Моя 12-летняя дочь ушла из дома. Это теперь, по прошествии месяца я спокойно пишу об этом. А тогда... Это ужасно. Я с мужем целый день на работе, сын в садике. Дочку мы на неделю отвозим бабушке, потому что она сильно взрослая стала, самостоятельная - мальчики-тряпки,краски в голове. Учиться перестала, ничего не хочет. Так вот однажды просто ушла в школу и не вернулась. Всех обзвонили, все вверх дном перевернули, а они вдвоем с подружкой просто оставили телефоны дома и ушли. Была ужасная ночь - милиция, фото, документы, допросы, допрашивали всех одноклассников (ночью). Я просто была поражена оператиности наших органов. Спасибо им за это. А потом эти две дуры пришли утром, как ни вчем не бывало! Моя ушла, потому что считает, что мы ее бросили: отдали бабушке, потому как она нам не нужна. (Это понятно). А вторая - подружка - ушла просто так за компанию. А на ее 55-летних родителей было больно смотреть...Мой муж заплакал, когда позвонили утром из милиции и сказали, что их нашли. Ну почему такие сволочи!!! Почему моя дочь такая сволочь! И когда я по прошествии времени (соблюдала такт, сразу с расспросоми не лезла) стала ее спрашивать, зачем она так с нами поступила. Она сказала: хотела вас проучить. И вообще, я не хочу об этом вспоминать.
Вот ее слова. А в школу она пришла героиней. Как же! Все на нее смотрят! Вот это да! Вот это девчонка!
Почему?

"Дочку мы на неделю отвозим бабушке, потому что она сильно взрослая стала, самостоятельная - мальчики-тряпки,краски в голове"


Вот поэтому.

Можете забить меня камнями, но я, педагог с 10 летним стажем (раз в неделю работала с мл. подростками) считаю, что все эктремальные проявления, которые родители получают от детей _любого_ возраста, они заработали себе до последнего матерного слова, которое их ребенок плюнул в их адрес.
Дети - не рыбки в аквариуме, не канарейки... воспитание - это труд... может быть, самый главный в жизни!

А бабушка - не мама. Она свой воспитательный труд уже как могла закончила...

А я не считаю, что во всем виноваты родители. И примеров тому - масса. И когда родители последние алкоголики, а дочь - на удивление. Выросла она, теперь моя подруга, ее историю очень хорошо знаю, каково ей было. И наоборот. Когда и внимание, и тряпки, а им этого не надо. И учительницу знаю, 30 лет в школе, и с проблемными детьми работала, мамаш на путь истинный наставляла, благодарили ее иксренне, действительно помогала, а... оба сыночка в тюрьме. И мама, старенькая, совершенна им не нужна. Не казните себя. У меня сестра психолог и проблемных подростков повидала достаточно, во многом виноваты родители, но не во всем. А синдром бродяжничества слышали? Это не относится к Вашей дочери, но это есть, и родители тут бессильны. Что касается советов пойти к психологу. Мамы часто хотят. Не хотят дети. У них все "нормально". А без желания ребенка психолог не в силах помочь. Это не таблетку выпить. Не отчаивайтесь. Я в подростковом возрасте тоже не подарок была, но очень отца боялась, пожтому на такие поступки не решалась. Все прошло. И мне больно на данный момент, когда родители уже старые, что столько им причинила, я их очень люблю.

Согласна, что надо нам к психологу. Надо именно, чтобы с ней поговорили, без меня, может она какие-то тайны ему откроет, которые не для моих ушей. Моежт посоветуете хорошего психолога? И ведь девочка была раньше золотая - заговорила рано, стихов сколько знала, общительная, артистичная... а теперь живет по принципу: чем больше пацанов на нее взглянет, тем лучше, старается у подруг увести, отбить...странно. Наверное, самоутверждается таким образом.

Если Вам действительно нужно, я могу порекомендовать именно подросткового психолога. Но если девочка действительно хочет. Очень часто мамы заставляют, а ребенок не идет на контакт с психологом. Она должна быть уверена, что все останется между ними. Если она не захочет, самый хороший психолог не поможет. Если действительно нужно я в почту Вам кину координаты, позвоните, поговорите сами с психологом, решите, что делать.

Соглашусь. Сослали к бабушке, конечно, девочка чувствует, что ее не любят, вот и проучила, как смогла.С мамой особой близости, по-видимому, нет. А подросток и бабушка - два антипода. Если не хотите "проглядеть" подростка, то с ней общаться надо, учиться понимать, даже если вам неинтересны ее мальчики-краска.

отец учавтсвует в жизни дочери? Она чувствует его любовь? Ваши отношения - классический пример того, что дочь не получает должного внимания и любви в семье - отсюда все проблемы. Что получается из детей - виноваты только родители.
Сплавлять девочку-подростка из дома к бабушке, потому что с ней стало тяжело...Какой реакции вы ждали?

Советую почитать книжки по детс. психологии Ю. Гипенрейтера, в них рассматривается ваша ситуация.Название по-моему *как воспитывать ребенка*.

Начните с себя!

Кстати, прошел , вы пишите, месяц.Что-нибудь изменилось? Вы пересмотрели отношения к дочери?
По-прежнему отдаете бабушке?

Ладно, слушайте, какая она у меня, а потом решайте, правильно ли я ее отдала бабушке.
Что я обнаружила у своего ангела:
1. Лазит по порносайтам. Инет отлючили.
2. Смотрит с подружкой порнуху на видео. Все кассеты спрятали (вернее их она нашла, вытащила из потайного места и украдкой туда потом клала).
3. Переписывается с кем то по SMS фразами типа "еще,еще, глубже...я щас кончу"
4. Пришла однажды с засосами на шее.
5. В письме подружке из Питера я прочла, что "N классно сосется" а родители - "достали".

Понравилось?
При всем при этом у нас на вид (с нашей стороны - искренне) прекрасные отношения. Просто когда я все это узнала, я решила, что дочку подменили. Вот тогда я и попросила бабушку помочь наблюдать за ней днем. Чтобы в 32 года не стать бабушкой самой.
Я не права?

Девочка, на мой взгляд, хочет сама себе доказать, что она лучшая. Напишите поподробнее, почему она жила у бабушки? И не обзывали ли Вы ее такими словали, как здесь выражаетесь?

Что еще Вам в ней не нравится(кажется странным), кроме ее желания завоевать внимание мальчиков и откуда такая информация, "что старается у подруг увести, отбить..."?

сейчас наверное начнете спрашивать, а разговаривали ил вы с ней после всего этого? Да, и постоянно говорю: замыкается, отворачивает, видно, что ей стынодно, неудобно, краснеет. Говорит, что любит, что больше так не будет. Или наоборот встает в позу: Раз ты меня стыдишься такой, то давай меня не будет.
С папой отношения такие. Папа оч. мягкий человек, в детях души не чает. Она из него деньги сосет на все. Я пытаюсь ему внушить, чтобы он был строже, чтобы ставил ей условия: учись - будет все. Один раз срабатывает, другой раз забили...

Это влияние со стороны сверстников...они(дети) сейчас совсем рано на эту тему начинают(прогресс, блин:-((я знаю один мальчик заявил родителям, что он уже мужчина в 10 лет) - гормоны .

А речь - да, в этом возрасте у большинства кривовата. Прилипают гадости всякие(как в 5 лет, знаете ли).

Мой сын было тоже начал интересоваться(по доброте душевной во втором классе:-)), что такое "Секс? " и "Гей?" . Сказала сразу, что секс бывает когда взрослые спят вместе:-(...А "Гей" - это такой взрослый мужчина, который спит с мужчиной"

Стыдиться ее не надо, но заинтересовывать чем-то. У нее есть еще какие-нибудь интересы кроме этой темы?.

Чуть построже что скажешь - "уйду из дома". Красится - как потасканная вокзальная проститутка. Недавно пошла отмечать день рождения в компанию, в двенадцатом часу ночи ее ПРИНЕСЛИ - напилась в никакую (правда, это впервые, и только и твердила "мамочка, прости меня"). На след. день всем подружкам по телефону говорила "больше никогда ни капли". вот так. Я сама себе удивляюсь, но я довольно спокойно научилась на это реагировать. А еще год назад хотелось или ее убить, или самой застрелиться.
Они сейчас большинство такие, нам это дико, но никуда не денешься. И речь точно как вы пишете, примитивная, и никаких интересов кроме парней.
Наверное, они должны переболеть этим всем, остается только надеяться, что перебесятся. Не позволяйте только непрязни (ненависти) прорасти в своей душе. Внешне ставьте на место, но в душе не проклинайте, это как-то передается и материализуется. Мне так психолог объяснял.
Крепитесь! Вы не одна.

Мне кажется у нее слишком много свободного времени после школы, которое она не знает куда деть.Может заитересовать ее чем-то, что там у них считается *круто*? Кружки-секции - игра на гитаре, танцы, карате,дзю-до, биология. Надо как-то ограничить ее личное время чем-то интересно-полезным, бабушка , наверное, вряд ли ей столь интересна и авторитетна.

Ваша дочь раньше занималась чем-то в кружках? Какие у нее интересы, что бы ей понравилось?

Книги ее увлекают? Есть ли обязанности по дому?
У бабушке она только днем, а вечером мы вместе?
Как она относится к брату?

Помню нас в 12 лет тоже интересовало все всязанное с сексом, но тогда не было Инета и кассет, да и мальчиков мы стеснялись. Но главное не что она смотрит, а как она к этому относится.
Вам надо проконсультироваться по этому вопросу с профессионалом.

Так в такой ситуации надо наоборот - побольше с дочкой быть и присмотреться, с психологом проконсультироваться, поговорить обо всем, объяснить. А вы - к бабушке сплавляете.

меня, и я не стала как вы. Моей дочери сейчас 11. И я тоже раздражаюсь, и тоже непонятки начинаются и разочарования и мои, и ее. В детстве я тоже страдала непониманием родителей. Мне было очень плохо. Конечно, может быть из-за слабости характера я не могла поступить, как ваша дочь, но в мыслях я неоднократно уходила из дома, где, как я считала, я не нужна. Спасибо судьбе, что прочла ваше письмо. Что увидела одну из возможных дорог развития ситуации. В ваших сообщениях меня просто ударяло, что про дочь вы говорите "сволочь". Вы ее "бросили" и бросили давно, не сейчас. Так же как я, и многие другие потихоньку бросаем наших детей. Знаете, у меня есть возможность сравнить - у меня маленький ребенок - я смотрю на него, любусь его улыбкам мне, я готова бесконечно его носить на руках и любить, любить. Почему же мы так быстро забываем все это и не любим так наших подрастающих детей???

я в 16 лет уходила из дому. потому что плохо было в нем. нелюбовь давила. а меня тоже искали и сначала слезы при встрече. а потом- все вспомнили, и сволочь, и шлюха, и проститутка. по-моему, маман так и не в курсе, что первый мужчина у меня был в 17 лет. а не в 11 - с этого возраста она все грозилась меня на проверку к гинекологу свести.
в общем, правильной дорогой идете, гражданочка. девочка вам попалась рання, непростая. даст бог, не сломаете ее. только чур через лет 10 не требовать "нежности,любви и уважения". чего сами не даете, то не возвращается лишь по долгу крови.

игею... дочь- это просто неудобный персонаж в картине жизни. Что она там думает, что чувствует - да пофигу, лишь бы вела себя пристойно и перед людЯми не позорила...

В принципе я понимаю почему дочь при попытках разговора - а уж особо на интимные темы - "замыкается". Меня удивляетто, что она вообще еще находит в себе силы с мамой разговаривать. Впрочем дети - они слишком добрые.

Интересно а такая логическая связь: интерес к сексу (в коем не вижу ничего криминального в ее возрасте) - желание любви (ну секс, он иногда с нею связан, если помните) - поиск этой самой ну хоть какой-нибудь любви где угодно кроме дома, где ее нет....Такая цепочка в голову не приходила?

сугубо имхо - научить нормально краситься, предостеречь от поцелуев с мальчиками, у которых в данный момент герпес на губах (наверняка не знает что это заразно), намекнуть что засоссы девушку не украшают (хоть и считаются модным в подростковой среде - как свидетельсво "успешности":). А еще - вернуть от бабушки домой и постараться полюбить.

Хотя сомневаюсь что автор сможет это исполнить. Проще грязью поливать - родную.

Что бы им было легче уйти в 18 лет:)).

А в чем выражается моя нелюбовь? Раньше у нас все было прекрасно, потом она стала общаться с девочками и мальчиками старше себя (потому как сама вымахала 170 см в рост и грудь 2-го размера, ей с малышней своего возраста неинтересно), а у тех одно на уме и родители - ноль. Вот она их и копирует. А я, приходя домой видела только пустые глаза, равнодушные ответы и как она резко менялась, когда звонили ее друзья. Пыталась возить в театры, музеи, просто гулять...неохота, надоело, я лучше пойду погуляю с ребятами, лучше в кино с Ленкой поеду.

Чем она занимается? Дополнительные занятия - англ, матика, русский. Еще занимается спортом - КМС - но там все девочки побросали, с мелюзгой ей не охота заниматься, ходит только для поддержания фигуры. Собственно, загружена она по шейку. Вечером приходит, делает уроки и за телефон. Трепится до 12 ночи. Когда я вхожу, пытаюсь сказать, что пора бы и спать ложиться. Сразу:"Ну мама, не видишь, я разговариваю, у меня же нет времени с друзьями пообщаться". Уходит моя девочка...непонятно куда...

Брата она любит, играет с ним, но частенько дерутся, борются, потом он ей надоедает, наигралась, начинает орать "забери его".

запретный плод, известно, сладок!
А на самом деле интересоваться сексом в ее возрасте совершенно нормально - нормальная здоровая девочка у вас! А чтобы она не порнуху смотрела, а романы про любовь читала - это ваша задача! Тактично сменить форму получения информации. Если на то пошло, в 32 года бабушкой стать - ваше счастье бы было (хотя дочери было б трудно).
Сами ее оттолкнули. Понимать ее надо, и мягко направлять. А вы так сразу - сволочь стала! Ужас!
Спасайте дочку-то! А то при таком отношении как раз получите противоположное тому, что хотите

Шли бы вы, ей-Богу, к семейному психологу. Свои проблемы решать для начала. Потому как корни проблемы в вас и в вашем восприятии дочери, в вашем к ней отношении. Ее поведение довольно-таки естественно. Ну, разве что половое созревание у нее началось несколько раньше, чем у абсолютного большинства ровесников, но, поверьте мне, тем не менее в границах нормы. А вам - так совершенно не легче было бы, если бы все это началось в 13 лет, а не в 12. Понятное дело, если бы девочке было уже 18 может вам и легче было бы (хотя не факт!), но мечтать не вредно. Вредно жить иллюзиями.

У вас перед глазами суровая реальность. Дочь становится подростком. У нее резко идет половое созревание и уже вполне проснулся половой инстинкт. Вас это не устраивает. Кто ж вам доктор? Поперек природы не попрешь. То, как ваша дочь управляется со своими инстинктами вас не устраивает. По-другому управляться с ними вы ее не научили. И что вы теперь от нее хотите?

Учитесь общаться с подростками. А то ваша жизнь на ближайшие лет 6-10 будет сплошной позиционной войной.

Рекомендую, например: Р. и Дж. Байярд "Ваш беспокойный подросток"

>> ...когда я все это узнала, я решила, что дочку подменили...

Мамочка, вы никогда не слышали о том, что люди занимаются сексом потому, что им этого ХОЧЕТСЯ? Вы не слышали о том, что это ХОЧЕТСЯ называется половым влечением, которое просыпается у здоровой человеческой особи как раз в период полового созревания? Вы не слышали о том, что период полового созревания у современных деточек наступает как раз в возрасте 11-13 лет? Вы не знаете о том, что половое влечение у некоторых человеческих особей может быть ВЕСЬМА СИЛЬНЫМ? И это не происки нечистой силы или арабских террористов, а ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс, природой в нас, человеков заложенный, за ради сохранения вида.

Чтобы воспрепятствовать нежелательным беременностям есть разные способы. Бабушка в качестве надзирателя - не самый эффективный.

Знаете,мама,не слушайте выпады в свой адрес,детишки сейчас будьте любезны,очень быстро попадаются под чужое негативное влияние.Я вас прекрасно понимаю,у самого такое чудо. Иногда кажется что поубивал бы! А как вот их понять,разрешить пить,гулять,смотреть порнуху,да еще всю эту грязь с ними обсуждать? Глупость это полная. Никто кроме Вас самой не знает Вашей жизни и Вашей дочери,все обсуждения извне слишком голословны. Я давно замечаю,стоит некой маме просто излить душу на форуме,в надежде хотя бы поддержки и понимания,как на неё обрушиваются стая дамочек,возомнивших себя макаренками.Держитесь,Вы не одиноки. Я надеюсь,что это возрастное и пойдет.Нельзя во всех грехах винить родителей.

А доступ к хорошей информативной литературе о сексе у нее есть? Возможно, порнография заполняет именно эту нишу; я бы посоветовала "Искусство любви" Вислоцкой.

http://nkozlov.ru/?s=41&d_id=1227

Все ваши риторические вопросы - чистая правда. И автор сама знает, что происходит с дочерью.Вот только как все разрешить -вот в чем проблема.

Мне очень интересно, чтобы конкретно вы сделали для такой девочки, будь она вашей дочерью?

Бабушку, разумеется, в отставку, а что дальше?
Действия?

остойте. Это же так здорово, что ребенок по телефону с друзьями болтает:-)(прямо моя свекровь:), чесслово-к ней не дозвонишься, но за то она очень общительна, у нее много подруг и можно свободно обращаться за советом по любому вопросу(кроме компьютерных дел:), ...(есть такие дети, которые к телефону подойти боятся:).

Может выпишите ей какой-нибудь журнал для подростков(девочек)...Есть такой(я не в курсе)?

А в кино сходить - это ж милое дело

170см -в рост - это круто!

Вы ждете конкретных рецептов на все случаи жизни? Анету их. Мать должна выстраивать с дочерью доверительные отношения и обсуждать, обсуждать и еще раз обсуждать. Каким образом она это сделает - это уже ей решать.

Я, как бы это выразиться?, исповедую принцип "Что естественно, то не безобразно", поэтому сам факт пробуждения полового влечения у дочки меня, не в пример автору, не шокирует. Моя оторва, уже (еще?) обнималась в голом виде (в бане) с мальчиком-поклонником. :-) В 5.5 лет. Так что отчасти волнения автора по поводу ранних беременностей я могу понять. Что я лично делаю.

1. Не делаю ни из чего тайны. Ни из физиологии, ни из психологии. Если ребенок чем-то у меня интересуется - он получает достаточно честный ответ. На уровне, понятном данному возрасту. Если продолжает интересоваться глубже - получает более развернутый ответ. Уже отвечала на вопросы как в маме растет ребеночек (в процессе второй беременности), больно ли его рожать, чем мальчик отличается от девочки и когда и почему у мамы (собаки :-) - у нас сука, соответственно вопрос щеночков в доме иной раз обсуждается) появляются детки (щеночки), а также почему у взрослых женщин (сук) иногда течет кровь и что делают женщины, чтобы не пачкать трусики. О сексе вопросов пока не было, но будут - отвечу.

2. Не требовать от ребенка невозможного. Типа - не расти, не думай о мальчиках, не прыгай, не ругайся матом. ;-) Полагаю, важнее четко давать обратную связь - это МНЕ нравится, это МНЕ неприятно, это меня ЗЛИТ (причем так злит, что могу и врезать! - главное заранее и желательно несколько раз предупредить, а потом можно и врезать, поскольку честно предупреждали...), а это меня восхищает...

3. Не требовать от себя невозможного. Я реагирую довольно быстро и искренне. Может не всегда педагогично, но для себя естественно. И всегда объясняю дочери свою реакцию. Никогда почти не сдерживаю себя в проявляениях любви, нежности, восхищения и не слишком (возможно недостаточно) себя сдерживаю в проявлениях гнева, раздражения, усталости, неодобрения. И всегда объясняю дочери свои эмоции. Никогда не переношу на нее отрицательные эмоции, накопленные в других ситуациях. Надеюсь, поэтому у моей дочери не возникнет в подростковом возрасте сомнений "а любит ли меня мама?". Скорее жду констатации "Мама меня любит, но так-то и такой-то - ей лучше на глаза не попадаться. Себе дороже выйдет, характер у мамы сволочной". Я не хочу и не требую, чтобы моя дочь меня идеализировала. Расчитываю, что буду для нее авторитетом в тех областях, где действительно смогу дать ей ценный совет или оказать помощь. В вопросах контрацепции, на худой конец. Так что, надеюсь, мне не придется перекладывать свои педагогические задачи на плечи бабушки.

4. Учу, хотя, точнее (поскольку сейчас еще плохо получается - мала еще) собираюсь учить принимать осмысленные решения, оценивая возможные следствия своих действий, в том числе и отдаленные следствия. Сама (Богом дано, видимо) с детства умела это делать. Каких только дурных мыслей в голову не приходит. Но если как следует их обдумать, да прикинуть, что из этой авантюры может получиться в худшем случае, да хватит ли у тебя сил и ресурсов справится с последствиями... И 95% идиотских инициатив не воплощаются в дурацкие действия. А оставшиеся 5% это, пожалуй, то, чего избежать все равно не удастся. Нужно же совершать ошибки, на которых будешь учиться. Если моей дочери этого не дано - буду учить. Авось до подросткового возраста худо-бедно, но научу. Буду учить, что последствия собственных действий ей всегда в основном придется разгребать самой.

5. И вообще всячески буду стараться развивать у дитя ответственность. В первую очередь - перед собой, за свое будущее. Во вторую - перед своими будущими детьми. В третью - перед близкими людьми, в том числе и родителями. Примерно в такой последовательности. В приложении к сексуальной сфере это должно бы воплощаться примерно так: "Не трахаться с кем попало, не подвергать себя опасности, не давать собой манипулировать. Если уж заниматься сексом, то - безопасным. Доставляя удовольствие себе - не доставлять, по возможности, боли, проблем и беспокойства близким."

6. Буду делиться собственным опытом. Как-нибудь аккуратненько, лавируя, выбирая выражения и метафоры, но буду. Я помню себя подростком. И тургеньевской девушкой я не была. Тем не менее выросла. В довольно-таки порядочную женщину. :-)

7. Постараюсь заблаговременно донести до ребенка-подростка мысль, что секс - не главное в жизни. От отсутствия секса - не умирают. А от его наличия - не становятся ни "плохой женщиной" или ни "настоящей женщиной". А вот то, что вокруг секса накручено...

Где-то так.

т.к мне достался тяжелый подросток и все прелести его переходного возраста я пережила по полной программе ( честное слово, по полной ). Просто в один прекрасный день мой сын взял и вырос. И из своенравного и капризного ребенка и совершенно неуправляемого подростка он превратился в абсолютно нормального адекватного человека. Еще год назад у меня руки опускались. А вы знаете, я всегда себя считала хорошей мамой, вот сидела я такая вся из себя хорошая мама и рыдала и не знала, что мне делать и что с ним будет, и вообще где он. В общем сосредоточьтесь, сцепите зубы и переживайте этот период. Все пройдет. Главное, чтобы этот период обошелся без последствий для ее здоровья.

у мамы с папой теперь маленький, который с ними живет. А она у бабушки.. ощущение наверняка, что она больше им не нужна.

<То, как ваша дочь управляется со своими инстинктами вас не устраивает. По-другому управляться с ними вы ее не научили.>

У меня не дочь, а сын, но вопрос этот тоже интересует. Если дадите подсказку - спасибо.

ак про себя :) только у меня нету знаний детской психологии, я исключительно интуитивно..я тоже не "сдерживаюсь в проявлениях любви" и тоже могла (уже давно очень не приходится, слава богу) врезать в сердцах по заднице, ужасно переживала всегда сама, всегда объясняла причины и старалась честно предупреждать, что надвигается. да и во всем остальном - очень похоже. Вот только про секс я сама разговоры не могу с ребенком заводить, а он уже взрослый, чтобы спрашивать :) уже сам многое знает и понимает..но у меня мальчик, так что это вроде бы папина сфера, да и в школе им объясняют. Теперь если я попробую завести разговор "давай поговорим о сексе" получу ответ "а что ты хочешь узнать?".. но по порнухе он не лазает, вообще этими вопросами абсолютно не озабочен.. его компьютерные игры намного больше занимают.. у нас 2 стадия по Таннеру, еще вроде рановато.. :)) но жду, честно говоря, с трепетом пубертата. Ему вот-вот 12. А в случае автора, имхо, половина апломба дочери идет не от гормонов а от попыток самоутверждения себя таким образом и "дразнения" мамы.. (все же как ни крути девочки в плане именно "хотения" секса отстают от мальчиков, хотя физически развиваются раньше, этот минимум я знаю :)) про более долгую фазу платонических интересов..если уж она не совсем уникум в этом отношении..)

Подозреваю, что "не так" с мамой то, что она немного(или уже достаточно) в глубине души(сама не осознает) ревнует дитя к ее "свободной жизни"(по сравнению со своей собственной). Ожидала большего (может больше помощи с младшим ребенком, по дому), хотелось разгрузить себя(возложить кое-какие обязанности на плечи дочери, а надежды не только не сбываются на глазах, но и преобретают еще неприятный для мамы оттенок.

Автору, то что дочка просит забрать малыша наигравшись с ним - это более чем достаточно, имхо. Это Ваш ребенок, а не ее. Я думаю, не стоит на нее давить. Она и так получает сейчас как бы половину Вашего внимания(верите или но многие дети ощущают именно это, а то и хуже). В каком возрасте они бы не были( даже взрослые дети). Не забывайте об этом.

Cпасибо за ответ.(-)

Судя по тому, что вы написали - абсолютно нормальная девочка. Насчет найденных вами СМС-к и тому подобного - поверьте, я хорошо помню свой подростковый возраст, пусть он был чуть позже - в 13-15, но если почитать мои дневники того времени - ужаснешься. А на самом деле 99,9% там написанного - выдумки, выдача фантазий за действительность, желание казаться взрослой, нравиться противоположному полу и быть "не хуже других". Но если бы в от период моя мама отдала меня бабушке - боюсь, что чтобы сделать назло и заставить маму поволноваться я бы еще и нетолько из дому ушла. Просто период этот проходит у всех с разной степенью сложности и ОТ ВАС только зависит, пройдет он бесследно, как у меня (золотая медаль, красный дпилом, никаких таких жутких заболеванй и абортов, жду 3-го ребенка, мне 29), либо плавно перейдет в олее опасную стадию. Не пытайтесь таскать ребенка в театы и музеи - сходите с ней в кино, купите билеты на концерт Фабрики или кто там ей нравится, попробуйте жить ЕЕ интересами, обсуждать ЕЕ интересующие проблемы. У меня дочери старшей тоже 11 лет и это все уже начинается, так что я не понаслышке знакома в проблемой. Просто елси вы называете собственую дочь сволочью и не задумываетесь, что стоит за ее поведением - проблема действительно в вас, а стрдать будете вы обе,в первую очередь - она.

а эту ситуацию смотрю больше с точки зрения Вашей дочери. Из дома в 12 лет уходят не из-за сволочности, а потому что плохо. Все мы хоть раз в детстве думали: "Вот умру я, тогда они пожалеют". Когда такие мысли приходят слишком часто, или появляется желание уйти, то что-то действительно "не так". И не нужно искать сейчас виновных. Кто-то скажет родители виноваты, кто-то обвинит малолетку жестокосердную. Не важно как вы пришли в такую ситуацию, важно как из неё выбраться. Не за один разговор и не за одну обиду ваша дочка пришла к решению уйти из дома, не одним разговором и вернёте её. Улучшение отношений не может быть моментальным, ей же не 5 лет. Поймите, что каким бы примитивным Вам не казалось бы её мышление, она уже взрослый почти сложившийся человек, которого Вам нужно научиться уважать, иначе Вы никогда не получите в ответ уважительного отношения к себе. Никогда. Начните с небольших и реальных целей, каждые несколько месяцев ставте себе новые, не пытайтесь решить проблему в один присест.
Например:<BR>
-Посвятите один вечер в неделю исключительно ей. Младшего отправляйте с папой куда-нибудь. Позвольте ей самой выбрать времяпровождение, даже если Вам это кажется бесполезным и не "культурным" занятием<BR>
-Купите и доверьте ей собаку или кошку, если она этого хочет<BR>
-Выделите ей отдельную комнату, если она её не имеет, которую она сможет обставить по собственному вкусу.<BR>
-Не копайтесь в её вещах<BR>
-Посмотрите вместе её детский альбом, расскажите как ходили с ней беременной, как ждали<BR>
-Дайте ей иногда накрасить себя по своему вкусу, можете подправить, выбрать цвета<BR>
-Приготовте вместе, только вдвоём праздничный стол для её друзей по какому-нибудь поводу

Автор, отдайте вашу дочь в школу моделей. По параметрам-идеально. И "светскости" там ей хватит. \только объясните про то что спать ни с кем нельзя\

А Вы никогда не пробовали Вашу дочь занять чем-нибудь? Спорт, муз. школа... Тогда времени на глупости не будет. А если не пробовали, так сами виноваты. Слишком много у девочки ненужного свободного времени.

раз девочка в возрасте "полового созревания"? Выражения непристойные тоже естесственны?

Я так не думаю. И волнение мамы мне понятно.

И что такое секс? Солитарный секс - это секс?

Сексуальное поведение естественно при пробудившемся сексуальном влечении. Стремление найти сексуальную разрядку - тоже. Где и как ее искать - вопрос сложный и неоднозначный.

Нормально? Да нет, не вполне нормально уже по той причине, что ограничено статьей УК. Даже возраст согласия не достигнут. В этом смысле - не нормально. Хотя известный факт, что физиологическая зрелость наступает куда раньше социальной. И этот разрыв является дополнительным стрессовым фактором для подростков...

Мать ловит дочь на проявлениях сексуального поведения и на этом основании объявляет "сволочью". Это естественно?

Там девица - КМС, плюс доп. занятия языком и искусствами...

Вы б ей еще дрова рубить посоветовали! :-)

Хотя по сумме данных - 12 лет, 170 рост, грудь 2 размера, КМС, просмотр порнофильмов - полагаю там все может быть уже вполне физиологично, хотя по нижней границе нормы, конечно. "Долгая фаза платонических интересов" - она ведь только в среднестатистическом случае. А спортсмены - отдельной строкой. Да и раннее развитие налицо...

Я б не стала своего ребенка в интернете "сволочью" величать. Но раз мама сюда пишет, видно, не в состоянии справиться сама. Я б тоже обалдела, если б застала сына за просмотром порнухи. Поседела бы и от выражений. Все запущено в их семье. Разгребать - не разгрести.

Да, мама "сволочью" дочь назвала не сразу. Достало ее все основательно. Это вовсе не плоды пробуждения полового созревания ее довели. А все поступки, поведение дочки, то, как она мыслит - все переполнило чашу терпения...Материнское самолюбие страдает, понятно. Да и просто недоумение, ведь сама мама такой не была в 12 лет! Как понять мотивы поведения дочери?!

Ну, не выдумывайте, она её сволочью за безсердечие назвала, а не за вульгарное поведение. За то, что ушла из дома и подружку пожилых, не в чём не провинившихся родителей за собой потащила.
За равнодушие к чужой боли. Другой вопрос где она этому равнодушию научилась, и что очерствило её маленькое сердце...

ее маленькое сердечко не очерствело(не поздно еше), а внимания ищет с фонарем среди бела дня.

и если она внимания не найдет в семье, то как показывает жизнь, может подоспеть "добрый дядя", который предоставит "внимания", "понимания" и "сочувствия" в своем варианте, останется потом только молиться...

я уходила из дома...правда постарше была дочери вашей...ушла ,т.к. думала что умру от непонимания....меня просто перестала понимать мама, которую я обажала и любила и сейчас обажаю и люблю....так вот она перестала меня понимать....и говорила что типа "ВАших слов".....почему она....я ей все.....а она вон как....вообщем думала о себе в тот момент,т.е. о своих чувствах .............подумайте о ребенке....потерпите, поймите ее.....
когда моя мама поняла меня.....все стало иначе...одну ночь.....а я ушла на месц....и мама меня кое как нашла.......так что вам еще повезло.....

Сейчас дети такие ранние, а Вы её в тетра и музеи. Не интересно ей сейчас там, лучше билеты на концерт возьмите, ходите туда вместе, еще и подружку дочкину с собой прихватите.
Моей почти 11 лет, всем классом их водят и в театр и в цирк, ив музеи. Недавно повели всем классом на детское представление, так одна из девочек сказала, что Розовая Пантера была похожа на шалаву, а вторая добавила,что на девочку по вызову.Такие они сейчас продвинутые:-)
Мы обязательно ходим все вместе на те выступления и концерты, которые ей нравятся. И мужа своего всегда с собой тащу, хотя он вяло сопротивляется.Зато нам всегда есть что обсудить всем вместе:-) Мне, например, очень понравилась Глюкоза.Недавно ходили на Фабрику Звёзд-2.Обязательно ходим на все выступления "Тодеса" Аллы Духовой, потому что дочь занимается в школе-студии "Тодес".
Вам тут дали очень много хороших советов.Прислушайтесь. Удачи Вам и терпения!

Меня просто поражает ваше высказывание: "Надо именно, чтобы с ней поговорили, без меня, может она какие-то тайны ему откроет, которые не для моих ушей. Моежт посоветуете хорошего психолога?" К бабушке отправили, на ее проблемы не реагируете и теперь вместо разговора с дочерью по душам к психологу её? Пусть наставит на путь истинный? Как вам не стыдно?! Она же вам родная дочь! Сядьте с ней на кухне вечером, чай налейте, признайтесь, что обеспокоены этой ситуацией, что понимаете, что делаете что-то не так, но вам сложно разобраться, попросите у нее совета - какой она хочет вас видеть. Она ж маленькая еще, 12 лет всего, она откроется! Только нужно слушать и слышать! Не просто сделать вид, что выслушали и поняли, а слушать и делать выводы! Вы старше, вы должны с ней наладить контакт в первую очередь, а не ждать от дочери, что она изменится вот так вдруг.
Удачи вам, но что-то не верится, что у вас все наладится...

Но дочь больше. Вспомните фильм "Мачеха" с Джулией РОбертс в главной роли. Помните, дочь там очень любила свою маму и строила козни мачехе? И как себя вела мачеха? Она стала подругой своей падчерице, потому что смогла посмотреть на ситуацию с мальчиком не своими взрослыми глазами, а глазами девочки и нашла выход именно тот, который девочке был нужен... Вам нужно постараться встать на место дочери, понять ее проблемы, а не отмахиваться от нее как от источника неприятностей.
Вспомните себя в 13-15 лет, вам всего еще 32, вы должны помнить. Смотрели бы вы порнуху, если бы смогли ее достать в то время? Конечно, смотрели бы, просто кроме журнала "Здоровье" ничего не было! Болтали вы часами с друзьями по телефону? Конечно, болтали, это естественно, что дочь отдает предпочтение друзьям, а не семье, так и должно быть, и вам нужно сохранить уважение дочери. Это трудно, но на пустом месте оно не появится. В ваших постах витает в воздухе - уберите её от меня, она мне надоела со своими проблемами. Неужели вы думаете, что дочь этого не чувствует?
Мой вам совет - покажите свою слабость дочери, не прессуйте её, а попросите совета как вам дальше жить и постарайтесь быть в курсе ее проблем.

Добрый день!
Расскажите пожалуйста про школу-студию "Тодес".
Моей дочери 13 лет...можно ли туда "попасть"?:))
Очень вам буду признательна.

А где Вы живёте? Я знаю точно,что у Аллы Духовой есть школы-студии во многих городах. Точно есть в Питере, Екатеринбурге, естественно в Москве. Занятия ведут танцоры Тодеса, они меняются каждые 3-6 месяцев ( по разному).Есть несколько возрастных групп, принимают всех. Надо быть готовым к довольно большим нагрузкам, но дети и подростки быстро втягиваются. В каждой студии есть основной состав, куда выбирают сильнейших ( лет с 14-16). Возрастных ограничений нет, у нас занимаются в младшей группе 6-летки, а в старшей лет до 40. Требуют справку о здоровье.

Я тоже знаю несколько учителей у которых проблемы с детьми.Это, как говорится," сапожник без сапог". Такие женщины всю себя отдают чужим детям и их проблемам, а на своих времени и сил не остаётся.Одна такая учительница сейчас растит внучку, которая её мамой считает. От её сына родила какая-то девица, ребенка им оставила, сама ушла. Сыночек тоже уехал, только в другом направлении, даже денег не высылает на дочь. И трудится эта бабушка на трёх работах, тянет девочку. Благодарных учеников у неё много и все вспоминают с теплотой и любовью, а вот со своими детьми отношений никаких. Оба уехали и даже не пишут.

Живем в Москве..метро Отрадное..:)
Не подскажите телефон или как можно с ними связаться..:)
Спасибо.