Вот все пишут об отношениях Невестка-Свекровь. Знаю, тема наболевшая. Но, может, для кого-то тема Зять-Теща тоже актуальна. Форумчанки, как Ваши мужья относятся к Вашим мамам? Дело в том, что мой категорически избегает мою мамау, хотя видимся раз в 3 месяца, т.к. мама живет в другом городе. В ее последний приезд он с ней просто не общался, игнорировал. Хотя она вела себя абсолютно правильно:никуда не вмешивалась, не давала никаких советов, только и делала, что нянчила малышку и дала нам в течении нескольких недель жить в свое удовольствие. Через месяц мама опять приедет, муж уже показывает свое "фэ". Вчера мама попросила у него кое-что спрасить, он нахамил. Она обиделась не меня и на него. Я же между 2-х огней. Тяжело ужасно. Со своей стороны, играю роль хорошей невестки по отношению к его родителям, никогда ничего не позволяла в их адрес, а если были проблемы, то действовала через мужа. Вот что делать, посоветуйте, как избежать проблем?

спросить у мужа, что конкретно ему не нравится. Вот именно так как тут спросили - спросить, разве не есть хорошо, что она помогает и дает вам обоим разгрузку на это время? Спросите, что вызвало его неприязнь. Возможно, что=то было когда=то сказано, что его так задело.

В том-то и дело, он с моей мамой виделся считанное кол-во раз - я жила отдельно от родителей, а потом вообще к мужу в город переехала. Не думаю, что это старая обида. Спрашиваю:"Скажи что не так", отвечает что все замечательно или:"А что я сделал?" Пойди объясни, что к людям надо по человечески. Или говорит:"А о чем мне с ней говорить, если ей надо, пусть спрашивает". А с моей мамой есть о чем поговорить, она интеллигентная и образованная женщина.

ну, если он действительно не знает о чем с ней завести разговор - это одно. В этой ситуации и мама может сама заводить разговор. А если он хамит - это совершенно другое дело. Тогда нужно ему четко сказать, что это Ваша мама и Вы хамского отношения к ней не потерпите. Смотря что Вы понимаете под словами "по-человечески" :) сидеть лясы точить с тещей - и правда, далеко не всем мужьям интересно и не стоит их заставлять это делать .Хамство же - другой вопрос. Имхо все.

Мой уважает, соответственно и общается. Хотя маман все уважают...кроме папА...эх...

Он обязан относится уважительно к вашей маме так и скажите ему,вы же ведете себя достойно по отношению к его родителям.Тем более что ваша мама так редко бывает,а когда бывает то очень помогает вам отдохнуть.
Мне тоже многое не нравиться в моей свекрови,много советует и лезет не в свое,однако я молча терплю,поддакиваю чтобы не обижать или расстраивать,а в итоге делаю как мне надобно.
Так же и моему мужу многое не устраивает,но мы оба стараемся относиться уважительно,ведь сами же будем в такой ситуации.

мой любит мою маму "через меня". То есть раз меня любит, вынужден уважать и любить мою маму. Тут главное, видится редко и еще принцип : каждый разруливает сложные ситуации со своими родителями сам.

Если он не выскажет конкретную серьезную причину своего недовольства к вашей маме, рассмотрите возможность продемонстрировать ему, как это выглядит со стороны - распишите в красках, как выглядело бы аналогичное поведение вас по отношению к его маме или даже поменяйте свое поведение на время (быть может, договорившись заранее со свекровью).

У моих мужа и мамы прекрасные отношения.Все по-голубиному.:-)

что он ведет себя НЕУЛЬТУРНО, по отношении в очень близкому вам человеку. Тем более мама не хулиганка ,не пьяница и т.д.

Всегда можно найти в себе силы, и притвориться вежливым человеком. Я не знаю о чем можно разговаривать с моей свекровью, но почему то нахожу в себе силы посидеть в ее обществе, не реагировать на замечания и.т.д мы видимся нечасто ,а мужу хотелось бы, что бы отношения были ровными.

.

а мне кажется что вам просто не повезло с мужем

Он обязан уважать вашу маму, и не бойтесь его заранеe предупредить типа, если не будет с мамой хороших отношений, тогда вали по ветерку.

согласна, мама ведь у вас одна а мужей может быть много

Он очень часто помогал решать проблемы (юридические, финансовые) моей семье, общался при этом в основном с мамой (она у нас "активист"). С днем рождения и праздниками поздравляет (с днем рождения - сам, с остальными праздниками - через меня). Если она просто звонит мне и попадает на него - может пообщаться в контексте "как дела, какая погода".
В целом - вежливые, добрые отношения. Да, мы живем в разных городах. :-) Наверное, это тоже сказывается.

А если бы это была тема про приехавшую раз в три месяца свекровь, то наверняка были бы советы игнорировать ее, если она вам чем-то неприятна... И говорили бы "Ну не за нее же ты выходила замуж!"

А когда речь о родной мамочке - дык будь добр, муженек, ее развлечь. Потому что если любишь меня, люби и мою маму:) А если у тебя нет настроения маму развлекать. то ты козел и моральный урод...

Двойной стандарт, девчонки, вам не кажется?

Хамил? Обижал? Был невежлив? Тогда заслуживает порицания - мама в доме на правах гостя, а к гостям этикет велит относиться уважительно.

А если сидел в компе и в любимую игрушку дулся, пока мама телек смотрела - ну так кто ж вам обоим доктор, что вы не захотели пообщаться?

Моя мама приезжает раз в 3 месяца, а его-то приходит раз в неделю! И я слова не говорю, за стол приглашаю. Да, мама приезжает на 2 недели и эти две недели он мог бы быть более дружелюбен. При этом мама привозит гостинцы, а материально она от нас не зависит.

Вот и я еженедельно общаюсь с его родителями. При этом, общаюсь я, а не он! Он смотрит телек или сидит на Интернете, изредка удостаивая нас ответами.

Вы хорошо сказали:"каждый разруливает сложные ситуации с родителями сам". Я стараюсь смягчить те обиды, которые муж наносит моей маме. Когда же его родители "наседают" на меня, мне приходится либо самой себя ограждать от нападок, либо молча все "проглатывать".

Ну как же мне свекрови-то все объяснить?

мне тоже так кажется, увы...

А мой когда видит на определителе номера, что это моя мама, или мне трубку передает, или просто не снимает трубку.

А с вами он общается? Не хамит? Внимание проявляет? И со своими друзьями? Он общительный, коммуникабельный человек?

вообще Вас устраивает по жизни? и я пока конкретно не поняла - как он нахамил маме? то, что Вы выбираете сидеть и общаться с его родителями - замечательно. Но могли бы и не насиловать себя :) это только Ваше решение.

когда я вижу, что звонят не мне - я тоже иногда просто говорю сыну или мужу = это тебя тот-то и тот-то.. или : твоя мама звонит. Какой смысл секретарем-то работать, отвечать на звонок а потом передавать трубку. Когда хочу - беру, нет - не беру.. никакого криминала не вижу.

а что делать то думаете ?

Нормально уважительно относится, потому что живем далеко друг от друга. Мои родители хоть и приезжают не чаще, чем раз в год, больше 2-х недель гостить просто не позволяют себе (по-моему как раз из соображений "не надоесть :)"), в основном это неделя. А 2 недели можно и потерпеть, вести себя прилично. Мне бы тоже не понравилось, если бы моя свекровь приезжала бы к нам пожить недельки на 3 :-) раз в 3 месяца. Слава Богу, живем в одном городе. Любить друг друга лучше на расстоянии, иначе не избежать конфликта. Я вполне понимаю Вашего мужа. Терпеть у себя дома кого-то - большой дискомфорт. Без штанов не походишь спокойно :-) :-) :-)

Приезжать пожить, и заходить в гости - все-таки разные вещи. Очень разные.

:-) Если бы у меня был определитель, я бы так же делала в отношении свекрови. И не потому что я к ней плохо отношусь, а просто потому, что если она звонит по делу - то мужу, а если не по делу - ее разговор может затянуться часа на 2, а все объяснения типа "убегаю", "занята" и т.п. вызывают в ней дикую обиду и бросание трубки.:-)))))))))

.

.

Люди, люди, вы святые...
Раз в 3 месяца по 2 недели - это же ад кромешный, особенно если человек ему практически чужой. Мне кажется, это просто издевательство над мужем. А он еще сдерживается, не высказывает...
Представляете, если бы у Вас в доме так часто по полмесяца жил абсолютно чужой Вам человек. Он, конечно, родной для Вашей половинки, Вы терпите из любви к ней, но это же невыносимо!
ИМХО (как я бы согласилась) - 2 недели в году - предел. Потом бы целый год отходила. Радует, что мой муж того же мнения.

какие же вы неблагодарные дети

То есть он со своими родителями ведет точно так же, как с Вашей мамой? Тогда на что же Вы обижаетесь? Ну не может он общаться так, как Вы. Есть люди, которые быстро устают от общения, и это не прихоть, а особенность психики. А психику насиловать опасно.

Регулярное 2-х недельное пребывание в доме малознакомого человека, даже очень хорошего (а для Вашего мужа это так)- это не так мало.

Он не общительный и не коммуникабельный. Друзей у него мало.А если попадает в знакомую компанию, то общается.

Уже не дети. Все уже давно взрослые люди, со своими семьями. И имеющие право жить своей семьей. Или родители детей затем растили, чтобы иметь потом право вторгаться в их жизнь по первому желанию?
Согласна. Четыре раза в году по полмесяца - многовато для тещи. Она же ему не мать.

Тогда ничего странного. Ему неуютно, когда в доме регулярно объявляется еще один человек, отвлекает от него ваше и ребенка внимание, всем интересуется, требует к себе определенного отношения, разговоров, общения, да элементарно не выйти, извините, лишний раз в трусах из спальни. Вам она мать, ему - теща. Его можно понять. Был бы более коммуникабельный человек, ему было бы легче смириться с наличием вашей мамы в доме так часто.

все равно должен относиться с уважением, тем боле что с ребенком помогает и не лезет никуда. а его мамочка поди ка с ребенком не сидит ?

chitau v shoke prosto, kak vi o roditelax pishete. Chto ze oni vam ploxogo to sdelali ?
Y vsex svoi semii no i roditelam nado dolznoe otdavat, yvazenie dolzno k nim bit.

я бы не потерпела бы чтоб мой муж плохо отзывался о родителях, они нам помогают, всю душу в нас вкладывают. а наши дети видят это все и к нам так же будут относиться, они ведь наше зеркало.

Да думала накатать гневный пост... маскировалась:)

Медом не корми,дай обсудить мои недостатки и покритиковать способности.Первое время я даже обижалась,теперь решила,что в этом есть масса плюсов.Уезжая на соревнования,я оставляю маму и мужа и уверенна,что они не подеруться:-).Надо сказать,что это мамина заслуга-мужа моего она ОЧЕНЬ балует,знает,что он любит и подарки выбирает с пристрастием.Мужу же есть с кем поболтать о политике( во время выборов я просто вешалась:-).А еще они оба любят леса,огороды,лето в деревне и т.п.И как я с ними уживаюсь-ума не приложу:-)
В вашей ситуации,мне кажется,не надо пытаться влезать и пытаться их мирить.Их отношения-это ИХ отношения,попробуйте по мере сил устраниться,предварительн� � выслушав обе стороны и в ультимативной форме заявив,что отныне все ихъ разборки-строго между ними.У нас так строятся отношения Свекровь-Невестка,вроде ничего,живем:-).

Да, действительно.

У нас обе мамы замечательные и очень мудрые женщины и понимают, что счастье молодой семьи очень зависит от их чувства такта. Живут они не так далеко, но у каждой своя жизнь и свои интересы. Мой муж уважает и любит тещу, и есть за что. Говорит, что его очень даже устроит, если я через 30 лет буду на маму похожа.

Мама просто помнит свою свекровь, которая приезжала "с визитом" каждые выходные, превращая короткий отдых семьи с погодками в срочную уборку-готовку-развлекание гостей, и очень не хочет быть на нее похожей. В итоге в гости к родителям ездим мы :-). Но только по приглашению и если я уверена, что мама не устала и ей будет не трудно нас принять. И не дольше чем на день. И не часто.

У детей есть родители, почему кто-то должен сидеть с их этими детьми и на этом основании иметь право вторгаться в дом регулярно, требовать общения, подлаживания под себя?

Что Вы имеете в виду под уважением? он наверняка занимается тем же, чем и обычно - пришел, поел, стал играть на компе или с ребенком телик смотреть. А ей нужно чтобы ее развлекали? для этого у нее дочь есть и внук. :) оставили бы мужика в покое, вот чесслово. На пустом месте создается проблема. Если бы свекровь жила у нас каждые три месяца по две недели - я бы удавилась, наверное. Хотя у нас замечательные отношения и она золотая женщина. Но у меня личное пространство большое и я не люблю вторжений. Особенно - когда от тебя ожидают что ты будешь кого-то разговорами занимать. нафиг-нафиг.

Что правда, то правда - не сидит. Предлагает, а потом рассказывает как устает на работе и что в выходной день ей надо отдыхать.

Похоже, что он очень старается. Но каждому терпению есть предел, а чужой человек так часто и так подолгу - это очень серьезная эмоциональная нагрузка.

Для меня срывы были бы неизбежны. Мы же не железные.

Вот-вот, прям про нас с мужем. Как хорошо, что мы друг друга понимаем и не насилуем. Кстати, моя мама тоже такая.

А если бы сидела, но при этом жила бы с вами по две недели каждые три месяца и требовала бы общения, неважно, в духе вы в этот момент или нет, отвлекала бы мужа, делала бы все по-своему?

Полностью согласна! Родители нам посвятили всю жизнь, растили, воспитывали. Теперь наша очередь отдавать. Ведь ничего не требуется кроме уважения и понимания.

А где видно, что он старается? Он просто не общается - игнорирует.

Но к своим-то он требует хорошего отношения. Как-то мне позвонила жена его брата, а в это время у нас были его родители. Я даже не успела 2-х слов сказать, как он начал:"Нечего на телефоне сидеть, у нас гости".

Не дай Бог, чтоб мои дети так рассуждали! Внушить такое детям - эгоизм чистейшей воды.
А в чем связь между уважением и пониманием и такими затяжными "гостями"? Мы с мамой очень любим и уважаем друг друга, и ценим личное пространство другого и наших близких, и понимаем, как неприятно излишнее вторжение. Мое к ней в том числе.

Но здоровается, наверно? Не высказывает все, что накопилось? Значит, держит себя в руках. Или внутренне отгородился, что с его стороны правильно, но для семьи очень плохо.
Я, как человек замкнутый и нуждающийся в личном пространстве, могу только сказать, что такое положение вещей для меня было бы просто пыткой. А терпеть пытки без криков сложно.

Вы можете воспитывать своих детей так, как сочтете нужным. А я считаю, что за такую жизнь как мне создали мои родители, я должна быть благодарна. Да и "вторжение" можно потерпеть. Во время таких "вторжений" мы освобождаемся от ребенка, от домашних забот и живем в свое удовольствие. И я не призываю его общаться с мамой все свободное время, соблюдать элементарные правила приличия необходимо. Если он перекинется с ней парой-тройкой слов в течении 15 минут в день - от него не убудет, ей будет приятно и я не буду в напряжении:"Как пройдет вечер?"

Ему не нравится когда я беру ребенка и еду к маме, ему не нравится когда она приезжает, что же делать? Перестать общаться с мамой я не перестану и никакой муж меня это сделать не вынудит. Кто-то писал, что мама одна, а мужей может быть много. Полностью согласна. Когда я разошлась с первым мужем(это был скоропалительный студенческий брак), куда я побежала "зализывать" раны? Правильно, к маме. Куда я приходила если возникали проблемы - к маме. И так во всем, в первую очередь мы нужны родителям, а потом мужья-жены, друзья.

посмотрите в штатах старики одни, все сами тянут или идут в дом старости, а почему ? да потому что слишком много пространства между детьми и родителями

Если дом претарелых обеспечивает достойную старость - для меня вполне нормальный вариант. Я знаю семью, где мать и дочь не имели никогда личного пространства, хотя нуждались. Матери сейчас 90 лет, и я очень хорошо знаю, как они живут. Дом престарелых (американский конечно), бы раем в сравнении. А тоже было и "всю жизнь посвятила" и ответное "и этим сломала". Они обе очень несчастны.
Пространства должно быть ровно столько, чтоб всем было хорошо. Если кто-то страдает, надо искать компромисс, приемлимый для всех.

Мда, но Ваш муж же к Вашей маме не приходил? В чем он-то виноват? За что Вы так с ним жестоки? Понятно, мама дороже, но его упрекнуть тут не в чем, он не виноват в такой завышенной (ИМХО) потребности в общении жены и тещи. К тому же, общаться и по телефону можно.

А Вы к маме тоже на 2 недели с ребенком уезжаете? И тоже так часто? Никак сократить продолжительность поездок-гостей никак нельзя?

Увы, если Ваш муж похож на меня, он или будет очень несчастен, или уйдет-таки.

Извините, но Вашу маму я совсем не понимаю. Она же видит, что семейная жизнь дочери страдает от таких частых и продолжительных визитов.

Перетерпеть можно раз, можно два, ну три-четыре... Но когда это повторяется постоянно, нервы могут и не выдержать. И, похоже, не в удовольствие ему это все.

Я, кстати, в начале самостоятельной жизни отказывалась от помощи свекрови с ребенком (а она предлагала постоянно), чтоб лишний раз на мою территорию посторонний человек не заходил. Болезненно это, изматывает сильнее, чем любые бессонные ночи. Зато теперь совместными усилиями она стала родным человеком :-). А если б она вопреки моему желанию тогда приходила к нам в дом, сейчас мы, скорее всего, вообще не общались бы.

Да не виню я его. По телефону мы общаемся. Но и тут не все гладко, он не любит, когда я разговариваю с ней после того, когда он приходит домой с работы. А раньше никак не получается т.к. мама тоже работает и остается только вечер. К маме я тоже езжу на неделю-две. Раньше муж часто ездил в командировки и я так планировала свой отъезд, чтоб отсутствовать дома когда его тоже нет. Сейчас у него другая работа, командировок нет, мои отъезды ему не нравятся, ее приезды тоже, время общения по телефону тоже пытается регламентировать. Сегодня утром(муж собирался на работу), позвонила мама узнать как малая(ей делали прививки и она температурила), так он обиделся, что она позвонила когда он дома.

Похоже, он просто уже дошел до точки кипения. Закипает от всякой мелочи, тяжело. Дайте ему передышку на время, пусть остынет.

Я с мамой каждый вечер по телефону болтаю по полчаса минимум, но при муже - никогда, с самого начала так решила, чтоб отношения между ними не портить. Да и неприятно мужу слышать, как я про наши семейные дела рассказываю - опять же личное пространство. Лучше уж маме на работу позвоню.

Мне кажется, в таких делах есть смысл подождать первые два-три года супружества, дать людям время привыкнуть друг к другу и сродниться, без нажима и требований. А потом постепенно вернуться к прежнему, но чтоб приезжающий человек стал родным и мужу тоже. Подстраивать гости под командировки - это правильно, я так под мужевы авралы подстраиваюсь. И вообще первое время очень старалась, чтоб предложение "заехать к моим" исходило только от мужа.

Но у Вас, похоже, все уже сильно запущено...

Удивляюсь на вас. Да не должен один супруг уважать родителей другого априори. Должно быть совсем другое чувство. Признательность, что ли. Благодарность, что мужа\жену вам родили и воспитали. Если вы его выбрали, значит сделали это хорошо. Но и то, что родители вашей половинки чужие люди, не согласна. Ну, может быть первый год-два и правда не родные. Но после пяти, десяти, двадцати! лет брака, ну какой же чужой? Видели друг друга и в радости, и в горе. Все, глубокие родственники теперь. И относиться нужно также. Семья есть семья. Но согласитесь, даже любимые родственники могут заколебать визитами. Тем более, если человек по натуре своей отшельник. Стесняется он ее, может быть. Секс не тот при свидетелях, пусть даже и в соседней комнате.

И почему все говорят о любви к родителям, как о какой-то плате за счастливое детство и созданные условия? А не было бы условий - любили бы меньше? Часто любят не за, а вопреки, и ничуть не меньше. Дети ничего не обязаны родителям. Нет возврата долгов вверх по вертикали, только вниз. Мы обязаны своим детям. И любить их нужно так, чтобы наша любовь перехлестывала через край и к нам же возвращалась, и не потому, что дети нам обязаны, а потому, что по-другому не смогут.

У него свои родители есть для уважения, понимания и отдавания. Почему он должен что-то вашей? Кстати, она приезжает в ваш с ним общий дом по вашему общему приглашению или по вашему единоличному? А уж просьба ограничить общение с мамой временем, когда мужа нет дома вполне разумно. Ей вы дочь, но ему-то жена. Которая ему нужна на постоянной основе, а по остаточному принципу - мама сначала. У вас с ним семья, вы ею совершенно не дорожите?

Дай Бог мне в старости жить так как эти старики. Которые имеют свой дом, достаточно денег для путешествий и полной самостоятельности, навалом интересных занятий. И дай Бог мне жить в этих домах для престарелых, где за мной в болезни будет квалифицированный уход и рядом будут находиться улыбающиеся медсестры, а не уставшие от дополнительных обязанностей сиделки дети. Дети могут и в выходные навестить.

Мама к вам на две недели, потом Вы к ней на неделю-две. Дв Вы замужем за мамой, а не за ним

ну бывает так. и что? Мой муж и со своем мамом примерно так "общается" когда она приезжает - практически полный игнор. Ну устает он от общения на работе, а ужится только со мной может - все остальные для него чужие люди вторгшиеся в его дом.

Ой, у меня такая же ситуация, они дружат против меня;-))
Как начнут обсуждать - почему Оса ложится поздно спать, почему у Осы нет настроения, почему Оса не любит фрукты, почему Оса не гуляет на свежем воздухе....жжуть
Но - есть огромные плюсы;-))
Главное, чтобы дружили. А уж за меня или против - это для меня неважно! Самое главное - у моих самых любимых, близких и родных людей есть дружба, а я как-нить потерплю.

По большей части согласна.
Только вот никто автоматически родным не станет. Это работа, причем со всех сторон, которая начинается еще до заключения брака, продолжается порой достаточно долго и требует терпения, терпимости, большого желания и такта. Особенно со стороны "посредника" - дочери своих родителей и жены своего мужа.

Согласна насчет "родни". бывает, что люди становятся родными, бывает нет. Вот например, семью мужа своей сестры (о, загнула!:)) я всегда называю родственниками, потому что так уж получилось, что они очень подружились с моими родителями, действительно стали родней. а вот моя свекровь-она, конечно, тоже родственник, но только "постольку-поскольку". У нас прекрасные отношения да и у моих родилей с ней тоже, но...она другой человек, и сама никому в родственника не набивается и других к себе не зовет.

А точно так же, как и нам здесь. Возможно, что она сочтет это своей недоработкой в воспитании и сама сделает ему тет-а-тет замечание. Или подыграет вам.

Мои родители приезжают к нам раз в год, зимой, на день рождения сына. Мама моя обожает зятя и больше всего боится, что я "какой-нибудь фортель выкину, та ведь стервозина еще" и у нас разладится. Муж мой про маму мою тоже с искренним уважением отзывается... Чем больше расстояние, тем больше любовь, имхо.

Так Вы этим постом сами на все свои вопросы ответили. :-) Вы не "жена-дочь", Вы "дочь, дочь и еще раз дочь", которой зачем-то захотелось выйти замуж. И то, что Ваш муж не любит Вашу маму, совершенно естественно - у него полное ощущение, что замужем Вы за мамой, а он так, бесплатное приложение. Вы нелояльны к мужу, но безоговорочно лояльны к матери, именно она - Ваша семья; разумеется, мужа это не радует.

Ой, это бесполезно.Только свекровь в свой конфликт не втягивайте.Мало ли ,ей может показаться что вы ее сынка совсем затероризировали регулярными приездами мамы.Она даже если из вежливости вам поддакнет, в душе уж точно будет на стороне сына.

А еще, если чесно - меня бы чья-то мама 4 раза в год аж по 2 недели уж точно бы напрягала.Даже моя собственная.Может просто мамины визиты сделать пореже?Да и свекровины визиты тоже?

Ха-ха-ха!Скорее уж недоработкой в воспитании невестки и подыграет сыну.

Ну вы даете!А если во всех других отношениях муж устраивает, просто житье мамы по 2 недели 4 раза в год его сильно напрягает - что в общем-то можно понять?

Так что ж вы его постоянно напрягаете посторонним человеком в доме и днем и ночью(2 недели это не слабо,если круглосуточно) да еще и общаться заставляете?Мой папа каждый год устраивает истерику,когда мама говорит,что они едут к теще на 2 недели(и это они только раз в год ездят).А в остальном мой папа прекрасный семьянин.Похоже для вашего некомуникабельного мужа его дом -его крепость.Лучше вам самой к маме ездить и без него.

Т.е. относиться с уважением - это насиловать себя регулярно в собственном доме?

С такими рассуждениями вы рано или поздно потеряете мужа.Но похоже он вам и не очень нужен - к нему вы не хотите относиться с пониманием.Продолжайте платить маме долг своей жизнью-вам так лучше.

Характерно, что у большинства привержениц этой расхожей "мудрости" мужья таки да, обычно очень надолго не задерживаются :-).

.

По поводу моего отсутствия дома Вы не совсем поняли. Я отсутствую дома максимум 2 раза в год по две недели. МАКСИМУМ 2 РАЗА!!!

Это мало? :-O

Ты со мной не согласна, а я с тобой согласна. Почти. :-)

1. Если заменить слово "уважительно" на "вежливо" - за, за, за. Т.е. поначалу
отношения "вежливо-нейтральные". Родители первые начинают - точно, и дальше по
тексту - очень точно :-)

2. Не родные, нет. Родственники. Я имею в виду, что их всегда придется принимать
так или иначе в расчет. Даже если поперек горла, не отмахнешься, чтобы не задеть
чувства жены/мужа.

3. Увы, увы, друг мой Каштаночка, не для себя, а для него САМОГО. И вырастут
наши детки, и станут им чужие девочки ближе, чем мы с тобой. А потом вообще
появятся какие-то пришельцы, мы их не знаем пока. Внуки называются. И это
правильно.

4. А это моя собственная психотерапия :-) Уговариваю себя таким образом ;-)

Нарисуйте идеальную для Вас схему: сколько раз видеться и по сколько, как муж общается с мамой и т.д. И спросите, работает ли такая схема у кого-нибудь на форуме.

Согласна. Даже если не помогают и душу не вкладывают. Моя семья "муж-дети" не заменили мне семьи той, где я выросла и люблю я их не меньше, чем в детстве.

Отношения хорошие. Я могу с мамой ругаться, обижаться и т.п., но чтобы он!!! Если что-то не ладится у мужа с его мамой- стараюсь сгладить, а уж мою он и вовсе боготворит( шютка)А уж насчет "нахамить"- такого даже представить себе не могу.
А вообще по опыту знаю, что родителей в давать обиду своей половине ни в коем случае нельзя. Со временем из мужа вырастает обыкновеннное хамоватое быдло. А маму берегите.

Родители мужа приходят 1-2 раза в неделю. Предлог - увидеть внучку. При этом они звонят и говорят:"Вы дома, мы приедем". Ответить отказом я не могу, т.к. будут обиды, да и повода нет. С моей мамой я тоже хочу видеться, почему я должна его родственников встречать, подать-убрать, а мою маму раз в год в гости приглашать? При этом мама сама оплачивает свои поездки и нам привозит подарки, это я к тому, что материально мы не страдаем от ее приездов. Да и моя мама тоже хлчет видеть как растет внучка, ей мало фотографий. Да, я хочу видеться с ней раз в 3 месяца, при этом, мне все равно на чьей территории: она к нам или мы к ней. А от мужа я просто хочу 15-20 минут внимания в день. Очень завышенные требования?

Стараюсь. Да и одна она у меня, папы уже давно нет, увы...

Я тоже свою свекровь обожаю - такая она замечательная женщина.Но если бы она у нас жила по две недели... Я бы , конечно, не хамила, но отношения бы наши уже не были бы такими дружескими и близкими.

15-20 минут в день на протяжении всего визита мамы? много, конечно. Она приезжает пообщаться в внучкой и Вами. А от него-то Вы чего.. пришел, поздоровался.. не знаю ,меня бы это все на его месте жутко напрягало. Особенно проживание регулярное по 2 недели.. да еще от тебя ждут изображать интерес по 15-20 минут каждый день. Отстали бы Вы от мужика, на самом деле. Приехала мама - и общайтесь, получайте удовольствие.

Не поможете, если заболеет, не дай Бог? В чем же тогда "прекрасность" отношений?

Чай подать? Разговаривать 20 минут о политике? Делиться планами на будущее? Она хочет видеть внучку или хочет видеть идеального зятя?

Это не она у вас одна. Это вы у нее одна. В том-то и проблема. Ей нужна личная жизнь. Не обязательно мужчина. Есть же и подруги, и другие интересы. Чтобы не было времени жить вашей жизнью и страдать от того, что вы выросли и завели свою семью. Потому что в противном случае скоро у нее будет прекрасная возможность переживать по поводу вашего развода. И обвинять во всем мужа будет трудно. Семью надо сохранять так же, как покой родителей.

Скорее - заниженные требования к мужу. Может, это его и раздражает? Вы по отношению к маме требуете от него больше, чем по отношению к вам. А ведь он не на ней женат. Вы знали, что выходите замуж за человека замкнутого, что удивляться, что он таким является?

Одно другого не исключает. Наскольок я поняла, проблема не в маме(по кр. мере, из постов так получается). Мама как раз ведет себя прилично.
Да... В который раз задумываюсь, в какой именно момент происходит чудная метаморфоза, и дочка начинает "защищать "свою территорию" от собственных родителей, спасая "свою семью".
Конечно, удобнее и естественнее жить отдельно, но воспринимать приезд( или просто визит) мамы или свекрови как мировое зло- знаете, как-то гнило. И нелюдимый характер и усталость , ИМХО, здесь ни при чем.

.

.

.

Проблема - в том, что женщина соблюдает интересы мамы в ущерб интересам мужа. Забывая, что муж, при создании ему неблагоприятных условий существования не будет сидеть и молча терпеть. Да, мужей может быть много. Но скажите, об этом мечтает женщина, выходя замуж и рожая ребенка? Чтобы у ее ребенка было много отчимов? Поэтому, если она хочет счастья себе и ребенку, неплохо бы найти баланс между благополучием родителей и мужа. Метаморфоза, как вы выразились, не в момент происходит. Просто, есть женщины, которые умеют создавать семьи, а есть вечные дочери своих невечных родителей. Последним в жизни приходится очень несладко и это абсолютно справедливо.

ППКС :-) Кстати, то же самое можно сказать про мужей - сыночков. Ведет к тем же проблемам.

Вчера пришли родители мужа. Как всегда, без предупреждения, просто поставили перед фактом: "сейчас подъедем". Детеныш пытался уснуть(было 8:30) и поплакивал(мы после предпоследнего кормления ее укладываем в ее комнату и ей это не нравится, вот и слушаем гневные крики). Пришли родители и начали бегать к ней в комнату, успокаивать, давать соску, рассказывать что мы не так ее воспитываем. При этом, я не могу мужу сказать, что мне не нравятся такие частые(1-2 раза в неделю) визиты, да еще и без предупреждения. Ну язык у меня не поворачивается.

Может, стоит все-же быть пооткровенней с родным мужем? Правда, тогда можно услышать в ответ его мнение про визиты вашей мамы. И придется искать компромисс на пару. Вы этого боитесь?

Нет, просто к своим родителям он более лоялен.

мои отношения со свекровью прекрасные, она очень хороший человек, а вот отношения зять-теща не сложились, моя маман считает, что я лучшего достойна, ну да вроде уже смирилась. Хорошо отдельно живем и даже в другом городе

Так же как и вы к своей матери более лояльны, чем к его родителям. Поэтому, если вы хотите утрясти ситуацию, стоит поговорить с ним откровенно. В конце концов, его родители в доме не ночуют и по две недели каждые три месяца в нем не обитают.

Да, но моя мама прежде чем приехать спрашивает, можем ли мы ее принять, а не сваливается как снег на голову. Да и советы по воспитанию ребенка не дает, и не разрушает заведенные порядки.

То есть мама у него спрашивает, можно ли приехать и он говорит "разумеется NN, всегда рады видеть", а после этого не общается? И как могут разрушить заведенные порядки визитеры пару раз в неделю?

Мама спрашивает у меня, я в свою очередь говорю с мужем и потом с мамой. Кстати, сейчас мы планируем поехать в отпуск, а сидеть с детем он планирует оставить мою маму. Т.е.отношение потребительское - когда что-то надо, проси маму, а когда не надо - маме полный игнор. А о том, как его родители разрушают порядки я писала выше - когда мы приучаем малую спать одну они бегают в ее комнату и хватают ее на руки, дают соску, играют и успокаивают ее.

А что муж "терпит"? И чем ущемлены его интересы? Вы совершенно правы, мужей может быть много( хотя делать на этом акцент я бы не рисковала). Женщина мечтает о счастье, безусловно, а не о толпе отчимов, кто бы спорил.
Все мы вечные дочери, в этом и есть счастье. Никуда от этого не денешься, да и вряд ли стОит. А создавать свои локальные семьи-ракушки для своего счастья индивидуального счастья "муж-жена-ребенок"- занятие столь же неблагодарное, сколь бесперспективное.ИМХО.

Цитата из Вашиего первого поста: "Через месяц мама опять приедет, муж уже показывает свое "фэ". Как-то не похоже, что мамин приезд был с ним согласован. Может быть, Вы просто ставите его перед фактом, что мама едет, а его согласия не спрашиваете?

"Маме - полный игнор" - Т.е. если он на протяжении недель не развлекает Вашу маму ежедневными разговорами, то это - полный игнор? То, что Вы требуете от него - просто кошмар для необщительного человека.

По поводу того, что муж планирует оставить ребенка с Вашей мамой на время отпуска. Вроде бы это совпадает с желанием Вашей мамы побольше общаться с ребенком? Вы же именно этим объясняете постоянное пребывание Вашей мамы в Вашем доме.

мама или помогает вам от души или не помогает. Если она настолько сильно обижена - пусть не приезжает, если желание увидеть дочь и внучку сильнее обид - пусть приезжает и свои претензии к зятю оставит у себя дома. А муж ваш, конечно, хам. При таком отношении ( на которое он, кстати, имеет право ) ему надо было бы отказаться полностью от услуг тещи. Я бы его лишила этих услуг, если честно.

Да, я хочу чтоб мама осталась с малышкой и она, безусловно, останется. Но когда мужу удобно, он готов прибегнуть к маминой помощи, а когда нет, то... А перед приездом мамы я его спрашиваю, не возражает ли он чтоб она приехала, он говорит, что нет. Доже предлагает заказать ей билеты.

Да мама все сделает чтоб мне и малышке было хорошо, даже в ущерб себе, даже при его таком отношении. У мужа месяц назад был ДР, он очень хотел новую кинокамеру, но раздумывал, покупать-не покупать, старая еще ничего. Мама сказала, чтоб покупали, она все равно делала бы ему подарок, так вот, она оплатила 50% стоимости камеры.

Он НЕ ПРОТИВ Вашей мамы. И судя повсему, нормально, понимаете, нормально ДЛЯ НЕГО к ней относится.

он хамит. Или автор плохо объясняет :) Стерви офф - я тебе послала вот только что посылку :)

где обитает вообще?

он с ней не общается и игнорирует, а в том, что при этом преспокойно пользуется ее услугами и строит планы на отпуск с использованием тещи в качестве бебиситера. Офф. Кир, спасибо огромное:)

То, ИМХО, все окружающие от этого только выиграют. Счастливые люди добрее. А если в семье не ладится, то и всеё кругом в раздрай идет.

Мама приедет вконце апреля.

Вечные? Но родители-то не вечны. И когда они уйдут, с кем останемся мы? С детьми, которые вырастут и которых ждет весь мир? Нет, с мужьями, которые будут с нами бок о бок и в болезни, и в старости. Хотя, может, это только моего мужа касается и меня. Да, я создаю локальное счастье своей семьи. И, если бы мои родители больше думали о своем локальном счастье, а не о счастье родителей в свое время, не развелись бы. Се ля ви. Я люблю своих родителей, но их основная ошибка была в том, что они поздно сообразили, что родители и дети в какой-то момент перестаю быть одним целым. Они это поняли, когда создали уже другие семьи и вовремя внушили мне эту мысль. Поэтому мой брак гораздо счастливее, чем был их в свое время. Спасибо им за это.

а мне кажется, что нельзя сказать, что ОН пользуется ее услугами. Она приезжает пообщаться с внуком, дочерью, помочь ДОЧЕРИ в первую очередь. И вообще = если человек малоразговорчив и достаточно замкнут, то ему очень тяжело когда его вынуждают две недели жить в квартире все-таки с посторонним для него человеком и еще и развлекать его. ИМХО - это перебор и хамством ОБЫЧНОЕ для него поведение назвать трудно. Если он пришел домой, поздоровался с ней и пошел заниматься своими делами - где тут хамство-то? Я лично так вижу - в первый день общение - "здравствуйте, как доехали". Второй и последующие дни - "добрый вечер". Ну про погоду можно что-нить сказать :) три минуты в общей сложности. А если он устал после работы и не о чем ему с ней разговаривать - а его насилуют :)) то тут начнешь "избегать" пожалуй и не особо радоваться приезду. А если бы не пытались его дрессировать на то, что он не готов делать - то может он лучше бы относился к приездам тещи :)

я имею в виду, где она обитает, когда живет у вас? Может у вас одна комната и мужу просто физически неудобно.

> Да мама все сделает чтоб мне и малышке было <BR>
> хорошо, даже в ущерб себе, даже при его таком <BR>
> отношении.

Да при каком таком отношении, никак не могу понять. Он оказывается даже билеты готов теще заказывать.

Вы требуете невозможного - малообщительный неразговорчивый человек просто НЕ МОЖЕТ общаться с Вашей мамой так, как Вы от него хотите. Это не каприз его, а особенности психики.

А Ваше постояннное давление на него ничем хорошим не кончится. Вы же знали, что он человек необщительный, когда выходили за него замуж? Что ж Вы его теперь ломать-то пытаетесь.

но это же не значит, что дочь расслабляется, а зять впахивает в это время. Неть, они отдыхают напару, в отпуск, соответственно, тоже ездят вместе. Т.е зятю очень удобно - он тещу-то игнорирует, но услуги тещины принимает. И по факту теща помогает не только дочке, но и ему. А сказать - отдохни родная, раз ТВОЯ мама ( которая мне нафиг не сдалась ) согласна посидеть с нашим ребенком, а я дома посижу, поработаю? А если ты принимаешь услуги человека - то веди себя повежливее. Или не принимай услуги. Я ни в коем случае не оправдываю маму с претензиями и не осуждаю мужа с молчанием, я как раз о том, что если ты игнорируешь, то игнорируй во всем, а если помогаешь, то помогай от души.

У нас ОГРОМНЫЕ 3-и комнаты. А спит она в детской.

Заказать, но не оплатить(не подумайте, что я требую оплатить билеты)

Да суть-то не в деньгах, а в том, что Ваш муж вполне доброжелательно настроен по отношению к столь частым и длительным визитам тещи.

Вы, видимо, совсем другой человек, чем Ваш муж. Попробуйте все-таки представить себе, что он НЕ СПОСОБЕН общаться с Вашей мамой так, как Вы хотели бы. Это совершенно не значит, что он относится к ней без должного уважения.

> о это же не значит, что дочь расслабляется, а <BR>
> ять впахивает в это время. Неть, они отдыхают <BR>
> апару, в отпуск, соответственно, тоже ездят <BR>
> вместе. Т.е зятю очень удобно - он тещу-то <BR>
> игнорирует, но услуги тещины принимает.

Он принимает не только услуги, но и ее самою на длительные сроки. Как я поняла, основная проблема в том, что теще почему-то нужно ежедневное общение с зятем. А зять в силу особенностей характера (замкнутость, молчаливость) на это просто не способен.

Оставили бы мужика в покое, сразу всем лучше бы стало.

И по <BR>
> акту теща помогает не только дочке, но и ему. <BR>
> сказать - отдохни родная, раз ТВОЯ мама ( которая <BR>
> мне нафиг не сдалась ) согласна посидеть с нашим <BR>
> ребенком, а я дома посижу, поработаю?

Во-первых, отпуск - это один раз. В основном теща живет у них, а зять в это время как раз работает.

Во-вторых, родная с ребенком ездит к маме достаточно часто, а это все-таки смена обстановки и мамина помощь. Муж остается дома один и в это время тоже, видимо, работает.

>я как раз о том, что <BR>
> если ты игнорируешь, то игнорируй во всем, а если <BR>
> омогаешь, то помогай от души. <BR>
<BR>

Т.е. Вы считаете, что кому-нибудь будет лучше, если зять перестанет принимать тещу в своем доме, и не будет отпускать к ней ребенка? Уж игнорировать, так игнорировать.

"Т.е. Вы считаете, что кому-нибудь будет лучше, если зять перестанет принимать тещу в своем доме, и не будет отпускать к ней ребенка? Уж игнорировать, так игнорировать." - Да вот именно так - если ты уж принимаешь человека в своем доме - веди себя прилично. Или не принимай. Насчет встреч с ребенком - это вы загнули, у ребенка еще мама есть, которая может свою маму навещать и внучку привозить. Я не оправдываю тещу с претензиями ( уже в сотый раз пишу ), но гости обычно о-очень чувствительны к настроениям хозяев. А недовольство мужа по поводу разговора с мамой по телефону в его величества присутствии просто ненормально, на мой взгляд. Сколько повидала, но такого еще не встречала, ей богу))

я могу только сказать, как сама, скорее всего, повела бы себя в этой ситуации.. Маме сказать - что муж неразговорчивый, то, что он не рвется с ней общаться - не потому что он имеет что-то против нее. Мужа бы попросила сделать небольшое усилие и по приходу домой состраивать улыбку, спрашивать о погоде и здоровье :) дальше - свободен. Приличия соблюдены. Но в то же время я бы и с его родителями особо не напрягалась.. типа - дорогой, твои пришли :) займи, развлеки, а мы с ребенком мыться/книжку читать и т.п. пошли. А то, что автор говорит, что свекры сбивают ей воспитание - ну она же хозяйка в своем доме.. когда они начинают рваться в комнату к засыпающему ребенку - твердо сказать - нет. Мы пытаемся, чтобы он засыпал сам. Они же силой не полезут.

.

.

бабушки, конечно, милее и теща вполне возможно хочет сама с ребенком сидеть - но она совсем не обязана это делать. Так что зять перебарщивает с тем, что " мама посидит ". Захочет - посидит, не захочет - придется зятю самому выкручиваться на время своего отпуска. А если пользуешься услугами бесплатной няньки, то совсем невежливо этой няньке не улыбнуться раз в день. Почитайте топик про нянь в ВО)) Честно говоря, мне кажется, зятя приезды тещи очень даже устраивают, в обратной ситуации, он бы давно прикрыл эту лавочку. А если ему это выгодно, то...и т.д.)))

что вообще не напрягалась бы из-за этого - пусть сами разбираются, сами, сами)) Взрослые же уже умнички)) ОФФ. Кир, я тебе письмо кинула.

.

.

Да, это выгодно, я имею ввиду приезы. За те 2 недели которые мама будет у нас, мы можем походить в театры(1000 лет не была), в кино, к друзьям. Мама мелкую и покормит, и переоденет, мне не надо по ночам вскакивать, да и мужа требовательные крики дочурки не будят.

А может Вам действительно няню нанять, раз уж считаете, что муж так плохо к Вашей маме относится?

"В кино, к друзьям" - Ваш муж тоже страдает от того, что в отсутствие Вашей мамы вы не можете этого себе позволить? Или это нужно только Вам, а он "выходить в свет" не любит?

И почему "1000 лет не была" в театре, если мама приезжает каждые 3 месяца - т.е. пару месяцев назад у Вас такая возможность была?

И все-таки, как же муж себя ведет? Просто молчит при теще? Если хамит - то в чем это выражается? Здоровается ли он с ней? А то Вы все время пишите, что он ее "игнорирует", но как же он при этом себя ведет - совершенно непонятно.

может ему своя мамочка ближе к сердцу. Даже наверняка. Но его мамочка, насколько я поняла с ребенком не сидит. Может ОН и хочет, чтобы она сидела, а она вот - никак. И правильно делает - меньше претензий))) А сидит как раз теща. Она же ЕМУ мешает, а не дочке. Так почему же дочка должна нанимать кого-то - у нее мама есть, на добровольных началах)

Няня - отпадает. И муж, и я - против. Муж не большой любитель выходов, но сам не против куда-то сходить. Но не часто. 1000 лет нигде не была, т.к. в прошлый приезд мы только на 2 дня уехали с друзьями в горы на Новый год, и пробегали по магазинам в поисках новогодних подарков. Что касается "здороваться", то муж НИКОГДА не поздоровается первым. Мы можем сидеть в комнате, он заходит и мы дожны сказать "Привет1" или "Здравствуй". Не припомню случая, когда он это сделал первым. Он даже "Доброе утро" мне говорит только после того, как я ему это скажу.

не рад приездам тещи, и, как получается из последнего поста, не очень в ней заинтересован - может сократить эти приезды? В общем-то, это ВАШ дом, и гостей туда следует звать, когда вы оба этого хотите. Свекрови это тоже касается, разумеется. Естественно никто вас не лишает встреч с мамами - вы можете ездить, он - ходить. А в гости к себе звать, когда вы оба решите, что вам этого хочется. Недовольство мужа по поводу ваших поездок к маме неоправдано. Ну пусть побудет недовольным. Вы свободный человек, имеете право навестить маму.

То, что он не здоровается - это, конечно, неприятно и некрасиво. Но по Вашим же словам выходит, что он не здоровается и с Вами, т.е. опять-таки в этом нет неуважения к Вашей маме.

Да, видимо Ваш муж не слишком хорошо воспитан. Но, наверное, Вы это видели, когда выходили за него замуж. Не знаю, можно ли перевоспитать взрослого человека? А если попросить его здороваться (ну ведь действительно это должно быть неприятно и Вам и Вашей маме), и оставить в покое во всем остальном? Т.е. не просить разговаривать с мамой, раз он не знает, о чем.

И все-таки, еще раз. В поведении Вашего мужа не просматривается неуважения к Вашей маме. Он ведет себя с ней так же, как и с Вами, так же, как и со своими родителями.

"Недовольство мужа по поводу ваших поездок к маме неоправдано. Ну пусть побудет недовольным. Вы свободный человек, имеете право навестить маму."

По-моему это зависит от частоты и длительности поездок. Если без особой необходимости несколько месяцев в году жить у мамы (а сейчас это порядка месяца в году, плюс 2 месяца в году мама живет у них), то какая же это семья?

слава богу. Если муж не хочет принимать тещу у себя, а жена, в свою очередь, хочет видеть маму - то пару месяцев в году она может провести у мамы в гостях. Не вижу криминала.

.

Мое мнение - заходя в дом надо здороваться.

А мнение Вашего мужа и его родителей? Похоже, это просто разница в воспитании.

Может быть, объяснить мужу, что Вас это обижает, и попросить здороваться с Вами и Вашей мамой.

А маме объяснить, что муж, к сожалению, у Вас нелюдимый и невоспитанный, и перевоспитать его Вы не сможете. И обижаться на это бесполезно. Но зато у него есть другие достоинства, которые эти недостатки с лихвой окупают.

Каштанка, если Ваши родные относятся к этому спокойно - то все нормально. Если Вы с родными общаетесь, то, наверное, здороваться и не так уж обязательно.

А вот если никакого общения нет вообще (как у мужа автора с ее мамой), то хотя бы поздороваться раз в день или 2 раза (утром и приходя с работы). Мне кажется, это минимальный знак внимания к тем, кто живет рядом.

Иначе действительно получается, что зять тещу вообще не замечает.

Тема актуальная. Я сама создала ситуацию и выйти уже из нее явно не смогу. Я единственная дочь, вышла замуж и переехала в Англию. Ну и маму мою тоже пригласили с нами жить. Она переехала. Муж в этом плане золотой человек: не цепляется, встретил маму , можно сказать, с распростерными объятиями, беспокоится и обеспечивает. А вот мама, увы, это все воспринимает , ну как бы сказать, как должное, что он обязан все это делать для нее, цепляется к нему, раздражается (или вид у нее раздраженный бывает), старается все делать по-своему, а не как в доме принято... Ну многое могла бы я сказать. Я же, как та самая субстанция, посередке болтаюсь и всем стараюсь объяснить, что никто и никого не хотел обидеть, а что просто слишком уж большая разница в культуре и жизни... Не подумайте, что у меня мама - монстр или плохой человек. Нет, и я люблю ее, иначе, зачем бы звала. Но вот за все это время она - таки умудрилась подпортить такие безоблачные поначалу отношения с мужем, и при этом, ведь они же не разговаривают (мама-то практически не говорит на английском).
Да и я стала чаще огрызаться и одергивать ее, ставить на место.. Пытаюсь объяснить, что она должна просто жить и наслаждаться жизнью, все у нее есть, а если в доме и есть какие проблемы, то они ее лично не касаются, а касаются МОЕЙ семьи. Но пока все это не очень результативно.
Если вдруг у кого такая же ситуация дома сложилась, напишите, может помогут какие-нибудь советы.
Лира

.

А что трудного в том, чтоб сказать "здравствуй" или "доброе утро", "спокойной ночи"? Помоему, это естественно.

Или это просто у нас так? Утром все торопятся, встают в разное время, ну скажу я иногда "привет" в спину убегающего сына. Если родители гостят, то тоже нескончаемое хождение перед сном. В какой момент говорить?. А мужа перед сном я поцелую. Или нет ;-) Вот с маленьким перед сном мы всееех обойдем, всем ручкой помашем. Но это другое...

У моей близкой подруги похожие проблемы с мамой в США. И обе мне жалуются друг на друга. Кое-что сгладить удается, но обеим очень тяжело. Мама примерно половину времени проводит в Штатах, половину в России и, в общем, предпочла бы жить в России, если бы не страх перед будущей одинокой старостью.

Проблема в том, что у мамы здесь нет своей жизни, поэтому она пытается жить жизнью семьи своей дочери.

В России у мамы друзья, родственники, соседи, возможность ходить в гости, общаться, смотреть телевизор, обсуждать российскую действительность, отмечать праздники, которые она привыкла отмечать и так, как она привыкла это делать. Она может пойти в магазин, купить что-то привычное, приготовить то, что ей нравится. Если она болеет, то может вызвать врача или сходить в поликлинику.

Здесь же ей почти не с кем общаться. Русских ее возраста мало, а поблизости вообще никого. Машину она не водит, т.е. ни в гости, ни в магазин, ни к врачу сама добраться не может. А с врачом еще и не может поговорить без переводчика. Еда непривычная (да, ей покупают то, что она просит, но не будет же она готовить себе отдельно). Она вырвана из привычной обстановки и оказалась в полной зависимости от своих родных, у которых свои дела и свои интересы. Ее жизненный опыт никто не ценит, поскольку уклад здесь другой. В результате она ощущает себя насчастной, беспомощной и бесполезной.

Из Вашего поста: "Пытаюсь объяснить, что она должна просто жить и наслаждаться жизнью, все у нее есть, а если в доме и есть какие проблемы, то они ее лично не касаются, а касаются МОЕЙ семьи."

Ну во-первых, как можно обязать человека "наслаждаться жизнью"?

А во-вторых, есть ли у Вашей мамы эта жизнь, которой можно наслаждаться? К комфорту привыкаешь быстро и перестаешь его замечать. Но человеку помимо бытовых условий нужно многое.

Сколько Вашей маме лет? Есть ли у Вашей мамы друзья? Имеет ли она возможность встречаться с ними, ходить в гости? Есть ли у Вас русское телевидение? Какие у нее интересы? Чем она занимается? Может быть, есть возможность заняться английским языком, походить на какие-нибудь курсы?

Пока у Вашей мамы не будет своей жизни, она будет чувствовать себя несчастной. А сейчас получается, что Вы к ней относитесь как к домашнему животному - тебя обеспечивают, чего же еще надо.

Вопрос спорный :) Но я ниже уже написала, что считаю Ваш случай иным :)

Если серьезно, то меня родители приучили здороваться и прощаться, и мне это нравится. "Прощаться" - иногда я просто говорю: "я ушла" или "пока". "Здороваться" - это "доброе утро", "привет".

Но вот чувствую, что мой бойфренд скоро отучит меня это делать :) Когда у него плохое настроение/устал/неприятности на работе, он ведет себя так же, как муж автора топика - только отвечает мне, но не здоровается сам. Хотя невоспитанным его назвать я никак не могу. Когда все хорошо - и здоровается, и прощается, но это уже, видимо, мое влияние.

Собственно я собиралась провести беседу с ним на эту тему. А после этого топика думаю, что может и не надо :)

.

.

.

Муж почему-то относится к своим даже критичнее,чем я.Увы,они доставляют ему очень много проблем.Я же тоже на рожон не лезу,не хамлю и в открытые конфликты не ввязываюсь.

к нам и мы полностью обеспечиваем ее (точнее муж). Но обеспечивать два полных дома он просто не может себе позволить. Это безумно дорого.

многое и совсем не из нашей жизни и не о нашей проблеме.
У мамы , в том-то и дело, в Москве своей жизни не было. У никогда не было подруг, она ни с кем не общалась, а сидела дома и ждала меня с работы или еще откуда-нибудь :) Родных почти не осталось, да и с ними теплых отношений нет и никогда не было. Сейчас по телефону она чаще общается, чем раньше в Москве. Что осталось? Да, магазин, где все говорят по-русски и можно выступить на родном языке "Мол, гражданочка, вы здесь не стояли!". Да, сходить к врачу без переводчика. Согласна. Что еще. Каких-либо особых интересов у нее не было, в смысле круг друзей, походы в театры, музеи, хобби...... Все это отсуствовало, так как ее просто не интересовало, да и лениво было выползать из дома. Да и не с кем, собственно.
Еще оставалось регулярно сетовать, что вот, мол, на старости лет, осталась без куска земли, где бы могла покопаться, выращивать цветы... Это собственно все,что было в Москве.

Поэтому мне и кажется, что здесь она приобрела то, что в целом и желала. Есть сад, где можно покопаться и выращивать цветы. Но выясняется, что именно выращивать эти самые цветы ей не нравится, а нравится пойти и накупить уже выросшие кустики и сидеть.
На курсы английского она ходит.
Буквально в 15 минутах ходьбы живет милая русская женщина ее возраста, с которой ей в целом нравится общаться. И я постоянно пытаюсь ее "выпихнуть" в гости и пообщаться, но ей зачастую просто лениво.
У нас есть русское телевидение.Я постоянно заказываю русские книги, муж покупает газеты и лично вручает ей, чтобы она была первой.
Я пыталась "организовать" хобби. Но маму надолго не хватает ни на что. Сначала вышивала, но потом сказала, что "чего бестолку, надо чтобы все было полезно и применимо". Я поддержу любой ее интерес, (ну если это будет финансово возможно, как вы понимаете). Говорю, так как она недавно с раздражением сообщила, что вот давно не отдыхала и хотела бы поехать куда-нибудь как все нормальные люди , например в Грецию. Я аж поперхнулась. Правда, не подумайте, что она просто нахалка какая. Нет, просто было плохое настроение и она вылила на меня его в этой форме.
Питание у нас обычное, готовлю я (как, собственно, и в Москве я же и готовила). Так что в этом плане особо ничего не изменилось.

Но вот чего она лишилась, так это главенствующей роли в доме, она перестала быть хозяйкой всему, что ее окружает. (Кроме ее комнаты, где она полноценная хозяйка) Поэтому она обижается, когда вдруг я подхожу, например, и говорю, чтобы она не выбрасывала вещи моего мужа на помойку без его и моего ведома, даже если они ей кажутся ерундой, которой он наверняка не пользуется. Обижается, когда я говорю, чтобы , когда он что-то делает в доме, она не подбегала к нему и не кричала на ухо, что он, обормот, все не так делает.
Чтобы не разбиралась в моих личных вещах в моем личном столе, который вообще-то стоит в нашей с мужем спальне, куда, собственно, она и заходить-то не должна особо.
Просто, маме очень сложно понять одну вещь - ну не входят в чужой монастырь со своим уставом. Хотя я и не хочу, чтобы наш дом был " чужим монастырем". ПРосто хочу уважения и понимания, что сейчас я строю семью и дом , что ОСНОВНЫЕ вопросы и дела в доме все же будут зависеть от моего решения и решения мужа, а не от маминого решения и ее настроения. ТАкже подустала от такой формы "давиловки" - мол, неужели так сложно сделать это ради меня (мамы).

Вот, выглядит , наверное, что я нажаловалась. Да нет. И мама, как я уже говорила не монстр, какой, а просто оказалось, что она человек, с которым трудно жить, если именно трешься спинами целый день. В Москве-то я целый день на работе проводила , да и домой придешь поздно и времени ни на что не оставалось.
ДА и с годами мы все лучше не становимся.
Многие мои друзья говорили, что мама - тяжелый человек, но я этому не очень верила раньше.
Кстати мои друзья очень даже помогли, аккуратно разговаривая с Мамой, когда она в Москву ездила.
Но все равно, мы постоянно срываемся.

в смысле, что срываетесь.. Знаете, если ее поведение уже начинает не на шутку раздражать Вашего мужа - я бы честно говоря, призадумалась. У меня тоже сейчас есть возможность того, что я буду жить с родителями после долгого перерыва, так скажем.. поэтому то, что Вы пишете - меня непосредственно задевает. А обратно в Москву она не хочет?

Знаете, Лира вы можете сказать своей маме, что ей очень повезло. У меня дочь вышла замуж за кандца. И знаете, очень тяжело жить вдали от нее. Ваша мама живет рядом с вами, и это самое главное. Радоваться ей надо,заняться собой, пытаться устроить свою жизнь, не вмешиваться в вашу и просто быть рядом. Ребенок на виду, душа на месте чего еще надо.

везде не слава богу. Могут и обстановку семейную напрячь неслабо. Тут хорошо бы определиться - до какой степени быть лояльной дочерью (сыном) а когда уже сказать - "так, ты мне пытаешься жизнь испортить, я этого не допущу".

Лучше всего жить отдельно, но в одном городе. Я конечно по себе сужу, но жить с ребенком в разных странах - это плохо. Может быть, когда эта деструктивная натура будет видеться с дочерью раз в год, она поймет, что лучше жить рядом, не вмешиваться, быть друзьями и с зятем в том числе.

Автору: cчитаю вам надо через себя (ведь вы говорите что вы не так воспитаны чтобы к людям неуважительно относиться) начать соответствуюсче относиться к родителям вашего мужа. Не отвечать на их вопросы, игнорировать, домой не пускать периодически говоря что вы заняты и т.д. Они почуствуют и начнут жаловаться вашему мужу (если он сам до тех пор не заметит). Вот тогда он к вам сам придет и спросит а чтой тo ты таk плохо с моими родителями себя ведешь. Тут вы ему и скажете Как ты так и я.
Иначе ничего не выйдет. Пока его носом не ткнешь, он так и будет.
Удачи. Очень вам сочувствyю. У нас тоже было похоже, ну может чуть-чуть получше, но выправилось.

с мужем=то легко помириться, а вот чтобы свекры простили - это еще попотеть придется. Я бы не выбирала такой способ, это себе же в итого дороже обойдется. Ничего лучше НАЗЛО не делать. а делать что-то - потому что просто самой так удобнее.

.

из себя пупер-пупер культурных... мдя..

Поверьте - ему совершенно не нужны эти гостинцы. Я себя начинаю чувсивовать обязанной, и жуткое желание выбросить все в окно....

Читаю и просто бальзам на сердце, а то мне уже казалось, что это я такая невоспитанная особа. Ну тяжело мне видеть свекровь каждвые выходные 9 с ночевкой). Ладно видеть, но муж-то постоянно на работе, а общаться мне уж совсем не хочется, а она обижается. И на мое заявление, что мы снимем квартиру, так как я хочу жить СВОЕЙ семьей отношения прпосто рухнули. Понимаю, женщина должна быть дипломатом, но не выходит. Я и компаний шумных у себя в доме не люблю, и сколько себя помню, предпочитвала с друзьчми встречаться на нейтральной территории. А тут такой попадос. Топик вдохнул в меня силы - все-таки имею я право на ЧАСТНУЮ жизнь!!!!

И еще. Свекровь-то уверена как раз в том, что жен может быть много, а мама одна. И она должна быть в первую очередь.... Я не против - только не трогайте МЕНЯ!!!!!

Мой муж уважает мою маму, но старается ее сторониться, потому что она его активно обожает, норовит накормить и чмокнуть в щечку ;)) Я его спасаю ;)

А с его мамой у меня нормальные отношения. Она очень ждет от меня тепла и любви, но сама иногда упрямится и тихой сапой делает то, что я бы не хотела ;) все житейски и стерпелось уже за 4 года.
взаимовыручка.

Уважать и ценить себя надо, а если он тебя ценит и любит то и к маме будет хорошо относиться, а на мой взгляд сейчас он и к тебе относится без уважения

мне тоже очень страно почему вы боитесь ему что то сказать, ведь когда проглатываешь обиды все копится и в один день может все выплестнуться, тогда уж будет поздно....не лучше ли говорить о наболевшем с мужем как с родным человеком, просто сказать как бы вам хотелось чтоб он относился к маме да и к вам тоже неплохо если бы побольше уважения было.

Точнее, она не против слетать в Москву на какое-то время, хотя бы по врачам пройтись. Ведь незря говорят, что время от времени надо отдыхать друг от друга и это касается даже очень близких людей. Но еще проблема , наверное она во мне. Мама живет в Москве одна и у нас было несколько случаев, когда они действительно тяжело заболевала и родственники не помогали. Мне приходилось просить моих друзей заехать, посмотреть, купить продукты и т.д. Очень плохо, когда человек остается один.
У мужа же очень мягкий и терпеливый характер, и он очень ценит понятие "семья". Ради семьи он готов многое понять и потерпеть. Но мне кажется, что те конфликты и нервотрепка, которые у нас время от времени возникают , ну, как бы сказать, они настолько в целом беспочвенные, пустые... Главное, ведь они ни к чему не приводят в итоге. Все остается на старых местах, а осадок остается. Особенно у мужа, хотя он и более отходчивый чем я.
Если же посмотреть на ситуацию в целом, то она не такая уж и плохая, ведь большую часть времени мы живем нормально и даже хорошо. Но все равно, жить с родителями, даже если их очень любишь, волнуешься за них и т.д...... все равно это тяжеловато.
А еще мы ждем малыша и я уже представляю, что может получиться в доме и уже провожу разъяснительную работу и расставляю всех по местам. Точнее уже объясняю маме, что мамой буду я, а мой муж папой, и что бабушка это все же третий человек,а не первый и не второй. И что , даже если ей что-то не понравится, она должна будет принять нашу точку зрения на воспитание...
Вот.
А может что-то во мне не так, что я не могу вот взять и быренько поставить все точки над "и" и жить спокойненько?

пыталась оформить свои чувства в слова, но как-то не получалось. А тут прямо готовенькое все. Согласна на все 100 процентов. Сама сейчас в процессе борьбы - пытаюсь поставить маму на должное место в иерархии моей семьи. Но это как правило довольно тяжело дается, особенно, когда у мамы сильный характер, когда немножко упущено время (ну когда замуж поздно выходишь, а до этого проживаешь на одной территории с родителями и подчиняешься в целом их укладу жизни, дабы не лишний раз не тормошить и не конфликтовать).
Но это надо делать, иначе и правда можно остаться без семьи и все с той же недовольной мамой.

разнятся вкусы и желания. Тем более, если б я была единоличной хозяйкой в доме, скорее всего конфликтов было бы меньше, мне же легче где-то наступить на свое "я" , уступить. Но ведь есть еще и интересы мужа, который, в целом, много и не требует, но , я уж не знаю, как так получается, но маме хочется влезть именно в его "сферу интересов". Даже в саду. Ему нравится чисто английская лужайка и он ей занимается. Когда-то я оттяпала:) несколько кусочков для рабаток с цветами. Он смирился, хотя и был заключен договор, что больше я газон не копаю. Так нет же, мама, каждый раз копаясь пытается оттяпать кусок газона, причем я уже ее просила этого не делать, говорила, что все ее ухищрения видны и т.д. Она же говорит, что делает как лучше и все тут или говорит, что вообще ничего ине трогала. Я понимаю, все это смешно, и тем не менее - единственно что требуется в нашем доме, это взаимное уважение интересов друг друга, уважение каждого как личности с определенным характером, привычками и так далее, а именно с этим у нас и проблемы, а точнее у мамы проблема понять это. ВОт и все.
Кстати, здесь вообще не принято жить с родителями, и особенно с тещами. Еще проблема , если здесь и живут, то как правило эти "тещи" или вообще родители имеют свой доход. У нас же в данный момент доход только у мужа, что слегка осложняет дело. Он всегда печется, чтобы у всех все было вовремя и в нужном количестве (у мамы всегда есть карманные деньги), но, его может раздражать, когда мама вдруг делает ему замечание, что он идет с друзьями в паб "деньги тратить", или покупает что-то себе лично (а не в дом нужную (по ее понятиям) вещь, или, когда она раздражается, что он купил мебель, которая ей не нравится (ну не в ее вкусе и все тут). Он считает, что он вправе проявить свой вкус и считает, что единственно, с кем он должен советоваться - это я, а уж никак не моя мама, на которой он вообще-то не женился:)
И вообще, если перевернуть ситуацию и не она бы к нам приехала, а , например, мы переехали с ним в Москву. И вдруг он попытался бы что-то в квартире изменить по своему вкусу. Мама быобязательно сказала, что вообще-то в ее доме надо хотя бы с ней консультироваться и без ее ведома ничего не трогать.

живем нормально и даже дружно, но вот эти проблемы вылезают, увы, регулярно. Просто наверное требуется время и мне выдержать характер надо, чтобы мама поняла, что теперь у меня семья и живем мы в доме не вдвоем, а есть еще и муж. А вот это тяжело у нее идет. У нее вообще к мужчинам странное отношение, очень близкое к чисто потребительскому - должен деньги приносить и сидеть тихо, не вмешиваться в жизнь дома и жены, но делать то, что прикажут.
А это ну никак здесь не работает:) У мужа свои интересы, вкус, приоритеты в жизни. Деньги он зарабатывает и все "приносит", а вот все остальное по-другому.
И я согласна, что жить врозь очень и очень тяжело, и надо объединяться, если такая возможность есть. А все проблемы (как у нас) они преодолеваемы, если действительно их стараться преодолеть и разрешить мирно. Кстати у меня очень многие друзья живут в других странах и большинство пригласило родителей. И везде есть проблемы, но ведь живут и нормально живут.
А вам уж сам Бог велит, с таким-то хорошим и понимающим характером.

надо было и бумаги оформлять, да и других проблем было много. Так отношения сразу становились просто замечательными, но проходит какое-то время и появляется раздражение.
И я согласна - самое идеальное жить в одном городе, недалеко друг от друга, но в отдельных домах или квартирах. Но в разных странах тяжело, чувствуется расстояние, это даже не как в разных городах жить, а что-то другое.
А потом, везде (ну если ты не миллионер) есть одна и та же проблема - финансовая.
Если б у нас была такая возможность, то мы б купили маме дом рядышком, где она бы была полноценной хозяйкой и делала, что захочет. Но, прямо скажем, такой возможности у нас нет. Лондон дорогой город. Да и еще, даже если б купили, то опять же финансовый вопрос, на какие деньги она бы все это делала, что захочет.
А мне немножко тут показалось, что она совершенно искренне считает, что если мой муж женился на мне и взял все обязательства, то в этот же момент он и "женился" на ней с теми же обязательствами.

ситуацию. Со временем это все только будет усугубляться с возрастом мамы - критика будет снижаться, и все только усложнится. А у Вас нет социальных программ, под которые она может попасть? типа квартир для пожилых за сниженный рент? ИМХО и еще раз имхо - живя вместе Вы подвергнете благополучие Вашего брака опасности. Особенно с рождением малыша - мама будет чувствовать себя самой опытной, знающей, вмешиваться АБСОЛЮТНО во все и стремиться брать все под контроль. Не знаю, я бы искала возможности раздельного жилья. Почему речь обязательно о доме для нее? можно и небольшой апартмент однобедрумный. А в гости будет приезжать. Если бы это было на какой=то ограниченный период времени = типа полгода -год, еще можно было бы попросить мужа относиться терпеливо к присутствию сложного родственника в одной квартире. А так - когда это НАСОВСЕМ - если Вы очень хорошо маме не объясните рамки, то Вы можете очень даже неплохо разрушить хороший брак. А то, что Вы ей сможете объяснить, вернее то, что она сможет понять - судя по тому что Вы о ней написали - сильно сомнительно. Муж тоже человек, он домой хочет приходить к СЕБЕ домой, в комфортную обстановку..

Муж - дурак, что и говорить. Тещу надо построить, заставить себя бояться и использовать по назначению.

кажется, что все поправимо, на то мы и люди и все-таки сможем договориться. Очень медленно (ну просто очень), но кажется до мамы доходят мои слова, поэтому и есть надежда,что все утрясется.
А социальных программ для нас нет конечно же. Да и сама я противница этих программ. Пожилой человек не должен жить один. Да сейчас она еще может себя обеспечивать, но и это пройдет и все равно нам жить вместе, но тогда будет еще сложнее. Уж лучше постепенно научиться уживаться вместе .
Ну а с малышом...... вы наверное правы, но посмотрим. Время подскажет и будем бороться, или просто на какое-то время отпустим маму "в отпуск" в Москву. :)

какие, к дьяволу, претензии что он много денег тратит в пабе?? он зарабатывает, он тратит, как можно считать чужие деньги. Вы еще ему можете что-то сказать по этому поводу, если сочтете нужным - она же - никогда. Это наглость, вообще-то жить за чей-то счет и его же и пытаться ограничить. Попытайтесь донести до нее это..

Лира,
я думаю, что у вас все будет хорошо. Возможно ваша мама найдет себе мужа и будете жить в соседних домах-)). Просто она еще не привыкла.
У меня когда дочь замуж выходила, я думала, как же так - моя кровиночка, жемчужинка-изумрудинка, моя любимая девочка будет жить с каким-то чужим мужиком. Через это все проходят, у кого дети вырастают.
А трения возникают, потому-что даже у любящих людей разные характеры и взгляды на жизнь. И еще для родителей дети - это главное. Я за своего ребенка жизнь отдам, глазом не моргну (не приведи Бог), и поэтому несмотря на то, что сама еще молода и хороша, и карьера, спорт, салоны и проч., всеравно ребенок- это главное, и трудно примириться с тем, что она живет своей жизнью.
А вот характер помогает справиться с ситуацией. Ведь главное, чтобы дети были счастливы. И если вас устраивает ваш муж, вы довольны жизнью, то и мама должны быть довольна. Тем более, что она должна отдавать себе отчет, что не все зятья готовы пригласить к себе тещ и содержать их. Это уже характеризует его, как замечательного мужа и зятя )).
И потом, все-таки в любом возрасте у человека должна быть своя жизнь. Работа, увлечения, любовь, спорт, учеба. Тогда и детей меньше "терроризируешь" -:).
Удачи и здоровья!!

Это вежливый муж, а его все в хамы записали