В чем он? Когда ты чувствуешь, что уже не так привлекательна, как в молодости, когда дети подросли и живут собственными интересами. Когда муж не проявляет интереса и живет с тобой как бы по инерции, да и другим мужчинам ты нужна в лучшем случае для того, чтобы удовлетворить свои разовые потребности (но не для любви). А как страшно, когда узнаешь, что человек, с которым ты прожила много лет и родила детей, меняет тебя на молодое тело. И можно ли пережить такого рода предательство? Как не сломаться, выжить, понимая, что лучшие годы остались позади, и то, что жизнь оказалась совсем не то, что ты думала? Работа, хобби, любимое дело - может, в этом спасение? Но ведь и с этим везет далеко не всем: не каждому удается найти свое. Так что же делать, если все, что держит тебя на этой земле - это животный инстинкт самосохранения, не позволяющий безвозвратно кануть в вечность.

Вот яркий пример человека, который мается от безделья, или говоря другими словами с жиру бесится.

Быть занятой. Быть самодостаточной. Быть доброжелательной и готовой помочь, но никому не навязывать свою помощь. Быть незаменимой и незаметной. Иметь хорошую работу. Строить дачу. Рисовать картины. Учить язык. Читать хорошие книги. Замечательное время, чтобы быть собой и позволить себе то, что нельзя было в молодости.

Следить за здоровьем. Стараться, чтобы болячки и немощность не сделали зависимой. Исключить ситуацию обузы для близких.

Быть Бабушкой. Хорошей свекровью, тещей, мамой... Поддерживать мужа, заботиться о нем. Стать ему ближе, чем раньше - ведь старость встречать вместе.

Улыбаться. Изрекать умные мысли - пора, уже пора:)

"О, если ты спокоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И, если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И, если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь, -

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым в сущности цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил - возобновить свой труд, -

И если ты способен все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и вновь начать сначала,
Не пожалев того, что приобрел,
И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: «Держись!»

И далее по тексту...

Я уверена, что это не так. То, что кому-то кажется "жировым бешенством" вовсе не всегда таковым является.

А тоска, дурацкая женская жалость к себе, дурацкое же сожаление о прожитых годах, об уходящей молодости, об утраченной красоте - все это женскому полу очень свойственно. Она чувствует себя красоткой - а зеркадо отражает морщинки, и не девичью уже фигурку... Она собиралась мчаться по жизни, а темпы жизни уже не те. Она думала "вот сейчас, еще чуть-чуть, вырастут дети..." Дети выросли, разлетелись - а ее привычка вечно преодолевать жизненные трудности осталась. А у детей уже своя жизнь. А она так долго выстраивала их жизненный путь, что уже позабыла, куда ей самой идти, какие строить планы.

Есть, есть такие эпизоды "пустоты" и растерянности у повзрослевших женщин. Ей нужно просто принять новую реальность и постараться найти в этой реальности свое место. Чтобы ей было комфортно. Чтобы было уютно. Чтобы чувствовать жизнь и свою нужность для этой жизни. И как только женщина новую ситуацию примет - будьте уверены - она найдет, чем занять себя с пользой для себя и других:))

Моя мама, например, после 40 лет кардинально сменила род занятий. Она архитектор, а тут вдруг взяла и ушла из своей конторы и пошла работать (страшно сказать!)в школу учителем рисования! Изначально вроде как по необходимости-ей хотелось больше времени мне уделять, в итоге оказалось что это "ее дело". Она проработала в школе 10 лет, очень ей это дело нравилось, хоть и денег не приносило больших.

"... будьте уверены - она найдет, чем занять себя с пользой для себя и других:))"- в этом то я уверен, так и поступает большинство :-).

На редкость мимо, глупо и зло.(-)

Геля, а я вас отлично понимаю. Хотя я молодая, и дети у меня еще не выросли, и мужчин я интересую неразово, и работа у меня любимая и серьезная, и свободного времени не бывает. Неправда это, что женщинам свойственно копание в себе и обостренное восприятие личного счастья. Муж-то ваш нашел молодое тело тоже потому, что переживает некий возрастной кризис и пытаясь остановить время и доказать себе и другим, что он очень еще востребован женщинами. Это именно так. И глупо считать, что если у человека есть интересное дело, ремесло, которому человек отдает почти все время и силы, если есть масса интересов и много всего, то это исключает или снижает потребность в ЛИЧНОМ СЧАСТЬЕ. Нет, это все не так. Я думаю, что личное счастье - это такая же важная составляющее как и все остальное, как работа, как дети, как здоровье. И нужно его беречь и за него бороться, когда это уместно. А иногда просто ждать и надеяться. И не терять веру в себя и в свою удачу.

Давно хотела написать...(извините, что не в тему)

Ну почему зануда?)))) Он просто мужчина(я всегда гоаворила-это диагноз) и имеет отличное от нас, от женщин мнение. Мы их занудами, а они нас мигерами или стервами(между собой конечно),сдесь при 90% женском населении, они врятли решатся на этот шаг.Им же ёще жить не надоело))))Мне кажется, без этих 10ти% в этом форуме были бы посто бабские склоки(дахе несмотря на то что иногда и дельные)Они как противовес или громоотвод. Андрей вы мужественный человек))))))

А по вопросу автора: я тоже думаю,зачем бог дал нам старость. Нет бы жил-жил красивый и умер.Если бы она давалась не всем (ну там безгрешным например),то понятно,а веди всем как никрути стареть. Я еще не в том возрасте,но с грустью понимаю ,что еще 10-15 лет и ... наверно просто надо уже сейчос понимать и морально к этому готовится,(мы же все знаем что не будем жить вечно,и миримся с этим)и принимать как данность. И все-же смерть как то понятна логически и религиозно,а старость??? Мне кажется,если это понять:зачем и почему-будет проще. Теоретики и практики, изотерики и материалисты ответьте!

Кто сказал, что мимо?

Спасибо за комплимент :-). Вы далеко не первая, кто мное его делает :-).

Старость, это то, что будет с нами через 10-15 лет :-)), вспомните себя 15 лет назад. И вообще, старость, это выдумки малохольных женщин, они становятся старыми еще до исполнения им 30 лет.

Ну Выдумки или правда,вопрос спорный. Я понимаю о чем Вы. Молодость в душе это прекрасно,но она хоть и отдаляет несколько старение тела,но не предотвращает его. Я серьезно спрашиваю, есть тут философы?)))Ведь в таком случае возникает конфликт молодой души и постаревшего тела. Уж лучше когда они стареют вместе.

Я не философ, но с Вашего позволения отвечу :-). Если тело стареет в соответствии с тем, как оно должно стареть с возрастом, то поверьте, это мало волнует, а если тело стареет даже медленнее, чем должно, то это даже радует. А чтобы тело не старело раньше времени, его надо холить и лелеять, в смысле тренеровать его и следить за ним :-).

Спасобо за совет,Вы ответили,наверно искренне,но...как мужчина.

Есть очень хорошая книга на эту тему. "Сломленная" Симоны де Бовуар. Гимн феминизму: если у женщины в молодости не было другого смысла жизни кроме как обслуживать многочисленные большие и маленькие нужды своего семейства, то тогда в среднем возрасте ей очень туго становится.

Да что ВЫ, что Вы. Я сказала "отличное от нас мнение". Разве это словосочетание говорит о глупости и нетактичности?))) А диагноз-"мужчина"-равнозначен дигнозу-"женщина", оба одинаковой сложности,только лечатся по разному)))

Нет, я не о мужчинах вообще :)). Но потом подумала и pешила лучше не засоpять ефиp личными высказываниями ..:))

В том же в чём и молодой. С небольшими изменениями: "Когда ты знаешь что не очень привлекательна, как другие, когда детей нет и не планируются. Когда муж не проявляет интереса и живет с тобой как бы по инерции, да и другим мужчинам ты нужна в лучшем случае для того, чтобы удовлетворить свои разовые потребности (но не для любви). А как страшно, когда узнаешь, что человек, с которым ты только начала совместную жизнь и даже ещё не родила детей, меняет тебя на красивое тело. И можно ли пережить такого рода предательство? Как не сломаться, выжить, понимая, что лучше уже не будет, и то, что жизнь оказалась совсем не то, что ты думала? Работа, хобби, любимое дело - может, в этом спасение? Но ведь и с этим везет далеко не всем: не каждому удается найти свое. Так что же делать, если все, что держит тебя на этой земле - это животный инстинкт самосохранения, не позволяющий безвозвратно кануть в вечность." Так что милая Геля, дело не в возрасте... Задумайтесь над этим.

когда этап по выращиванию детей прошел, и образовалась некая пустота. Надо начинать себя любить :) и баловать. А муж.. у него тоже кризис, у него потенция заканчивается и он это только что понял :) поэтому и на "молодое тело" кинулся. Чтобы успеть еще. У женщин переживания - морщинки и фигура, у мужчин - лысина и снижение либидо. Ну или и фигура тоже. У Вас у обоих кризис, скорее всего.

АВТОР!Уточните пожалуйста, какой возраст вы назвали средним. Знаете ли, кто-то называет средним 40-45, а кто-то и 30-35. Разница, на мой взгляд, существенна.

"Приезжие" (Out-Of-Towners) со Стивом Мартином и Голди Хоун - классный фильм как раз на тему, может натолкнет вас на какую нибудь дельную мысль.

Вы здесь настолько не к месту со своими высказываниями, что даже не представляете. Очень глупо.

На самом деле, нельзя это уточнить. Он для кого-то - в 30 наступает, для кого-то - в 50. Может, есть счастливицы, которые вообще его не ощущают никогда :)

...и без"( с Николсоном и Ривз и Дайаной Китон), не помню точное название. Так вот после сцены любви героини среднего возраста, муж мой искренно удивился спросил: а что в таком возрасте женщины еще испытывают подобные желания?"
!!!!!. Вот какие стереотипы.Мужчины значит испытывают, куда уж нам женщинам...

Я бы только тему отредактировал: вычеркнул бы слово "жизни". Чтобы вышло просто: смысл женщины средних лет.

Действительно, есть ли в такой женщине смысл, или это бессмысленная женщина? Женщина вне любой системы, лишенная всякой семантики и функциональности. Она ничего не обозначает и ни для чего не используется.

Согласитесь, такой вопрос приобретает более глубокое, экзистенциальное звучание. Даже не вполне понятно, что он означает.

А Вы кто? Эксперт по высказываниям? Это Вы здесь определяете, что к месту, а что нет, что глупо, а что нет? Глупо, не читайте, проходите мимо.

Да, такое вот сочетание - нескромный зануда :-))). У меня еще много всяких достоинств :-))).

Так и есть, нет у женщины средних лет смысла, с точки зрения самца. А вот с других точек зрения - есть, как и у любого другого человека, точно такой же.

Если с точки зрения самца, то почему вопрос от самок?

Женщина слегка средних лет!Огромное Вам спасибо за слова,которые Вы произнесли!Вы так точно и корректно все сказали,все правда и ничего не прибавишь и не убавишь. В Гелиной тоске так много общего с тоской других таких же женщин.Вот и у меня,все тоже или почти тоже.И часто просто не знаешь,что с собой делать,как жить дальше,чем жить!Видимо очень важно вовремя услышать умное и доброе слово ,совет,пример своей жизни,поделиться с таким же человеком,как сам.И просто коробит от слов Андрея,который вообще очень часто говорит "мимо",ну а тут,так вообще!Хочется сказать ему,ну не лезь,братец,ну ни хрена,простите,ты тут не понимаешь,не порть своими дурацкими заявлениями такой нужный топик,выйди отсюда.А Вам,добрая женщина,спасибо за просто добрые слова.

Девчонки, Вы чего, в самом деле? Это весна, депрессия - попейте витамины, выспаться тоже хорошо помогает. Ванну принять, подкраситься, сходить в кафе, в театр, на природу. Смысл жизни у всех один - сама жизнь, и жизнь в удовольствие. А средние года, начальные или конечные - по-моему, без разницы. Если есть интерес к жизни - значит, есть и смысл.

Да все это понятно. Просто всегда тяжело когда уходит молодость. Далеко не все могут легко переносить возрастные изменения. Весной, конечно, это обостряется. да уж...

:)) Да молодость постоянно уходит - пора бы к этому привыкнуть:)), лучше встречайте зрелость и мудрость, а что ушло - то ушло. Зачем время тратить на переживания? Неконструктивно!!!

Всегда старалась кроме семьи иметь другие интересы в жизни. Поэтому, дети выросли, а у меня сейчас идеи в творчестве, боюсь, времени не хватит их осуществить. Столько книг надо перелопатить. Хочется и то прочитать и это. Нет времени в туалЭте посидеть, а уж грустить о морщинах тем более, это удел молодых красавиц. У меня в жизни другие приоритеты. И заморачиваться на тему любовь- нелюбовь по мексиканскому типу тоже не моё. Пусть эти страсти кипят в соседнем огороде. Я ценю душевный покой. Не путать с пофигизмом. Покой- это когда я уверена в себе и в своих близких людях. Муж на сторону не бегает, спешит с работы домой. Мы с ним медленно и верно стареем. А всё потому что в молодости я не душила его своей ревностью, подозрительностью, занудством, истериками. Так что, думаю, мужчины уходят к другой не потому, что женщина вдруг состарилась, а отчасти потому, что эта женщина в прошлом очень сильно нагадила в душу своему мужчине и он это помнит. Это моё субъективное мнение, разумеется.

по-моему, Андрей Т, вы сказали глупость. И с жиру бесится кто-то другой, сидя в интернете день-деньской в женском обществе и раздавая советы.

Ваше мнение о себе я уже давно знаю, оно не сильно отличается от моего мнения о Вас. Так что, можете не стараться и тоже проходить мимо.

Это все потому, что считаю сидеть день-деньской в мужском обществе извращением :-))). А советов я не даю, советы только по просьбе трудящихся.

да?.. (где-то в 12 ночи была). - ..Это ужасно, имхо.. - Все эти попытки замедлить бег времени подтяжками, "кучи" подтячек до превращения лица в "нечто", только бы не стариться.. бррр :-(

Очень оптимистично!!!

Таня Вл.!А сколько Вам лет? Все Вы правильно говорите,но...видимо Вы еще слишком молоды!Слишком просто вы говорите,"а что ушло-то ушло"!Видимо у Вас еще точно не "ушло".А вот я из тех,у кого уже уходит,и Вы знаете,быстрее нежели хотелось бы и думалось в молодости!Оборачиваться назад сейчас очень больно,поверьте.Казалось ранее,что жизнь вечна или по крайней мере,очень длинная и все еще успею.Мне вот-вот 50 и мне страшно называть вслух эту дату,поверьте!Притом,что я не из рода истеричек,котрая рыдает над каждой новой морщинкой,да и на тетку вроде еще не тяну.Современная молодящаяся женщина,которой никто никогда и не дал бы 50,но,от себя не убежишь и так мне понятны горькие слова Гели,так мне жаль и ее и себя,что молодость прошла,дети выросли,муж просто ценит тебя как друга и все,понимаете,все!Да,слышу слова,надо начинать жить для себя,привыкать к своему состоянию средненго?возраста и т.д и т.п.Но говорить просто,сделать тяжело.Хотя и неконструткивно,как говорите Вы.

43. А что?

Добавление. Предлагаю конструктив. Посчитайте, сколько раз в день Вы переживаете о прожитых годах, жалеете об ушедших возможностях, обсуждаете это с подругами и в форуме. Теперь прикиньте, сколько Вам нужно времени на осуществление того, о чем Вы так давно мечтали. Если вместо стенаний хотя бы 10-15 минут в день Вы будете уделять время своей мечте - поверьте, она реально приблизится к Вам. Желаю удачи. P.S. Я давно занимаюсь у педагога по вокалу, так вот сейчас к ней пришла женщина заниматься - 70 лет!!! А Вы - 50... Копейки!

Но на самом деле, что такое старость? Всё ведь относительно в жизни. Для семнадцатилетних девочек, двадцатипятилетние считаются глубокими старухами. Сорокалетие в этом возрасте вообще себе не представить. Жить всё время на эмоциях конечно прекрасно, познавать бездны и высоты любви. Господи, я так счастлива, что всё это позади, потому что страсти- это ещё и мощный стресс, это неврология, психопатология и прочее. Скажу честно, я от этих страстей еле выжила, знаю о чём пишу. Наверное раньше люди старели раньше(это каламбур или тавтология?), а теперь столько возможностей выглядеть нестрашно, что стареть не страшно (опять скаламбурила) И жизнь интересна, сколько ещё не прочитано. Я увлеклась вебдизайном, кто этим занимается, тот меня поймёт. Это же целый космос!! А внуки скоро пойдут, боже, я буду самой хорошей бабушкой в мире, если конечно меня не засосёт сетевое болото))))

Да фигня! Уходят и от тех , кто "не гадил" к истеричкам, и от душек-кулинарок к полным нулям в хозяйстве, и от молодых к старым, и от успешных к дурам... Любовь не поддается формуле "Я так себя вела, и вот он не ушел". Поздравляю Вас с уверенностью в себе и муже и все же оставьте себе немного неуверенности. Это бодрит.

Внуков нет, а туда же, к пожилым примазывается.

Тоже так думаю(-)

А у друга моего отца его мама (около 70) и его сын (около 20) сыграли свадьбы в один год.

За копейки спасибо,конечно,но вот к сожалению нет у меня мечты,как то не сложилось.Вот казалось сын подрастет,вот казалось на ноги встанет и начну жить для себя.Подрос,встал на ноги,а жить то вроде для себя не знаю как,вот и мысли лезут-лезут,а отсюда и депрессия,комплекс никомуненужности,ну и всякое подобное.Сложно вообщем,но за совет,все равно,спасибо.

Я же не говорю, что я не согласен, я говорю, что не ей себя пожилой называть :-)). Хотя, бывают такие молодые бабушки, что их тоже нельзя никак пожилыми называть.

Полностью согласна с Андреем. Было бы у автора побольше проблем, некогда было бы задавать подобные вопросы малознакомым людям.

Кстати, а "лучшие годы" автор как определяет? Чем лучше выглядела, тем лучше были годы? Ну и что мешает ей сейчас хорошо выглядеть?
Или вы в "лучшие годы" были более физически активны? Ну так пойдите в спортзал!
В общем, пойдите хоть куда-нибудь, сделайте хоть что-нибудь, чтобы не было времени думать о мужчинах!!!

"сын подрастёт, начну жить для себя" -не здесь ли зарыта ваша проблема? Когда мои дети росли я не могу сказать, что я не жила. Именно тогда я увлеклась живописью, таскала детей, краски, мольберты с собой по живописным местам, ещё соседских детишек прихвачу и животных до кучи. А если учесть, что машины не было, то геморрой был ещё тот. Я уже не говорю о вылазках на пейзаж в трескучий мороз. Дети были в восторге, я ещё больше. Мне кажется, если человек живёт без фантазий, если он не умеет себя занять, то ему будет скучно жить в любом возрасте.

Ну придумайте себе мечту. Вы кто - технарь, гуманитарий? К чему склонности? В конце концов, начните учить язык. Можно и по Интернету - где-то я видела удаленное обучение. Главное - гоните от себя грустные мысли! И займитесь оздоровлением - витаминчики, бассейн, гимнастика, сейчас полно биодобавок, в том числе и для женщин средних лет. Интернет у Вас есть - изучайте на здоровье. Вы нужны прежде всего себе - какая там никомуненужность, Господь с Вами...:))

надо привыкнуть. нужно уметь держаться достойно в своем возрасте, одеваться более респектабельно, например мини уже не оденешь. а в остальном... посмотрите как держаться пожилые мадам во франции - при макияж много времени проводят в кафе общаются с подругами,

Вот, кто знает, тот меня понял :-). А мужчины, они такие, о них, чем меньше думаешь, тем больше их под ногами путаются :-))).

практически не должно быть. Или по отношению к мужскому полу эта аналогия не применима?.. :-)

по отношению к своему возрасту, насколько я читала. Она подтяжки вообще не делала, и, хотя лицо все в морщинах, ведет себя по отношению к ним абсолютно спокойно. :-)

Применима, но не в такой степени - чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам :-))).

Как человек немного на Западе повидавший "пожилых мадам", осмелюсь заметить, что во Франции у этих мадам пенсия ого-го! У нас недавно сотрудник ушел на пенсию (француз), так у меня з/п чуть-чуть выше ее..

женщинам о мужчинах, в таком случае.. :-)

позволить себе маникюры-педикюры, косметологов и приличную одежду новую, а не из сезона в сезон шубу или пальто. Поэтому они выглядят совсем по-другому. Старость в нашей стране унизительна, для большинства, а для большинства в европе жизнь совсем другая. Поэтому разница огромная как выглядят наши бабушки в 80 лет. а как они. Да и потом посмотрите как у нас выглядят большинство уже за 45 лет - неухоженно, расплываются, прическа несвежая или толстые безвкусные тетки, или худые изможденные, это все от того, что люди у нас нищие. В основном. Конечно есть ухоженные дамы и в таком возрасте, но их 5 процентов. Американки тоже толстые, но они более уверенные в себе.

Так я же женщине говорил, зачем же я буду ей советовать о женщинах? Ей это будет не интересно, как я понимаю ))

Яна и другие,
я давно живу в Англии. И скажу я вам, что все разговоры о богатстве и ухоженности западных пенсионерок и нищете наших часто не соответствуют деиствительности.За разными фасадами часто одни и те же проблемы. Про англииских старушек, которые не имеют достаточно средств чтобы дом свой зимой отапливать, potoмu "обогревающихся бесконечными чашками чая " (цитирую англииские газеты) не слышали?
Как и разговоры о том, что вот у нас тетки после 45 никуда не годятся, а вот на западе...
По большому счету жизнь везде одинакова. Бедных стариков везде хватает. Стареть везде страшно. Тетки "расплываются" вовсе не от нищеты. Да и сидение в кафе с подружками при макияже совсем не решает проблемы среднего и старшего возраста. Если бы всё было так просто...

нет конечно. но образ жизни влияет. или сидеть на лавочке у подъезда в разваленных ботах прошлого века или путешествовать по миру в хороших отелях......в старости.

Это ответ типа отстань.

Перекочевал сюда со свидетелей Иеговы! Интересно, а с животом на работу - все-таки как он ходит???
Andrey T и правда яркий пример человека, который мается от безделья, или говоря другими словами с жиру бесится!

О, наша знакомая появилась :-))). Как, мужика своего уже перевоспитала или все еще маешься? :-)))

не забывайте, и глубоким старикашкой с тремя взрослыми детьми и внуками. Важно, что энтот Ник изрекает и не будем немногочисленным "мужчинам" на этом форуме делать скидок. Пусь говорит по делу, а не провоцирует на скандал в первом же отклике после любого нового топика!

Это потому, что не слушаешься умных людей :-))).

Я была в Париже, да, ходить от кафе до кафе круглосуточно и жевать глядя на прохожих, сидя как в кинозале в уличном кафе - этого у них не отнять. Но пожилые мадамы там те же что у нас - они отсчитывают треморными руками еврики в кошельках и стоят в булочных за мягкими булочками и хлебом - покупая его частями - насколько денег хватит, горбатенькие и донашивающие старые польта. Так что дело в уровне жизни. Молодящихся особ лет 70 у нас ничуть не меньше. Ох, были б деньги, больше было бы возможностей. Вот - те же traveles...

А почему тогда все еще? :-))

processing...

А, ну подождем :-)))

Проблемы "женщины средних лет" не существует у:
1. моложавых от природы с хорошей фигурой женщин;
2. у женщин, живущих с мужчинами равного возрастного порога, а не пытающихся выглядеть молодо с молчелом на 10-15-20 лет моложе;
3. у женщин ЛЮБИМЫХ;
4. у женщин с чувством юмора;
5 у женщин-философов;
6. у женщин, которые считают себя женщинами - 17 лет в душе,
7. у женщин, которые не обращаются к пластике:
8. у мужчин))))))

:-* once again

живете там, где вы хотите, в красивом доме, путешествуете по всему миру, разводите орхидеи, крутите любовь с молодыми парнями, делаете фантастические подарки внукам??? У вас что - все, все, все есть??? Ваше здоровье не требует никаких мероприятий и денежных вливаний? И всего этого хватит "на старость"? Одна из моих мечт, например, - спокойная счастливая здоровая старость в достатке. И я на нее работаю с самого начала. Старость - это ведь очень долго, лет 30-40, а то и больше :-))), по крайней мере я собираюсь жить очень долго и счастливо. ;-))) (ТТТ, конечно)

наверняка не едят много мучного, поэтому покупают понемногу свежего. Я вот тоже бы покупала по двести грамм хлеба -мне а неделю хватает. А если купить батон - пропадает.

Вот так и получается... Сначала молодые женщины посвящают себя полностью детям, уходят с работы, единственное "хобби" - кружки да школы развития своих чад, сидят с ними дома лет до 15 (тем более что детей больше чем 1). В форуме пропагандируют как важно жить детьми и нет ничего более важного в жизни и т.д. и пр. А потом, лет через 20, эти женщины пишут подобные топики и чувствуют себя ПУСТЫМИ. Если нет СВОЕЙ жизни, своего дела=увлечения=хобби в 20-25, то откуда она возьмётся в 40? Ниоткуда. Всегда кажется "вот Петя подрастёт, пойду на дизайнера...". Петя подрос- неее, он ещё маленький. (Ему же ещё институт заканчивать!). Короче есть о чём задуматься "зациклиным" мамашам пока ещё несреднего возраста.

а бывает так - мама день и ночь на работе - она самореализуется. А деть растет себе, видя маму по 2 часа в сутки. А потом появляются топики про трудные отношение матерей-детей, про болезни, про не сложившиеся отношения в семье и прочее-прочее. Не надо драматизировать. Можно и в 40 лет начать новую жизнь. А многим детям гораздо важнее, чтобы мама была рядом - что, кстати, не исключает, что мама - состоявшаяся и интересная личность.

то тоже перегиб, я и не спорю. Единственно правильный вывод - "Нельзя класть все яйца в одну карзину".

PS: А в 40 лет начать новую жизнь может далеко не каждый. Скорее всего бывает именно так как у автора :-(.

"Концентрируясь на другом человеке, мы отказываем себе в праве на полноценную жизнь.
Я провожу психологический тренинг. Передо мной в основном женщины, в глазах большинства из них - тревога и растерянность. Нам предстоит серьезный разговор. Для начала я прошу всех сосредоточиться, вспомнить своих близких и любимых людей. Представить их позы, движения, выражение лиц. А затем ответить на вопрос: «Что является для каждого из присутствующих источником хорошего отношения к себе?»
Оказывается, что внутреннее комфортное состояние моих собеседников в первую очередь зависит от какого-то другого человека. Все ответы на заданный вопрос начинаются словами: «Я чувствую себя хорошо, если мой муж относится ко мне с лаской, приходит с работы вовремя», «...если мой сын не грубит мне, все делает аккуратно, хорошо учится», «...если моя мама здорова» и так далее.
Практически в каждом случае собственное «я» одного человека полностью отождествляется с жизнью другого. Кто-то «другой» становится необходимым условием комфортного существования, центром, а иногда и смыслом всей жизни. Само по себе это неплохо. Как существа социальные, мы постоянно вступаем в различные отношения друг с другом. Через эти отношения мы познаем самих себя, создаем семью, налаживаем совместную деятельность. Все мы в этой жизни постоянно зависим от других людей. То есть зависимость - естественная форма человеческого существования.
Но зависимость бывает разного рода. Она может благотворно влиять на духовное развитие человека, его личностный рост, физическое здоровье. И наоборот - препятствовать нормальному развитию личности. Тогда зависимость порождает такие явления, как неврозы, депрессии, психические расстройства, многие виды страхов, которые, в свою очередь, становятся причиной серьезных заболеваний. Поэтому условно я подразделяю зависимость на две категории: с положительным и с отрицательным знаком....."

Покажите мне тех женщин, кто чувствует себя отлично, когда с мужем нелады, или с детьми, или с родителями... :-(

мир посмотрите, с людьми пообщаетесь, время то есть ...

Браво!!!

Вы несколько передёргиваете. Смысл не в том, чтобы радоваться, когда с мужем нелады, а в том, чтобы радоваться не только когда муж тебя обожает. Иметь и другие источники радости. Тогда и нелады с мужем не будут вводить в депресняк, а восприниматься именно на должном уровне. На уровне "временные мелкие неприятности".

Не согласна с п.1 и с п.7. Хорошая от природы внешность не избавляет от мыслей "жизнь прошла" и "к чему бы себя приложить, чтобы не умереть от скуки?".

Зависимость с отрицательным знаком я называю созависимостью
Что же происходит с человеком, когда он попадает в состояние созависимости? Житейская ситуация: муж задерживается после работы и не звонит. Что испытывает при этом жена? В это время она как бы перестает жить своей и начинает жить жизнью своего мужа. При этом серьезные негативные изменения происходят сначала в ее эмоциональном состоянии: преобладают беспокойство, тревога, возмущение, ревность. В уме созависимая жена рисует себе какие-то невероятные картины, проигрывает немыслимые ситуации, создает многочисленные сценарии, чаще всего это сценарии с негативным оттенком. Вот наиболее типичные из них: 1) что он ей изменяет; 2) что он не оказывает ей должного внимания; 3) что он вообще плюет на нее и ему безразлично, что она беспокоится, и так далее. Все это приводит к тому, что женщина уже не может совладать с собой, и тогда негативные реакции проявляются в ее поведении: она бежит к телефону и начинает звонить приятельнице, матери, затем всем подругам подряд и изливать свою душу. В эти моменты она создает особую реальность, которая абсолютно не соответствует действительности. Столкновение этих двух реальностей приводит к тяжелым конфликтам, разрушающим любовь, семейные отношения, личность обоих супругов, их здоровье. По моим наблюдениям, созависимость очень часто начинают формировать женщины, вступающие в брак. При этом многие из них рассуждают примерно так: мне в нем не все нравится, но я иду за него замуж и смогу его «переделать». И когда женщина выходит замуж, эта сверхзадача заставляет ее концентрироваться только на собственном муже. Она отдает этому делу огромное количество энергии, душевных и физических сил. Она начинает лепить нечто, что ей кажется удобным, приятным, и таким образом как бы игнорирует индивидуальность своего избранника. И, конечно, попадает в полную зависимость от результатов собственной деятельности. Эпицентром ее жизни становится собственный супруг, которого она хочет изменить.
Чем больше усилий она прилагает к тому, чтобы его изменить, тем больше сопротивления она встречает. Это приводит опять же к эмоционально-патологической зависимости, разрушающей и отношения, и здоровье обоих супругов. Люди накапливают огромное количество отрицательной информации, отрицательных эмоций, которые погружают их в ситуацию постоянно переживаемого стресса. Современный человек, как правило, не умеет бороться со своими стрессами. Начавшись на уровне психики, любой стресс провоцирует затем физические заболевания - печени, почек, сердца и т. д. По своему опыту я знаю, что причиной заболеваний восьмидесяти процентов людей является созависимость, порождаемые ею стрессы и неразрешенные конфликты.

с близкими людьми - это наибольшая ценность из всех, имеющихся у нас в жизни. Разве нет? Имхо, это закономерно, расстраиваться из-за них. Другое дело, в том, что касается высказывания "нелады с мужем .. будут .. восприниматься именно на должном уровне, на уровне "временные мелкие неприятности". С этим я согласна. Циклиться - это всегда плохо.

Как же бороться-то с таким состоянием?? 8-((

"Иными словами, во всех случаях созависимость действует как фактор разрушающий - семью, чувства, личность. Созависимые люди не живут, они болеют. Поэтому я считаю, что созависимость сама по себе является болезнью, и болезнью уникальной, так как ею больны, как правило, сразу двое.
Я вижу только один способ лечения созависимости. Если мы определили созависимость как концентрацию на другом человеке со знаком минус, то нужно поменять ее знак. Иными словами, концентрироваться на самом себе.
Каждый человек индивидуален, и как индивидуальность он неповторим. Он пришел в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. Он уникален как личность и должен пройти свой собственный путь развития от начала до конца. Вырвавшись из плена созависимости, человек получает эту возможность. Появляется невероятное состояние внутренней раскрепощенности, которое является необходимым условием для его личностного развития. Человек впервые в жизни и за многие годы существования в ситуации созависимости обращает внимание на себя и начинает делать открытия по поводу своего «я». Такое открытие себя всегда сопровождается расширением сознания, выходом на серьезные проблемы, касающиеся смысла жизни, своего места в мире, своего предназначения, удовлетворения своих духовных запросов. Люди, избавившиеся от созависимости, не только начинают выздоравливать от различных болезней, но и максимально самореализуются в жизни.
Одновременно они дают возможность жить другому человеку, потому что, опекая его, они лишали не только себя, но и его права на собственную судьбу. Нельзя игнорировать право на свой индивидуальный путь развития. Но еще более преступно лишать другого человека возможности жить своей, а не вашей жизнью. Вдумайтесь, это звучит страшно: созависимые люди всю жизнь живут чужими жизнями.
Но только с обретением чувства самоценности приходит желание помочь близким людям в решении их проблем, а не навязывать им готовое мнение. Прерывается патологический тип поведения по отношению к другому человеку. Он перестает быть объектом манипуляций. К нему начинают относиться как к субъекту, уважая его право на собственные ошибки, его право на собственную судьбу, то есть он получает возможность самореализации. Иными словами, достаточно кому-то одному разорвать отношения созависимости, как положительные изменения возникнут и в другом человеке." Удачи!)))

ть для "обретения чувства самоценности", я пока так и не соображу.. :-)

Там были приведены примеры из жизни, я их не стала сюда копировать, в общем, наверное надо понимать эту статью так, что есть любовь и это хорошо, а есть гиперлюбовь, когда это мешает и тому кто любит, и тому кого любят. Есть забота о ближнем, а есть гиперопека. Знаю такой случай из жизни, ужас. Есть легкое чувство ревности, а есть паранойя. Также можно интересоваться жизнью ближнего, но с чувством меры, а не так чтобы меня занесло в чужой огород и возврата оттуда уж нет.

созависимоти; топик "муж не любит нашего сына" Муж не поиграл с ребёнком, значит он не любит; вот вам иллюстрация особой реальности, созданной автором топика.

(про то, где жена долго ждет, а потом начинает нервничать сильно и воображать незнамо что) :) Меня тут просто в форуме за ревность и излишнюю чувствительность ругали.. Благодаря вашим отрывкам я кажется нашла зацепку-объяснение своему поведению.. :-)

Кстати, еще один довод в пользу старшего возраста: даже здесь на форуме высказывания старших как правило интереснее и продуманнее.

Прааальна :-)). Но и старость кое-чего может :-)). А обладание знаниями стоит того, чтобы жить :-).

Смени пластинку.

Мяса и сыра многие из них могут позволить себе ЕЩЕ меньше

вовремя. Какие там пунктики??? Вы чё- бессмертны??? И если ДО средних лет об этом не думаешь, то После - думаешь практически каждый день (ну это когда не успеваешь какое-то дело провернуть просто по жизни, а здесь - квинтэссенция того же состояния - постоянная тревога и боязнь Смерти). Об этом автор и пишет. Любая самая красивая женщина, если она не в коме с отключенными мозгами, переживает и малое количество оставшегося времени не раздражать не может!!!!!!!!!!!! То же относится к мужикам, сиамским близнецам, даже коровы чувствуют скорую смерть и боятся этого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Где хочешь, говорит, найду и бритвой по горлу" :-)))

А еще вспоминается:"Блажен, кто смолоду был молод. Блажен, кто вовремя созрел"

Точно. :-) Вообще, бояться старости, это такой же детский страх, как бояться смерти :-)

И при чём тут коровы. Если меня поведут на бойню, я в любом возрасте испугаюсь. А так, чего её бояться, смерти-то? Это всего лишь наносекунда, а я о ней должна лет от сорока до восьмидесяти ежедневно думать и дрожать в животном ужасе. У вас действительно детские страхи. А каково же на войне солдатам, ведь там смерть рядом, и что, они сидят и дрожат перманентно? А потом, умирают ведь не только от старости, до неё ведь можно и не дожить. И что вы предлагаете, всем начать готовиться к смерти? Дык, как говорится "завсегда готовы")))

также, бояться потерять сексуальную привлекательность - тоже самое, что бояться потерять "пустышку":"Года минули, страсти улеглись..."

Точно.Repeat:"Если б я себя так не дюбил - давно бы умер"

А если слово "муж" в этой статье заменить на слово "ребенок"? Если ребенок задерживается и не звонит? У кого дети подросли знают что такое подростки. Каким образом сохранять душевное спокойствие и развиваться как личность когда в семье подросток?

А причем тут смерть?! Допустим Вам 40 лет, из них минимум 16 малосознательного возраста. В среднем продолжительность жизни (в раше) - 70, итого впереди больше чем в два раза сознательной зрелой жизни. Поди неплохо.

Если ей 40, осталось 30, причем не самых лучших лет (объективно для всех по здоровью). Какие больше чем в 2 раза???? Причем здесь минимум 16??? - это не минус 16!!!!!!!!!!

вы почему-то не учли!!!!! С ихними бы пенсиями, да в нашем городе! Эх, не пропала бы.

Читаете ли Вы еще наши склоки, помогли ли они Вам нащупать истину7

Истинная правда :-)

Автор Геля была в начале разговора, в первой ее реплике. Почитав рассуждения о смерти и жизни в ожидании ее сникла, утратила веру в людей, ушла. Ау!

Просветите бабущку, что такое "матеше":)

Здесь я, здесь. Читаю, но ничего утешительного пока найти не могу. Нет, конечно, много вещей умных и правильных сказано. Таких, что становится порой стыдно за свои "низменные" потребности: просто любить, быть любимой, наслаждаться своей молодостью и красотой, не думая о завтрашнем дне. Возможно, сейчас кто-то подвергнет сомнению все эти ценности, и будет прав по-своему: каждому свое счастье. Но, в любом случае, всем огромное спасибо. Я читаю все ваши реплики, все дискуссии, много думаю и размышляю.

то это совсем не значит, что впереди вас ждут самые лучшие сто лет. Примеры приводить не буду, новости включите и там увидите подсказку. В той же электричке бабушка семидесяти лет выжила, а сколько молодых погибло. Вот вам и ваша объективность по здоровью.

"Театр" Сомерсета Моэма перечитайте. Только фильм советский по этому произведению не вспоминайте - ИМХО - не очень. Если легче не станет, хоть посмеетесь.

Ой, вспомнила, "матешей" у нас в дет.саду некоторые математику называли. А, что Вы имели ввиду: матан, ЛАиАГ, теорвер, матстат, СиМ, теорнад, конмат...(ой всего не вспомню), а может теорию игр?!

Женщины средних лет, заходите поболтаем :) у меня кое-что для вас есть :) http://aromatissa.narod.ru

Женщина средних лет
"Лилия"

не совсем так. На Западе много маленьких пенсий. Особенно у женщин, которые работали на малооплачиваемых работах или на полставки. Конечно, даже на самую маленькую можно снимать недорогую квартирку и одеваться-питаться, но далеко не разбежишься, и с пенсией 500-700 евро по Мальдивам не наездишься, и по педикюрам не находишься, хотя на скромную жизнь хватит.

Моя свекровь работала бухгалтером почти 40 лет, пенсия 1300 евро чистыми, это самая обычная пенсия для женщины на Западе.

есть разница. Причем что еда и одежда ТАм дшевле, меня в этом трудно переубедить, я сравнивала лично. В германии и Франции. У нас старость если нет ничего кроме пенсии и помощи от детей - это кошмар и ужас.

своему возрасту. Когда пожилая женщина начинает "работать под девочку". а это иногда случается , это ее старит еще больше. А если женщиа ухожена, одевается соответствено, элегантно, у нее нет таких манер как развязанность, она не размахивает руками при походке при разговоре, она не смеется громко, не красится ярко, у нее всегда чистые волосы.. И еще после 50 излишняя "стройность" немного старит, то есть худощавые женщины по-мему выглядят старее, чем немного , совсем чуть-чуть - "в теле", но только не полные и не расплывшиеся, не раздувшиеся и "без живота".
Это все только мое личное мнение и наблюдения, есс-но могуи быть ругие мнения.

А зачем раздражаться-то, если, как Вы сами утверждаете, смерть ко всем приходит во-время? Не лучше ли оставшееся время использовать с бОльшей пользой?:))

Господи, Яна... Да что вы всё про внешность да про внешность! Уже не об этом речь. Вот прямо проблема №1 - внееешность :-)

соответствие. Про элегантность. А это уже помогает выстраивать линию поведения, и соответсвенно линию отношений с окружающими.

как раз подтверждает то, что я уже кому-то отвечала - будь у женщины средних лет стабильно больше денег, она бы и о пожилом возрасте меньше беспокоилась, и от мужа меньше зависела сейчас, и могла себе позволить кучу удовольствий и времяпровождений, что как-то примирило бы с возрастом.

Действительно, на себе проверено - перестаньте смотреть драмы, мелодрамы, смотрите КОМЕДИИ!!! Хоть что-то да рассмешит. Я, например, недавно купила 10 замечательных комедий из тех, что по телевизору не идут! - с сайта итальянских комедий itcom.nm.ru (не реклама), прекрасно все выслали, не обманули как говорится в ожиданиях, видик купила. А раньше ведь не было потребности такой, скажете невозможно? а просто посмотришь на рекламу со словами "я достойна лучшего" и хочется применить с себе, К девочке 16 лет вряд ли эти слова относятся....

атриваю

Да нет, Яна, внешность как раз дело десятое. Если нет внутреннего мира и внутренней гармонии, то никакая внешность не спасет - человек будет непривлекательным для окружающих и близких и сам по себе чувствовать себя несчастным.

Одно другому не мешает :) Будет внешность, будет и втнутренний покой/ Будет внутренний покой, будет гормония, а значит и внешность :)
Можно начать и с внутреннего, но не забывать и о внешнем :)
Приходите, дамы, на страничку http://aromatissa.natod.ru

не всем же быть великими актрисами. Думаю, Джулии Ламберт все же было легче пережить так называемый кризис среднего возраста.

Ahem.

А кто, собсно, не даёт женщине средних лет иметь "стабильно больше денег"? Уж к среднему возрасту и опыт, и стаж должны быть. Нет?

неизбывно внутреннее беспокойство, что уже что-то не успеть НИКОГДА . не печально?

А Вы уверены, что Ваше неизбывное внутреннее беспокойство именно от этого? Мне лично совершенно не грустно, что я что-то не сделала в прошлом. Если оно мне надо и интересно я стараюсь сделать это сейчас. А если не сделала - так, может, оно и не надо?

С кличами "Не боюсь смерти" в атаку ходили и на дзоты кидались, а что в этом хорошего (не для родины, а для будущего трупа)? Я понимаю - бояться рака там, если нет оснований, это фобия. Но боязнь старости и смерти - это в подсознании.

Да уж, логика :-)))). И в чем же смысл бояться старости, так я и не понял :-))).

Желание любить и быть любимой\ым не зависит от возраста...и тем более от пола... С этим желанием человек рождается и с ним же сходит в могилу.

Ты-то чего сюда залез? Уж здесь советов точно от тебя не ждут! Умник, млин...

всего переживать это.

Хочу поделиться открытием - как то я заказала кажется в Болеро книгу Г. Кваша "Загляни в свое будущее: возрастной гороскоп". И только на днях начала ее читать, еще даже не закончила. Это удивительная книга, не столько даже гороскоп, сколько психологические наблюдения автора за разными людьми в течение их жизни и выведенная из этого интереснейшая теория, с которой не могу не согласиться за небольшими исключениями. И это книга ИМХО содержит и ответ на ваш воспрос о смысле жизни "женщины средих лет", равно как и мужчины средних лет и т.п. Попробуйте почитать.

ты чего, за советами сюда залезла? Тебе уже поздно советы слушать :-))).

Ага Вы правы:-)
Проще говоря,рудимент, который следует исключить из жизни, если сама не желает уходить.

Чем старше человек, тем у него больше упущенных возможностей. Грустно сознавать, что уже поздно начинать что-либо сначала. Возраст - это не только опыт и мудрость, это еще и ошибки,которые не исправишь. А так можно и фитнесс, и пластического хирурга, и витаминчики со свежими фруктами, горные лыжи и молодого любовника. И выглядеть можно ОК, только многого уже не сделаешь - поздно..и грустно это)

у меня мама в 45 лет увлеклась автомобилями. Закончила автошколу, мы купили ей небольшую машинку - думали, ну будет до работы ездить... Ни фига! Она закончила школу водительского мастерства, сама начала разбираться в устройстве машины - сейчас в гараже проводит больше времени. чем отец:-))) Теперь у нее мечта на следующий год - закончить курс "ледовой подготовки" (управлять машиной на скорости на сильно заледенелой трассе).
Вот... такие развлечения для женщины средних лет:-)))

Смысл - в холении и лелении мужа, в чем же еще?

Возможно, Вы и правы. Хотя, в душе все мы актрисы и каждая в своем роде единственная и неповторимая. Я имела ввиду, что у великих людей есть свои преимущества: материальная обеспеченность, признание, поклонники (во всяком случае, так было у Джулии Ламберт). Хотя, и великие люди не застрахованы ни от одиночества, ни от психологических проблем - великая Мерилин Монро тому пример...

Ну по-моему это как раз самое время когда (наконец-то!) можно успокоиться, заняться собой - своим здоровьем и внешним видом, подготовить себе финансовую почву для старости, отдаться любимому хобби, а возможно даже начать свое дело (тоже как хобби). Вобщем - начать жить для себя любимой. Чем плохо ?

Наконец-то научиться жить в гармонии с самой собой... Теперь для этого есть время и его до старости хватит! :-)

"Упущенные возможности" - это еще не о орокалетних. Как раз в этом возрасте можно многое наверстать и почти все изменить, при желании. Да, это требует больших затрат сил, иногда гораздо больших, чем в молодости. Но, согласитесь, и совершать такие ошибки, как в молодости сорокалетняя тоже не будет.

Сорок - это возраст, когда надо спешить реализовать то, что раньше не успела. Тут уже не до внешностей, массажев и мужиков. Конечно же, лучше бы не делать в молодости ошибок. Только немногие этим могут похвастаться.

Очень хочется научить своих детей, как не совершать ошибок в молодости, только сомневаюсь в результатах. Ошибки чаще всего делаются наперекор родителям.

вообще-то мужчина), это может быть незнакомо.
Это когда боишься воров, что ребенок под машину попадет, что умрешь во время операции и вообще - боишься старости. У женщин значительно чаще сны и ночные кошмары (практически каждую ночь, у мужчин - раз в полгода). Потому и старости и смерти женщины бояться больше. Смысла в этом нет, но страх есть и новопассит не помогает.

Страхи одолевают тех, кому делать нечего, когда человек занят делом, и страхи его отходят на задний план.

Небось, ВМК, судя по комплекту разновидностей математики..