Мы с мужем были в гостях. Там было так хорошо- атмосфера, люди, просто все было чудно, начиная с круглого стола, о котором я, как идиотка мечтаю всю свою жизнь. Мужу тоже очень все понравилось,хотя он большой привереда. Ничего, как говорится, не превещало беды. И тут такое начало вылезать. Не знаю, как это обяснить, но меня захлестнули чувства разочарования:сначало в муже, а потом в себе. В себе - после того, как я обозвала его сволочью и кем-то еще, даже не помню. Такая злоба у меня на него поднялась. У него есть такая манера- сначало спросить, что случилось, а потом замолчать, разбередит душу и на этом его миссия заканчивается, а мне еще хуже. Поэтому я и не хотела на этот раз прокручивать старый сценарий, а он не отставал, вот и получил. Потом на смену злобе, появилась подавленность и самоуничижение.Когда меня захлестывают эмоции, я иногда становлюсь невыносимой. Весь ужас в том, что я даже не могу описать, что со мной происходит. Началось все с гостей. А сейчас я сижу и срываюсь на всех. Реву. Ненавижу свою жизнь. Ребенку наподдала.
Так тяжело. Мне предложили работу, а я сижу и думаю - отказаться. Такой сволочи, как я только с детьми работать. Может я мужа разлюбила, каким-то они мне идиотом показался в гостях? Он не плохой человек, но у нас нет с ним близких душевных отношений. Это я только недавно поняла и чем дальше, тем наш разрыв все ощутимей.Я не понимаю, как можно все вечера проводит за телевизором. Как можно быть оболваненым этим ящиком. Я просто не могу смириться, что мы с ним оберечены на такое серое существование. Изменить ничего я не в силах, потому что не хочу уже. В браке мы уже больше 10 лет. Чувствую себя несчастной, подавленной и никчемной. Я ненавижу себя такой - несдержанной, малодушной, готовой отравить жизнь хорошему человеку,только потому, что он оказался не моим идеалом. Грустно все это. Живешь и думаешь, вроде все хорошо, как-то удается бороться с комплексами, вроде получается, а тут раз и такое и все сново-здорово. Вот оно - любуйся, что оказывается процветает в тебе. Тошно.

дорогая автор, знаете, "в каждой избушке свои погремушки" и абсолютно счастливыми бывают только идиоты. Совершенно не обязательно, что хозяева, у которых Вы были в гостях - абсолютно довольны своей жизнью. У них есть то, что нравится ВАМ, а неизвестно, о чем мечтают они сами :) так что работайте над собой, над мужем, и не депрессуйте..

Как работать над мужем? он ничего не хочет понимать и даже не может, достает мен я. я собираюсь разводиться, пожили немного и хватит

Из за него я тоже депрессую и комплексую, кажусь себе самой ущербной , а окружающим мне кажется, зажатой. Такй раньше не была.

Дело в том, что я знаю, что в той семье не все в порядке, поэтому сравнивать наши с мужем отношения и отношения в той семье совмем не хотелось.И тем ни менее было всем очень хорошо. Вы знаете, я редко испытывала такое чувство,можно сказать испытывала его в первый раз в жизни. Я поняла, что моя душа так настрадалась за время нашей совместной жизни, что она словно полетела к теплу, уюту, к чему-то духовному и возвышенному. Сейчас ощущение, что все силы исчерпаны - изменить ничего нельзя. Я устала, все хочется бросить и спрятаться в свою раковину.

Как варианты: весна, гормоны, авитаминоз, скачет давление из-за погоды.

Верю в эту теорию, верю. И все-таки не могу себя оправдать и успокоиться не могу. Ну не согласна я, что надо рвать и метать, если что не так. На ребенка сегодня орала. За что? Из-за гормонов жизнь портить маленькому человеку. Гадкая я .
Вот я понимаю, что проще списать все на весну, улыбнуться, встряхнуть челкой и переключиться и даже мне кажется, что и смогла бы. А придет муж и все - руки опускаются. Тоску он на меня нагоняет. За все нашу совместную жизнь у нас не было никаких семейных обсуждений, там на тему ремонта или отпуска или образования детей. Все какими-то урывками и идиотскими шуточками, которые и в гостях-то мало кто понимал. Это нормально? А что тогда семья? Ох, этот форум проходил эту тему 1000 раз, но каждый несчастен по-своему(( Самое противное, что проблему можно убрать, но как выясняется только на время, а за это время в тебе атомная бомба зреет.Что делать ума не приложу?

Не оглядываться на мужа, не ждать от него того, что он не может дать. Лично я верю в то, что изменить другого человека если пытаться просто менять или "дрессировать" его - практически невозможно. А вот если меняться самой - то это поставит другого в условия, когда ему ПРИДЕТСЯ менять свое поведение. Понимаете, о чем я? Если Вам хочется более интересной жизни, выходов из дома - не давайте мужу быть якорем. Идите сама, со знакомыми, с друзьями. Не хочет обсуждать вопросы - решайте их сама по своему разумению. Хочется Вам круглый стол - возьмите денег из заначки, или подкопите - и идите и купите. и не надо отравлять никому жизнь. Просто поступайте в соответствии со своими потребностями. И Вы будете счастливее, и жить с Вами будет проще. Не надо ждать милостей от природы а потом на нее обижаться что она их не дает. Все в Ваших руках.

будет ли Вам лучше одной? Если да - то чем? лично я почему-то уверена, что одной Вам будет намного тяжелее. Значит, преимущества в Вашем союзе перед одинокой жизнью все же есть.

Кира написала над_собой_и_над мужем. Взрослого человека переделать трудно, а себя еще как-то можно. Начните с себя. Повышайте свою самооценку - делайте карьеру (даже если это в садике, увлеченный амбициозный человек далеко пойдет), занимайтесь любимым делом (цветы выращивайте), развивайте ребенка, пойдите на курсы какие-то интересные, охмурите крутого мужика. Живите своей жизнью. Изменитесь вы, изменится и ваше окружение - муж в первую очередь.

Ну спрячьтесь, временно. Затаитесь. ДойдЕте до дна, начнЕте всплывать вверх. Возьмите ребенка, пойдите в бассейн (извините за каламбур), но спорт и вода очень помогают снять депрессию.

Правда-правда (-)

Купите уже наконец круглый стол, о котором мечтаете, выкиньте телек, попросите прощения у ребенка , пойдите на ту работу, которую вам предлагают, и жизнь,глядишь, начнет налаживаться.

И заведите уже наконец нового мужа.

Да вот как-бы написать... чем достает? Если самой не дергаться, то вроде и ни чем не достает. Практически идеальный мужчина, за исключением - секса нет и поговорить любит только о своих фильмах. Человек он образованный, не глупый, но какой-то ораниченный или замкнутый в смысле душевной организации. Фразы всегда одни и теже, поведение, тоска зеленая, шутки тупые. Хотела бы привести пример, да даже не могу запомнить. Вот из старенького. Несколько лет донимал меня вот такой фразой -ну и что? Зайдет в комнату, увидет меня и спросит так серьезно. И так несколько лет. Сначала с юмором воспринимала, потом начало раздражать. И так не один год мучал. Я даже не понимаю, что он этим хотел сказать. Спросишь его, а он начинает разворачивать свою мысль, ограниченную тем же вопросом. Потом достает то,что мне не хватает общения с ним (не просто общения, а именно с мужем). Как еще можно почувствовать, что ты семья, что тебя объединяют общие интересы? Люди живут вместе, наверное что-то планируют или обсуждают какие-то текущие моменты.Проявляю инициативу только я, потому что мне становится невыносимо от мысли, что мы так и будем молчать .Все, что нас объединяет -это наш сын. Был бы еще секс, а так получается не физичиски не духовно, одна неудовлетворенность.

Ты ждешь, чтот тебе щас все расскажут, что "ты не такая! это просто весеннее обострение!" Оправдают, по головке погладят, слезки высушат и нос утрут? А вот попробуй подумать, что ты действительно ТАКАЯ! Ты хочешь с собой такой жить? Если да - флаги, барабаны и желтая майка к твоим услугам. Вперед! А если нет - начинай работать над собой. Действуй, а не ной.

Может про стол прозвучало смешно, но я очень чувствительный человек. Если бы я могла создать необходимую для моего личного комфорта атмосферу в доме, мне кажется было бы уже легче. Что-то типа -мой дом, моя крепость. Но увы, сейчас я этого сделать не могу. И стол купить тоже. Вот только что с первой зарплаты купить. Так ведь муж не поймет. У нас сейчас трудное время, каждая копейка на счету.

Ни хрена ж себе идеальный!!!!!
И сколько времени вы без секса живете?
Вас удивляет, что вы при этом лезете на стенку?

Да. И заведите любовника.

А по чьей инициативе у вас секса нет?

ну, насчет идеального - это если с большой натяжкой. Автор, а если Вы просто не будете реагировать на надоевшие глупые вопросы типа - "ну и что?". Пока не выразится вразумительно - как бы и не слышать его.. вместо того, чтобы бросаться выяснять, ЧТО он хотел сказать?

В том то и дело, что если бы я не дошла до отчаяния не стала бы и писать. Мне противно осознавать, что я такая и ощущение такое, что изменить в моих гормонах ничего нельзя. Получается как-то все низменно - все понимаю, а сделать ничего не могу.
Почему то мне кажется, что вы никогда не испытывали таких проблем. Флаги и барабаны говорите.. были-были вот до гостей и много чего, а вот что-то рвануло внутри. И как это понимать? Вы лучше напишите, как работать над собой?

составьте себе маленький планчик, у Вас сейчас такое ощущение, что потолок на Вас обвалился и все ужасно. ДУмаете, Вы одна такая что ли.. вот сейчас я как раз в похожем эмоциональном состоянии нахожусь - не знаю за что хвататься и кажется что засунули в центрифугу и быстро-быстро ее крутят, только держись, все кругом разлетается в разные стороны и ты мало что можешь сделать. По другим разным причинам, но Ваше состояние очень понимаю, и стол тоже :) это как глаз выхватил из общей картины наиболее яркий пример.. так что не глупо, не глупо. Правильно Вам написали - первым делом извинитесь перед ребенком, постарайтесь больше так не делать - хуже нету чем казниться после срыва на ребенке, думаю каждая мама через это проходила. Он-то забудет через десять минут, а Вы измучаетесь и потом себе еще не один год вспоминать будете. Так что это для Вас в первую очередь - не срываться на ребенке. Себе по голове лучше дайте. Или мужу залепите :) все лучше. Тем более, что он у Вас похоже непробиваемый как носорог. Соглашайтесь на работу, будете выходить из дома, будет больше контроля и свободы - очень поможет. Не валите все в одну кучу, мужа отложите на потом :) дайте себе условие, что через месяц об этом подумаете, что Вам с ним делать, а за этот месяц постарайтесь максимально поработать над собой. Ьудьте хорошей мамой, и хорошо относитесь к себе. А с мужем потом разберетесь, не время сейчас раскачивать лодку пока Вы не самостоятельны.

двигаться в сторону самодостаточности. Иметь работу, дело, как можно меньше зависеть.

Так сейчас мы в этой стадии и находимся.Я даже никогда и не бросалась на него. Вопрос того не стоял. Было, конечно, что я его спрашивала-"ну скажи, что ты этим сказать-то хочешь". Бесполезно. Главное, видит, что не нравится, а продолжает. И вроде не зловредный он. Скорее я способна на маленькую месть, типа: "сам чай нальешь".

вышло что вы вместе ?

Стыдно сказать. У него теперь секс - это телек, если по телеку ничего нет(не порно), то по компу смотрит, а на крайний случай есть вариант с книжкой. Вот так вот у нас весело. Он, наверное, тоже меня разлюбил...

т.е. у него с головой все в порядке? он с людьми-то разговаривает связно?

Автор! Как я Вас понимаю! Сама живу с мужем, которому НИЧЕГО не надо, кроме телека и компа. Мы практически не общаемся, ну не надо ему общение. А если что-то и обсуждаем, то это сугубо по делу:ремонт, покупку чего-то важного и все. С ребенком он практически не занимается, уделяет 15-20 минут за вечер. Со стороны кажется, что у нас идеальная семья, стараюсь сор из избы не выносить. Да и не поверят мне, что он такой бука, т.к. в компании он - балагур. А все наши ссоры затеваю я и она абсолютно одинаковые на тему:"Почему ты со мной не общаешься?". Сама понимаю как глупо это выглядит, а что делать, я же не могу онеметь. Хотя, в этом случае мы бы 100% былиб идеальной парой. Это шутки, а если серьезно, то такую жизнь никому не посоветуешь. А делать-то что?

Просто одобрямсов в форуме не жди. Бери на заметку конкретные жизненные рецепты.

И еще раз - если принимаешь себя такую, озлобленную и несчастную, то проявляй себя в этом качестве. Тогда начнут меняться окружающие, их отношение к тебе. Как ни странно, это может даже быть выгодно. Например, отсечешь нежелательные контакты - кто ж со злючкой захочет связываться?

А если не принимаешь - меняй себя, меняй свое поведение. Воспитывай себя. Только не растворяйся в тотальной к себе жалости, это не конструктивно.

Конкретных рецептов у меня нет. Если бы ты была моей подругой или просто человеком, которого я давно знаю - я бы попробовала нажать те кнопочки, которые пробудят в тебе конструктивную злость. Но рычаги твои мне не знакомы -думаю, ты сама себя знаешь лучше. Знаешь и как себя обуздать, и как направить. Просто, что называется, возьми себя в руки.

Да, если это все-таки ПМС - весь топик превращается просто в легкий треп на тему. ПМС, как и зима, проходит сам собой...

Автор, так нельзя. Себя надо любить. И лишать себя физиологически необходимых вещей из-за придурка-мужа - нельзя ни в коем случае. Решите сначала эту проблему. Если муж захочет ее решать - то с ним. Если не захочет - то без него. И пусть вас совесть не мучит - вы ему предоставили выбор и он его сделал.

Так он еще и чай налить себе не может?

корень тут - во взаимонепонимании и раздражении. Какой уж к шуту секс. Так что в первую очередь надо с другими вопросами разбираться. ну и это имхо.

чем больше Вы его достаете - "общайся со мной" тем меньше ему этого хочется. Разве по команде это можно искренне сделать, Вам надеюсь не формального общения с ним надо..

Может вторична, но автор уже на стенку лезет.
Не стоит решать ни одну серьезную проблему в состоянии глобального недотраха.

полезно. Злитесь Вы на него - ну вот и покажите ему это.. не заглаживая, а то и вылезает на ребенке и на самоагрессии..

Полюбили друг друга, да и поженились.

По его. Он вечерами занят, а когда добирается до спальни, я уже сплю.Вот и все кино.

А с утра?;-)
Или может разок-другой пожертвуете сном?

Вот и поймет по ходу дела.

И чай налить и рубашки погладить и убраться и в магазин сходить и помочь, если надо. А вот упирается все в это почти. Может оно и есть для меня самое главное.

Рецепты. Маленькие.

1. "Дорогой, 15 числа мы с тобой идем в театр. Билеты уже есть" - вот и пообщаетесь. А подруги ну никак типа не могут в этот вечер идти в театр - заняты ужасно. А ваша мама -как раз -забирает к себе внучку на выходные...

2. Ставите рядом второй комп, локалку и режетесь в "дум" по сети. Обшариваете "Савеловский" в поисках крутой видеокарты.

3. Ставите второй комп - и ведете бурную виртуальную жизнь:))

4. "Дорогой, вот путевка в санаторий (Питер, Прагу, билет на электричку до дачи)" на майские.

5. "Дорогой, у НАС сегодня гости. Помоги мне - вот что нужно сделать..."

6. Ребенок настойчиво тянет папу и маму в зоопарк - непременно всех вместе!

Мне кажется, вам просто не хватает _ситуаций_ для общения. И вы просто не знаете, как себя вести - нет опыта. Вот в гостях в результате все и прорывается наружу. Кажется, что у людей-то все та-ак круто - а у вас фигня какая-то. Тут же недовольство собой, злость и тому подобное... А какие у хозяев проблемы - гостям неведомо. Может они друг друга по ночам сковородками дубасят:)) Заведите и вы свои семейные традиции.

уписалась :) ""Может они друг друга по ночам сковородками дубасят:)) Заведите и вы свои семейные традиции. "" осторожнее с такими рекомендациями ... традиции традициям рознь :)

Кира права. Уже не хочется.
Вот сейчас позвонил муж и спросил: "Как дела?" Я сказала, что делаю я , сын в это время на горшке сидел. На это он отреагировал : "Хорошо ему".
Эта фраза тоже частенько мелькает. Может ему самому фигово. Может в этой фразе ничего крименального нет, просто ее развивать как-то не хочется(как и остальные).

у него вообще что происходит на работе и вообще, Вы в курсе? или может, этими дурацкими фразами типа "ну и что?" он так типа заигрывать пытается неуклюже? иначе не умеет?

Ситуаций для общения у нас достаточно.Муж работает дома (это сейчас ему нужно было поработать из офиса, я и залезла). Мы гуляем вместе с ребенком,ходим в магазины и в театры бывает и т. д. качество этого общения меня не устраивает.

%))) Я к тому, что иногда парадный фасад, который вам предъявляют благополучные пары, скрывает те еще "тайны мадридского двора".

Но свой язык, свои традиции каждой семье - по-моему -жизненно необходимы.

Сковородки - ну это кому что нравится:) У нас один седовласый сотрудник как-то расслабившись признался, что его всю жизнь жена побивает - даже представить себе невозможно:) Золотую свадьбу скоро праздновать будут.

Плохо у него с работой. Ему фигово, это правда.Но проблема не сегодняшнего дня, поэтому списать все на проблемы с работой я не могу. еще одна мука, что я его поддержать не могу,очень устала от неопределенности.
Я тоже так думала - не умет сказать нормально, может стесняется, не научился. Но о этого, увы. не легче. Не один год я посвятила, чтобы объяснить ему, что мне нравится так -то и так-то. Может плохо объясняла, может пилила, может еще что не так делала. Вспоминается такой эпизод - я буквально рыдаю (это после его - "а что случилось"), а он прослушав и не найдя, что сказать, отворачивается и засыпает под мои мелодичные рыдания. Вот може тогдя , что-то у меня и умерло к нему.

где ж лучшую-то жену найти :) да здравствует совместимость.. а вообще, долгая совместная жизнь - совершенно не значит, что она счастливая. Привычка, упрямство, определенные выгоды - могут и 50 лет держать вместе.

Ну ежели он РАБОТАЕТ дома, то для общения он потерян в это время. Не в счет.

Шоппинг мужчины тоже не всегда легко переживают.

Вот с сексом конечно загвоздка... Вас наверняка это гложет и мучает. Но опять-таки - все это решается в пределах семьи. Здесь лучше не молчать, а прояснить свои позиции друг перед другом.

должны делать скидку на мужской тип мышления тоже. Если часто чего-то делать - эффект аннулируется. Потом, они любят чтобы им конкретно излагали претензии, а вот такое неопределенное недовольство им способно возбудить только защитную реакцию и Вашу частоту могут вообще "выключить". Это по поводу рыданий под которые он заснул.. Ну, дескать, опять чего-то бухтит, чего конкретно хочет - сама не знает..может, это ее уже нормальное состояние..

Катя, сочувствую. А муж отвечает на ваш постоянный вопрос? Мой говорит -"почему не общаюсь", а дальше сказака про белого бычка.
Иногда я думаю, что не правильно так ставить вопрос. Хотя я пробовала и чувства свои описывать , а в его глазах только беспомощность. Еще тоскливее от этого взгляда.

Вот на вполне конкретный вопрос -"почему он не хочет заниматься сексом", он отвечает, что секс -это не самое главное.

Уже трудно прояснять, так как уже не хочу его. Вообще я очень непосредственный человек, часто реагирую, как ребенок, изменить эту ситуацию можно было очень легко. Но воздействовать на меня можно только разговорами плюс физическим контактом (не обязательно сексом). Я сама удивляюсь, как быстро я поддаюсь на ласку и участие. Бывают такие мысли, что попадись мне на пути такой человек, увел бы он меня от мужа, как пастух ягненка на веревочке.

Ой, как похоже на ситуацию, когда люди говорят на разных "языках"! Я про книжку "пять языков любви", которую прочла после рекомендаций кого-то из форумчан.

Посмотрите в поисковиках - может, чем-то она вам сможет помочь.

сложно встретить более подходящего Вам мужчину. Засим снова повторюсь - работайте, выбирайтесь из дома, не будьте так зависимы в своих эмоциях от мужа.. и под новым углом сможете на все это взглянуть.. не будете так зависимы от разговоров с ним, т.к. будет достаточно с кем поговорить.. отстанете от него с упреками - может, у него и влечение опять к Вам проснется.. возможно, он так пассивно протестует против Вашего поведения в какой-то степени.. словесно не может выразить недовольство, если он невербальный такой, а вот "наказывает" Вас пусть и неосознанно - другим.. Может, как только Вы "расциклитесь" и проблемы начнут решаться.. я бы начала безусловно с выхода на работу. Это ОЧЕНЬ важно во всех отношениях.

Он говорит что я придираюсь и ищу способ поругаться. Но общения, действительно, нет: кушает он перед телеком, потом либо продолжает его смотреть, либо идет за комп. А о помощи по хозяйству вообше говорить не приходится:он даже за собой посуду в ракобину не всегда поставит, а его вещи по всему дому валяются до тех пор, пока я их не уберу. Выходные постоянно проводим дома, говорит:"А куда идти?". Я понимаю, что имея маленького ребенка мы скованы в возможностях, но ведь что-то можно придумать! Короче - депресуха и полное отсутствие позитивного настроя.

На фоне нашей финансовой неопределенности я начинаю развивать собстенное маленькое дело, которое может быть очень перспективным, плюс сама работа уже приносит мне удовольствие. Правда я очень нервничаю - справлюсь ли? Но отступать не намерена, так как не вижу больше выхода в сложившейся ситуации. Муж тоже не сидит сложа руки, но он менее гибок, с людьми не очень любит контактировать. Хотя, как в случаи описанном подругой по несчастью ), в компании его коммуникативные качества проявляются лучше. Зануден правда, ну да ладно.Все мы не без недостатков. Но как-то не верится, что что-то может глобально измениться. Вот так просто поменять мужчину или найти любовника - это не для меня. А дети? Вести двойную жизнь не хочу.

Катя, а раньше (до рождения ребенка) такая проблема у вас была? Сколько лет вы в браке? Когда это началось?

Я вот все время думаю,почему люди так плохо понимают друг друга. Помните, как у Тарковского в "Солярисе"- что то типа, что мы все время рвемся открывать какие-то миры, ищем новые цивилизации, но нам,людям, нужны в первую очередь -люди. Мы здесь, на земле, не можем найти друг с другом общий язык, а все нас несет куда-то в запредельное, открывать другие миры.

" я бы и рад заняться с тобой сексом, но у тебя постоянно недовольное выражение лица, ты от меня постоянно чего-то хочешь добиться, я не могу понять чего тебе нужно, ты требуешь, чтобы я вел себя неестественно для моего характера, ты постоянно капризничаешь, плачешь, после похода в гости устроила непонятную истерику.. я уже боюсь до тебя дотрагиваться, ты непредсказуема.. у меня проблемы на работе, я прихожу домой к вечно недовольной жене, у меня нет ни сил ни энергии. ". Как вариант. т.е. все это где-то на глубине бурлит, а выбулькивает на поверхность такая вот фраза - "секс не главное". Вы уж буквально-то все тоже не понимайте.

Это очень ценное состояние, такие моменты в жизни надо ценить. Это очень полезно - иногда увидеть себя как бы со стороны, объективно, КТО Я ЕСТЬ, а не каким себе кажусь.

Как это изменить... У меня есть мои личные соображения, но я бы не хотела их здесь выставлять для дискуссии. Если Вам интересно, напишите мне на e-mail, я отвечу.

Потому что каждый ждет, что сначала поймут его, прежде чем сначала попытаться понять своего коллегу по несчастью (или ближнего, если хотите). Постарайтесь понять Вашего мужа, разобраться в его проблемах и ПОСОЧУСТВОВАТЬ ему, почуствовать, что его проблемы - это Ваши проблемы, а не наоборот. И все постепенно наладится.

решайте проблемы потихоньку.. может измениться, не может измениться.. поживете - увидите.. сейчас все равно Вы мало что можете сделать, чтобы на него непосредственно повлиять.. истерики, слезы, разговоры - видите, не особо работают.. займитесь своим делом, мало ли какой результат получится.. либо муж изменится, либо Вы измените свои требования (тоже не исключено - будете домой приходить как мочалка выжатая после насыщенного трудового дня и рядом с ним телик смотреть и радоваться, что к ВАм с разговорами не лезут) или встретите кого более Вам подходящего.. не умирайте раньше времени :)

Мы в браке 3 года. До рождения ребенка он тоже был помешан на телевизоре и компе, но это было не заметно. Я заканчивала университет, много занималась и мне было хорошо от того, что меня не трогают и дают учиться. Но когда я получила диплом и у меня стало много времени, я имею ввиду, свободные вечера и отсутствие необходимости зубрить, я поняла, что мужу ничего не надо и ему было хорошо от того, что я занята и не навязываю ему свое оющество. С рождением ребенка все усугубилось, тюкю от него нет никакой помощи, я как белка в колесе, ведь деть занимает время, я устаю, а он нас не замечает. Я понимаю, что в меня полетят камни, народ скажет, что он устает на работе и ему нужна разрядка которую он получает у телека и компа. Но я то не получаю разрядки вообще, кроме дома, готовки, уборки, стирки мне и поговорить-то нескем!

Забавно, что когда с той же проблемой сталкивается мужчина, никто (кроме Клинтона) таких речей не толкает. Начинаются разговоры про семейных психологов и нытье на тему "все мужики козлы".

он неспокойный,постоянные претензии, просьбы уделить ему внимание. Пдразумевается уделять только ему внимание, бесконечное нытье, упреки что смотрю тв, сижу п-д компьютером, задерживаюсь на работе, не специально же, но со времнем стала специально, п.ч. боюсь выходных и новых упреков и претензий. секса тоже просит, пристает, ау меня даже сил нет, слабость, апатия, пассивность. Но раньше такого не было, когда он спокоен. ведет себя по мужски, мне самой хочется подойти к нему, уделить внимание. Ссоримся чато, я стараюсь не спорить, молча отхожу но он преследует меня, достает, унижается, оскорбляет а потом просит прощения, еще раз обижает и все по кругу, собирает шмотки, отдает подарки, я прошу его отстать от меня, дать отойти, но он не прекраащает. В итоге все это выводит меняи з себя, я нервничаю, злюсь, даже напала на прошлой неделе, подрались. больше всего меня бесит ,что он сразу же просит о чем-то, когда я уже не в себе, налить ему чаю хотя сам это прекрасно может сделать. выносит *сор* из избы, во время ссоры не унимается и каждый рах вызвает на разговор, не дает покоя. Мы подолгу разговариваем в спокойной обстановке, я объясняю ему, что мне такое поведение не нравится. а когда он меня не трогает, не вымаливает любовь, то я сама хочу дать ему тепло и ласку, но все куда то исчезает, у меня уже к нему ничего не осталось, только усталость. его несколько дней нет и мне хорошо, я стала активнее, стала высыпаться лучше выглядеть, раньше вставать, заниматься спортом. По моему он энергетический вампир, не контролирует свои действия или не может понять что лучше успокоиться.

стараюсь я изменить себя, пытаюсь держать себя в руках, но невозможно когда на тебя бесконечно влияет внешний фактор под названием муж. я благодаря ему такой стала, все меня считают уверенной в себе и целеустремленной, но сейчас я такой себя не чувстую.Он не дает покоя ни себе ни мне. когда он рядом нет сил и желания что-то делать. И всегда уливляюсь как может взрослый человек быть таким как он! я даже иногда забываю, что ему больше 30 лет, кажется в 2 раза меньше

Люди плохо понимают друг друга, потому что люди разные. Во-первых мужчины и женщины сильно отличаются. Есть несколько книг на эту тему, типа Женщины с Венеры, мужчины с Марса (Грей), Язык взаимоотношений (А. Пиз). Там как раз написано, что мужчина не понимает, чего от него хотят, если сказать - мне не хватает общения. Ему нужно конкретно сказать, что он должен сделать.

Во-вторых, сами по себе люди отличаются восприятием. Есть сенсорики, как вот автор топика. Им нужно общение и тактильный контакт, они без этого жить не могут. А есть интуиты, они живут в своем мире и контакт им не важен. Бывает так, что ребенок сенсорик, а родитель интуит или наоборот, им трудно друг с другом. Один все время лезет обниматься, а другой отталкивает. Но люди приспосабливаются как-то...

Что-то не видела здесь мужиков, которые года 2 не трахамшись потому что жена не дает.

Это только кажется, что "мой дом - моя крепость" помогут решить проблемы и успокоют душу. Успокоют, если проблема ТОЛЬКО в доме:т.е. если вам действительно мучительно больно потому, что в доме старая мебель, давно не было ремонта и т.п. А если помимо отсутствия круглого стола в квартире есть еще другие, более глубокие нелады с собой и окружающими, увы. Когда мне плохо, даже уютная квартира приходит в запустение.

Я, кстати, и не намекал на то, что это смешно.

Да, у вас все еще сложнее. Грустно все это. Мне кажется, что такие проблемы связанны с неуверенности в себе, причем с двух сторон. Это я пытаюсь и вашу и свою сторону поанализировать. Найти надо крень проблемы как-то и что-то делать в этом направлении. Просто , когда двое -неуверенные в себе люди, они ищут поддержки у своих близких, расчитывают, что в браке, где тебя должны любить, будет хорошо, спокойно, а когда не находят, плучается одно разочарование. Не знаю, вот такая версия.

Кира, вы как в воду глядите. Сегодня мне намного лучше, но вот , что я заметила, отношения с мужем просто переходят из плохих в хорошие дружеские. Даже не знаю удастся ли когда-нибудь перевести их вормальные супружеские отношения?
Вот когда женщина понимает, что это не ее мужчины, что же делать?

Оля, вы пишете очень праильные вещи и теоритически я все понимаю. Боюсь, что в моем случае -это вариант, когда один получает удовольствие о живописи, а другой от кино. Я с годами стала замечать, что у нас все меньше общего. Конечно, я не работала над тем, чтобы развивать это общее. Вот сейчас мне опять позвонил муж и предупредил, что когда он придет, он будет смотреть кино. Я его поблагодарила, что он начал меня заранее предупреждать, чтобы я не настраивалась ни на что большее. Мы посмеялись. Может мне тоже, какие-нибудь заготовочки иметь и сообщать об этом заранее?

Спасибо всем большое, уже чувствую себя легче. Не знаю, что будет дальше, но жить-то как-то надо, растить детей, радоваться жизни,солнцу,надвигающемус я лету. Еще бы научиться любить и быть любимой.

и плохо.. романтика, к сожалению, в семейной жизни имеет тенденцию убывать, никуда не денешься от этого. хотя это не значит, что ее не будет совсем.

Вы знаете, у меня тоже муж любит посидеть после работы перед телевизором, а я его (телевизор) терпеть ненавижу. Приходится периодически (вопреки своим интересам) садиться смотреть с ним кино, чтобы вместе вечер провести... Правда, иногда не выдерживаю и начинаю ворчать, что он слишком много смотрит ТВ. Но я заметила - чем больше я над собой работаю и делаю то, что ему приятно ( в частности, тот же ТВ) не с недовольной миной (типа, одолжение делаю), а с интересом, тем более уступчив и открыт он к тому, что меня интересует, тем более мы сближаемся... Как только кто-то из нас упирается во что-то "свое", настаивает на этом - начинается период взаимонепонимания и обиды.

Вот я и говорю - шажок за шажком. Попробуйте хотя бы ради интереса попробовать почаще уступать, но уступать искренне, со всем желанием и открытым сердцем.

Мне кажется, это все уже так сказать, последствия, или, точнее, сопутствующие факторы. Первопричина взаимо-не-понимания в нашем эгоизме. Ведь мы же учим иностранные языки (еще как!), так почему бы не попробовать выучить этот самый "иностранный язык" наших близких!

не совсем согласна. Мой муж тоже был фанат компьютера, я создавала все условия чтобы он "наигрался" и ему надоело, но получалось так что его засасывало все дальше и дальше, чем больше он играл, тем больше ему хотелось, и так месяцами. Потом после многих скандалов я в конце концов запретила ему вообще использовать комп, сначала он бесился, мы скандалили, но потом он меня благодарил за то что вытянула его из этого болота, он же просто тупел от постоянных компьютерных игр. Некоторое время все было классно, но потом он начал смотреть телек :-( все фильмы подряд и его снова засасывает, но бороться не хочу, вспоминая все прежние скандалы. Решила что немного денег накоплю, соберу вещи и тихо уйду. А он дурак сидит в нирване, ВСЕ свободное время фильмы смотрит, я к нему не пристаю с претензиями и он уже думает что у него идеальная жена-танк, тащит на себе детей и дом. Мне надоело. Не хочу менять мужчин, хочу встретить кого-то кто будет думать сам своей головой.

Банальая истеричная дура... Что еще тут скажешь? Хотя даже в таком случае найдутся енщины, которые будут вам вытирать сопли и говорить, ах, какой плохой муж...

Удачи! АleXXX. <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> Дайвинг-центр "Садко" </A>

"у нас нет с ним близких душевных отношений"
удивили! опрос! у кого они есть?????
у нас нет. я ОЧЕНЬ страдаю.

Очень рекомендую поработать с психологом! Мне весьма и весьма помогает! Все названные в этом топике проблемы - взаимонепонимание, неудовлетворенность, и самое главное - отношение к самой себе (см. название), оценка и видение себя. Это самые подходящие для работы психолога вещи. Здесь что важно: во-первых, настроиться как минимум на 10 сеансов, не ждать результата от первого же разговора (хотя некоторым помогает сразу), во-вторых, подобрать специалиста - желательно по рекомендации. Человек будет говорить с Вами именно о Вас, с учетом всей специфики. Уже одно это само по себе облегчит Ваше состояние - возможность выговориться с понимающим, но не пассивным собеседником. По себе сужу: один из конкретных результатов - отшибло совершенно потребность теребить мужа на тему "как жить дальше", "что ты решил", "как ты ко мне относишься" и т.п. Есть и другие изменения. Хотя моя проблема несколько другая, но в постах вижу много грабель, на которые мы наступаем все, независимо от характера трудностей. Опять таки, сам по себе психолог проблем Ваших не решает, но Вы сможете начать себя чувствовать гораздо лучше. А "ненавижу себя" - это просто прямой диагноз для такого лечения. На 99% - поможет!