то-то у меня с головой - энто факт. Уж и все мои безумные условия прошли, и запланированную месть осуществила (нет, не ответной изменой, но такого наговорила, что он два дня снежно-белый ходил, и действительно больно было - по лицу видно)

Я просто не знаю уже что с собой сделать. Есть шанс (ну хоть какой-то да есть?:) что все это не повторится. Он бьет себя пяткой в грудь - мол ни-ни. Люблю-обожаю.
Пошла на страшно интересную и очень загружающую работу. Грустить днем времени нет - но остается часа три по вечерам, когда - угадайте, что я себе представляю, когда я тут, а он в другом городе? Переезд наш с ребенком неосуществим, тк в него второй филиал не снимают, мотается по двум городам и вообще говорит что лучше мне делать карьеру в Москве, а не лить сопли в тьму-таракани (это справедливо, я там начну лить сопли - тем паче отказавшись от этой работы)

Вобщем что бы мне такое с собой сделать чтобы все забыть и\или простить? А? Может у кого есть опыт, наработки какие-то? Я не от безделья бешусь; совместное проживание - пока - невозможно...что сделать? Чем себя вернуть в человечское состояние? Сейчас стараюсь даже не общаться сдрузьми, чтобы никого не грузить...а форум он все стерпит, может найдется у кого-то время дать дельный совет:)

Честно говоря я в тихом отчаянии. От мужиков тошнит. Потусовалась на сайте знакомств - так половина женаты - и от этого совсем дурно. Отношения с этим полом я видимо не умею (если они действительно все такие), и не смогу (если со мной не случится счастие в виде потери памяти,так любимой сценаристами сериалов:) строить. Другие -женщины, животные, растения - пока не привлекают.

Какой-то идиотский тупик. Даже не подозревала, насколько я злопамятна:)

нормальная реакция на не столь давние события. А может, пусть работу меняет? на московскую? а то так вряд ли удастся в норму прийти, пока он непонятно где.

уж второй год как. На предложение снизить требования реагирует возмущенным фырканьем...впрочем о том что он карьерист и трудоголик предупреждал в самом начале ( о чем не устает напоминать во время моих заходов на смешную тему "давай-ка я тебе посоветую по работе всякое":)

Кира, а сколько вообще прилично быть слегка неадекватнойпосле данной ситуации? Два месяца прошло, а разум ко мне так и не вернулся... думаю - сдаваться врачам (эх, время и деньги) или это еще в пределах нормы?

общие стандарты.. в твоем случае, имхо, было неудачное стечение обстоятельств, и глупость с его стороны.. но он сразу же расставил приоритеты - послав ее, соглашаясь на всякие условия и т.п..показал всем - что для него главное :) плохо только то, что после этого он продолжает разъезжать а ты дома.. тут никакая даже самая здоровая нервная система не выдержит.. так что я бы не требовала от себя невозможного на твоем месте...надо дать себе время.. только все усложняется его отсутствием :((

Есть вещи, которые простить нельзя, можно только забыть. Вот и постарайтесь забыть обо всем. Вот как мысли черные в голову придут, так их и гоните целенаправленно и любыми способами. Если есть какое-то свободное время, которое вы посвящаете проливанию слез, постарайтесь изгнать и его - займитесь чем угодно, хоть каждый день в кино ходите, лишь бы наедине с этими мыслями не оставаться. Удачи, и, поверьте, все пройдет.

и это правда.

есть вещи, которые трудно простить. а забыть ничего нельзя. попытки лишить себя памяти чреваты слабоумием.
у меня вообще перегрев мозгов - какие-такие вещи, которые <i>нельзя простить</i>

Вещей, которых нельзя простить очень много. Лучше, конечно, о них ничего не знать, чего вам и желаю. Отсутствие памяти слабоумием никак не чревато, скорее, наоборот, попытки слишком много запомнить чреваты шизофренией, что убедительно доказывают истории ВУЗов типа физтеха. Физтехи, не обижайтесь, пожалуйста ;-)

Это как в анекдоте про еврейскую жену: она вам все простит, но ничего не забудет:-) Иногда нахожу сходство с собой:-)

Надо было главным условием примирения поставить - переезд в Москву и определенный срок для этого назначить, даже если с понижением зарплаты и должности. Потому как пока он на расстоянии - не будет вам покоя.

А время вылечит только в случае, если он рядом и вы видете, что вы для него единственная.

А в вашей ситуации - рецептов нет.

Неужели для квалифицированного специалиста с опытом работы так трудно найти работу в Москве?

Просто надо чем-то жертвовать вашему мужу,тем что для него дорого и вместе с тем сохранить вам нервы и ваши отношения.

Терри, в общем, у меня эта история была уже полгода назад. Ничего простить я так и не смогла, и в любой сомнительный момент думаю об этом. Единственное, как мне кажется, я бы наоборот не стала его возвращать в Москву. Когда люди живут вместе, чаще возникают ситуации, что он задержался, не смог говорить по телефону, что-то не дорассказал.. А так - меньше знаешь, лучше спишь... И, к сожалению, приучать себя к мысли о разводе, иметь возможность послать его на ... - обязательно, хотя бы ради самоуважения. В общем, как ни печально, назад дороги нетю Давайте иногда хотя бы жаловаться в форуме, все легче.

Чтобы научиться прощать, надо переделать себя коренным образом, и в первую очередь осознать, что КАЖДЫЙ человек эгоист, живет для себя, а не только ТЫ САМ.

При таком раскладе как вы советуете, тогда уж правильнее задать себе вопрос * а нужен ли вам вообще этот человек*?

Думаю, что Терри нужен. И пока он будет вдалеке ревность, подозрения, недоверия и постояннные мысли о содеянном будут процветать пышным цветом.

Что ,в принципе,очень реально.
Я себя всю жизнь пяткой в грудь била,если мне изменят,ухожу,не задумываясь.
Случилось.Жутчайшую ошибку свершил,раскаивался,рыдал,� �у видно было,ОШИБКА,а не система для него.
Простила.И не ушла никуда.Да я вообще,начав с ним жить поняла,либо я себя меняю(ну начну,думаю,с себя),либо мы не сможем быть вместе.
Поменяла,не жалею.Но и он в свою сторону изменился,под меня подстраиваясь.Главное захотеть.

Ну куда катимся,уже и ТАКИМ!!!изменяют?
Я историю всю не знаю,но суть ясна.
Да,Терри,сочувствую.Но с каждым месяцем ,по идее,должно проще становиться.И более спокойным взглядом на это всё смотреть начинаешь.
Но главное,что б постоянно поступала информация,которая подпитывала вас в вашем правельном решении.Что мол,вы всё сделали правильно.
Боль как-то притупляется.А теперь,когда прошло 4.5 года после того случая,который кстати,укрепил наши отношения,я вообще с улыбкой вспоминаю.
Ну не везёт ему,как решит нахулиганить,так наказание чуть ли не на следующий день наступает.
Так что он зарёкся,да и не надо ему.
Но конечно было б хорошо,если б вы были вместе.

Я баба стервозная,я смотрела потом на это как на мою картбланш.Иесли уж простил,всё,нельзя попрекать.Иначе и прощать не стоило.

Конечно реально, главное захотеть, но это же и самое трудное - захотеть, потому, что как же захотеть, если меня, пупа всей земли, обидел какой-то, который мне в подметки не годится :-).

Два месяца - это мало для переживания такой истории, мне в свое время потребовался где-то год, чтобы простить ситуацию, куда легче Вашей. Но вообще пусть бы он, конечно, в Москву перебирался...

надо жить вместе. Я даже охотно верю, что муж второй раз не пойдет на подвиг, но ведь тут вопрос не в том, что он делает, а вопрос в том, что ты чувствуешь. А что может чувствовать девушка с хорошо развитым воображением в твоей ситуации? Давай, тащи его в Москву)

Я тоже согласна с многими прозвучавшими высказываниями. Слышала, что после измены люди живут, но отношения не налаживаются и год, и два. Поскольку вернуть уже ничего нельзя и отношения тоже уже самим фактом капитально изменились, не нужно пытаться что-то делать именно с отношениями. Нужно менять свой взгляд на вещи - с одной стороны меньше уделять внимания мыслям об измене и отношениях с мужем вообще, а с другой - если жизнь оказалась не такой, как думалось, значит, нужно это осознать и понять, что в ней есть место внутренней свободе, изменам, эгоизму, наслаждениям, поэтому разрешить себе, например, в будущем отношения с другими мужчинами параллельно браку, не ради измены, а ради того, что будет для вас хорошо и приятно и тогда, когда это будет хорошо и приятно.

они, мысли, лезут в каждую свободную щель (допустим - посыпаю курицу приправкой карри - и тут приходит "добрая мысля" "а ведь она моей коллекцией приправ на кухне в той квартире наверняка пользовалась):) Блин.

надо чтоль про себя считалки повторять или стихи.

спасибо.

не, накал конечно сошел, но меня бесит что уже столько времени прошло а меня все клинит. Радует что это не клиника:) будем ждать.

в течение 13 месяцев - больше скостить срок мне не удалось.

он карьерист - и это не обсуждаемо:( впрочем я об этом с самого начала знала. Найти-то работу можно, но идти на понижение - не катит. А соответствующую - сложно.

По мере того, как спадает накал и перестает "клинить", в большей степени получается разумно посмотреть на происшедшее и понять "виновного" :-)

ты главное себя не накру4ивай и побольше оптимизма,то 4то он расскаивается,жалеет о содеянном я уверена в етом.думай о хорошем побольше оптимизма, время ле4ит, два месяца ето о4ень мало ,я не думаю 4то на повторную измену он решиться когда либо, если карьера ему так важна и ты смаа ето понимаешь то потерпи еще немного,но на него давить стоит о переезде в Москву, плюс сама уйди в работу строй карьеру живи врадость себе нервные клетки не восстанавливаются.и еще, дай Бог 4то бы такие разо4арования больше не были в твоей жизни!уда4и,

Терри, никогда нельзя просчитать ходы наперед на все сто. Вы ищите работу, думаете плохенькая, зарплата ниже, но соглашаетесь...Потом поработав некоторое время оказываетесь *вдруг* в правильное время в правильном месте и с предложением о работе, о которым вы могли только мечтать.

Просто надо действовать!

Даже на самой успешной работе нет гарантии, что все получится, что вас не сократят.

13 мес. - довольно большой срок для поиска, за это время столько *воды утечет*...

Думаю, вам надо еще раз это обсудить, если хотите спокойной жизни. Сократите срок до 6 мес, вполне реальный срок для настойчивого поиска.

Я за воссоединений семей. :-) Просто сама была в вашей ситуации ( только без измен, слава Б-гу) и меня это ТАК достало ( 1.5 года без мужа!). Муж пожертвовал своей работой ( уехал из Штатов без всякой работы в Россию). Через год ( я доучилась) нас снова пригласили в Штаты. Сейчас у него отличная работа, у нас крепкая семья и не хочу думать,что было бы если он не согласился приехать ко мне.

Пума, мне просто неохота приводить цифры и регалии, но этот способ подошел бы мне например - но никак не мужу. Он очень хороший и очень высокооплачиваемый специалист. Регулярно ходит на собеседования, кстати, но не пока срастается, тк спец его профиля бывает нужен редко, а на позиции где может справится спец подешевле естественно и берут того, кот. дешевле. Эту работу он тоже долго искал, и ведь нашлась. Ничего, когда-нибудь точно найдется (плюс на исходе 12 месяцев он заканчивает учебу, которая еще больше украсит его CV:)

спасибо вам за поддрежку!

как я сформулировала в один из сопливых монологов которые не устает выслушивать мой лучший друг - "даже будучи сама дерьмом - хоть в помыслах, но будучи - я вообще-то не подписывалась на жизнь с дерьмом. я хочу жить с тем, кем можно восхищаться".

Мне бы проще было быть самой сильно виноватой. А собственные мурлыканья с этим самым другом не могут посоперничать с 9 месяцами вранья и измен (тк с другом не то что месяцев, одной-то не было - жаль, может было бы легче)

Ань, (можно на ты?), мне кажется, что ты им на самом деле (по большому счету) и восхищаешься, это чувствуется по всем твоим постам. И именно поэтому ты никак не можешь смириться с происшедшим. И выбирала ты его подсознательно (а может, и сознательно) согласно своим предпочтениям. И это все хорошо и правильно :-) Но у каждого типа мужчин есть куча плюсов и такая же куча минусов. И у такого типа, как твой муж (если я правильно поняла) - мачо-образного - миллион достоинств, но и небольшая кучка минусов :-) - как человек, привыкший принимать решения (ну, это я теоретизирую, вполне могу заблуждаться :-)), он запрсто может (мог) решить, что такая мелочь, как ни к чему не обязывающий адюльтер в таких тяжелых :-) обстоятельствах, как раздельное проживание, никому не принесет вреда...Мужчины - они вообще с другой планеты :-) - понять чувства женщин на этот счет им часто просто не под силу (прими это как факт :-)). И уж идеалов не бывает, это точно :-( Кстати, сколько ему лет? Тут уж, как говорится, надо выбирать :-)- кто тебя больше устроит: безответственный, но верный, или ответственный, которому иногда такая вожжа под хвост попадает... А как с этой "вожжой" бороться - тут советов быть не может, каждый сам их вырабатывает... по ходу совместной жизни. Вам бы, конечно, воссоединиться поскорее, но если не получается сразу - значит, судьба вам подкинула такое испытание, придется как-то пережить. В общем, держись! Все в итоге будет к лучшему. И не надо его, в общем, так уж осуждать: для молодого мужчины с сильной половой конституцией раздельное проживание просто противопоказано. И соревноваться с ним не надо :-)

достоинств и наоборот....

.

не обязательно, это просто пример. Как показывает практика, разные люди по-разному понимают слово "ответственный", особенно мужчины и женщины. Я почти уверена, что мужчина, серьезно работающий в бизнесе, считает себя ответственным. Я уж молчу про то, что наверняка он семью содержит - как же его после этого назовешь безответственным? :-)

отца Александра Меня, что надо представить себя высоко-высоко в небе и смотреть на свою проблему как на сюжет, происходящим с другим человеком, а не с тобой. Мне не всегда помогает, но иногда действительно могу взглянуть свысока на свою проблему. Может и тебе поможет. А вообще, еще помогают баня, как не удивительно, или плавание на пределе сил

себе сужу, как выходные - такааая тоска, хоть и не бездельничаю ни минутки. Стереотип, млин, уикенд - все семьями гуляют... :-(((

да и при другом раскладе, когда он будет в Москве под носом - та же ревность, те же подозрения будут точно также цвести

Каждое слово верно.

он может быть совершенно ответственным в плане содержания семьи и детей, но безответственным в помыслах "налево" :)
Для него это могут быть совсем не связанные факторы, в плане "ответственности".

Кто-то здесь на такую тему уже писал, что простит физическую измену, но не простит, если не сможет больше целиком опереться на данного человека в трудной жизненной ситуации.

для многих мужей вопросы финансовой ответственности за семью ответственности за эмоциональное состояние супруги из-за такой "мелочи", как поход налево, просто рядом не стоят вообще. :-) или :-(, даже и не знаю.

приедет скоро - и мне стало полегче (плюс я себя муштрую и гноблю - чуть мысли в сторону, тааак начинаю себя ругать - смешно, но помогает:)

А выходные меня не этим смущают (гы, семейные уикэнды...не припомню такого:) он просто и по выходным может впахивать запросто - вобщем наши будни и праздники от календаря не зависят:) - а расслаблением от работы, где я теперь пар выпускаю.

Очень стараюсь не думать и в последние дни вроде неплохо получается (ттт). Хотя, каюсь только дни - вот от привычки реветь по ночам пока не избавилась:) но наверное не все сразу. барахтаюсь вобщем.

смотреть фильмы (на ДВД или видео - столько посмотрела, на что раньше времени не было), или шарится в инете - засасывает... :-)))

А плакать - наверное нужно выплакаться, говорят у мужчин инфаркты чаще, потому что плачут реже :-)

Так, по-вашему, выхода нет?(-)