Я второй раз замужем. Второй ребенок. От первого мужа ушла сама, когда поняла, что ни он ни уже я его не люблю. Я была молода, и мне казалось, что вот уж второй раз будет все по-другому. Ан нет. Прожив со вторым мужем более четырех лет , я поняла, что и в этот раз любовь ушла, но.... я не хочу разрушать наш брак. А жить без любви не умею. Я не могу видеть безразличие в глазах, пустоту, холодность. Стараюсь относиться к мужу, как к другу. Но срываюсь. По пустякам. Какая то горечь появилась в моем к нему отношении, обида. :-( Научите меня, как жить дальше? Может кто поделится своим опытом. И как долго возможен такой союз?

Может просто ваша любовь переходит в другую стадию, а вы называете это "прошла любовь"? Ну невозможно же гореть и не тлеть до золотой свадьбы также, как в первые дни знакомства.

Советов у меня нет,я сама в такой же ситуации.Но скажу одно,мы с вами не одиноки.Таких оооочень много.А пары,которые живут с искоркой вечно,единицы.Надо наверно самим праздники устраивать в жизни,что б иногда масло в огонёх подливать.Тогда может и любовь не уйдёт.

Ну что вы,в самом деле.Любовь бывает разная и к разным людям.Сначала эйфория,праздник,но так же не может длится вечно,наступают будни.Здесь уже зависит всё от воспитания,характера и уважения.У меня так же как у вас,второй брак,живём 7лет.Да ну её эту любовь,мы просто родные люди,главное не трепать друг другу нервы и не придумывать тараканов на пустом месте.

Думаю, так жить все же проще, чем когда не любят ТЕБЯ

Т.е любят кого-то другого? Нееееет, ну так уж совсем не интересно.

Может, но я не умею жить в другой стадии. Как это? Как друзья-соседи? Я привыкла к задушевным разговорам, к теплу. А тут прям смотрит сквозь меня. Прям хоть противогаз одевай, чтоб заметил, что я волосы постригла-покрасила.

Так устраивала до недавнего времени, пока не поняла, что кроме меня эти праздники никому не нужны. А одной они и мне не нужны. Так что.... не весело.

Может мне почитать что-нибудь умное. А то и правда, тараканы так и лезут, жирные такие. :-)

Учитесь. Иначе прийдется раз в четыре года менять мужей:-).

Когда не любишь ТЫ, а тебя любят, еще хуже. Я не люблю, а он меня нервирует своей любовью, было бы проще, если бы не любил по моему

Все же мне показалось по Вашим словам, что Вы еще любите, а Ваш второй муж разлюбил или охладел к Вам. Так ли это? Или у Вас тоже нет любви?

А у кого любовь то прошла? У вас или у мужа? Или у обоих? Непонятно.

Вопрос на уровне-"Быть или не Быть". Не помню, по моему это фильм такой-Одна на миллион(про любовь)- Так вот если Вы не милионная,то одна из всех. А все так и живут. Отношения меняотся,как впрочем и мы.И если бы был такой рецепт, то не было бы разводов, брошенных детей и т. д. Зачем Бог не дал людям лебединой верности??? Зачем дал возможность Выбирать??Помоему ответы где-то Там. Сори что не помогла, а запутала.Сама я так еще не жила,так как, как раз из тех, которая выбирает,рискует, меняет.НО кажется я тоже не Та-милионная. Так что тоже буду искать рецепт "вечной" любви.))))

то что остается???

Можете утешить себя мыслью, что семья это не для вас, вам нужна любовь... Все люди разные, мне например нужна стабильность и спокойствие ,только в таком случае я могу спокойно жить и любить.

Рекомендую: http://www.agnuz.info/library/love.htm

ИМХО, Вы смешиваете любовь и влюбленность. Вторая обязательно проходит :-).

Мой случай, но горечь двойная на душе - за свою нереализованность в чувственной сфере и за то, что делаешь больно любящему тебя человеку. Пытаться заставить себя? Пробовала - бесполезно, а ведь была когда-то любовь...

Ой, вы знаете и у нас оцхенё поьозхе, и тоже 4 года женаты, и детё мелкий. И мне оченё и очень не нравитьсыа, а как быть не зная...И я таак НЕ МОГУ...

А если есть стабильность, а нет понимания, если нет тепла, а сплошные ссоры и выяснения отношений? У меня тоже 2-й брак, ребенок маленький, муж без которого не могла раньше прожить день и который боготворил меня. А где это все? Постоянно притензии, замечания. И куда мы так придем?

Ой, как это знакомо.... Вроде бы жить и радоваться что тебя любят безмерно, что отношения дружеские и теплые, что есть понимание. Жить бы и наслаждаться этим. Но чувствуешь что в глубине души так несчастлива, именно как вы сказали - чувственно нереализована... Пытаешь заглушить эту тоску правильными рациональными мыслями о том что так у всех, но по ночам все чаще и чаще хочется реветь в подушку просто так, от безисходности... А от сознания что близкий человек вообще не догадывается об этом, что он счастлив тем что мы вместе, что думает что я люблю его так же как и он меня - от этого волком хочется выть... Правда в моем случае в отличии от вашей с моей стороны страстной любви к мужу не было никогда - я, встретив близкую дружескую душу много лет назад, понадеялась что на этом можно построить счастливый брак. Оказалось что для меня в браке одной дружбы и теплоты совсем мало.
Пета, а вы сейчас в браке или что-то смогли изменить в своей жизни?

Ну прям такую тоску нагнали. Хоть кто-нибудь придет сюда,у кого и через 10 лет, остались теже чуства,что и год спустя? Счастливые,где ВЫ?

есть ли люди, прожившие вместе 7 и более лет (для справки, мы с мужем 8 лет вместе), у которых в сексе все гармонично? Поясню - не оргазм как результат (это всего лишь дело техники), а именно страсть, когда от одного прикосновения голова кружится, когда каждый раз как первый? Тут случилось такое после одного крупного скандала, так что сейчас, ссориться не переставая?:)


А насчет того, что прошла любовь - это Вы просто устали:) Мне с моим мужем комфортно просто молчать:) Просто вместе находиться:) Хотя как правило развлекаемся мы отдельно (я с подругами на дискотеке, он с друзьями у нас дома или на лыжах едет кататься ну и в том же духе), у нас разные друзья, которые практически не пересекаются. Однако когда я думаю, что вдруг мне взбредет в голову и я пойду его менять на того, к которому у меня более пылкие чувства - это же опять налаживать отношения, опять притираться. Быт - он никуда не денется, как и разница в мировоззрении и отношении к жизни:) В сад, в сад, свой муж все-таки уже родной:)

Это конечно не касается тех случаев, когда к мужу пропало уважение и есть тотальное отвращение. Тут уже ничего не сделаешь...

Представьте, каково ему? Если понимает, что Вы его не любите...

Ну о чём вы говорите, гормональный дисбаланс (это когда от одного прикосновения голова кружится и т.п.) явление очень временное :-). Естественно, со временем организм перестаёт так бурно реагировать, это неизбежно и абсолютно нормально. Именно это и называется - в сексе всё гармонично. Конечно, если рутина достала... можно периодически устраивать себе "встряски", но увы - только с другим партнёром. :-)

И кстати завидую тем, у кого период "привыкания" длится целых 4 года. Это класс! У меня обычно - от нескольких дней до полугода. После этого никаких биохимических реакций на данного самца не наблюдается и стало быть как сексуальный объект он мне не интересен. При этом может оставаться любимым мужем.

Я вот живу без любви. Но на контрасте с прежними отношениями, когда 5 лет тянулось не пойми что в виде бешеной любви, страсти, головокружений и прочих атрибутов, но при этом человек рвался между мной, той, с кем проживал и первой семьей. Ну вот такой любвеобильный :-). Лапши на моих ушах было на хороший итальянский ресторан. "Все ждала и верила сердцу вопреки" (с). В итоге надоело, да и годы-то шли. Сошлась с человеком на трезвую голову. Родила ребенка и живу вот. Не без проблем. Зато любви как не было, так и нет. Есть привычка, есть определенная привязанность. Конечно, скучно, нерадостно и сны всякие по весне снятся. Зато больше нет этих страданий в подушку и разбитых надежд. Не знаю, хорошо ли это, но пока меня устраивает. Самое страшное, это когда после любви приходит раздражение вплоть до омерзения. Когда-то было и такое. Это просто невыносимо. А просто некоторое отчуждение это еще не так страшно.

Вот и я уже второй месяц размышляю над этой "проблемой". Мне очень страшно представить себе такую жизнь юез любви. Да привязанность, да уважение, но хочется и чего-то большего. Советов нет, сама в таковых нуждаюсь. Праздники Жанночка хочется делать вдвоем, а не только самой. А может это от моей самонереализованности?

А может есть способ пусть не "сказку сделать былью", а сохранить семью? Возможно в этот топик зайдут женщины счастливые в семейной жизни и поделятся секретами своих удачных взаимоотношений с мужями. Как избежать конфликтов, при этом решить накопившиеся проблемы? Как отвлечь мужа от экрана компа или телевизора и заставить обратить внимание на себя? Как перестать тянуть воз домашних забот самой, а делить это с мужем? Как???
Просто связывало нас что-то раньше, были же чувства, как все вернуть? Ну не хочется второго развода, да и мелкую без папы оставлять не хочется, да и в 31 начинать новую жизнь тяжелее чем в 25.

пыталась выяснить, есть ли такие:)

Нет, я не смешиваю любовь и влюбленность. Проблема только в том, что у меня влюбленность перешла в любовь, а у мужа нет. Поэтому мне и плохо, т.к. когда меня не любят, я так жить не умею. Без ответного чувства и моя любовь гаснет.

Ну не знаю, может я идеалистка, но хочется как-то все сразу. Неужели так не бывает? Чтобы жили до старости в любви и согласии? Я понимаю, что бывают разные передряги, но почему, куда уходит эта теплота из отношений, а приходит равнодушие?

Вот и муня также. Раньше я была для мужа свет в окошке. А сейчас ... и говорить не хочется. Да и была глупая, допускала, прощала многое, опять думала, что любовь может все преодолеть. А становилось все хуже и хуже. Потом прочитала книгу "Парадокс страсти" и меня прям глаза открылись. Все про нас. Я раньше только догадывалась, что ну не может быть так..

Ага, есть такие, я даже знаю несколько. Например у нас соседи сверху - 30 лет женаты, и по-прежнему страсти кипят. Там мужик гулящий оч., а жена просто безумно боится своё сокровище потерять - и привораживала его, и соперниц за волосы таскала, и руки на себя наложить пыталась. Уходил он от жены раз 20, но каждый раз как в семью возвращается, у них медовый месяц. Естественно, никакой "рутинизации" отношений у них не происходит, поскольку ентот муж ни разу беспрерывно 4 года не прожил в семье. Только вопрос: нам это надо? :-) Может, ну её к лешему, такую страсть-мордасть.

Понятие "без любви" растяжимое. Можно когда просто муж раздражает и физически противен, а можно "без любви", когда просто нет африканских страстей, а уважение, гармония, привычка, понимание. У меня второе, как и у многих моих знакомых и подруг. Я, честно говоря, почти не видела в жизни счастливых союзов по любви. Мои родители женились, потому что "время пришло", а лучше никого не было в тот момент, и живут 35 лет вместе счастливо.

У меня в 18-23 года была любовь, от которой разум мутился...Это была жизнь на вулкане, бессонные ночи, тревоги, разочарования, потом пелена спала...было очень больно...Нет, не хочу больше, меня устраивает ровная спокойная жизнь, внимательный понимающий муж, нервы в порядке...У нас гармония во всем...Домой иду с удовольствием - к сыну и мужу. А может, это разновидность любви? "Любовь, она разная бывает", как в фильме сказано....

Только в одном случае не смогла бы без любви жить - если бы мне он физически противен был. А так вполне хорошая жизнь.

А вообще ВСЕ мы в жизни расчитываем, кто чуть больше, кто чуть меньше. Кроме любви смотрим, чтобы у избранника и перспективы были, и характер. Кто тут, поднимите руку, вышел замуж "по любви" за почтальона или "непризнанного гения"(типа Васисуалий Лоханкин), который хоть и умен, и образован, но в жизни не будет работать?

Я вышла так.Жалею очень.Когда несколько раз оказываешься в ситуациях где требуется поддержка(ребенок заболел и деньги нужны,квартирный вопрос и т.д.)то и любовь пропадает.И доходит уже до того что муж становится физически противен.Уважение пропадает.
Зато это урок.Я поняла что любовь это прежде всего надежность.Это не романтические ужины и праздники.Любовь-это когда вы одна команда когда есть дружба,надежность,взаимопо нимание.Когда ты его знаешь как облупленного и он тебя при этом не раздражает.И у него по отношению к тебе также.Когда люди друг другу слабости умеют прощать.Когда ты готова ему многое простить,но знаешь что и он прощает тебе многое.Я считаю что в браке имеют значение родственные чувства,а не страсть и не романтика.

любовь перерождается со временем:-(. Иногда люди остывают к друг другу, становятся нетерпимыми, видят только недостатки партнеров, а чаще люди становятся друзьями, очень близкими, незаменимыми.

Я вообще за то что выходить замуж после того как любовь прошла, сошла пелена с глаз, и ты видишь партнера со всеми его недостатками и достоинствами. А если тебя трясет от одного взгляда, ты хочешь быть вместе постоянно, кружиться голова.... ты не сможешь трезво оценить человека:-(, любишь? Люби!!! Гори!! Сгорай:-). Но замуж....после того как все остынет:-).

представляю, и мне его очень жалко, как ребенка-сироту, но близость для меня мучительна :-( мы еще часто ссоримся из-за этого, и выливается все в скандал, из одного вытекает что то еще. казалось бы, радуйся, что любит, но проблема, что я не вижу и не чувствую его любви, ее перекрывает или загораживают ежежневные упреки и страдания вслух о том, что Я не люблю

Да.За Лоханкина ненадо. Я вот что поняла из постов,что выходить лучше не имея африканских страстей,чтоб потом их не терять и не разочаровываться:куда ж это все делось? Раз ЕЁ (любви) через год-два все равно не станет,так и нафига изголятся, искать?выходит лучше "взять" что по-выгодней и просто нравится? Я не иронизирую,а просто действительно хочу понять.

Почти один в один. Правда мой муж даже не представляет что творится у меня на душе. Если бы не была сама в такой ситуации - не поверила что мужчина может не чувствовать что любимая им женщина не отвечает ему взаимностью. Может, еще как может. Просто он принимает ту беконечно дружескую привязанность и теплоту к нему за любовь. А для меня это разные вещи. Я его ужасно люблю как брата, как друга. Но другой любви нет ни капли. И я сейчас на гране развода. Дала себе полгода на то чтобы утвердиться в этом желании. Старшно за него, потому что не знаю как он пережиет это. Он по натуре однолюб, я по сути его единственно серьезное чувство в жизни, до меня был совсем небольшой и несерьезный опыт. А мы уже вместе почти 7 лет. Из них женаты 3,5. Огромная масса общих друзей, общие увлечения, причем увлечения, хобби, общими видами экстримального спорта занимаемся. И во всем он лучший друг. Мы понимаем друг друга без слов, нам хорошо вместе проводить время. Муж исключительно порядочный и хороший человек. Но я не люблю. Не хочу близости вообще с этим человеком. И что делать? Мысль о разводе превратилась для меня в последние несколько месяцев в настоящий кошмар, я просто не знаю, я схожу с ума, не могу ни о чем другом думать... Но и жить так как сейчас тоже невыносимо... Можно ли пожертвовать такой дружбой уходя в никуда по сути, не зная сможешь ли ты найти в будущих отношениях хотя бы что-то

я тоже пытаюсь заставить себя, но он сам все делает так что все мои усилия бесполезны, а появляется все большее чувство *нереализованности*. он любит, старается, я тоже, но одни махом все перечеркивает, например затянувшимся упреком или претензией, что он только для меня, а я не люблю. это бесконечная борьба какая-то.

Страсть и любовь - это совсем не одно и то же. Страсть - это определенные химические реакции, это либидо. Любовь - это колоссальная работа двух людей.

Да нет, самореализованностё тут ни причём. Я вот вполне в проффесиональном смысле реализованна, даже более чем..ни смотря на наличие годовалого масика, а вот всё равно плохо мне так-без романтики, да исекс только в супружеской кровати вечером(нету искры что ли ...

В том-то и проблема, что трудно отличить одно от другого даже спустя длительное время. Страсть часто соединена с любовью воедино, и трудно обнаружить границу, где заканчивается одно и начинается другое. Страсть слепит и мешает видеть реально. И не поймешь, любовь это или страсть.

Это только в сериалах типа "Две судьбы" все однозначно и прямолинейно - или черное, или белое, середины нет...Любимый - хороший, бедный и честный, нелюбимый - богатый гуляющий налево жулик. И наивная мораль "Выходить надо ТОЛьКО за любимых!!!". Ха...Если б все так просто было, никто бы не ошибался...В жизни все гораздо сложнее и запутаннее...И любимые часто ненавистными становятся, и лодка любви о суровые будни разбивается, и богатые порядочными оказываются, а бедность не всегда автоматически благородство означает....Все очень сложно...Тут хоть бы каждый в своей личной жизни разобрался, а не то что другим советовать и осуждать. В конце концов каждому свое - кому секс важнее всего в браке, кому деньги, кому дети. Кто-то и по расчету счастлив, а кто-то и живя с любимым жизни себя лишает.

А страсть и любовь по-началу всегда идут рука об руку. Но для того, чтобы после страсти что-нибудь осталось, надо над этим работать, как мне кажется :)). С самого начала. Но правда бывает, что страсть возникает без любви. Как индентифицировать - я не знаю.

Да я замужем 3,5 года, у нас есть ребенок, поэтому не могу ничего менять в совей жизни ради собственного блага. Я в ответ на ваше сообщение тоже замечу, что любовь у меня тоже была скорее братская или дружеская, но никак не страстная. Я по молодости и невинности своей тоже поверила, что вот с ним у меня получится. В интимной жизни тоже проблемы с самого начала - проблемы у меня, у него все в порядке. По молодости я была уверена, что это далеко не главное, да и сейчас наверно так думаю, но ужасно жалею себя за то, что не способного испытывать того, что испытывают миллионы. Накануне нашей свадьбы у меня случилось какое-то прозрение, я словно представила состояние, в котором нахожусь сейчас, но как обычно бывает...платье уже было готово, приглашения разосланы, родители счастливы.В итоге постоянно борюсь с неизбежно накатывающей депрессией, с желанием высказать ему, что мне порою противно быть с ним рядом. Хотя мне проще - мой муж в курсе, что с моей стороны нет столь пылких чувств как у него, не приходится сильно притворяться. Просто не могу в лицо ему все говорить из чувства благодарности за его любовь.Эх, тоже остается только слезы пускать в подушку.

А как быть если всё что вы перечислили есть "Любовь-это когда вы одна команда когда есть дружба,надежность,взаимопо нимание.Когда ты его знаешь как облупленного и он тебя при этом не раздражает.И у него по отношению к тебе также.Когда люди друг другу слабости умеют прощать.Когда ты готова ему многое простить,но знаешь что и он прощает тебе многое.Я считаю что в браке имеют значение родственные чувства,а не страсть и не романтика." А секса такого какого хочется нет. Как быть тогда? Я его люблю, надёжнее мужчины не встречала(а опыт есть), только в сексе не то.............

он не достает вас своими выяснениями отношений? точно такая же ситуация, но все было бы в норме, жить бы спокойной мирной жизнью молча, если бы не его придирки, упреки и домогания. от этого еще противнее и отвратительнее жизнь с ним, и не было бы слез в подушку, если бы не доставал. частые рыдания вслух и безысходность :-(

Наверное если бы мой муж знал что я его не люблю, это бы все решило - я стопроцентно ушла бы. А так я боюсь - боюсь что он просто не вынесет этого открытия, не знаю как будет жить дальше без меня. Но у меня ситуация зато проще в другом - у нас пока нет детей, поэтому решение мне принимать только основываясь на своих и мужниных чувствах. Эхх, был бы ребенок, наверное все вопросы снялись бы, я бы дурью не маялась. А так, даже заводить не хочется....

Блин тупик какой-то.. И мужа жалко, и себя... Как не повернись, счастливой похоже не быть...

Бести, большое, огромное Вам спасибо за эту ссылку - для меня многие вещи стали откровением. Надеюсь, что эта книга кардинально поменяла мою жизнь.

Как быть? При ТАКОМ муже изменять низяяя

И я про тоже, НО что же так и жить?

отношений и нет тепла и понимания это уже , извините, не стабильность:-(.

Для кого как.Я бы смирилась с тем что нет хорошего секса.Я слишком хорошо знаю что сексуальная страсть проходит и ничего не остается.Мои отношения с мужем завязались на страсти,на суперкласном сексе.Прошло 3 года и сейчас я всячески стараюсь увильнуть от секса с ним.Кого бы вы не нашли - сексуальное влечение со временем пройдет.

Или можно?Изредка,чтобы понять что на самом деле он самый лучший?Если чесно(не бейте меня).Я считаю что и при таком муже можно,но так чтобы никто-никто-никто не узнал.Просто допустим с мужем любовь и это надолго,на всю может жизнь.А эти увлечения они же проходящие.Нельзя слишком уж сдерживать свои желания и порывы -можно озлобиться и на жизнь и на мужа и все разрушить.Иногда можно и поддаться.Но неужели вы и вправду верите что страсть,влюбленность это главное и это можно сохранить на долгие годы?
А кроме того,если действительно уверена что любит только тебя и за тебя жизнь отдаст,то и ему можно простить какие-то огрехи.Главное не переборщить и не превратить брак все это во взаимные измены.

Вы знаете, сама удивляюсь, что не достает. Его, похоже, все устраивает - он выглажен, накормлен, выслушан, обласкан ребенком, удовлетворен в интимном плане и во многих других. Я свою нелюбовь чаще всего "варю" в себе, лишь иногда, когда уже совсем нет сил или он меня обижает, я могу кинуть ему что-то обидной, а он проглатывает...может потому, что любит.

мой муж ничего не проглатывает значит поди не любит. я бы в себе тоже варила, но мне покоя не дает каждый день :-( ревнует без повода, упрекает, обижается практически на все, даже шантажирует, а я терплю, терплю, но не железная, взрываюсь, всякое желание пропадает что то делать, понял бы, что от этого только нам обоим хуже.

именно не хочется заводить ребенка. рожать надо от любимого.

... тяжело, а потом - все равно. :-)

Так,зачем вы с ним живете?Детей у вас с ним нет?Нада бежать от него пока ребенка не завели.Зачем тратить молодость на жизнь с упреками и недовольством.Тем более,если дети не держат?Вы же тратите свою жизнь.

Он что считает что от его упреков и придирок вы его полюбите.Любой человек понимает что любовь нельзя вызвать специально.Значит он просто манипулирует вами чувством вины.Не любит он вас нифига.Любил бы - берег ваши нервы.Гнать его надо.

страсть проходит и желание тоже. я не могу без желания выполнять супружеский долг. тоже уклоняюсь, но происходят скандалы. как ваш муж реагирует на увиливания ?

он никак не может понять , что от упреков и придирок вызывает только презрение к сожалению.

Но кажется, что убегу когда-нибудь

Когда-нибудь?! Вы же женщина, а он мужчина.У него впереди времени больше чем у вас.Убежав сегодня вы прибежите возможно к любимому мужчине.А через какие-то годы уже с трудом найдете мужа,и рожать будете с трудом.А такие нытики как он,как ни странно быстро утешаются.И он себе жену найдет и в пожилом возрасте.Он ест вашу жизнь,ваше время.Было бы жаль его,если бы это действительно была любовь.Но я считаю что любовь это отдача.А он эмоциональным вампиризмом занимается.Может я покажусь слишком сентиментальной, но вот песня такая есть про любовь "ты у меня одна" - там такие строчки (точно не помню):"-можешь любить других, можешь совсем уйти -только свети ,свети".Т.е. любя, человек желает счастья любимому бескорыстно и не требует ничего в замен.Или хотя бы старается не требовать.

Не агрессивно.Но пытается настаивать на своем.Т.е. чтобы увильнуть нужна действительно уважительная причина.Но пока я не решилась на разрыв приходится поддаваться иногда на уговоры.Опять же я иногда в мягкой форме,но прямо говорю отчего могло уйти желание.От обид, от моего недовольства,от его грубости.
Но я на разрыв не решаюсь потому что у меня ребенок маленький.

Это не выход к сожалению. Я вот именно так живу. Вдруг понимаешь что живешь как женщина только во время этих скоротечных романов. А в остальное время живешь с любимым "братом", но не мужем. И сердце с ним вообще молчит и только плачет. На фоне яркоэмоциональных романов в браке особенно остро начинаешь чувствовать отсутствие любви к мужу.

Но вы-то говорите что любви к мужу не было никогда.А я имела ввиду что если люди начали со взаимной любви, то нет смысла бежать на поиски других,когда ушла страсть и влюбленность.А изначально строить холодноватые отношения на мой взгляд нет смысла.Зачем?

Да, наверное вы правы. Мне точно не надо было торопиться с замужеством когда-то... Вот я и не знаю что делать дальше.. Сейчас-то уже так много связывает, и самое главное конечно это теплые отношения.. Но и тоска по чему-то большему просто неубиваемо в душе сидит...

Как мне жалко ВАс девушки уууу... А насчет Вампиризма это првда. Был у меня знакомый и точно так же упреками да нытьем такое чуствище выны мне внушил, что уже и выпинав его, еще полтора года маялась. Позвонит,как-будто спраздником поздравить и Все кондец на неделю из колеи выбивал. 2 раза к психологу сходила и как отрезало. Встретились в городе он и так и сяк "присасывается",а мне хоть бы хны. Чуство выны-это сила (в его руках),а для Вас медленное разрушение.

Люблю я его и хочу я его, а он хочет, но не может, как я этого хочу. Вот только единственный минус, а во всём остальном он превосходит всех мужчин, которых я знаю. Заводить романы на стороне на данный момент я не хочу, на это время надо.
Удовлетворяю себя, как могу, я не знаю, сколько лет ещё так смогу. А если когда нибудь и сорвусь скорее всего буду ненавидеть себя.

С первым мужем у нас все восемь лет был супер секс. Но были другие проблемы.

похоже так и жить. Это издержки счастливого (во всем остальном) брака. Или так не жить. Но (не говорю уже о том, что делать мужу больно и бла-бла-бла) тогда быть готовой к тому, что если что (узнает, расскажут, в общем раскроется) Вы потеряете этого родоного человека... Я изменила. У меня не такой шоколадный муж, как ваш. Не жизнь вместе, а сплошное соревнование, он не со мной, а скорее против меня. Так вот, если что, я готова его потерять (хоть и не хочется - цинично, но есть плюсы). А вот стОящим мужем я бы не рисковала никогда...

думаю вы правы..... Мне ещё только 31, вся жизнь впереди. Через месяц свадьба у нас.

"потому что у меня ребенок маленький. "

А у него? У него нет детей? Или дети взрослые?

да, и меня из колеи выбивает. но мне очень трудно чувство вины навязать, сам он хочет чтобы я признала себя виноватой, а внушил что не люблю внимания не обращаю на него, живу своей жизнью и его стыжусь.... когда слышит о вампиризме, делает большие глаза и крутит палец о виска. а когда я сделала вид,что чувствую себя во всем виноватой сразу воспрял... тяжело очень, мне самой себя жалко бывает

Я тоже второй раз замужем и при чем выходила уже без большой любви. Первые 3 года просто изнемогала, если бы не материальная зависимость развелась бы не задумываясь, а теперь все нормально - и уйти могу и любви дикой не появилось, но я поняла, что от добра добра не ищут, и не факт, что кто-то будет лучше. А если уж хочется очень ярких эмоций, то лучше на лево сходить :)

Не, налево это не выход. Пробовала с первым мужем. Не помогает. Потому как хочется, чтобы любил конкретно этот человек. А это , к сожалению, вернуть невозможно.:-(

И где же конец мученьям???. Можт тоже попробовать психолога (а лучше обоим).Но тут тоже прблема-на какого попадеш. Если шарлртан то еще и хуже может стать. Вобщем куда не кинь всюду клин получается.АААААА-НЕЛР

Глюк!

У нас общий ребенок.Это и держит.Если бы только мой,то не держало бы.

Да уж сложно все это.Идеального,чтобы по всем параметрам проходил не найдешь.А вы к сексопатологу не пробовали обращаться?

Может это и не правда, но нам в институте на психологии говорили, что в семейной жизни бывает несколько кризисов.Один из них чере 4 года совместной жизни.И этот психолог говорил,что пути выхода из кризиса - это возвращение к традиционным ролям, т.е. жена больше уделяет внимания дому,уюту,мужу,детям.Т.е.воз вышает мужчину как добытчика.Но может у вас дело и не в этом.У вас младший маленький?Может вы слишком много ему времени уделяете,а мужу нет?Я не знаю вашей семейной ситуации,поэтому могу глупости спрашивать.Но мне кажется,что если вы действительно были для мужа светом в окошке,то может это просто временное его охлаждение?Чувства не могут быть всегда ровными,они скорее по синусоиде идут.Может вам просто терпения набраться?Давно это у него вообще?Или может у него на работе неприятности?А может он увлекся кем-то?Но даже в этом случае стоит подождать-может пройдет.Если считаете,что в своем поведении с ним совершали ошибки -пересмотрите отношение и перестаньте.Извините я все кучей говорю,потому что деталей не знаю.Если вы слишком много ему внимания уделяли,расслабились,стали слишком сильно эмоционально от него зависеть может стоит больше времени с подружками проводить.Отдалиться немного от него эмоционально и посмотреть какая будет реакция.Может он вас любитно просто расслабился.Решил что вы уже как часть домашнего интерьера никуда не денетесь.

Да у меня все сразу. И ребенок маленький, пришлось уволиться, поэтому чувствую, что принесла себя в жертву, не реализуюсь. Отсюда дополнительная обида на мужа, т.к. обговаривалось, что я сижу с ребенком, а он зарабатывает . А сейчас при любой ссоре, он говорит: давай разводиться. Чувствую себя обманутой, т.к. работа была высокооплачиваемая и найти такую пока сложно. Да там было уже все знакомо и налажено. А теперь снова искать, приспосабливаться. Опять же опыт подрастеряла. А на той работе меня год ждали. Так что.... абыдно.

Правильно Искорка беспокоится. Ненормально это,когда после каждой ссоры легко предлагает развод. Это уже нехороший симптом. Можно и поорать и поупрекать,а этими словами бросаться имхо ни есть нормально. Обиды в сад и всю энергию злости на свое становление и независимость,что бы не он ,а Вы могли легко бросаться словом развод.

Так мне то не за чем бросаться такими словами. Я прекрасно знаю, что я хочу в этой жизни. Вот я и сомневаюсь, а любовь ли это?

Нет. Мы не в России.

И давно он так - про разводиться?Если недавно, то может все равно можно переждать - вдруг пройдет?А если давно, то конечно ничего хорошего.

А может вам действительно укреплять потихонечку независимость?Может его тяготит, то что вы так зависимы от него, вот и тянет его разводиться.Конечно, то что он шантажирует так - это нехорошо, уж лучше бы тогда сразу уж.Но это может быть особенность его характера(на психику давить), а не подлинное желание.Кто действительно хочет, тот разводится.Я не говорю что вам надо терпеть такое положение вещей.Если все это уже давно продолжается, то конечно перспективы плохие.А если недавно, можно попробовать менять свое поведение и наблюдать за его реакцией.Чего ему стало в вас нехватать?Может правда вашей независимости?