Сразу оговорюсь, очень хорошо понимаю что такой вопрос тут уже явно не один раз всплывал, но так меня эта тема вообще не касалась, то я и не читала такие топики.
Краткое резюме : восемь лет вместе,пять лет брака, двое детей (четыре года и год). До этого ни в каких предрассудительных связях замечен не был (по причине отсутствия таковых). Я сижу дома с детьми, изредка выползая вечером в институт. Из проблем до этого, уже два года ОЧЕНЬ плохие отношения у меня с его родителями (отчего собственно напряг и появился). Он все это переживал очень болезненно, просил меня пытаться их наладить (я его посылала, дура такая).
Перед Новым Годом был очередной виток обострения (я поругалсь со свекром). Мы с мужем в наших отношениях в принципе эту ситуацию замяли, но мне было заметно, что он стал ко мне относиться чуть прохладнее (что я списывала именно на ссору). Последний месяц все стало совсем фигово, и наконец недавно я узнала (от него), что он влюблен (испытывает какие-то чувства) в сотрудницу на работе. Причем началось все это только в феврале, так как после моей ссоры с его отцом он чувствовал себя очень одиноким, поговорить вообще было не с кем, тут то она и подвернулась.

У него с ней вообще никаких отношения нет, только какие-то няпонятные ему самому чувства. Что касается ее отношения к нему, то он утверждает, что она к нему начала что-то испытывать тоже только после новоги года (когда он ей начал на жизнь жаловаться, а она его жалеть). Я же еще до нового года случай напоролась на ее сообщения ему в аське, почитала хистори, и мне показалось, что она еще тогда его склеивала (т.е. в том предновогоднем хисторе) она все время первая начинала разговор, писала много и вообще явно пыталась флиртовать.
Муж сказал, что он семью точно разрушать не хочет (как и она, по его словам). Но и перестать с ней вообще общаться он не в состоянии, так как если он сейчас не разберется в своих к ней чувствах,то будет чувствовать себя кошмарно.
Теперь мои вопросы :

1. Я веду себя относительно нормально, ну т.е. типа я белая-пушистая-понимающая. Сильно расскаиваюсь (и это правда) в том, что ссорилась с его родителями. Типа жду, когда у него там все закончится. Есть в таком поведении какие-то минусы, или я молодец, мне памятник и медаль на шею?

2. Я все ж таки не уверена в том, что она на самом деле такая душка, т.е. я не исключаю возможность того, что она была бы даже очень и не против чтоб он развелся. Как мне этого не допустить?

3. А как мне самой сейчас не сдохнуть? Потому как чувствую себя совершенно ужасно (не ем ежу дней пять). Подружки уже все мои соплями залиты по уши :(. Чем я могу именно психику свою поддержать? Потому как я увидела только один вариант : постараться его разлюбить, тогда, собственно, и больно не будет. Стать стервой расчетливой, жить с ним только из-за детей и т.д.
Но что-то у меня такое пока не получается, птому как ЛЮБЛЮ. (поганца).

Буду рада любым советам и просто сочевствиям =пожеланиям, так как уже очень хочется ситуацию пообсасывать, а подружек уже всех достала...

Он тоже думал, что там его лучше понимают.. Выход один - стать Самой понимающей. Боритесь за мужа, ведь в том, то вы др. от друга отдалились, есть доля и вашей вины. Так не надо сейчас отдаляться еще больше ("постараться его разлюбить"), тем более вы его любите и он с коллегой не спит (пока) :-( Вобщем, по-моему вы все правильно пока делаете, а ваш муж не похож на подлеца, которого "надо разлюбить" во что бы то ни стало.. :-( Все это чисто имхо, как говорится.

Мне тоже кажется, что надо дать ему то, чего ему очень не хватало (понимания, сочувствия и т.п.), из-за чего он, собственно, и кинулся к этой сослуживице. Потому что, если он делает выбор, то если с одной стороны будет такая вся из себя понимающая, спокойная, а с другой стороны обиженная, скандалящая, разлюбившая, залитая соплями... то выбор будет для него очевиден. А так нет.

Вобщем, терпения вам... Сочевствую, тяжело вам сейчас, да еще детки такие маленькие.

Держитесь!

...образуется - ерунда все это. Сам время от времени обаяюсь (обоевываюсь?) какой нибудь дамой, через неделю проходит, а жену токо крепче от этого обожаю.

Какие Вам, Автор, умные советы тут дают... Ладно, допустим, все правильно: надо стать самой понимающей, самой любящей и все такое... Главный вопрос: как?! Нет, понятно, конечно, КАК себя вести, но вам не кажется, деушки-советчицы, что в таких случаях ситуация: "теперь я стала совсем другой и все-все понимаю" выглядит откровенно фальшиво?! То есть, было все плохо, а потом грянул гром--и поведение жены РЕЗКО изменилось. А мужу что, не покажется, что это все--сплошное притворство? Я вот понять этой системы не могу, а потому у меня, наверное, и не получается чего-то к лучшему изменить. Уж сильно мне кажется, что я начну корячиться, а противная сторона это увидит и начнет надо мною тонко измываться: мол, вот дура-то, как старается, ну-ну, хвост прижало--теперь стелется... Мерзотненько как-то... Или нормально?..

Видела результат от такого поведения в действии. А на счет фальши - не будет её. От чувства страха потерять мужа еще и не такие фокусы выделывают...
<br>И заметьте, НЕ БЫЛО у них ВСЕ плохо. Люди др. друга любят, просто в какой-то момент они об этом забыли.. :-(
<br>
<br>А вам, автор, это будет встряской. Видно слишком тяжело было мужу смотреть на ваши дрязги с родителями, да еще на фоне вашего нежелания с этим что-то делать. Впредь будете умнее. Желаю вам, чтобы все наладилось!

Согласна с предыдущими авторами,добавлю тока,что стоиткак-нить(КАК именно не знаю-вам видней)дать понять той даме,что у мужика двое детей,которых он любит(если есть мозги,то деушка чуть задумается,если не о детях,так о размере алиментов),но...но дать ей это понять надо тока при условии,что дама имеет на вашего мужа планы(для этого неплохо знать наскока далеко зашла "жилетка"),если же вы так уверены,что он ей только плачет о тяжелой доле,то станьте жилеткой сами(правда,не очень верю в подобные "хитрости", если мужику что приспичит,то будьте хоть Матерью Терезой).Если же всё-таки процесс не очень запущен,то постарайтесь наладить с мужем эмоциональный контакт,если не можете не ругаться с его родителями,то держите пока эмоции при себе(хотя я не верю,что ваши ссоры с его родителями стали причиной его чуйств к сослуживице-мухи отдельно,давайте,а котлеты отдельно:-)).Не отращивайте себе чувство вины,больше внимания уделяйте мужу(насколько это возможно при 2-х детях-малышах)и,кстати,к детям побольше его привлекайте.И ещё:не позволяйте ему рассказывать вам о своей пассии НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!Если начнет о своих чуйствах к другой плакать- пресеките сразу,дав понять,что вы ему жена,а не сестра.При этом не расслабляйтесь и держите уши торчком:-).

Исключительно справедливое замечание :( Мне муж, когда я ему сказала, что дескать не права была, прости дуру грешную, сказал, что ломать себя не надо. Ну т.е. он меня не подозревает в том, что я лицемерю (тем более, что я говорила совершенно искренне, и вообще склонностью к лицемерию не отличаюсь), но он боится, что я вот сейчас, под воздействием этих обстоятельств сломаюсь и тогдя уже вообще я-не я буду :(

Что с этим делать - абсолютно не понимаю...

Но я твердо уверенна в том, что мое, скажем так пересмотревшееся мировоззрение, это не сиюминутная реакция на стресс, а достаточно осознанный поступок : я дейсвительно вела себя фигово (так думаем не только я и мой муж...)

Знаете... шок пройдет. Самое главное-то вы написали - "люблю его поганца", и теперь главное искать в себе силы - не для разлюбить, а для простить и что-то изменить. Наверное не очень-то звучит внятно, но Я ТОЧНО ЗНАЮ - даже измену простить можно. И жить дальше можно, и не конец это. Как себя вести? Я (бы) почувствовала себя очень слабой и уязвимой, и не имела сил этого скрывать (ну и хотела конечно чтобы он это увидел). Как кто-то из девочек мне в моем топике на подобную тему написал: "Такое тихое горе". Вот как-то так. Берегите себя, старайтесь избегать выяснения отношений, резких углов, старайтесь отвлекаться... Все действительно образуется, держитесь.

1. не белая и пушистая - долго такой быть не получится, а срыв будет прямо пропорционально зависеть от степени принужденной пушистости. так вот, не белая и пушистая, а любящая и адекватная. для упрощения задачи - такая, как будто никаких женщин на стороне нет. ваши отношения - это ваши отношения. его отношения с другой - это его отношения. разграничивать их - это его задача.
2. мало ли чего она хочет. тут еще важно, чего он хочет.
3. сопли проглотить. стерву выгуливать - умеренно. влюбленности случаются. у одних чаще, у других реже. если у человека мозги есть, он способен отделить влюбленность от любви. помочь ему в этом - ваша задача. все же 8 лет успешных отношений - это не кот наплакал.
чтоб легче было глотать сопли, можно принято такую концепцию - вы не стали хуже от того, что ваш муж влюбился в другую. потому что она - именно другая. другие впечатления, чувтсва - тоже другие. это не те же самые чувства, которые он испытывает по отношению к вам. главное. чтоб испытывал. если очень тяжело - идити к психологу, чтоб сопли не пережевывать (а с подругами чаще всего так и получается), а устранить их причину в себе.

Э, а вот такой момент : а если все ж таки там у давешки активная жизненная позиция : т.е. она не просто пытается справиться со своими чувсвами к женатому человеку, а наоборот очень даже не против чтоб он развелся?

Или если у меня с мужем все наладится, то и с этим можно справиться?

сильный стресс способствует пересмотру мировоззрения и пониманию того, "что вела себя фигово".

Только это понимание важнее для Вас самой - чем как средство восстановить доверие мужа. Восстанавливать доверие лучше делами - постарайтесь исправить причиненный ущерб, если это возможно.

Если толчком к влюбленности мужа было отсутсвие мира и стабильного получения положительных эмоций в семье - скоро все наладится.

а чего прощать-то?

Мой муж тоже как-то увлекся одной дамой и когда я это заметила сразу же поговорила с ним. Я как-то немогу в себе долго держать, скрывать что я все знаю и строить планы, у меня все так и лезет наружу. Так вот я своему сказала только одну фразу. Не дословно, но что-то типа " Я не умею бороться за мужчин и мне трудно себя в корне переделать, так как это уже буду не я, то ничего хорошего не получится. Ломать комедии я тоже не умею. И если ты меня разлюбил, то наверное лучше тебе уйти к любимой женщине. Я поплачу конечно, но какнибудь переживу". В общем он впечатлился. Может я не правильно сделала так сказав, он мог собраться и уйти, а я все же надеялась что он останется, но и какбы была готова на худший вариант. Вот уже неск лет я не замечаю за ним походов на сторону,. Может конечно он стал хорошо маскироваться.
А в душе все равно, нет нет, да станет мерзко.

А вести себя так, как будто у него никого нет это не слишком, гм, отстраненно? И не получится ли так, что я этим еще сильнее растягиваю его отношения там?

Потому как получается, что все вообще не плохо : дома - любящая адекватная жена, на работе - понимающая раскрасавица (в отличии от меня) сотрудница, жизнь вообще прекрасна :) И на х"" что-то ему менять?. У него все в шоколаде, и можно тянуть блин, а я тут пока буду по посихологам шляться и стерву выгуливать (а как ее, кстати, выгуливают?)

Одного не пойму,почему некотрые мадамы так падки на женатиков да еще и имющих детишек? Что,холостых что-ли мало? На что они надеются? Неужели эти дамы не могут ни на секунду поставить себя на место жён? Каково им? Какое блин,гадство!!!:-| :-|

задетое самолюбие, потерянное доверие, нарушенный жизненный уклад. Вон автор так растроилась что не ест уже пять дней, да одно это...

Зато стройняшкой буду :)(-)

на любовь штамп не поставишь, сорри :-)(-)

ВОТ!!!!! ВОТ ИМЕННО ТАК и я поступила бы!!! А иначе у меня просто не получается. Ну, не умею я притворяться. И себя переделывать не умею. Физически не получается... :-)

избитое и в корне неверное мнение, сорри... Это уже вопрос личной порядочности каждого отельно взятого индивидуума...

Да и еще. Перестаньте себя винить - подумаешь, что-то не так сделала, со свекром поругалась и т.д. Ну и что, простите? Что, ссора - это объяснение? Да я сколько знаю случаев когда все отлично, душа в душу, а потом - бац... Не имеет это никакого значения. Я так понимаю, что подобные кризисы случаются, и совсем не обязательно ведут к развалу семьи. Тем более что ничего и не происходит - подумаешь, обаятельная сотрудница... Да у нас у всех на работе таких сотрудников... Хорошо, если вследствие этой всряски вы поймете как вам дорог этот человек и вы станете терпимее и более гибкой. А ссора ваша сама по себе ни причем.

Добавлю. Я буду не я - это демагогия, мудрствование лукавое. Вы все равно будете вы. Человек постоянно меняется, только обычно это происходит постепенно, медленно и незаметно. А если вы поменялись несколько заметнее, изменив свое отношение к свекрам, то это не значит, что вы будете не вы.

Мне кажется, вам нужно отпустить ситуацию, как будет, так и будет. Проиграйте ее себе умственно с благоприятным и с неблагоприятным развитием событий. Желательно довести до гротеска, до абсурда. Вы человек с чувством юмора, у вас получится.

А ей оно надо? "Отягощенный" мужик, которого легко увести из семьи... Нет скорее всего. Для эмоциональной подпитки отношения. И почему муж должен хотеть развестись? И привык, и все такое, да и штамп в паспорте хоть немного да отпугивает алчных хищниц)))). Уповаю на мудрость мужа (бывают же и безбашенные). Я вот чем больше с женщинами общаюсь тем меньше хочу развестись))))

А женатики заведомо лучше.

Надо свои ошибки анализировать и исправлять, а не чужие искать и прощать.

Я знаю одну профурсэ,которой закрутить роман с женатым-дело принципа,и плевать она хотела на всякие там любови-моркови,так,спортивный интерес.

Надо быть черствей и не такой доверчивой)

Блин, а я наоборот себя еще больше накручиваю : вот блин, дура, до чего довела. В принципе, хотя наверно в такой ситуации это излишняя наивность, я все равно продолжаю считать своего мужа "особенным" и думать, что дойти до жизни такой он мог только от очень фиговых отношения дома со мной. Вопрос еще в то, что я все это время, пока ему было просто плохо, но он еще до этой бабы не добрался, абсолютно не догадывалась, что ему было настолько ПЛОХО. Или это он сейчас так тяжесть своего тогдашнего сосотояния преувиличивает, дабы нынешнее поведение оправдать?

А если нет ошибок? Если кобилирующие качества мужа взыграли,типа тварь ли я дрожащая,или право имею?

... однако исправно помогающее человечеству не вымереть задолго до того, как родились на свет порядочные язвы :-)

Не все так просто в человеческой психике. Иногда под воздействие эмоций человек может изменить свое отношение к некоторым вещам. Причем совершенно искренне.
<br>И еще учтите, что мужу больше хочется, чтобы вы Ладили с его родителями, а в то, чего сильно хочется верится быстрее. И если вы ему еще на словах опишете КАК мудро вам по вашему же мнению надо было себя вести (ну делаесм мы ошибки, потом осознаем!), а еще лучше Делами докажете, дело пойдет еще быстрее. :-)
<br>Мой папа (опять же) тоже долго не верил. Ничего, прошло. Потом не мог поверить своему счастью и тому, что его любимая женщина стала ему настолько ближе.

фигня какая!!!
Для меня женатые мужики как-бы не мужики, ну тоесть я их даже не рассматриваю как кандидатов на перетрах, не говоря уже о более долгих отношениях. Хотя клеются иногда, но мне лично противно прятаться по углам и трахаться когда ему по времени удобно.
Нет, дамочки, я дама местами одинокая, но придерживаюсь правила - на чужой каравай рот не разевай и если сучка не захочет кобель не наскочит.
Пардон, никого не хотела обидеть, но всеже такое положение вещей завист от женщин. А большинство мужиков готовы трахнуть все что движется.

а я знаю такого женатика, который сначала решает развестись с нынешней женой, потом ищет новую пассию, и, закрутив роман, наконец, разводится и быстро-быстро женится.

Чтобы промежутка не было между приготовлением обедов бывшей и новой женой.

Кать,ну хорошо,ему было плохо,бедный и несчастый!! Ну что-ж теперь,сразу к первой юбке бежать утешаться? Просто мужики так стараются оправдать своё поведение.Легче сказать жене,типа ты меня не понимаешь,а тётя чужая,конечно поймет!Да еще и пожалеет и приласкает.

Ну конечно,случаи разные бывают,равно как и люди. Просто я к тому,что не всегда задействована может быть действительно любовь.

я знала :) что будет много откликов. Не любит народ любовь. Любит собственность.

ВАМ надо делать то, что делаете сейчас - Понимать, сблизиться и проч. Что касается чувств девушки к нему, это, увы, вне сферы вашего влияния. Делайте то, что зависит ОТ ВАС.

конечно не всегда. Но если такое случится, что бывает не так уж редко, семейное положение играет далеко не первую роль в очередной человеческой драме.


Забавно наблюдать сходу зарекающихся (я не про Вас) :-)

Мужчины считаются консервативными в этом плане, они не любят перемены в устоявшемся быту. Увлечение может случиться с каждым, но глобально менять семью, уклад мужчины обычно не склонны.

Сделайте что-то нестандартное, перпендикулярное, неожиданное. Ну, хотя бы на курсы пойдите какие-то завлекательные - Симорон или Норбекова или НЛП, фен-шуй, танцы живота. Развлечетесь, увлечетесь и будете на муже тренироваться :).

это самая распространенная ловушка в которую попадают женщины в таких ситуациях. Довела до такой жизни! Ага, как же! Да и потом до какой до такой? Я вот тоже хожу встречаться со своим другом, и в некоторых случаях он меня понимает гораздо лучше чем муж, ну и что? Одно дело проблемы в семье (могут возникнуть даже если никого на стороне нет!) - а другое дело появляется кто-то на стороне (что возможно и БЕЗ НАЛИЧИЯ проблем в семье). И не надо складывать все яйца в одну корзину. :-)

тем более двое маленьких детей. Кому нужен муж с таким отягощением :)) На алименты ползарплаты уйдет:)

>>>Вы так говорите, как-будто он любовницу завел и семью бросает..
<br>Авт. пишет: "Он все это переживал очень болезненно, просил меня пытаться их наладить (я его посылала, дура такая)". Да ее муж честно рассказал что и ПОЧЕМУ произошло. Так зачем перекладывать Всю ответственность в сложившейся разобщенности на него? Я считаю, что на жертву она не тянет :-(.

ну не на до же так обобщать и за всех все додумывать! Женился то он не "по накурке" наверное. Понимает что к чему. Нашел в другой какое-то качество которого в Вас не заметил, ну и эксплуатирует. Кто сказал, что в остальном она так несравненна. Подольше пообщается - сильнее разочаруется))) Точно говорю. А вдруг она для него "бесполая" "жилетка"? А если бы он все время с друганом "зависал"? Гомосексуалист значит? Мужчине легче и эффективнее женщине поплакаться - "впитываемость слез" выше.

Качества мужа надо оценивать заранее и соотвесвенно от своих целей строить поведение...

А приземленная

Я бы тоже, наверное, так сделала (за исключением слов "я не я"). Тут самый главный момент - быть готовой к худшему и самой верить в свои слова. "Мое имхо" - все в мире построено на противоречиях. Если кому-то что-то достается даром, оно не надо, а если чел видит, что никто ему на шею не вешается, то ему все в другом свете представляется сразу. Но автору этот вариант на потом надо отложить, если ситуация усугубится.

- кадрят только из-за азарта :-(

неее, ну эт на любителя. Кто любит сопли у окошка сопли мотать и ждать когда он после того как развезет детишек по кружкам заедет тебе палку кинуть, кто-то просто такой вариант и не рассматривает. Просто я в первую очередь себя люблю от сюда и пляшу.
Я же говорю, все мы разные и каждому свое:-)

А каким способом он мог бы определить, что она для него бесполая жилетка, а не "предмет страсти нежной". Кроме как переспать (поцеловаться) есть какие-нибудь способы? Или это только все в действии выясняется?

Вот как? На личности переходим? :-)
У Вас, видимо богатый опыт во всем, что касается адюльтера... :-)

.. :-( Если для мужчины было очень важно, чтобы у его жены все было хорошо с родителями, тем более он просил ее как-то ве наладить, а она не хотела, - естессно, что он потом просто устал от этого и отдалился, а потом и "понимающая" сотрудница нашлась.
<br>Это бывает не только у мужчин, каждому хочется, чтобы его понимали, или хотя бы стремились к этому. А когда любимый.чел продолжает вести себя как эгоист, отдаление др. от друга неизбежно, а там и поиск более понимающего недалеко :-(

что Вы :-) ни в коем разе. Мне 16 и я любовница молодого и красивого женатого олигарха. Поэтому так и рассуждаю.

тут трудно делать какие бы то ни было прогнозы. одно очевидно - если ему необходимо пережить этот опыт, он переживет его по-любому. ставя вас в известность или нет, скрываясь или нет, сейчас или позднее. это уже случилось. и это не самое страшное, что может быть в жизни.
кстати сказать, у моего мужа тоже на работе такие раскрасавицы <i>ходют</i> - ну и что. все мы разные. в вас муж не только красоту ценит.
менять нафиг - оно само меняется. щас влюблен, потом нет.
к психологам шляться - вы это ради себя делаете. а не ради него - это надо понимать.
выгуливать стерву - это довольно просто:-) это потакать своим желаниям и знать, что ты имеешь на это право. правда, при этом надо четко помнить, что и окружающие имеют право на все такое:-) это чтоб не было перекоса...

а я этого и не говорю. Вот только одно дело - разлад в семье, связанный со сложностями в отношениях с родятелями; а другое - "муж влюбился". И вовсе необязательно одно следует из другого. Не верю я в то, что из-за ссоры жены со свекром он почувствовал себе так плохо и одиноко, что пошел к другой женщине искать утешения и призываю не складывать все яйца в одну корзину. Первое что нужно сделать - это попробовать наладить контакт с мужем, а уж дальше станет ясно что там с "влюбленностью".

я когда влюбляюсь -ничего не ем неделями. фигуре только на пользу:-P

А это, вроде как, и не опыт?.. :-) :-) :-)

что т.н. <b>женатики</b> сами не против:-) ну и еще, наверное, не все ставят себе целью выйти именно замуж...

как раз одинаковые почти в этом плане, скажу по секрету. Но на мой взгляд не стоит судить всех по себе. То плохо, потому что это для меня плохо - хорошо, потому что для меня это хорошо.

Имхо, осуждать огульно всех влюбленных и любящих людей только исходя из их социального статуса - будет только тот, кто в любви сам не живет.

:-)
OWIС, ну так я про себя и писала.

он не пошел к другой сразу искать утешения. Просто так получилось - отдалились они др. от друга за эти два года, это точно (искать "больше_виноватого" теперь можно бесконечно), а потом как-то случайно разговорился с коллегой... Знаем, как это бывает.. :-/ А задушевные беседы, да еще сопровождаемые оказавшейся общностью взглядов, могут кого угодно привести к влюбленности.. :-(
<br>А контакт налаживать надо, конечно. :-)

до слов "таи и поиск понимающего недалеко" согласна с вами. А насчет поиска: знаете анекдот "Будем этого отмывать или нового заведем?" :-). То что поведение мужа естественно (ну, многие бы так поступили на его месте) вовсе не означает, что это честно по отношению к жене и т.д. "Ты, дорогая, вела себя неправильно, мне было тяжело и плохо, поэтому я теперь ищу себе другую, и уже почти нашел, что теперь будет не знаю, ты пока потерпи пока я с ней разберусь, и заодно подумай над своим поведением". Нормально по-вашему?

как раз сразу и пошел "после ссоры с отцом, почувствовал себя одиноким" и пошел. Нет, конечно виноватого искать бесполезно. Я просто хочу призвать автора не повторять, ну скажем, моих ошибок и не погрузиться в пучину собственной вины...

Ох,да как можно предугадать,и заранее оценить качества-то? Ведь иногда такие коленца мужья выкидывают! Все до свадьбы мармеладно-шоколадные))).

Ой, да не смешите Вы меня!!!! Кто же сразу демонстрирует свои "теневые моменты"?!?! Они выявляются уже в процессе, а в худшем случае--еще и слишком поздно! :-)

Для кого жизнь - борьба, а для кого и удовольствие :) Кому-то нравится перевоспитывать, объяснять, мирить, строить. А кому-то проще махнуть рукой, послать и найти вариант получше. А еще кому-то проще... А еще... А еще... Да много чего в жизни интересного, чего нам и представиться не моглось :)

ожалуй что так. а мораль? (-).

Оин перед НГ разругались и холодок пробежал, а он с той в феврале откровенничал. Так что считайте месяц прошел :)) И мне еще кажется, что есть разница между ситуациями когда муж намеренно идет к кому-то, в этом случае поплакаться - просто повод, и когда человеку, допустим, долго плохо, он задерживается, там, на работе на часик, чтоб подумать (да и домой идти "не греет"), а тут заботливая сотрудница (небось он ей еще нравился :-/ ) - мол, "что-то ты в последнее время грустный ходишь, что-то в семье не так?" и проч. Согласитесь, сценарии несколько отличаются. :-) В общем, по всякому могло быть. Я просто мужа тут пока подлецом не вижу, вернее не вижу его Полной и безоговорочной вины в этой ситуации. Тут скореее можно сказать "Просто так получилось". Где-то как-то по человечески его понять можно.
<br>Что касается чувства вины автора, то я согласна - впадать в крайность все-таки не стоит. Надо какую-то середину что ли.. :-)

А вообще, не знаю - для Меня главное, чтобы не спал ни с кем, а если болтает, то обидно очень, но, видимо сама или слушать не хотела или понять не смогла или просто разные и емус другой болтать проще. По большому счету человек же не виноват в том, что ему со мной дклиться чем-то не хочется..

Мораль? Выработать алгоритм действий и следовать ему, меняя при необходимости. Перво-наперво решить - оставлять мужа или нет. В случае выбора ответа "оставлять" искать В СЕБЕ причину разлада, который привел к увлечению мужа другой женщиной. Уточнить у мужа, по возможности, оно или не оно. Причину устранить. Дальше смотреть на изменение ситуации.

"Кто виноват, что так случилось" (ответ для автора) зависит от того, что она хочет от мужа. Любит его, хочет все вернуть - значит садится, спокойно и по возможности объективно рассматривает ситуацию, находит ошибки, делает выводы, работает над ними.
<br>НЕ хочет сохранять отношения - говорит себе, да, я такая, вела себя естесственно, не хочу чувствовать какую-то вину за это, и пошел муж нафих со своими закидонами, он не имел права из-за неладов в семье к кому-то бежать.
<br>Все.

Согласна. (-)

И тут согласна. Обидно, наверное - но как я тут писала уже где-то выше, у меня уже много лет есть друг, с которым мы периодически встречаемся именно чтоб поболтать. И к мужу я с этим (с тем с чем к нему иду) - не пойду. И никак на наши отношения это не влияет. А! и еще одно - одно дело блтать просто так, общие интересы и все такое; а другое - жаловаться на жену и обсуждать семейные конфликты. Это уже, имхо, неэтично. (Автор, я совсем не про вашего мужа, я не знаю, что именно он с девушкой обсуждает - я просто рассуждаю).

Гм... Легче и эффективнее? Что-то с трудом я себе представляю плачущегося женщине мужика... Мда... старею, старею...

а кому можно жаловаться на жену и обсуждать семейные конфликты? например, родителям, с которыми жена в ссоре?

К психотерапии наши мужчины не приучены. Обычно в роли психотерапевта и выступает друг-женщина. Иногда доктор, к которуму мужчина-молчун поступает после инфаркта (не шучу).

женщины на мужиков подружкам жалуются. ну или вот так - в форуме. А мужчинам действительно некому. :-( бедные.

почему же обязательно инфаркт? Еще есть на выбор язва, запой, петля. А еще частенько мужчинам на разлад в семье приходиться плакаться венерологу.

проблемы наваливаються, на душе гадость жуткая, распирает как перебродивший бочонок с вином, - думаешь, млин, кому бы это вывалить, кому бы рассказать, кто бы понял... из знакомых мало кто поймет - проблема не та, а то еще и начнут про твою собственную вину во всем этот капать, -- и тут подворачивается новый человек. Выслушает, головой покивает, не из интереса больше, а из новизны общения. И возникает приятное ощущение, вот он какой человек хороший, понимает меня, сочувствует, принимает таким, какой я есть. Плюс легче становится, потому что слил негатив. К такому человеку потом тянешься, даже если ты ему нафик не нужен с твоими проблемами.

не знаю, но готова допустить, что бывает :-). Трудно себе представить, как это самым близким не можешь - а какой-то чужой, вдруг, с бухты барахты... все свои проблемы...кошмарики :-)

- в такие моменты, про кот. я вам говорила, моменты отдаления др. от друга и обиды за что-то :-(

Кем угодно,ну хоть Дэвидом Бэкхемом.Рассматривать его фото,нежно произносить имя и с утра до ночи ждать новую рекламу Пепси,не позволяя переключать телевизор на время рекламных блоков.Ошибочно называть мужа Дэвидом и грустно глядя в глаза сожалеть,что он не играет в футбол.Начать участвовать во всех лотереях,которые предлагают в качестве выигрыша поездку на чемпионат мира,а увидев где-либо Тори Бэкхем,говорить,как она подурнела и вообще,Дэйв не знает,какова она,славянская красота.Подружиться с его пассией и рассказывать ей по телефону о своих страданиях по футболисту.
Знаете,в жизни бывают идиотские ситуации,в которых все нужно довести до абсурда.Платонический роман вашего мужа-идиотизм чистой воды.Вы либо чего-то не знаете/недоговариваете,либо у него весна в одном месте взыграла.А коли так-подготовьте свой ответ Чемберлену.И хватит каяться,не на пустом месте вы с его предками ссорились .Так чего теперь руки ломать.Смените макияж,прическу,долго молчите в телефонную трубку,исчезайте в неизвестном направлении,грустите ,глядя в окно и игнорируйте его влюбленность-у вас свои проблемы,в конце концов!У Дэвида травма!!!А английская медицине не способна справится с голеностопом( или чем там еще).

Ошибка в том, что вы эти моменты не увидели, не почувствовали, поторопились... и т.п. Так надо сделать так, чтобы больше эти ошибки не повторять...

Мармеладно-шоколадные для пустоголовок... И потом они-то своих целей добились (мармеладно-шоколадом))))

поддерживаю двумя руками!! :-) (-)

Это у вас просто опыта жизненного маловато :))) Я не только представляю, я в этом лично неоднократно участвовала (в роли жилетки) :-)

Эффект случайного попутчика

терпеть не могу. :-) кстати почему-то все случайные подружки (да и не случайные тоже) друзей моего мужа мне норовят пожаловаться на жизнь. Почему полузнакомые люди начинают друг с другом откровенничать... не понимаю.

Глупости Вы говорите,в начале амура все стараются хорошо себя зарекомендовать,а вот потом... Люди меняются в течении всей жзни,и не знаешь что может быть завтра.

Ой, расскажите про это поподробней, что чем больше гуляю, тем боольше жену люблю.... А ее не жалко? Ведь чувствует она все, даже если не говорит?

Согласна с Вами. Просто прикинуться тоже слегка влюбленной,да хоть в пень,не важно. Лишь бы заметил супруг романтическое настроение.

не у всех получается.. :-(

Никогда не стараюсь зарекомендовать себя лучше. И всегда вижу когда люди старабтся показаться лучше, или работают под какой-то стереотип.

так и будет разглядывать романтическое у супруги выражение лица или нет.. Это женщины чутки к любым перепадам настроения, а мужики... :-/ Да и смысл?.. В данной ситуации этот прием мне кажется неуместным и неоправданным, не знаю.. :-(

Пословица есть такая "клин клином вышибают".

дело же не в том, чтобы прикинуться влюбленной - это глупо, а в том чтобы внутреннее самоощущение изменить.

..8-/ Не знаю, кто способен влюбленность ощущать по внутреннему запросу.. :-(

как раз между собой и мужем глубже забьет. Ей сейчас к нему навстречу идти надо, а не строить из себя жутко востребованную и влюбленную в кого-то даму. Эти можно потом заняться, и то, если захочется, а не на публику.

и трое детей не помеха! Большинство дам строит свою жизнь по принципу "куй счастье своими руками".

А ползарплаты - белой, тоже мне беспокойство. Увы. :-(

В Дэвида Бэкхема? ну не знаю, я пост Евы с детьми поняла не так буквально...

обвинять себя в том, что муж в кого-то влюбился. Он влюбился, потому что влюбился, а не потому что вы плохо поговорили с его папой.

Но ведь есть некоторые катализаторы, без которых ситуация (кто знает) могла бы вырулить несколько иначе..

не влюбленность ощутить :-), просто приподнятость какую-то, увлеченность (да чем угодно - просто потому что весна на улице), желание что-то изменить (да хоть прическу). Заняться собой, своими делами, сделать что-нибудь неожиданное... В общем, даже если на мужа это не произведет впечатления - зато как бодрит! а там и муж заметит перемены... а то что трудно - это да, это факт. но ничто ведь не дается легко?

грубо говоря, делать нечего, когда на сердце легко и голова не занята. А когда фигово - как-то не до влюбленностей обычно. И еще простая жизненная статистика - влюбляются в других мужья ( жены ) " плохих " половинок ничуть не больше, чем хороших. А то и меньше)

ься сейчас и самоощущение изменить, када у нее голова сейчас другим забита :-(

Хватит сопли мотать! Марш на работу, на очное. Денег нет на няню-сад? Пускай мужик больше работает, чтоб времени на всякую дурь не оставалось. В салон, на курсы языка, да хоть на нарашивательницу ногтей учитесь!!! На дневном!!! и все изменится.

ну знаете :-), без труда не вынешь рыбку... можно еще долго сидеть и мучить себя, и что?

поофигизма нельзя. Это противоестессно. Сначала надо попаниковать, потом сесть подумать, потом что-то решить.. - вобщем, масса состояний до этого :-)

АГА. и я все в свое время прошла :-) (-)

"Его звали Роберт".:)))))

Я не сказал, что гуляю. Просто у некоторых сотрудниц на работе хватает обаяния и иных достоинств, чтобы недельку меня поинтересовать. А гулять с ней, ездить/ходить куда-то, да еще и сексом заниматься?!!! Ну уж нет! Зачем пошло размениваться? Просто общение с дамами постоянно подкрепляет мою уверенность, что я правильно выбрал жену)))) К тому же я не рассматриваю женщин исключительно как постельные принадлежности.

Для некоторых "общаться"="гулять":))(-)

Не знаю, что говорят женщины подругам, знаю что МНЕ постоянно изливают свою душу. И гадости (эмоционально окрашенные факты из жизни) про мужьев/свекровей/бойфрендов говорят. Причем почти ВСЕ.... Настолько ко всему этому привык, что искренне полагаю - это норма жизни. При этом НЕ ВСЕ пытаются со мной переспать - вроде не все еще безнадежно в мире))). Я периодически начинаю пытать жену - правда ли, что она про меня тоже распространяется (ну не может человек не изливаться - по-моему). Говорит, что нет - недостойно это, сама выбрала-сама и дура если ошиблась))). Убедила. Хотя мужчинам ТОЧНО жаловаться некому, вот и ловят их на этом хитрые любовницы.

Проблемы? Или кто-то использует ник? или весеннее обострение? :((. Ни-ни в душу не лезу, не пытаюсь оскорбить, тем более - учить...

> Денег нет на няню-сад? Пускай мужик <br>
> больше работает

Увеличение объема работы не обязательно приводит к увеличению дохода.

что, так заметно? да, елки, сегодня мужа из больницы забрала после открытой черепно-мозговой производственной травмы, чтоб ее. Больше месяца провалялся. Красив, аки Гефест (бум надеятся, я похожа на Венеру).

затрахается на работе, чтобы на безобразия сил не было :))

Все преходяще. Главное - жив. Красота - ваще фигня.

Кто САМ захочет СЕБЕ помочь.А вот если помогать мужу разруливать его,простите за&б-это себя не уважать.Ах,пойдите ему навстречу,ах,проникнетесь его чувствами.ах,оставьте ему ключи от квартиры и свалите к маме-пусть он свою любофф и в койке опробует...А потом на годик-другой в депрессию-я его так понимала а он все равно срулил к прикольной телке:-)Заметьте,там он имеет праздник без обязательств,романтика так и прет: дама при офисном наряде,при макияже,никаких тебе,понимаешь,домашних штанов и макаронов.А тут будем мы,понимаюсчие до отвращения.Нет,шоу так шоу,играть так играть.Проиграешь-так хоть будет что в старости вспомнить!

надо нагло,откровенно,назрапом отстаивать свое право на такую же,насыщенную неземными чувствами и эмоциями жизнь.И если для этого надо надеть алые чулки в сетку и на пару часов свалить виз дома-сделайте это.А на обратном пути не забудьте купить себе самую красивую розу.И ее происхождение при любом раскладе должно остаться пожизненной тайной.

как он сейчас?

Человеку,который и изменить-то толком не может?А еще и перекладывает на жену свои эмоциональные проблемы?Неет,я не советую автру его послать и бросить,заскоки и у мужчин и у женщин бывают,от этого не уйдешь.Но я никак не понимаю ЧТО автор должна ПОНЯТЬ???Если понимать в принципе нечего.Возрастной кризис,играй гормон,история,старая как мир.Вот и надо его встряхнуть как следует,чтобы мало не показалось.Ведь ревность,согласитесь,тоже сильное чувство.почему бы не попробовать сыграть на нем?

вот сколько читаю такие советы, всегда начинаю думать, что это наверно СО МНОЙ что-то не так.
У меня тоже двое еще более мелких детей, чем у автора топика, и муж ушел - и работа (интересная, высоокоплачиваемая) и собственные средства, и увлечения, и друзья - у меня всегда были! Ничего не меняется... Уже 8 месяцев прошло с "изменения" моей жизни, а уж с первых признаков так и весь год, страсти конечно поутихли, НО...

может я просто СЛИШКОМ чувствительная.

настроение у меня сегодня больно мрачное!

или на новой работе новые увлечения найдет :-( А если и заработок большой - так и средства, чтобы на всех тратить.

пы.сы. никак не в адрес автора топика.

Dusty, простите, но кажется у Вас ничего не изменилось с тех пор .. муж как ходил так и ходит где-то рядом. Какие это изменения? Вы как смотрели в его сторону .. так и смотрите.

Мораль идет лесом.

же освободиться от влияния.. все равно одним глазом в его сторону поглядываете :)

Они (муж и его пассия) оказываются меня жалеют... Особенно она, блин.

Я вчера влезла в его смс (если не сложно , прошу этот факт не комментировать и критике меня за него не подвергать, со своим нездоровым женским любопытством я все равно справиться не смогу, хоть и понимаю, что от этих чтений мне становится только хуже)

Итак. она ему : "прошу тебя, не делай этого, подумай о ней, я боюсь за ЗА НЕЕ..."

он : "да, ей очень плохо, она типа ужасно мучается", хотя и вчера типа и не плакала и не прикапывалась, а была любящей и адекватной (насколько это возможно).

что он там делать собирался - не знаю, но оптимизма не внушает.

Что мне делать с этой ее жалостью? И вообще, что это за цирк, что потенциальная любовница жену жалеет? Это так принято, или только моему мужу такая заботливая попалась?

Теперь еще вопрос : что касается секса. Он с ней пока не спит. какая моя позиция в этом отношении будет наиболее адекватной? Я, честно говоря, хочу его сейчас не меньше, а скорее даже и больше чем обычно, он тоже меня хочет (кстати, это хороший признак, что у него ко мне половое влечение не пропало? или это просто привычка?)
Правильно будет и в этом смысле вести себя как обычно? И это, не может такого быть, что он хочет со мной спать просто из жалости ?(ну чтоб типа я не так мучалась) Потому что вчера вечером (уже после понятно чего) он меня спросил :" Ну что, полегче тебе стало?"

Последний вопрос : это нормально, что у него и сейчас, даже после того, как мы более-менее откровенно поговорили, все равно с ней остаются намного более доверительные отношения, чем со мной? Т.е. это нормально, что с ней он меня обсуждает (как мне плохо), а со мной пытается вести себя как обычно.

А вообще, плохо совсем мне, ну т.е. абсолютно. Не отпускает меня ни на одну минуту, даже ночью. У меня уже были сложные моменты в жизни, но такое, по крайней мере мне так кажется сейчас, просто не выносимо. Т.е. в прямом смысле : я физически не могу это выносить! Потому что во всех ранее возникаемых проблемах (ну хоть большие проблемы со здоровьем детей)я всегда чувствовала, что он со мной, и что вместе мы справимся, сейчас же я настолько ясно понимаю, что я абсолютно одна, и есть вещи, которые я просто не могу изменить, а принять их у меня пока не хватает сил. Написать то, что я сейчас написала, для меня просто единственный выход эмоций, так как вот сейчас он ушел на работу ( к ней)а я дома, с детьми, и у меня такое чувство, что я сейчас просто сдохну : ну не может человек это вытерпеть... Или по крайней мере, извините за излишнюю литературность, я если и не сдохну, то со мной случится как минимум то, что случилось с родителями Долгопупса : мучали их, мучали, вот у них крыша и съехала. Может и правда единственный выход : полная дневная занятость? Но тогда получится, что если сейчас я хотя бы представляю для него ценность как женщина, которая сидит с его детьми, то если выйду днем работать (учиться), то не станет и этого якоря...

Пойду покурю в форточку и порыдаю так, что б дети не видели, а то и так уже сын ногти грызть начал, и лечение их я забросила, что уже совсем ни в какие ворота не лезет :( :(

нормально, остаточная неврология, косит на правый глаз. Уже намылился ехать на работу на планерку. Хоть наручниками пристегивай. :-)

Извини, но я вот имею несчастье любить женатого человека. Раньше было все похожее. У него была беда в семье,я пожалела по-дружески. Его чувства и раньше к себе замечала. Но я была замужем его не подпускала к себе. Как только он узнал, что мы с мужем расстались. Рассказал что очень любит меня и хочет чтобы мы были семьей. У него маленький ребенок. Я была очень долго против но как-то со временем под его настойчивостью сломалась. Честно я его полюбила позже чем он меня. И знашеь я категорически запрещела говорить ему о жене, может это неправильно, но все его выпады в сторону жены я пыталась как-бы на себя примерить и думаю я так же поступала бы. Просто мы в разных ролях. То что тебе неприятно что она тебя жалеет, это понятно, тебе сейчас любые ее слова будут неприятны. Она не столько тебя жалеет, сколько хочет чтобы он не напорол горячки, потому как это нанест вред всем и ей и тебе.А еще я была и в твоей ситуации. Мой муж нашел себе молоденькую, и послушную, он восторженно отзывался о том, что она смотрит ему в рот. К сожалению я таким качеством никогда обладать не буду.Я делала вид,что ничего непроисходит не ругала его,пыталась сделать нашу жизнь интереснее Но могу тебе сказать, что все-таки расставшись и постепенно обретя независимость не материальную, а именно моральную (я очень его любила)-только тогда он переключился на меня стал просто плача просить все вернуть назад, но у меня все уже по-другому. Я жду ребенка от моего нового любимого и это осознанно наше обоюдное решение.
Думаю побольше независимости тебе не помешает, поверь ты будешь лучше выглядеть в его глазах как интересный человек, чем просто как мать его детей. И еще, то что они не спят, это может быть и плохим признаком- он может сейчас сильнее в нее влюбиться.Мой тоже в постели со мной просто горел,но тем не менее ушел. Как-то нужно найти зацепку за что-то хорошее и пытаться хотя бы изображать из себя счастливую. Найти энергию, ну просто прыгать до потолка, это людей всегда привлекает больше чем слезы, плохо что они видят что тебе плохо.Принимай боль как,то что в жизнь разностороння и счастье и горе рядом. Но ты же живешь и дышишь,подумай о том, есть родные и детки твои, у кого то их нет ты уже счастливый человек!

хочется вам секса с ним - в путь. не хочется - не надо.
если это вас так мучает, так и поговорите: милый, меня эта ситуация угнетает, бла-бла-бла.
что касается заботливой любовницы - либо хочет к мужу вашему <i>подмазаться</i>, либо действительно переживает.
что касается собственно ситуации - ну не помирайте там:-) все образуется, куда оно денется.
Даже при плохом раскладе - муж уйдет - ну и что? при хороших отношениях и внутренней порядочности он вас не кинет. а жизнь продолжается.
в кач-ве ср-ва по снятию симптомов - сбросьте материнский долг и устройте себе развлечения.
я, например, люблю ночью на машине гонять, фотографировать.
а как руководство к действию - гляньте ссылку
<a href="http://www.livejournal.com/users/lizl/87290.html#cutid1" target="_blank">позитивнее, позитивнее</a>

- по моему это не порок.. :) Про перекладывание проблем - Не считаю, что абсолютно правильно с его стороны было рассказывать, но для кого-то лучше Знать что происходит, как для автора мы не знаем. А понять автор должна, что она тут не абсолютная жертва в данной ситуации, что имело место неправильное поведение и с ее стороны (раньше). И сделать из этого выводы.

Пока у автора ничего подобного не наблюдаю. И считаю, что раскачивать сейчас "лодку" неумно. Но это Мое мнение, не хочу спорить, как и с вышесказанным вами. Каждому своё.

Вот тут говорили, что не надо позволять ему рассказывать о Ней.. А я считаю наоборот. Моя мать когда отца теряла и он метался между домами, то настолько переродилась, что ли, от этих страхов, нервов, что СЛУШАЛА его рассказы о ней, той бабе. Он, конечно, дурень, но каким-то образом это приблизило его к маме (хотя последней-то конечно было ой как хреново)...
<br>
<br>Та дама, автор, по умному себя ведет. Она знает что делает. Если бы она вас хаяла при нем, он бы в ней разочаровался,а так она только выигрывает. Но она ИГРАЕТ в жалость.
<br>
<br>Я понимаю, что это выглядит как абсурд, но может начать вести себя также как и она?.. Что вы потеряете на кр.случай? Ничего..

он собрался сваливать, а дама пытается его "предостеречь" от ошибки. С ее стороны конечно фальшивая игра. Но это, на мой взгляд говорит о том, что она уверена в нем и его решении уйти и зарабатывает себе очки на будущее (вот, мол,какая понимающая), либо он ей не нужен и она его отговаривает уходить от Вас. То, что они не спят, мало верится, при таких отношениях. А после его вопроса "не легче тебе стало?", нужно было просто послать его подальше с его подругой вместе. Это получается, что он так уверен, что Вы погибните без него и пытается "пожалеть". Скотство! Самое время Вам решить для себя, что Вы хотите. Разбудите свое самолюбие и эгоизм. Разозлитесь в конце концов. Но ни в коем случае не ревите при нем.

Ссылку я эту еще давно читала :) муж, когда мы с ним первый раз разговаривали, как раз и попросил, что б я его по голове сковородкой бить не пыталась :)

Гонять ночью на машине я тоже люблю, только проблема в том, что моя стерва выгуливаться не хочет, так как постоянно думает о том, что пока мы там сней шляемся, он со своей зазнобой воркует...

Отлично! :-)Блок-схему, пожалуйста, нарисуйте :)

А девушка-то незамужняя? (-)

надо найти такое занитие, чтоб отдаться ему целиком. чтоб если и думалось, то только в контексте: как мне хорошо, хорошо бы, чтоб и всем хорошо было, включая его и зазнобу его...
вам сейчас плохо, вы хотите, чтоб муж вам <i>сделал хорошо</i>. а такое по запросу не делается, скорее наоборот... чем больше требуете - чем меньше получаете. такой вот замкнутый круг. выходи - сделать хорошо себе самой, тогда к вам потянутся...

жалели, правда? А хотите чтобы Вас любили. Любят сильных. Причем настолько сильных, которые не бояться показать свои слабости. Поплакать кстати можно. Только один раз. Предварительно решив зачем вы это делаете и что хотите добиться.

Н-да,ну прямо таки добрая самаритянка сослуживица- то! Знаете,Кать,я понимаю,что давать советы легче всего,но может Вам тоже поиграть в благородство? Сядьте,поговорите с мужем,типа я вижу как ты дорогой,любимый мучишься,страдаешь,я отпускаю тебя ,потому как люблю,и не хочу что-бы ты,единственный был несчастлив. Ну и все в таком духе. Он наверное не ждет от Вас такой реакции,и может быть лишний раз задумается,а не сваляет ли он дурака,променяв Вас на другую женщину?

У меня бы уже сковородники летали и посуда была вся переколочена:-)Знаете,только не обижайтесь,у меня ощущение складывается,что вы от своих страданий некий кайф ловите.Я страдала-страданула,с моста в речку сиганула.По моему,происходящее уже ни в какие ворота не лезет!Ах,они вас так жалеют.А чего,спрашивается вас жалеть?Вы больны???Тяжело и неизлечимо?Вы инвалид без рук без ног?Вы одиноки и у вас нет детей???Пусть себя пожалеют.Чесслово,уроды какие-то Любфф у них,третий класс коррекции.Я бы в такой ситуации уже ультиматум выставила,причем самый идиотский: меняй работу,переезжай в другой город и чтобы духу,слуху и вообще никаких упоминанй козы твое драной не было.Разозлили вы меня....Плохо...Знаете,Господ ь-он не дурак,будете жаловаться,покажет,каково оно-плохо...Когда уже необратимо и ничего сделать не можешь...

ему может быть удобно принять эту модель. и он ею вопользуется. и будет неприятно удивлен, когда обнаружит, что это всего лишь игра.

хотя я благородно бы сказала:"А вали-ка ты,милый,на все четыре стороны.Ты-не единственный обладаель члена на этом свете и если твоими действиями руководит не догова,а головка-иди за ней.Ребенка поднять женщина и сама в состоянии,а сколько прекрасных возможностей освобождается!!!" Он у вас первый и единственный?Если нет,то свпомните предыдущих и все их достоинства и перечилите,от каких славных парней вы отказались...

Не, сковородки у меня не летали, там Лизл ссылку одну дала, где про сковородки хорошо написано : "а если не расчитаешь, ты баба здоровая, пришибешь еще".

От страданий я кайф не ловлю (чессслово). Просто плохо мне, а поделать ничего не могу, вот и жалуюсь тут.

Ультиматумов точно ставить не буду, постараюсь взять себя в руки и подождать : чем все это закончится... Мне это конечно сложно будет сделать, но все остальные варианты, имхо, еще хуже...

З.Ы. А про то, что она "коза драная" мне понравилось :) Теперь в разговорах с подружками буду ее так называть.

То,что она с его родителями не ладит?А какое это имеет отношение к его половым заскокам?Или у него встает только на тех,кто любит его мамочку?Тогда парень-окончательный извращенец...Ее неправильное поведение НИКАКОГО отношения к происходящему не имеет.Имеет отношение правильное поведение той козы,что поймала мужика за яйца,когда он в печали был.Она вот молодца,с папой-мамой еще не знакома,но уже знает,как правильно...Не надо автору свои собственные комплексы навязывать,ей и без этого хреново...Только вот пока она сама с собой не разберется,так и будет в жертвах ходить.У некоторых это пожизненный диагноз:-(

Первый и единственный (-)

Угу, у нее вроде как парень есть, которого она не любит, да он еще и в длительной далекой командировке. Так что с этим у нее проблем кажется быть не должно...

которые сами собой не решаются.Увы( сама люблю,чтобы кто-нить что-нить за меня устроил:-))У вашего супруга башку снесло,оно понятно.Со всеми бывает,уж поверьте.Некоторые тихо это переносят,другие пускаются во все тяжкие,чтобы потом прийти и покаятся.Третьи разводятся,чтобы через пол-года разочароваться в новой семье и подружиться со старой женой и потом изводить ее рассказами о том,как ему плохо с новой.ИМХО,самое лучшее в вашей ситуации-это от души над происходящим повеселиться.Позвоните козе и скажите,что случайно прочли ее переписку и очень ей сочувствуете.Вспомните все недостатки вашего мужа( пойдут и разбрасываемые наски и привычка ковыряться в носу-зубах,вобщем,поищите-и найдете)Составьете ей его расписание и перешлите по мейлу,потом список его диагнозов и лечение( смело привирайте протгеморой и проблемы с простатой),потом прайс на виагру и где ее дешевле покупать...Оттянитесь!!!В последнем номере космо про скандалы хорошая статья была,там масса идей,как можно жизнь отравить.Мне понравилось,например,кажды е пять минут посылать смс-ку с текстом Ура,Наташа( или как там вашу козу зовут).Поймите,вы сейчас не мужа теряете,вы теряете нечто гораздо более важное-САМОУВАЖЕНИЕ.Вы что себя на помойке нашли???

или в пустыне сахара...Как мне этот тип девушек знаком.Начитаются,млин,ром� �нов в детстве и начинают превращать жизнь в один бесконечный спектакль...

, что она его "Посылала", когда он "просил пытаться их наладить", вместо того, чтобы поговорить. Про остальное я не знаю. Знаю только, что лично мне было бы тоже неприятно, если бы мой молчел скандалил с родителями, а на мои попытки поговорить с ним отвечал "посылами". И второе - не расходуйте на меня зря вашу горячность. Я все равно вам с пеной у рта (так же как и автору) не стану доказывать свою т.з., так же как и сейчас никому ее не навязываю (дубль 25). Единственное, что я хочу сказать, что если отношения на каком-то этапе разладились и люди др. от друга отдалились и охладели, что в этом есть доля вины Обоих (а в какой уж процентовке пусть каждый считает ПО-СВОЕМУ). И Еще раз повторяю, что не считаю, что муж в кого-то влюбился Только потому, что разладились отношения с женой. Просто это, возможно, было одним из звеньев в цепочке случайных событий, которые привели к ситуации, имеющейся на с.д. Все.

Кать,это здорово,чесслово...Только вот именно таких мужей,которые уверенны в собственной незаменимости,на приключения и тянет.Пунктик у них такой:-).Всерьез: два варианта: выждать время,заняв себя чем-то на этот период( танец живота вот сейчас в моде) или дать ему понять,что он в этом мире совсем не единственный самец.Изменять вас не призываю,но толика муского внимания вам бы сейчас не повредила.Переберите знакомых и,выбрав самого безопасного,флиртуйте напрополую.

и огрести. если напороться на стервозину типа меня:-) мне, к примеру, глубоко веселят все эти выпады. Либо мне тоже в ответ захочется оттянуться, либо это будет вызывать жалость...
А самоуважение за чужой счет не приобретается.

У вас имеется свой опыт,у меня свой.И,поверьте,я не вас пытаюсь переубедить,а автору хоть чуть-чуть настроение поднять.Знаете,все мы дочери своих мам.Моя никогда никого не стала бы возвращать...Я мягче,и готова принимать людей со всеми их недостатками.Но ровно до того момента,когда они не начинают унижать мое достоинство.А послать женщина может в приступе ПМС,токсикоза и пониженного атмосферного давления.Но она его жена и мать его ребенка,то есть член ЕГО семьи,за которую он отвечает,а не семьи его родителей.

она не стервозина а актерка...Такие дуреют от собственной власти ровно до того момента,пока им по носу не щелкнут.Стервозины же вроде нас обычно делают так,что и волки сыты и овцы целы,никого не жалея и смело шагая по трупам наших врагов:-)

о. Не все же так могут. А сомооценка у многих оченно поднимается только тогда, когда мужа вернуть получается, вот тогда и можно его посылать со спок. совестью, имхо.

я жалею. потому что помимо стервозной натуры обладаю высоким уровнем эмпатии. а шо делать. такой вот урод на пути эволюции...

Сформулируй определение слова Эмпатия,а то меня уже один раз Милле поставила в тупик.Сопереживание?Одинак овое чувствование?Что?

я всегда за попытку сохранить семью.Тем более,когда у мужа явный за@б.Только вот в чем проблема: что делать и какими методами.Кабы я своего жалела,всепонимала и всепрощала,уже лет восемь как была бы мамой-одиночкой,оттягощенной комплексом вины.А вот когда муж понял,какое наидрагоценнейшее сокровище в моем лице он может потерять,справился и с куда как более серьезной страстью.За что ему спасибо:-)

Катя.. пособственному опыту знаю... ничего не поможет. Как не пытайтесь из себя делать добрую и понимающую., когда нибудь все равно сорветесь, и опять начнете себя казнить, и опять будет больно , больно, очень больно. Вся беда в том что мы виним себя,хотя не раз и вам было плохо, но вы не бежали искать жилетку, а искали поддержки у него. Мой совет вам более практичный, купите феназепам, но не увлекайтесь, он вызывает привыкание, неделю по таблетке на ночь.. потом по половине, потом по четверти, т,е медленно сходить на нет.Физическую боль в груди убирает сразу, и вы по крайней мере сможете достойно поговоритьтак , чтоб вновь заинтересовать его... Держитесь..

, вы - свое. И, ну чем Конкретно унизил? тем, что влюбился?.. Не оправдываю его, не хвалю, не понимаю где-то как-то, но допустить, что это может случиться с каждым-то можно? Единственное, покоробило, что "полегче?" спрашивает.. :-( Вот объясните мне, я пока не понимаю, действительно, что честнее - поставить жену в известность об отношениях или скрыть? (если мы об этом еще спорим)

Наверно правда... Или потому что всегда имела "дневную занятость"... То есть действительно смены образа жизни не произошло.

точно.

то это способность <b>ощущать</b> чувства другого.

Т.е. вы считаете, что в такой ситуации адекватным будет на "колеса" сесть? А мне наоборот все казалось, что это будет еще большим признанием моих слабостей... И еще, а это не опасно вообще просто так (без врача) начинать таблетки жрать?

Не собирать же ему вещички в дорожку, когда к любовнице идет :-// Просто все очень тонко, но что бы ему не говорилось в такой ситации, все должно быть с Достоинством. А вообще, наверное, так: тихая грусть в глазах, вселенская мудрость, понимание и Достоинство. Мол, люблю, бесконечно, люблю, но держать не смею...

Я с Вами согласна,конечно опасно. А почему он не думал,когда интрижку заводил,не опасно ли это для семьи? Почему только женщина должна десять раз подумать,а как ему понравится или нет,а вдруг? Пускай удивляется,жизнь вообще преподносит сюрпризы.

Потому как страдает не только твоя жена,но еще и ТВОЙ РЕБЕНОК,существо невинное и беззащитное.И страдает так,что даже вербально выразить это не может,приобретая неврологические заболевания.Уже за одно это муж не заслуживает уважения.И скрывать надо так,чтобы ни одна живая душа не узнала,никто не догадался и жену не посвятил и даже на смертном одре в этом грехе не исповедоваться.Вот такая моя позиция.Она противоречит общепринятой морали,понима,но за-то она четко показывает различие между настоящим мужчиной и кем-то там в штанах.Настоящий мужчина всегда БЕРЕЖЕТ своих близких в том числе и от себя самого.

Да,неплохо бы отплатить изменнику такой же монетой!

без таблеток - даже лучше :-)

Хорошее слово.Сразу мой любимый стих про бегемота с тонкою кожей вспомнился:-)

Тут,видимо,дело в разнице темпераментов.Какая тихая грусть.Хочешь валить-вали,плакать не буду,хочешь остаться-оставайся и давай вместе разбираться ,где и чего мы с тобой наплутали.Но вот это вот-и там люблю и тут меня жалеют-самая невыносимая для меня позиция."Осенний марафон"!Мужчина ДОЛЖЕН уметь принимать решения,и уметь свои решения в жизнь воплощать.А здесь дурнем коза драная манипулирует,как хочет,а он слюни развесил,уши распустил и млеет.Надо суметь показать ему,что он на данный момент представляет и потом уже предоставить выбор:-).

если монеты фальшивые, на них ничего не купишь.

Я ходила к врачу, потому как боялась что от боли в груди крыша поедет, он и назначил,Мужу я естественно не говорила, он то и до сих пор не знает, потому как внешне ты полностью адекватен, просто внутри становиться как то спокойней, ты начиаешь думать, и твой уверенный вид( причем не наигранный, а ты уставшая от боли, начинаешь находить нужные слова, и в конечном итоге понимаешь, что не сдохнешь без него, твоя ласка становиться не слашавой, не женщины вцепившегося в мужа, атой кошки к какой он привык и на которой женился, и он сам начинает говорить, а это уже пусть маленькая но победа,
Не знаю , я не считала , что сижу на колесах, какая разница валерьянка или что-то посильнее, я же не наркотики вам советую( боже упаси) , а вернее ничего не советую поговорите с врачом, вреднее помоему переживать такие стресы, меня так боль просто из нутри рвала...

все равно говорить придется .. :-( - когда началось, сколько продолжалось.. Некоторые говорят, что одно из самых тяжелых ощущений, понимать, что вот жили, а что-то там уже Было, а не знал..

Кать,когда эмоции внахлест самое главное-это заставить свою голову трезво работать.Так что правильный тебе совет дали.И схема правильная,только ее строго-нстрого надо придерживаться,иначе на это дело так подсесть можно!И еще,почему ты боишься признать,что слабая?Да,слабая,нежная,ран имая-это все женские ДОСТОИНСТВА.И в помощи ты НУЖДАЕШЬСЯ.Непинятые нами чувства,невыплаканные нами слезы возвращаются потом серьезными болячками,от которых вреда куда как больше,чем от транквилизаторов!

такая решимость и категоричность присутствует!!! :-) - "Пошел на..." сказать могу, но вот потом жалеть буду точно, если буду чувствовать, что что-то не дожевала и недопоняла.. :-)

как провизор вам говорю, и сама прошедшая "подсаживание на таблетки" еще в юном возрасте - не идите этим путем.

Уж лучше трудотерапия - понимаю, с двумя мелкими детьми (сама такая) сложно, но все ж. Мойте, трите, снимайте шторы - стирайте, выбивайте ковры, в помощь - маму, подруг, сестер - но не обсуждать поведение мужа, а составлять вам план "работ", сидеть с детьми пока вы трудитесь, а потом хвалить вас за результат ;-)

Монотонная тяжелая физическая работа лечит. Мысли улетают из головы. А потом, когда чуть отпустит (сколько это займет? Не знаю, у всех по разному, но здоровый пофигизм ПРИОБРЕТАЕТСЯ, и становится куда легче жить) - тогда уже отдых, развлечения, как можно больше времяпровождения вне дома. Но это позже, пока в голову само не полезет, знаю, проходили.

И не лезьте в комп - почту, аську и в смс. Знаю, знаю это ужасное чувство - держала в руках мобилу мужа, когда он спал, а на его телефон горой летели ЕЕ смс; или он в ванной после нашего с ним секса - а на его мобилу потоком звонки от НЕЕ - очень тяжело сдержаться. Но - вам пользы это не принесет, только лишние нервы потратятся. Берегите себя, любите, вы детям очень нужны, и как мне очень помогла чья-то фраза отсюда, с форума - живите в свое удовольствие и в этот сложнейший и тяжелейший период вашей жизни. Такие переживания не повторимы, и больше их в вашей жизни не будет уже никогда. Удачи.

Хню,ты же сама пишешь,что люди расходятся не из-за мимолетных чувств,а из-за того,что там,внутри семьи,что-то было глубоко не в порядке.Вот с этим и надо разбираться!А не с тем,кто,где, с кем и сколько раз.

В этом смысле мой как раз делал все по вашему рецепту. Вообще никаких улик не было. Только моя интуиция, плюс еще ее жж(но это уже не его вина). Он не кололся очень долго, но к сожаления (моему)я не такой перец. которому через четыре часа не расколешься :( ну умею я это, хоть и пользы от таких умений никакой...

согласна.

:) Моя грустные глаза не делала. Там как раз такие словья в папу кидались и такая гордость перла (что естессно), что мало не покажется. Потом все равно самооценку подняла себе только тогда, когда его назад вернула и поняла, что опять его приручила (оговорюсь, что это не была история с уходом из семьи к любовницы, другое)

Что мы так отличаемся:-).Я не люблю страдалиц,честно.Когда в мой дом приходит беда,я даю себе сроки на пострадать,потом начинаю действовать.Не работает этот принцип только в одном случае-когда произошедшее необратимо( смерть).В остальных я считаю,что страдание-это такая же эмоция,как радость,нельзя же все время радоваться.А значит оно должно быть ограничено во времени.Сутки-двое воем,потом анализируем ситуацию,потом по мере сил берем себя в руки и начинаем действовать.По мере действия боль притупляется,а результаты иных действий вообще выводят нас на новый уровень: все,что не убивает.делает нас сильнее.В русских женщинах ненавижу неистребимый дух декабризма-неистовое желание всегда и везде приносить себя в жертву,причем даже тем,кто жертвы этой недостоин.

"глубоко не в порядке"... А проблемы, говорят, как полочка с книгами - не будешь вовремя разгребать, когда-нить обвалится. Выходит, обвалилась..?, а влюбленность мужа следствие, а не причина?..

Считайте,профессия в кармане-дознаватель в ОВД.Кать,с возрастом понимаешь,что иногда лучше чего-то не знать,а уж пытаться знать о своем мужчине все-самое пустое занятие.Эх,зря вы его раскололи,все,возможно,был� � бы не так трагично.Пострадали бы они да и разошлись: люди то взрослые чай:-)

Когда обвалилось-человек молча чемоданы сгребает и уходит.А вот когда кое где по весне чешется,умный почешет сам или об забор,и никто об этом не узнает.А глупый сделает из этого вселенскую драму,выискивая в жене несуществующие недостатки и заставляя ее чувствовать себя виноватой в произошедшем.

во, во! написано очень хорошо. Что особенно ценного в ваших с ним отношениях? Чувствовали его заботу и защиту? Да, понимаю, тяжело терять надежное теплое плечо рядом. Но и почувствовать свою силу и самостоятельность не так плохо. Снова - свободу, и что ты хозяйка сама себе. Просто опьяняет временами :-)

Знаете анекдот: "а когда у меня руки вот так..."-она такая.Ниже ее достоинства было бы кого-либо возвращать! И мой отец всегда это знал:-).Когда у ее сестры муж загулял,причем глупо и пошло,в командировке,она в 24 часа его из дома выставила и сколько он потом не ползал на коленях,назад так и не впустила...Так что воспитание у нас тоже разное:-)Я считаю,что надо ,конечно,разобраться в причинах.Но потом!!!Сейчас это грозит превратиться в поток взаимных беспочвенных обвинений.Сначала принять решение,потом уехать куда-нибудь вместе для примирения и только потом вести работу над ошибками.Это тяжелый душевный труд и женщина на грани нервного срыва для него просто не годится.Поэтому я и советую максимально пар выпускать...

А потом еще очень полезно не хотя раставания пережить это растование в мыслях, представить так сказать, и понять именно понять и почувсвовать, что вдержите в любом случае, и тогда все общепринятые советы, то бишь тренажерные залы, кофе с подругами... и новый вид становяться естественными, и мысли о нем иногда начинают покидать вашу голову.А он это будет чувствовать, даже если вы говорить об этом не будете. Ему самому должно стать интересно наладиь отношения в семье, пусть станет опять охотником, иначе ваше мнимое спокойствие вызовет в нем жалость и не больше, а на ней далеко не уедешь, ведь нам всем любви надо.

не очень взрослые... мне 23 всего. им так же примерно.

так они опасны в первую очередь для того, кто их затевает. муж - ну разочаруется и все. а страдать будет тот, кому больно.

решение - всегда думала, что этим как-то отходные сжигаются - так Что потом анализировать и над ошибкми работать..? Разве что для себя..

Может это возраст такой,критический?Восприни майте происходящее,как один из этапов взросления.И вашего и вашего мужа.

1. Хорошо, что сказал вам про коллегу по работе сам - значит, не шкериться по углам. 2. плохо говорить о ней нельзя - иначе он перестанет вас слушать. Только хорошее - жалейте ее вслух при нем. 3. наплюйте на гордость и поговорите с Ней без истерики и криков - лучше лично, а не по телефону. Жалуйтесь на свою жизнь - а не учите ее уму. Плачьтесь ей. 4. Пейте успокаивающее. 5. Разрушайте постепенно его хорошее отношение к ней. 6. Личная встреча с ней приведет к тому, что они не смогут общаться не вспоминая о вас - а это уже ваша победа. 7. Ищи варианты - уезжайте с мужем вдвоем куда-нибудь на время. Подальше от детей, родственников. Только одни. 8. Не думайте, что все пройдет - надо думать о семье, о том как быть счастливыми. А остальное - как бог на душу положет. Если любите - ищите способ все сохранить.

Настоящий мужчина всегда БЕРЕЖЕТ своих близких в том числе и от себя самого. - ППКС.

Ев, как так у вас получаеЦЦа!?! Прям горжусь вами! :-) Читаю и удивляюсь.. Настолько точно пишите, что ни слова лишнего.. Добавить нечего и убрать ни слова нельзя.. Вы всегда такая умная были или это с возрастом приходит?? Песня ей Богу :-) Я тоже так хочу уметь свои мысли четко выражать, научите?? Согласна с вами на все сто.. Просто и в самом дела под КАЖДЫМ словом подписываюсь :-) Спасибо что вы тут есть :-) ПриятнА однако..

пристегивай наручниками, если надо)

Спасибо.Только вот я на словах такая умная,в жизни много портачу.Но там,где напортачила,приобрела опыт и могу сделать выводы,которыми не грех и поделиться:-)В реальной жизни это умение мне пользы не приносит,наоборот,это мой боольшой недостаток-излишняя болтливость:-)Как научить-не знаю,меня учили в пединституте:-)Судя по нам со Снежкой неплохо:-).А вообще,вовремя вы меня похвалили,у меня как раз самооценка упала после критики редактора,а вы ее вот так подняли:-)

Присоединяюсь!

наша бывшая так и сказала. и он ушел ко мне. спасибо ей огромное. поэтому я так не скажу НИКОГДА,

прикольно. если б она мне жаловалась на жизнь я б ее нах послала бы.

Derzhitesj Katja!Ja sama tolko uznala,chto u muzha podruzhka-zheletka.Kak on gpvorit...I pro fenozipam mne uzhe rasskazali...Amoj drug-gej skazal mne."Eto takoj mir,i nado ego prinjatj kak on estj..."Ponimaju vse vashi chustva na 100%.Mesjac obsuzhdaja etu temu so vsem mirom ponjala,chto receptov tut net:(.Mogu dazhe nabljudatj situaciju s drugogo konca-sestra uzhe 1,5 zivjet s zinatikom.Vseh kolbasit.Ljudi durnye,nichego s etim ne podelaesh!A vy molodaja devushka,u vas vsje eshje vperedi,s nim ili bez nego.No skoree vsego s nim.Esli sami ego ej ne otdadite...Vsje zhe 95% "oproshennyh" govorjt o tom,chto esli zhena ne budet tvoriyj glupostej,muzh nikuda ne denetsja.Tak kak s novoj passiej god-dva budet super,a potom-??? I oni,to bish muzhiki eto tozhe ponimajut,v bolshenstve svojem!

Моя подруга говорит - будь реалистом.

Уезжать куда-нибудь вдвоем - разумный совет. А вот звонить подружке(или еще хуже - встречи назначать) и плакаться ей - глупее не придумать. Эта же подружка потом и расскажет мужу автора, какая у него дурочка-жена.

от сумы и тюрьмы.... вообщем, не зарекайтесь.

вы ,Ева, человек абсолютно нормальный :-) Не чуждый эмоциям :-) я вот по поводу топика АБСОЛЮТНО такое же мнение имею.. Просто один в один.. Но если б я засела свое это мнение писать, то стопудово плюс к основной мысли еще всякой чепухи понаписала.. редко когда выходит чисто написать.. а про болтливость, это наверно отличительная черта такого характера, как мы с вами... я тоже ентим страдаю,. но тем не менее, я для себя считаю, что уж лучше я буду такая, чем буду разрешать народу на моей шее кататься и лапшу мне на уши вешать.. ( прошу автора топика не обижаться, но то что муж глядит налево из-за того что вы с его родителями не в ладах... ну мне каЦЦа это "Лапша на уши" чистой воды,ИМХО).. Ев, я не с целью засмущать написала, мне просто приятно очень такие месседжи читать..

Ситуация, сложившаяся спонтанно, может оказаться нескрывабельной. Для того, чтобы ситуацию можно было скрыть с достаточной надежностью, ее изначально надо конструировать с учетом этого требования. Т.е. это должен быть такой галимый циник, который решил завести связь на стороне, подумал, как это лучше сделать, составил план и этот план реализовал. Так все-таки наверно бывает нечасто.

Извините, что не поддерживаю, но что бы вы подумали со всех сторон и не надеялись больше чем надо. А, что если он продолжает хотеть секса с вами, потому что действительно не спит с этой женщиной или спит меньше чем бы хотел? Ихмо, в такой ситуации лучше вести себя естественно, потому что всю жизнь вы роли играть не будете.

Да. И еще из-за отсутствия спроса. Далеко не на всех дамочек (особливо после 28-30) хватает холостых желающих.

Сомневаюсь что он ушел только по тому что она так сказала. Еслиьн собрался уходить, так только она просто ускорила процесс.

Наверное, ничего ты уже не сможешь сделать, просто сидеть и надеяться на своего мужа и на то, что он тебя любит. Перебесится он, не боись. Теперь надо постараться не оттолкнуть его от себя, а просто подождать чуть и потерпеть. Никаких транквилизаторов и тому подобного, это только усугубит положение. Даешь сотруднице еще один повод пожалеть тебя и выставить себя в выгодном свете. Типа, а я бы все поняла...
А про сопли не бойся размазывай, мы потерпим, тем более по такому поводу можно и даже нужно, если тебе полегчают, на что очень надеюсь.
И потом только он сам может понять, что только ты самая лучшая, без всяких там телодвижений с твоей стороны.
Надеюсь, что твой кошмар скоро закончится.

.

обаяевуюсь

-