая из альтернатив его больше привлекает. Почему-то тех, которые выбрали альтернативу - не сидеть одной, а пользоваться тем, что имеется, в ожидании падения на голову принца - Вами однозначно осуждаются.

ет ЛУЧШЕЙ альтернативы. А что будет через год - неизвестно. А год этот можно провести сидя у окошка - а можно в свое удовольствие. А удовлетворенная женщина и смотрится лучше :) Если принц встретится - так он встретится. А если вдруг нет - не будет мучительно больно за проведенную без секса молодость :) в любом случае, по-Вашему, получается неудачница, если принца не встретила :) а по-моему- неудачница, это кто себя в гроб заживо положит.. Все там будем, а вот что кто по пути увидит - в этом принципиальная разница.

Например, если женщины темпераментна и ей физиологически нужен секс, то от длительного воздержания или суррогатного секса возникают всякие заболевания (гинекология, эндокринология). Мне вот кстати, врач сказал что голубушка, заводи любовника, если хочешь побыть еще молодой и если хочешь еще ребеночка... Главное с умом подходить.

нет, я считаю, что любви для секса как раз достаточно. другой вопрос, что это д.б. не <i>любовь-привычка</i>.
а насчет использования - мне так нравится, когда меня использует мужчина, которого я хочу:-)

ойствия... А бесплатной проституткой (это хуже дворника? :-) - не ощущаю.
Секс - это удовольствие.
А вообще прикольно. Топик начинался с любви, а закончился с сексом...
А у меня был случай, когда безумно любила мужчину целых пять дней, пока не переспала (не правда, любидись сутки, спать дал 2 часа), и хотя все было супер, любовь куда-то делась. Осталось сексуальное влечение. Скажете, была не любовь. А была Любовь... По всем симптомам...

на самом деле...

да мне вообще как-то кажется, что утверждения

"секс - это удовольствие"

и

"бесплатная проститутка" -

они взаимоисключающие;-)
Надо бы определиться, к чему душа лежит, а потому уж использовать в лексиконе подходящее...

а для удовольствия. :-))) А чем платная проститутка лучше бесплатной - для одной секс - работа, для другой - хобби.

А у меня вот мама бесплатная проститутка на работе, для нее работа почти бесплатная, а она получает удовольствие от нее, почему-то. Может, это Любовь (говорят же любимое дело)...

А вообще интересно. Значица, есть только два мотива - или любовь (к сексу, работе, мужчине), или за деньги (тогда прдажная любовь...)?

что не только дает, но и берет.
а как иначе?

Вы мне толкуете, что автор настолько глубоко неудачлива в личной жизни, что ее единственная альтернатива связи с женатым товарищем - одиночество. Вы, действительно, считаете, что это все, что ей светит в жизни на данный момент и в дальнейшем? Что если она не воспользуется случаем заняться сексом с конкретным командировочным гулякой в свободном браке, то другой возможности получить секс с мужчиной у нее не будет? В таком случае вы о ней прекрасного мнения, при всей вашей внешней доброжелательности.

С какими чувствами, если не с любовью бывает полноценный секс? С учетом громадного количества топиков тут о разных чувствах к мужчинам, с которыми секса не хочется, когда нет любви.

А какие еще мотивы к сексу бывают? Нет, есть еще неудовлетворенность неудачливой в личной жизни женщины. Но тогда вопрос. Вам, что, действительно, никто больше в койке не светит? У вас проблема - найти любящего и любимого мужчину? Если да - тогда, что вам еще остается, как перейти во второсортную категорию женщин, которые спят с мужчинами, им не подходящими для жизни от безысходности. Но стоит перейти туда разок, потом это на всю жизнь будет. Как у подруги Киры. Живет одна с ребенком, пересыпает с кем-то периодически. Убеждает себя, что так и надо. Раз другого нет.

бывает-бывает:-) поверьте практикам:-)

хотела спросить, сколько вам лет, но подумала, что это ничего не даст:-)
мотивы к сексу бывают самые банальные - хочу потому что. хочу данного конкретного мужчину до судорог. от одного вида током пробивает. от взглядов ожоги. от голоса теряешь сознание практически...

у Муни и кроме этого товарища есть мужчины. Просто ей сейчас именно ЕГО захотелось. Вот в данный конкретный момент времени ей что-то нужно - для души или для тела или для эмоций - этот вот товарищ. Человека, которому ей имеет смысл хранить верность - нету. Как раз для нее, имхо, самое время, чтобы и встречаться с мужчинами, смотреть, оценивать, наслаждаться ситуацией. Где я сказала, что это все, что ей светит в дальнейшем??

Всем спасибо за обсуждения и критику. Извините, что стерла некоторые фрагменты, были веские причины.

Конец истории на самом деле произошел в воскресенье, неделю назад, когда он прилетел мы провели с ним день и он улетел. И я никак не могла разобраться в своих чувствах. Прошлую неделю меня колбасило от высоких чувств, после его отъезда - не было вообще ничего. ПУСТОТА. Потом начались эти приколы с его супругой и т.д. И вообще отрезало.

Он предложил дружить. Не знаю, честно. Меня жутко тянет к нему как к личности. Он очень интересный, он очень умный, и харизматичный. :-) Но! Я не влюблена настолько чтобы вступать в борьбу за свое счастье :-))), проще было переключиться что я и сделала.

После того как внутренне я все для себя решила, моей душе стало спокойно и радостно. И даже его звонки теперь не нарушают моего равновесия.

Отдельное спасибо девочкам за обсуждение сексуальной жизни одинокой/неодинокой женщины :-), я уверена что нет тут консуса, думаю, что если у кого-то из нас изменятся жизненные обстоятельства, мы будем думать по-другому. Во всяком случае, за свою продолжительную 27летнюю жизнь, я меня были период и большого распутства и полной верности одному мужчине. И я не о чем не жалею, потому что на тот момент видимо действительно мне было нужно именно это.

П.С. А подружка моя сказала - конечна ты дура, да за такого мужика нужно было самой всех сгрызть, а ты как обычно думаешь обо всех а не о себе. Значит и не было ничего, никакой влюбленности....Иначе бы точно грызла...

Такое обычно бывает в двух случаях, по большой любви, или от неудовлетворенности. Ни с того, ни с сего никого ни на кого не кидает.

Истинный эгоист - хозяин своим желаниям. Он ими владеет, а не они им.

ТАк этот человек элементарно - гиблый вариант для здоровья и психики. Неужели сексапильных мужиков в окружении мало, удовлетвориться не с кем? Не может же один командировочный прынц быть лучше всех в округе. Кто же тогда в округе? Импотенты?

а то там с семьей какой-то цирк, ей богу.

что это у вас бывает <b>только так:-)</b>
про <i>ни с того, ни с сего</i> я ничего не говорила....
ну или можно допустить тогда, что большой любви может быть больше 1:-)))

что подал на развод сегодня с открытия. Говорит наша семья Титаник, все равно шла ко дну. Во всяком случае, я сейчас решила работать и не забивать голову, пусть он решает проблемы своего Титаника, а я своего. :-)

У меня вчера был такой разговор с мужем... ОЧень искренний.

истинный эгоист живет <b>для</i> своих желаний.
и это не хозяйско-рабские отношения, а симбиоз.

Продвигается ли роман? :-)

Конечно! evsan@list.ru ЖДУ! (-)

такой харизматичный, интересный и т.п. Какая разница, чем он ее зацепил. Зацепил-то именно он.