Ух уж эти родственнички.Везьде только и слышно - теща, свекровь, мама и т.д.
С самого утра немогу успокоиться.
По натуре я очень спокойный человек,но тут мне кажется нужно уже что-то предпринять.
У моего мужа есть брат. Ему 28 лет, он на 5 лет младше моего супруга. Ситуация такая. Их мать внушила моему, что он старший брат и должен заботиться о младшем. В студенческие годы муж давал частные уроки, на эти деньги платил преподователем из мед. училища для брата, потом помог ему поступить, тот и пол-года не проучился - выгнали. Муж снова берет ему преподвателей - из мед института. Но тут братец подрывается, все бросает, едет в другой город _ на заработки. В Итоге возвращается через 2 года с бабой, которая естарше его на 9 лет и ребенком. Все это время мой муж учился и пытался стать на ноги. Заработав первые деньги, по просьбе мамаши, он покупает брату машину(сам без квартиры и машины), а потом берет его к себе в водители, оплачивая все разходы,( на ремонт машины, съем квартиры + зарплата), В прошлом году они поругались ( машина так у брата и осталась.), брат устроился куда - то на работу, все вроде нормализовалась, но сейчас он уволился и снова начал наглым образом доить моего мужа. На прошлой недели 100 долларов, вчера (на праздник) еще 200. При этом у нас самих нет ни квартиры, ни машины и маленький ребенок. + На следующей недели приезжает их мама на очередное обследование + безчисленную химиютерапию. За все лечение платит только мой муж.
Мне очень хочется поговорить с *братом* и высказать все, что накипело за эти годы.
А может я просто не понимаю, что значит настоящие родственные отношения?

во вторых во всем виноват ваш муж и пусть теперь расхлебывает.

Вы правы, но в данном контексте я спрашиваю, нужно ли мне встревать и выяснять отношения с братом, так, как эта ситуация мне очень сильно давит на нервы.

ИМХО - не нужно. Хотя, если Вы вскроете этот нарыв, возможно всей семье станет легче. Но Вас может смести потоком :(( Не в брате там дело, совсем не в брате.

постараться, чтобы дать брату было действительно НЕЧЕГО. У Вас у мужа деньги видно лишние. Устройте тихую заначку. Придумайте себе болезнь с дорогим платным лечением. И как брат ручки протянет - у Вас сразу кризис. Т.е. деньги жизненно нужны семье. Но это очень манипулятивно. Вообще муж у Вас какой-то, право слово.. что он Вас-то задвигает.. я бы возмущалась. Благотворительностью можно заниматься когда в семье желать нечего уже, все есть. А наглость поощрять - еще больший грех чем самому наглым быть.

с братом должен в первую очередь ваш муж, а не вы. Муж сам-то что говорит по этому поводу? Если мучается, но не может отказать, это одно,а если считает, что обязан и прав в этом - это уже совсем другая песня буит. Вы напишите уж подробности, отсюда будем и плясать.. :-)

Если Ваш муж так привык, и относится к содержанию младшего брата, как к своей обязанности, бесполезно пытаться что-то менять. Если же его самого напрягает такое положение вещей - тогда он может изменить это, но только САМ, по собственному почину.

Вам правильно выше написали: пробовать давить и пытаться ломать стереотипы поведения, принятые в семье мужа иной раз себе дороже. У нас та же ситуация, но со старшим братом, которому постоянно по жизни "не везёт". И не имеет значения, что у брата две трёхкомнатные квартиры, одну из которых он сдаёт, и иномарка, а у нас - двухкомнатная хрущоба на пятерых и потрёпанный старенький жигуль. Это брат - и точка. А считать деньги в чужом кармане или сужое благосостояние со своим сопоставлять - дохлый номер. Мне пришлось расписать весь наш семейный бюджет и с цифрами в руках доказывать, что если мы отдадим брату в данный момент столько-то, то это будет за счёт того-то и того-то, ущемим детей. Поэтому хочешь помогать - придётся зарабатывать что-то "сверх", лишая себя часов отдыха или общения. Но опять-таки это будет го выбор.

А вообще-то "знал ротик, что хавал". Вы же не за детдомовца замуж выходили, так что былы в курсе, что за человек Ваш муж. И, суда по Вашим словам, весьма неплохой человек, который уважает семейные ценности.

Вчера по моему вообще была вопиющая наглость.
Мой муж в командировке уже почти неделю. Днем я виделась с *братом*, начала расспрашивать что он думает насчет работы . Он говорит: - Я работу сейчас не ищу, пока отдыхаю. Вот на Пасху съезжу к теще, а когда приеду - тогда что-то буду думать.
Вечером он перезванивает и говорит, что ему звонил мой муж и попросил, что-бы я дала 200 долларов, и что он ( брат) передаст эти деньги кому- нужно ( якобы по работе мужа ). В тот момент я не смогла дозвониться к мужу и выяснить, что к чему.
Спокойно передала деньги, а утром выясняю, что эти деньги предназначались для самого брата. ( Он видите ли постиснялся мне сказать правду.)
NO COMENTS

Говорить надо. Нельзя держать в себе то, что вас не устраивает. С какой стати отдавать брату деньги, он что больной или немощный? Или у вас денег куры не клюют? Только говорить надо с мужем , а не с братом.

Я бы сказала брату, что денег нет и выяснила сначало бы все со своим мужем. А мужу бы объяснила все как есть, и что деньги нужны мне самой на.. (дальше вам похитрее надо быть )

тема знакома.

Так что же, собственно говоря, не устраивает? То, что самим денег не хватает на необходимые покупки, или то, что муж ДАЁТ БРАТУ?

Если первое - то вопрос решаемый: либо мужу работать и приносить в дом ещё больше денег, либо Вам самим зарабатывать на удовлетворение собственных нужд, если минимум муж всё-таки обеспечивает. Вы же тоже не инвалид и вполне работоспособны, так ведь?

Если возмущает сам факт того, что дают деньги взрослому человеку, который в принципе может заработать - то это, простите, не ваше дело. Внутренне негодовать можно, поскольку Ваши личные представления об этом факте расходятся с личными представлениями Вашего мужа, но он имеет полное право помогать, если он считает это необходимым. Он ведь не сидит у Вас на шее и не ворует заработанные Вашим потом и кровью копейки?

просить ы вас денег, когда мужа не будет дома, так ему и скажите:"Ты меня уже один раз обманул - я тебе больше не верю. Разбирайся с моим мужем сам." А с мужем этот случай обсудить обязательно. Вы, кстати, так и не ответили, как муж сам относится к этой финансовой повинности, тяготит она его или воспринимается в порядке вещей?

нет собственного жилья. По-моему, достаточно резона, чтобы беречь каждую копейку. Содержать надо собственную семью в первую очередь, а не чужие. На ее шее сидит не муж, а его брат, здоровый и вполне трудоспособный. Вот и пусть идет вагоны разгружает, а не прожекты строит за чужой счет.

Мдя:)
Ну что ж , видимо это ваш крест как говорится:)
Ваш муж из такой семьи в которой семейные узы и нужды воспринимаются как авторитет, и потом, видимо ему самомы нужна такая вот возможность помогать брату всем чем может - мужчины ведь любят чувствовать себя такими суперменами - и наверное их отношения с братом - такая вот безотказность просьбам о помощи - давно сложившиеся взаимоотношения, и ему не хочется ничего менять - знаете из серии - уж лучше я сам буду без гроша - зато без чувства долга:) Правы на мой взгляд те, кто предлагает вам выступать в роли нуждающейся:) пусть лучше его чувства самаритянина будут вдохновляться вашими нуждами:) Это как то практичнее , не правда ли:)

я так понимаю, ей обидно, что она наверняка жмется, экономит, пытается жить по средствам - а тут пришел халявщик и все утащил.. Выход тут есть - не ограничивать себя. Покупать все, что нужно - себе, ребенку, в дом. Тогда и халявщикам давать нечего будет. Одно дело - когда нужда. Типа маме на лечение - святое дело тут никто ни о чем и не заикается. А трудоспособному лбу с двумя квартирами да еще и врущему - не в ущерб же семье.

Вы все правильно поняли. Мой муж из тех людей, которые считают своей обязанностью прикрыть чужой зад, совершенно не думая о том, что и свой-то толком не прикрыт. На мой вопрос, почему ты очередной раз даешь деньги брату, другу и т.д. он отвечает - а кто им еще помочь сможет?. Ведь это же мой брат, друг ...Я уже молчу о том, что за все груповые гулянки расплачивается исключительно мой муж.
С одной стороны его можно назвать неглупым человеком, который умеет работать и знает цену заработанным деньгам, с другой стороны становится просто обидно, что его держат за доильный аппарат, а он это воспринимает как неотъемлеммый элемент дружбы. ( Друг которому за последние 2.5 года было выдано больше 10 т. у.е.)с которым немного прекратились отношения после того, как мой муж не дал деньги, что-бы этот 38-летний безработный самец повел свою даму выгуляться. ( В тот момент у мужа денег просто не оказалось).
Я прекрасно понимаю, что когда - нибудь это все равно закончится, пока непонятно что - его отношения с родственниками, друзьями или мое терпение.
Насчет работы осенью я собираюсь выйти на работу.Малышу нет еще и 2-х лет. Но так как у меня нет опыта работы после института прекрасно понимаю, что придется начинать с самых низов.
Может попробывать поставить ультиматум или я (+ квартира и т.д..) или вся эта дружная братия, которая от него отвернется в первый же день, когда у того не окажется денег.
Кати

А вы попробуйте объяснить, что таким поведением он во-первых, ставит под удар собственную семью, а во-вторых, развращает людей, которых спонсирует, лелеет их психологию тунеядцев и развивает неспособность быть самомтоятельными. Раз он ткакой жалостливый, пусть желеет вас сребенком в первую очередь.

Отношения вам нужно выяснять только с собственным мужем. Да и те не "выяснять", а постаратсья объяснить мужу, что его внаглую используют, и что братец 28 лет - -вовсе не малый ребёнок или инвалид, которого надо содержать. А уж с оплатой свекровиного лечения вам придётся смириться, тут особо не повозращаешь.

Ну и зачем было что-то давать? ВАМ муж такие распоряжения давал? Нет. Ну и послали бы деверя по длинной волне, только и всего.

у меня ситуация точь-в-точь(( мой муж содержит своих детей от первого брака,но содержит не так,что даёт деньги на нужные рассходы,а швыряет их не считая.он открыл счёт сыну ,чтобы тот мог снимать с карты деньги и "ГУЛЯТЬ"девочек.этому сыну 16 лет и он уже напропалую гуляет и спит с девочками.если мой муж,выйдя из себя,скажет ему: ну как ты мог сделать то-то и то-то,он отвечает:ну чего ты пристал,я ещё ребёнок.и этого ребёнка,несмотря на его взрослые гулянки,водят чуть ли не за ручку в школу...мы,не имея собственной квартиры(пока там идёт ремонт,точнее) содержим его бывшую жену,её запросы,поездки,т.к."она натура ранимая и никогда не работала,что же ей теперь,с голоду умирать?"мы смогли себе купить только двушку,а ей оставили 6-и комнатную+ещё двухкомнатную ,чтобы она могла сдавать её и иметь себе"карманные" расходы(2000 у.е. сдаётся та квартира с видом на кремль).сами иногда берём в долг,т.к. ремонт-дело не самое дешёвое,зато все вокруг родственники живут припеваючи.его мама объявила недавно,что хочет жить в москве.теперь мой муж роет носом землю,чтобы заработать денег и купить ей квартиру.я бы поняла,если бы она сказала:я продам свою квартиру в подмосковье,вы мне добавите и я куплю квартиру в москве.так нет: я отдам ту квартиру дочери,а вы мне купите квартиру в москве.муж купил в подмосковье своей сестре с мужем магазин в собственность,подарил большую 3-х комнатную квартиру,сделал там ремонт,этим летом подарил дачу!!!это на фоне того,что я при женитьбе на нём,попросила:оставь всё бывшей жене,а мы ещё наживём!ну-ну,наживают другие,а у нас пока дырка от сыра,мои испорченные нервы и муж, с 8 утра до 12 ночи зарабатывающий для других деньги.зато его сестра с мужем постоянно плачуться:ой,у нас нет денег отдохнуть,ой дочь быстро растёт,не купить нам ей одёжки.и ,при том,что у них доход на 3 человек 1.5тыс. долларов(живут в 50 км. от москвы,уж там этих денег с лихвой хватает)муж возит их отдыхать,при этом они не берут с собой ни копейки своих личных средств,а все деньги,что выдаёт им муж на карманные расходы за границей,не тратят,а собирают и увозят домой.недавно мы ездили отдыхать и разошлись в разные стороны,договорившись встретиться и созвониться,так они нам закатили истерику,что у них на телефонах 200 рублей на двоих,что же,им теперь их тратить!?а мы и не догадались им телефоны перед поездкой оплатить!!!!я долго это терпела,но недавно поставила ему ультиматум:я не против-помогай,но давай оговорим пределы этой помощи или я ухожу.что же?сейчас мы живём как двое посторонних людей,я обвинена в жестокости к окружающим,ждём ,когда отремонтируется квартира и я туда уеду,после развода.причём,мне постоянно предлагается:подумай,не разводись,где ты ещё найдёшь такого,чтобы тебя так любил,а на остальное-закрой глаза,я-такой и уже не исправлюсь.

у меня ситуация точь-в-точь(( мой муж содержит своих детей от первого брака,но содержит не так,что даёт деньги на нужные рассходы,а швыряет их не считая.он открыл счёт сыну ,чтобы тот мог снимать с карты деньги и "ГУЛЯТЬ"девочек.этому сыну 16 лет и он уже напропалую гуляет и спит с девочками.если мой муж,выйдя из себя,скажет ему: ну как ты мог сделать то-то и то-то,он отвечает:ну чего ты пристал,я ещё ребёнок.и этого ребёнка,несмотря на его взрослые гулянки,водят чуть ли не за ручку в школу...мы,не имея собственной квартиры(пока там идёт ремонт,точнее) содержим его бывшую жену,её запросы,поездки,т.к."она натура ранимая и никогда не работала,что же ей теперь,с голоду умирать?"мы смогли себе купить только двушку,а ей оставили 6-и комнатную+ещё двухкомнатную ,чтобы она могла сдавать её и иметь себе"карманные" расходы(2000 у.е. сдаётся та квартира с видом на кремль).сами иногда берём в долг,т.к. ремонт-дело не самое дешёвое,зато все вокруг родственники живут припеваючи.его мама объявила недавно,что хочет жить в москве.теперь мой муж роет носом землю,чтобы заработать денег и купить ей квартиру.я бы поняла,если бы она сказала:я продам свою квартиру в подмосковье,вы мне добавите и я куплю квартиру в москве.так нет: я отдам ту квартиру дочери,а вы мне купите квартиру в москве.муж купил в подмосковье своей сестре с мужем магазин в собственность,подарил большую 3-х комнатную квартиру,сделал там ремонт,этим летом подарил дачу!!!это на фоне того,что я при женитьбе на нём,попросила:оставь всё бывшей жене,а мы ещё наживём!ну-ну,наживают другие,а у нас пока дырка от сыра,мои испорченные нервы и муж, с 8 утра до 12 ночи зарабатывающий для других деньги.зато его сестра с мужем постоянно плачуться:ой,у нас нет денег отдохнуть,ой дочь быстро растёт,не купить нам ей одёжки.и ,при том,что у них доход на 3 человек 1.5тыс. долларов(живут в 50 км. от москвы,уж там этих денег с лихвой хватает)муж возит их отдыхать,при этом они не берут с собой ни копейки своих личных средств,а все деньги,что выдаёт им муж на карманные расходы за границей,не тратят,а собирают и увозят домой.недавно мы ездили отдыхать и разошлись в разные стороны,договорившись встретиться и созвониться,так они нам закатили истерику,что у них на телефонах 200 рублей на двоих,что же,им теперь их тратить!?а мы и не догадались им телефоны перед поездкой оплатить!!!!я долго это терпела,но недавно поставила ему ультиматум:я не против-помогай,но давай оговорим пределы этой помощи или я ухожу.что же?сейчас мы живём как двое посторонних людей,я обвинена в жестокости к окружающим,ждём ,когда отремонтируется квартира и я туда уеду,после развода.причём,мне постоянно предлагается:подумай,не разводись,где ты ещё найдёшь такого,чтобы тебя так любил,а на остальное-закрой глаза,я-такой и уже не исправлюсь.

дополнение к моему предыдущему выступлению)):как-то я пыталась объяснить всё своему мужу точно такими словами(см.aline сообщение)-БЕСПОЛЕЗНО!!!его овтет был: а что,мы же особо ни в чём не нуждаемся,чего ты моим родственникам и бывшей жене завидуешь.хочешь ,что бы тебя кто-то за красивые глазки содержал как их? Я БЫЛА В ШОКЕ!

Ну, не настолько в шоке, чтобы тут же уйти, правда?

ПОЧЕМУ,НЕ НА СТОЛЬКО? ))на самом деле,Елена,зря вы ехидничаете...когда муж меняет свои слабости и мягкотелость на семейную жизнь-это не есть хорошо.я до сих пор в депрессии,не могу придти в себя,жаль развалившихся отношений.но не отступлю,не хочу обстирывать,обглаживать мужа,холить и лелеять его,чтобы он горбатился на других,когда у других есть и руки и голова на плечах....и вагон наглости..
а о том,что уйти сразу..до замужества у меня были сбережения и я хотела купить на них квартиру,но муж попросил у меня эти деньги "в долг" помочь другу на дачу собрать,теперь денег он отдать мне не может,да я и не прошу,тоько попросила отдать мне ту двушку,которая сейчас ремонтируется,по деньгам это равносильно.не могу же я сейчас на улице жить или его выгонять куда-то.пока приходится СУЩЕСТВОВАТЬ совместно

Я не ехидничаю. Я удивляюсь. После такой тирады выход-то один: разворачиваться и уходить. А если не ушла - значит, есть что-то, что нравится. Тогда чего всенародно жаловаться на тяжелую жизнь?

и снова я не могу не ответить...)) я не жалуюсь ,а говорим мы с Вами об одном и том же-не устраивает что-то нужно уходить,а не слушать уговоры остаться и смириться.и я тоже выбрала уходить,но выше головы не прыгнешь-однозначно нужно ждать жилплощади,куда можно уйти,в моём случае окончания ремонта.а уходить бомжевать с собакой и кошкой в охапку-это же бред.

Во-первых, вы так часто меняете ники... Во-вторых, получается "по факту", что вы ушли. Проживание в одной квартире - вещь нелпределяющая.
Но из вашего сообщеняи под ником Александра не слишком понятно, что и куда развивалось.

я не пойму одного:откуда в Вас столько непонятной злости и желчи? у меня один ник и одно имя -Александра.и по моему по смыслу сообщений это ясно,что я-один человек,а не двое.и по-моему всё ясно и понятно.Да,сегодня утром мы с мужем подали официальное заявление в загс и да,я пока живу с ним в съёмной квартире,жду окончания ремонта.уйти с животными на улицу я не считаю нужным и возможным.честно говоря,я не понимаю,что ВЫ хотите мне сказать или показать или в чём уличить?или как наши бабушки-соседки из первого подъезда:одна из них слышала наш спор возле машины на улице и посл:ага,если после этого сразу не ушла со своим зверьём на улицу-шлюха,ради денег с ним живёшь,буржуи проклятые! отдала я девушке-соседке ненужные вещи-ага,плачешься,что с мужем проблемы,а сама такие вещи на право и на лево швыряешь,буржуи проклятые!сижу на лавочке,выгуливаю пса,проходит сосед:только что плакала,что случилось? а-а-а проблемы с мужем?ну так и что? во дают,буржуи проклятые,сама сидит в бриллиантах и ещё ноет,да я бы..
короче,господа,терпимее нужно быть. никто не ноет,а ищет сочувствия,вы на него не способны?так и не обращайте на меня внимания,пусть это делают те,кому близки мои проблемы.и я в свою очередь буду понятна тем,чьи проблемы близки мне..

пожалуйста, не расстраивайтесь! мало ли кто что говорит - соседи на лавочке и т.д. плюньте! вам сейчас каждое лыко в строку. У вас тяжелое время, держитесь, берегите себя и нервы и старайтесь не заводиться - спокойнее (как в том анекдоте Позитивнее! позитивнее!) все образуется, удачи...

Ну в самом деле. Если любите своего мужа, зачем с ним разрывать все отношения? Какой развод?

Его действительно не исправить. Понимаю, обидно. Но я думаю, вы тоже не бедствуете. Квартира собственная есть,наверняка еще собственность машина, дача? Путешествия? Если нет, то с размахом вашего мужа быстро наживете, если он может зарабатывать столько, что дарит дачи и квартиры направо и налево. Думаю, вы не останетесь нищей. Заработает и на вас и на детей, просто излишки будет раздавать - ничего с этим не сделаешь, наверное.
Примите его глупую щедрость как есть. Ну не развод ведь!

я очень признательна Вам за совет.Но только всё не совсем так(( каждый его поступок порождает ещё большую наглость и требовательность со стороны родственников,детей,бывшей жены.каждый его добрый поступок укрепляет в них уверенность,что он им должен.дело не в том,что он им черезчур помогает,а в том,что они избалованы таким отношением и уже принципиально не хотят и пальцем шевелить самостоятельно,особенно бывшая супруга.если бы эта болезнь не прогрессировала,можно было бы успокоиться,но чем дальше,тем они наглее..не хочу больше смотреть как он гробит себя,на меня у него уже не остаётся сил,как бы он не храбрился и не говорил,что ему легко их всех содержать.да и заявление в загс уже подано сегодня,что уж теперь..

&gt; ожалуйста, не расстраивайтесь! мало ли кто что <BR>
&gt; оворит - соседи на лавочке и т.д. плюньте! вам <BR>
&gt; сейчас каждое лыко в строку. У вас тяжелое время, <BR>
&gt; держитесь, берегите себя и нервы и старайтесь не <BR>
&gt; аводиться - спокойнее (как в том анекдоте <BR>
&gt; Позитивнее! позитивнее!) все образуется, удачи... <BR>
<BR>
спасибо :))

Тринити, Не знаю чем можно Вас успокоить, но эта проблема знакома, у меня отец такой, очень хороший и порядочный человек - за последний год сам безвозмездно делал ремонты в 3 квартирах родственников (и на носу еще одна), покупал им мебель, а у самих уже 3 года плитка лежит для ванной, руки все не доходят. С годами это действительно прогрессирует и мне невыносимо жаль мою маму, которая во всем этом остается крайней. :-(

Все образуется. Желаю Удачи Вам! И плюньте на старушек, отвечайте на их ехидства очаровательной улыбкой или смотрите как на пустое место. Им же поконфликтвать надо, чтобы потом всем домом обсуждать неделю конфликт.

Извините, ничего не посоветовала. да и нечего тут советовать, не лечится это. :-(

он прекратит им помогать он станет плохим - несмотря на все что он им сделал хорошее. Обычно в таких ситуауиях чем больше помогает тем больше становится должен, а если ему помощь понадобится. то врядли ему кто-то даст две копейки из их.

Да,к сожалению,это так...

Елена Д - дама такая... Лишь бы обгадить. Просто не отвечайте - и все. Есть и другие собеседники - способные кроме злобных пассажей выдавать какие-то конструктивные мысли и идеи.

Ой, ну муж у вас - прям альтруист какой-то... Не расстраивайтесь так, все будет хорошо! ;-) пусть живет для своих родственников, а вы найдете еще себе мужчину, который будет жить для Вас! :-)

У нас ситуация круче. У мужа 2 младших брата. Среднего "взращивали" и содержали, когда тот учился,а потом пошел работать (при этом год жил у нас и ни копейки ни на что не тратил). Пришла пора младшенькому учится - та же картина, только запросы побольше, наглости, вранья и беспордонности. Мне это надоело и я сказала: "Милый, у меня тоже есть сестра (старшая). С этого дня сумму, которую ты даешь брату, я буду давать сестре, т.к. у нее очень тяжелое материальное положение и она- МОЯ СЕСТРА! Тут его жаба и сдавила....

До этого все разговоры, что его используют, только распыляли скандал.

Хм , а какую КОНСТРУКТИВНУЮ мысль или идею выдали именно ВЫ ?

То есть, он у вас их выклянчил без санкции мужа?
В следующий раз будьте умнее - не отдавайте деньги, пока не получите на то санкции лично от мужа.

да ладно. Елена Д. высказывается может иногда и резко, но в тему и с логикой у нее полный порядок. Это просто наблюдения, я не говорю про этот топик конкретно.

.

ей надо будет играть роль еще более несчастной для этого

...и родить двух детей от НЕГО .

Вот видите, есть же выход из ситуаций. А то сразу на развод бежать как-то по детски. Когда у нас с мужем были скандалы по поводу его транжирства, то первое, что мне пришло тогда в голову, это раздельный бюджет. Тогда меня как бы не касается, куда он тратит свои деньги, а не наши общие. Чем не выход? Правда муж не согласился и все решили другими путями.