Есть у меня подруга, знакомы 14 лет, еще с института. В институте жили "душа в душу", дружили «домами» с ее мужем, потом, когда я вышла замуж, и вчетвером. Когда у нее на пятом курсе родился ребенок, и ее лучшая подруга детства (не я) не смогла стать крестной, Подруга позвала тогда меня в крестные. Через четыре года после института стали мы как-то отдаляться друг от друга – она развелась, когда ребенку было 8 месяцев, стала работать, делать карьеру, растить ребенка…В общем, стала редко звонить, у меня появились свои маленькие, несоразмерные с ее бедами, проблемы, которыми мне хотелось поделиться, но она перестала слушать, стала читать мне нотации типа пора вырастать и так далее, стала «опускать» меня в присутствии мужа. При том, что в принципе является очень хорошим, очень интеллигентным, образованным человеком. Потом перестала мне звонить, кроме как на праздники, и я перестала. Просто надоело, когда дружба шла в одну сторону. Четыре года мы не общались, только разок на праздник созвонились. Мне все это было не очень приятно, потому что к ее ребенку я старалась относиться как к крестнику, да и ее я очень ценила. С ее ребенком было непросто, он с рождения страдает аутизмом, задержкой развития. Я старалась, как могла, поддерживать ее и здесь.
В общем, недавно я возобновила отношения, сама позвонила, встречались несколько раз, у меня у самой уже четырехлетний ребенок, она большой начальник, имеет любовников, все у нее в порядке и с финансами и т.д. Вроде как она обрадовалась мне, и нашим встречам…Только вот одно – сама она никогда мне не звонит. Если я звоню, разговаривает нормально, если приглашаю – приходит с ребенком, принимает ответный визит, помогла мне тут советом и информацией в делах…На этом ТОЧКА. Сама не звонит, забыла поздравить меня с днем рождения ребенка, хотя знала, когда он. Все время мне показывает и говорит, КАК она занята, сколько у нее дел по работе, какая она крутая…Я не могу понять, надо ей это все или нет –в смысле, продолжать со мной отношения??? Как разобраться?

ОБОИХ людей к общению, имхо. Ну, поделали первой шаги и хватит. Если у нее возникнет необходимость в вашем общ-ве - сама свяжется.

так что как-то мне не по себе стого момента, как мы перестали общаться - вернее, она перестала звонить. Вроде как можно рассориться с родителями твоих крестных детей, но с детьми нельзя. Я чувствую свою ответственность и за этого ребенка тоже. Может, я неправильно это воспринимаю все? И действительно, если она не хочет больше со мной отношений, так и не лезть к ней и ребенку?

Лучше не надо, уделите то внимание своему.

Просто у нее нет времени на общение с Вами: работа, новое общение, новые друзья, да и нет нужды Вам звонить и просить встречаться, на это есть Вы... Лучше не навязываться и отпустить, а может быть, сама придет))

Может такой вариант: сказать ей, можно я возьму Петю (Колю, не знаю как зовут) и своего ребенка и мы сходим, например, в зоопарк (кино, парк)? Т.е. с ребенком Вы общаетесь, но свое общение не навязываете?

Понимаете, судя по вашему описанию - она действительно ОЧЕНЬ занята. И вполне могла ЗАБЫТЬ про ДР ребенка вашего. Не потому что ей на вас плевать.. Потому что жизнь у нее такая.. Знаете, тяжело больной ребенок, она без мужа, одна, смогла подняться.. Она сильная женщина и заслуживает большого уважения. Как вы думаете, если вам нужна будет ее помощь - она поможет? Или откажет? Ответьте для себя на этот вопрос. И потом думайте дальше.
И еще, если вы решите, что вы ХОТИТЕ считать себя ее подругой, то вы должны просить ей некоторые недостатки и не обижаться на них. То есть принять ее такой, какая она сейчас.Если вы понимаете, что все равно будете обижаться и подсознательно ждать, когда же подруга поймет, что она неправа.. То лучше сейчас уже относиться к ней, как к просто знакомой.

Да, точно, хороший вариант)

вроде как по ее словам, она ребенка без себя ни с кем другим никуда не отпускает, ребенок ходит в школу (спец), потом сидит с няней дома и все, а на выходные она сама его водит везде, если у нее есть время, в основном, по гостям. В общем, она дала понять, что в связи с болезнью ребенка прямое общение не то, чтобы бесполезно, но...без нее не может проходить.

люди находят время общаться. Отказать она мне не откажет в помощи - это я точно знаю. Но как-то по-простому переместить ее в ранг просто знакомых, которыми можно воспользоваться при случае, я не могу. В общем, наверное своей "занятостью" она мне все-таки показывает, что не хочет со мной общаться кроме как в случае необходимости...

Во-первых, она может быть на самом деле очень занятой человек. Во-вторых, я ни разу не видела ИНТЕЛЛИГЕНТНЫХ людей, которые не знают, что "опускать" жену в присутствии мужа неэтично. В-третьих, возможно она действительно живет в другом измерении и ей не то что неинересно с вами, а просто не ощущается необходимости в постоянном общении. У меня тоже есть такая подруга. Она тоже лучше меня знает, как мне жить и когда мне пришла пора вырасти. Она тоже большой начальник с кучей любовников и, несмотря на массу приятных воспоминаний из прошлых лет, мы расходимся все дальше. Но тот факт, что вы крестная мать ребенка вашей подруги, все-таки обязывает вас поздравлять крестника с праздниками и навещать иногда. Остальное - жизнь, увы.

А, там проблемный ребеночек... Непростая ситуация, но лично для меня дружба в одни ворота не подходит, мы все очень заняты, но тем не менее... в таких случаях я всегда вспоминаю, что если есть желание, есть тысяча возможностей, а если нет желания, есть тысяча причин. Я тоже, как любой человек, могу помнить-помнить о дне рождения, а именно в день рождения, блин забыть, вспоминаю утром и, в зависимости от ситуации либо плету о невозможности подойти к телефону :-), либо честно признаюсь (реже ;-) ). Но я помню. Отношения должны быть мне-тебе, а не тебе-тебе-тебе... Но это в идеале.

"она перестала меня слушать, стала читать нотации типа пора вырастать и так далее, стала «ОПУСКАТЬ» меня В ПРИСУТСТВИИ МУЖА." .... :-(
<br>Подумайте, возможно действительно ваша дружба только в прошлом и вы сейчас стали слишком разными людьми.. И подумайте: нуждаетесь ли вы в ней, а она в вас?..
<br>То, что у вас повышенное чувство ответственности за ее ребенка, это хорошо, но у него есть мать, действительно, направьте эту энергию на своих детей..

Если бы она не хотела ВООБЩЕ с вами общаться, скорее всего находила бы предлог не принимать ваших инициатив. Но она все-таки принимает ваши предложения встретиться, не так ли? К, я думаю вы напрасно считаете, что так просто найти время для общения. Вы работаете? Просто когда я не работала, я тоже не понимала, почему интенсивно работающие подруги так редко мне звонят. А теперь я их очень хорошо понимаю. Ну правда, просто нет возможности часто общаться даже с теми, кого ценишь.Конечно, вам виднее, может вы чувствуете причину лучше.

Надеюсь, вы не намекаете на старую детсадовскую поговорку про тех, у кого мысли сходятся?:-)

Про "обязывает" - это не совсем мои мысли. Просто одна моя близкая подруга поссорилась с крестной своего сына(крестная , правда, сама была хороша). Естественно, общение исключилось. Подруга пошла к священнику и спросила, как быть, если крестная и крестник не общаются. Он ответил, что это - грех крестной. Она должна была бы общаться с крестником несмотря ни на что.

Это все понятно, но представьте реальную ситуацию, а лучше себя, Вы поссорились, причем хорошо с крестной мамой Вашего ребенка. И что? Пусть общаются? 99% общения не будет, потому что Вы этого не захотите, а она ничего сделать не сможет.

и ребенок у меня есть, но все-таки для своих подруг у меня находится время и для звонка, и встречи. Когда человек не звонит сам больше никогда, я просто понять не могу - ну если я ей неинтересна, почему она не может мне откровенно сказать это? Намекнуть, хотя бы? Отказаться придти ко мне в гости, например? Это уже само по себе было бы намеком. У нас всегда были с ней прямые и честные отношения (это я сама прямота до бестактности), мы хорошо понимали друг друга, поэтому ее мягкий намек или честный разговор я бы восприняла четко и перестала бы стараться...А то игра в одни ворота...Мне она интересна, и ее ребенок тоже...

ребенка, если бы поссорилась, т.к. крестных обычно не выбирают абы как и не выкидывают за борт при первых трудностях в общении. Многие стремятся как-то еще теснее закрепить отношения с некоторыми людьми, и приглашают в крестные друзей и близких людей (хотя знаю, что можно так и не делать по православным канонам).

А может быть, несмотря на все достижения, она глубоко несчастлива , все же ее беда с ребенком не может не влиять на ее жизнь. Именно поэтому она демонстрирует вам свою благополучность и занятость. Это я к тому, что не обижайтесь на нее сильно. А что былой дружбы уже не будет-это очевидно, разные интересы, круг общения.

Привет, К. У меня тоже есть (была?) подруга. Много лет вместе. По двое детей, живем рядом, статус похожий, достаток - тоже, единомышленницы. И вдруг подруга подрядилась в Амвей - знаешь про такую организацию? Пирамида, занимающаяся распространением дорогущей бытовой химии и пр. А мне это не интересно. Ну не интересно. Мы не ругались. Не выясняли ничего. Просто она перестала звонить. И не поздравила меня с днем рождения ребенка. И всегда занята. Больно, грустно, безнадежно на данном этапе. И, я так понимаю, Я Ей не надо. И твоей - не надо. Это же очевидно. Другое дело, что это может быть этапом в жизни другого человека, которого нужно уважать. Но вот сможем ли мы забыть? И простить?

Да понятно, что в ситуации ссоры все не так просто. Но у автора, насколько я понимаю, нет конфликта с мамой крестника, поэтому вполне реально оставаться приличной крестной мамой.

Может быть вы напрасно смешиваете вашу дружбу с мамой ребенка и свой "христианский долг"? Общаться, как я поняла, вам никто не запрещает. На праздник или День Рождения крестника вы вполне можете зайти. А непременно дружить с мамой... Это же не обязаловка. Крестные моего ребенка вообще друзья родителей, я их вижу только по праздникам, когда заходят сына поздравить. И еще - сама передаю через родителей им подарки "от крестника".

Ну, сказать напрямую "Ты мне больше не нужна" - это не каждому под силу. Да и не всегда осознаешь полностью: "вот эти люди мне нужны вегда, эти - по праздникам, а эти - больше не нужны." Я понимаю вашу обиду на подругу и если бы вы не были крестной ее ребенка (как я поняла, фактически случайно, запасным вариантом прошли), посоветовала бы тоже выдержать паузу. И еще: раз вы прямолинейный человек, поговорите с ней сами. При случае скажите:"Ты мне не звонишь, я не знаю, как и вести-то себя: навязывать тебе общение со мной не хочется, но коли я ваша крестная - нам нужно как-то урегулировать отношения".Или что-то в этом роде.