Вот опять пришла поплакаться в жилетку и послушать, что и как у других на этот счет. Я тут уже открывала топик про свекровь ("Болтливость не порок"), а теперь... про денежки. В общем, ощущение такое, что к сыну относятся как "мы тебя родили, вырастили - будь нам теперь всю жизнь обязан" (и это на него, увы, действует). Свекровь очень любит прибедняться, особенно последнее время. Например, узнав, что мы продали старую машину (не от хорошей жизни), тут же попросила часть денег взаймы (им же плевать, накопим мы на новую или нет). Взяла перед Новым годом до января, потом отложила до марта, последний раз при гостях жалостливо спросила, не потерпим ли мы до середины лета. Ну что мы могли ответить? :-( При этом мы же не можем с пустыми руками приходить к ним на праздники, а ответ "ну мы же просили не тратиться, мы-то вам ничего не купили", "вот разбогатеем - тоже будем дарить подарки" и т.п. При этом нашему ребенку они за год подарили только одну мягкую игрушку и одну пару колготок на вырост. В общем, тоже видно думают, зачем тратить копейки, если родители сами могут купить и подороже :-(. При этом вроде любят внучку, нянчат, у своих знакомых берут что-то детское напрокат...

Пишу сейчас и чувствую себя немножко меркантильной, ну типа разве можно так с родными? Но ведь большинство мам и пап обычно ведут себя наоборот. И моя мама в последнее время очень недовольна, что мы позволяем так с собой обходиться, в конце концов, ей просто обидно (она у меня из нормальных в этом смысле).

Такие дела...

Не поняла. не хотели давать в долг -- могли бы придумать какую-нить уважительную причину. Дали -- чего возщмущаться? А уж по поводу подарков --вообще сюр.

Но больше всего мне понравилось про "большинство пап и мама":-) Папы и мамы взрослых людей ведут себя совершенно по-разному. Некоторые и внуков знать не желают.

А вот если вы будете постоянно оглядываться на свою маму (какое отношение свекровины подарки имеют к вашей мамае???) при решении своих семейных вопросов -- то, возможно, жить скоро придётся не с мужем. а с мамаой.

Забыла написать, что у них есть младший сын, который еще учится и подрабатывает, и явно не спешит делиться заработками с родителями. Надоело уже слушать прения насчет его доли за питание, свет и воду :-(. "...его гости на день рождения столько света нажгли! но мы же простили" . Вообще, братишка, когда выпорхнет из гнезда, вряд ли будет испытывать чувство долга, как мой муж...

Нет, ну тогда лучше скажите, как в этом плане у вас.

И что, мы им дали навсегда? Она на это и надеется.

Ну хорошо, добавим "большинство моих знакомых". Про непризнающих внуков я вообще первый раз слышу.

Я прекрасно понимаю, что когда они пойдут на пенсию, нам придется им помогать, это естественно. Но зачем так торопить события, пока сами могут зарабатывать?

Очень просто. Свекрови у меня нет, умерла еще до того, как я замуж вышла. С родственниками дело обстоит так: даю денег (в долг в том числе) ровно столько, сколько сама считаю нужным. Если не могу дать -- так прямо и говорю, что не могу. И уж совершенно точно не жду никаких подарков ни реёнку, ни себе ни от мамы-пенсионерки, ни от двоюродной сестры, у котороой з/п 4000 руб. Что подарят - то и хорошо, если ничего не подарят - -так тому и быть.

То, что вы не слышали про бабушек, непризнающих внуков, еще не значит, что их вообще нет.

Отвыкать бы вам надо от мысли, что вам кто-то что-то должен в этой жизни.

мммм...странно...для меня это само собой разумеющееся, что мы им помогаем, а не они нам. Меня наоборот коробит, когда мои родители пытаются нам что-то крупное подарить, мне жутко не ловко, я же знаю, что они гораздо скромнее нас живут. даже не знаю, что вам написать.

Ну у вас похожая картина как у многих.Редко бывает, когда родители с 2х сторон одинаково "помогают", обычно кто то меньше кто то больше, при том у всех ведь разное отношение к врослым детям . У меня : свекровь постоянно говорит , что сын( мой муж) не благодарный и все такое...и мне приходиться его "защищать"...свекр ( был)..именно такой ..попросит взаймы( подслушав что подкопили на что то)..и потом что то отдаст не частями, а частичками, а что то вообще уходило в забытиЁ..так что я вас понимаю..:)))
Я вышла из ситуации просто...своим родителям скаала не помогать нам ( конечно это все равно есть , но все таки не так )..теперь стало спокойней и мне и мужу. Помогать конечно родителям надо..вопросов нет, но вот с прихотями возраста..по тихоньку боремся ( если бы сами были не обременены покупками серьезными, то конечно об этом и не думали )

Давать надо столько, сколько не жалко потерять.

Вот! "Пытаются подарить что-то крупное". Мы бы тоже отказались :-). Но нам не пытаются. Даже погремушку за 20 руб. Это и обидно. Почему-то.

Поймите, мне не жалко денег конкретно. Мне не нравится именно такое отношение к нам :-(. Иногда оно похоже на зависть :-(

По моему представлению (и это кажись традиционно), человек первую часть жизни живет за счет родителей. Потом встает на ноги, растит своих детей. Потом помогает родителям-пенсионерам. Ну и доживает свой век угадайте за чей счет. Конечно, это в идеале.

Это в точку. Я тоже об этом думала уже.

с чего вы взяли, что они должны вам что-то дарить? Не хотят - не надо, смотрите на это проще.

Попутно замечу, что и вы не должны им ничего, чтио выходит за рамки ваших желаний сделать людям приятное:-)

Наверно, меня и коробит то, что от нас как бы ждут чего-то постоянно. Мы пытаемся выплыть со дна что ли, к материальной стабильности (чтоб потом и помогать спокойно), а нас как бы пытаются за ноги схватить... Может, я в чем-то не права, но такие у меня ощущения.

Гораздо проще и легче помогать людям именно по своей инициативе.

Ну и помогайте "по своей инициативе", мало ли кто чего от вас ждет, и уж тем более мало ли что вам по этому поводу может казаться.

Хотя нет. В идеале мне хотелось бы на свою пенсию покупать турпутевки :-).

Не слушайте никого,вы правы!с их стороны это эгоизм

я о своем восприятии этот топик и завела, и вылила в него все, что накипело (полегчало немного, вроде).

Так не по своей не помогать, что ли? И как потом в глаза им смотреть?
Давайте конкретно. Я так поняла, что Ваши родственники и друзья ничего у вас и не просят. Мои у меня - тоже. Поэтому помогать, делать подарки (то, что по силам) им приятно. Просто даришь и ничего не ждешь взамен.
Когда же речь идет о свекрови, сразу вспоминается ее взгляд и как она говорит другим, что мы не бедные (а у нас доход сейчас в 2 раза выше, чем у них - пояснение). Она умеет комплекс вины у мужа создать. Вот и стараемся его избегать таким образом.

Эх, правы- не правы... Как с этим жить-то? :-)

.

Мои предки работают больше и живут лучше. Мужнину маму бывает жалко, мы ей денег подбрасываем регулярно. Моим предкам я тоже стараюсь делать подарки сопоставимые, потому что так справедливо. Они возрастом одинаковы, болячками, кстати, тоже, просто пашут больше. И помогают нам, кстати, не меньше (с дочкой)

Вот моим нужно взаймы дать денег на строительство баньки (нам же и достанется! и париться, блин, будем), я очень удивилась, почему это муж засомневалдся в своих возможнсотях. Придется провести раъяснительную работу и отдолжить им из своих заработках ультимативно...

Трудные все это вопросы, но я собираюсь поддерживать своих родителей до самой их смерти, именно потому что они в свое время для нас с сестрой все сделали, что могли. Разумеется, сначала ребенку, но и им не жадничая...

Если им совсем туго, а я собираюсь стиральную машину покупать, видимо, отложу покупку машины...

Я не совсем понимаю автора.

не факт. А чувство у мужа неплохое. Воспитает такое в ВАШИХ детях - глядишь, как сыр в масле будете к старости. ВЫ хоть когда-то задумывались, как это СТРАШНО - старость...

объяснить своим родителям (и моим и мужниной маме), что мы в состоянии теперь хоть как-то отблагодарить их за все сделанное ими в то время, когда нам было откровенно хреново в плане денег. Мои родители одевали нашего ребенка (нам хватало максимум на еду) от и до. Свекровь (как человек на довольно скромной пенсии) постоянно подпихивала нам всякие солености-маринады и овощи с грядок. Мы это все с благодарностью брали, ну и сейчас считаем как бы своим долгом хоть как-то отблагодарить их за помощь. Мои родители тоже на пенсии теперь, папе недавно делали операцию на сердце и боже!!! Каких же усилий и терпения стоило нам всеми правдами-неправдами отдать от нас часть оплаты за дорогую операцию. Ну ни в какую же не хотят ничего брать!!! А нам бы в радость...

Соперницу в свекрови видишь - посягает понимаешь ли на деньги ТВОЕГО мужчины.

Деньги можно было бы не одалживать, если не на какое-то жизненно важное дело вроде лечения или на срочную покупку, которая вот подвернулась -а нужной суммы недостает. Ну и плюс гарантии возврата конечно же.

И вообще, поменьше надо свекрови распространяться о своих доходах - она-то как раз думает, что это ты тянешь деньги из ЕЕ мальчика.

Мы даже когда жили всей толпой, просто НЕ ЗНАЛИ, кто из нас сколько зарабатывает - скинулись на еду-коммунальные платы и усе, остальные деньги семейная пара тратит по-своему. Хошь - на машину копи, хошь - подарки дари:)

Научись отвечать расплывчатыми фразами на конкретные вопросы о зарплате. Попробуй написать десять вариантов ответа на вопрос "сколько ты зарабатываешь? " "какая у сыночки зарплата?" "За сколько вы машину продали?" Дай понять, что не на них ты пока что работаешь.

На едине со свекровью поговорить?? Сказать что вы едва держитесь на плаву и если у вас будут еще и в долг занимать, то на нормальный уровень вы просто физически не сможете выбраться.. А если выбраться не сможете, то и родителям не сможете помогать, когда они неработающими станут.. Я думаю она поймет.. Главно не показывать пальцем ( мол ВЫ у нас занимаете и ВЫ не отдаете долги, и ИЗ-ЗА ВАС мы не можем выкарабкаться) А говорить в нейтральном тоне.. Как бы пожаловаться ей, что мол вот крутитесь, крутитесь, а толку немае..

Ну не знаю, не знаю... Я сама прошу маму ничего мне не дарить и внучке тоже, потому что она на свою пенсию может позволить подарить... в лучшем случае открытку. А так вообще, я деньги ей даю при первом намёке на всё, что ей может понадобиться - от похода к зубному до ремонта в квартире. И немного деньжат подкидываю ежемесячно просто так. Даже не думала, что может быть иначе. Но мама у меня скромная, больше чем надо не попросит, и даже ежемесячную стипендию не тратит, а откладывает "на похороны". Хи!!!!! На похороны! Это в 50 лет!!! :-)
О том, сколько даёт родителям муж, я не спрашивала - не моё это дело. Но уверена, что он тоже помогает. А вообще, помнится был тут аналогичный топик некоторое время назад.

А она не у меня, а у сыночка и узнает все :-)

А как назывался? Тогда поищу, а свой закрою. Написала глупостей...

Не могу. Физически не могу. :-) Воспитание что-ли, блин, мешает. Вот в голове и крутится вся фигня...

Так, значит муж "не проработан". Если он ваши мысли разделяет - есть шансы, что по десять неконкретных вариантов ответа на каждый вопрос о зарплате он сможет и сам составить.

А у свекрови какие доходы? Вы с мужем знаете, сколько они получают? И на что ушли занятые ими деньги?

Зная это (и сумму их долга), можно рассчитать, есть ли у вас шансы увидеть свои деньги в ближайшее время.

А ведь свекровь, вероятнее всего, надеется, что ей простят долг. Как родне. Иначе зачем эта игра на публику с просьбой "подождать до середины лета"? Обычно про ДОЛГИ говорят без лишних свидетелей.

А если это как бы не долг, а благотворительность - можете вы с мужем такое принять?

какое воспитание мешает? то есть это воспитанно - за глаза думать и говорить о человеке всякое... а в глаза все сказать - воспитание мешает? Деликатные слова можно подобрать, если постараться.

Нет-нет, без ведома мужа так нельзя. Надо или его попросить поговорить самому, или ему сказать зараннее о предстоящем разговоре. Невестка всегда будет крайняя. Свекровь может сыну истолковать, что вот она бедная такая, а невестка еще такие речи толкает, обижает ее. Надо чтобы муж был в курсе!Тем более что для него родители много значат.

У нас было примерно также как у автора одно время. Мы с мужем были временно без работы, деньги испарялись, а тут свекровь мужа * сжаливала* при каждой встечи и он ей денег давал, хотя на тот момент свекр и свекровь были в хорошем мат. положении. Я просто поговорила с мужем, что если он будет отстегивать ей такие суммы, то через месяц мы сами начнем у них просить денег. Ему хочется просить деньги у родителей. Он просто поговорил со своей мамой, она вроде как поняла. И я тут не причем. :-)

Ой, только давайте не будем в меня камни кидать на этот счет. Где вы видели человека, говорящего только то, что думает? В сумасшедшем доме? Воспитание-то разное бывает. А вот "воспитанные мысли" - это что-то новенькое!

Все, народ, закругляюсь. Спасибо тем, кто посочувствовал. Просто поговорить мне щас не с кем (мы далеко от дома). Так паршиво было... И не дипломат я по натуре. Не серчайте. Пойду попробую сама еще мысли в порядок поприводить.

Мое мнение- родителям надо помогать. Я бы своей маме отдала любые деньги, если бы она попросила (правда, она не просит :-), но я сама даю ей деньги, покупаю крупные вещи, оплачиваю путевки в санатории и тд.). Поэтому понимаю вашего мужа- он тоже, очевидно, готов на все для своих родителей. И это правильно, ИМХО.
А в том, что свекровь не дарит подарки вам и вашему ребенку, не вижу ничего предосудительного, она правильно рассудила, что глупо дарить дешевые вещи. Опять пример с моей мамой: она не дарит мне на день рождения ничего! И я не обижаюсь, потому что дешевые, ненужные подарки только портят настроение.
Другое дело, что я говорю о своей маме, а вы- о свекрови :-). Это большая разница. Вот, например, моя свекровь подарила мне на день рождения цифровую видеокамеру, но все равно сумела испортить настроение другим способом:-).
Так что я думаю, что дело именно в этом. В том, что это свекровь :-). Извините, наверное, получилось очень сумбурно.

ПРи чем тут какой-то взгляд свекрови? Может, вы его себе просто-напросто придумали. За "взгляд" денег давать? А уж что она там кому-то говорит - -вообще вас не касается. Вы про себя и про мужа всё знаете? Вот и славно.

Умиляют меня люди, которые из желания "понравится всем" ( а ведь знают, что это невозможно) портят себе нервы.

Вот когда она к вам придет и попросит денег (в долг или просто так), вы честно скажаете: "Мы столько дать не может, Может - -вот столько. Хотите берите, не хотите - -как хотите". Чего заморачиваться-то?

:-) А мне знакома эта ситуация :-) У меня свекровь такая же. Прибедняется вечно, напрмер, что не на что даже подстричься в самой дешевой парикмахерской, денег нет ни копейки, вся в нищите. Плачет, настроение портит, это она любит. :-) При этом делает дома ремонт, который мы, например, себе бы не позволили. Или еще. У моей свекрови есть еще дочь. Сейчас она уже взрослая, а когда была студенткой (правда я уже в такм же возрасте работала), свекровь моя жаловалась: "Бедная девочка! Ей абсолютно нечего надеть зимой! У нее нет дубленки - только шуба, пальто и пуховик!!!" Меня поначалу подобные выкрутасы раздражали - честно скажу. Теперь я их игнорирую, и она в мой адрес ныть почти перестала. Но, видимо, только в мой, посокльку муж теперь поет мне те же песни. Мы даем им деньги, а что еще делать остается? Если я начну выступать, это закончится только скандалом, потому что это же его родители все-таки. При этом у этих родителей лежит кругленьая сумма, которую они согласны потратить только на дом для нас, на их участке, и только так!!! При этом у нас есть другие денежные потребности. А дом нам нафиг пока не нужен, тем более там. :-(

Потому что? А если бы ваши родители были алкоголиками и почти ничего для вас не делали вы бы им отказали в помощи. здесь принцип они мне я им?

НЕ ЗНАЮ!! Честное слово. Если бы мой отец был алкоголиком и бил мать, если бы мать пьяной валялась под диваном, когда младшая сестра плакала от голода...

Не знаю, что из меня бы тогда выросло и чем бы я жила. А мои родители всегда старались помочь своим детям-родителям, а те - своим детям-родителям... Так повелось в нашем роду. А в вашем?

Нас свекровь задаривает, это еще хуже. Чувствуешь себя обязанной - я бы лучше им помогала.

Родителям нужно помогать,
потому что на российскую пенсию не проживешь.
Но все зависит от ситуации. У меня одна знакомая в 50+ лет открыла свое дело, помогает дочери морально, материально и проч. А вторая в 40 просит денег у работающей дочери. Все очень индивидуально.
И вообще мне кажется, что для России характерно, когда родители последнее отдают детям, а потом ждут, что дети будут в старости их содержать.
На западе я видела очень мало семей, где молодые живут лучше родителей. Обычно, пока встают на ноги и достигают уровня родителей (дом, машина и проч.) проходит лет восемь. Родители помогают по минимуму, копят себе на старость, чтобы от детей не зависеть. Недаром на западных курортах, в хороших отелях сплошные пенсионеры, у молодых денег не хватает. У меня знакомые американцы , очень обеспеченные, когда сын дом покупал, они ему в долг дали. Хотя есть возможность просто купить без отдачи. Может оно и правильно.
Хотя своему ребенку я буду помогать, пока есть возможность. Но вот ведь вопрос: с одной стороны взрослым детям лучше, когда родители самостоятельные, обеспеченные, могут поддержать, совет дать. С другой стороны, чтобы родители к старости были самостоятельными, им нужно детям во многом отказывать ( не в необходимых вещах, конечно), чтобы на старость накопить. Ну например, на западе очень многие учатся в универах и работают, хотя родители обеспеченные. Или кредит на учебу берут, а потом сами отдают. У нас родители начинают еще в школе копить на взятки в универах.
Я например, если моему ребенку что-то нужно, и у меня есть возможность, отказать не могу. Лучше ей, чем себе. Хотя в старости от детей не очень хочется зависеть.

А я вас отлично понимаю. Особенно насчет зависти. У нас, правда, только одна бабушка - моя мама. Мы ничего от нее не ждем, помогаем по мере возможности. Но у нас сейчас ремонт в новой квартире, так она постоянно пилит, чтобы покупали все подешевле и прочее. А на днях одной фразой просто убила, говорит, будете еще колбасу по три рубля жрать, когда деньги кончатся. Обидно. Нет чтобы порадоваться за нас, мы очень долго на жилье зарабатывали, а вот нет:(

А ведь она не завидует. Она действительно боится, что в один прекрасны момент вы останентесь без денег. Которые, по её мнению, можно было бы сейчас сэкономить и отложить "на черный день".

Просто в жизни наши "бабушек" этих "черных дней" было столько, что привычка экономить по делу и без стала чертой характера. Отнеситесь терпимее, и только.