собственно состояние души настолько поганое, что не могу сосредоточиться на работе и не с кем об этом поговорить...Вчера вечером муж мне высказал целый ряд претензий, видимо копившихся некоторое время. Суть их свелась к тому, что я вечно не довольна, не демонстрирую дикой радости происходящим, при всем при этом сама ничего не делаю, а только критикую. Мда...Мы переехали недавно в новое жилье, куда я совсем не стремилась и на все наложилась масса бытовых проблем. Ребенок пошел в садик - плохо пошел, со слезами и болезнями. Никак не можем найти подходящую помощницу по хозяйству, а поскольку оба работаем (а муж до поздна) и ребенок на мне, то нерешение бытовых вопросов меня страшно удручает (площадь жилья очень большая). При этом муж зарабатывает неплохо. но в данный момент ряд расходов (на ребенка и себя) лежит на мне.Момент такой. Вроде бы и нет ничего критического, но состояние отвратительное. Апатия. К этому примешивается то, что мне необходимо менять работу (новой не нашла пока), то есть по сути надо увольняться (нет перспектив) и искать. Сил нет. Вчера сказала мужу, что мы, согласившись на его условия(переезд), приобрели ряд сложностей. И я не могу идиотски улыбаться и делать вид, что их нет. или эти сложности решать за него. В ответ получила : ошибается тот, кто чтт-то делает, а ты ничего не делаешь...мне обидно до слез - я не делаю - не развиваюсь по работе, ну не получается у меня сейчас хоть трести! .я не могу смотреть спокойно на слезы ребенка в саду! обвинил меня в том, что нет у меня жизненных целей, мда...ушла в комнату к ребенку, спала на полу. пишу сейчас, слезы текут..

мужу бы клизму сделать...что-то больно вредный.
но с ними такое случается - когда в нужный момент тугоухость наступает.
а мужу на все его претензии ответ один: "да, не имею. да не улыбаюсь. да...имею право раз в году."
ну и ваще - все пройдет и будет хорошо.

Ну, и чего вы ждали? Что муж радостно признает, что с переездом, похоже, ошибся? Не будет этого. А виноватого же найти надо. Вот он и нашел...

С другой стороны: а может не стоит так уж трагично смотреть на все вокруг? Ну, да, ребенок плачет в садике. Только покажите мне ребенка, которы поначалу там не плачет. Таких - один на десять. А потом все перестают плакать.

Ну, да, в квартире все не так, как в можных журналах. Так тут есть несколько вариантов. Можете мужу предложить на выбор: вы уходите с работы и начинаете обустраивать быт. При этом он должен будет зарабатывать раз в три больше: вас кормить и в квартиру вкладывать. ИЛи вы остаетесь на работе и медленно, но планомерно обустраиваетесь на новом месте. Кстати, даже у очень богатых людей на это иногда уходят годы;-)

Работу можно начать искать чуть позже. Да, и вовсе необязательно наличие каких-то глобальных "жизненных целей". Цели могут быть самые простоы: "чтобы мне было хорошо":-) А мужа, с его претензиями- - в сад. На время, конечно.

никогда муж не признает, что переезд бы напрасен. Это его идея, его дитя. Поэтому он скорее признает мою "напрасность", чем своей мечты. Бог с ним. Наверное, мне плохо от того, что в чем-то он прав - как бы получается по жизни, что он чего-то достигает - строит жилье, меняет работу, зарабатывает. А я - нет. У меня не было цели нового жилья (нам правда хватало), не могу я сказать, чего хочу в жизни. Не могу вот поменять нелюбимую работу, а мне уже не 25лет. Хоть и есть определенный заработок (неплохой по местным меркам), но роста нет. И смелости нет. Нет у меня теперь супер-желаний, как было, например, когда-то = поехать учиться заграницу (уже выполнила). Просто тяжело такое слышать от близкого человека.

основа всего - внутренне состояние.
поверьте, если на душе похабно, то даже если близкий вам человек как дважды два докажет, что вы умница-красавица-лучше не найти, вы в лучшем случае заподозрите в нем лицемера. нет мира душе вне ее самой.
ну, не всем же в жизни всего достигать:-)
вернее, достижения у каждого свои.
у кого-то м.б. не такие очевидные, как покупка квартиры, высокая з/п и проч.

Один простенький вопросец: а где бы был ваш муж со своими глобальными идеями и достижениями, если бы вы, вместо того, чтобы обеспечивать ему сравнительно спокойноый и удобный "тыл", занялись бы вплотную карьерой и самореалоизацией? Вы уверены, что ему такой вариант очень бы понравился?

И, самое главное, не стоит стремиться куда-то через силу.

дело в том, что я стремилась и стремлюсь. Но делаю это медленно и не решительно, не так как он, к примеру. В самом грубом выражении его спич можно свести к следующему: что ты критикуешь нечто созданное мною, если ты вообще ничего не создаешь..Мне плохо от того, что неужели действительно я такой ничтожный человек и не могу ничего. или все, что я делаю - не значимо и это значит "ничего не делаю"....плохо мне...

муж тут ни при чем. Он действительно во многом прав, только подал все это не в той форме, а в обидной. Но обижаться сейчас просто бессмыслено - только жалость к себе взращивать. Так что, автор, поплачьте немного и.. перестаньте. Скоро весна, так что депрессия ваша уменьшится, ребенок привыкнет в садику, а муж попросит прощения за то, что ненароком обидел. Он у вас все же хороший - деятельный, самостоятельный, зарабатывающий.. Так что, держите хвост пистолетом! :-)

сторону не изменится. Надо как-то по-другому поговорить.. А вообще - ему жена-тыл нужна или жена-конкурент в зарабатывании и продвижении по служ. лестице?.. У каждого в жизни Свои задачи. Но в данном сл. он, имхо, просто от Вашей критики таким вот образом защитился - сам раскритиковал, ему тоже обидно стало, что он старался, а вы не оценили.. :-) Извините, что влезла :-)

да ради бога - влезайте. затем и пишу, чтобы влезали и советовали. Понимаете, я конкретно ничего не критикую. Я просто озвучиваю те проблемы, которые возникли в большей степени по его инициативе. Причем не в скандальной форме и не валю все в кучую...Ему нужна жена, которой можно было бы гордиться. делаю я вывод. Жена, которая не уступала бы ему в личностном развитии, и одновременно мягкая и уступчивая женщина в доме. и чтобы не страдала, а засучила рукава и сама решила все бытовые проблемы. А он птица высокого полета - ему работать надо с утра до вечера..."для того, чтобы выйти из леса, нужно смотреть не под ноги, а вперед, иначе ты никогда оттуда не выберешься" - вот его девиз вчерашний...

И про то, как Вы его не хотите, а муж настаивает? Вам еще советовали тогда припрячь его к решению вызванных переездом бытовых проблем. Рука не поднялась? Может, не поздно еще? Станет сам в сад возить, например - или слез станет меньше (с папой проще расстаться) или видеть их будет ПАПА. И думать об этом на работе - тоже он.

да, это был мой топик. просто не хотела обсасывать еще раз все с начала.

хм...рука-то как раз и поднялась..и вот что вышло...(-)

Ну, давайте вы бросите критиковать и начнете "создавать". Впрочем, при этом ему придется согласиться вынашивать и рожать, например;-)

Понимаете, есть мужская карьера и женская. Есть мужская психология успеха и женская. Они - -разные.

Но если вы будете и дальше вбивать себе в голову свою никчемность и незначимость - -поганое состояние будет только усугубляться.

Вот интересно мне, зачем вашему мужу нужно отращивать у вас такие комплексы?

вы думаете, что это все-таки сознательное выращивание моим мужем у меня комплексов? (надеюсь поняли, что я хотела сказать)...страшно мне, а вдруг так и есть, как он говорит - тогда жить не хочется...

Он говорит чушь. Если ему нужна была целеустремленная барышня, повернутая на карьере -- мог бы себе такую найти. Вот смог бы с ней ужиться - вопрос другой.

Мне все видитс куда проще. Идея с переездом была не лучшей, да и мало ли за что еще вы его "критиковать" начнете. Лучше заранее объяснить вам всю вашу "никчемность", чтобы вы потом "не вякали".

А "жена, которая не уступала бы в личностном развитии, и одновременно мягкая и уступчивая женщина в доме" - это как? Это когда вы полностью обеспечиваете т.с. тылы, решаете быт. проблемы, не взваливая их на мужа, но в то же время эрудированы и независимы, имеете собственные высокие цели в жизни и реализуетесь на работе в той же степени, что и он?...
<br>Но тогда по-моему, такая женщина с "мягкой и уступчивой" плохо сочетается... Либо вы лидер с четко выраженной харизмой (тогда вас дома не удержишь, либо удержишь, но вы будете несчастливы где-то как-то), либо вы мягкая, уступчивая и домашняя..
<br>Сочетать эти кач-ва, имхо, можно только чисто теоретически, на практике же сия мечта, возможно, многих мужчин, у-то-пич-на.
<br>Если же он считает себя птицей "высокого полета", мне кажется, надо дать ему понять, что двух таких птиц в гармоничной семье быть не может, это противоречит законам психологии о ролевом распределении...

Это нормальное явление,высказывать переодически свои накопишиеся недовольства.У нас такое тоже происходит.Я тоже воспринимаю это болезненно.Но поворчав дня 2 ,успокаиваюсь.И так до следующего раз.Это нормально для семьи.Просто вы тоже "нападайте".Высказывайте свои претензии.И мативируйте его.

я высказываю и нападаю. Но вчера вот свелось к тому, о чем я писала выше. Окончательный аргумент в его спорах - это то, что быть всегда на пол-шага впереди всех, не обращать внимания на временные трудности, быть выше этого и только такие люди "становятся супер-личностями". мда..Так вот требования в мой адрес такие - претензии не высказывать ибо: 1. это низко и не надо до этого опускаться. 2. если не нравится решение мужа в конкретных случаях - делай сама.
Итого: жить с недовольной женой, которая испытывает негативные и страдальческие чувства - дискомфортно. е-мое...до чего я докатилась!...

сейчас приходил ко мне на работу муж. я не брала трубку весь день, вот пришел лично.Сказал, что хочет поговорить в более неформальной обстановке. Я не смогла ничего сказать вменяемого, слезы потекли, уткнулась в комп. хорошо, что у меня отдельный кабинет...нет, я не в истерике..просто я очень огорчена...Ребенка отвезу сегодня своей маме на вечер..Говорит - чем тебе..нет. дочери, плохо дома ? Сказала, что просто бабушка по внучке соскучилась...я не знаю, мне кажется, что все возможно...может речь и о разводе зайдет....

Сама вчера половину ночи рыдала-дочитала Индию Найт "Моя жизнь на тарелке".Все про меня,вплоть до размера и цвета глаз главное героини.С ужасои поняла,что двигаюсь к такому же невеселому финалу...Утром встала разбитая,впряглась в свой воз и потянула его дальше.Давайте так,мы сегодня поплакаем:-),мужей попилим,а с завтрашнего дня начнем новую жизнь.Более прекрасную,насыщенную,ярку ю,что-ли?В любом случае,я желаю,чтобы все у вас улдадилось.

Да что вы себя раньше смерти хороните-то? Какой, к лешему, развод?

Там выше правильно написали: если муж хочет, чтобы вы были с ним наравне, то ему придется а) научиться жить в одной берлоге с другим медведем и б) разделить с вами ваши хлопоты и обязангности как минимум поровну. А вот тогда и посмотрите, чего ему действительно надоть.

А здоров мужик вас уже понапугал...

А вы взгляните на это с другой стороны. Вам комфортно было бы жить с мужем, который испытывает негативные и страдальческие чувства??? Или все же с веселым и оптимистично настроеным попроще жить??

Для него тоже не все комфортно в этой ситуации. Новое место, семья не привыкла, какие-то заботы, ребенок в садике плачет ( неужели вы думаете, что он совсем не расстраивается из-за этого?-просто вида не показывает...).

ВАм нужно просто принять этот переезд как факт. И знать, что обратной дороги нет. Нужно устраиваться, привыкать, успевать...Знаете, в жизни приятней быть победителем ! Что вам мешает?

Очень очень Вам сочувствую, но Вам не кажется что у мужа те же проблемы что и у Вас + еще Ваше вечное недовольство ? Он же тоже переехал, у него тоже ребенок плачет и болеет, у него тоже временные материальные проблемы... А и еще плюс ощущение вины- это же из за него все!
Глупо жалеть себя и обвинять во всем близкого человека, он прав надо искать выходы, а "идиотски улыбаться" он наверное от вас и не требует. Хотя что уж такого случится если вы улыбнетесь? А, ну да, он может на несколько минут забыть как Вам тяжело и как он виноват перед вами !!!

А Вы не ...ник забыла,что переехали в дом - мечту мужа - за городом?

да (-)

Вчера вечером встретились на нейтральной территории поговорить. Общались так, будто ничего не произошло - не могу я, когда ко мне обращаются вежливо, отвечать грубо или не отвечать. Все свелось опять к вечному "конструктивному" решению вопросов: методы поиска домработницы, покупка ряда предметов, изыскание фин.ресурсов и пр. Тезис мужа - дело не в проблемах, а в отношениях к ним. Ну не могу я отношение изменить, если мне дискомфортно!!! да, и не могу идиотски улыбаться, если мне плохо! В этом ключевое непонимание. Все, пофиг мне. Если будет также хреново еще несколько месяцев, уезжаю с ребенком на старую квартиру в город...
Вечером, перед сном, муж был премил, стал просить прощения, чувствовал себя виноватым. Я все понимаю, острота конфликта спала, на слова не обижаюсь. Но мира в душе нет.

Ну, допустим, вариант "а мне пофиг" толже не самый конструктивный. Можно поискать другие варианты выхода, в том числе и домработницу:-) А можно и более кардинальные, например, продажа дома обратно.

Однако, сдается мне, что дело тут не в домраюотнице, в том, что муж фактически застваил вас согласиться с решением (переезд), которе вам изначально не нравилось. Это и есть та собака, которая мешат жить.

оно. И хочется справедливости - раз заставил, то решай все проблемы сам! злая я сегодня....
ой, не знаю-не знаю, заколебалась я по 40 минут на дорогу тратить....А представьте каково это слышать такие речи от мужа - поживем, если не понравится - продадим. Вы представляете, что значит поживем = это опять несколько лет в необустроенном доме? без люстр нормальных, без особой мебели, без уюта?! просто хочется рвать и метать....
ладно, все, захожу в тупик.

Во-первых, почему в тупик-то? Кто мешает сказть "Уже не нравится, можно продавать?";-) Можно и объяснить, почему именно не нравится. Или вслух сказать про то, что сам создал проблемы - -сам их и решай. А можно попробовать "прижиться", т.е. отложить в сторону свою обиду за то, что "не послушался", и поискать положительные моменты в переезде.

было переезжать, если в доме нет нормально уюта? Я так поняла, что квартиру Вы не продали? Почему такая гонка? Я не заеду в дом, пока последнюю вазу не поставлю. Конечно, это большой дискомфорт жить в вечном ремонте. А дорога 40 мин. это на чем? И еще, на мой взгляд, Вы очень отстранены от ваших ОБЩИХ проблем. Муж ведь старается не только для себя. Вам нужно как-то подключаться, а то ведь его тоже достанет Ваше вечное недовольство и главное, нежелание решать проблемы. Он ведь предлагает каки-то пути выхода из ситуации. На самом деле, никакой критической ситуации нет. А уезжать одной с ребенком на квартиру...свято место пусто не бывает. Вам нужно успокоиться и принять для себя, что это не только проблемы мужа, а ваши общие и включаться в процесс. Удачи!

из того, что "не послушался" :-)

или надо быть морально готовой что следующим станет топик о появлении соперницы.

хм...я не знаю людей, которые бы переезжали в дом, где уже поставлены "последние вазы". Резон был - надо начинать жить и кое-какие недоделки выясняются во время использования жилья. Особенности системы отопления, к примеру и пр. Дом огромный, ресурсов хватило на внутренную отделку и минимальную мебель (детская, спальня, кухня, шкаф в прихожей). Даже люстр нет. И потом, при жилье в квартире куча времени уходила на поездки после работы в дом, контроль строителей, контроль сторожа и пр. пр.пр....Просто надоело разрываться - отсюда переезд. 40 мин= на машине.

Общие проблемы - это какие?? Ребенок и так на мне, покушать и убрать - это я решаю. А проблемы созданные переездом, мне решать неприятно. Но и их решаю, с надломо, с усилием. И вот к чему это приводит (см. мой первый пост). честно говоря, единственное что я могу сделать - просто спустить все на тормоза и терпеть еще пол-года. А потом. если ничего не измениться и скорость оснащения дома не увеличиться, надо будет что-то решать....

ну естественно. Для меня переезд в квартиру =развод.(-)

А вместо того, чтобы "спускать на тормозах" и полгода копить обиду, поговорить с мужем - никак? Вот взять и честно разделить обязанности? И сказать, что домом вы заниматься пока не хотите, пусть сам решает. И, желательно, побстрее.

Кстати, не понимаю, почему при покупке огромадного дома нельзя было уже и люстры прикупить?

Не прослеживается какой-то одной причины. Вам не нравится САМ дом, или его расположение? Или не нравится жизнь за городом в принципе? Или то, что нет люстр и всем надо заниматься? Должна быть какая-то одна причина, на которую лепится все остальное. Расстояние 40 мин в Москве - не смешите людей, это не время, тем более на машине. Либо у вас с мужем более глубокие проблемы, а дом стал просто катализатором? Под общими проблемами я имела ввиду те проблемы, которые меняют нашу (вашу) жизнь кардинально и решать их нужно вместе, а убирать и готовить - это простите, не подвиг героя Сов. Союза, это текущие проблемы. Видно, что Вы слишком взвинчены и принимать какие-то решения сейчас нельзя. Попробуйте успокоиться и найти истинную причину.

Может я не права со своим предложением, но попробуйте обратиться к внешнему специалисту - психологу, что ли. По крайней мере профессионально поможет покопаться в причинах столь глубокой "поганости" состояния - как уже писали выше, в конце концов сами по себе бытовые проблемы - это временно и решаемо. Тут ведь еще какая-то предыстория, подпричина...

Если Вы в Москве - могу подсказать вариант к кому (yaroslavam1@bk.ru).

я обращалась к психологу и не раз, увы, как теперь я вижу это не помогло. причины то очевидны- недовольство собой (из-за работы, в первую очередь) + неразрешенность ряда проблем в быту + перфекционизм + прибитость обстоятельствами (переехала ведь, хоть и не хотела). Скажу вам, что психолог идентифицирует проблему, причем также как и я сама. А выход очень и очень непрост. Почему-то полное отсутствие сил и энергии и катастрофически падающая самооценка......

не нравится сам переезд за город. не нравится то, что в квартире (пока шло строительство) тоже не обустраивалось и теперь еще это терпеть. И само собой, внутреннее недовольство собой.

Но психолого же предлагал какой-то выход. Или он вас тоже не устраивает, этот выход?

психологи не предлагают выход! они должны работать с пациентом так, чтобы к выходу пациент пришел сам. Я не пришла! я зависла в промежуточном состоянии. То есть чувство неудовлетворения идентифицировано, а как от него избавиться - нет. ...Знаете, если копать глубже, черт до чего можно докопаться, например, до того, что профессия была выбрана не правильно...Мой психолог ходила даже на консультацию к консилиуму, потому что не могла понять, почему не снимается эффект моей "несчастливости"...мдя...хрен с ним со всем этим...буду жить, как живется..по ощущениям. В данный момент не очень приятным....

Ну, это вы просто боитесь в чем-то самой себе сознаться...

Тогда давайте сделаем вывод, что муж тут, как минимум, ни при чем. Это ВЫ не хотите решать свои проблемы. Ну, и не решайте. Только близкие-то при чем?

так. стоп. спасибо за советы, больше не надо. Разговор зашел в тупик. Топик закрыт.

Стоп так стоп. Однако, смею заметить, что это не метод. Но дело ваше...

Милый автор топика, получается, что не "почему-то", а по целому набору причин. И психологи разные бывают - кто-то с одними ситуациями и проблемами лучше работает, кто-то с другими. Если хотите почувствовать себя лучше, стоит продолжить поиск. И не должен человек оставаться в состоянии, в котором плохо. Вы имеете полное право использовать способы, которые помогут Вам и не разрушат других. Про отсутствие энергии - очень настораживает. Не относитесь к депрессивным признакам легко - нужен знающий специалист. Зная людей, переживавших депрессию - очень разных, и успешных, и талантливых, и умниц, - убедилась, что без посторонней помощи с этой бякой - депрессией - справиться почти невозможно. Вы только допустите, что это не просто настроение, поведение людей вокруг, обстоятельства, а состояние Вашего здоровья. Мигрень ведь, например, лечат, а не призывают человека взять себя в руки. Вы уникальный, неповторимый человек, имеющий полное право на счастье - сами по себе, какая Вы есть.

Благодарю всех, кто нашел время, читал про мои переживания, переваривал и давал советы. Да, действительно, конфликты базируются на каких-то собственных проблемах, которые есть абсолютно у все нас. Не могу понять, почему у меня этот процесс затянулся и я не могу из него выйти, как из замкнутого круга. По-большому счету "неудовольствие" от жизни длится уже несколько лет. Однако это не отрицает того, моя негативная реакция в данном конкретном случае может быть вызвана конкретными причинами, а не только является следствием моих собственных комплексов. Иначе так можно себя вообще заклевать, а я и так по натуре невротик.
На сегодняшний день я не вижу реального решения проблемы, таким образом все пускаю на самотек. Возможно, мне было бы легче, если бы муж в какой-то момент сказал - все, увольняйся, ты нам нужна дома, возьми тайм-аут и все будет хорошо. Но нет, ответственность за все мои шаги, даже в семейном разрезе, лежит исключительно на мне самой. А я в данный момент силами не обладаю и ничего кардинального совершить не могу.
Еще раз всем спасибо, пойду работать на нелюбимой работе, а вечером заберу малышку из сада и поеду в нелюбимый дом.

А ведь он взял на себя ответственность - подарил Вам свою мечту. Жалко, конечно, что не Вашу, но ведь как раз ответственности-то он взял много. Только не так, как Вам хотелось. Может ему надо озвучить ВАШУ МЕЧТУ - не отмену его мечты, а ВАШУ МЕЧТУ. То самое предложение сесть дома и пару лет подумать, чего Вы хотите дальше. Меня всю жизнь толкала на работу необходимость деньги зарабатывать ( кстати, о доме и мечтать бессмысленно - как о луне). Вот был бы кайф - сесть и хорошо подумать, чего захочется в плане работы (если захочется вообще).

в тупик. Вы просто испугались того, что можете увидеть..

так может дело не в доме, а в муже? Может развод и так неизбежен? По совершенно другим причинам, не зависящим от вида жилья?

старается, то все хорошо. "Остальное от лукавого".. :-(

Ну вот, а еще говорят, что с милым рай и в шалаше... А тут - дом!

Я не знаю всех обстоятельств и всех корней вашего недовольства. Но раз уж факт переезда свершился, почему бы не начать обустраивать свой дом? Да народ и однушки, выстраданные и долгожданные, в такие конфетки превращает - просто чудо! Можно составить целый список того, что нужно, чтобы дом стал уютным и родным. По-моему, это очень увлекательно и очень приятно - обустроить свой дом. Конечно, это делается не за один день... но неужели не хочется видеть, как ВАШИМИ усилиями пустое и гулкое поначалу жилище становится по-настоящему Домом...

Да, мужчинам трудно признавать свои ошибки. Поэтому при попытках их в них уличить, они нападают, и иногда жестоко. Лучше не уличать их в ошибках, а старать навесить на них проблемы, которые появились от их ошибок.

вот именно(-)