Ситуация очень простая, но у нас такое первый раз, поэтому я ужасно растерялась. Помогите что ли. Ребенок 2.6 нес шарик, и шарик улетел. Ребенок, разумеется, плачет. Так вот как утешать? Я задумалась. Сначала говорила про то, что шарику захотелось полетать и про то, что в следующий раз папа купит другой шарик. Потом просто сказала, что она расстроилась, потому что шарик улетел, погладила по головке и отвлекла - стала читать ей книжку. Потом ребенок весь вечер повторял, что она расстроилась не помнит почему и требовала, чтобы я ей сто раз повторяла, что у нее улетел шарик и поэтому она расстроилась. Причем, повторялось все это радостно. Думаю, что причина там во многом в том, что у ребенка была радость узнавания, что то, что с ней произошло называется словом расстроилась. А я очень сильно задумалась обо всем этом. Дело в том, что я не очень понимаю какими словами утешать и о чем говорить в таких случаях, когда происходят какие-то невосполнимые (на данный момент) потери. И как учить ребенка справляться с такими ситуациями. Я сама с ними справляться не умею. Я сама дико расстроилась из-за этого шарика, перенесла ситуацию на себя, живо представила, как бы я на ее месте радовалась шарику, предвкушала возможность с ним поиграть и как бы меня огорчило то, что он улетел. В результате, сижу утешаю ревущего ребенка, а у самой глаза на мокром месте.

И дополнительный вопрос - как учить ребенка справляться с жизненными ситуациями не нанося при этом ущерба себе и окружающим
и не зацикливаясь на проблемах надолго? Этот вопрос также и о выражении таких сильных эмоций как страх, гнев, ревность, радость и прочие. Как научить направлять эту негативную (а иногда и позитивную) энергию в правильное русло, а не внутрь себя?

Ой, наверное криво сформулировала. Сама толком пока не понимаю чего хочу услышать.

Марина.

Мне кажется, что "обзывание" эмоции как раз очень хорошо помогает не циклиться на них, а проговаривать. Я тоже в таких ситуациях Ленке говорю, что она расстроилась потому-то и потому-то.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

У моей дочки тоже беда с шариком сегодня случилась. Домой она его донесла, а вот дома легла на него животом и он понятное дело лопнул. Она в слезы, просит починить и снова надуть, потом умоляет... Она минут 5 только им поиграла дома, конечно обидно. Я пообещала на днях ей такой дать + отвлекла мультиками. А сама выкинула остатки шарика, так она позже вспомнила и искала его...

Тоже очень интересуют советы.

Мне больше всего не понравилась Ваша реакция. Для ребенка это - горе, я понимаю. Но взрослый должен отдавать себе отчет, что шарик - это всего лишь кусок резины и не стоит из-за него так убиваться, есть гораздо более важные вещи в жизни. Если мама будет твердо уверена, что ничего экстраординарного не произошло, то ребенок это почувствует. Соответственно, и наоборот.

Что касается утешения, то в вашем возрасте самое эффективное решение проблемы - отвлечь, что Вы и сделали. Активное слушание (т. е. проговаривание проблемы) тоже очень важно, Вы правильно делаете, что учите этому, это умение очень скоро понадобится :))

Если проблема такая минимальная, как улет шарика :))) я бы все силы направила на восполнение потери. Т.е. разворачиваемся назад и покупаем шарик, но привязываем его к пуговице, чтобы не улетал. Я на такие ситуации реагирую с юмором. Все бывает. Можно задрать голову и сказать Ух ты! Посмотри как красиво и высоко летит! Самим бы было жалко его отпустить полетать, а т.к. случайно улетел хоть полюбоваться :)))

У нас была трагедия, когда у Анютке сперли лопатку на дет. площадки. Причем не наговариваю, ну правда сперли. Анютка ее на ветку дерева повесила (игра у нее такая была) мы тут же с Шуриком тусовались недалеко, а она кругами бегала. Там народ всякий мимо ходил, глядь, минут через 20, а лопатка уже не весит. И затеряться-то не могла. Зима была, снег кругом, а лопатка здоровая, красная... Вобщем, сразу пришлось идти в магазин. Всю дорогу Анюта слезы лила, а я ей рассказывала, что мимо шел старенький дедушка. Шел он в гости к своим внучатам, а денег у него нет. Вот он и решил, что лопатка ничья и что он подарит ее своим внукам. И мы с ней решили, что как будто мы сами подарили эту лопатку этому старенькому дедушке. Я в конце уже сама почти поверила в эту несуразицу. А между прочим ужасно злилась, ну каким уродом надо быть, чтобы спереть на детской площадке лопатку у ребенка? Я ее кстати, потом видела :) Самая мерзкая бабка в районе со своей внученькой играли :) Ну да ладно :))) Это мы как будто сами им подарили :))) Пусть играют!

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Ну я бы обыграла: "О, как красиво шарик летит!, ему все видно сверху, он улетит далеко далеко!" Т.е сразу искать в плохом хорошее. И купить еще шарик :-) и привязать его

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Мне тоже моя реакция не понравилась. Я ее, конечно, не проявляла, так как понимала, что она не совсем адекватна. Т.е. как для меня это проекция моего опыта потерь и обломов. А для ребенка - это первый в жизни случай невосполнимой потери. Вот и пытаюсь понять, как с этим справляться. Для ребенка это безусловно горе, так как он лишился радости и не важно, что это было шарик или любимая игрушка или еще что-то.

Для меня вопрос насчет отвлекать. Невозможно отвлечь пока ситуация не прояснилась до конца, ребенок все равно к ней вернется
позже, но у него останется ощущение, что что-то не так. Судя по тому, что от меня второй день требуют повторять по сто раз,
что "Наташа расстроилась, потому что у нее улетел шарик", для ребенка все это очень важно.

Еще у меня была дилема на тему замены. Стоит ли сразу обещать, что завтра мы купим тебе другой шарик? Мне кажется, что не стоит, так как улетели ИМЕННО ЭТОТ шарик, да и далеко невсегда в жизни можно найти адекватную замену.

А как учить не зацикливаться? Я зацикливаюсь.

И по поводу того, что "есть вещи более важные". Это с чьей стороны посмотреть. Мне как раз кажется, что убеждать ее, что это
пустяк - путь неверный, так как для нее это очень важно. Если я мужу говорю, что он переживает из-за ерунды, он бесится, потому что для него это не ерунда в его системе ценностей.

Марина.

В тот момент уже нельзя было вернуться. А Вы думаете это правильно - возмещать потерю? Я вот в сомнениях на эту тему. Стоит ли привыкать к тому, что многое можно возместить? Ведь когда-то случится так, что возместить нельзя. И что тогда? И улетел ведь именно этот шарик, так при чем тут другой, который мы можем купить? Я помню, когда я в детстве игрушку потеряла, мне не
нужна была другая, а нужна была именно эта.

Марина.

Ага, шарик - это кусок резины. А ребенок - кусок
плоти с нервными импульсами<br>
Счастье ребенка, пусть даже кратковременное, - что для матери может быть важнее?

В жизни много крупных потерь. Поэтому хотя бы надо возмещать те, которые можно возместить. И не расстраиваться по пустякам. Достаточно и других поводов. Во всяком случае именно так я стараюсь воспитывать своих детей. Потому что именно так я и отношусь к жизни.

Мне кажется так правильней :))) Есть возместимые потери, а есть нет :) Это правда жизни. Так неужели шарик или лопатку мы отнесем к невосполнимым потерям? :))) Отнеситесь проще!

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Ну-у... Давайте порассуждаем. Для ребенка эта потеря очень большая. И он из-за нее расстраивается. Но в ваших силах ему не только объяснить, что ничего страшного не произошло, но и почти полностью восполнить потерю.

Давайте перевернем ситуацию для взрослого. Если бы у меня случилась большая потеря... Ну не знаю. Машину бы угнали. Что еще можно сравнить с шариком для ребенка (ей-Богу, теряюсь!). И вот я, естесственно убиваюсь. Потому что для меня эта потеря сейчас невосполнима. Я она мне очень нужна. Мало того, я ей еще совсем не наигралась :))) И вот приходит такая большая тетя, мама и ну не знаю, черт лысый. И говорит: Это ерунда. Ну не расстраивайся. Естесственно, меня это не утешает. А тут он и говорит, да она стоит 3 рубля. На тебе новую. Знаете, я немедленно утешусь :))) Потому как замена вполне будет равноценна. И если для кого-то это не составляет никакого труда, то я не откажусь, чтобы мне такие потери восполняли. Даже если мне это кажется абсолютно невосполнимым. Потому как есть действительно невосполнимые вещи. Потери близких, потери здоровья и пр. пр. и пр. Не дай нам Бог таких потерь.

Вот примерно также я стараюсь относится и к детям. Так, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Я их вообще считаю вполне равными себе.

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Да не нужно так циклиться на вещах! Может, на дочку этот случай произвел впечатление именно потому, что ВЫ придаете ему такое большое значение? Она видит Вашу реакцию, горячее стремление утешить и объяснить, и понимает, что произошло что-то очень важное. Именно отсюда и возникает у ней ощущение, что "что-то не так".

Что значит улетел ИМЕННО ЭТОТ шарик??? Это даже не любимая игрушка (они в сознании детей часто персонифицируются), шарики вообще к расходным материалам относятся :)) Они каждый день будут новые, Вы же не будете жалеть каждый :))

Насчет "убеждать, что это пустяк". Тут как раз не нужно убеждать. Вообще не нужно разбора полетов. Просто не придавайте этому значения. Возраст еще не тот, чтобы что-то объяснять, дети в этом возрасте еще не воспринимают аргументов и логики.

С чьей бы стороны Вы ни смотрели, действительно есть вещи более важные, чем шарики. Только в данном случае рано еще это проходить. Вот моей старшей будет 4 через 2 месяца, и когда она дерется с подружкой из-за стула, я могу ей сказать, что хорошие отношения с подружкой гораздо важнее куска пластмассы, из которой сделан стул. Она соглашается. А в 2,5 это рано, с младшей я бы действовала именно отвлечением, переключением внимания на что-то другое.

Мы вообще тут недавно теорию относительности изучали - на кастрюлях (кастрюля большая относительно этой, но маленькая относительно той) и на девочках (Лена маленькая относительно мамы и большая относительно Вари). Вот думаю вернуться к этому разговору, когда случится очередное "горе" (т. е. по сравнению с одним действием это горе, а по сравнению с другим - пустяк).

> а, шарик - это кусок резины. А ребенок - кусо <BR>
> лоти с нервными импульсами_br_


Вы действительно так считаете?


Счастье ребенка, <BR>
> сть даже кратковременное, - что для матери может <BR>
> ть важнее? <BR>


Долговременное счастье.
<BR>

Марин, знаете, мне кажется, ей больше понравилось новое слово "расстроилась", а эмоции по поводу инцидента уже забылись. ИМХО, сейчас уже для нее это просто красивое сочетание слов "Расстроилась потому что шарик улетел". В таком возрасте дети очень быстро забывают любые происходящие с ними события. так что не переживайте, вы все правильно сделали, а если вас волнует, что она просит это повторять постоянно, попробуйте сказать, что вы уже забыли почему она расстроилась.

Марина, поверьте, в 2.5 года еще рано заморачиватся на тему "а вот что будет, если...":):) Есть возможность возместить (купить новый шарик, лопатку и т.д)-почему бы нет, нет так нет, остается утешить ребенка, рассказать какую-нибудь историю о том, куда полетел шарик и на этом успокоится.Я ввас уверяю, в любом случае никакого урона психике ребенка это не нанесет:)

Сорри - нет времени прочитать все советы. Но вот мой. Когда у меня при утешении ребенка - "глаза на мокром месте" от ЕГО проблемы, то я не стараюсь зажаться, а просто плачу с ним. А на вопросы ребенка - почему? Говорю, что вот потому что такое случилось с моим любимым сыном, и вот так мне за него обидно. Он меня утешает - и сам чувствует себя сильнее. Это помогает ему "справляться с невосполнимыми потерями" - мысль, что кто-то есть слабее его. Но это бывает редко - раза 3-4 было только.

существует два больших удовольствия: первое - это когда ты с ним идешь по улице, а он такой яркий, летит рядом с тобой и все оборачиваются посмотреть на такую красоту, а второй - это когда его отпускаешь и он летит все выше и выше и ему все кричат вслед и машут руками. Вам надо было просто из происшествия сделать веселую суету. И пообещать купить еще один и рассказать, какой он будет замечательный. И придумать, куда улетел этот. Шарик (велосипед, мерседес) - дело наживное, не стоит слез, не стоит зацикливания. И если мама это понимает, то и ребенку постепенно это передастся, ну тут об этом уже написали.

Не прикидывайтесь, это продолжение вашей мысли.
Кратковременное счастье - это неотъемлемая часть долговременного.

И не хорошо. Не нужно искать глубокий смысл в бытовой мелочи. Громкие слова хороши в интеллектуальных беседах взрослых. С детьми надо проще. Человечнее что-ли, без зауми.

переведя ситуацию на себя. Детке в трудный момент нужен не друг, который разделит горе, а сильная мама, которая, как волшебник, это горе устранит. Пока можете, и насколько можете, устраняйте проблемы. Вместе с ребенком, вместо ребенка, но устраняйте.

&gt; И не хорошо. Не нужно искать глубокий смысл в <BR>
&gt; товой мелочи. Громкие слова хороши в <BR>
&gt; интеллектуальных беседах взрослых. С детьми надо <BR>
&gt; роще. Человечнее что-ли, без зауми. <BR>
<BR>
Вы мне отвечаете? Где я писала про слова для ребенка, тем более, громкие??? Не припоминаю.<br>
Все, что я пыталась донести, это то, что за "куском резины" стоит переживание ребенка и сопереживание матери - абсолютно нормально и не надо его скрывать. Наоборот, если показывать ребенку, что его проблемы - это бытовые мелочи, очень скоро вы для него станете чужим человеком.

Ну, перевела я на себя только мысленно. Устранить проблему я не могла в тот момент, пришлось искать слова. Так вот вопрос был именно в поиске правильных слов.

Марина.

а вот эти самые "Маленькое счастье неотъемлемая часть ит.д.", извините, близко по тексту. Не надо ПОКАЗЫВАТЬ ребенку, что его проблемы бытовые мелочи, не надо маме воспринимать бытовые мелочи, как трагедию.

Моей вины в том, что она расстроилась не было. Я наоборот пыталась сгладисть ситуацию. Кривенько, но все же пыталась. Это все без меня произошло. Они с папой из машины вылезали, он и улетел. Папа, конечно, сказал ей, "посмотри, как красиво летит" и
прочее, но ребенок начал горько рыдать и был выдан мне именно в таком виде - безутешно рыдающий из-за того, что у него 3 минуты назад улетел шарик. Конечно, мне ее жалко было ужасно, к тому же она у меня еще простуженная ходила (у бедняжки сразу 3
зуба лезут). Разумеется, это на мое отношение тоже наложилось. Но это внутренне, а так я ее обняла, спросила "какого он был
цвета", в ответ безутешные рыдания, сказала, что шарику захотелось полетать, опять рыдания, сказала, что шарик полетел к девочке, у которой сегодня еще не было шарика, опять рыдания, рассказала стихотворение Эммы Мошковской про улетающий шарик, опять рыдания. Все это время обнимала и гладила по головке. Потом расплакалась младшая, тут Наташка сквозь слезы сказала: "Мама, возьми Нику на ручки", и мы пошли укладывать Нику. Тут я еще сказала, что я понимаю, что она расстроилась. А потом мы укладывали Нику и как всегда читали, а потом Наташка как-то вроде успокоилась и теперь второй день меня мучает этим: "А почему я расстроилась?". Если я "не помню", она обижается. В результате, я ее сегодня отправила рисовать улетающий шарик (а то она
меня замучила), вроде после этого она стала меньше меня доставать на эту тему. Так что проблема небольшая, но была. А в основном я, конечно, как Умная Эльза - был бы повод, а проблему мы найдем.

Марина.

Заметьте, ВАШЕ продолжение моей мысли. Кратковременное счастье не всегда ведет к долговременному. Если ребенок захочет засунуть пальцы в розетку, Вы же не станете ему позволять это "кратковременное счастье"?

Пробовала, обижается.

Марина.

&gt; а вот эти самые "Маленькое счастье неотъемлемая <BR>
&gt; асть ит.д.", извините, близко по тексту. Не надо <BR>
&gt; ПОКАЗЫВАТЬ ребенку, что его проблемы бытовые <BR>
&gt; мелочи, не надо маме воспринимать бытовые мелочи, <BR>
&gt; ак трагедию. <BR>
<BR>
Где я написала, что эти слова предназначались ребенку?<br>
Уверена, что маме было жалко не шарика, а ребенка.

> Заметьте, ВАШЕ продолжение моей мысли. <BR>
<br>
Видеть в этой ситуации только кусок резины - то же самое, что видеть в ребенке только кусок плоти с нервными импульсами. Так вам, надеюсь, понятней?

> Кратковременное счастье не всегда ведет <BR>
> долговременному. Если ребенок захочет засунуть <BR>
> альцы в розетку, Вы же не станете ему позволять <BR>
> это "кратковременное счастье"? <BR>
<br>
Мух от котлет подальше, пожалуйста.

С цитатами. Я не пытаюсь ни в чем Вас обвинить, и меня тоже не надо. У нас с Вами спор не по существу, а по определениям. Кому это нужно?

Или еще нет? Теперь даже и не знаю, стоит ли. Не будет ли это жирной, зпоминающейся "точкой" в истории? Видимо, дочка у Вас эмоциональнаяи впечатлительная, сейчас постарайтесь отвлекать, пока не забудет. У нас вот тоже вчера улетел :-( Но сын пока маленький, год и три. Похныкал, отвлекли, но он так долго и грустно на него смотрел, как летит. Как назло, хорошо было видно. Чувствую, что непросто и нам придется в недалеком будущем.

Извините, мне действительно не понятно, почему Вы приписываете мне то, чего я не писала.<br>
И извините за ответ не по существу - письмо отправилось недописанным, глюк форума.<br>
Я хотела объяснить, что не считаю, что маме НАДО "воспринимать бытовые мелочи, как трагедию", но если это произошло, то, повторюсь, это совершенно нормальная реакция. <br>
Но, к слову об определениях, я не считаю первый облом ребенка бытовой мелочью.

Моему старшему скоро 17. Поверьте, шарик это мелочь. И таких мелочей будет море. Если не научиться с ними справляться, то можно и утонуть. :-)

Ну почему Вы решили, что я что-то приписываю? И в мыслях не было. Вероятно, я не корректно выразилась или Вы не так истолковали. Забудем. Мир?

О, это наш случай. У нас для этого маленькая есть - шестимесячная. Если она плачет, то даже, если Нташке плохо, она кричит, что надо Нику взять на ручки и слезает с моих колен.

Марина.

Нет, пока не купили. Не было возможности. Мы только на машине можем. Я тоже думаю, что нам не стоит покупать ей замену, а надо как-нибудь просто так купить ей шарик, чтобы была радость. Она не расстраивается уже, но помнит хорошо. Рассказывала мне сегодня, как он здорово улетал "вооон за тот дом". Радостно рассказывала. Это я ей утром идею подкинула, как ему здорово там полетать и на все сверху посмотреть.

Боюсь, что впечатлительность - это наша проблема. Точнее, это моя проблема с детства, а если она такая же, то нам с ней очень тяжело будет, потому что я заражаюсь ее эмоциями очень сильно и долго переживаю. Я не против того, чтобы она воспринимала все ярко и сильно, но хотелось бы, чтобы она не зацикливалась. Вот можно ли ее как-то этому научить или нет, я не очень понимаю.

Марина.

Я то помню, но в той ситуации это уже было поздно объяснять. Сегодня подсунула ей эту идею - как здорово, когда шарик поднимается все выше и выше. Ей понравилось, но она уже не расстраивалась к тому моменту.

Марина.

Я думаю, что Вы как раз правильно поступаете. Мне кажется, что причина зацикливания на эмоциях как раз в том, что мы не чувствуем себя вправе их испытывать, потому что в детстве нам всегда объясняли, что все это мелочи и чепуха. Я тоже никогда к Ленкиным бедам не отношусь, как к ерунде (даже если с моей взрослой позиции они кажутся несерьезными). Моя позиция в таких случаях такая: да, тебе сейчас горько (больно, обидно…), но это обязательно пройдет, а пока мама тебе посочувствует.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Для Вас это, возможно, одно и то же, но не надо приписывать это мнение мне.

Да мне тоже кажется, что Вы все правильно сделали. А что тут можно еще сделать? Таких шариков улетит и лопнет еще миллион, должна быть прежде всего ВАША уверенность, что ниечго страшного не произошло. Не нужно говорить это ребенку, но Вы-то должны это понимать.

А вот моего ребенка возмещение потери бы не устроило. Ему был бы нужен Именно Этот Шарик...Если бы я попыталась дать ему другой такой же, это было бы предательством по отношению к тому, улетевшему.

Во-первых- я полность согласна, что нужно ребенку объяснить его собственные эмоции.

Во-вторх, про шарик. В подобных ситуациях я говорю что-то типа: шарик полетел к птичкам(солнышку,дождику,п� �гулять, по делам...) он обязательно вернется. Ну и он возвращается - по-возможности- иногда через пару часов, иногда через пару дней...Мама и папа же волшебники...Они могут сделать так, чтобы шарик вернулся :-)

Да, согласна! Мне кажется это правильная позиция...

У нас тоже в этом возрасте улетел первый шар. Все произошло неожиданно, шар был огромным попугаем. Ребенок в вой. Я понимаю КАК убивалась ваша дочь, потому что моя ревела так, как будто лучшего друга потеряла. Проблема в том, что такие шары у нас продаются только по праздникам, то есть что бы купить ей другой, надо ехать либо в соседний город либо ждать другого праздника. Я сначала жутко удивилась ее такой реакции. Начала ей объяснять причину почему шарик улетел; что мы не привязали и в следующий раз нам надо будет привязать крепче, что теперь мы уже ничего не сможем сделать. Не знаю почему, но начала ее спрашивать: Лена, покажи мне пальчиком, куда улетел шарик? Она мне показала и я смотрю, она хоть перестала надрывно реветь и чего-то там лопочет. Я ей опять объясняю про шарики и опят покажи мне куда шарик улетел. Она опять пальцем в небо и говорит мне чего-то. Тут подошел папа, она ему в небо ткнула все рассказала. Дело было удивительное, чем больше она тыкала в небо и выговаривалась, тем меньше она плакала. Тем все и закончилось. Мы пошли в магазин за продуктами, вышли, и она была спокойная. А я еще день не могла забыть КАК она плакала:-)

Ой, Вы прямо как мой муж, слово в слово. Это ведь с ними произошло, без меня. Он ей тоже объяснял, что шарик улетел, потому, что они его плохо привязали. А не следующий день мне ребенок радостно рассказывал на улице, как шарик улетел "вон за тот домик". Я тогда ее посадила мелками рисовать. Она рисует плохо пока и еще пыталась на меня переложить это, но я стала отнекиваться со словами, что я то не видела как все это произошло. Она намалевала желтый шарик, потребовала помочь нарисовать рядом облако, потом я нарисовала ей тот дом, за который он улетел и рядом собаку, потому что она живет в том доме. И после этого ребенок ко мне приставал уже гораздо меньше. Она уже давно не была расстроена, но явно ей нужно было разложить все для себя по полочкам.

А что шарик - это мелочь, я не считаю. Т.е. я понимаю ее горе. У нее была радость - шарик, она с ним играла, несла домой показать маме, и, вдруг, упс.... и нет шарика. Конечно, горе.

Сегодня пару раз повторила, почему она так расстроилась и все.

Ох, тяжело, когда у мамы в голове такой сумбур. Есть же люди, которым все это дано на уровне интуиции, а тут голову ломаешь, что сказать, чтобы было хорошо.

Марина.

Хорошо, не буду приписывать Вам это мнение.
Но и Вы не приписывайте мне то, что я его Вам когда-либо приписывала.

да, я думаю вашей дочке тоже как моей надо было душу выложить:-) Просто мы с папой вместе оказались на "месте трагедии" и рeбенок там нам же все и выskazal, и там же мы ситуацию и закрыли. А у вас так все немного растянулось, потому что вас, мамы, не было, вот она и через вас все это заново переживала....как-то я коряво выразилась, но я надеюсь вы догадались, что я хотела сказать. Я думаю к таким ситуациям нельзя никак подготовиться, потому что на что-то другое она отреагирует по-другому. Вот нам всем родителям и приходится на ходу соображать

Гришке было 3 года, когда он начал просить шарик, "чтобы отпустить его в небо!" Первый огромный шар купили и несли его на открытое место, чтоб было видно, как он летит. Гришка его нес и светился от счастья! И вдруг шар...лопнул. Это горе я не могу вам описать... На другой день купили 2 шарика поменьше, далеко тащить не стали, долго долго махали им вслед. А утром Гришка проснулся, лежал в кровати, улыбался, мечтательно глядя в окно и сказал: "А мои шарики улетели далеко-далеко к своим деткам!"
Вот так красиво!

Ой, как все у вас серьезно!:-)

Ну взрослая мама могла предугадать, что гелевый шарик свалит в небо или лопнет через 5 минут после прихода домой. Шарики - это расходный материал и соответственно перед покупкой надо было так его и обозначить.
Итак, при покупке шарика, я Ксюхе говорю - держи крепче, а то шарики любят свободу и могут улететь в дальние края. Если не удержишь - ничего страшного. Привязываю потом шарик к ее ручке, а свободную веревку даю в руку. Да, при покупке говорю, что если шарик улетит, надо не расстраиваться и помахать ему рукой и передать привет дальним краям. Один раз, в зооопарке, когда я увидела, что шарик уже ей надоел и мешается в руке, предложила отпустить его и посмотреть как он будет лететь - с удовольствием сама отпустила и посмотрела.
Шарики, которые покупаются у нас - это, как правило, из толстой резины, большие, секционные. Такой, если до дома доживет несколько месяцев пуляется по дому и хоть бы что ему. Те, которые лопаются быстро, покупаются только связками по 10 штук на какой-нибудь знаменательный день. Когда очередной лопается, мы из них делаем маленькие шарики, не лопаем, а даем Ксю поддержать в руке. Иногда ходим на прогулке специально, чтобы купить один шарик, она сама выбирает цвет. надуваю несильно, см 15 в диаметре, чтобы тоже подольше продержался.

Ответ взрослой мамы: моя дочь даже сейчас в возрасте 2г8м не поймет "держи крепче, а то шарики любят свободу и могут улететь в дальние края", вернее смысловую нагрузку поймет, но функциональную нет, а это значит, выводы не сделает и улет шарика в любом случае будет для нее "трагедией". Вы же прекрасно понимаете, что взрослые мамы и папы предвидят эти ситуации;-) и к ручке привязывают и в ручки дают и тд и тп (у нас вообше всегда с грузиками продают, а в тот раз были без груза и я уж не прмню как, но шарик случайно несмотря на все меры предосторожность улетел, по-моему перетерся о ручки коляски к которой был привязан. "не расстраиваться и помахать ему рукой и передать привет дальним краям", дети разные, моя тоже первая реакция была "Лена посмотри как Летит, давай помашем, он улетел на небо тд и тп" ребенок от этих слов просто закатилась в истереке, она кричала: не надо махать, не надо лететь... и я сразу поняла, что этот подход в данный момент к моему ребенку категорически не подходит. Насколько я помню такая же реакция была у мужа автора, первое, что он сказал: посмотри как красиво летит. Я вообше думаю, что это первая реакция большинства взрослых, но видно эстетическое наслаждение полета шарика на данный момент нашим детям не заменяет наличия его в руках. Шарик который улетел был ее ПЕРВЫЙ в жизни фигуный шарик, размером с нее саму (не из резины, а в виде фигуры попугая), который она "осознала". Обычные резиновые шарики, мы дома лопаем пачками, я надеюсь вам понятна разница, очень трудно обяснить словами. "шарик уже ей надоел и мешается в руке, предложила отпустить его и посмотреть как он будет лететь" судя по всему мы говорим о разных шарах, простые шары, с рисункамиб в форме сердца и тд Лена отпускает спокойно в небо, но если бы улетел шарик диснеевской фигуры Базз (Toy Story).....оооо....боже упаси:-) поэтому мы нагрузили его аж тремя грузиками и он через 2 месяца сдулся дома и даже сдутый лежит среди ее игрушек.

Абсолютно с Вами согласна. Я тоже считаю, что у детей в этом возрасте с причинно-следственными связями еще не очень. Точнее, головой то они понимают, но эмоции преобладают. Ребенок даже может на что-то согласится, а в следующий момент поймет, что ему хочется наоборот, а вернуть уже ничего нельзя.

У нас вообще смешно получилось. Папа-то шарик привязал к руке ребенка крепко-накрепко (как он думал). Подозреваю, что пока они ехали в машине домой, она старательно эти узелки распутывала. Папе в голову не пришло проверить, как так шарик, все еще привязан или уже нет.

Марина.