Навеяно, в общем-то, топиками про гостевой брак и тд
Поругались утром с бойфрендом (БФ). Не то чтобы даже поругались… Просто он сказал, что останется у родителей. Я спросила, а что у них случилось. Он ответил, что ничего, просто мать давно его не видела, и просто надо бы провести время с ними.
Меня не то чтобы это расстроило… Просто настроение было не очень – не выспалась, много работы, устала, - в общем, задала вопрос, собирается ли он и после свадьбы жить на два дома. Он ответил, что собирается и в дальнейшем общаться с родителями. Я сказала, что на мой вопрос он так и не ответил. Он промолчал, я ушла на работу.
В общем, не знаю, чего дальше? Дуться и обижаться? Делать вид, что ничего не происходит? Извиниться? Требовать извинений?
Ссориться и ругаться не хочу. Отношения у нас хорошие, длятся довольно долго, свадьба запланирована на лето. Да и вообще отношения не бойфрендные, а скорее семейные. Но, блин, вот эти совершенно неожиданные «буду ночевать у родителей»… В принципе, это было с самого начала – он то ночевал у меня (я снимаю квартиру), то дома. Меня просто ставл в изфестность, но не спрашивал, что я думаю по этому поводу. Ну иногда спрашивал – например, когда у нас был очень сложный график, он оставался ночевать у родителей тогда, когда у меня случались ночные авралы на работе. И наоброт – если я ночевала дома, то и он старался остаться у меня.
Проблему я вижу сама: он считает такую форму отношений вполне нормальной (его родители, насколько я понимаю теперь, так же жили), но для меня она… эээ… неестественная что ли… Отсюда мой дискомфорт. Его такие отношения устраивают. По-моему, он искренне не понимает, что не устраивает меня. На мои пояснения, что я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью, отвечает, что для него НОРМАЛЬНАЯ семья – это когда заботятся друг о друге и уважают друг друга. В этом плане упрекнуть мне его не в чем – он действительно очень об мне заботится, старается сделать все возможное.

В принципе, очень интересуют советы вот на какую тему:
1. как бы разобраться, ЗАЧЕМ он старается время от времени ночевать у родителей? Его мать об этом просит? Не уверена. Ему этого очень хочется? Тоже не уверена. Похоже, ему просто кажется, что он «должен».
2. Как бы так тактично и ненавязчиво объяснить, что ТАКАЯ форма отношений для семьи несколько странновата… Обижать его не хочется, в общем-то…
3. Как можно подспудно влиять на то, чтобы он как можно реже оставался у родителей? Проще говоря, чем заманивать?  Ужины дома регулярно и вкусные, одежду его стираю я, а не его мама, помогаю по работе тоже я… Что бы еще такого сделать?
При всем этом в конфликт с родителями вступать принципиально не хочется – я не вижу в них стремления как –то ограничить мое присутствие в его жизни. Не думаю, что они стараются «не отпускать» его из семьи. Ко мне у них отношения довольно хорошее, хоть мы и редко общаемся.
Надеюсь на вашу помощь. Только очень прошу не давать советов в стиле «Это не семья. Расходитесь!» Я не хочу разрушать эти отношения, меня интересуют варинты путей – как сделать так, чтобы эти отношения были более комфортными для нас обоих, а не только для него или для меня.

Навеяно, в общем-то, топиками про гостевой брак и тд
Поругались утром с бойфрендом (БФ). Не то чтобы даже поругались… Просто он сказал, что останется у родителей. Я спросила, а что у них случилось. Он ответил, что ничего, просто мать давно его не видела, и просто надо бы провести время с ними.
Меня не то чтобы это расстроило… Просто настроение было не очень – не выспалась, много работы, устала, - в общем, задала вопрос, собирается ли он и после свадьбы жить на два дома. Он ответил, что собирается и в дальнейшем общаться с родителями. Я сказала, что на мой вопрос он так и не ответил. Он промолчал, я ушла на работу.
В общем, не знаю, чего дальше? Дуться и обижаться? Делать вид, что ничего не происходит? Извиниться? Требовать извинений?
Ссориться и ругаться не хочу. Отношения у нас хорошие, длятся довольно долго, свадьба запланирована на лето. Да и вообще отношения не бойфрендные, а скорее семейные. Но, блин, вот эти совершенно неожиданные «буду ночевать у родителей»… В принципе, это было с самого начала – он то ночевал у меня (я снимаю квартиру), то дома. Меня просто ставл в изфестность, но не спрашивал, что я думаю по этому поводу. Ну иногда спрашивал – например, когда у нас был очень сложный график, он оставался ночевать у родителей тогда, когда у меня случались ночные авралы на работе. И наоброт – если я ночевала дома, то и он старался остаться у меня.
Проблему я вижу сама: он считает такую форму отношений вполне нормальной (его родители, насколько я понимаю теперь, так же жили), но для меня она… эээ… неестественная что ли… Отсюда мой дискомфорт. Его такие отношения устраивают. По-моему, он искренне не понимает, что не устраивает меня. На мои пояснения, что я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью, отвечает, что для него НОРМАЛЬНАЯ семья – это когда заботятся друг о друге и уважают друг друга. В этом плане упрекнуть мне его не в чем – он действительно очень об мне заботится, старается сделать все возможное.

В принципе, очень интересуют советы вот на какую тему:
1. как бы разобраться, ЗАЧЕМ он старается время от времени ночевать у родителей? Его мать об этом просит? Не уверена. Ему этого очень хочется? Тоже не уверена. Похоже, ему просто кажется, что он «должен».
2. Как бы так тактично и ненавязчиво объяснить, что ТАКАЯ форма отношений для семьи несколько странновата… Обижать его не хочется, в общем-то…
3. Как можно подспудно влиять на то, чтобы он как можно реже оставался у родителей? Проще говоря, чем заманивать?  Ужины дома регулярно и вкусные, одежду его стираю я, а не его мама, помогаю по работе тоже я… Что бы еще такого сделать?
При всем этом в конфликт с родителями вступать принципиально не хочется – я не вижу в них стремления как –то ограничить мое присутствие в его жизни. Не думаю, что они стараются «не отпускать» его из семьи. Ко мне у них отношения довольно хорошее, хоть мы и редко общаемся.
Надеюсь на вашу помощь. Только очень прошу не давать советов в стиле «Это не семья. Расходитесь!» Я не хочу разрушать эти отношения, меня интересуют варинты путей – как сделать так, чтобы эти отношения были более комфортными для нас обоих, а не только для него или для меня.

не вижу никакого криминала. если через день - тогда конечно.

Похоже, мое письмо Вас перепугало.

Ну, этот тот случай, когда не всё, прочитанное в форуме, нужно тащить в свою жизнь:-) Ситуация у вас совсем некритическая.

В долгосрочной перспективе я бы попыталась внедрить мысль, что ночевать надо дома, а к маме ходить в гости. И заботиться о ней сколько угодно:-)

А в краткосрочной (сегодня вечером) сказала бы. что что-то меня утром не туда занесло:-)

как мама пишу.

что ночевать у родителей - единственая форма заботы о них. Они оба хоть и пожилые, но очень активные люди. Мать, например, до позднего вечера находится у себя в мастерской (она фотограф), а домой приходит уже около 11-12 вечера. Отец сейчас по семейным причинам живет у своей матери - она тяжело больна.
Такой практики, как походы совместно с мужем в гости к маме у нас как-то не сложились. У нее довольно непростой характер, она не очень любит гостей. Мы с ней общаемся по телефону (созваниваемся иногда, общаемся, обмениваемся новостями) и встречаемся за чашечкой кофе в кафе.
Меня немного напрягает то, что эти походы к родителям БФ не характеризует как "пойти в гости". Это именно как пойти к себе домой.
Возможно, проблема еще и в том, что у нас квартира съемная, она не дает ощущения дома:-(((
Но с другой стороны, я к своим родиителям езжу именно "в гости" - они живут в другом городе, я с ними вижут 1-2 раза в год.
Наверное, подсознательно хочу, чтобы у мужа было такое же отношение к его родителям-( Не раз в полгода, конечно. Но сама форма - "в гости"...

Не ломайте человека по пустякам, иначе хуже будет.

Может быть, я излишне самонадеянна, но я считаю, что моя точка зрения все-таки больше соответствует каким-то традициям, обычаям... Семья - это когда все-таки люди живут вместе, а не остаются ночевать у родных. Опять же, сужу только по себе: мне бы в голову не пришло осталться у родителей ночевать, если бы в этом не было явной необходимости. Поэтому и его стремление к этим "дежурным" ночевкам я просто не могу понять. Хотя искренне стараюсь. Но разговоры на эту тему заканчиваются сакраментальным вопросом: "Ты хочешь, чтобы я вообще бросил родителей?!" :-(((

я сегодня-завтра обязательно отвечу. Счас у меня тут всякие напряги, поэтому так вот сесть и вдумчиво написать меня не хватает :(

А как у вас с сексом?

Ну вы докажите, обоснуйте ее (точку зрения), а не считайте.

на базаре нос оторвали)

По-моему, вас напрягает, что он ходит в гости без вас и не спешит возвращаться. А если точне -- то, что вас не рассматривают в качестве полноценного члена их семьи.

Ну,так кто вам мешает завести другую традицию - -походов вместе с муже в гости к свекрам?

Может, просто не к родителям ездит :-)

Но зачем об этом говорить?) Пусть уж лучше думает, что к родителям.

проверить было бы легко, но я принципиально не буду. Нет поводов сомневаться.

Я просто уже писала, что у них довольно специфическая, закрытая семья. Его мама с удовольствием общается со мной, но в гости они, насколько я знаю, вообще никого не приглашают. Почему - не знаю. Допускаю, что по той причине, что в квартире какое-то перманентно ремонтное состояние (по-моему квартира в жутком состоянии, я бы тоже в такую никого не пригласила).
К мои родителям мы не можем ходить в гости по той причине, что они живут в другом городе. Ездим мы к ним и вдвоем, но редко - раз в год.

не могу ее обосновать в форме значимых аргументов. Правда - не могу.
Не знаю, почему это именно так - мне это видится единственно возможной формой отношений. Почему? Потому что я видела вокруг себя только такие варианты. Потому что мои родители живут так. Потому что так принято. Так чаще всего и бывает.
Я понимаю, что это не аргументы. Но какие могут быть аргументы? Есть ли они вообще?
Поможете? Подскажете?

В том то и дело что нет.Полуается что вы не правы.

Вот из-за таких вопросов потом начинают плодиться топики "муж не хочет возвращаться домой"

Вы изначально неправильно повели разговор. Если вы будете постоянно упрекать мужчину в стиле "ну вот ты опять", "ты и дальше собираешься" и т. п., будьте готовы к скорому разводу. Вы не сможете решить проблему, получив, к примеру, ответ "да, собираюсь". Попробуйте начать с вопроса "а почему ты иногда..." с настроем разобраться в причинах, а не в следствиях. Если человек начнет раздражаться, мирно сказать "да нет, я ничего плохого не имела в виду, просто я никогда не видела, чтобы так поступали, для меня это странно". Вобщем что-то в этом роде :)

Из того, что вы описываете исходит, что у вас идеальный бойфренд и вам надо срочно просить у него прощения:) И уж никак не дуться. Наехали-то вы на него не по делу.

Концептуальную фразу "Я что, должен совсем бросить родителей" я за аргумент не считаю.
Из моих аргументов:
1. мы будем больше уделять времени друг другу
2. наши друзья и родные не будут задавать дурацких вопросов типа "А почему вы не живете вместе".
3. Мне будет гораздо спокойнее и комфортнее, а значит - я не буду расстраивать его своими огорчениями.

ну вот... хотя бы три штуки:-)

У меня у мужу родители в другой стране, и у нас своя квартира, но тем не менее, когда он к ним ездит, он тоже говорит: "домой".

во всяком случае, больше абсолютно никаких претензий-то к нему нет и быть не может.
Но просить прощения... За что? Я в общем-то на него не наезжала... За то, что начала разговор о том, что ему неприятно? Но ведь рано или поздно придется обсуждать это и принимать какое-то решение (или мне или ему).
А извинение сейчас будет выглядеть как то, что я согласна с такой ситуацией и она меня устраивает... Но это не совсем так:-(

Присоединяюсь к вопросу.

Но у нас, к сожалению, уже были разговооы в описанном вами ключе, причем именно с фразой "Для меня это просто странно и не совсем понятно, объясни пожалуста" :-)
Проблема в том, что и эти разговоры заканчивались возмущенной фразой: "Ты хочешь, чтобы я совсем бросил родителей?!"
У меня есть ощущение, что он противопоставляет брак со мной отношениям с родителями. Но мне бы этого не хотелось - я не против его родителей, и не против общения с ними, просто мне хотелось бы, чтобы это было немного в другой форме - в виде походов в гости по выходным, в виде звонков и разговоров по телефону, в виде подарков для них и тд. Я не думаю, что это хуже и что это в меньшей степени является заботой о них.

Если мама плохо себя чувствует (есть проблемы с давлением и тд) - остается там два три дня пдряд. Но как раз эти ситуации мне понятны - если я знаю, что его маме не очень хорошо, я сама настаиваю на том, что ему лучше остаться там.
Не могу сказать, что я от этого в восторге - мне грустно без него. Но здоровье - это серьезно. Я не смогу спать спокойно даже рядом с ним, если буду знать, что его маме плохо.
Этими случаями она не злоупотребляет - такое бывает довольно редко.

Ну, не думаю, что для жены сына нужно какое-то специальное приглашение. Я бы ходила "без приглашений", при муже;-)

Он делает то, что ему нравиться и живет по своим принципам. Почему он должен их менять?
Чтобы угодить вам?

Ваши аргументы просто детские и эгоистичные.
1. Надоесть еще успеете. А потом может ему и так достаточно времени с вами.
2. Ваших родных и знакомых ваша личная жизнь не касется
3. Вы смотрите со своей колокольни и не думаете о нем

естное пионерское, при всех моих советах Блонди не рассчитывать на то, что у них семья - в Вашем случае - АБСОЛЮТНО ничгео страшного не вижу. пригласите подругу на эту ночь ночевать, или в ночной клуб завалитесь с подружками-приятельницами, или устройте себе чистку лица, краску волос, маникюр педикюр эпиляцию и пилинг в этот день. Я бы так и сделала :) у Вас вариант нормальной семейной ситуации, ничего критического..муж не на бл.ки рвется, а маму навестить. Предоставьте ему эту возможность спокойно - вы такой кредит заработаете :))не будьте букой.. если уж так напрягаетесь - ну, взрыдните ему, что без него прям так тошно хоть помирай но понимаете что для него родители очень важны - договоритесь на одной ночевке в 10 дней. думаю, он с готовностью будет уступать Вам в других вещах :) подумайте, что бы Вам хотелось.

Может он не чувствует себя как Дома? Т.е. ему не комфортно без некоторых вещей, которые он привык всегда иметь дома? Типа, инстументов, своей полки с бумагами, своих книг, домашней рубашки или еще что-то такое.

Вы ему нужны, на вас большие планы, а вот с Домом пока не разобрался. Да и связь с родителями сильная.

Мои советы - не лезть с грубыми вопросами и не шантажировать * или родительский дом или мой*, сделайте так чтобы *дорогие* для него вещи переехали к вам в дом, НЕ сорьтесь с его родителями, если не хотите поставить его перед выбором и испортить окончательно отношения.

А может вы тоже с ним раз в неделю будете ночевать у его родителей? Станьте частью его семьи хотя бы поначалу, потом все встанет на свои места само собой. Раз в неделю эт не критично, чтобы портить отношения с БФ или его родителями.

Пусть он помогает обустаивать ваш дом, купите вместе какую-нибудь новую мебель.

Если так, то, по-моему, Вы создаете проблему там, где ее нет.

Ну вы даете? Он же не у любовницы или бывшей жены ночует. А к родителям зарулить раз в 1-2 недели - дело святое. Я такое сама практикую, потому что вечером после работы заехать на час-два и потом поздно возвращаться не очень удобно, а на выходных хочется время со своей семьей провести. Поэтому считаю, что это самый удобный способ навещать родителей.
А вы не парьтесь по этому поводу и попробуйте это время провести конструктивно. Это ж кайф - не надо ужин готовить, никто не дергает - лежи себе на диване с книжечкой или смотри какой-нить фильмец, масочку там, ванночку, маникюр-шманикюр...И любимый под присмотром. Красота!

Мой муж (бывший) такое практиковал в начале наших отношений. Т.е. совсем как у вас - я снимала квартиру, он два дня у меня, два дня у родителей. Потом мы стали пополам снимать, он все равно ездил к родителям раз или два в неделю. Как потом выяснилось (до сих пор смешно даже думать про это) он стеснялся при мне голову мыть - думал я его разлюблю если увижу его с мокрой головой, т.е. почти лысым :-) Однажды когда я оставалась одна, начали твориться какие то странные вещи - типа соседи сверху стали заливать, отрубили свет в ночи, под окном ходят стремные люди, я в истерике стала звонить ему домой, разбудила его родаков, короче все изобразила так, что одной я теперь жить ну никак не могу :-) Ну и до этого все к тому и шло - он потихоньку перевозил свои вещи. Окончательным символом переезда стала покупка ноутбука, потому что для моего мужа где компьютер там и дом. Он к родителям и ездил в основном (помимо того, чтобы голову помыть), чтобы на своем любимом компе посидеть.

Короче, мне - вопреки мнению форума - тоже непонятны такие отношения, когда чуть что - сразу к маме (типа наказание такое - будешь обзываться, к маме уйду). Нет уж, раз живете вместе, то как в одной лодке, никуда сбегать нельзя. Есть ваш общий дом, пусть даже съемный, а к маме только в гости. Конечно, это не касается случаев, когда мама больна. На два дома жить - это не семья.

Но меня бы не провела)

я сама иногда к предкам сбегаю. И ночую там раз в неделю. Меня родительский шум, стены родные силой напитывают! Мне кажется, что у БФ автора это способ восстановления сил.

Прикольно - у меня как раз наоборот - после побывки у родителей я чувствую как будто из меня всю энергию выпили :-) Стараюсь там долго не рассиживаться, меня там просто колотить начинает после 2 часов, но у меня с родаками вообще отношения специфические.

Я все пытаюсь придумать как артикулировать свое ощущение, что это не совсем правильно :-) У меня такие сбегания БФ к родителям создавали бы ощущение, что я - временный вариант, типа поживу у тебя пока, но дом мой - не здесь. Захочу - уйду когда хочу. Кому ж будет приятно, если для тебя человек - THE ONE, почти муж, а он пока не решил, The One ли ты ему.

Мне кажется, сейчас нет никакого повода расстраиваться и усиливать конфликт. Почему он ночует у родителей - вы сами на это ответили. Потому что его родители претворяли такую жизнь и для него она видится нормой. Приманивать его не нужно. Но вот ДО свадьбы нужно добиться консенсуса. Объяснять ему нужно не то, что где-то там принято ночевать все время дома, а что лично для вас совершенно неприемлема не-ночевка дома одного из супругов (за исключением случаев, когда это делается вынужденно и с согласия двух сторон) и что лично вам совершенно не подойдет такая семейная жизнь. Это должно касаться именно вопроса ночевок, а не того, как ему общаться со своими родителями. Вообще, нужно обсудить, каким он видит ваш образ жизни после свадьбы, что будет меняться, что и как он видит. Приемлет ли он то, что и вы можете иногда не ночевать дома (тоже у родителей :)). И попробуйте уже это осуществить - не спрашивая у него, умотайте навещать родителей. И лучше не на одну ночь. Будьте похитрее, сейчас ваша жизнь - игра. ;))

Быть может, он знает это и пользуется. (-)

Точно, компа или еды и переедет. Примитивы они(-)

А зачем так заканчивать разговор? Его нужно заканчивать позитивно :)) Вы должны были его уверить, что совсем этого не хотите, наоборот, Вам очень нравятся его родители и т. п. Но вообще мне кажется, что после свадьбы это либо прекратится, либо будете ночевать вместе :)) А то еще и с ребенком :))

Yes!, я ждала этой фразы на женском форуме :))) - "для моего мужа где компьютер, там и дом"

Првильно! Я тоже считаю ,что муж каждый день дома-это перебор))) Не понимаете Вы своего счастья))))

Вот за него и следует извиниться.

> то ночевать у родителей - единственая форма <BR>
> аботы о них. Они оба хоть и пожилые, но очень <BR>
> активные люди. Мать, например, до позднего вечера <BR>
> аходится у себя в мастерской (она фотограф), а <BR>
> домой приходит уже около 11-12 вечера.

Ну Вы же сами пишите, что для мужа это
"единственная форма заботы о них". Когда же он может "ходить в гости" к маме, если она приходит домой в 11-12 часов? Т.е. дело в тараканах у Вас в голове, а не в муже.

ничего не понимаю .Я тоже остаюсь ночевать у родителей иногда (с ребенком и без - если ребенок у другой бабушки, кпримеру). Ну хочется побыть маменькиной дочкой, ничего не вижу в этом такого. Муж не против, идет на какую0нибудь вечеринку с друзьями. Вообще не вижу проблемы.

Да ну ладно, не накручивайте :)) Если бы это было не к родителям, он бы не стал вступать по этому поводу в конфронтацию с женой, раз она так нервничает. Придумал бы что-нибудь менее раздражающее ее.

Да уж!У кого-то щи пустые, а у кого-то жемчуг мелкий.

Просто если объективно взглянуть на проблему, то вы не правы. Ну, представьте, у вас же тоже дети, наверное будут. Вам будет приятно, если вашего сына жена не будет отпускать к родной маме переночевать раз в 2 недели? Да вы ее возненавидите.

Вы знаете, на мой взгляд это не проблема.Меня тоже воспитывали в семье, где все ночевали только дома.Но я у родителей одна и мне даже в браке нужен уголок индивидуализма.Я понимаю вашего мужа.Почему семья должна быть клеткой?Неужели вам никогда не хочется переночевать у подруги,сходить в ночной клуб без мужа?Я не понимаю этих догм, несмотря на воспитание.Ваш муж правильно сказал, что семья это взаимное уважение.Может вам чего-то другого нехватает.Например чтобы он больше думал о вашем общем доме?Какого-то развития отношений?Как вы платите за квартиру -поровну или только вы?Если тольковы,то это действительно не его дом.

Забавно, когда мы с мужем будущим жить начинали, то он вообще просил, чтобы я раз в неделю уезжала к родителям, дабы он мог побыть в одиночестве, собраться с мыслями. (Ему ехать было некуда) Мотивировал, что ему трудно резко перейти от хоолостой жизни к семейной. Я обидилась, но потом мы пришли к компромиссу. Я раз в 2 недели уезжала к родителям, а он тоже раз в 2 недели сматывался куда-то до поздна и я могда устраивать девишники или просто проводить время в свое удовольствие. Живем уже 8 лет, все это давно осталось в прошлом, но уверена, что если бы я тогда "уперлась рогом" наши отношения были бы только хуже.

Извините, вы не Наташа?

Добавлю, что с прежним у нас такой договор ни к чему хорошему не привел - он когда и отдыхал в одиночестве, а когда и бл.дки устраивал в мой вынужденный иногда вояж к предкам... Но причины разрыва, конечно же, были глубже...

Она ему еще не жена! Он свободный парень! :) (-)

Мариш, я это. Я тебе два письма написала, да ты не ответила. Я решила что усе, типа "конец дружбе венец..."

Пасиб всем. Не могу сказать, что пришла к какому-то глобальному выводу, но решила пока что не дергаться и атмосферу не нагнетать.
По сути, раздражало-то меня не столько его отсутствие, сколько неожиданность этих уходов.
Вчера извинилась за свою неожиданную претензию и сказала, что меня просто расстроило то, что он будет отсутствовать в тот вечер, когда я планировала пообщаться с ним.
Договорились, что свои визиты к родителям он будет планировать чуть раньше - за день, или за полдня, и просто говорить мне, чтобы я тоже могла соответствующим образом этот вечер запланировать.
Еще в ходе беседы выяснился один неприятный момент - оказывается, в последние пару месяцев сильно испортились отношения между родителями, так что они фактически приняли решение жить врозь. На этом мой БФ оказался как бы между двух огней - и с отцом он хочет сохранить отношения, и с матерью. Но последние пока что находятся в серьезном конфликте:-( Так что мое присутствие у них нежелательно - атмосфера там отнюдь не для приема гостей:-(((

Правильно. Мы с мужем до рождения ребенка ездили ночевать иногда к родителям: каждый к своим. Это было здорово! Вместо обязательных обедов то к моим, то к его родителям, можно было представить себя дома, в кругу семьи и повидаться, и новости рассказать, не торопясь.
Тем более, что в вашей ситуации у БФ кризис в семье.

ну видите.. ему и так несладко. Не давите на него, наоборот - поддержите. И хорошо, что попросили ставить Вас в известность заранее.. Вы договоритесь, и все у вас будет в порядке. У него правильно голова работает, ИМХО.

как у Вас дела, автор?

Договорились, что о ночевках у родителей он меня просто будет предупреждать - чтобы я могла свободный вечер распланировать (ужин не готовит, к подруге пойти, в бассейн, в ванне поваляться, видео взять в прокате).
В принципе, меня это устраивает. Его тоже. Так что мир.

Дело как раз в том, что ночевка у подруги - это "в гости", а у мамы - это "дома" (а у жены он в гостях).

Вот и славненько!:-))