Просто не знаю, что делать. Выдохлась. Не отгремел еще прошлый топик, как вот он новый. Главное действующее лицо – муж.

Даже не знаю с чего начать. Глобально сложно. Наверно по эпизодам. Прошлая неделя – не пришел ночевать. Не позвонил вечером, что задерживается. В течение ночи не брал трубку мобильного. Нашла его только на следующий день в районе пяти вечера. По телефону, понятно, никаких объяснений. Вернулся домой. За ужином спрашиваю «Где ты был», ответ тянет на Оскара «Меня здесь не было». Я (спокойным тоном) «Я заметила. А ГДЕ ты был?» «Не здесь». Разговор двух сумасшедших. Хрен, с ним, пусть тусует, но не трепи ты мою нервную систему (вдруг что случилось и т.п.) – позвони. Это то, что я ему говорю каждый раз.

Следующий эпизод. Его дети. К нам они приходят каждый второй викенд. И последние два-три раза всю субботу я проводила с ними одна. У него – регби, футбол, друзья, приход после полуночи, в лучшем случае. Достало. В эту среду я его спрашиваю «в субботу опять футбол?» «Да» «Меня пригласили в гости друзья в субботу вечером». И тут он меня спрашивает «а как же дети?». «Ну – говорю – придется вам с бывшей решить, кто с ними остается». Тогда ничего не сказал… Сегодня суббота. С утра принялся самозабвенно за уборку. Я сказала, что убиралась вчера. Наорал, что это не уборка, а черте что. Ради бога, не нравится – не ешь. Вымыл ванную (по второму заходу после вчерашнего), пропылесосил. Я (скорее уже для виду) тоже принялась что-то делать. Едем в супермаркет. Ставим машину и по дороге к магазину он меня спрашивает, что сегодня на вечер будем есть? Или в пиццерию пойдем. Я говорю, что не знаю еще. Я жду звонка от друзей, если позвонят – то поеду к ним, как я тебе уже говорила. Поток (непередаваемый) агрессии. Как??!?! Дети с нами, а ты уходишь? Ок, дверь открыта, можешь там ночевать, и вообще лучшее, что можешь сделать, это не приезжать до понедельника. Я пытаюсь слово вставить – мол, нечестно, когда дети с нами и ты уезжаешь, ты не задумываешься, что это для них проблема. Футбол – ради бога, мне раз в неделю съездить куда – конец света… Куда там. Не слушает. Лицо кипричом. Причем таким, что хочется со всей дури залепить. Просто г…м исходит. Купили, что нужно, молча донесли до машины. Вторая ходка в мелкие продуктовые. Говорю «Давай рыбу купим, я завтра приготовлю». Перекошено «нет, спасибо. Я разберусь, чем завтра СВОИХ детей накормить». Я опять делаю попытку выяснить, в чем собственно проблема. Он орет, что проблем тьма, и у него нет желания со мной разговаривать. И чуть ли не бегом невесть куда. Я закуриваю рядом с парковкой. Нервы на пределе, причем не знаю как пробиться. Возвращается минут через 20 с очередными пакетами. Идем к машине. Он садится. Я открываю дверцу рядом. Его реплика «я не таксист». Закрываю машину. И иду домой пешком…

И такого – пруд пруди. Двойной стандарт называется «я могу – ты не можешь». Мне хочется собрать вещи и уйти. С другой стороны – зачем-то ведь небесам было угодно, чтобы я с ним познакомилась и эмигрировала. Для чего? Что я приобрела за эти два года, кроме элементарного французского? Куда дальше идти? Хлопнуть дверью, не позволив больше издеваться, подавлять и не уважать. Или скрепить зубы. Абстрагироваться. Просто забыть, что есть семейная жизнь. Смотреть на нее, как на что-то временное и использовать свой шанс нахождения зарубежом, учиться, по возможности работать и смотреть по сторонам (в плане личном). Тяжело безумно, когда нет тыла. Когда ты один на один со всем чужим, и нету дома человека, который обнимет и скажет «не дрейфь. Все будет хорошо»

Заглянула в холодильник, а там ТРИ куска говядины. ТРИ. Не четыре...

она что стоит всего этого?))

Не знаю, стОит ли? Просто по началу пусть на родине, но все же на пепелище тоже не сладко будет, думаю...

Маринка! Страшно давать такие советы, но уносите ноги домой. Вы такая умная, красивая, молодая девочка. Зачем Вам терпеть это всю жизнь. Со временем его характер не улучшится. А если Вы родите ребенка, он совсем Вас сломает, потому что Вы будете еще больше зависимы от него и от его решений. Вы себе в Москве в сто раз лучше найдете. Нельзя так жить, все время на нервах. Мерзкий у мужика характер и женщин не привык уважать. Может быть Ваша попытка развода отрезвит его и заставит посмотреть на ситуацию по другому? Не нужны Вам такие жертвы, Вы же не забитая "серая шейка", которая без него пропадет. Боритесь за свою свободу и достоинство!

когда вы получите статус?

через полтора года я могу просить гражданство и получить его от месяца спустя и дальше...

свою жизнь. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Крышу над головой он Вам предоставляет? да. Остальное все в Ваших руках. Забейте Вы на его эмоции и претензии. Будьте "васька слушает да ест". Выстройте свои приоритеты. Вам в этой стране нравится? вот и думайте, как Вам постепенно устроится без него. а мужчинка этот - временное пристанище пока на ноги не встанете. И как он там кривит рожи - Вам до лампочки до тех пор, пока Вы от него имеете то, что Вам надо.

Кира, у меня большие сомнения, что так уж просто будет встать на ноги. У меня сложилось впечатление, что городок небольшой. Маринка писала, что устроилась продавцом и через пару дней сбежала, не выдержав отношения к себе. Да и муж, мне кажется, не тот человек, который будет спокойно созерцать, как Маринка пытается жить своей жизнью. А до гражданства еще два года в лучшем случае, если муж не станет вставлять палки в колеса. Мне кажется, нельзя себя так ломать ради каких-то призрачных благ.

Два года можно пережить как сложную командировку. Русские терпеливые и сильные. Главное берегитесь забаременеть. Раньше наши родители тоже ездили в командировки на 3-5 лет (север,бам, и всякие там заморочки) и терпели ,зная что потом бодет хорошо.

По поводу его манеры сваливать куда-нибудь, когда дети у вас, ИМХО, можно тихонько стукнуть в органы опеки, они ему расскажут, что по этому поводу думают. Ибо по закону дети имеют право на контакт с ОТЦОМ, а не его новой женой (по крайней мере в Германии это было бы именно так, думаю, что законы не смертельно отличаются).

и если согласны терпеть 1,5 года, вам стоит абстрагироваться. Пойдите куда-нибудь учиться - меньше будете его видеть и самостоятельную жизнь легче будет начать. Вобщем, как Кира вам написала, извлекайте пользу из ситуации.

любопытно он русский или абориген?

Я на родине замужем за таким же человеком, но мне не легче от этого :(. Идти все равно некуда...

Он местный. А подружки... Есть парочка. Скажем так, девочки, которых я всегда рада видеть. Но, конечно же, это не те, московские, с которыми в огонь и в воду.

раньше он иногда звонил мне и напрямую предлагал встретится, отшился на четвертый раз, то есть до него дошло , что в мои планы это не входит. Был удивлен. при этом "хороший семьянин".Может у них манера поведения такая?

Я может и выдержу этот пресс. Но не уверена, что отношения продлятся до получения гражданства. Его перекошенное лицо на все промахи (или на то, что он считает таковыми) - что-то подсказывает мне, что сам заговорит в скорости о разводе.

Есть даже такие вещи, о которых не задумываешься, а он запоминает. Сегодня в супермаркете бросила в тележку зубную щетку - предыдущую покупала месяцев 5 назад. Сейчас на нервах сообщает, что могла бы и спросить, может ему или детям тоже нужны новые зубные щетки, а так, эгоистка, только о себе. Это издевательство или как? Девочки, милые, ну как же можно каждый шаг и каждое движение взвешивать??? Я не умею :-(

да нет, городок не небольшой. В Париже я...

Ну, потерпИте,зато будете полноправной парижанкой. Выше Кира дала Вам дельный совет. И не дрейфь, всё будет хорошо! Я бы терпела, скажу точно. Если попробуете относиться к мужниным выбрыкам пофигистично, быстро привыкнете, станет легче. Вобщем, не вопрос- есть ради чего побороться.

Так а если сам заговорит о разводе,что тогда Вас ждет? Депортация или возможность жить одной на зарплату и его алименты? или как там это у них с "негражданками" но разведенными?.А можт и вправду домой. Специальность есть,язык есть(наверно и не один,английский тоже),если еще и хороша,мож такую работу отхватиш,что и его преплюнеш.

Это уже сериал ежеминутный. Событие двухминутной давности - влетает в комнату, где я за учебниками сижу и орет, что я забыла после вчерашней готовки вымыть протвень. Да, я забыла. И дальше текст - "а потом она еще и удивляется, почему я домой не тороплюсь".

я подумала, что городок маленький, когда Вы писали, что гуляли с любимым по улицам и Вас могли увидеть многие и рассказать мужу. Я так и представила провинциальный городок, где все друг друга знают в лицо и сплетни разлетаются мгновенно. Как в фильме "Безымянная звезда" с Костолевским и Вертинской.

я думаю - департация. По контракту я имею право на половину совместноприобретенного. Как Вы думаете, мы много приобрели за полгода (да..., аж смешно, это был мой топик о свадьбе в ноябре с 85-ю приглашенными)? Правильно, ничего не приобрели. На квартиру - никаких прав. Вообще ни на что. Он собирается дом покупать, но это в проекции года-двух. Что самое худшее - ну не было бы у меня к нему ни малейшего чувства, я бы и играла свою роль, дожидаясь выгоды, абстрагируясь от колебаний воздуха. А так, и слова ранят, и практическое отсутствие секса (устал, спина болит и т.д.). Мне ведь с другой стороны правда - если возвращаться, то тоже все с нуля. Плюсы - родной язык, образование, друзья. Минусы - тот же поиск работы, тоже пустота в личном (изначально..... хотя кто знает, бывает что и умницам-красавицам не везет годами (я не про себя :-) ), ощущение, что вернула билет (как у Марины Цветаевой), не справилась. Плюсы здесь - мне нравится страна, люди и законы, я хочу уважать себя за то, что встала на ноги в ЧУЖОЙ стране, я обожаю здешний климат, архитектуру, доброжелательность окружающих (может даже излишнюю). Минусы здесь - очень тяжелое становление, язык, отсутствие поддержки.

Не знаю, не знаю...

Не, я про Елисеевские писала :-)

Cтыдобища ))))) Не "Елисеевские" а "елисейские"

Минута назад )))))))))))) Влетает - "где маленький веник?" "Я не знаю" (боюсь иронии скрыть мне не удалось). Хлопает дверью так, что летит штукатурка. Я не жАна. А просто таки ВРАГ в засаде.

живите с ним, как квартирантка. Раз он по-человечески не хочет - бог с ним. Учите язык..

Не поверите, но такое остервенение во мне проснулось сейчас за весь этот психологический мордобой, что не знаю, как бы завтрашний воскресный день пережить, пока он дома. Потом рабочая неделя, полегче будет...

Спасибо за поддержку. А потом еще некоторые удивляются зависанию на форуме. А где же еще силы черпать? Подругам (скорее знакомым) не все расскажешь. В равной степени не хочется ни плакаться, ни врать...

Догадается ведь, кто стукнул... по-моему лучше самой успевать линять до того, как дети приезжают.. и морду кирпичом "а что?" а я не знала.." не идти на конфронтацию.. причем я бы на месте автора и не обговаривала с ним свой уход на это время.. Вы же знаете, когда дети приезжают - ну и тихой сапой взяли и слиняли под любым предлогом - в магазин, пройтись, или просто не объясняя причин.. Найдете где погулять..

Вы признаетесь себе, что полюбовных отношений с этим человеком не получилось, и начнете относиться к ситуации как к временному пристанищу в поисках лучшей перспективы - Вас половина вещей, которые обижают сейчас - перестанут напрягать. Уже не будете ничего от него ждать, будете знать - зачем Вы делаете это, и никаких разочарований..

болезненно реагировать.. представьте, что это Ваша бабушка в глубоком маразме.

это ни к чему хорошему не приведет.. да, псих он какой-то истеричный.. у Вас свои задачи, он только фон.

Дети приезжают - громко сказано )))) Они живут с мамой на втором этаже (мы на первом). И если я свалю - потом ТАКОЕ начнется!! Мамочка дорогая...

рожи будет корчить? ну и пусть корчит. А Вы не смотрите :) Бить Вас не начнет надеюсь? :) а на все остальное можно забить очень даже легко.. на самом деле. Когда он поймет что его страшные глаза и хлопанья дверьми на Вас не производят никакого эмоционального воздействия - перестанет дурака валять.

Переписка по аське с подружкой:

Masha (22:11) :
марин он ведет себя как ребенок который не может придумать на что обидиться

Masha (22:11) :
типа назло маме отморожу уши

marinka (22:11) :
ну а мне то что делать?

Masha (22:12) :
мне просто смешно это читать серьезно. я понимаю что ты там внутри всего этого но стороны это просто наглядное пособие по неуверенности в себе (у него)

Masha (22:13) :
все эти обидки, наезды для самоутверждения и попытки задавить чувство вины путем наезда и создания вины у тебя

Masha (22:13) :
три куска мяса, не таксист. ну уржаться просто честно. тебе не кажется?

marinka(22:13) :
мне кажется это не неуверенность. У меня твердое ощущение, что лЯбовь прошла, есть что-то на стороне, а дома ВСЕ, буквально ВСЕ бесит

Masha (22:13) :
марин у тебя почти также было и до свадьбы. нафиг он женился то

Masha(22:14) :
достучаться со взрослыми разговорами к человеку который по детски себя ведет - бесполезно

marinka (22:15) :
Маш, я уже ничего не знаю. Мне просто плохо. Даже если б это оказалось просто комплексами, а не желанием выставить за дверь, и то это постоянное издевательство меня ранит

Masha(22:15) :
все его врывания в комнтау ты не помыла противень - это потому что ты там уроки делаешь на него внимания не обращаешь и ему обидно надо же как то и тебя в отмеску обидеть

Masha (22:16) :
мне тебя очень жаль, но ты постарайся взглянуть на него не как на человека который способен тебя ранить а как на ребенка которого просто жалко настолько он смешной в своей неспособности справиться с комлпками, неуверенностью в себе и попывтками привлечь внимание разрушительным поведениеим

Masha(22:18) :
он похоже не прошел стадию в подростковом возрасте когда дети хамят родителям и ведут себя вызывающе - типа на пробу, а это сожрет? где он жил когда ему было 11-15 лет? моежт его подавляли тогда?

Masha(22:19) :
ребенок же не может тебя обидеть своей слабостью. паскаль как ребенок не умеет справляться со своими эмоциями. нельзя это воспринимать на свой счет

marinka (22:19) :
Он закрыл дверь. Минут 20 кошка ломилась ко мне из коридора. Я открыла ей дверь на моменте, когда Паскаль смотрел гневно в ее сторону и матернулся. Я сказала, что нет необходимости закрывать плотно дверь, я не смотрю телевизор, не слушаю музыку, так что не могу ему помешать, Он на повышенных "Если я так хочу!!!" Я говорю "скажи мне, тебе самому не противно. Ты как ребенок - так хочу, я не таксист. Ты то сам себя уважаешь после такого?" Что-то промычал, как бы оскорбительное, но я уже вышла, так что не расслышала


Masha(22:21) :
маленький дурачок который сам себя выставляет в смешном свете. к сожалению он ухитрился тебя как то поработить, и получается у вас отношения как в перевернутой семье - маленький ребенок который не умеет справляться с эмоциями, получил безграничную власть над родителем - эмоциональную, психологическую и материальную.. ну как если бы ребенок стал главой семьи. он начинает самодурствовать - а я еще и вот так могу!!! А родитель обижается на него как на взрослого

marinka (22:22) :
Проблемка в том, что ты можешь сказать - комплексы, я могу согласиться, но он.... Он то не отдает отчет, что хамит на пробу, как ты выразилась. Его и правда все бесит. А значит и неудовлетворенность, и желание "освободиться" скоро последует

marinka(22:24) :
Моя последняя реплика смахивает на анекдот, где псих, выходит из психушке как бы по выздоровлению (он думал, что он зерно), и тут видит петуха и бежит со всех ног. Его догоняют и спрашивают "Почему Вы бежите? Вы же уже знаете, что Вы не зерно" "Я знаю - отвечает,- но петух то еще не знает"

или как к бабушке в маразме - пропускать половину мимо ушей...у него тараканов, видимо, куча, или он вообще в хронической депрессии находится. В любом случае - от Вас тут ничего не зависит, сдается мне. Ему нужна девочка для битья. А уже в Ваших силах решить - быть ей или не быть. Скорее всего, он на что-то злится может в себе, может, в своей жизни - а Вы просто повод выдать отрицательные эмоции. Исправить его Вам вряд ли будет под силу. За такого негативного человека замуж выходить было ошибкой, если у Вас кожа не толстая как у гиппопотама. Значит теперь надо наращивать :) пока ноги сделать не можете .

)))) По отзывам поняла, я замужем не то за ребенком, не то за маразматической бабушкой )))) Я улыбнулась. Мне немножко полегчало. Спасибо

p.s. А так хотелось быть замужем за мужчиной

:) (слабая улыбка) Как я Вас понимаю!

Девочки((( мне от Ваших топиков,не то что замуж уже не хочется,а и встречатся ни с кем((( неужели они раньше этого не проявляли. А теперь получается как в народной поговорке:Бачили очи шо покупали,ишты хоть повылазте(укр). МОжет Вам и невесело,но пороворка насамом деле веселая))

А кем или чем он работает?.Может все оттуда идет?(психозы,комплексы)

Маринка, пошлите его на.. Собирайте вещи и уезжайте... куда хотите или куда можете, только подальше от этого урода! Вам надо такое отношение к себе?! Многие говорят *потерпите 2 года*. 2 ГОДА своей молодости терпеть такое унижение, ради чего, чтобы получить франц. гражданство, а оно вам надо - это гражданство такой ценой?

Пусть разбирается со своими детьми и женами и друзьями без вас. Начните новую жизнь. Мне кажется , что легче некоторое время быть одной, чем трепать себе нервы с таким *мужчиной*.

Не дрейфь! все будет хорошо!

Вам точно нужна Франция ценою таких нервов? Вы просто загубите себя - ради чего? Если уж так не хочется жить на родине, есть масса способов эмигрировать не через замужество с моральным уродом, а через поиск работы.
Удачи и здоровья автору.

Проявляли, конечно. Но раньше они еще и много хороших качеств проявляли. А сейчас осталось только одно, и то из худших. :-) Все как по учебнику!

На западе уже давно появилось такое понятие как "русская жена". Русская жена - это жена из России, у которой и в силу менталитета довольно домостроевские взгляды на жизнь и которую легко эксплуатировать, и которую можно использовать, воспользовавшись ее плохо осознаваемыми местными законами и незащищенностью перед эмиграцией. Русская жена - это предмет желаний (и иногда зависти) многих мужчин и при произнесении этой фразы сразу понятен семейный расклад. Большинство мужчин сугубо прагматично. Любовь, романтика - это одно. Но для брака они выбирают прежде всего удобный вариант. Если вы не чувствовали, куда попадаете, раньше - хотя из предлолженного вам контракта уже было все ясно, - то теперь-то понимаете? Может быть, вы были ослеплены большим чувством, но посмотрите хоть теперь на все здраво! По сравнению с рабством у вас все же ситуация неплохая - у вас все же есть некоторые права, как то право развестись и право вернуться на родину.

Так не бывает. В России все рождаются с каким-либо жильем. Даже если происходит что-то экстраординарное, и нет возможности вернуться в родное жилье, есть возможность снять жилье или пожить у родственников и друзей.

Бесенок, мужчины не настолько гуманны и добры, как женщины. Редкий мужчина не воспользуется возможностью использовать женщину, если она находится в зависимости от него. То есть если вы за счет него получаете какие-то блага, то он как бы тоже старается эти блага получить с вас - так, как он это видит. Не нужно по возможности попадать в зависимость, лучше жить на равных.

Ваш муж хотел получить "русскую жену" - то есть такой семейный расклад, где отношения и права заведомо неравные, где вы бы были домработницей, обслуживали бы его и его детей и т.д. И только такой расклад он приемлет. Психует он потому, что вы не хотите соответствовать этому стандарту и не меняетесь в нужном направлении. А другой брак с вами ему и не нужен. Думаю, что он действительно захочет развода.

Я родилась в семье военнослужащего, поэтому квартиры у нас нет :-). То есть :-(. А на 200 баксов жить и снимать жилье как-то не горю желанием. Родственники не живут ближе 800 км, друзей я тревожить не хочу. Пока, видимо, не приперло окончательно. Будет невыносимо - подумаю, куда можно уйти.

Ну, вся разница между мной и Маринкой в том, что от своего мужа я ничего не получаю.

:-( А как все начиналось!!!...

Военнослужащим не рождаются, а становятся. Должно было быть родительское гнездо как у вашей мамы, так и у вашего папы. И сейчас же ведь они где-то живут. Это не аргумент - за сколько километров. И это не аргумент - сколько вы на данный момент зарабатываете. Это просто означает, что вам важнее жить там, где вы живете, чем быть в счастливом браке. И делаете вы это за счет мужа. То есть именно это и получаете.

Знаете, я учусь еще. И бросить институт не смогу ради того, чтобы уехать от мужа. Самое ближайшее -деревня в белгородской области(там бабушка). Родители на Дальнем Востоке. А здесь, где я сейчас, я живу совсем не за счет мужа. Просто выгнать его нет возможности, а уехать самой некуда.

Вы правы, мне сейчас важнее жить именно здесь(из-за учебы). Но поверьте, муж к моему месту жительства отношения не имеет.

А общаги у вуза нет?

Вот в ней я с мужем и живу. И фиг его от меня отселят.

Попросить мужа уехать от вас и пожить отдельно. (-)

Маринка, возможно, начиналось все красиво. Но - когда он решил на вас жениться, он рассчитывал именно на то, о чем я написала. Это очевидно из того контракта, который он вам предложил. И подруга ваша сказала, что вы всегда так жили. Неужели вы сами не осознавали, что попадаете в совершенно бесправную ситуацию - гражданства нет, работы нет, и вы полностью зависимы от мужа, неужели не рассматривали ситуацию, что отношения могут и не сложится? Может быть, можно так рисковать по жизни и думать, что в жизни есть чудеса и вот он принц на белом коне, но нужно быть готовой и к реальностям жизни. И не думаю, что вы сможете его использовать ради получения гражданства - промучаетесь год, а то и все 2 года, а накануне вашего получения гражданства он-таки разведется с вами.

А зачем было торопиться жениться, если еще не "стоите на ногах"?

Начинают ОНИ все хорошо:) как русские так и французские:)Дык и мы в самом начале сахарно-шоколадные:)
Крепитесь! Если хватит сил дождитесь граждантства Это большое дело! И подумайте чем ВАс может встретить Россия? Стоит ли ВСЕ рвать?

Очень здравые мысли (на мой взгдяд). А ведь и вправду возмет гавнюк и испортит всю малину перед вашей возможной свободой. Щас попользуется.а потом.. он вдь тоже не дурак.. к сожалению.

Это точно, только тоскливо как-то и иногда чувствуешь себя проституткой(Marinka я не о вас это, а скорее о себе).

Да разве в этом дело? Мы могли бы и квартиру снять, но только вместе. А по отдельности - он уходить не хочет, а мне некуда. Вот и все.

А я уже три раза начинала почти сначала. С каждым разом все проще принимаются такие решения. Вот и сейчас отказавшись от подобной ситуации видимо уже 4ый раз будет. И ничего.Но правда он оказался благородным и поняв мои сомнения сказал что пока оставляет мне право все вернуть(говорит что любит)и похоже на то. Я в таких сложных ситуациях иду в церковь. У меня есть свои (любимые) святые. Бывает просто прошу бывает поплачу и что-то в душе открывается. Конечно бывает и не водин день. попробуете поискать помощи у того кто уж точно знает ВСЁ.А что мы такие же сомневающиеся и ищущие

Я возражала только против вашего заявления, что уходить вам некуда. Есть куда - остаться одной в общежитии. Вы вполне можете настоять на том, чтобы вы временно пожили раздельно. Только вы этого не хотите. Но это не значит, что вам некуда уходить.

Спасибо большое за совет. Чувствую себя хреновей и хреновей, а Вы несколькими строчками помогли вспомнить - я же в церкви уже с полгода не была!!! Да и исповедовалась в последний раз аж в сентябре. В среду обязательно поеду. Жаль только здесь православная церковь не каждый день открыта...

Ну уж нетушки. Я сейчас продолжаю искать работу. Дай бог, через 2-то года (которые нужно продержаться) я уже буду чем-то обладать (институт ли - возможность визы студента, работа ли - возможность бизнес-визы, а может быть встречу человека). Мне бы только в ближайшие пару месяцев не получить "заманчивое" предложение развестись.

Думала я над этим всем, думала. Пришла к одному - я хочу остаться в этой стране, и хочу в ней быть счастливой. То есть цель эфимерная есть, а вот способ...

А вот и нашелся тот,кто может настучать в органы опеки.(-)

Если через пару месяцев вы станете независимы от мужа, то тогда можно и потерпеть. Если эти 2 месяца - условные, то тогда, возможно, потратите силы впустую - придется уехать раньше, чем успеете чего-то добиться... Неожиданно, что вы больше переживаете не от того, что личное счастье рухнуло, а от того, что лучшая жизнь не так легко достижима. Значит, вы тоже довольно прагматичны. Люди подбираются, так что на будущее лучше искать человека на равных, чтобы можно было друг друга одинаково использовать и никто бы не был в обиде. Желаю вам удачи, мудрости, прожить жизнь со смыслом и оставить после себя что-нибудь стоящее.

Те кто меня знают - улыбнутся. Прагматики во мне ноль. Все на чувствах и от чувств. Просто я ТАК устала, ТАК переболела эмоционально (не только после мужа), что пришлось включать и голову :-) Плюс, храбрюсь, конечно. Есть ли боль за рухнувшее (рухающее) личное счастье? Есть. Но боль уже не разрывает изнутри, а тихонько подвывает. А жить надо, я это понимаю... Спасибо за пожелания. Я очень постараюсь

Да нет же :-) Если вы про батюшку, то там тайна исповеди :-)

Будь я батюшкой, сочла бы грехом бросить детей в беде.(-)

не имейте.. можно же отговорки найти...

у меня перед глазами в основном, обратные примеры. мужья жен балуют хоть жены от них материально, прямо скажем, зависят.. Думаю, тут от женщины все же достаточно много зависит...

Начну с просьбы, чтобы меня правильно поняли: сторону мужа-француза я не принимаю. И все-таки уверен, что для правоты выводов хорошо бы понять и вторую точку зрения. Я плохо себе представляю психически здорового мужчину, который без каких-либо на то оснований поедом ест жену. Он как-то конкретно обосновывает свое отношение к вам? Пока промелькнул только один эпизод, что-то про невымытый с каких-то времен противень и как следствие - его желание пореже находиться дома.У вас дома нет уюта, который он ожидал от семейной жизни, у вас неубрано, а вы весь день сидите в форуме и поэтому его ноги не несут в неопрятный неуютный дом? Или что-то еще? Вы как-то можете объяснить , чем вызвано такое отношение? Тут высказывалось мнение на предмет того, что он ведет себя так зная, что жена держится за Францию и никуда не денется. Может быть. Но даже для такой позиции нужна почва: просто так, ради развлечения устраивать в семье шоу? Странно. Сложилось впечатление, что парень явно провоцирует вас на разрыв.

сижу дома (в смысле не работаю) и по сему убираю, стираю, готовлю. Только для глажки нанята женщина (так повелось еще до меня). Я стараюсь навести дома уют, но постоянно по невнимательности что-то забываю. У него же будто нюх на что-то забытое. Пропылесосила, вымыла квартиру, вытерла пыль - забыла вытереть от пыли телевизор. Не увидела, растяпа. Ткнул носом (в переносном смысле, конечно). Или убрала везде, а в ящик из под овощей не заглянула, а там шелуха от лука, скажем. Или всюду заглянула, а у него, оказывается на одной из рубашек пуговица отлетела, а я, такая-сякая, не зашила сразу же. Я говорю "Мылый, это твоя вещь, ты ее носишь, следовательно, тебе проще заметить, что что-то не в порядке. Заметил - подойди ко мне и попроси, чтоб зашила. Я зашью. Но не копи ты в себе все недовольства. Я живой человек, я не могу быть вездесущей". Он в ответ на повышенных, что это нормально видеть все, что у тебя творится дома. Он очень педантичен. А у меня действительно нет природной хозяйственности. Я все делаю специально. Из-за невнимательности не могу я окинув квартиру моментально понять, что где нужно подправить. И его это бесит.

С другой стороны, не знаю, может ли быть только это причиной к такому отношению? К нежеланию ехать домой вечером? К сексу два раза в месяц?

Мне кажется его злость на мою невездесущесть (ух какое слово выдумала :-) ) - это не причина его срывов. Это, как мне кажется, скорее оправдание срывов. Хотя могу ошибаться...

Вот вы, Олег, что бы не могли бы простить своей жене? А что бы могли?

Да не в беде они. К флегматичному папаше привыкли давно. Да и втроем мы неплохо время проводим. Просто иногда мне самой обидно, что только втроем, а не в четвером...

Что бы я не мог простить своей жене? Сложно сказать. Не возникало пока таких мыслей. Из-за шелухи от лука и непришитой пуговицы проблем бы не было, точно. Если бы систематически в доме было бы грязно, пыльно, на ужин - колбаса с хлебом, наверное, я бы не был счастлив, открывая вечером дверь такого дома. Я очень рад, что моя жена хорошая хозяйка.Правда, мне и в голову не прийдет проверять пыль на телевизоре или противень в духовке. Возможно, ваш муж не просто педантичен, а ОЧЕНЬ педантичен.В этом случае он сам не рад себе, я думаю. А секс два раза в месяц... Ну не знаю, может быть темперамент у него снижен? Или устает очень на работе? Вы пробовали попросить его по пунктикам выдать вам его претензии?

пробывала ли просить, чтоб по пунктикам - только этим и занимаюсь. А про грязно - это не мой вариант. Дома ЧИСТО. И каждый вечер ужин (пытаюсь не повторяться - вчера рыба - сегодня мясо - завтра курица - послезавтра плов и так далее). Меньше двух часов на готовку трачу крайне редко...

Думаю, вы не правы! Это уже миллион раз обсуждалось. Русская жена это, прежде всего дорогая жена. Вот у меня столько хороших примеров русских жён и голландских партнёров, а то, что у Марины, скорее всего исключение. У моей подруги тоже муж француз, он любит её и обожает.

А поискать на сайтах брачных агенств?

как совсем припрет - прийдется...

и развестись до этого срока, и тогда все страдания потеряют смысл:((

Составьте список всех домашних дел,особо -пункты,к которым муж сильно придирается,и перед его приходом еще раз проходите по комнатам со списком --проверяя,все ли в порядке.Конечно,понимаю,на его воспаленное воображение не угодишь,найдет к чему придраться.Но,по крайней мере,элементарное -- пыль на телевизоре не будете пропускать.Если такой педант и придира --грязная посуда не должна лежать в мойке больше пяти минут.И от "посидеть с детьми",пока он прохлаждается на футболах,никогда не отказывайтесь.Видимо,один из основних пунктов,почему он взял русскую жену,и было,чтоб на нее детей свалить.Противно все это,но раз у вас цель остаться...

ок

Есть такое понятие, явление. Как "Иваново - город невест" (но не только же невесты там живут). Конечно, полно равноправных браков между русскими женщинами и иностранцами, многие браки вообще происходят на изначально равной основе - каждый работает и никто не заинтересован ни в финансах, ни в эмиграции по большому счету. И тем не менее есть определенный контингент иностранцев, которые заинтересованы и пытаются осуществить именно такой неравный брак с "русской женой". Ну это же очень удобно мужчине, так почему же нет? :))

У вас слишком либеральные, русские взгляды на воспитание детей. На западе дети больше защищены, обществом предусматривается и обязываются двое родителей заниматься их воспитанием.

Да, возможно, даже мелкий недостаток одного из супругов может так выводить другого, будучи для него очень важным, что жизнь будет невозможной. Но если человек хорошо относится, если человек приличный и порядочный, то он не будет демонстрировать свое недовольство в такой ужасной форме вплоть до отсутствия секса, неночевок дома и вешения своих детей на новую жену. Тут уже дело не в злобе и нелюбви, тут дело в неуважении. Противно возвращаться домой и жить вместе - спокойно говори об этом и ставь вопрос о разводе, а не мучай человека. Причем нездоровый расклад появился с самого начала, судя по отзывам подруги, значит, человек был изначально настроен на некий расклад, которому автор не соответствует, а вкупе с неуважением это выглядит "как хотел за копейку купить канарейку, чтобы ничего не ела и громко пела" - то есть именно вариант "русской жены".

В том-то и дело - не могу настоять. Только запереть дверь и не пускать его.

Бесенок, в общаге вообще-то обычно даже просто не ужившись с соседкой можно разъехаться. Где-то же незамужние студентки живут? Идете к администрации и просите возможность отселиться. Что-то я очень сомневаюсь, что не позволят (другое дело, что Вы, вероятно, не хотите жить с соседями по комнате, но это уже другая история).

В том-то и дело. В середине семестра разъехаться невозможно, все места заняты. Селят-то парней с парнями, девушек с девушками. Или предлагаете располовинить еще одну семью :-)?

Не верю :-). Жила сама в общаге - ой, сумлеваюсь :-). Кого-то отчислили. Кто-то женился. Кто-то развелся. Кто-то перевелся в другой вуз. Кто-то ушел в академ. Кто-то, как ни прискорбно, умер. Вечное движение. Чтоб "прям завтра", вероятно, невозможно, но в течение разумного времени, если администрацию теребить - вполне.

Причем это можно сделать двумя способами.

Судя по всему, он расспустился именно от осознания, что Вы никуда не денетесь :-( Тут, как в анекдоте, два пути решения: либо Вы терпите до получения гражданства (я уверена, что он не заговорит первым о разводе, слишком все описанное похоже на моего мужа), либо собирайте вещи и уезжайте домой (еще вариант поискать там же другого мужа, но это сложнее :-)). Спорить и пытаться перевоспитать, бесполезное занятие, можно попробовать приспособиться, меньше обращать внимания на его закидоны. В этом хорошо помогают мысли, что это временно, что есть цель (получение гражданства).

Знаете,что когда у человека сдвиг на чистоте(именно паранойа),то это грит о том ,что совесть у него нечистая. Если конечно у него это по настоящему,а не понт такой,чтобы дое-ся(по другому не могу выразится). Что-то уж больно он мне темным и скользким кажется.

Через 2 месяца - запросто :-). Сейчас никак. Я спрашивала.

Знаете, мой муж, хоть он и не француз и вовсе не педант (дома правда чисто), если хочет поругаться - всегда найдет к чему придраться. Последний раз был вопрос: Почему ты не пропылесосила багажник в моей машине? Человек истинно недоумевает, почему я это не сделала.

Кстати, почти ничего из вышеперечисленного не может произойти в середине семестра :-). Насчет "умер" - никто, слава Богу, ттт 333 раза.

Да уж, мужчины, они загадочные существа. Мой такой же. Начинает докапываться до мелочей, а потом под предлогом, что ему нужно погулять-подумать , как мы жить дальше будем и будем ли вообще, сваливает из дома на несколько часов. Я думаю - это у них такой способ слинять из дома, сделав жену виноватой.

"пробывала ли просить, чтоб по пунктикам - только этим и занимаюсь." И что? Полный игнор? Что-то же он пытается сказать, как-то объяснить свое к вам отношение? МОжет быть я примитивно мыслю, Марина, но мне кажется, что такое поведение мужчины может быть вызвано одним из трех факторов:а)конкретными претензиями к жене(причем ОООЧЕНЬ весомыми) б)жизнью с женщиной, которую не любишь и не боишься потерять в)психическими расстройствами. В семьях бывают конфликты, обиды, недопонимание, но чтобы так конкретно и монотонно давить человека (вас)...

Весь вчерашний день, естественно, не общались. Сегодня уехал на работу. Я отвела младшего сына в школу. Вот вернулась. И раздумываю что делать? Тоже отдалиться и не идти на контакт первой. Или послать какое-нибудь текстовое сообщение. И какое? Не знаю дойдет ли любой вложенный в него смысл? Проще отдалиться, наверно. С другой стороны сам он никогда не сделает первый шаг... Хотя все это - частность, конечно же...

Устроить небольшой праздник для примирения, если Вы настроены все-таки продолжать с ним жить. Купить цветы, убрать до блеска квартиру, приготовить необычный ужин, придумать что-нибудь интересное на вечер.

Да, и сообщить, что его ждет исключительно приятный вечер, а то слиняет куда-нибудь, продолжая лелеять свои обиды.

Сегодня никак не получится, у меня встреча в 20.00. с маминой знакомой, которая в Москву едет. От греха подальше отправила смс, что задержусь. А вообще, даже если б не нужно было передачку везти, с уборкой и готовкой - проблем бы не было. А вот с тем, как все преподнести... Я ведь рвану, например, к нему с улыбкой и попыткой примирения, а он еще на быках. Перекошенно отшатнется. Все еще "свежо". Спад у него происходит постепенно. Нужно лишь как-то начало этого "спада" простимулировать. Вот и не знаю. Молчать и ждать у моря погоды (выполняя хозяйственные обязанности :-) ) или что-то произнести, отправить сообщение. В общем словестно...

Цветы ))))))))) Вот это идея слабенькая. (не обижайтесь). Меня же потом этими цветами.... Шучу. Но единственное, что придет ему в голову, что это мне кто-то подарил

Мрак... Сочувствую.

Да,и еще больше поощрить свинское поведение.Он придирается, а вы угождаете.Ну-ну.Неужели франция настолько вам нужна.Я бы держала нейтралитет.Спокойно и молча исполняла бы свои обязанновти и не трогала его.Может он потому и придирается, что чувствует в вас слабость и зависимость - видите вам уже в голову пришло послать ему сообщение.Вы только перед этим дом раз 20 проверьте на предмет недочетов уборки.А то вдруг чего найдет(ну там пару пылинок) и все примирение насмарку.

Там третий фактор расцветает буйным цветом. Я была у маринки в гостях. Даже с допущением того, что к моему приходу прибрались :-), все равно в доме полный порядок. Маринка и готовит (как видно из топиков в хозяюшке) и даже (это мне убивает) носки гладит ему. Муж просто придирается, а когда не к чему придраться, то он начинает злиться что даже формального повода найти не может, и придумывает какой нибудь совершенно идиотский повод, типа - надоело что ты мне по ночам на мобильный звонишь, поэтому я не приходил 2 дня домой ночевать.

мне от самой себя уже противно :-(

Маринка, а не может быть что он прознал о вашем романе и поэтому возник такой кризис?Вы пишете что он и раньше такой был.Но ведь не совсем такой.В другом топике вы писали что любите и цените его.

Ты ужо проснулась?

Душа моя, ну носки я ему не каждый раз глажу. Чаще тетя Глажка (как я ее любовно за глаза зову) приходит гладить. Хотя мне тоже перепадает :-)

Нет, не прознал. Если б прознал, я бы уже как минимум в аэропорту сидела на чемодане. Просто человек такой. В детстве ласки недополучил и превратился в волченка :-(

Да вообще-то неважно, кто гладит. Хорошая хозяйка - это не обязательно та, которая сама с тряпкой бегает и гладит белье, а та - которая умеет организовать и поддержать порядок дома.

у меня скоро на словосочетание "ПОРЯДОК ДОМА" будет тяжелая эпилепсия. Причем не на сам порядок, а именно на выражение :-)

Ну тогда от нее мало что зависит и надо расслабиться и послать на фиг уборки и готовки. На вопросы типа "Где лягушачьи лапки в кляре"? Спокойно отвечать, что нет стимула делать мужу приятное. И вообще, депрессия , вызванная проблемами с мужем связала по рукам. Прогибаться перед человеком, который открыто измывается не стоит. А главное - не стоит переживать из-за его закидонов.

Маринка, Вы это читали? http://lenta.ru/world/2004/03/11/registration/ Это хорошо или плохо в Вашей ситуации?

Жаль нет смайлика, который туповато чешет голову ;-) Вот сижу теперь и думаю...

Посидела вчера в кафе с подружкой. Так паршиво стало, что таки отправила ему смс с просьбой ночевать где хочет но не дома. Мол, хочу провести хоть один вечер спокойно, когда мне никто не тычет, что я г....о. А потом поняла, что может таки и приехать домой. Видеть его не хочу. Ночевала у подруги...

Неее,с такими успехами Вы 2 года непереживете...Теперь помоему Вы нарываетесь,что бы Вас отправили домой. Типа: "сама не могу уехать,а если выгонит, то и пожалуйста-не больно то и хотелось))) НАдо принимать решение,либо терпеть и "через тернии к звездам",либо кидать все к чертовой матери.

да знаю я. Но нервы тоже сдают.. Появляется чувство здорового эгоизма (надоело голову пригибать), хотя проявление которого не является плюсом к достижению цели

Чего-то фигней вы занимаетесь. Примите как данность, что через несколько месяцев вас выставят, и вы поедете в Москву. И ведите себя так, как вам нравится. Не хотите гладить - не гладьте, и так об этом и скажите. И т.д.. Забудьте о лакомом куске Франция. Я думаю, у вашего мужа какие-нибудь скрытые психологические или гормональные расстройства могут быть. Если же это просто гавнистость, то она таким поведением неплохо лечится. Некоторым нужна демонстрация силы и независимости, для того, чтобы они начали вас уважать.
И при таких раскладах, секс лучше самой не предлагать. От пары месяцев без секса еще никто не умер.

Лакомым кусок Франция станет только, если автор сможет найти работу там. Даже если сохранится этот брак, или она найдет другого мужа, нормальных отношений не будет, если она не будет работать и получать зарплату - не принято там за счет мужа жить. И если одна останется - на пособие по безработице не особо радостная жизнь.