по-моему похожий топ уже был, но я его не нашла. Просите за повтор.
Сижу и реву как полная идиотка, то ли от бессилия то ли от злости. Пока не разобралась:-))
У мужа скоро день рождения. Спрашиваю, что бы он хотел в подарок. В ответ слышу я уже практически купил, считай, что ты тоже вложилась. Поскольку неделю назад он приехал из автосалона и в соплях ходил дня 3 от новой модели..., то понимаю, что он внес за нее взнос.
С одной стороны, хорошо, частично снял головную боль о подарке - можно отделаться мелочью, хотя мне это не надо. Мне нравиться ходить и выюирать вещи, представляя как я это преподнесу и т.п.
С другой стороны, по-моему это такое неуважение ко мне. Пошел, купил, не спросил, не возражаю ли ли я. Илим я так красивая мебель в доме?!
Как вы думаете? Или у меня предменструальный синдром и я все обостряю? Может быть плюнут - сам зарабатывает, пущай сам и тратить? Все, побегу курить, а вы постарайтесь успокойте мои изнасиллованные мозги или дальше насилуйте:-)) Юлия

муж себя порадовал. вот и проадуйстесь за него. вы же семья, а не <i>поужинать вместе выбрались.</i> Это подразумевает определенную степень доверия. Преподносить - это хорошо и приятно. Но еще приятнее,когда подарок радует.

Это я с ним согласовываю :)) Но в Вашей ситуации речь, насколько я понимаю, не о покупках, а о подарке. Вас это задело именно по причине того, что теперь Вы не можете доставить себе удовольствие выбора подарка? Так сходите и выберите его :)) Один подарок хорошо, а два - лучше :))

Вы про покупки или про подарок? Если про подарок-не вижу причины не купить подарок самой. Мало ли что он сказал...Вложилась-не вложилась...Пропустите мимо ушей и подарите подарок, который сами выберете...

Про покупки...Это , наверное сложнее. Но вообще очень сложно что-то сказать-кто прав, кто не прав в вашем случае, не знаю вообще финансовой ситуации в семье и вклада каждого в эту ...ммм...ситуацию.

Вы когда прокладки покупаете, с мужем советуетесь? Я догадываюсь, что есть мужчины, котоеы советуются при покупки машины с женами, жаже если это машина мужа .. но я таких не видела. Жена имеет право голоса, иногад муж прислушивается к ее мнению о машине (что бывает нечастно, но бывает), но покупать машину себе и спрашивать разрешение у жены?? Я такого не видела. У меня никто не спрашивал. Хотя со мной и осбуждали машины .. но скорее в качестве мысли вслух и плюс я что-то могу сказать. У моих подруг тоже никто не спрашивал. Так что у Вас ПМС.

Я видимо на эмоциях оочень сумбурно написала. Конечно имела ввиду покупку. А Вы думаете надо разделять, подарок и покупку? Я все лью в одно решето. Мне кажется не может мужчина, обременненый семьей, делать дорогие покупки не узнав мнения жены. Это элементарное неуважение ко мне. Нет? Тем более, лично для себя (у меня есть машина, кстати у него тоже).
Фин. ситуация след. - я сижу дома (Герке 1,6л.), ничего не зарабатываю.

Нее, ну прокладки это крайность. Тем более мелкая покупка. Пускай презервативов себе накупит хоть мешок, я не пикну и даже не спрошу зачем :-))
И дело не в разрешении, а просто в испрашивание мнения. Понимаете, мне важно, чтобы меня как живого человека воспринимали. Я вот пишу и думаю, что конфликт где то у меня глубоко зарыт и причина не в этом, просто я нашла повод. ПОхоже на то? Хочу чтобы все обсуждалось дома, а делает пускай как считает нужным. Это мечты???

мы все крупные покупки обсждаем, и считаем это в порядке вещей, вопрос в том что считть крупной покупкой, а это уже зависит от достатка

Если бы прокладки стоили 20 тыс долларов, то наверное, стоило бы посоветоваться.

Да ну! Со мной даже покупку машины МНЕ не согласовывают, то есть моё желание конечно принимается во внимание, но не более чем в качестве совещательного голоса. Другое дело покупка памперсов: тут уж он меня считает экспертом. О том, что ОН себе что-то новое купил, я узнаю только увидев это в гараже. Как-то вообще был уморительный случай. Спустилась на подземную парковку и увидела в нашем боксе Порше Каррера. Пришла домой страшно злая и объявила, что мы разводимся, потому что с моей точки зрения единственная причина, по которой покупают такие бесполезные машины - чтоб девочек клеить. Это при живой-то жене! Неуважения к себе не потерплю!!! Потом оказалось, что он его просто покататься у друга взял на пару дней, взамен своей. Тест-драйв, так сказать. Хи.

Если я правильно поняла, то Вы знали о том, что мужу нравится машина и что он имеет на нее виды? В таком случае ничего обидного в его поступке я не вижу. Он деньги зарабатывает и имеет полное право их тратить, если это не в ущерб Вам.

Кстати и я с ним советуюсь только в одном случае: если своих денег не хватает и требуется "спонсорская помощь". Моя сумочка (шуба, кольцо) - мне и решение принимать, неважно 100 долларов это стОит или 10 000. Во-первых, пользоваться этим приобретением буду только я. Во-вторых, он совсем в вышеперечисленном не разбирается. Другое дело если что-то приобретается в общее пользование, скажем квартира. Хотя деньги и его, со мной всегда советуется, потому что мне ведь тоже там жить.

Я так поняла- вы мне это ответили...Я разделила подарок и покупку, потому что мне было немножко не понятно- вас возмутил факт, что с вами не посоветовались при покупке машины или что теперь вы не знаете-что дарить...

Я с вами согласна-про покупки. Я не могу представить себе такой ситуации-что мой муж покупает машину предварительно не обсудив ее со всех сторон ( в том числе с финансовой). С другой стороны-представление о "крупности" покупок у каждого свое-так ведь? Вот для меня, например, туфли купить, или костюм-это мелочь, и с мужем я советоваться не буду (он также-ну разве что с эстетической точки зрения мнение спросит).А вот если я надумаю шубу купить-я обязательно это обсужу с ним ( хотя могу купить сама , на свои деньги). Может быть для вашего мужа покупка машины -это такая же мелочь, как для меня туфли...И он вовсе не хотел вас обидеть, а просто и не задумался о том, что вы это расцените как неуважение... Может быть стоит ему рассказать о том, что вас расстраивает?

Да, возможно вы правы (о степени крупности). Я об этом не подумала, исходила из того, что машина, если она не игрушечная, не может быть мелкой покупкой :-)))
О, что вы я уже сказала, что меня это расстроило. Сказала, что в ней теперь и будет жить :-))) Он сказал, что уже поздно. Возможно, чтобы не преставала. Вечерем обсужу, попрошу показать документы. Но с другой стороны уже ничего не поменяешь. Ему же хочеться, это наверное как для нас шубы и т.п. Не заперишь, просто попрошу, чтобы в дальнейшем подобные мероприятия обсуждал со мной. Правильно?! Ой, боюсь не поможет это ни черта. Не переделаешь человека после 30....(эта одтельная тепа для топа) :-)))

вот и мне кажеться, что так и должно быть. И таким образом проявляется уважение к человеку, с которым ты живешь...
Никто не остается в обиде, даже если к общему мнению не пришли, но попытались убедить или найти компромисс.

Кимберли, со мной мою машину тоже не обсуждали, привезли и поставили под окно....И кстати меня это не разозлило почему то!!!!
А вот Порше вас разозлил из-за девочек или не только?

а этих денег не так уж много.
и решила я просто взять и расписать в табличке, кУДА же я их трачу:-) начиная с покупки прокладок и массажа в салоне.
НЕ знаю пока его реакцию, отправила недавно на мейл, посмторим, что он скажет потом, при получении. Неужели не возымеет действия? Он почему-то искренне считает, что женщинам денег меньше, чем мужчинам надо:-)

Удачи,
Снежка

Не совсем согласна. Если он зарабатывает деньги но все-таки не считает жену бесплатным приложением к себе, то все-таки крупные покупки мог бы и согласовать. Другой вопрос еще, как много денег он зарабатывает. Если стоимость машины - десятая или двадцатая часть его зарплаты, действительно можно не согласовывать такие мелочи. А если эти деньги из копилки (пусть они даже не последние и семья с голоду не умрет), корректнее было бы обсудить с женой это решение. Возможно, она бы даже не была против, возможно, ее пришлось бы убедить. В любом случае муж поступил не очень красиво."Вы знали о том, что мужу нравится машина и что он имеет на нее виды? В таком случае ничего обидного в его поступке я не вижу." Если она просто нравилась, это все-таки не повод принимать решение мимо жены. А если все-таки покупка так или иначе планировалась обоими (когда-то), то действительно нет ничего обидного. Хотя автор пишет, что не против была бы поучаствовать в выборе (цвет авто выбрать - это ж святое дело для жены!)

машину, а главное, что я "в доле" (это с учетом того, что я себе уже свою купила и он в доле не был). Это вот как?

Теперь пусть вам такой же подарок купит, а то как себе, так машину,а как жене, так какую нибуть кофточку. Ивот интересно, любовнице бы он что подарил, кофточку или машину? Ой лучше не думайте, курите.

Я вообще всегда против выброса денег на предметы роскоши, будь то билеты первым классом на Маврикий или Мерседес последней модели. Поэтому муж делает такие вещи без моего ведома и просто ставит перед фактом, чтобы не выслушивать моё нудение о том, что в детдомах сироткам не хватает еды и лекарств. Я уже смирилась. Поэтому покупка мужем Порше меня огорчила только очевидным эротическим подтекстом.

и пусть топик про влюбился массажжистт почитает ))

Если муж хороший, надо заплатить)

вот еще проанализировала. Получается, что мы согласовываем друг с другом все покупки для квартиры и загородного дома ( ну кроме откровенных мелочей). Ну типа мебели, ландшафтных работ...Не важно-разбираюсь ли я (или муж) в вопросе...Ну например " Нужно купить генератор. Вот я подобрал бла-бла-бла... Стоит 100 рублей. берем?" "Ага" :-) Машина-это тоже все же ( у нас) нечто общее- я ведь тоже могу взять его машинку...Так что это тоже обсуждалось. Конечно-несколько формально обсуждалось...Мне не очень нравилась машина , которую он себе решил взять, нафига в семье 2 внедорожника?? Все равно он взял внедорожник, почти такой же паркетный, как и мой...Но обсуждение было очень бурное, да и выбирали мы ее вместе...

Так что обсудите сейчас машину задним числом, показав свою позитивную заинтересованность и восторг (чтобы у него в дальнейшем возникло желание делиться с вами планами). И как можно более точно определите- какие именно покупки вы хотите, чтобы он с вами обсуждал ( ну типа- больше,чем 10 тыс или крупнее, чем шкаф)...И время от времени ненавязчиво напоминайте-когда опять забудет ...

Переделать почти невозможно. Можно переделать свое отношение к ситуации. Хотя бы частично.

Не согласовать покупку машины с женой - просто дикость. Что значит машина "себе"? Если она за общие деньги (если бюджет в семье общий), то и машина общая, в дом, в семью. Даже если рулить ею будет он один. Сравнили тоже мне прокладки с машиной.

Вот интересная вещь у меня получается: мой муж согласовывает со мной крупные покупки, которые делает для себя. Но вот подарки мне... Получила на День Рождения дорогие серьги, которые сама никогда не купила бы. Во-первых, потому что нет большой необходимости в дорогих украшениях (куда в них???), во-вторых, они не в моем вкусе АБСОЛЮТНО. А надо носить, наверное, чтобы мужа не обидеть. Надо бы быть счастливой - муж не скупится на подарки, но почему-то это не так. Простите, что влезла в чужой топик. Хотелось выговориться.

Такой подарок как покупка машины надо согласовывать в любом случае. А то вдруг бы вы ему еще одну машину подарили :) Я бы подарила на ДР отдельный подарок от себя, а за машину бы дала вздрючку и заставила бы вернуть машину обратно.

Ну а что делать - это наш крест; дарёные мужем никчемные вещи надо принимать с восторгом, как будто вы всю жизнь именно об этом мечтали. А то отобъете охоту дарить что-либо вообще. Можно делать намеки, начиная за полгода до дня рождения - ах какой я видела электровеник. Но советоваться они не будут - это просто надо принять. Ведь мужчины любят делать сюрпризы, а если подарок заранее согласован, то переходит в разряд плановых покупок.

Вы совершенно правы насчет того, что намеки надо делать за полгода. Я опоздала - начала делать за неделю. А вот насчет "А то отобъете охоту дарить что-либо вообще", может как раз стоит подумать? Может быть жить без подобных сюрпризов лучше?

У мужа-то вкус всегда лучше... и надо к нему привыкать.

Практически эти слова я использую для аутотреннинга, когда открываю шкатулку с украшениями и вижу новые серьги.

Мой тоже любит иногда вздохнуть так, и заявить: "Куда же деньги делись? Неделю назад здесь 10 тысяч лежало!!!" А вчера вместе в аптеку зашли. :-) Я говорю продавцу, что надо, а муж расплачивается. Надо было видеть его лицо, когда на кассе высветилось 1400 :-) :-) :-) Спазу скромный такой стал после этого :-)

Наверное все зависит от доходов. Не могу назвать себя очень бедной, но у меня в голове не укладывается, что муж, не посоветовавшись со мной, что-то купит дороже 500 долларов. Если вещь нам действительно нужна - обсудим и купим вместе. Про автомобиль речи нет. Но не исключаю, что очень богатый человек может и машину купить ни с кем не советуясь, как я, допустим, ботинки :-)

А что значит согласовать? Если мой муж решит купить авто, то он, действительно, может обсудить со мной цвет или модель, если точно не уверен в желаемом, но купит его в любом случае. При этом я написала, что считаю такое поведение нормальным, если оно НЕ В УЩЕРБ СЕМЬЕ. Конечно, если он машину покупает, а жене сапоги купить не на что, тогда другая история.

Люблю я их... Можно, конечно, как в прошлый раз скучно талдычить, что мужской и женских подход к подарках обычно принципиально различается (для мужчин главное практичность и целесообразность, а для женщин - всякие прочие прелести типа неожиданности, романтичности и доказательст любви). А можно - еще скучнее. Мой муж согласовывает со мной решения о крупных покупках, но чисто формально, потому что именно он зарабатывает в этом доме деньги. То есть чисто теоретически я могу наложить вето на покупку новой машины, но практически к этому почти никогда не прибегаю (хотя, честно говоря, муж никогда "не ставит меня перед фактом", а всегда очень грамотно склоняет меня к необходимости). Зато нового большого холодильника я точно не увижу, потому что муж "привязан" к старому, а проворачивать сама всю эту историю с оплатой-доставкой-транспортировкой старого х-ка я не стану. Кстати, в семье моих родителей все с точностью до наоборот.

А еще зависит от того, общий бюджет в семье, или у каждого свой кошелек. :-)

Имхо, если в семье совместный бюджет (независимо от соотношения доходов), то <br>
- мелкие покупки делаются без согласования<br>
- без согласования делаются все типичные платежи (жилье, еда, учеба и т.д.) <br>
- остальное обсуждается<br>


Вопpос пpосто в том, что у кого считается мелким pасходом - у кого-то самолет, у кого-то пачка сигаpет - у всех pазный матеpиальный уpовень.


А если бюджеты отдельные, то чего согласовывать - из своих денег что хошь, то и покупай..


Подаpки от мужа и всех остальных я себе давно сама покупаю.. Все pавно никто не угодит :))).

Не, ну понятно, что каждая семья живет по своим законам. Но мне как-то привычнее и приятнее, когда супруг общается со со мной, в том числе на тему своих планов относительно крупных покупок.

Чего трепаться-то зря. Он же на свои кровные купил...

У нас вообще народ такой - любят все знать и везде свой нос сувать.

Если раньше тратил сам то, что сам зарабатывает, то ничего удивительного.

Почему он так сделал? Юль, ты не одобрила бы его выбор? Только честно.
Очевидно, что ему очень хотелось имено машину и именно эту, но он боялся испортить себе др ;)

А если это уже не первый случай крупных трат без предварительных обсуждений, то я бы сильно задумалась об уровне доверия и собственной роли.

Удачи. Не кури много - вредно ;)

а зачем тогда вообще жить??? :( Отобъете охоту дарить подарки - отдалите от себя. зачем??? успевайте с намеками - это лучше :)

муж должен открыть курсы для желающих у него поучиться этому редкому искусству. Тогда и денег надыбает, которых не хватает ;))

Как это так ваше мнение не спрашивается?Я лично такого б не стерпела б.В принципе я с ним согласовываю.Машину недавно покупали,так выбор был модели мой,а его техническая сторона модели.А сумма между нами обговаривалась.Так что счтаю,пошёл и купил машину,ну смотря сколько у вас денег.Если это так,пошёл и купил,потому что понравилась,завтра разонравится,другую куплю,то тогда наверно это норма.Я не советуюсь с мужем,какую сумку мне купить.А он не спрашивает у меня про брюки,хотя вру,спрашивает.Но машина,мебель,квартира,обо� �дное решение должно быть.

не водит, не разбиратся в машинах, ей не интересно было бы в автосалоне сидеть, то ...
я б вот огласилась что бы он масло для машины без меня прокупал ,а машины со мной:-).

же автосалоне макет более крутой машины. :-) Типа вот тебе еще одна, более крутая игрушка.

подарок в виде плановой покупки, чем сюрпрайс от моего мужа. Может потому что процесс шопинга меня радует..

У меня даже брюки померив в магазине перезванивает и спрашивает можно ли ему купить... Хотя денег я не зарабатываю...

более трети месячного оклада , то мы советуемся. Так что если бы машина стоила менее трети оклада ,я бы не обиделась что без меня купил:-):-):-).

Вот гад:-))) ну а если серьезно, то я почему то сижу и улыбаюсь. Я сейчас Вам скажу одну вещь, многие от меня возможно отвернуться но ... у меня давно нет любви по отношению к мужу, только дружба, уважение, забота и т.п. Поэтому я не ревную. А любовь прошла после вскрытия измены, кстати. Все банально.
Машина мне тоже была куплена, правда раза в 3 подешевле и внешний вид скромнее, хотя по-моему от души.

Хиххи, у меня была такая ситуация в самом начале нашего совместного проживания. До сих пор лежит комплект дорогущий, страшуший и одетый 1 раз. Первые 2 года морочила олову, что не ношу, потому что можно остаться без головы из-него, а позже призналась, что не нравиться он мне.
А за это время стала поступать как Кимберли советует. И сейчас все так покупается, вроде и подарок, но в тоже время приятный и используемый.

Тусь, да нет конечно. Одобрила, побурчав немного, что дороговато, да и не нужно - на двоих 3 машины. Просто мне хочеться принимать участие, пусть минимальное в его жизни, жизни своих детей и других близких мне людей. Мне кажеться, что так семья и должна строиться. Ведь у нас сын растет, будет также поступать в отношении меня, своей любимой женщины. У меня у родителей так было. Это же в конце концов не бизнес вопрос.
Таак обидно, до слез, если честно. И что делать ума не приложу. Не уходить же из-за этого. Скандал устраивать - ну не в моей это манере. Скажу конечно, уверена, что забудет через 10 мин.

Самое интересное, что шмотки без меня ни одной купить не может...Но сейчас это не радует почему то...

Так, ну и что мне теперь делать?! Пущай в ней живет? Полностью игнорировать новье? Сказать, что цвет безобразный, салон колхоз? Неудобно как то - все-таки старался наверное.
Поговорить?!
Как убедиться, что он понял, что мне не приятны подобные поступки? Понятно, что 2-ую машину (и 4-ую в семью) он не купит в ближайшее время.

Да, нет Марусь, мы не очень богатые. Конечно, мы можем позволить себе многое, что не могут позволить другие. Но многое и не можем, что могут другие. Мне еще обиднее, я постоянно в режиме экономии нахожусь и он мне никогда не говорил, что не надо этого делать. А сам....

А он-то сам что говорит? Вы ему дали понять, что Вам обидно такое отношение, что Вам хотелось бы, чтобы он учитывал не только свое мнение в таких серьезных тратах? Как он отреагировал? Может быть он просто ошибся - хотел как лучше? Бывают ведь разные тараканы в голове. Недавно моя свекровь, например, заявила мужу моему, что какой-то дяденька готов дать нам беспроцентный кредит на новое жилье, и отговорки не принимаются - она уже обо всем договорилась! Муж со своей мамой сильно поссорился. Но я уверена, что она-то хотела как лучше, просто ее понятие "лучше" несколько отличается от нашего. :-)

А появление семьи в мужчинах ничего не меняет? А почему у нас не так? Мой случай, возможно, но по-моему нельзя всех под одну гребенку...

О чем будем говорить - О качестве прокладок? Муж в этом смысле имеет , что сказать? или о сумме ? Как сами понимаете вопрос о качестве тут обсуждаться не может. Скорее всего муж так же считает и в отношении машины. Повторяю, это не для всех жен верно, но некоторые мужчины, уверены, что качество машин с женами не стоит обсуждать - смысла нет. Что касается суммы .. да можно осбудить, если бюджет общий ..Но не у всех он общий. Вот , если я решила покупать себе машину - на свои деньги, в том смысле , что у него не просила, то советы отказаться от покупки восприняла бы сугубо отрицательно. Соответственно так же отношусь и к его деньгам. Я вот не понимаю такой страсти все обобщить. Хотя признаю, что вероятно у большинства именно такое устремление .. но не у всех. Может быть автору попался именно такой муж, не стремящийся к коммунизму (то бишь к общему бюджету).

если покупает исключительно для личного использования - ставит меня в известность :)

Вот ведь люди разные .. я бы скорее расстроилась, что со мной не обсудли пробелмы в бизнес-вопросе .. Это бы восприняла как отсутсвие или уменьщения доверия ;) а покупка для себя машины .. это просто дорогая игрушка. Вот если бы мне купил без обсуждения, тогда - да, это неприятно. А себе .. А вот бизнес я очнеь люблю обсужлать, и бываю очень недовольна, если что-то узнаю с опозданием.

Я тоже сижу дома, и не знаю, буду ли когда-нибудь работать. Детей пока нет, но что это меняет? Мы согласовываем друг с другом все покупки дороже 100 долларов. Муж пытается согласовывать все свои покупки абсолютно, но мне просто лень входить во все тонкости его личных расходов. Поэтому мне трудно представить ситуацию покупки машины тайком от меня.

естно? мне кажется, Вы капризничаете и добьетесь только того, что испортите мужу настроение от покупки. почему-то для него это было очень важно, может, он боялся негативный комментарий от Вас услышать, который бы ему кайф сломал. Это ж такую игрушку человек себе покупает. Не знаю, не знаю, надо же мужу себя в чем-то чувствовать свободным человеком - захотелось, купил.. без совещания.. имхо - не такое уж и большое дело, если его не раздувать.

тогда дело проясняется. Если бы Вы его любили - Вы бы проще к этому отнеслись, думаю. Это же прекрасно, когда любимый человек себя побаловал, купил себе новую игрушку и счастлив. А так - борьба за принципы, что ли...

кажется у Паркинсона .. "американки подчеркивают, что их мужья во всем с ними советуются .. испанки же на такие разговоры пожимаю плечами - мужчин типа "да, дорогая" они за мужчин не считают .."

ичего сам сделать не может, не посоветовавшись с женушкой? :) это я не в плохом смысле, только оставьте уж мужику хоть какие-то свободы :) машину себе купить - это ж кайф такой. не выслушивая про плохой цвет обивки.. может, у него мечта, сами же сказали, что он слюни ходил пускал.. ну и не хотел, чтобы по этой мечте прошлись пусть даже из лучших побуждений и раскритиковали что-нибудь.. видите - шмотки без Вас ни одной купить не может.. ну хочется ему почувствовать, что он не совсем подкаблучник..

А причем тут "да, дорогая" и финансы? Или это самое главное в семейной жизни?

Вы спрашиваете у меня, что главное в ВАШЕЙ семейной жизни? Я не знаю. Со своей точки зрения могу сказать - секс, финансы, отношение к детям и отношения к личности друг друга. Покупка товаров личного - интимного потребления (а машину я отношу к личным вещам) лежит в сфере только отдельного человека. Он може по желанию вовлечь в обсуждение другого, а может и не вовлкеать. Покупка вещей общего пользования - независимо от цены желательна к обсуждению, но при этом мелочь на то и мелочь, чтобы не тратить на нее время, а квартира, мебель (в общем пространтсве) - это как раз хорошо бы обсудить. Если ему приспичила покупать себе свой личный письменный стол и к нему личный стул я не считаю необходимым обсуждения со мной данного вопроса.

ППКС! (-)

Общается - да, но не спрашивает разрешения:) Просто, ИМХО, обсуждать имеет смысл, если ты реально можешь повлиять на ситуацию, а если человек уже решил что-то сделать, то можно приподнести это как сюрприз. В конце концов, машину-то он в семью купил:) Я вот помню, как приятно поразил меня муж (тогда еще будучи молодым человеком), приехав на встречу со мной не на привычном раздолбанном гольфе, а на серебристом мерседесе, о покупке которого я не знала.

Значит сытый голодного не поймет :) Если Вы машину считаете личной вещью, то Вы в других масштабах мыслите, чем большенство,наверно. А если вы вдвоем куда-то поехали, то каждый на своей машине? Даже если деньги на покупку из общего кармана, тоже не считаете нужным обсуждать куда вложить Ваши деньги? Интересно живете. Как и личный писменный стол. У нас с мужем тоже у каждого свой стол в кабинете, но стоят они в нашей общей квартире, и мне на него тоже смотреть (а иногда и посидеть сяду). И я не представляю как это я не буду иметь право голоса при покупке стола! А место он займет в моей квартире! Мне об него запинаться и пыль протирать! Под прочий интерьер должен подходить! Не говоря уж о финансовой стороне дела. А покупка машины это вообще как ... не знаю с чем сравнить... как покупка собаки. Купить собаку относительно не дорого, но ВСЕ члены семьи должны потом ее любить, об нее запинаться (кто не любит), терпеть шерсть, тратиться на еду, здоровье и обучение, перешагивать через лужи первое время. Тут не прокатит теория "Я купила на СВОИ деньги СЕБЕ собаку, поэтому не считаю нужным тебя спрашивать"

Я бы заставила вернуть обратно без разговоров. Или "если хочешь новую машину, пойдем выбирать ВМЕСТЕ, а эту - отдай обратно и чтобы больше таких фокусов никогда не было"

Если жена (сидящая дома с ребенком, ей может быть просто не до этого) не ходит по автосалонам, то не значит, что ей машина все равно. Я лично тоже не хожу, мне там скучно и не интересно. И водить не люблю, но вожу потому что никуда не деваться. Но если надо будет покупать машину - пойду и в автосалон и куда надо. Хотя, возможно скажу мужу, ты пройдись, посмотри, приценись, а потом предоставь мне более узкий круг выбора, из него и будем выбирать уже вместе. При этом и у меня есть определенные требования к машине, а муж изучит техническую сторону дела, расскажет мне все плюсы и минусы (даже если я буду слушать в полуха), предоставит мне несколько вариантов в тарелочке с голубой каемочкой, выскажет свои предпочтения, я свои, и потом вместе решим.

Удачи,
Снежка

ничего не сказал, может, читает.

Удачи,
Снежка

Ну, он же понимает, что денег вы не зарабатываете, значит купить что-то серьезное не можете. Вот и купил то, чему радуется. Опять же, если при его заработках покупка машины - не крупная. то проблемы нет.
Еще, может быть такой вариант - в связи с тем, что вы занимаетесь ребенком. просиходит некоторое "разделение труда". Муж зарабатывает деньги и тратит их, вы - занимаетесь ребенком, находясь на содержании у мужа. То есть ему даже в голову не пришло, что вы каким-то образом можете участвовать в покупке, на которую деньги заработал он. Я не хочу сказать, что это неуважение к вам - он не хотел вас "неуважить" или обидеть, просто ему этот расклад кажется естественным. Если при этом в семье не было бы денег, или была бы запланирована какая-то другая покупка, касающаяся и вас (например, смена мебели в квартире, отделка детской комнаты и тд), то тогда его поступок был бы несколько эгоистичен. А так... Не вижу тут особого повода обижаться.
Кстати, подарок вы ему все-таки подарите - например, какую-нибудь мелкую "примочку" для автомобиля:-) Ну, автомобильный держатель для телефона, или гарнитуру, или что-то еще. Думаю, ему приятно будет. И вы таким образом приобщитесь к подарку:-)

Вы еще спрашивали, как у кого в семье это бывает. Я считаю крупной покупкой ту, которая заставит меня немного поменять свои финансовые планы - поэкономить, от чего-то отказаться. Например, сейчас купила машину - конечно, согласовывала с мужем, потому что мне была нужна немного его финансовая поддержка (не в виде денег на машину а в виде того, чтобы он чуть больше тратил на общее хозяйство). Мы посчитали, что сейчас у нас это вполне получается и решили, что берем машинку, хотя берем мы ее для меня - у него никакого энтузиазма эа покупка не вызывает.
Другой пример - под Новый год он купил телевизор, не посоветовавшись со мной. Но я не считаю, что я спец в ТВ, так что меня это не напрягло, тем более что это был недорогой ТВ и его приобретение почти не отразилось на образе жизни и основных тратах.
Это я к тому, что если покупка машины никак не ущемляет вас лично (ну, вы не будете отказывать себе в привычных продуктах, вещах для ребенка, хороших врачах и тд), то и проблемы-то как таковой нет.

Дело не в цене покупки, а в ее хозяине. Для меня машина - это не ботинки с точки зрения цены, но зубаня щетка с точки зрения хозяина. Машина - личная собственность. Собака независимо от цены не должна покупаться без общего согласия. Собака - не личная собственность. А личный стол .. да я могу за него присесть. Но это не мой стол. Я за его столом не работаю. Дело не в том имеете вы право или нет. Я могу посоветовать стол, стул .. половину мебели я выбирала. Но , если он купит стол, не советуясь, я не увижу в этом ничего, что стоило бы обсуждать.

для меня машина - вещь семейная. Не зависимо от того, кто на ней ездит, для каких целей она куплена, и кто ее обслуживает. Машина равнозначна квартире, как с точки зрения цены, так и с точки зрения собственности. Даже если муж будет пользоваться ею только для работы и жена эту машину сроду не увидит, то муж в любом случае обязан был предварительно сообщить как минимут "Я тут подумал, не купить ли мне машину? Нужна по таким-то причинам, стоить будет столько-то, ты не против?". Потом чуть позже: "я тут присмотрел такую-то, хочешь взглянуть? ну что, берем?" Вам не кажется, что это ход событий был бы естественнее для семьи?

Кстати, о столе вспомнилось. Мне мой стол муж купил без меня и без предупреждения :) Но я до этого больше года ныла "хочу отдельный стол!" Но он был ознакомлен с критериями, мы до этого много раз ходили по магазинам вместе и ничего не могли выбрать. И место в комнате было для него подготовлено, и все спланировано. Т.е. все было уже обговорено, оставалось только найти подходящий и купить. Купил на свой страх и риск за копейки обосновав это тем, что дешевый, не понравится - выбросим :)

А как бы вы его заставляли?

Не, милые форумчане и форумчанки, предлагайте что-нибудь реальное. Это же не сапоги:-)))

значит это не про вас, у меня у подруги муж не советуется, вернее советуется, говрит что покупает машину и за сколько, но покупает без нее, но ей неинтересно выбирать машины, ей главное что б ездила, и чтоб дети поместились ,а свекровь нет:-).

Вы это серьезно??? Вот так бы и заставили??? Вот это да! Я бы так и ребенку бы не смогла сказать...

Я бы эту покупку не приняла всерьез. Так бы и сказала "Ты что, серьезно??? Не-не, милый, ты такие шуточки оставь, а игрушку эту верни на место. И впредь такие поступки оговаривай со мной." Но это надо было бы делать сразу. Что теперь автору делать не знаю, она вроде бы приняла машину и похвалила. Если отдать уже никак, устроила бы разборку с очень большим скандалом. Очень. И портила бы нервы до тех пор, пока он от этой машины не избавился бы. Потому что ее присутствие портило бы нервы мне, напоминало бы о его поступке. Значит если нельзя вернуть обратно, то продавать. И не сдобровалось бы ему, если бы эта продажа прошла с потерей для нас, вспоминала бы до остатка дней своих точно. При каждой нехвадке денег припоминала бы, сколько мы потеряли из-за его глупой выходки. И каждый раз напоминала бы, во сколько нам эта машина обходится, сколько уходит на бензин, страховку, налог, ремонт, сервис.

ЗЫ: только не надо мне говорить, что если я так скажу, мой муж меня сразу бросит :) в этом плане мы с мужем мыслим одинакого, и мой муж никогда такого п(р)оступка не совершил бы, а если бы совершил, то понял бы мою описанную выше реакцию и выполнил бы мои требования с поникшей головой.

Да ну что вы! Зачем же я буду вам говорить, что он вас бросит :-) Просто удивляюсь-какие все же все семьи разные и модели отношений тоже очень разные. То, что мне даже представить сложно ( я вообще сначала подумала, что вы шутите про-"пойди и положи на место"), для вас вполне нормально...

Есть тут на форуме такая привычка, на чуть что, пророчить развод :) Разным моделям семей тоже удивляюсь, и мне тоже сложно представить, чтобы мой муж поступил так, как муж автора. Или чтобы я сама сделала нечто подобное. А для других это мелочь, дай же мужу позабавиться и сделать хоть что-то без жены. Или машина - личная вещь из разряда зубной щетки. Или идея, что муж даже и не подумал обсуждать с женой покупку потому что жена деньги не зарабатывает. Даа, читаю и дивлюсь :)

Сообщает, как факт, свои намерения, но выбираем вместе(-)

"Ведь мужчины любят делать сюрпризы, а если подарок заранее согласован, то переходит в разряд плановых покупок"

О, если бы так... Это я люблю сюрпризы! А муж любит определенность :-(. Поэтому примерно за неделю из меня начинают вынимать, что дарить. Первые лет 5 я фыркала и кричала, что мне так неинтересно. Потом смирилась, сказав себе, что у него есть много других положительных качеств...

Дык это у вас от бедности. Машина - не семейная принадлежность, она у каждого своя. Спрашивать мнение жены при её покупке так же нелепо, как вам консультироваться с ним по поводу покупки трусов: стринги или шортики. :-)

всего - в сферах влияния. И в доходах - в той степени, в которой покупка скажется на расходах супруги. Я вот к технике равнодушна, если покупка мужем чего-то никоим образом не скажется на объеме моих трат, то пусть хоть танк себе покупает - меня это не касается, чем меньше меня загрузит и чем радостнее и счастливее от своей игрушки будет - тем лучше. А кому-то больше нравится контролировать покупки супруга вне зависимости от стоимости объекта.. или решать абсолютно все вопросы сообща - это дело внутрисемейное. Ничего плохого в этом нет. Были бы друг с другом согласны в этом - а то получится как у автора, когда мужу хочется самому а жена хочет контролировать - тогда проблема и появляется. А вот как раз в вопросе - стринги или шортики - с супругом не грех и посоветоваться - чего его больше возбуждает.

Но если покупка стола для бюджета - трата существенная, то может все-таки стоит обсудить со вторым супругом? Или вы сичтаете, что коль женщина с ребенком сидит, то она в семье никто и решать вопросы, затрагивающие семейный бюджет, права не имеет? И голоса не имеет?

Машина - это крупная покупка даже при больших доходах, исключением могло бы быть только покупка 10/20/30 машины, бывает, люди коллекционируют :-) Мне бы тоже было очень обидно, если бы муж так поступил. Не надо просить разрешения или даже много обсуждать, если денег много, но хотя бы рассказать о своих планах, поделиться. А так получается, муж что надумал, захотел сделать, то и сделал молча, а жена сбоку припека.
Автор, а вы попробуйте себе что-то купить, тоже подороже, не пожалейте денег, ничего не говоря. Как муж отреагирует? Тут то и вскроется его истинное отношение к таким вещам, да и к вам. Только лучше не сразу, чтобы он не посчитал, что это "месть", а попозже, когда уляжется все.
Честно говоря, сомневаюсь, что ему это понравится, скорее всего у него для себя все же другие стандарты. Надеюсь, что ошибаюсь.

Честно сказать, я бы тоже расстроилась, если бы мой муж без меня все решил и купил...

Да нет .. дело вовсе не в этом. Наверное, все дело в том насколько человек индивидуалист. Мы - индивидуалисты. Ну ни у кого в моем окружении кроме подурги моей матери не обсуждаются вопросы покупки машины, независимо от того, сидит жена дома или нет. Мой папа не обсуждал. Хотя в те времена такие траты были очень крупным семейным делом. Ну должна быть у мужчины своя территория. Должно быть что-то - ЛИЧНО его. Вон Угу - явно определяет дом - как МОЙ .. (не НАШ , заметьте). А что же есть МОЙ для мужа? Даешь свободу мужчине :))

Я не об этом спрашивала. Меня интересовало, почему вы в связи с нашим семейным укладом решили привести пример о разнице менталитетов американских и испанских женщин?

Потому что то, что Вы описали - советуется по каждому вопросу - это мужчина типа "да, дорогая"

Муж поступил неуважительно, с моей точки зрения. А второе... если нет любви, такзачемже вместе быть...

В моем понимании, даже если машина у каждого своя, то она(они) все равно являются общим семейным достоянием, и я без всяких мыслей и комплексов сяду и поеду на машине купленной ДЛЯ мужа когда мне это понадобится, и его не спрошу. Только предупрежу. Потому что машина НАША. Это не от бедности, а от воспитания. Мне просто дико слышать о такой дележке твое-мое. Зубная щетка и стринки - это однозначно мое или не мое, а машина, как и стол, квартира, книга на полке, шторы на окне, да и вся домашняя утварь - это НАШЕ. Потому что мы - семья.

Вот и я говорю - все от воспитания. Вы выросли в такой среде, где каждый под себя гребет и для Вас это нормально. Под "моим домом" я подразумеваю, что это и мой дом тоже, и я тоже имею тут и право голоса и право вето.

Это звучит гордо.

Белка, сюрпризы - это здорово. Но пусть они будут именно сюрпризами, а не неудачными подарками. Билеты на хороший спектакль, корзина цветов, путешествие в Прагу на выходные - вот это сюрпризы. А украшения, которые сопоставимы по цене с моей годовой зарплатой , при этом к которым не лежит душа и которые тем не менее нужно будет носить и делать вид, что я ими довольна - лучше не надо.

Не советуется по каждому вопросу, а согласовывает вопросы. Разницу улавливаете? Я разве сказала, что согласование заключается в безоговорочном принятии моего варианта решения вопросов? Видите ли, у моего мужа есть стойкое понятие - мы - одно целое и если меня не интересует то, что его в данный момент занимает - ему плохо. Но это не значит, что он будет делать то, что не считает нужным ради меня. Согласование заключается в принятии оптимального решения. Если я не согласна с ним - он меня убеждает, и принимает мой вариант только если я логически могу ему доказать его объективную правильность. А у моего мужа очень сильно развито логическое мышление. В подавляющем большинстве случаев - прав он и я с ним соглашаюсь. Но при этом я точно знаю, что сделано, почему и как. Моя жизнь находится под моим контролем и никто за меня ничего не решает. Равно как и за него. Это делает наши отношения близкими и доверительными.

Не отказалась бы я от такого подарочка:))) И сама бы его себе выбрала, наверное! Ну а вдруг и вам машина понравится? Почему бы не довериться вкусу мужа?

Это же не просто покупка! Это ж подарок!

Ну а к отпуску можете купить и себе какую-нибудь машину на свой вкус:)) А еще круче - чтобы была эдакая "неделька". Представьте только - каждый день - другое авто! Или так: мужнина машина - на дачу, своя - к подружкам ездить, еще какой-нить автомобильчик - в театр и на показ высокой моды... Какие открываются возможности!

Как там говорят - "дорог не подарок, а внимание":)))

Пардон, его машина - это его территория. А семейный бюджет - территория общая. Т.е. какую именно машину выбрать в данном случае решать только ему. Но сам факт траты н-ной суммы согласовать с женой.

Не все мужчины признают Семейный бюджет. Вот мой муж, например, считает что все заработанные им деньги он имеет право тратить по своему усмотрению. Если жене (ребенку, родителям и т.п.) что-то нужно - он на это деньги выделит. Но не более того: распоряжаться ЕГО деньгами никому не позволено. Может, если бы он в 20 лет женился, у него другие были бы взгляды. А теперь, в 36, боюсь, индивидуалиста уже не переделаешь. Исходя из рассказаного автором (мужу за 30, работает в семье только он), могу заключить что у него такая же позиция. :-(

Рассказываю... Был долгий, эмоциональный и для меня неприятный разговор. Сразу скажу, что у меня кончились силы в самом его начале:-(((, потому что муж сказал, что он зарабатывает, поэтому тратит как хочет. Ни с кем согласовывать ничего не будет. Если мне что то надо в материальном плане, надо сказать и он выделит деньги. Вот сижу, репу чешу и думаю, что же мне надо или попросить, даже то, что мне не надо, чтоб не раслаблялся? Еще я поняла, что если он так бесстрашно мне предлагает "это", то видимо у меня, как правило, весьма скромные желания (наверняка попросив дом или квартиру я получу отказ и опять скандал?)
Вообщем мне бы оочень хотелось чтобы я была такой жесткой (в народе я думаю сказали бы "сука" ) как "Угу" (Угу не обижайтесь пожалуйста, это в хорошем смысле), но в жизни я видимо буду придеживаться мнения "Киры" и ей подобным, так легче. А вообще я думаю это результат воспитания. У них в семье действительно ничего никогда не обсуждается, в отличие от моей, где собираются в семейный совет даже не самые близкие родственники.

А жена, сидящая с маленьким ребенком надо полагать в хозяйстве предмет бесполезный?

Вы меня тоже извините, но "сукой" я назвала бы скорее Вашего мужа. А я - ну может в меру стервозна, и очень безобидна :) Выходит, что и нет у вас никакого общего бюджета. А Ваша жизнь зависит от его сьюминутного настроения. Хочу - дам, не хочу - не дам, надо - проси, не просишь - и я о тебе думать не собираюсь. Все таки Ваш ход мыслей схож с моими, и не знаю, стали бы Вы связывать жизнь с таким человеком, если бы от до свадьбы сказал, что уклад будет таким. Я бы не стала. Какая же он после этого "каменная стена"? Да, на Вашем месте я бы задумалась о своем будущем. И да - просить деньги даже если не надо, но не чтоб не расслаблялся, а чтоб откладывать себе на "черный день". Нет, для меня не постижимо как можно жить в таких условиях :( Сочувствую :(

А вы у него спросите: а ребенок только ваш, раз вы его рожаете без участия мужа? Вы имеете право принимать все решения с ним связанные, послав его мнение куда подальше?

Интересно, а если женщина на все семейные сбережения купит себе пару бриллиантовых колье - тоже все ОК? Это же ее ЛИЧНА вещь?

Ну не, что вы , Бести. Жена правов таких не имеет - она деньги в дом не носит.

А вот интересно, а если жена носит в дом деньги (ну, скажем, половину денег) и все семейные сбережения (или даже не все, а, скажем, половину сбережений) ухнет в один прекрасный день на брильянты - тогда ниче?

а что-то собирались - то конечно, не имеет права. Если они были совместным решением предназначены для чего-то конкретного - то решение "перенаправить" эти деньги должно приниматься опять же совместно. Если же они просто "были" :) и ни на что особенное не предназначались и бюджета семейного и каких-то планов не изменили - то почему нет-то. Я со своей опять же кочки рассуждаю. Сколько у меня получает муж - я напримет понятия не имею. Финансовое благополучие семьи в данный момент практически, да вобщем, полностью :) на его плечах. Если жене хватает на все, что ей требуется - то какого рожна я начну указывать ему, на что он может или не может тратить деньги? Если мне нужно будет больше на расходы - я так и скажу. А уж как он тратит заработанные им же деньги - опять же, если это никак не сказывается на моем образе жизни - не моя забота. Я считаю, что у добытчика - голос решающий а у остальных членов семьи - совещательный в данном вопросе. Правда, мне никогда не приходилось слышать слово "нет", если бы меня держали в черном теле может я по-другому бы пела :) и супруг у меня в первую очередь о нас позаботится, а потом уж все свои разнообразные хобби оплачивает.. и вообще имеет тенденцию на себе экономить.. Не знаю, где уж тут причина, где следствие - но не думаю, что ему бы понравилось ,если бы я вдруг начала пытаться контролировать его расходы.. да и ЗАЧЕМ? если у человека, нормального мужика - цель - чтобы у семьи все было, к чему обижать какими-то подсчетами и контролем его? Может, как раз доверие и позволяет человеку ощущать ответственность, а постоянный контроль заставляет почувствовать клаустрофобию и желание из=под него вырваться. Бести, Вы же стоите на этой точке зрения в отношении супружеской верности, например. Почему бы не доверять так же мужу и в финансовых вопросах? купил - значит надо было. как в случае верности - неверности так и в вопросе обеспечения семьи - попытки контроля, давления и т.п. - противоречат принципу доброй воли. Если я тебе доверяю - то зачем я буду лазить по телефону и смотреть не было ли СМСок от девушек? все вроде против этого.. а подсчитывать мужнину зарплату типа ничего... и то и другое - вопросы ответственности и отношения к супругу. жена доверяет мужу в вопросе заработка, муж доверяет жене в вопросах разумности трат..

Кира, но ведь даже если деньги "просто есть" - все равно это в конечном итоге деньги на что-то. "Просто лежащие" деньги, например, могут быть жировым слоем, резервом на случай непредвиденных проблем. И мне кажется очень нехорошим поступком взять и потратить на предмет не первой необходимости их все, даже если никакие непосредственно запланированные покупки не пострадают, регулярные траты не урежутся и т.д. - например, пострадает чувство безопасности партнера, с этим, ИМХО, тоже нельзя не считаться.

и внести страхование жизни, отложения на обучение ребенка - в необходимые траты. тогда уже жировая прослойка будет - то, что сверх этого.. жена может устроить индивидуальную заначку на непредвиденные случаи, если это ей позволит чувствовать себя спокойнее. если мужику ну вот ТАК приспичило эту машину, ну бывает.. особенно если он не так часто себя балует - ну в конце концов имеет человек право на праздник раз в н-ное количество лет.. я бы ей-богу поняла.. он же не рабочая лошадь в конце концов. Потом, тактически это может быть - материально накладно, зато стратегически - большой плюс. Довольный муж, благодарный тому, что его в его "странности" поддержали, он же горы свернет. А "запиленный" - ну откуда у него энтузиазм и энергия возьмется, будет себя чувствовать заюзанным ишаком. И как он на жену будет смотреть? как на жандарма европы? Опять же, со своей кочки. да и когда в следующий раз жене захочется уже себя побаловать - намного больше шансов, что он понимающе к этому отнесется, чем если бы она его "задавила" тогда..

предположением, что оба - более-менее нормальные люди, что муж - не пьяница и не игрок или не наркоман, т.е. что суждениям его можно доверять и что оба заботятся о благополучии друг друга. Случаи, когда муж выдает копейки на хозяйство и пьянствует по ресторанам держа семью в черном теле - не рассматриваются..

втор, Вы, мне кажется, не совсем меня поняли. В нашей семье тоже практически все вопросы обсуждаются. Другое дело, что мне не приходит в голову считать расходы мужа, потому что мне хватает на все, что я считаю нужным. Дома, квартиры, самолеты - просто из принципа потребовать, чтобы купил? я этого не понимаю. ИМХО идти на принцип - это всегда проигрышный вариант.. кому чего доказываем? с кем воюем? просто чтобы показать ему, что он мало получает - не может Вам дом купить? задеть его и унизить? надо делать то, что хочется самой, а не чтобы насолить мужу.. Для меня априори очевидно, что мой супруг всегда держит приоритетом интересы семьи. Зачем же я буду контролировать его, если я верю ему по большому счету? да, решил купить машину. Но, видимо, знает, как будет за нее платить, уверен, что на образе жизни семьи это не скажется - ну так на здоровье. Если же считать, что муж думает в первую очередь о себе, и если его не держать за руку, то он накупит себе бриллиантовых запонок а детям кушать будет нечего - тогда конечно нужно контролировать и проверять, но нужен ли такой супруг в принципе? Это как рваться ехать с ним в командировку, потому что оставшись без контроля на какое-то время он сразу начнет трахать все что движется и убежит за три минуты из семьи? для меня это явления одного порядка. Если ты веришь, что для мужа интересы семьи важны - то надо доверять его суждениям. А если не веришь - то что это за семья или что это за муж.. это все равно что я пойду на рынок и по возвращении с меня потребуют все чеки за покупки, и чтобы баланс совпал с деньгами в кошельке.. помилуйте, что же это за отношения.

Очень Вам сочувствую. :-( Инфантильный муж - это такая беда. "Положи пирожок на полку и встань в угол" - разве нормальный мужик это вытерпел бы? Да ни одной минуты. :-)
Раз уж Dream за сильную личность замуж вышла, надо приспосабливаться к нему. Или мужа-тряпку себе искать (только вряд ли такой ею заинтересуется, лузеры, он обычно стервозных дамочек любят). :-)

А я считаю, что подло тыкать женщинуЮ, сидящую с ребенком тем, что она не зарабатывает и оттирать ее от вопросов семейного бюджета.

Вы уверены, что автор ни в чем абсолютно не нуждается и с головуы до ног усыпана брульянтами? Мне что-то так не показалось.
Мне показалось, что стоимость машины - для семьи весьма существенна.

Вы считаете, что муж выбрал лучший способ добиться поддержки? Поставить жену перед фактом и ткнуть ее носом в то, что она не зарабатывает?
Фу.
Неужели если б он сказал жене, что очень хочет купить эту машину себе в подарок на день рождения, она бы его не поддержала?
Я думаю, что поддержала бы с радостью.

Я выходила замуж за мужчину, в котором я уверена, что на последние деньги он машину не купит, что голодать из-за его машины нам не придется. В этмо же уверен и он (на мой счет). Если не может оебспечить нормальную обычную жизнь, то бриллианты не покупаются не им ни мной. Следовательно, ситуация, когда все голодают, а жена в бриллиантах расхаживает, а муж на мерседесе катается не реальна.

Наверное, все таки ответ лежит в двух областях - раний или поздний брак (соответственно общий или раздельный бюджет хотя и всегда есть строгая зависимость) и понятие личного пространства (у кого , что туда включается). У Вас - бюджет общий. Это хорошо для Вас. у нас раздельный. Для себя я иначе не представляю и не хочу, хотя муж зарабатывает в 1,5-2 раза больше. И я не могу представить как бы могла запретить ему покупать машину. Если он решил, занчит он все обдумал, значит все посчитал, занчит уверен, что это не помешает нам. И ни разу в этом смысле он не ошибся. Если и были проколы, то сам их и исправлял. Если у меня были планы на большие расходы - я ему говорю. Его право решать, что выбрать - новую игрушку или мое здоровье (если скажем речь идут о здоровье). Но если бы он хоть раз выбрал свою игрушку, меня бы рядом не было. Вы исходите из предпосылки, что муж (жена) существо неразумное (почему-то), взаломошное, куда юбка (брюки) понесла, туда и полетела. Мы же взрослые, вполне разумные люди. Вы о себе - можеет скзаать, что могли бы ухнуть все деньги на бриллианты ? Если не моежет, то за что мужа так ;))) А если можете, то почему мужа не понимаете :))

Скажите, какой на хрен раздельный бюджет, когда жена сидит в декрете с ОБЩИМ, заметьте, ребенком?

Впрочем, раздельный бюджет все же может быть - если муж приносит зарплату и раскладывает на 3 кучки: это тебе, это мне, это на общие расходы.

У Вас прямо навязчивый вопрос про неработающую жену и общих детей :)) Естественно, раздельный бюджет возможен при условии наличия доходов с обеих сторон. Если одна сторона не имеет дохода, то бюджет не раздельный. НО общий ли .. тут решать должны те двое, а не мы с Вами. работающий супруг выделяет енкоторую часть дохода (до 100% ) на жену и детей. Какая это часть и как они выделяют .. может быть это процент (вто числе и 100%), может бытиь просто дается фиксированная величина, может дается необходимая сумма и т.д. Я не беру на себя смелость указывать дщругим как они должны распределять эти части и по какому алгоритму. А Вы берете ? Знаете, вот если честно. Вот выйдеите вы замуж за бедного бюджетника. Создадите с ним семью. Он будет получать в 20 раз меньше , чем Вы. (Судя по вашим сообщениям, это вполне возможно). Вот если и тогда Вы позволите ему тратить полорвину вашей зарплаты на себя родимого, что ж. Только не говорите, что вы позволите, елси такие траты будут оправданы, вы решите сообща на семейном совете и т.п. Давайте , подождем. Когда это произойдет, тогда расскажите :))

Еще маленькое добавление к бюджетному воображаемому мужу :)) Он не будет пытатьяся ничгео исправить. ОН не будет в состоянии временно стесненного. Он будет такой всегда. Он совершенно счастлив сложившимся соотношениемю. И он не очнеь будет Вас любить .. (как автор топика не очнеь-то любит своего мужа по ее словам).

В данном случае решает все один муж. Я, кстати, не говорю, что эти части должны быть непременно равны. Я говорю, что раздельный бюджет при женщине сидящей с общим ребенком возможен только в том случае, если она имеет право на чать денег мужа.
Если же бюджет общий, то она имеет правол участвовать в принятии решений о покупках.
Вы не согласны? И муж не имеет морального права отстранять ее от этого бюджета на том основании, что она в это время не зарабатывает.

Что касается мужа-бюджетника - неверная аналогия.
Верная аналогия - если муж уйдет вместо меня в декрет и будет сидеть с ребенком.

Ага. Только еще одно маленькое добавление - любовь эта испарилась, пока муж сидел с малым дитем, а жена бегала трахаться по любовникам.

Жена - это Вы. :)) Вы бегали почему-то .. кто же Вас знает, чего вам не хватало. А теперь еще и деньги с ним дели ..ну если только в качестве компансации за моральный ущерб ;)

Не, ну серьезно. Вот я вполне представляю ситуацию, когда муж сидит дома, воспитывает ребенка, старается, о Вас заботится, или вкалывает по полной программе . но при этом денег не зарабатывает, и Вас любит. И вы совершенно рады разделить с ним все тяготы бытия. Но если тот же муж, сидя дома .. и заботясь в общем и целом о вашем ребенке, не очень-то Вас любит, не очнеь-то интересуется Ващими делами (исключение - финансы), неужели бы вы с радостью и удовльствием позволили ему распоряжаться Вами заработанными тяжким трудом деньгами? Давайте так. Я в это не верю, но против фактов спорить не буду. Если когда -нибудь такое произхойдет , вы расскажите ;)

Напомню, что условия изменены - муж не бюджетник, а по нашему общему решению сидит вместо меня в декрете.
При этом ведет домашнее хозяйство, готовит на меня, стирает и так далее.

Но ведь я же сама испортила отношения своими походами налево. И естественно, что отношение ко мне у мужа после этого мягко скажем прохладное.
И я же его еще за человека в семье не держу и лишаю его даже совещательного голоса в вопросах семейных трат. При этом знаю, что он живет, как автор писала "в режиме жеской экономии".

Вкалывает но денег не зарабатывает и сидит дома воспитывает ребенка - это 2 разные ситуации.
Потому что в первом случае он вкалывает на дядю или государство, во втором случае он вкладывает что-то в семью, пусть это и не измеряется деньгами.

Я с мужем не советовалась какую машину мне покупать - мне же на ней ездить, откуда он знает, что мне удобно? Я, конечно, не скрывала от него, но выбирала и покупала сама, муж впервые увидел машину когда я её уже домой привезла. А он также покупал себе машину. Кстати, я была против его машины, я не хотела truck, но ему надо, он хочет, это его дело. Мне, в общем-то, всё равно, на чём он ездит. Лишь было вместительно, безопасно, надёжно, и не дороже моей машины :))).


Оля

А если не готовит и не стирает? За меня всё няня и домработница делают. Научите, как обосновать мужу необходимость делиться миллионами. Он искренне считает, что я ни в чём не нуждаюсь - и так не жизнь, а малина.

Соглашусь.

Нет уж, уважаемая ВВ, Вы передергиваете. Выше Вы писали о том, что существенно лишь, ЧЬЯ вещь, а что за вещь - дело пятое. Теперь Вы говорите, ну, да, разумный человек не ухнет всех денег на бриллианты - так, значит, все-таки есть пределы, где столь же философски к покупке "личной" вещи Вы не отнесетесь? Это я и спрашивала.

Да, вы абсолютны правы, мне все это говорят. Но когда только начинали втречаться все устраивало. Днем работа, ночью тусня....
Все вскрылось когда родился сын. И сейчас терплю из-за сына (очень уж Герка страдает по папе) и временного перерыва в работе. Заодно пытаюсь наладить семейные отношения, но видимо безуспешно.
А про деньги ... Просить денег мне надо только на что то крупное, в обычных условиях он уходя на работу спрашивает: "надо не надо, есть нет..."
Но я не могу соврать, если мне не надо, я скажу не надо. а если надо, то естественно, все потрачу.... Так что на черный день не откладываю и каждый раз ложась спать, думаю, что вот с завтрашнего дня буду... Но я не вешаю носа - я все-таки надеюсь выйти на работу, поэтому мое будущее зависит только от меня.

Не, я не считаю, что за подобные поступки мужчину можно назвать сильной личностью. Иначе бы топик не заводила или назвала типа ... (нет чувство юмора отказало, придумать ничего не смогла)"
Для меня его поступок ну как предательство что ли... Может быть не совем точно, но ранило сильно, да и всякую надежду потеряла на совместное проживание. Не хочу так жить, можно, но не хочу. Не понимаю,просто ради чего?!
Юлия

Раз так, то выверните этот демарш в свою пользу - с чистой совестью впредь переставайте экономить.

Нет уж - я не передергиваю. Это Вы ударились в крайности, нахлобучивая на жену бриллианты при голодающей семье. У автора речи не шло о голодании семьи. как, впрочем, и о бриллинатах. У меня такой сиутации тоже нет. Вы гипотетический случай рассматривали? Я реальный.

Я задала конкретный вопрос - действительно ли для Вас нормально, что решение о покупке принимает строго тот, кто ей будет пользоваться, независимо от того, что за покупка; или все-таки есть некие ограничения по стоимости (скажем, в процентном отношении к доходам-сбережениям), когда подобная покупка таки вызовет у Вас негативную реакцию. Прямо Вы на него так и не ответили, отделались пространным трактатом не совсем о том, хотя определенные выводы из него следуют.

Что до "реальной ситуации" - если Вы читали, то выше автор пишет, что она постоянно находится в режиме экономии. Ну не голодающая семья, конечно...

Мне кажется, ответы на вопросы есть во всех моих сообщениях. Я не могу представить ситуацию, когда муж или жена (чей бы то ни был) начинает все деньги, которые предназанчены для проживания его и семьи тратить на свои игрушки (машины или бриллианты). И неважно кому покупается игрушка. Может быть муж вдруг решил на последние деньги купить игрушку жене. И наоборот. Что-то это мне напоминает .. Дары волхвов. Хороши на бумаге .. но при наличии детей и прочего . все это выглядит как-то не очень. Такие ситуации в жизни встречаются крайне редко - мне не встречались. Автор, несмотря на режим экономии, тоже к этой ситуации не относится. И про покупку игрушек в сложной ситуации - я уже писала. Вы видимо пропустили. Повторюсь. Если покупается игрушка на последние деньги, которые предназначались для поправки здоровья (моего или ребенка), то мы уже не вместе. Если же ситауция нормальная, т.е. никто не голодает, никто не болен, то покупка дорогих игрушек остается на совести покупаюещго. Я со своей стороны не считаю в праве накладывать вето, как не приемлю вето и с другой стороны. В любом случае, вопрос решает человек покупающий. У меня вообщем критерий один - здоровье членов моей семьи. Если оно не страдает, то покупка личной вещи - дело лично человека.

Или нужно, чтоб муж политес соблюдал?

"Дорогая, я тут подумал, не купить ли мне машину. Такую-то. Что ты думаешь? Ничего? Так я и думал. Спасибо, дорогая. Ты у меня золото!"

Вас бы такой сценарий устроил?

Тут ведь какое дело... Советуются обычно с равным или с более опытным. С тем, кто может поделиться ценным знанием или разделеть с тобой ответственность.

А вы насколько делите с мужем ответственность за семейный бюджет? Насколько компетенты в управлении семейными финансами? И нужна ли вам ответстственность в этой области?

Сильная личность - это которая держит за тряпку всех остальных?

Вы ж дама разведенная? Значит лучше знаете чей именно ребенок :) Включая мнения и посылания подальше.

Жене с ребенком деньги в этой семье даются. То что не 100% так это дело этой семьи (то что раздельный бюджет не подразумевает пополам - целиком с вами согласен :-)). В данном случаем муж принял решение кому и сколько. Бывает и так. То что ткнул носом - плохо, значит выходов два: либо искать няню и зарабатывать, либо уходить от мужа и тоже зарабатывать. То есть все равно выход - один.

Просто охраняет свою територию.

Деньги - вопрос свободы. Даже если женщина уйдет от таки ненавистного мужа, то все равно ей придется зарабатывать. Так не лучше ли это делать сразу? Чтоб не тыкали, зарабатывая попутно на няню? Это так - мысли вслух. Позиция мужа в данном случае для меня на редкость не симпатична. Крайностью попахивает. Как впрочем, и другая крайность, когда жена родив одного ребенка кучу лет назад продолжает всерьез расчитывать на большую часть семейного бюджета :-)

Небесполезный, но вредный и накладный :-) Отсюда кстати и топики о "он не хочет ребенка" проистекают :-)

Ну если мужчина все измеряет только деньгами, тогда да, действительно неработающая жена предмет вредный и накладный. Бывают убогие,куда деваться. А топики "он не хочет ребенка" проистекают из совершенно различных плоскостей. Не все трясутся за свой кошелек, кто-то просто не уверен в том, что готов стать отцом, потому что ответственности и забот не хочет, кто-то начисто лишен родительского инстинкта, а кто-то просто не уверен, что хочет жить с конкретной женщиной долго и счастливо... Нежелание содержать жену далеко не первый пункт в этой теме.

"Как впрочем, и другая крайность, когда жена родив одного ребенка кучу лет назад продолжает всерьез расчитывать на большую часть семейного бюджета." Если это устраивает всех членов семьи - это не крайность, а личное дело семьи. А вот когда женщина, не успев выйти из роддома, бежит "к станку", чтобы зарабатывать на няню при живом здоровом и зарабатывающем деньги муже и доверить воспитание ребенка чужой тёте с улицы, вот это действительно крайность. Нафига в таком случае нужен муж, простите?

Мужчина меряет все лишь тем "аршином", который ему же и предлагают :-) То есть если жене от мужа нужно преимущественно гарантии материального благополучия, то муж с большой долей вероятности станет "убогим".

"А топики "он не хочет ребенка" проистекают из совершенно различных плоскостей."
Согласен. Но у всех этих плоскостей корни одни : муж часто не понимает один момент. Если жене в браке стало лучше, чем до брака (и она это открыто признает), то почему ему должно быть хуже или не лучше? Сравнение часто оказывается не в пользу брака.

"Нежелание содержать жену далеко не первый пункт в этой теме."
Тоже согласен. Здесь проблема более комплексна.

"Нафига в таком случае нужен муж, простите?"
Вопрос, что называется, в точку! Ответов существует много, но правильный скорее всего один: на что вместе договаривались, для того и существует :-)

Естественно, нужно.
Однако первое время на няню она может не зарабатывать, т.е. какое-то время может ей придется поработать задешево. А муж может денег не дать. Вот такой вот порочный круг.

Тогда непонятно кто чем думал, когда на поводу инстинкта размножения шел :-) Ни за что не поверю, что абсолютно любящий муж за 2-3 месяца вдруг превращается в главного злодея жизни. Что-то тут не так. Скорее похоже на "все равно рожу а там хоть пусть все потрескается".

Ну, скажем так: не главного злодея. Но положение "едигнственного добытчика" часто проявляетв человеке неприятные и даже омерзительные черты, которые ранее были незаметны.
ПОка женщина от него не зависела он мог ей свистеть в уши все, что угодно. Но как только почувствовал ее зависимость - понял, что он может устанавливать правила и властвовать, и этим пользуется.

Да что я о детях? Я вот случай знаю. За моей подругой ухаживал мужик. Приходил к ней в дом, убирался у нее, посуду мыл. Вроде не очень зарабатывал, но заботливый весь из себя такой...
Встречались полгода, все нормально было.
И пошла она за него взамуж, грит где ж я еще такое сокровище найду, чтоб так обо мне заботился.
Расписались тихо.
Утро после свадьбы. Заходит в комнату муж с рубахой в руке и тыкает ей в нос несвежим воротником. "Что это?"- спрашивает. "Как что: рубашка" - удивленно отвечает она. И тут такой пррапорщицкий рык : "Вижу что рубашка! ПОчему не постирана!!!????"

Использование в своих целях зависимого человека есть не только мужская привилегия :-)Для этого и материальная зависимость необязательна. Это не лечиться, так как человеческое ДНК вылечить не представляется возможным - можно только разрушить :-)
Мое мнение: в любых даже самых взаимолюбовных романтических отношениях(а в этих так тем более даже!) всегда нужно донести до партнера неприкосновенность своих интересов. Но сделать это честно и без хамства :-) Для этого конечно нужно обладать достаточной дозой эгоизма. Не всем это дано.Лучше с этим родиться :-)