Девочки! Давайте вместе подумаем или может быть у кого-то это получилось. Мы вместе уже 7 лет. У него есть ребенок от 1-го брака (мальчик 12 лет). Мне 28.Друг друга любим, но есть, конечно, сложности. Мы не говорим с ним об Этом, но думаю, что если забеременею, то Он не откажется (по крайней мере не откажусь Я!!!). Но проблема в том, что он предохраняется (презерватив, считает мои дни)и т.д. Что делать? Я так скучаю по НЕМУ (по НЕЙ)!!!

Вы полагаете, что он должен уметь читать ваши мысли?
Почему бы вам не поговорить с ним и не объяснить, как для вас важно иметь ребенка?

А если Он не захочет ребенка, а девушка готова и согласна родить и без его согласия? Тогда Он будет еще более бдителен. Может купить таблетки, сказать, что решили предохраняться. Он перестанет предохраняться, а Вы "забудете" пить таблетки. Это не совсем порядочно, но если хочется...

Это совсем не порядочно. Хотеть ребенка должны оба родителя.

Вы откуда знаете порядочно это или нет? Вы так делали? Я вот например так сделала и теперь муж обожает ребенка даже больше чем я. Это я иногда в тяжелую минуту бормочу, эх... прав ты был, можно было подождать... и как же я таблетку выпить забыла, блин! А он всегда! говорит, что ты, это такое счастье!!!
А если вы так не делали, то как вы можете говорить о том чего не знаете?

Не порядочно с моей стороны? Или с его? Он просто не может решиться на этот шаг. Изменения в жизни, ответственность и т.д. Но он будет готов к этому, если это произойдет "случайно". И мой вопрос, в принципе, об этом. Как сделать Это "случайно".

А откуда Вы знаете, что воровать плохо? Сами пробовали? (-)

росто хочу помочь ему, помочь открыть для Него это счастье - Ребетенка! А у меня не просто хотение ребенка - это осознанный шаг, я иду к этому уже очень давно и все, что я сделала за свои 28 - это все для Него (моего будущего ребенка).

Сделайте вид, что принимаете таблетки, а потом "забудьте выпить одну"

Пинками в рай не загонишь.

Если у него уже есть ребенок, то он, пожалуй, в курсе, и ничего "открывать" ему не нужно. Другое дело, что ВЫ хотите ребенка - вот Ваше собственное желание с мужем и обсуждайте, а не выдавайте его за желание облагодетельствовать мужа.

А после "случайно" Вы не боитесь, что он может засомневаться в отцовстве ребенка? Все-таки лучше убедить в сознательном отцовстве.

Гениальный ответ. Еще можно было спросить откуда я знаю, что убивать плохо... Я вам про реальный случай рассказываю, про ситуацию похожую на ситуацию автора, а упражняться в остроумии проще всего, тока чем это автору поможет?

Иногда загонишь. Тока потом не выгонишь :-))) (-)

, а не выдавайте его за желание облагодетельствовать мужа. <BR>

Это да, тоже хотела сказать. Но автор и не выдавала, это она по-моему просто сказать хотела, что сама очень хочет и надеется что и муж потом будет рад :-)))

Хе. Ну и написали бы: "Мой положительный пример" :-) Вы же спросили, откуда известно, что это непорядочно :-)

А если откажется, будете претензии предъявлять?

Ага, "пример, как непорядочность сошла с рук".

Мне ничего с рук не сходило. У меня сынульке год и мы с мужем счастливы что он у нас есть. Что называется "непорядочностью, которая сошла с рук"? Наш сын или то что мы счастливы, хотя если бы "с рук не сошло" то он бы должен был конечно бросить меня и это был бы ротличный пример тго как не хорошо поступать непорядочно? Или должен был бы не любить ребенка?
Глупо грести все под одну гребенку. Мужики часто боятся перемен в жизни и нет ничего непорядочного в том чтобы родить ребенка! (даже без желания его отца!)

Автор, конечно лучше поговорить с мужем, сказать, хочу ребенка то да се. Но и в случайном залете ничего страшного нет. Вот если сюда зайдет кто-то с отрицательным опытом подобного "случайного" залета, я готова взять свои слова обратно, а теоретезирования на пустом месте слушать не советую. Все мы знаем, что порядочно, а что нет, вы же не об этом спрашивали...

Непорядочно то, что Вы обманули мужа. "Сошло с рук" - он об этом не узнал. Вас не смущает непорядочный поступок и не мешает наслаждаться счастливой семейной жизнью - на здоровье, только он от этого не перестает быть непорядочным, вот и все.

Автор, по большому счету, ИМХО, Ваша ситуация подпадает под один из двух вариантов: либо Вы не умеете (боитесь?) доносить до мужа свои желания и взгляды на жизнь, и он просто не в курсе, насколько это для Вас важно, родить ребенка. Либо, если он таки в курсе, он свое "нежелание ответственности, боязнь перемен" и все такое прочее ставит выше Вашей системы ценностей и жизненных приоритетов. В обоих случаях явная проблема в отношениях: то ли Вы добровольно прогибаетесь, то ли Вас прогибают; при этом оба дружно делают вид, что ничего такого не происходит (Ваша же фраза "об Этом мы не разговариваем"). И Вы, даже не пытаясь эту проблему решить, собираетесь (да еще и обманув предварительно мужа) рожать ребенка. ИМХО, это безумие. Прежде всего это нехорошо даже не по отношению к мужу, а по отношению к ребенку, ибо расхлебывать все, что вы заварите, придется в конечном итоге ему.

А как вы думаете, если бы муж узнал о вашем обмане - он бы смог потом вам верить?
Не ожидал бы он, что вы любой другой важный вопрос столь же ничтоже сумняшися решите за него?

Да, где-то я прогибаюсь, где-то меня прогибают - это жизнь, но ведь можно просто медленно, но верно идти по ней. Получается, что задала я один вопрос, а получаю ответы на другие. Все правильно. Я думаю, что вопрос сейчас не в том как обмануть мужа,а в том как женщине донести до него Это. Кстати ребенок у него родился случайно, что значит "по залету" когда ему было 18 лет и это был неосознанный шаг.

Не боюсь. В этом вопросе он мне верит. Однажды, совсем недавно, я, по рекомендации, ходила к гинекологу (хорошему гинекологу)с целью проверить себя на возможность забеременеть. При этом объяснив ему свою ситуацию: сейчас Он не хочет, а вдруг у меня есть проблемы с этим. На что был получен ответ: Девушка, разве это проблема? разве мало мужчин, которые готовы стать отцом Вашему ребенку? Типа, оглянитесь... Вот это был для меня шок. Я Выбрала отца ребенку и хочу родить именно от Него!

я бы тоже почву сначала прощупала. Из топика неясно, хочет ли муж ребенка, или категорически против. Надо поговорить, вроде много лет вместе, и сказать, что возраст поджимает :о) Все же лучше не тянуть особо до после 30.

А насчет случайно... не знаю,не знаю, обманывать нехорошо, но женщина имеет право иметь ребенка о кого хочет, не спрашивая его согласия. Другое дело, ЧТО этот шаг повлечет за собой.

"Случайных" детей, намного больше, чем запланированных. Мы например предохранялись, но способ, которым моя мама практически всю жизнь пользовалась, на меня не подействовал :о) Прекрасный сын растет.

Когда создают семью, подразумевается, что дети будут. Если кто-то не хочет или не может иметь детей, об этом говорится ДО свадьбы. Иначе - нечестно.

Удачи автору!

"Да, где-то я прогибаюсь, где-то меня прогибают - это жизнь, но ведь можно просто медленно, но верно идти по ней."

Можно. Но если муж и жена медленно и верно идут по ней в противоположные стороны (а у вас это в данный момент выглядит именно так), то очень уж долго идти не получится.

"а в том как женщине донести до него Это"

А как можно донести, если "мы об Этом не разговариваем"? В том и вопрос - а Вы пробовали донести? Или разок спросили, получили в ответ "нет" и дальше страдаете втихомолку. Почему не разговариваете-то? Вполне возможно, что у него (особенно с учетом того, что у него "в анамнезе" распавшийся брак) есть какие-то конкретные страхи и предубеждения, которые можно было бы обсудить и, вероятно, развеять (например, он может считать, что после появления ребенка мужчина женщине не больно-то и нужен). Если же выяснится в процессе разговоров, что он совсем принципиально не хочет никаких детей, что это его жесткая позиция, с которой он не свернет, а Ваша столь же принципиальная позиция - детей обязательно рожать, тогда, значит, это не Ваш человек, и чем раньше этот выяснится, тем лучше для вас обоих.

Спасибо за поддержку. Это, правда, я выросла с этим: "Когда создают семью, подразумевается, что дети будут".

Вы все правильно говорите, все правильно. Я думала обо всем этом. Но чем больше думала, чем чаще задавала себе эти вопросы, тем меньше сил оставалось на откровенный разговор с ним. Сейчас, задав ему этот ответ, я получу: "надо купить квартиру", затем: "надо отремонтировать квартиру", потом: "на работе нестабильная ситуация, нужно посмотреть как все разрулится". И это не отговорки, это все так и есть. И есть семя разумного в его словах. Спасибо Вам, что Вы говорите со мной об этом, это придает мне силы.

выберите момент и поговорите с мужем по душам. А там уже думать будете ;о)
Удачи!

Мне кажется, что мужчина тоже имеет право иметь ребенка, от кого хочет, или не иметь, если не хочет.

Да, но ваши желания, увы, не совпадают.
Вам придется либо принять его таким, какой он есть, либо искать кого-то еще.
Либо, если вы объясните ему, что это для вас важно и вы себе семьи без ребенка не представляете, и готовы с ним ради ребенка расстаться - возможно, он изменит свое решение.

Так он не то чтобы совсем не хочет, а просто откладывает до лучших времен? Можно попробовать договориться о "дэд-лайне" - назначить какой-то разумный крайний срок, до которого по всяким объективным обстоятельствам (ремонт, работа...) можете откладывать, а потом уж "успели подготовиться, не успели - надо" :-), только полный форсмажор принимается как причина еще подождать.

Кстати, когда первый ребенок по залету, желание для следующего действительно ВСЁ приготовить может быть очень сильным. И досада, если не получилось, тоже (у меня оба "залетные", так что это по собственному опыту; при том, что второй у нас весьма не вовремя завелся, и объективно было очень сложно, едва ли не самым сильным моим отрицательным переживанием по этому поводу было "вот блин, так мне никогда и не доведется обставить спокойненько детскую, подготовиться морально, привести в порядок спинку-зубки и вообще ПОПРЕДВКУШАТЬ" - третьего я не хочу :-)). Я это, конечно, пережила, но вот если бы выяснилось, что это, оказывается, не случайность, а меня каким-то образом муж подставил, я бы, пожалуй, была вне себя от ярости.

Ну, значит нужно с ним оговорить конкретные сроки - еще (к примеру) ровно 2 года мы готовим материальную базу для рождения ребенка, потом - рожаем.

Не было ответа: "Нет, я не хочу от тебя иметь детей", с его стороны. Два человека любят друг друга, кто как способен любить. Мы не живем в силу обстоятельств, типа: "некуда переехать", "кому я нужна", "где я найду еще такую дуру" (хотя "дура" с университетским образованием). Его никто не лишает этого права, просто я не хочу из-за его нерешительности ломать жизни Ему - уйдя от него, и себе - не решив Этого.

а он может иметь детей? нет, понятно, что раньше мог, но все же годы идут, организм портится. и ведь, кажется, вы так с ним и не поговорили, сами себе все это ответили про то, что надо сначала, до ребенка, а он ведь может быть скажет что-то другое, и даже если это, он скажет, вы разреветесь, тут-то он, глядишь и догадается, что это для вас важно.

...

е знаю, в том-то и сложность. Себя я проверила, говорят нормально все. Проживем мы еще лет 5, он скажет: "Как хочется маленького", а у него проблемы, а у меня проблемы... Типа, что же Вы не пришли к нам (врачам) лет 5, эдак, назад.
Получается вопрос решен!!! Нужно говорить с Ним. Обязательно поговорить с Ним об Этом! Все прояснится! В конце концов!!!
Сказала..., а сама думаю... и что?
- "Да, люблю, да хочу, но сейчас не время, надо подождать", говорит Он...
А если это "любовь" у него такая, а если это просто слова, чтобы успокоить, ведь столько лет, практически, молчала....Любила...

А какой конкретно ответ был с его стороны?
Вы вообще хоть раз с ним об этом разговаривали? Как давно? Что он ответил?
Вы сказали, что он вам в вопросах контрацепции не доверяет. Как конкретно это выглядит? Чем он это объясняет?

оворила, что не вижу смысла своей жизни без детей, что не понимаю сущности своего существования без ребенка, что не пониманимаю ради чего все это... У него есть ребенок, ему есть, кому оставить, если вдруг что, а Я? Моя МАМА рожала меня и растила не в угоду его бывшей семье, его ребенку (хотя ребенка Его я принимаю, потому что Люблю его, а это часть Его), Ему...
А насчет контрацепции, я не говорила, что он не доверяет, скажем так: он не проверяет, прецендентов (за недоверие) за 7 лет совместной жизни не было...

Ну а вы бы стали в 28 лет рушить отношения, расставться с любимым, родным человеком с которым прожили 7 лет, искать кого-то еще? Что-то я сомневаюсь. Советовать всегда легко, особенно если не пытаться поставить себя на место человека которому советуешь.

Все равно не считаю свой поступок непорядочным, хотя возможно вы и правы. Просто вот поставила себя на его место. Я второго не хочу, а муж хочет ( ну понравилось ему детей иметь, в результате моей непорядочности, фанатом он стал этого дела :-) ). А я вот больше не потяну. Понимаю, обмани он меня, сделай вид что предохраняется, а сам нет... блин, даже передать не могу, от одной мысли все внутри переворачивается, насколько это подло было бы с его стороны! Но обстоятельства видимо разные бывают, что-то во благо оборачивается, а что-то нет.

Кстати насчет воровства, Маруся пример приводила, я бы тоже не стала кидаться такими словами как "непорядочно". Допустим если б кто-то завел топик: "помираю с голода ( допустим мамашка одинокая, с мелким ребятенком), как из супермаркета колбаски стырить" Я считаю, что если ты в данный момент не находишься в подобной ситуации или не был в ней в прошлом, то непорядочно говорить "непорядочно воровать" ( уж простите за тафтологию).
Ну вот Бести, Вы пишете, что у вас оба ребенка залетные. Значит Вы не знаете, что это такое хотеть ребенка а любимый человек все откладывает и откладывает? Вы не знаете, как это обидно и страшно, а вдруг и в следующем году будет "рано", а вдруг еще когда будет по его мнению "пора" то не получиться, а вдруг на зачатие уйдут годы, а у подруг у всех дети и так хочется своего малыша... Вам же не знакомы эти чувства, так как вы можете говорить о том чего не испытывали?

Зависит от приоритетов. Если бы дети были для меня важнее - да.

Энн, а можноподробнее ответы на вопросы - я еще спрашивала, как давно вы с ним об этом говорили и какова была его реакция. Что он вам отвечал.

Девушка, он знает,что такое иметь ребенка.Сами же сказали,что сын у него от первого брака. Может это не счастье для него вовсе, а только обязанности и хлопоты.

Я тоже забеременнела "по собственной инициативе", т.е. чувствую, что хочу ребенка, мужа(на то время бойфренд) любила, да и были вместе достаточно долго, возраст был далеко не юношеский(мне 29, ему 33). Вот и решила, забеременнею, рожу, захочет - будет с нами, не захочет - пошел нафиг. Захотел, поженились. Мелкую боготворит, замечательная семья(тфу-тфу-тфу), чего и всем желаю!

Вы бы всё же поговорили с ним конкретно,а-то он вас ещё два года помаринует,а потом узнаете,что он детей иметь не может,потому как операцию сделал(не хотел детей больше-у него ведь ребенок есть),а предохраняется так рьяно только для виду,чтоб вас не потерять(вполне может думать,что эта "дурь"о ребенке у вас пройдет)-такая история произошла с моей сослуживицей-все в шоке.

Простите, но у вас такая каша в голове. Вы понимаете вообще значение слова "непорядочно"? От того, что у вас теперь есть сын, и что муж его любит, ваш поступок, тем не менее, не перестает быть непорядочным.

Согласна. (-)

Да? И по отношению к кому он непорядочный? Я так понимаю от непорядочного поступка кому-то должно быть плохо. И кому в этой ситуации плохо?

но если Вы настаиваете...

Видите ли, Адар, то, насколько настойчиво Вы пытаетесь доказать анонимному нику, обладательницу которого Вы отродясь не видели в глаза, что "все ОК, так и надо", наводит на мысли, что не так-то просто Вам со своей совестью договориться. По собственному опыту (все мы не святые и не всегда поступаем хорошо) могу сказать, что лучше уж признать себе самой, что поступила так себе, сделать выводы на будущее и ситуацию отпустить - легче жить, чем постоянно перед собой (и безвестными участниками форума) оправдываясь. Это раз.

Во-вторых, по поводу того, что я не была в такой ситуации и не могу судить. Ну, в ситуации человека, который ОЧЕНЬ хочет миллион, из года в год, заработать не справляется и на n-й год идет грабить банк, я тоже не была (как и большинство Ваших собеседников и Вы сами), но почему-то подобное деяние единодушно осуждается. Понимаете, я же не говорю, что ВЫ - непорядочная, вконец испорченная дама; я охотно верю, что в общем и целом Вы добрейшей души человек. Я даже готова с определенной натяжкой согласиться, что Вы все испробовали и у Вас не осталось другого выхода, кроме как поступить дурно. Но сам поступок -ну вот непорядочный это поступок. Более того, советовать так же делать другим, при том, что своя собственная совесть таки побаливает - тоже очень нехорошо.

Ну а если бы вот точно так же с вами поступил ваш муж?И вы бы любили сильно-сильно ребенка и не знали бы ничего, тогда его поступок не был бы непорядочным по отношению к вам?

Вы действительно не понимаете? Вы обманули человека, который вам безоговорочно доверял. Как вы считаете, если бы вы признались мужу, что обманули его, его доверие к вам осталось бы 100% прежним? Вы там внизу написали, что расценили бы как подлость, если бы он вас подобным образом обманул. Двойные стандарты?

отцовские чувства. Как вариант, был слишком молод, не готов, да мало ли что... Конечно, глупо пытаться стать мамой, даже не поговорив с потенциальным отцом - хотя, я понимаю, это может быть не так просто.

навеяло давним прочтением Мопассана, "Жизнь". Там была та же ситуация, правда, в 19 веке :). Но это не суть. В общем, местный мудрый священник посоветовал девушке признаться своему мужу, что, кажется, несмотря на все предохранения, она беременна. Он долго сомневался, спрашивал: "не началось?", она говорила, что нет, и подташнивает сильно и т.п. Через какое-то время он-таки махнул рукой и перестал предохраняться (раз уж случилось!) и она действительно забеременела :)
Sorry, если не в тему. Но хотя бы классику вспомните :)

В данному поступку вообще определение "порядочно - не порядочно" не подходит. Вы правы на 100%. Еще танахическая Фамарь(Тамар), стремясь исполнить Божью волю, прибегла к хитрости, чтобы зачать дитя. Кстати родила двоих сразу.
Было бы непорядочно, если бы вы пытались зачать в корыстных целях, ну, там женить на себе или еще что-нибудь. А раз уж вы женаты, то уклонятся от рождения детей вот это нехорошо.

То, что от этого поступка никому не стало плохо - удачное стечение обствоятельств.

Нет, не правы Вы. Я пытаюсь убедить ее потому что внимательно первый пост прочитала, потому что в отличие от других обратила внимание сколько ей лет, потому что была в такой ситуации и знаю что такое хотеть ребенка, потому что знаю что неприятно хотеть его одной.
И главное потому что КАЖДЫЙ день муж благодарит меня за то что у нас есть сын. Вот поэтому я так настойчиво отстаиваю свою точку зрения, а не потому что совесть болит. Ну а вы бы чувствовали свою вину если б обманули человека, а он потом вас всю жизнь благодарил. Думаю вряд ли, вы же вполне здоровый человек, с какой стати мучиться угрызениями совести когда никто не пострадал?
Пример с банком неудачный, там пострадали бы люди которые этот миллион ЗАРАБОТАЛИ. Так что это нехорошо.
Можете привести еще один пример когда кто-то кого-то обманул, но в результате все рады и счастливы, но это однозначно нехорошо?

Я там же внизу написала. что наверное вы правы, действительно поставив себя на его место понимаю, что нехорошо. Но ведь автор просила совет? Я его дала. Почему в ее случае не может быть такой же счастливый финал.
А что хорошего будет если она будет ждать? Когда квартиру купят? Да на это пару лет может уйти! На ремонт еще полгода. А там могут новые трудности начаться. Кто знает? Работа, здоровье... А если она двоих хочет? В 40 второго рожать?
По сути то вопроса, что скажете?

Точно! Классный роман.(-)

Ну а почему в ее случае не будет такого же?
В принципе вся наша жизнь это стечение обстоятельств, удачное или нет. Знаю случаи когда планировали ребенка оба, а потом посреди беременности папашка встречал новую лубоффь.
Но это отступление, она же написала - любим друг друга. Значит должно все получиться.
А вот в случае который Вы советуете намного меньше шансов на удачное стечение обстоятельств. Где ей нового искать? Сколько времени на это уйдет? Куда любовь к этому девать?
И потом, новый ведь тоже может сразу детей не захотеть или с новым не выйдет, не подойдут друг другу ищи третьего...
Так что тут намного более проигрошный вариант. Хотя наверное более "порядочный"

Зачастую людям бывает очень важно думать, что они что-то сделали правильно :-) И доказывая это другим, они доказывают это себе, и жить становится легче. :-) :-) :-) Зачем их в этом разубеждать? Они все равно будут искать оправдания, подтверждения, доказательства правоты, положительные стороны своего выбора, и т.д. Просто потому что это ИХ выбор! Признание обратного равносильно поражению :-) Так и не надо пытаться доказать что-то тому, кто в этом доказательстве не нуждается.

Вот-вот...

Адар, а почему Вы так уверены, что у Вашей истории счастливый финал? Не рановато ли итоги подводить? Дай Бог Вам счастья, конечно!

А если автор забеременеет только через полгода? Всякое бывает, особенно по закону подлости.

"Ну а вы бы чувствовали свою вину если б обманули человека, а он потом вас всю жизнь благодарил."

Безусловно. "Никто не пострадал" - пострадала искренность отношений. Я бы знала, что муж мне верит, а я его обманула, и эта ложь стоит между нами и будет стоять всю жизнь.

Не факт,что и сейчас он готов испытать отцовские чувства. Как вариант, он считает себя еще слишком молодым, не готов, да мало ли что...Он жене прямо сказал,что детей пока не хочет.

Спасибо Таня и Вам того же! (-)

Ну прекрасно, если Вам комфортно так жить. Я далека от такой патетики и вряд ли Вы поверите в мою искренность, что я действительно счастлива, чего и автору топика желаю от всей души, а не от больной совести :-)))
Вы мне не поверите также как я не верю в искренность ваших слов, поэтому наверное мы просто настолько разные, что беседа наша ни к чему не приведет.
Я например, абсолютно не понимаю, как можно забеременеть действительно случайно??? Да еще два раза??? Ведь есть надежные средства предохранения. А вы видимо понимаете. Зато не можете понять, как можно обмануть мужа и радоваться и искренне считать свой поступок прекрасным и правильным... Видите какая разница во мнениях, тут наверное ни в чем друг друга не убедишь.
Да и ваша логика меня удивляет, также видимо как и Вас моя... Мне например непонятно, почему из того факта, что я свое мнение отстаиваю делается вывод, что это неспроста и наверное подсознательно что-то меня мучает? Я вот например твердо уверена в праве женщины на аборт и всегда в реале и в виртуале готова это право отстаивать, хотя сама не разу аборт не делала, никого никогда на него не агитировала и вобще с этим фактом в жизни не сталкивалась, поэтому совести тут моей болеть не о чем.

Простите, уже час как прочитала этот ответ и никак от мысли не могу отделаться - а что вы имели ввиду? Что ее муж бросит? Или судьба накажет? На что намекали? Разрешите мои мучения пожалста, а то больно дурные мысли по поводу вашей реплики в голову лезут :-(

А что вы хотите услышать по сути вопроса? Я полностью согласна с теми, кто предлагает прямо обсуждать проблему с мужем. По крайней мере, это способствует укреплению взаимопонимания и доверия в семье.

Оставили последнюю реплику за собой? :-)

склонность идеализировать - прекрасное качество в женщине, не спорю :-). Однако моей логике Ваша ситуация видится так: Вы предпочли обмануть и подогнать под себя спутника жизни, поскольку сочли за труд искать другого, более подходящего вашим жизненным целям и взглядам.

Дело не в обмане. И дело не в любви к сыну или друг к другу. Дело в том, что Вы не можете быть уверенной и сейчас в том, что Вы с мужем идете по одной дороге в одном направлении. Вы создали иллюзию (и прекрасно это понимаете).

Когда Вы сообщили мужу о своей беременности - неизвестно, какие чувства у него были. Он может любить ребенка, но неизвестно, как он относится к Вам после этого. Если муж Вам таблетки подменит или презерватив продырявит, то как Вы себя будете ощущать сейчас? Он навяжет Вам свое желание, как когда-то Вы ему навязали свое. Он мог быть не готов на тот момент, он мог не хотеть на тот момент, а Вы взяли и навязали свое желание. Я думаю, что жизнь Вам еще докажет, что с близкими людьми лучше поступать так, как Вы хотите, чтобы поступали с Вами.

Согласна. Почти. ИМХО, дело и в обмане тоже - жена-то ЗНАЕТ, что создала иллюзию. А муж, который тоже в этой самой иллюзии живет, к тому же пребывает пока в счастливом неведении.

Честно, не могу понять о какой иллюзии речь? Что иллюзия то? Может это вы че-то не так поняли? Может я всех запутала тем, что не объяснила, что мой муж в принципе ребенка хотел, тока чуть попозже, ну и побаивался конечно немного жизнь менять. Но в общем естественно ребенка хотел...
Может мы с вами разные ситуации обсуждаем? А то что-то я вобще в тупике - где иллюзия, кто иллюзия?

Тогда объяснит, что она произошла не от обезьяны, а от кенгуру - у тех беременность может замирать на любой стадии на некоторое время, а потом возобновляться

ну Вы определитесь наконец, чего ваш муж хотел-хочет-захочет поточнее и без расхождений с самой собой предыдущей :) и изложите более-менее окончательный вариант событий. Тогда может, аудитория проникнется. :-)

Я понимаю, что Вы не понимаете :-) о чем я толкую. Иначе бы с Вами такой истории не могло произойти по определению.

а если от слона?... :-)(-)

Не, просто поняла, что я глубоко аморальный человек, т.к. действительно не чувствую никаких угрызений совести, верю в то, что мы все трое счастливы, верю, что и в будующем у нас все будет в порядке. Искренне не понимаю из-за чего я должна терзаться, кого я обидела и что такое может стоять между нами ВСЮ жизнь!(охренеть :-) , прям топик про приведения... или про призрак коммунизма, бодящий по Европе), а еще стихи вспоминаются "но знай, я другую любил и она незримая шла между нами..." :-)
Эт я прикалываюсь :-)
Вот, короче я подумала, что наверное мы друг друга не убедим, потому что я правда не понимаю о чем речь ( иллюзии, больная совесть и т.д.)

Да я вроде и не путалась в показаниях :-) Я просто написала, что сказала мужу, что буду пить таблетки, а сама не стала. И сразу залетела.
Если интересно - дело было так.
Я вышла замуж. Решили делать ребенка. Но муж энтузиазмом не горел, хотя был согласен, если я хочу. Месяц поделали - не вышло. А мне обыдно было :-), почему это деть должен быть тока моей инициативой?! Не ни фига, пусть уж якобы случайно. Ну и сказала я мужу, давай ка на годик отложим, подзаработаем, мебель купим, поживем для себя, погуляем потусим... Он согласился. Ну я и сказала, что буду таблетки пить, а сама не стала.
Вот так дело было. Но мне еще мама мозги сильно запудрила,типа если ты уже 4 года половой жизнью живешь и ни разу не залетала значит у тя скорей всего проблемы. Типа все у кого проблем нет они рано или поздно все равно беременеют, хоть и предохраняются... Вот, блин ума палата. Ну я и перепугалась, вдруг и правда проблемы у меня? Вот и заторопилась!

Вот уж в том, что жизнь мне ничего не докажет я глубоко уверена. До фига случаев когда с хорошими людьми хреново поступают, а с плохими хорошо. Так что в справедливость жизни я давно не верю и вам не советую. :-)

Да нормально, у Вас совесть чиста, Вы ею не пользуетесь. :-) На здоровье.

а теперь, Адар, скажите мне, чем

<Я вам про реальный случай рассказываю, про ситуацию похожую на ситуацию автора, а упражняться в остроумии проще всего, тока чем это автору поможет?>

Ваша вышеописанная ситуация "похожа" на ситуацию автора топика и чем автору поможет (а не навредит) Ваш пример?

Тем, что детей рожать надо при любом раскладе? вроде Вы так не считаете? тем, что любой мужик увидит розовый комочек и растрогается до такой степени, что возьмет на себя отвественность за мать и дитя до конца дней своих? дык нет, увы, сами знаете.

А если Ваш растрогался, а ее не растрогается, Вы как, виртуальное сочувствие ей пошлете? :-)

А в чем разница? Они друг друга любят, муж ребенка хочет, тока после квартиры, ремонта и решения проблем на работе, а она хочет сейчас. Она спрашивает в первом своем посте " а может у кого-то это уже получилось?"
В чем вы разницу углядели?
В том, что у него уже есть ребенок тока, ну и постарше они нас, вот и все

Это Вы шутите или это Вы меня оскорбляете? По Инету интонации не слышно, хотела ответить, а потом решила уточнить? :-)

Смайлик стоит.

Ваш не горел энтузиазмом, но был согласен. А ее пока не согласен. Ни фига себе "маленькая поправочка"...

когда мужчина хочет ребенка, он, конечно, тоже может считать менструальный цикл подруги. Но точно при этом не будет использовать презервативы.

Вы можете приписывать мужчине какие угодно мысли, если хотите пофантазировать. И все его слова понимать наизнанку, если угодно.

Выводы следует делать из поступков. Особенно, когда это не ваш личный мужчина, а чей то чужой и незнакомый.

Этот мужчина автора топика ребенка не хочет. Предохраняется как может и отговаривается как может (см. выше).

Аргумент - увидит - захочет - сами понимаете, не катит.

Не говоря уж о том, что затевать идею и делать вдвоем желанного обоими ребенка - счастье, выпадающее не каждый день. Это секс каждый день может быть :-). И так на раз себя его лишить.... хм.

"А мне обыдно было , почему это деть должен быть тока моей инициативой?! Не ни фига, пусть уж якобы случайно."
Но ВЫ-то знаете, что он был и остался только Вашей инициативой. Что решение приняли Вы одна. И случайно именно что "якобы". И Вы еще спрашиваете, в чем состоит иллюзия?

Ну значит я читала невнимательно... Я так поняла, что желанием не горит, но вобщем то согласен, тока позже. Ладно, предлагаю дождаться автора и прояснить разночтения :-) Или мне еще раз все прочитать, но т.к. она все равно из топика пропала. то может ей и не важно, а нам тогда тоже вобщем то пофиг.

В чем? В том, что ребенок "якобы" случайно? Ну и что? А что случайные дети чем-то от запланированых отличаются?
То что он случайный это иллюзия, тока мы с ней не живем, потому как о ней не вспоминаем. К чему об этом думать, он есть, а случайный или нет мы об этом не думаем.
А в какой момент я должна об этом вспоминать? Просто интересно понять Вашу мысль, честно. Т.е. сидеть и думать - во! муж ребенка то не очень хотел! Да я ему об этом часто напоминаю, ну и что? А он орет, нет, я хотел, ты че?!!! :-)
А иногда говорит, ну я ж не знал, что это счастье...
В чем фишка, ну ни как не пойму? В какой момент жизни это иллюзия то? В прошлом что ли? Или в настоящем?
Блин, мы наверное все-таки о разном говорим. Может я еще что-то не написала...

Да, в том, что ребенок "якобы" случайно. Если Вы этим собирались лечить ситуацию "я хочу, а он не очень", если для Вас было важно, чтобы хотели оба или уж "так получилось", то весь обман не имел ни малейшего смысла - в прошлом ничего не изменилось, Вы хотели очень, он нет, инициатива и решение были только Ваши, и Вы об этом знаете. Если Вам плевать, что там было в прошлом, то зачем вообще было весь огород городить? Рожали бы с его не горящего энтузиазмом согласия - диспозиция та же, только еще карму обманом не отяготили бы :-). Смысл-то всей затеи?

Ну насколько я помню смысл был в том, чтобы когда я начну ныть как мне тяжело с ребенком, не было возможности сказать - " ну ты же так хотела..." :-)
Наверное глупо отчасти, но когда хотела тока я, а он просто соглашался я чувствовала на себе всю ответственность за этот шаг. а шаг то не из простых, сами знаете. Ребенка надо растить, одевать, кормить, любить, да что я вам рассказываю, ребенок это ответственность, это огромные изменения в жизни и вот именно ответственность за решение ( именно за решение, а не за ребенка) хотелось поделить пополам.
Когда сын уже родился я поняла, что такое любовь, что не возникает уже вопросов об ответственности за него, по крайней мере у матери. Т.е. всегда о нем думаешь, всегда о нем заботишься. Но до его появления я же этого чувства не знала. Вот так мне хотелось подстраховаться.

Кстати все-таки перечитала у автора, муж хочет, но позже.

...

Что Вы, Бесс, я не хочу что-то накаркать или "сглазить". Пусть у них все будет хорошо.

это ж надо найти мужика, который _рьяно_ ( с удовольствием??) пользовался прзервативами, когда можно было обойтись без них...

сама такая как Адар целых два раза. Первый раз муж стерпел, со второго раза (погодки) семья стала рушится и на данный момент ее почти нет. Анализируя назад, ПОНИМАЮ все, что твердят OWIC и Бести, и они совершенно, совершенно правы.

Но вот и Адар понимаю, какое-то время назад соглашалась бы с ней и не понимала бы доводов ее оппонентов. Жизнь все сама расставляет на свои места.

Просто если женщина действительно очень хочет ребенка, она все равно его родит, обманом или нет, и может, ей просто НАДО пройти по этому пути. Не важно, что там по поводу ее совести, мыслей ее мужа и благополучия ее семейной жизни. ИМХО, вопрос немного другого уровня, чем "не убий" и "не укради".

"Вот уж в том, что жизнь мне ничего не докажет я глубоко уверена. До фига случаев когда с хорошими людьми хреново поступают, а с плохими хорошо. Так что в справедливость жизни я давно не верю и вам не советую." Вам еще лет мало, не будьте так уверенны.

Он роль блюл(блёл,хе-хе:-)),ему проще было резину натянуть,чем удобства потерять:-((((.

А вот если говорит, что не хочет, но при этом не предохраняется ни фига, какой тут вывод можно сделать? Самой уже ни черта не понятно.

Вынуждена признать вашу правоту,Адар с выводами и правда рано торопиться,я раньше тоже сомневалась в правдивости того,что если с близкими поступаешь плохо это тебе отольётся по полной.Теперь не сомневаюсь-на личном опыте убедилась-когда хреново поступают,потом сами хреново живут.Так что рано или поздно все всем зачтется.

А к врачу не пробовали обращаться? Сейчас почти все лечат, сходите.

Очевидно Вас недолечили. Чего Вы на всех кидаетесь? А если так уверены в своей правоте,то почему бы мужу не рассказать о своем обмане? Бояться вам нечего, сами сказали,что сына он любит и каждый день благодарит за его рождение.Или признаться всё-таки стыдно, что родного человека обманули?

Речь сейчас не о муже и не об обмане. Если сами не понимаете. что Вы не Боги и не пророки, чтобы судить кому что "отольется", кому за что какие испытания выпадут, то кто Вам помочь может... Ну в церковь можно сходить, если какой-нибудь религии придерживаетесь... Любой священник скажет, что так себя не ведут. А если атеисты то тады тока к врачу.
Я ни на кого не кидалась, когда мне про непорядочность поступка говорили,а вежливо свое мнение отстаивала, а вот эти тупые карканья кому что отольется и выльется - блин, самим то не противно????

Согласна. Развели какой то бред. Порядочно, непорядочно.......

Адар, да не связывайся ты с больными, плюнь!Конечно, неприятно когда тебе какие-то гадости пророчат, но в Инете к сожалению от таких никуда не денешься... Сама ж правильно написала, в реале такая дамочка вряд ли рискнет кому-то рассказывать, типа " Хорошо у тебя все? Рано радуешься! Придет придет время, будет и тебе хреново!" Или в дурку сдадут или по морде надают.
Все у тебя будет хорошо и у твоего малыша тоже!Ты молодец, что любишь свою семью! Удачи Вам!

Вас никто тут и не судил. Сказали только, что слишком рано говорить, что теперь всегда так счастливо и хорошо будет, не время еще итоги подводить. Хотя дай Вам Бог счастья. Говорили Вам о том,что нельзя лгать,думая,что поступаешь во благо.Вы про священника вспомнили, так вот хорошо бы Вам сходить и покаяться в своем обмане.И мужу рассказать правду.А нервы надо лечить.

Знаете, складывается впечатление, что вы страдаете мазохизмом. Репродуктивные возможности женщины - небезграничны, и с возрастом возможность зачать, выносить и родить полноценного ребенка падает. У кого-то раньше, у кого-то - позже, но дальше 28-30 лучше дело не затягивать, зачем рисковать? А если дотянуть до 30, а потом вдруг выяснится, что у вас или у мужа есть проблемы, то сначала вы будете год пытаться, потом еще год - обследоваться, потом пытаться лечиться еще год-два-три, а там уже можно и без детей остаться. Дети - это одна из главных тем, которая, на мой взгляд, должна обсуждаться до брака. Или уж быть открытой и понимание по ней должно быть абсолютным, Кроме любви, есть еще серьезные потребности, цели, ценности у каждого отдельного человека, и неужели стоит всем жертвовать ради жизни с человеком, с которым нет понимания, близости и веры в счастливое будущее?

Богатая фантазия у Вас." " Хорошо у тебя все? Рано радуешься! Придет придет время, будет и тебе хреново!" Или в дурку сдадут или по морде надают." Где прочитали этот шедевр или сами только что придумали? Уж кто бы о больных говорил,только не Вы.

"если с близкими поступаешь плохо это тебе отольётся по полной.Теперь не сомневаюсь-на личном опыте убедилась-когда хреново поступают,потом сами хреново живут.Так что рано или поздно все всем зачтется. "

Это как называется?

Насчет моих нервов - не обольщайтесь, с ними все в порядке. Даже если я вас пошлю за ваши пророчества трехэтажным матом, не стоит делать вывод, что я нервная :-). Я это сделаю абсолютно спокойно :-)
"Сказали только, что слишком рано говорить, что теперь всегда та счастливо и хорошо будет, не время еще итоги одводить."
Если Вы мне покажете где я говорила. что "теперь всегда буду жить хорошо и счастливо" я извинюсь перд Вами и перед Пэг.
Я говорила, что сейчас у нас все в порядке и я и муж любим нашего сына и рады, что он у нас есть.
А убеждать меня в том, что не всегда все будет хорошо с чего вдруг вы стали?
А к тем кто говорил, что лгать нехорошо, я никаких претензий и не имею - но это не вы, так что не надо себе чужие заслуги приписывать

Пока мы боль чужую чувствуем
Пока живет в нас сострадание
Пока мечтаем мы и буйствуем
Есть нашей жизни оправдание

> "если с близкими поступаешь плохо это тебе
> отольётся по полной.Теперь не сомневаюсь-на
> личном опыте убедилась-когда хреново
> оступают,потом сами хреново живут.Так что рано
> или поздно все всем зачтется. "
>
> Это как
> называется?
Это называется личный опыт.
>
> Даже если я
> вас пошлю за ваши пророчества трехэтажным матом,
> не стоит делать вывод, что я нервная :-).
За какие пророчества? Хоть одно назовите. Хотя можете не утруждать себя, а то опять разнервничаетесь. Можете не утруждать себя ответами, дискуссию продолжать нет смысла. Лучше ребёнку своему уделите внимание,чем на форуме торчать.

Адар, вы пишите противоречивые вещи. "Решили делать ребенка" и "Муж энтузиазмом не горел"+"А мне обидно было, почему это деть должен быть ТОКА МОЕЙ ИНИЦИАТИВОЙ" - это противоречия. Если это была только ВАША инициатива, то значит не вы вместе "решили делать ребенка", а лично вы решили, а муж был не против. Хотеть и быть не против при чужой инициативе - это 2 большие разницы. И раз он согласился отложить на год, то значит и не заводить он был согласен. Вы используете "мы" там, где на самом деле должно стоять "я" - это и есть ваши личные иллюзии. Вы думаете, что выши желания и поступки являются общими, а на самом деле они только ваши.

у моего бывшего мужа тоже было уже 2 детей, а со мной он все "на потом" откладывал. В 33 я наконец набралась смелости и поставила вопрос ребром. Он отказался. Я от него ушла. Несколько лет ушло на поиски нового мужа. Теперь я замужем за чудесным человеком, но детей у нас нет. Выяснилось, что у меня с возрастом развились болячки, не позволяющие забеременеть. Дорогое и долгое лечение, многочисленные операции пока ни к чему не привели. Шансы иметь ребенка падают уже не с каждым годом, а с каждым месяцем.

Постарайтесь донести до мужа, насколько Вам важно иметь детей. От души желаю Вам не повторить мою судьбу.

желаю Вам от всего сердца и ВЕРЮ, что у Вас все получится. Обязательно!!!

u menya takaya je problemma chto i u avora,no u moego muja nikogda nebilo detey.emu 42,mne 25.jenati 5.5 let.on otnekivaetsya iz za boyazni chto eto bolshaya otvetstvennost,hvatit li nam sredstv otpravit rebenka v horoshuyu shkolu,dat obrazovanie emu,sledit za tem, chtobi on ne popal v plohuyu kompaniyu.mi jivem v afinah i obichno greki obzavodyatsya semyami posle 30 jenshini i 40 mujchini.
pomogite i mne sovetom...spasibo.

Мужчины отлично понимают важность для женщины иметь ребенка и большую возрастную ограниченность. Просто им удобно - и они так живут. Стоит задуматься над таким отношением к себе.

Я, наверное, не смогу сказать что-то нужное для вас... Единственное, что я поняла для себя сейчас, это то, что нужно говорить!!! Нужно разобратьсч с этим. а уже дальше решать что делать: люблю - не люблю, хочу - не хочу, подождать - не ждать (хотя ваш возраст позволяет)и т.д. Вы В Афнах, вам сложнее...Девочки правильно говорят: нельзя жить с человеком (Мужчиной), который не хочет иметь детей, тем более если для вас это ВАЖНО!!!

Милые девочки, как мне кажется, нужно прямо поговорить на эту тему с мужем и узнать его мнение по этому поводу. Моя знакомая была в такой ситуации, т.е. ей было 28 лет, она вышла замуж за прекрасного разведенного мужчину (ему было около 40), у которого был ребенок от первого брака. Когда она начала разговор о ребенке, он сказал, что ему не нужен ребенок и он уже не том возрасте, чтобы вставать по ночам к маленькому. Она все же родила мальчика, а через месяц он вежливо попросил ее переехать к маме. Сказал, что вернешься, когда он подрастет. Сейчас мальчику уже 14 лет, она так и не вернулась. Сначала он вообще не общался с ребенком, а сейчас у него проснулись отцовские чувства (старость не за горами) начал к нему приезжать, квартиру даже подарил.
К чему я все это, если мужчина вас действительно любит и хочет, чтобы Вы были счастливы, он согласится на рождения ребенка, а если нет, то и не стоит цепляться за такого эгоиста и посвящать ему всю свою жизнь, потому что он надеется на то, что он у Вас и будет единственным ребенком. По своей сути все мужчины - большие дети.

mda...eshe moy muj zavisim fizicheski ot ego mamochki.zachem emu lishnie hlopoti,esli u nego na shee mama i ee sestri,kotorim za 80.mi uhajivaem za nimi,oni ochen milie starushki.do sih por oni gotovyat nam edu,ubirayut u nas,a na moi prosteti obijayutsya i nachinayut plakat esli naprimer ya govoryu chto ujin ya prigotovlyu sama....

Почему-то весь этот разговор про порядочность и неподрядочность напомнил мне о том, как я пару раз попыталась вслезть в темы, в которых обсуждали как правильно себя вести, чтобы и любовника заиметь, и мужа не потерять. А я осмелилась сказать, что иметь любовника - это непорядочно по отношению к мужу (вот глупость-то, да? :)). Все дружно мне ответили, что ничего непорядочного в этом нет, что это очень даже естественно, что раз хочется, то и нормально очень даже :).

Вот нежеланных детей рожать мужьям - непорядочно, а изменять мужьям - вполне :)).

Оля

Оля, я Вас уверяю, это разные люди пишут :-). Я в топиках про любовников просто вообще никогда не участвую.