Выговорюсь... Сижу дома, двое детей (4,5 и 1,8)Объективно все хорошо: муж, дети, зарплата, квартира. Но я офигела от сидения дома и от собственных заморочек. Помогать в принципе есть кому: мама рядом и знакомая, которая работает няней в другой семье и когда может у меня. Но вот тут начинаются заморочки. Маму могу просить в экстренных ситуациях (один болен, вторую из сада забрать и т.п), так как она напомогалась старшей сестре и очень уставший по жизни человек. Бывает когда у мамы подъем - она по собственной инициативе берет старшую на пол-дня, на день. Я маму оч. люблю, жалею и не прошу ее делать что-то сверх сил.
Далее...Знакомая. Удивительный человек. Уже 2,5 года она помогает с детьми. В среднем прошу ее 2 раза в неделю (с оплатой). Язык не поворачивается назвать ее няней. Няня она в другой семье, там у нее более официальные отношения, ей платят зарплату и мне она помогает когда там свободна. Да, еще работаю я по ночам (небольшие работы)
Комплексы... Получается так, что вся помощь происходит так. Я прошу, как бы извиняясь, к старшей на собрание или ну на часик-два в магазин или вот в теннис позвали играть или к врачу. Несусь туда, обратно. Как же я завидую тем мамам которые уверены в том что делают: или оставляют с бабами-нянями или гордо сидят с детьми до школы. А я, блин, и не то и не се. Дома сидеть - вешаюсь, виню себя что мама плохая, и если прошу о помощи чувствую себя а)со стороны детей - мамой-кукушкой, б)со стороны няни - эксплуататором трудового народа.
Конечно, это не те проблемы, которые стоя серьезного внимания, но конкретно у меня наболевшие! Вроде дети большие уже, надо развивать свою жизнь и их тоже дальше а я зависла + кормить не могу никак закончить, хотя сил нету.
ФФух, выговорилась, хорошо-то как!

Хотя мои дети постарше: старшему сыну почти 11. младшему - 4.5. Закончила учебу, а дальше вроде бы и не двигаюсь. Так, периодически, от случая к случаю, что-то делаю, но работой это назвать нельзя... Только что-то начнешь - бац, один заболел, бац, второй следом :( Уже и мыслей никаких... Вот, к примеру, младший позапрошлую неделю болел - не ходил в садик, прошлую ходил, эту опять ходить не будет - сегодня заболел снова. Старший только из больницы выписался, а с уроками у нас вечная головная боль: жесткий контроль, а иначе все забросит. Хотя, может, все это отговорки... Я знаю, что активные женщины могут преодолевать все препятствия и искренне восхищаюсь ими. Все пытаюсь взять себя в руки, но ничего не получается :( Мне, видимо, тоже необходим жесткий контроль, а сама себя я организовать ну никак не могу. Поэтому тоже позвольте чуть-чуть примазаться к Вам и попросить совета у сильных и энергичных женщин. (Кстати, вам-то, я считаю, переживать нечего - у вас такая кроха годовалая на руках. Ну что с ней успеешь сделать?)

А вот морально-аморальные мучения куда деть? И пресловутое чувство вины передо всеми?
Главный вопрос: имею ли я право быть уставшей, хотеть отдохнуть от быта (и не так: убежал в магазин и прибежал), хотеть работать и т.п.?

А почему нет?

имеете право на все сказанное. Кто сказал, что женщина раб семьи? или что от домашних дел не устают? Мы же не роботы, в конце концов.

Все мы разные, и потребности у нас разные. Раз можете организовываться, то и вперед. Для начала я бы вам посоветовала раз в неделю эту няню приглашать, если она конечно может. И этот день посвятить семье. Сколько уже похожих топиков было... не счесть.

Я вот домохозяйка, но вынужденная, тк не в России живем. Работала года 4, потом уволилась, тк свои нервы дороже. И дома мне нравится. Но ужасно надоело убирать-готовить, особенно, когда у всех помощницы по хозяйству есть. Но приходится. И кстати, чувствую, как мозги атрофируются постепенно :о((

Все у вас будет ок, удачи!

Одна коллега моей мамы сказала про свою невестку, что она "ничего, но только с ленцой". И пояснила: "На работу выскочила, когда ребенку еще и 4 месяцев не было". Я думаю, что если спросить большинство мамаш, что легче - сидеть дома с ребенком или ходить на работу, то большинство скажут, что работа легче.
<br>

Я вас очень понимаю, тк у себя наблюдаю два соображения, которые вызывают чувство вины. Первое, это то, что ребенок - это радость и удовольствие, и сидеть с ним тоже радость и удовольствие. Оно, конечно, так, что не мешает этому занятию быть ужасно трудоемким. Второе, многое, чем я занимаюсь с ребенком и есть на самом деле отдых - прогулки, например, совместные игры. На самом деле, это отдых для работающей маммы, а когда этим занимаешься постоянно, то это уже совсем не отдых.
<br>

Еще у Довлатова , помню очень приблизительно, но смысл такой. Мужик, который работает в ресторане, подходит к своим друзьям, которые зашли в его заведение и говорит, "Ну что, веселитесь, развлекаетесь, ухаживаете за девушками? А для меня-то это все - трудовые будни!"

у меня оже присутствуют подобные комплексы, я работаю с 7 мес Ленуськиных (причем не столько ради денег а скорее чтоб не потерять работу хорошую и любимую) Муж может обеспечить семью полностью но даже за 6 мес сидения дома у меня развилась аллергия на нервной почве (хотя я абослютно спокойный человек и очень люблю свою дочу и никто мне нервы не треплет) , так сказала врач к которй я пошла со своей зверской аллергией (покрывалась жуткими волдырями) Так вот через неделю после выхода на работу у меня эта аллергия пропала :))) Причем была примерно 3 месяца и чем я только не лечилась :))) То есть врач оказалась права когда говорила что мне надо как то отвлекаться. Сейчас я работаю, ребенок днем с замечательно няней, а вечером придя в квартиру в которой абсолютный порядок с удовольствием играю с мелкой.. Вобщем конечно иногда накатывает что я времени мало с ней провожу, но посмотрите есть ведь и плюсы: ребенок сейчас когда стало тепло гуляет 3 раза на улице в день!!! (я на сто процентов уверена что мне бы столько гулять было просто лень, да азарт по играм однозначно бы пропал через неделю или раньше) То есть я считаю что мы выбрали для себя еплохое решение... Но кажый решает сама для себя.. так что я никого ни за что не агитирую...

а у меня другой комплекс - я работаю с 3-х месяцев, но работу хочу сменить, а не могу ничего подыскать -неплохая зарплата и график. но нет проф. и карьерного роста. а ооооочень хочется. И получается, что ребенка я оставляла на няню и с карьерой не сложилось....я практически в депрессии...

А я бы поискала все-таки няню на 2-3 раза в неделю. И именно чтобы не испытывать чувство вины, а построить с ней деловые отношения.

Всегда есть дела, которые надо сделать самой: магазин, парикмахерская, зубной, просто к подруге съездить, наконец. Так что начните с этого и увидите, насколько легче станет ваша жизнь.

Я сама с такими детьми дома сижу. Но няня у меня давно, с Анютиных 1,8. Я, правда, тогда уже беременна была и вроде как няня была очень нужна. А сейчас Анюта ходит в садик, няня эти 3 дня с мелким, а я предоставлена сама себе. Зато с каким удовольствием я оставшееся время с детьми провожу. И успеваю переделать кучу дел, пока дети на няне. Так очень вам советую.

Еще можно хобби завести. Цветы там разводить, на йогу ходить, еще что-нибудь. Т.е. что-то святое, что в семье не обсуждается идете вы туда, занимаетесь ли этим. Я на йогу и баста :)))

У меня вот диссертация является таким хобби. У кого ж рука подимется на мой диссер? :) А напишу или нет, неважно...

А подруга моя, у которой такие же дети (того же возраста), таки наняла няню для младшей, страшая в саду 5 дней в неделю, а сама на работу. И очень счастлива! А что вы планируете с работой? Я с будущей осени сбираюсь, т.е. через 1,5 года, когда младший в сад пойдет.

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Что делать с чувством вины и еще очень (для меня по крайней мере) важная вещь: с удовольствием и без напряга хотят помогать уставщей, жертвенной женщине. А как только эта женщина реанимируется, начинает получать удовольствие от собственной жизни, ходить на занятия для себя и прочее - у тех кто остается сидеть с детьми возникает ощущение: а чо ей помогать, у нее и так все неплохо. Это я немного преувеличенно, но по сути так. Где та золотая середина, которая не ведет к затраханности полной, ни к самодовольному барству?

единственный выход - нормальная няня за деньги. КОгда вы ей платите и она работает, а вы в это время делаете, что хотите - или работаете или отдыхаете. И никто никому не обязан.

Работаю с 3 месяцев, теплое место, хорошая з/п, но развития, роста нет, тупик. Удовлетворения от рабочих дней все меньше, все больше ощущение потерянного времени. Ни то, ни се. Злюсь на себя а, срываюсь на муже.

А как вы можете быть уверены, что няня 3 раза в день гуляет? Может ей тоже лень?

очень на меня похоже...и длится увы не 1 год...сейчас у меня критический момент -надо уходить с этой работы, а хорошего вариант нет. грустно.

Четкий график - 3 раза в неделю - самое оно. С работой пока непонятно, выходить на целый день точно не буду, но у меня работа оч. удобная - художник, могу заказы домой брать. Сейчас немного работаю, но только по ночам, т.к. днем даже с няней никак - дети липнут периодически, а я мне нужна полная сосредоточенность - так что идеальное время для работы - ночь: тишина, одиночество, кайф, короче. Только потом таак спать охота! А, потом ближе к 2,5 годам мелкого, пойду, может, на пол-дня работать - уж очень коллектива хочется. Эх, мечты, мечты!!!

У меня их двое, но постарше. Образование получила вполне достойное, поработала, теперь реализую себя как мама и учитель своих детей. Мне с ними интересно, им со мной хорошо! Бывает трудно, но по большому счету я довольна, что у меня есть возможность самой воспитывать своих детей, а не нанимать какую-то няню, уровень которой будет явно ниже моего, а уж любить моих детей больше, чем свою зарплату она точно не будет... Занимаюсь для души творчеством в свободное время, много читаю вполне сереьзных книг - в том числе и по психологии детской, развивающим методикам. Не закисла, не деградировала - скорее мне теперь не хочется с некоторыми старыми знакомыми общаться, скучно... У меня мама была супер-пупер деловая, работала от зари до зари, я свои детские ощущения хорошо помню, своим детям такого устраивать не хочу. Маме помогаю, конечно, но нет у нас давным-давно душевной близости и нет у меня желания лишний раз видеть ее...

в магазин Вы детей с собой берете, когда за продуктами ходите?? Или у Вас муж по хозяйству? Все остальное, я так понимаю мимо, театры, кино, парикмахер, встречи с подружками в кафешках и романт. ужины с мужем вне дома.

У меня абсолютно полноценная жизнь! :) Дважды в год отдыхаем за границей, в театрах, музеях бываю регулярно, общаюсь с приятными мне людьми ( и почти не общаюсь с неприятными ;)) и т.п. Ограничения некоторые были только тогда, когда кормила. Живу в свое удовольствие и работаю в свое удовольствие, дети мне НЕ МЕШАЮТ! У меня всё довольно гармонично устроилось. В магазины не хожу обычно - ездим на машине и закупаем всё на несколько дней. Услугами нянь и садиками не пользуемся, изредка помогает моя мама, но теперь все реже и реже - дети уже подросли, старший вполне самостоятелен - учится в школе. Муж помогает во всем, когда у него есть время.
Мимо всё как раз у тех мам, которые живут от детей отдельной жизнью, по-моему. Только у детей можно научиться по-настоящему радоваться жизни и быть счастливой. Мне жаль тех, кто этого не понял и проскочил мимо...

ОЧень хорошо, что вы этим всем счастливы .. но я не удивлюсь, что Ваши дети найдут в последствии большое понимание у Вашей мамы .. в том числе и потому что через поколение люди ближе, а так же потому что у такой мамы как вы могут оказаться "супер -пупер" деловые дети, как ваша мама. И им будет о чем с ней поговорить

Домашняя мама, я Вас поддерживаю. Сама счастлива дома с ребенком, оставив позади университет и три года успешной работы. Да, иногда бывает тяжело с маленьким (ему 10 месяцев), но когда он в первый раз увидел луну (мы вечером гуляли), или ладушки сделал - я была совершенно счастлива, что это я разделила его открытия, а не чужая тетя.
Пару недель назад звонил бывший босс, предлагал выйти на пол-ставки со всеми льготами. Мы с мужем сели, и решили, что работать я всегда смогу, да и деньги эти сильно не помогут. Зато котенок наш с мамой.
А жизнь бьет ключом. Сегодня днем были с мужем и сыном на выставке Manet (не знаю как правильно по-русски). Завтра идем с сыночком в бассейн.
Правда, моя мама была с нами всю жизнь дома, но близкими мы так и не стали, к сожалению. Так что не всегда достаточно просто находиться дома - важно уделять детям внимание. Что я и хочу сделать для моего сыночка.
А в остальном полностью с Вами согласна!!!

Лена

Я про свободное время. Творчество, книги... Искренне удивляюсь, когда читаю подобные посты от мам с двумя детьми. У меня двое, 2 и 4г, не работаю. Помогает мне мама, еще есть домработница. Один день в неделю, когда я с ними наедине, проходит по сценарию: проснулись -умылись - позавтракали, надо помыть посуду , одеться и на прогулку. Потом привести с прогулки, помыть детей и одежду, пообедать и уложить спать. Сон всего часа 1,5, (только младший), потом игры-занятия часа 2 и повторение прогулочного сценария. Потом ужин, купание, чтение и укладывание. К 10:30 вечера сил на творчество уже не хватает :) Поделитсь ,плз., когда же Вы живете "творческой жизнью"?

С чего вы взяли, что со мной не о чем разговаривать детям? Мы обсуждаем всё - от философии и хорошей литературы до задач по математике повышенной трудности, компьютерных дел... А также психологию людей, причины их поступков и поведения, современную музыку... У нас тысячи тем для общения! :) Я не только детьми и их интересами живу, но пока они во мне нуждаются, я рада быть с ними.
Моя мама, к сожалению, живет довольно скучно и ограниченно, она вышла на пенсию и всё... Внуки любят ее пельмени и пироги, но оставаться у нее погостить не хотят особо. И это грустно...

Вообще-то я согласна, у нас у самих так: вся жизнь с детьми - все праздники, все поездки и прочее - для нас это счастье и норма. Но, если дети маленькие, существуют ситуации когда просто необходимо что-то делать одной, например, шить подарок для старшей на собрании в саду. Младшего(1,5) с собой, конечно, можно взять, но какой это будет гемор для десяти шьющих женщин. Или вот вчера, у мужа был отгул и мы, весь день по делам и просто так мотаясь с детьми, вечером вышли с ним и гуляли 2 часа взявшись за руки, и говорили, и мечтали (к слову, о третьем ребенке мечтали).
И, вообще, не хочу ни кого обидеть, но на мой взгляд, самое опасное - крайности и демонстративность - они не дают быть счастливыми.

У меня тоже университетское образование, кстати. :) И соглашусь, что просто "сидеть с детьми" - этого мало. Нужно учиться их понимать, чувствовать, развивать их способности, дарить им любовь... А для всего этого тоже надо много читать, думать, работать над собой, расти над собой в конце концов... Но и не загораживать собой мир, когда ребенок подрастает. В общем, материнство требует постоянной работы над собой и не оставляет права на серьезные ошибки - их позже уже не исправить...

Мамам детей с маленькой разницей в возрасте сочувствую - наверное, первые годы очень тяжко без помощи... Но мои знакомые говорят, что когда младшему исполняется 2.5 - 3 года, становится значительно легче. Держитесь! :) Сама личными делами занимаюсь в основном вечером или ночью, но мне рано вставать утром не надо...

Конечно, мне чуть проще, потому что разница между детьми большая ( как и планировалось ). Дела, требующие некоторого уединения, делаю ночами, но у меня это наиболее продуктивное время - я сова. :) Честно говоря, в крайности вроде не впадала, но почему-то получилось, что мой образ жизни - крайность и редкость для современных образованных женщин. А ведь именно такие мамы могли бы дать своим детям гораздо больше во всех отношениях, чем многие полуграмотные няни, воспитатели дет. садов и даже учителя - мало сейчас педагогов хороших в России, все разбежались из-за нищенской зарплаты...

Мне кажется, что ваша установка хороша для вас (и то я сомневаюсь), но может быть очень нехороша для другой женщины. Женщина, которая не может по складу характера сидеть дома с детьми, ничего хорошего своим детям не даст если будет сидеть с ними потому что так надо и вообще кому я могу доверить свое чадушко. Тол
<br>

Про себя могу сказать, что я даже во младших классах очень даже любила приходить домой, когда там никого не было. У меня мама работала не очень много и плюс я еще единственный ребенок, так что мне иногда очень хотелось побыть одной, чтоб не было все время этого внимания...

Я не сижу дома с детьми - я живу вместе с ними, но общение свое не навязываю. потому что вполне самодостаточный человек. :) К счастью, у нас достаточно большая квартира, чтобы каждый желающий мог уединиться. И мои дети уже достаточно подросли, чтобы можно было судить об успешности нашего варианта.
А женщина, родившая ребенка и не желающая им всерьез и долго заниматься - это, конечно, более привычный вариант. Но вряд ли лучший для детей. Иногда такие мамы напоминают девочек, которые быстро наигрались с куклой, но не знают - куда ее теперь засунуть поудачнее... а кукла-то живая... Впрочем, читайте серьезные книги по психологии - там всё написано. И еще полезно к себе прислушаться - откуда все эти мамские комплексы, переживания, чувство вины перед детьми, если всё так уж замечательно? И если многие вокруг делают так же? Почему душа-то болит??
Можете сомневаться в чем угодно - меня это совершенно не задевает. Рассказываю обо всем искренне не для того, чтобы задеть "недомашних" мам, а поделиться опытом с теми, которые только делают выбор.

Говоря про установку я имею в виду ваше недоверие к няням, воспитателям, учителям... Как вы сможете отпустить ваших детей от своей юбки, если вы никому вокруг не доверяете?
<br>

Вы спрашиваете, окуда комплексы, как будто комплексы есть только у мам, которые не сидят с детьми. А топик завела, между прочим, дама, которая сидит дома с детьми. О том, что ей стыдно ненадолго оставить детей на другого человека. Вы считаете, что ее чувство вины вызвано тем, что она мало занимается детьми? В чем, по-вашему, причина ее комплексов?
<br>

Мне в ваших постах не понравился высокомерный тон и осуждение инакомыслящих. Я ничего не имею против мам которые сидят со своими детьми, просто мне не нравятся люди, которые свой выбор считают единственно верным. Вот и все.

и домашних и недомашних. А таких девочек с куклами я видела только по телевизору. А потом Вы же сами понимаете, результат воспитания просто непредсказуем. Мой папа (самый пречудесный папа на свете) - дедушка 5-х внуков, на мой отчаянный вопль: "Ну каааак воспитывать детей?" ответил: "Совершенно не знаю как, результат непрогнозируем!"

гуляют это точно, няня у нас классная :))) нет сомнений. К тому же консъержка у нас тоже говорит что мои целый день гуляют :))) Но у меня нет причин недоверять няне да и дома она занимаются с ребенком классно- и клеят обрывную апликациюи рисуют (причем няня еще и с муз образованием) Такч то они ещё и поют :)) Например взяла книжку с песенками вечером сама пытаюсь петь а Ленуська подпевает :))))

Согласна с вами про то что просто сидеть нельзя- от этого крыша съедет, но тут люди с разными характерами и поэтому каждый выбирает что лучше для него и при этом не обязательно та мама которая не работает лучше работающей и наоборот :)))) Просто не всякой маме интересны именно детские игры в течении суток и каждый день (но это поверьте не значит что она не любит своего ребенка и не хочет заниматься воспитанием) Просто люди разные и уж лучше маме которая не может сидеть дома -работать, а то у меня пред глазами куча примеров несчастливых семей где женщина от сидения дома разрушает отношения с мужем и даже детьми...Но опять же нельзя всех под одну гребенку. Вот например наша няня женщина вобщем то молодая 37 лет, но она явно женщина-мать , её двое детей не ходили в садик - она занималась ими сама (муж морячил). Видно что она любит возится с детьми. Она работала летом у моей подруги пока моя Ленуська была в деревне так теперь моя подруга не может найти няню, так как никто не справляется так как справляется с детьми наша няня. У неё как по волшебству дети и едят и засыпают днем и т п... Так что мы с мужем нашли хороший выход в нашей ситуации- я работаю а днем малая с няней, а вечером и утром я с удовольствием занимаюсь с дочей.
Ленчик и Ленуська 5.06.2002

а ещё мудрые говорили: "Как ни воспитывай детей все равно они будут похожи на вас"

Ну за пpодуктами я езжу без детей pаз в неделю желательно вечеpом (чтобы выходные не убивать на ету глупость). Загpаница, книжки, поездки по выходным - все ясно. Гости, музеи - с детьми, тоже ясно (хотя есть выставки на которые я с удовольствием бы сходила с мужем без детей - я для себя хочу порой посмотреть). Но как вы с мужем ходите в театр, если у вас нет нянь и бабушек? Если старший только пошел в школу - не на него же вы малыша оставляете? А то вот прилетит сегодня мой папа - глядишь, первый раз за 6 лет сходим куда вдвоем... Получается, что с каждым из детей я обязательно езжу куда-то вдвоем - чтобы он получал меня лично, а муж за отсутствием няни такой возможности не имеет.


И как ходить вдвоем с мужем не только в детские гости, но и туда, где подразумевается только присутствие взрослых?


Еще бы не отказалась от know-how как сделать, чтобы без найма шофера старшему или няньки младшему, малыш не проводил полнедели в машине, развозя/привозя старшего во всякие кружки и секции.


И как делать, когда один ребенок болен, а второму уже осточертело дома сидеть? Уж не говоря про то, как отвезти их к врачу, если и сама тем же вирусом напрочь сломалась.. Мужу выходной брать? А если он в командировке (вот давеча именно такая ситуация была - справилась конечно, но восторга, конечно, не чувствовала от своей незаменимости).


А то живу я как-то со своими двумя детьми без нянек и бабушек (совсем, даже когда ну очень надо) - не жалуюсь вроде, вроде все то же, что и вы делаю - занимаюсь, разговариваю, очень даже радуюсь этому и не горю уж очень на работу, но как-то такого градуса пафосности как у вас у меня сей процесс не вызывает. Стало интересно, может я чего неправильно делаю, раз у меня такой гордости за свои деяния не возникает?

К.М., извините, если не по делу, но неужели, когда оба ребёнка и мама болеют, врач не приедет на дом?

Тогда я вам искренне сочувствую (больше-то всё равно помочь ничем не могу).

Что у меня получилось так, как хотелось. Вернее у нас с мужем. Извините, если раздражает...
А старший мой - уже не первоклассник ( я писала про большую разницу в возрасте выше ), с ним тоже хожу в театры ( взрослые ). Изредка очень помогает бабушка, всё. Ездить куда-то отдыхать без детей не любим ( особенно муж даже ). К счастью, дети болеют редко - чего и всем другим детям желаю искренне! В моей жизни не случилось каких-то жутких ограничений из-за детей, потому что всё самое интересное - внутри. :) Внешняя жизнь изменилась, конечно, особенно в первые годы, но и эти ограничения стали большим благом...

И читаете невнимательно. Мой старший учится в школе - именно потому, что хорошим учителям я доверяю. Но они уже не воспитывают моего ребенка, а просто учат. Если бы не нашлось хороших учителей и ребенку плохо было бы в школе, то он бы туда не ходил.
Чувства автора топика я хорошо понимаю, но для меня это не комплексы. Я сама растила своих детей, маленьких доверяла только мужу и изредка маме. Упрашивать кого-то постороннего или даже свекровь посидеть с детьми - это не для меня, если уж только не совсем крайняя ситуация ( у меня за 12 лет такого не случилось, к счастью ).

Я думаю, все дело в том, что разница между детьми нашими небольшая. А тут большая. Поэтому старший ребенок почти взрослый - вот тебе и помощник. Зато, Оль, нам на самом деле не так долго осталось ждать, когда мы им вообще будем не нужны :))) Вот тогда-то мы по театрам и поотягиваемся...

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

В театры на вечерние представления и на встречи с приятными людьми вы ходите с детьми? В магазины, на машине (невероятная роскошь) вы детей тоже за собой таскаете? это конечно намного полезнее для ребенка чем прогулка на детской площадке со сверстниками. Работаете, я так понимаю, дома. Т.к. в офисе, независимо от того секретарь вы или топ-менеждер, с детьми рабочий день не проводят. Эти выводы вытекают из ваших же слов, о том что вы даже помощью мамы пользуетесь изредка. Так с кем же дети находятся когда вы ходите в театры (один раз в год трудно назвать полноценной жизнью), общаетесь, работаете и даже раз в две недели выезжаете за продуктами(кстати, на такой срок свежие и полезные деткам продукты не закупаются). Я совсем не хочу, да и не хотела вас обидеть, но в вашем рассказе слишком много лукавства. Никто вообще кроме меня с детками не сидит, но в театры и проч. места я хожу.....а детки то где в это время...

вместо ответа обсчие слова


Да я оже с ребёнком в театр хожу.. о есчо хочу с мужем. Он мне тоже дорог сам по себе, а не только как отетс моих детеы. Вот и хотела ответя как ето делать без нянь и бабушек. Ответа нет. Вожможно вам просто ето не нужно. Почему zhe раздражает, наверное надо завидовать, чо вам двоим достаточно роли родителеы...

Как приятно в зрелом возрасте говорить: Я вырастила детей одна, и никто мне не помогал!! Может, и я позже захочу уважения потомков и, забыв о том что помощь то была (какая такая помощь?) буду говорить: "Даа, все сама, все сама, тяжко, конечно, было, но как-то справлялась!" А вообще-то знакомая, которая мне помогает и которую муж бросил с двумя крошечными детьми на грани выживания, говорит: "Какое счастье, что есть возможности!" Имея в виду и прогулки за руку с мужем и походы в театр с одной старшей и т.д и т.п. И она часто звонит в выходные и предлагая посидеть с детьми, говорит: "Ребята, помечтайте!" И моя мама, которая всю жизнь занималась детьми и внуками: "Ань, ты чего, не накручивай, зови няню каждый день!"(я прошу 2-3 раза в неделю)
И все равно, когда вижу мам, которые справляются одни, я им в тайне завидую и думаю, может со мной что-то не так, может надо быть терпеливее и жертвеннее.

причем-не хочу категорически!:-)Если серьезно, то ТАК тяжело, как когда родился ребенок, мне в жизни не было. Ребенку вот почти 2 года и я об этих годах вспоминаю с ужасом, потому что все было в тумане и полусне. У мненя даже фобия выработалась-я жутко боюсь вечером, уложив ребенка, засидеться и лечь поздно, потому что боюсь следующий день просто не пережить (сейчас уже глупостью кажется, но не тогда). Мы с мужем живем за границей, мне никто не помогал (как вы уже догадались) и я вовсе не собираюсь гордиться тем, что я справилась одна, потому что...я просто не справилась:-( Эти вечные депрессии и мечта одна-поспать. Я психологически еще очень долго буду выходить из этого состояния. Это я к тому, что я вот как-то даже не задумывалась над тем, что кто-то справляется и со мной что-то не так. Я сразу поняла, что я совершенно другая, что мне по каким-то причинам РЕАЛЬНО намного тяжелее, чем всем им. Я никогда не стану одной из тех женщин, которые могут идти с гордой улыбкой по улице, за ними бежит как минимум двое детей, третий в это время висит на груди-а она спокойна и счастлива. Ну что толку завидовать-для меня они просто как инопланетяне, я даже умом не могу понять, как такое возможно. Вот Вы говорите, что приятно говорить, что вырастила одна....а чем это приятно?

Почти так же всё(-)

Вы видите мам, которые справляются одни, но вы же не видите, что у них там внутри творится? Может быть они тоже не высыпаются, устают до полусмерти, чувствуют свое бессилие или беспомощность... А может и нет, но они другие люди. Мне кажется, что вам нужно не жертвенность в себе развивать, а постараться принять себя как есть, не героиней, а просто себя. Знаете у Берна такая игра есть "загнанная домохозяйка", вы почитайте про нее, мне кажется, что это вам поможет бороться с жертвенностью.

Надоело повторяться...
Детей оставляю с мужем и изредка с мамой. Сейчас уже вдвоем остаются на 1-2 часа - старшему 12 лет. Со свежестью продуктов всё нормально тоже, не волнуйтесь. :)) В магазины ездим на машине - а что здесь такого особенного?? На встречи часто ходим с детьми - у нас в основном семейные знакомые, которые тоже любят детей. Вдвоем с мужем без детей выбираемся, но не очень часто, но нас это особо не напрягает, муж вообще любит отдыхать дома или где-то вместе с детьми. Работаю немного на компе - в свое удовольствие. Не верится - не верьте, мне всё равно. Но у нас действительно всё очень удачно сложилось. Для нас удачно. Можно жить полноценной и интересной жизнью не в ущерб детям - это я точно знаю. Только надо планировать рождение детей так, чтобы реально хватило сил, средств и т.д.

Или детей с маленькой разницей в возрасте. Похоже не рассчитали свои возможности и силы правильно... А кого потом винить? Зря что ли конрацепцию придумали - это же великое благо!

А что такого,ну иногда приходится и в магазин ребенка взять. А муж по хозяйству,слава Богу помогает. Да,вся эта "светская жизнь" пока мимо,но на фига она мне сейчас нужна,когда ребенок маленький? Зачем тогда рожать,если разрываешься между кафешками и вечеринками?

Почему же сразу не справляются-то? Ну устают больше, оно и понятно. Я вот до того как забеременнела во второй раз, отлично понимала, что будет тяжело, сознательно на это шла. Потому что когда у детей маленькая разница это свой особенный кайф :) Я его ни на что не променяю. Но устаю иногда. Очень! Иногда так, что выть хочется и слезы сами бегут. И все, что я ищу в такие моменты, уж никак не осуждение, что родила двух детей. А сочувствия, поддержки моральной. А от мужа и близких ищу помощи, прошу отпустить куда-нибудь. Да! Именно в кафешку или по магазинам. Вот такое я убогое существо :)))

Я кстати, вот именно сейчас, минут 15 назад вернулась из Библиотеки им. Ленина. Только это я считаю не отдыхом от детей, а куда более серьезным подвигом. Даже в качестве поощрения себя на обратной дороге купила себе новую книжку Устиновой :)

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Ой, пожалуйста.... С погодками, может ,сложно первые два-три года ,зато потом - легче. Вот сейчас у меня двухлетка и четырехлетняя болеют вместе. Тяжко, конечно, у обоих под 40. Но если бы у меня сейчас вместо двухлетки новорожденный с коликами по 6 часов в день (так у сына было три месяца) на руках висел, я бы вообще повесилась. А если бы был школьник, которого надо в школу водить-забирать, да и вообще в жизни как-то участвовать, не катая при этом по полу машинки одновременно, я бы с чувством вины перед ним вообще не расставалась. А как, скажите, совместный досуг двухлетке и 10-летнему организовывать, не ущемляя ничьих интересов и обходясь без бабушек-нянь? Кстати, большинство погодков (по крайней мере, на этом форуме) - запланированные. Мой так точно :)

До 2-х лет старшей - одна (+ муж). Это было тяжко, но давно, забыла уже. А вот первый год со вторым, был, хоть и без помощи, но таким радостным и легким. По сравнению с первым ребенком я так наслаждалась отсутствием больниц и прочих бедучек. И только сейчас, усидевшись как следует дома начинаю ерошится. Причем усталость не от усталости как таковой, а от безделья, т.к. по сути дел дома не так много, а энергии до фига.

Хм,это смотря какая усталость :))(-)

Natunja, это с первым такое восприятие, последующие дети воспринимаются легче. Поверь. Да и ребенок у тебя не из легких попался, у меня такой третий попался как у тебя первая. Был бы первый такой, фиг бы я 3 родила :-)

Только вот как их рассчитывать, силы и возможности? Не расскажете, как это надо правильно делать, чтобы ни о чем не жалеть и никого не винить?

Кстати, Вы лично - мужчина, женщина? Детей у Вас сколько, если не секрет, наблюдательный(ая) Вы наш(а)?

Марина, Ванька (почти 2) и Мася (4).

Я вот тоже думала, что если бы у меня первый был таким же легким, как второй, я бы еще меньше разницу делала бы :)))

Действительно, со 2...n-ным все легче, чем с первым... Если не легче, то уж воспиринимаешь все по-другому, это точно.

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Независимо от моей внимательности/невнимательности вы так и не ответили, как же дело обстояло последние 12 лет с такими элементарными бытовыми проблемами как посещение магазинов, стрижка волос, сдача вещей в химчистку? или на хоз-ве был муж? Сейчас старшему 12, а как вы ходили в магазины за продуктами, про все остальное даже и не спрашиваю, когда ему было 1,2,3 года...и т.д. Т.е. все же таскали деток с собой по всем хояйственно-магазинным делам? изредка за продуктами не ходят и не ездят тоже. Про остальное понятно:подруг с которыми можно просто встретиться и поболтать без деток у вас видимо нет, они вам и не нужны. Правда я не вижу связи между возможностью общаться без присутствия детей и любовью к ним. Работа-надомная, вне коллектива. В театры начали ходить только сейчас, когда старшему 12 и то изредка, как сказали сами. А что вас с мужем все устраивает-это на самом деле только ваше личное дело.

Иногда можно и с собой взять, но продукты обычно покупаются не раз в месяц, если только консервами не питаться. А светской жизнью многие совмещающие работу/учебу и воспитание деток мамочки и вообще не живут и жить не собираются.....они просто живут:)) И речь ведь не о кафешках, думаю вы и сами это понимаете. Естественно, бред разрываться между малышом и вечеринкой, но навряд ли кто-либо в здравом уме вам такое предложит.

Какие комплексы я невольно пробудила в вашей душе? :) Не люблю таких собеседников - уж извините... Выводы делаете абсолютно нелогичные, злобные, но я не буду их опровергать. Мне скучно стало. Больше отвечать не буду, еще раз извините. Всего хорошего! Желаю счастливого материнства! :)

но тут уж на кону будет жизнь:-)

ты знаешь, дело тут бОльше в том, что я оказалась психологически не готова к ребенку.Я в жизни до этого не только не держала на руках маленьких детей, но даже близко их не видела и мне НИКТО почему-то не сказал, что будет тяжело, что они не только едят и спят и что придется отказыватся от кучи вещей, которые тебе в жизни нравились. Для меня все это было просто шоком. А если бы меня еще научили тому, что можно построить жизнь, не отказывая себе во многом (как живут американки, например, которые ходят на педикюр с ребенком в слинге)...но я всего этого не знала и был сплошной кошмар. Да и не спала она совершенно, это конечно было самой большой проблемой.А форум, как ни странно, мне только мешал в то время, потому что я, начитавшись правильных суждений, не давала смесь и не делала еще много всего, что считается неправильным, но могло бы облегчить всем жизнь. Поэтому-тут все вместе как-то наложилось...но к счастью все приходит сейчас в норму, вот позовчера вернулись из Лас Вегаса, так что жизнь налаживается (тьфу-тьфу-тьфу):-)

со вторым ты уже будешь ходить на педикюр с ребенком в слинге, в рестораны и жить с детьми, а не для детей, поверь, так оно и будет :-). Годы жизни в Америке меняют менталитет, хочешь ты того или нет. А в общем, долю американского пофигизма очень даже неплохо перенять, только долю, во всем нужна мера, есть в этом что-то, что помогает не впасть в роль загнанной домохозяйки и всепожертвования, это не надо ни детям, ни мамам, у которых в жизни есть и другие интересы кроме детей.

Интересно, если мамы погодков не умеют пользоваться противозачаточными средствами, то как они умудряются только двоих детей родить? После второго секс вообще отменяется? :)

На самом деле, с погодками организовать жизнь намного проще, чем с детьми с большой разницей в возрасте. Потому что у них интересы близкие. А когда большая разница, то обязательно или одному скучно, или другому спать надо :).


Оля

Прогнозируемый неконструктивный пост как и все предыдущие от Вас. Ответа как не было так и нет. Заметьте, я только уточнила конкретные детали, что большинство лукавящих людей не любят, не высказывая своего мнения и не говоря что считаю правильным я. Но от человека, сидящего дома 12 лет и читающего книги по психологии, трудно услышать вразумительный ответ, кроме слащаво-кислых ответов оппонентам "не злитесь", "тон высокомерный" как было сказано авторам выше, хотя злость там, кроме вас, навряд ли кто-либо увидел. А что вам скучно-это и так очевидно.

А как Вам мои комплексы? Моему малышу 2,5 года, все это время со всем справлялась сама, спасибо огромное маме, к-ая приезжает пару раз в месяц на пол дня-на денек, и тогда уж я на эти несколько часов ухожу в отрыв - магазины с мужем, кино. Не отдала малыша в сад, когда мама била себя в грудь и говорила, что меня в 9 месяцев отдала - посмотрела на него, кроху, и так не захотелось отдавать его чужим теткам в толпу таких же беспомощных молявочек. Сижу пока с ним дома,развиваю его сама по мере возможностей, но без фанатизма, гуляю, хотелось бы куда-нибудь возить, но отсутствие машины ограничивает мобильность.Встретилась тут недвано со своими университеткими девченками и почувствоавла в отношении к себе сочувствие - мол, вот ради ребенка, на карьере крест поставила, а они ведь все девушки с амбициями - все разговоры только о том, как кто продвинулся, кто куда удачно устроился и т.д. И так мне стало не по себе. Плюс, чувствую, что не оправдала надежд родителей в этом смысле: успешно училась - они мною гордились, а сейчас я просто мама хотя очень любимого ими внука. Порою еще терзаюсь тем, что, когда мой ребенок подрастет, то не сможет гордиться мною, ведь мамы его сверстников, которые приняли волевое решение, выйдя рано на работу, будут гораздо более успешными, чем я.
Простите, что путано и сумбурно, но просто наболело.

А почему так обреченно? Уже через год малыш будет вполне способен в сад пойти, тогда и будете делать карьеру? Я вот 5 лет дома и то крест не ставлю. Учусь в аспирантуре, получила права (поэтому с детьми очень мобильна), на английский собираюсь... А через год-полтора отдам мелкого в сад и вперед. Работать еще всю жизнь, а дети маленькие очень короткий промежуток времени. То, что недодашь сейчас, потом уже ничем не восполнить. А работа никуда не денется. Не верю я, что отстать можно безвозвратно. При желании всегда можно сделать карьеру. Я так собираюсь, во всяком случае. Так что не грустите, у вас еще все впереди. Куда оно денется?

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

И я согласна, в 9 мес. в ясли -это уж совсем от безвыходности. Конечно было бы лучше, если бы могли хотя бы раз-два в неделю пользоваться помощью бабули или хорошей няни, но у вас все еще впереди-будет садик с 3-4 лет, и карьера, и успешность-все в ваших руках! Так что пока нет повода для беспокойства!

Да просто хочется чего-то конструктивного, а не болтовни про свой богатый внутренний мир - ее каждый выдать может, большого ума (и внутреннего мира :)) не надо.


Может кого и радует дважды в год с детьми аж за границу слетать.. Меня наоборот расстраивает, что дети с 2х месяцев на самолетах летают куда чаще, чем на автобусе ездят. И малыш должен трястись днями в коляске по брюссельской брущатке, чтобы я могла попутешествовать. Нет в этом ничего хорошего - это вынужденная зависимость друг от друга. Потому что в радиусе часа от нашего теперешнего дома им еще на много лет хватит и исторических и природных и специфических детских развлечений - можно было бы и не таскать их никуда. Как и гордого "мы в магазины аж на машине ездим" от меня не дождесся - мне жутко грустно, что мои дети проводят в машине куда больше времени, чем мне бы хотелось. Как вызывает сожаление, что они оба зависимы от режимов друг друга. Конечно, можно раздуться от гордости - вот как мы все друг друга любим и жертвуем... Но вне патетики хочется больше практических приемов - как бы в условиях 4х замкнутых друг на друга людей хоть немного уменьшать необходимость подстраивать одних под других. Про радость-то рассказывать легко (стала бы рожать запланированного второго в условиях, когда не то, что маму позвать нельзя, но не было ни одного мало-мальского знакомого посидеть со старшим, пока младшего рожаю), а вот как помимо патетики жизнь организовывать - это интересно и нужно...

Не ответа на эти вопросы, Оль... Каждый выдумывает рецепты по мере своей возможности. Кто-то делает разницу 10 лет, кто-то бабушку запрягает, кто-то няню нанимает. Да ты сама все знаешь... Видимо, очень много от настроя зависит. Ты ведь не ноешь, не жалуешься (ну если только немножко :)))). Когда на все шел сознательно, с открытыми глазами... К тому же это все временно :) Подрастут потом, ждать-то осталось лет 10-12, пока начнут нас отпускать куда угодно и радоваться, что одни дома остались :) Не факт, что мы согласимся путешествовать в этой ситуации :))))

Вобщем, Оль, остается только крепиться. Чтобы было легче, иногда срываться на патетику :) Чувствовать себя героем, потому что это правда.

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Спасибо, девочки, за поддержку, да вот только мне оптимизма недостает, в моей ситуации возможность сделать более мнене успешеую карьеру по вопросом. Я сама чувствую, что сильно деградировала в интелектуальном плане за время сидения дома, языки мои потеряны безвозвратно. Вы скажите - учись, занимайся. А вот у меня нет сил и времени, а главное желания - куда-то делись все мои амбиции, жизненный заряд и желание хоть в чем-то совершенствоваться. Я иногда сама себя не узнаю, пытаюсь бороться с этой апатией к жизни. Хотелось бы очень закончить курсы вождения или еще чему-нибудь поучиться, но ребенок полностью на мне, не с кем его оставить, на няню денег нет - покупаем квартиру. Хорошая шутка надежда - единственное мое спасение сегодня, я верю, что рано или поздно все должно разрулиться, а вдруг поздно?

Да не смеши! раз с няней сейчас никак, еще полгода-год и малыш в садик, именно три, максимум 4 года -это самое идеальное время отдавать для правильной социализации личности ребенка. И все в твоих руках как и раньше, когда амбиции и желания были. Конечно сейчас накопившаяся усталость, нервозность, организм то не железный, ему разнообразные эмоции нужны. Но стоит только начать, как ты и хочешь-курсы и все прочч., всю усталость как рукой снимет, будешь еще с сожалением вспоминать когда других забот как о малыше не было, но это хорошо именно вспомнить в сравнении:)))Так что все ОК, главное что сама все понимаешь, т.е. походы к психотерапевту лет через 5 -это явно не твое будущее:)))

Это только кажется, что сильно деградировала. Пока сидишь. Правда! Как только займешься делом, сразу вся деградация куда-то денется. Трудно будет первое время, но все наверстывается. Мастерство, его не пропьешь :))))))

И языки не забываются. Не знаю, фильмы хотя бы смотри на тех языках, которые ты знаешь. ДВД купи, все диски на туче языков. А сам ДВДишник 100 баксов сейчас стоит.

Вобщем, поздно делать что-то только тому, кто уже умер. Извините уж за мрачность. Так что больше оптимизма!

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Сижу 2 ночи до 4-5 утра. Вроде нада доделать рисунок и сдать. Но в 11 я уже никакая, мучаю себя до 4 ночи и толком ничего не доделано. Днем качает, на детей сержусь. И так уже больше года (с 6 месяцев младшего). Хотя работа и любимейшая, но просто сил нету. Отвезу эту, а от следующей откажусь, наверное.

Может я от того, что не так мобтльна или просто устала, но иногда делается страшно. Вот приду я устраиваться на работу, что я им скажу, что у меня 2 маленьких детей, что мне 30 с хвостиком и что я работала уже лет так 5-6 назад и уже мало . что умею.... Грустно и страшно.

А я приду и скажу, что мне 27 и что я вообще никогда не работала... И у меня тоже 2 маленьких детей. Один плюс - в декрет не уйду...

Но я полна оптимизма :)))

Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

Остается только пожелать нам удачи :)!

Девченки, чесслово, вырежу ваши посты, распечатаю и на стенку повешу на самом видном месте для поднятия духа;)))

У нас был один раз, когда врач приезжал - по-моему, у него других дел на дежурстве не было - вот и приехал. Обычно не ездят. Конечно, плохо - но куда деваться, у медицины в любой стране бюджет не резиновый - в критических ситуациях я тут поняла на что идут сэкономленные на хождении врачей по домам деньги и меня это устраивает.. Но это так, теория.. На практике от нестандартных ситуаций, когда без посторонней помощи туго, все равно не застрахован. Когда я с младшим попала в больницу муж взял отгул караулить старшего. Ну ладно, тут один день держали, а в россии с этой болезнью госпитализируют на 3-4 недели... Мужу было бы точно непросто :((

Ох. Остаётся только пожелать нам всем как можно реже попадать в нестандартные ситуации.