Мотивация подростка? Специалисты или просто родители с опытом откликнитесь. Что вы считаете может послужить мотивацией для подростка, чтобы он начал "гоняться" за знаниями, стремиться к учебе и думать о карьере, и бросил курить и "резаться" в игры на компьютер?

чем бы его так заинтересовать, чтоб САМ хотел учиться и не надо было напоминать об уроках, проверять их, напоминать об английском...

...про "бросил курить" тоже интересно (но надеюсь нам это пока не надо)

Вопрос актуален ;)) . То, что сама пытаююсь делать
1. Прививать культ высшего образования. Это с пеленок. 2. Выбор профессии не регламентируется. Должна быть свободан выбора. Но рассказывать побольше о разных профессиях, что значешь. Если не знаешь - найти знакомых, которые знают, если не получается, есть Интернет. Мне кажется, не должно быть никакого давление на выбор специальности. 3. Английский. Музыка. Сын постоянно слушая музыку (в основном на англ., очнеь прилично понимает на слух и легко сзхватывает). В результате увлечения немецкой музыкой стал самостоятельно в 14 лет интересоваться немецким. 4. Большой родительский искренний интерес к образованию ребенка. Не к оценкам. а к Образованию. Если нужно - помочь в том, что ему непонятно. Если нужно , отбросить все дела и просидеть все воскресенье с Физикой, или географией, если почему-то они ему никак не удаются. Он долждне чувствовать, что вопросы его образования очень важная вещь для вас. Если он Вас уважает, то через Вас это станет важным и длля него. Я так надеюсь ;))

деньги, положение в обществе, страх, любовь к учебе и жажда знаний, среда. Давление родителей ( из моего опыта ) значения не имеет. Только, может, пример. Младший сын учится безо всякого давления, хотя школу ненавидит. Человек с раннего детства знает чего он хочет и чего он не хочет. Мотивация - жажда знаний и понимание конвертируемости знаний в деньги. Просто такой ребенок. Я ничего не делала.

Тогда это будет не подросток уже.Вы хотите всё сразу,а надо как с маленькими детьми.Можно очень попросить,сегодня,сейчас,п� �мочь маме(больной),выручить взрослых(семью).Вообщем с каждым отдельно подростком,в каждом отдельном случае,отдельный разговор и отдельный повод.Очень часто родители ленятся или некогда,или надоело,или не осталось фантазии,но на то мы и родители,надо.

Вот,аналогично.У меня старший(12лет),всё приравнивает к деньгам,учится чтоб потом,,много зарабатывать,,Может это и не плохо,вырастит поймёт,а пока хоть так.

пункт 4 супер. Мамы, обратите внимание на золотое правило.Но для многих просто не выполним.Они заняты.......чем угодно..но потратить время на географию.

просила, давила на сознательность, на чувства к матери, рассказывала, как хорошо, когда зарабатываешь. Приучила свою копейку зарабатывать, пока физическим трудом (ракушки чистит от снега). Все радовались вместе, когда на свои деньги кроссовки купил,да еще и такие, как хочется, а потом выяснилось, что на свои же и сигареты покупал. А как с маленьким, с ним уже поздно разговаривать (только пользуется моей добротой и доверием и "предает" тут же, в смысле обещает и не делает), это раньше было "зайка, ну как дела?", а теперь зайка все скрывает, чтобы не расстраивать маму, и только, когда сильное давление отчима выуживает из него правду, становиться понятным, что у этого дылды, как у маленького надо уроки проверять. Мотивация: "больше знаний- больше денег"- не работает. Похоже, не сильно он в это верит, либо не уверен в своих силах, а может думает, что все это еще не скоро актуальным для него станет, хотя и старается сейчас, чтобы мне(а не отчиму, который на него орал и выуживал всю правду, за что я ему очень благодарна, все же сильное мужское начало в воспитании мальчика должно присутствовать) доказать, что кое на что еще способен. Но сколько "промывок" мозгов было сделано, прежде, чем он понял, что придется брать подписи у педагогов,подтверждающие, что он не прогуливает,что надо делать уроки, так как придут и проверят, что курение его затягивает, а все равно сигареты найдут и заставят бросить (хотя сердцем я, как мама понимаю, что будет искать способы покурить. Как вот к такому найти свою мотивацию, ведь на то она и мотивация, что бы внутренние настройки меняла и корректировала, а если настроек нет, то хоть каждый день с ним сиди за уроками (он сидит и ждет, когда умной маме придет решение уравнения в голову, а не сам пытается решить. Для меня всегда было делом принципа докопаться до решения, а он говорит - ты, мама, умная, вот тебе поэтому и интересно)

я тоже также рассуждала и надеялась, а он выбрал свою легкий путь в обход: вместо того, чтобы учить все подробно и спрашивать то, что не понятно, он стал говорить, что понятно и оценки у меня хорошие (сильным нужно быть внутри, чтобы не позволять себе не учить), а когда в 9 классе пришли более требовательные учителя все и всплыло

Согласна, что Вам просто повезло - такой ребенок. А другие, как мой, находят интерес в жизни сначала в забавах и играх ( что тоже нельзя осуждать - ведь на то оно и детство, а потом в курении( он же "мачо" :((, если курит) И как на таких не давить, они повзрослеют только в 30-40 (у меня есть живой пример такого), а все уже упущено будет. К тому же отрицательные эмоции (а именно это мы - родители, сейчас и вызываем)нельзя убрать из человеческой памяти, так как они часть того, что повлияло на его (индивидуума) жизнь.

прошу прощения, но Вы рассуждали совсем не так. Я говорю о том, что для Вас должно быть ВАЖНЫМ его образование .. если оно для Вас важно, то вы не удавлетворяетесь тем, что он вам говорит, что все понятно. Вы же удовлетворились его ответом - все понятно и быстренько занялись исклбючительно своиими делами ..(сужу по Вашем ответу исключительно). Я тоже попала в такцую же как Вы ситуацию .. все вспылало месяца через два. Так что у нас не было запущено. Три месяца мы не вылазили из дома. Каждый день и все восркесенья мы сидели за уроками. Причем он делал все сам в основном. Кое-что спрашивал. Теперь высянилось, что он кое-чего не понимал .. вообщем мне все это далось очнеь тяжело. Маникюр не делала 3 месяца. Некогда было. Теперь я периодически спрашиваю, что конретно задавали, выборочно смотрю уроки, осбуждаем какую-нибудь тему домашнего задания, я в курсе всех предметов практически, что они сейчас проходят. Это не есть хорошо. Сама я училась вообще без родителей .. Надеюсь и у него когда-инбудь до этого дойдет. НО пока контролирую, так как мне предыдущие пол года малиной не казались, когда просто доверяла .."я все понимаю и все делаю" ..

Галь,а может действительно сидеть,может это и есть подход к вашему ребёнку.(кстати сколько ему лет).У меня соседка сидела со старшим и после десятого класса,первый курс института.Сейчас мальчику 23 учится в 2-х институтах,но мама продолжает иногда контролировать.Хотя парень уже самостоятельный.Каждому своё лиш бы были хорошие результаты.

Именно потому, что и я училась сама ( не позволяла гордость, что я не могу быть хуже моих старших сестер, да и папа всегда гордился своим образованием, вот и мне хотелось быть такой же)я ему верила, что все у него хорошо. А новые учителя пришли и все то, что до 9 класса было на 4 и 5 оказалось на 3. Но неужели - это только моя вина?

Понятно, что нужны результаты. Но в 15,5 лет я бы хотела додавить, именно мотивируя чем-то таким,чтобы за душу взяло, чтобы запало и на всю оставшуюся жизнь одна верная установка (плохое слово, затасканное, но не могу более точного ничего подобрать)осталась - "ты сам кузнец своего счастья и успеха, образование - это первый шаг к ним". А иначе, что получается - около мамкиной юбки будет всю жизнь(дети, ведь, даже дорогу не запоминают, если их взрослый ведет), либо все "пошлет" далеко и надолго, как только на горизонте будут какие-то новые ценности и приоритеты.
Ведь что получается: была такая жизненная история - "мама и папа учили сына, что надо учиться, а пришла знакомая тетя к маме и шутя, так, мимоходом, когда он(сын) уже был в 9 классе, сказала, что учиться в старших классах не надо, зачем мол, и так пристроят. И перестал мальчик учиться, женился в 19 лет. Потом очень о том периоде жалел. И все у него сильно кувырком пошло, и институт не закончил, в который таки пристроили и развелся потом, а в жизни то и не добился пока (33 уже) ничего того, что ему хотелось бы.

Скажем так - это Ваша ошибка. А виноватых искать не стоит. Вопрос Кто виноват - не конструктивен. Задайтесь вопросом -что вы и сделали - Что делать?
И возьмите решение вопроса на себя, точнее на вас обоих - разделить ответственность с сыном. Не стоит его ни в чем винить. Встаньте на его сторону и скажите ему и себе - мы вместе. У НАС проблема. и МЫ будем ее решать вместе. и решайте. ВМЕСТЕ. Вместе учитесь, вместе обсуждайте, вместе разбирайтесь. Знаете, как мы учим стихотворение .. не смейтесь .. парню 14 лет - он учил , когда я его гладила по голове. Я сижу и глажу, а он учит. Они требуют повышенного внимания. Сейчас им требуется внимания больше, чем в 10 лет. Может бытьи не всем. Но некоторые об этом кричат, так как Ваш сын или мой. Вот вопрос - вы услышали?

Мой сын с 11-12 лет очень увлекся компьютером ( не игрушками, а как пользователь ) и программированием. Он знает - кем хочет быть. Поэтому и учеба подтягивается ( не ниже четверок ), некогда особо дурить, хотя время на компе ограничиваю пока. Постоянно нацеливаем на достойное его способностей будущее, интересную работу, хорошую жизнь. Это срабатывает, но он действительно очень способный, в школе учителя называют его компьютерным гением. :)

Ему 16 лет будет летом, из школы его "попросили" (принес баллончик газовый, ну и попробовали, естественно). Обещали оценки правда выставить за 10 класс. Сейчас типа домашнего обучения - ходит темы сдает по графику.
Причем лучше готовиться, чем раньше. Но большая проблема теперь доучиться - в 11 класс просто так не берут, а тем более в хорошую школу. Щас подыскиваем платную, чтоб уж в институт. Спрашиваю - учиться хочешь ? Говорит - хочу.
А из карманов выпадают сигареты и презервативы...

Именно! пытаюсь уже который день расшевелить конференцию вопросом о том, как ИХ (ДЕТЕЙ) увлечь, а ответы только о том, как с ними делать уроки. Вот пример для обсуждения родителей или детей и что им всем делать и как: у одних и тех же родителей - один сын закончил матем.школу, по результатам город.олимпиад его приглашали без экз. в МИФИ, а он сдал (ранние- в мае) экз в МГУ на мех.мат и ВМиК и сидел выбирал, куда бы пойти, сейчас заканчивает ВМиК, а второй - из той же шк попросили, хулиганил, побеги из дома, курение, к 16 совсем плохо стал учиться, были случаи и воровства у родителей крупных сумм денег, с придумыванием разных историй, и машину брал без спроса, и в ДТП попадал, и попивает пиво (а может и еще что, и что делать в жизни - он не задумывается, куда пойдет, как будет дальше жить!
Думаю, что нелепо говорить, что мама и сидела с ним, когда он на домашнее обучение был сослан, и любила его и гладила по голове, и уговаривала и все это без толку!

Добрый день!
Совершенно согласна...и мало того, убедилась на собственном опыте что сидеть вместе делать уроки..не совсем то, конечно надо помогать..но все таки с 1го класса...чтобы сам (а).Всю начальную школу делали уроки...результат...не может совсем организваться на домашние задания ..не хочет и все тут:((...сейчас в старших классах , 8-ой, появилась надежда на списать у кого то..просто беда..и уговориваю...и строго требую...и вместе делаю...иногда даже решебники открываю..."дорогая давай вместе разберем"..( дочь у меня 13 лет)...Любимый англ ..и то "не катит"..теперь немецкий круче( просто ей легче дается)...будущее не интересует, хотя год назад еще думала куда будет поступать! Живет только сегодняшним днем!!!!..Но у меня такая мысль пришла...оочень много зависит от учителей ..не хотят они сейчас в учениках человечков видить :((( просто пришел ученик...расскаал(а как могла, спросил(а)как положено со всей строгости..оценку нужную учителю поставил и все..как дальше все равно:(((
Уф!..Я не то чтобы сваливаю на кого то...на школу...но это тоже играет роль!
Увлечения у нас есть...и гитара и любимый комп...но это интересно !!!!!А школа нет!

Как бы эта тема хорошо пригодилась ещё молодым родителям. Только молодые мамы и папы думают, а меня то это не коснётся!

подростки, которые любят школу, как таковую, как соц. институт?

есть такие:-).

Дословно,

"Потому что я там многому интересному учусь и хорошие оценки"

Даже уже и не знаю, нормально это?:-)

Это вполне понятно. Хорошие оценки - это похвала, это рейтинг, это подтверждение собственной значимости и это приятно. Любое место (дело) где тебя хвалят и выделяют нравится. Когда ребёнок привык с первого класса быть лучшим, ему уже "обломно" будет сдать позиции. Но ведь они так устроены, что сначала дай похвалу и значимость, а потом я подумаю - понравится буду шевелиться... А ещё есть дети, которым просто претит любой свод правил, любые рамки (как правило мальчики). На всё своё мнение, всё подвергается сомнению. Мне, например, в школе нравилось что всё по-правилам, что есть заложеная колея по которой иди правильно, без выкрутасов и придёшь в "самые лучшие". Даже ума особо прикладывать не надо - только подчиняйся и будь аккуратной. Скорее всего ваш ребёнок именно такой. Мне меньше повезло :-(. У меня сын бунтарь и скептик, ему сначала докажи что ТАК надо, а потом он ещё подумает...

Вопрос очень больной :-(. КАК увлечь? У нас, например, увлечь не проблема, НО не более чем на месяц-два. Куда он уже только не ходил, чем только не увлекался и что? Всё побрасал, всё "стрёмно" и вот он снова у телика и у компа... Быстро загорается и так же быстро гаснет, никакой старательности, при первых сбоях-трудностях - на попятую. Заставляешь - ещё хуже. Скандалы, морали, которые звучат как фон, интерес к предмету падает вообще до нуля. Мне кажется мы тут не найдём никакого решения :-(. Всё слишком индивидуально, слишком они разные ..

Если человек хочет - он ищет возможности, если не хочет - ищет причины . Вы ищите причины. Вам на собственном примере рассказали - как. Так к слову. Сын учится в колледже университета. Логическое мышление у него самое сильное в колледже (это преподаватели .. это не я говорю). Сейсчас, спустя 2 месяца моих усилий, уроки делает, не пропускат (хотя начало года было отмечено 50% пропуском уроков). Не пропускает - САМ. ПОтому что не хочет, а не потому что боиться. Уроки делает сам. Программирование - занимается на курсах - сам. В спейиализированный класс по программированию его учителя затягивают .. потому как самый сильный. А Вы бесспонно можете уповать на рождение, судьбу и т.п. причины. А ребенок между тем Вам криком кричит - обрати на меня внимание. Только вы не слыцшите. Кстати, отчима стоило бы оградить от воспитание паренька на вермя. Криком кричать на них в этмо возрасте - плохой результат будет.

Классно, что у Вас он с таким сильным логическим мышлением, и, все-таки, тема топика не о том, кто виноват, а какие усилия, например, Вы приложили. Вы написали просто "спустя 2 месяца моих усилий", а мы как раз этим и интересуемся. Да, есть ответы мам о том, как они садились и поддерживали своего ребенка, но для отдельной категории детей (и отдельные мамы в этой конференции меня поймут)этого не достаточно и я уже объясняла почему. Пожалуйста, поделитесь своим опытом.....

Присоединяюсь к вопрсу Галины. Говорить как НЕ надо воспитывать это одно, а сказать как надо - совсем другое. Скажите какие возможности нашли ВЫ.

Я кажется наверху написала. четыре моих приципа. Особенно действенен последний, это когда уже критическ4ая ситуация. Вот этим я и занималась три месяца, может 4. Да, гладила по голове, да в воскресенье делали уроки - он делал, а я рядом. Объясняла и разбиралда, если что-то непонятно. А было пропущено достаточно, чтобы много чему быть непонятному. Каждый день после работы с 22 до 23 проверялда уроки. Не все. Но основные проверяла. Благо у нас не было больших провалов. Разбирала все темы по физике, химии. С математикой славо богу у нас проблем не было. Зато с географией были. Ну не запоминает он столицы республик. Пришлось придумать целую систему для запоминания. Экзамены он сдавал на 5. Да и сейчас бывают двойки по географии. Но он сам учит и сам пересдает. Потому что уверен в моей поддержки. Ребенок должен чувствовать защиту дома, а не врагов. Вы друг своему сыну?

Я как то спутала DD и ВВ и пэтому не поняла, Вы одно и тоже лицо. Спасибо, что написали Ваши 4 правила, но с нами они не работают, поэтому и спрашиваем у других, может кто-то еще что-нибудь знает. Про своего ребенка я точно знаю, что если я даже брошу работу и сяду с ним заниматься, ему будет это в тягость, скучно, неохота. Он все время ищет легкие пути, бубнит о том какая сумасшедшая училка по алгебре, что за пропущенный минус (или переделку его на плюс нечаянно) снижает оценку. Вы знаете, я ему уже несколько лет объясняю, что математка - точная наука, и что вычесть из твоей зарплаты положенную тебе премию будет обидно, а вот если прибавить.....ну, и так далее. Мне кажется, что ему все время нужно, чтобы ему давали поблажки, жалели, входили в его положение, что что-то он сделал нечаянно, как это мы мамы всегда делаем, но пора взрослеть. Такие мужчины вырастают жалкими лузерами ( извините за каламбур), они вечные жертвы обстоятельств. Помогите его из этого вытащить, "вставить" ему внутренний стержень успешного человека.

что он вырастет лузером и активно ему в этом помогаете. Оставьте его в покое, дайте возможность самому принять решение. Для его душевного здоровья полезнее получать двойки и самому их исправлять, нежели не иметь даже такой возможности.

вся "беда":-) в том, что дома он тоже "бунтарь", все что не касается школы(то есть, домашние задания-это для него святое:) дело. Пока не выполнит не пойдет гулять, играть. Всех растормошит, если ему что-то для школы нужно. И тем более, если что-то для себя.

нет в мире совершенства:-)

Что насчет мотиваций:

Куда ни глянь, у нас сплошные "мотивации". Захотелось ему принтер - пожалуйста выполняй домашние задания. Будет тебе принтер. Захотелось новый велик - на здоровье. Следи за режимом. Не опаздывай. Будь ответственней.

Чего греха таить, я не расслабляюсь(хотя, казалось бы, он, действительно ответственный(и пунктуальный что-ли:) мальчик. Удивляется, на друзей, когда они обещают прийти в одно время, а приходят позже или совсем не приходят, тогда его подхваливаю, говорю, что да, ты молодец, что внимателен в таких ситуациях, но может изменились планы или произошло что-нибудь, обычно в таких случаях звонят и предупреждают или сам позвони), часто ему напоминаю об ответственности. Иногда и скажет в ответ - "Да, я знаю". "Извини, я не сомневаюсь, что ты знаешь, просто говорю по привычке, не обижайся." Захотелось в теннис - спокойно объясняю, что теннис-это удовольствие дорогое и занимает время на доставку его к месту тренировки, так что потребуется его помощь (по дому). Да, он не сразу с удовольствием реагирует на условия. Но мы ниеуда не спешим. У него есть время подумать и я даю ему возможность попробовать. И, как правило, попробовав и увидев, что ничего страшного с ним не произошло после "хороших дел" и более того он получит сполна свои похвалы и презенты:), втягивается и продолжает.

Согласна с Вашим высказыванием по поводу школьной рутины. Ничего сложного в этой школе нет, если выполнять каждый день дом. задания. Не копить на потом и стараться не пропускать(если пропускать, то брать дом задания домой:) или дополнительные занятия по отстающим предметам) и выполнять. Хвалить и поощрать. Как ни крутить, а "что потопаешь, то и полопаешь".

Ну и самый важный момент. Друзья:-). У моего друзья разные. Но равняется он на тех, кто более успешен. И я это поощряю. Не в том смысле, что "гусь свинье не товарищ", а том, что "с кем поведешься от того и наберешься"

смотри и выбирай,

вот к чему приведет это (док-ва)

а вот к чему это (док-ва)

надо тебе такой результат - не надо, решай сам

а если мне не веришь, пойди и спроси кого-нибудь другого:-), потом расскажешь


Теперь, почему я забеспокоилась.

Мне вот недавно тоже

сказали, что ребенок "сильно мотивированный" и что в этом есть свои недостатки. Что таким детям, как правило,в школе со временем становится скучно. Они сидят, позевывая, на уроках и спадает к учебе интерес. Посоветовавшись с мужем решили, в этом случае(если появится такая проблема) будем нагрузку потихоньку увеличивать и смотреть. Не знаю даже, привильное это решение или нет.

"Мне кажется, что ему все время нужно, чтобы ему давали поблажки, жалели, входили в его положение, что что-то он сделал нечаянно, как это мы мамы всегда делаем, но пора взрослеть."


А можете привести пример показательный? Чтобы понять, почему Вам так кажется.

Пока, с одной стороны, это похоже похоже на манипуляцию. А с другой, это может быть недостатком внимания. У Вас в семье какие-нибудь еще серьезные проблемы?

"ты, мама, умная, вот тебе поэтому и интересно) "


Как юы я ответила.

Умная это не совсем то слово в этом случае. Я просто опытная и не родилась со знаниями, а потихоньку их добывала. Ошибалась-исправлялась и даже расстраивалась как ты, но я знала и верила своим родителям и учителям, что знания -это мое самое главное богатство, потому что комп может сгореть, велик могут украсть, родители состариться и не смогут меня обеспечивать, а знания мои и опыт никуда не денутся, а только дадут мне возможность заработать и жить спокойно - в этом и состоит мой "ум".

Galina, я скорее согласна с теми, кто считает , что проблема в недостатке внимания. Я слышала, что бывают дети, в которых сидит зло и их нельзя воспитать. Они с детсва попадают в самые разные ситуации - воровство, мошенечество, жульничество и т.п. Но такие дети редкость. С ними скорее всего, действительно ничего сделать нельзя. Но у Вас не такой случай. Если позволите , я дам Вам советы, хотя это занятие не благодарное. Первое, вы долждны настроиться на стайерскую дистанцию. Это не спринт. Это проблема длиная, точнее долгая. Не стоит ожидать мгновенных результатов. Второе, Вы должны сказать себе и ему - парень, у нас с тобой пробелмы. В найше семье проблема. и мы вместе попытаемся ее решить. Бесспорно, очень важная вещь - увлеченность ребенка каким-тио делом. Но далеко не всегда они его имеют. Если пока нет такого дела (а его нет как я понимаю), попробуйте расширить его знакомство с разными делами. Если он не готов заниматься им - рассказывайте ему. Он много знает о вашей работе? Расскаждите ему побольше. Пусть он прослдеит свзяь между МГУ и хорошей работой (она у Вас хорошая?). Пусть отчим, если у него интересная работа - больше ему рассказывает. Пусть прийдет к Вам на работу, пусть посмотрит, как маму и отчима там уважают. Самое главное на этом этапе - наладить отношения с ребенком. Вы устаете на работе? Настройтесь, что теперь Вы будете уставать дополнительно - Вы долждны взять на себя ответсвенность за него. НЕ пытайтесь сейчас сразу сделать из него взрослого человека. Дайте почувствовать ему себя защищенным ребенком. Уверяю Вас, если он почувствует, он с САМ захочте стать взрослым довольно быстро. И начинайте заниматься с ним. ОН скоере всего многое не понимает. Сам он с этим не разберется. У него уже есть провалы. Закройте их вместе с ним. Когад он поймет темы, он намного лучше будет относиться к учебе, он почувствует себя уверенее и отношение его к себе и миру и вам и школе будет значтельно добрее. Вы должны из своей головы удалить агрессивность, которая у Вас есть в отношении него. Она звучит в вашиз словах. Встаньте на его сторону - безоговорочно. Не обсуждайте с ним учительниц математики, встать на его сторону, это значит делать его сильным - объяснятиь ему математику самой. Разбирите с ним физику. Вы к нему относитесь как к жалкому лузеру - он таким и будет. Относителсь к нему как к потенциальному сильному мужчине. Котому сейчас надо немного помочь - объяснить (но не писать за него), погладить по голове, когда он учит стих или пиешт сочиения (но ен писать за него). Даже самые сильные мужчины нуждаются в поддержке женщины, а он еще не в маргинальном состоянии. И по поводу отчима. Я сербьезно полагаю, что ребенок ревнует к енму, точнее он видит , что вы объединились с отччимом против него. Ему неважно - парвы вы или нет. НО вы вместе против него одного. Вы должны сменить тут позицию. Это не знаит, что надо вставать в конфронтацию к отчиму, но нужно менять ситуацию

Наверное я немного о другом (сорри). В плане учёбы у нас всё так же, только без перерывов на 3-4 месяца, а потом догонялок. У нас это постоянный процесс - ежедневный контроль дом.заданий, пояснения-объяснения (иногда лично мне контрольные пишет). Школа-учёба это ладно. Я же больше говорила про увлёчения, про то чем может загореться ребёнок, чтобы это увлечение стало для него как звезда путеводная что-ли. Стимул. Вытягивать учёбу и не иметь провалов по программе - это мы умеем, а вот увлечь - нет. А уж чтобы загорелся самой учёбой, САМ захотел узнать по-больше - вот это сложнее. В общем я об этом...

"Куда ни глянь, у нас сплошные "мотивации". Захотелось ему принтер - пожалуйста выполняй домашние задания. Будет тебе принтер. Захотелось новый велик - на здоровье. Следи за режимом. Не опаздывай. Будь ответственней. "

Ну подарки на окончание четверти, года - это и у нас мощный стимул :-). Собственно благодаря этим "стимулам" мы и учимся нормально. Но назвать материальное вознаграждение мотивацией... не знаю. Если бы он САМ хотел стать лучшим и сам факт хорошей учёбы его стимулировал бы - это другое дело. Постоянный контроль, подарки, напоминаний-подпинывания это не мотивация, имхо :-(. Это скорее морковка перед ослом. КАК сделать так, чтобы ребёнок ЗАХОТЕЛ учиться? Тут многое играет характер самого ребёнка, его врождённые данные (хоть и спорят здесь с этим, присваивая только себе, как гениальному родителю, все заслуги своего чада :-))

знаете, что меня очень удивляет в современных подростках .. они почти в 95% составе не знают кем будут, они в университеты поступают туда, куда их направят родители, они поступают не по велению сердца, а руководствуясь совсем другими законами. Раньше (в мое поступление) таких тоже было не мало, но мне кажется процент был значительно ниже. Они сами документы не идут сдавать - только с родителями. Вообещм пробелма отсутсвия интереса (глубокого интереса) есть. А вот ее решения .. у меня нет. У нас есть интерес, но я бы не стала утверждать, что явный и сильный. Мне каждется - у меня был больший :)). Но вспоминая себя, - этот интерес постепенно возник сам. Его никто не формировал. Был некоторый процесс познания, перебора и наконец выкристолизовался. Возможно и у них так же. Мальчики позднее девочек развиваются. И потом, моему 14. у него метания от компьютеров к юридическому. НО зато уже выделились два направления. Уже радует. И это за последние 3 месяца. А раньше вообще было не определено. Возможно в ближайший год, опрежделдение пойдет быстрее и четче. Я стараюсь рассказывать о разных вещах. Мне кажется время и информация. Человек - каждый - ищет себя. И дети наши тоже будут искать, может быть позднее. Но будут.

Будем надеяться :-). Моему ещё 11, наверное надо ждать... Я в его возрасте тоже была как перекати-поле - танцы, театральный кружок, пианино немого... Плюс в наше время в школах была более насыщенная общественная жизнь - пинеры-комсомольцы, собрания, рейды, агитбригада... Скучать было некогда. А теперь отучился - и дуй домой, к компам и телекам.

Присоединяюсь, к словам о морковке.... В 14 лет это у нас очень хорошо работало. Но в 15,5 этого не достаточно. Вчера начиталась книжки о том, как воспитывать подростка с точки зрения этолога и поняла, что процесс у нас идет по всем правилам животного мира (человек -всего лишь его часть).
1, в юношеском возрасте - наступает момент - разрушение семьи, как ячейки, когда молодое поколение уходит из стаи. Отсюда и бунтарство, и проблема отцов и детей у людей
2, Компании и друзья (главное, чтобы не банды) - это "клубы" не всегда даже по интересам, а просто для бездумного, спокойного время провождения. Они есть и у взрослых, это мирное образование не несущее ни плохого, ни хорошего. Просто им комфортно вместе. Так, что мамы не обольщайтесь, по поводу "с кем поведешься..."
3, период подростка должен проходить так, как он проходит и права одна мама из этой конференции, что можно оставить ребенка, дать ему возможность дорасти до взрослого состояния....дальше сам все поймет.Пример: 60-десятники,"металисты". Выросли нормальными людьми.
4. Из книжки я поняла, что обучение ребенка должно проходить не с "морковкой" перед носом, а начинаться с реального общения педагога ИНДИВИДУАЛЬНО с ребенком в классе, не важно, что класс 30 человек, давать задания, приводить примеры (для той же химии) из жизни, чтобы интересно было. Что реальные знания будут только тогда, когда есть какая-то затея и ради нее, под какой-то скажем "проект" ищутся данные и информация. мы - родители НЕ можем этого обеспечить, мы -НЕ педагоги. Мы можем только подтолкнуть и в чем-то помочь разобраться. Поэтому мы постараемся уйти из нашей школы и работать над проектом: поступление в лицей и вуз!

Да не обязательно вместе делать уроки.Я например знаю все приемы дзю-до.И на соревнованиях сына,которые бывают каждую неделю могу от души и со знанием дела поболеть за него и его товарищей.Дзю-до никогда в жизни не занималась.
А бабушка у нас почти на балайке научилась играть пока сын 10 лет учился в музыкальной школе.
Летом перед его сборами всегда едем в тот город где у них сборы.Сначала отдыхаем и занимались предметами следующего года,а потом мы едем путешествовать по Крыму а его сдаем тренеру.Потом забираем.Понимаете,я о том что мы просто всегда до его поступления в институт в курсе всех его дел.Только сейчас вот отпустила вообще.Но зорко слежу из другой квартиры.А он вообразил себя самостоятельным.Получаетс� � у него не очень.Чуть сессию не завалил.Но я думаю шишек набъет поумнеет.Ему только 15.

Поступив в лицей,вы поймете,к сожалению,что он не лучше Вашей школы.

Скорее да, чем нет. Первое, и самое главное, у моего сына отчим, а не отец; отчим, который хочет уберечь его от ошибок (которые сам успел наделать) в жизни, но учит его очень своеобразно, кричит и злится (как и подобает взрослому самцу, не могу удержаться, начиталась вчера этологов, вот и равняю все на стаю)

Да я и не обольщаюсь, просто ему не говорю, что это более легкий способ поступить (они своих лицеистов любят принимать, считается, что в лицее лучше подготовка). Но для меня это соломинка, начать так называемый "проект", добиться поставленной цели, ему же первому будет приятно, что он чего-то достиг. Наверное, найму ему математика, постараюсь, чтобы он поверил в себя, гордо поднял голову. Меня, вот тут обвинили, что я его уже записала в лузеры, а это был просто крик души, чтобы более понятны были мои намерения, а иначе зачем я тут всех тормошу и задаюсь вопросами.

И дело у него есть (сноуборд), и внимание наше, и связь он знает между МГУ и деньгами ( нет серьезных проблем ни с жильем, ни с машинами, ни с красивыми поездками и т.д., просто экономим сильно сейчас и все), но его(сына) период развития сейчас очень сложный. "Все смешалось в доме Облонских..." я имею ввиду его мозг, желания, порывы, нужды, дружба, вера, доверие, надежда, любовь. Вы правы - мы ополчились вдвоем против него, но только так удалось вывести его на чистую воду.
А вот с отчимом сложнее, я не стояла на его стороне очень долго на все 100%, уверяла, что сын не будет врать, будет слушать меня, я всегда была для него (для сына) Авторитетом, а сын и раз, и два, и три "предавал" мое доверие. Мы случайно ловили его... Я должна показать своим поведением, что такие вещи не прощаются в жизни, кто как не я может дать ему это почувствовать - это ведь очень важный аспект. Конечно, я с ним разговариваю, интересуюсь уроками, помогаю с задачами, но не шучу, не улыбаюсь. Он должен знать, что все имеет свою цену, и слово тоже...

да, Вы правы, по-этому я и взяла в скобки:),

Дело в том что мне кажется, что мотивация и самооценка - связаны напрямую (в мире все связано между собой:), так вот, эти две очень зависимы. И девушки:) не зря указали автору(это скорее к автору), на заниженность самооценки ребенка( юноши:). Честно говоря я в его возрасте уже подрабатывала себе на "шпильки":). Мой муж тоже понемногу. А родители выделяли деньги только на учебу и ни на что больше.

Я захотела по настоящему учиться только тогда, когда я поняла, что у меня получится:-). Вот не знаю чем объясняется это, но во мне сидел внутренний страх, что у меня что-то не выйдет. Провалю. Не сумею. (а примерно догадываюсь. У меня сестра была очень успешна в учебе. Круглая как тогда говорили, отличница:-). Она меня любила и шпыняла одновременно. И все вокруг говорили. А вот твоя сестра круглая отличница, а ты нет(у меня четверки по некоторым предметам были:). Ну
и понятное дело -ревность(причем и с ее стороны и с моей) при этом, мы с ней друг друга любили, но друзья у нас были разные. В общем, я на ее фоне выглядела так себе:(:).

Но в то время я познакомилась со своим будушим(нынешним)мужем и он мне постоянно твердил. Ой, да ерунда. У тебя все получится. Много ума не надо. Там такие "дубы" сдают(поступают), а ты вон как быстро соображаешь, лучше меня в некоторых вопросах(я по правде говоря, на него смотрела как на бога:-) и считала, что лучше него соображать уже некуда:), но его уверенность в меня вселилась и все пошло так как надо:-).

Теперь по делу:-). Я прочла ответ на предполагаемые проблемы в семье автора и пришла к таеому выводу, что юноша задвигается родителями на второй план родительским же авторитетом.

Автор. Вам необходимо поговорить серьезно, без скандала, можно использовать всю Вашу женскую хитрость с Вашим мужем и начать поднимать самооценку ребенка - вселять в него веру в себя(него самого) и почаще выражать гордость и радость его успехам(даже самым малым). Не стоит бояться его перехвалить. Конечно, во всем нужна мера. Но недохвалить - это посеять сомнения в способностях. Мало успехов никогда не бывает. Бывает только начало.

Я бы прямо записывала каждую победу и ходила гордилась как за себя. (собсвно, это и есть моя победа). Да. Как с малым ребенком. А мужу своему дайте понять. Что, да! Он успешен. Но его успех коту под хвост, если вы потеряете ребенка. Страшнее наказания придумать невозможно. Пусть перестает давить авторитетом и самовыражаться за счет ребенка. А учит его всему, что сам умеет. Хвалит и поощряет. Это будет самый достойный успех в его жизни. Вот так. А критиковать ребенка может любой. "Много ума не надо". :-)

я насчет компаний выскажусь.

У меня огромный опыт того как компания(даже не только компания, а достаточно бывает одного авторитета и все будущее человека(умного и грамотного на внешний вид) становилось под угрозу или того хуже. Это зависит от многого. И в первую очерередь от того как человек способен принимать решения и выбирать. И в закой зависимости(в зависимости от чего или от кого) он
находится.

Так что "плюсику" я хотела бы сказать, что это хорошее качество, что ребенок пытается понять поднаготную того или иного действия прежде чем решать надо это ему или не надо. В конце-концов, может быть как раз Ваш ребенок будет увереннее в том что он делает.

да и еще. Мне очень понравилось высказывание ВВ (или DD):-) о том что, ребенка надо вовлекать(развивать) показывая ему разные стороны жизни(если я правильно поняла) - расширять его кругозор(не все сразу, а частями).

Высказывать свою любовь, а не возлагать на него свои несбывшиеся надежды и мечты.

Но настривать его на лучшее и радоваться искренне его успехам. Маленькими порциями, но почаще. :-)

я имею ввиду программированию

Дети привыкают, что все есть, а если есть, то зачем к чему-то стремиться? Мой муж в 8-м классе разгружал вагоны за копейки, чтобы купить себе магнитофон. Сейчас все по-другому. У моего 11-летнего сына у всех в классе мобильники, компьютеры. Вроде бы, и желать уже больше нечего. Ценности изменились в мире - это тоже сильно влияет. Родители - сильные, умные, влиятельные, сын - слабовольный при этом, ничего не хочет, ни к чему не стремиться, а почему? Потому, что родители сами все это заработали и купили, знают цену всему этому благополучию, а ребенок - нет. Он родился с этим, он считает все это нормой, он думает, что по-другому не бывает и быть не может. Вот так и формируется слабая личность. Как с этим бороться в наш век - нужна особая теория.

Значит, личность растет неординарная. Насчет похвалы и оценок - это действует на честолюбивых только. Не все такие :(

Абсолютно согласна с мнением 911 насчет давления авторитетом. При этом хотят, чтобы у сына появились мотивации, а они невозможны, пока сын не осознает себя ответственным за что-либо в своей жизни. В свою очередь, сын не может проявить себя как личность. Больше взаимоуважения в отношениях, меньше авторитарности.

Я все не читала, но могу написать почему я любила школу:)). Потому что, школа была такая что школьники были очень амбициозными и относились с уважением к людям с более большими результатами, учителя тоже. Потому что это наследственно и я не представляла себя не заканчивая хороший вуз и никто не представлял, это как то естественно было. Из за этого никто не высказывал страха, что со мной будет что то не так если у меня были плохие оценки или мне какой то предмет категорично не нравился или с учителем был конфликт. Подобные вещи воспринимались с юмором. Никто меня не подталкивал (ихмо, самая большая ошибка относится к детям как к слабоумным, которым ихнее будущее не интересно). Вот если бы родители стали сомневаться, я бы тоже засомневалась в себе. Потому что с детства если я чем то интересовалась родители меня поддерживали: на журналы подходящие записывали, ни слова не говорили после того как я разбирала и уничтожала в разных экспериментах свои игрушки:)) (я по другому с ними и не играла), гордились моими результатами. Никто не акцентировал мои слабые стороны. Это не очень красиво но, вспомню топик КМ, про глупого ребенка: очень хороший пример отбить желание кому то чем то заниматься. И если быть честной то если бы мне это трудно давалось то я не знаю как бы относилась к школе, так что надо что бы каждый учился на своем месте: не среди более умных или наоборот.

Как, он в 15 лет уже живёт отдельно от вас?

С бабушкой и дедушкой.Но они только обед ему готовят и утром в институт будят.Потом он весь день занят- институт,спорт.А вечером домой.

Да я еще походы по Крыму в горы и на байдарках забыла.Вот когда семья укрепляется.Для подростка это важнее нравоучений.

Отпуск у многих родителей 2 нед в году, где взять время на сопровождение и походы? И бабушка с дедушкой очень далеко, так что сплачиваемся как можем в свободное от работы время - а этого, как вы понимаете, не хватает. Отдых с нами ему не интересен уже, хотя рыбалка на Ахтубе и нравится - но там нет ребят его возраста или друзей. И так, у основной массы родителей!

Сама раньше занималась программированием. Есть информатика в школе, но слабовато преподается. Сейчас самостоятельно читает множество книг, пишет программы, общается в программистских конфах. Недавно занял 1е место в конкурсе комп. программ.

Молодец какой! Это действительно серьёзная увлечённость. Завидую вам белой завистью :-)

Вы знаете, всё это хорошо и спору нет - полезно для отношений, но у меня такое впечатление сложилось, что вы вне отпуска мало или общаетесь с сыном или он давно живёт не с вами, или у каждого своя жизнь и нет времени... но есть в ваших рассуждениях что-то нереальное. Байдарки это неделя-две, но вы возвращаетесь домой, в быт, к его друзьям-школе и пр. Каждый день пересекаясь дома вы не можете не заметить дурных привычек (от кусания ногтей до курения), отношения к каким-то важным жизненным вещам, которое не совпадает с вашим отношением и пр. и пр. КАК вы будете реагировать? Как вы избежите ежедневного воспитания? Под воспитанием я подразумеваю ежедневный контакт, высказывание своих взглядов, коррекция его поступков, переживание за него. Тут надо быть либо пофигистом, либо видеть ребёнка раз неделю-месяц (а его воспитанием занимается кто-то другой), либо много работать над собой, над отношениями ЕЖЕДНЕВНО (а не в период отпуска раз в год) чтобы прийти к такой гармонии. Проблема отцов и детей существует объективно. Это можно сказать природа. И так просто от этого не уйти... Всё равно по возвращении вы будете сталкивыаться с чем-то что вам не понравится в нём, что покажется неправильным или даже опасным. Да, он ценит вас как друга, ценит интерес к себе, но вдруг встречает в своей жизни что-но новое, что вам не по душе, вы реагируете на это - и вот вам процесс воспитания. Любое разъяснение-предостережение в глазах подростка "чтение морали", любое ваше несогласие с ним - занудство. Или вы ВСЕГДА согласны со всеми действиями вашего сына? Каждый день? Извините, не верю...

ребенка достоверно оценить на достотаточно глубоком уровне в смысле приложения к будущей профессии? А то мы все разрываемся между физикой-лирикой?

Всем детям здешних мам тоже искренне желаю серьезной увлеченности чем-то хорошим. :-) А мамам - помочь ребенку в нахождении и развитии этого интереса.

Мамы подскажите!
Похоже с мотивациями мы зашли в тупик. Никто больше не высказывается конструктивно, а может кто-нибудь подскажет сайты, книги о воспитании подростка или интересную информацию и профессиях и вузах. Где можно нам беспокойным мамашкам, которые не хотят сдаваться и верят, что любимое чадо можно перевоспитать и вдохнуть в него энергию, задать вопросы практикующим детским психологам? Кстати, на эту конференцию я вышла через doctor.ru, где было написано, что на основе наших топиков будут писаться статьи и ответы, но мне доктор не ответил на мое письмо :(((

у меня такое впечатление сложилось, что вы вне отпуска мало или общаетесь с сыном или он давно живёт не с вами, или у каждого своя жизнь и нет времени......С этого года у каждого своя жизнь.Он с 9 до 16 в институте,а с 17 до 20 на тренировке.В выходные либо соревнования либо чертежи и подготовка Д.З........ но есть в ваших рассуждениях что-то нереальное....Не реальное только что ему 15 лет,а он заканчивает первый курс и является КМС по Дзю-до....... Байдарки это неделя-две, но вы возвращаетесь домой, в быт, к его друзьям-школе и пр........Мы туда уж с 11 лет не ходим...... вы не можете не заметить дурных привычек .....да его често тошнит от одного сигаретного запаха......честно говорил что пробовал.... отношения к каким-то важным жизненным вещам, которое не совпадает с вашим отношением и пр. и пр. КАК вы будете реагировать? Тормоз,придурок -нормальные слова в отношении некоторых поступков сына в нашей семье.Потом был разок бит в детстве за дело.И до сих пор помнит это.Пообещать -в лоб тоже можем часто.Но до рукоприкладства не доходит........ либо видеть ребёнка раз неделю-месяц ....А кто ж его учил ежедневно(мы в школу не ходили и два раза закончили дома сами два класса за 1 год..... его воспитанием занимается кто-то другой)....Да никто не занимался,только бабушка очень хотела что бы он закончил музыкальную школу.Вот она в выпускном следила чтобы мы не бросили.Так как у нас и других забот было много.В год его окончания муз.школы и обучения в 10-11 у нас еще дочка родилась.Это он мне помогал с ней часто. много работать над собой..... нет не надо.Просто он знает что за него я любую училку загрызу(шутка) То есть всегда буду отстаивать его интересы...... прийти к такой гармонии. Проблема отцов и детей существует объективно.....Да но он весь год пытается сбежать от бабушкиного занудства и дедушкиных ухаживаний,чтобы вздохнуть у нас дома свободно.По всей видимости она только с бабушкой и дедушкой эта проблема отцов и детей проявляется...... вам не понравится в нём, что вам не по душе, вы реагируете на это - и вот вам процесс воспитания......Реагируем и очень бурно.Слов поменьше и побольше обещаний -в лоб..... Любое разъяснение-предостережение в глазах подростка "чтение морали",......Я просто рассказываю,как все будет если он поступит так как он хочет.И чаще всего оказываюсь права.И он привык задумываться над моими словами.Хотя иногда поступает по своему.Потом делает вывод прав был или не прав. Например поехала с ним в прошлое воскресенье на соревнования ВУзов,догадываясь что его не допустят так как он 1988 г.р.Так и случилось.Ну какая еще мамаша стала бы писать расписку,что согласна с любой травмой сына на этих соревнованиях и претензий к организаторам не будет иметь.Посмотрели на больную маму и допустили сына мунуя положение о соревнованиях.

предыдущий пост для Бастинды (длинно)-

Любимый папа - работает в издательстве.Зарабатывает много денег.Буду как папа.Рекомендуете поступать в полиграфический.Хорошо, согласен.
Отчим- тренер.Не раз обещал дать в лоб.Местная семейная шутка.Вот вырасту и отметелю собственного отчима-тренера.А пока буду заниматься дзю-до.Что бы не стать таким толстым, как любимый папик.
Самый запомнившийся учитель в школе-историк, который еще и известный в Москве бизнесмен.Реферат в институте буду писать только на любимую тему моего учителя истории.( о Павле 1)
Вот немножко мотиваций.
Кстати, посмотрите официальный сайт полиграфического.Очень,оче нь приличный университет.Да и полиграфия -развивающаяся область.

Это очень хорошо, что ребёнок признаёт авторитеты. Я была такой же.. Для меня быть как папа значило всё! Это был двигатель лет до 25... Но вот у сына (при наличае любимого папы, любимого деда и пр. любимых :-)) склонность к авторитетам отсутствует напрочь! Да я люблю папу, да он самый умный и сильный, но я ДРУГОЙ. Всё приплыли :-(.

Теперь стало понятнее :-). просто ваши посты были уж очень лаконичны. Всё-таки ежедневное воспитание присутствует (в виде обещаний в лоб и пр., уже реальность на лицо :-)). Значит всё-таки не одними "байдарками" в голову сына были внедрено всё доброе-вечное? Где-то и наорать приходилось, где-то и поддать? То есть без этого не обойтись. Я только об этом и спорила собсс-но... И ещё. Мне кажется у вас случай действительно уникальный, мальчик занят ТАК, что на шаги вправо-влево времени и сил просто не остаётся. Это тоже неплохой способ ограждения от "плохой реальности".

PS^ А как он себя чувствует в институте в таком нежном возрасте? Я имею ввиду не учёбу, а психологический комфорт. Всё-таки 15 и 18-19 это очень большая разница. Как у него с друзьями, общностью интересов и пр.?

Спасибо что поняли меня правильно.Действительно без криков и подзатыльников обойтись не удается.Но сын не очень на это обижается.Говорит про меня,что иногда с ней лучше не спорить.
А проблема разницы в возрасте была единственной проблемой которой я боялась и о которой меня всегда предупреждали все учителя и недоброжелатели.
В его группе сейчас юноши 16-22 лет.Девочек выгнали после первой же сессии.Подружился с 16-ти летними (сейчас очень многие заканчивают школу экстерном) 10-11 за год.Сейчас довольно часто звонят друзья по телефону.Есть друзья из секции.А в секции вообще всегда была разновозрастная группа.Летнии поездки в спорт-лагерь это вообще репетиция дедовщины.
Может он вообще хамелеон по натуре.Подстраивается по любой коллектив.Проблем не было никогда.Да и не злой по натуре.
На данный момент есть одна проблема -тормознутость с быстрой сдачей всех Д.З и зачетов в институте.Сдает,но все в срок или на следующий день.А в институте надо шевелиться быстрее.
Работая в школе,видела сколько бывает проблем в общении у некоторых со сверстниками.И от школы и возраста это не зависит.Зависит от самого человека.

Мне кажется мы тут не найдём никакого решения . Всё слишком индивидуально, слишком они разные ..
-это же Ваши правильные слова.

вот нашла...http://www.ht.ru/prof/tests/tests.html

Нужны занятия с психологом! Это творческие занятия, беседы и профориентация. Напишите mita@iskratelecom.ru для Татьяны Николаевны

Моника, спасибо, а она кто, если не секрет? И не удалит как спам мое письмо?

у них психологи проводили тестирование. В том числе на мотивацию к учебе. Угадайте, у кого единственного в классе ее не оказалось? У моего сынули. Я в шоке. Я ему эту мотивацию вдалбливаю с пеленок. Но она у меня вся связана с карьерой (более легкой и более высоко оплачиваемой работой), с деньгами, которые он в будущем сможет зарабатывать. Пугаю его слудующими вещами: что он будет бомжом, дворником и т.д.И он, в принципе, хорошо учится. То есть, конечно, по его споcобностям мог бы и круглым отличником быть, но, действительно, присутствует природный пофигизм. Если мама не проконтролирует, может что-нибудь не сделать, пишет неаккуратно, не старается, путает задания, пишет не в тех тетрадях, забывает нужные учебники и ведет себя, порой, в школе просто отвратительно, то есть, вызывающе: спорит, выпендривается, иногда откровенно хамит. Поэтому нас не любят и оценки частенько того-с, занижают. Так вот, какая ж ему мотивация нужна? Или в этом возрасте она извне вообще не прививается, а он должен сам до нее дозреть?

Спорил, порой откровенно хамил учителям, ну а они оценки в минус. Ничего, в институт самостоятельно поступил.

Мне кажется, что школа - это не так важно. Если ваш ребенок получает 4 и 5, а мог бы одни пятерки, то я бы расслабилась. Многим детям не хочется стараться ради оценки, когда речь идет о неинтересных им предметах. Если он без старания получает 4 - ну и прекрасно, значит ему в данный момент больше не надо. Главное не отбить желание учиться. Зато потом в институте он сможет сконцентрироваться на том, что ему интересно.
<br>

Очень благодарна моим родителям, что они спокойно относились к моим оценкам, даже когда я получала тройки в четверти. Зато к институту я поняла, что мне надо от учебы и закончила его с красным дипломом.
<br>

Ну если учеба запущена до такой степени, что способный в принципе ребенок может не поступить в институт - тут , конечно приходится его как-то мотивировать извне. В армию тоже не хочется отдавать.