Муж не хочет расстаться с мамой, я уехала снимать квартиру. Муж ездит ко мне в гости. Уговаривает вернуться.
Общее мнение тут присутствующих - отношения уже не сохранить. Пусть. Хочу ребенка. Потому что мне 30, потому что личная жизнь может не сложиться, потому что с муже отношения остались добрыми, нежными и я его давно уже знаю.Все лучше чем потом с перепугу рожать хоть от кого-нибудь, потому что уже 38.

Я уже написала в том топике, но не уверена, что Вы прочли. Родив в ситуации "отношения уже не сохранить" от официального мужа, в комплекте к которому идет двинутая мама, Вы рискуете огрести большие организационные проблемы. Ибо даже съездить отдохнуть куда-нибудь за пределы России Вы не сможете без разрешения мужа (а если он так подвержен влиянию матери, то, соответственно, Вы попадаете в зависимость от свекрови). Так что если цель - "родить, чтоб был ребенок", то лучше развестись и найти другую кандидатуру. Если же Вы хотите спасать семью, то рождение ребенка лучше отложить, ибо разгребать подобные проблемы с младенцем на руках - не самый лучший выбор, для младенца в первую очередь.

Вы будете, разумеется, вписывать мужа в свидетельство? Тогда представьте что начнется когда вы будете разводиться и его ненормальная мама будет всячески мешать вам итд.
Может сначала уж разведетесь, если так решили родить ребенка. \Только - жить с ним на что будете? Вы будете получать декретные?\

Мужчин, кстати, нормальных полно - советую вам присматриваться уже сейчас кто вокруг. Судя по нику и постам, вы должны отлично выглядеть и быть самостоятельной интересной мужчинам особой:))
Я бы сделала так: с полгодика посмотрела бы вокруг на предмет наличия мужчины мечты номер два, а там может и ребенок от второго брака появится..;) конечно все это слишком упрощено и наивно, но это тоже неплохой вариант.

"Потому что мне 30, потому что личная жизнь может не сложиться, потому что с муже отношения остались добрыми, нежными и я его давно уже знаю"

Я там уже написала: Вы пытаетесь рождением ребенка "заткнуть эмоциональную дыру", перевесить на ребенка свои проблемы отношения в семье. При этом вы не попытались током решить вопрос с мужем. При этом вы заранее уверены, что никакой другой личной жизни у вас не будет
Спрашивается, а зачем ребенку рождатсья в этой депрессухе? Ему же счастливые родители нужны. причем желательно двое, а не одна мама.

Я тоже думаю не стоит пороть горячку.Вы только недавно переехали.Отношения еще не определились.Дайте себе хотя бы год.Может ситуация гостевого брака разведет вас безболезненно - такое бывает.Или наоборот .Вы еще не увидели полностью намерений вашего мужа.Может он и правда постепенно к вам переселится.А может,у вас сейчас больше свободы появилось, весна к тому же - может кто появится.Год вам погоды не сделает - подождите.

Минуточку! 1. Общее мнение - общим мнением, но по-моему прежние отношения не устраивают прежде всего Вас, иначе Вы бы от свекрови не ушли, не так ли? Имейте мужество в этом признаться. Поэтому и сохранять-то, в общем, нечего. 2. Решение женщины родить ребенка можно только приветствовать, но сделать это надо с наименьшей вероятностью отрицательных моментов (см. ниже советы форумчанок). Кстати, Вас не пугает возможность оказаться на месте Вашей свекрови - воспитывать малыша без отца, и соответственно, такого же "маменькиного сынка"? 3. Вы все-таки не рассматриваете вопрос построения новых отношений с мужем - я понимаю, обида на него и свекровь еще очень остра, но есть же и такой вариант. Правда для этого надо иметь устойчивую психику, трезвый расчет (как в случае совершения выгодной сделки с нужным партнером) и нормальную самооценку. Или Вы решили, что не стОит? Только не ссылайтесь на общественное мнение.

Читала, читала, и не могу понять. Чего Вы делите шкуру неубитого медведя? Вы уже беременны? Если да - тогда решайте, вписывать мужа или разводиться и воспитывать самой. Если нет - то попробуйте забеременеть сначала. А потом уже решайте, чей это будет ребенок, Ваш или совместный. Может грубно, но пока у Вас нет никакого варинта изменения ситуации, например, другого мужчины, то так и будете в подвешенном состоянии.

Это я заговорила в той теме про ребенка. У меня вопрос к автору - вам интересны плюсы и минусы этого или вы действительно сами очень хотите ребенка (или очень хотели бы его появления в ближайшие несколько лет)?

Хотите рожать, рожайте, но для себя, а не для того, чтобы мужа привязать.

Конечно плюсы и минусы мне интересны, а кроме того я бы уже хотела и сама, просто для того чтобы ребенок был.
И фиг с ним с мужем.

Мы так и живем, уже три года после рождения ребенка. Я живу у себя с ребенком (так сложилось), а муж живет один, и мы с дочкой ездим в гости к нему на выходные. Я бы не сказала, что это очень здорово, но и ничего страшного в такой ситуации тоже нет. Может быть, в чем-то и к лучшему.

Устраивать личную жизнь с маленьким ребенком я тоже пробовала, и пришла к выводу, что это сложно, когда не на кого сотавить ребенка, когда ты вынуждена зарабатывать на жизнь и у тебя мало свободного времени, когда на твоих руках больные родители... Т.е. очень много "против".

Я теперь думаю, что жизнь сама разрулит как-нибудь, я больше ничего менять не буду, есть чем заняться и без этого. Главное, что дочка растет. Ну а какой она вырастет - естественно, от меня это только зависит.

К сожалению, не только от вас. У дочки может сложиться совсем неправильный "семейный стереотип", и потом ей это может аукнутсья уже в её семейной жизни. Мы же все "родом из детства".

1 - отношения с мужем меня устраивают, вот в чем дело, иначе мы бы разос...лись и не было бы этого топика в корне.
2- я по природе своей не могу воспитать маменькиного сынка, дети похожи на родителей и меня воспитывали так "главное - быть самостоятельной".
3 - новые отношения с мужем - это как? у нас старые еще не закончились. Мы вместе, мы очень по-доброму общаемся, конечно сложно говорить на болезненные темы, но это естественно. А что касается НАс как явления в природе - мы есть, и развиваемся. И оба хотим ребенка. Только муж думает, что это заставит меня вернуться. А я - я не обещаю и не отрицаю.

Вот! Я Вас искала! тех, кто прошел по этому пути! Расскажите про все. Что вы чувствуете по вечерам, когда вы и дочка дома одни. Что Вы думаете оглядываясь назад, было ли , что вы думали что лучше бы вы ребенка не рожали, тогда бы жизнь по-другому сложилась... Было? Сильно?
А шансы наладить личную жизнь были? А почему Вы до сих пор с мужем?

Ну так закончите этот этап отношений с мужем, а уж потм думайте о ребенке:-) Кстати, "закончить этап" -- это совем не значит расстаться.

А какие еще кроме поездок заграницу есть проблемы?
И как он может мне помешать? Не дать доверенность? Так поедем в Крым.

А как можно закончить этот этап отношений? Знаю только два выхода. Расстаться и вернуться. Или оставить все как щас, и завести ребенка.

А Вы что имели ввиду?

Да нет депрессухи! Мне так, как оно есть - ХОРОШО.
Это мужу плохо, он не мыслит семьи в раздельном проживании, и не считает ее семьей, и зосвет меня вернуться, иначе зачем все это.

А я имела в виду убедиь мужа, что его отношение к вам и к маме надо бы немножко поменять. Опредедлиться, кто же, на самом деле, его семья.

А вот эту спешку "скорей-скорей родить" -- не понимаю. У вас в запасе еще лет 5 точно. А за это время воды стоолько утечет...

И я не понимаю, как можно рожать ребенка не устроив какие-то нормальные отношения в семье. Просто "чтобы не остаться без детей"? Не останентесь, уверяю.

Да расслабьтесь Вы блонди! Что так пережёвывать то. Вам там выше написали - "шкура неубитого медведя". Может Вы вааще еще не забеременеете. Может Ваш муж вааще - бесплодный. А про гостевой брак - ничего плохого в нем нет. Мы так несколько лет прожили. Имея при этом общего ребенка. Годы прошли - мы изменились. Ему больше, мне меньше - захотелось дома совместного. Теперь уже два года (даже побольше) живем классической семьёй. Второго завели детя. Кто ж Вам ТОЧНО скажет, как ваши отношения сложатся???? Рожайте "для себя". Любите ребенка. Живите с ним (ребенком). А отношения с мужем - сами по себе. Ребенок на них не повлияет - ИМХО.

ГДЕ тут семья? Муж с мамой? или Вы с мужем?

Андрей, тут как раз обратная ситуация - жена уехала от мужа, и уж если заведет ребенка, то естественно для себя. Вопрос только - заводить от мужа, пока он еще надеется на сохранение брака, или рассчитывать на новый брак.

Уже 6 лет расклад не меняется. По-моему, очевидно, что муж выбор сделал - он с мамой. Иначе бы он переехал вместе с женой. Я бы думала все-таки, что отношения в семье не сложились.

Но не наоборот - отношения на ребенка повлияют(-)

Не подписать официальное согласие. Крым - тоже заграница, туда оно тоже нужно.

Мне почему-то думается, что если решаться заводить ребенка от мужа, то нужно рассчитывать на развод. Мужа не будет устраивать гостевой брак, и либо вас вынудят вернуться к свекрови, либо вы окажетесь в другой неприятной ситуации - муж к вам не переедет и его отношение с вами будет ухудшаться, а необходимость выполнения им отцовских функций (хотя бы алиментов) обернется для вас больше требованиями и сложностями, чем помощью, тем более, что он будет считать, что именно вы разрушили ваш брак.

Blondy, мне думается вы заблуждаетесь, считая, что отношения с мужем у вас сложились, и они хорошие. Если бы это было так, то вы бы не разъехались. И не признавали бы, что муж продолжает поддерживать отношения, потому что надеется на ваше возвращение. То есть конфликт вы не смогли решить - муж предпочел пожертвовать вашим браком, а не отношениями со своей мамой. Если муж не приемлет гостевой брак, то рождение ребенка ничего не изменит - отношения с вами все равно прекратятся.

Я не понимаю, честное слово, что плохого в том, чтобы завести ребенка. Другое дело, когда ребенка заводят не ради собственно желания иметь ребенка, надежду и опору в старости, а вместо чего-то...Блонди, вы уверены, что не пытаетесь кидаться в крайности в своем желании самореализоваться? Вы сможете потянуть ребенка- одна? Вырастить в любви и заботе?

И еще и не удушить этой заботой, вот что актуально, когда ребенка рожают с мотивацией "реализоваться по-женски".

Блонди, Вы представляете себе, как мама Вашего мужа начнет манипулировать после появления внука? оооо... я Вам обещаю... "ребенка нужно отвезти пообщаться с бабушкой, а то она помрет от тоски" "почему ты не прислушиваешься к маминому мнению? она плачет.. болеет..не спит..поносится" :) бабушка начнет общаться и воспитывать внука по-своему, одевать по своему, кормить как сочтет нужным.. как Вы этому помешаете? муж Ваш возьмет ребенка в гости к маме.. а там - он же ничего ей поперек не скажет, хоть она сырым мясом его корми :) для Вашего же мужа главное - лишь бы маман была довольна :) на жену он уже забил, почему Вы считаете, что с ребенком будет по-другому? она же начнет в первую очередь давить на него, а насколько он стоек - уже ясно. Чтобы ублаготворить маму он на все пойдет. Вы же в гости туда не пойдете все контролировать? а если пойдете - думаю, Вы лучше представляете предстоящие сцены..А у него, между прочим, полные права на ребенка, как и у ВАс. И начнутся еще более серьезные стычки между Вами. И посреди всего этого паноптикума будет Ваш ребенок. Или Вам-таки придется рвать с мужем, потому что из под контроля мамы он явно не стремится выйти. ИМХО - вместо того, чтобы распутать ситуацию - Вы ее окончательно запутаете, и тогда уже точно у Вас возможностей выхода будет меньше.. через ребенка Вы всегда будете к этому не побоюсь этого слова "сильному" и "самостоятельному" мушшине привязаны. Которого маман как марионетку за веревочки дергает :) Что Вы обрекаете себя на колоссальный геморрой-то добровольно..а геморрой будет 100%.И не чета тому, который сейчас.

Вот знаете, я и есть такой ребенок, с помощью которого и папа, и мама надеялись сохранить семью, да еще чтобы и старшенькая одна не осталась. Знаете, никакой жизни мне в этой семье не было. Грех, конечно, так говорить - но уж лучше бы не рожали, нет, меня не избивали, не морили голодом. Просто при любой неприятности с кем-то из членов семьи обвиняли меня - из-за меня, видите ли, мама получила меньшую пенсию (она не работала после моего рождения), из-за меня папа попал в больницу, из-за меня у старшенькой не ладится личная жизнь, а сестра и вообще после смерти родителей заявила - "ты маме всю жизнь испортила". Да много еще чего, :))вообще свихнуться можно, если бы я во все это верила, или сразу в петлю.:)) А на самом деле, мама просто не любила отца. В результате у сестры жизнь не сложилась (45, семьи нет, не общаемся), да и у меня только выправляться начинает, надеюсь. :))Природный оптимизм срабатывает:)). Я это вот к чему. Если отношения с мужем Вас устраивают - начинайте обрабатывать свекровь. Через не могу и не хочу. Считайте это спецзаданием :)) - внедриться в стан врага. И не горячитесь.

Картина, в общем, раеальная. Плюс еще могут быть сложности и с самим "папашей" - ревность к ребенку. НО!!! У меня есть пример, когда мужик все-таки оторвался от мамочки и именно после рождения дочки ушел к жене. Но там у жены характер будь здоров. Они до рождения дочери жили 2 года у свекрови, причем нерасписанные, да и вообще расписались, когда девочке годика 1.5 - 2 было. Я же говорю - в этой жизни чего только не бывает.:))

Давайте распишем все варианты. Вы успешно беременете, при этом основной мотив - вы хотите ребенка, вы созрели для материнства и ребенок нужен именно Вам, и не является средством соединения с мужем, доказательством того, что у вас все как у всех и пр. Итак, возможны два варианта. Вы понимаете, что ребенок у вас есть и муж вам по большому счету не нужнен. Свою функцию в вашей жизни он выполнил. Тогда возвращаете его маме со словами благодарности. И оформляете развод. Второй вариант, понимаете, что хотите воспитывать ребенка с мужем. Но ставите его перед фактом, либо ты с нами, либо ты с мамой. Взрослей и принимай решение. Если он не готов - см. вариант 1. Если готов - you are welcome. Но сначала хотя бы забеременейте. И еще, не стоит заводить ребенка в надежде вернуть мужа или как-то усугубить ситуацию. Не те мотивы должны лежать в основе.

Все это время она жила с мужем и он думал что она никуда не денется.Сейчас расклад изменился.И муж боится ее потерять раз настаивает на переезде обратно.Теперь может что-нибудь измениться.

Ой, правда?... А я об этом вообще не думала... Как в 20 с небольшим выходя замуж не думала, что выхожу замуж за свекровь+муж+куча родственников.

А насколько распространен такой вариант? Моя свекрища съезив в отпуск со старшим внуком 12 лет ( у мужа есть старшая сестра, живет со свекрищей) на месяц приехала с рассказом об обмороках...

Может она не потянет "нагрузку" общения в ребенком. Или это я себя так успокаиваю... Но пока ребенок начнет что-то воспринимать - уйма времени пройдет, да и у меня родители тоже есть.

Я не собираюсь этим возвращать мужа. Я просто боюсь не завести больше серьезных отношений.
А беременеть от несерьезных - не у каждого есть необходимые справки о здоровье и т.д. А о своем я уже все и так знаю.
Насчет развода - моя не-свобода меня не давит, если он потребует - пожалуйста, а так - это не мешает.

Да при чем тут "пока ребёнок начнет воспринимать"? Вы-то начнете воспринимать сразу:-) Муж будет брать ребёнка в гости к бабушке и возвращаться с рассказами на тему "А мама сказала, что ты плохая мать потому что..." И список дурацких причн на 5 листах. Вы к этому готовы?

А не дать ребенку общаться с отцом вы не имеете прав, ни моральных, ни юридических

Не-не-не, удушающая забота - это не про меня. Точно.

Если все так и есть - конечно, рожайте.
У меня двое детей в гостевом браке (правда он "сложился" уже после их рождения), я вполне нормально себя чувствую, единственное, я сама работаю и обеспечиваю себя и их практически самостоятельно.

Ну почему же не сложились? Разве припечатанность мамой-манипулятором это повод поставить на человеке крест? У него же все равно остаются и чувства, и желания, и порывы. Но зона мозга под названием "мама" - неудаляема.
Это ж не больной зуб.
Просто человек не в состоянии вырваться от другого, который его припечатал комплексом вины очень, очень сильно.

так что же, лучше б ее и не рожать было? Если женщина пыталась изменить ситуацию, но видит, что это не в ее силах. Остается принимать то, что есть, и быть этим счастливой (не так мало, на самом деле!)
Касается и автора топика тоже.

Ну, "рожать - не рожать" каждый решает сам. Я бы при таком раскладе не родила. Кто-то решил родить. Но вот делать вид, что всё хорошо и правильно, и не вносить определенных поправок в воспитание детей в "сложных" семьях -- это, по-моему, не слишком верно.

Почему-то хорошо вас понимаю. Я бы рожала. Да я и родила своих в довольно неопределенной ситуации, почти такой же, как у вас. Не в свекрови было дело, а в инфантильности мужчины - но я и не надеялась на его "исправление", а расчитывала больше на себя. Сейчас это гостевой брак.

Да, может мои дети предъявят мне потом претензии, да, нет гарантии (да и кто в счастливой полной семье ее даст?), что они будут счастливы и я воспитаю их "верно". Но сама я сейчас ощущаю себя счастливой, мои детки суперклассные. Но - у меня есть где жить, есть помощь, есть работа. Это большой плюс, иначе бы не решилась, особенно на двоих.

На ваши верхние вопросы - да, пустота вечерами, желание нормальной семьи - конечно все это тоже есть. Есть надежда, что что-то изменится - она может и не реальная совсем, если глянуть трезво, но душу греет, так что - это не самый плохой вариант в жизни, ИМХО.

да вроде никто не делает вид, что все хорошо и правильно. И про отсутствие корректив тоже речи не было. Конечно, надо сейчас для себя признать, что будет сложно, и постараться что-то изменить сейчас, пока нет ребенка. Но однозначно дать ответ, как будет лучше, ИМХО, нельзя.

Blondy, а в идеале, какими Вы себе представляете семью, мужа и отношения в семье? И насколько эти представления расходятся (или близки) к реальности? Чего бы Вам хотелось? Что надо изменить в возникшей ситуации?

такие топики затем, что это мне может кажется, что все нормально, а подводных камней я не вижу. Поэтому мне очень нужно, чтоб разные люди взглянули на ситуацию с разных сторон.

Я хочу обычную семью как у всех наших друзей. Чтобы все вопросы решались между мной и мужем - что купить, куда пойти, кого пригласить и т.д. Он будет работать, я могу работать, если получится, или сидеть и заниматься домом, где все по-моему. Где поставила вещь - там она и осталась.
Мне не нужно постоянное присутствие мужа рядом, я легко отпускаю его на вечеринки, мальчишники и в отпуска с друзьями.
С ним, без давления мамаши, я могу договориться о чем угодно. Это проверено. Конечно бывают и ссоры и разногласия - но мы умеем договариваться, если дело касается только нас двоих.

Извините пожалуйста, не сочтите за бестактность, но во сколько лет Вы решились завести детей?

.

Ну так а насколько Ваша реальная ситуация соответствует/не соответствует этой модели?

реально - сейчас меня полностью устраивает мой быт. Муж шелковый - отношения нормальные.
Хотелось бы стабильности в том плане, чтобы знать, что будет через год, через 5 и 15. Ну хоть примерно.
Чтоб можно было запланировать покупку мебели, обновление интерьера и поездку в отпуск, совместную, через год.

до того, как завела топик - была уверена, что надо завести ребенка пока не поздно и гори все синим пламенем. А теперь вот призадумалась, потому как столько проблем мне тут обрисовали - я о них и не задумывалась.

Пойду думать дальше.

в 29 и 30, но тогда гостевого брака у меня не было. Был обычный гражданский. А вот погодки, и второй - не спросивши мужа (да и первого он не особенно хотел) привели к сегодняшней ситуации. Ее можно было предвидеть, хотя я не ожидала, что он уйдет, но - скажи мне кто об этом на момент второй беременности, все равно бы оставила ребенка. Я всегда хотела двоих, и они - мое огромное счастье.

Вас просто испугать как можно сильнее. Ни в коем случае. ИМХО - есть очень большАя вероятность, что будет именно так, как я описала.. Но это Ваша жизнь, Вам решать - поэтому все варианты развития событий обдумайте. Перед тем как давать ребенку жизнь хорошо бы свою жизнь устаканить :) В любом случае - удачи :)

Есть он и мама. а все остальное - второстепенно..

Уже после появления ребенка начались проблемы. А тут - у нее еще масса вариантов, она пока не привязана к этому мужчине ничем. А вот привяжет - будет намного сложнее, а перспектив хороших от него я не вижу. Если бы УЖЕ был ребенок - там все-таки по-другому, больше нужны приспосабливатся и выживать.. а тут - ..

Блонди, детей не ЗАВОДЯТ, их РОЖАЮТ. Чувствуете разницу?:))


удачи. Как у вас отношения с мужем на данный момент?

Да не одна я дома с дочкой. У нас дом очень населенный: у меня старые больные родители, взрослый сын. Собственно, это нашего папу и не устраивает. Он у нас глубокий интраверт и от шумного общества устает. И мама у него сильно сдвинутая, как и у вашего. Я совершенно уверена в том, что дочке лучше жить со мной, чем со сдвинутой бабушкой. Мне вовсе не скучно и не грустно вечерами без мужа, у меня очень много забот, обязанностей, да и работы. Мне просто некогда скучать. Да и домашние мои меня всегда развлекают. Мне жаль, что наш папа этого не понимает.

Дочка пока не чувствует "неправильности" нашего положения. Я же считаю, что рождение дочери было одним из немногих правильных решений в моей жизни :-). Вряд ли без нее жизнь сложилась бы по-другому, потому что я в гостевом браке уже 7 лет, и за это время каких только попыток устроить свою жизнь я не предпринимала. Понимаете, у меня "проблемная" семья, которую я не могу пока оставить, а мужчинам сейчас женские проблемы абсолютно не нужны, им хватает своих.
Это только считается, что когда мужчина женщину любит, ее проблемы становятся и его тоже. на самом деле, такая огромная любовь с первого взгляда почти не встречается, а встречные мужчины тебя отбраковывают "по анкетным данным".
Почему я с мужем сейчас? Потому что я не считаю, что одной мне было бы лучше. Потому что он очень любит дочь, а она любит его, и это самое главное. И еще неизвестно, как мы будем жить через еще несколько лет.

На замечание о том, что "неправильные" семьи отражаются на восприятии семьи ребенком, я возражу тем, что в России сейчас очень мало "правильных" семей. Я не могу назвать "правильными" семьи, в которых у папы любовница, а мама лечится о депрессии, или те, в которых папа после работы идет развлекаться в сауну или казино, а мама одна тащит на себе все семейные обязанности. Хоть у нас и гостевой брак, но мы оба не думаем об "увлечениях" на стороне, потому что при раздельной жизни отношения развалятся от первой же такой попытки. И на то, что я вниманием мужа обделена, пожаловаться не могу. И дома он мне все ремонтирует. В общем, я уже говорила, что не все так страшно, как кажется.

а мама мужа действительно очень больна? Ваш муж действительно боится, что она может умереть от реальной болезни или он боится без обьективных причин? В 64 еще не умирают просто так, "потому что сын не слушается". Может стоит организовать поход сына с мамой на обследование к МУДРОМУ врачу? Возможно мужу надо услышать мнение незаинтересованного компетентного лица о мамином состоянии и о ее страхах, и о том, как к этому всему следует относиться. Тогда муж на угрозы мамы "умереть" мог бы спокойнее реагировать. Конечно, если мама сама знает, что она не очень больна, то будет сопротивляться. Но тут вполне можно настоять, под соусом усиленного беспокойства о состоянии ее здоровья.

нет, она ничем не больна, но формулировка - я умру и ты будешь виноват пугает моего мужа страшно. И конечно же он не будет водить ее оп вречам, потому что она любит рассказывать как она была у врача, и какой диагноз ей в каком году поставили и т.д. Т.е. она и так достаточно там бывает, а перепроверять (ты, что не веришь моей мамочке??!!) - вот что будет.

Это просто психологическая проблема моего мужа и я не знаю, как МНЕ ее решать. Муж не хочет от этой проблемы избавиться - для него подчинение манипулированию - это просто "сыновние чувства". И что я могу сделать, что прервать порочную практику - я не знаю.

Детей рожают, потому что заводят! ( в 30лет)
это в 15 - 16 их рожают внезапно.

А отношения на данный момент... вот завела топик в начале недели - так что отношения будут только к выходным :-)))
Но до сих пор созванивались, встречались и переписывались по эл почте с самыми лучшими пожеланиями.
И еще у нас много общих друзей и мы все время ездим к ним в гости.

А Ваш муж не таскает ребенка с "сдвинутой бабушке", она не требует посещений, оказания внимания и общения с внучкой?

Вы хотите невозможного. Никто не знает, что будет через год. А вообще-то я спрашивала не о планах покупки мебели, не о быте, а об отношениях в семье - но раз Вас все устраивает... Удачи.

Ну, можно попробовать мягко и ненавязчиво, в стиле "какая же мудрая твоя мама, как она замечательно тебя разводит опять" раскрывать мужу мамину игру и её цели. Есть шанс, что он хот что-то поймет.

так вопрос был - заводить или нет ребенка. Потому что мне казалось - я все решила, и решила правильно. Беременеть, а там как получится. И после обсуждения мой пыл поохладился, потому что мудрые девушки мне предоставили различные варианты развития событий, и многие из них мне совсем не нравятся.

А он это воспринимает, как мою пустую злобу и предвзятость.

Сорри - может я неясно выразилась. имелось ввиду не материальное благополучие, а сознание, что вот она - твоя ячейка общества. И в ней у тебя есть планы и на год и на 5 лет и на 10... Т.е. стабильность рядом с одним человеком. Знание, что что бы не случилось - он рядом, он поможет или нет, но это не важно. Он будет. Как данность.

Ух ты! Какая Вы молодец! вам родители Ваши наверное помогают?
Спасибо, что Вы есть такая!

Blondy, так есть стабильность в настоящее время или нет? Вы-то сами как считаете? Вот что бы ни случилось - кто будет рядом? Ваш муж? Свекровь? Родители? Друзья? Я вот тоже считала, что что бы ни случилось мой муж (теперь бывший)будет на моей стороне. А в трудную минуту он впадал в ступор, и действовать приходилось самой. В другой ситуации (см. топ про "мягких" девушек) тоже рядом оказался человек, на которого я и подумать не могла. Планировать можно чтО угодно, а Вы на реальность посмотрИте. Если у Вас есть убеждение, основанное на ФАКТАХ, ПРИМЕРАХ, что этот человек будет рядом (я о Вашем муже), боритесь за него. А если уже появились сомнения... Увы. Вам-то виднее, Вы ж все-таки 6 лет терпели свекровь, значит, было из-за чего?

как все сложно и неприятно. Блонди, а вы сами хорошо зарабатываете? Хорошо выглядите? Много у вас подруг\друзей отдельных от мужа?

НЕ, Лен, вот ТАК как раз низззя... Мама - это святое. Пока мама не достала его лично, не наступила лично ему на хвост - не осознает. Здесь выход один - провоцировать ситуацию, что вот я стараюсь, во всем уступаю твоей маме, она мне так нравится, а она меня все равно обижает, а я тебя так люблю, не могу без тебя... И капать, капать на мозги. Ох, бедный мужик. Ну вот не любительница я подобных игр. Не знаю, не знаю...

Blondy, знаете, когда в жизни случается что-то очень неблагополучное, человек сразу осознать это не может. Не может принять. Он вроде бы совершает адекватные действия - но на автомате. А мыслями живет как бы - как будто еще ничего не произошло. Я думаю, что вот так и у вас. Ваш брак не удался. Вы уже совершили действие - уехали от мужа. Но пока еще не можете принять тот факт, что брак все-таки не удался. Хватаетесь за соломинки. Думаете о ребенке - но не о том, чтобы завести его в одиночку и совсем самостоятельно, а о том, что это будет все-таки с мужем, хоть в какой-то форме - по-семейному. Грустно, конечно, но мне кажется - со временем осознание ситуации все же придет. Но раз вы 6 лет терпели беспредел - боюсь, что вы из несколько инертных и любящих иллюзии женщин. Это работает против вас... Желаю вам мудрости и большой удачи!

очень отчетливо помню момент - весна, светит солнышко, ясный теплый день. Иду с работы домой и в голове проворачиваю свою жизнь, трезво оцениваю отношения с мужем. Все раскладывается по полочкам само-по себе, как на ладони, все ясно и понятно. И как обухом по голове - КАКОЙ ВТОРОЙ РЕБЕНОК? Второго ребенка ну никак нельзя. Прямо как холодный душ в теплый день на голову это понимание. Как порыв ветра неожиданный, просто такое резкое ощущение, я именно его навсегда запомнила. Но ребенок уже был, позно задумываться начала ;-)

кто молодец, тот живет в счастливом браке с мужем.
Родители помогают конечно, и свекры тоже.

Есть в этом правда, видимо. Я и по ощущения не чувствую, что что-то в омей жизни изменилось. Пустоты нет.

А с мужем совместное планирую, потому что он с первого дня продолжал со мной общаться, приехал в тот же день когда я квартиру сняла, продолжает звонить и т.д.

Интересно, с точки зрения холодного расчета какие действия были бы правильными?

Ну, не знаю... Я всё-таки предпочитаю не провоцировать, а "глаза открывать". По-доброму так;-) Дескать "как же тебя, бедненького, за нос водят"...

Сказать мужу, что вы не будете переезжать обратно и что больше не согласны жить с его мамой ни при каких условиях и терпеть ее вмешательства в вашу жизнь. Это будет кризис. Есть некоторая вероятность, что муж все-таки сделает переоценку ценностей в вашу пользу, спустя время. Но скорее всего отношения начнут ухудшаться или прекратятся разом... Некоторые женщины на вашем месте сначала бы постарались найти себе другого мужчину, растягивая отношения с этим как можно дольше и используя их себе во благо. Но мне кажется, что у вас это не получится - чтобы сложить что-то серьезное с новым мужчиной, нужно быть свободной душой, а вы еще очень привязаны к мужу.

Нет! Молодцы те, кто держит удар!
В каком бы виде его судьба не преподносила.

Елена, да обычно не хотят такие люди "глаза открывать" - им самим ТАК удобно, иначе сами бы все осознали... Правда, если его самого что-то гложет, он не понимает, что происходит, еще есть шанс что-то объяснить.

Естественно, не хотят, иначе давно бы всё сами увидели. Но, как известно, "вода камень точит":-)

Это не соответствует действительности. Нотариус обязан выдать разрешение, просто заявляете, что вы не знаете место нахождение мужа, вот и все.... А по большому счету, в законе и инструкции к нему прямо написано, что разрешение на выезд требуется только если ребенок едет с третьимми лицами. Если будут нужны данные по нотариусу, дам :-))))

Это-то да, но ведь за шесть лет мог бы глазки хотя бы приоткрыть? :)))Это же не мои полгода (ой, я бы свихнулась за 6 лет).

Сейчас моя стабильность - это я сама. И всегда так было. Родители конечно хорошо - но им очень, очень много лет и я на них стараюсь вообще не опираться. Это они на мне. Муж... всегда будет стараться. Друзья - много, но самые близкие в заграницах.
Такие вот пироги.

А зачем? Он прожил 6 лет так, как его устраивает. Чего ему колотиться?

Только начинать надо не через n лет брака.

Мне в свое время муж очень помог от мамы "отклеиться". Но он делал это с первого дня, как она начала мной всерьез манипулировать (и задолго до свадьбы) - спокойно, нейтрально по форме, но без смягчения содержания, объясняя мне, что именно она делает. При том, что я многое и сама понимала неплохо, и то я обижалась на него зверски; а если бы он пять лет молчал, а потом вдруг начал выступать, то первая мысль была бы "и чего это он на нее вдруг взъелся?!" и, пожалуй, грандиозный скандал. При всей моей рациональности и любви к конструктивным решениям :-).

Вообще-то, нотариус может заверить такую бумагу только в том случае, когда муж заявлен в розыск и есть справка, что не не найден. Или решение суда о признании мужа "безвестно отсутсвующим". А для этого нужно доказать, что сведений о нём нет в течение 5 лет.

Это, конечно, прекрасно, быть самой себе опорой, но по опыту подруг знаю, что в последний период беременности (да, я думаю, и весь период) потребуется все-таки помощь еще кого-то.

ро "некоторых".. пожалуй, самым разумным было бы, сохраняя с мужем хорошие отношения (а почему бы и нет) не закрывать для себя возможности общения с другими людьми. Выходить чаще "в люди"(благо Вы пока не связаны ребенком, используйте это на полную катушку). Вполне возможно, что и этого факта (Ваше частое отсутствие дома, новые знакомые у Вас, новый круг общения) - напряжет и испугает Вашего супруга и возможно он совершит необходимые телодвижения в Вашу сторону. А возможно что и найдете себе новую любовь :) тогда вопрос с мужем отпадет сам собой. Это выигрышный со всех сторон вариант. А так - сейчас прогоните мужа и останетесь ни при чем. Я бы погодила. Не ломайте пока ничего, пока еще не ясно - есть ли лучшие варианты. Но это мое ИМХО.

Конечно, это лучше. Но на практике это часто получается нелегко осуществимо - все друзья и знакомые воспринимают автора как замужнюю даму, поэтому не только не станут ее знакомить с потенциальными кандидатами (а это, как правило, один из лучших вариантов знакомства), но и посмотрят косо, если узнают о новом образе ее жизни и, видимо, сообщат мужу. Не уверена, что муж начнет за нее бороться - очень вероятно, что прекратит отношения. Незамужних друзей и подруг у автора, скорее всего, очень мало, и образ жизни не предполагает многочисленные туссовки, праздники и частые приятные знакомства - это нужно специально инициировать. А свободных мужчин-ровесников (да еще чтобы без детей) уже куда меньше и - что важно - не-свободное положение нашей героини их отпугнет. Плюс определенного склада нужно быть, чтобы чувствовать себя свободной (если не сказать одинокой) и способной на новый роман в сию же минуту при том, что ты близка еще с другим мужчиной.

ичего. А подружкам надо сказать так - "мой муж жить со мной не хочет. Я бы и рада жить с ним - но он не согласен. предпочел остаться с мамой". Они еще пожалеют-посочувствуют и будут помогать найти варианты :) но вот так целенаправленно искать - лично я не представляю себе..мне это не близко, так скажем.. варианты ОБРАЗУЮТСЯ сами по себе, когда человек начинает заниматься чем-то новым, ходить в новые места.. там и кандидаты появляются.. а вот так целенаправленно искать - изображая старую деву в бреющем полете - только распугать всех - такие намерения обычно на лице просматриваются :)) когда цель - заловить кого-нибудь.. поэтому я бы и не советовала с мужем рвать - а так, неспеша, начать просто осматриваться кругом..:) спешить особо некуда, муж-то тоже никуда не девается - он при маме :) ему ни до чего :)

Елен, Вы заблуждаетесь....Нотариусы это делают со слов.... Правомерность их действий сейчас не готова обсуждать...
Но никаких нормативных актов, запрещающих их это делать нет или вменять им в об-ть проверять достоверность сведений нет...

Что делают - не спорю. Но вот что имеют право делать...

Может быть. А может быть и нет. Мужу нужна жена дома при его маме - не исключено, что и он начнет себе присматривать варианты. Варианты у Blondy хорошо бы, чтобы организовались сами по себе, но как создавать эти ситуации? Куда ходить после работы и с кем? Чем именно заниматься? Единственный естественный вариант обрести новый круг людей вокруг - поменять работу.

Blondy, как у вас дела? Какие мысли и чувства?(-)

У меня шухер! Моя мама,которя живет в другом городе поставила меня перед фактом, что едет в гости.
Она естественно не в курсе всех моих проишествий, и я не знаю, то ли отломать комедию в течение недели пожив у мужа, то ли сказать как есть и принять ее у меня.
Когда скажу об этом мужу для него это будет лишний козырь в зазывании меня обратно

А почему бы на время визита вашей мамы ему не пожить у вас? Может, ему понравится;-)

или биллиард. Там точно встретишь большое количество мужчин - вполне возможно среди них будут достойные ее интереса.

не виноваты, это у Вашего мужа мозги набекрень, а Вы в данной ситуации сторона страдающая. Поэтому я бы вполне близким и друзьям сказала как есть. Группа поддержки у Вас создастся.

Ответьте сначала СЕБЕ, зачем ВАМ вводить в заблуждение вашу маму?

Конечно же бабушка общается с внучкой! Я вообще никогда не ссорилась с ненормальной свекровью, я старалась держать дистанцию после того, как поняла, что как бы я ни старалась, все равно все закончится ее истерикой и имитацией сердечного приступа. Я просто не позволяю этой бабушке манипулировать мною.

И я вообще вам советую, если вы хотите семью сохранить, не конфликтовать со свекровью, ведь она все-таки его мать, и он ее любит.

И стоит поговорить с мужем о такой возможности, как завести ребенка и совместно его воспитывать, живя раздельно. Как он к этому отнесется? Скажите ему, что вы его любите и хотите ребенка, но со свекровью, увы, жить не сможете. Что он посоветует вам в этой ситуации? Как он решит, так и будет. Пусть он возьмет решение на себя. Если же он согласится на рождение ребенка, то, скорее всего, все закончится его переездом к вам, рано или поздно. Или вы тоже вместе с родителями живете?

Блонди, это МАМА. ЕЕ нельзя обманывать :(( Это родной и близкий человек, который, узнав вашу ситуацию, может помочь ПОЛЕЗНЫМИ и УМНЫМИ советами!

Или полезно и умно промолчать, а автору будет легче.(-)

Кажется, мы напугали Blondy и развеяли ее иллюзии, что отношения с мужем сохраняться в новом варианте. И она предпочла вернуться к старому...Blondy, где вы?

крутится тот, кому это нужно :(

Не то чтобы напугали, так... глаза раскрыли. Где-то я задумалась о вещах, которые вообще из вида упустила. Сейчас все по-старому, встречаемся по выходным, в воскр вечером он меня провожает со скробным лицом...
Во пока и все.
И про мамин приезд я ему забыла сказать.

Если только полезными, а вот неужели ни у кого не бывает просто банальной мозгомойки по любым поводам и от этого пользы - ноль, только настроение испорчено.

Вот этого я собственно и боюсь, потому что ну настолько не до этого!!!

Вот и думаю в настоящее время над формулировкой того, что "мама, я теперь живу одна потому что... ЧТО???"

Blondy, а почему нельзя сказать маме то же, что и нам здесь? Сказать и добавить, что не хотите обсуждать эту тему с кем бы то ни было, что вам нужно самой все осознать сначала. Да, мама может начать читать натации и прочее - просто проигнорировать, давая понять, что вы все сказали. Мне кажется, создать конфликт можно, только если 2 человека его хотят. Если один не хочет конфликта, то он не состоится. Улыбайтесь на мамины натации молча и глядя на нее влюбленными глазами, например. Может быть, я ошибаюсь, но создается впечатление, что вы многих близких людей боитесь. Свекрови, мужа, мамы. Боитесь, возможно, потому, что не можете им противостоять. Видимо, у вас проблемы с тем, что вы не можете построить желаемые отношения с окружающими людьми? Не можете добиться, чтобы уважали ваше мнение?

.

Боюсь?! Я бы не назвала это страхом, просто меня утомляют разборки. Это некоторый вид лености то ил душевной, то ли умственной, когда не желания тратить силы на то, чтобы переломить чью то точку зрения. Возможно это проблема. Я ее не замечала никогда. Но в принципе мне предстоит научиться говорить себе - вот, этот человек много для меня значит, и я должна построить с ним отношения, даже если придется напрячься.
Короче - придется напрячься.
Вроде никто не присоветовал поломать комедию и принять маму в доме мужа. Значит это глупая идея. Да и оскорбительная для мамы.
Ой, пожелайте же мне удачи!

Это шутка, надеюсь?

Blondy, мы вам желаем большой удачи! Насчет напрячься, чтобы построить отношения - возможно, вы правы. Молчание - не всегда золото, в некоторых случаях умалчивание недовольств лишь усиливает конфликт, который, усугубляясь, может внезапно накрыть уже с головой.

У меня такое было, :)) в молодости:)). Как огня избегала маминых замечаний - по любому поводу. И половины ей не рассказывала. Здесь, видимо, и кроется ключик к Вашим проблемам. Научиться не зависеть от чужого мнения, уважать и признаваться себе в своих собственных желаниях. Повышать самоооценку. Короче, любить себя:))).

Значит объясняться с мамой лень, а ломать комедию с переездом у мужу не лень?Мне кажется вы себя обманываете.Вам просто небезразлично мамино мнение и это неплохо.Только зачем ей объяснять и доказывать что-то?Не надо ее убеждать, пусть будет при своем мнении.

Согласна! Удачи вам, Blondy! (-)

Почему шутка? Если вы захотите сказать заранее мужу про приезд мамы, то очень полезно при этом сразу добавить, что врать вы не будете. И что если муж хочет произвести впечатление, что у вас все по-прежнему, то пусть приезжает на несколько дней пожить у вас. Ведь он регулярно на вас давит по поводу вашего переезда обратно, преследуя свои интересы. Почему вы не можете иногда всего лишь давать понять о ваших интересах?

А что такого нереального я предложила? Ну да, муж на неделю (или сколько там) оставляет свою маму и живет с вами. В качестве эксперимента:-) Глядишь, опытным путем выяснится, что мир от этого не рухнул.

.

Blondy, мама уже приехала? :)(-)

Идея яркая, но я в нее не верю. Скорее не мой муж, а моя свекрища могла так поступить, потому что как не крути - а она осталась одна после моего ухода, потому что любимый сыночек в будни на работе, а в выходные у меня.

Стоп! Я снимаю ОДНОКОМНАТНУЮ квартиру, и если приедет мама, то мужу быть уже негде.

Нет, не буду я комедию с переездом ломать, все-таки. Вот только пока не решила, сказать ли маме все по телефону, или по приезде ее уже встречая на вокзале.

Хм, а если бы вы _с_мужем_ снимали однокомнатную квартиру и в гости собралась мама - -что бы вы делали? Отправили мужа к его маме, да?

Пока нет.
Я вот думаю, может сказать ей все сначала по телефону?
Или просто поставить перед фактом по приезду?

Когда спросит, тогда и сказать.Коротко и без оправданий и объяснений.По одной этой фразе понятно что вы склонны перед ней отчитываться и оправдываться.Отвечайте на ее вопросы спокойно и кратко.Ни убеждать, ни объяснять ничего не нужно.

Ну да, именно! А что, это неправильно?

Когда спросит? А она ничего не знает, значит не поймет, пока не увидит что я ее с вокзала везу в другую сторону - тогда и придется объяснять, краткои по существу.
Или заранее подготовить???

Я не завишу ни от чьего мнения, всегда такой была, потому видимо и не смогла больше самой себе объяснить, зачем живу со свекрищей.
А мама - так давно не живу с родителями, что забыла, как общаться с мамой-клушей.

Ну, не знаю, кому-то правильно, кому-то нет. Мне ьы в голову не пришло отправлять мужа из дома потому, что мама приехала:)

У всех по-разному - кто-то благополучно бы принял маму в тесноте, да не в обиде, кто-то договорился бы, чтобы она ночевала у свекрови, а все остальное время был у вас, а если отношения с мамой особенно доверительны, то тогда, наверно, отправили бы временно мужа к его маме. Но здесь вопрос так не стоит - вы живете одна, поэтому и проблем тут нет.

Я бы думала, что приезд мамы - это не та вещь, о которой вам сейчас стоит думать. Ваша личная жизнь вряд ли повлияет на отношения с мамой и судя по вашим отзывам о маме - вряд ли она сможет вас поддержать в ваших личных проблемах. А личная проблема-то у вас серьезная, и очень многое в вашей дальнейшей жизни зависит от того, что вы сейчас сделаете и не сделаете для личного благополучия.

"не верю" (с). Если бы Вы не зависели ни от чьего мнения - Вас бы не было на форуме и Так подробно не выспрашивали бы, чтО сказать маме. А здесь - сказать/не сказать, мужа переселить/не переселить, сразу сказать/погодить - и это самостоятельность, по Вашему? И еще - по одной реплике "мама-клуша" можно сделать выводы, что с мамой у Вас проблемы. Снимайте маску - поверьте, быть самой собой не так уж страшно :)).

Не зависеть от чужого мнения - мало кому удается и это не есть достоинство - мы же все живем среди людей. А вот самостоятельность - это да, это плюс. Самостоятельность - это способность обходиться в жизни в основном без посторонней помощи, советов, мнений и делать при этом свою жизнь благополучной. У вас действительно много сомнений по слишком многим вопросам, Blondy. Плюс неблагополучие - связанное НЕ со случайным совпадением неприятных напастий типа муж внезапно бросил, или у вас внезапно обнаружили проблемы со здоровьем, или вас не за что выгнали с работы, а как следствие ваших поступков - не решали семейные проблемы сразу, уходили от них. Тут действительно стоит сильно призадуматься.

Есть у меня такое свойство - делать все не так как все. Поэтому с некоторых пор начинаю оглядываться на чужие мнения. Причем не для того, чтоб найти инструкции к действию, а для того, чтобы под другим углом взглянуть.
Вот например мне и в голову не могло прийти, что если я заведу ребенка на развалинах брака, то свекрища каким-то образом может мне продолжать подгаживать...
А вот оказывается есть такая вероятность.

Blondy, наверно, если не чувствуете свою зрелость, все же не стоит заводить ребенка в одиночку - скорее всего, это будет для вас слишком тяжело, и жизнь завалит вас проблемами. Ну, а на развалинах брака - тем более.

Завтра напишу точную формулировку, но дословно фраза звучит так:" Если Вы зависите от мнения окружающих, значит на самом деле Вы зависите от мнения какого-то одного конкретного человека". А если почитать посты Блонди еще раз, то ключевая фраза еще в самом начале:"Что я скажу своим родителям". ИМХО, конечно.

Насчет рожать, потому что "уже 38". Просто для справки несколько медицинских фактов. Уже в 30 лет в среднем треть циклов в году у здоровой женщины - незалетных. После 30 повышаются риски невынашивания и других осложнений. В 32 начинает ухудшаться качество яйцеклеток, что снижает фертильность и, возможно, может сказываться на здоровье ребенка. И как результат - после 35 лет в несколько раз возрастает вероятность рождения ребенка с синдромом Дауна. Не хочу вас пугать и ситуации в жизни бывают разными, но исходя из всего нужно очень стараться родить до 33-35. Да, на западе многие сейчас рожают и после в первый раз, но - там другой уровень медицины и родовспоможения, там лучше уровень жизни и старение происходит чуть позже. И самое главное - мало кто знает, а какой процент женщин после 35 сталкивается с проблемами деторождения, что не могут зачать? В той же Финляндии 3% детей - из пробирки, а репродуктивные клиники по всей Европе переполнены.

Так и есть, потому что на сегодняшний день единственные, за кого я в ответе - это мои родители пенсионеры, я стараюсь блюсти их душевный покой, финансовую стабильность и здоровье. Поэтому меня волнует их реакция - как она скажется.

Вот, пожалуйста! Мой главный, основанный на разумных фактах повод для страха.
И возможно, что ради этого мелкие недоговоренности, вроде необещания вернуться к мужу - можно считать малым грехом.
Потому что если этого не сделать - жизнь вообще может сложиться неполноценно.

А чего вы больше боитесь - остаться без детей совсем (всегда правда остается возможность взять приемного), родить, но остаться одной, или родить, сохранив неблагополучный брак с дальнейшей нервотрепкой?