Вот я и ушла от мужа. Сняла квартиру. Живу одна. Потому что много лет прожили с его мамой, очень много потрачено нервов и я от этого просто устала. Начались болезни, которые просто так не начинаются - только на нервной почве.
Отношения с мужем сохранились. Приезжает в гости и ждет, что я вернусь, обещает, что все будет по-другому, его мама будет себя вести лучше и т.д.
У кого была подобная ситуация? Куда это обычно развивается - в полный разрыв или в новый брак, где все правильно?

у меня пока это развивается в полный разрыв. Но у меня не его мама, а его любовница причиной - согласитесь, разные вещи ;)

А так - чего раздумывать, поживите снова как любовники пока. Получайте от жизни удовольствие.

квартире без мамы?

Отношения-то у вас сохранились, а нервы МАМА трепала. Пора вам пожить без неё, а муж это понять должен (или он ярковыраженный "маменькин сынок?"..). Не одна семья из-за вмешательства родственничков порушилась, к сожалению. :-(

почему в нагрузку к мужу обязательно мама идет?

Ой, девочки, к мужу мама шла в стандартной комплектации. Потому что ей 64 года и она изначально говорила всегда, что она одна жить не может, умрет и т.д. и вообще раз она сына родила - почему должна одна оставаться в старости. (Все ее мужья ее оставили уже давно).

Так что мать с детства вбила сыну в голову долг жить с ней за то, что она его родила и одна вырастила. И то, что вбивалось в него 22 года, не выбьешь за 6.

Он мне теперь говрит - я не могу к тебе переехать, но надеюсь, что ты вернешься.

И я хочу знать, были ли в мире подобные исттории или я одна такая дура?

Ну и нафига было изначально брать такой "комплект"? Если было ясно, что он никак не "разукомплектовывается".

Как хотите, но прогноз у меня неблагоприятный. Ежели муж за 6 лет от маминой юбки не оторвался, то и впредь не оторвется. Так что или вы разведетесь и он будет жить с мамой, или вы вернетесь и будете героически терпеть его маму.

Ужас. По-моему, у вас всего два выхода:1)занять твердую позицию и не возвращаться К МАМЕ. Мужу объяснить, что вы его любите и выходили замуж только за него. Или переезжает жить к вам , или женится на маме. 2)Вернуться к прежней жизни и трепать свои нервы, пока мама жива.
Я, конечно, понимаю женщину, вырастившую сына и не желающую жить в одиночестве. Но для этого нужно уметь уважать и любить не только себя.

Лена,насчет "нафига было изначально брать такой "комплект"? все не так просто. Мало кто из нас, выходящих замуж в юности, понимает, что означает такой расклад. Если бы мы все осознавали, что выходим замуж не только за этого милого юношу, а за всю его родню, половина из нас остались бы старыми девами.

Да, ходит в гости, сам от этого в ужасе, но единственным выходом видит заманить меня обратно. И обещает, что больше мне нервы никто мотать не будет.

Я сама понимаю, что это ненормаль. Мне нравится жить одной. Но я НЕ разрывала отношений с мужем, мы не ругались и не расходились. Он до сих пор мой муж. Как вы думаете, какие могут быть результаты такого "гостевого брака"? У вас или ваших знакомых было похожее?
До чего такие странные люди доходят обычнов таких странных ситуациях?

Старая истеричная женщина требует, чтоб сын был при ней, иначе угрожает умереть, заболеть, а он будет виноват и это будет на его совети.

Если учесть, что это говорит родная мать родному сыну, у которого и отца-то толком не было никогда - то его тоже пожалеть можно.

Как ему помочь, не знаю. Мы оба ощущаем себя семьей и не собираемся расходиться.

да нет, вы не одна такая дура. Но, увы, простите - иначе не могу назвать. Это надо же! взрослые самостоятельные люди не могут договориться о том, как маму поселить отдельно. Наймите ей сиделку, в конце концов, или компаньенку. А лучше, внуков подкиньте. чтобы было чем заняться...По большому счету, если за 6 лет, ваш муж не понял, что лучше жить отдельно - фиг его теперь можно переубедить. Только время тратить.

Ну, не все случаи "наличия родственнико" настолько клинические. Но тезис "Женитсяь надо на сироте" вполне актуален:)

Спасибо, я всегда говорила,Ю что замуж выходят сдуру, спьяну или с перепугу. Т.е. по молодости. Так и со мной получилось.

Он считает, что многим ей обязан, да?

То есть наш брак безнадежен?
А я так семью хотела, даже детей, и жутко не люблю все эти флирты, свидания, додумывания и т.д.
Я так чувствую, что больше по этой дорожке я уже пойти не смогу и такая перспектива меня расстраивает просто до слез.

5 баллов!!!!С таким чувством юмора,вполне найдете себе разукомплектованного(мои с кисточкой Елене Д.):-).

А мужу объясняли, что ни гостевой брак, ни совместное проживание с его мамой вас не устраивают? И что это - не блажь, а состояние души?

По бльшому счету зависит-то всё от его выбора...

Да, растила одна. И он ей обязан не просто многим, а всем.+ ее любимая постановка вопроса - я одна умру, жить одна не могу, аа ты будешь виноват.

Я не хочу еще раз услышать, что это эгоистичный и подлый и т.д. подход, это и так ясно.
Я хочу получить надежду на то, что можно как то брак сохранить. Может, какой-то небанальный выход.

Я боюсь, что уже не найду. Потому что единственная семья, которая у меня была требовала от меня наступания себе на горло и ущемления своих желаний.
Сейчас я отказалась себя больше мучать. Я сказала - больше не хочу. Я буду беречь себя, потому что больше этого сделать некому.

И для меня это означает остаться старой девой,, ну или не девой, но бездетно и гнезамужней вечной девочкой.
Это страшно, правда страшно, я вовсе не этого хочу, но жизнь как-то странно складывается...

Вы полагаете, что все другием мужчины точно так же обременены ненормалоьными мамами и обязательно будут требовать от вас "наступать себе на горло"? Это не так. Нормальных людей вокруг вполне достаточно.

А что вы наконец нашли в себе силы сказать "Не хочу!" это замечательно. В дальнейшем очень помогает жить, чес слово:-)

Ну, можно выдать маму замуж. Или переключить ее внимание с сына на какую-нибудь секту. Менее фантастичных путей я, к сожалению, не вижу.

и подлостью тут, имхо, не пахнет.. Просто это психологически типичная ситуация: он единственный ребенок у одинокой мамы, вырастившей его в одиночестве, он чувствует себя ей обязанным ВСЕМ. Понимаете, Блонди, вам ни в коем случае нельзя ставить его перед выбором : "или мама или Я!" Потому что даю 100%, что проиграете именно вы.., а не она. А муж будет страдать, но он не сможет поступить по-другому. Ваши выходы - либо гостевой брак, либо долготерпение в квартире со свекровью. :-(

У нас схожая ситуация, с той лишь разницей, что мама требовала от мужа как минимум 3-4 раза в неделю ночевать у нее (мы снимаем отдельную квартиру). Остальное время он мог проводить со мной. Кроме того, могла позвонить поздно вечером и сказать, чтобы он пиршел ночевать "домой".
В принципе, я не могу сказать, что меня это сильно напрягало - женщина она очень милая, приятная, но пожилая, не всегда чувствует себя хорошо.
А потом мы подобрали на улице соабку. Потом собака переехала жить к ней:-)
Постепенно 3-4 ночи сократились до 1-2, но я пару раз в неделю обязательно ей звоню - поболтать, спросить, как она, как собака и тд.
И получаю удовольствие от тех 1-2 ночей в неделю, когда муж ночует у нее - валяюсь ванне часами, засиживаюсь у подруги, смотрю кино, которое ему не нравится, ем конфеты в кровати, намазываюсь автозагаром и хожу по квартире к неглиже:-))

В общем, подарите свекрови животное - это отвлекает. И, кстати, она станет гораздо менее истеричной и раздражительной:-) Гарантирую:-)

Мы много об этом говорим, его тоже гостевой брак не устраивает, он говорит, что живет надеждой меня уговорить вернуться, потому что так, с гостями - мы не семья.
Т.е. встречи сейчас - это ради того, чтоб меня вернуть.
А меня - я себе с удивлением в этом признаюсь-все сейчас устраивает.

Так вот, я, конечно, чтоб его не потерять даю ему эту ср...ю надежду, что может быть, когда нибудь потом, но не сейчас, сейчас мне мерзко даже об этом думать.
Если я скажу, что я категорически не вернусь - это будет наш последний разговор.
Но это же очень глупо. Я понимаю, что мы не этого хотим вовсе. Я стараюсь держать ситуацию в том русле, в котором НАМ хорошо.
Я только не знаю, не делаю ли я какой-то непоправимой ошибки?

http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/v_tiskah.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/revnmama.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/mamdeti.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/starik.htm
<br>Это 4 небольшие статейки с сайта Нарицына как раз по вашей ситуации..
<br>Вот отрывки:
<br>Как ни грустно об этом говорить, у мамы есть против сына сильное орудие: его сыновние чувства. Ведь какая бы она ни была, она ему мать, и хотя бы в силу социальных установок он не может окончательно махнуть на нее рукой! А она нередко этим и пользуется: "Если ты не придешь домой, у меня будет инфаркт…"; "Если ты не расстанешься с этой девчонкой, я покончу с собой…"; "Если ты не бросишь заниматься бизнесом, то сдавай меня в дом престарелых – у тебя совсем нет времени за мной ухаживать…". И такому сыну до седых волос очень трудно выйти из-под материнского давления. Причем наше общественное мнение, как правило, на стороне "бедной пожилой и больной мамы"
<br>(...)
<br>Но самое интересное, что при обсуждении подобного конфликта все сразу спрашивают, чем помочь маме. А почему маме? Здесь в первую очередь сыну надо помогать! Ведь мама, скажем, к тому же психоаналитику сто лет не пойдет, потому что в ее сознании у нее все хорошо: она решает свои проблемы за счет сына. Сыночек же, будучи у нее на привязи, лишается всяких возможностей реализоваться социально - а мама его порой и упрекнет, что он не в состоянии себя обеспечить; сын остается одиноким, хотя вполне мог бы жениться, - а мама нет-нет да и скажет, что он никому из женщин не приглянулся… И у такого сыночка возникают множественные комплексы, но способа оторваться от матери он зачастую просто не видит. Хотя такой способ есть. Он звучит так: не пора ли мужчиною стать? Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил - и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее "болезни" и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать - она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа "ты меня бросаешь одну" спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!

Я не боюсь их обремененности, или еще чего. Мне просто кажется, что неженатыми к 30 годам остаются только "некондиционные".
Т.е. нормальные люди уже решили джля себя что к чему и семьи построили.
А с проблемными я сама нянчиться не соглашусь.

Так и останусь, бедная, одна-а-а-а.

МОжет быть я не права, но по-моему, пока вы даете ему надежду, что позже все будет как прежде, вы загоняете проблему в угол.Может стоит объяснить, что так как прежде - не будет, потому что в таких условиях невозможно строить семью и рожать детей. Не надо говорить ему, что вы все придумали и видите ваш брак вот таким - гостевым. Предложите ему самому найти компромисс. Он же мужчина, он вас любит - пусть подумает, как сделать так, чтобы решить проблему. Может быть он найдет способ снимать квартиру неподалеку от мамы и будет каждый вечер навещать ее (тоже не подарок, конечно, но все-таки лучше). Может быть придумает еще что-то.

Так меня тоже устраивает то, что сейчас. Но мой муж считает, что либо вместе - либо не смысла. А животные - они положение не спасут, были.

А к 30-ти "освобождаются" те, кто сдуру (с) женился в 19:-) У некоторых из них,вы не поверите, даже голова на месте. Так что не всё так печально.

Это все в том случае, если свекровь любит животных и у нее нет аллергии на шерсть.

Согласна. Не стоит его зазря обнадеживать. Вы не будете жить с его мамой, это решено. Вы не хотите расставться с ним. Теперь его дело -- искать и предлагать вам варианты.

, опять же, повторюсь, но если автор любит именно этого мужчину, то не стоит сейчас вопрос ребром ставить - или мама или она. Вы почитайте про этот психотип мужчины, он её (автора, а не маму!) бросит и все. И не потому, что не любит. Просто Мама для него всегда будет на первом месте в силу сложившихся обстоят-в и воспитания. Чего драмму разыгрывать и разводиться - не понимаю. :-(

Ну, значит, бросит. Хоть какой-то конец бесконечной истории. А терпеть маму и жить отделно от мужа до сменрти мамы - -это, по-авшему, выход?

Почему бы и не сохранить сложившуюся ситуацию и на будущее. Четыре дня живет у вас, три у мамы.

Хню, наверное вас Бог миловал, у вашего мужа нет такой замечательной мамы:-). проблема в том, что жизнь с такой мамулей - это медленная смерть.С любимым мужем или не очень - мало чего меняет. Ваши планы, ваши представления о семье и счастье, о муже - все летит в тартарары.ПОнятно, что если автор любит мужа - разводиться не надо. Но отстоять свое право на счастье и убедить его чуточку отодвинуться от мамы - стоит. Конечно, проблема с мамой не исчезнет, даже если она будет жить отдельно. Но все-таки будет какое-то личное пространство. У меня очень похожая свекровь. Мое счастье только в том, что свекр пока жив (ттт) и поэтому мы живем отдельно (но чего мне стоитло это отделение!). Я боюсь представить, что будет, если свекр уйдет из жизни первым. Пусть он живет вечно.

последовал развод. Одного не пойму,муж без мамы никак?

ППКС!!!!(-)

Елена,я прям не успеваю ППКС писать-вы кладезь премудростей,право.

(как можно более) в первую очередь для самого человека, а правильный он или нет - вопрос десятый. Если автора больше устроит развод, я её переубеждать не стану. Только ведь она много лет с его мамой уже прожила, понимаете? И не все же эти годы были сплошным адом, м.б.. - Мы не всех подробностей знаем, т.е. то, насколько она ее притесняла в быту и притесняла ли вообще..

Иногда приходится резать по живому ради будущего. В данном случае возможен только болезненый выход, либо для автора, либо для мамы, а муж в данной ситуации просто парус, летит, куда дует ветер.

надо выбрать то, которое причинит меньшую боль.

Угу. Вы предлагаете или безболезненно законсервировать имеющуюся ситуацию, которая никого не устраивает. Или резать собачий хвост кусочками, неизвестно сколькол времни. Оно надо?

А есть вариант послать оба зла нафиг. И ничего не выбирать.

автора тоже своего рода "зло". Почитайте её первые посты. Если бы к разводу еще амнезию выдавали в комплекте, тада было бы щастье..

"Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил - и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее "болезни" и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать - она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа "ты меня бросаешь одну" спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!"
<br>Психологу виднее, однако :-)

для автора прежде всего. Вы почитайте про болезни. Учитывая сыновью любовь, мамашу он не бросит..ну и каков итог? Ну и в догонку скажу свое мнение: меня бы тошнило от мужика, неспособного оторваться от маминой юбки. Не мужчина а так...

Мужа-то как раз В КАКОЙ-ТО степени можно понять. Он тут скорее жертва, имхо, его мамочка шантажирует, а у кого "рука" на маму поднимется?..

Ну, взрослый уже мальчик, чтобы нормально разрулить свои отношения с мамой. Если постарается - то всё получится. Только беда -- не хочет он ничего разруливать. Хочет, чтобы всё было по-прежнему, А что жена уже болеет - так оно и не важно.

Хню, ваше желание, чтобы все были счастливы вполне понятно. Только в жизни так бывает крайне редко.

Вот все советуют мужу стать настоящим мужиком и оставить мать ради создания собственной семьи. "Перетерпеть" все ее болезни и обиды.
А каково самому-то ему. Я же не идиотка и прекрасно понимаю, что не может человек, не будучи моральным уродом конечно, сказать матери на ее крики "я умру и ты будешь виноват" - ну и умирай. Естественная реакция при этом - пообещать небо в алмазах, только бы прекратить истерику.
Это я знаю, что как бы она не прибеднялась - на ней пахать можно. Потому что я ее НЕ люблю. Не ненавижу, прошу заметить, а не испытываю к ней чувств восторга, и не вижу ее в розовом свете.
При этом у меня тоже есть мама, неидеальная вовсе, но я ее буду оберегать и защищать всеми своими силами, потому что она сидела рядом со мной в детстве, когда я болела, когда мне было плохо, она делала для меня всегда все, что было в ее силах и я вообще жива благодаря ей.
Вот и получается, что я мужа моего понимаю, жалею, но не могу свою жизнь ему пожертвовать.

он неполноценный мужчина и таким останется, пока будет настолько привязан к матери. Потому что не сможет самореализоваться..

Это не он держится за ее юбку. Это она висит на нем мертвым грузом. Ее нельзя снять, ее можно только убить.

согласна с вашими рассуждениями о матерях. Может быть тоже такая же "бесхребетная".. :-)

При желании снять можно кого угодно. Настораживает именно отсутствие жедания.

что будущее у этой семьи есть только в том случае, если жить они будут отдельно от мамы? Ладно, если бы мама была больна и не вставала с кровати и т.п. А тут просто капризы. А насчет "тошнит" я написала, что это мое мнение о данном мужчине :-)

О! ну прям моя ситуация. Только квартира у меня была моя собственная, а не съемная, а слиняла я туда через два месяца после свадьбы. Еще пару месяцев помучалась, и развелись. Переживала очень. Теперь странно вспомнить, что могла ТАК переживать. Здесь на самом деле несколько проблем. Проблема 1. Мамина (свекрови) называется Эдипов комплекс. Задайте поиск по Яндексу - почитайте. Это мамина проблема - решать ей, медицина тут бессильна. Проблема 2. Сына (мужа). Это отголоски Эдипова комплекса, если не осознает это - ничего Вы с ним не сделаете. Проблема 3. Жена сына (невестка). Здесь остановимся подробнее. Роли в семье могут быть распределены в нескольких вариантах. Вариант первый: Мама не хочет осознавать, что сын взрослый, жена сына пробуется на роль "дочки", след-но, отношения "брат/сестра" - секс исключен. Вариант второй: мама считает себя женой своего сына - тогда из настоящей жены попытаются воспитать либо мамочку для этой пары, либо прислугу.

Не только потому, что у меня такой же:-)
На мой взгляд, его забота о матери демонстрирует не инфантилизм, а зрелось и ответственность. Сейчас он заботится о матери, потом будет заботиться о вас и о детях.
Если бы ему было наплевать на мать, можно было бы легко предположить, что через какое-то время может быть также наплевть и на вас.
А вот насчет вариантов решения... Может, попробовать что-то с жилищным вопросом? У нас стало меньше проблем, когда мы сняли квартиру в 10 минут от дома родителей. И муж не дергается "как там мама одна", и маме спокойно - по ее звонку я или муж можем в любое время придти. В то же время мы избавлены от необходимости жить вместе (думаю, мы бы в этом случае не сошлись характерами).

не дай Бог истеричная мамочка, требующая, ну пусть не так открыто-агрессивно, заботы и внимания, и муж бы сказал "Выбирай: или я или она". ВЫ Поняли бы такого человека, бросили бы мать (отца)?

Продолжение. Теперь что же делать автору. Решать, стОит ли ее супруг того времени, которое ей предстоит потратить на восстановление нормальных ролевых отношений в семье (ну, может он гений, в конце концов, или наследство богатое светит, да может, просто она его любит - но об этом попозже). Да и от позиции сына/мужа многое зависит. Судя по тому, что сын не хочет жить отдельно - прогноз неблагоприятный. Рассчитывать придется только на себя. И самое главное - я бы задумалась (а я собссно и задумалась 5 лет назад) ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ТАКОЙ ТИП МУЖЧИНЫ? Не слишком ли силен во мне материнский инстинкт (см. Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви") или не являюсь ли я Розовой Шапочкой (см. Эрик Берн "Игры, в которые играют люди")? Я выбрала работу над ошибками и разбор собственных полетов - надо сказать, не жалею.

ужасно вам жилось вместе со свекровью? Она на вас мужа натравливала, ругала ваши харчи, издевалась, сплетничала??.. Что?

просто потом он стал чаще бывать у меня и реже - у мамы. Потом постепенно ко мне переехали его вещи... А потом он:-)
Сейчас ходим в гости к маме:-)

Автору: не нужно ставить мужа в положение "или я -или она". Мужчина, загнанный в угол, реагирует неадекватно. Если вы умнее его мамы, действуйте терпением и спокойствием.

Я Вас разочарую, но это всего лишь распространенное ошибочное мнение...

Я рада за Вас, что Вы не были предметом манипуляций матери или другого близкого Вам человека, если Вам трудно представить, как можно ответить "ну и умирай". А я через это прошла. Очень даже можно, и что самое интересное - эти манипуляторы становятся шелковыми.

Тупик получается!!! Заботится о ней, потом будет заботится обо мне и детях. Потом - это когда не надо будет заботиться о ней. Т.е. когда мне будет 50.
Я не знаю, как все это разруливать. У меня мягкий, тихий и любящий муж. Я другого и не вынесу, потому что я не терплю управление мной, советы и авторитаризм.
А сама я ситуацию не могу разрулить. Не знаю как. Я ищу на этом форуме советы, куда двигаться мне самой.

не обязывает никого ни к чему. Я выше писАла, что ситуация была бы другой, если бы человек был дйствительно болен. И уверяю Вас, что если гипотетически представить ситуацию, предложенную Вами, я даже не раздумывала и ушла бы к мужу, НО при этом дала бы маме понять, что я ее не бросаю, что мы взрослые люди и я имею право на личную жизнь. Слава Богу, что мама у меня вполне вменяемый человек и как теща просто идеальная и с зятем у них нет проблем и во главу она ставит прежде всего МОЮ семейную жизнь, а не свои КАПРИЗЫ.

Вам - никуда. вы уже всё, что могли, сделали. Теперь ждать. пока муж на что-то решится. И объяснять ему, что вы с ребенком - ТОЖЕ его семья. И это его дело -- выстраивать свои жизненные приоритеты.

Так у автора муж НЕ ХОЧЕТ жить отдельно от мамы. Кстати, у меня тоже опыт. На совет своего друга - "поживите отдельно", мой бывший понял - я отдельно и он с мамой отдельно...:)) И еще - заботиться о матери и выполнять ВСЕ бредовые идеи (например, моя бывшая свекровь требовала дверь в нашу спальню не закрывать) - это разные вещи, согласитесь.

Вспоминать неприятно, но...
1- неприятно приходить с работы и слышать, как она по телефону рассказывает очередному родственнику-знакомому-подруге " а эта-то меня ненавидит! Я ведь совсем одна. Она ведь смерти моей ждет"
2 - однажды в газете вышла заметка про дома престарелых - из-за двери ее комнаты стало слышаться " она хочет сдать меня в богадельню"
3 - я перестала с ней разговаривать, и муж об этом знал. И вот в последний вечер перед уходом я сижу дома, читаю, приходит муж - и я слышу как она бросается к нему со словами - твоя-то ведет себя по хамски, меня ненавидит и все время гадости мне говорит. Он бы ей как прежде поверил, но знал, что я с ней не разговариваю.
4- мы все работаем, она дома, спит до 13-00, весь деньи ночь смотрит телек. на просьбы сделать телек на ночь потише - "я глухая, мне надо громко, я хочу его смотреть"
5 - да много, много было гадостей и прочего. Были слова мне - ты его от семьи (в смысле от нее и его теток -бабок) не отрывай, а то он тебя бросит. (это когда я отказывалась идти на пенсионерские встречи - чайку попить-романсы попеть.

Может важно даже не то, сколько раз и чем она меня расстраивала. А как на это среагировал мой организм. Стали расходиться швы, которым 20 лет. Это больно. и главное - обидно.

Муж все мои попытки рассказать как мне плохо и что происходит всегда говорил "сами разбирайтесь"
Детская позиция, конечно, но он у меня такой. Не любит бурь. Хотел как лучше.

тогда 5 лет совместной благополучной жизни мне приснились:-)))
Я по себе вижу - его забота о маме превращается в заботу обо мне. Если честно, даже мои родители никогда не заботились обо мне ТАК, как он.
А его маме я благодарна за то, что она вырастила ТАКОГО мужчину.

Либо муж повзрослеет , либо свято место пусто не бывает :-)

вначале все мечтал, что мы будем жить одной большой семьей, но потом понял, что у меня и у его мамы очень разные характеры (и весьм непростые), и ему же будет хуже. А потом просто постепенно перебирался от мамы ко мне. Процесс занял около двух лет, но я его не торопила - мне свои и его нервы дороже.
И еще вот что важно: со мной лучше, чем с мамой. Потому что я стираю его одежду, готовлю, хорошо делаю массаж и тд. :-) И регулярно говорю, что у него замечательная мама:-)

:-0 как совпало то

Любовь и забота не поддаются математическим операциям. Его заботы хватит и вам, и его маме.
Скажите, а вы далеко от дома сняли квартиру? Может просто поискать квартиру в том же доме? или по соседству? чтобы легко было ходить. Тогда можно будет потихонечку свести ситуацию к тому, что он живет с вми, но вролде как и я рядом с мамой.
А еще насчет животных. У мужа сейчас всемя от времени возникает мысль "воссоединиться" с семьей - то есть жить всем вместе. Но у его мамы кошка и собака, а у меня аллергия на кошек. Это меня и спасает.
Может вы все-таки подарите маме зверя какого-нибудь? А потом скажете, что у вас аллергия на шерсть. Тогда вопрос о совместном проживании снимется сам собой.
Хотя врать, наверное, не очень хорошо:-(((

Рони, а сколько времени прошло до его полного переезда? И еще, была ли у него изначально установка - я к етбе переехать не могу - мама без меня умрет.

Не была в такой ситуации - не могу ничего советовать.Но что уж точно,так это то что она не исправится.

1. Времени прошло - около двух лет. Вначале он снял для меня квартиру, но оставался там ночевать раз или два в неделю. А что вы хотите - мужику почти 30, все время жил с родителями... Привычка... Потом стал оставаться чаще - по две ночи подряд, например.
2. Установки в такой форме не было, но была такая формулировка "Родители привыкли, что я живу с ними, я не могу просто взять и бросить их".
3. Ситуация немного усложнилась полгода назад, когда его отец с матерью разошлись ис тали жить отдельно. Теперь мама живет одна, и заботы и внимания ей нужно больше. Да и объектино ей тяжело одной - надо выгуливать собаку, а она иногда просто лежит вечером, вставать тяжело, иногда что-то случается со светом, с электричеством, или сигнализация срабатывает - ессно, тогда муж остается там. В принципе, это не очень часто - раз в неделю, наверное. Ну если она плохо себя чувствует - он может несколько ночей подряд там оставаться.

В принципе, я не считаю, что это нормально. Но переделывать его не хочу - себе дороже. И ссориться с его мамой не хочу - никому от этого легче не станет. Она ко мне очень хорошо относится, не настраивает его против меня, не заставляет выбирать. Хотя с чисто женской точки зрения я ее не совсем понимаю. Ведь она же тоже должна понимать, что сыну нужна своя семья, дети и тд, а из-за нее ему приходится метаться туда-обратно. Но уж об этом не мне судить.

Я все это читала, но смысла не нашла. Я хорошо знаю, почему мне нравится мой мягкий и неавторитарный муж. Потому что я ОЧЕНЬ самостоятельна, меня такой вырастили родители. И я впадаю в ступор, когда мне пытаются навязать чью-то волю.

Давайте повторю себе советы, может кто еще добавит
- не ставить мужа перед выбором или я - или она
- не ехать обратно, потому что опять мучиться
- не обещать мужу вернуться ( я и не обещаю, я говорю, что не исключаю этой возможности, чтобы он не ушел, потому что знаю - он уйдет, потому что так ему кажется правильно, а не потому что хочет расстаться).
- буду помнить, что так многие живут, и нормально.

Добавьте что-нибудь из напутствий, плиз!

это будет ультиматум - или мама, или я. А ультиматумов мужики не терпят!

а если автор любит мужа, надо придумать компромисс... надо... надо...

Рони, а вы женились, потом съехались или просто так живете?

Я думаю, може все протекает легче, когда штампа в паспорте нет, мужики живут как удобно и не пытаются причесать семью под какую-то гребенку. Потому что никто ярлык "МУЖ" на них не вешает.

А вы почему и через сколько стали жить отдельно?

Но муж у меня сам очень самостоятельный и свободолюбивый, и меня не пытается "причесать". И И еще я вот о чем подумала: у вас мама доминирует над сыном, а у нас наоброт - он доминирует, а мама его, в принципе, слушается. И его решения оставаться ночевать там продиктованы не ее капризом, а его заботой и беспокойством. Насколько я знаю, она крайне редко сама просит его остаться.
А ярлык "муж" на себя он сам навесил:-) Ему так нравится:-)

Ну, вы сравнили... У вас не семья, ваш бойфренд волен ночевать у вас с той периодичностью, с которой хочет. А ярлыки он может на себя любые вешать. Хотя, уж извините, поведению мужа этикетка не соответствует.

А какой компромисс вы видите в ситуации, когда муж вообще ниченго менять не хочет. а хочет, чтобы все было по-старому? Гостевой брак? Так он, похоже, их обоих не устраивает.

У Рони другая ситуация: там не муж, а приходящий (с разнйо периодичностью) бойфренд. Да и ребенка, как я понимаю, нет. Несколько другой расклад получается.

буду я и муж, а уж никак не собеседники с форума (при всем моем уважении к ним). Мне не хочется вступать в дискуссию, учитывая тон Вашего сообщения. Однако насчет этикеток и соответствия... Мы здесь наблюдаем немало топиков о поведении МУЖЕЙ, чье поведение ой как не соответствует ФОРМАЛЬНО присутствующему статусу, так что не будем про этикетки, ладно? В конце концов, совет был для Блонди. А уж ей решать - воспользоваться или нет.

А вопрос, чтО считать благополучной... Может, кому и нравятся безвольные мужики - на здоровье... Каждый решает сам. Я для себя выбор сделала.

с такой легкостью раздавать ярлыки. Удивляет меня такая бесцеремонность и бескомпромиссность.
Елена Д, а может Рони все-таки лучше знать, семья или нет, а?

Разумется,решать будете вы. Однако, история о том, что бойфренд уходит от мамы ночевать -- это не совсем то же, что история про мужа, который приходит к жене в гости.

Что-то я не заметила, чтобы ее устраивал гостевой брак.

и не собираемся расходиться." - во как! А вы - бросайте мужика-тряпку и баста :-(

А какой совет имеется в виду? Снять квартиру рядом? Вообще-то, разумно, но при одном условии - если маме будет толково и доходчиво объяснено, что вламываться туда в любое время дня и ночи она не может.
Иначе будет проходной двор - мамочка решит, что она имеет право присутствовать там в любое время.
А так - очень даже логично.
Кстати, Блонди, ваша сверхзадача - убедить мужа, что вы лояльны к его маме. И что стараетесь выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Давайте подумаем:
1. Что нужно мужу? Чтобы мамочка чувствовала себя в безопасности? ОК. Съемная квартира по соседству решает этот вопрос.
2. Что нужно мамочке? Забота о ее безопасности? ОК. Квартира по соседству решает и этот вопрос - в любой момент вы можете придти. Но если мамочка не хочет ВООБЩЕ оставаться одна - квартира не поможет. Тогда вы просто не выгоните оттуда мамочку.
2. Что нужно вам? ОТдельное от мамочки жилье и муж? Вроде, и тут квартира решает вопрос.
Но, подчеркиваю, - следите, чтобы мамочка там не обосновалась.

-все сейчас устраивает." НЕ устраивает мужа.

имхо, не всегда совпадают с отсутствием или присутствием штампов в паспорте.

Вообще-то напутствий не было:))), был вопрос - решаете ли Вы остаться с ним? Получается, что "да". Ну тогда надо завоевывать любовь свекрови. Как это делать - наверное, Вам виднее. Фокус в том, что как правило Ваши характеры схожи, и мужчина из-под одного каблука плавно перейдет под другой. Но только с маминого благословения. Ничего другого добавить не могу - поскольку сама выбрала другой путь, и даже сейчас воспоминания об этом периоде вызывают только чувство омерзения, уж извините. Если только пожелать избавиться от страха остаться одной - собственно это-то Вами и руководит. Удачи в нелегком труде.

Уточняю - детей у нас нет.

Да у Вас муж вместо ребенка, поэтому и бросить "маменькиных сынков" так тяжело... Нежные и ласковые. Извините за прямоту.

Спасибо, действительно боюсь остаться одна. А завоевывать любовь безумной старухи было бы просто странно.
Я ничего от нее не хочу, хочу жить так, как если б ее не было.
И признаю ее права на сына.
И не прогоняю мужа.
Скажите, в 30 лет выходят замуж?????????

почаще. Что блин за манипуляции.. Должен же видеть, не ребенок уже.

А также в 40, в 50 и в 60 -- тоже.
Вы что, хотите дожиться до того, что совсем заболеете только потому, что "а кому я потм буду нужна", что ли???

нУ Вы даете, блин...:)) Я в 38 вышла, и в 39 развелась. Сейчас не расписываюсь, просто смысла не вижу, мне 1-го марта 43 было. Еще раз трезво взвесьте - оно того стОит? У меня есть пример, мой школьный друг зарегистрировал отношения с женщиной только когда дочке уже 2 года было - мама была против. Сейчас вторая подрастает - и только-только свекровь стала признавать невестку. Вы сможете 15 лет не реагировать на "странности"?

Вы встретите себе другого человека :)) не подъюбочника. Может, не сразу - но обязательно. Муж попереживает. Поживет один. Потом мама умрет и он если повезет найдет себе жену. Усе.

Ошибаетесь, мадам, это не бесцеремонность, к сожалению. Я знаю, чтО пишу - именно МАТЕРИНСКИЕ чувства вызывают у женщин такого рода мужчины, кстати, может быть поэтому у них и нет детей. Я сама с удивлением осознала, что из меня пытаются сделать "мамочку" и для мужа и для свекрови, бывших, разумеется. Читайте литературу.

на м-отцов и ж-матерей. Если, допустим, женщина-мать и мужчина-сын сходятся, то все у них будет замечательно. Потому что каждый получит от этих отношений то, что хочет, а вот с мужчиной-отцом такая женщина может уживаться, но с трудом.

Вам и еще тогда стимул - поскорее выходить из этих отношений, чтобы больше шансов было завести лучшие :) раз Вы так возраста боитесь. А то и просидите.

этой ситуации в плане перспектив, детей и т.п.

ахватывает. Еще раз, не могу не подивиться разности менталитетов в этом плане. Это только для России достаточно типична ситуация, что ли? Не представляю такой ситуации с американцем. тут дети отрываются от родителей достаточно рано, начинают жить отдельно, родители это только приветствуют, общение взаимозависимое мать-ребенок переходит в общение двух равных независимых взрослых людей любящих друг друга и интересных друг другу. Или не интересных - тогда общение реже :) но вот так стремиться привязать к себе взрослого сына - это жуть. И сын должен понять, что его обязанностью не является быть КОМПАНЬОНОМ матери. Сыном - да, но имеющим свою, независимую от матери жизнь. Быть хорошим сыном - значит любить родителей, помогать им по мере возможности, но не приковывать себя цепью к ним. Целью любого хорошего родителя должно стать то, чтобы ребенок в нем не нуждался в итоге. А вот таких манипуляторов как упомянутая маман - чтобы любой ценой держать при себе. Как можно этого не видеть.

Я где-то говорила про "бросайте мужа"? Я только предлагала объяснить ему, что теперь выбор -- это его дело. Как выберет - так и будет, но по-старому -- вряд ли.

Извините, но Ваши тезисы противоречат некоторым очевидным (в данном случае, для меня) фактам, так что относиться к ним с тем доверием, которого вы требуете, я не могу.
В любом случае, не сводите все к одной известной Вам теории. И прочитайте какую-нибудь другую книгу:-) Для разнообразия:-)

еще конечно есть способ...только он уж совсем не каждому подойдет.. и для этого нужна стервозность неслабая..И надо точно знать, что этот мужчина стоит того.. Бороться с маман ее же оружием. Т.е она сыну истерику - ах, ты меня оставил, а как только он соберется к маман - Вы сердечный приступ неслабый. Чтобы он серьезно поверил, что если сейчас уйдет - то Вы можете скончаться. Т.е. надо все фортели ее выписывать с удвоенной силой. Чтобы муж за Вас начал больше бояться, чем за нее, и комплекс вины перед Вами превысил комплекс вины перед ней :) т.е. подобное подобным..но тут нужна хватка как у бульдога "видеть цель и не замечать препятствий" (с) Таким образом постепенно отлучить его от маман, а там уж восстанавливать нормальные отношения потихоньку.. Раз уж способы, используемые ей, он принимает за чистую монету - так может их и взять на вооружение :) Это я не рекомендую, боже упаси, просто как вариант.. лично с моей колокольни такой товарищ не стоит всего этого геморроя.. пусть целуется с мамочкой своей до пенсии :)

о возрасте. За что ж Вы так себя-то?

Спасибо за совет, обязательно прочитаю.:)) Может еще порекомендуете, какую именно? И в литературе (например, учебник психологии, 3 тома) мой пример тоже описан, и два психотерапевта, к которым я обращалась в предразводный период, мне тоже очень помогли. Кстати от Вас (да и от других) я вообще ничего не требую - это Вы достаточно бесцеремонно влезли со своими комментариями в чужой топик, я-то отвечаю автору. И делюсь теми знаниями, который приобрела в аналогичной ситуации. У Вас другой опыт? Расскажите о нем, а я прокомментирую - идет?

Ух, прямо в точку. Спасибо.

Муж хочет чтоб я вернулась к ним, а я - нет, но не хочу его совсем потерять. Я писала, что мне приходится давать ему надежду на мое возвращение, чтоб сохранить отношения в целом.

Общей мыслью явилось то, что мы все рано разойдемся. Потому что в гостевом браке люди по 10-30 лет не живут.
И хотя меня это огорчило просто до слез( одно дело самой догадываться, другое - когда окружающие говорят), все равно всем спасибо.
Я еще к вам приду, поплакаться или радостями поделиться, если будут...

вы, Блонди, в курсе держите, хорошо?
и, конечно, удачи вам!

Ведь именно из этого следовал общий вывод развода.

то ли шансов нет, то ли умения убеждать у меня не хватает - но... чувствую этот проект мне не потянуть. Так что накануне полного краха заручаюсь Вашей поддержкой.

Еще одна сложность заключается в том, что муж запретил мне говорить друзьям ( а все друзья у нас общие) о том, что с нами произошло. И мы до сих пор, с зимы, делаем вид, что живем вместе, вместе ходим на д/р, на всякие тусовки, вместе уходим... А я не могу даже с девчонками посоветоваться. Он так просит молчать...
Говорит, что это называется не выносить сор из избы.

Ну, ....!!! Один в один - "не рассказывай никому ничего, может утрясется".... Ох, как я Вам сочувствую. А может Вам к психологу сходить?

р-не (доме)? Или вам самой этот вар-нт не подошел по каким-либо причинам?

расставаться судя по всему совсем не хочет. И на сч. "сора из избы".. - в этом тоже доля истины есть.

Я и так недалеко снимаю, а в доме мамы - ну очень дорого!

И, как вы советуете, делюсь опытом. Но при этом не навешиваю на людей ярлыки и не делаю выводов за кого-то, не имея ни малейшего представления о ситуации.
Литература в вашем случае не поможет. Вначале нужно научиться с уважением относиться к мнению других, не вынося категорических оценок.
Пока же ваше присутствие в том или ином обсуждении напрчь отбивает желание участвовать в дискуссии.

Потребности в психологе я пока не ощущаю, но если есть координаты - буду благодарна, никто не знает как настроение повернется...

Меня в основном волнует 2 темы - как мне в дальнейшем реализоваться в качестве женщины (матери, например, было бы неплохо ит.д.)
и второе - как все это сказать моим еще более престарелым родителям, которые считают, что дочь в полном порядке, вьет гнездо и вот-вот их внуками осчастливит.

оплачивать.. Все равно скажите ему об этом что ли.., чтобы он знал о существовании такого варианта.

Есть вариант, что, если снять квартиру в том же доме, мама в неё благополучно и переселится.

Хню, вопрос же не в географии, а в мозгах данного мужа. А это никакими перемещениями в пространстве не поменять.

мужчинка, что ж теперь.. :-( А если из-за всяких придурковатых родственничков любимыми людьми кидаться.. Мы ж не родственников выбираем, когда влюбляемся..

Ну, да, ну, да. Из-за его "мягковатости" у жены уже швы расходятся, а он всё от маминой юбки оцепитсья не может. Интересно, он когда женился так себе и представлял, что мама ему важнее жены? Тогда зачем было вообще жениться?

Хню, а вам не кажется, что это муж любимой(?) женой кидается ради маминых закилонов?

..

Не понимаю. Это же разные вещию Т.е. вы готовы пожертвовать своей семьей ради маминых капризов, что ли?

м/у родителями и любимым человеком я бы никому не пожелала. Это действительно тяжело, какими бы "маразмами" родителя не страдали. А вот любимого человека, который ставит меня перед выбором "Или я или мама (папа)" я бы вряд ли поняла. Мне бы в такой ситуации не ультиматумы нужны были от него, а как минимум поддержка. Вставать в позу и говорить "выбирай" все мы умеем, но тоньше надо..

Я не очень понимаю, почему не поднялся вопрос о детях. Все-таки когда выходят замуж - это один из ключевых моментов. Быть может, если бы вы уехали, но в гостевом браке завели детей, то это было бы серьезным поводом для переезда мужа к вам. Ведь если муж такой совестливый и у него такое чувство долга, то все это должно проявиться и по отношению к детям. У вас бы появился очень серьезный козырь, а у свекрови как раз проблема - уводит отца из семьи ради своей прихоти, это уже трудно переиначить для окружающих. Если вы надеетесь еще устроить свою жизнь, то, наверно, не стоит заводить детей с этим мужчиной. Но если - нет, подумайте о такой возможности. Или сохранится семья, или по крайней мере вы станете мамой и потом будете искать себе достойного мужа - хоть 5-10 лет, но уже без боязни остаться навсегда без детей. Может быть, обсудить с мужем вопрос о детях? и вы поймете, как бы он относился бы к детям и вам после их появления? В целом же думаю, что вашей ошибкой было не разъехаться сразу. Пока отношения только складываются, на претензии друг друга обращается куда больше внимания. И ключевые моменты если и решаются, то только сразу. Или муж бы все-таки разошелся с мамой, или вы бы не потеряли 6 лет.

Самое дурацкое из того, что можно было предложить.

Если жить только книгами, то конечно. (-)

Это совершенно непредсказуемо - будет ли он заботиться о детях так как о своей маме.Своим шантажом его мама может его и у детей перетянуть.
Зато автора дети свяжут по рукам и ногам в этой ситуации.И вообще ругань и нервотрепка(которую обеспечит его мама с избытком) и неуверенный муж - не лучший фон для беременности.

А если у автора в ближайшие лет 5 не сложится личная жизнь? Тогда есть риск остаться без детей. И уже тогда с гораздо бОльшей вероятностью и без мужа. Думаю, что это не последнее, о чем стоит задуматься. Ну а решать - по ситуации и собственному ощущению, конечно. Реально скорее проще будет выйти замуж с ребенком, потому что мужчин больше интересует возможность иметь своих детей, чем наличие чужих, и нерожавшие женщины за 30-33 хуже востребованы. По крайней мере, для мужчин старше 30-35 это так, ведь многие из них тоже уже имеют собственных детей и в разводе.

А, так вот откуда вы берете такие советы. Подозреваю, что это очень популярный ход в женских романах - родить ребенка для того, чтобы... А ребенка вообще-то нужно рожать только для того, чтобы он был. Ребенок - это цель, а не стредство ее достижения. Не козырный туз и не волшебная палочка. Двое взрослых людей должны разобраться сами, не вмешивая в свои разборки младенцев.

А что такого происходит со свекровью автора? Она больна, нуждается в постоянном уходе? Нет ровно никакой объективной необходимости держать сына у своей юбки. Однак она держит, А сын не хочет ничего менять. Даже зная, что жена от этих разборок серьезно заболевает.

Так кто кому ставит "ультиматумы", а?

Может совет и дурацкий, но я именно так и решила, что ребенок должен быть.
Муж не против.
С кем кто после этого жить будет - пока не договорились.
А до сих пор детей нет - с мужем проблема. Может и не получится никогда. Сейчас его простимулируют - посмотрим...

Замалчивание проблем - прямая дорогая к неврозу, между прочим.

А если бы он вез патроны...

Вот если она будет жить с мужем, приходящим в гости, личная жизнь точно не сложится. И никакой ребенок тут ничего не спасет. А рожать в состоянии неопределенности - самое глупое, что можно сделать.

Кстати, далеко не все мужчины старше 30-ти и имеющие детей в первом браке так уж горят иметь детей во втором:)

Ну вы даете!А что такого в авторе ужасного,что у нее вдруг не сложится личная жизнь.Если просто потому что она так и будет подвешена в нынешнем мужем, так тогда и родит.Но сейчас - это же жуть!

Если только вам самой нужен ребенок.Именно только для себя.А на мужа особенно не рассчитывайте.С мамой он такой заботливый потому что она искусно давит ему на какие-то слабые места в характере - манипулирует чувством вины.Вы так не сумеете(я так говорю ,потому что он не ушел же от мамы к вам - значит не умеете).Так что перспектива быть матерью одиночкой вполне реальна.Если вы родите она может с утроенной силой с катушек съехать, чтобы вам муж не достался.Изобразит себя лежачей больной или еще что-нибудь.

Да, я так и думаю. Просто не хочется терять и семью и шанс стать матерью сразу одновременно. А насчет все самой - так мне сегодня одна подруга по почте написал в письме - "ты мне давно мужика напоминаешь, вот теперь и жизнь мущинскую ведешь уже" -и это она не к внешности, а к поступкам и взгляду на жизнь, потому что живет в совсем другой стране и видимся мы раз в несколько лет.

Да, вопрос вовсе не географический, тем более, что если жить совсем рядом, то ОНА будет у НАС постоянно присутствовать, я этого вовсе не хочу. Да и сталкиваться нос к носу в магазинах-химчистках тоже неинтересно.
Да и не обсуждает мой муж отдельное проживание в таком ракурсе.
Я живу отдельно в его интерпретации - "я его бросила".

Ну, значит, бросили. Только вот о каком ребенке вы при таком раскладе говорите? Это что, опять вариации на тему "никому я буду не нужна, но хоть ребёнок будет", что ли?

человека и родить ребенка в нормальной семье, а не просто так. Откуда в Ваших суждениях такая фатальность?

Да уж смешнее некуда - Это Вы автору отвечаете под моими постами, оказывается? Про прямоту и бесцеремонность? Тогда, извините. И вообще, если я вызываю у Вас раздражение - это Ваша проблема. Примите валерьянку, что ли :)) Или почитайте что-нибудь, кроме форума :)) Учебники по психологии, откуда берется агрессия, например.

начинается базар. Посему - удаляюсь.
Мой респект и ма-а-а-а-аленький совет: постарайтесь немножко отойти от правила "Есть два мнения - одно мое, другое - неправильное".
И все будет хорошо.
Удачи.

Насчет координат уточню. Я была у двух разных. Одна, кстати, известная Евгения Варламова. Но что-то с ней у нас тогда контакт не установился. Вот она меня на мысль о расстановке ролей в семье и навела. А вторая - дома записан ее домашний телефон, надеюсь, не изменился - посоветовала налаживать отношения с "маман". И тоже задала этот вопрос, который я задавала Вам - Вы готовы переубеждать его маму, стОит этот мужчина Вашего терпения, Вашего времени?

Я не думаю, что буду никому не нужна, я думаю, что не буду способна завести серьезные отношения, потому поверить, довериться и положиться на кого-то не умела раньше, а сейчас вообще скатилась на мужской тип поведения...
Поэтому спешу реализоваться по-женски хоть в чем-то. В чем могу.
Тысячи матерей-одиночек по всей стране - и все живы. Тем более номинально у ребенка отец будет.

Фатальность будет, если я любимого не встречу и в 35 лет спешно буду искать хоть кого-нибудь, от кого можно родить... А сейчас я хоть знаю, что кто он и что он.

А давайте вы сначала доживете до этих 35? За это время много чего может случиться. Кроме того, люди и позже рожают.

Но вот рождать ребенка, не зная, будет у него отец или не будет... Зачем?

Страный какой-то подход к женской реализации. "Без мужа, но зато с ребенком" - -это что, идеал женской реализации?

И еще, вы меня извините, но по моему глубокому убеждения рожать надо исключительно ради самого ребенка. Чтобы был и жил счастливо. А все остальные причины (женская реализация, мужа удержать, у всех уже есть) - от лукавого.

Так в 40 я буду старой матерью-одиночкой, без шансов, а сейчас - еще есть шанс восстановиться после родов.

если сейчас решите родить от этого мужчины ребенка. Представьте, как бабушка ребенка начнет манипулировать всем чем можно, и муж будет его забирать и вести к маме, потому что иначе у нее сердечный приступ будет :) это Вы в такое болото встрянете.. сейчас уже в нем, а будет - выше головы.. Ищите себе другие варианты, муж - это тупик имхо..

А вариант, что в 34 вы будете счастливой мамой нормальной семьи (или при этом или при другом муже) не рассматривается вообще? Вот люблю я , когда люди себя заживо в могилу укладывают. Слов нет, как люблю;-)

.

"А ребенка вообще-то нужно рожать только для того, чтобы он был. Ребенок - это цель, а не стредство ее достижения." По моему это итог всего топика. Автору ведь нужен муж для того, чтобы был ребенок,а не наоборот. И беспокоит ее что потеряв его,она не испытает материнство. Помнится мне в топике "миниаборт",все активно утверждали что лучше родить несмотря на.... а теперь: "лучше посмотреть,да подождать,а как мама? а как муж?"А автор точно так же как и Филка(из того топа)рискует остаться без ребенка ("боюсь не реализрватся"). Если получится рожайте и радуйтесь счастью материнства. Все равно все предвидеть нельзя.А в человеческих взимоотношениях-ничего предвидеть нельзя. Ну откуда кто здесь может знать: как поведет себя муж или мама? Тем более у Вас есть родители,они то уж точно обрадуются внуку и помогут чем смогут.Пусть будет приходящий муж. Мне все-таки кажется,что приходящим отцом он не захочет быть. В конце концов бывают приезжающие мужья и отцы (ваенные.моряки,рыбаки,нефт янники да малоли кто)Им наверно тоже несладко. Жизнь такая. Но всё это при одном условии,что ВЫ друг друга ЛЮБИТЕ. А если нет- тогда зачем этот топик? Удачи.

Вы занимаетесь подменой понятий и переворачиванием фактов с ног на голову. Девушке из топика "миниаборт" советовали рожать, потому что у ей уже было кого рожать. А автор данного топика о беременности только задумывается, а это, как грит-ся, две большие разницы. Я не увидела у девушки такого уж желания иметь ребенка. Все как то в другой плоскости: какие-то разговоры о возрасте, самореализации, муже и его маме. Вот если бы было "хочу! ну ужас как хочу! и плевать мне на мужа, его маму да и вообще на всех - я знаю, что я справлюсь и буду любить этого ребенка", то поверьте, никто бы и отговаривать не стал. А здесь бесхребетность какая-то и попытка решить собственные проблемы за чужой счет.

А почему вы считаете, что автору в качестве отца ребёнка нужен именно этот муж? Который так и не отровался от мамы, так и не поняла, что у него теперь своя семья, интерсы которй если не выше. то хотя бы сопоставимы с мамиными? Ну, ладно, автор боится никого больше не встретить. Но мы-то понимаем, что это не так? Или ваша позиция это "рожать при любой возможности переспать хот с кем-то"? Не понимаю...

Да что ж у Вас самооценка-то так занижена! Автор, это Вас так свекровь и супруг настраивают? Что Вы никому не нужны будете? Так это же манипуляция чистой воды. Очнитесь! Все зависит от Вас, от Вашего настроя, от Ваших желаний! Перестаньте быть жертвой! У меня подруга первую родила в 33, вторую - в 39. Сотрудница в 42 первенца родила, сейчас мальчик в колледже учится - тьфу-тьфу-тьфу - хорошист. Моя бабушка в 43 родила (правда, роды не первые, но и времена потяжелее были). Рановато Вы на себе крест-то ставите. В любом случае я бы посоветовала такие серьезные решения принимать на трезвую голову, а не в стрессовом состоянии - в том числе и из-за будущего ребенка.

Простите, не поняла Вашей мысли. Кто чьи проблемы за чей счет пытается решить?

очень от многих слышала, что ЛЮБИТЬ ребенка начинаешь уже когда он у тебя есть. Когда ты понимаешь что это и как. Так что вряд ли это проблема.

сомнения насчет Вашей самостоятельности по жизни. Может Вы хотели БЫ быть такой? Но Ваши суждения говорят об обратном. Женщина с мужским подходом к проблеме давно бы уже всех построила и выяснила отношения и не позволила чужой мамаше диктовать, как ей жить. И Ваша самооценка тоже говорит обратное. Вы извините, но как-то не клеится.

С "номинального" отца, между прочим, Вам один геморрой будет. Отдохнуть съездить куда-нибудь за пределы родины - будете бегать за ним и просить бумажку подписать, разрешение. А ему мамаша двинутая скажет, не подписывай - и привет.

А как связана неопределенность в личной жизни с ребенком?
Ведь неопределенный статус не мешает мне на сегодняшний день работать, спать, есть и делать кучу всяких дел.
Будет еще одно.

Каждвй из нас представляет себе,какими должны быть родители. Чаще всего это модели добрых,внимательных и деликатных людей. Вряд ли кто-нибудь мечтает о пьющем родственнике или вечно скандалящей матери. А вот в жизни идеалы встречаются,к сожалению,не так уж часто. Соответственно если мы прощаем своих родных и позволяем им быть такими ,как их создал бог,то наши взаимоотношения могут вполне наладится.А вот если наша модель идеальных родных значима для нас и мы осуждаем и хотим их переделать,то добром это не кончаетя. Они просто ВЫНУЖДЕНЫ быть ХУЖЕ,чем они есть на самом деле. Они решают кармическую задачу разрушения вашего идеала и деляют это самым малоприятным способом. И пока ВЫ не измените своего отношения к родным, они прсто вынуждены травлять вашу жизнь.

Ну ладно там рожают женщины одни, когда 40 лет.Или когда залетели.Или когда хорошая семья была на момент рождения ребенка, а потом не заладилось.Но заранее, специально делать ребенка в такой сомнительной ситуации?! Вы будете в глубине души всегда мучиться чувством вины что изначально не попытались обеспечить ребенку нормальную семью.Не стоит так делать.

Прочитав еще раз топик .увидела вместо жертвы другие митивы -обида и злость. Автор говорит о Матери мужа как о злобной старухе и желает,чтоб ее вообще небыло. И у нее невозникаетжелания понять и пожплеть ее. Что она такого уж сделала,что даже встрекча в химчистке,приводит ее к стрессу. И верно Вы сказали, что ребенка здесь особо и не хотят. Надо менять не окружающих и хаять их ,а начинать с себя. И можт даже просто уйти и начать с начала.

Причем тут топик про миниаборт.Там девушка уже забеременела.Я в таких случаях верю,что все не случайно и стоит родить.А здесь она хочет специально сделать себе ребенка,чтобы решить свои личные проблемы.Это грустно.

Может характер у меня и женский, а ЖИЗНЬ у меня - мужская, и это правда.
Как там одна героиня по ТВ сказала - вот у мужиков проблемы странные - то у них доллар падает, то машина сломалась! Так вот это мои проблемы. Дом, работа, машина. Причем дом - это спать, бысро приготовленные полуфабрикаты и кой-чего кой-гдк рпикрутить, вешалку повесить и т.д.
Муж же при этом обвиняет меня в том, что я его провоцирую к безответственности.

Конечно хочется быть за чьей-то каменной спиной, но у меня никогда так не было - хотела шубу, на море или машину - сама зарабатывала, если ломалась - сама чинила, так и живу.
Это проще, чем долго упрашивать, потом обидеться, поссориться, не получить желаемого или получить не то и чувствовать себя самой несчастной в мире....

А насчет давно бы всех построила - очень не хочется тратить на это силы. Много чести - вести разговоры с недостойными моих нервов. Я просто решила для себя - я ТАК не хочу.

Топик стал очень большим - грузится долго. Я новый заведу - Гостевой брак, ребенок, неопределенность.
Пожалуйста, скажите, что Вы думаете о том, заводить ли ребенка в условиях гостевого брака в моем случае.

А при чем здесь все эти рассуждения? Есть семья в непростом периоде. Усложнять его ещё и рождением ребенка ДО решения проблем взрослых? Зачем?

А зачем рожать ребенка в сотоянии семейной неопределенности? С одной стороны вы явно пытаетесь "заткнуть дыру в отношениях", с другой -- убежать от каких-то своих придуманных страхов. И весь этот комок эмоций повиснет на вашем ребёнке. А оно ему надо для счастья?

очаровательной интеллигентной свекрови, состоявшейся социально как дай Бог каждому и имеющей еще и другого младшего сына (живущего с ней) и любящего мужа - при известии о моей беременности начались закидоны. А когда я родила - у нее просто снесло крышу! %-((( Мне даже не пришлось ничего мужу доказывать - сам все увидел и понял, полностью на моей стороне (ттт). А что ж говорить о таком экземпляре как ваша? Для них видимо появление ребенка - серьезная угроза, вот они и бесятся.

Так если они недостойны, и для них много чести даже языком пошевелить,чтож Вы тогда за них(него) держитесь. Раз Вы такая "крутая" ищите себе равных.Вам сам Бог велел иметь такого слабого мужа,имхо конечно же.

А как без обиды, если тебе семью порушили из эгоизма? Конечно я пыталась и понять и простить... 6 лет... А потом заболела и решила - хватит. По моему - достойная причина. Хотя мне бы хотелось чтоб Вы эту тему развили в топике "Гостевой брак", потому что этот мне просто трудно открывать из-за объема.
Я размышляю и пытаюсь разобраться в себе вместе с вами со всеми.

Простите, а какие могут быть закидоны в этом случае? Ведь вы в вашем состоянии - отдельно, она - отдельно!
Напишите мне в топик про гостевой брак и ребенка, плиз!!!!