Вы когда нибудь стояли над дилеммой? Нет, не тогда когда маялись какое платье купить - чёрное в белый горошек или белоё в чёрный, а тогда когда вся жизнь на карту? Если ответ "да" - добро пожаловать! :-) Мне очень-очень-очень нужны ваши мнения и опыт. Сама я не сумею...

С чего же начать то? наверное с неглавного, с главного духу не хватает, трус я, а лет столько что бояться уже вобщем почти и нечего.

История проста как апельсин. Есть брак, где мирно и спокойно живут двое взрослых состоявшихся людей. И всё у них вполне. Есть и тепло и достаток. Изредка секс, (из серии новый год бывает чаще), ну такая вот половая конституция у мужа. Бывает. Не самое страшное вроде бы в жизни.
Во всём остальном это редких достоинств человек.

Однако встретилась супруга с Искушением, да и не устояла. Позволила крыше улететь, да и было от чего. То чего и не звала и ждала и в снах встречать боялась, встретилось. Настигло. Обоих. И стала супруга неверной. Роман красивущий, хоть кино снимай. Однако, давая слово "в горе и радости, здравии и болезни" блюла и шансов на новый брак искусителю не оставляла.

Почему? да просто потому что детей он не хотел, есть у него деть от первого брака и страдает он искренне, что семья не сбылась, а он воскресный папа. Ей же наоборот, деть был нужен как главная мечта и цель жизни, а семья то у неё есть! Но от мужа детей ждать не приходится по куче резонов: от собственного мужского здоровьишка до простого не желания, мол а зачем они в мои то лета? Ответственность одна и расходы. Не успею уже сам вырастить, а оставлять человека в мире без своей поддержки - не таков я эгоист. Всем всё понятно до сих пор?

Теперь дилемма. Героиня наша слегка в положении, а стало быть и раздумьях. Делать то теперь чего?
Мужу в ноги пасть? (а смысл? ему ж не надо никого). К искусителю бежать? (а ему зачем? нет, он любимыми способами готов её удержать, но ему нужна она сама, а не ребёнок, это у него уже имеется). Плюнуть на всех, да самой с собой остаться? Мечта то сбудется! Только семьи не будет. Плевать? Лишь бы быть матерью? А как? Помощи ждать не откуда, сама врят ли всё осилит. Да и годы не те, чтоб всё-превсё самой.

Люди, есть у дилеммы решение?

в плане моего мнения по ситуации - не надо никому никуда падать. Сообщите мужу о наличии беременности (разумеется без инфы что может быть не его). Посмотрите на реакцию. Возможно, что он Вас удивит (в положительном смысле). Короче, живите в том же духе, не забегайте вперед себя, решайте проблемы по мере их поступления, не думайте за других, не суетитесь, вот. Если у мужа возникнут подозрения или чего - тогда и будете беспокоиться и решать что делать. Но сама не создавайте проблем. Все еще вполне может обойтись спокойно. Не создавайте драму там, где без нее еще вполне возможно все обойдется.

А с отцом ребенка поговорить? Все равно ему вроде знать надо.

Он не брачный материал, такое впечатление создалось по топику автора, и детей ему не надо. А проблем может создать массу.

только поймите меня правильно, я не в смысле осуждения или чего-то в этом роде, на самом деле мой вопрос очень важен. внимание: какая совокупность чувств заставила вас пренебрегнуть контрацепцией? решение вашей дилеммы - в этих чувствах и в этих мыслях. признайтесь себе в этих чувствах и в этих мыслях, какими бы глупыми и нелепыми они не казались, где-то там и сидит ответ на все ваши вопросы.

Может, ему абстрактных детей не надо. А елси есть - то есть.
Впечатление по автору топика - что у него был негативный опыт с первой женой и он боится.

я бы и правда посоветовала ей не дергаться, а выждать и посмотреть на реакцию обоих мужчин.. беременность - не такая вещь, которая долго останется тайной. И любовник увидит если не слепой. А вот самой бросаться в ноги тому или другому - имхо лишнее, поживет - увидит... не стоит самой вызывать камнепад.. может, он случится, а может и нет..

Решений у вашей дилеммы - навалом. Но практически ни одного, при котором все были бы довольны и счастливы. Вариант первый - с посылом любовника в сад. Можно поговорить с мужем, либо он согласится на рождение этого ребенка в браке с ним (есть ведь, хоть и минимальный шанс, что он от него, можно сделать ДНК тест в конце концов)и простит жене ее роман. Плюсы - нет вранья, ребенок будет расти в полной семье, члены которой неплохо друг к другу относятся. Минусы - неизвестно, что втемяшится мужу в голову по прошествии времени, а ну как одолеет обида лет через -дцать, умотает от ребенка, знать его не захочет, как потом ребенку объяснять, что папа ему не папа? Или начнет попрекать, обижать и прочее. Можно - ничего мужу не говорить, подсунуть ему чужого ребенка. Плюсы - как в ситуации выше, минус - может выплыть наружу и тогда ситуация обострится до предела и уж точно браку конец.
Второй вариант - сказать любовнику о ребенке. Тут может закрутиться дивная Санта-Барбара на троих, потом и на четверых. Плюсы - может, любовник будет счастлив, захочет семью и тогда энд, который хэппи вам обеспечен (если уживетесь с любимым, конечно), пострадает только муж, его бросят, наставив рога.
Третий вариант - послать обоих мужиков в сад, родить ребенка, найти себе потом другого мужика, отношения с котороым не будут омрачены враньем и изменами, но у ребенка будет отчим, а не родной отец (не факт, что от этого ребенок сильно пострадает). Плюсы - нет нервотрепок и того же вранья, минусы - вам придется нелегко, особенно на первых порах.
Четвертый вариант - аборт. Мужикам от него куча выгод, вам - одни сплошные кошмары, тем более, что вы, как я понимаю, хотите родить и можете, на крайний случай и сами себя с ребенком просодержать и медицинских показаний к аборту у вас нет.

Ну уж не аборт же делать :-))). Мое мнение, что лучше ребенок при родном папе. А то, что он там говорит, так чего только будущие папы не говорят. Если их слушать, так давно бы уже выродились, как вид.
Не последний вопрос, а сможете ли вы себя сама обеспечить. Если муж - кормилец, то тут надо подумать.

отвечу. Как то даже рёвнуть захотелось :) ждала то прежде всего камнеметания..

Мужу видимо по любому говорить придётся. И если я решу выйти вон и если спрошу его разрешения остаться. Такое шило долго в мешке не утаишь. Да и не за что мне его мучить. Он чудесный человек и достоин самого настоящего уважения. Только одно "но" и было между нами, что до брака к моим мечтам о детях он относился с улыбкой, как к самособой разумеющемуся, это через годы оказалось что ему "лучше не надо". Возможно на это его мнение и анализы повлияли, последний был сделан летом с диагнозом "астеноспермия". Так что сей дар не его он поймёт сразу. Поверит в чудо лишь если захочет сам. Ну или открыв глаза может сказать - оставайся на первое время здесь. Может попросить уехать (я из другого города, где у мня есть жильё, сейчас сдаю). Не знаю, как оно будет. В разных ситуациях мы все ведём себя порой непредсказуемо.

И еще один нюанс. Лет мне столько что анализов и тестов надо будет сделать прилично, в том числе возрастных. Наверное для них нужен будт материал отца? не знаю что, ну кровь там например. Тут то как быть мужу? он врачам что сказать должен - я муж но не отец? Самолюбие же скорчится.

Автор проекта, ээх, тут сложнее. Если он узнает чем закончилась последняя встреча, то 99 из ста, что явится, сгребёт в охапку и увезёт. Только так он получит то, чего добивается. Просто вот ему бы эту даму, а не маму. Он правда хороший отец и мается, что когда то поступил так, как поступил. Но у его ребенка есть всё. Заботится щедро и не скупясь. Вот только говорил, что если в его жизни еще раз такое повторится, то это будет конец всему, не поднимется он мол.

Ну и главное переезд в его город! где у меня ни родных, ни знакомых, ни друзей, весь тот мир - его мир. Я здесь то годы ухлопала на привыкание, и повторить ещё раз посадить себя как репку - врят ли сумею. Не обойдётся без лишних эмоций и тоски. Хотя личность он яркая, щедрая, эмоциональная, умён, добр и хорошо воспитан. Но домостровеец и диктатор, угу.

Сама. А что я сама смогу? Сразу сбежать на работу? детку нянькам? Девочки, я не смогу, мне не оторвать себя от крохи наверное будет. Моё! ведь это то о чём мечтать боялась, и вдруг вот оно на моих руках, а я чужой бабе в руки и сама за стол к компу и бумажкам? да наелась я этого выше гланд и карьер и интриг и "интересу". Только за ради средств? Без них то куда и как? Никуда и никак.

И что за судьба такой? смолоду так, всем мужикам сама нужна, а дети от меня на фик не сдались :-(

PS. Про контрацепцию. Были предельно аккуратны, не дети же, и как такое могло случиться, сама в задумчивости и недоумении.

Спасибо люди! :) поговорила и вроде дышать могу не через раз.

рёвнуть захотелось - это гормоны :) то ли еще будет ой ой ой. :) вообще по описанию - оба мужчины в ВАшей жизни производят неплохое впечатление. Сдается мне, что не пропадете Вы. Не кинут. В любом случае - я бы все равно пока молчала, как рыба об лед :) когда деваться некуда будет - скажете.. но это скромное имхо :) живите пока и радуйтесь, растите животик..

понимаю как скрутят гормоны эти! вот уже вся как лягуха в луже, развожу тут мокроту, а мозги служить отказываются, дак что же дальше то? Так что пока разум не утрачен окончательно, надо как то со всех сторон обдумать всё основательно.

Мужчины в моей жизни, вы не поверите но вот на что везучая так это на них. Каждый - бриллиант. Я таак, оправа (а совсем не как Островский описывал). Они может и не кинут, а я принять смогу ли? Хотя муж не факт, он итак всё в себе держит, а тут его может гром поразить - какую змею то, далее по тексту. Он много мне помогал и помогает и всегда рядом, нянчится просто. В свою очередь я ему никогда ни укоров по мужскому здоровью или там ультиматутов по детскому вопросу не выдвигала, ну так значит так, такой мол жребий и всех делов. Свёкры еще пожилые, уж смирились со всем (хотя от свекрови я результаты анализов скрыла, дело наше и ничьё больше, им то зачем лишние думы да огорчения) а тут нате - вон какие новостЯ.

Пока молчу. Но думы думаю и куда ни кинь, всё коряво выходит.

Спасибо :) буду растить, всё равно последний шанс, спасибо что дали там .. с небес, могли бы и плюнуть уже.

Никаких советов дать не могу, но рада за Вас - будет маленькое солнышко, будет ради кого жить! У меня манюньке 5 месяцев - никогда не была больше счастлива чем сейчас. Хочется верить, что ситуация разрулится так, как Вы хотите. Счастья, чдачи, радости и здоровья маме и маленькому человечку! НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!

даться, но пока паралич какой то! и страхи - только бы там внутри не .. оборвалось, только бы всё было хорошо. Но ведь и думать надо. Люди же вокруг все непосторонние и касается это вроде как всех, прямо или косвенно. Ну или уж затронет, коснётся всёх, непременно. Как же не думать? Только вот похоже нечем :-(

Решите тогда для себя = кто из этих мужчин Вам дороже, с кем бы Вы хотели сохранить отношения.. На двух стульях вряд ли удастся усидеть, скорее всего... не принимая в расчет - какой из кого будет отец, или муж - просто себе на вопрос ответьте - кто Вам дороже. И исходя из этого уже думать как себя лучше повести, кому в чем каяться и т.п. Все равно, подождите маленько, скажите, что "подозреваете" беременность - посмотрите на реакции.. может, и жутко разочарует кто, и вопрос решится сам собой... Все равно мне сдается, что все в итоге будет ОК.. Ребенок желанный будет - это же классно. Один из мужчин возможно отсеется сам, и Вам даже не придется делать выбор...

Скажите мужу, что был случайный секс на стороне с целью завести ребенка. В том, что у вас был любимый человек и ребенок от него в таком случае нельзя сознаваться.

У Вас трудная ситуация, но мне очень нравится Ваше к ней отношение. Главное вы воспринимаете правильно! Остальное само собой разрешится. Будьте искренни. Сил Вам и терпения.
Если придется растить детку без помощи (не верю, честное слово! мужики вокруг Вас странные, но не подлецы, правда??)
Но если вдруг - ПИШИТЕ СЮДА!! ПОМОЖЕМ.

В ноги бросаться не надо - просто рассказать и посмотреть на реакцию.

Если сгребет и увезет - это хорошо. Тем более, что сама вы с ребенком, как пишете, вряд ли выкрутитесь. Ничего, ИМХО, - привыкните за годик-другой.

А чего мужу в ноги падать? Поставить перед фактом.

почувствовал себя униженным.

Я мужчина, но не все мужчины одинаковые, моя первая реакция вовсе не обязательно должна быть такой же, как и у Вашего мужа. Мне жена три раза говорила, что ждет ребенка, я нормально воспринял :-))). В конце-концов, он Вам муж, взрослый человек, должен уже понимать, что при совместном проживании могут быть дети. Мало ли чего ему не хочется, надо.

Самоценность имения своего хоть бы 1 ребенка превышает ценность практически всего.
Проясните позицию мужа если он заявляет что у него детей не будет точно - думаю ребенка оставить и заявить что это не его. Если удасться сломить сопротивление ... тогда сложнее, но наверное заполучить ребенка от мужа.

развивается по наихудшему сценарию..

хочется просто спрятаться и жить самой. Только так не выйдет. У меня не выйдет. Не хочу быть эгоисткой - мой деть и баста. Деть тоже человек и право на отца имеет. А муж и не отец и отцом быть никогда особо не стремился.

Один из мужчин, выбор давно сделал и лишь ждёт ситуации, что "как выскочу, как выпрыгну, всех заберу, все мои". Но! ему нужна лишь я, повторяю. Он очень ценит светский образ жизни, визиты, приёмы, поездки, где он гордится собой и своей дамой. А тут снова-здорова. Памперсы, бессонные ночи, и прочее, черз что он когда то уже проходил, а у него отобрали. И вместо блестящей светской дамы некая полубезумная особа, смысл жизни которой не в нём, а в другом - в кульке с кружевами.

Знаете я всегда не очень доверяла браку "по залётам", просто потому что каждой паре нужно прижиться, притереться, наработать свои ритуалы и обычаи. А времени на внимание друг к другу и нет! оно всё занято и расписано по часам для другого существа.

Вот и кажется мне, что отсеятся они оба, каждый по своим резонам. А бездумная чадолюбивая мамаша стухнет после первой эйфории и что тогда? раздражённая, невыспавшаяся фурия, кроящая бюджет и ни о чём другом не в силах думать. Зачем она ребенку то такая?

Всё же чтобы ребёнок получил всё, что ему положено, у матери должен быть основательный тыл, нет?

нужно ребенку (конечно папа это неплохо) это вторично. Вы главеней ребенка, ваши интересы должны превалировать.

Нуу какие то шансы врач всё же оставлял и ему на отцовство. Поскольку год назад его анализ был вполне ничего себе. За год что то вот изменилось, врач сказал "от половой лености", сперма застаивается и не обновляется, а обязана каждые 72 дня. Он честно пьёт пилюльки. Просто чтобы быть здоровым мужчиной.

Понимаете он мгновенно поймёт что не его. В тот период мы были в разлуке.

Или вы о другом? можно подоступнее для особо одарённых :-)

На мой взгляд папа совсем не вторичен. Вопрос который. Видите у одного уже есть, и опыт печальный. У второго нет. И никакого опыта. Но и желания тоже.

или один из трёх "работы неизвестного автора"? (не надаёте мне по шее за нелепую шутку надеюсь).

Вы вообразите например ну что-о третьего вот вы упрямо не хотели! Вот ни с какой стороны! А она, упрямица, позволила себе. Что тогда?

бой :-( Как то так всегда случалось, что принимая решения, я как бы прогнозировала ситуацию и она развивалась точно по моему "сценарию". Этот опыт пугает! Понимаете?

И да терпения от чего нет совсем. Хочется уже положить голову на плаху и будь что будет! От ожидания приговора можно спятить (в моём случае конечно).

Мне бы самой наверное очень хотелось (где то глубоко внутри) без помощи. Но я отлично понимаю, что ничего у меня не выйдет. И плохо будет всем.

Мужики не подлецы, нет. Всё я, всё сама.

я хочу сказать что вам нужно определиться что для вас важнее в жизни : наличие именно этого мужчины или наличие у вас ребенка.
Если именно этот мужчина - аборт, если ребенок, то вам нужен внятный однозначный ответ от мужа говорящий "я не буду отцом твоего ребенка" после такого ответа можете объявлять ему о своей беременности. Если он скажет что не исключает возможности быть отцом - самое сложное (и в правильности я не очень уверен) похоже нужно делать аборт и добиться беременности от мужа

на это влиять. Вы можете влиять на то будет ребенок или нет. В этом вы главнее всех.

Вы же мужчина? Можно мне узнать вашу первую реакцию от прочитанного? (искреннюю). И да, можно непечатно, проглочу не поморщусь.

А что если пофантазировать и поверить в иной мир, откуда приходят дети. Ну вдруг ребенок сам сделал выбор, чей он? Или у меня и тут есть шансы вмешаться?

Раз Вы предохранялись и были осторожны, никак не могло получиться, что это ВАШ муж автор?

Бывают случаи и при таком диагнозе оплодотворения.

но ожнако умеет и закусывать удила. И вот тогда его не унять. Может оказаться что это мой случай.
Он всегда был со мной лучше себя самого. И теперь может не стерпеть. Какую тактику избрать, Кира? есть идеи?

Тёть, а вы нечаянно не знаете, когда у возрастных дам анализы берут, для чего второй партнёр?

Понимаете я вот еще чего боюсь. Если я спрошу хмм автора даже о его группе крови, он поймёт в чём дело (оповещать его совершенно в мои планы не входит, сначала с мужем надо всё пережить).

И тогда сценарий будет прост как жизнь - собирай манатки, до самолёта 3 часа. Баста.

Есть еще 4 вариант :) Наврать мужу, что это его ребенок :) То есть срочно затащить в постель :) Как угодно:). Минус - всю жизнь врать. Плюс - будет и ребенок и нормальная семья. Любовника в сад и ничего не говорить.

Если б я был вашим мужем, я бы сразу ожидал что вопрос о потенциальном ребенке проявится продолжение рода это инстинкт и против него не попрешь, у меня еще в самом начале серьезных отношений было бы решение что с этим делать.
Если б я был вашим другом - все очччень хреново. это ни в какие ворота не лезет... вы вправе рассчитывать на материальную помощь , но моя жизнь и время принадлежат мне.

Да ладно :) Как долго была разлука? несколько месяцев? Какой срок у беременности?

Во-первых, стоять можно ПЕРЕД дилеммой. Во-вторых, дилемма предполагает наличие двух взаимоисключающих решений - а здесь их может быть и больше. :)) Но это так - чтобы Вас отвлечь от рёва.:)) Знаю семью, где было так: пара через недолгое время после регистрации брака развелась, хотя сохранили дружеские отношения. Бывшая супруга через некоторое время сошлась с другим мужчиной, без регистрации брака. Забеременела. Сообщила своему бывшему. Он дал свою фамилию и отчество девочке, но был заключен нотариальный договор, где записано реальное положение дел - что он ей не отец. Конкретно как и почему все это получилось - не знаю, расспрашивать не хочу и не буду. Через какое-то время опять расписались. Живут вместе уже (не соврать бы) лет девять(ТТТ), девочка, по-моему, во второй или в третий класс ходит, но она один класс сдавала экстерном. Муж относится к ребенку прекрасно, по-моему, больше мамашка иногда дурит - но это ИМХО, им виднее. Вот бывает и так.

Врать один раз. Потом поверить самой и говорить уже только правду:)).

Ваш вопрос вполне закономерен :-). Наверное не обязательно говорить мужу, что это не его ребенок. Насчет своих детей (чтобы у Вас не сложилось впечатление, что я ухожу от ответа :-) ), я их всех считаю своими, хотя чисто технически нет ничего невозможного.

дети - это так хорошо. Поздравляю вас с беременностью. По сути дела - лично я врала бы мужу, что ребенок его. Главное, самой в это поверить на каком-то этапе.

Но многие не любят жить во лжи или в страхе, что все откроется, это да. Тогда надо признаться мужу (типа, случайно изменила) и посмотреть на его реакцию. Во-первых, он может и согласиться признать ребенка своим, особенно если будет девочка. Во-вторых, он, даже если не согласится, и даже если разведется, может захотеть помогать материально. Мы же с вами этого не знаем? Почему же ожидать худшего, надо лучше о людях думать (но и подстраховываться, конечно).

Если с мужем ничего не прокатывает, идем к любовнику и ставим его в известность. Если он детей не хочет и все такое, то материально помогать, скорее всего, не откажется. (Да, кстати, если он вас увезет и все такое, ведь есть же почасовые няни и домработницы, чтобы вы не выглядели замотанной. А если спать с ребенком, то и ночью высыпаешься, и с молоком проблем нет, и худеют многие от ГВ).

А на самый плохой вариант - все открестились от автора топика и осталась она одна, - копить подкожный жир, уже сейчас. Из расчета продержаться в автономном плавании сколько нужно - 2-3 года. На содержание ребенка много денег не нужно, нужно маме чтобы было что кушать и что надевать (или одевать, черт, никак не пойму, как в этом русском языке правильно).

Вот умная тетка Мальвина какую программу составила.

Так и скажите - ты знаешь, я кажется забеременела. Знаю, что ты не хотел ребенка, мы предохранялись, но вышло именно так.

Насколько я знаю, анализы берут у матери.

А не пробовали думать не о нем, а о себе, любимой? Чтобы меньше нервничать и переживать? Ну, например, так - "я бы хотела, чтобы его отцом был ты".

Брак по залету - это когда никому не хочется, а вроде как надо. А у вас залет может оказаться только поводом, а причина в другом.
Времени у вас аж 9 месяцев будет. Успеете еще притереться.

Тьфу, ну и советы у вас. Тошно стало.

подхватывай живот и сваливай из страны, где женщин обычного половозрелового возраста называют всякими странными словами и заставляют делать кучу бессмысленных анализов. Америка, Австралия, Германия, Голландия, где угодно. Ребенок будез означать кучу новых проблем и - совершенно новый потрясающих смысл жизни. А мужиков в вышеперечисленных хотя бы странах полно, и они умеют любить любых детей.

очень часто. В вопросах взаимоотношений, по крайней мере. Иногда именно нужно не суетиться, а выждать, и либо вопрос отпадает сам собой, либо ситуация меняется сама по себе неожиданным образом - а когда люди начинают "суетиться под клиентом" - то можно себе наоборот насоздавать сложностей, которых могло бы не быть. ИМХО это как раз та ситуация, где упреждать ничего не нужно. Нужно смотреть за развитием событий и реагировать, а не начинать гнать волну самой.. По-моему стоило бы поступить так - намекнуть обоим о возможности беременности. Посмотреть на реакцию.. не выдавая никаких предположений - что есть возможность, что это не мужа, может ему самому это и в голову не придет.. тогда одна стратегия. А может, придет - тогда уже другая, и в ноги можно попадать и т.п.

Совет сделать аборт. Обобенно учитывая, что возможно это ее последний шанс.

является самым важным. Она не писала что шанс последний, он всегда может быть последний.

лучше чем здесь... легче просто жить. Что то правда не все еще убежали, глупые наверно. :-)

Точно, отличная идея! Там спят и видят, как к ним едут вереницы русских женщин. А мужики тамошние, все, как один детолюбивые, вот только узаконят везде однополые браки и заживут по-настоящему.

Типа, этого ребенка в помойку выкинуть и сделать с мужем нового... я фигею.

уже всё сложилось? если ребёнок уже есть? да уж убить этого а потом мучиться ещё несколько лет с таикми - то анализами мужа и возрастом жены!

но сначала узнать у мужа что тот на самом деле не против детей, а потом окажется что ребенок не его тоже ... плохо.

когда не сложилось - контрацепция.

всех в зады!!! теперь главное это ребёнок, вот увидите как вам будет важнее теперь то что у вас есть! это просто по инерции вы ещё варитесь в кашице отношений ваших с мужем, где мне показалось что он правит балом!
вы испытываете вину передвашим мужем!? - а ведь зря, потому что то что он нехочет ребёнка это его желание! а он никогда не знал вашего желания? он не знал что для вас иметь ребёнка это счастье? почему ваши желания он ставит на второй план? ответьте мне на этот вопрос? какая же это семья? так вот то что у вас сейчас ребёнок от другого - если ему это не понравится, в этом есть его вина тоже, потому что он не дал вам возможность иметь от него! ак что пусть расплачивается -за свои поступки, извините если резко, но никакой вашей вины в том что вы хотите ребёнка я не вижу! вы хотели - вам Бог дал! теперь только радоваться надо и наслаждаться, а то что мужики эгоисты это их проблемы! помогать будут - никуда не денутся - не один так другой! Милая Трусиха, нужно думать теперь о себе и освоём будущем малыше! Я очень рада за вас и за вашего малыша! всё у вас будет хорошо, откиньте дурные мысли у вас теперь новая жизнь! поздравляю!

Беременность без проблем, роды без проблем, ребенок здоровый. Нужен грамотный УЗИст, этого достаточно. А Вам сколько лет-то, что Вы себя в "возрастные" записали?)))

ребята, спасибо вам всем огромное! женское такое спасибищие и человеческое одними губами. Мне очень очень страшно, я знаю себе все названия, но вы не назвали ни одного из них! Потрясена. просто даже не то слово....

Я щаз если не разревусь всем отвечу. А пока просто хочу пожелать всем - пусть вам очень повезёт и вы сумеете обойтись без дилемм :-)

PS. Люди, а нет ни у кого какого нить знака на машину, что не вполне адекватная дама за рулём, а? вот сегодня заметила что еду вся в мыслях, опасно ёлки. Что б такое придумать то?

словами в мужа запулить. Вроде ведь даже и правда это. Но ведь не посмею. Понимаете? Такой вот мармалад в шоколаде.

Он да, конечно где то ущемил мои права и шансы на возможность быть полноценной женщиной. Но ведь и в свою очередь говорила ему кода то - не огорчайся, у меня есть ты а у тебя я, мы уже не одиноки. И ведь тогда я была совершенно искренна, вы мне верите?

Но откуда, откуда я могла знать что это окажется сильнее меня и страстно захочу?? ведь шансов не было ...... ниоткуда. Мне "не светило" как говорится. И я смирилась. Оказалось я и себе лгала, как показало положение дел :-(

У мужа со здоровьем нарисовалась проблема, искуситель уже отец и острожен сверх меры. И нате!

Понимаете про помогать тоже дилемма. Оба в состоянии. Но захотят ли? А я принять? Ведь каждый за это чего то захочет? Чего? могу только догадываться.

до. Лет много, старшно сознаваться даже, но летом будет 36, потому я попадаю в группу риска про даунят и это, ёлки как называется то? что то там со спиной не запомнила в трясучке.

если мне не изменяет память. Альфафетопротеин смотрят. По поводу же отца ребенка - его тестировать не обязательно. Если отца нет - обходятся же как-то.

он же не мальчик, лет ему глубоко за 40-к (кстати искусителю прилично меньше) ну что он пацан и не поймёт откуда ветер? Да, возможностей и фактов у него нет, я всегда была и предельно аккуратна и деликатна, даже подозрений (я надеюсь) нет.

И конечно если я тут днями сумею соблазнить, то завраться что вместо 9 бывают и 7 месячные дети. Но надо ли так,а? Совсем что то с души воротит. Или не мне тут в белых перчатках, да?

Вы уже были отцом, когда согласились на третьего, вы знали что такое дети. Выходит третий для вас был знакомым хмм делом :-) А когда у человека их отродясь не было и он уже свою жизнь разметил и распланировал без них, вполне сознательно, то как же его огреть то помягче такой вот новостью?

Группа риска - это после 40. И то - до 18 недель есть один анализ, но небезопасный, может выкидыш спровоцировать. А делать что-то с ребенком после 18 недель ... это как-то не знаю.

кто то там игрища заетеет, подрезать-обогнать, а мне надо чтобы сразу понимали и сострадание имели. Может ведь и голова закружиться и (простите) подташнивать, да мало ли. Вот тоже задачка, нда-с.

Вы чЁ, одна Штоль едете!? На Вас ответственность за жизнь пассажира и собственного ребенка в одном лице! Ответственней надо быть, дамочка!:))

с кенгуренком в сумке :) не поймут - так хоть может притормозят, задумаются :)

й нагало и упаковыванным (на всякий случай) чемоданом? Мол чтобы ты себе не решил, а я вот себе решила и потому пошла. Отсюда. И гордо так зашагать на каблуках (пока еще можно, скоро ж на плоскую обувь переходить).

Может у него свои какие нибудь желания окажутся. Нет? исключено? Но хоть выслушать то его я обязана. Все же столько лет рука об руку. Не чужие. Ёоо, как же быть то?

вообще в командировках. Приходится. Но я стараюсь аккуратно, у меня там и балеринки лежат, переобуваюсь :-)

Рассмотрен мной этот вариант. Но там муж прекрасно знает, что бесплоден. Сделает вид, что поверит, только если сам хочет растить чужого ребенка или просто хочет ребенка и ему плевать, от кого жена его родит. Не тот, похоже, случай.

ну какой знак можно повесить беременной женщине.. Когда дети на борту - есть еще какие-то знаки.

что если после этих слов я услышу - а я нет. Мне страшно. Видите ли он такой человек, что может быть сначала и промолчит. Потом будет думать. Потом спросит - сколько времени тебе нужно чтобы всё уладить и уйти? И я уйду. Чтобы больше не возвращаться. Но вот потом, он может вернуться сам.

Но вы же сами женщина, разве мы забываем такие слова. Ведь нет же. Ничего хорошего уже не будет.
Если даже и смирюсь и под давлением обстоятельств вернусь, то прежней не буду. Не сумею.

Значит он должен понимать что всё что он скажет единожды и навсегда. Как дать ему это понять?

ничего ответить, согласиться или опровергнуть. Во многом я сама предполагаю такие развития событий.

Не могу отрицать(как вариант) что по каким то своим (исключительно своим!) соображениям ему может стать плевать "чьё оно". Я стала пристальнее сейчас и к его словам и поведению и многим прочим нюансам, чтобы попробовать предугадать что же именно могло бы его склонить к такому варианту.

На ум приходит одно - окружение. Он хочет выглядеть в глазах родных и друзей успешным и состоятельным во всём. И вопрос о детях ему порой задают, он видный мужчина. Этих вопросов он "не замечает".

В РФ просто "чайник"(знак такой) или "!" купите и пилите себе потихоньку в правом ряду, считая себя в стеклянном колпаке...Сильно народ материться не будет, на "туфельку" просто с презрением смотрят - за рулем забудь, что дама, ты - участник дорожного движения.

Не делайте вы этот анализ! Он очень часто врет. Очень часто. Если вам скажут, что какие-то там показатели не совпадают, неужели вы пойдете на аборт в 18 недель? Нет? Тогда даже не делайте его, потому что вам только нервы потрепят и малышу навредят. 36 - это фигня! Рожайте спокойно!

другой узнает, их встречи не избежать, брр :-( Он думает что я ему нужна. И станет воевать всерьёз.

Поэтому я должна зашить рот и не появляться нигде, чтобы не встретиться. Вот это непросто, мы некоторым образом раз в три месяца встречаемся по работе в его городе.

Понимаете, бесплодные мужья способны сделать вид, что поверили в "чудо" или даже поверить в это чудо искренне. Но только в двух случаях. Если безумно любит жену, больше самого себя и своего самолюбия, на все готов ради нее и мучается, что не может дать ей счастье материнства аж до комплекса неполноценности. Второй случай - безумно хочет ребенка, и мучается от его отсутствия, но при этом не хочет лечиться и не хочет усыновлять официально, подписываясь под своей бесплодностью и признавая ее окончательной и неизлечимой. Ему проще поверить в чудо, чем сказать самому себе "Я-бесплоден, у меня не будет биологического потомка". Ваш же муж, похоже, не из этой породы. Разве что из благородства пожалеет вас, по варианту "мне пофиг, есть дети, нет детей, пусть будет, раз ей надо". Но такого запала может на всю жизнь не хватить.

я не дама я участник. Да. Только беременный слегка такой участник, ничего? (даже расхохоталась в голос) спасибо вам! :-)

За последние (почти) три дня, ну как вышла в пн от врача из кабинета, которая зная нашу историю сделала ну оочень круглые глаза и не спросив кто отец (хотя и очень хотела - уважаю), лишь сказала - поздравляю и дала полные руки бумажек на анализы. Созналась себе что вожу из рук вон. Вдруг. Понимаете? Всё думаю, думаю, думаю. Мысли наскивают вспотыкаются, от них то в жар то в холод, то пить, то курить, то в туалет (извините за подробность) охота. Разве это езда?? тьфу! сама б такую придушила, а ведь еду, фря такая.

Я вот с таким знаком ездила:

http://lev.ibrae.ac.ru/baby/sign.htm

Распечатала и красной изолентой приклеила к заднему стеклу. Ничего, нормально, до 40 недель проездила. Даже плюс был: все водители сзади сразу держать дистанцию начинали и включали фары...

Удачи!!! Оля, Анюта(31.01.2000) и Шурик (30.05.2002)

а время идёт и в свою очередь вы можете сказать что теперь так всё складывается что вы хотели ребёнка, но боялись это озвучить из-за проблем со здоровьем и может из-за каких других ещё проблем - а ведь каждой женщине хочется быть женщиной ведь правда!? так ему и скажите я не чувствовала себя женщиной по-настоящему без ребёнка! обманывать конечно нехорошо, но ведь может так оно и получилось что эта связь была только для ребёнка по-большому счёту! да и то что секс у вас так редко(извините) вам не кажется что он виноват в этом перед вами? вы же женщина, а для нормальной женщины это необходимо! так что всё так и получилось - очень удачненько, как мне кажется!
желаю вам счастливой беременности и здоровенького малыша!

и ведь дороги назад нет уже, то можно немного обманутьв плане его сильно не расстраивать - раз вы так его боитесь скажите, что вы уже не верили, что с ним у вас может быть ребёнок(из-за проблем) и пошли на сторону только ради оплодотворения, ну заклинило вас ну захотели ребёнка и теперь уже что-либо менять поздно, что не изменяли ему в душе, а просто ради материнства так поступили, блин так нехорошо советовать врать - я прекрасно понимаю - но ведь его вина в этом тоже есть! надо ему так дать понять что он тоже виноват что не хотел ребёнка, что не дооценил ваших желаний и стремлений, дать понять что настал момент, что вы тоже хотите полноценно жить теперь! и посмотрите на его реакцию, вот мой такой незатейливый совет :) я просто хочу помягче

уж лучше знать всё что происходит в оганизме, чтобы без сюрпризов по возможности. Мне их итак судьба отвалит полной мерой, за все мои "заслуги".

И да, спасибо большое за знак :-) как будто слишком откровенный на мой взгляд, от коллег то как? срывать-клеить? Ну соображу! пока подумаю над кенгурёнком, этот приберегу поближе к финалу.

последней фразе.

На всю жизнь. Звучит и как приговор и как помилование. Он никогда не обидит ребёнка, но и личных планов на старость у него много. Так что пожалуй да, запала может не хватит. Каких гарантий я смею у него просить? да никаких.

Но ведь тогда ребёнок будет знать его как отца. И сочтёт меня виновной, когда правда откроется. Опять криво выходит. Вытанцовывается лишь один вариант, самый трудный - сдаваться био отцу :-(
Хотя он не труднее наверное биться с этой жизнью один на один без никого вообще. Не знаю. Пока и сама толком не знаю.

ректной дискусии :-) Вы очень и очень мне помогаете. Просто сами даже не представляете как.

И извините пожалуйста те, кому я пока не ответила. Я распечатала всё, сейчас посижу где нибудь в кафе почитаю и подумаю куда спрятать. Нельзя чтобы нашли, на работе - коллеги и руководство, дома - муж. Вот шпионские страсти то ещё на мою пустую голову.

Могла ли я подумать что у такой вроде здравой и уравновешенной женщины будут такие метания, дазанигогда! А вот жеж :-(

Всем приятных сновидений и доброго завтрашнего утра.

Вам наверное лет 24 25 не больше, правда же? Наверное в свои 25 и я бы сумела быть такой храброй (чуть с грустью и немного завистью). Взять да и оглушить его справедливыми на первый взгляд фактами. Увы или к счастью, сама не знаю, но уж оно так. Проходят годы и становишься бережнее к дорогим тебе людям, в чью судьбу ты вошла и кого впустила в свою. И понимаешь что порой лучше подчиниться воле другого, подавившись всеми фактами общей биографии, чем взять и наотмашь их залепить глядя в глаза.

Про трудное, про связь (пошлое какое то слово, нет? но пусть) это не она. До этого, ну скажем романа, я сама не знала какая я женщина. Спящая какая то прям красавица, угу. Приступы желания случались чётко по графику - в овуляцию и перед началом цикла. На это муж был вполне способен. Посему никакой драмы ни для кого.

Да и ухаживание длилось больше года пока крепость пала (не оправдываюсь, рассказываю, раз уж решила тут обнажиься). Красивое очень, тонкое, изысканное даже. И вот лишь тогда я узнала какая я кгхмм женщина на самом то деле. Узнала. Вот и результат этих знаний. Надеюсь, что девочка :-) Может предчувствие? Ведь прежде всегда больше всех нравились мальчики.

Люди, а от вас не уйти! так согрелась тут, а шла поджилки тряслись и душа то ли замерла то ли притаилась в пятках.

Диагноз Вашего мужа(астеноспермия) не делает его бесплодным(хотя это зависит от конкретных анализов), и если у него вырабатывается нужное кол-во сперматозоидов и какая-то их часть все же имеет способность двигаться, шанс забеременнеть есть. Пусть маленький, но есть! Вы должны попробовать заставить его поверить, что ребенок его, ну рождаются же детки недоношеными(какой у Вас срок?). Это именно тот вариант. А лишать ребенка отца не стоит, да и разрушать семью тоже, это уже крайний случай. Мне кажется, что муж с Вами не до конца откровенен, не может он не хотеть ребенка. Это типично мужское желание иметь наследника! А говорит, что не хочет по вполне понятной причине - не хочет признавать, что проблема существует. Не переживайте, поговорите с мужем, но только не откладывайте разговор в долгий ящик. УДАЧИ!

Кира!!! Супер!! Надо срочно авторство регистрировать, надо же - так просто и так точно для беременных.

ну вы в натуре :-P, хором разобиделись! ;-)

Соглашусь. И что за закон, со словами "ситуация, оставленная без контроля"? Какие-то ненаучные термины ;-)

Да и вообще, 90% проблем разрешаются без нашего в них участия. Только 10% оставшихся требуют тех или иных вмешательств ;-)

в пн было 10 недель, это еще десятая или уже 11 ая? пока не очень в этих предумудростях разбираюсь, извините. Было ж ясно что мне не светит. Теперь вот буду навёрстывать мамское образование.

Анализ помню, врач в карточке смотрела в пн, эээ вроде так "астеноспермия, индекс плодовистости 219 в норме > 200" его делали летом и тогда же сказали шансы резко кпали, кушайте фрукты, пилюльки и делайте массаж простаты. Последнее муж не делал.

Вот! разрушать семью :-( она есть и очень неплохая. Знаете, мне кажется на обломках ничего хорошего не вырастает. Может быть я ошибаюсь?

Спасибо за пожелание удачи :-) она мне сейчас нужна как никогда. И вам то го же!

При всей своей могучей фигуре он ранимый и тонкий человек. Вот что меня печёт и не даёт покоя. Ему же с этим дальше жить, и зуб даю, семьи у него больше не будет. О многогранная личность и найдёт чем заняться поинтереснее "бапп". Он же от них физиологически/физически почти независим.

Но за советы спасибо :-) я посижу и над ними тоже.

Ой, нет нет, почему же - во-первых наврать мужу, во-вторых сказать правду любовнику (или даже просто намекнуть и посеять сомнения - типа похоже что это твой, но не уверена, ну на 80% - твой). И в результате (при наличии корректного поведения дамы при все этом) она будет иметь 1. старого мужа 2. его же в качетсве отца для ребенка 2. любовника, и надолго, и даже возможен вариант последующей на нем женитьбы. Во. А вы говорите не все счастливы - счастливы, да еще как .

-

http://lib.ru/ANEKDOTY/merfi.txt

Ничего не надо рушить ! Соблазняйте мужа, и как можно скорее ! Я вам внизу написала что делать. Ни в коем случае не рушьте ничего. Немножко схитрите с ними с обоими - вашими мужчинами, и всем будет хорошо. А то что любовнику дети не нужны, хм хм, нужны нужны - если сказать ему что ребенок вроде бы его :o) то
<br>- во первых он не сможет воспрепятствовать что не на 100% его
<br>- во вторых пока станет понятно (ему т.е., не вашему мужу) что ребенок его (ну год ребенку будет по крайней мере), у него будет время подумать и свыкнуться с мыслью , до тех пор это не его ребенок ,а его <i>возможный</i> ребенок
<br>-а в третьих, когда до этого дойдет ваша любовь либо увянет, либо (если не увянет) у любовника будет очень большой стимул и желание на вас жениться.

А вот когда дойдет до последнего - либо оставайтесь со старым мужем, либо выходите за нового. Здорово, правда ?!

Я бы сказала мужу, что беременна, а дальше смотрела на его реакцию. А тянуть уже некуда, у Вас срок почти 3 месяца! По поводу того, что Вы долго не имели с мужем физического контакта - не ведет же он учет когда и сколько раз Вы имели близость, правда? Получается, чтоза это время(3-3.5 месяца назад) Вы могли иметь секс, следовательно, могли забеременнеть! Что и требовалось доказать. Мне почему-то хочется чтоб Вы с мужем остались, мне он больше симпатичен чем биологический отец. Если хотите сказать правду, то скажите так, как советовал кто-то из форумчан, а именно, что факт измены был, но это только единоразовая физическая измена с целью забеременнеть(скажите, что высчитали день возможного зачатия и ОНО состоялось!). Ежели муж категорически будет против ребенка, в чем я, как и большинство участников дискуссии сомневаюсь, то надо обращаться к настоящему отцу. Но, опять таки, НЕ ТЯНИТЕ ВРЕМЯ! Это не рассосется! Мы все за Вас болеем!

Лучше починить подтекающий кран, пока не прорвало. Лучше уволить ненадежного работника, пока сильно не подвел. Но далеко не всегда проактивная позиция в отношениях оказывается более разумной. Иногда лучше как в айкидо - использовать энергию противника в своих целях :) узнать брод, прежде чем лезть в воду :) но это меня уже повело в дебри. Я невнятно выражаюсь, хотела бы суметь донести эту мысль, но не получается торможу чего-то сегодня...идея такова - максимально прозондировать почву, прежде чем какую-то информацию давать, т.к. от этого будет зависеть форма подачи информации.. ффу, замутила.. к примеру - рубить ли мужу правду-матку, если для его характера проще простить после скандала, к примеру... зато он не простит утаенной инфы никогда.. или возможно он сразу подумает, что беременность от него - тогда вообще ничего не говорить.. или он может что и заподозрит но сам предпочтет не докапываться, тогда тем более ему не надо правду-матку рубить.. или сразу каяться - и как.. т.е. "была одна глупая ночь, ничего не помню" или "влюбилась сил нет" или вообще, что изнасиловали - а не говорила, т.к. стыдно было. Надо же знать, под каким соусом эту новость лучше подать. Это все при условии, что очень хочется не расставаться с ним. Я не говорю, что это все очень морально звучит, ну дык когда не до жиру... Я исхожу из того, что муж автора ее любит, и скорее всего будет искать в любом случае для себя пути принять эту ситуацию, не ломая отношений. А в этом ему надо помочь, подав новость в такой форме, в которой данному конкретному мужу с ней будет проще смириться. А дальше скрестить пальцы и надеяться :)

все будет хорошо..:))

У нас никаких анализов у папы не брали. Только спрашивали данные, но это, я думаю, не так и важно было :-)

Но это в Канаде.

WBW, Lena

Не забудьте об одной мелочи. Признание отцовства подразумевает половину прав на ребенка. Вы хорошо знаете своих мужчин? Никаких случайностей от них не ожидаете? А то в самом худшем варианте (уверена, что не Ваш случай) можно остаться без мужчины и бегать за разрешением вывоза ребенка из страны в отпуск, например.
Желаю Вам всех благ и легкой беременности.

Дорогой, какое сегодня число? Ой, неужели. Как странно............ Ну надо же............. Заработалась, дни пропустила, а ведь давно вот женские дела ожидались.............. А может мне к врачу? а может климакс? А вдруг я больна? Ведь возраст.... Напуганный таким образом муж, через пару дней, после похода любимой к врачу, примет известие о беременности с баааальшим облегчением.
Вы только играйте правильно. УДИВЛЕНИЕ. Ваше. Искреннее. И задумчивость с растерянностью. И легкую грусть. Ну такого ведь не может быть, это же невозможно... и что же теперь делать?
Биоотцу я бы не говорила. При условии, что Вы хотите остаться с мужем.
Знаете вы свою группу крови и мужа? Можно найти табличку в инете какие вариации НЕВОЗМОЖНЫ у малыша и потом уже исходя из этого думать. (Вы в какой стране?) Если с резусами нет конфликта, то все в порядке (у Вас, надеюсь положительный?) Хотя бывает еще конфликт по группам. (Какая у Вас группа?)

согласен. но принципиальное решение как и с кем дальше все равно должно быть за автором, под каким соусом инфу не подавай.
Как вы считаете позиция мужа по данному вопросу от соуса изменится ? Я думаю нет. Возможно, что он будет стараться принять ситуацию как есть, а возможно что она неприемлема для него тут 50\50

Вот только не надо драматизировать.:)) Давайте эмоции отбросим. Лучше определитесь, чего Вам хочется. Лично я вижу такие варианты. 1). Остаться с мужем и растить с ним ребенка; 2). Остаться с любовником, растить ребенка с родным отцом. 3). Послать всех, растить ребенка одной, найти третьего; 4). Сделать аборт, оставить все как есть. Что выбираете?

Ой, я Вас умоляю... Как ему жить дальше - это будут ЕГО проблемы. О себе думайте.

некоторое время назад здесь был подобный топик. (эх, найти бы вам его, я и названия уже не помню). ситуация почти один в один с вашей. зачитав заглавный пост того автора, мой августейший не медля, ответил, пусть муж думает, что это его ребенок.

идеальней всего этот тест делать на 16-17 неделе.

Слушайте, Вы что - мазохистка? Хорош саму себя унижать-то... Даже в шутку.

Совет бывалого конспиратора - прочитайте, разорвите и выбросите. Топ сохраните на дискету - надо будет, загрузите и прочитаете. Повышайте самооценку и самоценность. Удачи.

Он у Вас что, записывает в дневник каждый раз? Чтобы я помнил, когда и как у меня было 2 месяца назад! :-) А насчет распланированности, мало ли, что я планирую, жизнь вносит свои коррективы. И еще не известно, как он воспримет известие о ребенке, он может и сам не знать, что это цель всей его жизни.

Да ни капельки, мне смешно :-). Я уже не в том возрасте, чтобы серьезно воспринимать сказочки для дурочек про сказочных зарубежных принцев, умирающих от любви к русским женщинам :-))).

"Student driver" (ученик за рулём) - очччень хорошая надпись (прям поперёк всего капота клеила) : никто ближе пяти метров сзади не подъезжал . А однажды вынесло на обочину (не справилась с поворотом) - так весь ряд(!) стоял и ждал , пока вырулю и вернусь в строй . Муж как-то взял мою машину (про надпись забыл) - рассказывал потом , как ему понравилось : никто не обгоняет (и уж тем более - никто не подрезает) , пропускают в соседний ряд , едва успевает поворотник включить , и т.д... Эх , я бы до сих пор с этой надписью ездила , но мне полицейский настойчиво рекомендовал её снять .

что это было ЭКО.

секса, так что это будет похоже на непорочное зачатие. Скорее, как уже писали выше, надо срочно поиметь секс с мужем и после этого таким образом его обрадовать. А любовнику можно после рождения ребенка рассказать, если надо будет.

привезти. Муж выпал в осадок: "Как ты поедешь?" , на что получил логичный ответ "А как я пойду?". Отвез сдаваться сам.

Вы как-то очень категорично говорите, что любовнику нужны только вы, а не ребенок.Как вы можете за другого человека знать что ему нужно.Вы вполне можете ошибаться.А вдруг ему нужен ребенок?Я также вполне допускаю что ребенок может оказаться нужен (при правильной подаче)и вашему мужу.Мне очень понравился совет про намекнуть что можете оказаться беременны и понаблюдать за реакцией обоих.

то это у меня врят ли выйдет. Да и свинство это конечно, если называть вещи своими именами. Посему лучший путь - искренность, чего я пока вымолвить не в силах. Но муж может и удивить своим решением (как было не раз) и весьма. Например на довольно долгий отрезок времени. На старость у него иные планы (но я повторяюсь, обо всём уже здесь писала), поскольку он человек широких интересов и талантов.

Путь 2, сложится сам, без моих "хАчу", как только автор проекта, узнает о беременности. Если раньше ему важно просто заполучить меня (условие одно - никаких детей, у меня есть), то теперь он давно осознаёт, что это его единственный шанс, поскольку узнал в момент предельной искренности, что моей сокровенной неисполнимой мечтой, является деть.

Путь третий рассматриваю всерьёз, поскольку для жизни с вариантом два, надо менять всю эту жизнь. Повторяю, это переезд в другой город, где я совершенно одна, а он блестящ, успешен и авторитарен.

Но тогда мне надо будет о куске хлеба для нас обоих, меня и крохи. А я там не живу почти 6 лет.
Стало быть нет работы, искать надо. Когда? Есть только приличная квартира там и немного собственный сбережений (набежали от сдачи её за годы отсутствия).

Путь 4 исключён. Если только мать природа не поглумиться. зачать мало, еще надо выносить, с этим могут быть проблемы (предупреждение врача, при первых неясных симптомах вызывать скорую сразу же).

Вот такие ответы на ваши варианты.

Всё будет лишь по его воле. Он слишком страстно желает "отбить, держать и не пущать".

Спасибо, лада, за пожелания :-) и вам всего самого хорошего!

снова сбежать. Но появлюсь к вечеру непременно! :-) Что то мне неважненько.

Ага, а потом автор беременности узнает о ребенке и прискачет разбираться!

<Понимаете про помогать тоже дилемма. Оба в состоянии. Но захотят ли? А я принять? Ведь каждый за это чего то захочет? Чего? могу только догадываться. >

А не принять их помощь у вас нет морального права -вы этим своего ребенка обделяете.Вы можете спокойно принимать помощь и ничего не давать в замен - в сад их посылать.
Кстати ведь есть еще один вариант - растить ребенка одной, но принимать помощь отца ребенка.Допустим вы ставите в известность отца ребенка, но решаете быть одна.Вы говорите, что он порядочный.Значит материально он будет помогать ребенку при любом раскладе и при любом вашем поведении(к вопросу о том что что-то за помощь потребует).

Согласна. К тому же ребенка он похоже любит и о нем заботиться.

ОБязательно выслушать. Обоих. И потом принимать решения.
Не знаю, дело ваше. Но мне честно говоря любовник ваш больше симпатичен, чем муж у которого "новый год чаще".

Тут есть Кузькина Мать. Несколько лет;-) назад она тут приводила ссылочку на совершенно потрясающую картинку "Беременная за рулём". Поищите, может у кого ссылка осталась.

считать, только если ребенок - не первый. И то, по мнению врачей, связь болезни Дауна и проч с возрастом матери не настолько связана, как принято считать. Больше зависит от наследственности. Если у вас в роду не было подобных случаев - шлите врачицу в сад.

Теперь про анализы. Амниоцентез - его делают с 18-й по 22-ю неделю. Точность результата далека от 100%, зато есть риск выкидыша (делают пункцию и берут на анализ околоплодные воды). Мне гинеколог говорил, что грамотный узиста все отклонения в развитии плода на 22-23й неделе определит безо всяких допанализов. Ищите хорошего узиста, с качественной аппаратурой. Расслабьтесь и получайте удовольствие от беременности:)

Кстати об УЗИ, хороший центр в Москве на крылатских холмах, там самая лучшая аппаратура, цены умеренные(по 2002 году), только очередь большая, но это того стоит, смотрят вплоть до хрусталика глаза, на своем опыте - все точно и безопасно.

то если ему сказать что вы беременна, то он сразу поймёт на 100% что ребёнок не от него ведь так??? или я что-то путаю? если это так, то посудите сами - что от этого уже плясать остаётся - то есть факт остаётся фактом, что ребёнок не от него, вы наверное меня не так поняли я наоборот смягчить хотела! что мол не от тебя потому, что оченно хочу ребёнка а люблю тебя!!! если я в чём-то не права прошу миловать - мяу!

просто жизнь то она течёт она изменяется - и люди меняются(иногда) и взгляды на жизнь и то что тогда то что вы могли принять и смериться может сейчас уже и не то совсем - я о чём ??? да о том что он тоже должен быть готов к переменам с вашей стороны в плане желания иметь ребёнка я имею ввиду и если он вас любит, то поймёт - СЧАСТЬЯ ВАМ!!!

Информация к размышлению. Раз вы плохо ориентируетесь. Ваш срок 10 недель. Это акушерский срок, считается от 1 дня последней менструации. ТО есть зачатие, предположительно могло произойти в первые 4 недели этого срока :) Наиболее вероятно (если овуляция посередине), срок зачатия - 8 недель назад. Узнать о беременности вы не можете в принципе раньше 4-5 недели акушерского срока. Это РЕАЛЬНЫЕ сроки вашей беременности. Акушерский срок вынашивания - 40 недель. То есть вам рожать через 30 недель. Нормальная беременность носится от 38 до 42 недель. До 38 - недоношенный, после 42 переношенный. Никогда не оперируйте с мужем неделями. Это легко подсчиать. Месяцы - куда более расплывчатое понятие. Вот и думайте, однако.. Еще момент. УЗИ не всегда точно определяет срок беременности. У вас должны быть еще данные :))) Вам виднее :). Если у вас был с мужем секс в период с 1 феварля до середины марта хотя бы 1 раз... То ваще это его ребенок легко:)

Да, еще, забыла:)) Беременность считается 9 месяцев, да? Месяц в гинекологии - 28 дней. ТО есть ЦИКЛ. Или 4 недели :) Гы:)) Вот вам способ скрыть месяц:))))))) 40 недель...это 10 циклов:)) А не 9-ть :)) А вообще их конечно 9, если считать от момента когда месячные не пришли:))))))

Да, кстати. Это правильно. Надо 1 раз соврать и потом поверить самой:)

А папа тут ни при чем:)) Только вы :) НЕ волнуйтесь. Вы знаете группы крови любовника и мужа? И свою?

когда чудо свершилось? это как то влияет на срок? потому что тогда акушерских выходит вроде больше, но доктор со мной нехотя согласилась..

его помощь с удовольствием принимают, но сам он в саду, лет уже прилично тому как. И снова заставлять его на "бис" как то вот ни рука не поднимается, ни язык не поворачивается. Да и узнай правду, в покое не оставит ни за что. Так что этот номер не пройдёт. Козырь на руках у него самый главный, автор я, значит право имею! баста. Посему потребует он как вы понимаете брака. Опаньки и попалась птичка.

е просто в небеса, чесс слово. Не за что помилования просить, мне стоит наверное извиниться перед вами. Мир? :-)

Всё так вы говорите, только я больще не такая сильная и дерзкая как была лет 10ть тому назад. И сама помягчала да и избаловали, что скрывать. Вот теперь настал час истины... и что делать я так и не знаю.

И вам - счастья! спасибо рысёнок :-)

жаться от него подальше :-( Его там невесты от 18 до 38 на куски рвут, да он не даётся. Вот нашёл такую цацу и вцепился зачем то мёртвой прям хваткой (без прикрас, как на духу), нет чтобы и дальше гусарить.

Я же в свою очередь, в таком темпе и режиме жить не умела никогда и уже не сумею, тихоня я. Как он этого не понимает, не видит? мне непонятно. Он думает что с ним возможно всё, он всё решит, разрулит, исполнит и пр. и пр. Вобщем фейрверки и американские горки как то не по моей части. Однако, меня не станут спрашивать. Понимаете?

он очень любит и отказа деть ни в чём не знает, от весьма приличной щколы до отдыха там, где предпочитает деть. И общение и занятия и достойные уловия жизни всё у человечка в наличии стараниями отца.

В нашем случае его больше чем устраивали моя манера общаться, профессионализм, внешность, спокойствие, уверенность и нетребовательность (вот и нахвасталась, извините, иначе может непонятно). На каком то до такой степени что он сделал предложение, которое я не приняла, по понятной причине.

А теперь шанс сам плывёт ему в руки. И знаете, я даже теперь подозреваю, что он осознанно ли нет ли но стремился к такому результату, иначе не выходит! ну все меры с моей стороны были приняты. Все возможные. А с его? потому и говорю, что он будет последним кто узнает. Если вообще узнает.

слетать :-) не назовёте имени врача, если можно? и возможность записи по телефону? Ну так чтобы я за 1 день туда обратно обернулась?

так бывает - ребенок выглядит на пару недель постарше (и в начале бывает, и вообще). Просто кушает хорошо и не попадает в среднестатистические размеры:)


удачи вам, все образуется:)

а про беременность сообщить через месяца эдак 2-3 неужели же он дату будет помнить??? мужики они такие - даты не очень запоминают )))

Мужики даты не запоминают в том случае, если секс с женой у него регулярный и проблем с фертильностью нет. Или если очень хотят что-то "забыть". Не такие уж они идиоты, честное слово.

Ну и какие у вас с мужем? Вдруг 2-я и 3-я? ТОлько желательно знать конкретно, потому что бывает у второй и третьей 2 подгруппы.

Ну вобщем нет:) НЕ особо :) На акушерский срок не влияет. ИМХО, 10 недель уже очень много чтобы прям сейчас затащить в постель мужа.. Придется договариваться с врачами как-то :) Чтобы они мужу сказали, что ребенок недоношен...

а Вы уверены, что муж до сих пор не заметил в Вас никаких изменений? Может быть он только ждет, пока Вы сама начнете разговор? Если он уже догадывается о беременности, то попытки обмануть могут его очень оскорбить. Конечно, можно его сейчас соблазнить и через месяц просто сообщить о беременности не связывая с именно этим случаем близости и добавить, что Вы очень счастливы, что наконец сможете стать матрью. Возможно он и не будет ничего больше выяснять. Вот когда муж начнет задавать вопросы – тогда и будете отвечать.

И почему Вы заранее уверены, что мужу будет так важен вопрос об отцовстве? Может быть он и не спросит?
А если спросит – можеть быть сказать, что Вы просто сама не знаете, его ли это ребенок? Мне кажется, легче сказать нечто, похожее на правду - что Вы ОДИН РАЗ потеряли над собой контроль и случилось то, что случилось. Что Вы от себя такого не ожидали, расслабились, выпили – и тут тормоза отказали. Пусть он сам прийдет к мысли, что это Ваше сильное желание иметь ребенка Вам ловушку подстроило (тем более, наверное это тоже хотя бы отчасти правда). Подробности описывать откажитесь.

Скажите, что для Вас главное – что у Вас будет ребенок и Ваш муж должен подумать и раз и навсегда решить, хочет ли он в будущем быть Вашим мужем и отцом Вашего ребенка. Если да – вопрос об отцовстве больше не должен вставать. Если нет – Вы разводитесь. Кстати, вероятно, муж в любом случае обязан материально проддерживать Вас какое-то время после развода - проконсультируйтесь у грамотного юриста. А отец ребенка обязан платить алименты на ребенка. И только Вы вправе решать, захотите ли Вы жить с кем-либо из мужчин и на каких условиях.

А вот говорить мужу, что Вы осознанно пошли на секс с другим ради зачатия я ни в коем случае не стала бы, потому что это попахивает хладнокровно обдуманным и запланированным предательством.

Желаю Вам огромного материнского и женского счастья!

на довольно поздних сроках, например моя подруга узнала только когда была на 5ом месяце - но она полная, я уже не буду говорить о тех случаях, когда "некоторые! узнают о беременности непосредственно перед родами :) и это не сказка, но таких случаев, к счастью - единицы! но уж протянуть до 3го 4го это -может быть нормально чтобы потом сказать, ой я даже не ожидала никак поэтому и не заметила, то есто если сейчас затащить, а "обнаружить" через ещё 2 месяца, и недельки немного подтусовать и с овуляцией подмутить, так и прокатить может - для мужика по крайней мере! вот мой например никогда не помнит сколько недель и особо не интересуется :) сказано ему предположительно в июле! "ну в июле дык в июле!!!"

А дальше смотреть,как все само разруливаться начнет.А начнет просто двестипудово.Никаких действий не предпринимать,пить витаминки,посещать доктора,вести здоровый образ жизни.Сделать свой выбор в пользу ребенка,а с мужиками оно само как-нибудь неприменно устаканится.Не получится ни с одним из этих двух-найдется для вас третий.Точно знаю:-)

нашёлся. Выход предложила моя гинекологиня.. позвонила в пятницу и предложила зайти к ней сегодня. И вот я от неё сижу и думаю, чем это может быть чревато в дальнейшем. Страшно снова.

Итак, она задала мне один вопрос (сами понимаете какой) и в ответ на моё молчание, предложила вариант - сказать мужу, что по моему настоянию она сделала мне инсеминацию (муж был в отъёзде, если кто то не помнит) спермой донора и поскольку процент зачатия в этой процедуре довольно низок, мы ждали результата (якобы). Вот результат есть, теперь она приглашает супруга на беседу, чтобы объяснить как аккуратен он должен быть и при первых проблемах вызывать скорую и т.д.

Обещает даже убедить его в целесообразности такого моего молчания и решения без его на то воли стать матерью.

Что теперь будет не знаю! она лишь спросила на какой день пригласить супруга....... а я сижу и снова трясусь, от денег она отказалась категорически, говорит: "просто захотелось вам помочь, я скоро ухожу на пенсию и могу с лёгкостью взять грех на душу. Документы все оформлю в лаборатории задним числом, дело за вами".

Люди, это выход или западня? что делать то, делать чтооо?? ага, угадали, снова реву. Не переварить.

Может мне предложить ей поездку куда нибудь в Италию там или Париж? я пока могу, средства позволяют.

Это ВЫХОД. Вам крупно повезло, что врач такая попалась, что она вас поняла. Действуйте. Поверьте, слова врача для мужа будут важнее. Она СМОЖЕТ убедить его. Радуйтесь :) Все хорошо :) Т не надо будет бояться разоблачения. И сами ЗАБУДЬТЕ, что инсеминации не было. ПОВЕРЬТЕ, что так и было.

Да, ну и пишите что у вас там :))) А гинекологиня - молодец:))

...

мужу это все будет презентовать врач, а не вы. Я как раз выше ЭКО как вариант легенды предлагала. И если она сможет все обосновать, чтобы он понял, что если не так, то никак и если не сейчас, то никогда, я думаю у вас будет все ОК.
Что думаете любовнику сообщать?
Одна моя знакомая в подобной ситуации сказала любовнику что беременна, но сумела не расколоться от кого (догадайся мол сам с трех раз). Муж уверен что от него. Любовнику (под его напором) рассказала, что ребенок его через полгода после рождения. Так и живут с мужем, а любовник заочный папа, всегда интересуется как деть, помогает если надо, причем видимо весьма доволен, что у него есть ребенок, но забот-хлопот с этим связанных нет.
Удачи!!!!

Честно говоря я бы любовнику сказала, что ребенок от мужа. Вот. И ни под каким видом не сообщала бы что он имеет отношение к дитю. Я бы вообще порвала бы все отношения сейчас. На корню, так сказать.

Засада моэет быть со стороны любовника, кидайте его....

А где элементарная порядочность?(-)

А в ж...у в этой ситуации порядочность. Автору надо думать о себе и о ребенке в первую очередь. И делать так, как лучше для ребенка. Остальное - блажь.

определить и вперед.

ит увидеться на одном общем мероприятии по работе. Но может еще не очень будет видно? я долговязая.

Вы же мужчина? подскажите какой быть? холодной-обиженой? равнодушно-небрежной?

я ни о чём не просила, совсем. Просто уходила от неё растерянная. И вот она не в телефон, а лично велела придти. И нате! :) Бывают же женщины, а?!

за денег, а от того какой путь лекарств и терапии мне следовало пройти (ему меньше, предлагалось из яичка взять спермиков).

Так что это бы точно не прошло, врач знала, я у неё все годы, с момента приезда.

Не-не-не любовнику лучше ни слова :-( он мужчина горячий, всяко может.

Я не мужчина, но я бы сказала равнодушно-приятно-вежливой :)

Принесите ей цветов букет. Просто, от души:))(-)

в шкафу. Вы не волнуйтесь, я еще съем себя, знаю точно. Даром мне это не пройдёт. Но я знаю за ЧТО, а вернее за КОГО буду платить. За своего ребенка. Понимаете? у био папы есть ребенок, а нам с мужем не светило, будем считать что он помог двум неплохим (я надеюсь) людям.

Он кстати до встречи со мной, расстался с девушкой, на которой хотел жениться при условии что она не захочет детей. Девушка ушла.

Но это я себя уговариваю конечно. А название себе я знаю и не притворяюсь быть лучше себя самой. Поверьте.

Пока вот подсчитала, я могу ей назначить небольшую постоянную пенсию от себя (у меня квартира своя сдаётся и деньги просто копятся, муж на них не посягает) долларов 250 в месяц ничего?

преданным другом. Но так ведь не бывает :-( И всё же я невероятно ему признательна. Теперь. Когда врач оказалась таким человеком. Кто бы мог подумать?? не я.......

незаинтересованной.

обычно. Вдруг зайдёт вечером и покушаться станет? надо быть готовой. К чему вот только? К объяснениям? Нет? Гордые мужчины вопросов не задают? Линию поведения помогите найти верную, а? пожалуйста.

Мужа люблю, сходила в церковь стало стыдно. объяснение должно быть...такое с которым сложно спорить. Люди иногда меняюстя объясните что вы уже другая... а было супер , но прошло.

Если вас этот вариант устраивает, то скажите доктору спасибо :-) И тащите туда мужа. По крайней мере, не придется ему врать, что это его ребенок, но и про измену рассказывать тоже. Самый приличный выход в данной ситуации, ИМХО. И у мужа есть выбор, и вам не надо в беременном состоянии каяться и прощения просить за постороннюю связь, и не надо зависеть от биологического отца ребенка с его авторитарным характером.

Занятой и счастливой.

Цветы, сейчас. Поговорит с мужем. Проблема решится. Тогда можно еще раз цветы и конверт с деньгами. Одноразовый. Пенсия - это слишком. Денег на детку оставьте. На образование. Не успеете оглянуться, как пора будет ;)
Лучше гарвард детке обеспечьте, раз деньги лишние. ;)

лгать очень непрсто, трудно очень :-( Но другого выхода всё таки нет. Только бы выносить, Господи!

Да вам, получается, и врать не придется, соврет врач. В конце концов, если вы изначально не собирались заводить семью с любовником, то чем он не донор? Тем более, что как муж семейства и отец он не принесет ни вам, ни ребенку счастья. Есть такие властные граждане, живущие для себя, но при этом желающие обладать всецело и единолично всем, что вокруг них. Женщинами, детьми, деньгами, вещами. С ними хорошо общаться, но жить и растить ребенка в одной квартире, да еще и зависеть - каторга.

Не подумайте что у меня паранойя.А не будет эта врач вас потом шантажировать?Вдруг?

Если врач подделает документы и сама поговорит с мужем, то ее шантаж бессмыссленен. Во-первых, ее саму за такое шантажировать можно, во-вторых, как она докажет мужу, что не врет, а соврала раньше?

роге на работу подумала о том же, потому и принеслась сюда с вопросом -"выход или западня". Ну не верится как то что в этой жизни что то бывает "просто так". А вдруг бывает? И обидеть человека нельзя, а поверить и боязно и ужасно хочется. Всё таки шанс.

Может просто зайти и спросить? не в лоб, а например - не переехать ли нам? или уж подождать реакции на цветы? (я заказала, послезавтра доставят на работу).

Во-первых, зачем и ка врач будет шантажировтаь? Она же сама участвует в обмане. Во-вторых, это для нас с вами новость, а для врачей - -довольно рутинная ситуация.

Ситуация для врачей это может и рутинная, но она ведь на пенсию идет, а пенсия маленькая.Опять же, если она на пенсию идет, то тот факт, что она сама в этом замазалась для нее не будет иметь последствий.

Лучше разузнайте где-нибудь что врачу бывает за такие вещи(уголовное наказание, административная ответственность) и как это можно доказать если что, чтобы обезопасить себя.

Ну вот, оказывается, не лишние ;)Врач от всего сердца оказывает Вам добрую услугу, которая для врача - пара часов работы и спасенная судьба. Все нормально.

абсолютно уверена, что этот врач никогда не опустится до шантажа.(-)

Почему?Люди разные бывают.

то ли, она так спокойно это предложила, что похоже и в самом деле она просто предлагает свою помощь.

Не спала совсем, всё вспоминала её слова, выражение лица, жесты, голос.... похоже вы правы.
Это не впервые и искренне. Как женщина женщине что ли. Сестрички в кабинете не было, только мы.

Она же сказала - "я могу взять грех на душу" и как само собой разумеющееся спросила на когда приглашать мужа. И лишних вопросов не задавала и ответа на свой вопрос об отце не стала дожидаться, а я молчала.

Что вы думаете? как мне отблагодарить человека, а?
купить тур куда нибудь или предложить какую то сумму? ёлки, вот тоже ворона, даже и тут не знаю как поступить по-человечески, чтобы не задеть, не обидеть, но дать понять что я оценила её помощь.
Есть идеи? Выручайте пожалуйста :)

Конвертик. На незапредельную сумму. Ну, и оплачивайте свои "беременные" визиты к ней.

Ничего врачу не бывает. Потому как всё абсолютно недоказуемо:-)

видимо, да? сейчас окольными путями постараюсь узнать сколько это, вдруг ей и вправду надо будет это внести в кассу? и удвою сумму, чтобы вторая часть была ей. А может пригласить её поужинать вдвоём? и спокойно обсудить за десертом этот щекотливый момент.

Завтра доставят букет и вазу к цветам. В чт будут готовы анализы на токсоплазмоз (у нас 3 кошки) может попросить её захватить их, а я закажу столик, ну и мол вот не в клинике бы хотелось поговорить о моих перспективах (у меня еще одна почка опущена), а на нейтральной территории.

Или я усложняю? Но хочется корректно, деликатно и вежливо поступить.

С ужином вы явно перегнули. Во-первых, у человека могут быть другие планы, во-вторых, это для вас -- событие, для неё -- работа:-)
Цветов, конвертика и оплаты визитов по-моему будет вполне достаточно. Можете авыяснить, сколько берут за визит в платных центрах и платите стольок же.

когда то решить нашу проблему, были довольно частыми "гостями", мужа она направила к своему знакомому не урологу, другому, забыла как называется врач по мужским делам, но не удалось. Потом я простыла и лечила аднексит у неё, потом ухудшились анализы мужа и шансов почти не осталось. Она нам сочувствовала. Вобщем очевидно не была равнодушна, такой внимательный врач :-) но дистанция врач-пациент была всегда. И вот....

Попробую! спасибо большое за трезвый взгляд. С головой как то нынче не очень да и не спала, а поговорить просто не с кем. Не та ситуация. Пошла выяснять :-)

я спрашивал у Nataly_Cher, она , как я думаю, не знакома с вашим врачом

же пришла к выводу что врач особая профессия. Они хранят много тайн и врачебных и человеческих. Ведь их задача "не навреди". Всё во имя жизни. Вот так пафосно и просто.

Я понимаю к чему вы клоните, но давайте не будем, а? пожалуйста :-)

ЗЫ: как вы понимаете я не стану задавать врачу вопрос - почему вы ради меня готовы сделать такой шаг? мне уже становится понятнее, после комментариев и Натали и Елены других участниц. Я всё таки пытаюсь думать :-)

завидую я Трусихе: и муж, и любовник, и ребенок, и все ее любят!

надо же столько счастья на одного человека!

то что все устроится, я уверена.
Роман на стороне - неспроста. это шанс родить дитя.
Это было , видимо, предуготовано. Не сопротивляйтесь судьбе!

ом свете кому можно завидовать. Мне со всем что я натворила жить всю мою жизнь теперь, понимаете? каждый божий день и до последнего вздоха. И как еще всё повернётся никто не знает, а повернуться может всяко.....

И вы и я понимаем КАК надо было поступить. Однако. Избавь вас судьба от таких любовей и таких решений :)

Еще вот тут пришло в голову.А отец ребенка вам точно- точно совсем-совсем не нужен?Вы не любите его и готовы порвать с ним навсегда?Просто если вы сделаете, как решили с врачихой обратного пути уже не будет.

помните - что болтун находка для шпиона. Не вздумайте кому проболтаться - даже подругам, даже маме. Ни-ни, это только с ВАми должно остаться.

Люди, приведите пожалуста примеры, когда государственный работник на Западе (или врач все таки частно практикующий, Трусиха?) нарушал закон и занимался подделкой документов, исключительно из симпатии к пациенту? Опять таки, на инсеминацию разве не требуется согласие официальное супруга? А оплата? Страховка? Задним числом? Или вы на частной? Или все было произведено в частной клинике? Но тогда вообще не понятно, как врач будет оформлять бумаги в лаборатории без оплаты, да еще и задним числом? Не понимаю. Вы точно не в России?
Ну поставьте себя на место мужа, когда ему гинеколог жены сообщает, мы хотели вам сделать сюрприз, провели инсеминацию в тайне, теперь очень надеемся, что вы запишите ребенка на свое имя при рождении, или усыновите в дальнейшем? Не абсурдно, нет?
И не верить, Трусихе не хочу, с историей с врачом и поверить не получается.

У врачей на Западе маленькая пенсия??????????????????

А разве она не в России?

Если в России, извинюсь за неверие
Но тогда еще вопрос. А что в России каждый гинеколог может проводить инсеминацию? Или врач была изначально из ЭКО-центра?

Это паранойя :)) (-)

Vnimatel'no chitayte!

специалисты, не только гинекология. Но лапароскопию мне делали в том же здании, да и все анализы тоже, кроме какого то одного, я не помню.. они отвозили материал и ждали результата, да там много разных других процедур, на 2х этажах и несколько операционных...

Зачем бы мне было ходить в обычную консультацию, если есть альтернатива и средства? :-)

Но нет не ЭКО центр, оттуда приходят специалисты сюда для консультаций пациентов, если не ошибаюсь во 2 и четвертую тяницу месяца. Когда то и мы были на такой, вместе с этим же врачом.

Надеюсь я ответила на ваши вопросы.

Так, минуточку!!! А за что себя есть-то? донор был? Был. Инсеминация была? Была. Результат есть? Есть. Все нормально. Вам Господь послал ребенка - и Вы не вправе осуждать, КАКИМ способом это было сделано. Радуйтесь и благополучия Вам.

Елене офф. Лен, я там Вам письмо кинула на мыло, что попасть сюда не могу. Как Вы понимаете - оно уже неактуально :))).

светская и гламурная. Разве для меня это теперь важно? неа :-) Да и преезжать снова в другой город где никого не знаю, снова строить отношения с новыми родственниками, например, искать работу и пр., непросто согласитесь. Снова уйдут годы, а как всё у нас сложится и сложится ли неизвестно. Да и не входят дети больше в его планы.

Мыслей целая голова, они там кипят и путаются, но если быть реалисткой то ответ на ваши вопросы - нет. Возможно я когда нить пожалею о принятом теперь решении, но уж очень много этих "но", а мне не 20 и даже не 30. Моё время совершать бездумные поступки истекло.

тем страшней. Радуюсь и сама себе не верю, жду токсикоза как обещано всем нормальным женщинам, а его нету! в витрине сегодня увидела себя всю такую гордую, с улыбкой дауна на лице ;-) Сияю, а чего сияю, когда рыдать надо? Вобщем то и рыдаю тоже, какое то помешательство просто.

Вот в обед пойду на рынок по соседству, морковки куплю, очень хочется именно морковки, хотя вчера съела 5 киви :)

И на фоне эдаких вот ощущений еще упорно пытаюсь думать. Плохо получается. Утешаю себя расхожей фразой - если бы Бог не хотел, то.. а другая часть сознания говорит - ребенок то чееей? может он выбор и сделал, а ты кобянишься! Ох вобщем.

Ну тогда мне остается только извиниться за свои подозрения. Не хотела вас обидеть. Простите.

А почему Вы так твердо уверены, что беременны от любовника? 1) Ваш муж лекарства пьет, значит лечится, значит есть шанс на естественную беременность от него. 2) Есть масса примеров в жизни (я один из них), когда врачи не давали мужу никаких шансов иметь детей, первая беременность с помощью ЭКО или инсеминации, а не успели придти месячные после родов, тут же вторая беременность нагрянула. Самым что ни на есть естественным образом, и от мужа (вариантов нет). 3) Многие бесплодные мужчины на самом деле хотят иметь детей, но бояться в этом признаться. Намного легче сказать "не хочу" и самому в это поверить, чем "хочу, но не могу" и страдать.

те в чём, могли бы и припечатать. Но ведь не стали :-) Лишь уточнили как это возможно, что вполне резонно, я ответила, вопрос снят, похоже мир :-)

овуляции же два раза в месяц не бывает. Да и не выходило у меня после встреч с искушением сразу под бочок к мужу.. просто не могла. Обычно проходило месяц-полтора, что нас обоих физиологически не напрягало никак. Вобщем тут было без шансов с его стороны :-(

Кстати тоже самое (то ли в шутку то ли всерьёз) сказала врач, главное родить первого, неважно как, следующие уже легче. Я бы хотела погодков :-) Если, если, если только смогу выносить сейчас.

Вот про мужа вы похоже правы вполне. Мне кажется что в глубине души он хочет быть отцом, но от ЭКО отказался категорически, на массажи простаты не пошел вообще, только лекарства и витаминки и всё.

Вы за него уже решаете, кто ему нужен?
По-моему, он придерживается другого мнения.

что единоразовый подарок (в конверте или по-другому) лучше, чем пенсия. Жизнь меняется. И подарок после того, как она поговорит с мужем, как решатся ваши дела.

Думать вредно :)).Точнее, надо думать правильные мысли (как у Винни-Пуха "правильные пчелы" :))). Давайте порассуждаем. Допустим, как Вы утверждаете, ребенок сделал выбор в плане физического отца. Но дальше-то что происходит? Без Вашей просьбы врач предлагает удачный вариант объяснения ситуации. Ваши чувства к биоотцу охладевают. Вобщем, Ваша мечта реализуется. Согласны? Теперь ответьте мне, если Вы считаете, что Господь Вас решил наказать - с какой стати исполнять Ваше желание? Так что выкиньте все сомнения из головы, радуйтесь, сходите в церковь и поставьте себе свечу за здравие.

поддерживаю

Мечется баба меж двух мужиков.
Умная баба - меж двух дураков.
Первый - законный, второй - ненаглядный -
Ложь телефонов, и слежки в парадном,
Лица соседей и слезы детей...
Сколько в газетах проблемных статей...
Их не читая, уж много веков
Мечется баба меж двух мужиков.
Екатерина Горбовская

позвонила мне и коротко поблагодарив за цветы лишь уточнила надо ли понимать это как согласие. На моё - "да", пригласила на завтра к себе на приём, обсудить "нюансы" :-)

Значит обратной дороги уже не будет. Но есть еще вечер и ночь подумать, передумать, решить..ся. Попробую ещё раз, разложить всё по полочкам и оценить риски, как говорится.

Спасибо вам огромное за поддержку! :-)

Не обижайтесь, я не со злом (-)

Думаю что вариант с искусствнным осеменением как то не очень. Мне кажется что муж на это более негативно отреагирует, чем на ложь о том что он - отец ребенка.

Видите ли, мне кажется что не столь он не хочет ребенка, сколь не может. Ну а признаться в том что он не может - наступить на пятку собственному (мужскому!) иго. Вот и прикрывает "не могу" "не хочу"-м.

Он вероятно заподозрит измену. Но, как говорится, не пойман - не вор. Ему намного удобнее будет поверить в ложь, чем вскрывать подноготную правду. Я бы на вашем месте все таки наврала мужу, сказав что это его ребенок. Причем, сказала бы так - сама давно хотела, но зная его нежелание (кстати - вы тут верите в ЕГО ложь, я про "нежелание" т.е.) иметь ребенка, вы оттягивали момент объявления ему своей беременности на попозже - боялись что он будет пытаться отправить вас на аборт. А вам так хочется ребенка. И шансы на это дескать были так малы (хе хе). И тут такое счастье. Да и признаться честно, вы и самы долго не понимали что вы беременны. Ну вот поэтому и затянули с известием. Вобщем сместите акцент с факта измены.

Ведь когда вы ему будете это говорить, ваши эмоции (страх) можно будет не скрывать. И даже акцентировать. Просто муж будет под впечатлением что вы боялись аборта, когда на самом деле вы боитесь как бы измена не вскрылась. Вам даже особого актерства тут не понадобиться - вы ж искренне боитесь.

Он вам поверит. Порцентов на 90. Остальные 10 - сам себя убедит (так удобнее).

Любовник же - если хотите от него полностью отделатся (когда нибудь) - скажите что ребенок 100% не его. Если хотите иметь с ним то что имеете сейчас - скажите что не уверены чей это ребенок. Если хотите сломать отношения с мужем - скажите любовнику что ребенок его на все 100%.

Вам же пишут здесь, что по срокам не проходит никак.
Тем более, что подобное вранье может элементарно раскрыться. Например, по группе крови. ИЛи если муж что заподозрит, он может попросить анализ ДНК.

А так - обмана с ребенком никакого нет. Т.е. муж с самого начала знает, что ребенок по крови не его, скрывается только факт наличия любовника.

"МНЕ ЖЕ" пишут здесь ?! Выбирайте выражения, Артемис. Сроки порой сами женщины путают. А что говорить про мужика, который в этом всем скорей всего ни бум бум. Он витаминки пьет, помните ? Анализ на на ДНК - это по вашему элементарно ?! Это надо делать специально. На рожон лезть, что называется. А зачем ? Он что - дурак что ли полный ? А делать ЭКО за спиной мужа - довольно предательски. НемнОгим лучше наличия любовника.

И да - еще момент, даже если секс бывает редко - мужчина все равно особенно не помнит когда то было. Они (такие) склонны преувеличивать частоту половых актов - когда на самом деле промежуток месяц-полтора - таким кажется что недели 3.

А ведь действительно, факт что вы тайно сделали ЭКО может быть воспринят мужем как предательство.Он может не простить вас сразу, может не простить со временем, может сначала хорошо отреагировать - а потом не сможет полюбить этого ребенка.Вам тогда не будет стыдно что вы лишили ребенка настоящего отца - не факта проживания с настоящим отцом -нет.А права знать - кто его настоящий отец.Лишили потому, что вам так удобнее.

Если он это так воспримет, это будет ясно сразу. ТОгда можно будет все переиграть.

Дорогая Трусиха! Может вам уже кто-то это писал, но у меня терпения не хватило дочитать до конца, так что если я повторяюсь, не обижайтесь :-)

Вариант об искуственном осеменении неплох, но есть одно жирное НО:

Обставив ситуацию так, вы лишаете настоящего отца шанса. Ведь ваши предположения о том как он поступит, что ему надо от жизни а что не надо - на данный момент просто слова.
По крайней мере, я считаю, биологический отец имеет право хотя бы знать о ребёнке.
Ну нельзя за человека решать такие вещи, непростительно это!!! Как бы вы хорошо его не знали, вы не можете на сто процентов быть уверены как он поступит и как отреагирует. Вы просто не имеете право принимать решение без его участия! жизнь длинная, и как она сложится - не известно. Допустим, ваш муж попадётся на крючок. А вдруг вам через год всё осточертеет и вы почувствуете что больше так жить нельзя, захотите уйти, или рассказать правду. Вы представляете во что это может вылиться? Тогда ситуация будет гораздо хуже.

Резюме: Какое бы решение вы не приняли, как бы жизнь не сложилась, но вы должны дать шанс настоящему отцу, даже если вы на 100 процентов уверены что это бесмысленно.

думаю, что на счет переиграть как раз надо сделать наоборот. Если он уж такой дотошный и засомневавшись пошлет на анализ ДНК - вот тогда ! можно будет "признаться" и сказать что сделала ЭКО.

Т.е. сначала надо попытаться уверить его самого что он отец. Если поверит (а я думаю поверит) - все Ок. Если нет, и начнет копать, тогда - как самый последный вариант - ЭКО.

Оооо, какие люди ! Галя, привет :o). Как дела ? (я ник сменила - Наташа Балаба)

вы правы. Возразить вам мне нечего. Кроме того, что сейчас я просто не в силах думать. Каждый вариант пугает неизвестностью. Мне просто страшно, если честно - очень :-(

Сегодня (как будет завтра я и сама не знаю) мне всё, всё равно - с кем либо, одна ли, мне нужен лишь покой и какая то стабильность, просто чтобы выносить этого ребенка. И всё. Мне кажется с мужем это проще достижимо.

Если же окажется нет, ну значит нет. Значит я ошибалась. Тогда и приму окончательное решение и/или другое. Ну нет у меня сейчас ни сил ни желания затевать перезды, разводы, ставить себя вверх ногами и пр. и пр. Трусиха!

Это дорого и таких свободных средств у нас не было ( когда это предлагалось) да и для семьи сумма значительная, очевидная, не выйдет вобщем.

Думаю что сам он никуда не пошлёт, всё откроется раньше при анализе для дам 35+, вот отчего страхует меня врач.

Я рожала 2го практически в 35 - про анализы я кой чего знаю. Каким образом и главное что тут откроется ?!

Это анализ на наличие хромосомных отклонений семейства Трисоми (маааленький такой под-сет из тысячи возможных хромосомных аномалий). Так вот, анализ крови (АФП) и nuchal translucency УЗИ в совокупности просто дают вам картину насколько вероятны отклонения у плода. Кровь ваша. Не мужа. Его кровь вообще никому не нужна. Единственное что вам надо знать о крови отца - это резус. И то, стоит беспокоится только если у вас самой резус отрицательный.

Эти тесты не диагностические - они вероятностные. Если в этих тестах все нормально - более вам никакие тесты не нужны. Если нет - тогда делают амниосентезис (прокол околоплодного пузыря и берут околоплодные воды). Там ставят диагноз - есть отклонения тест покажет, нет - все нормально.

Теперь, что касается результатов этих тестов - их интерпретирует врач. Ваш супруг - врач ? И какой доступ он имеет к этим бумагам ? Я например никогда никаких бумаг и в руках не держала. Вы тоже можете бумаги от врача не брать - просто скажете результат хороший, или - результат не супер. Зачем ему знать детали ? Да и я сама ВСЕХ деталей не знаю ! Мне даже группу крови моей никто не сообщал (ну я и не просила правду сказать).

И вообще, чего он (муж т.е.) там понимает в пренатальных тестах ?! Что там может вскрытся !

Вот анализ крови на венерические заболевания может еще что-то вскрыть (если есть чего). Но тут по-моему опасаться нужно не вам как раз - а вашим вторым половинам.

Няя, даже в голову не берите. Сами ходите на все тесты, и сами слушайте результаты, и сами ему их (как хотите) передавайте.

хе-хе, все познается в сравнении
это я последний чел, кому можно завидовать!

ну что самое страшное вам может грозить? развод с мужем?
это не так ужасно, тем более Вы останетесь ни одна, а с беби, как минимум ))))

ческие не нужны никакие? что я не так похоже поняла. То что вы назвали, это всё? мне важно все сделать, чтобы знать на будущее. И диагностические, если они есть конечно. Понимаете? чтобы подготовить себя грамотно на перспективу. Я врасплох плохо реагирую, теряюсь, паникую (как видите). И если вдруг что то пойдёт/окажется "не так" лучше знать заранее.

А если анализа крови отца на вен. заболевания нет и взять негде? это чем то чревато? А то что у него здоровый ребёнок есть, о чём нибудь говорит? может и обычный резус +? У меня да, положительный.

Если автор хочет остаться с мужем (!) и воспользоваться ситуацией, предложенной врачом, то ни одна живая душа не должна знать правду :-). Никто. Даже биологический отец.

А вот если автор хочет попробовать построить отношения с отцом ребенка (!), то тут можно сказать и посмотреть на реакцию. Действительно, пока все мысли относительно отца ребенка - только домыслы автора(конечно основанные на чем-то. На самом деле все может повернуться по-другому, когда он узнает о ребенке (не как она думает).

Понятно, что в любом случае, решение принмать трусихе :-). Еще очень зависит от личности. Я вот врать не умею :-), меня кто угодно раскусит, так что для меня вранье как метод не работает, а некоторе прекрасно живут с этим.

А вообще я в таких случаях предпочитаю выжидательную позицию. Я знаю, что иногда это звучит смешно, особенно куда вроде трусихе ждать, скоро уже живот будет виден, но у меня всегда решеня приходили сами собой. Кажется вообще нет выхода из ситуации, а потом жизнь так поворачивается, что вот он, один единственный выход или два :-), но варианты появляются.