Всем доброго времени суток!
Так сложилось, что на месяц у нас очень ограниченная сумма денег, но она есть. И вот третья часть этих денег пропала. Я подумала сначала на дочь, но потом откинула эту мысль, потому что сумма слишком большая пропала, а ей 10 лет только. Подумала на ее подругу, (хотя деньги лежали не на виду и нужно было незнающему человеку время, найти их). Я начала подробнее расспрашивать мужа, который клал туда деньги, а все ли деньги он положил с самого начала, может этой части там и не лежало (типа «а был ли мальчик ?»). Муж сначала божился, что клал, потом тоже начал думать, а вдруг… Тем временем дочь вернулась из школы и клятвенно заверила нас, что денег таких не брала, да и куда она их денет, надо же будет прятать либо их, либо то, что она бы на них купила, так она говорила. Также заверяла нас, что подруги тоже не было у нас дома за это время. Муж уехал по делам с офигевшим выражением лица, как он мог так опростоволоситься. Я грустная, прослезилась, обняла дочку, сказала, что проживем как-нибудь, все бывает, главное, чтобы все мы были здоровы и дружны. Дочка тоже поплакала немного со мной. Потом дочка через минут 10 сказала бодрым тоном: «мам, я счас скажу тебе кое-что, нет, лучше напишу» И написала: «Дорогая Мамочка! Наверное ты на меня за это очень сильно обидешься и не будешь мне верить (и даже можешь отлупить
Это я взяла деньги. Прости. Просто мне хотелось быть как все, иметь много денег. Я не думала, что возьму так много. За это я себя ненавижу!» (пунктуация сохранена)
Я офигела. Я не ожидала. Она тем временем ушла в ванную и включила там воду (спряталась) Потом мы долго говорили. Я пыталась понять, что же ей на самом деле нужно – чтобы я была дома (как сейчас) или чтобы в доме было достаточно денег, но меня дома не было (как раньше и она жаловалась). Говорит, что сейчас ей нравится больше, что деньги не важны, но почему-то так сделала. Деньги она вернула, но не все. Триста рублей истратила на «важные» вещи – чипсы, лазер и т. д. Еще я настояла, чтобы она позвонила папе и сказала, что деньги взяла она. Ей было страшно, но она это сделала. Вечером был семейный совет. Порешили месяц лишения развлечений. По лицу дочи я поняла, что она считает наказание слишком жестким (хотя уверена, что если бы по горячим следам, когда мы были обе в слезах – она бы даже с жертвенной благодарностью приняла бы это наказание). А вечером все у нее уже видимо поутихло. Чего я боюсь? Я боюсь, что она будет жалеть о том, что призналась и в следующий раз не скажет. Я боюсь, что если что пропадет в след. раз и это будет не она – мы не сможем больше ей верить.

А как вы выбрали наказание?

Вообще, если "поутихло", то значит все в порядке, ребенок признал вину и принял наказание. Что ж теперь терзать себя раскаяньем?

А вам, возможно, стоит задуматься, каким образом (легальным) дать дочке или заработать, или какие-то карманные деньги выделять...Печатать она умеет? Пусть тексты набирает за небольшие деньги.

Ох! Как мне это, к сожалению, близко! Когда-то украл у нас деньги мой младший брат. Они с другом, когда никого не было дома, украли, потом потратили на какую-то детскую ерунду. Мы точно так же, как и вы, терялись в догадках, искали и т.д. Потом брат сознался. Как и у вас – разговоры, наказание (кажется, такое же), обещания... Потом он украл опять... И опять… Я не могу передать, какой это был ужас! Дело уже было не в деньгах (хотя у нас их всегда не хватало), а в том, что вор – в нашей семье! Мы все плакали. Мама даже как-то ему сказала: "Если бы ты умер, это было бы ужасное горе. Но ты вор – и это невозможно пережить!" Мама плакала, папа, который всегда прежде отличался твердостью характера, чуть инфаркт не получил, у меня были истерики. Наказания не помогали. Наверно, подействовало это наше настроение. В семье стало гораздо хуже. Не было больше дружных веселых вечеров, доверительных разговоров. И тогда (наверно, из-за этого) брата вдруг осенило… Он стал просить прощения. Он стал пытаться подрабатывать (ребенком еще). Но этот ужас был пару лет! Сейчас у нас уже у обоих дети. Брат очень помогает родителям деньгами. Он до сих пор часто говорит, что не может себе простить того поведения, все время себя чувствует в долгу перед нами. Но это, слава Богу, хороший исход! Бывают, к сожалению, и другие. <br>
Совет дать трудно, но, наверно, надо показать, как вам было жалко, как вы мучались, не ругать, чтобы не вызвать обратную реакцию, ведь она извинилась и сейчас жалеет обо всем, а показать, как вы рады, что теперь все будет хорошо и как надеятесь, что этого теперь никогда не повторится! Может быть, даже как-то отметить это событие, типа, это только сплотило семью, показало, что дочка честная и, несмотря на такие поползновения, ей удалось себя побороть и остаться честным человеком.

Не знаю, как насчет наказания, мне кажется, раскаянья ребенка уже было достаточно, это уже могло бы и не повториться. Признаться - это такая работа, такой душевный труд, что за это можно простить. Ну, не дай Бог, случилось бы такое в другой раз - уже можно было бы наказывать. А так, мне кажется, это лишнее. Но по поводу денег поговорить. Решить, чьи деньги в семье, какое отношение к деньгам принято в семье. Как ни странно, чем меньше денег и чем рациональней они тратятся, тем проще ребенку показать необходимые расходы, тем проще обсудить с ребенком, на какую сумму в месяц он может рассчитывать и почему. Важнее всего вопрос - чьи деньги в семье. Что каждый из членов семьи делает для семьи. Какая часть денег причитается ребенку и на что. Какова созидательная роль ребенка в семье (не только там посуду помыть или домашние дела, но и учеба тоже, потому что нормальные отметки, если нормальная школа, сигнализируют родителям о том, что они нормальные родители :)) ), и о многом другом. Не за один раз. Просто обратить внимание на эти темы.

Мне кажется, Ваши опасения не беспочвенны. Вы признали ее провинность, но не признали ее подвиг (признание и доверие к Вам), не оценили глубину ее раскаянья (может у Вас и были для этого основания, это Вам виднее, я Вашего ребенка, понятное дело, не знаю). Мне кажется, как-то между делом об этом надо сказать хотя бы словами.

Мне кажется, наказывая ребенка за проступки, находящиеся за гранью наших представлений о добре и зле, мы как бы называем цену таким вещам. Но воровство у тех, кто тебе доверяет, не имеет цены. Это моральная такая штука, про совесть. А ничто так не успокаивает совесть, как выплаченная материальная компенсация :(( РАсплатился - и спи спокойно. как-то это не правильно. То есть мне кажется, наказывать за такие вещи можно тех детей, которые не могут сами потом восстановиться, склонны сжирать себя.

я бы особо не тиранила ребенка на первый раз(а мож другого и не будет). в стиле:" Хорошо, что сказала. А то мы собирались еще замок врезать от воров. Но больше так не делай..."; далее объяснить зачем, почему, для чего, и откуда деньги и как расходуются. Заодно объяснить, кто есть воры и грабители и как с ними борются. Далее - пусть знает всегда, где деньги лежат, кто сколько положил и на что взял. К хозяйству пора приучать, однако!

мне кажется вы правильно сделали. Потому что, с другой стороны, есть опасность "синдрома Марии-Магдалины":). Чистосердечное признание смягчает вину, но не отменяет наказания)

Я думаю, что не стоило ее наказывать - она уже все поняла и призналась. Поэтому смысла в наказании не было.

но в этом месяце она уже вытратила еще досрочно (на подарки).

деньги у родственника (20 долларов), который очень ее любит и между ними большая дружба. Я их увидела случайно и с удивлением спросила - откуда дровишки. Она вспыхнула, что я их увидела и сразу призналась. Потом я сказала, что она обязана позвонить родственнику и сказать ему. Ей было трудно, но она сделала это. Я решила, что они должны сами определиться, что делать с этой проблемой. И родственник подарил ей эти 20 долларов. Теперь мне кажется это была ошибка.
Про трудность и правильность ее поступка я говорила с ней. Она мне рассказала такую аллегорию (говорит, сама выдумала) - человек сидит в тухлых джунглях и когда выходит из них - перед ним река, если ее переплыть - будет там хорошо, но надо плыть, а не хочется - трудно, и он опять уходит в джунгли. И что она не хочет в джунгли. Но сейчас меня смущает другое - дав наказание - получилось, что оно-то сейчас есть, а вины ее вроде как нет (призналась же). Она вину чувствовала, когда врала нам и в момент признания и может быть еще часа четыре после этого. А вечером уже все:))) - настроение у нее было легкое как перышко и наказание ей теперь кажется даже немного незаслуженным.

имхо, для 10 лет нормальная сумма, присмотритесь к кругу ее общения, кто на нее влияет - может, ей нужно новую модель мобильника, потому что ребята вокруг хвастают...

сорри, я пока теоретик, моей дочке меньше 2 лет. Но я бы обосновала наказание так: я ЖУТКО расстроилась, потому что воровство - это страшно, я очень тебе доверяла и сейчас мне очень стыдно, что ты так сделала... Некоторое время у меня не будет настроения на развлекательные мероприятия для тебя. Но ты молодец, что призналась и РЕШИЛА (не пообещала, а РЕШИЛА) больше так не делать, так что мое уныние не будет долгим. Все будет зависеть от твоего дальнейшего поведения.

У нас тоже такое было, я ужасно переживала, причем сын не сознавался, пока я его к стенке не приперла. Не наказывала, ограничилась устным выговором и воззваниями к совести, а через месяц (чтобы не подумал, что плохое-воровство влечет за собой хорошее), назначила ему твердое пособие в обмен на определенные услуги. До этого деньги выдавались от случая к случаю, а тут была установлена недельная плата. Помогло, да и то, что мне было нужно, выполнялось в срок и без капризов. Сыну тогда было лет 10, и с деньгами у меня была большая напряженка.

что они просят? Что когда подружка пришла в новых штанах или с новым мобильником - нужно тоже бежать в магазин за такими же обновками.

Как же все-таки быть. я помню, как меня "парило", что у меня ничего нет, как у всех. Теперь меня на улице не узнают одноклассники. Завидуют, говорят :-( Но не об этом. Помню, сколько раз обещала себе, что своему ребенку буду покупать все, чтоб как у всех. а теперь думаю:а хорошо ли это?Не избалую ли?

Избалуете... У меня вообще опыта ноль - не мама я пока. Но у мужа 2-е. Я просто прекланяюсь перед ним, как перед воспитателем. Может разве что не всегда хватает полной откровенности, как с другом. Но воспитаны они на все сто. Начиная от поведения в общественных местах (сидим в ресторане на протяжении 2-3 часов - капризов ноль. Просто таки взрослые люди) и заканчивая именно материальным. При том, что муж абсолютно не бедствует - во-первых, всегда смотрят на цену, порой от них же слышу "дорого", во-вторых, не канючат никогда. Могут сказать, чего хочется, но очень спокойно примут ответ "пока не получается, но на ближайший праздник (день рождения, ближайшие каникулы, новый год, рождество, именины)..."

Я не могу зарекаться на все 100. Так как они не мои дети, но с большой уверенностью могу сказать, что появятся свои - одной из частых моих фраз будет "слушайте папу"

Считаю, что не нужно. Когда сыну было лет 5, велись разговоры о том, кто сколько зарабатывает, на что эти деньги расходуются, что плата за квартиру важнее, чем новая игрушка и т.д. В результате ребенок ничего не просит (муж даже переживает по этому поводу, сейчас-то нам не надо выбирать между квартплатой и минидиск-плеером), радуется, когда ему что-то покупают, и собирается найти работу на лето, чтобы заработать на новый сноуборд. Ворпос "У других есть, а у меня нет" в принципе никогда не ставился и не обсуждался.

Всё и сразу не нужно.Можно сказать,что она получит это через какое-то время.Когда деньги буду,когда повод будет. и т.д.
Во первых ребёнок успеет перегореть,тогда вы поймёте,что вещь и не нужна была.Или наоборот.Вы увидите,что ребёнок всё ещё горит этоё вещью и мечта уже вылелеяна.Можно и купить.Я уже сейчас своих приучаю.Лелеим мечту.2-3 раза в год крупные подарки,которые мы ждём по 4-6 месяцев.

Я сама карманных денег не получала от родителей.10 копеек на кино,но во уже повзраслевшая не получала.Копила деньги даваемые мне на завтрак.Соответственно испортила желудок.Ну и тягала из родительской заначки.Я никогда не сознавалась.уже взрослая я призналась маме.Стыдно очень.Но тогда так хотелось иметь чуть больше того,что я имела.Считаю,что это ошибка моих родителей.Не в воспитании конечно.Что воровать плохо,я знала.Но надо было дать мне шанс заработать деньги.Заодно и стимул к учёбе.Меня никогда не поощряли,типа ты это делаешь для себя же.А в один прекрасный момент,мне лично это стало не нужно.Вот и бросила всё.И стала появляться идеализация денег.Ребёнку надо дать зарабатывать.
А покупки,пускай копит.Если она получает 500 рублей в месяц.То есть возможностбь накопить,+ пообещать ей поддержку финансовую,например оставшиеся 20%.Ещё надо учить пользоваться деньгами.У моего мужа карманных денег как раз было куча,а пользоваться не научили.Накопить и то не мог.Учимся вместе.

нужным и возможным на данный момент. А дальше воспитание... Обсуждаете нужность вещи, даете время переболеть, ссылаетесь на отсутствие денежных знаков, и как следствие, возможность их заработать самой или самому.

ИМХО, нужно покупать все, что позволяет семейный бюджет. не в ущерб остальным членам семьи.
Если семейный бюджет недостаточен для того, чтобы ребенок выглядел и одевался адекватно по сравнению со сверстниками, я бы работала над его увеличением.

и купить мелочь всякую. У нее страсть к покупательству. Вещи эти она потом выбрасывает, а у меня канючит на крупное... Хотя учить надо - вы правы. У меня даже появилась идея только что:)))

потенциал есть, но тогда не бывать дома вообще. Или все же быть дома, но тогда меньше денег. Ей же хочется и того, и другого:)). Причем я стремилась больше оказываться дома именно из-за чувства вины перед дочерью. Она часто сетовала на то, что мы мало видимся, что ей хочется, чтобы мама была рядом, а деньги - неважно много их или мало. Я поверила, а теперь, оказывается, что и деньги ей нужны. Причем столько, чтобы быть "как все " (в ее понимании). Но ведь она пока не видит всего. Уверена, знала бы она как живут другие дети (ведь в кажой семье свои тараканы), не стала бы завидовать. А она видит только одну сторону медали:(( и не хочет пока (или не может) видеть другу.ю.

Во-первых, нужны. Быть "как все" - это важная потребность в таком возрасте. Если, как вы сами пишете, в доме такая очевидная нехзватка финансов, то они не только ей нужны.
Во-вторых, откуда это чувство вины? Вы не обязаны себя приносить в жертву дочери.

Это у неё шопомания,лишь бы купить.Уменьшайте дозу,нагружайте интересными делами,кружками,секциями.Ч� �о б вместо магазинов,было ещё куда сходить.А потом увеличивайте интервал между покупками.Сегодня,потом только через день.Это уже лучше сейчас корректировать.Я сама такая.Вот "лечу" себя переодически.:-)

мама была рядом, а она целый день на работе и так все детство.