...тоже.

Даже несколько вопросов.

Предыстория: по некторым причинам я поняла, что жить с мужем больше не могу. Я от него ухожу, это практически решено. Он ни в чем не виноват, просто я сама за годы нашей совместной жизни изменилась настолько радикально, что жить вместе нам стало невозможно. Я ухожу не к кому-то, а от него. В никуда, если пафосно выразиться. Муж меня отговаривает, ссылаясь в основном на то, что даже если я его не люблю, надо жить вместе ради ребенка (ей почти 3 года). Я же напротив уверена, что развод в настоящий момент меньше травмирует дочь, чем потом (ведь все равно это неминуемо) - в 5, 7, 9 лет... В связи со всем с этим меня беспокоит некоторое количество вопросов.Во-первых, было бы очень важно услышать мнение тех людей, именно МАМЫ которых ушли от пап. Считали ли Вы мать виноватой, были ли обижены, что она вас чего-то лишила? Или приняли ее выбор? Я очень переживаю по этому поводу, меньше всего мне хочется, чтобы ребенок страдал! Что касается мужчины в жизни девочки, у нее есть дед (мой отец) и мой младший брат, которые много с ней занимаются и время проводят. Да и с отцом я не стану мешать видеться, только не уверена, что он сам будет этого хотеть особенно. Не горит безумной любовью к дочери. А может, потом в моей жизни появится какой-то мужчина, но сейчас я об этом и думать не хочу. Это вопрос номер раз. Вопрос номер два: как вы считаете, можно ли прожить с ребенком вдвоем в Москве на 500 долларов? (900 - моя зарплата, из которой 400 уходит на няню). Потому что требовать с мужа никаких денег, даже на ребенка, мне не хочется. Пусть на свои деньги налаживает новую личную жизнь. Я просто сижу, прикидываю. У родных мне брать деньги неудобно, вроде взрослая девочка, мужа хорошего на взгляд всех окружающих отправила в сад, а теперь, видите ли, нуждается в материальной поддержке. У меня со счетом плохо, посоветуйте, как спланировать бюджет, чтоб хватило... Извините за такую уйму сумбура. Буду рада любому совету.

А жилье у Вас есть? Если нет - то 300-350 уйдет только на съем однокомнатной в отдаленном районе. Конечно, 500 - не самые большие деньги, но жить можно. Хотя все зависит и от того, к какому уровню жизни Вы привыкли. У меня подруга живет с дочкой (6 лет) как раз на такие деньги. Живет с родителями, дочка ходит в обычный детский сад, нянь нет. Да, она экономит на себе (одежду покупает редко и обычно на рынках, стрижет ее сестра (парикмахер). Но дочку одевает вполне прилично, что-то вяжет сама. Водит на занятия по выходным (танцы, рисование). Летом с дочкой 2 недели отдыхали на юге (Краснодарский кр.).

Она ходит в обычный д.сад, из сада забирает бабушка. Ходим в развивающую детскую группу (1500р. в месяц), за жильё, у меня -оплата только квартплаты.Вещи детские и взрослые при случае покупаю за границей (на распродажах)в том числе и на вырост. Денег хватает.

Выросла без отца, которого мама выгнала еще до моего рождения. Никогда мне в голову даже не приходило ее в этом упрекать (особенно после знакомства с отцом:). Думаю, вы абсолютно правы, что хотите разойтись поскорее. Маленькие детки быстро забывают и адаптируются. А прожить на 500 вполне можно, хотя я бы не отказывалась от помощи мужа. Деньги лишними не бывают, а это и его ребенок.

Квартира у меня, к счастью, своя. То есть муж съедет куда-то, а мы останемся. Так что 500 именно чистыми остается. А в сад я дочку пока не хочу отдавать: начнет болеть, кто будет с ней сидеть? Придется платить и за сад, и за няню...

у меня з/п 1000, 500 уходит на няню, детей двое и мне тоже очень сильно помогает мой отец (не столько деньгами, сколько в быту). Муж помогает деньгами (он с нами сейчас почти не живет), но не существенно - в принципе его деньги отдаю моему отцу на покупку продуктов. Так хватает на детей, развлечения, оплату квартиры, телефона, врачей. На одежду, поездки, ремонт - не хватает. Но вполне можно прожить.

Вы все же подайте на алименты, деньги пригодятся вашей дочери.

Я не росла в неполной семье, не являюсь матерью-одиночкой (ттт), но давно сделала для себя некоторые выводы, что дети, выросшие в неполной семье, а именно с одной матерью, гораздо сильнее и самостоятельнее, менее закомплексованны, уверены в себе (это не всегда, а лишь общее представление, т.е. нет отцовского давления, ограничений свобод, я не говорю о распущенности и вседозволенности))). Но очень важное значение имеет и тот факт, что ребенок был желанным, любимым, его любили, заботились, им дорожили, мать была для него, в первую очередь, другом, а не обвиняли во всех бедах и не жалели о его рождении, не игнорировали его, строя свою личную жизнь, т.е. когда он не чувствует себя изгоем. Когда в семье отношения испорчены, и она сохраняется лишь из-за ребенка, ничего хорошего не будет, он будет страдать от этого, а когда вырастет, скажет Вам, что он и не просил из-за него жить с отцом. Я тоже согласна с тем, что лучше принять помощь от мужа, если он захочет ее оказать. А жить на такую зарплату, не знаю, сможете ли, я ни в зуб ногой в прожит. мин. москвы. но зато будет стимул зарабатывать побольше ради соего будущего и будущего своего ребенка:))

интересов своего ребенка. И не в том, что уходите от ее папы - тут вопрос спорный. А в том, что априори отказываетесь брать у него деньги на ребенка "пусть устраивает свою личную жизнь". Вот этого Вам бы делать не надо. Амбиции амбициями, а интересы ребенка - важнее.

Извините, но ребенок отказался от оца? Отец от ребенка отрекся? Мне кажется, решение о разводе и решение о лишении ребенка отца, это два разных решения. И если у Вас есть несомненное право принять первое, то второе - не только Ваше дело. Материально на 500 долларов Вы пока проживете, а потом и зарплата подрастет. Но какие бы мужчины ни были в Вашей жизни, отец - это отец. Не алкаш, насколько я понимаю, не аморальный тип, не преступник и не извращенец. Они с ребенком имеют право быть друг у друга. И ребенку это вообще-то нужно. Возможно, он не самый лучший отец. Но если есть возможность создать им какие-то условия для минимального общения - лучше это сделать. Другое дело, если муж сам скажет, что без Вас ребенок его не интересует. Тогда, конечно, другое дело. А родители со стороны мужа есть? Какие у них отношения с ребенком?

Да, мои родители развелись. С отцом общалась редко. Считаю, что он сыграл большую роль в моей жизни, несмотря на все свои особенности. Другие мужчины заменить его в этом качестве не смогли. Мама замуж не вышла.

ППКС,Кира,именно так.

Не согласна только с тем, что уход от отца - вопрос спорный. Насилие над собой не в интересах не только матери, но и ее ребенка.

правда с ним жить нельзя, а бывает ПМС :)) или вожжа под хвост попала. Главное, четко оценить преимущества ухода.

Мама ушла от папы, когда была мною беременна. Причем это был второй папа, от которого она ушла:)) Первый -- моего брата. Объяснения (нам, детям) - братового разлюбила, мой не хотел второго ребенка (меня, то есть:), двоих, мол, не потянем. А она очень хотела девочку.

Какие обиды?! Я гордилась, что у меня такая сильная и гордая мама:) Брат тоже был согласен, что лучше жить так, как мы, чем так, как многие вокруг -- с нелюбимыми мужьями. Никаких переживаний типа: а вот не ушла бы мама от пап:) и жили бы мы так-то и так-то, не было. Правда, возможно, если бы папы появлялись, были бы какие-то другие ощущения, но они не появлялись. Был период, лет в 12-13, когда хотелось посмотреть на папу -- ну, интересно же, какой он:) Потом прошло.

А на 500 баксов, не шикуя, я думаю, вполне можно прожить.

Не знаю, как другие мамы, но моя мама ограничивает мне и сестре свободу во много раз больше, чем отец. Если бы не он, мы с сестрой до сих пор бы с мальчиками не встречались(потому что послушные чересчур были, мама сказала нельзя - значит нельзя). На самом деле мама у нас мягкая, а отец строгий, но при этом мама прячет нас от жизни, а отец - наоборот, выталкивает в жизнь :-). У одной моей подружки точно такая же ситуация, кстати.

Опять ППКС(-)

"интересы ребенка - важнее " считаю что это неверно

это как посмотреть. Если на одной чаше весов - мучения (физические или моральные) матери - тогда разумеется не важнее. А если речь идет о легких амбициях, дескать "я ему покажу что я сам с усам" и только - тогда интересы ребенка однозначно важнее.

Мама была инициатором. Меня это травмировало, я любила папу и никакого другого не хотела. Лет до 11 я изводила всех маминых кавалеров и фактически сначала я не дала ей выйти замуж, а потом уже таких хороших кавалеров не было, а за плохих мама сама не хотела. Папа, слава богу, так и остался моим папой. Мамы уже нет, а он - моя главная поддержка и опора. Но в 3 года ребенок возможно еще не прочувствовал свою глабокую связь с отцом. Это зависит еще и от того, много ли отец ею занимается. Жить на 400 долларов, я думаю, можно.

Я папина дочка :) Мои родители в разводе, но отец никогда не уходил из моей жизни и я не представляю себя без него ни в детстве, ни сейчас. Многое из того, что я знаю про мужчин, я выучила глядя на него и слушая его объяснения. Я совершенно самостоятельная, но с папой предпочитаю советоваться, и чем старше становлюсь, тем интереснее мне его мнение. Моя дочь тоже обожает своего отца. Не представляю себе, как бы я объяснила ей, что вот не хочу больше жить с папой.

Все сказанное Тринити Поддержиаю(лучше ненапишу,да и зачем повторяться).

Да еще насчет няни: 3 года нормальный возрас. С весны можно потихоньку приучать к садику.Не так это смертельно как многие думают. 3-5 месяце и все будет гут. сначала будет больше затрат, зато потом меньше. Няня нужна будет только вечером. Это процес изменяющийся, так что непереживайте. А я вообще офигела:ну и няни у вас в Москве-золотые прям.

Я бы не сказала, что зарплаты сильно уменьшатся. Ну, если разве что сад бесплатный, то долларов 100 можно сэкономить.
Потому что ребенок в саду периодически болеет, и стало быть налдо нанимать няню с тем расчетом, что в случае болезни ребенка она выходит на полный день. Так что загрузить ее по-любому надо долларов на 250.

Моя мама ушла от отца примерно по таким же соображениям. Но мне было уже 11 лет и я все поняла. И отец никогда от меня не отдалялся. Мы были очень близки, близки и до сих пор. Мама через полтора года вышла замуж и живет счастливо с отчимом уже больше 12 лет. Я уважаю этого человека и ценю его отношение к матери и ко мне. Но никогда не считала его своим близким родственником. Он просто муж моей мамы. В целом, я не виню родителей за то, что они не смогли ужиться. Они очень разные и точно не были счастливы друг с другом. Я их люблю и рада, что они счастливы. Но на их месте - сначала присмотрелась бы друг к другу, а потом уже рожала бы меня. Всегда лучше полная семья, чем разведенная. Они поженились молодыми по большой страсти, зависели по молодости от родителей, с предохранением тогда было плохо - и вот результат. Сама я вышла замуж позже, чем они создали семью и не торопилась рожать, пока не уверилась, что буду жить с этим человеком долго. Я не хотела повторить их судьбу, и чтобы мой ребенок проживал мой развод, ни за что. Хотя, это не конец света, и, безусловно, если нет возможности жить с человеком, то ничего тут не поделать, придется детям потерпеть и повзрослеть раньше времени.
Да. Мама всегда содержала меня сама, плюс отец помогал деньгами. Ни копейки из денег отчима на меня потрачено не было. Это было здорово, я не хотела бы зависеть в детстве от постороннего мужчины. Мама это понимала. Также отец оставил нашу общую квартиру с одним чемоданом в руках с одним устным условием. Чтобы мне, когда я вырасту выделили отдельную жилплощадь, чтобы и в этом плане я не зависела от отчимов. В итоге мама с отчимом построили себе кооператив и уехали, как только я начала себя содержать. А когда мне исполнилось 20 я переехала жить к родителям отца - там у меня была своя комната, не надо было делить ее с маминой матерью.

Я ушла от мужа, когда ребенку было 3 мес. На данный момент ни о чем не жалею, сама росла без отца, с отчимом. Ни на кого не обижена. Была бы рада, чтобы мой бывший муж принимал участие, но - не принимает :( Думаю, когда моя дочура вырастет, она меня поймет. Удачи вам

... мальчика, когда-то лишенного отца, меня лишили зрелища пьяного отца, но, возможно, лишили и еще чего-то... Кстати, меня не спросили, ни тогда, ни теперь.

Т.е. вы хотели бы чтобы ваша мама терпела вашего отца ради вас.Даже если несчастна с ним?

А какие еще варианты поведения в этой ситуации были у вашей мамы?

Я, видя много лет подряд, как родители между собой грызутся, просто мечтала о их разводе. Мне просто хотелось покоя и тишины в доме. А они хотели развестись, но что бы это изменило? Квартиру все равно не смогли бы разменять в нашем городке...Теперь они преодолели кризис и живут мирно, но мне то что от этого ТЕПЕРь? Все мое детство было омрачено битьем посуды, оскорблениями и мордобитием (и мне иногда попадало).

:-) Сам с усам тут, конечно, ни при чем. От амбиций не разводятся после 6 лет совместной жизни. Просто случилось так, что вместе стало жить невозможно. Это отдельная тема, и я бы не хотела ее тут обсуждать. Все-таки мы с человеком достаточно долго прожили, чтобы я плакалась и обсуждала его поведение с незнакомыми, пусть и самыми доброжелательными людьми.

А я нигде не говорила, что не собираюсь давать отцу с дочкой встречаться. Если он будет хотеть - пожалуйста, сколько угодно. Просто усомнилась, что он о ней вспомнит чаще раза в месяц. Родителям его она всегда была по фигу, приезжали с ней поиграть для галочки раз в пару месяцев, хотя живут тоже в Москве и работой дико не загружены. Сколько захотят - столько и будут встречаться.

При том же раскладе семейной жизни (у моих родитеелй это называлась африканские страсти - они действительно сильно любили друг друга, но жиил вот так же с мордобитием (мне правда не попадало), битьем посудыЮ, мебели, окон, они развелись все таки к моей радости , когда мне исполнилось 16. Как я бфла рада .. нет слов. Но я продолжала любить отца, и когда он стал счастлив с другой женщиной, я была очнеь за него рада, мы с ней до сих пор поддердживаем близкие отношения, хотя отец умер два года назад.

Вот-вот, а еще когда "НАДО" стоять между ними, хуже некуда) Вспомнились воспоминания сестры: Семья у них дружная, никогда бы не подумала, что родители ссорятся. А уже взрослая сестра рассказывала, что будучи ребенком подвергалась пыткам: она была самой младшей и любимой дочерью и ее всегда посылали к пьяному, бывало, и разъяренному отцу. Она шла, успокаивала его, укладывала в кровать, лежала с ним пока не уснет, а сама боялась его до смерти, серце у ребенка от страха разрывалось, чуть ли не задыхалась от тяжести обнимающего ее отца, зло берет, до чего же бывают слепы взрослые((( На мне часто мать срывала свой гнев, что "плохо" защищала ее от отца, хотя я видела, что она сама набрасывалась на него, и я тоже иногда желала их развода. Итог: нервные дети.

Так про маму тут никто не говорит - она то вполне довольна. Тут палка о двух концах, но в итоге прав тот, кто сильнее и может отделаться словами "дети поймут" :-)

Нет,Боулинг, а вы считаете что терпеть нелюбимого мужа ради ребенка это хорошо?Думаете это ребенку будет хорошо?Я согласна что нужно поощрять встречи с отцом, но терпеть постылый брак-кому это нужно?Ребенку?

... попытаться убедить его бросить пьянки и компании, вернуться в семью. Ради сына, например.
А мама и сейчас предпочитает сложные ситуации разрубать как гордиев узел...

"Терпеть" относится к матери. А "ребенку будет хорошо" - к ребенку. Путать не нужно :-) Но , согласен, общего ("самого лучшего для всех") рецепта не найти - кому-то придется подвинуться. На то она и жизнь.

ИМХО, невозможно в этом убедить. Человек взрослый, сам делает выбор. Когда пьянки становятся важнее семьи, на мой взгляд, отношения уже невосстановимы.

амбиции - это я в большей степени не о разводе, а о том, чтобы не принимать принципиально никакой помощи от отца ребенка.

у меня почему-то сложилось другое впечатление от Вашего первого поста - что Вы не будете приветствовать общение ребенка с отцом. Почему отказываться от помощи?

Тоже считаю, что разводиться, не разводиться - дело личное. А алименты от отца ребенку полагаются по закону, и кто, как не мама, должен соблюдением интересов ребенка заниматься. Отказываться от денег считаю неправильным. И, кстати, оскорбительным по отношению к бывшему мужу (раз уж автор пишет, что он хороший и перед ней ничем не виноват).

несмотря на развод - все равно присутствовать в жизни сына.

Согласен. Обязан был присутствовать. Даже если "рожа бывшей" настолько противна, то хоть на нейтральной территории :-). Но в любом случае взрослые за ребенка выбирают. Хотя, подумав, скажу, что и сам в случае если жизнь в браке будет мне некомфортна буду так же лепить про счастье ребенка с счастливыми разведенными родителями.

действительно, довольная жизнью мама по будням и столь же довольный жизнью отец по выходным, чем грызню слушать постоянно, и испытывать комплекс вины - что из-за него они ругаются. А дети имеют свойство эгоцентрическое видеть себя виновниками происходящих вокруг них катаклизмов. А уж если дойдет до "ради тебя я загубил (загубила) лучшие годы жизни, чтобы у тебя были оба родителя" - нет уж, нет уж..

... сразу ставить крест, отказываться от человека - это проще всего. А может попробовать достучаться до него?
Ведь он потом новую семью создал, правда вторая жена недолго прожила, дочь там у него - моя сестра, а я, ни его, ни ее, в глаза не видел!

Маша, Вы взяли на себя главный удар в том топике, досталось и за меня, простите. Тот топик не хочу больше поднимать - дохлый номер, поэтому извиняюсь здесь. Но "не пропадет наш тяжкий труд и дум высокое стремленье", оправдываю себя тем, что кому-то пошло на пользу. Отвечать на ТУ тему нигде и никому не буду. Еще раз -извините.

Да что Вы :)) В общем наоборот даже :))

Тогда лучше и с алиментами вопрос решить, иначе возникнет рано или поздно дурацкая ситуация неоговоренных денежных отношений. В которой ребенок отца может потерять. Лучше когда сначала все ясно.

В том, что Вы в глаза не видели родного отца мать скорее всего не виновата. Если отец хочет видеться с ребенком, помешать ему крайне трудно. А если не хочет - только повод дай и ребенок его никогда не увидит. Вам просто неприятно думать, что отец Вас бросил. Что вы ему не нужны. Легче обвинить мать-разлучницу.

Очень хорошо представляю как жить с мужем невмоготу, мой тоже как будто добивается, чтоб я его ненавидела. Но ребенок, это действительно мощный клей. Многие разведенные мамы друзей говорили, что зря развелись по молодости-глупости, особо лучшего мужа не нашли, даже и кто нашел, дети неуравновешенные, недолюбленные, неуверенные до конца в себе, но это и в полных семьях бывает. На 500 долларов прожить не проблема абсолютно. Но я вот без ребенка пару раз уходила и сделала вывод, но лучше к кому-то, а не в никуда, хотя с возрастом разочаровываешься в мужчинах....

ППКС. Мой собственный статус матери-одиночки скорее всего родом именно из такого детства. Потому что начиналось у них все хорошо, и я, как старшая, наблюдала весь путь от любви до взаимной ненависти от начала до конца.

... я неуверен, что формула "Лучше никакой отец, чем такой!" всегда верна.
Ведь были уничтожены все следы, до последней фотографии, т.е. я могу стоять рядом с этим человеком и даже не подозревать, что он мой отец. Как-то это все по-русски, без рамок, без удержу, наотмашь...

Если бы сохранились фотографии того времени, они бы Вам не помогли узнать отца сейчас. К сожалению, мне кажется, Вы все же обвиняете маму. Конечно, эта формула не всегда верна. Даже чаще всего не верна, но от женщины порой так мало зависит :(( И бывают случаи, когда лучше никакой...

Да не обвиняю я маму, которая всю жизнь потом только ради меня и жила! Но мне как всем хочется ИМЕТЬ ОТЦА, знать что он есть. Я же не инкубаторский!

Я ушла от мужа именно как Вы - в никуда, дочке было 2 и 7. Сейчас ей 11. Я не могу сказать, что не было проблем в плане психологическом. Может у меня ребенок такой - у нас все переживания на грани трагеди, причем эти переживания начались лет в 6 и сильно подогревались отцом, который так и не простил моего ухода. Тем не менее их встречам я никогда не препятствовала, она отца очень любит, но сейчасони видятся от силы 4-5 раз в году. Иногда он звонит. Переживания закончились уже давно, меня она никогда не винила, просто расстраивалась, что "папа с нами не живет". При этом у нее хорошие отношения с отчимом (мы поженились, когда ей было 4, почти 5), и я ни на секунду не жалею, что тогда ушла. Я думаю, что если бы уходила в 5 лет было бы горазо тяжелее, а так в общем она и не помнит, как мы жили вместе. Про материальный аспект ничего не скажу - я в Питере.

Так почему Вы его не нашли еще? Родственники ведь всякие есть, если мама не признается, обратитесь к родне, они ж должны хоть что-то о нем помнить, имя там, откуда родом...

Ну 100 дол +500 это уже лучше. Я видимо плохой советчик в нянях. Ничего не понимаю. Няня чтоли какдровая?. Надо приходить-не надо-а платить всеравно? Оклад что ли? Поищите почасовую няню. Просто пожилую женщину или еще кого.Лучше знакомую какую-нибудь пенсионерку,пенсии уж наверно у вас такие же как и в питере,или тоже боснословные)))) Ну неделю ребенок проболеет-этож не стоит 250 бак. Ну пару часов иногда вечером-для личной жизни.

... к подростковому возрасту я уж знал - стало неприличным писать всюду в графе отец прочерк. Знал и что у меня наследовано от него... Мать активно интересовалась его дальнейшей жизнью, особенно его неудачами, проблемами, сейчас и мне что-то пересказывает...
А вот найти его - не хочу маму травмировать, ведь она столько лет внушала себе и мне, как хорошо без этого человека...

... ради себя самой! А так был очень явный мотив мести, но ведь у палки два конца...

Извините, но Вы подписываетесь ником "Мужчина", неужели это только ник??? К чему маме знать о Ваших поисках? К чему ей узнавать о том, что Вы найдете его и о нем вообще? Неужели Вы настолько несамостоятельны, что не сможете избавить маму от этих, ненужных ей, знаний? В жизни взрослого человека бывает много моментов, значимых, важных, значительных, о которых родителям не обязательно сообщать, чтобы не травмировать их. Ох, не просто у Вас с мамой, очень непросто. Но неужели у Вас недостанет сил, чтобы не ткнуть ее носом в то, что Вы нашли, не трясти перед ней ее ошибками (а точнее, тем, что Вы неспособны понять)? Вы мужчина?

... шовинизм? Вы прочно заняли позицию защиты моей мамы от меня! От меня!!!
Маша, неужели Вы думаете, что о моих поисках и контактах "добрые люди", постоянно информирующие маму о моем отце, не сообщат? Непременно! Помните в "Осеннем марафоне" - "Ленинград город маленький!"...

Да ладно, мозги надо иметь, тогда люди и не поймут, что их расспрашивают, а если и заметят расспросы, то не поймут о чем это было :)) Не шовинизм это, просто смешно, когда взрослый человек рассказывает из раза в раз о важной для него проблеме, абсолютно ничего не предпринимая для изменения ситуации. Или проблемы нет на самом деле, или нужен повод мамочку подтравливать. Остальное - оправдания и детский лепет.

> Да ладно, мозги надо иметь, тогда люди и не
поймут, что их расспрашивают, а если и заметят расспросы, то не поймут о чем это было :))
А что тут постыдного?

> Не шовинизм это, просто смешно, когда взрослый человек рассказывает из раза в раз о важной для его проблеме,
Хочется поделиться.

абсолютно ничего не предпринимая для изменения ситуации. Или проблемы нет на самом деле, или нужен повод мамочку подтравливать.
Ну, что Вы все время меня к маме в оппозицю ставите! Мы спокойно с ней говорим на эту тему.

> Остальное - оправдания и детский лепет.
Инфантил? И жалкий лепет оправданий...

... отказывают! :-)
А почему Вы думаете, что, если есть какая-то проблема, то надо непременно засучивать рукава и начинать ее решать?
Живет где-то человек, живу и я почти всю жизнь, не видя его, и нужно непременно влезать в жизнь друг друга?
Вот что я реально сделал: а) по случаю познакомился с дочерью его брата - моей двоюродной! - и ее детками; б) хочу познакомиться с его дочерью от второго брака - кто она мне? И самое главное - в) не хочу повторять его ошибок!
А ведь нынче каждая вторая семья неполная!

Маша,ему ваши пламенные речи не нужны,он во всех,время от времени возникающих на эту тему топиках,пишет одно и то же(посмотрите по поиску)под разными никами(один из ников вроде "сирота" звался или что-то на эту тему),а мотив везде один:злая мать лишила его доброго пьющего/бьющего отца.Конца вашей с ним дискуссии не будет.Человека просто заклинило и всё.

думаю, что Вы проявляете неуважение к матери, обсуждая и осуждая ее поведение в этой ситуации. Вы сами демонстрируете эту оппозицию. Как Вы сможете не повторить ошибок отца, если видите только ошибку матери?

В мозгах Вам трудно не отказать, потому что Вы создаете потрясающие логические цепочки, например: "найду отца, значит травмирую мать - не могу от нее скрытьть поиски, потому что "добрые люди донесут" - а почему я должен от этих людей скрывать свои намеренья, что в этом стыдного". Хотя, конечно, это не в мозгах дело, а втом, что намеренья не до конца осознаны.

Быстрей ответить, чем поиском... Вода камень точит, может постепенно дойдет, что не могут все тетки просто так зудеть по одному поводу :))

Зачем нужны самостоятельные волевые женщины и слабые безвольные мужчины? А именно такими и получаются дети в неполных семьях. Поверьте мне.

Всего хорошего,<br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Руководитель проекта <a href="http://priznaem.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Пресс-секретарь <a href="http://inforus.org/news.php"target="_blank">Консорциума Инфорус </a>

Ничего себе заявочка! Ну ОчченнО спорная гипотеза.Из школьных ровесников (возраст уже позволяет сказать кто чего стоит)на сегодняшний день, несостоявшиеся как раз из полных, и по тем временам обеспеченых семей(3е воще на том свете).естественно не все.А пацаны хулиганы(как говорили уителя:мать одна несправляется)Добились немалого(и не в бандитах). Я сама выросла в полной семье с потрясающим папой,но к сильной и успешной себя не назову.Разве что современем жизнь кой-чему научила.

не так давно нашел отца. Мать разошлась с ним когда ему было лет 5, по-моему, контактов не было с тех пор. Мать там очень властная и все контролирующая. Не так давно он решил восстановить контакт, нашел отца, тот неплохой мужик оказался (я уже писала тут в каком-то топике об этом). Теперь тот помогает с внуками с удовольствием, а приятель ему и его семье помогает материально, когда необходимо (типа машину починить, ремонт сделать). Общаются и очень довольны. Так что абсолютно все в Ваших руках. Пока не поздно - стоит восстановить контакт. Вы знать точно не можете, как что и почему было. А жизнь не такая длинная, не успеете - потом будете жалеть что так и не узнали отца. А все возможно. А ссылки Ваши на маму - дескать, ей не понравится и т.д. и т.п. Знаете, если мама Ваша законченная эгоистка (надеюсь, это не так) - тогда конечно, она свои эмоции поставит вперед Ваших интересов. Но нормальная мать всегда поймет желание ребенка узнать родного отца. Так что либо Вами сильно манипулируют, либо Вы сами придумываете себе извинения и препятствия, потому что просто боитесь это сделать. А отец тоже не вечный, между прочим. Пока у Вас есть шанс, используйте его. Потом не простите себе.

я все-таки имею некоторое право. (Или лево, кто его знает):).

Всего хорошего,<br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Руководитель проекта <a href="http://priznaem.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Пресс-секретарь <a href="http://inforus.org/news.php"target="_blank">Консорциума Инфорус </a>

> думаю, что Вы проявляете неуважение к матери, <BR> обсуждая и осуждая ее поведение в этой ситуации. <BR>
Не хотел!

> Вы сами демонстрируете эту оппозицию. Как В <BR>
> сможете не повторить ошибок отца, если видите <BR>
> только ошибку матери?<BR>
Он все начал - он породил всю эту цепочку проблем!

> <BR>
> В мозгах Вам трудно не <BR>
> отказать, потому что Вы создаете потрясающие <BR>
> логические цепочки, например: "найду отца, значит <BR>
> травмирую мать - не могу от нее скрытьть поиски, <BR>
> отому что "добрые люди донесут" - а почему я <BR>
> должен от этих людей скрывать свои намеренья, что <BR>
> в этом стыдного". Хотя, конечно, это не в мозгах <BR>
> дело, а втом, что намеренья не до конца осознаны. <BR>
Sic! Похоже так!
<BR>
Маша, СПАСИБО! Вы - супер!
Вот бы иметь такую жену - можно не думать, не решать, а только исполнять задуманное Вами! :-)))

Живые примеры, в сочетании с жесткими оплеухами Маши, очень убеждают!

Право то мы все имеем.Да только демонстрация регалий и понимание жизни не одно и тоже.

Регалии - это просто подпись:).
Насчет понимания жизни, думаю, у меня с этим всё в порядке: <a href="http://golddy.narod.ru"> Моя домашняя страничка, правда, давненько не обновлялась</a>.
Я просто к тому, что сначала всем "начинающим" одиноким мамам кажется, что они прекрасно справятся без отца. А потом жизнь всё расставляет на свои места.

Всего хорошего,<br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Руководитель проекта <a href="http://priznaem.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Пресс-секретарь <a href="http://inforus.org/news.php"target="_blank">Консорциума Инфорус </a>

Понимаете, у каждого есть определенные права. У вас и у мужа - право быть счастливыми в личном плане, жить в браке или развестись. Но эти права вы способны реализовать сами. А вот права ребенка должны соблюдать родители. Содержать ребенка, воспитывать и прочее - это ОБЯЗАННОСТИ КАЖДОГО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ. И их отношения совершенно при этом неважны.Так что право развестись у вас - есть. А вот права не договориться с мужем о том, как вы будете раздельно осуществлять свои родительские обязанности - извините, нет. И если вы до развода не обговорите с мужем детально все это, если не придете к полному консенсусу по этому вопросу - вашей совести будет из-за чего страдать. Ведь у мужа есть право быть отцом и выполнять все свои обязанности, заниматься воспитанием и прочее, и права лишать его этого у вас нет. Неполная семья, но выполняющие полностью свои функции родители - это не то же самое, что неполная семья, в которой отец (или мать) - нечто призрачное, изгнанное.

Это не про Вас ли написано?

http://www.hot.ee/antipr/

Не, 250 стоит не неделя болезни. 250 стоит занять ее, чтобы она не искала еще работу. В противном случае в нужный мне момент она окажется занята, и я пролечу с работой.
Поэтому я ей гарантирую занатость хотя бы на 250 $ (3 часа няней 3 часа домработницей), а она больше ничего не ищет.

Об оставлении детей на знакомых пенсионерок столько уже написано,что я не буду повторяться.

ВАУУУ "хорошая тетенька"

Евреи,евреи,кругом одни евреи. (это не антисемитизм.,а цитита такая)

Одного еврея очеь долго любила (можт даже и сейчас люблю)

Еще раз повторюсь: я не собираюсь препятствовать отцу в общении с ребенком. Конечно, они будут общаться.

А какие возможны варианты, если мужчина и женщина не могут жить вместе? Лучше, если ребенок смотрит на родителей и видит, что они терпят друг друга только ради него?

можно на 3243 руб помоему для взрослого и около этого на ребенка. Глупый вопрос. Моя знакомая получает 700 р и живет на эти деньги плюс огород. Ей бы ваши 500....

700 рублей? Да Вы что, где же такие зарплаты? Даже дворники 5000-6000 получают, точно знаю.

И как жить на 3 с половиной в Москве? Ребенку же мясо нужно, нормальное питание, одежда. Не говоря уже о том, что и я на работу в перелицованных тряпках не могу ходить. Около 3500 уходит только на питание.

Я говорю лишь о моих наблюдениях, в жизни все бывает. Увы, Вы правы, что бывает и такое, что мужчины из неполных семей безвольны, но такое случается не всегда - если женщина в такой семье преобладает и старается подчинить себе либо "забивает" на своем ребенке. А чем плоха самостоятельная женщина? Любая женщина (даже если она и волевая и самостоят.) желает ласки и тепла))). Я все же за то, что лучше никакого папу, чем тирана, изверга, алкоту и т.п.

ПС: упивалась чтением ваших рассказов)

на 500 легче прожить, чем на 5000. Это сто процентов. На все самое необходимое кроме форсмажора хватит, а вот если 5000 то уже раходы такие, что не хватает. А зарплаты такие в нашей любимой стране в саратовской области к примеру. насчет дороговизны, ТО ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ КОРЗИНА НЕ НАМНОГО В мОСКВЕ ДОРОЖЕ.

не в Москве наверное.
В провинции дофига такого.
У меня сестра живет как раз на 500.
Даже отдыхать в Египет ездит с ребенком, в этом году поедит(одна) в Испанию.
Одевает себя и ребенка прилично вполне. но на распродажах,

700р целиком сожрут коммунальные платежи. как ни крути.

привозной.

в тайге можно вообще без денег жить. натуральным хозяйством.

Тринити, Вы прочитали некоторые мои статьи, поэтому Вам, возможно, будет понятен ход моих мыслей:) Самостоятельная женщина не плоха. У нее просто есть один существенный недостаток: она САМА. То есть одна. Это первое.

Второе - "лучше никакого папу, чем тирана, изверга, алкоту и т.п.". Позвольте не согласится. Папа у ребенка тот, который именно этому ребенку нужен для каких-то целей. Для каких - кто ж его знает. Мало ли. А "лучше никакого" - это решает мать, и тем самым отнимает у ребенка что-то, что ему, возможно, жизненно необходимо.

Всего хорошего,<br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Руководитель проекта <a href="http://priznaem.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Пресс-секретарь <a href="http://inforus.org/news.php"target="_blank">Консорциума Инфорус </a>

А как эти родители вместе-то оказались? Что, с самого начала друг друга видеть не могли?

Всего хорошего,<br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Руководитель проекта <a href="http://priznaem.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Пресс-секретарь <a href="http://inforus.org/news.php"target="_blank">Консорциума Инфорус </a>

Людям свойственно меняться с годами. Многие изменяются прямо-таки кардинально за год-два, а мы жили вместе пять лет.

Детские вопросы какие-то, простите.

Естественно, необходим папа, но опять-таки, ребенок скажет "спасибо" в будущем, если мама останется с таким (см. выше) папой ради ребенка? А если папа сам делает такой выбор, т.е. всячески показывает, сам того не замечая (бывает и такое, что человек делает что-то не так, а считает, что он ведет себя нормально, но забывает о том, что делает это вопреки желанию остальных членов семьи (пьянство и т.п.)), что его никто кроме его любимого не интересует, что остается делать? не растить ведь ребенка мазохистом и не становиться таковою самой мамаше, имхо. У автора есть ряд причин не оставаться с мужем, которые она не хочет обсуждать, мы-то не знаем, тем более отец не умирает, а будет дальше общаться с ребенком, если сам захочет, в чем автор сомневается. Т.е. в данном случае папа будет рядом, но жить с мамой он не будет.

Приведу пример, возможно, и не совсем не в тему этого топа, но по теме нашей с Вами беседы. Моей подруги тетя стала жить с мужчиной, интересным мужчиной с руками золотыми, приехавшим издалека, родила ему сына, любил сына безумно (первый сын, в первом браке 2 дочки), а сын очень любил его, кажется, даже больше матери. Но мужчина этот оказался настоящим паразитом, лентяем, алкоголиком и драчуном. Женщина его любила, наверно, что возвращала его обратно после ссор, да и он не отставал, вцепился, как пиявка. А маленький сын (3-4 года) все продолжал любить отца, но чаша терпения у матери переполнилась, и, наконец, она выставила гражд. мужа. Сын перестал видеть отца, для него это был, наверно, удар, надеюсь, небольшой, т.к. он привык к его исчезновениям, но кто знает, насколько велики были у ребенка на тот момент переживания. А что Вы предложили бы? оставить того мужчину при себе и посадить его на шею? Сейчас у нее мужчина, который очень внимателен с мальчику.

Не отрицаю, что бывают и такие случаи в жизни, когда мать сама виновата в том, что у ребенка нет отца. Подруга живет с матерью и дочерью, а дочь, которой уже 7 лет, не знакома с отцом. Был молод, рано женился, стал с друзьями пропадать, жена не выдержала, и они разошлись, он хотел общаться с ребенком, но та спускала его с лестницы с гостинцами для дочери, оскорбляла, а какой мужчина такое будет терпеть. Так же было и с моей подруги матерью, которая сейчас жалеет, что не дала общаться мужу с дочерью, когда не смогла с ним жить будучи в послерод. депрессии.

Моя мама развелась с моим отцом по своей инициативе, когда мне было 3 года. Я никогда ее не винила в этом и обижена не была, чотя вроде бы в детстве была привязана к отцу. Единственное, в чем я ее могла упрекнуть хоть как-то - это в том, что я не видела отца с 3 до 13 лет вообще, причем по их обоюдной глупости. Т.е. на мой взгляд, взрослые люди могли бы найти общий язык, чтобы ребенок хоть иногда видел отца и знал, кто этот человек. Причем сейчас мой отец регулярно общается с внуком - моим сыном, обожает его и все для него готво сделать. А тогда их что называется "переклинило" и на уступки никто идти не хотел. Вот это не правильно.
Но растить ребенка в семье, в которой нет любви, неправильно точно. Тогда для него это станет нормой. А жизнь без любви в семье - это не норма, это существование. ИМХО.

Я развелась с первым мужем, когда ребенок был маленький. По своей инициативе. Мы поддерживаем отношения, ребенок часто и регулярно бывает у папы по нескольку дней, ездит с ним отдыхать. Причем я замужем второй раз, и бывший нормально общается с моим мужем.

Уходила я от мужа в никуда. Получала 1000. На эти деньги сняла квартиру (250), платила няне (около 250), расходы на мобильник-машину, на бассейн ребенку, на еду и т.д. Бывший муж первый год после развода денег не давал в принципе, был обижен, что я ушла. Но ругаться мне с ним не хотелось, поэтому я этот вопрос не поднимала. Так вот на эти деньги я нормально более-менее жила, даже умудрялась ездить два раза в год отдыхать за границу (с ребенком), ходить по кафе и покупать новые вещи не на рынке. Т.е. прожить вы однозначно сможете. Не переживайте. В конце концов со временем найдете более высокооплачиваемую работу.

И вообще не психуйте. Развод - это очень тяжело морально, даже когда уходишь сама. Но все вокруг тебя не понимают и осуждают. Это тяжело материально. Но если вы точно знаете, что не хотите жить с этим человеком, надо уходить. Я развелась полтора года назад и счастлива безмерно. Теперь у меня есть любимый и любящий муж, мой ребенок вовсе не потерял отца - отец наоборот стал с ним больше заниматься, все квартирные и материальные вопросы неожиданно решились... В-общем, я рада, что не послушала тогда свою маму и знакомых, которые мне прочили будущее матери-одиночки - слезы по вечерам, нищета и т.д., и развелась. Теперь я спокойно общаюсь с бывшим мужем. И вообще все в жизни наладилось. А главное я люблю своего нынешнего мужа и каждый вечер радуюсь, когда он приходит с работы. Я хочу его видеть каждый день... в прошлом браке я этьи ощущения забыла..
Удачи. все у вас получится!

Спасибо Вам! :-) Благо, мне квартиру снимать не приходится. Действительно, плюсом является стимул к поиску лучшей работы. Не до старости же 900 получать, а на мужчин надеяться неправильно, наверное...

Собственная квартира - это уже очень многое. Заработать на еду-одежду и т.д. проще, чем заработать на квартиру. Так что у вас уже очень большое подспорье.

Не знаю, правильно или нет надеяться на мужчин. На первого мужа я никогда не надеялась, он и сам этого не хотел впрочем..
Но сейчас я немного поменяла свое отношение к этому вопросу. Может потому что я знаю, что опыта у меня хватит, чтобы всегда заработать минимум свою 1000, может просто второй муж у меня совсем другой:)) В-общем, я сейчас уволилась и занялась вообщу другой сферой деятельности нежели раньше. Доходы от нее пока не особо большие, зато удовольствия море. И муж полностью поддерживает мои начинания, т.к. считает, что содержание семье и обеспечение возможности жене заниматься тем, что нравиться, это полностью задача мужчины. И я ему очень за это благодарно. Именно он постепенно учит меня чувствовать себя женщиной. Ну а доход все равно появиться от этой работы в скором времени нормальный, в этом я не сомневаюсь:) Просто приятно, когда на время ты можешь положиться на мужа и не думать ни о чем.
И вы зря не хотите вообще думать о других мужчинах:) Если относиться к этому по-другому, то вы наверняка быстро найдете свою любовь.

Конечно, разные ситуации в жизни бывают.

Я, в основном, стараюсь объяснить, что точка зрения некоторых "самостоятельных" мам, мол, мне никто не нужен, я и сама ребенка воспитаю без отца - несет в себе много ошибочного.

Всего хорошего,<br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Руководитель проекта <a href="http://priznaem.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Пресс-секретарь <a href="http://inforus.org/news.php"target="_blank">Консорциума Инфорус </a>

Мужчина, ну так Вы решили что конкретно предпринимать будете и когда? или ограничились очередным обсуждением - и типа задача выполнена? до следующего приступа? нет, на самом деле..

... сходить в два места - там, судя по слухам, работают мои родственники со стороны отца - может познакомлюсь?

... к сожалению/к счастью, такой стиль - оч.долго думаю, взвешиваю, просчитываю последствия. Но уж если решил, то...

в деревнях и живут на 500-700 рублей в месяц. Сестры мои двоюродные столько и получают. Живут за счет натурального хоз-ва, плюс разводят скот и сдают на ферму потом. Не бедствуют!!
на 500у.е прожить, думаю, можно, если без мажорства. Сама живу на 400 (правда без ребенка и в Екатеринбурге), но у меня плюс расходы на машину.

кстати, что-то там должно государство на детей выделять. \хотя смешно это - у нас в городе эта цифра около 42р на ребенка! :))))))\

Все же, по-моему, лучше отдать ребенка в детский сад (хотя бы через год-полтора, поживете это время и на 500$, многие живут и на мЕньшую з/п) тяжело первое время, зато потом все устаканится, наладится, ребенок привыкнет, получать больше будете, все встанет на свои места. Это если, конечно, Вы действительно решили развестись, мало ли, могет быть, и передумаете:)))

в данной ситуации. Т.к. Вы человека не знаете. Может, посмотрите на него, поговорите пару минут и решите - мда, я не много потерял что его не знал. И этим все закончится. А может наоборот. или еще 350 вариантов. А пока Вы все их просчитываете - знаете, не хочу каркать, но родители моложе не делаются. Вот протянете - потом будете локти кусать. Или если узнаете его и отношения будут хорошие - что много времени потеряли зря. А может ему сейчас помощь нужна какая-нибудь срочная, мало ли. Не знаю, я бы познакомилась, а там можно посмотреть - все же в Ваших руках - захотите продолжать общение, продолжите. Нет - так нет. Может, он вдруг не захочет его (общения в смысле). В любом случае, ситуация прояснится и у Вас будет сознание того, что Вы все зависящее от Вас сделали. И не будете всю оставшуюся жизнь пережевывать "а вот если бы я ... а вот могло бы.. все было в моих руках" и так далее. ИМХО - в любом случае это будет все Вам же на пользу. Даже отрицательный результат - тоже результат. Судя по Вашим постам в топиках - эта тема Вас волнует глубоко и достаточно давно. Вот этот вопрос для себя и закроете тем или иным способом. Либо начнете общаться, либо не будете общаться, но хотя бы будете знать, что и как. До этого Вашего мнения никто не спрашивал, Вы были пассивным участником ситуации. Стоит уже взять активную роль и самому разобраться, а не следовать тому что когда-то за Вас без Вас все решили.

... а почему он ни разу за многие годы не искал меня, не пытался искать контакта со своим сыном? Хотел/хочет ли он этого?

Вы же не можете знать, на каких условиях Ваши родители расставались, какую роль каждый из них сыграл, какие договоренности и условия были достигнуты. Может, он виноватым себя чувствовал, что (к примеру) не смог жить с истеричной женщиной, и оставил с ней ребенка, хотя не считал что это лучший вариант.. а чем дальше - тем сложнее менять ситуацию, комплекс вины растет..или может он изменил и считал что сам во всем виноват и не имеет прав на общение, хрен знает. Вы по адресу вопросы-то задайте, не тут.

Кира, Вы опять рассудительны и правы. Спасибо.

А Вы не допускаете такой вариант:что ему прсто СТЫЫЫДНО. И чем больше проходило времени(я имею ввиду раньше),тем мостик все больше сгорал, пока не сгорел вовсе.Вам проще построить новый,а ему уже никак.

Даже ник "Клеопатра" говорит о ... ! :-)

Пордод,ио чем он говорит..?

... Шекспира "Антоний и Клеопатра", и фильм с Лизой Тейлор пересмотрите... :-)

Я наверное туплю...Давайте пошлем тогда Тринити пересмотреть "Матрицу",Бабушку Удава-"38 попугаев",а Klintona-мемуры Моники Левински.))))

... хотел сказать какой замечательный у Вас ник, и что он обязывает! :-)))

Очень не советую - детский сад без няни практически связывает по рукам и ногам, и в результате вредит работе. В ситуации, когда любой насморк ребенка означает выпадение на неделю из рабочего графика, а просьба начальства на полчасика задержаться нереальна, думаешь, как бы самой с работы не вылететь. Какое там повышение?
Лучше оставить няню и идти на повышение.

Какая неприкрытая лесть))) Но все-равно приятно))))Меняю гнев на милость.

А насчет поиска: все-таки не откладывайте.

... весьма к месту в такой солнечный день! Может она поднимет настроение и поднимет Вас и пошлет на выборы проголосовать... А потом мне рассказать, что это такое... :-)

Материально содержать ребенка - это тоже право отца. И определять стиль воспитания, образования и прочее - тоже. В равной степени с вами. Я имею в виду право. А уж на практике каждый, что хочет, то и вкладывает. И по большому счету права препятствовать этому - нет (если это не противоречит закону).

Вообще я в данном вопросе несколько вольнодумна (как и в некоторых других). Дело в том, что у нас всегда есть мамы, папы, бабушки, дедушки, сестренки-няньки, в общем, есть кому оставить или попросить побыть с ребенком в случае болезни или забрать из детсада. Посмотрим, что будет со мной, когда я покину родные пенаты, наверно, тоже будет стоять большая проблема((((