Я не знаю, насколько у Яши развито самомнение, но, по-моему, оно развито. Не знаю, это самомнение или уверенность в себе и где вообще граница между ними? Уверенность в себе - это хорошо, это помогает учиться, общаться и вообще жить. Самоуверенность - это плохо. Это мешает учиться, общаться и вообще жить. Нужно ли убеждать самоуверенного ребёнка в том, что он не такой уж умный? Или я сделаю его неуверенным в себе?

Я начиталась у всяких там доманов, что ребёнка нужно хвалить. Причём не "ты умный", а "ты хорошо сделал то-то и то-то". Я примерно так и хвалю, бабушка Яшу хвалит "умница", "знайка" и всё такое. Во что это выливается?

Яша нарисует на листке каляку-маляку, приносит мне и говорит: "Отсканируй и пошли бабушке по электронной почте, пусть посмотрит, какой я красивый рисунок нарисовал. А ты бы так не могла хорошо нарисовать, как я!".

Что мне ему ответить? Что я могла бы лучше? Что он вообще, по правде говоря, рисовать не очень умеет? Я мягко говорю, что я бы, наверно, могла. Но он мне, похоже, не очень верит :-)

Поскольку я с ним всегда занималась только тем, что у него хорошо получается, и не заставляла делать то, что ему неинтересно, получается, что его хвалили за всё, что он делал.

На днях, когда к нему на День рожденья пришли садиковские друзья, я испытала шок от того, как он с ними разговаривает. Это на него "своя территория" так повлияла или он в садике тоже так себя ведёт?

Сначала полез к одному мальчику, которому недавно 4 года исполнилось: "Ты знаешь, где находится Австралия?" - и просит показать Австралию на карте мира. Бедный мальчик похлопал глазами, ничего не ответил. Сам-то Яша узнал, где эта несчастная Австралия, примерно неделю назад, когда мы повесили в его комнате карту. А уже хвастается знаниями.

Другой гость берёт в руки самодельную игрушку, которую нам подарили родственники:
- Это кто?
Яша свысока:
- Это верблюд. Ты что, не знаешь, как верблюд выглядит?

Были как-то раз мы в гостях. Яше ещё не исполнилось 5-ти лет, а с девочкой на несколько месяцев старше занимались по учебнику для 1-го класса. Там были примеры вроде "было 10 птичек, 3 улетело". Идём домой, Яша с гордостью:
- Я умею решать примеры, какие даже 5-летний ребёнок не может решить!

Короче, я не знаю, что с ним делать. Убедить в том, что он не такой уж знайка? Как убедить его в том, что нельзя хвастаться? Я боюсь, что с таким поведением он всех друзей растеряет.

Очень знакомая картинка :-).

Мои способы. Во-первых, обязательно спорт - это место, где без труда быть выше всех на голову не получится. Во-вторых, дитя мое после школы ходит на "продленку" в сад, и группа там разновозрастная - его там отлично обламывают, когда он начинает очень уж заноситься. Убеждения же со стороны родителей "не такой уж ты и умный", по-моему, воспринимаются как предательство (по моим смутным воспоминаниям из детства и по той реакции, которую я вижу). Вот комментарии, что "тебе повезло родиться способным и заслуги твоей тут особо нет, а вот другим детям приходится потрудиться, чтобы понять то, что ты понимаешь на халяву, как тебе пришлось немало потрудиться, чтобы научиться писать цифру 8" прокатывают, если не злоупотреблять.

Да, я как раз это обдумываю - спорт и дать ему пообщаться с детьми на год-два постарше. Вот к нам 6-летний мальчик в гости приходил, он и каратэ занимается, и речь у него очень развита, и думает быстро (а Яша медленно). Задают какой-нибудь вопрос - у 6-летнего готов ответ, а Яша пока ещё раскачается...

Тут, вроде, недалеко от дома клуб "Эрудит" открывают, я хочу попросить, чтобы Яшу посадили не с 4-5-летками, а с 6-7-летками, и посмотреть, как он будет там справляться. Правда, если он самым слабым в группе окажется, это тоже не очень... интерес к занятиям пропадёт...

Единственный "мягкий" способ - обеспечить ребенку коллектив более взрослых детей. Которые больше умеют. И перестать хвалить искренне и радостно за все :)) Вообще, ОЛь, проблемы могут быть в школе.. Ребенок в 7-8 лет начинает крайне болезненно воспринимать свои неудачи. Я видела такой вариант. До истерики дело доходило. Прошло к 3 классу.
Мне кажется, если ребенок подошел и принес "каля-маля", то стоило сказать - ну, хорошее цветовое решение, но не очень понятно, что нарисовано:)) Ты не мог бы пояснить. То есть как-то так, мягко, ты молодец, но вот тут можно бы лучше.. Говорить, что ты сделал плохо - нельзя, тут Бести права. Ребенку слишком необходимы наши похвалы.. Но ведь тх можно и уменьшить. Я стараюсь не хвалить, если не за что:) Но если ЕСТЬ - то мои похвалы искренни и активны:)

Не факт, что пропадет :)) Может как раз наоборот все будет:)

А я и в спорт отдала. Так толку от этого? У него на тренировках все весьма неплохо получается, ему легко вся физуха дается, и координация хорошая, и плавает давным-давно самостоятельно, и катается на всем, на чем только давали попробовать. Т.е. спорт только повышает его самооценку по-моему...
И насчет более старших детей таже картина. Он все выворачичавает в свою пользу каким-то образом. То есть если дети намного развитее и умнее, то мой хитрее и изворотливее. С одной стороны, это наверное должно радовать, но вот как-то настораживает вместо этого:(

Очень интересная тема! Я вспоминаю свои проблемы в детстве. Я была ребенком не очень популярным среди сверстников, и чтобы как-то это компенсировать, развила в себе такую вот манию величия. Спорт как раз не помогал, потому что в нем я была довольно бездарна, и после очередной неудачи думала, что "стометровку я бегать не умею и растяжка у меня хреновая, но зато я читала то-то и се-то, а эти все небось не читали". Такие мысли, естественно, не улучшали мои отношения с другими детьми. Меня в семье в основном хвалили, но не могу сказать, чтоб захваливали, до сих пор не могу понять, откуда у проблемы ноги растут.
<br>

Надеюсь, что Ванька таких проблем иметь не будет, с общением у него как раз все очень неплохо. Но вот с рисованием та же фигня. Приносит каляку и говорит: "мама, смотри какая картинка! Это болото! А в нем бегемот! Тебе нравится? Правда она красивая?" Я говорю, что нравится, но как-то не очень искренно, и боюсь, что он это чувствует.
<br>

Маша и Ваня (060101)

Я с таким бывшим ребенком живу (сейчас ему за 40). Иногда его способность вывернуть даже свои недостатки в свою пользу просто бесит и его хочется убить. Он уверен в себе, вполне самодостаточен, очень успешен во многом, почти во всем (бизнесе, спорте, сам из небогатой семьи но образование получал на гранты в лучших университетах мира), но очень болезненно воспринимает те области, где у него не очень хорошо получается - например с иностр. языками - он становится просто невыносимым. Не умеет признавать свои слабости. И, мне кажется, у него проблемы в межличностном плане - очень эгоистичен и в семье относится к родным как к конкурентам в бизнесе, то есть при конфликте у него цель не разрешить проблему, а выиграть спор, как в деловой сдеке - додавить оппонента. Сейчас его менять конечно поздно, но жаль что семья не научила его признавать и ПРИНИМАТЬ свои ошибки и слабости. В детстве он тоже дружил со старшими детьми, учился лучше всех в школе, при этом никогда не был ботаном, а общался с "хулиганами" :-) Все ему легко дается, но если уж что не дается, то он просто не умеет это признать и принять. Начинает спорить, доказывать, что он прав в тех вопросах, в которых вообще не разбирается. (Какое время у "to go"? - у инфинитива не может быть времени. - Ах так, да ты сама ничего не понимаешь!!! - вот такие диалоги у нас регулярно, после чего все обидились друг на дружку и сидят дуются:-)).

Мне когда-то очень понравилась домановская теория, что людям (как детям, так и взрослым) нравится делать только то, за что их хвалят и что хорошо получается. Если ребёнка не хвалить - он вообще не будет этим заниматься. А надо дать ему поверить в себя, надо дать поверить, что он всё может.

Поэтому стараться не хвалить - хм... я не знаю, правильно это или нет. Может быть, как раз в случае с Кузькиным Лёвой ребёнка надо захваливать, тогда он горы свернёт. А моего, может, надо пореже хвалить, я не знаю... А как же Доман?..

Вот не знаю, может, он у меня тоже не очень популярный среди сверстников и это компенсирует наездами про Австралию и верблюда?.. Вроде бы, есть у него друзья в садике. Правда, кто-то периодически не хочет с ним дружить, но ситуация описывается Яшей так: "Он меня ущипнул, я сказал, что если он будет щипаться, я с ним не буду дружить, а он сказал "как хочешь" и теперь со мной не дружит".

Не знаю, что и сказать...про щипки и дружбу - по-моему это нормальное детское поведение. Самое главное, мне кажется, чтоб ребенок каким-то образом понял, что хвастаться знаниями не очень умно и часто бывает себе во вред, но что это не значит, что надо "быть как все" и не стремиться к знаниям. То есть знания - это что-то ценное само по себе, но не дает популярности или более высокого статуса. Но как донести эту мысль до ребенка - не знаю.

А Доман - отдыхает :)))

Его методика исходно не для обычных детей сделана. Там есть своя специфика и в плане хвалить. :(

Что-то мне помнится у Леви было путное по этому поводу... но не соображу в какой книге.

Не знаю насчет "стараться не хвалить"... скоре хвалить за то что сделал хорошо, сделал лучше чем делал раньше. Собссно в спорте так и есть - хвалят только за превышение вчерашнего результата. И осторожнее, кстати, со спортом. Он детей ломает только так... :((

Вообще же сначала надо хорошо подумать, какой именно спорт... хочет ли Яша соревноваться "сам с собой"(легкая атлетика, плавание), или ему нужно соревноваться с кем-то (индивидуальные игровые виды и борьба всякая). Хотя по описанию - весьма, весьма пользительно :) выбрать командный вид какой-нибудь, типа футбола. Чтоб пупом Вселенной себя не ощущать и именно вот это "я умею лучше" слегка притормозить:)).

Насчет компании детей постарше - всячески поддерживаю предыдущих ораторов:).

Светлана и Саня (31.03.2000)

А ты с воспитателями поговори:) Я обычно у них выясняю:)

:))) Ага, Доман отдыхает, согласная я!!!. Я в принципе именно это и имела ввиду, что Света написала. Хвалить, когда похвала заслужена! :) Когда перешагнули очередную ступеньку, сделали лучше чем раньше и т д. А хвалить за все? Зачем? Я, кстати, активнее хвалю, если ребенок делает вдруг что-то, чего особо не любит или что плохо дается:) Я уже неоднократно писала, я иду не от того что у ребенка получается хорошо, а наоборот, от того что не получается:) То есть моя методика вообще мимо Домана. Я считаю, что то что хорошо получается - и так есть. А я хочу иметь разностороннюю личность без явных признаков гениальности:)) Ну то есть по возможности развить все навыки до базисного уровня. А потом уже можно делать акценты.

Вот у нас тоже кризис под названием "Хочу быть первым во всем!". По полной программе, со слезами и сильным расстройством.

Почитала я тут вас, девушки, и начало до меня доходить, откуда у нас для этого ноги растут - мало я своего ребенка хвалила, наверное :-) Все мне мерещился подобный вариант, что Оля тут описывает. Вот теперь ребенок и старается свою самооценку повысить известным ему способом. Так?

Марина и Егорка (18.01.2000г.)

Проблема в том, что сама такой вот"бывший" ребенок. И все что вы описали у меня присутствует в полной мере - и удачливость, и упрямство, и т.д. И вот сейчас смотрю на своего ребенка и вижу, что у него это еще больше проступает, может потому что он мальчик. В-общем, понятно, что это не очень-то хорошо. Но как скорректировать, чтобы не ломать характер, тоже не понятно.

У меня Анюта действительно за все получает похвалу. И чаще всего заслуженно. Но теперь проблема в том, что она абсолютно не умеет проигрывать. Несколько раз наблюдала: если она бежит наперегонки и прибежала первая, то довольна очень. А вот если вторая, то сначала обида, слезы, а потом фраза типа, я вообще не бежала, я вообще тут цветочки рассматривала, так что не считается. Пытаюсь убедить, что человек не всегда самый первый, что надо уметь проигрывать, ну и вообще это не главное, но прокатывает плохо.

Сама не знаю как правильно поступать. Где граница между лидерством и желанием идти по головам? Между уверенностью в себе и самомнением?

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

я тут (шепотом) про спорт в этой теме хочу сказать :-)

...у меня старший довольно умный мальчик - ему все давалось легко... учительница танцев (а ведь это тоже спорт, ведь так?) еще до школы говорила, что то что другим дается через труд и пот, моему легко и просто... учительница английского (в садике) просто открыто восхищалась им и он себя чувствовал просто супер-пупер-умным в английском - а что стало в школе? капец подкрался незаметно - когда стало необходимым каждодневные занятия (домашние работы) по английскому - вот тут то и пошли сбои - не мог мой ребенок каждый день сидеть и учить слова и правила, а садиковских знаний хватило на полгода, потом начались проблемы - он отказывался заниматься на уроке английского... как я потом поняла, ему просто было стыдно, когда он неправильно отвечал, а правильно отвечать он уже не умел - надо было заниматься дома, а это ж, мама родная, напрягаться надо было, а ведь раньше хватало только урока и всё знал и мог повторить... я решила это только одним - наняла учителя английского и сейчас он выровнялся (в школе англичанка стала хвалить) , но я не про это хотела написать - я про спорт...

когда мы бросили танцы, я решила отдать его на плавание (это моя вторая слабость после танцев :-)) - что вам сказать, дорогие мои, мой ребенок, как оказалось, довольно долго не мог поплыть сам (дети приходили после него и плылы через занятие -а он с месяца полтора держался за бортик), НО все таки поплыл (слава богу :-)) ...правда речь не об этом... вот было у него первое соревнование - он пришел третим... я его все равно похвалила, но мне показалось, что ему больше понравилось получать грамоту :-) (и шоколадку:-)) ....второе соревнование - пришел первым - ура! радости было полные штаны :-), а грамота так ваще - чуть ли не спал с ней :-) ...третье соревнование и о ужас! пришел третим - НО тут надо отметить, что соревнование было с группами другого тренера и он(мой сын) в начале немного растерялся и поплыл не тем способом (которым надо было) и потерял 5 метров на старте, потом догнал! но все таки не первый! боже, вы не представляете, что с ним было - нет, он не плакал(при всех)! и не говорил об этом(мне - в тот момент)! но я видела, Что он себя поедом ест! он скрывал слезы :-(, он стал часто моргать глазами, у него стали появляться беспричинные передергивания плечами, мало того, у него обострились его проблемы с мочевым, причем настолько, что я пошла в к врачу и нас направили на обследование и вот там(в больнице) я попала к невропатологу и все ей это рассказала - так вот, она мне сказала, чтобы мы исключили соревнования (не сами занятия, а соревнования) на 2 года, обьясняя это тем, что ребенок еще не умеет контролировать свои чувства (или эмоции) /дословно не напишу, этобыло еще в январе, я уже подзабыла/ ...я не к тому что так бывает со всеми детьми, нет! и может даже с Яшей так и не случится, но ведь топик читают многие мамы - я просто хотела бы ориентировать на то, чтобы не ждали от спорта однозначно положительных эмоций и улучшения характера... поражения иногда очень больно бьют по.... по всему (и по здоровью тоже, к сожалению :-()

З,Ы, я бы хотела спросить у Бести её мнение про такое вот восприятие поражения (я к вам прислушиваюсь :-)) ...я раньше думала, что наоборот надо закалять ребенка соревнованиями - в жизни ему прийдется не только побеждать, но и проигрывать (и этому тоже надо учиться) и сталкиваться не только с умными или глупыми людьми (а с разными характерами), но вот докторша сказала - соревнования убрать из жизни ребенка на 2 года... как думаете, она права?

ИМХО, докторша права. На самом деле врожденный перфекционизм у способных детей бывает ОЧЕНЬ часто, а вот способность к контролю над эмоциями не менее часто снижена (точнее, эмоции более бурные, чем в среднем у детей их возраста, их объективно сложнее держать в узде), их этими эмоциями просто с ног сносит. С возрастом это несколько выравнивается. Мой старший сын два года назад, проигрывая в какую-нибудь тупую настольную игру, рыдал бурно и безутешно, сейчас он, разумеется, проигрывать не полюбил :-), но на части от проигрыша разваливаться перестал. Закалять характер - оно хорошо, но начинать надо с посильных ребенку нагрузок, соревнования для Вашего оказались пока перебором. Я, кстати, об этом аспекте вовсе забыла, когда писала про спорт, имела в виду только занятия, хорошо, что Вы напомнили.

пока Бести нет, скажу, что проблемы в устройстве нервной системы. Очень чувствительная она у него оказалась. Чаще всего - это наследственный признак. Я думаю, что у ребенка возникнет вопрос, почему его лишают права участия в соревнованиях(в том случае, если он сам не отказывается и тем более, если он проявляет желание). Как вы в этом случае Вы объясните ребенку свой отказ?

вопрос стёрла /чет подумала, что так надо :-)/

оохохох :-( ...дело в том, что мы сейчас перестали ходить на тренировки (сначала решили пропустить месяц, когда лежали в больнице, потом мой муж потерял работу и я решила прогулять еще месяц, чтоб не было лишних расходов, а сейчас оказывается, что мы сможем оплатить тренировки не раньше апреля...) но дело не в этом... мой сын сейчас не хочет возвращаться на плавание :-( ...я расстроена по этому поводу, но еще тешу себя надеждами, что уговорю сходить на одну тренировку, а там он увидит друга и опять будет ходить с удовольствием... а про соревнования - я ему сказала правду (он же сам видел, что с ним было, да и ведь я не против соревнований - если бы он сам сказал - нет, я пойду - я бы не возражала, но я думаю, что он даже рад, что это как бы не его решение - перестать участвовать временно(!) в соревнованиях... я ему еще предложила пропустить только одно соревнование - так как я уверена, что он мог бы выиграть - он, отстав на 5 метров, на финише всех догнал! а если бы он сразу поплыл правильно - он бы выиграл...)

Вы правильно считали :-).

З.Ы. Физическое закаливание тоже с купания в проруби не начинают :-).

Просто была очень похожая ситуация: Соня принесла из садика нарисованный контур корабля, который она не очень четко разукрасила (замазала) черным цветом и показывала мне ожидая восторга.. Как сейчас помню свои чувства (дело было 2 недели назад): и не хочется оскорбить, но и хвалить то не за что... В общем сказала, что симпатичный корабль, но почему так плохо его разукрасила? И цвет черный какой-то темный... - в общем раскритиковала.. На следующий день она приносит мне и показывает этот же контур корабля в котором теперь детали раскрашены разными цветами и аккуратнее. В общем мой вывод: умеренная критика даже полезна.

Может конечно мне лишь кажется, но проскальзвает у вас некоторый упор на победу.. вот были бы 5 метров не были бы... Конечно разбор полетов полезная вещь в спорте, но если проиграл, то проиграл.. Зачем излишние угрызения совести? Т.е. имею в виду, что стресс ребенка мог усугубиться вашим настроем на его победу (не выполненные ожидания родителей)..

Есть словари и справочники - всегда можно "мордой ткнуть". У нас дома они всегда наготове.

что может такую реакцию вызвали публичные соревнования - там было много мам, зрителей и еще десятка 3-4 ребят с других групп - а было бы соревнование в групее, среди тех 15 ребят, с которыми он каждое занятие плавал - может такого и не было...

мораль - таких сильных впечатлений лучше (для впечатлительных) не допускать...

а танцы вообще классный вид спорта :-) - танцуют или парами или вообще толпой - там одного ребенка на выступлении (концерте) и не особо выделят (в дошкольном возрасте)... стрессов меньше... правда, еще многое от руководителя зависит (нам в этом плане не повезло), но тут уж как повезет...

я Вас помню по фото:-)(давно). У вас очень красивый и умный мальчик. От поступил, так как я и думала, к сожалению. Мне кажется, что есть взаимосвязь между его неудачей, но еще больше между тем, что Вы заакцентировали внимание на его проблемах(нервными явлениями)-этого не стоит впредь делать(я тоже так ошибалась, это свойственно мамам - из-за чрезмерной к этим чертятам любви и повышенного беспокойства). Ваша задача, поверьте мне, прислушиваться теперь больше к желаниям самого мальчика, чем Вашим собственным и не обращать внимания на внешние явления, иначе они возобновятся или усилятся. И самое главное, не старайтесь убеждать ребенка, что у него "обязательно" все получится(там наверное и тренер ориентирует на достижение? - это психологическая нагрузка). Я в таких случаях говорю (я мама, а не тренер, что "я люблю тебя за то что ты есть, ты молодец, что стараешься"). Я бы искала возможность для него и просто ходить в бассейн - плавать, дурачиться расслабляясь безо всякого давления - это очень полезно, но если возникнет желание участвовать в соревнованиях - пусть пробует, только понадобится психологическая подготовка (может быть, в виде примеров с известными спортсменами (что у них тоже не всегда 1 место) - что в жизни так нормально - постепенное достижение результатов (иначе достигать будет нечего):-). Не расстраивайтесь и не зацикливайтесь на его результатах, легче воспринимайте и с юмором (только осторожно:-)).

//А ты бы так не могла хорошо нарисовать, как я!//

Я сразу бы спросила, "А ты откуда знаешь?" :-) и в процессе диалога, показала бы, что я умею или неумею:).

Марин, может быть. У меня мама была очень озабочена "чтобы я не зазналась". В результате я, с одной стороны, имею определенные проблемы с верой в свои силы (внутри). С другой - в общении с внешним миром, как мне однажды в минуту откровенности сообщил муж (и как, боюсь, заметил уже весь форум :-)), я вполне, что называется, arrogant (хотя довольно старательно с этим борюсь). Но, мне кажется, что ежели спохватиться, пока ребенку четыре года, еще все можно скорректировать.

ИМХО, лучше сыграть чуть тоньше :-). Ребенок-то а) умный и б) вполне склонный к рефлексии. Лучше не ловить его на слове, а просто в ближайшие пару дней на досуге чего-нибудь нарисовать на близкую тематику :-), не говоря "а вот я тоже неплохо умею" и не сравнивая. Выводы ребенок сделает сам (сделает-сделает, зуб даю :-)), в то же время он может сохранить лицо и не признаваться, что похвальба-то была безосновательной :-).

Однако, в жизни бывает и так и этак. Ребенок научится и реагировать на препятствия и постепенно научится думать прежде чем осуждать умения других.

Просто, мне кажется, прямые обломы лучше оставить сверстникам, тренерам и учителям :-), родители, все-таки, исполняют роль "каменной стены".

Как объяснить ? Юмором.

Жужка:" смотри мама какую я красивую принцессу нарисовала ! "(и любуется рисунком)
я (пришуриваясь и внимательно разглядывыя картинку):"это ту что с куринными ногами ?". Ребенок: "гыы. Ага !".

Подшутите над ним, незло только. Можно кстати тему развить и смеятся вместе до упада.

А вообще загогулина на самом деле может быть проявлением артистического творчества. Помню моя когда рисовала непонятные нам формы, на просьбу описать каждую - что это нарисовано ? - четко без промедления давала ответы : это воабли медведь, это смеющаяся рыба, это дельфин в небе, и т.д. Вот вам и загогулина. Так что если вы, мамаша, ничего не понимаете в искусстве .... :o)

я вообще то не делала ставки :-)

наоборот, я ему говорила, что первое место это не главное в жизни... и обещала сюрприз (ввиде чего то вкусненького по его желанию) после соревнования в любом случае - как бы он не проплыл и какое бы место не занял...

...а про 5 метров - так ими я его успокаивала, что в спорте - всё бывает и нелепые проигрыши тоже и что их все спортсмены переживают...

вообщем, нет, я не думаю, что я его настраивала на победу (я как раз думала, что может, если будет много других ребят, которых он не знает, он не в полную силу будет плыть [он немного стеснительный] и не выиграет, поэтому на возможную победу не настраивала..)

(спасибо за комплименты моему сыну :-))

вот честное слово - я тоже говорю своему вашими словами "я люблю тебя за то что ты есть, ты молодец, что стараешься" (и вообще я даже когда его ругаю - я добавляю в шуточном тоне, что я его от большой любви так ругаю :-), потому что люблю)

...а занятия плаванием я хочу обязательно продолжить (у нас соревнования - дело добровольное - тренер мне всегда звонил и спрашивал - хотим ли мы участвовать - так я буду просто отказываться) - а врачиха-невропатолог как раз плавание очень одобрила - сказала, что "в воду уходит вся отрицательная энергия и плавание очень полезно"

...а насчет того, чтобы прислушиваться к его мнению - это да, согласна и стараюсь так и делать, но вот что касается потрудиться - то он всегда будет отказываться (ну лень-матушка раньше его родилась :-);-))

...ааааааааа с юмором (мне кажется) у меня все оk :-)

...но расстроилась я только из-за его здоровья (а то что не победил так на это мне тьфу и растереть - все равно мой мальчик лучше всех! :-):-P)

вы написали "Он поступил, так как я и думала, к сожалению. Мне кажется, что есть взаимосвязь между его неудачей..." и чем? вы не закончили... и почему вы "так и думали", что он так поступит?

просто я начинаю видеть в сыне себя (и мои воспоминания о детстве и моя мама подтвердила мои догадки, что он даже отвечает моими словами), а в себе - ошибки моей мамы (которые я пытаюсь изо всех сил у себя вытравить) :-(

...вот и Бести написала, что такое может быть передалось по наследству :-( (хотя у меня и не было таких переживаний из-за соревнований, да и плаванием я не занималась...)

...может вы заметили какие то мои ошибки, когда я раньше о нем писала? скажите мне о них, я бы не хотела их повторять...

""я думаю, что он даже рад, что это как бы не его решение - перестать участвовать временно(!) в соревнованиях... "" -
Честно говоря меня вот это насторожило.

Мой сын уже взрослый, но вот похожая, но пустяковая ситуация оказалась очень удобной в свое время. Но потом он отмазывался от многого аналогичным способом.

делаю выводы.

спасибо.

буду думать, как не допускать в будущем таких решений (за собой)


....хм........думаю........

...не участвовать в соревнованиях 2 года - мне посоветовала врачиха... "рад" это было просто не "перечил", не спорил, просто молча выслушал, я восприняла молчание, как знак согласия (но может это одно и тоже) ...нет, все таки где то вы правы...

хорошо, тогда, как мне (сейчас) кажется нужно просто не допускать, чтоб решения принимала я (такого плана решения), но вроде это слишком просто, чтоб решить проблему... или я ошибась? а почему у вас это не получилось? или я что то не так понимаю? научите... (подскажите)

А как вообще надо учить детей достойно проигрывать? Это довольно трудная тема. Ведь все мы хотим, чтобы наши дети старались быть как можно лучше во всём. Но если уж проиграл, то ....

У меня племянник (12 лет) просто ужасно ... как это сказать... (competitive) конкурентный, что ли? И совершенно не умеет проигрывать. Он ужасно злится, пытается как-то отомстить, замыкается в себе, когда проигрывает. Мои дети называют его bad sport. Это значит человек, который не умеет достойно проигрывать. Это вообще очень плохая черта. Когда мои дети занимаются летом футболом, их учат в конце каждой игры подойти к команде соперников и каждому игроку пожать руку и сказать "Good game", независимо от того, кто выиграл матч. Их учат быть good sports, уметь достойно проигрывать.

Мой Натан, например, тоже не любит проигрывать (а кто любит?) Но он не буянит, а просто будет требовать, чтобы с ним продолжали играть, пока он не выиграет :). Короче, берёт на измор :). Он вчера у своего учителя шахмат в шахматы "выиграл" :))) - учителю пора было уходить, а Натан не давал ему уйти, пока он (Натан) не выиграет. После 10-й партии бедный учитель просто сдался :))))


Оля

Если бы в справочниках были ответы на все вопросы и если бы дело было только в доказательстве своей правоты путем тыканья мордой, то жить было бы проще :-) К сожалению, речь идет о том, как приучить человека справляться с чувством проигрыша, потому что даже если мне каким то образом удасться выиграть спор, то то он надуется и отыграется через полчаса на чем то другом.

Жизнь научит.. :-) А вообще, таким вещам, мне кажется, дети в первую очередь учатся на примере родителей. Так что, как обычно, надо начинать с работы над собой :-)

почему же тогда у одних родителей их двое-трое детей совершенно по разному реагируют на победы и поражения?

ой, Бести, как говорил мой инструктор по вождению:-)(не мне:)- ученице одной, "Вы меня пугаете своими вопросами". На мой взгляд, это так скушно (быть каменной стеной) - это всегда что ли?

Вы же не хотите сказать, что я предугадываю все жизненные ситуации, в которые может попасть ребенок и позволяю на себе потренироваться? Ни в коем случае.(тихо) "Я на это не способна". Куда уж мне. В жизни столько обломов, что на всю жизнь хватает. Просто иногда реагирую естесственным образом (только иногда и только когда меня лично касается).

Что касается конкретного случая. Я выяснила однажды таким образом, что "папа тоже так не умеет, он сам сказал" - оказывается, папа таким образом пытался повысить самооценку у ребенка:-), в то время когда она(самооценка) была на хорошем уровне. На самом деле, папа наш бывало иногда:-) думал о чем-то своем и говорил невпопад или не к месту или по привычке какие-то фразы(из лучших побуждений), которые приходилось исправлять. Только и всего. А ребенок воспринимал все буквально и больше был склонен к обобщениям, чем сейчас.

Дети(да и взрослые) иногда "имеют ввиду сказать" совсем не то что говорят. Я в таком случае не вижу ничего опасного(?), если мне удастся объяснить ребенку(который не очень догадливый - мой раньше такой был:-)), что спросить, например. "А ты можешь так?" было бы честнее, чем утверждать, что я не могу.
Считаете, что это не помогает (мешает) ребенку налаживать контакты со сверстниками?

Почему Вы считаете, что кто-то другой кроме мамы должен был это ему объяснить. "Спасение утопаюших"? ( Учтем, также то, что многим вещам дети учатся лучше у других чем у родителей.) считаете, что это давление авторитетом, а не помощь или нет?

Ну..могу сделать 2 предположения. Первое, что такие родители сами менялись в течение жизни. Второе - что фраза "жизнь научит" - все-таки в большей степени соответствует действительности :-)

Если бы я знала :(((

Может быть это моя лень в какой-то мере, жуткая нехватка времени (советское время, ВСЕ должны работать, дети все время болеют, живем на пределе денежном, потом муж постоянно в командировках, мама умерла, помощи вообще не было - это я сейчас оправдываюсь :-(). Да еще наложилось на характер моего сына и на его всякие проблемы с головой (у него была гипертензия лет до 16, и в детстве до 6 пограничная эпиготовность, ВСД до сих пор).

Врачи говорили тоже никаких честолюбивых устремлений. А ведь речь-то сейчас именно о них. И вот я их, эти честолюбивые..., не давила, их и НЕ было. Но я их и не стремилась хоть немного развивать в то время. А у моего еще при волнении начиналось расстройство желудка :-(. И вот как тут? :-(

А потом он стал уже этим пользоваться. Хотя, когда нашел свою нишу (компьютерную) в 10 лет, потихоньку начал вылезать из этого болота. В основном все его такие отмазки касались учебы. Т.е. убедить его в чем-то стремиться к усовершенствованию ...:-(

Сейчас ему 23. Своеобразный молодой человек :-/. Но честолюбие есть, хотя явно не может себя реально оценить. Но вот с учебой... полный атас :-(

Вот зная сейчас то, что знаю я про своего сына и про результат, и имея время и силы, чтобы я, наверное делала.

Самое главное! Я бы его ЛЕЧИЛА с самого рождения! (А мы не знали, тогда никто ничего не говорил :-( - узнали-то случайно в 5 лет).

Во-первых, требовала бы от воспитателей в дс, чтобы они мне говорили все, что он делал и НЕ делал в группе. (А то уже потом, через 5 лет, мне воспитательница рассказывала, а он же ничего не делал в саду, сидел, и говорил: я думаю).

Во-вторых, не отдавала бы его к той учительнице в 1-й класс, к которой он попал :-( (Это отдельная и очень дурацкая песТня :-() /Перечитала пост и подумала, что вот как раз тогда то и вылезли такие отмазки, что мне нельзя, и поэтому я не буду стремитсься - ну не так откровенно, конечно/

В-третьих, старалась бы найти именно ТУ нишу (и принятую в окружении), в которой он себя чувствовал бы уверенно, еще ДО школы. Его ниша, в которой он был асс, была никому не нужна, кроме него самого и нас. :-( Наверное надо было заниматься музыкой, автомоделированием, в каком-нибудь географическом-картографическом кружке, т.е. развивать его ВРОЖДЕННЫЕ способности.

А после первого класса было уже поздно :-( что-нибудь исправлять в школьных делах. А это, к сожалению, отразилось и на дальнейшей учебе.

И еще, я бы его больше физически развивала. Т.е. секции - они в то время все были нацелены на соревнования :-(, но вот даже спорткомплекс дома, и бассейн просто плавать, и то было бы хорошо. Даже если бы он просто спортом занимался, коньки, ролики, лыжи, теннис. И именно в еще дошкольном возрасте.

Ну вот так вот. Но это именно наш случай. У вас другой. Удачи!

извините, я спешила:-). Я писала о взаимосвязи между поражением и отказом, но получилось недосказанным совершенно нарочно, чтобы Вы не заостряли внимание(потому что это и так очень сильно очевидно), а Вы заострили:). Важнее всего, как Вы правильно заметили, его здоровье. В данном случае речь идет о здоровье нервной системы. Ошибочно, в данном случае, я считаю, ребенку объяснять, что он лишается чего-то потому что он не соответствует понятиям среднестатистичего правильного мальчика(а точнее, что он болен морганием глазками или ночными проишествиями) - он это не может контролировать, а может только усугубить, если только начнем об этом думать (что еще хуже, научится этим манипулировать-бывает и так). Повторяю, это проходит само по себе, если только не обращать внимание на это, а обращать на то чтобы ребенку было жить веселее. Можно еще витаминами подкрепить(антистрессовый комплекс для детей).

//вот и Бести написала, что такое может быть передалось по наследству (хотя у меня и не было таких переживаний из-за соревнований, да и плаванием я не занималась...) // - совершенно не обязательно заниматься одним и тем же, чтобы выяснить,передались ли по наследству гены(они несомненно играют большую роль в формировании характера), а то о чем пишет Бести - это перфекционизм, от воспитания сильно зависит. Ребенок чувствует, что Вы переживаете и переживает может быть вдвойне-втройне сильнее(потому что ему еще приходится физически работать, тогла как родители часто сами ничего толком не соображая в спорте, пытаются сделать спортсменами детей(сами в детстве, как говорит Бести "обломались"(по любой причине) и исправляются на детях. Или, наоборот, были что называется "ассы" в чем-то, а в ребенке сидит ген пра-прадедушки(или папы) который сопротивляется. Извините еще раз, если пишу так, что трудно разобраться, что хочу сказать:-).

Хм. Объяснить ребенку, что лучше спросить, можешь ли, чем хвалиться, что "ты-то не можешь" - вариант для меня вполне приемлемый (и, безусловно, полезный для налаживания контактов со сверстниками). С пояснением типа "если не может, то это обидно, а если может, то ты сам оказываешься в глупом положении". Но, честно говоря, мне кажется, что это для ребенка чуть постарше.

Теперь что касается каменной стены.
Если ребенок напрямую спрашивает "а ты так можешь", то я честно отвечу, мол, да, могу, и довольно неплохо. А вот в ситуации, когда он хвалится "а ты бы так никогда не смогла" тыкать его сей же секунд носом (ну, моего по крайней мере :-)) - "могу, деточка, могу, не надейся" - считаю лишним. Возможно, потому что неплохо помню, как это делали со мной - разница колоссальна, родители или кто-то еще. Меня регулярно обламывал старший брат - нормально, всплакнула, отряхнулась и пошла дальше :-). От родителей же абсолютно то же самое воспринималось как нож в спину. Если же мне мягко давали понять, что я зарвалась :-), так, что мне не нужно было на это реагировать (примерно как я с рисунком предложила - ребенок делает выводы тихонько, но может ими не делиться), это прокатывало отлично, и отношения не портило. Возможно, не все такие мимозы, как я :-), но мой старшенький - таки да, это заметно, поэтому ему я пока побуду каменной стеной. :-)

(у меня сегодня с утра тоже голова уже кругом - вот только нашла время вам ответить :-))

...у нас сегодня с утра маленькое мерроприятие было (просто чуть более насыщенная, чем обычно, прогулка - Макдоналсь+автоматы+аквари умы - вообщем дети устали, да и я тоже :-)) ...так вот дома старший мне вдруг говорит - хорошо сейчас в море искупаться (на улице +15), я ему говорю - вода градусов 5 ну 10 от силы, а вот в бассейне сууупер! ...на что у сына загорелись глаза! :-) он вспомнил по каким дням и часам у него были тренировки и даже спросил у меня не будет ли у нас уже денег заплатить за абонемент... вообщем я уже успокоилась насчет его переживаний по поводу соревнований (думаю, он и сам уже подзабыл малость, во всяком случае, надеюсь на это :-))

...и про "гены" и про "обломы" в детстве - я все поняла :-), не переживайте - вы очень понятно пишите :-) ...в этом плане мне бы хотелось, чтобы сын был похож на мужа (у того золотая голова, бриллиантовые руки и вообще он трудоголик с детства, чего обо мне не скажешь :-)))), но кажись в нашем сыне (во всяком случае в старшем) больше моего "заложилось" :-(:-)

вы даже себе не представляете, как для меня важно то что вы написали!

я сама много чего подобного думала (что надо изменить или на что больше обратить внимание), но в силу некоторой своей бестолковости (или неопытности - ну надо же себя как то оправдать :-)) я не делала то что надо было делать... некоторые пункты как раз то что вы написали - во-первых, лечение - мне все вокруг говорили (и я сама себя успокивала), что так бывает у многих мальчиков и со временем пройдет - надо было все таки обратить внимание раньше на его энурез (ох, не все так просто, как считают многие вокруг!)........дальше д/с - я грешу на д/с:-(, на то что он нам привалил еще проблем - сын никогда не любил садик и до сих пор не любит о нем вспоминать (хотя его там хвалили, но может хвалили МНЕ, а ему там было плохо), и даже предупреждает меня (неоднократно, если не сказать многократно - может напоминать каждый день!), что младшего братика мы в детсад не отдадим(!!!) - говорит об этом сжимая зубы и раздувая ноздри (я представляю "чем" для него был детсад при такой к нему "любви") ...я сейчас точно уверена, что есть "несадиковские" дети (над этим словосочетанием я раньше тихонько посмеивалась (считала, что это слишком уж сердобольные мамаши придумали себе оправдание для сидения дома), а напрасно!), а ведь именно мой ребенок из тех детей, которых нельзя было отдавать в садик - ну или не так рано, как я его отдала (и хоть как нам сейчас не тяжело, а я рыдая, что не могу пойти на работу - сижу с младшим и буду сидеть пока тому хотя бы 3 годика не исполнится - не хочу искаверкать психику еще одного своего ребенка :-( ...хотя, мне кажется, что меньший совсем другой в этом плане - что ему садик так врядли навредит, но как говорится "когда обожжешься молоком, дуешь на воду")

...с учительницей страшего (в начальной школе) нам вроде повезло (ТТТ)... в след.году уже 5-ый класс, там другие учителя будут, вообщем следующий год тяжый будет в плане учебы и притирания к учителям...

ох, может наш случай и другой, но..........хорошо, что есть интернет :-) и мне есть с кем поговрить на эту тему :-) спасибо вам! :-) вам тоже удачи!

ух, вашему сыну 23 года! абалдеть! :-) разве бывают такие взрослые дети?? :-);-)

я надосуге еще подумала, что еще можно добавить, что сами дети изначально разные и по разному реагируют на "поведение" родителей... поэтому и отношение к победам и поражениям разное...

то что написала ОляУ. - про пожимание рук соперникам в конце игры - по моему, замечательная традиция (у нас такое кажется только у футболистов практикуют)!

Хорошо, что Вы обратили внимание на такой тонкий психологический момент. Но у меня опять возник вопрос. Почему, по Вашему, происходит эта игра("сдал" или "провалил" или "не потерял лицо") среди своих, казалось бы, самых близких людей?

Я, замечу, никогда не бы не ответила "могу, деточка, не надейся":-). Я бы сказала. "Ну что ж, если тебе действительно интересно, давай посмотрим, на что я на данный момент способна. Я этим давно не занималась, хорошо, что появилась возможность проверить свои силы. Ого. Я тоже оказывается еще ничего. Или. Надо будет мне найти время подтянуться. :-)

Я очень рада, что у Вас все налаживается. Очень. :-) Желаю Вам успокоиться окончательно:-).

А сын Ваш с папой в каких отношениях?

//А после первого класса было уже поздно что-нибудь исправлять в школьных делах. А это, к сожалению, отразилось и на дальнейшей учебе.//

А почему Вы так решили?

ммммм....в хороших... даже не знаю, что ответить :-)

...нет, у нас папа нормальный :-), просто вы спросили в каких отношениях - я даже не знаю что и сказать (жаловаться - не на что :-))... папик наш слегка помешан на радиоуправляемых игрушках... у нас всяких разных машин (ну есть немножко :-)), а вот (уже не понмю когда) муж купил радиоуправляемый самолет - его сначала собрать надо, а потом только запускать... собирали вместе (папа и сын, не подумайте, Что и я там была :-))...это самолет чуть поменьше другого (подобного, но больше - с размахом крыльев 1м80см - за этот я уже несколько лет шиплю на мужа - во первых дорогой, во-вторых, куды его девать, такую махину... это к тому, что это не первая машина, которую они вместе собирают) ...так вот пару дней назад муж с сыном его запускали :-) ...так сын втемяшил тот бедный самолет прямехонько в столб - муж еле слюну проглотил :-), но ничего - собирали-разбирали вместе...

Тогда немного предыстории именно про первый класс.

К нам в подготовительную группу пришла учительница и сказала, что она берет целиком группу д/с, хотя это против правил (раньше группы ВСЕГДА разбивали, если это в одном микрорайоне рядом сад, из которого дети идут в школу). Это была тетя с 40-летним стажем, про которую говорили, что она хорошо учит детей. Правда Настя была сильно против. Она (она старше Макса на 5,5 лет) училась в параллельном классе и детские отзывы были другими.

В группу эта учительница приходила редко, давала задания воспитателям, что надо делать, и занималась только с теми, кто еще не мог ни читать ни считать. Макс уже все это мог, да и в саду в последней группе он уже был нормальным ребенком. Но в школу он пошел в 7,5 лет - лечились.

И вот пошли мы в первый класс. Учительница заявила, что левшей она будет переучивать. А Макс был обоерукий. Что-то лучше правой, что-то левой. И рисовал то одной то другой рукой - поэтому из-за этого я особо не переживала. (Потом выяснилось, что у него сильная ассиметрия мозга по типу левши).

В классе дети сидели все 45 минут по "стойке смирно" сложив ручки перед собой. На перемене не разрешали не то что носится, но даже быстро ходить - только стоять у стенки, и строем в туалет. Парты стояли очень близко друг к другу, между ними было см 30-40.
<br>Все дети должны были быть ОДИНАКОВЫМИ. Т.е.у всех все одиноковое (хотела даже ранцы так сделать), все должны ходить на бальные танцы (платные), а у Макса в это время было ОФП - ему оно было полезнее (там еще и бассейн был). Из-за этого были постоянные разборки. Хорошо бы если бы со мной, а то ему все время выговаривали.
<br>Все должны были ездить в Республиканскую Детскую библиотеку (это Октябрьская площадь, а мы живем в самом конце ленинского проспекта), а Макса из-за гипертензии очень укачивало в таранспорте, поэтому, ели он ездил туда, то на уроки у него уже сил не было. Поэтому, он ездил туда только тогда, когда на следующий день было мало уроков. Учительница никогда не забывала обозначить, что вот такой-то с нами не ездит, не танцует, и вообще...
<br>Еще 2 раза в неделю ходили к логопеду. А почерк и речь в нашем случае были сильно связаны.

...

Таких в классе было двое. Я помню метафору учительницы - все как зубья от расчески, а они... я их дотяну до общего уровня. Но тянула она их вовсе не какими-то новыми методами в учебе, а постоянным тыканием, "наказанием" (ты не едешь с нами - напиши лишнюю страницу).

Вообще желание учительницы было, чтобы ВСЕ дети сидели в школе как можно дольше. Чтобы школа для них была родным домом. А у меня был очень домашний ребенок, он отдыхал только дома.

Еще было сложно то, что Макса не интересовало ничего, что не связано с машинами, транспортом. Ну еще всякие динозавры были интересны. А весь наглядный материал был основан на ДЕВЧАЧЬЕМ восприятии (куколки, мишки, утята и тп).

Конечно дома мы с ним занимались, т.е. я не забросила его, но... отношение учителя...

В общем летом перед 2-м классом мне макс устраивает просто истерику за истерикой: я не пойду в школу, я не пойду к этой учительнице. Причем я чувствую, что это может кончиться плохо. Пошла в школу, поговорила с завучем, перевела к очень хорошей учительнице. (Себя ругаю, что увидев 1-го сентября, когда шли в первый класс, эту учительницу, не перевела его сразу - неудобно было: все рвались в класс к нашей, а я...)

Наша первая была очень рада, что мы ушли от нее. Я очень несговорчивая мамаша. :-(

Но... интерес к учебе был утрачен абсолютно. Хорошо хоть у новой учился. Но без стремления, а так, потому что надо. Она как могла пыталась его и поддержать и расковать и заинтересовать. Она для него специальные какие-то задания давала, по его интересам. И, в общем-то, о ней у Макса самые приятные воспоминания. И она Макса помнит, мы с ней часто встерчаемся, общаемся.

Эта учительница 6 лет преподавала в посольской школе в Бельгии (она там с мужем была), переняла приемы "нецерберского" преподавания. Сама по себе очень интересная. Но... мы поздно к ней попали :-(.

Маленькая деталь. Весь класс мальчиков, который был первым, когда повзрослели, стали заниматься в кружке военрука строевой подготовкой :-) САМИ.

...

В общем, Макс в силу сложившихся обстоятельств, был не ... такой как все. Нельзя сказать, что отсталый, тупой или еще какой. Он очень спокойный, его не интересовали очень подвижные игры, но и нельзя сказать, что он был тихоней. Просто он был не такой как основная масса мальчишек.

И, если попадался учитель, который нормально к этому относился, то Макс раскрывался, и учился. А если его "нагибали", заставляли быть как все - сразу начинались проблемы.

Да, и по поднятому Мари вопросу. Вот в первом классе и появилось то, на чем я заострила внимание Мари. "Меня укачивает, я не поеду с классом < куда-то там >". Даже если интересно, но ... "я там с вами уже был" или "лучше я с вами". Все что угодно, но только не с классом.

Вот такая наша история.

"Почему, по Вашему, происходит эта игра("сдал" или "провалил" или "не потерял лицо") среди своих, казалось бы, самых близких людей?"

Не совсем так. Моя цель ровно обратная - чтобы дом был местом, где от конкурентной борьбы и выставления оценок отдыхают (ибо врожденная склонность к перфекционизму и так очень сильна, и начни родитель предъявлять к ребенку те требования, которые он сам к себе предъявляет - такого родителя прав родительских прав лишать надо :-)); он сам постоянно ищет на свою задницу, где, как, с кем и по какому поводу посоревноваться. Поэтому со мной играть в эти игры ("кто круче" и "мама, поставь мне оценку") я по возможности не дамся. В то же время поползновения драть дома нос выше гор и пытаться унасекомить (спасибо Злыдню за словечко :-)) родителей в рамках "пробования на прочность авторитетов" есть и будут; лечь кверху лапками и признать "да, деточка, ты все-все умеешь лучше нас с папой" мы не можем себе позволить, в первую очередь потому, что в противном случае он же сам в результате быстренько лишается ориентиров. Вот и лавируем - я не вступаю в прямое соревнование, но и своих возможностей не скрываю, выводы ребенок делает сам. Для него вообще более приемлемый вариант обучения (в том числе и осознания своих ошибок) - предоставить ему всю необходимую информацию и дать подумать, нежели преподнести вывод на тарелочке (ох, наплачемся мы еще со школой!); иначе он, по-моему, ощущает себя так, как будто у него конфету из-под носа уперли. Но он уже, по-моему, понял, что это не самый стандартный путь, и от "внешнего мира" в этом смысле очень уж многого не ждет, получается так - ура, нет - ну и ладно, переживем. А мать, видимо, считается небезнадежной :-), поэтому и спрос с меня у него, видимо, выше. Где-то так.

И спасибо за беседу, я некоторые вещи вербализовала, которые до того воспринимала только на интуитивном уровне.

СПасибо Наталья, я много полезного почерпнула из вашего рассказа. И кое-какие выводы сделала :).

вы так хорошо умеете анализировать :-), мне б так научиться :-)

спасибо, что написали так подробно и так понятно!

за такую ценную вербализацию:-). А Злыдня я тоже по-тихому уважаю, только "мы это ему не скажем", а то зазнается ;-)....(шутка)

а к чему это я сюда самолет приперла - понять не могу :-):-):-) ...что то меня в тот момент, когда писала, стукнуло по голове :-) /или просто самолет попал на глаза/

Очень признательна Вам, что поделились своим бесценным опытом.

Я, как Вы понимаете, неспроста задала вопрос. Ваш ответ показал то, что Вы за ребенка боролись, были при этом практически одна и столкнулись с этой ужасной совковой системой, когда на учителей родители всё еще смотрели как на "Высшую Инстанцию" и было понятие такое (до сих пор слух режет) "как серая масса учеников". Учительница та на сегодняшний день могла бы сделать блестящую карьеру в репетиторстве небольшой группы танцовщиц или цирке (слонов дрессировала бы, например, а попала в школу):-(. И никто не тестирует же их на пригодность. Я Вас хорошо понимаю. Очень много полезного в Вашем рассказе. Спасибо.

Вы своей историей подняли настроение - вот зачем!:-):-) Это же так замечательно, что папа(такой талантливый;) проводит время с ребенком с интересом и пользой - это идет в копилку на будущее и пригодится (в чистом виде или преобразуется в хорошее качество характера):-).

Да нет, девочки. Я себя очень виню за свое "неудобно". Надо было сразу, как только увидела ту хорошую учительницу, переводить. Но было и впрямь неудобно.

Перед этим мы за Настьку в этой школе "боролись". Сначала с преподами, потом с директриссой. А потом тоже переводила в другой класс, но там не из-за учителя, а из-за того, что она не хотела в этом классе учиться - "забижали" ее там девочки.

И еще. Я тут все думала-думала. Самая главная ошибка с Максом - не научили преодолевать трудности. Т.е. жизнь по принципу..."а не очень-то и хотелось". С одной стороны и не было особых трудностей, а если и были, то решали их аккуратно без усилий особых. А может просто до первого класса и не попадали в такие ситуации. И вот ломать его в первом классе я не смогла. Я сама была не согласна с методой училки, и поэтому не могла идти и против себя, ради того, чтобы ломать Макса под нее. Да еще и неизвестно, чтобы из него тогда вышло. Сейчас он хоть и "странный" но он личность не ординарная, а если бы... :(((

В чем Ваша вина? В том что родились не в то время и не в том месте? Вашим детям очень повезло, что у них такая мама. Героическая. Только благодаря таким как Вы мамам (которые сражались с этой чудовищной системой образования:-() нынешние мамы настолько раскованы во взглядах и у нас есть Выбор, которого вам приходилось добывать рискуя своим здоровьем.

Не смейте себя винить. Вы спасли в своем ребенке личность - это главное. Лет через десять, он, Вас еще больше удивит своими успехами.

"Самая главная ошибка с Максом - не научили преодолевать трудности."

если вообще есть ответ на этот вопрос, то как научить преодолевать трудности? ...и заранее спасибо за ответ (я вас наверное уже замучила :-))! :-)

Если Вы имеете в виду, что "ткнуть мордой" можно 5-летнего ребёнка, который слишком много о себе возомнил, то у меня вопрос - не подумает ли после этого ребёнок, что он на самом деле глупый-глупый, не награжу ли я его своим поведением комплексами?

Всего, что есть в словарях и справочниках, ни один человек на свете не знает, так что любому можно доказать, что он дурак :-)

Да, я знаю, что его методика изначально была рассчитана на детей с отклонениями в развитии. Но ведь правда - если хвалить ребёнка/взрослого, даже за ерунду, у него крылья вырастают.

Хвалите, бабы, мужиков - <br>
Мужик за похвалу <br>
Луну достанет с облаков <br>
И пыль сметёт в углу.

:-)

В большой спорт мы Яшу отдавать не собираемся - так просто, что-нибудь для физического развития.

Командные виды спорта, я думаю, ему точно не подойдут. Остаётся выяснить, что подойдёт :-) В Израиле, насколько я поняла, модно отдавать мальчиков на всякое там дзюдо-каратэ.

<i>Хвалить, когда похвала заслужена! :) Когда перешагнули очередную ступеньку, сделали лучше чем раньше и т д. А хвалить за все? Зачем?</i>

Если муж меня будет хвалить только за обед, сваренный лучше, чем обычно, я его начну кормить полуфабрикатами :-) У меня стимула не будет стараться. Банальное "спасибо, всё было очень вкусно", даже сказанное на автомате, повышает настроение.

<i>Я уже неоднократно писала, я иду не от того что у ребенка получается хорошо, а наоборот, от того что не получается:)</i>

А я, наоборот, иду от того, что получается. Это как со внешностью - можно исправлять недостатки, а можно подчёркивать достоинства. Если у меня, допустим, полные ноги, но красивая грудь или там талия - можно до посинения делать зарядку и получить в итоге средненькие ноги. А можно "неудачные ноги спрятать под макси" (с) и делать акцент в гардеробе на грудь и талию. Мне лучше иметь офигительную талию, какой больше ни у кого нет, чем средненькие ноги.

Интересно, что бы вышло, если бы у какого-нибудь Моцарта не развивали музыкальные способности, а засадили беднягу за математику, чтоб была гармонично развитая личность без признаков гениальности :-))))

Ну во-первых, не надоели. :))) Только учитель из меня никакой, а тем более описатель.

Поразмышляем, и в общем-то, это то, что мы с Настей делаем. Во многом не специально (по книжкам), а интуитивно.

Наверное надо начинать с самого детства. Самого-самого. Т.е., например, ребенок что-то делает, надоело, хочет играть в другое. Но все равно, надо настоять (мягко и без скандалов, с Вашей помощью) на уборке предыдущих игрушек.
В "постаршем" возрасте какие-то занятия. Но тут надо не переусердствовать, чтобы не получилось, как у КМ с Левкой (Я глупый?). Здесь, на мой взгляд, сад больше помогает. Т.к. там все занимаются тогда, когда есть занятия. И дети привыкают, что есть НАДО,а не только ХОЧЕТСЯ. И даже просто подчинение правилам ДС уже обучение этому "преодолению трудностей". (Поэтому-то я так вспоминаю про сына в ДС, что его не трогали: пусть "думает" :().

Т.е. если планировать для ребенка(2-5 л) какие-то занятия, то надо закладываться заранее на чуть меньше усилий (времени) чем он мог бы (предел ребенкин), чтобы закончить это занятие ДО ТОГО как он устал от него. И ребенок может спокойно его завершить, убрать за собой или еще что. А может быть заканчивать заниматься чем-то интересным чуть раньше, чем ребенок устанет или ему наскучит, чтобы и интерес подогреть к процессу, и побудить это делать самостоятельно.

Еще, если начали что-то делать и зараз не уложились, стараться продолжить-закончить этот процесс на следующий день, или через день. Т.е. начали раскрашивать большую картинку - надоело - хорошо, завтра докрасишь, пока я буду тебе завтрак готовить. И на завтра предложить закончить работу. Т.е. приучать заканчивать дела.

Но тут еще. Если ребенок чем-то увлечен (вот как мой машинками-транспортом) то с этим проблем не было. А вот с тем, что не очень нравится или интерес быстро пропал - здесь как раз и надо быть настойчивей.

Это то, чему я сама стараюсь следовать, и Настька старается. Нас обеих как-то Максов характер не устраивает :((. Не хотелось бы, чтобы Ксю такой была.

А вообще, я думаю, что это тема для отдельного топика. Не как переносить удары судьбы, а вот именно как научить преодолевать трудности. Может заведете? :)))

слушайте, я не знаю, как кому, может для кого то вы и не подходите, как учитель, но для меня в самый раз :-) (вы просто тот кто мне надо ;-) "то что доктор прописал"(с) :-))

и ведь пишете то, что на поверхности лежит, но вот такой дубине, как я, это надо сказать вслух (ну, всмысле, я это прочла и уже в мозгу отпечаталось, а сама бы я так может и не додумалась, в том плане, что не сформулировала бы сама себе и опять бы сбилась с колеи, как когда то со старшим... а сейчас я все себе по полочкам, в уме, разложила и где надо закладку поставила :-))

...черт, ну ведь просто и понятно, а я чего то все время велосипед изобретаю... вот самое элементарное, что мне вспомнилось из своих ну не ошибок, а каких то мелочей, которые мешали жить, об которые я стукнулась своей головой, перед тем, как об этом прочла и меня осенило, что а ведь так и надо... я, когда Артур был маленьким, жутко нервничала, когда куда то опаздывала (я ващет человек пунктуальный), но когда я с ним, маленьким, куда то шла, я ПЕРВОЕ ВРЕМЯ выходила по времени в тоже время, что и раньше, когда ходила без ребенка... например, мне надо было куда то к 10 часам, я знаю, что я трачу на дорогу 20 минут, вот я, как и раньше (когда ходила без ребенка), выходила (уже будучи с ходячим маленьким ребенком) в 9:40... а получалось, что я стала опаздывать... я стала выходить на 5 минут еще раньше, но все равно всю дорогу бегом и опять прихожу на 5 минут позже... вы не поверите, а если поверите, то будете смеяться, но когда я где то прочла, что "если вы куда то идете с ребенком, то время пути умножьте на два" - меня осенила - едрить твою налево как просто! ведь элементарно! а я не додумалась :-( стыдно в этом признаться, но я была какой то тормоз :-( (да и сейчас такое есть) есть тупой, есть еще тупее, а я тот тупой, который в третьей степени...

ну всё, всё, что вы написали, просто и понятно и то что и надо! :-) /кроме шуток - я себе скопировала ;-)/

а тему, да, точно, надо бы такую завести... всетки интересная тема и полезная... мож еще ктонить чего ценного подскажет... тока я вроде как это вот....... не подхожу по возрасту дитёфф :-) ...младший не дорос ишшшо, а старший вроде как уже перерос (и мозги у меня сейчас в тесте)... я даже, если честно, и сформулировать то не могу (ну в данный момент во всяком случае) как топик обозвать и каки первые слова написать... может кто из девочек откроет, а? девочки, ну подсобите, малость;-) ....вот прям тут и напишите, что открываете тему и ссылочку на топик дайте, что вот мол она, тема то, интересующимся прямо и направо...

;-)


з.ы. я все таки еще перед автором этого топика извинится хочу :-) ну по хорошему так :-) /а то сильно глаза намозолила в этом топике своим ником, сбила с темы топика/ я не хотела, чессслово :-) случайно так получилось, слово зА слово и поехало... отвечала то я сразу вроде как по теме... :-)

я тут еще и фото решила влепить :-) (того самолета, о котором писала выше - это его они запускали... тут он, самолет всмысле, уже прошел боевое крещение... пропелера впереди уже нету...)

Гениальность Моцарта была видно невооруженным глазом уже в 4 года. А я в здравом уме вижу, что Моцарта из ребенка не выйдет:)). И потом... я не хочу ребенка-гения:) Правда не хочу:). НЕ надо, пучть лучше будет обычной девочкой, в меру способной и счастливой:)

Ну Оль.. Ты же спрашиваешь в топике, что делать, елси ребенок требует похвалы за все... Так это.. может это просто гены? :)

Гхм:) Вобщем я поняла, что хвалить Яшу ты не перестанешь:)) Ну это твой выбор, имеешь право:). ТОгда единственный совет, который остается - коллектив детей, старше на 1-2 года.

По последним примерам. У нас была подобная ситуация, когда в гости приехали наши друзья из НЙ с ребенком - ровесником моей дочки. Дочка заготовила много всяких игр, в которые она хотела с ним поиграть. И вдруг выяснилось, что ни читать, ни считать он не умеет :-о И она стала орать, что вот он не умеет, а она же собиралась с ним играть именно в это!!! Папа в момент ее на место поставил, сказал, что мальчик зато на трех языках говорит :-) И они спокойно пошли что-то рисовать ))

Я играла с отцом в шашки (правда мне было лет7 уже) и все время проигрывала. При этом отец очень тактично показывал свою (умеренную) радость от победы, не изображая неискреннее равнодушие и очень по-доброму посмеивался, употребляя разные юмористические выражения для описания ситуации в игре (в том числе того, как именно я проиграла). Я конечно немного злилась, но так как во-первых, мы играли один на один и не было других свидетелей моекго "позора", а во-вторых из-за его тактичности я стала учиться сдерживать свое разочарование и досаду при проигрыше. Я считаю, мне это потом очень помогло и в командных играх - держаться достойно при проигрыше. И я так ни разу у него не выиграла - так как он мне объяснил что это унизительно когда тебе поддаются.

несмотря на мою любовь к летательным аппаратам с детства :-), обладатель самолета и его партнер:) уж больно хороши:-)

подумать только, такую громадину оставить почти без повреждений:-)

поддерживаю, я тоже напоминаю время от времени,

может у него(друга, одноклассника) что-то одно пока не получается, за то с другим делом он прекрасно справляется

ну вы уж захвалили обладателей самолета :-) (спасибо :-))

...а у самого самолета видимо судьба такая :-)

Пардон, глюкнуло.

:))

Вспомнилось как погодки приятельницы вставали из-за стола и хором говорили:"Спасибо, мама, нам было очень вкусно" :)

Это не похвала, это благодарность :)

Если муж не говорит спасибо - то полуфабрикатами его. Причем прямо морожеными/сырыми :))

Но к похвале это ИМХО не имеет прямого отношения.

Светлана и Саня (31.03.2000)