Я не про измены, собссна, а именно про общение и ВНЕ работы. Т.е. я принимаю, что это нормально, когда твой любимый общается с другими женщинами и ничего криминального в этом не вижу, даже если МНЕ общение с другими мужчинами не очень надо.. Но вот, допустим, дамы-коллеги иногда звонят моему и в выходной и вечером могут иногда (и это НЕ по работе) + еще всякие смс-ки по вечерам ("как дела, бла-бла-бла"). Но вот почему-то иногда у меня на душе кошки скребут от этого, допустим, я начинаю размышлять (если хочешь себе побольше проблем на голову, начинай во всем копаться, как говорится :-(): Вот что, коллегам-дамам, которые звонят ИНОГДА помимо рабочего дня, не хватает общения с моим иужем в рабочее время?..
<br>Короче, вправьте мне мозги, пожалуйста. И скажите, я фигней страдаю?
<br>И еще, скажите, как вы относитесь к таким вещам. Я, например, ХОЧУ относиться спокойно и это у меня почти получается, но не всегда. Иногда приступ ревности находит, ничего не могу поделать. :-(

дамочки, конечно, флиртуют, это ясно. но это абсолютно нормально и значит у вас интересный муж.

Именно коллеги моему мужу не звонят, наверно, так он себя на работе поставил, но просто знакомые дамы - да. Правда, чаще всего все-таки по поводу, да и трепаться по телефону он не любит. Зато иногда встречаются. Поскольку у меня самой телефон не умолкает как от женских, так и от мужских звонков, и я периодически сбегаю на вечеринки в "холостяцкие" квартиры, а муж реагирует спокойно, то и я не нервничаю.

они ему звонят потому, что ОН им позволяет. значит ему это зачем то нужно? да, скажете вы, потешить самолюбие, но, пардон, зачем при этом нервировать жену? пусть себе тихонько тешит самолюбие в то время, когда жена не видит.

А я вас понимаю. Моему не звонят без дела, слава Богу, но если бы звонили, ход мыслей у меня был бы похожим. У моей близкой подруги похожая ситуация, она очень переживает и спрашивает мужа:"Ну почему звонят именно тебе? Ни Саше, ни Васе, а именно тебе? Ты что - самый холостой и самый общительный мужик в офисе?"

По-моему, уже тот факт, что он говорит с ними в вашем присутствии, означает что никакой подоплеки там нет. Максимум что есть - легкий флирт, но это же естественно. Не надо нервничать. Вот если бы он не брал трубку, или говорил что номером ошиблись - тогда да, признак тревожный. Что касается нашей семьи, то лично я ни разу не слышала, чтоб мужу дама звонила не по делу. Равно как и ему, как я считаю, не обязательно слушать мою болтовню со знакомыми мужского пола. Когда у нас вечер в кругу семьи, я выключаю телефон (хи).

где практически одни женщины...
<br>А буквально на днях одна звонила, он трубку не взял, сказал, мол, не хочет деньги тратить, но и не перезвонил по домашнему. :-( Естессно, когда я это просекла (не сразу), стало больно, но мне кажется, что у них на 99,9% ничего нет, разве что с Её стороны что-то, потому что Она сама названивает пару раз в неделю).
<br>Т.е. это НАВЕРНЯКА вызвано тем, что я вообще ревнивая и ему стало проще скрыть, чем видеть потом мою обиженную физиономию и слушать высказывания. Я ДУМАЮ, ЭТО <b>ТАК</b>
<br>Я просто не знаю как себя вести теперь. С одной стороны я прекрасно осознаю, что в том, что он стал более скрытен с контактами, есть большая доля моей вины, т.к. причиной этому - моя Ревность. С другой стороны я и так показываю ему только Часть её. Ну, побью подушку, когда совсем глаза застит, но не высказываюсь. Но даже оставшихся моих всплесков хватает для того, чтобы он считал, что я пытаюсь его во всем контролировать и еще больше замыкается. Следовательно я больше ревную.. - Замкнутый круг. Не знаю, что делать :-(

И он уже и так старается ТИХОНЬКО, но я просто поймала его на днях на мелком несоответствии. Теперь самой тошно и поругались в результате.

чреваты всякие такие "флирты" в последствии при "подходящих" обстоятельствах. :-( Да, это пока просто общение.. Что там?.. - Симпатия! Да, я должна ДОВЕРЯТЬ мужу - он сам большой мальчик и сам решит в каких рамках держать отношения с какими дамами.. Тут уж я ничего не сделаю.. :-(
<br>Но МНЕ ЭТО НЕПРИЯТНО! Мне плохо!.. :-(
<br>И вообще, КАКОГО РОЖНА она звонит, пусть и редко?..
<br>Я вот не звоню мужчинам-коллегам, мне хватает рабочего времени для того общения, которое у нас есть на Этом (рабочем) уровне. Неужели эта дама сама не понимает, что если у мужчины есть жена, то ей будут неприятны эти звонки?
<br>Блин, как же меня все это бесит! :'(

А если вам вести себя как "прелесть какая дурочка"? В каком-то топике одна из участниц форума рассказывала, что когда она звонит по телефону мужу в офис, его рядомсидящая сотрудница начинает заливисто хохотать, всячески обозначая свое присутствие. Может быть таким же оружием? Звонит сотрудница без дела, начинайте громко о чем-то спрашивать мужа типа, заходя в комнату, где он беседует:"Милый, ты не знаешь где... А,ой, тебя опять достают звонками?" Врядли даме понравится общаться с человеком, которому все-равно не дадут ее выслушать. Ну можно еще пару раз ответить ленивым голосом на звонок его сотового, когда мужа нет поблизости:"Алёёёё?Он не может сейчас подойти. У вас что-то важное, по работе, наверное?" Прям обидно за вас: из-за каких-то несчастных, кто вынужден чужим мужьям звонить, чтобы хоть какой-то мужской голос услышать, еще нервничать...

Очень может быть, что она как раз прекрасно это понимает.

НЕ общаться с ними ПРИ МНЕ..
<br>Я уже думала над этим.. Вот если бы они ему звонили, а он мне все рассказывал.. Я бы смогла быть спокойной и уверенной в нем - когда я вижу, что НЕ скрывают, то моментально успокаиваюсь. Но будет ли мне легче, если я буду знать, что он общается, но просто стал лучше шифроваться?.. - Что-то сомневаюсь пока.. :-(
<br>В то же время быть со мной откровенным он не хочет и не будет, потому что, как я уже говорила, считает это ТОЛЬКО моей попыткой его во всем контролировать (а он этого ооочень не любит). И я могу его в какой-то степени в этом понять, ведь я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу КОНТРОЛИРОВАТЬ, к сожалению.. :-(
<br>Но какой тогда выход-то?...

нее, ругаться не стоит. вы тихо мирно спросите: зачем ему нужно поддерживать отношения с коллегами в нерабочее время по нерабочим вопросам? он не хочет обижать коллег? эти коллеги - его начальство?
да и вообще, звонит одна и та же женщина или все время разные? и какие аргументы приводил ваш супруг при вашем недавнем инциденте?

Потому что она звонит редко все-таки (ттт!!!). И то, умудряется, когда меня нет (муж раньше приходит) а так - только смс-ки вечером ИНОГДА (тссс, я ж ниче не знаю, типа).
<br>Я так и делала примерно, как вы говорите. :-) Т.е. шутила, когда слышу, что смс-ка пришла и ЧУЮ, что от дамы, мол, ой, дорогой, какой на тебя спрос.. Ну и проч., не помню уже счас.. ) А тут просто сорвалась, потому что.. я уже писала, но повторюсь ).. - звонит телефон, он трубку не берет (хотя я знаю, что входящие бесплатно, только по домашнему платно, но он ведь и не перезвонил с домашнего на домашний!). А КОГДА Я СПРАШИВАЮ, чего трубку не берешь потом, говорит УЖЕ, мол "Да опять деньги просить будут.." (у него часто друзья занимают). Потом я начинаю нагло приставать "покажи кто звонил" и в конце-концов сама ПРИ НЕМ беру и показываю ему, что звонила эта дама.. Говорю, зачем выкручиваешься? А он уже естессно в обиде на меня "истеричную", нос кверху, мол Я сама скандал устроила.. Ну зачем надо было врать, если не умеешь?.. :(
<br>
<br>Извините, "понесло", как говорится.. Так вот, по сути: он стал переговариваться с ПАРОЙ-ТРОЙКОЙ дам (одна с работы и еще пара каких-то землячек) в последнее время (:-() совсем потихонечку, чтобы мне не было слышно и видно, поэтому применить вашу тактику я пока не смогу.. :-)

Фигня. Пусть звонят. Мне тоже мужики звонят, и даже не коллеги по работе, поскольку я не работаю :-) И я им звоню. И даже прошу их жен позвать их к телефону! Например вчера звонила однокласснику, которого 14 лет не видела. Может его жена и переживает по этому поводу... но я собираюсь с ним встретиться. Вообще наверное кошмар. И мужу моему все равно, хотя он прекрасно слышал, как мы договаривались о встрече. Даже радуется - сходи, мол, здорово. :-)))))))))))))))

Ну а на Вашем месте, если бы меня это задевало, возможно (!) я сама брала бы трубку, и очень вежливым голосом просила бы подробно обосновать звонящую цель своего звонка. Ну например: его в данный момент нет, по какому вопросу звоните, что передать, сейчас запишу, спасибо, очень ценная инфа, вам обязательно перезвонят.... :-)

зная его могу сказать, что он считает, что в этом ничего такого нет, он же ПРОСТО (ну, может слукавит при этом и не признает ВСЛУХ, что он ЕЙ нравится (а она САМА звонила, когда я это засекала)).
<br>А звонят, как я уже писала ниже некая группка - вот эта одна с работы и еще две или три "землячки" (так он говорит. Это Кавказ, поэтому они такие отношения поддерживают больше, чем наши, русские). Но с землячками больше смс-ки мелкие - "че делаешь?", "как дела?". Одна из них, правда, в Москве.. Ой, счас в подробности пущусь, но не в этом суть, наверное.. Наверное не стоит распинаться мне тут КАК и КОМУ он писал/звонил..
<br>Суть в том, о чем я уже спросила ниже: Вроде надо его попросить, чтобы общался НЕ ПРИ МНЕ (т.к. попросить его ВООБЩЕ с ними не общаться - у меня права морального нет, это глупо да и я общаюсь кое с кем, только оч. редко, отбиваюсь от них, даи виду при муже не подаю, стараюсь, чтоб он думал, что я вообще ни с кем не общаюсь).. Так вот, надо попросить, чтоб не при мне, но мне-то важно ОТНОШЕНИЕ его к этим дамам и общению с другими ВООБЩЕ. А так что?.. - Мол, милый, закрой мне глазки,я не хочу видеть/слышать твои звонки.. Но он будет делать ТОЖЕ САМОЕ, просто я не буду видеть, но буду знать. БУДЕТ ЛИ ОТ ЭТОГО МНЕ ЛЕГЧЕ???.. :-(

У вас неправильный объект для раздражения. Непорядочных людей вокруг много, не эта так другая... Мне кажется, что ситуацию надо разруливать именно с мужем. Пусть пару раз ей скажет "да, привет, чем могу помочь, только покороче пожалуйста, у нас гости", или что-то в этом роде. Такой легкий намёк на то, что по выходным он занят своей семьей, а с коллегами готов общаться по будням с 10 до 18. Мой, например, так и говорит прямо, наверное поэтому ему никто не звонит (хи). Но Ваш муж, как я поняла, человек мягкий, просто на фиг послать не может.

мере в Этой ситуации не стала ревновать. Понимаете, тут есть очень тонкая грань во всех этих контактах. Т.е. одно дело, когда с одноклассниками,с одногруппниками, когда с работы, но ПО РАБОТЕ, когда дальние родственницы.. И другое, когда не по делу КОЛЛЕГА.. Не знаю, как объяснить, просто, как говорится, прочувствуйте разницу. ..Возможно я слишком МНОГО думаю..
<br>
<br>И вот скажите, а зачем ВЫ названиваете мужчинам - не коллегам и проч.? Для чего? Потрепаться о том о сем?.. Не знаю, я этого совсем не понимаю, возможно..

то помните, как у Шапки нашей (она на днях писала) БФ-ду его Бывшая ночью названивает,а он с ней разобраться не может (ну, так как это в ИДЕАЛЕ надо сделать)..
<br>
<br>Думаете ВСЕ дело в "мягкости" моего?.. /задумалась/ Да, вообще он с ними всегда был деликатным.. Как и со мной , блин, теперь! :-( - проврался по мелкому, когда ОНА ему звонила ПРОСТО ЧТОБЫ НЕ ТРЕПАТЬ НЕРВЫ МНЕ И СЕБЕ (надеюсь только по этой причине)
<br>И вы правы в том, что не та, так эта.. Блин.. Но она злит своей глупостью (по моему мнению), потому что Я ТАК НЕ ДЕЛАЮ. Наоборот отдаляюсь от мужчины, когда у него появляется девушка или жена и прекращаю даже малейшее кокетство с ним.. :-(
<br>
<br>Но знаете, ЧТО в муже при этом дико бесит - закрывается от меня вместо того, чтобы так все и сказать, мол, да, общаемся, дама активная, послать не могу. Наоборот я для него врагом становлюсь..! :-( Вот это и плохо.

Зачем звоню? Так разные ситуации бывают. А почему бы, собственно, и не потрепаться? А женщинам Вы звоните? Зачем?

блин, ну не понимаю я, что значит "ПРОСТО"? объясните мне туповатенькой плиз.
в идеале конечно, любящий муж должнен осознать, что неделовые звонки некой дамы нервируют его любимую жену, и спокойствие жены гораздо важнее, чем вежливо попросить даму не звонить ему в нерабочее время, тем самым дав понять ей, что типа жену уважает, любит и все такое.
Общаться они будут по любому, т.к. они коллеги. Но если мужу действительно эта женщина не интересна как женщина, а спокойствие в семье для него важно, то присечь общение в нерабочее время он просто обязан, хорошо бы еще и в вашем присутствии :-)
Про "землячек" отдельный разговор. Он с ними общался, когда жил на родине? т.е. это его подруги детства? тогда беспокоиться не о чем. если он с ними познакомился в Москве, узнал, что у них общая родина и м.б. общие знакомые, то тогда... скорее всего, тоже беспокоиться не о чем :-) лучше предложить мужу позвать их в гости, высказав при этом свою искреннюю заинтересованность :-)

С мужчинами это как-то редко и, простите, противоестесственно. Ну ладно, старые знакомые, но с коллегами, которых и так весь день видишь?!.. - Есть разница?..

гы-гы. ну вот таки и выплыл извечный вопрос "а возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?" :-)

з.ы. я лично не представляю себе дружеский треп "ни о чем" между мужчиной и женщиной. вернее, не представляю себе мужика, способного на такое. :-)

- как мне уже сказали тут, скорей всего дело в том, что не может "послать".. (Бывают и такие мужики :-)) На него это очень похоже, по кр. мере.

Наверное у меня только старые знакомые, поскольку коллеги, как я уже писала, отсутствуют. Про "противоестественно" - это слово, характеризующее крайность, а я противник крайностей. В конце концов, чего противоестественного в общении людей? А о чем они говорят? Просто вот мой муж тут трепался со своей коллегой, у которой дочка ногу сломала. Он ей советы давал, так как сам ногу ломал :-))) И костыли она у него взяла. Так получилось, что я во время этого разговора находилась в том же помещении - на кухне, мыла посуду, и все слышала. Но если бы я не мыла посуду, то ушла бы в комнату, и понятия бы не имела о чем они там. :-)

, либо между собой, либо.. как-то еще.. Но я не представляю себе В ОБЩЕМ (частности не берем)долгий ТРЕП между мужчиной и женщиной по телефону. :-)

Про извечный вопрос - точно :-) А "ни о чем" мне сложно представить вообще, не только между мужчиной и женщиной. Например разговор о машине - как ее чинить, куда везти, что в ней шумит/хрустит/свистит, какая лаипочка горит, и какая ей вообще альтернатива - не о чем? Дык, об этом можно и с любовником трепаться. Можно с мужем, а можно и с приятелем по работе. :-) И с подругой можно!

СМС-ками уже кидается, а потом стирает их (даже если там было просто "как дела?") А с смс-ками трубку не повыхватываешь и на них не поотвечаешь.. :)

А-а. :-) Ну не реагируйте никак, сделайте вид, что вам все равно. Чем больше достают, тем больше есть потребность что-то скрыть. Игра такая :-)

раз в нерабочее не позволяют позвонить, фиг знает, может, лучше, если звонят при жене все-таки?


Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

Ага, ага, раз женился - должен вообще прекратить всякое общение с женщинами. А еще лучше -- нацепите на него поводок. Тогда он очень быстро сбежит.

имею вдух давних (более 10 лет давности) друзей мужского пола, с которыми время от времени мы ведем многочасовые задушевные разговоры. Оба женаты, с детьми, крепкие браки. Один из них филолог-арабист (дружба идет еще с универовских времен), другой психолог и бывший рекрутер (дружба началась с моего первого опыта поиска работы чрезе рекрутеров), к тому же Рыба, как и я. И вот как сойдемся мы на телефонных проводах часиков так с полуночи и до 2-3 ночи, красота. Да куча есть вещей, о которых с близкими по духу людьми можно говорить. А еще мы дома посидеть можем, как в присутствии моего мужа, так и в отсутствие (задерживается на работе допоздна или очень устал после работы, идет спать).

В отношениях с одним, и с другим нет и намека на экстра-дружескую подоплеку. Нам действительно интересно разговаривать, прговаривать, ну и практичсекими советами и делами поддерживаем и помогаем друг друга.

отношение к проблеме.. - палка о двух концах :-)

Но с другой стороны мне ДИКО неприятен не именно факт общения наверное, как я уже писала, а то, что для общения в свободное время мужа именно с этой дамой я для себя НЕ НАХОЖУ ОСНОВАНИЙ что ли.. Поэтому и начинаю расстраиваться. А он еще шифроваться начал.. :-( (что неудивительно при Моем поведениии вобщем-то)
<br>Но меня-то как-то можно понять, согласитесь?.. :-(

А у меня - чем больше от меня скрывают, тем больше потребность докопаться. Вот такая "колея" :-)
<br>А так.. Я КОНЕЧНО выдрессировала себя реагировать Спокойно, хотя это было сложно, потому что фантазия у меня богатая. F в последнем инциденте сорвалась ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ не из-за факта общения (о нем я и так знала.. :-)), а из-за того, что поймала и он соврать не смог по нормальному.. Мелочь, конечно, но уже с одной стороны пошли мысли "И как теперь верить?.. :-(" А с другой - "Сама виновата, довела мужика".
<br>
<br>Эхх.. "Доктор, дайте таблэтку от ревности. Не хочу ничего Такого чувствовать".. :-(

я-то как раз представляю. хотя в дружбу невинную между М и Ж не верю. но не всегда нечто перерастает в что-то.

ачем вам находить какие-то основания для общения мужа. Достаточно того, что он их находит. Можно, конечно, накручивать себя на ровном месте. Можно заставить мужа шифроваться. Зачем?

Кроме того, женат-то он на вас и любит он вас. при чем тут какая-то дама, коорая иногда звонит по телефону?

только я бы не стирала, а сразу по рукам била, когда тянутся к моему мобильнику.

не, у моего такого не наблюдается. он как раз с работы приходит домой молчать, т.к. наобщался <i>по самое не могу</i> уже. даже не знаю, как реагировала. но он, к примеру, на поступающие мне смс-ки индифиррентно реагирует. был инцидент, когда в пробке мне смс-ки шли, а я ответить не могла - телефон пищал и жужжал. муж руку протянул глянуть, но я сказала, что не дам. больше не протягивает, даже если мобильник под носом лежит, а меня нет.

люди накручивают себя на пустом месте.. :-) ПОСТАРАЮСЬ :-)

Да меня-то ладно, я переживу:) Вот если мужа начнет раздражать -- будет куда хуже.

нет, Маруся, вы немного путаете ситуации. Автор пишет, что мужу звонят на предмет "как дела?" - это и есть разговор ни о чем, а вы говорите о звонках "по делу", когда требуется авторитетное мнение эксперта - вашего мужа вданном случае.
и это отнюдь не одно и то же!

потому что мне все равно сложно сдерживаться ВСЕГДА.. :-( А так хоть ни его дергать не буду, ни себя.. :)

Немного успокоилась, план действий наметила, валерьяночки попила.... :)) Топик можно закрывать, пожалуй.. чего воду в ступе.. как грится.
<br>ВЫ мне помогли! :-)

да при том, что эта дама отнимает семейный покой, а муж этому потакает. Ну если для него это "просто так", как он говорит, то почему он вежливо не может попросить не беспокоить его в нерабочее время, а?
а причины общения с теми или иными людьми должны быть понятны твоему самому близкому человеку, имхо. иначе это может привести к ситуации, когда муж будет общаться с проституткой, а жена "ну ладно, раз мужу это нужно пусть общается, меня это не интересует, ведь женат то он на мне". это крайний пример и к автору не имеет отношения. прошу автора не обижаться.

(это к намеченному). :-) Ой, боюсь не расколется, т.к. я уже этот вопрос обострила и его разозлила.. Ладно, прорвемся! :-)

делает из этого тайн.
Если запретить, будет скрывать,что разговаривает, он ведь искренне считает, что ничего плохого не делает, ну общительный, что ж поделать. Хуже когда выбегают из комнаты, говорят в туалете, на балконе и т д.
Не напрягайтесь.


Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

- здесь же тоже нет криминала:-)
Вы путаете, по-моему, общение по телефону про "как дела/жизнь/настроение" с совсем другим общением:-)


Удачи,
Снежка

обозлите и себя накрутите и поссоритесь впридачу, Тогда он точно подумает, что жена у него сварливая:-)
Лучше забейте сейчас, пройдет время, будет подходящий момент, разговор, ужин там, тогда и спросите.


Удачи,
Снежка

Дама ничего не отнимает. Она просто звонит. А что по этому поводу придумывает себе жена -- это, по-моему, в основном проблема жены. Этак можно начать ревновать ко всем проходящим ("А почему он на нее ТАК посмотрел?"), а затем -- и к телеграфным столбам. При таком раскладе муж неминуемо начнет смотреть налево.

меня тянуло бы флиртовать. Да и моим мужем они большие друзья.

Ну вот, время еще детское, а вы всех уже гоните. Только-только вода в ступе толочься начала...:-)

, наметила план дальнейших действий и тему закрыла. :-) Я б нашла по какому поводу еще поныть, или б по этой же теме еще развезла топик по самое некуда .. :) Но боюсь начнут попрекать "сопливостью"... ;-) )))

Наверное. Но если мужу это нравится, тут ничего не поделаешь. Только загонишь его в подполье. Вообще мне ОЧЕНЬ сложно представить разговор "ни о чем", поскольку, как правило, даже у меня, не работающей, нет на это ни времени, ни интереса. Как правило, разговор все-таки о чем-то. Просто другому он может показаться и никчемным, поскольку этот другой может считать, что есть дела и поважнее. Если я болтаю с подругой, это все-таки всегда о чем-то. Может быть для моего мужа он и "не о чем" - каждый воспринимает в силу своего понимания. Но если у меня есть потребность в разговоре, с его точки зрения "не о чем", я все равно ее удовлетворю :-) Кто бы что ни думал. Просто потому что я так хочу, и никто мне не указ с кем, когда и по какому поводу мне общаться. Возможно, у мужа автора разговоры как раз по делу, а ей кажется, что ни о чем. Она же не в курсе их содержания.

Страдаете фигней:) Однозначно. Если, конечно, все так как вы описываете, и в муже вы уверены, то в чем проблема? У моего супруга есть несколько "подружек", с которыми я лично не знакома.

если мой муж закосит пот такого <i>прелестного дурака</i>, мне будет его жаль.

Сопливая сама проблема)))
Она вообще внимания не заслуживает, не то что б еще и план состалять)

страдает (а ревность может приносить невыносимые страдания, я вас уверяю, даже если человек осознает все) от вашего скрытничества, неужели проще послать и повоспитывать, чем показать и объяснить и успокоить?.. Вот такую дрессировку "шоб не лез(ла) в мою жизнь" я наверное никогда не пойму :-( , потому что сама развеиваю малейшие сомнения, объясняю.. Мне это НЕ сложно и не западло :-(

врут тем, кому правда не нужна.

спрашивать себя "А что это за бабы вообще и какого...?". Искренне завидую. :)

доктор от ревности не лечит. уверяю вас. знаю это по собственному опыту <i>по ту сторону баррикад.</i>
Или ты сам контролируешь ситуацию, либо портишь кровь тому, кого ревнуешь.
Шоб не лезла - это не дрессировка. Это прайвеси называется.
И насчет успокоить - вы же сами выше написали - зачем врет. А зачем проверяете? если хотите успокоения...

в очередной раз? Так ваше мнение и реакция заранее известны.. Дайте возможность поразводить "сопли" без ваших бестолковых (не побоюсь этого слова) комментариев. )

Ну просто вы к мужикам примазались - не могу терпеть такой наглости.

нее, не путаю :-)
я просто совершенно не понимаю для чего общаться (на тему "как дела" и по телефону), если тебя человек не интересует, а? ну объясните мне, умоляю :-) отмазки типа "просто" не принимаются! :-)
из того, что человек поддерживает общение делаю выводы:
1) или он боиться\не может послать собеседника
2) или заинтересован в общении
Если первое, то это явление временное и неопасное, а вот если второе, то я бы попыталась узнать причину заинтересованности. конечно не в штыки и не в форме ультиматума, а как вы ранее правильно отметили в спокойной обстановке, спустя некоторое время и при удачном стечении обстоятельств.

наглость.. :) Так что.. в сад-в сад.

когда говорят "ну общается, чего лезешь? чего накручиваешь?". Но проблема-то моего "гемора" (извините), имхо, не в моей ДОТОШНОСТИ, а в поведении другого человека, которое я не могу понять. Ну, ВИЖУ больше мелочей в этой жизни, чем другие, шож теперь?.. :)

Клинтон, по-моему это вы кое к кому примазались ;-)

к кому?

к автору топика, сама недогадливость вы наша.

Вы совершенно верно четко отметили две причины, по которым чел-к может поддерживать общение. Поэтому я немного порассуждаю об этом, с вашего позволения, коли мы неплохо др. др. поняли.. :)) Так вот.. Первое, как я уже писала, похоже на моего мужа. А на сч. второго - из того, что эта дама Сама ему звонит, я делаю вывод, что ОН ей нравится. Следовательно это подтверждает ваш первый вывод. Пральна я разобралась? :-)
<br>
<br>А вообще, конечно, очень тянет иногда задать сакраментальный женский вопрос "Она тебе нравится?" /тоном сварливой подозрительной жены/.. Но.. Сдерживаю себя естессно. Так как УМНОГО ответа я на ТАКОЙ вопрос все-равно не получу.. ;-) :-)

ли такое про него и меня подумать.. ;-)

я высказал свое мнение о проблеме. Надеюсь это не запрещено...
А вот автор все не может мне простить, что отказался ее учить (но это уж мое право - нет у меня времени на всех) и теперь задирается к каждой фразе... .

:-) :-)

Ну да, он заинтересован в общении. И что такого? Или предполагается, что никакого другого общения между мужчиной и женщиной. окромя как в постели, не бывает?

Бывает.
Вот есть у меня хороший приятель в Питере. Созваниваемся мы регулярно, в аське общаемся. С его женой я знакома. Общаемся в основном на профессиональные темы. Лет уже 5, наверное. Однако, в последнее время, когда он начал разводиться -- и на семейные тоже. Да, а с той женщиной, к которой он уходит - он по телефону почти не общался;-)

Так что не стоит в любом звонке подозревать измену. точнее даже не так: не стоит ценить себя настолько низко, чтобы в каждом звонке подозревать ищмену.

расстраивает, как я уже говорила..

А что, тут еще кто-то об этом не догадался:-)? Это ж только у вас способность раздуть огроменного слона из мушки-дроззофилы.

А если серьезно, то вам надо как-то выстраивать отношения со своим бойфрендом. А то изо всех щелей прёт ваша неуверенность в их стабильности.

если бы вам нужна была правда, вы бы не ревновали.

Я, что называется, фигею. Сначала мы устраиваем истерики и всячески демонстрируем недовольство. Потом, когда мужик именно из-за этого (ну кому нужны скандалы на ровном месте?) начинает шифроваться - мы начинаем обижаться на то, что шифруется. Если бы в самого начала спокойно и по-взрослому реагировали на то, что мужчина - -не совсем ваша собственость, он бы и не скрывал ничего.

Возможно у вас создалось такое впечатление обо мне по топам. Но на то и Интернет, чтобы биться головой, когда хреново, и знаешь, что тебя не видят. В жизни стараюсь держать себя в рамках. Так что позвольте не согласиться с вашими упреками в истеричности. :-)

стоп! спокойствие, никаких вопросов "нраца они или нет" - опасно для жизни :-) лучше в такой момент, когда накатывает, спросить " а нравится ли тебе моя попа\грудь\новая юбка?" :-)

в том, что ваш муж относится к первой категории, я почти не сомневаюсь, а в подтверждении этого нужно набраться терпения, исключить телефон мужа из списка обозреваемых объектов, и увидеть как это все рассосется само собой через некоторое время.

ерунда какая-то...

А истерика - -это не обязательно слезы и битье посуды. Некоторые мужчины в качестве истерики воспринимают надутые губки и гробовое молчание.

Я просто спокойно говорила ему, что не против его общения с дамами, хотя я не в восторге от этого, но держать его на коротком поводке не хочу, поэтому пусть делает что хочет. Он большой мальчик. - ЭТО истерика?..

О, не одна я прозорливая оказалась :)))) Хотела даже напрямую спросить, но потом не стала - чего рассекречивать? А признаки - стиль исконно ваш + муж-кавказец.

Ну, смотря КАК это говорить. И как он это услышал. Пилёжка это, точно. Причем, по его мнению, абсолютно ничем не мотивированная.

ь собственное определенное мнение обо мне, то я вам все равно не докажу, что я НЕ верблюд. :-( Но на мой взгляд, вы несколько категоричны и не только судя по данному топу.

дык, речь не о том, чтобы в каждом звонке измену видеть, а в том, что если муж заинтересован в общении с другой женщиной, то может этого самого общения ему не хватает с женой, например. но ведь гораздо лучше (для всех, между прочим) решить эту проблему (если она есть) внутри семьи, а не прибегая к помощи других женщин. да, можно просто не замечать проблему, как вы предлагаете, но возможно дальнейшее развитие ситуации, неприятное ни для мужа, ни для жены. я, например, не верю в дружбу между полами.

Просто к новичкам тут более лояльны.. имхо :-)

Да, есть у меня некоторая категричность, есть.

Однако я же не говорю, что вы вели себя истерично. Я говорю, что ваш бойфренд мог воспринять ваши мирные разговоры как минимум в качестве ненужного скандала на ровном месте, только и всего.

когда перестанете телефон из рук вырывать и доказывать мужу, что женщина звонила. когда перестанете в стойку вставать на сигнал о пришедшей смс. когда поймете, что муж - не ваша собственность в вечное пользование. когда перестанете уличать во лжи и неточностях. тогда можете сказать о себе, что хотите знать правду, как она есть. а не ту, которая вам удобна.

А чем лучше ситуация, если муж будет проститутке звонить с работы или с улицы? Может быть это все-таки вопрос доверия?

есть такое слово - хочется.

конечно! вы еще нам потом расскажите про счастливый конец :-)

милый, я хочу быть единственной в твоей жизни. светом в окошке. чтоб глаза твои кроме меня ничего и никого не видали. чтоб ты в жизни больше ничего не видал и не хотел.

намек на некий Разговор, так ему сразу кажется, что я на скандал нарываюсь. А я просто в это время либо пытаюсь как можно более корректно (и то, когда уже терпеть не могу) сказать о том, ЧТО мне не нравится, либо просто делюсь своими страхами.. Как вот научиться разговаривать с ним НА ЕГО языке - не понятно. РЕФЛЕКС-то уже (у него) закрепился, увы.. :-(

Хню, ну какие, к лешему, причины! Вы же активно участвовали в топике про мужчин-Весов, там все написано: всякий мужчина-Весы - немного женщина :-). Ну интересно ему с женщинами языками чесать (Вам ведь тоже интересно? в форуме, например), что ж Вы опять Джомолунгму из кротовины возводите? :-)

Мой муж (Весы :-)) ведет периодически долгие беседы с пожилой секретаршей его шефа, с мамашками на детской площадке, с воспитательницами в садике, вел с няней нашего младшего (дама 50 лет) и прочими. Ну легко ему с женщинами общаться, где-то даже проще, чем с мужчинами. Я же (тоже Весы :-)) женское общение в основном в форумах добираю :-), а по жизни у меня в основном друзья и знакомые - мужчины (в том числе и в детском саду я чаще с тамошним единственным воспитателем разговариваю :-)). Ну так вот бывают люди устроены, им с противоположным полом комфортнее общаться. Нет в этом ПРОБЛЕМЫ, просто особенность характера.

причем любого :-)

что кастрировать - это будет выход. тогда точно будешь знать - что никогда и ни с кем. только вот бяда-бяда - и с тобой тоже...

вы все равно пытаетесь его к этому кошмару подвести.

но не до такой степени как вам могло показаться. А все что вы сказали, я прекрасно понимаю и так. Но ПОНИМАНИЕ отдельно. А когда звонит какая-то ман..ка, извините, - эмоции гуляют сами по себе :-(

Вернемся к моему случаю. У нас с тем товарищем схожее образование и практически совпадающая сфера деятельности. Вот мы и обсуждаем профессиональные вопросы, корпоративные сплетни и наиболее известных личностей в нашей сфере. А жена у него - совсем в другой сфере специалист, ей это неинтересно

Но то, что мне это Неприятно, никуда не денешь.

слова сами по себе ничего не значат.
вы меня извините. но мне все не дает покоя картина, как вы хватаете телефон мужа и начинаете ему доказывать, что это женщина ему звонила. да хоть 100раз потом про поводок скажите, кто ж вам поверит.

Девчонки, чет я так быстро устаю спорить.. %)) Отдельно спасибо Джоконде за поддержку и всем-всем-всем. :-) Давайте уже ета.. сворачиваться. :-)

Так и я про то же. Что бывают мужчины, которые вообще на дух не переносят никаких "выяснений отношений". И им проще поиграть в шпионов, чем выслушать один такой "разговор по душам".
Однако это вовсе не означает, что они не слышат, что вы им говорите. Вот и сообщайте ему свое мнение, не ожидая какой-то немедленной реакции, Может и поможет

ухожу в другую комнату и бью кулаками подушку, пока не выдохнусь.. :-) :-)

доверять безусловно надо, но если уже был повод для подозрений, то лучше спокойно обсудить эту ситуацию друг с другом, приводя достойные аргументы типа "я общаюсь с этой женщиной, потому что она мой начальник и от нее зависит моя рабочая обстановка" например.
если муж будет звонить проституке с улицы, то все равно рано или поздно это выйдет наружу. а кому от этого будет хорошо? вот если бы в такой ситуации муж сказал "дорогая, знаешь, вот мне бы хотелось то, сё (что ему там в проституке надо?), мол давай попробуем, а?" это не самое легкое решеие проблемы, но при этом отношения между М и Ж остаются гармоничными.

а я как-то залезла втихаря в мужнин телефон (любопытная я) и увидела, что пока я ходила за машиной, он звонил одной длинноногой длинноволосой натуральной блондинке, с размером бюста не меньше 3. в общем, полная моя противоположность. прикольно мне было. он мне этой блондинкой все уши прожужжал.
это я так, к слову.

главное в этом деле, не бить по его голове. а то дураком станет.

я так устала. Я хочу слышать МНЕНИЕ человека, его высказывания.. А когда ПОСТОЯННО только Я сижу и говорю, а он слушает и никак не комментирует, приходится додумывать ВСЕ самой.. Ненормально это как-то. Но.. Видно уж он такой, какой есть. Хотя мне очень тяжело от этого, лучше б были оба болтливыми или оба пофигистами-молчунами. :-/

я общаюсь с женщиной, потому что мне нравится с ней общаться?

и он может разрулиться В ТУ степь, при подходящих обстоятельств, т.к. ПОЧВА уже есть..

А не надо додумывать:) Высказались - и ждите результата. Который вовсе не в словах

ну да. а как еще? когда знаешь о себе, что ты самая прекрасная женщина(с), как-то оно легче живется...

Хню, ну вот не общаюсь я с людьми, которые мне хоть в какой-то степени несимпатичны. Предполагается, что все мои контакты могут повернуться в ТУ сторону, что ли?

Кстати, Вы где-то высказались, что, мол, нет у Вас потребности с другими мужчинами общаться - а вот зря. Вы в результате мужчин как существ с другой планеты воспринимаете :-), и с тем конкретным экземпляром, с которым вместе живете, постоянно не знаете, что делать. А Вы начните с мужчинами общаться и дружить, они тоже люди и не кусаются :-). Половина Ваших домашних проблем отвалится быстро и безболезненно без всяких дополнительных усилий.

я женщина?

я тоже думаю - это как же надо себя изнасиловать, чтоб общатсья с несимпатичными людьми забесплатно?

рассматривать конкретный случай без предыстории сложно, но попробуем.
вот вы со своим "другом" как я поняла живете в разных городах, так? обсуждение профессиональной сферы в расчет не берем, т.к. значение пола в такой теме (так же как и при обсуждении искусства, политики и пр.) невелируется. вы, например, звоните ему на предмет "как дела? как погода?"

: Я сказала, что его общение как таковое меня не волнует, мне обидно, что он ПАРТИЗАНИТ (это до чего ж мы докатились :-() Что я его предупреждала - нельзя слишком сближаться и быть слишком вежливым с дамами - многие воспринимают это как приглашение к неким отношениям.. Что Этой девушке он видимо не безразличен и мне неприятно, что она звонит.. Т.п..
<br>Какой реакции мне сейчас ждать?.. Только еще большего скрытничества, имхо. :-(
<br>
Чего бы Я ХОТЕЛА? - Чтобы он ПОГОВОРИЛ со мной, просто сказал, что он её послать не может, что все равно меня не любит.. Не знаю - ВОТ ТАКИЕ банальности! Мне стало бы легче, правда! А теперь я для него как коршун-надзератель какой-то. :-(

Надо учиться её повышать и все такое. Как-то забили меня в детстве, видать, комплексы у меня.. Мда.. Это все мы уже проходили. Только мужу этого не объяснишь. Это для него БЛАЖЬ. Ладно, все понятно. :-)

По кр. мере мне... :-) Топик уже был про ето..

Но, повторюсь. Симпатия - это только Почва. Одной её недостаточно для развития романа. Туда сажать что-то надо, поливать.. бла-бла.. :-)

стей не выйдет.. :-) :-)

Хню, сколько у меня друзей-приятелей-знакомых мужского пола, так это если со всеми спать, никакого здоровья не хватит :-). Более того, я патологически моногамна, и при наличии постоянного партнера любое движение в сторону "разворачивания ситуации в ТУ сторону" в дружеских отношениях приводит у меня к мгновеннму ее сворачиванию нафиг.

С другой стороны, в сексуальном плане (как следует из топика "муж-педик") друзья мужа мужского пола тоже могут быть "опасны". По мнению психологов бисексуальны около 80% людей, просто большинство тщательно это от себя скрывают. Так что звонки мужчин тоже надо срочно прикрыть - а вдруг муж влюбится?

Так я вынуждена вас разубеждать:-) Хню, ну не буду я никогда спать с подавляющим большинством мужчин, с которыми мне комфортно общаться. И они со моной - тоже:-)

Но вот если бы мой муж меня в этом заподозрил (в желании спать со всеми подряд) - -ух как бы я обиделась:-)

я общаюсь с подругами по нескольким причинам: обсудить последние тенденции моды(с), косметику, поплакаться на мужа (редко), побыть "жилеткой", помочь в решении какой-либо бытовой или семейной проблемы. ВСЕ остальное я обсуждаю с мужем. Вот и не пойму я, для чего эти друзья-мужчины мне?
в принципе, я самодостаточна (слово то какое мерзковато-противноватенькое подыскалось :-)) а при наличии единомышленника-мужа, еще более. по сему считаю, что если ищешь общения на стороне (с противоположным полом), значит не все впорядке в отношениях со второй половиной.

А теперь представьте себе, что муж на основании звонков Ваших подруг начнет подозревать Вас в "спецнаклонностях". Прикиньте, как Вы будете доказывать, что ничего "такого" в этом общении нет?

маразма дойти, как то: "Ты с лысой мне теперь изменяешь" или "Ты что так часто приятелю звонишь, он твой любовник!?" и проч. Поэтому я срараюсь, как уже говорила, держаться в рамках :-) гхм

ну вот так всегда! на самом интересном месте, пнимаешь... :-)

Я не говорю, что если есть симпатия, то с ним же есть и желание спать.. Симпатия только ПРИ ОПРЕДЕЛЕННЫХ обстоят-вах... может вылиться в это желание. Так что я опять повторюсь, но симпатия, ИМХО - это просто некий ПОТЕНЦИАЛ для возникновения этого желания, но не оно само... "Типа того".. %)

спору нет, мозги прочищает.. :-) А то когда варишься в "собственном соку", то бишь только в своих мыслях - тупить как-то начинаешь.. :-)

Почивать на лаврах - оно конечно хорошо. Да только мой вот тоже жужжал мне в уши про подобную "блондинку" - она ему просто сайт делает, да просто по инету прикалывались, да и звонят друг другу исключительно по деловым вопросам - и тоже все чинно-благородно, у меня на глазах, не скрываясь, и я "самая прекрасная, любименькая" и пр. пр. А потом взял да и переспал с ней. Хотя женская интуиция подсказывала мне, что этим и закончится такая "деловая дружба".

А вероятность возникновения этих самых обстоятельств? Особливо если ни одна из сторон в принципе не собирается создавать никаких предпосылок? По-моему, такая вероятность "пренебрежимо мала";-)

Ну, "нестествеено" это только потому, что вы уверены, что у вас таких наклонностей нету. А он может подозревать наличие таких наклонностей;-). И делать далекоидущие выводы, пользуясь вашей методой.

я просто должна доверять, выходит...

Еще раз. Мой муж ни фига не понимает в экономике и управлении. Зачем я буду грузить его вопросами своей профессиональной сферы, если мне есть с кем их обсудить "на стороне"? Опять же, в качестве "жилетки" мужчины ничуть не жхуже женщин:-)

Но ведь и у вас всё весьма гипотетическое, согдаситесь:-)

Хню, а почему вы думаете, что создает? Может она и вправду звонит "просто так".

надеюсь, она не была больна СПИДом и не родила от него. остальное - мелочи жизни.

"мне обидно, что он ПАРТИЗАНИТ"

Тут кто-то давал ссылки на материалы по позитивнйо конфликтологии, По-моему они вам очень нужны. Вы не умеете позитивно ссориться.

Во-первых, всё, что вы тут написали - есть скрытые упреки. А они никогда не вызовут положительно реакции. Во-вторых, ждать, что другой человек обязательно будет вести себя так, как бы вам хотелось, а тем более обижаться на него, что он "не так реагирует" - это тоже неверно.

А "коршуном-надзирателем" вы стали по собственной воле, Тут уж никого винить не приходится.

так подразумевается, что я с мужчинами общаюсь:)

Ладно, счас поищу в яндексе что-нить по этой самой конфликтологии..

и писать или звонить вечером конечно м.б. бизобидным делом, но только на первый взгляд. :-( (имхо)

...

Между прочим, процент женщин, хотя бы раз пробовавших однополый секс, что-то около сорока, кажется. Так что у Вашего мужа есть полные основания подозревать, что Вы ищете себе девочку :-).

Подождите, если по-вашему рассуждать, то я должна то же самое и про мужиков думать. А какого фига они звонят? Или интересное общение может быть только с мужчиной, а с женщиной нет?Что за бабы - я знаю. В смысле их краткое описание: одна, к примеру, институтская подруга, другая бывшая сотрудница и т.д. Кроме того, я мужу, во-первых, доверяю, а во-вторых, уверена и знаю, что если человек захочет, то он найдет время и способ изменить, причем так, что никто не узнает. Посему в контроле и нервотрепке нет никакого смысла.
Вот если я увижу, что его отношение ко мне резко изменилось в худшую сторону, или он спать со мной перестанет - тогда волноваться начну. Пытаться же ограничить его общение с особами женского пола - смешно.

Пардон, базовый "потенциал" для желания спать на стороне - наличие члена. Отрежете? :-)

А мой - в автомобилях. Ууууу, хоть заобсуждайся - толку-то?

Это потому что Вы мужчин по определению только как сексуальных партнеров расматриваете, а просто общаться с ними не умеете и не хотите. Вот они и сигналы и улавливают. :-)

С родителями общаетесь? Инцест и геронтофилия :-). Редко, да, но ведь бывает?

во мне "кокетства нет", так что..

Ну, ничего криминального (окромя отсутствия чувства такта) у той дамы я не наблюдаю. И чем меньше вы будете дергаться - те лучше.

Ну, правильно. Какое кокетсво, если вы их воспринимаете только в одном "разрезе", который вам не нужен.

:-) Ладно, а то мы с вами опять по кругу пойдем.. %)

Угу. Еще и в аське эти вопросы задаю:-) А с тех пор, как он вступил в стадию развода -- мы еще и его душевное состояние регулярно обсуждаем. А что?

... на которое вы сами его и спровоцировали:-)

влюбляются в своих психологов... :-)

справедливы.. ;-)

Забавно. А откуда вы знаете, что там у него в голове-то? Вы же ему _свою_ голову приставляете. СВОИ мысли об отношении полов.

Понимаете, это ваш же стереотип -- что если М и Ж созваниваются, то тут обязательно что-то нечисто. У вашего бойфренда могут быть на этот счет свои мысли:-)

Именно. И даже если мужчине с такой дамой интересно просто общаться, то он (подсознательно) будет влезать в роль влюбленного, просто потому, что это единственный язык, который она от мужчин воспринимает, остальное просто мимо летит.

и самокопания.. Уфф.. :-D

Переживем и это:-)

На самом деле в качестве друга он меня устраивает куда больше, чем в качестве сексуального партнера.

, чем у меня, а не наоборот.. :-)

Так желание в его голове существует только в Вашем воображении. А член - вот он, реальный :-).

А мужуки - они разные, не замечали? Так что зря вы считаете их всех настолько "озабоченными":-)

Мне кажется для женщины более естесственно кого-то выслушивать, сопереживать, советовать, быть жилеткой.. А вот мужиков я таких че-та не встречала.. Либо они из интеллигентности слушают, либо заставляют себя это делать, зная, что женщины это ценят и их потом проще через "душевные беседы" заполучить в постель...

"Вот если я увижу, что его отношение ко мне резко изменилось в худшую сторону, или он спать со мной перестанет - тогда волноваться начну." А тогда уже можно будет и не волноваться, поздновато-с. На самом деле я не думаю, что пофигизм - самая верная дорога. С ним спокойнее, безусловно, но к чему эта дорога приведет - покажет время. Хороша, как и во всем, золотая середина.

же женщина")

"Не встречала" -- еще не значит "не существуют в природе":-) Вот был у меня одноклассник. Встретились мы с ним случайно через несколько лет и некоторе время вместе ездили на работу (в смысле, одной электричкой). Если б вы знали, как достали меня его разговоры "за жизнь". Причем никаких "постельных намерений" не было, он удачно женат. Просто натура такая, сентиментальная:-)

Простите за бестактность, но сколько всего мужчин вы в своей жизни видели близко. Папу тоже считать:-)

Я, Хню, не издеваюсь. У меня мама была Вашего типажа, один в один, а в последние годы это все возрастом и болезнью усугубилось, и последствия этого я разгребаю уже не первый год (и Ваши дети, если они когда-то будут, будут разгребать последствия, если Вы, конечно, сами до тех пор вопросом не займетесь; фиг с ним, с мужем, он человек взрослый и как-нибудь переживет, а вот детям такой подарок - ой, счастье). Шутки шутками, но Вы способны отравить окружающим (и себе тоже, но это Вы знаете, а вот про окружающих можете и не догадываться) жизнь по самое не могу. И ведь все из самых невинных побуждений.

сугубо субъективным!" :-)

Дело не в субъективности, а в том, что вы на очень малой выборке пытаетесь строить очень обобщенные выводы обо "всех мужчинах". Которых в природе нету:-)

Чем больше круг обзения, тем быстрее понимаешь, что они все (как и мы) - разные

ться.. Глядишь, и по-другому бы на себя взглянула ДО того, а не после.. :-(

Только мой. О нем-то я выводы какие-то могу делать, али нет? :-)

Да кто же ее знает, куда:-). Куда угодно. Можно, конечно, прожить не тревожась ни о чем, долго и счастливо, а можно и пожалеть о том, что не реагировала вовремя. Каждый случай (и каждый мужчина) уникален.

Вкладывающего свои мысли в чужую голову и потом обижающегося на них, это раз. И воспринимающего отличные от ее взгляды у близкого человека как признок плохого отношения к ней лично. Обратная сторона медали - наделенного неплохой интуицией и часто действительно замечающего что-то не то, когда другие еще этого не видят.

Я Вам книжечку могу посоветовать (только не уверена, что она по-русски издавалась), там подробненькое описание есть, Вы себя обязательно узнаете.

О Вашем можно сделать один вывод - видать, очень сильно любит, если до сих пор не удрал :-). Ибо жить с Вами тяжело, к гадалке не ходи.

Albert J. Bernstein, "Emotional Vampires" (не пугайтесь попсового названия, автор - психоаналитик, и книжка хоть и ширпотреб но не макулатура); Вам читать часть 5, в особенности про "зеленоглазых монстров".

ну грю же, профсферу не рассматриваем и вообще...
вы ж не будете так "за жизнь" тереть с "другом" в домашней обстановке между ужином и постелью. да и, вечером или в выходные когда вы дома вместе с мужем, у вас возникает желание позвонить своим друзьям мужского пола и осведомиться все ли у них хорошо и как дела ваще?

ну зачем же делать такие скоропостижные выводы? зря вы так...

Возможно, зря. Но, Джоконда, Вы предыдущие четыре (?) топика автора читали?

В сети вряд ли, она 2001 года, к тому же копирайт никто не отменял :-). Если Вы читаете по-немецки, могу отксерить соответствующий раздел и прислать почтой (английского варианта у меня нет).

Не, если муж сидит рядом, то не возникает. А если он куда отлучился в выходные (ну, там, пиво, гараж:-)), то вполне могу и "потереть, почему бы нет? Причем я еще подумаю, кому звонить -- приятелю или подруге детства:-)

нет, не читала, но все равно считаю, что уж если человек обращается с проблемой, то нужно помочь ему понять ситуацию, а не навешивать ярлыки.

Енто был вопрос к Елене Д. :-)

Я не имела в виду вешать ярлык. Просто Хню больше всего сомневается в чувствах мужа. А вот как раз их наличие я весьма обоснованно подозреваю :-), если несмотря на все эти шпионские страсти они вместе до сих пор.

А обсудить фильм или книгу - тоже профсфера? Мало ли тем бывает, муж - единственный собеседник теперь?

Мой не общается. Не встречает он умных женщин, не везет ему. Меня он любит, поэтому и терпит, хотя в Москве дружил с парочкой, но одна из них была его шефом, а вторая ездила на ралли пилотом и выглядела как мужик.

не единственный, а главный! есть разница?
к тому же вы все время уводите разговор от нашего конкретного случая с Хню. Ведь ее мужу женщина звонит не книгу или фильм обсудить, тем более если бы желание у нее было, то обсудила бы она все это в течении раб. дня. Неужели вы действительно считаете, что если люди общаются в течении дня, а потом созваниваются вечером (не один раз и не по делу, заметьте), то между ними ничего нет, а???

Насколько я поняла, бойфренд вообще никому не звонит;-) Это ему звонят. Есть разница, а?

Хню, у меня появилась мысль;-)

Скажите пожалуйста, когда вы были подростком, мама успела вам рассказать, что "этим кобелям от девушки надо только ОДНОГО"? И что это ОДНО порядочная девушка не должна допускать ни с кем до свадьбы:-)?

Конечно, в разумных пределах:) Только, по-моему, запрет на разговоры по телефону - это неразумные пределы. И доказательством этому слова автора о том, что "муж уже шифроваться начинает". Мой вот не шифруется.

И вовсе не главный. Почему это главный-то??? Может он этот фильм и не смотрел вовсе. А в рабочее время людям иногда есть чем заняться и кроме обсуждения фильмов и книг :-) Ответ на последний вопрос: я это допускаю. И потом, автор же не слышала их разговора. Да и какая разница. При таком подходе надо прослушку ставить на рабочем месте, а желательно микрофончики к одежде мужа прицепить. И тогда он точно сбежит к другой :-)

Ну, по большому счету, вообще все мелочи по сравнению с мировой революцией. Я это к тому написала, что многие барышни успокаивают себя тем, что дружащий с женщиной мужчина только дружит. Что в корне неверно, так как самой природой заложено влечение полов друг к другу, и дружба в таком случае всегда имеет сексуальную окраску. В любой дружбе такого рода кто-то всегда рассчитывает на нечто большее (тому подтверждение - множество топиков в этом форуме). Это не хорошо и не плохо, просто так есть. Посему автору хочу сказать, что наверняка симпатия между ними существует и при должном развитии ситуации может окончиться как в ситуации, которую я описала выше. Другое дело, что надо быть к этому готовой и либо принять, либо нет, но не изводить себя рефлексиями и успокаивать заклинаниями "это всего лишь дружба".

Но это же правда.

ай ай 8)))) а лицейских друзей у тебя никогда не было ? :-P
они ж все равно друзья

Слишком обощаешь!! Ну просто слишком, а если мне надо обсудить свои проблемы по работу а моя половина ну никак в этом не разбирается??
Это не значит что у меня с этой самой половиной что-то не в порядке в отношениях, а значит всего лишь то, что у нас не все сферы интересов совпадают.
Не затрагивая профессиональную сферу: почему ты не допускаешь в принице различающихся интересов?
Получается, что если я например интересуюсь психологией а муж футболом и спортом - у нас не все в порядке?? 8)))
Есть много точек соприкосновения а есть много разного...

Я считаю, что это может быть. НА своем примере.
У меня есть коллега, мы общаемся в течениеи дня, но можем созвониться и после работы просто так, у нас НИЧЕГО нет 8))). Гы
Вот например вчера я тебе звонила про фильм сказать, я и ему смс кинула и еще куче людей, просто я такой человек мне хотелось поделиться, просто хотелось чтобы люди посмотрели этот фильм и что??
Ну давай теперь его жена будет думать чего это я ему про фильм пишу в нерабочее время ;-)))

А мне вот что кажется ...
я сейчас процитирую, слегка исказив, одного мной очень нежно любимого и уважаемого старожила этого форума:
"мы склонны обижаться на людей ( нервничать что все не так) когда они не оправдывают НАШИХ представлений о них, Нашей модели поведения"
так может не надо столь упорно навязывать эту самую Нашу модель? Или по крайней мере попытаться увидеть и понять собственную модель человека?
А то тут настолько много обощений типа: "я не верю в дружбу", "я не видела таких мужиков", "не можеты быть чтобы ничего не было, если "...
Да, разные все люди, разные... мы иногда настолько можем себе НЕ предствалять того, что кажется совершенно очевидным и естественнмы для другого... 8)))
В общем, счастья и мудрости нам всем 8)).

неа, это приятели. раньше, когда мы еще учились в школе, то они мною воспринимались лишь как объект противоположного пола (безусловно мне интересный :-)), а теперь как однокласники не более того. к тому же, мне никогда в голову не придет позвонить Слону и иже с ним, чтобы "побазарить" или договориться встретиться. это так же как мужья\БФ-ды моих подруг: да, они мне тоже друзья, но я с ними никогда не буду встречаться наедине или звонить им :-)

Что до свадьбы ни в коем случае - правда?!! Жуть.

В ЛЮБЫХ человеческих отношениях есть сексуальная подоплека.

конечно есть и я об это писала выше :-P
в таком случае 2 варианта: не может послать или заинтересован в общении. мы все надеемся, что у Хню 1-й вариант :-) но это не исключает 2-го варианта, более того, на мой взгляд 2-е бывает гораздо чаще ...

а грю главный не по фильму, а вообще в жизни по обсуждениям. и ваще, если вы фильм смотрели без мужа, то это уже подозрительно :-P
а про микрофончики - это вы загнули :-)

ну ты ж раньше не интересовалась футболом, а сейчас даже на матчи ходишь :-) с течением времени группа интересов становится все более и большее единой (в идеале вообще одной), а вот если этого не происходит, то тут надо задуматься

а ты уверена, что НИЧЕГО нет? ;-)
вот у меня, например, тоже такой коллега был. смс-ки писал, с праздниками поздравлял, я думала "ну ладно, ну он такой человек", а в совместной командировке все выяснилось :-) (а у него между прочим жена, ребенок). просто у вас скорее всего не было обстоятельств, в которых эти отношения могли бы развиться.

безусловно все люди разные, и более того с разными представлениями о жизни. но если люди решили жить вместе и типа любят и уважают др.др., то либо их представления о жизни либо должны совпадать, либо они вместе синтезируют новую модель семьи, либо кто-то один навязывает, а другой принимает. в противном случае - вечный конфликт. если для кого-то считается приемлемым измены в семье, а его партнер это категорически не принимает, то конфликт не избежен. я считаю, что ряд принципиальных моментов надо обсуждать на начальной стадии отношений, чтобы действительно понять, что вы сможете мирно и гармонично сосуществовать со своим партнером.

Не совсем. Одним хочется одного, другим -- другого:-)

Хорошо, а что криминального в том, что он "заинтересован в общении"? Или он теперь по жизни обязан интересоваться общеним только и исключительно с Хню? Главное, что жить он пока заинтересован не стой дамой, или как?

"с течением времени группа интересов становится все более и большее единой (в идеале вообще одной)"

А что, с зеркалом интересно жить? :-)

ессно 8))).
Вот мне и кажется в что в данном случае автор пытается навязать мужу свое видения ( по крайней мере в мыслях) , а муж не принимает в расчет еее..или принимает, но не так как ей бы хотелось...
но я думаю, что с принициальными моментами в мироощущении твоего пратнера конечно бы неплохо ознакомиться до свадьбы, другое дело, что многие почему-то думают, что вот они поженятся и человек вдруг сразу изменится 8)))
примеры сплошь и рядом 8))

но такое ТВОЕ повекдени ведь не исключает возможность между дружбы между мужчино и женщиной.. у других людей , возможно, все по-другому 8))

интересовалась 8)))) меня папа приучал гыыыы, честно 8))
наверное воспитывал идеальную женщину, чтоб футбол смотрела, малекього роста и с квадратной головой гыыыы :-D ( шутка).
НА самом деле, группа интересов может становится более единой или может не становиться, ну например я так не не смогла его заинтересовать теми же тренингами например 8) . но это не критерий благополучности отношений...
здесь можно попасть наоборот в другую ловушку- когда будет все одно и то же и захочется чего-то нового 8)).
Бести правильно про зеркало написала...
понимаешь, кому-то хочется жить с зеркалом, кому-то нет 8)). И не факт, что прочней и сльней, ведь не зря же говорят- противоположности притягиваются.
Так что твой идеал - одна группа интересов лично для меня был бы неинтересен, да и само понятие идеал очень субъективно, но думаю ты в этом со мной согласна. 8))