Прошу прощения у общественности за то что скрылась под другим ником, хотя не думаю что это так уж важно. Я раньше читала топики про измены с любопытством и сочувствием и подспудной мыслью "вот меня никогда..." В общем, мой собственный муж признался мне вчера что он мне изменил. :-) вот так все просто и незатейливо. А поскольку считает что отношения должны быть честными, что их не должна омрачать любая ложь, что если скрывать измены то отношения станут болезненными и фальшивыми, а меня считает высокорганизованным существом способным понять что физическая измена не имеет никакого отношения к высоким чувствам и духовной близости - то вот он мне все это и расссказывает. Меня любит, но считает что я должна быть готова к тому что в жизни бывает всякое, что нельзя прожить всю жизнь с одним и тем же человеком, что если кто-то говорит что живет - то он врет, и т.д. и т.п. что разговор этот затеял чтобы подготовить почву... Однако????

День я как-то продержалась, но к вечеру что-то меня накрыло. Я конечно высокорганизованное существо, но... Я детей вымыла, покормила, собралась и ушла... Гуляла по улицам часа три, так ничего и не придумала. Он сказал что и мне измену с достойным человеком он бы тоже мог простить и понять. Даже примеры приводил - вот с этим да, а вот с тем - лучше не знать... БЛИН!!! Как жить-то теперь? Плюнуть? Не обращать внимания, жить как жили? Когда все хорошо, он нежен и ласков, я еще как-то могу адекватно себя вести; а чуть что не так - во мне поднимается такая удушающая волна... Как реагировать? Что говорить? Как себя вести? Может это весенний гон? К чему все это????

М-да... Я бы задумалась. Не о факте измены. А о том, зачем мужу нужно было подводить под это дело такую "теоретическую базу". Он что, не понимает, что вам все это больно и неприятно слушать? По мне, в этой истории самое гадкое -- именно неуважение к чувствам любимого(?) человека, нет?

А реагировать... А как вы ХОТИТЕ среагировать? Вот так и действуйте.

Согласна. МЕня тоже удивил и возмутил бы не столько сам факт измены, сколько теоретическая база. Понимаете, так получается, что он себе карт-бланш выторговывает. То есть вы высокоорганизованное существо, и вообще. И поэтому теперь, если что, он предупредил. ТО есть может и дальше "физически изменять".
Ну и вы тоже можете.. выборочно. Интересно.. я бы попробовала изменить. Не обязательно реально, можно смошенничать. Но выглядеть должно достоверно:)). И посмотреть на реакцию мужа.
В принципе справедливо считается, что ответная измена - не метод. Поэтому я бы рекомендовала подстроенную. Потом всегда можно гордо сказать, что на самом деле ничего не было:).
Но основная ваша проблема не в факте измены, вы похоже и сами это понимаете.

Согласна. МЕня тоже удивил и возмутил бы не столько сам факт измены, сколько теоретическая база. Понимаете, так получается, что он себе карт-бланш выторговывает. То есть вы высокоорганизованное существо, и вообще. И поэтому теперь, если что, он предупредил. ТО есть может и дальше "физически изменять".
Ну и вы тоже можете.. выборочно. Интересно.. я бы попробовала изменить. Не обязательно реально, можно смошенничать. Но выглядеть должно достоверно:)). И посмотреть на реакцию мужа.
В принципе справедливо считается, что ответная измена - не метод. Поэтому я бы рекомендовала подстроенную. Потом всегда можно гордо сказать, что на самом деле ничего не было:).
Но основная ваша проблема не в факте измены, вы похоже и сами это понимаете.

А я никак не хочу. в том-то весь и ужас.

Так и есть. Я когда вчера пришла домой, он у меня долго выяснял почему я ушла, и почему я теперь молчу и вообще что это со мной такое. В конце концов я объяснила. Он рассердился (видимо что я все-таки недостаточно высокоорганизованное сушество), сказал что я его не слушаю и не понимаю, и выводы делаю неправильные, что я не обратила внимания на самое главное, а самое главное это то что он меня любит, я лучшая и единственная, и никто кроме меня ему не нужен, а все остальное вообще не имеет никакого значения...

А чего ужасного? Ну, не хотите - и не надо. Только не надо играть в "правильную женщину" и копить весь негатив в себе. Остальное -- можно:-)

Ну ничего страшного. Позлится перестанет. Вы должны дать понять ему опосредовано, желательно без скандала, что вы НЕ высокоорганизованное существо:)))) Не грузите себя по этому поводу.
понимаете, сложно советовать, потому что ваши действия напрямую должны зависеть от характера вашего мужчины. Но то что вы должны дать понять, что вас это не устраивает - однозначно.
Зная свего мужа... на него бы моя ответная измена скорее всего не произвела бы убойного впечатления.. (Хотя кто знает, я ж не пробовала:). То есть я вряд ли бы избрала этот способ. Но точно знаю, что на некоторых мужчин, сама попытка жены флиртануть влево (чтобы они не говорили до этого) сразу все меняет местами:)))). Поэтому я и не советую на самом деле изменить:).
Я бы скорее всего в подобной ситуации макисмально продемонстировала на сколько для меня это болезенно, как я сильно переживаю, какая я несчастная и т.д. Только без скандала и без рыданий. Такое тихое горе. Это бы сработало. У вас может сработать совершенно другой метод. Вам виднее. Я понимаю как вам сейчас тяжело, но дело житейское, к сожалению.

Тоже подпишусь. Вообще ситуация ужасно неприятная. Наверное, еще более неприятная, чем свалившийся на голову факт измены в традиционном варианте: когда изначально обозначены виновные и пострадавшие.

Вот интересно было бы у него спросить, что он будет делать, если его "высокоорганизованное существо" (т.е. жена), приняв его философию и испросив его благословения на измену (кстати, а почему он-то не спросил одобрения?), вдруг сообщила бы о наступившей невесть от кого беременности. Ну всяко ведь бывает, что тогда? Очень легко философствовать. А в реальной жизни все куда прозаичнее. Он обо всем подумал? Или только о том, как здорово менять девок.

М-да... Как-то не очень тонко он себя с вами повел. Можно полюбопытствовать, сколько ему лет? Просто недальновидным ребячеством попахивает.

27 (-)

Ну в общем более чем достаточно, для того чтобы видеть разницу в психологии мужчин и женщин.

А в чем она, эта разница? (-)

Прежде всего в отношении к интимной близости. Вы больше значения придаете этим вещам. Для мужчины очень часто(хотя не всегда, конечно) это просто разрядка, приключение, а для вас - чувства, эмоции, любовь(в этой связи очень глупо ваш муж поступает, предлагая вам тоже жить свободнее. Сам себе яму копает)... Поэтому я бы никогда не решился не просто предлагать своей жене подобную схему семьи, но даже не взялся бы рассуждать по этому поводу. Зачем? Будет переживать, чувствовать себя несчастной. Кому это надо?

Для женщин интим тоже бывает простым приключением, только мужчины думают, что это не так. С остальным, согласна.

Особенно мне понравилось "Плюнуть? Не обращать внимания, жить, как жили?" То есть вы так и живёте обычно, на всё плюя и продолжая непробиваемо радоваться жизни? :-) На мой взгляд он хочет внимания.И это такая месть, за отказанную близость или за какую другую холодность. Один ярлык "высокорганизованное существо" чего стоит. Жаль наврал про измену, наверное )

Бывает.

Однако, на фига вести долгие "философские" беседы на тему "Я могу тебе изменить" - не понимаю.

"Свободы" он хочет. Возможности в случае чего сказать "ну я же предупреждал". Обычная попытка переложить свои заморочки на чужие плечи, как в старом анекдоте.

Честно говоря, да, можно сказать и так - стараюсь не грузиться ерундой, быть оптимистом, радоваться жизни, не быть принципиальной по мелочам и т.д...

Вот и я не понимаю. (-)

Я там выше суперМЭНу написала свою версию. Короче, детский сад это. Я бы, как правильно сказали, наплевала на свою "высокоорганизованность" и объяснила бы мужу, что меня такое развитие событий не устраивает, а разговоры на эту тему -- обижают и огорчают.

Неа, он хочет признания любви и горячего секса, надоела ему высокоорганизованное существо :) весна однако

Ну вот, а он в ответ ядерный удар. Варварский метод конечно, но видимо он знает что делает.

Точно. И пусть не рассчитывает на то, что если его застукают с женщиной, то поведут себя высокоорганизованно с его точки зрения:-). Я бы так и сказала:"У нас с тобой очень разные понятия о высокоорганизованности".

Угу. И ради того, чтобы получить этот горячий секс он всерьез обижает жену... А еще говорят, что логинки нет у женщин, а мужчин - наоборот;-)...

Это Вы, надеюсь, не мне. А про долгие филосовские, я не знаю. Наверное, чтобы когда она его в койке с другой застанет,он мог был смело сказать" А я предупреждал..Ты не поверила, чтоли?" :-D

Если для данной женщины интим до сих пор не был простым приключением(или профессией), она врядли станет "высокоорганизованным существом" после отмашки мужа.

А я бы на её месте предложил сравниться с соперницей в сексе :-) А объяснять надо, что он мол, мой ключик к замочку, а если ему нужны чужие ржавые замочки, то и пусть. Жаль тока ключик отвалится ))

Да да, на зло отморожу ухи. Спермотоксикоз, а кто спрашивается виноват в его таком состоянии? Довели хорошего человека)

Сравниваться? С какой стати я буду сравниваться со всякими "ржавыми замочками"?

ради ключика )) не? аа, за верность я его любила? :-))

Как же мы, девушки, легко ловимся на слова о том, что "ты же высокоорганизованное существо, ты не просто баба, ты другая".Развешиваем уши и прощаем всё. Просто, нам хочется думать, что партнер и правда ценит в нас ум и душевные качества, а они этим пользуются. Только самые умные, конечно:-)

Ну может, она просто не рассматривала интим как приключение, теперь есть над чем подумать. Что касается быть "высокоорганизованным существом" , то я вообще не понимаю, что это такое. Когда мне говорят: " Ну ты же умная женщина...", я сразу подвох чую. На мой взгляд мужчины так говорят, только когда что-то для себя задумали, потому как знают, что все тётки любят чтобы их умными считали :-D

Ну так вы же и правда любите.Подвох чуете, а сами , небось, от удовольствия таете.

А не велика ли цена этому "ключику", который решил заняться перебором "ржавых замков" и хочет еще на это "благословение" получить?

Во мужуки пошли - даже изменить не могут без разрешения:-(

Сознательно пользуются? (-)

Кто как. Большинство - сознательно. Вы же наверняка слышали анекдот про то, что "ты же умнеая женщина - придумай сама что-нибудь".

Умные - да:-(

Нее, как только слышу такую фразу, так всё желание общаться проподает :-D

Т.е. вы априори не допускаете мысль, что кому-то показались умной? Есть основание для этой уверенности?:-)

Я бы не согласна была, чтобы меня посвещал любимый человек в свои похождения. Я тоже считаю, что без измен прожить невозможно, тут я с вашим мужем согласна, как ни печально. Но надо тщательно все скрывать.
Хотя пока не изменяю и надеюсь муж тоже, но считаю, если очень захочется то небольшое отвлечение себе позволить можно. Как мой муж говорит"чтобы еще раз понять, что любишь только жену"

не за верность. уважение? чувство такта?деликатность? нежность, доброта, доверие наконец?

я тоже так считала, пока надеялась... (-)

Нет, мне просто безразлично, что обо мне думает мужчина. Я для себя самая умная, это однозначно и обжалованию не подлежит. Замечено, что фразы об уме заходят тогда, когда мужчине надо, что-то навязать. Приходится сразу предупреждать, что с умом у меня проблемы, потому сделаю так , как сочту нужным

может вы и правы... (-)

и оптимистичный человек?? вай.

тихо шифером шурша едет крыша не спеша... и что это меня так колбасит?..

Тут имело бы смысл, по-моему, не выдавать сейчас мужу в ответ сорок бочек арестантов, а расспросить его поподробнее. Как он все-таки все это видит, и зачем это ему надо. Что должно получиться в результате.

Есть такой традиционный вопрос на собеседованиях в пафосных конторах: кем вы видите себя через пять лет?

1. Он хочет стать великим любовником, обольстителем, эдаким Казановой или Вальмоном?

2. Или он хочет принять участие в том, что нам в таком количестве демонстрируют на сайтах соответствующего содержания?

Возможны и другие варианты.

Повыясняйте.

Если он ничего осмысленного не выдаст, прикажите ему впреть держать подробности при себе и не грузить Вас этим.

А если у него есть какая-то целостная позиция на сей счет, то надо это обсуждать, мне кажется. Потому что систематическое участие в массовых оргиях и съемки в порнофильмах в главных ролях скрывать будет крайне затруднительно. И уровень опасности должен выдерживаться совсем другой.

А что, люди, вы все считаете что все можно, но главное - просто не говорить - то есть врать?? Что, супружеская верность нынче не в цене?? И браки свершаются не на небесах?..

Кто-то считает так, кто-то иначе. У Вас собственное мнение на этот счет есть?

Мне как-то моногамность ближе... (-)

Нельзя, но бывает всякое. Говорить не надо. Зачем? Для чего? Я думаю, говорят тогда, когда, простите, хотят расстаться. :-( Потому что, любя человека, будешь врать и беречь его здоровье. Что касается, в цене--не в цене, да бросьте! бросьте штампами говорить... браки на небеесах.. какая чушь..все мы одним миром мазаны. А вот говорить... ли... Тока собирая попутно чемоданы. Сказать и уйти. А сказать и остаться в доме - это все равно что посреди собственного коридора кучу наложить.

Тогда что Вам даст чужое мнение? Если сейчас вдруг окажется, что 80% людей придерживается противоположной точки зрения, Вы измените свое отношение к проблеме?

Был помнинтся ну очень похожий топик. Прям один в один. Там муж тоже любил и все такое, но вот хотел свободы. Не помню как назывался.

все это очень трогательно конечно - взаимное доверие, правда в широко открытые глаза и прочие атрибуты счастливой семейной жизни. Это проходит)) Как бороться с теоретиками - просто говорите " а-а-а " и переводите разговор на другую тему. Например - любимый, это здорово то, что ты говоришь, но не помоешь ли посудку, пока щебечешь?))

и в ответ получишь сцену ревности со стороны мужа, основанную на подозрениях:).

надо убрать из этой пирамиды себя-жертву, и весь этот домик рассыпается. Стрелки перевести вовремя))

Стервь, как Вы правы, да вот тока хто это может ТАК себя вести? :-) У женщин как правило на это не хватает терпения.

А что, обманом нужно жить, вот и правильно он сделал, по честному и благородно. Он наверняка предупреждал, но не был услышан. Урок другим женам.

За то, что не дает ему почувствовать себя мужчиной, не дает.

Сумлеваюсь я, что предупреждал.

А насчет обмана вопрос сложный. Он же еще даже и не обманул, он только собирается, похоже. И на всякий случай себе индульгенуию выторговывает. Не самый честный вариант, между прочим.

Самый честный выглядит так: муж находит новый "предмет", до "всего" приходит к жене, произносит монолог на тему "Я полюбил другую" и сваливает, прихватив с собой комплект белья из шкафа. Вы в жизни такое видели? Вот то-то и оно, что вряд ли.

А мотать нервы любимой(?) женщине разговорами на тему "Я буду тебе изменять" -- глупо

Зачем с обманом жить??? Проще не обмановать в смысле загулов. Этот же экземпляр решил пойти самым лёгким путём и в загул , и не скрывать. Фи, отстой какой :-( Я бы такому мужу ребёнка от соседа родила.хи-хи. ШУТКА!
:-D...Хотя...если сосед прикольный..почему бы нет???

Я тогда задумаюсь над своими установками, все еще раз перепроверю и - вдруг! - изменю отношение к проблеме...

А я нарочно штампами... Стереотипы, знаете ли, будь они неладны, нужно же что-то с ними делать...

И чем все кончилось? (-)

У меня терпения хоть отбавляй. Только вот не уверена, что это нужно.

А он не считает что загул - это обман... (-)

А вот это надо было говорить до брака . (-)

Поговорила. Спросила каким (и где) он видит себя через пять лет. Много всего узнала интересного, но главное - он видит себя однозначно со мной. Еще спросила: оказывается причина измен (реальной и предполагаемых) - любопытство: вот так много всего, а я (он) и не знаю, как это бывает... (сюда включаются и прыжки с парашютом, и вождение спортивной машины, и занятия в театральной студии и т.д.). После того случая ему было неприятно и он якобы еще раз осознал что я самая лучшая. В отношениях появилось какое-то воодушевление (в т.ч. и у меня - наверное от удивления). Всячески проявляет ко мне внимание. Я немного ошарашена, но чувствую себя в целом нормально. Может все к лучшему? Только свербит что-то неприятное у меня где-то глубоко-глубоко - а вот выплывет на поверхность, и что тогда?

" все сие есть блажь заморская, антихристова лжа "(с) Вот именно в ЭТОМ - я уверена. По мне, это кратчайший путь к обретению душевного равновесия. Тому, что у вас утеряно)))

Так это вы?
Избаловали вы его своим нереальным терпением и только. Загрузите хозяйством - меньше времени на дурь останется.

А "осознавать" он теперь будет регулярно. По крайней мере, до тех пор, пока вы ЯВНО не покажете свое неудовольствие

-

Да, представляете, это снова я... :-( (-)

А явно - это как? Сковородкой? :-)

Так тоже можно:)(-)

Ну, если других аргУментов не осталось - -то и ей тоже:-)

а вот там выше суперМЭН считает что ему (мужу моему, в смысле) горячего секса надо и признаний в любви (сейчас задумалась от меня? или от кого-другого для разнообразия?), а сковородкой - это ему вряд ли понравится... :-) и он пустится во все тяжкие?

Ну, во-первых, он уже пустился. Во-вторых, главное -- чтобы понравилось вам. В третьих, иногда такая "смена имиджа" действует ошеломляюще:-)

Что же касается "бурного секса и признаний",то, по-моему, это надо было раньше обсуждать.

Да, и выселите уже брата куда-нибудь. Лишний взрослый в однокомнатной квартире бурному сексу ну никак не способствует. Опять же, муж, как любой нормальный человек, вряд ли горит желанием возвращатсья в это "общежитие" как можно быстрее.

Не способствует, факт!!! А брат в воскресенье ушел, вроде как за билетом (типа уезжать домой), а вернулся с большой книжкой работа для вас. Сидит теперь, изучает. Как художественную литературу.

И как вы все помните?? И про брата, и про однокомнатную?? :-) спасибо вам

Ну, тема-то недавно была:-)
А брат может книжку еще дооолго читать...

Вы представляете только что позвонил и сказал что уезжает завтра утром!!

Ну вот, одной проблемой меньше:-)

Поздравляю с братом! Я аж слезами обливалась, когда читала тот топик: Вы, Тундра, женщина-героиня. от такого героизма, много проблем. Держитесь!

Спасибо. :-) Хотя я не думаю, что я такая уж героиня... Просто я слабохарактерная и очень мнительная. Знаете, как бывает: Легче дать, чем отказать. И моральные принципы у меня такие... что я сама в них путаюсь как в широких штанах. Вот поэтому у меня и отношения со всеми какие-то...неправильные :-( и все не так... Но я совершенствуюсь. Местами.

А если все вокруг станут говорить, что для спасения России необходимо бить жидов, Вы тоже все еще раз перепроверите?

мдааа. Высокоорганизованное существо, как раз в отличие от амебы, реагирует на боль не только физическую (иголкой), но и моральную - словом. Вот муж Вам, высокоорганизованному существу, сделал больно. Пусть теперь исправляет как может...

советовать затруднюсь, потому что если не дай Бог, окажусь в Вашей ситуации, отреагирую бурно и однозначно...

Помните, Терри недавно за измену потребовала перевода на свое имя крупной суммы денег и проч. решительные действия. Вот близкая мне позиция. Позиция силы и стержня.

А Вам желаю как раз тех самых сил, тверодсти и терпения! (Свалите на брата все свои проблемы, обвините его в том, что мужу негде дома тр..ться и он ИЗ-ЗА брата пошел на сторону и гоните этого лодыря в шею!!! если еще не уехал!) Ваш топик "все не то", кажется, все читали и все переживали...

что Вы имеете в виду под "почувствовать себя мужчиной"? разве нормальный мужчина и так не чувствует себя мужчиной? или Вы имеете в виду хлюпика и неуверенного в себе, которому нужно создавать особые условия, чтоб он мог себя мужчиной почувствовать? :)) тоже сокровище :)

держитесь, колбасить может так месяцев шесть, потом долгожданный покой таки наступает :))))
И жизнь хороша, и лучше, чем была.
Намного.

а это говорит о том, что вас заботит больше не сам факт измены мужа, а общественное мнение. Реакция общества на то, что произошло :-)
Вам самой это не забавно? Забейте, глядишь, и правда проблема проще окажется.

а быстро оно не кончается.
Мой топик тут месяц в августе висел - муж с тех пор и уходил, и возвращался.
Так ничего мы с ним и не решили. Но все довольны вроде :-)
Мои переживания точно позади.

именно так и надо себя вести, только ко мне такое понимание пришло спустя МЕСЯЦЫ после возникновения проблемы.

пределы все-таки есть... (-)

Да, как раз сейчас перечитываю топик Terry (-)

меня заботит не факт измены как таковой, хотя в общем-то, мне, собственнице, приятного в этом мало. Общественное мнение в данном случае меня не заботит точно, хотя конечно любопытно. Меня заботит именно душевное равновесие. Мое собственное. Руки дрожат, плакать хочется, заторможенность какая-то, боли нет, но дышится как-то с трудом, как если упасть плашмя на живот... хотя в общем-то все это не так уж страшно

Да дайте Вы волю эмоциям разок. Пошвыряйте тарелки, что ли. Вы все загоняете и загоняете внутрь.

правда, проревитесь, прооритесь, если чувствуете, что надо, просто если Вы этого не сделаете - может накрыть в неподходящий момент. Не хотите при муже - придите к подруге (наверняка хоть одна есть, которой можно все рассказать) и за бутылочкой поплачьте. Легче станет. По собственному опыту знаю - тяжело первые три дня. Через неделю уже намного легче.

... По существу проблемы, увы, не могу сказать ничего, потому как придерживаюсь принципа - "жене/мужу изменять можно и нужно, но если он/она об этом узнает, то Вы дурак/дура и подлец/подлая баба". То есть, по-моему, если человек Вам все рассказал, то он просто устал от мук совести и весь груз переложил на Ваши плечи, а сам совесть облегчил да еще и Вас виноватой сделал. Ну.. если Вы настроены продолжать семейную жизнь ( а такой финт ушами... гмм.. не ушами... но налево не стоит разрушения семьи, ИМХО), главное - засунуть этот эпизод в дальний угол памяти, никогда больше его оттуда не доставать, а мужу внушить, что ни о каких подвигах его знать и даже подозревать Вы не хотите. Именнно даже подозревать. Поэтому пусть сам 100 раз подумает в следующий раз, если он, этот раз, будет. Мой муж, например, вроде бы думает (хотя может быть хорошо маскируется:). По крайней мере поводов для того, чтобы даже искра подозрения возникла, не дает:).

Ну и получит мужик зеленый свет. (-)

и измены тоже разные. Мне кажется, Натали, не совсем подходящий пример приведен. Дело в том, что здесь многие пытаются убедить Тундру, что это очень больно. А это совсем необязательно так))

"Убедить Тундру"? Ей что, 5 лет? Наверное человек сам может понять, больно ему или нет. Тока идиотам постоянно весело и хорошо. Тундра, черные полосы и правда сменяются белыми. Банально, но факт. Иногда можно и попереживать, зато потом наступит хороший период, увидишь! :-)

она еще не поняла, больно ей или нет. Может ей и не будет. Чья-то дурость совсем необязательная причина для боли, а со стороны мужа это дурость в первую очередь. И даже не в том заключается эта дурость, что он ей рассказал про измену, и не в том, что базу под это подвел, а в том, что он все это сделал даже близко не предполагая реакции своей жены. Обидно, что живешь с человеком, а он бац - и дурак. Но он может исправиться)

Насчет последнего тезиса - в корне не согласна. Если человек дурак - то это надолго. Возможно, и навсегда.
Другое дело, что Тундра создала себе какой-то образ "высокоорганизованного существа" (типа. "настоящие леди ведут себя так-то") и не хочет из этого образа выходить даже тогда, когда он ей ну очень жмет. Ну, тут уж не убедишь никак...

быть злобной стервой, но чтобы ей стать, нужно понять, что самое важное - это твое личное душевное равновесие. А для этого и нужны испытания))

ПОМОГИТЕ ПРОЕХАТЬ. Вот собственно чего я хочу. Глупо отрицать, что моя жизнь с этого дня изменилась. Она изменилась. Назад в ту же воду не войдешь. Я просто хочу справиться с этой ситуацией и закрыть ее раз и навсегда. Вдруг поймала себя на том, что когда у меня есть повод недовольства мужем (бытовой повод!) мой гнев удесятеряется, подогретый этими всякими мыслями, и поднимается во мне волной, которая может затопить все вокруг включая меня. Да за что мне это, в конце концов?! Вчера он задержался на работе - да сколько раз такое было и допоздна (4,5 утра)! - не передать что я пережила. А у него работа такая, он часто поздно приходит, так что мне теперь каждый раз все по новой?? Я готова простить (да я уже простила) эпизод, но представить себе что это будет повторяться?..

Спасибо. Плакать мне как-то не плачется, у меня в общем-то все в порядке, я вовсе не в отчаянии, я просто как-то чувствую себя немножко пришибленной. Конечно я настроена, продолжать семейную жизнь. Я очень хочу засунуть в дальний угол сознания, и засунула бы, если бы не намеки на возможность последующих подобных эпизодов...

Я помню ваш топик. Рада что вы в порядке. (-)

Да, Стервь, спасибо что поняли, что-то в этом роде... (-)

А я не могу выйти. Срослась. (-)

Бронка, я уже довольно взрослая, мне 27 лет,и у меня двое детей. Но понять больно мне или нет не могу. :-) Может, шок?

Если бы действительно простили, то этот эпизод не отравлял бы вам жизнь. Так что не стоит себя обманывать и опять играть в "правильное поведение"

ну... один раз простила (допустим). А дальше? Да и потом доверие же не восстанавливается сразу...

Как мне кажется тут вариант "один раз простила" не проходит, во-первых. Тут надо или менять ситуацию в корне, или менять свое отношение к понятию "супружеская верность", чтобы вопрос про "дальше" не вставал.

Во-вторых. пока вы при каждом удобном и неудобном случае вспоминаете про "это" -- это значит, что ситуацию внутри себя выне прожили и не отпустили. Следовательно, и мужа не простили...

Наверное так и есть. Буду думать. (про менять ситуацию или отношение:-)). душа обязана трудиться. спасибо.

Боже мой, почему же женщины так себя не любят и не ценят! Растить двоих детей в однушке!!! Задыхаться от быта да еще и муж такие коленца выкидывает! О чем Вы раньше думали?! Ну не верю я, что человек может вот так вот ни с того, ни с его такое выкинуть! Наверняка какие-то предпосылки раньше были.

меняете отношение - меняется ситуация)) Ведь она создавалась на одной почве, а попала на другую))

А какие бывают предпосылки? И о чем надо было думать раньше?

мне почему-то тоже кажется более перспективным работать с отношением, а не с ситуацией :-)

Только тогда уж действительно что-то менять, а не отделывааться заклинаниями "все хорошо, все как положено, я смогу это вытерпеть";-)

не знаю справлюсь ли я (-)

Замуж не выходить? Детей не рожать? Если у вас нету тети - вам ее не потерять, и если вы не живете - то вам и НЕ то вам и НЕ то вам и НЕ умирать :-)

Честно? Думаю, что без профессиональной помощи - едва ли.

вот и мне так же кажется. поэтому стоит ли пробовать? наверное стоит. что-то же надо с этим делать...

Стоит. Для начала стоит поискать специалиста, например. Очень отвлекает;-)

А поменять отношение это значит признать что жизнь такова и смириться с этим?

ну, есть масса вариантов. Например, искренне поверить, что вы действительно самая лучшая 9как минимум, для вашего мужа) и он все равно будет к вам возвращатсья всегда.

На самом деле вам, по-моему, надо не с этой конкретной ситуацией разбираться, а в основном, с собой, как личностью. А это -- к специалисту.

а что со мной не так? как с личностью :-)

А вы себя не любите. И не верите в то, что вас можно любить не за что-то, а "просто так". А у этой проблемки корни обычно - -в детстве. в отношениях с родителями. И самому разобратсья бывает очень сложно.

не люблю. не верю. а теперь тем более (-)

Ну и кто вас будет любить, если вы сами себя не любите:-)? Не, к психологу, повышать самооценку, срочно

попробую пока своими силами. главное все-таки - осознание проблем

у меня тоже двое детей, большая трехкомнатная квартира, никаких особых проблем с бытом, и я сама всех обеспечиваю.
И что?
Проблем с мужем от этого не меньше.

я не загоняю. оно само как-то не выплескивается... (-)

СТРАШНО болит голова... (-)

Скушайте Цитрамон (-)

Для начала все-таки неплохо бы давление померить...

Моя подруга развелась с такими словами : "Я все равно не смогу жить по-прежнему и доверять, а это меня сожрет в конце-концов"... через год она стала делать то же самое, что любовница мужа делала...

встречаться с женатым?

ППКС! Это одно из самых больших и неприятных удивлений. Действительно, бац - и дурак, и чего делать, непонятно. А разве это исправимо (Вы уж меня извините, я о своем).

Посты куда-то не туда крепятся, это я на реплику Стерви

Да, именно. Причем человек совершенно искренне сначало осуждает любовницу и мужа, а потом так же искреннепроделывает все эти вещи сам. Просто у каждого есть своя отговорка и оправдание поступков. Не исключаю и то, что печальный опыт семейной жизни ожесточает и как бы "дает право" на подвиги в дальнейшем. Но в том случае пошла цепная реакция. Узнала уже другая жена, и уже опять роли поменялись. Сначала ты делаешь кому-то больно, потом кто-то делает тебе, или наоборот. Жаль женщин, искренне любящих и верных, которым жизнь подбрасывает вот такое. Человек может сломаться. Не все способны с юмором относиться. Хотя позиция Стерви мне очень нравится.

Отчего на свете так мало хороших людей. Отчего самые любимые ходят по нашим сердцам ногами. Милая Тундра, вы не забудете никогда о том, что сделал ваш муж. Либо смиритесь с этим, либо подумайте о себе больше и лучше, чем о вас с ним. Каждый выбирает сам, что для него подходит. К сожалению, ваше разочарование в отношениях с мужем не пройдет. Готовьтесь к худшему. И помните: новая любовь убивает старую. Займитесь собой - выглядите на все сто. А там - Бог рассудит, что он придумает для вас. Может быть это будет еще лучший мужчина. Не зарекайтесь. Просто займитесь собой. Чтобы любой мужчина на улице оглядывался вам в след. Это поможет, по крайней мере, не чувствовать себя ущербной.

90 на 60

Елена, а как это вообще происходит: приходишь к психологу и говоришь: у меня проблемы с самооценкой? И они будут с этим работать?

К врачу сходить самое время. Займитесь здоровьем(-)

его, видишь ли, таких низменных измен своим высокоорганизованным умом! Пардон за почти тавтологию.
Вообще обнаглел!
сорри.

Удачи,
Снежка

:-) а так хотелось соответствовать...

А еще он сказал, что раз я так реагирую, то он со мной больше не будет серьезные разговоры вести... :-)

Ну, тут есть и специалисты, которые точно знают "как это бывает":-) Насколько я знаю, можно начать говорить то, что считаете нужным сказать

позиция Стерви.

Круг и вправду замкнутый, мне вот сейчас совсем не хочется никаких женатых, хотя и ко мне вся эта ситуация вернулась бумерангом - с мужем начинали втречаться когда он еще не был разведен.

Мне и свободных-то пока не очень хочется (хотя даже встретить такого уже повезло), а в принципе вполне устраивает та степень свободы, которая сложилась на сегодня - видеть мужа 2-3 дня в неделю как оказалось вполне достаточно :-) И совершенно не волнует, где он и чем занят в остальные дни.

Дасти, простите за вопрос: а у вас кто от кого ушел - вы от него или все-таки он сам так решил? Или вы все обсудили и это ваше общее решение?

Муж забрасывает меня уже два дня любовными письмами (по телефону и по эл.почте), и вот только что прислал страстное признание в любви и приглашает вечером в РЭСТОРАН. Чувствует себя виноватым?

бога, ну так разозлилась я, нет сил! Ужас! Я такой тип знаю- они еще себя потом оскорбленными и НЕВИННЫМИ чувствуют, елси их не поняли.А что самое неприятное- что они иногда (я не говорю, что Ваш муж именно такой, я же его не знаю) абсолютно искренне полагают, что если жена не смогла простить - это еЕ вина, типа не выдержала, не сильный человек, а то, что человеку просто больно, противно, неприятно и вообще- что это ТЯЖЕЛО пережить - они не понимают.

Удачи,
Снежка

начальника (одного из) был такой знакомый, он про него рассказывал. Этот знакомый как раз так и делал- типа, пока, дорогая, звезды засветили так, что я полюбил другую, женюсь на ней, с тобой развожусь. И вот так он по-честному поступал 5 раз. В итоге- 5 раз был женат, нарожал 7 детей, и опять в полете, в свободе, без обязательсвт и пр.! А как же!- звезды так сложились, что до сих пор, оказывается, не встретил единственную! а мужику - 50 лет.
Во как бывает:-)

Удачи,
Снежка

Снежк, я в общем-то понимаю что это манипуляции, но не вестись не могу. И разозлиться тоже не могу. Пришибло меня как-то слегка. Если бы злилась - наверное легче было бы.

так ударять (-)

а я его ничем не пугала. скандалов не устраивала, уйти не грозилась. Ничего я больше не понимаю.

Долгая история:
дети погодки, гражданский брак, ребенка-погодку муж не хотел. Когда забеременела вторым и сказала, что точно его оставлю, завел на работе с сотрудницей роман-дружбу (это почти два года назад). Ну я вестимо тогда об этом не знала. Узнала только этим летом, я уезжала на месяц к матери с детьми, вернулась - все поменялось, "сдружились" они совсем близко - муж стал раздражен, приходил в ночи, в выходные отсутствовал. В августе из его переписки случайно все узнала. Не отпирался не от чего. Сказал, что устал и хочет пожить один. В сентябре от нас съехал. Где-то месяц появлялся только по выходным, потом постепенно отношения у нас с ним как-то потеплели, вернулся секс, еще месяца три все как бы ничего, но ночевать у меня не оставался. Потом и это прошло - приходил уже среди недели "до утра" и все выходные был с нами.
Потом у меня образовался типа небольшой роман и он вообще "почти" вернулся. Потом (уже после Нового года) мне это болтание надоело и я поставила ультиматум - устала от жизни такой, определяйся наконец. Две недели слушала сопли "как тебя и детей люблю, все решу, но немного позже". Потом чегой-то произошло (я так и не догнала, что конкретно) - исчез на неделю. Нет, звонил, писал (без этого ни один день не обходится) но дома не появлялся. Потом недели две дома жил, правда с абсолютно кислой рожей :))) Вы еще не устали??? ;-)
Потом еще на неделю "ушел". Последние две недели жил дома. Я уже успела от него устать, ну он позавчера заболел и поехал отлеживаться к маме. Вздохнула свободно, чесно говоря! Так и живем. Прошло полгода, все мои муки, страдания кончились. Появилась прям какая-то стабильность :))) Относится к детям он очень хорошо, денег дает, по дому помогает, выходные вместе проводим всегда - чуть поменьше чувств, и ко всему привыкаешь. Любовь конечно уходит, страстей и страданий нет, конечно все это ненормально, но отношения сейчас гораздо лучше и теплее, чем были летом. В общем, про будущее ничего хорошего/плохого сказать не могу. Что там - просто не знаю.

Плюсы - я всем переболела, ощущаю себя свободной, страдания, повторюсь, ушли, но никакие новые отношения строить пока не хочется. За неделю успеваем соскучиться и тогда вообще классно проводим выходные. Если всю неделю вместе - хуже, уже раздражение. Дети маленькие - в этом плюс, почему папа не каждый день дома их пока не волнует.

Выводов никаких не сделаю - их просто нет.

что он прекрасно понимает, как САМ повел бы себя в этой ситуации, если бы был на Вашем месте :) этого и боится, ИМХО.

"Подумаешь, бином Ньютона" (с)
Тундра, предполагаю, что все ваши переживания большими буквами написаны у вас на лице, а муж ваш - вряд ли полный дебил.
Товарищ понял, что упорол косяк. Очень боится, что все сломал, и теперь придется резко менять жизнь. А в его планы это совершенно точно не входит. В его планы входит продлжать жить с вами (а чего бы с вами не жить - умная, покладитстая, хозяйством не напрягает, деньги на квартиру копит) и иметь "любовь" на стороне иногда. Мечта любого мужчины:-)

Эпохальный совет: воспользуйтесь этим походом в ресторан дл того, чтобы объяснить товарисчу свое отношение к проблеме.

Так и сделаю. И если вам еще не надоело - в понедельник расскажу о результатах.

не очень-то я, кстати, покладистая. и с хозяйством у меня проблемы (помните топик "Все не так?"). Умная? не знаю. Как оказалось не очень высокорганизаванная. Упрямая. и т.д. и т.п. В общем, не думаю что я такой уж подарок, и жить со мной только ради того чтобы ничего не менять он вряд ли станет... да и не из тех он...

Ну, конечно, не хозяйственная. В однокомнатной с двумя взрослыми мужуками и двумя детями жить и никого хозяйством не напрячь -- это, конечно, верх бесхозяйственности:-)

"не думаю что я такой уж подарок" А вот с этим надо бороться. Подарок, подарок. Причем на вопрос "почем подарок" есть единственный ответ "потому", без объяснений:-)

"жить со мной только ради того чтобы ничего не менять он вряд ли стане" Мужчины куда бОльшие консерваторы чем мы в некоторых вопросах;-)

до него как до жирафа доходит долго, что зря он "пошел налево" и тем более зря расстроил пресс-релизом об этой новости. идите в рэсторан, наслаждайтесь жизнью и думайте, что вы дальше от жизни хотите.

Мдя,всего топика не читала,но моё мнение - мерзенький какой-то муж...Сперва изменяет,потом хвалится( сообщает), потом любовные письма...Хм...комплексы, комплексы.Я б издеваться начала :-)

Нда. Люди, выступающие с сентенциями "о чем вы только раньше думали", -- предмет моего неизбывного удивления.

и подняться над ситуацией. А вы что подумали?)))

просто лоханулся мужик, с кем не бывает)

мужчины, так и женщины. Отношения могут быть честными и открытыми, но не до такой же степени. Рассказать об измене - это унизить и оскорбить близкого человека (конечно если не стоит именно такая цель). Не умеешь "красиво" сходит налево -нечего дергаться.
В случае автора, вполне возможно, что муж уже принял какое-то решение, не в ее пользу. Поэтому рассказывает всякие глупости про откровенные отношения, поет деферамбы ее высокоорганизованности и т.д. Наверняка не хочет истерик в дальнейшем. Если нет, то он просто дурак...извини, конечно. Все строго ИМХО. Как я сама думаю и как думает мой муж.

Девочки, спасибо всем за поддержку. Мы поговорили с мужем, и я думаю, что мы это переживем. Все это теоретизирование действительно не стоит воспринимать всерьез, потому что... в общем не стоит. Мне все-таки кажется что он меня любит, и я тоже, действительно считаю, что этот человек - моя половинка, и у нас растут две замечательные дочки, и в конце концов меня нужно было встряхнуть в конце концов... а то я уже ничего не видела - ни себя в зеркале, ни мужа рядом с собой и пр.пр. Так что закрываю топик, спасибо всем большое, "будем жить и ждать своих маленьких радостей" (с).