воспитанию своих монстров.В принципе я иногда могу прикрикнуть ( почему-то в основном на старшего но над этим работаю) или поставить в угол. По жопе не даю, и достаточно быстро прощаю. Стараюсь говорить и обьяснять. Но иногда не получается. Старший иногда очень агрессивно себя ведет и что называется "теряет нюх". А тут дети накануне были в ударе 2.5 часа непрерывных концертов. В конце концов моя мама посадила каждого по углам и мы пошли пить кофе игнорируя вопли.

Теперь собственно вопрос-пж-та раскажите как вы наказываете детей. Считаете ли допустимым применение ремня не как стихийного наказания а как планомерного орудия воспитание. С какого возраста можно уже закручивать гайки. Мне иногда кажется что мама права и я должна подумать о себе так как дети скоро на голову сядут. А с другой стороны жалко их и лупить как-то некрасива но как показывает топик про чистку зубов вроду и эффективно:((

Есть "можно", есть "иногда можно" и есть "нельзя".

Если ребенок творит нечто запретное, то работает система "первый раз прощается, второй раз запрещается, третий раз наказывается".

То есть если ребенок 2-х объяснений не понял - приму меры.

В качестве наказания стараюсь соблюдать систему "от плюса к нулю", то есть не унижать, не обижать, а лишить приятностей. Не показывать мультики, убрать игрушку, не поехать в гости, не одеть любимый свитер.

Если не могу осуществить наказание (как в соседнем топике - собираемся в сад, не могу сейчас ничего лишить или не дать, надо срочно решить проблему), то действую методом: не понимаешь - насильно сделаю как надо.

По времени наказание длится не менее 10 минут, но не более дня. То есть если наказание "я с тобой не разговариваю" - то 10 минут ей хватает, чтобы обидеться, расплакаться, осознать и придти мириться. Если лишила мультиков - то до конца дня.

После исчерпания конфликта проговариваю с ней свои эмоции: Когда ты сделала то-то, мне было неприятно, потому что...", прошу больше такого не повторять, и напоминаю, что повторный проступок карается строже.

В любом случае разбор полетов и комментарии - только в спокойном состоянии. В оре и воплях - либо наказать (если ситуация позволяет), либо успокоить и поговорить.

Щаз мы тут все расскажем:)) Ремень и дошкольник для меня - понятия несовместимые. Все-таки ремнем - это больно. А по попе больше обидно, чем больно. Я по попе бью. Воспитывать серьезно начала с 3 лет. В этом была ошибка, надо было начать сразу. Ну уж после 2-то точно. Но мне все казалось - маленькая, не понимает. Все она понимала:)) По попе - всегда стихийно получает. Никогда не планирую, считаю, что это непедагогично :)) Но все равно врезаю:)
Голос повышаю часто. Раз-другой в день - так точно. Когда ребенок мил и послушен:)))) Иногда гораздо чаще:))
Обобщать ребенков нельзя, они все разные. Меня до школы ни разу по серьезному по попе не били. Ну было пару раз, когда я ОЧЕНЬ отличилась. А так - нет. С Васькой сравнения нет. Мама думала, что она хороший педагог. Дедушка - тот вообще всегда сичтал, что воспитывать надо только убеждением и взывать к разуму. Они сломались, когда Васе 3 года исполнилось. Теперь по попе могут все отвесить. Легко и без зазрения совести. Потому что знают, вот конкртено НАШЕМУ ребенку донести мысль бывает можно часто только в сочетании с шлепком. Или вместе со зверским выражением лица:) действует кстати, одинаково примерно. Но если не чередовать, то один из методов приедается.

дерется. Ну грозится выгнать на улицу голой, но из угла не уходит. Пару месяцев назад мы вроде нашли выход ходили по очереди в кабинет за хорошим настроением. Сейчас что-то не помогает. Беда в том что их двое. То есть Ваню я не наказывала так как он был маленький, если сейчас стану наказывать надо наказывать сразу двоих, тогда несправедливо по отношению к Феде он-то маленький. Но с другой стороны Федя все очень сечет и если дрогну не применет этим воспользоваться. Для себя поняла что с ором точно буду боротся ( мерзко после этого сама себя чувствую), а вот по попе.... Меня саму-то тоже никогда ремнем не били, так пару раз скакалкой под горячую руку.

Я тебе выходные книжку подарю :) "Как воспитывать детей без наказания." Классная вещь. Я аж 4 штуки купила :-)

Если четко схему заучить, отработать реакции на каждый тип поведения, то можно ловко гасить все приступы непослушания.

Настьку, соответственно, не наказываю никак. Ну ты сама знаешь :)

людми будущего. Кстати смотрели запись утренника ( ну сниматель я еще тот), так вот Федя сказал, что ЭТО МОЯ САМАЯ НАСТЯ. Так что давайте в гости очень ждем.

Ой, читала я эту книжку (точнее, ее американский оригинал) что-то больно на дрессировку похоже. Хотя как раз вчера принесла ее почитать своей подруге, у которой проблемы с воспитанием детей :-) Сама из нее почерпнула несколько ИДЕЙ (а не методов), которые пытаюсь воплощать на практике по-своему...

созвучно. Единственное - по попе у нас получают после того как я 40 раз предупрежу об этом. Опять же - зверское выражение лица срабатывает примерно также.

Кстати замечаю что когда наказываю, то на самом деле мне это делать неохота. И зверское лицо приходится "надевать". Просто думаю себе в такие моменты - мне надо настаивать на своем, иначе попустительство будет стоит мне в дальнейшем отсутсвием дисциплины, ну и заставляю себя изображать мегеру.

У меня соседи имеют хорошую методу - отправляют в тайм-аут. Я лично наблюдала как классно это действует. Тайм-аут - заключение в свою комнату на N-е к-во минут. Я вот начинаю таким методом пользоваться тоже теперь. Про девочек говорю. С мальчиками еще не знаю как бороться надо будет - поживем увидим.

Кстати, к разуму я тоже поначалу думала достучаться. Но есть такие моменты -

<br> мне - хочу арахисовый бутерброд
<br> я - у нас нет арахисового масла (я его почти никогда не держу)
<br> - а я ХОЧУ ! (Хочу и все тут)
<br> - ну я ж тебе объясняю - нету, надо в магазин идти, завтра давай, Ок ?

и начинается ... Будерброд я как пример привела, подобных вещей много, и разумные объяснения не работают хоть ты тресни. Это я отношу к категории капризов. Капризы у нас не пооощряются. В лучшем случае я просто перевожу внимание на что-то другое. Работает в 80% случаев. Остальные 20% пресекаются в зависимости от амплитуды накала.

У нас, пожалуй, одно наказание - отправляем в свою комнату минут на 5. Обычно это сопровождается слезами и криками, но, по-моему, дочь уже привыкла к ритуалу наказания - проплачется там и сообщает: я успокоилась, мне надо высморкаться. Это все относится к старшей, младшая пока наказывается отбиранием запрещенного предмета или унесением из запретной зоны. Ремень даже не могу представить в виде наказания; вообще, как-то это диковато, на мой взгляд. Но шлепки по попе иногда случаются, так же, как и повышенный голос, но это скорее от накопившегося раздражения, чем в наказание, я бы предпочла обойтись без них.

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Мы тоже своих отправляем по разным комнатам. Я при этом засекаю время (скорее для себя) - 10 минут. Проревутся, проорутся, выходят: "Мама, мы больше не будем". 2 раза давала ремнем, это когда они впадают в такой РАЖ, что остановить их просто нереально, ничего не действует: я предупреждаю несколько раз, а потом наступает час расплаты. Также - отказ от мультиков, но на них это слабо действует. А вообще мои начинают себя отвратительно вести, когда дома долго варятся, так что в идеале гулять надо подольше.

Я тоже иногда использую тайм-аут. Отправляю в свою комнату подумать. Но у нас именно этот метод работает крайне редко. Только в определенных ситуациях. Скажем так, ребенок капризит в принципе, а не по конкретному поводу, а мне лень и не хочется изображать мегеру. Но.. эффект низкий. Как и постановка в угол, кстати. В угол я не ставлю, это в садике практикуют. Они мне и рассказали, что ребеночек идет в угол и насупившись стоит. И будет там стоять до следующего пришествия, если ее оттуда не вывести. Предложения извиниться, подумать над поведением и пр. - игнорируются.
Дома в комнате, в тайм-ауте истерика многократно увеличивается. Ей проще почему-то получить по попе и помириться. На комнату она может здорово обидеться. Это проверено.
Вот такие разные дети:))

Какая же там дрессировка? Если только родителей... Наоборот учать понимать в чем причина конкретного непослушания/каприза и приучают родителя в каждом конкретном случае реагировать соответственно.

Если ребенкино непослушание вызвано борьбой за власть - надо дать ему ощущение власти. Например, если ребенок себя ведет вызывающе, то надо не пытаться его сломать, а наоборот, поручить это дело и назначить ответственным.
Мне показалось, что там очень понятная таблица, если чувствуешь ярость - значит ребенок хочет власти, если отчаянье, значит ребенку нужна поддержка, если раздражение - значит внимание и так далее.

Да, моему тоже некоторые мысли донести спокойным голосом не удается никак, особенно когда он в ударе и в угаре одновременно. Тогда приходиться или голос повышать, или по попе (без ремня ест-но), или просто сажать на диван для раздумий и прихождения в чувства. Ну не знаю я, как с ним можно только методом увещевания общаться и никто из окружающих тоже не знает.

детски:((

А у нас истерика набирает новые обороты. Ребенок с воем колотится об дверь, пока не открою.

Я год назад открывала подобный топик, получилось интереснейшее обсуждение. Вот ссылка

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1550893

Одно могу сказать: это проходит :))

Лидер блин:)))

смотрела ток-шоу с Доктором Филлом (американский психолог-очень популярен на данный момент)

обсуждение шло на тему, как справиться с неуправляемыми детьми. В данном случае, был мальчик 4-х лет, который игнорировал запреты и указания о том, как надо себя вести.

из его шалостей были такие как: рисование на стенах, разгромы, битье боксерскими перчатками братьев (старшего и младшего) в неравном поединке(в смысле- те без перчаток), крики в адрес мамы

Доктор спросил о мерах наказания. Мама сказала, что наказывает удалением в комнату и ставит в угол. Но в комнате ребенок устраивает погром. Из угла просится в туалет и потом сбегает.

Доктор Филл посоветовал в комнату не отправлять, потому что это все равно, что отправлять в Дисней Ленд. Из угла не выпускать, предупредив, что если описается, будет ходить целый день в мокрых штанах. Мама возразила, что ей трудно с этим согласиться - штаны будут пахнуть:-)- но Доктор настаивал! Из мер наказания выбирать все, чем ребенка можно проучить. Убрать игрушки, не разрешать выбирать себе одежду, короче говоря, ограничить свободу, иначе, с возрастом будет только хуже . Помимо этого, сходить к невропатологу(психиатру) и привлечь к воспитанию папу, который очень много работает - поздно приходит, рано уходит, даже если ему придется сменить работу и урезать финансовые расходы. Вот такие дела.

Добалю, что орать на ребенка Доктор запретил.

Вот это-то разложение по полочкам мне не очень и понравилось... Не верю я, что человека можно разложить по полочкам, алгоритмизировать. А это типично американский подход. Точнее, мое убеждение что если человека (личность) воспитывать алгоритмическими методами, то вырастет алгоритмизированный человек (на мой взгляд, большинство американцев такие). Поэтому лично меня пугает проникновение так сказать американской психологии и педагогики в нашу, Российскую. Нельзя к русскому человеку применять западные методы воспитания! Недавно услышала одно высказывание русского философа (кажется, Ключевского) о разнице между восточным (русским) и западным человеком. разница в том, что западный человек уверен в себе и самодостаточен, в то всемя как русский чувствует свое несовершенство, так сказать, неполноту. Смотрите, действительно, негативное в русском языке понятие "самоуверенность" переводится на английский как "self-confidence" - а это мало сказать, положительное качество, оно на западе культивируется в каждом человеке, без него человек не считается полноценным членом общества.

Вот поэтому я и думаю, что НЕЛЬЗЯ методы из переводных книг о детской психологии и педагогике напрямую применять к русским детям. Но это мое частное мнение, так сказать, не в обиду юудет сказано...

напрямую применять к детям нельзя никакие методы, нужно подбирать конкретные методы к каждому ребенку, соответствующие ситуации и темпераменту ребенка и родителей - вот что пытаются донести до родителей западные ученые-педагоги, в отличии от "советских"

Я не имела в виду "советских" педагогов. Я имела в виду русских, Ушинского, например. Кто сейчас читает Ушинского? Зато каждый родитель расскажет вам разницу между доктором Споком и например Серзами. Не учитываются национальные особенности ребенка. Живя в Америке и даже имея некоторый (весьма ограниченный) опыт педагогической деятельности в обеих странах с разными детьми, я могу сказать, что разница ОГРОМНА. Понимаете, американские педагоги дают рекомендации по воспитанию детей, которые отлично вписываются в американскую социальную систему. А в России общественные отношения ну совсем другие. Много у нас намешано и плохого и хорошего, но это ДРУГОЕ.

На самом деле, эти мои рассуждения касаются, скажет так, не всей "импортной" педагогической литературы, а именно этолй книжки, с которой начался разговор. Сама я лично с удовольствием читаю тех же самых Серзов и Спока и Монтессори. Но почему-то именно эта книжка оставила у меня гнетущее впечатление "алгоритмизированности" и дрессировки. Вот например, Акулина по прочтении ее пишет:

"Если четко схему заучить, отработать реакции на каждый тип поведения, то можно ловко гасить все приступы непослушания" Это ли не дрессировка? (только пожалуйста не обижайтесь). Вот такой именно настрой дает эта книжка.

Однако, я почерпнула из нее несколько весьма ценных на мой взгляд идей, например, что если ребенка приходится наказывать, то это вина родителей, промашки в воспитании, и родители должны начать прежде всего с себя.

Я по большому счету согласна,(в том случае, если я правильно поняла), что резко перерабатывать тысячелетние традиции определенной культуры вредно, но учитывая, что общественные отношения все-таки так или иначе в России меняются то и подход к воспитанию тоже. Копировать конечно не стоит, но учитывать опыт и обмениваться очень даже полезно.. имхо

а перевести это слово - как "уверенный в себе" нельзя разве?

Долго думала сейчас, как я наказываю ребенка, и как меня наказывали в детстве. Пришла к выводу, что никак в обоих случаях. Ругаюсь, конечно, если не слушается, могу припугнуть, что не получит мультиков или еще каких-то развлечений, но до реализации угроз дело ни разу не доходило. Угрозы обычно достаточно. По попе раза три за всю жизнь дала, но исключительно из-за своего раздраженного настроения, а не из-за серьезности ее вины. Потом извинялась перед ней. Но обычно простой разговор даже без повышения тона позволяет все ситуации разрулить. Причем без повышения тона гораздо эффективнее, но не всегда удается себя контролировать, особенно сейчас, к концу беременности. Все раздражает :-(

А за что вы детей наказываете? Просто интересно, делает моя такие же поступки, а я на них забиваю, или она просто не дает мне никаких поводов?

Маша и Настя (03.08.2000)

Д,. Вы правильно поняли мою мысль :-) Во всем нужна мера, и постепенность.

Про перевод. Я как-то давно еще задумалась, что вот ведь интересно, действительно, в русском языке есть два выражения, составленных из тех же слов, но разных по знасению: "самоуверенный" и "уверенный в себе". Т.е. есть какая-то грань, которую переходить не стоит. В английском одно понятие "self-confidence", которое как бы объединяет два наших понятия. По крайней мере, я не нашла прямых негативных аналогов слова "самоуверенный" (т.к. self-confidence - это положительное качество в английском языке).

Само понятие self-confidence Объясняется как:
freedom from doubt; belief in yourself and your abilities; (специально посмотрела в словаре)

Есть "похожие" слова, но они отражают другие аспекты, Stubborn, например..это все не то.


Еще есть пара примеров. где я нашла СУЩЕСТВЕННУЮ разницу в понятиях, тоже. на мой взгляд, отражающую национальные особенности и мировоспиятие.

1. слово proud по сравнению со словом "гордый". Т.е. у слова proud скорее положительное значение.
2. я не нашла в английском аналога слову "воспитания". Т.е. есть education - образование, а вот воспитания, причем в таком поэтическом значении как "вос-питание", т.е. как бы вскармливание, нет!

Ну, Фил этот немного фарсовая фигура, работает скорее на рейтинг, чем для блага зрителей. Я бы не воспринимала его советы всерьез.

Про аналоги слова воспитание. Я вот тоже прямого аналога не нахожу, похоже что понятие это (в русском языке) несколько обтекаемое - ну что такое воспитание ? Тут судя по моему опыту "воспитание" разложено на конкретные составляющие, такие как:
<br>- teaching children discipline
<br>- teaching them good manners
<br>- etc.
<br>и основной уход:
<br>- taking care of their basic needs

P.S. А вот слово гордый мне, признаться честно, звучит негативно как на русском, так и на английском - гордость это грех. Но это в контексте темы не принципиально - я просто так, к слову.

Ну вот то-то и оно. Видите, как "у них" все по полочком разложено. Это у нас, русских, все в одну кучу... вос-питание и все. Не ОБУЧЕНИЕ (обучить можно даже обезьяну), а именно вос-питание. Не зря говорят: впитал с молоком матери.

А про гордость. Вы знаете, в английском языке слово годость чаще всего все-таки употребляется в положительном значении: гордость своими достижениями, национальная гордость. Это тоже неотъемлимая чаcть концепции self-confidence. Вот посмотрите, что про гордость словарь выдает:


1. Feeling pleasurable satisfaction over an act, possession, quality, or relationship by which one measures one's stature or self-worth: proud of one's child; proud to serve one's country.

2. Occasioning or being a reason for pride: "On January 1, 1900, Americans and Europeans greeted the twentieth century in the proud and certain belief that the next hundred years would make all things possible" (W. Bruce Lincoln).

3. Feeling or showing justifiable self-respect.

4. Filled with or showing excessive self-esteem.

5. Of great dignity; honored: a proud name.

6. Majestic; magnificent: proud alpine peaks.

7. Spirited. Used of an animal: proud steeds.

за систематическое непослушание (если я 5 раз сказала "не трогай", а она все равно трогает..)

Если я ничего не путаю, твоя Настя младше моей... Она уже умеет давать обещания??? И ты им главное веришь...

У меня с ребенком и договоренностей нет. Может это не очень хорошо, но зато проблемы по выполнению отсутствуют. Если у вас нету тети...

С повторениями - если с первого раза не поняла, больше не повторяю.

Аське 3.2, кстати.

Я учу ее, что нельзя бросаться словами "я обещаю", если не можешь выполнить. И "принимаю" от нее обещания типа "я поиграю еще 15 минут и сама все уберу". Не убрала - ругаю, объясняю, что так не поступают, если хочяешь, чтобы я тебе доверяла и верила твоим словам - не обманывай или не обещай.

Договоренности у нас лет с полутора. То есть она чего-то хочет, я не согласна. Мы договариваемся о взаимных уступках: например, она может посмотреть еще один мультик, но тогда купаться будем на 10 минут меньше, и никаких скандалов на тему.

Или не хочет одевать резиновые сапоги - договариваемся, что как только промокнут ноги - идем домой сразу же.

Или разрешаю играть на кухне с водой, но с уговором. что она потом все вытрет.

Вот за несоблюдение подобных договоренностей наказываю.

прошлый бесценный топик!

К счастью, младшая мне досталась вменяемая :)) Но ей пока только 2, так что не буду зарекаться. С Ленкой стало можно договориться, а Варька по пустякам не орет.

про гордость - это мое личное восприятие вещей, независимо от языка :o).

А вот про воспитание, пошевелив мозгами, я кое что вспомнила. Upbringing - это наверное самый близкий по значению термин. Но это существительное, т.е. можно сказать - он имел аристократическое upbringing (воспитание т.е.). А вот глагол, действие, скорее всего - rasing. Т.е. сказать что "я воспитываю своих детей" наверное можно только как "I am rasing my children", и в понятие rasing уже наверное входят те составлящие о которых я написала раньше.

Кстати к upbringing одними из синонимов являются nurturing и fostering (питание/забота и кров/защита).

Ой, Таш, спасибо! Тема для размышления для меня..Хотя в бытовой речи (американцы по крайней мере) почти не употребляют этих выражений (за исключением rasing). nurturing и fostering употребляется, но немного в другом контексте. Что тоже о чем-то говорит.

Оль, быстро пиши как называется книжка и где купить!!!

Юля и Санька (30.09.02)

Сейчас однозначно легче договорится со старшим:)))

в описанных трусах. Его надо к нянечке про которую ришка писала отправить. Это унижение личности, так поступать с ребенком! Да может у нас дележ власти и раставление приоритетов, но описанные штаны тут не причем. Про орать согласна.

пойти и специально разломатьто чтодорого брату. Я понимаю что это провокация и реангирую адекватно , то есть посылаю сигнал что это табу. А так все приклалное борба с бессильником и шалостью.

Давненько читаю Ваши посты. Уж очень нравится мне, как Ваша дочь реагирует (ест-но, благодаря Вам) на всякие разные ситуации. Не подкинете литературу, откуда все черпали?? Интересно, правда.

И плюс такой вопрос - бывают ли у вас ситауции (думаю, бывают, потому как у вас дочь воспитывалась безо всяческих стадных чувств, как я поняла), что она не хочет, например, заниматься чем-либо в садике. Т.е. вообще ей неинтересно, например, рисовать сейчас. Как она себя ведет (если, конечно, случается) и как ведут себя воспитатели :) Дома-то, понятное дело, проще, не хочешь сейчас, не надо, другими делами можно заняться, а в садике расписание. У нас подобная проблема возникла недавно, вот и интересуюсь. Спасибо.

Я тебе передам через Серегу (звоню сейчас ему, говорю - мы едем в гости? а он - а зачем, я с Женькой только сегодня утром общался - в общем, нас с тобой кидают :-))

Та знакомая, про которую я тебя спрашивала, сейчас в больнице - увезли ее во вторник на скорой, прям из консультации. Оказалось, эрозия.
Теперь лежит, не хотят отпускать.

Мне бы, конечно, хотелось заявить, что у меня ребенок нестадный, оригинальный и уникальный :) Я никогда не приучала ее делать то, что делают другие. Учила отказывать, обязательно аргументируя, приводя причины отказа и тут же предлагать альтернативное решение. Например, «я не люблю рисовать, я буду лепить». Но дело в том, что обычно Настька всегда охотно «стадничает» :-)

Единственный пример, который я могу вспомнить. Мы записали Настю на спортивную гимнастику. На четвертом занятии тренер попыталась ее заставить залезть на канат (впервые). Настя боялась. Отказывалась. Объясняла, что боится. Тренер довольно грубо ей ответила, что бояться она будет дома, а здесь надо делать то, что тренер говорит.
Настька отказалась, расплакалась, потом отзанималась нормально, но на канат так и не полезла. После занятия ребенок заявил, что больше на гимнастику не пойдет. И больше не ходит.

А из литературы - как обычно: Серзы, Эда ле Шан, Гипенрейтер, Дольто, К. Прайор (Не рычите на собаку), вот еще "Как воспитывать ребенка без наказаний". Ни в коей мере не хочу сказать, что во всем виноваты книги :)

И самое главное - уважение. Уважение к ребенку, уважение к себе, уважение к другим людям.

А зачем нам Серега с Женькой? Сами с Настасьей приезжайте :-). А какие мы с тобой умные (это я про эрозию). Почему боятся отпускать? В нашей песочнице эта бякость во время беременности у каждой второй возникла :-(. А за книжку пасибки - нам с шилопопом она просто необходима.

я бы тоже не допустила такого наказания как ходить в мокрых штанах. Хоть в данном случае речь и идет о манипуляции со стороны ребенка( подразумевается, что он наделал специально), мотивация при этом может быть разная (чтобы его пожалели, например, за то что с ним случилась неприятность (по вине родителей между прочим:-)- они же его в угол поставили, а не он себя) и выпустили из угла- в этом возрасте у разных детей разная степень осознания вины за свои поступки, да и зависит от поведения(реакции) родителей на те или иные проказы и деяния.

Дети так или иначе проверяют рамки дозволенного. Рамки эти должны быть жесткими в одних случаях и маневрирующими в других, иначе есть опасность отбить желание или готовность принимать свои собственные решения и потерять авторитет.

Ольга, а что Вам мешает это заявить,это так и есть относительно каждого ребёнка :-)Только вот насчёт "стадности"не согласна.это не такое уж отрицательное понятие,оно в природе человека заложено.Если оно гипертрофировано, возможно это и вина родителей.Ко всей литературе могу добавить ещё кое-что,но главное - замечательную, просто потрясающую книгу!!!!!Диера "Что вы хотите для своих детей?"Мне хочется вообще ради этой книги завести отдельный топик и её всем рекомендовать НЕПРЕМЕННО.не читала ничего лучшего до сих пор!

Я думаю, что до школы все-таки вполне можно повлиять на выбор воспитателей, педагогов и пр. для ребенка. В школе с этим сложнее, но к школе уже и сознательность повыше.

Везде, куда моя Настя ходит на занятия, никто не будет просто так ее принуждать что-то делать, если она не хочет. Вот не хотела она в бассейне нырять, хотя все дети ныряли, так тренер терпеливо ждала несколько занятий, пока Настя осмелеет. Потом я придумала, как избавиться от этого страха. Могу патентовать метод :-) Мы научились нырять в пуховое одеяло. Кричали "раз, два, три, ныряем!" и она опускала лицо в одеяло. Два дня такой тренировки, и уже мы считаемся в бассейне самыми смелыми :-)

Нам, правда, пришлось этой зимой делать массу процедур для глаз, которые не проигнорируешь, а удовольствия от них никакого. Я вела с ней долгие беседы, что надо лечить глазки, а то не сможет потом водить машинку и т.д. Оказалось, что в три года ребенок вполне способен это понять, и сам принять решение о необходимости лечения, если ему хорошенько все объяснить. В нашем случае никакое насилие и наказания не помогли бы, требуется именно добровольное ее согласие и активное участие. Хоть умри, а насильно контактные линзы не наденешь.

Маша и Настя (03.08.2000)

Т.е до самого тайм-аута редко доходит, хватает его угрозы или грозного выражения лица или грозного тона. С этим можно переборщить и ребенок пугается и начинает плакать, а потом лезет обниматься (мириться и убеждаться в маминой любви)
Но вообще, Эдик не особенно хулиганит, бывало, что дрался, но я его изымала из ситуации и уводила домой, т.е лишала привилегий.

Старшего тоже давно воспитываем только лишением привилегий - компьютера, телевизора, возможности приглашать друзей домой.

Бить никого не бьем, но я в курсе, что есть экземпляры, которым лучше по попе. ( наш сосед сверху).

Так почитала и задумалась, может это неправильно, что Эдик не хулиганит?

Пришла моя мадама сегодня из садика и заявляет: Мам, я тебя очень сильно люблю и знаю, что хулиганить нельзя. Но мну очень хочется нарисовать фломастером на столе. Ты,пожалуйста, не ругайся и по попе не надо - я знаю, что фломастером на столе не рисуют. Но мне ну очень хочется, а потом я сама все чисто-чисто вытру, а ты иди пока чайку выпей.

И осталась я с открытым ртом, а потом со словами "конечно, конечно" ретировалась на кухню. А что сказать в подобной ситуации? Только глазами хлопать и рот, как рыба, закрывать - открывать.

Удачи и здоровья, Лена, Анюта (03.12.99) и Александр (21.07.03)

:-( я бы спросила бы сначала, почему хочется рисовать именно на столе и что хочет нарисовать, а потом стала бы объяснять, почему мне очень не хочется, чтобы на столе рисовали и сказала, что мне очень нравятся рисунки на бумаге, спросила, может лучше подстелить что-нибудь:-), но похвалила бы за осознание ответственности и за то что ребенок предупредил(спросил разрешения), поинтересовалась бы, а почему мне лучше пить чай:-)?

Ну в чём же здесь вопрос? Ребёнок всё толково объяснил,дал понять,что очень хочется+ стол вытирается:-)Я ВСЕГДА разрешаю в таких случаях и даже не задаюсь вопросом,более того,я разрешаю гораздо более худшие вещи,если ребёнок сильно попросил что-л.и попросил не наказывать :-)

а мне кажется,что в данном случае( и подобных)обилие вопросов со стороны мамы и попытка "увести" от первоначальной идеи,всё испортят!я бы просто сделала , как она хочет, после некоторых раздумий.такие ситуации создают доверие между родителем - ребёнком и их нельзя,на мой взляд,вслух анализировать.

Вопрос можно? А как быть тем,кто не знает лично ни Сереги, ни Женьки? Ну пожааалуйста, скажите точно, как книжка называется, очень уж заинтриговали!

Ситуация из разряда идеальных.
Ребенок сформулировал свое желание, определил рамки его дозволенности, принял на себя ответственность за последствия, освободил маму от контроля над ситуацией - мечта, а не девочка!

Ольга, насчет самоуверенности :-) тут в похожем смысле используют cheeky, хотя это скорее "нахальный", но как самоуверенный тоже годится. Вообще ты меня задела за живое :-) Таша права, self-confidence правильно переводить не как самоуверенность, а как уверенность в себе. А для самоуверенного куча слов! Начиная от over-confident, full of yourself, arrogant, conceited, impudent, insolent, priggish etc...

я думаю, что речь ведут про эту книжку http://www.ozon.ru/context/detail/id/1271159/

Да, это она, спасибо.

не, ну часто очень, читая Ваши посты, я удивлялась ответам ребенка в тех или иных случаях. так и взрослый-то не каждый ответит. у и понятно, конечно, что не книги ребенка воспитывают :))) просто интересна база :)))

а насчет рисования - моему ребенку вообще как-то рисование фиолетово. но в развивалке, в которую мы ходим есть рисование, лепка, апликация. Каждый день что-то другое. Ну вот моему абсолютно неинтересно это все, если только лепить какую-нибудь свою абракадабру, ни на что не похожую. Причем, там нет выбора - или лепить, или рисовать. Просто сегодня - рисование. Правда, воспитатель на ребенка не давит, но ведь он и не занимается, плюс привыкает, что его лично инструкции воспитателя не касаются вообще. Не думаю, что это совсем уж хорошо. Короче, я уже запуталась с этими занятиями. Отстать и не трогать ребенка с этим рисованием - тоже, наверное, не выход. Или да?

Нашла, спасибо большое!

Ань, ну не используют люди в повседневной жизни таких слов (по крайней мере, "у нас в Калифорнии"). Или я не с теми людьми общаюсь? Вот например, русские своло "воспитание" очень любят: "Я тебя воспитывала, ночей не спала, а ты!" с)

Ань, я говорила о наиболее общеупотребительных значениях, так сказать, об активном словаре среднестатистического американца. Таких слов, как ты перечислила, я тут от живых людей и не слышала :-)

Про proud -я как раз и говорила, что он имеет ДВА значения, а не ОДНО, как в русском :-)

а self-confidence _ это self-confidence, в принципе, на урсский язык даже и не переводится, по моему мнению, это качество, не присущее русскому человеку :-)

Не знаю насчет Калифорнии :-), но здесь очень даже используют (we were brought up...), только, как я уже написала, в основном в прошедшем времени. И оттенок, конечно, все же немного другой - нету особо вкладываемого русскими смысла "обучить научить", это скорее "вырастить". Кстати, я терпеть не могу русский смысл слова "воспитать". На мой взгляд, родители должны детей именно выращивать :-)

Кстати, я когда нашу няню спрашивала о воспитании (помнишь, мы как-то обсуждали), мы как раз этими словами и пользовались.

ОЙ, ну не знаю тогда, с какими такими американцами ты там общаешься :-) Но как бы то ни было, даже если эти американцы тебе не нравятся, это не повод не любить английский :-) (который, кстати, не ими был "придуман" :-)), английский, хоть и совершенно другой, если сравнивать с русским, но выразить в нем можно не меньше, я тебя уверяю. Просто логика английского не всегда понятна русскоговорящим. Наши англичане, думаю, все же немного более sophisticated :-) (их любимое слово :-)) - у них довольно богатый словарный запас, который они используют в повседневной жизни, и огромное количество тем, которые они готовы обсуждать :-) Насчет proud я, наверное, невнимательно прочла, мне показалось, что ты негодовла насчет того, что у них оно только в позитивном значении используется. ОЛь, self-confidence успешно переводится :-) (как и почти все в английском), но не "калькой" (самоуверенностью). и среди русских таких сейчас довольно много :-)

Ань, да я согласна про английский вообще...Некоторые вещи на английском выражаются даже гораздо более поэтично, чем на русском. Просто все-таки на мой взгляд разница есть, и я пыталась показать ее. Не то чтобы один подход был лучше или хуже, просто это разные общественные системы, и люди разные. С этим-то ты согласна?

Ань, выращивать - на мой взгляд это как-то вегетативно, прям как овощи на грядках :-) Вот вос-питывать - это все-таки как живое существо :-) Если на то пошло, мне больше нравится русское слово ПЕДАГОГ (дето-водитель).

Ну согласна :-) Что в этом плохого-то? :-)(-)

Ну, мы разные люди, вот по-разному и воспринимаем :-) Возможно, ты более "русская", чем я :-) - мне как раз именно тот смысл слова "воспитывать" просто отвратителен :-(

и "это мы проходим", время от времени - это-то как раз легче всего

но получив в лоб от учителя ребенкиного несколько раз:-) стала осторожнее относиться к подобного рода самостоятельности

Я вообще-то много чего разрешаю (вполне свободно, например, разрешаю брать инструменты и строить с другом на пару все что душе угодно и ...)

но и позволяю себе иногда осторожно полюбопытствовать (столько много нового узнаю о детях порой) и предоставляю еще вариантов для разнообразия. Дело в том что, такие дети попались:(:) , что //увести от первоначальной идеи// практически можно только с применением решительных действий,(в данном случае, это не являлось моей задачей), иначе я бы просто запретила

а являлось задачей показать, что я по-прежнему не одобряю рисование на мебели, стенах...(очень накладно это в денежном, по моему опыту, отношении, вырабатывает привычки нехорошие и, в конце-концов, приводит к времяпровождению, которое называется проведение нравоучительных работ и ремонту (который часто сопровождается дополнительным стрессом), но одобряю меру ответственности (постаралась бы выразить это словами) и тем более дала бы попробовать запретный плод (если это не опасно для здоровья, (как в данном случае, не считая нервотрепки:)), хотя бы для того, чтобы разочароваться..

Наверное, это издержки советского детского садика :-)

Вообще-то, это православное понимание...про эту разницу в значениях я прочитала в книжке о Православной педагогике :-)

Если честно - я бы не трогала. Я представить не могу, что я веду ребенка куда-то, где ей будет неинтересно. Мало того, я занимаюсь с ней только тем, что мне самой нравится :-)

Конечно, потом будут суровые реалии жизни и так далее. Но с другой стороны - она не будет, как ее мама, сидеть на работе, которая ей не нравится. Разве это плохо?

Сегодня, например, наказала (шлепнула) старшего за то, что в N-ный раз он задрал ноги на обеденный стол :(. Чесслово, никто у нас дома так не сидит, т.е. повода так делать ему не даем - однако постоянно, поросенок, норовит свои грязные носки поближе к еде подпихнуть :(...

С уважением,
Катя, Егор (07.02.00) и Настя (24.04.03)

А почему просто из-за стола не выставили? Он наверно плохо ест?

У нас такая фигня - старшая понимает все - и зверское выражение лица и угрозы (ну, типа, "если сейчас же не оденешья, то я ухожу одна"). А вот младшая не реагирует ни на что. Если ей сказать, что "уйду одна", то она даже с места не сдвинется, будет сидеть и ждать, пока я за ней не вернусь. Не оставишь же ребенка дома одного, если действительно уходить надо :). И вот как на это реагировать - ума не приложу. Старшая же видит, что все-равно не уйду одна, и что если маму не слушаться, в-принципе, ничего страшного не произойдет. Что делать?

просто все остальное там ему нравится, да и ходим мы туда социализоваться, в принципе, в этом сдвиги есть хорошие, и в других некоторых вещах, но вот среди прочего есть 20 мин на рисование и проч. так он у меня просто гуляет по комнате и заинтересовать никак невозможно :)) или :((

Очень хороший воспитательный момент :)) Я в таких ситуациях сразу обращаю внимание дочки, что человек ведет себя неправильно и хвалю за то, что она в таких случаях так не поступает (обычно это бывает на примере чужих детей, поскольку младшая подает только положительные примеры :)). И еще совет: угрожать нужно только тем, что Вы реально сможете в данный момент выполнить. Если ничего такого не придумывается - лучше применить силу, чем обмануть. Дети это чувствуют.

АБСОЛЮТНО ТО ЖЕ у нас с малявкой! Что делать- ну не убивать же его! Просто домашний террорист!

В том-то и дело, что я абсолютно НЕ УМЕЮ наказывать детей. По попе не бью никогда. Обычно угрожаю :), и со старшей никогда не было проблем, потому что, если ей сказать, что "я ухожу" и сделать вид, что я ухожу, она тут же бросится делать то, что от нее требовали, поэтому по-настоящему уходить никогда не требовалось. А с младшей даже один раз на самом деле оделась и на улицу вышла, потом возвращаюсь, а она играет как ни в чем не бывало :). И на мои просьбы одеваться, потому что нам надо, был дан ответ:"Не хочу!" Типа, если тебе надо, ты и иди, а мне здесь и одной хорошо. Она вообще девочка очень однозначная, ну в смысле, решения принимает молниеносно, либо "да", либо "нет", и переубедить ее практически невозможно. Старшую можно логикой задавить и она всегда согласится, что да, так надо. А с младшей ума не приложу что делать.
Мультиков никогда не лишала, я сама не выдержу целый день воплей, если ее мальтиками на целый день наказать.

Применять силу - это не наказывать. Я имела в виду - брать и тащить с собой. В любом конфликте главное - твердая уверенность мамы, что дело будет выполнено во что бы то ни стало. Если придерживаться этой линии, то дети довольно быстро привыкают. Обычно если я не уверена в том, что прямо сейчас необходимо выполнить то, о чем я прошу детей, я сразу иду на попятный, говорю - хорошо, давай позже. Если уверена - каменное выражение лица и железный голос :)) Никто не спорит :))

по BBC часто смотрю передачи по укрощению строптивых детей, там советуют тайм-аут не на долго, а 1 минута на год жизни ребенка. 4 года- 4 минуты

Раз вежливого языка не понимает, я бы больше не разговаривала, а просто одела её сама и в охапку на улицу. Мне так часто приходится делать с Натаном. Именно не орать или шлёпать (он такой хай поднимает, себе дороже), а просто спокойно одеть его самой, физически вывести за дверь и посадить в машину.


Оля

&gt; Применять силу - это не наказывать. Я имела в <BR>
&gt; виду - брать и тащить с собой. В любом конфликте <BR>
&gt; лавное - твердая уверенность мамы, что дело будет <BR>
&gt; выполнено во что бы то ни стало. Если <BR>
&gt; ридерживаться этой линии, то дети довольно быстро <BR>
&gt; ривыкают. Обычно если я не уверена в том, что <BR>
&gt; рямо сейчас необходимо выполнить то, о чем я <BR>
&gt; рошу детей, я сразу иду на попятный, говорю - <BR>
&gt; хорошо, давай позже. Если уверена - каменное <BR>
&gt; выражение лица и железный голос :)) Никто не <BR>
&gt; спорит :)) <BR>
<BR>

Мне всегда было интересно...а как родители добиваются того чтобы ребенок сидел в комнате????

Мой, например, будет сидеть только в том случае если я с перекошенным от гнева лицом начну грозить ремнем...Т.е. сам по себе "тайм-аут" как способ успокоиться не катит...:-(

Тоже самое с углом...Если уж начались капризы и истерики..то мой категорично идет на конфилкт...кричит свое ругательное слово "га", не слушается...так что в углу стоять не будет...

Остается вариант ставить после скандала...но тогда это выглядит как то жалко...дите вроде раскаялось..взяло свои ругательные слова обратно...призналось всем в любви...и т.п....