Ситуация следующая. Предложили хорошую работу с достойной оплатой. Нынешняя работа не устраивает соверешенно-только и думаю как бы уйти поскорее. Муж против новой работы. Говорит будешь сидеть допоздна, выкладываться, уставать будешь. На дом и семью сил не будет хватать. Я пытаюсь убедить что это временно-несколько первых месяцев. Ни в какую. Хочет чтобы я борщи варила а не успеха добивалась. До того договорились, что поставил меня перед выбором-или он или новая работа. Ну что же делать??? Как убедить его???

Ну выбирать только вам. Я выбрала новую работу в такой же ситуации. С мужем в итоге развелась и вышла замуж снова :) Нынешний муж спокойно относится к тому, что борщ в доме бывает редко:).

Блин ну я фигею от таких мужей. Если бы я сказала своему - или я, или твоя работа (которая мне совершенно не нравится потому что предполагает постоянные командировки и пьянки), меня бы послали очень далеко. Не имеет права никто решать за вас, где работать! Тем более упирая на борщи. Я бы этот борщ ему на голову вылила.

А когда оба родителя в запарке с работой, да на кой все это нужно тогда?

У него нет запарки на работе. В этом все и дело. У него достаточно времени и он хочет чтобы я с ним была а не на работе вкалывала.

Вот именно. Это МНЕ нужно решать. Я не могу выбирать между мужем и работой. Мне почему то кажется что это не противоречащие друг другу вещи. Ведь это совместимо:) Какие найти аргументы?

Да, еще его аргумент: у нас была ситуация когда ему нужно было выбирать между семьей и работой. Семья в России, работа-заграницей. Он сказал что придется бросить работу. Но на работе ему разрешили жить на 2 страны-так и катается месяц здесь, месяц там. Он то в итоге совместил и то и другое. А у меня, он считает, не получится...

Допустим, ОТ "денег на что-то не хватает". Тогда мотивацией будет их зарабатывание. ДО "ну ты же знаешь, что я буду несчастной в 4-х стенах, ты Этого хочешь? :-( ".. Подробности нужны, наверное..

Такие вопросы надо решать самому, без оглядки на мужа, жену или еще кого-то.

Да, вот, согласна. Не надо было давать ему понять, что его мнение что-то решает. Автор начала рассусоливать, ах как мне поступить, и хотя сама то решение для себя уже приняла, муж увидел слабинку и начал давить и шантажировать (или я или работа). А если бы сразу было заявлено - я меняю работу и все, вряд ли дело бы дошло до шантажа (потому что жена уверена в своем решении).

Да-да-да, согласна. Пусть даст вам шанс попробовать. Скажем полгода. И вам будет понятно, что за работа и стоит ли за нее бороться и как там с борщами это согласуется и тд. Обещайте варить ему борщи по выходным :-)

Не стала принимать решение сама, потому что был запланирован отпуск совместный на май-июнь. При переходе отпуск будет не раньше августа-сентября. Я не могла не посоветоваться. И потом ведь у нас семья-разве можно принимать такие решения в одиночку?

Я не смогу уйти с работы через полгода, если не получится. И я опять буду стоять перед выбором? Нет уж, для меня одного раза достаточно.

Муж считает что зарабатывание денег мной это не аргумент. Говорит что плюс 300-500 баксов на новой работе это не деньги. Он считает что сейчас мне не нужна новая работа. Говорит что у нас проблемы в отношениях и нужно решать их а не уходить на работу. Говорит что я ставлю его на второе место-а на первое свои желания и эгоизм. Говорит что нам нужно спасать любовь. Это правда. Мы не понимаем друг друга. Последний месяц ежедневно скандалили.

на сч. эгоизма - так то же самое можно и ему предъявить. Неужели он думает, что если вы под его давлением откажетесь от желаемого, что будете к нему лучше относиться?.. Скорей уж наоборот - больше бы его любили, если бы он вас постарался понять. или вы еще из-за чего-то ругались?.. Может работа - это просто повод вылить на вас какие-то еще свои обиды?..

Если вы сейчас не перейдете на новую работу, то у вас на всю жизнь, мне кажется, останется чувство неудовлетворенности, обиды на мужа, что не дал вам шанс. Все равно пройдет время и вы от своей нереализованности и обид так взвоете, что мужа скорее всего лишитесь.

Я бы сейчас всеми силами старалась на новую работу пойти. Так и ему и сказать, что выбора нет. Его просто нет. И если у вас не получится совмещать, то вы эту работу оставите. Любую работу можно оставить, зря вы в этом месте так упираетесь. Может, муж видит эту ваши упертость, потому и давит? Может согласится с ним, типа, да, да дорогой, но давай я попробую, а там посмотрим, трам пам и сделать по-своему. Главное же результат в этом случае.

и работу получите. Может иногда не стоит Далеко загадывать. А там, глядишь, что-то поменяется. Может без сожаления оставите для себя работу, если скандалы усилятся.. Вобщем, я не сторонницы Радикальных мер, а вот как вы - смотрите сами.. :-)

Так и скажите ему, что он своими ультиматумами только усугубляет ситуацию. Как вы можете начинать налаживать что-то, если ваши интересы он вообще не учитывает??? И если бы он вас ставил на 1-е место, то думал бы о том, как сделать, чтобы вам было лучше... А он думает только о том, как ему лучше :(((

рогами. Муж, конечно, на мой взгляд, глупый ультиматум ставит. Но, видно, у него представления о жене подвергаются серьезному испытанию всвязи с новой работой автора. Ну, не нравятся ему "деловые", у которых потом в квартире не прибрано, жрать нечего.. :-) Можете кидать в меня камнями, но я считаю, что таких мужчин очень много, и много будет еще долго. И Ольга права - чего упираться и расставаться, все можно провернуть более плавно, имхо. Не люблю когда оба на принципы идут. Красиво это, но глупо и потери неоправданы. :-(

по замкнутому кругу получится. (только что подумала) :-( И еще мне кажется, что Такой мужчина просто может не понять Своих же доводов, но в Его адрес. Такие только себя слышат, встречала.. :-(

Если ему принципиальны щи и борщи, то наймите дом работницу... Если он просто не хочет чтобы вы делали карьеру - тогда уже сложнее.

глюк

Вот вы знаете-он меня полюбил деловую. А жена у него была домашняя-с борщами и прочим. Он ее бросил. Теперь он из меня домохозяйку сделать хочет. а я не такая. Я терпеть не могу хозяйство. Предлагаю нанять кого-нибудь, а он ни в какую. Нет и все. Хочет чтобы я этим занималась. Говорит что ради любви к нему. У нас есть ребенок и естесственно я занимаюсь хозяйством по необходимости, но главное для меня деловая активность, а не дом. А ему нужен дом. И поэтому я поставлена перед выбором...

Да он не хочет чтобы я делала карьеру. В этом все дело.

Нет скандалили по любому поводу. Мы только начали жить вместе. Он 3.5 года жил заграницей. Мы оба упрямы и не можем договориться. Я все это время растила ребенка и выползала сама. Я слишком самостоятельна, а он хочет управлять всем. А я никак не могу к этому привыкнуть.

все время :-( Пока по примитивному у вас два пути - либо подстроиться под него и чувствовать себя, возможно, из-за этого несчастной, либо все-таки повернуть по-своему (не обязательно сразу и резко) - главное, чтобы от этого моральное удовлетворение было. Выбирайте в любом случае по возможности то, о чем потом меньше будете жалеть.. :-)

получится), именно в том, о чем мне сейчас сказали: он вас полюбил ТАКУЮ, а то, ЧТО он хочет из вас сейчас сделать, он уже когда-то бросил, так к чему ОН, простите, толкает ваши отношения?.. Хотя у меня, опять же, такое чуйство, что он будет слышать в этой ситуации только себя, может быть.

"карьерить", то не сможет. Вот и давит. :-(

Вот-вот. Знать бы где упадешь...
Не знаю я о чем буду больше жалеть. С ним что то уж очень тяжело мне. Так устала бодаться, непонимание на каждом шагу. Я боюсь что не сможем мы жить вместе. Ни с новой работой ни без нее. С другой стороны-все говорят что первый год самый сложный, хотя мы 3,5 года вели "семейную жизнь" по телефону ежедневно.
Хню, спасибо Вам за участие. Из всех реплик Ваши мне наиболее близки. Спасибо.

По-моему он сам не знает чего хочет, раз у него уже была домашняя жена, и она ему не покатила, то вообще непонятно, почему он вам не дает делать карьеру...

Говорит что хочет дом и семью, а тогда не оценил этого по-молодости и по-глупости.

А ВАШИ желания в Вашем доме вообще кого-то интересуют?

Я не могу сказать что все и всегда делается как хочет муж. Да учитываются. Но тут клин нашел. Для него это принципиально.

А вы ему новую машину пообещайте, может согласится

Ну так... по итогам прочитанного.. не тратьте на него время. Вы все равно разойдетесь рано или поздно..

Если он уже сейчас вас ставит перед подобным выбором - подумайте о своем положении после лет 10 не-работы или работы за копейки и в полной от него зависимости.

Я считаю, что на работу надо идти. Если муж вас любит, он никуда не уйдет.

Аргумент один - в нормальной семье люди не общаются с супругом в тоне подобных ультиматумов.
Неужели ему тарелка борща вечером дороже любимой жены?

Что за бредятина такая?
Вы у него спросите: ты из меня хочешь сделать свою первую жену и сразу бросить?

такое ощущение, что у мужа Вашего тенденция "переделывать" жен, потом в них разочаровываться, оставлять, а потом говорить "был дурак, не понимал своего счастья." Первая жена была домашней - оставил, счас говорит дурак был. Вас полюбил деловой - сейчас норовит усадить дома, потом разочаруется, оставит, встретит новую - будет вспоминать - "ах, дурак был, не понимал". Мальчик сам не знает чего хочет. В любом случае, имхо, он найдет что-нибудь, что его не устроит, так что делайте так, как хочется ВАМ. а ему угождать - бесполезно. В итоге наступите на горло собственной песни, а у него семь пятниц на неделе - останетесь вообще ни с чем. Ориентируйтесь на себя.

А когда, по его мнению, вам будет нужна новая работа? И будет ли тоггда у вас шанс вообще устроитсья на работу? Работодатели, знаете ли, не слишком приветсвуют большие перерывы в работе - -после них человеку даже свою былую кваоификацию восстановить трудно, не то, чтобы дальше двигаться

Он Вас предупреждал, что для него это принципиально? До свадьбы? Потому что если это "принципиально", от которого он не готов на миллиметр свернуть, нарисовалось вчера, то меня бы сильнее всего беспокоила мысль, а не появится ли завтра еще какое-нибудь новенькое "принципиально", столь же твердокаменное.

Ничего себе! ТО есть, жить 3,5 года вдали от семьи - это нормально? Жить месяц там, месяц здесь - это нормально? А вам работать - ненормально?
Вы ему выдвиньте аргумент, что когда он 3,5 года в забугорье торчал, вы его ждали все 3,5 года и не хрюкали. ПОтому что вы понимали, как ему важно карьеру сделать.
И сейчас, когда он месяц там, месяц здесь - вы тоже не хрюкаете.
И уж ваш рабочий день он, если любит, как-нибудь перетерпит.

Я бы стала искать новую работу, которая не требует работы допоздна и выкладывания по полной. Я считаю, что к мужу надо чуток прислушаться. А идеальная работа - отработал свои 8 часов и домой. А вечер - для дома, для семьи. Ну вообще-то это кому что в жизни важнее, у кого-то карьера на первом месте, у кого-то семья. Я ни за какие коврижки не соглашусь остаться на работе лишнюю минуту. Но это я :) А Вы по себе смотрите. Работа не должна заполонять всю жизнь. Я бы на Вашем месте искала дальше.

Выкладываться нужно будет первое время. Это требуется на любой работе чтобы побыстрее вникнуть. Какая бы работа ни была. У нас ребенок есть и понятно что не буду я до 9 сидеть.

Свадьбы не было. Ввиду того что мы постоянно ссоримся последнее время желание идти в загс пропало у обоих. Я влюбилась в него когда он делал карьеру и всегда слышала что он человек несемейный и жена его предыдущая от этого страдала-все время сидела одна дома. И он всегда мне говорил что строить с ним семью будет сложно-потому что он не изменится. Да вот поди ж ты как все повернулось...
Теперь он говорит мне что не хочет оказаться сам в роли своей бывшей жены, чтобы я работала а его задвигала. У меня каша у самой в голове. Такое чувство что он просто хочет подчинить меня во всем

если муж каким-то образом исчезнет из вашей жизни, вы уверены, что сможете обеспечить себя и ребенка ( включая алименты )? Если ответ - да, то решайте, как хотите. Если ответ - не уверена, идите на работу. Никто не знает, что будет завтра. Может, конечно, нас всех концом света накроет, но риск развестись с мужем куда выше, по-моему. И вообще, что за манера выезжать за счет других ( сегодня и сейчас ), не давая никаких гарантий на будущее. ( это о вашем муже, разумеется ).

Если б не ушла-сейчас бы вообще укоматозилась.
Не жалею.
Чего и вам желаю.
А бощ можно и выходные на неделю сварить-))))
удачи!

ичего себе крендель.. не хочет оказаться в качестве своей бывшей жены.. т.е. чтобы его не дай бог не "задвинули".. его-то никто не заставлял "задвигать" бывшую супругу.. Автор, как ни поверни - у него масса тараканов в голове, и он не о Вашем благополучии беспокоится, а все пытается подстраховаться сам от всего чего возможно. Вы о себе не подумаете - он точно думает ТОЛЬКО о себе. Не заметно, чтобы Ваши интересы и желания принимались во внимание.. че-то несимпатичный он у Вас какой-то, извините, выходит.

Угу.

ИМХО, думать с таким надо о своих интересах в первую очередь - о его он сам подумает.

Какое счастье , что свадьбы не было. Не будет проблем с бумагами при разводе. Потому что все понятно - развод будет. Если , конечно, не случится чуда ,и паренек не превратится в свою противоположность .

Не упирайте на то, что это для вас так уж важно и нужно. Скажите, что просто давно мечтали о новой шубе/машине/поездке и т.д. И как только на них денег заработаете, сразу уйдете.

Этот номер не пройдет-я должна ставить на первое место общие инетересы, а не шубу для себя:)))
Но в общем мы договорились. На работу я иду, но я должна сделать следующее-перестать стервозничать и отдать управление в руки мужа. То есть в обмен на разрешение пойти на эту работу, я признаю его главой семьи, мы перестаем ссориться и бодаться и получаем покой и любовь в семье:)
Вот интересно как в других семьях? О главенстве договариваются или это происходит по умолчанию?

Машину уже обещала:))) Он говорит что не альфонс и подарков дорогих от женщин не принимает:)

Ваш муж просто контролирующий тип. Это комплекс, ему нужно всегда и во всем держать руку на пульсе, тогда ему хорошо. Только не каждая женщина может хорошо себя чувствовать в подобных отношениях, ради контроля мужчина может оказывать очень сильное давление и вообще показывать себя не с лучшей стороны. Жена должна во всем подстраиваться под него. Все, что намекает на потрею контроля, вызывает бурю. Почему бы вам к психологу не сходить? Если хочется пробовать строить семью. Он вряд ли сможет с ваших слов понять свои ошибки, а к постороннему человеку может и прислушается.

Получается до мужа надо донести одну мысль - с теперяшней работы Вам уходить надо. Какой бы и где бы ни была новая работа, но с этой уходить НАДО. Он с этим хотя бы согласен? Он знает КАК Вам плохо на этой работе? Если нет, то я именно с этого бы начала "проработку". У меня тоже была одна работа, которая мне ну очень не нравилась, и когда я каждый день приходила не довольная домой и рассказывала мужу какой плохой был сегодня день и как мне было плохо, и как я завтра не хочу идти на ЭТУ работу, не представляю если бы муж меня не поддержал при смене работы. Значит менять работу надо при любых обстоятельствах. Дальше, следующая мысль - первое время выкладываться надо будет на ЛЮБОЙ новой работе. Пока не вникнешь. Может оговорить время, сколько это - первое время? Месяц? Два? Пока не пройдете испытательный срок? Может сказать, что сейчас Вы тоже выкладываетесь, но эта работа не доставляет Вам удовольствия и домой Вы приходите не в настроении, а после той работы будете с радостью лететь домой? И пообещать, что все переработки будут учтены и отгулены? Не оплачены, деньги Вашего мужа не привлекают, а отгулены? Потом, я правильно поняла, что Ваш муж месяц живет с Вами, а месяц в другой стране? Может Вы хотя бы тот месяц, что муж дома, будете приходить домой вовремя? И сварите мужику бонусный борщ :)

Иначе зачем тогда вообще совместная жизнь. Живите порознь и работайте в свое удовольствие. Договоритесь о перетрахах 2 раза в неделю.

статья как раз об этом "женщины и амбиции", о том, как часто приходится отказывать себе в реализации амбиций, потому что общество от нас ждет борщей, потому что как только хочет быть начальником или профессионалом - уже не женщина...

Журнал "Искусство управления", выйдет в начале мая в продажу.

Удачи. Успешных компромиссов автору.
Я выбрала работу + няня + домработница... но у меня муж понимает все...

На сч. того, что "боюсь не сможем жить вместе" - сможете, если за-хо-ти-те.. :-) Все зависит от многих вещей.. А прогибаться под Любимого мужчину можно бесконечно, поверьте мне. :-) Само собой, что только Вам решать стоит он того или нет и не загоните ли себя в такой угол, где потеряете себя как личность ради него. Все о-ч-чень тонко. :-)
<br>
<br>Я опять повторюсь, быть может, если скажу, что хорошо, конечно, когда мужчина не просто не против, но всячески поддерживает тебя в твоем желании строить карьеру, продвигаться, зарабатывать и проч., но.. У нас пока еще патриархат,и если ваш муж воспитан все-таки традиционно - с пониманием того, что жена должна быть Хозяйкой - , то ваши попытки бежать от этого хоз-ва он всегда будет воспринимать негативно. :-(
<br>
<br>Просто решите ЧТО вам дороже..
<br>Я тоже раньше феминистические речи любила толкать и даже слушать не хотела о том, что моё призвание - дом. Спорила, что женщине карьера нужна не меньше, чем мужчине и проч.. Теперь.. - то ли муж слишком авторитарный попался, то ли патриархальное воспитание все же начинает проявляться.. - не спорю на эту тему (- просто бесполезно :-)), в чем-то уступаю, потому как пришло понимание, что как бы я не хотела, полностью уйти от дом.обязанностей, от ухода за будущими детьми не по-лу-чит-ся. Женщине все равно никуда от этого не деться.
<br>А вы еще поспрашивайте тех, кто делал карьеру, а потом с детками осел. Они вам скажут, что карьера отходит на второй план в это время и кажется уже не такой важной, важнее становятся дети, их воспитание, их здоровье..
<br>
<br>Вобщем, так: Только из-за карьеры порывать отношения, имхо, не стоит. А если проблема не только в этом, то надо по отдельности и разбираться. Наверное у вас с мужем разное воспитание, взгляды на РОЛИ в семейной жизни каждого из вас..
<br>И еще, Кать, я не поняла, что значит "семейная жизнь по телефону 3,5 года"?..

рада, что вы все-таки добились своего с работой ("добились своего" тут уместно? :-)). А что, муж считает вас стервой? ;-) И что значит должны "отдать управление в его руки", вы раньше претендовали не роль главы семьи что ли?.. :-)

И вот она - реальная жизненная ситуация. Интересно, могло бы прочтение статьи помочь автору, на Ваш взгляд?

Поторопилась я с решением проблемы. У нас опять 25. Все заново. Он твердо стоит на своем-мне не нужна новая работа. На самом деле цена вопроса-чтобы я прогнулась и сделала как он хочет. Я считаю что сделав это мы много потеряем. Решения нет-ни один из нас не слышит аргументов другого. Ситуация не разрешима в принципе. Никто не хочет уступать.
Я делала карьеру потом сидела с ребенком. Сейчас он вырос-почти 4 года и думаю что могу заняться собой вновь. С ребеноком сидит отличная няня.
И хозяйством и домом я безусловно занимаюсь-в тех рамках как любая работающая женщина.
Да я тоже считаю что только из за карьеры не стоит рушить отношения, но в процессе разборок вылезают "скелеты из шкафа" и в результате их осмысления прихожу к выводу что нужно подстраховаться, а не доверить себя и ребенка полностью в руки мужа. Он считает что знает, что для меня лучше-а я не согласна.
Семейная жизнь по телефону это значит что 3,5 года он жил заграницей один и мы каждый день говорили по телефону:) Так вот и жили:)

Как Вы уважаемы Клинтон себе это представляете, если он заграницей живет? Будет летать ко мне 2 раза в неделю что ли???:)

Он что, сначала согласился, а теперь подумал и решил, что это ему не подходит?.. На фига тогда надо было соглашаться? :-(

автора, но сама топчусь на месте, не зная шо конкретно ей посоветовать.. :-(

Я так поняла что он согласен и выдвинул мне требования о которых я писала выше. Я пошла думать на выходные:) Вчера говорю-да, я согласна. А он говорит-я тоже тут за выходные подумал и-не, не катит:))) и опять поновой-пойдешь на новую работу-поставишь крест на семье...
Он видите ли знает, как мне будет лучше! Ну как мне с этим жить, если у меня другие представления о "лучше"?????

Ничего себе, номер... Хозяин своему слову - захотел, дал, захотел, взял обратно? Вы два для ломаете голову, обдумывая, соглашаться ли на выдвинутые условия, а он берет и все предварительные договоренности выкидывает в корзину? Арабо-израильские переговоры какие-то. :-(

Если боевой - делайте по своему, в конце-то концов! :-(
<br>..Я бы вот просто не знаю как поступила.. :-(
<br>Не кидайте камнями, но с моим патриархальным воспитанием наверное постаралась бы понять .. мужа (НО, если бы сиииильно любила! :-)), нашла работку менее загруженную, но однако ни в коем случае не уступала ПОЛНОСТЬЮ! (только бы уступила немножно территории ;-) ).
<br>***
<br>Вот он сейчас на вас давит так, что косточки хрустят - на крепость проверяет.. И такое чувство, что уже сам не понимает зачем, - а просто кто кого! :-( ..Но представьте, вот ломится человек в дверь, думает, что закрыта, а вы ррраз! и открываете ее. Он в недоумении.. :-)
<br>
***
<br>
А некоторые просто посылают мужичков с такими закидонами "султанскими" и делают по-своему. <br>Вот.. :-)

А вы ему припомните, как он за границу уехал, когда вы с маленьким ребенком одни остались.

Артемис, но очевидно же, что тут случай "а я - это другое дело".

Поможет. Настолько это сильная вещь оказалась (на мой женско-работающий взгляд)
Когда ты читает практически о себе, о миллионах других, испытывающих те же СОМНЕНИЯ, статья может помочь не отказываться от амбиций, логично и аргументированно доказать мужу и окружающим значимость этого шага для тебя лично и для всех близких в пределе.

У меня с реализацией амбиций все хорошо, но даже в момент прочтения статья помогла побороться за возможность поработать над врезками и комментариями к статье...

Да, вы правы.

Еще один совет - уступить мужу, отказаться от работы и показать как он был НЕ прав. Показать на деле, что пойдя по его пути семья рушится еще больше. Может поймет? И может еще не поздно будет все исправить. Но сначала предупредить, что согласны, но за последствия не отвечаете. И если он хочет разрушить семью до конца, то вы ему уступите, но тогда сохранность семьи не гарантируете. Согласится он на такие условия? Мне кажется, если автор сейчас работает, то посидев дома пару месяцев перерыв будет еще не такой большой, и она еще раз легко найдет работу попозже. Хотя я вообще не понимаю какие муж может выдвигать требования, если сам практически дома не живет. Или согласиться на его условия, при условии, что он первый бросит вторую работу и будет жить только дома. Если он лучше знает, что лучше для автора, то она лучше знает, что лучше для него :)

же у автора такой пример "перед глазами" - он уже бросил, извините, домашнюю клушу. Так зачем ей на те же грабли наступать?

Почему же? Я думаю на "эксперемент" достаточно будет 2-3 месяца.

развалилась из-за сидения автора дома?.. Да он же рад будет просто несколько месяцев, не меньше. А потом, ВОЗМОЖНО, постепенно начнет понимать, что тот идеал, к которому он за уши притягивал Катерину, опять ему поднадоедает, как и прошлая жена.. Вот жеж, блин, не извлекают некоторые уроков из своего эгоизма!.. :-(

Ага. Замечательно. И работы не будет, и семья развалится.
Называется, выбью себе глаз, чтоб у тещзи зять кривой был.

а что Я.., но.. плохой это выход, плохой :-(

Я думаю, что этого времени хватит, чтобы семья НЕ развалилась, но чтобы муж успел понять, что ТАК дальше жить нельзя. А вот как ТАК - дело автора доказать и показать. Думаю, если она его каждый день будет встречать с работы потоком .... как бы выразиться помягче ... описания своих чувств и впечатлений за день, и тыкать носом, что все это из-за него, и выливать ему на голову кастрюлю того самого ежедневного борща (ну каждый выбирает способ по себе), то муж будет не очень доволен своим решением.

е повылазытэ"? :-)

Ну и что? Аргумент - "ты все специально делаешь мне назло".

Автору-то где тут выгода? и работы не будет, и отношения не улучшатся. И зачем чего-то мужу надо доказывать? надо делать как считаешь лучше, а любящий муж всегда поймет и поддержит.

Да почему кому-то назло? Муж предложил вариант, автор уверена, что ничего не выйдет, а муж не уверен. Почему бы не попробовать-то? Попробовать, понять/доказать, что муж был не прав, и потом пойти другим путем. Выгода автору - чтоб сгладить конфликт. К сожалению даже любящие мужья не всегда все понимают и поддерживают, иногда у них имеется свое мнение, отличное от мнения жены. Тогда приходится убеждать, доказывать. Что в этом плохого? Что, неужели никто никогда не уступал мужу заведомо зная, что то, на чем он настаивает - полный бред? Иногда проще сделать по его и потом сказать "А я же говорила! Теперь делаем по-моему!"

"убери чашку, ты ее сейчас локтем на клавиатуру столкнешь".. "не столкну" - бац, упала - нету клавы. "ну говорила же". В таких вещах - на здоровье. Я так ребенка воспитываю часто. Наверное, и с мужем кто-то как с ребенком. А в вопросе когда есть шанс получить интересную работу и уйти с нудной и давно опостылевшей? да ни минуты не продолжать мучиться чтобы этим доказать ему, что он был неправ. Ну поймет он, что был неправ - а шанс упущен и драгоценное время потрачено на постылую работу. Себе нужно тоже доверять, если автор считает, что ЕЙ эта работа очень нужна и важна, а муж в данной ситуации неправ - то нужно поступать в соответствии с внутренним инстинктом. А муж поймет постепенно. Себя надо больше любить, а не доказывать своими страданиями - "видишь, как ты был неправ" лучше не страдать.

Согласна. И читать книжку Уте Эрхардт про хороших девочек :-).

шо ж он не признаеться? любит мужа или нет? что ж огород городить если нет :) что ж бросать его если любит :)

Спасибо за внимание и чуткие советы, мы решили проблему, будем жить в любви и понимании :) Решение принято, больше советов не нужно - помогите другим на форуме. Еще раз всем спасибо.

Муж "Кати"

PS Спросите у "Кати", чтобы удостовериться в моей мужней реальности :)

PS Мои решения и предложениями продиктованы логикой и желаем быть вместе счастливыми, кроме того, слыша все от одной стороны, ессно что вы не владели полной информацией. С удовольстием отвечу, если у кого то есть ко мне вопросы.

А каково решение-то? :-)

Нда. Примерила ситуацию на себя - я открываю топик и прошу совета; через пару дней за мной притаскивается на форум муж и объявляет "все свободны, ей советы не нужны". Не вдохновляет :-(. Причем независимо от того, принято решение, не принято - во, блин, "пришел строгий папа и разогнал подружек по домам, не хрен языками трепать". Ощущения от Вашего поста очень нехорошие :-(.

Да....я честно ожидала чего то подобного. Даже не удивилась.

Решение? А такое-я наступаю на горло собственной песне:) ради сохранения семьи. Но уверенности что это действительно для нас будет лучше у меня нет.

Полность-не полностью...я так понимаю что уступив в этом нет никакого смысла бодаться с остальным, потому что уступив глобально потом нет смысла упираться в мелочах, не стоит оно того. Тем более что ровно 2 месяца совместной жизни мы только этим и занимались-сил уже нет никаких.
Я люблю его. очень. Но любить и жить вместе это две большие разницы:)

Это длится уже неделю. А про арабо-израильский конфликт прикольно:) только я не арабка:)))

Одно дело, когда на вас давят и вы сдаетесь, жертвуя. И другое, когда вы ПОЗВОЛЯЕТЕ себе уступить этому человеку, все мудро объяснив, как ребенку и дав понять, что вы не тряпка. Я так понимаю, что ему хочеЦа, сейчас чтоб вы именно от Этой работы отказались ради него.. Но ведь глупо расставаться из-за принципов, поймите. Хотите расстаться??.. Можете пойти до конца, настояв на своем. Только проиграйте сначала насколько счастливы вы станете имея работу и "избавившись" от любимого мужчины. Если нравится то, что получите - действуйте! :-) А еще - у вас по-моему еще просто бытовая притирка, т.н. ... Идет раздача "главных" ролей :-)

Катя, а зачем? Зачем тогда все? если такое Вас не удивляет. Мне не надо отвечать, если не хотите, себе ответьте.

Сочувствую Вам очень.

растяжимое). Главное - решение родили :-)

, чтобы владеть Полной информацией, т.с. :-)
<br>Какова была Ваша логика рассуждений по этому вопросу, чем руководствовались, не хотев ей уступать и проч. :-) И еще конкретней: вы же сами вроде бросили "домашнюю" 1-ю жену (со слов Кати :)), зачем же сейчас хотите сделать из нее такую же? (только не говорите, что ценности переоценили :))

не вижу у автора радости от принятия решения. А вот злорадство у ее мужа - вижу (это ж надо, не поленился на форум зайти объявить о своем триумфе над женой). И вот это вот сочетание не согласна считать нормой. А в остальном, прекрасная маркиза...

Катя, вы с ума сошли?

А по-моему разводкой пахнет..

Еще не сошла. Но потом у меня не будет чувства что я не приложила всех усилий для сохранения семьи.
Честно говоря я уж не знаю стоит ли все это продолжать обсуждать, если муж все читает.

Почему бы не обсуждать :)
<br>Кать, у нас тут девушки все очень хорошие, но среди них много, на мой взгляд, слегка категоричных, смелых таких, эх!.. :-) Это не плохо. Просто не все так могут :-)
<br>ВЫ решение приняли. Кто вам сейчас "открывать глаза" будет на "правильно /не правильно", не важно это... Потому что пожалеете вы потом о Таком своем решении, или нет, Никто сейчас сказать не может. Удачи вам с мужем :-) <br>А вообще, семья всегда важнее для женщины (не до низведения в положение кухонной утвари, конечно) ;-)

Но чего ради любви не сделаешь. :-) Бести, понимаете, не надо кого-то жалеть, если он сам не считает, что достоин жалости. Может ему хорошо по Его понятиям, не по вашим.. :-) А потом, если Слишком ей будет плохо, все равно вырвется и изменит свою жизнь, когда придет время. Работ много, можно еще найти :-)

Я, между прочим, написала, что я автору сочувствую. Разницу между сочувствием и жалостью объяснять? :-)

меняется, имхо :-)

ну не знаю-может и ответит он вам что потом. ночь у него сейчас.

Таки меняется :). Видимо, разницу все же надо объяснять. Сочувствие, "со-чувствие", "я разделяю твои чувства, какими бы они не были". Жалость - мне тебя жалко (и пофигу мне, что ты сам о своем положении думаешь). Во всяком случае, я именно так понимаю оттенки значений этих двух слов.

От этого мужчины она по-любому избавится. Либо она от него, либо он от нее.
А вот работы уже такой может не быть.

Простите, а какие усилия для сохранения вашей семьи приложил муж? 3,5 года общался с семьей по телефонуа потом ставил ультиматумы?

Вам вообще нужна семья, которую сохранять нужно только вам, потому что сохраняется она только ценой ваших усилий и ваших прогибов?

Низведение, к сожалению, уже произошло :-(((

Нет не только. Он смог договориться на работе и работать на 2 страны. Кроме того, тогда было принято решение-если фирма на это не соглашается то он бросает свою заграницу и приезжает жить сюда к нам. Сейчас у него на работе сложная ситуация-поменялся начальник и переговоры о работе на 2 страны нужно вести заново. Если новый начальник ему отказывает в этом-он увольняется и возвращается ко мне сюда.

Ну, ни хрена ж себе!
Кать, вы ж вроде неглупый человек.
Неужели вы не понимаете разницу между ультиматумом и условиях, в которых семья физически не существует?

Если б он остался жить за границей, семьи бы как таковой просто не стало бы. Просто по факту того, что вы бы остались жить в разных странах.

Из-за того, что вы меньше будете уделять внимание его борщам, семья не развалится. Она развалится только в том случае, если для него эти борщи важнее вас, важнее семьи, важнее ребенка. Вы понимаете разницу?

автора. Она уже шла на немаленькие жертвы, наступала на горло своей песне, чтобы муж имел возможность любимым делом заниматься (я-то знаю как это тяжело бывает). А он отказывается даже на мелкие идти, чтобы она тоже могла делать то, что ей хочется и уйти с ненравящейся работы. ОООЧень несправедливые отношения в этой семье. Муж считается только с собой. ИМХо, но очень твердое.

Да я-то понимаю. И считаю что это неравнозначные понятия. Но муж другого мнения. Я считаю что моя новая работа это абсолютно не помеха нашей семье. Он так не считает. Он хочет чтобы я доказывала свою любовь к нему вот таким способом...

И еще. Не хотела я этого писать, но раз уж муж вклинился-напишу. Дело в том, что это работа-мы там работали вместе с мужем когда он в России жил. Там и познакомились. Когда он уезжал заграницу и увольнялся из этой фирмы, то расстался очень плохо с хозяевами фирмы. Я в то время была в декрете. Он уволился и уехал. Через некоторое время я захотела вернуться из декрета на работу. Руководство предложило мне уволиться по собственному желанию и мне сказали что не хотят меня там видеть именно из-за истории с моим мужем. Теперь через 4 года меня эти же люди приглашают на работу-исключительно из-за того что нуждаются во мне как в профессионале и готовы за это мне платить. За 2 недели до этого я сама отказалась от хорошей работыв другой фирме, потому что мне не подходили условия работы. Здесь же можно получить многое-я им нужна. Муж не соглашается на мою работу, но говорит что это не имеет никакого отношения к тому, что сам с ними рассорился когда то. Конечно, когда он в первый раз сказал что мне не нужна именно эта работа я решила что он просто не хочет чтобы я вернулась именно в эту фирму. И тогда начался разговор о том,что моя новая работа где бы то ни было помешает нам настроить наши отношения которые к сегодняшнему дню довольно плохи.

Хню, отвечу Вам с удовольствием, т.к. Ваши ответы наиболее понятны, предметны и адекватны. Ошибка всех советов и недостаток информации в неправильности фразы Автора (тут все мою жену автором называют :) «Хочет чтобы я борщи варила а не успеха добивалась. До того договорились, что поставил меня перед выбором-или он или новая работа.»
1. Введение. Два месяца реальной жизни вместе после 3,5 по телефону показали, что у нас большие сложности с совместным существованием. Работа главным бухгалтером в большой фирме на новой работе очевидно отнимает много времени и сил первые месяцы уж точно (объективно и без обид – Автор не энергичен физически), а, т.к. я считаю, что дороже личных отношений ничего быть не может, то предложил Автору пойти работать заместителем глав буха на полную ставку, чтобы было больше времени и сил проводить вместе и меньше нервов, чтобы мы спокойно восстановили наши отношения + съездили в мае в отпуск вместе, что невозможно при работе которую Автор хочет (к слову я в отпуске не был 2,5 года из за чего имею проблемы со здоровьем. Автор плз не посвещайте общественность во врачебные тайны). Когда в отношениях все в порядке, вопроса где работать Автору нет – главным бухгалтером там где хочет. Кроме всего, уже здесь закрывется вопрос, что я хочу домохозяйку с борщами. Не хочу. И сразу на вопрос Хню про первую жену – тогда меня интересовала работа и только, за 10 беспрерывной работы (спросите Автора как обычно я работаю) устал, надоели бесконечные проекты, добился много – сейчас хочу и готов меньше работать и медленнее двигаться вперед, но зато иметь семью и заниматься домом. Это жизнь и это навсегда а +- 10 проектов ничего не решат. В ответ жду того же.

2. Ответ на все Зачем эта работа сейчас? Сама работа: автор профессионал и сможет найди работу не хуже (сам в смысле сама согласна с этим за 2-3 месяца) позже. Деньги: работая директором в америке я зарабатываю достаточно, т.ч. +- 500 -800 долларов на 3-4 месяцев не принесли бы разительной перемены семейному бюджету. Т.о. доводов которые приносит работа нет, кроме морального удовлетворения от работы, которого автор лишается на период становления отношений. См. П. 5.
3. Важное дополнение. Я не уехал работать в штаты, я уехал сюда навсегда. Для чего? Чтобы моя семья – Автор, мой сын и я жили в одном из самых лучших мест на земле – солнечном городе на юге Калифорнии на берегу океана, были обеспечены и безопасны, а не гробили себя в российском выживании. Нет претензий к россии – сделал успешную карьеру и там. Однако понятно о чем я. Так вот, до выезда Автора с сыном ко мне осталось 2-3 года, если поженимся может 1,5, но все равно мы планируем жить в штатах, а здесь все российские достижения перечеркиваются и надо делать карьеру заново, т.о. Автору нет смысла перегибаться и рваться в карьере в россии. Суть не в ней, а в том насколько крепки буду наши отношения когда мы окажемся здесь, т.к. это большое испытание для всей семьи. И опять то же самое: важнее чем быстрее и крепче сделать наши отношения сейчас нет.

4. Ответ на отсутвие моих уступок. Автор потрясающая Женщина, женщина с большой буквы, она смогла ждать меня 3,5 года одна с маленьким ребенком и огромными проблемами. Я это ценю и люблю ее. Вы много слышали, чтобы за 3 года с даты приезда из россии в штаты кому то удавалось стать из программиста директором software development, вырости в одной компании? А еще сложнее... много слышали чтобы муж живя в штатах, каждый день разговаривал по телефону с женой а утром звонил и будил ее на работу, чтобы фирма отпускала его к жене через 8 месяцев после начала работы, чтобы отпускала опять еще через 5 месяцев с женой в отпуск, чтобы только чтобы не потерять его делала его жене липовую рабочую визу, а теперь (!) чтобы не потерять его опять (а то я ведь визу не дали а я уволюсь и уеду обратно к Автору) разрешила ему работать в режиме месяц в россии – две недели в штатах будучи уже директором кот должен быть в офисе, руководить и пр. С сохранением полной оплаты труда. А теперь... совместите первое и второе и оцените КАК нужно было вкалывать, сколько сил, энергии и здороья потратить и КАК нужно было прогибаться в фирме чтобы все это получить. И еще – какой риск увольнения и неудобство для меня работать в таком режиме в россии + 16 часовые перелеты... А сейчас ситуация осложнилась и тем не менее я готов рисковать и продолжать этот режим, лишь бы восстановить наши отношения. Мне моя работа ТОЖЕ не нравиться и сильно и давно почти по всем параметрам, но я не мог подумать, не имел право сделать это, т.к. на любой другой (обстоятельства) не было бы таких возможностей для продолжения наших отношений.

5. Вот и выводы или откуда взялся скандал. Вывод об ответах и советах: выводы и советы участников форума не могут быть правильными, т.к. ситуацией не владели и вопрос с «борщами» не стоял изначально (см начало). Конечно в таком варинте меня надо бросать... экий тиран и изверг. Нет. Самодур! Вот так лучше. Теперь что реально произошло: Автора ослепило желание получить эту работу, а я предложил отказаться от нее, этой конкретной (а не от карьеры) чтобы не перегружать себя и так в сложных отношениях, восстановить их спокойно, и со своей сторноны я это готов делать – продолжить безумный режим работы, больше денег тратить, рисковать работой и пр. Минус для автора (см выше) – работать на менее интересной работе. Автор же уперся на работе, т.о. для меня дело было уже не в работе а в другом вопросе, в том, что Автор может сопоставить работу и наши отношения, сравнивать и выбирать между этим, форум тому доказательство. И даже доведя дело до окончательного расставания, Автор от своего не отступил. Все что хотел я – это почуствовать что я, наши отношения с работой несопоставимы, что работа несравнимо менее важна для Автора, а чем больше уходили в глубь тем больше убеждался в обратном. Автор не был уверен ни во мне ни в нашем будущем и не хотел рисковать, тогда не хотел рисковать и я, значит я не приеду обратно и т.д. по нарастающей. И честно я уперся, т.к. почуствовал бы себя тряпкой-придатком, если бы согласился, чтобы Автор шла на эту работую. А вам всем Дамы нравяться жить с безвольными нюнями только бы их не теребили? Нет же... Хммм.... Надеюсь... Лишним доказательством отношения Автора служит решение проблемы. Я специально не написал его, а написал просто что проблема решена. Все с чуствами начали жалеть Автора, т.к. она наступила песне на горло не поинтересовавшись собственно деталями решения. Девушки (милые не сомневаюсь) не кидайтесь на меня с ногтями (Автор не поверит :) а выясните все сначала а потом уж – полезная практика (мой первый совет на форуме :). Решение реально такое: да Автор меняет работу на зам глав буха на 3-4 мес пока мы налаживаем отношения а потом переходит на любую кот хочет, но + мы тратим «сколько надо» как будто Автор много зарабатывает + я даю Автору карточку с 3000 долларов на случай 3 месаца жизни пока Автор ищет хорошую работу на тот случай если у нас не получается быть вместе + я даю необходимую Автору сумму в заначку, потому что Автор по-другому не может, т.о. Автор застрахован от ВСЕГО на все случаи хорошие и плохие. Не кисло?! Очень сладко по моему...

6. Самое интересное. Я даже прекрасно знаю почему у Автора такой настрой. Потому что за эти годы врозь Автор тоже стал еще более сильной, волевой и независимой личностью, привыкшей решать и рассчитывать только на себя, соответственно без учета других мнений. Автор понимает что теперь мы вместе и за мной должно быть последнее слово если мы не можем придти к одному мнению, т.к. я муж а не Автор и на мне ответственность за всю семью и я есть спина и опора и я готов и могу это делать (в каждой семье есть муж – неважно мужчина это или женщина - по другому не бывает). Во мне есть все что она хочет видеть в СВОЕМ мужчине, муже и любовнике. Она это знает. Поэтому она меня полюбила, поэтому захотела ребенка и т.д. Да я могу ошибаться и делать как ей не нравиться, но не ошибается только тот, кто ничего не делает... Автор никак не может начать относиться к жизни как к жизни втроем, все время есть она с ребенком и я, поэтому она продолжает жить и поступать как делала это одна раньше, из за чего и возникает большинство никчемных скандалов. Дайте пож-ста два предметных совета. Оба обеим. Как ей изменить это свое отношение и настрой и как мне ей в этом помочь? Как дальше строить отношения с любимым человеком, если он может ставить на весы наши отношения с рутиной и как ему это исправить?

Спасибо большое.
Хню, я довольно подробно обрисовал другую сторону. Задавайте вопросы, советуйте.

PS Без обид – я тут новичок :) Желающим сделать гадость и стервам просьба принять душ, расслабиться и воздержаться от комментариев.

Катя, не имеет смысла оправдывать мужчину. Жизнь все сама расставит. И Вы все равно не выдерждите. Это всего лишь вопрос времени. Вы просто сейчас оттягиваете решение и растягиваете проблему. Но что вы решите рано или поздно уже сейчас понятно.

Вы напираете на то, что за два-три месяца Вам нужно "налаживать отношения". Что Вы подразумеваете под "налаживанием отношений"? Правильно ли Вы их начали "налаживать" - с ультиматума? Ваша жена была действительно предоставлена сама себе долгое время. И успешно с этой нагрузкой справилась. А теперь Вы типа изобразили "дорогая, я пришел - равнясь смирно, теперь тебе больше нет нужды быть самостоятельной и сильной, теперь я голова или спина (или какие там Вы части тела упомянули) и последнее слово за мной". Ваша жена не просто с перепугу вдруг стала более независимой, ВЫ ее такой сделали, так что почему бы Вам не уважать и не принимать ее такой, какая она есть сейчас, не пытаясь ее ни в чем подавлять?

Подразумеваю проводить больше времени вместе и максимально снять побочные влияния. Нет неправильно, но не начал а продолил, Кира еще раз прочитайте ОТВЕТ 5 пож-ста. С нагрузкой справлялась неуспешно, т.к. каждый день говорила что устала одна от проблем и больше без меня не может - приедь, реши и возьми все на себя. Да она такая стала, и я с уважением к этому отношусть - Автор сама писала, что далеко не во всех вопросах мы делаем по-моему. Подавлять кого то семейной жизни - это конец - нет такой цели. Остальное тот же 5 пункт :)

Вы поменяли свое мнение после моих ОТВЕТОВ?
"Она уже шла на немаленькие жертвы, наступала на горло своей песне, чтобы муж имел возможность любимым делом заниматься (я-то знаю как это тяжело бывает). А он отказывается даже на мелкие идти, чтобы она тоже могла делать то, что ей хочется и уйти с ненравящейся работы."

"Два месяца реальной жизни вместе после 3,5 по телефону показали, что у нас большие сложности с совместным существованием." - неудивительно, было бы странно, если бы было иначе.. """"Работа главным бухгалтером в большой фирме на новой работе очевидно отнимает много времени и сил первые месяцы уж точно (объективно и без обид – Автор не энергичен физически), а, т.к. я считаю, что дороже личных отношений ничего быть не может, то предложил Автору пойти работать заместителем глав буха на полную ставку, чтобы было больше времени и сил проводить вместе и меньше нервов, чтобы мы спокойно восстановили наши отношения + съездили в мае в отпуск вместе, что невозможно при работе которую Автор хочет""" - интересно это слышать от человека 3,5 года общавшегося с женой по телефону. ""10 беспрерывной работы (спросите Автора как обычно я работаю) устал, надоели бесконечные проекты, добился много – сейчас хочу и готов меньше работать и медленнее двигаться вперед, но зато иметь семью и заниматься домом. Это жизнь и это навсегда а +- 10 проектов ничего не решат. В ответ жду того же"" т.е. Вы наигрались, наработались, удовлетворили свое стремление к деланию карьеры и т.п. - и хотите, чтобы все стало по-Вашему.. меняете правила игры на ходу, только успевай перестраиваться? и отказываете Автору в том, чем занимались сами? на каком основании?

счас напишу почему

"""не уехал работать в штаты, я уехал сюда навсегда. Для чего? Чтобы моя семья – Автор, мой сын и я жили в одном из самых лучших мест на земле"""Так вот, до выезда Автора с сыном ко мне осталось 2-3 года, если поженимся может 1,5, но все равно мы планируем жить в штатах"""доводов которые приносит работа нет, кроме морального удовлетворения от работы, которого автор лишается на период становления отношений. "" - т.е. в каком смысле - ЕСЛИ поженитесь? Вы ей экзамен что ли планируете устраивать? проверяете на вшивость? если она сейчас эти 2-3 месяца будет вести себя ТАК КАК ВЫ считаете нужным, тогда все ОК, а если нет - то нет? В чем такая критичность этих 2-3 месяцев? Вы и так приезжаете, как я поняла, регулярно. Сейчас у Вас есть возможность оказать Вашей жене поддержку. Вы же тянете одеяло.

Кира это элементарно, дело не в наигрался, а в том что я через это прошел и знаю, что работа с утра до ночи к нормальной семейной жизни не приведет, ПОЭТОМУ не хотел бы повторить ошибку снова, ПОЭТОМУ готов работать меньше и жду того же. Кстати к непосредственной теме это не относится - давайте не будем отвлекаться и цепляться. У Вас есть что-то посоветовать? Еще - вы не ответили на мой вопрос. Плз. Простите... Вы замужем?

У Вас простите комплекс подчинения? Нет? А почему не устаете писать "ТАК КАК ВЫ считаете нужным" и обвинять меня в подчинителе. Это не так - из ОТВЕТОВ разве непонятно? Жаль. Это не так! Какие проверки? Это такая шутка была? Нет, просто это разумное время чтобы все уладить. Можете посоветовать и обхяснить другой временной диапазон? Нет, тогда не надо цепляться - еще раз - давайте предметно. Тяните одеяло - штамп - почему так получилось - ОТВЕТ 5 см.

""Все что хотел я – это почуствовать что я, наши отношения с работой несопоставимы, что работа несравнимо менее важна для Автора, а чем больше уходили в глубь тем больше убеждался в обратном. """ Автор убеждалась в обратном 3,5 года, как я понимаю. """""для меня дело было уже не в работе а в другом вопросе, Автор может сопоставить работу и наши отношения, сравнивать и выбирать между этим, форум тому доказательство.""" В том то и дело, что сопоставляете и противопоставляете именно Вы. Вы решили, что для "восстановления" отношений нужно такое-то и такое-то поведение АВтора. А она будь любезна предоставить его. в соответствии с придуманной ВАМИ моделью. А почему Вы считаете, что при обоюдном желании невозможно и жить, и работать ей? может она считает, что все будет нормально, а Вы бах - ультиматум, на принцип, все, ей семья не дорога, бла-бла. """""Все что хотел я – это почуствовать что я, наши отношения с работой несопоставимы, что работа несравнимо менее важна для Автора, а чем больше уходили в глубь тем больше убеждался в обратном. Автор не был уверен ни во мне ни в нашем будущем и не хотел рисковать, тогда не хотел рисковать и я, значит я не приеду обратно и т.д. по нарастающей. И честно я уперся, т.к. почуствовал бы себя тряпкой-придатком, если бы согласился, чтобы Автор шла на эту работую. А вам всем Дамы нравяться жить с безвольными нюнями только бы их не теребили? Нет же... Хммм.... Надеюсь...""""" ну, тут у меня даже слов нет.. А Вы не задумались, ПОЧЕМУ автор не уверена ни в Вас, ни в будущем??? Почему бы Вам не уверить ее, что Вы надежны? Что готовы идти ей навстречу?? если Вы уже сейчас устраиваете такие экивоки, я бы тоже не была уверена на ее месте. С безвольными нюнями жить мало кому нравится, но и с капризулями тоже, которые вот решили - и подай. А иначе - их значит не любят и вообще все пропало.

Кира я не "отказываю заниматься этим же самым", а предлагал сделать это чуть позже. Если бы отказывал то хотел бы переделать в домохозяйку, что было бы алогично к ранее написанному. Без обид пож-ста - не цепляйтесь, читайте пож-ста внимательнее. Предложения то где или одни желания загнать меня в угол? :)

обратная ситуация - я в Штатах, муж вкалывает в России. Уже седьмой год, между прочим.

я пишу то, что явно бросается в глаза, почему бы Вам не узнать, как Ваша позиция выглядит со стороны? Если в процессе Вы загоняетесь в угол - значит внутренние противоречия в позиции таки есть.

в любом случае хорошо для нашей беседы...

каких раз?

вы так и не ответили на мой первой вопрос в чем очевидно были неправы, поэтому не уверен я что вы пишите то что "бросается в глаза" + очевидны придирки к формулировкам - спина там не понравилась или что? а вы мужу на какое место опираетесь? :) может мне посоветуете его жене подставить :) да не волнуйтесь вы - просто столько эмоций - а практичности мало... спит наверно Хню еще... а вы что посоветуете?

Предоставить жене такую же степень свободы, какую она предоставила Вам. Не решать односторонне, ЧТО и КАК ей нужно делать, чтобы исполнить Ваш сценарий "восстановления" отношений, а начать восстанавливать эти отношения самому, потихоньку, без сцен, начав с того, что с пониманием отнестись к ее желанию, поддержать ее, а не доводить ситуацию до выбора - "или я, или твоя работа", что по сути Вы и сделали. А это детский сад и эгоизм, замаскированный под "я о тебе же дуре и забочусь".

Кира, ответы просты и тупиковы как и вопросы. Почему невозможно и не нужно совмещать - я писал об этом в ОТВЕТАХ. Почему не уверить что я надежен? Я предлагаю, даже предлагаю устроиться на ВТОРУЮ работу в росси на случай если потуряю эту. Или только один вариант это показать - дать сделать как автор хочет? Предложите другие. И навстречу я готов идти - опять 25 - не против же я такой работы в принципе. Капризули и сделать автор как хочеть - я задам оброатные вопросы Вам и это и есть тупик. Почему ей не подвинуться? Не показать что я важнее и т.д. Поэтому опять прошу предложений :)

видимо пред message не обновился там было "амужем. причем у нас несколько "

женщина была фактически брошена 3,5 года. и с ребенком. Пока Вы делали карьеру. Вы можете говорить что угодно - что это для ее же блага в итоге, но ощущения - их логикой трудно подавить. Она от Вас могла просто отвыкнуть. Теперь Вы приехали - и пытаетесь ее "построить". Это не самая лучшая стратегия улучшить отношения. Тем, что Вы пытаетесь навязать ей свою волю - Вы ее во-первых унижаете (я вот работаю вкалываю, а ты по большому счету дурью маешься, все равно твои 500 баков погоды не сделают, поэтому мое мнение решающее и т.п.) Давите Вы, давите, и подспудно угрожаете..

Степень свободы мне - это крики кот я слышал в телефоне на протяжении года "если не приедешь завтра, все кончего. увольняцся и приезжай или тебе работа важнее"? :))) Опять за свое...:) Я относился с понимаем к 25 желаниям ПЕРЕД этим, это НЕ первое. Значит по вашему надо принимать ВСЕ желания или все как раз после этого? Смешно...:) И почему? Почему не идти на работу я написал аргументы а почему мне двигаться - вы не написали... Напишите... или просто так? И еще напишите почему вы ее нехотите попросить подвинуться - у меня такое состояние - самостоятелен и т.д. Может ей как раз стоит подвинуться?

Вы каждый раз приезжали после таких слов? Думаю, нет. Т.е. Вы приоритеты расставили. на ее стоны по телефону можно и забить :) Работа - важнее. А для нее хотите поставить приоритеты с точностью наоборот? Получается, что на ее чувства забивали три с половиной года, и сейчас опять забивают..А куда Вам двигаться - я не поняла. Она что-то требует? Ничего, кроме как иметь возможность ходить на работу, на которую ей хотелось бы. Все остальные сложности видите только Вы.

Женщина делал карьеру последние 1,5 года так же как я это раз. Против работы я не возражал - спросите ее. Ощущения... вот и у меня ощущения четкие и явные... написал о них подробно ;( Конечно отвыкла и я от нее, из-за этого и не надо сейчас рваться в разные стороны и эксперименты с работой и пр. Выдержим с работой вместе или нет, а если еше я ралли по выходным добавлю, выдержим, и т.д. не стоит это того. 500 сделают погоду всегда но не тогда когда получение денег может выйти в цену отношений. Давит реально она, чтобы я прогнулся, теперь и Вы, т.к. я предоставил аргументы а Вы нет. Угрожаете также - если любишь то прогнись (пойди навстречу и т.д.), а то надо его бросать (см форум) или не уверена и т.д. что вы говорили.

В любом случае - Вы же умный человек, имело ли смысл начинать период восстановления отношений с конфронтации? Вашей жене наверняка было очень тяжело все это время. Маленький ребенок, мужа нет, все это намного больше давит на психику чем любая интенсивная работа. На Вашем месте я бы не плющила ее сейчас, а максимально учитывала ее чувства, прежде чем ультиматумы выставлять. Ну да если бы у бабушки были.. и так далее.. я должна завершить беседу. Вы же директор, верна ли Ваша позиция стратегически?

де ВАС кто-то заставляет прогнуться-то?? позвольте ей принимать решения по вопросам работы так же, как принимали сами.

Нет Кира не приезжал, из этого однако не следует что я забивал, тюкю моя работа для МЕНЯ важнее и сказал я это к другому. Это эмоции. А вас устраивает жить с мужем в 16 часах лета? Или он раз в неделю прилетает? Нет ведь... А работа важнее для НАС, в том числе для ребенка которому нужно по медицине жить в теплом климате, т.к. без работы второй раз сюда мы не выедем по многим причинам. Т.к. (ВАЖНО) они сюжа приедут и МНЕ НАДО стоять на ногах (простите за части тела опять) чтобы НАМ выдержать здесь пока жена абсорбируется, а сколько время это занимает - сами знаете.

Спасибо за комплимент Кира, период влсстановления начался 3 месяца назад и начался ровно с того что вы говорили - сейчас возник вопрос кот я обойти не могу. Стратегически неправильно - я сам об этом написал в ОТВЕТАх.

да прогнуться, по другому не назвать, т.к. вы все еще не предоставили аргументы за работу, кроме "просто хочу поэтому уступи"

ет, мне не нравится жить в 10 часах лета. и приезжает, к сожалению, не каждую неделю. Но от своего мужа я ничего, кроме поддержки и удивительного понимания никогда не видела. Он понимает, что мне непросто дается такая жизнь, поэтому во ВСЕХ вещах, которые для меня имеют значение и где он может помочь или поддержать - он это делает. Не могу представить ситуацию, когда для меня что-то было бы важно, а он сказал бы - нет, дорогая, ты это нифига не получишь, потому что нам надо отношения налаживать (??) сама постановка вопроса звучит для меня дико. Своей задачей он видит финансовое И моральное благополучие семьи. Вы какого-то абстрактного взаимопонимания пытаетесь достигнуть, что ли? вот он ВАм, шанс, прямо в руки - "да дорогая, я действительно хочу, чтобы тебе было хорошо, поэтому делай как считаешь тебе будет лучше, я только рад за тебя..и это не делает Вас тряпкой, человек, который так считает - комплексы не изжил. Это показывает действительно мудрого главу семьи, которым Вы претендуете быть.

Какой Вам нужен аргумент помимо того, что для жены это важно, она этого очень хочет и считает это нужным? Она ведет очень тяжелый образ жизни для женщины, а Вы ее совсем застроили.

Кира Вы только написали что финансовое и моральное благополучие семьи - то что ВАМ нравиться. Весь форум поливал меня за мою работу и вот в итоге... Вам Кира это очень важно и очень вы его за это любите. И для меня это важно - обеспечивать семью, поэтому моя работа ВАЖНЫ для семьи и не надо мне ей попрекать дорогие дамы. И я во всех вещай помогал 3 года - всеми старыми связями, брата на работу устраивал, с больницей маме помогал и т.д. - чтож вы из меня такого черствого делаете ;((( А он может представить ситуацию когда вы не идете навстречу? Уверен что нет, а я могу, вот в этом и разница между нами и вами...

извините, но Вы МОРАЛЬНОЕ упустили. Ей для морального благополучия нужно сменить сейчас работу. Некомфортно ей на старой, плохо. Вот и поддержите. А то финансово может Вы и хорошо ее содержите, но ей наверняка не спонсор нужен, а любящий человек. В нашей семье Я иду на жертвы, чтобы мой муж мог реализовываться там и так где ему необходимо. Хотя я бы легко отдала финансовые преимущества за возможность нормальной совместной жизни. Но я знала, с кем связываюсь.. Плюс видела прямые преимущества в переезде с ребенком в Америку и свой долг перед ребенком. В принципе могла бы остаться в России - жила бы в пять раз круче (одно дело штатовскую зарплату тратить в россии, другое совсем - зарабатывать в россии и тратить в штатах).. Ваша жена тоже пожертвовала многим. дав Вам возможность реализовываться в другой стране.

Кира Вы отвечаете вопросом на вопрос потому что не можете ответить. Нет аргументов. Это "просто потому что" и вы хотите ей помочь это получить, это "потому что". Аргументы есть у меня, а у вас нет. Вы же продлжаете застраивать меня.

Нет не упустил Кира. Я внимателен :) Ответом МОРАЛЬНО было то что вы также готовы идти на уступки и муж это знает и в этом уверен - это собщение лишь пожтверждает мою мысль, а я не знаю и не уверен, в этом, еще раз, разница между нами и вами.

абсолютно тупиковый. Потому что Вы отказываетесь учитывать чувства вроде бы любимого Вами человека и требуете голых логических аргументов за или против похода на работу. Есть такое понятие - внутренняя потребность. Вот у нее внутренняя потребность сменить работу. Для того, чтобы чувствовать себя более счастливой. Почему это для Вас не аргумент - я понять не могу. Она же лучше знает, что ей в данный момен необходимо? не все можно посчитать и измерить.

лин. Женщина три с половиной года куковала с дитем одна. Это Вам не уступки?? Вы же не приехали, когда она плакала по телефону. И она никуда не делась. Любит, наверное, поэтому и терпела и ждала. А Вы приехали и начали ЦУ нарезать.. "туда ходи, сюда не ходи.. и твое горячее желание - это не аргумент ибо его нельзя взвесить или пощупать"..

Простите но я с этого начал Кира. А у меня внутренняя потребность проводить больше времени с любимым человеком в период укрепления отношений особенно. Почему вроде бы любящий человек не может этого понять я тоже не понимаю. И вы не понимаете. Или вы понимаете только ее сторону? Я понимаю Вас, аргументы иссякли вы начали давить на меня посредством аппеляции к чуствам. А я себя навязывать не люблю, поэтому и предложил решить что в данный момент необходимо больше, ровно как вы и пишите, только раньше вы это называли шантажом.

и еще мужу... на самом деле, я Вас тоже прекрасно понимаю, как и жену Вашу. Эта тема скажем так, hit close to home. Хочу Вам сказать одну вещь - вот те ее просьбы по телефону - "приезжай прямо сейчас, бросай все" - Ваша жена производит впечатление разумного, достаточно сильного человека. Так вот не просто это были капризные слова - видимо сильно хреново было ей в те моменты. Мне, слава богу, ни разу не приходилось так сказать мужу, но у меня и не было ребенка малюсенького на руках, что это такое и как себя чувствует женщина в такой ситуации - это вообще отдельный разговор. ТАк я Вам хочу сказать - ни один такой разговор ей даром не обходился. Положив трубку, Вы утирали пот со лба - "ну вроде обошлось, поплачет - успокоится, все образуется" а в ней каждый раз что-то немножко отмирало в душе. Если бы я была в таком состоянии, чтобы вот так сказать мужу - и он не приехал бы - во мне точно сломалось бы что-то. Вы не думайте, что это ей так легко далось, время это. Поэтому Вам как раз нужно быть более уступчивым в данной ситуации, и пытаться эти в ней травмы залечить. А Вы усугубляете. Я ни в коем случае не пытаюсь на Вас давить, я Вам как женщина говорю. Если я ошибаюсь - пусть автор топика меня поправит. Но сдается мне, что без таких чувств у нее не обошлось. Не исключено, что это защитная реакция с ее стороны так проявляется.

лин тот же... когда она попросила и я смог то приехал хоть и не планировали, чтоб ее поддержать в самый трудный момент (без деталей - простите). Третий раз пишу что начал я не с этого, а я приехал уже 3 мес назад и ОБА и двигались в вопросах и не двигались. В этом вот не подвинулись. Заслуги прошлых лет известны и не надо сравнивать у кого их больше. А почему вы думаете что она ЦУ не нарезала? Почему думаете что шла навстречу и пр? Все время плохой я, а про поведение той стороны вопрос вообще не стоит:)

я пас. внизу написала еще один пассажик - все, откланиваюсь. dixi, типа.

Я понимаю о чем Вы, а я как мужчина Вам говорю, что во мне тоже каждый раз отмирало когда я вместо поддержки нарывался на беспредметную ругань, шантаж и оскорбления. И не знал - это очередная "проверка чуств" - настолько тяжело вспоминать, что писать извините не буду или на самом деле уже все и один выход - взять трубку и заказать билет. А надо было работать 12 часов и улыбаться а ночтю гонять по freeways чтобы в сеья придти, т.к. заснуть не получиться. Рлэтому пот со лба я не утирал... А потом отмирало еще раз, когда мне говорили, что это всего лишь была проверка чуств или манипуляции чтобы ты быстрее приехал. Да, согласен я усугубляю. Как и она. Проблема не во мне а в обоих.

спасибо Кира за желание помочь, но вы не можете.
нет ничего с чем бы я упрямо несоглашался. я отвечаю на все ваши вопросы и вам нечего возразить. вы можете повесить на меня ярлык, как делают другие форумцы, но не будете этого делать, потому что вы умная женщина - правда приятно было побеседовать.

DD? Ok :) Мужчину никто не оправдывает, а этим сообщением обвиняет еще больше, Вы опять не с того :) Вам понятно? Чудно :) Посоветуйте как исправить и ответьте на мои вопросы, или здесь на вопросы мужчин не отвечают? :) Не можете или не хотите? Ногти сделайте чем просто сидеть и делать людям хуже...

Видно, что муж хочет наладить развалившиеся отношения с женой. Может идёт правильным путём, может, нет. Но, правильно или неправильно, он старается сохранить семью. Я не вижу, чтобы жена разделяла это стремление. Если она согласна, что отношения заходят с тупик, то что она планирует делать по этому поводу? Какой у неё план действий? Или она уже просто не хочет выходить замуж за этого человека? В одном я с мужем согласна - семья дороже любой карьеры.


Оля

возможно, что я просто поставила себя на место автора, т.к. есть много схожих моментов в ситуации, и танцую от этого. Шантаж и проверки - я этого не понимаю. Так что и правда, я оставлю эту тему, может я вообще ситуацию не представляю.

Спасибо Оля, вы первая за 5 дней поняли что правильно или нет я делал, но хотел я наладить отношения, потому что семъя важнее. НИКТО этого не заметил и не оценил. Точно так же НИКТО не спросил или предложил жене сделать что-то по-другому, кроме как попробовать отпрессовать меня или просто бросить :) Неумно и подло так делать.

Voobshe, vpechatlenie chto muzh na mnogo poshel radi sem'i i poetomu trebuet ot zheny tozhe kakih-to bol'shih ustupok, prosto pototmu cht sam sdelal nemalo i pozhertvoval nemalym (ili mog by pozhertvovat')..
esli vam nuzhen etot chelovek - ne stoit obizhat' ego..

Кира абсолютно не в претензии к вам. Честно. Все напишут о жизни и оставят тему, а завтра забудут. А с реальной жизнью, болью и проблемами останемся мы, я и автор, вместе или порознь, т.к. никто ничего выводящего на хорошее посоветовать не может, а плохими советами только усугубляет. Не цепляйтесь только к слову плохими... Еще кто-то хочет спросить или совет дать? Буду рад, а пока - спокойной ночи, мне завтра на работу - деньги в семью зарабатывать и будущее нам обеспечивать. Еще было бы здорово услышать предметные советы на мои вопросы.

И все просто пытались примерить все на себя.
У вас действительно сложная ситуация сейчас. И вам нужно ОБОИМ пытаться наладить отношения, если вы их хотите сохранить. И без прогибов здесь не обойтись.
Вам сейчас как никогда необходимы чуткость и уважительное отношение друг к другу.
Подумайте о ребенке. Ему нужны любящие родители.
Удачи вам!

А сейчас вы как живете? Он что к вам летает?

ага. месяц тут месяц там.

Я вот одного не понимаю. Моя новая работа не на Луне, не в стране, в которую нет доступа мужу. Мне,например, недоступны Штаты-где муж живет. Работа не круглосуточная-первые месяц-два это режим на час больше чем обычно. На нынешней работе ситуация невыносима. Сдам отчет через неделю и ухожу. Таким образом я остаюсь без работы на содержании мужа. На работу, которую мне предлагает муж я не пойду однозначно-работать замом за копейки, если опыт и знания позволяют работать руководителем и за большие деньги. Раз он предлагает обеспечение-то, значит пусть обеспечивает до тех пор пока не наладятся отношения и я не найду достойную работу.
Момент следующий-может так случится(вполне реально) что муж потеряет работу в Штатах и вся семья останется без средств. Вот тогда что?

сейчас он нормально зарабатывает, да даже если он не какой-нить программер на Н1,а американец с раскрученным бизнесом- кто даст гарантии, что фирма не вылетит в трубу и тп. Есть лишние бабки- отлично! Пусть купит дом, акции или страховку на Ваше имя. Тогда и сидите дома.А то выпрут его с работы- а у Вас за это время ни работы, ни связей, ни стажа. На что есть будете? Если муж печется о благе семьи, он должен об этом подумать(американский муж, во всяком случае:).

После прочтения ответов мужа складывается впечатление у меня самой-что ж я дура счастья своего в упор не вижу?:)))
Вот только маленькая деталь-за 3.5 года жизни в России мне с грудным ребенком муж выслал в общей сложности 2000-3000 баксов и оплатил 2 недельную поездку на Мальту для нас двоих. Когда он уходил от жены и ему нужно было снять квартиру я отдала уж не помню 1000 или 1500 баксов ему. Да, он оплатил липовую рабочую визу для меня, которую мне не дали в итоге-кажется около 4000 баксов.
Я как вы понимаете все это время выживала сама. Мне никто не помогал. За это время у меня умерла от рака мама. Это к вопросу о моих истериках по телефону. Плюс грудной малыш который часто болел, в том числе с приступами и увозами на скорой помощи в больницу.
Я не хочу сомневаться в том что муж будет меня теперь содержать-он так уверенно об этом говорит. Ноя буду увереннее себя чувстовать зарабатывая сама.

В том числе и финансовых. Муж то об этом и говорит. Нельзя, мол, уже откладывать, а то дооткладываемся, что каждый пойдет своей дорожкой. Раньше он делал карьеру и ничего путного в отношениях не было, теперь вы собираетесь. Уж как то надо определятся с дальнейшими планами на семейную жизнь, а уж потом, исходя из этих планов, строить или чего другое делать со своей карьерой.

Тогда воще чего его спрашивать...

Кать, вы просто за это время так настрадались (серьезно), и при все при том, мужа рядом с вами в это Очень тяжелое для вас время не было (Кира уже писала в этом ключе, кажется). И вы привыкли расчитывать ТОЛЬКО на себя - это раз. А второе - может быть где-то в душе просто не можете мужа простить за то, что его не было рядом в, возможно, самый сложный период (маленький ребенок, безденежье, потеря близкого человека). Отсюда и недоверие к нему, нежелание доверить ему полность жизнь ва с и вашего ребенка. Все это естесственно (реакция), увы.. И вот тут мне кажется, что если вы из-за любви к этому мужчине примиритесь сама с собой (и с ним в душе), т.е. сможете побороть свой страх, сможете ПОНЯТЬ и простить его за то, что его не было рядом, то все у вас будет хорошо. :-)
<br>А МУЖА я тут же хочу поблагодарить за ответы.. :-) В его дискуссию с Кирой я не вступала, поскольку это показалось мне и утомительным и ненужным занятием - я думаю, что кто бы что ни говорил, муж у вас.. не самый плохой, Кир :-) :-), вы ддр. друга любите и стОите (в хор. смысле), имхо. Так что.. чего тут еще рассуждать.. :-)

У Вас ДВЕ проблемы: первая - это проблемы на настоящей работе, вторая - проблемы в отношениях с мужем. Вы хотите одним ходом решить ОБЕ проблемы, а их нужно решать по очереди. Если Вы решаете проблему с настоящей работой и уходите с нее на ту, которую Вы хотите, то это напрягает Вашего мужа, так как он, как я понял, хотел бы отдохнуть с Вами и наладить отношения. Если Вы хороший специалист, то сможете найти работу и позже, а отношения с мужем можете не успеть наладить. Вы можете уйти с работы, потом выяснить отношения с мужем, а потом найти работу. Если муж готов финансировать Вас и ребенка, то не вижу проблем, а если не готов, то это значит, что он не муж :-)

Хорошо. Как ваше желание больше времени уделять семье сочетается с тем, что вы бросили семью на 3,5 года?
Как ваше нежелание делать из жены домработницу сочетается с тем, что вы не позволяете ей нанять помощницу по хозяйству и заставляете пахать после работы во 2 смену? иЛи вы считаете, что усталость жены не вредит отношениям?

То есть, вы уехали в штаты ради того, чтобы "осчастливить жену и ребенка" и при этом считаете огромной жертвой со своей стороны то, что вы вообще поддерживаете с ними отношения??????
Муж, вы врете. Как минимум себе.

3к - в обмен на карьеру? Достойный обмен. :-((((
Вы считаете, что вам будет легче налаживать отоношения с уставшей после ненавистной работы + вашего обслуживания женой?

Вы не "муж", вы закомплексованный человек, который не может себя чувствовать уверенным в себе, не подмяв под себя другого.

Вы сами согласились с егро решенимем и плюнули на себя. Чего теперь причитать?

ОТношения... Да не было у вас отношений никогда.. То что муж и жена тут описывают - это не отношения. Он просто "отложил" семью на потом, потому что ему так было лучше и удобнее. Приоритеты вполне ясные. Сейчас он пытается "сохранить". А есть что сохранять-то?? Вы ж не жили никогда как СЕМЬЯ... Теперь приоритеты мужа изменились и на первое место вышла семья, потому что с работой и карьерой как-то наладилось...
Вобщем я уважаю вас, ребята, за попытки "восстановить" семью... Но, имхо, тут надо заново строить. С нуля.. И не факт, что получится.
Реакции жены мне вполне понятны. Она не верит и привыкла расчитывать на себя. ИМХО, правильно делает. Потому что ее и ребенка уже один раз "отложили". Могут и повторить.
Мужу: нынешняя ситуация целиком спровоцирована вами. Вы ее создали своими руками. Учтите это, пожалуйста... А что делать - решать только вам двоим. Это ваши жизни.

А почему бы вам не подвинуться и не показать, что жена важнее, если уж она ради вас 3,5 года двигалась?

Прогнуться -это позволить делать ЕЙ как ОНА хочет?

Ага. Работа важна для жены - это не аргумент.
Я хочу, чтоб жена подвинулась и "муж здесь я" - это аругмент.

Подпишусь. Даже если до отъезда мужа успели какое-то время пожить вместе - это дела практически не меняет.

" Я не уехал работать в штаты, я уехал сюда навсегда. Для чего? Чтобы моя семья – Автор, мой сын и я жили в одном из самых лучших мест на земле – солнечном городе на юге Калифорнии на берегу океана, были обеспечены и безопасны, а не гробили себя в российском выживании"

Два вопроса - обсуждали ли Вы с женой, хочет ли она жить в солнечном городе ТАКОЙ ценой или поставили перед фактом? И второй, по поводу "не гробили себя в российском выживании" - как это сочетается с тем, что 3.5 года, самых трудных, с маленьким ребенком, жена занималась этим самым российским выживанием, да в основном за свой счет?

Ну, что тут можно сказать. И ради этого человека, который выслал вам с грудным ребенком и умирающей от рака мамой аж 2 килобакса и сейчас ради вас готов раскошелиться аж на 3 килобакса по случаю вашего ухода с работы вы прогибаетесь?

Как же это надо себя не любить.

Это который бросил жену с больным грудным ребенком и выслал ей 2 копейки - неплохой? Это его надо простить и верить ему как себе?

"я есть спина и опора и я готов и могу это делать "

И вот еще, как я это вижу (пусть меня автор топика поправит, если я ошиблась). Вы готовы и можете теоретически. Но Вы в этой роли, грубо говоря, провалились. Пока Вы заботились о светлом будущем и некогда-планируемой-совместной-жизни на берегу океана, Вы не были этой самой спиной и опорой жене, у которой были трудные времена. Да, объективные проблемы, жизнь в другой стране, все понятно, но факт налицо - самые тяжелые времена Ваша жена пережила без спины и опоры рядом. И Ваши потуги волевым решением эту роль вдруг на себя принять ей, скажем так, странны - теперь, когда самое трудное позади и жизнь ее относительно наладилась и без Вашей помощи, Вы вдруг со рвением бросились исполнять роль мужа в семье. Если Вы это не поймете, шансов у Вас договориться с женой немного, ИМХО.

Да Вы правы в каждом слове. Нужно не сохранять а строить. Я хочу строить с позиций равноправного партнера, а не позиции финансовозависимой. Но у меня не получилось. Через неделю-я безработная.

Вы же видите что я поставлена перед выбором-вот и плюнула на себя:)

Т.е. насколько ЕЙ это приемлемо :-) Вы по ср. с нами двумя (хотя бы) - феминистка (это я с уважением :-)). Но оставьте им право на их жизнь. Они уже разобрались почти, имхо. А будет ли это ошибкой, - это будет ошибкой Автора (а может и НЕ будет). Чего вы все ей так сочувствовать начали из-за "мужа-изверга", не понимаю, чес слово :-)

А фишка в том, что это совершенно не важно. Факт, что женщина с маленьким ребенком и умирающей мамой билась одна. А теперь тот же человек, который ТОГДА "присылал последнее" (или предпоследнее) говорит, мол, все бросай, теперь за семью отвечаю только я. В положении автора сложно ему поверить. Мозгами можно, сколько угодно, а душой так сразу - очень сложно.

Хню, может я и феминистка. Но в нефеминистскую модель это тоже не вписывается - эта можель предполагает, что мужчина с самого начала несет ответственность за семью и детей.
А тут когда мужу удобно - изволь быть феминисткой и обеспечивай себя с грудным ребенком сама. Когда мужу перестало это быть удобным - изволь перестать быть феминисткой потому что я так сказал.

Ага. К тому же минималоьная зарплата в США около 5 баксов в час. Для разнорабочих. Муж, как я поняла, ехал далеко не разнорабочим.

ТОгда езжайте в РОссию - и вы будете проводить с любимым человеком на 6 месяцев в год больше.

И вы 3,5 года игнорировали ее не только желание быть вместе с вами, но и элементарные потребности ее и вашего ребенка.
Вас не заставили изменить свое поведение нни ее слезы, ни болезнь ребенка, ни умирающая мать у нее на руках. Вы просто клали на нее, ее потребности и интересы.
Вы ее бросили крутиться с маленьким ребенком и умирающей матерью на ваши нищенские подачки (как я поняла, около 70 уё в месяц).
И теперь вы приезжаете, говорите: я испоравился - изволь подвинуться и сделать так, как я хочу.

Вы не пониметете одного. Вы бросили вашего ребенка на жену, чтобы в далеком будущем обеспечить ему "нечто". И не понимаете, что ему нужна была ваша помощь здесь и сейчас.

лучше.

Хню, а разойдутся они в любом случае, это неизбежно. Рано или поздно. И уж лучше рано.

Очень жаль. Но это ваш выбор. Каждый человек - сам строитель своего счастья. Я думаю, вы прекрасно понимаете и правильно оцениваете возможные последствия и риски. И что стоит на карте. В принципе вам особо советы и не нужны. Вы правильно оцениваете ситуацию и принимаете то решение, которое для вас лучше. Удачи вам и счастья.

Не, Бести наоборот :) Душой можно поверить, елси любишь. Но мозг верить отказывается :) По крайней мере мой:) Я вот в глубине души надеюсь, что он на самом деле хороший и порядочный мужик:)) А вот мозг считает, что задавит он ее.. Особенно, когда жена станет финансово-зависимой. И еще и в чужой стране.. Деваться-то будет уже некуда. Прими-подай-выйди вон.
А ведь девочка-то с характером и с мозгами.. Жаль будет.

Эээ, нет. Я-то с точки зрения автора писала. Вот в положении автора головой еще можно попытаться поверить, а вот забыть душой эти самые 3.5 года - трудно очень. А в нашем с Вами - да, мой мозг считает то же самое, что и Ваш.

Если бы вы взялись ставить "диагнозы" парам, то минимум 90% по ним разбежались бы. А люди живут вместе. Это как в медицине, вроде есть очевидные рез-ты обследований и диагноз - умрет, но всякое случиться может. А выносить такие далеко идущие вердикты вслух (даже если вы мудры и на 100 % уверены), самому автору топика, я считаю жестоким, если хотите.

Простите нет время детально все описывать. В кратце. До моего появления настрой был против меня - все хаяли не вникая в детали заочно. И вот я появился - вот оно "мясо" - ждал ессно что все бросяться рвать (пытаться) на части, что и сделала Кира, только ничего у нее не вышло, а остальные не бросились потому что в беседе с ней были исчерпаны все аргументы, пути док-в и пр. А просто хаять заочно - это просто. Особенно это относиться к Artemisy or however he want to call himself - Хню тут не мудрости - ума нет да и в целом выглядит убого. Кроме того на мной поставленные вопросы никто так и не ответил. Жаль... но ничего как и планировалось - сами разберемся.

Автор взял меня, СВОЕГО МУЖА, бросил в лужу и по первыс требованиям окружающих выворачивает меня наизнанку, окружающие же поливают и только убеждают топить. Автор СИЛЬНО ВИНОВАТА за это ПЕРЕДО МНОЙ. Она не знает вас никого и никогода не видела. Кто вы? Чужие виртуальные персонажи, поэтому права выносить такое вам на суд у нее нет. Мы через это проходили 3 года назад, но Автор имеет уникальную способность НЕ выносить уроков. Помаду обсуждать конечно, но не это. Занесли руку на кучу ответов? Рано. Бести представьте на другом форуме вы видите как ваш муж обсуждает секс с вами и на любой вопрос в подробностях отвечает "ну вообще я ее обычно татата перед тем как татата а она не любит татата а мне это нравиться а еще татата". Взвились уже если представили? А мысли и личные проблемы еще интемнее секса... См. продолжение.

Стерто по прочтении следующего поста, за бесполезностью.

Категорически против участия жены в топиках, шде обсуждаются личные проблемы. НЕ бросайтесь на меня а послушайте. Первое - никгода не узнаешь из 5 строчек ситуацию настолько, чтобы был в праве дать совет, а про "рубку леса" Artemisom сказано ранее. Второе и ГЛАВНОЕ: участвуя в них вы примеряете ситуации на себя, сравниваете и подспудно используете-переносите в свои жизни, что есть плохо, т.к. оьсуждаются проблемы, у кого то своих мало. Не перенося все это в свою жизнь это могут делать без подшотовки персоны с исключительно устойчивой психикой и аналитическим умом - бех обид - среди женщин их меньше а в таких топиках 99% женщины. В службе 911 постоянно тренингуют людей не брать в подсознание деталей картин происшествия. Другой пример. Возьмите медицинскую эгциклопедию и читайте - общеищвестно что через 2 недели побежите к врачу, т.к. будете чуствовать кучу болезней. Понятно о чем я? Подумайте девушки...

Я никогда не попрусь за мужем на форум, на который он ходит, а меня не звал.

Муж, а Вы себя, случайно, Богом всемогущим и непогрешимым для жены не возомнили, а? Ведь топик она открыла анонимно, никто тут не знает, кто Вы, кто она, на жизни Вашей, на реальном окружении, он никак не скажется. Посмела усомниться - виновна?

Не поняли вы о чем я Бести... да и на форум я "приперся" и "влез" намеренно. Интереснее и полезнее бы наблюдать со стороны. Наоборот, захотел в открытую побеседовать и доказать ей, что в открытом диалоге, а не огульном хаяние я выиграю. Так и получилось. Меня жена полюбила за эту силу, небоязнь и ум и зовет меня "мой питбульчик" :) Пришел, увидел, взял... Поэтому и захотела от меня ребенка...

Это Вы не поняли. Я о том, что Вы не только поведение жены хотите контролировать. Но и душу. И следующий Ваш пост - еще одно тому подтверждение. Вы против топиков о личных проблемах. Вы - Ваша жена? Вы против - не открывайте, делов-то! Можете попробовать убедить жену, почему это в Ваших глазах плохо. Но почему Вы считаете себя вправе решить за нее, что ей делать, что думать, с кем и о чем говорить? Вы - оруэлловское Министерство любви? Или Ваша жена недееспособна и ей требуется опекун?

Выше, где стерто, был совет, я стерла - он Вам не нужен, я из этого топика ухожу (увы, с ощущением полной жути). Удачи Вашей семье.

Решение, что я НЕ против работы я принял давно, еще до того как прочитал этот форум и пр. Что я хотел - чтобы жена дала мне почуствовать что я важнее для нее, только и всего. Этого не поняла она - тупо упиралась как на ринге, не поняли и вы все - только помогали ей в этом. Всем спасибо, обсуждать уж точно больше нечего.

Нет ей не требуется опекун (как вы например Бести), именно поэтому я и считаю, что мы в состоянии и должны решать проблемы сами. Или обратиться к профессионалам, если сами не сможем, но явно не к опекуну - Бести.

А вы против чтобы ваш муж трахал кого-то в обеденный перерыв? Не нравиться - не звоните на трубку или вы его душу хотите контролировать - ему может это для души надо. Вообще бред что вы написали, тем более на очвидных эмоциях. А уходите потому что и вы проиграли - не можете доказать, а чем больше огрызаетесь, тем смешнее выглядите. Удачи.

...кстати договорилась до того, что узнают Все кто в курсе хоть немного. опять аргумент провален...

может, я конечно и необъективная женщина - но человек Вы явно тяжелый. Я бы за Вами ни в Сибирь ни даже в солнечную Калифорнию не поехала. Питбуль может хорош как боевая собака - но домашних может загрызть. А насчет аргументов, которые якобы "у всех кончились" - так Вы их просто не понимаете. Язык другой. Может, Вы и жену поэтому свою плохо понимаете. Один - дважды два, другой - стеариновая свечка. Вы уверены, что сможете сделать человека СЧАСТЛИВЫМ не уважая его эмоции? Вам главнее доказать, кто из Вас лучше обоснует свою точку зрения логически? или достичь гармонии? или Вы в пылу спора забываете, ЗАЧЕМ вообще все это? или Вы может оставите жене право на ЧУВСТВА которые не всегда можно разложить и логически обосновать? хотя обоснований для разных чувств у нее, ИМХО, вагон и маленькая тележка. Так вот то, что Вы не хотите признать ее эмоции и страхи а моментально принимаете защитно-нападающую стойку - автоматически их не аннигилирует. Аргументативно Вы можете ее и переспорить, но это будет Пиррова победа, уверяю Вас, т.к. чувства эти и обиды никуда не уйдут, просто замолчат за бесполезностью и непониманием с Вашей стороны. Ваши сегодняшние посты очень негативно повлияли на мое видение Вашей ситуации, извините уж. Подавить сопротивление - не значит разрешить ситуацию разумно в долгой перспективе.

Кира, ваши вопросы как были односторонние так и остались. Мнение негативное - друшошо не ожидал. Ответить могу, но мы вроде все выяснили. Опять та же проблема - изначально и до конца вы на позиции автора, а посмотрите с чего автор начал: "ДАЙТЕ МНЕ аргументы чтобы ЕГО УБЕДИТЬ". Что ж вы ей тоже самое не говорили? А мне во всю... Чуства, да конечно оствлю, но я и начал с того чтобы укрепить чуства и мои чуства говорят что я хочу быть больше времени с ней. Что ж это вы ей тоже не вспоминали. Вы не объекьтивны Кира. Но поговорить с Вами было приятно. Удачи.

...кстати я вас и не зову. или может у Вас сложилось мнение что у Автора характер легкий и сговорчивый?:)))

озволил выжить без мужа с ребенком, и как выясняется - обеспечивая себя. Не очень понятно, в чем заключалась роль МУЖА в это время, кроме телефонных звонков утром (что, конечно, мило, но ситуацию "мамы-одиночки де факто" не меняет) и одноразовых актов доброй воли. Она сама за себя была. А теперь Вы ее резко в домашнюю кошку хотите превратить сначала оставив - выживай как хочешь? опять по кругу идет спор. Вам что важнее - чтобы она ВАм подчинилась, или чтобы в семье было благополучие? пока вижу что Вы просто на принцип пошли, "порядок" наводить.. т.к. вот хоть убей - но действия ВАши противоречат провозглашенной цели - добиться "взаимопонимания".. Это как Бармалей - "а я вас всех насильно осчастливлю"..

Питбуль может и домашних загрызть. А может и нет, но вы выберете болонку, чтоб ногой и под кровать или овчарку, чтоб лучше команд слушалась или боксера, чтоб вообще не понимал что вы делаете ;)

1. оставьие в покое мои желание превратить ее в борщнварилку :)
2. да пошел и сам отступил. и никакой похвалы :)

я выберу умную, которая будет знать, что поведение питбуля - оно для бизнеса, а для дома - можно и добрым ньюфаундлендом быть. Совершенно не обязательно и напротив, противопоказано, приносить бойцовский азарт из офиса домой. "строить" надо подчиненных, а не любимых людей.

про борщеварилку ни слова ни сказала, речь идет о подавлении ее самостоятельности вообще.

...что для вас - женщин одно и тоже, сами эту терминологию использовали на протяжении всей беседы.

ТОЧНО! вот и скажите то же само и Автору тоже, уже писал что Автор обратился к вам за аргументакми, чтобы построить меня и сам говорил что бодался весь месяц просто так из принципа.

нет, я и правда пас. Тут вам только самим надо разбираться. Единственное, что я хотела до Вас донести - это то, что Вы скорее всего недооцениваете, через что эмоционально пришлось пройти Вашей жене и какой эффект на нее это могло оказать. Если Вы поймете это - то будете намного мягче и договориться вам с ней будет проще.

спасибо Кира. вы тут некий эксклюзив - советы предметные и достойные даете. приму к сведению.

А муж того, объелся груш. Мужу (да и жене тоже): если вы все еще хотите наладить отношения, прекратите этим заниматься самостоятельно и прибегать к помощи форума. Ищите хорошего семейного психолога - мужчину. Вы оба нуждаетесь в коррекции психики.

Катя, главный вопрос для Вас я вижу не в том, какую работу сейчас выбрать, или и вовсе на работу не ходить, и как убедить мужа с Вами согласиться.

Главный вопрос - любишь - не любишь, веришь - не веришь, уедешь с милым в Америку или в Росиии куковать останешься.

А вот на этот вопрос Вам никто здесь ответить не поможет.

Так вот, если Вы мужу своему верите, мужа любите и в Америку поедете, то тогда Вам сейчас действительно не надо ни рогом упираться в получение этой пресловутой работы, ни с мужем конфликтовать. А надо - учить английский, в том числе английский по специальности, возможно - получать права, привести себя в порядок, заняться, если это необходимо, Вашим здоровьем, спортом, и ты ды, а в свободное от этого время - организовывать совместную жизнь, планировать интересный досуг и т. п.

Если же нет... Не любите, не верите, не поедете (надеюсь, что это не про Вас)- тогда на работу идти надо обязательно. Иначе сейчас пойдете на поводу, а потом останетесь у разбитого корыта.

Если Вы не уверены ни в своих чувствах, ни в своих намереньях - тогда разберем два варианта. Допустим - Вы на самом деле в Америку ехать не хотите. Однако же идете по первому пути - учите английский и т. п. Что может произойти. В процессе жизни с мужем Вы сможете мужа по новой полюбить, и в Америку в конце-концов поехать. Если поймете, что Америка и муж - не Ваш вариант - останетесь в Росиии двуязычным специалистом и начнете делать карьеру на новом уровне - и если уж Вы выдержали 3.5 года практически без поддержки мужа - то и здесь, готова спорить, Вы не пропадете. То есть вариант нацеленный на сохранение-построение отношений и переезд по-любому не проигрышный.

Второй вариант - находясь в растрепанных чувствах Вы сейчас ссоритесь с мужем и идете на работу "на всякий случай", из соображений "как бы там ни было, а я должна рассчитывать только на себя". С большой вероятностью именно так все и произойдет. Останется рассчитывать только на себя. Если же, после окончательного расставания Вы поймете, что без мужа (пусть даже в виде звонков) жить не можете - тогда как? Выбирая второй вариант Вы теряете шанс на построение новых отношений, и рискуете загубить те, что есть. В случае ошибки - это серьезный проигрыш.

Мужу Кати.

Вы не привыкли, не знаете ни плюсов ни минусов ни обычаев форума. На всякий случай рискну заметить Вам следующее.

На этом форуме не принято оскорблять собеседников, подыскивать им, по-Вашему мнению, более подходящие занятья, посылать в разные, известные Вам места или делать выводы об их умственных способностях. Оскорбление виртуального собеседника вряд ли сильно его заденет, особенно, если это опытный виртуальный собеседник :), зато всем остальным покажет не самые лучшие грани Вашей личности.

Если советы собеседника Вам не подходят, а выводы, которые были сделаны о ситуации, на Ваш взгляд, неправильные, это может говорить не о глупости собеседника(ов) а о том, что Вы дали им недостаточно информации или, прося, например, совета, недостаточно четко сформулировали проблему. Так вот, на этом форуме принято предполагать второе. Тем более, что очевидно, что Ваши виртуальные собеседники по определению не могут знать всего, что знаете о Вас и о Вашей проблеме Вы.

И еще - если форум Вам не нравится - довольно неэкономно кричать об этом на всех углах - гораздо эффективнее просто на него не ходить.

Удачи вам обоим.