Девочки, хочу советоваться с вами. Моей дочке 2.9. Я всегда относилась к ребенку как к личности и старалась распознать и удовлетворить ее потребности. Маленькой ей разрешалось все, кроме опасного для жизни. Потом, когда ребенок уже начал понимать, объясняли, почему нельзя и т.д. И вот теперь переживаем трудное время. Чуть что не по ней, крик, вопли и катанье по полу. Причем повод может быть ничтожным и даже глупым. Примеры: вчера рыдали, потому что родители не дали пить пиво. Притом я ей дала лизнуть, но остальное папа вылил и мы ей объясняли. что дети пиво не пьют. Ребенок вопил и требовал купить ей пива. Позавчера рыдали, потому что мы сняли чехлы с дивана, постирать. Она требовала остановить стир. машину, вынуть чехлы и сделать все как было. В пятницу вопили, потому что я купила ей кубик Рубика, а его невозможно разобрать на части, требовали унести обратно в магазин.

В оправдание клиента хочу сказать, что скандалы происходят чаще всего, когда ребенок не выспался или встал не с той ноги, но иногда бывает и на ровном месте. Еще мы недавно прекратили кушать сисю.

Успокоить ребенка во время скандала невозможно. Не помогает ни отвлечь, ни обнять-приласкать, ни компромисс, ничего. Пока не наплачется, не успокоится. Папа говорит, не обращай на нее внимания, но я не могу это слушать, тем более все равно не помогает (если не обращаешь внимания).

Потом мы разговариваем на эту тему, она просит, расскажи, как Маша плакала (или еще любит спросить, почему Маша плакала?). Я рассказываю, как все было и объясняю, что Маша маленькая, не понимает, не может успокоиться.

Я думаю, это кризис трехлетия плюс отлучение от сиси (но я ей даю после сна там или в утешение немножко пососать). Но может я заблуждаюсь и что-то делаю неправильно?

нужно разрядиться - у младшей в 2 и 7 это выражается так же, как и у вашей, у старшей (10 лет) - в потребности, чтобы ее отругали как следует... Ребенок специально "нарывается" на неприятности, потом его отчитают - и все, все довольны...

Хотя, в вашем случае, ей может физического контакта с вами не хватать - после сиси-то...

Нам гомеопат говорил, что в 2,5 -3 уже неправильно говорить ребенку, что он маленький и ничего не понимает. Не знаю, может, это наш конкретный случай, но нам наоборот советовали говорить, что она уже выросла, она большая (тут маме сложнее перестроиться на "взрослого" ребенка, чем самому ребенку), давать ей взрослые задания, ставить рядом стул везде, где можно - у раковины, на кухне, чтобы ребенок мог почувствовать, что он сам дотягивается, уже вырос, поручать делать что-то, что делает мама и папа, а ребенок раньше никогда не делал. Что 2,5-3 - это как раз тот возраст, когда ребенок мечется между "я маленький и "я большой" и не может понять какой же он на самом деле. И что лучше для самого ребенка, если ему помогут перейти в состояние "большой" и будут разговаривать, как с большим, а не как с маленьким и не понимающим ничего. И вообще слов "Маленький", "только для взрослых", "ты этого не понимаешь еще", "ты это еще не умеешь", "Тебе это пока рано" не употреблять. Что, мол, с трехлетнего кризиса начинаются вечные проблемы отцов и детей, когда дети для родителей всегда маленькие, а сами дети осознают себя взрослыми и самостоятельными.

Могу еще посоветовать по поводу конкретного случая с чехлами и их стиркой - можно было позвать поучаствовать в съеме чехлов, а потом поручить положить чехлы в машинку, причем, не помогая. И все время приговаривать какая большая девочка выросла - мамина помощница, сама чехлы стирает. На самом деле у нас все дела так сейчас и делаются - уборка вместе (у нее своя тряпка, есть конкретный участок работы - вытереть пыль с собственной кровати и со своего комода), готовка вместе - она ломает макароны, перекладывает резаные овощи на тарелку, достает овощи из холодильника. Стирка - только вместе - все сама кладет в машинку, в сушку. Иначе скандал, что она уже выросла, а ей это не дают делать. Т.е. это не для эксплуатации детского труда, потому что на самом деле с реьбенком все намного медленее и уборки после него много :-), а этап "взросления". Может, вам тоже поможет.

Не хочу пугать :) Но у нас это все тянется с 2,6 доныне (уже 3,7). Устала безмерно, шлепаю уже не думая, т.к. объяснять одно и то же 33 раза не могу физически, не попугай. Возможно, эта расторможенность на всю жизнь :) Воспринимаю философски, что и такие люди бывают :)<p>Но у меня мальчик. Когда думаю о втором ребенке, искренне надеюсь, что будет девочка. Они все-таки реже такими бывают.

гомеопата, но я дочке говорю, что то-то и то-то ей делать нельзя именно потому, что она маленькая. Например, ей нельзя пиво ( что у них за страсть к пиву, ей-богу ) потому что " маленькие девочки пиво не пьют ". Очень действует. Она, вообще-то, девушка с характерам, но " нельзя " знает четко.

Да, иные запреты никак по-другому и не объяснишь. Но их должен быть минимум.
У меня ребенку нельзя "потому что он маленький" всего 4 вещи:

1. пиво
2. вино
3. водку
4. сигареты

запрет воспринимается абсолютно нормально.

пиво, вино, водку и сигареты :-). Хотя вино она пробовала, но не впечатлилась. Все остальное не употребляем. Зато у нас много пищевых аллергий и запреты в еде до недавнего времени были очень жесткие. Возможно, гомеопат советовал именно исходя из нашей конкретной ситуации. Потому что запрещать ей такое огромное количество продуктов только потому, что она маленькая - это было совсем не серьезно, тем более, что когда она вырастет, не факт, что сможет есть все подряд. Зато теперь у нас такая теория - у каждого в семье есть какие-то аллергии. Мне нельзя апельсинов, лимонов, кофе (это те вещи, которые я терпеть не могу :-)), папе нельзя то-то и то-то (то, что он не любит), а Юле нельзя молоко, киви, арахис, рыбу и пр. Т.е. все по-честному. Каждому что-то нельзя, поэтому не обидно. И объясняю с точки зрения большой девочки - ты уже совсем большая, ты уже сама можешь следить за тем, что тебе можно есть, а что нельзя.

Но я писала в целом о ситуации - что неправильно запрещать что-то во время трехлетнего кризиса на основании того, что ребенок еще "маленький". Именно в этот кризис такой запрет только навредит.

Очень интересно и заставляет задуматься. У нас папа бывало говорил, нельзя, например, есть сисю, потому что ты уже большая или что-то еще в таком духе, так ребенок протестовал и говорил, я маленькая!!

И я начитавшись Эды Ле Шан ей и говорю совершенно спокойно, ты маленькая, не понимаешь, поэтому и плачешь и требуешь то, что мама не может тебе дать и т.п. Хм, надо подумать...

Я читаю сейчас книгу Джона Грея "Дети с небес". Пишет об эффективности позитивного воспитания. Якобы ребенок в истерике сначала чувствует гнев, потом грусть, потом страх и если помочь ему идентифицировать эти чувства, то может сработать.

Вообще же меня этот автор поразил тем, что он пишет "старые методы воспитания основаны на устрашении и устыжении" и я заметила, что мы действительно часто автоматически ими пользуемся, потому что не знаем других методов. Вот начитаюсь там новых эффективных методов, поделюсь:).

моя дочка где-то в 3 года стала обижаться, если её маленькой называть. Поэтому чтобы добиться желаемого результата, я иногда говорю, что большие девочки так не делают, а только маленькие. Иногда помогает.

ИМХО: Возрастных кризисов не существует. Есть растущий ребенок со своим формирующимся характером и есть родители, среда, круг общения по-разному влияющие на этот характер. Если удобно, можно конечно любое проявление характера называть кризисом, но тогда получится не жизнь, а сплошное преодоление барьеров... Объяснять все мифическими возрастными кризисами, это примерно то же самое, что ВСЕ проблемы с детьми до двух лет объяснять растущими зубами. Зубы конечно имеют место быть, но не только они оказывают влияние на здоровье, аппетит, сон, характер и т.п. ребенка. Так же и кризисы.

Это я к чему говорю. Если вас что-то мучает в вопросе воспитания ребенка правильнее все же не списывать все на кризис, а попытаться поглубже разобраться-что происходит и почему...

Соглашаюсь с Ируней (привет, Ируня! :-)) У нас сейчас тоже тяжелое время :-) (Ване 2 и 6 )Все, что бы я ни говорила, по его мненияю :-), неправильно. Если я говрю да, то он говорит нет и т.д. По поводу взросления - я пытаюсь ему частенько говорить, что он большой, но у него часто бывают возражения :-) Типа "Нет, Ваня маленький исе"1 :-) Иногда он забирается ко мне на ручки, укладывается как ляляи "кушает титю" (понарошку), как делают ляли, которых мы видим удоктора на приеме ... В такие моменты не стыжу его, не говорю, что он большой, а иргаю с ним в лялю. А вообще-то он у нас очень самостоятельный - одевание, убирание своих вещей на место, помощь по дому, свои собственные задания и обязанности - все это присутствует, он делает все, даже если иногда и без особого удовольствия. Но вот, например, пол мы пылесосим вместе, вещи в шкафы раскладываем вместе, игрушки убираем вместе, белье меняем вместе... Ест-но все это дольше длится,чем если все делать самой... Но что поделаешь - дите ж должно прочувствовать, что он уже взрослый - иначе, как ему это докажешь??? :-) Удачи!

У нас к вашему списку еще + кофе. (-)

У моего ребенка кризис, на мой взгляд, вызван тем, что с одной стороны он уже все хочет делать сам, но с другой хочет, чтоб мама была рядом, заботилась, помогала. Получаются довольно напряжные для меня ситуации, когда он будет раздеваться сам, но я должна все эти 15 минут пока он ковыряется стоять рядом. То же самое с каканьем, мытьем рук итд. Даже когда в Лего играет, он хочет, что я сидела рядом, но мои рацпредложения отвергает на корню.

У нас у дочки ( ей 3 года) уже наверное месяц как испортился характер -стала требовательная, капризная по поводу и без и т.д. и т.п. Так вот мне кажется тут проблема обоюдоострая - с одной стороны ребенок становится более самостоятельным и самоомознанным что ли, а с другой мы не можем так сразу осознать и перестроиться - привычка воспринимать ребенка "маленьким", послушным - должен без особых объяснений делать одно и не делать другого, потому что это само собой разумеется. Думаю, у нас по крайней мере, по большей части именно это становится причиной ее обид и нашего раздражения.

Так я стараюсь :) Но на -дцатом повторении выдыхаюсь. Заметила, что если деть всю субботу проведет у дедули-бабули, я в воскресенье с ним гораздо легче нахожу общий язык и компромиссы. Мать-ехидна, версия классическая :)

У нас как начался такой "кризис" в два года, так и не закончился:-) Он постоянно видоизменяется, а мы учимся с ним жить:-) Вообще, до двухлетия первого ребенка я считала, что воспитанием можно сделать из обезьяны человека:-), и в этом направлении продвигались мы очень успешно: мой старшенький месяцев с 10-ти точно знал слово "нельзя", да и в остальном был вполне управляемым ребенком. Сейчас я понимаю, что характер - это великая вещь, особенно, как нам сказали в садике "cильная личность". Воспитывать продолжаем, но мне все это стало напоминать игру, которую обьект быстро раскусывает и тихонько посмеивается.

Удачи в преодолении кризисов!

Криска, твой е-мэйл сгорел вместе с очередным винчестером. Проявись!

Ленна, Лукас (10.05.2000) и Демьян (11.07.2003)

Как практичный и прагматичный человек я с такой точки зрения подхожу - ребенок скандалит, с этим надо что-то делать. Первое - унять, второе - понять, почему так происходит. Вот и ищу пути с вашей помощью.

Мне и самой приходило в голову, что кризис следует за кризисом, когда же жить нормальной жизнью :))

Хм, понять почему мне редко удается. Упертый, своенравный человек - одно обьяснение. Иногда к этому примешивается плохое настроение, например, недоспал. Покладистые дети, может по-другому реагируют на недосып - хныкают, жмутся к маме. Но для нас это теория.

Жить нормальной жизнью, говорите:-) Только, когда выдадите замуж внуков:-)) Это, как оказалось, навсегда:-)

Лена, Лукас (10.05.2000) и Демьян (11.07.2003)

А моя дочка в свои 3 года сама из жизненного опыта поняла и всем рассказывала, что маленьким нельзя 2 вещи: <br>пить кофе и целоваться в губы! :-)

я там и так и не нашла конкретного ответа что делать при истеричеких припадках у малышей.

А я думаю, что кризисы существуют. Есть же скачки роста, так и кризисы тоже бывают, когда какие-то резкие изменения происходят, тогда или ребенок еще сам привыкнуть не может, или родители еще не перестроятся. Вот например, кризис одного года связывают с тем, что ребенок научился ходить и теперь считает, что он стал всемогущим :-). Другое дело, что просто объяснить изменение поведения только возрастным кризисом (здесь я абсолютно с вами согласна), и на этом успокоиться, - нельзя, а нужно учиться жить в изменившихся условиях :-).

А зубы влияют еще как! Как-то мы разговаривали с мамой, у которой старшей дочери восемь лет, а младшая чуть-чуть Ленки помладше, как раз зубную тему затронули. Она тогда сказала: "Вот у старшей тоже сейчас новые зубы лезут - стала совсем невменяемой, только кто ж в таком возрасте это на зубы спишет" :-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Новости с полей. Сення с утра требовали. чтобы мама сняла халат. А я не могу, няня пришла, не буду же я перед ней полуголая рассекать. Но скандалили не сильно! Согласились вскорости пойти на ручки и посмотреть Чебурашку. Странно...

"Нельзя" Глеб тоже прекрасно знает...Но чего мне стоит это "нельзя"!! Например, чтобы объяснить-почему нельзя постоянно хлопать дверцей холодильника я должна рассказать о принципе действия холодильника, с привлечением терминов : мощность, сила тока, холодопроизводительность, фреон, влажность...

Сильная личность-это здорово! Можно надеяться , что психика не пострадает от общения с неадекватными персонажами, с которыми неминуемо прийдется встретиться в жизни.

Офф. Мейл скинула.

от неуверенности мамы. На самом деле, я не всегда объясняю почему я не буду делать то или иное. Просто говорю " не буду, не хочу ". И детей стараюсь ЗАСТАВЛЯТЬ что-нибудь делать по минимуму.