девочки, нужны консультации. Повод такой:
папа, как большинство работающих пап, проводит мало времени с ребенком. Один почти не остается.
Так вот, в те моменты, когда он с дочкой (3 г.3м), пытается применить принципы строгово воспитания. А именно: не идет на уступки, не применяет тактику уговоров. дело доходит до шлепков и криков. Пример: папа ест овощной салат перед телевизором. дочка ходит вокруг него, просит тоже. Папа чуть-чуть дает и говорит, что иди у мамы попроси в холодильнике. Оба приходят на кухню (я занята), а в холодильнике салата нет. Есть другой салатик. Папа предлагает другой, дочь отказывается. Папа строго говорит - раз нет, значит нечего капризничать, ешь то, что дают. Нечего идти на поводу. Дочь плачет и обижается. Папа удаляется смотреть телевизор,а я нахожу в холодильнике овощи и сооружаю салат.
Еще пример, дочь сидит в коридоре с мягким медведем, пытается лизнуть его ухо. Папа предупреждает - нельзя есть ухо, перестань - реакциии нет. Еще раз - дочь упорно ухо лижет. Слышу крик и плач - папа шлепнул дочку по губам. И совершенно уверен, что поступил правильно. Я возмущена и уверена, что добиться такого же результата можно совершенно другим способом.

Не можем мы с мужем выработать единую линию воспитания. Он считает меня слишком мягкой мамой, я считаю, что компенсировать мою мягкость строгостями с его стороны - это путь в никуда. Тем более, что если он проводит грубо говоря 30 мниут с ребенком. то нельзя в это время втиснуть все принципиально важные строгие воспит. процессы. Скзала ему так, что всегда легче пригрозить или шлепнуть. чем объяснить и уговорить. А он мне отвечает, что мы потеряем ребенка. Со своей стороны хочу сказать, что ребенок вполне управляем, в садике ее хвалят, адекватна, дружелюбна. И что делать? Что можно дать ему почитать, если мои доводы его не убеждают??

Ну вот и здесь напишу, что у нас почти также - позорю мужа, что ему должно быть стыдно, что он такой здоровый применяет силу к маленькой девочке (как он взвился, когда дочка нафантазировала, что ее воспитательница шлепнула - другим нельзя, а сам буду). Постоянно привожу примеры, что наш ребенок и словами понимает. Вообще из-за этой самоотдаче работе я наблюдаю, что они муж с ребенком удаляются друг от друга. А леченье вижу только в том, чтобы оставлять их чаще тет-а-тет, кстати и самый спокойный сон у дочки после позитивного общения с папой - это же эталон мужчины в будущем, ей очень важно чувствовать его поддержку и оодобрение.

я даже не совсем про рукоприкладство, таковое редкий случай. А частый случай - как два барана, папа упирается - нет и все. Хочет сюрпризик - не давай, а то будет нами манипулировать. Хочет залезть на диван, где папа - нет и все тут. Вот с этой принципиальностью что делать? если она бывает не к месту?? дайте ссылку на умную книжку, пожалуйста. Что у нас про 3-х леток? Похоже папа не понимает. что некоторые действия ребенка - это закономерность в развитии. Все воспринимает ка кразбалованность!

и еще - как оставлять один на один, мне то что, специально домой не являтся?? я итак весь день на работе, я забираю из сада, папа вечером приходит. А в выходные я дома хочу быть, а если есть альтернатива, то дочка всегда выберет меня. а не папу..даже может сказать, что папу не любит.или не прогулке вырвать у него руку из руки. Вижу, что он старается. но не умеет, терпения нет и эти дурацкие представления о том, КАК принципиально нужно воспитывать ребенка....а...

А если с папой тот же стиль применить? Пусть ест то, что дают, и не пытается манипулировать?

если еще и мужей перестанут <i>есть, что дают</i>-это ж голову в духовку останется сунуть:-D

девочки, особенно, опытные мамы! Кузькина мать и другие, ну где ВЫ? Ну скажите свое мудрое слово...эх...

Если Вам нужны советы не только признанных авторитетов, но и так, вообще :-)), то от себя могу сказать следующее...

Самое главное, что на мой взгляд неправильно, так это то, что у Вас нет единой политики, или хотя бы согласия с папой. Т.е. он говорит, что салатика нет, уходит, а Вы готовите ей этот салат.... я считаю, это не правильно! Таким образом, Вы подрываете папин авторитет, т.е .даете ребенку понять, что папа не прав и Вы ВДВОЕМ против папы... ИМХО

У меня муж тоже придерживается строгой линии воспитания - может и шлепнуть, но во-первых, я не считаю, что это не правильно - ребенок должен иметь авторитеты, а во-вторых, я не буду ставить действия папы под сомнение на глазах у ребенка (даже если он не прав, об этом надо говорить ЕМУ, а не ребенку)

Поэтому - предлагаю следующий вариант... Поговорить с папой очень серьезно - не пихать ему Вашу точку зрения как единственно правильную, а найти компромисс... Т.е. предложить ему следующее - из строгостей оставляем только строгое лицо и серьезный голос (битье и крик недопустимы). Крайний случай - шлепок по ПОПЕ (не по лицу!).

С Вашей стороны - терпение - не бросаться на выручку, но можно посадить на колени и сказать - Смотри, как папа расстроен из-за тебя - так не хорошо! (утрирую)

У меня были такие отношения с папой :( Мама и бабушка меня баловали, а он как бы пытался это компенсировать. Я его, честно говоря, побаивалась, хотя потом отношения у нас наладились. С возрастом он стал мягче и теперь жалеет, что был со мной так холоден и строг.
<br>

Ну а мужу надо объяснять, рассказывать, книжки хорошие подсовывать... Помню как меня повеселил мой муж, когда ребенку было полтора года. "Машка, ну что это такое, почему он берет мой рюкзак и тащит куда-то? Я же ему два раза сказал, что нельзя!" Просто им не понять, что для ребенка в 1,5 года слово "нельзя" практически ничего не значит.
<br>

Помню, был у нас с мужем разговор на тему послушания. Я говорю, да, даже щенка можно выдрессировать слушаться. Но ведь собака всю жизнь будет жить с тобой, ты будешь принимать все решения. А ребенка ты выдрессируешь, и что дальше? Как ты этим его подготовишь к самостоятельной жизни? Кто будет решать за него? По-моему на него это объяснение подействовало.

Я в таких случаях мужу говорю, что ты - взрослый человек и умеешь важные вещи отличить от ерунды. Так какой пример ты показываешь ребенку, упираясь в мелочах? Пример упрямства?

я с большим удовольствием выслушаю все советы!
просто никто не пишет=то сюда особенно. Спасибо, что написали Вы.

Я понимаю про папин авторитет. Ну я не могу допустить! чтобы этот авторитет реализовывался через принципиально для меня неприемлемые формы - шлепки и завышенные требования. Но папа моим аргументам не внемлет! Не верит он мне, что разговорами и внушением, аргументацией можно добиться того, чтобы ребенок не "ел медвежье ухо". Он считает, что надо шлепнуть, если на второе замечение ребенок не реагирует и тогда - ребенок на всю жизнь запомнит, что игрушки совать в рот нельзя! Полная фигня, на мой взгялд. ну а как объяснить это мужу???

А что, кстати, если папа поленился посмотреть в холодильнике, есть ли там овощи. теперь ребенка ими нельзя было кормить? - чтобы папин авторитет не подрывать??

У меня не хватает аргументов, помогите найти литературу на эту тему, очень прошу. Сейчас очень тороплюсь, завтра обязательно буду в этом топике, извините...

у меня тоже был строгий папа, ничего хорошего я в этом не вижу - не бил, слава богу. но мог под горячую руку и накричать. Помню, как папа гордился тем, что поведя бровью, он давал мне указания, которые были беспрекословно выполнимы. Теперрь я понимаю чушь всего этого. Из него вышел совершенно другой дед, кстати, внучку на руках носит и пылинки сдувает...

А муж говорит обратное - типа, ему доставалось от папы и мамы и он в этом ничего плохого не видит. Грустно мне.

Попробуйте ему дать Гиппенрейтер или Эду Ле Шан почитать. Ну а что касается ваших с ним родителей, попробуйте ему рассказать, что у девочки совсем не такие отношения с папой, как у мальчика, что ей нужно обязательно чувствовать папину любовь, чтоб не вырасти неуверенной в себе женщиной. Что если он будет понимать воспитание в таком духе, то это может очень плохо сказаться на его отношениях с дочкой в будущем. Только такие разговоры лучше всего, как мне кажется, вести очень спокойным тоном, когда муж сытый, довольный и благодушный.

Мне нравится книга В. Леви "Нестандартный ребенок". Она, правда, не совсем о трехлетках, но суть ее в том, на мой взгляд, что очень важно сохранить ниточку, связь с ребенком. Дело даже не в шлепках и не в оре, а в том, что, возможно, через 10 лет и поговорить с ребенком будет не о чем. "Как дела в школе?" - "Нормально..." и ВСЕ! Я это своему драгоценному супругу пытаюсь втолковать. Это сейчас в 3 года они такие милые и незлопамятные. Встанут на следующее утро, обнимут и не вспомнят негатив, который был вчера. А через несколько лет будет уже не так, и шлепком уже НИЧЕГО не добьешься.
Мы с мужем пытаемся искать компромис: садимся, обсуждаем, что для нас главное, расставляем акценты. Вырабатываем наши, совместные "нельзя" (отстаивая их в боях и воплях :-)). Пусть это будет одно-два нельзя, но вы оба будете придерживаться этого, то есть не будет такого, что у мамы что-то можно, а с папой нельзя, или наоборот.
А вообще согласна, что надо оставлять их наедине почаще. Не можете в будни, значит в субботу или в воскресенье. Ничего дурного не случится, бояться нечего. Может, он один раз накричит, другой, а потом постепенно поймет, что лучше попытаться договориться.Удачи и успехов (в воспитании мужа :-))

Во 1х: Методика воспитания папы и мамы <b>должна быть</b> разная. В этом залог для ребенка научиться общаться с разными людьми. Мама такая -а папа другой, и это хорошо. Посторайтесь это иметь в виду.

2. Ни в коем случае не оправдываю папу с его упертостью и "не баловать!" Конечно грустно, тем более если ребенок адекватный и понятливый... НО ведь корни-то такого папиного поведения глубоко, в самом детстве. И работа будет долгая, может к внукам справитесь :-( Ваше дело постоянно и аккуратно капать на мозги, что можно разрешить многое, и будет только лучше (Кстати, а почему домашние игрушки нельзя в рот брать?!), что разрешая, ты прорезаешь дорожки к друг другу, что один обоснованный и серьезный запрет воспитывет сильнее, чем десяток запретов "просто так"... Муж будет сопротивлятся, потому что у него другая "педагогическая вера", а на этот случай держите в голове, что мама и папа - два разных человека и это хорошо. В первую очередь вы его должны обработать, а уж потом книги подсовывать :-)

3. Книги: Я лично очень люблю Соловейчика "Педагогика для всех" - очеь мудрая и серьезная книга, проникнутая любовью. В инете можно почитать http://1001.vdv.ru/books/pdv/, а еще - вот здесь у Марины еще шикарный список подбной хорошей литературы http://www.devbaby.narod.ru/devbooks.htm


Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Да,хорошая книжка. С Леви у меня смешно получилось :-) Взяла я ее у родителей, а мама мне говорит : "Это для постарше, скорее для подростков" Я все равно начала читать, и нашла вот точь-точь что мне нужно в данный конкретный момент про капризного 2,5 летку. И, что самое хорошее - с советами как вести себя родителю, из которых я сделала вывод, что я в правильно направлении иду!

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Мне кажется, что проблема кроме всего прочего в том, что последствия папиной "педагогики" разгребает НЕ папа. Он отказался поделиться с дочкой салатом, оставил плачущее дитя маме и отвалил смотреть телевизор - пардон, а где последовательность? Вот убедившись пару-тройку раз, что упертостью никакие проблемы с ребенком не решаются и что из пустяка (с ума сойти, пожалеть ребенку салату отсыпать; можете, кстати, сказать, что это лучший способ вырастить жадину - это никогда ничем с ней не делиться :-)) раздувается полномасштабный кризис, папа, вероятно, и начнет обходить острые углы. А пока он кризисные ситуации создает, а смягчает и разруливает их мама, папа ничему и не научится.

Понравилось сравнение с собакой:)... ага, только собака никогда не скажет о чём думает, а от родного дитятки потом услышать даже безобидное самое будет малоприятно. К примеру тут недавно у друзей услышала как сын матери кинул: " Ты меня родила чтобы бить? Лучше бы тогда не рожала!" :((... я про себя подумала, что не дай бог подобное что-то от своих когда-нибудь услышать:(...



Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

слушайте,я перестала понимать русский язык( в прямом смысле!) недавно глупость спросила в одном топике,не так всё поняла :-)Вы предлагаете, кроме того, что не защищать ребёнка,ещё и указать ему "Смотри, как папа расстроен из-за тебя - так не хорошо!" ( это в случае с салатом-то? :-), хоть и утрируете?)Те с первой частью я согласна частично( что нельзя указывать отцу в присутствии ребёнка на его ошибки), те по бОльшей части:-),но есть исключения,на мой взгляд. В этом я очень часто делаю ошибки, но с нашим режимом мне просто некогда с мужем поговорить потом.Я б насчёт салата вообще могла сказать"Да ты что!!!!!!!!!!!" ( мужу)со страшными глазами :-) И кинуться убивать :-)моя проблема в том, что я, наоборот,ОЧЕНЬ СИЛЬНО контролирую мужа( он у нас и так превосходный папа, в том-то всё и дело...)в отношении ребёнка.Вот мне как разбавить вино водой?:-)

ОХ! Из таких отцов почему-то всегда получаются золотые дедушки потом:-/... Вы говорите вАш папа был стрОгим???:)) Хе, не знает вы что такое стрОгиу папа совсем!... "мог под горячую руку и накричать" - какие цветочки!:) Мой мог под горячую руку своим армейским ремнём с железной бляхой заехать по ляшкам или ногам тАк что синяки по две недели не проходили:(( Или дать пинка (идиот девочкам) и один раз кровило у меня даже:(((...

Неее, я в своей семье физические наказания давно запретила. Даже на шлепок у нас табу запретное. Не всегда взрослый может расчитать свой удар, даже вроде бы и безобидный...

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

:))) без обид только, ладно?:) Я тоже давно заметила, что вы не всегда слышите человека до конца, т.е. не всегда понимаете всей сути излагаемых мыслей...


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Полностью согласна! И также возмуденна как это родитель пожалел для чада куска еды??? Может стоит обсудить с мужем правила из серии: "Лучший кусок всегда детям!" ??? У нас с первого дня появления детей это железно без обоюдного соглосования в семье вбито. Т.е. как бы само собой разумеющееся вещи.

И насчёт уха медведя. Не понимаю - что тут такого что деть его полизал??? Хоть убейте, не вижу в этом никакого криминала. Возможно папа слишком устаёт на работе и поэтому часто находится в состоянии раздражёния? Тогда попросите его оставлять своё раздражение за порогом дома.

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Полностью согласна! И также возмуденна как это родитель пожалел для чада куска еды??? Может стоит обсудить с мужем правила из серии: "Лучший кусок всегда детям!" ??? У нас с первого дня появления детей это железно без обоюдного соглосования в семье установилось. Т.е. как бы само собой разумеющееся вещи.

И насчёт уха медведя. Не понимаю - что тут такого, что деть его лизнул??? Хоть убейте, не вижу в этом никакого криминала. Возможно папа слишком устаёт на работе и поэтому часто находится в состоянии раздражёния? Тогда попросите его оставлять своё раздражение за порогом дома.


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Никогда не позволяла детям есть из моей тарелки! Воспитывала брезгливость! Но, всегда давала что-то взамен, и никогда не доедала(и не давала доедать) "последнее" - вдруг ребенок захочет.

На самом деле такие папы просто считают, что это излишне - сглаживать потом, мол - поревет, затихнет:-(

Полностью согласна. Мне кажется, поэтому их и надо почаще оставлять вместе. Чтобы издержки своего воспитания сам разруливал.

Это мой больной вопрос :-(.

У меня такой же муж. Те же полчаса в день (в последнее время и их нет, есть только выходные), те же попытки построить детей. Только у меня сыновья, 5.5 и 2.5 года. И вроде любит же их до безумия, а все равно стрОит постоянно. Муштра сплошная

На самом деле я тоже неправа бываю. Действительно, часто иду на компромисс и на мне просто ездят. Или из меня вымогают периодически.

Еще -если один родитель все разрешает, а другой все запрещает, то естественно второй родитель - плохой в глазах детей.

Мы сейчас пытаемся найти компромисс. Не ронять авторитета друг друга при детях. Не отметать решения другого родителя (это мне очень сложно дается). Если что-то конфликтное происходит, то спорим позже без детей, как лучше надо было поступить.

Тяжко это - менять СВОЕ поведение. И мне и мужу тяжко. Но если вы сможете договориться хотя бы по ключевым проблемам, вам всем станет гораздо легче, это точно :-).

Для начала дайте понять мужу, что вас больно ранит такое его отношение к дочери. Если надо, слезу пустите :-). Ну должен же проникнуться и пойти на диалог в отношении воспитания. Но и готовьтесь сами идти на уступки.

Папа может сколько угодно так считать, но вот выдержать в реальном времени полноценный концерт, закаченный ребенком по мотивам подобного воспитания :-), могут лишь редкие особо крепкие экземпляры. На практике же обычно эти теоретики ежовых рукавиц, будучи оставленными с ребенком на денек, быстренько позволяют детке сесть себе на шею и ножки свесить :-).

что насчет салатика - то вопрос спорный

у нас так. Прежде чем кормить кого-то одного - нужно убедиться что все остальные члены семьи:

а) поели

б) тоже едят

(учитывая, что у некоторых:) аппетит приходит во время еды...других людей:-), можно оставить немного салатика на раскачку(салатик не пропадет в любом случае:), в крайнем - папа доест:)

В первом случае(если салатика в доме больше нет, ребенка можно постепенно приучать к мысли, что покушать салатик можно - попросив маму сделать такой же еще раз, предложить маме помочь сделать салатик(здесь, очень уместна мамина инициатива - попросить помочь:) :-)), попросить у папы, а взамен предложить что-нибудь,

Во втором случае папа может предложить(позволить) попробовать свой салатик, чтобы показать(объяснить спокойно и с юмором), что его салатик точно такой же, потому что ребенок в данном случае исследует все что вокруг него делается, а вовсе не собирается лишать папу еды ( проверяет, на всякий случай, что ест папа такого вкусного с таким аппетитом, чего Я никак осилить не могу:-(:))

что касается медвежьего уха, папа абсолютно неправ в том как отреагировал на "непослушание", ребенку нужно в таких случаях(всякий раз) объяснять почему не рекомендуется грызть то что не рекомендуется грызть:-) и предложить поесть что-нибудь другое - съедобное

Дык для подобного концерта совершенно необязательно уходить маме. Надо просто не разруливать ситуацию и дать проораться ребенку пару раз. Но не факт, что поможет.

У нас вот не помогало. Видимо, тот особо редкий крепкий экземпляр. И дома оставался с ними достаточно часто.

1. Он может сидеть читать книжку, когда двое детей прыгают по нему. Очень хорошо умеет отключаться :-(((. Классический пример - младший полчаса кричал "мама", я не могла подойти, ребенок чуть не описался. А папа просто не слышал! Сидел рядом и читал книжку. "Папа" же никто не кричал, вот они и не реагировал :-).

2. Если мужчина достаточно жесткий (как мой муж например), его таким (оставлением дома с ребенком) не возьмешь. По возвращении домой все будут насупившиеся, безрадостные, но все будет как отец семейства сказал.

Мне тоже кажется, что надо оставлять один на один. Наш ребенок просто не даст папе себя одеть, если мама дома. А когда меня нет - они прекрасно находят общий язык.

Смиряйтесь, но при ребенке папе не противоречьте, не отменяйте его наказаний. А папе капайте постоянно, помните, что "вода камень точит". Ксения правильно сказала - Вашей целью должно стать выработка единой линии воспитания.

Да дажу собаку нельзя межинически надрессировать (по своей скажу). Собаке тоже нажо, чтобы ее любили и ласкали, тогда она и слушаться будет и тапочки к кровати приносить :-)

"Дык для подобного концерта совершенно необязательно уходить маме"

Ну, если сама мама - крепкий экземпляр, то да :-).

"По возвращении домой все будут насупившиеся, безрадостные, но все будет как отец семейства сказал."

Ага. Один раз. Ну два. ИМХО, надо очень редко видеться со своими детьми, чтобы не замечать, какое угнетающее воздействие на них оказывает твое воспитание. А если не очень угнетающее, то и воспитание имеет право на существование :-).

Вирджи а вот представь, что у ТЕБЯ такой муж и отец детей. И что с этим делать? Конечно, мы все можем тут возмущаться, что как это папа не дал дочке ухе медведя пожевать. А что делать автору с этим? Мне кажется, нам тут надо не раздувать раздрадение ее против мужа, а наоборот, поискать конструктивные методы решения проблемы. Мне кажется, единственный конструктивный метод: терпение. Я там выше написала: "вода камень точит". Ни в коем случае не раздражаться на мужа за такие выходки, а мягко и настойчиво, постоянно, проводлить свою политику. Давать ему почитать книжки по педагогике. Если не хочет читать - цитировать вслух (я так до мужа доношу то. что вычитала в книгах). Говорю: "а вот я такую интересную мысль прочитала, давай обсудим...написал такой-то педагог, который вырастио 8-рых детей". Т.е. ссылаться на авторитеты, а не на дядю Васю. Ну, в общем, Вам надо сначала понять Вашего мужа, и найти к нему правильный подход (а это и есть задача хорошей жены :-)). Лично мне н6е кажется, что дело в том, что "папа слишком устаёт на работе и поэтому часто находится в состоянии раздражёния". Мне кажется, это сознательная политика, обдуманная. Из-за страха потерять авторитет у ребенка. Это лечится только чтением хороших книг по педагогике. Или вторым ребенком :-) Первым детсям вообще не везет...они - почва для родительских экспериментов.

"Ага. Один раз. Ну два. ИМХО, надо очень редко видеться со своими детьми, чтобы не замечать, какое угнетающее воздействие на них оказывает твое воспитание. А если не очень угнетающее, то и воспитание имеет право на существование"

Дык и я о том же ниже говорю :-). Если взять немного одних принципов, немного других (не битье по лицу конечно), то может получиться неплохо. Самое болезненное - найти эти точки соприкосновения между родителями. Нашей семье это оказалось сделать сложней, чем сжиться вместе в начале супружества.

обспориться насчет методов воспитания, но метод ласки и любви, как это не банально, самый лучший. :-) Из разных соображений. Не надо бить ребеночка, ИМХО, по губам. Девочку... :( Впрочем, пол неважен. И вообще, за день скучаешь за ребенком, салат - вообще не вопрос. Я бы мужа побила, если б салату не дал. :-)

ПС. А я не брезглива. Я ем из тарелок своих "домашних" (животных в доме нет пока :-). Есть бородаты анекдот насчет брезгливости и внимательности, мне больше нравится про внимательность.

Ну да, просто такая параллель возникла потому что наш папа начал возмущаться, что вот, ребенок ни фига не понимает, ему пять раз сказали нет, а он все лезет, куда нельзя. Даже собаку можно выдрессировать не делать то, что нельзя, так что он, глупее собаки? Ну я и объяснила в чем я вижу разницу, что дело не в уме, а в разных задачах. Он вроде бы согласился :)

Криминал я тут вижу только в одной - в битье ребенка по лицу. Вот на эту тему я бы устроила скандал , вплоть до развода если не поймет.
Все остальное в принципе нормально, предоставьте ему разбираться самому.

Хм... А я вот не брезглива, но НЕНАВИЖУ, когда таскают мою еду. Это у мужа такая манера есть - отхлебывать мой чай, откусывать от моего бутерброда... вкуснее у тебя, говорит. Ну детенышу я бы дала попробовать, а если хочешь еще - милости просим, я тебе сделаю твой собственный. Но мой салат - это мой!!!

А разведетесь - и что?

Если раньше это компенсировалось терпением, то теперь и того не стало.
<br>
Дочке в этом плане повезло гораздо больше. До 3-х лет ей жилость легко и спокойно. Ни разу на нее не повышали голоса. МОжет зря? Потому что сейчас девочка у меня ОЧЕНЬ своенравная.<br>
Сына жалко. Папа же для него образцом должен быть...а он... так вот.
<br>
Я бы с удовольствием почитала о том, как научить папу терпению. У меня это просто больной вопрос. Вся семья из-за этого живет как на вулкане.

Ну, кстати, считается, что собака находится на интеллектуальном уровне где-то четырех-пятилетнего ребенка. Так что таки да, собака поумнее маленького карапуза будет :-).

Да бог с ним - с медведем, но зачем ребёнка по лицу то бить?!!!:((

Насчёт - "Мне кажется, единственный конструктивный метод: терпение." - НЕ СОГЛАСНА!!! Никогда не потерплю чтобы муж бил моих детей без особой причины... даже не могу себе придумать какой должна быть та самая причина чтобы позволить ему ударить ребёнка:(...

И ещё: " Ни в коем случае не раздражаться на мужа за такие выходки" - НЕ СМОГУ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ! Только вот показывать ли ему своё раздражение и в какой форме?, другой вопрос... Я такой человек, что покажу его стопудово!
Думаю, что практически в каждом втором союзе люди, дожив до детей смогли уже как-то нащупать слабые стороны друг у друга? Может надо действовать как-то через них, если по иному не получается найти компромисс???

Автору топика хотелось бы посоветовать в первую очередь вместо умных книг сперва дать почитать или предоставить случай услышать отзывы о его ребёнке от посторонних - воспитателей, друзей, соседей и знакомых, кто отзывается о ней положительно. Если он так слеп и не видит какой замечательный человек растёт у него под носом! Надо постараться как можно чаще давать папе возможность сравнивать свою дочь с другими детьми её возраста. Полагаю он сразу оценит её воспитание, т.к. в таких случаях плюсы собственного дитя очень чётко выделяются ;-)

Ольга,Артемис уже развелась :-(,а у Вас я хочу спросить - Вы верите в то,что можно жить с любым мужчиной,главное - найти нужные решения в нужный момент?

Вирджи,я снова с проблемой языка :-)Из написанного последнего следует,что если бы взрослые умели рассчитывать свой удар, то тогда ничего?

ТО, что моего ребенка не будут бить по лицу.

Вирджи( устало :-)),а Вы без обид могли бы услышать мои впечатления о Вас ?:-)

Верно! И ребёнку объяснить, что нет ничего страшного в том что ты признаешься папе о своих чувствах когда он тебя "обидел"!

Наш папа раньше тоже держался похожей политики воспитания как муж автора топика. Но когда деть пару раз осмелился не согласиться с его реакцией, муж наконец понял что имеет дело с серьёзной и сильной личностью:) Признаться я сама пару раз опешивала и пугалась реакции мужа, решив что сейчас раздача "призов" будет по полной и маме тоже достанется:)) Но точно также опешивал и сам муж. Он потом переспрашивал дочь и пытался спокойно поговорить с ребёнком, а из разговора понимал, что действительно был совершенно не прав. И однажды даже попросил прощения у неё:))

К примеру банальнейший случай: Папа гафкнул грубо на дочь(пардон, другого глагола не подберу, именно налаял) во время важного его разговора по телефону(сотовому), когда она вбежала в комнату с радостными воплями "ПАПА!" вернувшись из садика. До этого деть не видел папу три дня и разумеется обрадовался услышав его голас. Когда был окончен тел-ый разговор, ребёнок осмелился снова войти к отцу и высказаться - что мол как ты мог папочка, так грубо на меня накричать, когда знаешь как я тебя люблю и соскучилась:)) На папино оправдание что у него был важный разговор, Беатка не растерялась и ответила искренне - " ну я же этого не знала!":) В самом деле, раз такой важный разговор и ты знаешь, что с минуты на минуту домой вернутся твои эмоциональные зверята, уединись. Выйди на балкон или перенеси звонок... ну деть то действительно был ни в чём не виноват. Меня в таких ситуациях радует одно - что растёт не забитое и не закомплексованное существо какой была я :(...

Представила похожию историю с салатом и почти уверенна, что мой деть ответил бы что-то следующее: "а ты знаешь, папочка, как моё сердечко тоже хочет именно такого же салатика"...:-)

Запроста! Тем более что многим это будет интересно:-) Или мне ждать на мейл??? ;-)

Киви,(тоже уже устало :-)) для кого-то возможно и "ничего" как для моего отца было:(( пока не перегибал, а для меня принципиально - ЗАПРЕТ и ВСЁ! ну что тут непонятного??? ... хорошо, ещё попробую:) - "если бы взрослые умели рассчитывать свой удар, то эти удары никогда бы не перваливали за шлепки, т.е. во что-то более, а так бы и ограничивались только ШЛЕПКАМИ. Которые большинство даже на нашем форуме как Вы сам знаете, считает абсолютно нормальным в воспитании детей"

Всё, Киви, если снова не понятно, то сорри - до завтра!;-)

Сейчас верю... когда была моложе - не верила (поэтому первый брак не сложился). Сейчас я убеждена, что "простых" браков не бывает, всегда приходится прилагать обоюдные усилия и идти на компромисс. Во всех неудачах и разногласиях надо винить в первую очередь себя, а не супруга - вот единственный путь счастливого брака.

Это не только Ваш ребенок. Это и ребенок Вашего мужа. Ой, как сложно делить общую собственность!

Я понимаю, что ситуации бывают в жизни разные (сама развелась один раз, слава Богу, детей не было :-). Однако, не надо других призывать чуть что "вплоть до развода", не разобравшись! Вы только нагнетаете раздражение у автора (извините, не в обиду Вам лично будет сказано)...

Ой, тогда понятно все с нашей собакой! Она-то себя старшей сестрой считает (и ведет соответственно)

А, тогда понятно, почему это у тебя такую горячую реакцию вызвало :-)

"Никогда не потерплю чтобы муж бил моих детей без особой причины". Во-первых, там речь идет не об битье вообще-то... А во-вторых, ну вот что бы ты сделала, если бы муж ударил ребенка? Ну, разозлилась бы, ну, развелась...Или вот "действовать через слабые стороны". Это садизм какой-то получается, шантаж.

Я просто убеждена на 200% - ребенку передается на духовном уровне все, что происходит между родителями. Если мать будет пытаться такими средствами просто напросто манипулировать отцом, как будто подкрасить внешнюю картинку для ребенка - все накопившееся взаимное раздражение перейдет к ребенку, отразится на его характере. Понимаешь, это как с любимой темой о наказании - наказываешь, и вроде добиваешься немедленного эффекта, подчинения, а в общем и целом - только вредишь. Ты, в общем-то, призываешь "наказать" данного папу.

Нельзя отвечать злом на зло (хотя тут не о "зле" идет речь-то, а о некотором заблуждении папы, скажем так)! ПОДОБНОЕ ПОРОЖДАЕТ ПОДОБНОЕ! Зло можно победить только добром. И терпением. Терпеть опять же можно по-разному. Можно терпеть и ничего не делать, а можно терпеливо пытаться наладить с мужем хорошие взаимоотношения и выработать компромисс в воспитании ребенка. Просто надо начать с себя.

"Меня в таких ситуациях радует одно - что растёт не забитое и не закомплексованное существо какой была я "

Ну, одно могу сказать - в результате выросла-то ты далеко не забитым и закомплексованным существом (что уже радует) :-) Т.е. не все так напрямую связано, да?...

Еще с одним моментом не согласна (Вирджи, ты тоже только не обижайся и лично не воспринимай... просто я пытаюсь конструктивно рассуждать): "чаще давать папе возможность сравнивать свою дочь с другими детьми её возраста". Вот как раз везде пишут, что НЕЛЬЗЯ сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в лучшую, ни в худшую сторону). Надо учиться любить ребенка БЕЗУСЛОВНО, т.е. не в сравнении с кем-то другим, а такой, какая она есть.

девочки! о! спасибо большое, что откликнулись. Сейчас я все прочитаю подробнее и отвечу. А еще я решила, что для начала распечатаю форум и дам почитать папе. Он человек серьезный и вменяемый, должен все-таки понять. Одно но: боюсь, что скажет, что мы для него не авторитет, а просто безумные мамашки, которые воспитывают избалованных детей. Тогда проштудирую книги и дам ему почитать.

девочки, ну это же не выход - я же не могу специально домой не являться, чтобы они были вдвоем! по-моему, это искусственно получается. И ребенок и папа и мама - втроем должны учиться общаться, а не только вдвоем.

Ну, когда муж сказал, что ребенок глупее собаки, я же не могла с ним согласиться :) Хотя поверить, что собака находится на уровне 4-5 лет не могу - а как же речь? Какого рода интеллект тут имеется в виду?

выходные? Что у вас по выходным никаких дел нету? Подружек там? Напрягитесь и придумайте себе важных дел - мне кажется, что это важно для отношений вашего мужа с ребенком.

Мне кажется, что Вирджи имеет в виду сравнивать ребенка с другими детьми для того, чтоб папа понял, что такие вещи как жадность, непослушание с первого раза, упрямство итд не являются признаком испорченности. Вспоните себя, когда у вас не было детей - я вот например на полном серьезе считала, что истерик у детей нормальных родителей не бывает, что жадность - это плохо итд. Для этого как раз хорош форум - чтоб папа понял, как дети развиваются на самом деле.

Оль, я готова подписаться под каждым твоим словом, но ведь не всегда на практике приходиться следовать буквально всему что пишут в умных книжках. Ты сама же ярый сторонник индивидуального подхода:) Ну не совсем получается у папы этого ( похоже на то) любить ребёнка БЕЗУСЛОВНО. Поэтому я и предложила возможность сравнить детя на общем фоне подобных ему, как один из способов пробуждения в этом папе родительской гордости и самоуспокоения чтоли, что деть то не самый ещё избалованный. Как мама пишет: "вполне управляем, в садике ее хвалят, адекватна, дружелюбна" И его опасения "потерять" ребёнка напрасны пока...


А насчёт - лично воспирнимать или обжаться, Оль, насмешила:) Мы же не в детском саду чтобы так реагировать обсуждая такие серьёзные темы! ;-)

> боюсь, что <BR>
> скажет, что мы для него не авторитет, а просто <BR>
> езумные мамашки, которые воспитывают избалованных <BR>


Может мнения папаш для него были бы более интересными??? Тогда может открыть выше (в ТД или в вопросах и ответах) подобную тему??? :-)

Да нет,я и здесь могу сказать,что думаю,раз Вы напросились :-), мне ж не на мыло было сказано.Вы для меня довольно глуповатое создание, что не мешает Вам быть хорошим человеком.А почему Вы многим должны быть интересны?

Оль, спасибо большое за комплименты:) Но если б ты знала сколько лет ушло на переделывание той забитой и закомпликсованной личности до сегодняшнего результата... Более десяти точно! По мне уж куда лучше если бы я к 20-ти годам была б хотябы наполовину тем кем из себя представляю сейчас - в жизни добилась бы куда бОльшего...

Ой, спасибо, помогли вернуть мысль которая чуть не упархнула:)

Ведь как и в любом споре, так и в сравнении всегда рождается истина. Для каждого своя истина. Мы все сознательно или неосознанно, т.е. хотим того или нет, но постоянно сравниваем самих себя, своих детей, мужей, дом и прочее и это нормально! На форуме так и происходит укрепление правильности или нет в нас и во многих вещах которые мы совершаем - в воспитании, питании и прочем. Не так ли? И от этого СРАВНЕНИЯ мы же не перестаём любить своих детей меньше??? По мне так наоборот - только бОльше! ;-)

Во-первых, спасибо за откровенность и смелость! За это уважаю и пожимаю лапу!:) Во-вторых, вы тоже сами напросились уже который раз не в первом топике жалуясь на своё непонимание русской речи, но да ладно с этим. В третьих - с чего вы решили что многим могу быть интересна именно Я, а не ВЫ? Т.е. скорее именно вАше мнеие будет всем тут интересно! Ведь только ВЫ умеете изъясняться по русски правильно, а я кто - я никто, просто... Киви, у вас снова проблемы с пониманием :-P

на это будет такой примерно ответ - пример того, что есть слово "нет" и его нужно знать.

простите. но если наказания не справедливы, почему я не могу отменять? я вот прекрасно помню, как моя мама была солидарна с отцом в случаях, когда он был явно не прав. И до сих пор я ей это не простила.

Что в переводе на более эмоциональный язык означает "я начальник - ты дурак", так? Спросите мужа, он действительно хочет как можно раньше познакомить ребенка с этим типом отношений? Причем со стороны самых близких людей - родителей?

спасибо, очень здраво. Как бы донести и договориться о принципиальных и не принципиальных "нельзя". Какие выбрать критерии - что отнести к элементам развития. чему можно попустительствовать, чему нет...вот бы список иметь :-) понимаю-понимаю, что не так все просто.
Кроме того, папа наш рос в разведенной семье, у его родителей давн сформировались другие и очень, кстати. дружные семьи. Его любят все. НО! он не видел перед самой модель единой , нормлаьной семьи. И считает это нормой. Вот тут и вижу необходимость "прививать" папину "педагогическую линии" своими и умными литературными формулами отношений с детьми.

нет, он ответит, что есть принципиальные вещи, которые допускать нельзя. Типа. он их прививает.

Методика воспитания папы и мамы должна быть разная. В этом залог для ребенка научиться общаться с разными людьми. Мама такая -а папа другой, и это хорошо. Посторайтесь это иметь в виду.

МЫ ПРО ЧТО???? ВОСПИТАНИЕ И ОБЩЕНИЕ - ВЕЩИ РАЗНЫЕ!!!!! Одно дело МЕТОДИКА воспитания и совсем другое ОБЩЕНИЕ с РАЗНЫМИ людьми.

А то каша какая-то....
ИМХО

дело не в ухе. А в том, что ребенок, глядя папе в глаза, слыша запрет, нахально запрет игнорирует и ухо лижет дальше. Этого папа вынести не может. И считает, что это допускать нельзя

возможно, есть доля правды- это попытка завоевать авторитет у ребенка таким способом. Я сказал нельзя - значит, нельзя и хоть тресни!
Трудно объяснить, чтоэ то не всегда работает ...

да! оно! я тоже ему говорю - что это ТИПИЧНО детское поведение! (честное слово, наша дочь вполне адекватная девочка, еще поспокойней и попокладистей многих будет - сравниваю с детьми друзей). Но как это донести до папы, если мои слова для него не авторитет (типа. мама всегда оправдывает дочь и губит своей мягкостью..) хны....

НЕ, про ПАПА РАССТРОЕН я не применительно к салату... А вообще, когда папа наезжает....

Просто высказала свое мнение... Вы считаете правильным кидаться убивать папу на глазах у ребенка, я - нет... поэтому все люди разные....

девочки, вы издеваетесь?! ну какая мать сможет абстрагироваться и не замечать конфликта,,?? я же вот не смогла!

А в чем состоит принцип, он может сформулировать? Что принципиального в лизании медвежьего уха? Или идея "папины приказы не обсуждаются"?

И еще, сам папа никогда не грызет карандаш, например? Ибо реакция его, на самом деле, явно гипертрофирована, и есть у меня ощущение (в духе Эды Ле Шан - ее книжку ему обязательно всучите читать), что его самого по подобному поводу в детстве строили.

Садитесь, когда ребенок спит, а муж сыт и доволен и говорите (надеюсь, ваш муж не отказвыается от переговоров). Можно даже на бумаге написать: для меня важно это и это, а для него - это и это. Вырабатвыаете единую стратегию.
А еще вопрос: сколько лет вашему мужу?

ага..тут папа всегда найдет кого-нибудь, чтобы с дочей посидел и кучу своих нужных дел. Он предпочитает "обеспечить условия", договориться с моей мамой или няней, лишь бы самому не сидеть.

Не надо объяснять. Надо дать возможность лично убедиться в том, что это ни фига не работает :-).

пойду я сама книжки читать. а то у меня в голове каша и я ничего не смогу толком сформулировать. Единственное, что я сказала, что не позволю никогда заниматься рукоприкладством ни в каком виде. Сказала, что это принципиально и не буду это обсуждать.
Папа не мальчик, 30 лет.

а наша отошла, обиделась и заплакала....дети разн6ые

Девочки, а как всю дискуссию распечатаь?? что в настройках делать надо?

Я могу. "Не замечать", конечно, нет :-), а вот не вмешиваться - запросто. Даже если я считаю, что вот в этой ситуации я поступила бы иначе. Но муж с детьми много времени проводит, в том числе и без меня, и я совершенно точно знаю, что он с ними справляется. А у Вас, ИМХО, такой уверенности нет. Уж очень много разных причин было Вами названо, по которым папе никак невозможно общаться с дочерью тет-а-тет. "Я сама была такою, 300 лет тому назад". :-) И все встало на место, когда я начала учиться и воленс-ноленс мне приходилось регулярно сдавать детей на полное папино попечение. Все его педагогические закидоны мгновенно испарились, и выяснилось, что он с бойцами прекрасно управляется. Кроме всего прочего, половина этих самых закидонов вызвано неуверенностью и ощущением контроля со стороны мамы - "все-то она лучше знает, блин!"

Есть отличный способ - редуцировать количество нелепых запретов :-). Предложите папе подумать, если завтра введут закон, скажем, всем ходить в клетчатых галстуках, он станет его соблюдать?

А знаете, какой есть железный и непробиваемый аргумент против воспитания в стиле "я сказал и точка"? Дети, воспитываемые в таком духе, по статистике чаще становятся жертвами сексуального насилия и, если становятся, чаще держат в себе и не делятся с родителями. В общем, понятно, почему.

Купите им билеты в театр на какой-н. хороший спектакль, не предупреждайте заранее, а сами к ним, к сожалению :-), присоединиться не можете: дела-дела. Можно задерживаться на работе, хотя бы часа на пол. Попробуйте!

А может не стОит ему топик показвыать? Может воспринять как предательство (утрированно), то есть мы тут вместе с вами обмусоливаем его дурные стороны воспитания, но ведь, наверняка, есть и позитив, просто вы об этом ничего здесь не пишете.

Мне кажется, что неплохо в выходные завести занятие для ребенка и папы, которым они бы занимались только вдовем. И это занятие должно быть чем-то конкретным. Бассейн, спортивная секция, поход в зоопарк.
Вся бытовуха очень плохо на мой взгляд регулируется, т.к. каждый тащит свою из детсва. У меня, например, куча претензий к самой себе в этом плане и то справится не очень получается, а уж с чужими так вообще - караул.
Ваш папа должен сам выстроить свою линию поведения с ребенком и это его задача. Он должне увидеть, что методы муштры в конкретных задачах без вашего сглаживания работают хуже, чем метод взаимных договоренностей.

я наоборот считаю, что надо и объяснять,

им бывает очень трудно понять чего от них хотят("да как же тебя понять, если ты ничего не говоришь":-)), но такими методами, какими не причините морального ущерба папе

объясняя, что ребенок - это не автомат(и не хрустальная ваза, конечно:-)), но в жизни так не бывает---ДА-НЕТ---бывают всякие если и прочие тонкости, пусть завоевывает авторитет тем, что дает ребенку возможность думать и анализировать ситуацию, оценивать альтернативу

В самом деле, может и правда не стоит мужу показывать топик? Мой бы серьёзно загрузился... точно задело бы всё его мужское самолюбие, подумайте...

Оль, ну ты как всегда права конечно, только нельзя быть такой догматичной, ей богу! Ты тоже, не обижайся на меня пади бога,ладно?:) Да было конечно что Борька поднимал руку и не раз:(( Разумеется я раздражалась и как могла ставила на место. Не при детях конечно ... и спустя какое-то время он признавал что был не прав...

Автору топика действительно нужно придумать какой-то способ чтобы у папы с дочкой было больше точек соприкосновения. Как уже ниже высказался народ - в бассейн вместе ездить, гулять или ещё что-то... и тогда уверенна что всё само собой наладиться :)...

Да так и объясняйте, что " Я же не "Железного Феликса" дрессирую, а добрую мягкую девочку, какой сама, стало быть, являюсь, но с характером, характер ей тоже в жизни пригодится

совсем немного времени пройдет и ребенок перестанет доверять родителям, которые говорят "нет" и не объясняют "почему",...- найдутся посторонние, которые объяснят, "Почему..можно:-(..запретный плод:(", вряд ли они будут при этом заинтересованы в счастливом будущем ребенка(это также к слову о Вашем авторитете)

если ребенок протестует, значит внимание, которое он получает - не соответствует заслуженному

А вы не пробовали дать мужу посмотреть на ситуацию с другой стороны? Как будет к нему в будущем относиться дочка, которая испытывает только такое отношение папы? Понравится ли ему, что лет через 20 дочка сочтет такое воспитание полным отсутствием у папы любви к ней и ответит тем же (вопреки отношению к маме)? Но я думаю, что если вы действительно слишком мягко воспитываете дочку, то этим подкладываете свинью мужу, потому что естественно при таком раскладе он вынужден проявлять жесткость и, как следствие, лишаться любви дочки к нему.

Да я сегодня с утра тоже менее воинственно настроена :-) Ты тоже, как всегда, права... Все люди и ситуации разные, буквально всегда следовать мудрым советам не получится. Вчера я просто пыталась донести мысль, что не надо автора лишний раз накручивать, а то получается, что она пришла с вопросом "а не паразит ли мой муж", а мы тут все как начали скандировать: "самый настоящий паразит, надо с ним бороться", вместо того, точбы просто остановиться, остановить в себе поток раздражения и конструктивно посоветовать, какие шаги можно предпринять, чтобы помочь сближению дочери и папы.

Вообще-то, это один из основных принципов семейной педагогики - не устраивать разборок при ребенке из-за степени наказания или методов воспитания. Лучше выяснить отношения потом, но НИКОГДА не разрешать тут же то, что папа запретил. Я наблюдаю несколько семей таких, как Ваша, где дети подросли. Они прекрасно научились играть на строгости папы и мягкости мамы, когда надо. Просто провоцируют конфликт, когда им что-то хочется, и, пока родители разбираются между собой, им достается то, чего первоначально не разрешали. Так что смотрите сами, думайте о будущем, а не о настоящем моменте...

В случае с Вашей мамой что-то было не то, что Вы ей не простили. Может, она была солидарна из малодушия, и Вы это чувствовали. Если мать делает это не по малодушию, а по убеждениям, то дети ее за это уважают (у меня было много таких моментов - "все, папа сказал, значит, так и будет. Извини!". Я свою мать за это очень уважаю...)

Киви, мне просто стало интересно - а кто для Вас на форуме действительно "авторитет", "умный"? Есть такие? :-) Прикольно, какие все люди разные и мнения друг о друге разные... У меня лично сложилось совсем другое мнение о Вирджинии :-)

Она (собака) невербально с нами общается, действительно как 4-5 летний ребенок. Я тут многократно рассказывала, что наблюдала за своей собакой - когад Саша начал ползать, она пыталась ползать тоже. Когад он пошел - она пыталась вставать на задние лары. Но когнда он заговорил..она пыталась первое время издавать членораздельные звуки, поняла, что у нее ничего, кроме ворчания и скуления, не выходит, и впала в затяжную депрессию...

Вот с этого и надо наичнать - самой с собой разобраться относительно собственной педагогической системы...

Зато в процессе борьбы с трудностями ты укрепила свой характер...Понимаешь, трудности в жизни - это наоборот хорошо, как закаливание. Я никогда не любила тепличные огурцы и помидоры :-)

И я могу :-).

Лучше не надо :-(. Воспримет, как вынос сора из избы. И действительно скажет, что мамашки для него не авторитет.

А мой бы муж впечатлился... Так что тут уж автору решать :-)

Так как раз твердым надо быть в ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ вещах, а не в ерунде. Ребенок ведь тоже не дурак и понимает, когда папа действительно серьезно говорит, а когда он просто не желает подрывать свой авторитет. Поэтому я, наприме, считаю, что даже если я сказала "нет", я должна отказаться от своего запрета, если я поняла, что он необоснован. Держаться из принципиальности за запрет, который на самом деле не нужен - это с моей точки зрения глупость.

Это не есть хорошо :(
<br>

Мне кажется, что в этом направлении тоже надо работать, иначе у папы может не наладится никаких отношений с дочкой. Объяснять ему как это важно, чтоб она проводила с ним время (причем только с ним одним) и для нее, и для него. У нас все бабушки далеко и волей неволей приходится папе сидеть с мальчиком. Я вижу, как это здорово для них обоих, хоть папа и стонет иногда.
<br>

Просто может образоваться такой порочный круг, когда девочка сторонится папы, потому что она его побаивается и просто плохо знает, а папа видя такое отношение дочки еще меньше горит желанием проводить с ней время.

Как интересно :) у меня никогда не было собаки. Мне все-таки кажется, что какая бы умная собака не была и как бы замечательно она не умела вербально общаться, все равно язык развивает мышление и то, что мы выражаем при помощи языка никакими другими средствами не выразить.

Ну вот потому они и останавливаются в своем развитии на возрасте в 4-5 лет :-)

ТО, что он отец не дает ему права хлестать ребенка по лицу.
Я не призываю "чуть что не разобравшись", я призываю "вплоть до" в том случае, если чел не поймет и другого выхода не останется.
Если он хоть чуть чуть адекватен - должен понять.

Присоединюсь ко мнению большинства - я бы не показала. Просто потихоньку и настойчиво работала бы в нужном направлении. Разговоры на предмет воспитания ребенка заводила бы когда муж в очень хорошем настроении (после секса, например :)

Ольга, простите,но Ваш интерес я удовлетворять не буду:-)

Ладно, действительно, не стоит переходить на личности :-)

а где грань, когда мама "подтверждает" своим поведением излишнюю папину строгость по малодушию или из-за родительской солидарности?? мама придерживается такой же политики, как папа только, если она ее разделяет. иначе - это и есть малодушие.

речь в нашем случае не о разборках родителей при ребенке. Разбираемся без ребенка, здесь как раз и разбираюсь пока сама с собой.

поговорить не успели вчера, как всегда жутко устали. пока деть заснул, еле до кровати доползли...седня за завтраком муж в шутку сказал, что объяснение можно придумать всему! и подо все можно подвести глубокую педагогическую основу - типа не травмировать психику. Дочка завозилась с печеньем, что-то откусила и не доела и пр.. он говорить - дать пару раз по попе, все сразу поймет. Нет, ну как?! это вообще сидит в голове у человека. Прямо иногда хочется придушить его, честное слово. Вроде бы умный, зрелый, состоявшийся человек. уважаемый очень многими в нашем окружении людьми, а такой максималист в вопросах воспитания! блииииииннннн.....

черт знает...не обидится, но возможно подумает - что всякой фигней занимаюсь на работе и не воспримет.

:-)

я валяюсь - да они просто не пойдут в театр! вот и все. Папа занят Всегда. и всегда больше занят, чем мама.

ваше последнее предложение очень похоже на правду. Дочка сторонится папу, папа обижается, что его сторонятся! Сегодня утром за завтраком, что-то м ыв шутку сказали, папа говорит - ой, боюсь, помогите! А дочь говорит - я тебя не буду защищать. Шутка, но в ней доля правды...а мне то что с этим делать??

Я полностью согласна. Ситуация с бабушками такая же. Дети пересекаются с папой в будни в течение часа (полчаса утром и полчаса перед сном).
Муж сначала (да и сейчас) панически боялся оставаться с детьми. Такой же строгий (только у нас обходиться без рукоприкладства), так же мало общается с детьми. Это ЗАМКНУТЫЙ КРУГ. Мало знаешь ребенка - плохо получается с ним ладить - не получается, ну и ладно (спишем все на его капризы и плохое воспитание, не у меня же проблемы)- ребенок аналогчно: не получается, ну и ладно, у меня есть мама, кот. любит и пожалеет, бабущки и дедушки. Все: круг замкнулся. Издержки -временные вспышки гнева, я думаю не из-за того, что папа такой монстр и тиран, а именно из-за неумения общаться, строить отношения с ребенком. ЕДИНСТВЕННЫЙ выход, на мой взгляд, сближать их (правдой и не правдой :-)). Мой очень боится оставаться, и я боюсь - справится или нет, а вдруг что-нибудь не поделят, а вдруг сделает что-то не то. Но большинство пап, которые с успехом читают газеты, смотрят телеки и не принимают никакого участия, в то время как ребенок надрывается :"Мама, мама!" (не его же зовут!), мобилизуются, когда остаются с ребенком тет-на-тет. Понимают, что лучше договориться, нежели провести день в воплях. И самое интересное - ДОГОВАРИВАЮТСЯ. Дети счастливы, что папа побыл с ними, так как они с ним занимаются тем, чем с мамой не получается (конструкторы, инструменты, строительство), а папы-то как радуются. Мой просто светится от гордости, как все вышло хорошо, как они его слушались, и никаких криков и капризов (чего, естественно, на его взгляд, с мамой никогда не происходит :-)).

А что вы теряете? 300 рублей максимум, попробуйте.

Вспомнила, на моего в полож. сторону влияет поход в гости в "правильные" семьи, особенно где папы лапочки (педагогически грамотные :-))

"Дочка завозилась с печеньем, что-то откусила и не доела и пр.. он говорить - дать пару раз по попе, все сразу поймет". - или папа сказал сгоряча, или беру свои слова о вменяемости папы назад. Грустно. Терпения.

Предлагаю "Синюю птицу" во МХАТе, если вы в Москве. Понравится обоми. Моему 3г и 1 м. Смотрел, не отрываясь.

у меня одна единственная подруга с двумя детьми. остальные - матери-одиночки или без детей вообще. И очень многие папы вокруг повторяют модель поведения нашего. По крайней мере по времени также мало проводят...

читаю Соловейчика- супер! сегодня распечатаю разделы - воспитание общением и воспитание сотрудничеством. Большое совпадение с моими взглядами. Спасибо!

Битье по лицу не одобряю однозначно, это отвратительно. Но. Куча НО.

Я сама раньше думала, что надо всегда все объяснять, логическую базу подводить и т.д.

Но к 2,5 годам получила совершеннейшего монстра, объяснения мои (почему нельзя или почему надо все убрать, почему не надо раскрошивать печенье по всему ковру и пр) выслушивались... и действо продолжалось в том же ритме. Повторив раз 15, что я против такого поведения, я взвилась. И применила папин метод - по попе.

Моему ребенку этот метод (естественно не за каждый проступок) помогает остановиться. т.к. тормоза слабоваты. Если разошлась - толкьо так ее можно остановить. Слов в таком состоянии она не слышит в принципе.

И, что для меня важно, она не обижается на шлеп по попе. если он был получен за дело (то есть после предупреждений, последнего-распоследнего предупреждения и повышения голоса).

За полгода количество шлепков сократилось очччень значительно (не чаще 1-2 раза в месяц), поскольку ребенок уже усвоил логическую связь: предупредили -напомнили-повысили голос - приняли меры.

Возможно, другая мама в нашем случае искала бы другие методы, была бы терпеливее. Я не такая. И сто раз повторять спокойно не могу. Если чувствую, что ребенок в общем-то не делает ничего страшного, а меня заносит - ухожу на кухню успокаиваться. Если же объективно происходит что-то, давно запрещенное, то меры приму. Нет ничего страшнее (для меня), чем 2,5-летний ребенок. который игнорирует тебя в принципе. не отзывается, творит черт знает что, а ты сидишь и руками разводишь, сделать ничего не можешь.

Возможно, у вашего папы низкий порог терпения, и пока вам кажется, что ситуацию можно разрешить словами, он уже дошел до ручки и считает, что только физическим воздействием можно вернуть жизнь в нормальное русло. Попробуйте поговорить с ним не в тоне "это недопустимо", а попытаться понять, что он чувствует при этом. Не исключено, что, как и я в свое время, он чувствует беспомощность и осознает, что не может иначе воздействовать на ситуацию.

попробую
У нас была похожая ситуация, вернее остается и сейчас, но, я думаю, мы уже на пути к исправлению
Мне кажется, это все от неуверенности вашего мужа, его неумения общаться с ребенком
Пока я не работала, муж с ребенком почти не общался, не играл. Только иногда вот так же "воспитывал". Я, начитавшись всяких умных советов и мыслей, считала, что я всегда права, знаю больше его(и это верно :-) ), и всегда показывала это мужу. Тыкала ему, что он не прав, это он сделал неправильно, и очень часто делала это ПРИ РЕБЕНКЕ. И сын начал говорить, что мама хорошая, а папа плохой, от чего папа еще больше злился.
Потом я поняла, что это ни к чему хорошему не приведет, и стала стараться исправить СЕБЯ, СВОЕ отношение к этому. Когда папа что-то делал неправильно, я, сжав кулаки, не реагировала на это никак, или пыталась поддержать папу, если это было не критично. Если ребенок плакал, просто успокаивала, НО папу никогда не критиковала, и наоборот говорила, что папа хороший. Может на меня сейчас накинуться психологи, что я травмирую психику ребенка, но отношения их стали улучшаться.
Но, как Вам уже все советовали, наилучшие результаты были после того, как ребенок остался дома с папой (оба болели). Знаете, как я боялась их оставить одних! Я считала, что он не справится! Что не накормит, не уложит спать. И как я была разочарована, что они справились и без меня :-) (как мне казалось незаменимой). Да еще и без меня ребенок более послушный(о чем говорит и бабушка, когда отстается с внуком).
Я понимаю, что Вам хочется побыть в выходные дома со всей семьей, но попробуйте уговорить мужа хотя бы пойти погулять с дочкой, а у Вас дома работы полно.
И еще, об этом уже тоже писали наверху, я тоже сейчас пытаюсь потихоньку перевоспитать папу по поводу запретов. Что много "нельзя" не воспринимаются, их должно быть как можно меньше, и по-возможности только те, что угрожает здоровью и жизни ребенка.
Извините за словоблудие, просто хотелось высказаться

купила в обед Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как"...читаю, довольно путанно написано. Соловейчик мне понравился больше - более структурировано, как мне кажется, для нашего папы :-)

А вот у нас все наоборот! У нас в раскладе "злой-добрый" папа - добрый. Все также, как у автора топика и у многих других, папа в будни ребенка почти не видит, а выходные - это полный разгул! Особенно, если папа остается с ребенком один на один, прихожу и выясняю, что гулять они не ходили, потому что ребенку не хотелось одеваться, кушали в основном сладости, а щи не стали, и еще посмотрели "капитана Врунгеля". Полностью. Это больше двух часов. Я не могу сказать, что я уж очень строгая мама и чаще всего иду навстречу. но есть какие-то вещи, в которых я не могу пойти на компромисс: нужно кушать, мыться, чистить зубы и ложиться спать, нужно пить лекарства и выполнять другие лечебные мероприятия, нужно ходить в сад. И ребенок со мной это сделает независимо от его желаний. Самое главное, он и не сопротивляется. знает, что бесполезно. А вот с папой можно капризничать сколько хочешь. Но самое плохое это, что при совершенно противоположной ситуации, проблема-то одна и та же: невозможность достичь единой линии поведения. Мне очень не нравится. что муж разрешает то, что я запрещаю, что позволяет себе при ребенке критиковать мою линию воспитания. Во. сколько написала:-) Может отдельный топик завести?

Мда... меня иногда немного смешит шведская пропаганда равенства пап и мам, да и не верю я в это равенство,но что-то в этом есть. Когда видишь пап, которые строят козы полугодовалым младенцам, то понимаешь, что до этого нам ой как делеко... Но вы капайте мужу на мозги, капайте, авось выйдет чего-то...

да простит меня общественность, это папа - не добрый. это папа не знает, как добиться от ребенка всего этого. Ведь легче всего просто попустительствовать и все разрешать.

Надеюсь, что не создала о себе мнение супер-мягкой мамаши. которая ребенку позволяет все и вся.

Хи-хи, у нашего папы тоже была такая призказка - мол дать пару раз по башке и все в порядке. Так как-то раз я убегала в институт, а он отводил ребенка в садик. Ванька увидел, что я еще дома, начал капризничать - не хочу, пусть мама одевает итд. Потом днем встретились с мужем, он такой весь расстроенный. Говорит, что поссорились с Ванькой, когда я ушла, он ему таки надавал по попе, отчего ребенок вошел в неуправляемую истерику... опоздали в садик, настроение ужасное, чувство вины. Я не стала на него ругаться, просто говорю - ну вот, видишь как "надавание по башке" эффективно. И вы знаете, он намного гибче стал с тех пор, понял, что это такое, когда ребенок уже орет благим матом от обиды и ничего не соображает. Ну и я стараюсь побыстрее сматываться, если папа отводит ребенка в садик, чтоб не создавать повода для раздражения.

Не поняла, а зачем по попе-то бить? Раскрошила печенье - отобрать печенье, можно заставить подмести, но попа тут причем? Хотя все дети разные, конечно, на моего шлепки очень плохо действуют, он только обижается и орет еще громче.

Мне кажется, нужно заключить с отцлм некий пакт.

1. Есть некоторые категорические запреты (несколько штук) - то, что опасно для жизни и здоровья. Они должны быть обсуждены, выписаны на бумажку и поддерживаться обоими родителями.
2. Есть некоторые категорические запреты для родителей - в том числе бить ребенка по лицу (или еще как-то иначе, чем легкий шлепок ладонью по мягкому месту).
3. Есть вещи, которые отцу категорически не нравятся в поведении ребенка. Мама с ними соглашается и берется в течении определенного срока ребенка от этого отучить сама. Либо разубеждает отца.
4. Никто из родителей не обязан выполнять какое-либо требование ребенка (и вообще общение с родителями в стиле требований не поощряется).
5. При этом любой родитель, если он имеет на то желание и возможность, имеет право выполнить просьбу ребенка.
6. Один родитель не имеет права решать за другого - т.е. мама не может требовать от папы делиться с ребенком салатом. С другой стороны, папа не может решать за маму, хочет ли она резать ребенку салат. Он может решать только за себя - что ему не хочется ни делиться салатом, ни его резать.

Ну вот так, примерно.

Если б отбирание или уборка останавливали - не было б проблемы.

вот этот ПАКТ можно распечатать, подправить, расставив акценты там, где вам нужно, обсудить и подписать (кровью :-))).

Лишить печения на остаток дня. В данном случае.
Хотя это только теория. Я вообще восхищаюсь родителями, кот. способны без шлепков и нянь воспитать адекватных детей (неразбалованных).

Не очень понимаю... печенье убирается в шкаф вне досягаемости. Так же как и все сладкое. Выдается мамой или папой по одной штучке. А с уборкой у нас как-то проблем не было, потому что если я прошу убрать, а Ваня отказывается, я говорю, ну ладно, я сама уберу и он тут же бросается с воплем "Нет я сам!" Но понимаю, что не у всех такое гипертрофированное стремление к самостоятельности.

Идея хорошая.
С п.1 и 2 согласна.
П.3 - есть сложности, процесс обсуждения может сподкнуться на разных принципах жизни. ДЛя этого буду подсовывать литературу и стимулировать обмен мнениями.
п. 4 - не очень поняла. В смысле, что ребенок ничего не должен высказывать в форме требования?
по форме или по содержанию?
п. 5 понятно. логично.
п.6 -не совсем согласна. Если делается что-то принципиально неверное (назревает шлепок по губам), я вмешаюсь, уж простите. прямо в процессе потребую этого не делать.

дык и я не понимаю! встала, убрала в шкаф. объяснила, что так делать некрасиво потому-то и потому=то. все.

Еще я замечаю странную вещь! когда я сержусь на ребенка, высказываю какие-либо претензии (сделай, необходимо и пр.)и папа это слышит. То папа еще более усиливает эти претензии -ты что не слышишь, что мама сказала! сейчас я тебе дам!

вообще не понимаю, зачем он это делает.

Ни одна нормальная мама не в состоянии повторить ребенку одно и тоже сто раз спокойным тоном (ну если только ради эксперимента :-)). Даш, это как с собаками, сказал один раз "фу" - все, нельзя больше повторять несколько раз "фу", даже если спокойным тоном. Дальше следует действие. А вот какое действие - тут ТЫ выбираешь. Будешь воздействовать на ребенка (шлепать по попе, уносить из комнаты, держать руки и т.д.) или воздействовать на предмет (отнимать, прятать, заменять и т.д.). Или все вместе в зависимости от ситуации.

А потом уже уговоры, разговоры, сочувствие, объяснения. Если за словом СРАЗУ будет действие, то ребенок будет тебя СЛЫШАТЬ. Если же ты несколько раз повторяешь, то ребенок сразу "глохнет"...

Ну и прекрасно! Осталось привести взгляды мужа туда же ;-)

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

А самое вкусное вино получается из винограда на самых бедных почвах...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Насчет п.3 - попробуйте найти некие компромиссы. К примеру, я не вижу ничего дурного в том, что отец учит ребенка не свинячить за столом. Еда существует для того, чтобы есть :-))).
А вот к примеру требование есть через силу я сичтаю неразумным.
И поведение "все ни зъiм дык понадкусаю" в обществе не приветствуется.
п.4 - в принципе, диалог в форме требования со стороны ребенка я считаю недопустимым, хотя бывают ситуации, когда с учетом состояния ребенка это простительно, но это скорее исключения. Общаться с родителем нужно в форме просьбы. Родителям с ребенкомв принципе тоже, но как начальство иногда они имеют право это нарушить. Но просьбу родители выполнять тоже не обязаны.
п.6 - имеется в виду, что один родитель не может решить за другого, будет ли тот выполнять просьбу ребенка. Т.е. отец не решает за вас, будете ли вы резать ребенку салат - это ваше решение. Он может отказаться резать салат только за самого себя.
А шлепок по губам уже оговорен в п.2. Это запрещенное действие со стороны отца и вы имеете право вмешаться и пресечь.

итак, папе подсунуты выдержки из книги Соловейчика (о пользе общения и идеологии сотруднчества с ребенком).

Я всячески стимулирую общение папа-дочка без меня. Вчера вечером они пытались зубы почистить вместе - зубы не почистили, но вместе поиграли, пока я на кухне. Сегодня утром папа повез дочку (под нажимом)в садик и надо же, вечером вызвался ее забрать. (наверное. ближайшие две недели он это будет вспоминать как подвиг отца-героя). Я всячески поощряю такое положение дел. Будут новости, сообщу.

Если я уберу печенье - может напакостить, как кошка, просто от обиды. Что угодно - шампуни разлить, вещи раскидать, то есть начинается выяснение "кто сильнее" или "до каких границ мама позхволяет мне буйствовать и настаивать на своем". Я в такие игры не играю, поэтому ограничиваюсь предупрежденеиями и мерами.

видимо, индивидуальным. Моей надо 2 предупреждения. 1 - она вообще делает вид, что не слышит. На второе как правило реагирует. У меня ощущение. что второе предупреждение для нее - сигнал, что дело серьезное. Это бабушкино влияние - она иногда 1 раз скажет, что нельзя, а потом подумает-подумает - и махнет рукой. Поэтому пришлось вводить 2. Но в целом ты права абсолютно.

Дейтсвие я выбираю в зависимости от ситуации.

Так ребенок чаще всего после счета один уже кричит не надо три и бежит выполнять что я попрошу. До счета три стали редко доходить. А если просто просить, то можно до бесконечности.

требования все доедать очень неразумное, на самом деле так воспитываются консерваторы в еде, потому что требование их родителей было - все, что не положено в тарелку, должно быть съедено... Правильно - для голодного детства наших родителей и их родителей... Но для воспитания наших детей требование неразумное совсем... стлько есть всего разного и вкусного в мире, и еслли всегд от детей да и от себя требовать доедать все, положенное в тарелку... нда...

не скажете коротко, что делать, если да, папу возможно так же в детстве строили? Или коротко не скажешь?

Я не говорю про доедать все, но зрелища издевательства над едой, ее раскидывания, обмусоливания, раскрошения по всей квартире и пр. тоже не должно быть. 3-летний ребенок в состоянии вести себя за столом вполне пристойно.
А в принципе хорошая привычка - класть в тарелку все, что ты можешь съесть. Еще хочешь - бери добавки. Но это еще для 3-лет рановато.

Не давать второе. Убрать под замок.

Лучше все-таки читать. Но в двух словах суть в том, что сильнее всего в детях нас раздражают те самые черты, которые в нас самих особенно старательно искореняли (или, как вариант, игнорировали) в детстве. И что немотивированное раздражение по отношению к ребенку - почти всегда сигнал о наличии больного места у самого родителя, родом из детства. Мне помогло само осознание этого факта - я стала отслеживать, где я вполне по делу возмущаюсь (хе-хе, детки - они границы испытывають старательно и изобретательно :-)), а где моя реакция совершенно неадекватна и вызвана именно детскими "хвостами".

А вы сходите с подружками на пивко-винцо.
ПОлучите удовольствие, а папа тем временем будет учиться обращаться с ребенком.

Нда, Киви :-(, может, среднегреческий IQ и выше нашего "среднефорумского", зато этика явно хромает...Уж простите.

издевательства над едой - да, а насчет того, что класть в тарелку... даже в обычной курице в гостях может быть необычный соус, или приправа, которую ребенок не переносит... ну и так далее... вообще с едой надо быть максимально гибкими и не консервативными... еда - исключительной средство манипуляции как детьми так и родителями...

Необычный соус и так далее - это все понятно. И я сама иногда не все доедаю, что себе кладу. Но одно дело - в виде исключения, другое дело - в виде правила.
Понятно, что ребенка нельзя заставлять доедать то блюдо, которое он не может или не хочет есть. но в принципе подход - положи себе немного, съешь - возмешь еще, ИМХО, оправдан.

Спасибо! Папа наш точно ничего читать не будет, попробую на пальцах объяснить.