Возможно ли "склонить" мужчину хотя бы к совместной жизни при наличии следующих исходных данных:

1) он старше;

2)я пока еще замужем;

3)у меня есть ребенок.

ПОясню, почему вообще задаю такой вопрос. Дело в том, что у нас самое начало отношений, опыт же общения с мужчинами старше меня на 10 и более лет был, но не очень удачный...поэтому и спрашиваю совета, чтобы не наделать глупостей с самого начала...отсюда и первый пункт "исходных данных"- обычный страх и даже негативная запрограммированность уже... ДЕло в том, что чувствую себя при общении с таким мужчиной "маленькой и глупенькой", начинаю пытаться "залезть" на его уровень, что выглядит уже глупо...и постоянное чувство собственной неполноценности из-за этого!

ПУнкт 2...эта волынка длится с мужем уже давно, регулярно пытаюсь уйти от него, удерживает ребенок и полная неустроенность собственной жизни даже в материальном плане. ПОэтому решила все срочно не рвать, жить и потихоньку вставать на ноги...И познакомилась с этим мужчиной. И в принципе, допускаю вариант, что его вполне будут устраивать встречи с замужней дамой...но это не будет устраивать меня;)

ДУмаю, пункт 3 в комменте не нуждается.

Он разведен, детей не было.

А есть веские причины из-за которых ЕМУ было б удобней жить с вами, чем встречаться? Отсюда плясать надо. Если есть - то их и развивать надо.

Могу сказать только, что не надо явно на него давить... Точно ничего не выйдет. У них у всех прямо инстинкт врожденный к обереганию своей свободы. А вот как подтолкнуть...

В смысле склонить к совместной жизни- у вас есть где совместно пожить? Вы бываете у него, остаетесь... обычно так бывает.Потом все остальное. Вы ведь с ним еще жить не начали, а уже о свадьбе думаете. Может, у негои мыслей нет с вами жить, он знает вашего ребенка? Или вы одна живете, и муж только формально? Тогда был ли ваш мужчина у вас ? А потом- как вы склоняли жениться своего нынешнего мужа- есть ведь у вас опыт?

Не бегите впереди паровоза.. У вас еще "самое начало отношений",а вы уже "склонять" собрались и "женить" на себе... :-) :-)

Я ж поэтому и спрашиваю...Какие могут быть веские причины, чтобы просто перевести его отношение ко мне из разряда "как обычно" в более глубокие...

Я нормальная женщина, просто из-за этого своего отрицательного опыта очень ккомплексую и не могу сама увидеть сути происходящего..мне прям в пору к психологу!

Для него причина может быть только одна - это перход из разряда холостяков в разряд мужчина- с- женщиной-живут-гражданским-браком...

Он был женат 8 лет..как говорит, не было возможности жить гражданским браком, пришлось сразу жениться на девочке, с кот. 2 года встречался...Через год уже понял, что они разные, что это не его, но жил, тк доучивал ее и ставил на ноги...

Сейчас мол многие женщины хотят жить с ним, но ему это нафиг не надо, тк на 1 месте стоит работа и измениться что либо может только женщина, в которую он влюбится...Мы с ним буквально на самом начале отношений, я упоминала выше. А пока он находится в обычной мужской позиции холостяка: живет для себя, спит с разными женщинами, ни в кого не влюбяляется...

А я боюсь, что просто не раскроюсь из-за своих предубеждений и страха стать одной из...

Я не правильно выразилась...

Дело в том, что у нас САМОЕ начало, я не хочу стандартного сценария - "одна из, приезжает, мы трахаемся, уезжает"...я его боюсь даже, этого сценария! Мало того, претит мысль, что он может ко мне относиться как к варианту "замужняя женщина, чего еще надо, никаких обязательств, подарков даже толком не надаришь, просто хороший секс"..

ПОтому и спрашиваю, здесь многие говорили, что у них мужья с разницей в возрасте, многие даже из браков из-за них уходили...Вот, хотелось чтобы поделились опытом что ли...как вообще себя вести с мужчиной, кот. старше, и, соответственно, умней, как не наделать ошибок...

Надо что б он в вас влюбился.Полюбил сильно сильно.Вот тогда он готов на всё будет!А есть в вас что-то,во что можно влюбиться?Тогда над этим и работайте:-)

;-) это просто как конечная цель, я имела в виду что мне не нужен просто секс с ним, а хотелось бы более глубоких отношений и как, исходя из этой позиции, эти отношения с самого начала строить...

-

да во мне много чего есть...Только во что из этого может влюбиться взрослый мужик?

Который к тому же создает образ этакого всепрошедшего-всезнающего-везде-бывшего-мужчины, такого из себя всего замечательного, перспективного, за которым толпы бегают...Это ж тоже определенные комплексы, иначе бы не пытался так рьяно это показать...

Только вот я вся такая скромная, жизни фактически невидевшая, разве только что успела замуж выйти ранним браком да ребеночка родить...я просто теряться начинаю от этого наносного и докопаться до истины, до его сущности, сама не могу поэтому...начинаются комплексы, что я несостоявшаяся, денег таких в руках никогда не держала и пр, пр...:(

Хотя знаю, что надо постараться отбросить весь этот его налет, понять его и будет проще самой все строить...А тут начинает опыт прошлый сказываться, что мужчина в таком возрасте с такой "маленькой да наивной" только и может, что поиграть, что ничего серьезного ко мне не может испытывать... Что буду я у него "очередной":-(

Я еще такой человек, что первые несколько раз почему-то не впечатляю мужчин, хотя я довольно яркой внешности, для своего возраста умна и пр. и только позже, начав со мной общаться глубже, мужчины начинают видеть "сокровище"...сами говорили.

Не претендую на истину, но мне кажется, что мужчина встречающийся с замужней женщиной с ребенком изначально ставит ее в разряд "беспроблемных" - т.е. замуж не рвется, ребенка просить не будет, исподтишка беременеть скорее всего не станет ;-) . Тем более что недостатка в дамах у вашего товарища нет. Ну и, соответственно, что такое вы можете изобразить, чтобы он на начальном этапе "взалкал" вас своей миссис сделать?

вы с ним встретились несколько раз и уже хотите за него замуж? Или вы просто хотите снова замуж и вам подвернулся некий дядечка? В таком случае это купля-продажа. Исходите из того, есть ли вам что продать.

Этот мужчина уже многое знает о Вас? Задача в принципе интересная. Не форсируйте отношения, изучайте его. Ищите его болевые точки и рычаги управления. Как можно больше слушайте, старайтесь узнать о его прошлом, о том, какой стиль отношений его привлекает, что для него важно в женщине, в партнере. Не надо здесь никакой запредельной влюбленности. Не мальчик уже, наверное, так? Здесь задача сложнее - стать тем, о чем он всю жизнь мечтал. Его "вторым я" и при этом остаться такой, дистанцированной, что ли... Чтобы у него был стимул что-то делать для Вас. Сложно что-то посоветовать извне, но если прислушиваться к отношениям, то вообще-то понятно, когда еще рано соглашаться на близость, а когда уже может быть поздно. Когда стоит высказать свое мнение, а когда лучше выдать за свое то, что подслушано у него же, а когда придется рискнуть и угадать то, что он хотел бы услышать.

Самую большую проблему я вижу в том, что разница в 10 лет, если Вам около 24-25, это очень большая разница в мировосприятиях, люди выросли в разных политических системах, на разных фильмах, читая разные книги. Огромная разница. Изучайте эту сторону вопроса. О жизненных ценностях, о том, что для человека значимо. Девушке, которая на 10 лет моложе и при этом такая же, как твои подружки 10 лет назад - цены нет.

Только Вы уверены, что Вам все это надо?

Вы пишите о разнице в 10 лет практически как о разнице в 30:-) Разные книги, фильмы... Мне кажется, вы горячитесь:-)

Самой странно :)) Но мои мужчины-ровесники очень жалуются на разницу менталитетов и проблемы с девушками помоложе. Причем даже когда речь идет о 5 годах, а уж 10... Вообще-то, важен возраст мужчины. Если он моложе 32 лет, возможно, что все не так драматично. Дело в том, что те установки, о которых идет речь, формируются в юности. И дальше уже особо не изменяются. Ну, давайте попробуем вот так, например (я думаю, что Вам меньше 27 лет), Вам известен фильм про путешествие аргонавтов с участием группы "Иверия" (его название не вспомнят и мои ровесники, но "Нам бы мням-мням бы" - код для многих)? Сколько раз Вы смотрели "Джентльменов удачи"? Что для Вас "Стена"? Читали ли Вы фантастику Александра Казанцева? А Ивана Ефремова, всякие там "Лезвия бритвы", "Таис Афинскую"? Саша Соколов - Вам о чем-то говорит? А "Русскую красавицу" Ерофеева? А "Москва-Петушки" Венидикта Ерофеева? Нет, мне правда, очень интересно.

Собственно, мои ровесники жалуются, что для них все это (не только это, конечно, но я взяла вещи, на которые поступают жалобы и которые я помню сейчас навскидку :)) ) было важно и имело значение лет до 20 уж точно, и образовало как бы если не основу восприятия мира, то по крайней мере общее информационное поле, в котором можно пользоваться одними и теми же понятиями, ссылками и быть понятым в своей среде. Причем это я беру такую, вполне среднюю среду, без зауми особой :)) Но и не совсем необразованных людей. Так вот девушки моложе даже всего на 6-7 лет уже не в теме :))

На счет замужних согласна с Доной Розой. И еще Я бы задумалась. А что это он такой весь разтакой а нет постоянной привязанности да и детей нет и видимо не хочет(а лет то сколько). Сдается мне что он Эгоист(с большой буквы)И комплексы потому что ("все его хотят")любить не может. Любить-жить вместе-дети-затраты-проблемы-"А нехрена оно мне надо"(это я как бы от его лица).Конечно это только предположение,я же незнаю его жизнь. Мне кажется такого влюбить нельзя, а других рычагов у вас точно нет. Да и нужен ли такой если он неспособен давать(в широком смысле этого слова). От Вас мало что зависит,так что будте естественной т. к .стратегии любовь не рождают. Можт Амурчик и выстрелит уму в спину))))

Ой мы наверно ровестники. Я бы тоже назвала эти же произведения. И првда что в этом смысле 10 лет младше меня (а у меня в кругу много таких)) это провал

Есть ребенок, любовник старше на 15 лет...

Что ему нравится во мне: молодость и красота (вот он сказал что из-за меня в его лексикон вошло слово прикольно для серьезных вещей :-), страстность, я умею много того, чего он не умеет и не представляет себе уже (напрмер, то что я вожу машину а он нет ( у него водитель), что я катаюсь на лыжах а он нет, ну и т.д.), и я не имею еще того, что он имеет уже (деньги, дом, власть - в таких размерах как он).

А главное - он сказал что он не думал что в ео возрасте можно влюбится, и мне кажется сам факт того что я сподвигла его на Такие высокие Чувства - его окрыляет. И потом цитирует Тютчева кажется стихи о последней любви...

Секс еще очень важно. ТОже говорит что сам от себя не ожидал... А еще конечно его вдохновляет когда у меня успехи и он к этому как то причастен (ну типа я что-то посоветовалась по работе, а у меня все классно получилось - жутко доволен)

И - действительно, много его ностальгических воспоминаний (например комсомольское прошлое) я прости не понимаю, а он вообще не знает современную литературу и последние годы кроме себя любимого и спец. лит-ры никого не читает.

я не уверена,ч то стоит в самом начале сразу строить, исходя из ТАКОЙ коенчной цели. Бывает, коенчно, встретишь человека и сразу решишь - вот тот, на котором я хочу жениться (выйти замуж) и все. Но у Вас, по-моему, не тот случай. И потом, вы слишком напираетет на старше, умнее и т.п. 10 лет - это не принципиальная разница, лет через 5 ее не будет виднои И потом старше не равно умнее.

в будущем как на поддержку и опору явно не стоит. Да и на любого другого, пожайлуй, тоже...

Вы о себе пишете, как о совсем молодой...Тогда ему немногим больше 30...Ну какой же это умудренный дядечка, господь с вами.А если при этом ни разу женат не был- значит инфантилен сильно. А пургу вам гнать, что он весь из себя такой- это тоже ребячество. Так что не надо делать из него идола. Вы ребенка хотя бы кспели родить, вы- взрослая женщина, зачем прибедняться? Из этого и исходите. Мой вам совет- не ведитесь на его глупые хвастушки,относитесь как к ровеснику-только тогда вы сможете на что-то рассчитывать. А будете строить из себя девочку- ничего не выйдет. 100 проц. У меня самой в свое время постоянно попадались старше меня, и ВСЕГДА когда я держалась молодой дурочкой, все кончалось ничем. Уверенность поможет вам.

Извиняюсь, не успела увидеть, что он уже БЫЛ женат, вы написали.Вообще очень странно, что он декларирует, что не хочет больше жениться.Да, кстати, мужчина, который не очень лестно отзывается о женщинах бывших или настоящих, если он еще пренебрежительно о них отзывается- это не очень хороший признак. Это надо себя не любить чтобы говорить плохо о тех, с кем был.Так что вы поосторожнее с ним.То есть если он это говорит, это не значит, что этим хочет приподнять вас.

ОНО ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО????????????????????????????????????????

8,5 лет.. Можно сказать ушел из брака ,правда брак был гражданский с женщиной старше его на5 лет. Я бы вам советовала.... не жить по этому сценарию ,сказать что вас ТАКИЕ отношения не устраивают ,вам приятны влазки в театры и .т.д. И вообщем то самой организовывать эти вылазки:-), потому что от мужчины-холостяка такое вряд ли дождешься..

Ну, на Джентельменах да и на Гайдаевских комедиях выросла даже я в свои 25:-) Москва-Петушки были прочитаны лет в 13, и Туманность Андромеды была, Купол Надежды, но, справедливости ради, окромя Беляева фантастика как то не пошла у меня:-) Уж если совсем справедливо, то не многие в моем окружении и соотв. возраста могут похвасться знаниями произведений Соколова или Ерофеева. Думаю, тут вовсе не в возрасте дело. Уж если мы затронули литературную стезю, то произведения Толстого вообще архаизм и мало кто их читает, ну, кроме, обязаловки в школе. По вашей логике, любители сего автора давно умерли:-) Думаю, не стоит тормозить на воспоминаниях 20-летнего возраста, это все, конечно, замечательно, но жизнь идет, и мужчина 30 лет и женщина 20 живут в одну эпоху, в одно время и даже могут иметь точки соприкосновения (поймите меня правильно:-)) Литература лишь маленький кусочек того, о чем можно поговорить с мужчиной (с немногими, кстати:-)). Ну и в самом деле, вы встречаясь с мужчиной-ровестником не плачите же горькими слезами по "Голове проф. Доуэля"? Или разговаривая со мной вам очень трудно меня понять?

Дело не в сиюминутном понимании в разговоре, а в более глубоком, а может и иллюзорно глубоком;)), но это не важно. Просто именно там у многих и многих находятся те самые струны, задев которые можно уже бодро наигрывать :)) В том-то и дело, что "Москва-Петушки были прочитаны лет в 13", эдак между прочим :)) У Вас это ерунда, между делом, а наше поколение переживало и пережевывало книгу не меньше года-двух :)) Для Вас Толстой (который, кстати?) - архаизм, а для нас они (Толстые) еще таковым не были. "Аэлита" А. Толстого для многих стала первым эротическим романом :)) А уж "Крейцерова соната" Л. Толстого и Бунинские повести заменяли нашим ровесницам любовные романчики. Конечно, встречаясь с мужчиной-ровесником я не плачу над книгами молодости. Но и не чувствую постоянного напряжения, когда мои ссылки на эти книги попадают в "никуда", как это бывает в общении с более молодыми людьми. И ведь, что характерно, это никак не связано с образованностью или еще чем-то, это единая образно-понятийная система, наверное. То, по чему мы узнаем "своих". Естественно, что с умным человеком, который значительно моложе, мне проще общаться, чем с ограниченным ровесником. Тут и говорить не о чем. Но при прочих равных это имеет значение.

К тому же мы говорим о конкретной ситуации. В описываемой задаче, на мой взгляд, правильное попадание в понятийную систему может дать отличный шанс женщине. Собственно, об этом даже Пушкин писал. В "Евгении Онегине" :))

Да, это где-то далеко внутри себя я понимаю...Но(уже устала даже повторять), был отрицательный опыт из коего я, видимо, сделала вывод про "старше=умнее=хитрее" и пр..

Все таки согласитесь, мужчине за 30 женщина 20-25 видна почти как на ладони, а вот такой женщине такой мужчина....вряд ли.

Спасибо!
РАсскажу, как он объяснял.


Детей нет, несмотря на 8 лет брака, тк уже через год женитьбы понял, что это не его человек(бывшая жена) и понял, что просто помрет, если не сможет с ней разойтись! а, мол, были бы дети, точно бы не развелся бы...Поэтому он ее доучил, вывел в люди, устроил на работу...и ушел;) как раз 8 лет прошло.

Сейчас уже 4 года почти живет один, видимо, в свое удовольствие: работа приличная, ездит по странам, увлекается хорошимим машинами - типичная жизнь холостяка, кот. придумал себе, куда ему деньги девать...А подруги видимо меняются..не знаю насколько быстро;-) может, ему просто это удобно, хотя, кажется, возраст уже сказывается, что хочется и семью, и детей...

А эгоист он точно, сам говорит "я эгоист-в хорошем понимании слова", как в европе принято: "уважай и люби себя, и окружающих..."

я говорю, что с этим человеком вполне могла бы прожить некое кол-во лет своей жизни;-) а по сему спрашиваю совета как мне добиться этой цели без конкретных деталей..

Маша, спасибо Вам за столь развернутый ответ...

Мне 22, он на 12 лет старше.

НЕт, он немного знает обо мне пока, так, жизненные позиции в общих узлах;-)

Разницу с ним вижу только в кол-ве опыта, в принципе родители воспитывали меня на своих книгах, фильмах, идеалах,и пр. - то есть с этой стороны это не проблема в принципе...

Дело в том, что почему- то мне нравится общаться с мужчинами такого возраста, это интереснее, познавательнее, есть куда самой расти, а не только кого-то растить и пр, всегда хотелось иметь мужа-не-ровесника, но не сложилось...

А опыт близких отношений был с мужчиной старше на 15 лет, это было многовато, да и неудачным он вышел, опыт-то...

Но это так и закончится на позиции "любовник"?

А вот это правильно! Расчитывать можно только на себя любимую, им же интерееснее от этого...

...Неа, это смотря какая женщина и какой мужчина :-) . И лично мне (человеку до 30) некоторые 40-летние дяденьки кажутся совсем даже не умными, не хитрыми, и не более опытными. :-)Возраст и ум не всегда взаимосвязанные вещи, так что выбирайтесь из своих комплексов, не считайте себя маленькой глупенькой девочкой, и жизнь покажется веселее ! :-)

А чего ж грустно -то?

Где же я сказала, что он декларирует, что не хочет жениться?? У нас об этом как-то разговор не заходил особо, он рассказывал о прошлой жене, что они не сошлись темпераментами и это было очень мучительно для него, не более.

Теперь же многие женщины хотят с ним жить ;-), но он хочет влюбиться - ради этого он будет менять свои жизнь, меньше впахивать на работе..и пр. А ради обычных подруг делать этого не хочет.

Мне 22 года.

Просто такие люди всегда ставили грань "Аня, ты конечно умная девочка и гораздо умнее\глубже\опытнее в чем-то(нужное подчеркнуть);-) своих сверстниц, но все же опыта у тебя не хватает - и это сказывается"...

Отношения с мужчиной на 10 лет старше, если каждый из вас уже побывал в браке, ничем не отличаются от отношений с любой другой разницей в возрасте, в том числе и бОльшей. У вас просто сильный комплекс относительно того, что вы не можете устроить личную жизнь - с мужем разлад, а в то, что найдете мужчину, который захочет на вас жениться теперь с ребенком, и с которым жизнь окажется счастливее, вы не верите. И ищете причины, из-за которых это может произойти - в данном случае разница в возрасте. А возраст тут ни при чем. Всегда один человек превосходит другого чем-то - интеллектом, мудростью, внешней красотой, оптимизмом, да чем угодно. Забудьте о разнице в возрасте. Оцените трезво свои шансы выйти повторно и более счастливо замуж, и настройтесь на эту вашу оценку. То есть не сходите с ума от возможности нового романа, но и от неудач. Этому мужчине просто явно нужно дать понять, что вас интересует только серьезные отношения, брак, хотя бы гражданский.

Ну и нафига вам такие люди, у которых "сказывается" ??? Умный мужчина, как мне кажется, не станет бить пяткой в грудь, доказывая свои мудрость и сообразительность. А опыта всегда не хватает - для того и живем :-) :-) :-)

Чувствуете: "Наше поколение..." Я вам Толстого как пример классика, вы мне Бунинские повести как книги молодости:-) И как не хотите, возможность поддержать "литературный" разговор есть ни что иное как степень начитанности, не более того. И возраст тут особого значения не имеет, тут важно столкновение интересов. Если уж говорить о конкретной ситуации, то знание строения двигателя внутренного сгорания может пригодится девушке больше, чем цитаты из Евгения Онегина (я правильно пишу фамилию?;-)) Да, в зарождающихся отношениях важно заинтерисовать еще чем то, кроме тела, тут я с вами согласна, нужно уметь поддержать разговор, а одним знанием перечня писателей тут не обойдешься. И кто ж знает что действительно интересно объекту охоты? (см.выше про ДВС) Но, по большей части мужчины ищут слушательницу, а не собеседницу. Умение вовремя закрыть рот никогда не оставит шансов женщине остаться одной:-)

Ann, почитала ваши реплики. Мысли такие. Вы почему-то зациклены на браке. Возможно, потому что несамостоятельны - по крайней мере, в финансовом плане. Как правило - зацикленных на браке женщин мужчины избегают. Потому что всем хочется быть счастливыми, а не женатыми. Вот если это тождественные понятия, тогда мужчина женится и не разводится. Но если мужчина чувствует изначально, что он нужен женщине в первую очередь в прагматичном плане - как муж, как спонсор, как помощь, как социальный статус, то это его очень быстро отвадит. И правильно сделает. Вам же неприятно, если вас будут использовать лишь для секса, правда? Даже если при этом любить. Вы этого хотите избежать. Вот и мужчины хотят избежать использования. И дальше, ну допустим, женится - с чего вы взяли, что и следующий брак не лопнет, как этот? Может быть, просто пересмотреть отношения к браку, в браке, отношения с мужем? Понять, почему не сложился этот брак и измениться самой так, как вы готовы измениться ради следующего брака, чтобы он был удачный? Тогда и этот брак станет удачным, и не нужны будут все эти проблемы. И еще - а что вы в жизни делаете и собираетесь делать? Почему так много внимания уделяете личной жизни? Большинство женщин при неудачном браке в первую очередь задумываются о собственной самостоятельности - в том числе финансовой, ищут работу, дело какое-то, организовывают свою жизнь так, чтобы жить самостоятельно, тут обычно не до мужчин.

Дело конечно же не в перечне писателей :)). Дело в общем культурном фоне, в котором формировался человек. Литература - частный случай. Кинематограф - тоже.

Но все вместе складывается в среду. А человек в ней, как огурец в рассоле - просаливается помаленьку. И два огурца, плавающих в двух разных рассолах, не могут просолиться одинаково. Так вот рассол здорово изменился за те 9 лет, которые прошли между тем, как мне исполнилось 12 и Вам :)) Вы начали взрослеть уже в другой культурной среде.

Подозреваю, что о технике секса, например, Вы и половина моих ровесниц узнали почти одновременно, только Вы в тот момент были на 9 лет моложе :)) А это значит, что одинакового отношения к сексу у женщин Вашего и моего поколения уже не будет (в массе, естественно, частные случаи не берем). И так практически во всем, какую область жизни ни возьми.

Эти отличия не чудовищны и не вопиющи, они не мешают в общении, но на очень близком уровне, при очень близком контакте (или наоборот, при флирте, тоже неплохо) очень даже цепляет, когда этих отличий как бы и нет :)). Естественно, это только дополнительный фактор, но он может быть очень существенным.

Я постарше вас, мне 29, ему 42. Вот он - точно другое поколение. А муж мой младше меня, ему 25. Такой вот прикол.

Понимаете, Аннушка, любовник он классный, собеседник - интересный, пойти с ним куда-то хорошо, делает так что чувствешь себя - колоролевой. А вот в быту - авторитарен, мне хватает одной ночи с ним у него дома, чтобы потом три дня не хотеть его видеть. Может, я старовата. Но мой образ жизни отличается от него.
Опять же ребенок. Мой ребенок по большому счету кроме меня никому не нужен. Поэтому принимая решения исхожу только из интересов ребенка и себя.

Он кстати уже заводил разговоры - такие, туманные... по поводу общих детей. Я пока отшучиваюсь.

Не верьте. Это может иметь смысл только в одном случае, если Вы любите читать нравоучения, рассказывать как надо жить и как устроен мир, то есть самоуверенно поучать "с высоты своего опыта". Тогда да, это может выглядеть нелепо, если относится к людям, которые старше, может их нервировать и они могут таким образом ставить Вас на место. В этом случае имеет смысл прислушаться просто как к тому, что есть нечто, что раздражает старших людей, которые рядом с Вами. Конечно, Вы можете и не замечать своей тенденции к нравоучениям. Поэтому на эту тему подумайте, спросите доброжелательных подруг, какой видится им Ваша манера вести беседу, нет ли таких учительских тенденций.

Но возможно этого и в помине нет, и Вы просто попадали на людей, которые хотели бы, чтобы Вы постоянно помнили о том, что они старше и мудрее и им это всячески демонстрировали. Тогда, при недостаточной демонстрации с Вашей стороны они просто "пинают" Вас таким образом. К тому же часто люди бесятся, когда человек моложе их оказывается "круче" в чем-то. Тут уж пнуть - святое дело :))

А кстати, как у Вас складываются отношения с женщинами старше Вас? У них наблюдается та же традиция - пенять Вам на недостаток опыта?

Послушайте, а нельзя устроить так, чтобы он вас тоже как-нибудь обучил, устроил на работу, вывел в люди, показал бы, как "деньги такие в руках держать" и т.д... Разве мало пользы может быть от взрослого, успешного мужика, помимо брака? Может быть, он вообще не самый лучший вариант для брака, этот мужчина, с его огромными запросами? Может быть, он еще лет 15-20 будет искать "ту самую женщину", и за это время потеряет и молодость, и здоровье, и деньги?
Вы вообще уверены, что он вам такой нужен, этот любитель читать нравоучения?

Мне кажется, что не стоит думать сейчас о том, к чему приведут эти проблемные отношения, а надо постараться извлечь из них пользу для себя. На данный момент так.

ОК, а что вы подразумеваете под "узнаванием техники секса"? Начало половой жизни?

Мне лично понравились идеи и советы двух предыдущих авторов. Я бы прислушалась.

Нет :)) Технические подробности о том, что куда вставляется, как устроены половые ораны у обоих полов, как образуется яйцеклетка и сперма, в каких стандартных и нестандартных позах происходит соитие и т.д. Теоретические. Потому что для практики это не нужно (реально знаю женщину, которая только перед родами осознала, что у нее там три дырки, а не 2, как она считала раньше), ну и "Мадам Ботерфляй" вспоминается, когда мужчина не знал, что он любит мужчину, жил себе с ним и жил :)).

А, ну тогда все может быть, я все это уже читала в специальной литературе для детей:-) Возможно, в нашем государстве в ваш подростковый период это не практиковалось:-)

Потому как для меня, почему-то, счастье = устроеная личная жизнь, тогда все в руках горит и жить хочется...А вот когда на этом фронте все хуже некуда, вот как сейчас с мужем, когда я задыхаюсь просто...Мне ничего не хочется, мне жить не хочется, хочется свободы и одиночества порой...ЛИбо крепкого плеча.

Возможно, это просто инфантильность...хотя человек я сильный. Видимо, просто не тряхнуло еще хорошенько...

Если бы только это, там столко всего не практиковалось :))(-)

А в общагах вы бывали:-)

Бывала, но больше 10 дней не живала :))

Это я к тому, что практика там начисто перекрывает теорию и дает ей сто очков вперед:-) Причем 20 и 10 лет назад, по-моему, даже поболее, чем сейчас;-)

Действительно, Ann!Вы еще даже не знаете любите ли его или нет, раз хотите "пожить с ним сколько-то лет".Гораздо полезней было бы добиться его расположения чтобы он как-то вас трудоустроил удачно,вывел в люди.Я видела очень удачные такие случаи.Потом будете устраивать личную жизнь с кем-нибудь,но уже не чувствуя себя "девочкой-никем".
А то что вы говорите ,что без устроенной личной жизни не можете-это вы не обижайтесь-детский сад.Когда действительна нужна свобода(как вы писали) тогда для этого люди готовы пахать.Вы же мать,если вы хотите расставаться с мужем-нужно думать не только к кому уйти-нужно иметьчто-то за душой(материальное положение).Я сама сижу с ребенком.Так вот я вам завидую-такой кадр этот мужик.Его раскручивать на предмет профессионального роста и раскручивать,а не ерундой заниматься(типа "любит не любит")

А это не важно, по большому счету, ведь важно, с чем ты приходишь к этой практике. Это на ней здорово отражается. Важен весь период взросления, лет с 13 до 21, а не отдельные куски :))

У вас сейчас - устроенная личная жизнь. Нравится? Вы же уже знаете, что брак - не означает счастье. Зачем тогда вы опять к нему стремитесь? Это во-первых. А во-вторых, взросление начинается с того, что человек начинает думать не только о себе. Почему вы не учитываете, что лучше для ребенка? Почему вас не интересует, как этот мужчина будет к нему относиться? И почему вы не думаете, что лучше мужчине. Почему вы не ставите себя на место мужчины - тогда многие ваши вопросы отпадут сами собой. Ну, вот, представьте, что вы бы были полностью финансово обеспечены. Вы бы также стремились к браку? Или хотели бы, чтобы просто в жизни был бы близкий человек, с которым можно иногда приятно проводить время, и который может поддержать и помочь в трудную минуту? Или дальше - а если мужчина плохо финансово обеспечен, молод еще, вы готовы составить ему пару, чтобы вместе добиваться его и своих деловых и финансовых успехов? И вы себе противоречите, то хотите жизни с мужчиной, то говорите, что хотите одиночества. Возможно, вам действительно стоит пожить одной. И научиться самостоятельности. Думаю, для мужа вы с такими мыслями - просто обуза. Поймите, если отношения не сложились, то это еще не значит, что разрыв может быть совершенно мучительный для двоих людей в паре. Зачастую можно по-доброму друг друга понять и отпустить. То есть добиться хороших отношений даже при решении о разводе.

Ок, может, я неправильно выразила свои желания. Переформулируем вопрос, исходя из Вашего совета: как сделать так, чтобы мужчина "вывел в люди", а не закончил все на банальном сексе раз в неделю?;)

Сейчас у меня не устроенная личная жизнь, тк брак не есть синоним этого...Простите, но у нас секс отсутствует по несколько месяцев порой. О любви уже давно речи не идет.

Об интересах ребенка я думаю, поверьте.

ОК, я неправильно сформулировала вопрос: как сделать отношение этого мужчины ко мне серьезным?

ЗЫ: "если мужчина еще молод...согласны ли Вы добивать вместе.." - Вы знаете, я только это всю жизнь и делаю, что вкладываю в мужчин. Надоело...

он к вам относится, а не от вас :-(