Итак.
У меня хороший муж, любимый и его родители мне не безразличны.
Год назад у меня родился сын, надо сказать долгожданный ребенок, все были очень счастливы, разговоры только о нем: как скоро ножками пойдет, гулять будем, разговаривать будем и всему учить. Я работу не бросала (работа позволяет) и в полгода потихоньку начала выбираться на работу сначала по три, затем по пять часов.
Ребенок в это время оставался с моей мамой. Забыла сказать, мы у моих родителей живем.

Свекровь, каждый раз, когда мы к ним приезжаем, с порога выхватывает у меня Ивана, говорит, что очень соскучилась, что Ванечка ее кровиночка и не видит его совсем.
При этом приходит она или свекор к нам домой не чаще раза в месяц, гулять с ним почти не ходят, да и не прошу я их, няня у меня есть, да и сама я с удовольствием это делаю.
А всем знакомым общим говорит, что Ваня у них чуть не каждый день и спешат после работы они к нему, и гуляют и играют?! (Но не так это, я то знаю)

А когда идут гулять, то отвозят его к себе домой (минут 30 по городу, мимо машин и дорог) вместо того, чтобы гулять в лесу у нас под домом. А Ванька спит часто на прогулках, и при таких вояжах естественно просыпается, капризит.
Я просила не возить домой, и гулять в лесу, они делают удивленные глаза, и обижаются.
Но продолжают делать по-своему!!!!
Дома они его кормят, не знаю чем, правда. И всячески балуют, свекровь с рук не спускает и после этих посещений, я получаю дома концерты, так как не выполняю всех его желаний (например, свекровь позволяет ему нажимать на кнопки холодильника по сто раз, включать и выключать телевизор, залезать на стол и там танцевать)
Ну, не считаю я, что без этого он не может обойтись!!!
Свекровь, выходит на пенсию, в августе и мне говорит, ты подожди, не бери няню на лето, с августа я его на дачу заберу (тоном, не терпящим возражения).
Ну, во-первых мне няня нужна с мая, а не с августа, во вторых, дача, сорок минут-час от дома на машине и обратно столько же, не наездишься, в третьих нет там условий для ребенка- участок, на болоте, без воды (чистой) и ребенку там делать нечего(грядки,грядки и теплицы). Так я, в суперуважительной форме, пыталась объяснить - меня не поняли, опять обиделись.
Она не может понять, что ребенка я рожала сознательно, что он мне не в тягость, мне с ним не тяжело.
А у нее всегда разговор начинается: ну что, ты устала, замучилась?
А когда я в больницу угодила (гинекология), так она мне и говорит, что теперь это часто будет случаться!!! Добрая, она эта Вторая мама!
Приходит ко мне домой, и первым делом, вытаскивает не глаженое белье и гладить начинает, на все мои возражения, обида.
Хочется кричать, не надо, я сама. Хоть поздно, хоть когда сил нет, но я это сама буду делать в своем доме. Я понимаю, у большинства и этого нет, многие рады были бы помощи хоть какой, но мне не НАДО!!! Не хочу, Я САМА!!!
Но меня не слушают, и продолжают в том же духе.
Я дошла уже до точки, перестала брать трубку, когда они звонят, думаю, ПОМОЧЬ ХОТЯТ. Но получается, вся помощь не нужна мне или не приятна, слишком навязана, я боюсь ее. Не хочу я ссориться, а терпеть - сил нет.
Может, что не так написала (а легче стало), спасибо, что прочитали.

Эх, прочитала топик и вспомнила себя года полтора назад. Ну очень похоже:) Ведь если убрать из рассказа все эмоции, то получится, что свекровь у тебя просто замечательная: и души не чает, и балует, и гладит, и ... Только тебе самой хочется больше времени с ребенком проводить, тем более что ты работаешь. Я думаю, что чувство собственничества пройдет через какое-то время, а пока нужно сказать: "Очень хочу проводить со своим ребенком проводить все свободное время!" Поймут! Сейчас, выйдя на работу, я научилась ценить помощь. Но в некоторых вопросах воспитания придерживаюсь принципиальных позиции (пусть одевают 33 одежки, но шоколад в 2 года давать НЕЛЬЗЯ) и ругаюсь иногда.

> Я дошла уже до точки, перестала <BR>
> рать трубку, когда они звонят, думаю, ПОМОЧЬ <BR>
> ХОТЯТ.

А мне по ночам снились кошмары: открываю дверь, а на пороге свекровь стоит - "Я помогать приехала!" :-)
Когда родился сын, она полтора месяца каждый день звонила и, часто забыв поздороваться и спросить, как я себя чувствую, спрашивала строгим тоном: "Когда я могу приехать помогать?" Мне тогда никто не помогал (у меня мама на костылях, артроз) и я, конечно, зашивалась. Но как представляла, что по моему дому будет шастать эта, в общем-то совершенно чужая мне тетя (ну не считаю я, что родственников любимого мужа надо с ним оптом сразу полюбить! Невозможно это!)... Я что-то блеяла в ответ, что я справляюсь и проч.

А потом собралась с духом и сказала, что ПОМОЩЬ мне не нужна. В гости, с внуком пообщаться - пожалуйста. Вот и приходит она в гости, с сыном делает то, что я разрешаю. И если я сказала, что что-то нельзя - значит, нельзя. И главный аргумент (насколько я могу судить) всех свекровей я из ее рук выбила - "Я тебе помогала, я ребенка с младенчества нянчила, а ты, неблагодарная..."

Люди разные бывают. Но если у свекрови есть привычка без спросу лезть в чужую жизнь (это не всегда по злобе или от вредности - воспитание-с), если вас это не устраивает - то лучше определиться сразу же. Удачи!

Девушка, успокойтесь! У нас ребенок по трем домам гуляет! Везде свои правила. Он уже у нас уже конформист ( около 4), считаю, что это далеко не худшее качество. Приучайте (без нервов) его к своим правилам, очень скоро он сообразит как с кем себя вести.

А муж чего говорит? Он на чьей стороне? На самом деле, она, конечно, действительно хочет помочь и, видимо, ваши возражения воспринимает как попытку отдалится. Здесь нужно чтобы муж разговаривал, иначе получатся сплошные обиды и испорченные отношения. У меня все подобные вопросы с мамой обговаривает муж. Ну, то есть, я конечно, говорю, где гулять, чем кормить и т.д. А вот вопросы о даче и помощи по дому... я бы попросила мужа поговорить.

Нормальная вполне свекровь.

У меня вот какое наблюдение. У нас свекр приходит раз в два года к внукам, подарки правда на праздники внукам передает, но зато на всех углах трубит примерно как ваши свекры, какой он хороший дед и т.д. Интересно, зачем это ему надо? Поддерживать имидж хорошего деда?

Насчет различий в требованиях - тут правильно советуют, надо определиться по ключевым позициям - питание например, вопросы безопасности, а что ребенок там у бабушки вытворяет - хоть джигу на столах танцует - это уж пусть сама бабушка с ним разбирается. Главное - твердо донести до ребенка мысль, что с вами такие номера не проходят. Думаю, что со временем дойдет.

Еще. Подумайте, как бы направить энергию свекрови в мирное русло. Помощь, желание помочь - это вообще-то хорошо (завидую по-хорошему). И за город ребенку в принципе хорошо - воздух, здоровье.

Ваша бабушка как наша называется "МХАТу 100 лет"
Это к тому, что все это ПОКАЗУХА. наша бабушка тоже "мечтает" взять Ваню, "безумно любит и т.д." Только на свадьбу муж идет с мамой, а я сижу с ребенком. Приехали поздравить его с ДР. ДР был в среду. В субботу подтянулись все остальные, работающие. так потом полдня выслушивала "почему мы как приедем, то одни!" ей не внука поздравить надо, а на пьянку попасть!
Так что дерьмо ваша свекровь. такая же как и у меня.потому что помогать надо не как нравиться ей, а как надо мне!

у нас от деда вообще толку ноль. у него на данный момент 6 внуков от годика до 17 лет. ни один внук (внучка) ни имеют с ним хоть каких-то отношений. Приедет, газету просидит прочитает. В лучшем случае рявкнет типа :"что б тебя тут не было" А потом бабка траляля : "дед играл (читал , гулял и т.д.)" я ниже написала. показуха. правда, непонятно зачем.

Вот и мне,вроде, пожаловаться не на что, а на самом деле, еще та штучка! На всех углах распинается, как она любит внучку, а приходит в 9 вечера, когда я ее положу спать(мелкой 5 месяцев). Я понимаю, что она работает, после работы готовит и кормит мужа, а уж потом приезжает к нам. Главное, она сетует, что манюню не видит, так почему бы раз в неделю(в две или как ей больше нравится) не приехать к нам пораньше, му один раз может и сам пообедать. Я не к тому, что скучаю за ней или мне очень нужны ее приходы, просто лицимерие противно:"Ах, как я соскучилась!".

У нас та же история. Разговоров свекрови с подружками ой как много, а реально из сада забрать - проблема. Ну уж если заберет, то общения с подругами хватает на месяц- до следующего забирания.

Потрясающе! :-) Я чуть чашку не выронила :-) Вы не про мою свекровь написали? Все точь-в-точь, до мелочей: и дача без воды, и глажка при посещении внука - обожаемый внук играет один, а бабушка гладит белье или полы моет :-).
<br>Ненаглаженное белье до ее прихода прячу. На ее дачу мы не ездим, хватит :-). Ну а вранье это постоянное (или лицемерие? или театр?)... Меня раздражает жутко, но это же мои проблемы? <br> Хорошая ли она свекровь? А хрен ее знает, мне все равно. Как человека я ее не уважаю, стараюсь общаться как можно меньше. В спектаклях для соседей и друзей не участвую и ребенком манипулировать не даю. Для меня ее (свекрови) просто нет :-)

мне кажется не такая уж плохая свекровь - просто ей очень хочется помочь, а ведет себя неправильно.

Сразу оговорюсь, судя по некоторым топикам есть свекрови полные самовлюбленные идиотки, но люди все разные.

Девочки, самое главное, что вы тоже все будете свекровями (по крайней мере у автора сын). Попробуйте быть чуть выше всего и взглянуть на это с другой стороны. Ваш сын вырос и это ваша невестка и ваш внук. Как вы себя будете вести?! И как вы относитесь к помощи вашей мамы?! Ведь если свекровь не предложит посмощь - обида не помогает, если предлагает - надоело, хочу все сама делать. А как свекрови понять, когда нужна помощь, а когда нет. Может стоит оставить право на ошибки?!

Я сама свекровь, поэтому могу рассказать о собственных ощущениях, побывав и невесткой и свекровью. А когда становишься свекровью, пересматриваются и отношения с собственной свекровью. Я, например, поняла, что была не права в своей категоричности в свое время, она ничего не хотела плохого, а только помочь. Причем помощь собственных мам мы принимаем как должное.

Я начиталась в свое время топиков про свекровей, и теперь просто боюсь сильно предлагать помощь, чтобы не быть неправильно понятой. А моя невестка, наверное, говорит, что я ей мало помогаю. Хотя они жили у меня, но я только спрашивала - тебе помочь?

И вот что интересно... Когда родилась внучка, моей дочери было 3 года, и, как вы понимаете, опыта в современном уходе за детьми у меня было больше, чем у ее мамы (когда рос мой старший ребенок и ее дочь о памперсах и всем остальном и не слыхали). НО.. невестка все равно больше прислушивалась к своей маме, чем ко мне.

Это при том, что ее мама узнала о том, что дочь беременна на 34 неделе, когда ее положили в больницу на сохранение. Искала врача для родов я, и оплачивала роды тоже я. Абсолютно все для ребенка покупала я. И после выписки из роддома помогала расцеживать грудь и показывала основы ухода за ребенком я. Ее мама появилась, когда ребенку был месяц. И с тех пор ее мнение стало главным.

Я это рассказала не для того чтобы похвалится вот как много я делаю, а для того чтобы показать, собственная мама она всегда лучше и умнее, потому что вы ее любите, а не принимаете как неизбежное приложение к мужу.

Слава богу, что у меня есть еще и девочка.

Катя ХХХ, сын Саша 22 лет и Светик - 5 лет.

Ну очень похожая история... Все это мы проходили, за малыми исключениями. Моя история закончилась просто: терпела я терпела все это, а в какой-то момент подобрала ситуацию и устроила скромный такой скандальчик (именно скромный), причем это были разборки с мужем в присутствии его родителей, в финале которого констатировала: "вот какого хорошего сына вы вырастили..." - этого хватило, что бы "не терпящие возражений" смертельно обиделись. Так что теперь в нашей жизни нет больше проблем под именем "свекры-свекрови"...

Вам еще повезло, наша приходила исключительно в субботу в 2 часа дня (после рынков, магазинов и всех своихдел), как раз когда я мелкого уже укладывать начинала - т.е. он уже в процессе, но еще не спит (да мелкому тогда 2-4 месяца было и мы ужасно с животиком мучались, поэтому укладывание у нас длилось по часу); начиналось все с настойчивого грохота в дверь (т.к. я ребенка укладываю - на сиське, то не могу его по первому звонку кинуть), затем: "пойду тихонечко посмотрю, как там наш мальчик спит", после этого "тихонечко" мальчик ессественно "уже не спал", поэтому можно было "чуть-чуть пообщаться с внуком" (1-2 часа), после чего мне вручали ребенка со словами "ну а теперь можете спать ложиться" - занавес. Как я ее не придушила... сама удивляюсь.

У меня прям мурашки по коже побежали!!

Да и про воспитание, наверное вы правы, но у меня у самой язык не поворачивается это озвучить, "мама" все-таки.

Здорово! какая вы молодец (совершенно искренне)! (-)

итак еле сдерживаюсь.
Сама себе удивляюсь иногда, человек то я совсем не конфликтный!!!
Но тут видно заело, ведь это же Мой Сын,и мне не все равно, как он там у них дома!!

и наверное,вернее я даже уверена, что он говорит.
Но проблема в том,что они не СЛУШАЮТ ИЛИ НЕ ХОТЯТ СЛЫШАТЬ!!!
Мужу то каково, это ведь его родители,а, как говорится:"От рябины не родится апельсины", и он у меня тоже, достаточно упрям, но он УМЕЕТ СЛУШАТЬ!!!
Я считаю это оч.важное качество.

Каждый оценивает ситуацию со своей стороны. В Вашей ситуации,я считаю, ваша невестка не права в выборе приоритетов, хотя, возможно, у нее есть на это свой взгляд и свои причины. По жизни вообще очень тяжело сделать выбор, когда сталкиваются два (и более) интереса и каждый считает себя правым, поэтому самое главное суметь правильно оценить ситуацию и выбрать правильный компромисс (именно компромисс). Пройдя ситуацию невестка-свекровь, и взглянув на ситуацию "изнутри" (и опять же вспомнив, что не за горами тот светлый час, когда я окажусь на другой стороне баррикад - у меня тоже сын), я просто постаралась без личностных эмоций разложить поведение свекрови на "плюсы" и "минусы" и уже сейчас для себя определила как я буду вести себя в качестве свекрови (это естественно только предположительное поведение, которое скорректируется в зависимости от характера и потребностей невестки). И еще мне кажется, что поведение свекровей в первую очередь обосновывается мотивом (сужу только по моей свекрови)- я прошла через это, я терпела и ублажала (ее свекровь - очень волевая женщина, которая до сих пор всех строит) - а теперь ваша очередь ублажать меня...

что хочет и как хочет.
А дача и у моей мамы есть(с водой и теплым домом, и доехать до нее за 15 минут могу на машине)
А про дачу родителей мужа: участок 12 соток на болоте(осушенном),воду берут из колодца, который сверк взялся копать,но поскольку это болото, то колодец 3 метра(представьте, какая там вода?)ювысокий забор, это от соседей, чтобы попами не толкаться и дом ,который будет строиться еще десять лет, и грядки, грядки.
Ребенку даже песочницу сделать негде.

Я и дверь открою, и попрошу не звонить в дверь, а она:" Я забыла!!", и не моя рук -к Ваньке. берет его из кровати и даваю сю-сю, пу-сю!!!
А как Вам понравилось бы,она смотрела, как я кормлю, чуть ли грудь мне не держала!!!
Ведь она тоже"МАМА",помочь хотела.
А я как на иголках в чьем нибудь присутствии, не могу ,когда смотрят.
Ну такая я, считаю кормление ребенка, маминым и ребенкиным интимом,только мужа не стеснялась!!!
А уж когда свекр умудрился впереться когда мы ели, я не сдержалась, и после, того как Ванька уснул, сказала:"Не входите,плз,больше НИКОГДА,КОГДА МЫ ЕДИМ!!!"
Подействовало, как не странно.

Но у меня,другая свекровь, к сожалению.Они дома не привыкли проговаривать ситуацию сложившуюся,она просто авторитарно заявляет свое мнение и хочет,чтобы все задвигалось и закрутилось вокруг, и не хочет понять, что у детей СВОЯ ЖИЗНЬ,и надо считаться не только со своими потребностями и желаниями,но и на других смотреть и прежде всего слушать!
Да я тоже буду свекровью,и уже сейчас стараюсь видеть в своем сыне отдельную, самостоятельную личность,а не свое приложение.

Спасибо Вам,вы мне помогли выговориться, а это равносильно походу к психологу.

А вы еще раз внимательно перечитайте это сообщение. Ваш рассказ о свекрови полон эмоций. И если его очистить от эмоционального накала и оставить голые факты - у вас нет никакого повода обижаться на свекровь. У вас хорошая свекровь. С невесткой ей не очень повезло правда:)) ТО ли мудрости вам не хватает, то ли терпимости.. Такое ощущение, что вы еще очень молоды... Хотя по рассказу получается, что это не так.

Нет во мне покорности и терпимости?
Если бы вы знали, какие у нас с ней хорошие отношения(заметьте не в кавычках) и все то,что написано,было не выговорено ей, а просто написано в форум.
А эмоции...
Главное чтобы эмоции не перекрывали здравый смысл и смягчались юмором,а уж ума у меня хватит не портить со свекрами отношения и относиться к ним с юмором.
Чего и Вам желаю.

Ой эт я что ли ночью встала и во сне топик этот открыла, а сама не помню??? Это ж про нас!!!
Автор, не обижайтесь, шучу :-) У меня просто тоже Ванька, тоже год и точно такая же свекровь :-)
Много чего раздражало, но я просто сделала для себя вывод, что она как и все мы имеет право быть такой как она есть :-) Наверняка и свекровей в нас что-то бесит. И так они понимают свою помощь. Моя например с внуком вобще не сидит :-( Ну не хочется ей :-( Хотя не работает.
Зато каждый день звонить по 2 РАЗА :-) . Мне мама звонит через день через 2! А эта 2 раза в день.
Смиритесь. Самой легче станет. Фиг с ней, пусть белье гладит, смотрите на вещи проще :-)

совсем не хотела сказать, что невестка не права в выборе приоритетов. Это естественно, что родная мама ближе (какая бы она или я не была).

Мне самой родная мама ближе, чем свекровь. Хотя моей свекрови можно поставить памятник. У меня были всегда с ней очень ровные отношения, но и разногласия в принципах воспитания, когда рос мой сын тоже, мне многое не нравилось.

Но... когда умер мой муж, она смогла искренне радоваться моему второму замужеству, а уж дочку мою, которая по крови ей просто чужая, любит без памяти...

Может это тоже помогло мне быть не самой плохой свекровью.

Одно я знаю точно. Надо не лезть в жизнь детей - это самое тяжелое - потому что имеешь больший жизненный опыт и видишь, как мне кажется, решение их проблем. Знаете как тяжело не надавать кучу советов.... И не обращать ни на что внимания. Не вымыли посуду - это их проблемы и т.д. Но это очень трудно.

Так что попробуйте относиться к свекровям поснисходительнее, по крайней мере сравнивайте, смогли бы вы простить это своей маме....

Мне свекровь звонит каждый день и я ей за это благодарна. Просто она любит моего сына - своего внука. Было все - и обиды, что я прошу с ним посидеть свою маму, а не ее; и мытье посуды на моей кухне и многое другое. Скандалов у нас не было. Стараюсь, чтобы к ее приходу (по выходным) ей нечем было помочь мне по дому. Но вообще мне ее жалко. Она же не виновата, что свекровь, а не теща.

Мои свекры тоже не знают, что руки приходя в дом, а тем более туда где ребенок, надо мыть. Муж просил их, но ничего не действует. Тупые, кто ж виноват?

у нас если заболел, то знает вся ее округа и она по всем соседям ходит и советуется как его лечить...

завидую вам.

я очень приветствую, когда свекровь у меня моет посуду, готовит или прибирается. Это же супер! ну подумаешь, положит что0-то не на свое место - уедет, я потом переложу. Она не шарится по шкафам, можел лишь предложить почистить одежду мужа или ребенка - меня это устраивает.
Иногда пытается морализировать по какому-нибудь поводу - я просто посмеиваюсь и превращаю это в юмор. Я пытаюсь быть выше этоо. И главное - мы не зависим от свекрови, это она зависит в мат. плане от нас. Так что, как говорится...

Мне бы вашу свекровь! Да она золотая у вас! Моя свекровь соглашается только изредка брать внука на выходной. О том, чтобы к нам приехать - и речи нет. Бывали случаи, когда надо было с мужем съездить куда-то в выходной (в магазин, к примеру) - так вот, мы просили ее посидеть с ребенком до 6, а приезжали, скажем в 7.30 - так это был практически скандал. Она не работает, дел особенно нет никаких. Ну просто не любит сидеть с ребенком, хотя делать это умеет прекрасно. Мой Ванька иногда просится на выходных к бабушке, а я не знаю, что ему сказать. Сейчас с горечью вспоминаю времена, когда моя мама была жива - такой бабушки у моих деток уже не будет. А вам посоветую - выбросите из головы все свои обиды и амбиции, берегите свою свекровь, маму и всем, кто вам помогает с ребенком. Просто вы еще не знаете, как это тяжело, когда помочь некому.

> Так что попробуйте <BR>
> относиться к свекровям поснисходительнее, по <BR>
> райней мере сравнивайте, смогли бы вы простить <BR>
> это своей маме.... <BR>
<BR>

Вы во многом правы, но часто в том и проблема :-(. Своей маме можно высказать все прямо, а свекрови - нет. В результате обиды и недовольство копятся, копятся, подавляются и в какой-то момент могут выплеснуться в какой-то, мягко говоря, неадекватной форме :-(

У меня со свекровью дипломатические отношения. Я ее недолюбливаю, она меня тоже. Но никаких скандалов или разборок мы не допускаем. Но из-за того, что невозможно какие-то вещи сказать прямо, я чувствую, что из-за моего вечно подавляемого недовольства какая-то мелочь, ерунда (которая по здравом размышлении и яйца-ито выеденного не стоит) вызывает жуткое раздражение :-( Умом понимаю, а поделать ничего не могу

мой дом - моя крепость. Ну склад характера такой. Покушение на мой дом - это нарушение моего личного пространства, я это переживаю физически :-(. Мужа я в свое пространство пустила, а его родственников - не могу и не хочу :-(

Не совсем согласна с Вами. Мне, например, гораздо легче самой дома за ребенком смотреть. Любую предложенною помощь свекрови я воспринимаю как посягательство на мое личное пространство.
Я знаю, что моему сыночку нужно, а ей пока обьяснишь да докажешь свою точку зрения получится, что дешевле было самой справиться.
Мы Андрюшу берем в по магазинам с собой, часто заказываем по Интернету необходимости.
Я еще не хочу быть кому-либо обязанной, что мне воспитали ребенка или помогали по хозяйству.
Мы его сами осознанно родили, сами и воспитываем.

Моего папы нет в живых несколько лет и я его часто идеализирую. Но, когда перечитываю свои детские дневники, понимаю, что наши с ним понимания о воспитании детей различны. Так что, возможно, и Вы идеализируете свою маму. Потому что скучаете, и это совершенно нормально.
Удачи Вам во всем!
Лена

А я-то думала, что одна так мыслю! Совершенно не переношу вторжения в мое пространство. Особенно таких посторонних людей как свекры.

Лена, абсолютно с тобой согласна и поддерживаю! Моя свекровь тоже считает, что она все делает лучше и правильнее. Если я прошу делать что-то так как я считаю нужным, у нее тысяча доводов почему это не правильно и что МОЕМУ!!! ребенку нужно. Вотя и стараюсь во всем надеяться только на себя. Могу Лизоньку доверить только моей маме(ск сожалению, это пока может быть не часто). Вот позавчера она мне сказала, что когда я пойду на работу, то отдам Лизуню ей и тогда:"Мы ее будем воспитывать как надо!". Ну неужели она думает, что после этого я ей отдам ребенка?

Я тоже не могу представить, чтоб моя свекровь хозяйничала у меня в доме! Для меня это не допустимо, максимум - поменять дайперы ребенку и ВСЕ! Я лучше упаду от усталости, но она ничего у меня делать не будет. Не хочу выслушивать о том, какая она хорошая и как мне помогает.

.

Согласна с каждым словом!

Я когда Андрюхе начала давать прикорм с рисовой кашки, она мне сказала: "А вот я Санечку в 3 месяца желтками кормила, и ничего, вырос". Я была в шоке, вспомнив что мы учили по биохимии в университете.
У меня еще и ребенок все чувствует. У свекрови на руках не сидит и из рук ее ничего не ест. С моей мамой дважды оставался, и она его еще спать сама положила, без сиси. Но тут мне свекровь по-женски жаль, у нее нет дочери. С другой стороны, я-то в этом не виновата.

мне кажется, что вы устали... Вас все раздражает. Даже то, что на мой взгляд, не должно раздражать. Хорошая у вас свекровь, вполне нормальная. Я даже считаю, что вам повезло :-).

Удачи!

У меня примерно так. Вот кто- то говорит - повнзло.Но не смахивает ли это на вмешательство в чужую семью? да она мама мужа ее помощь похвальна и нужна.но если ее просят. а когда в твоей семье навязывается чужое мнение,когда тебе говорят, что икогда нужно делать, а ты считаешь по - другому? я терпела как могла, но потом попросила мужа с ней поговорить, чтобы каждый вечер к нам не ходила.он не понял меня (она же любит нас и внука, помогает и т.д.)но с ней поговорил.сначала она разобиделась,зато теперь приходит и помогает по просьбе и мне захотелось принимать ее помощь. но каждый раз ревниво слежу - в моей семье кроме меня хозяйки не будет!!!!

давно волнует проблема отношений невестка-свекровь, и практически и теоретически... Мне кажется дело в том, что модель таких отношений выбирает именно свекровь, не считаясь с мнением невестки, то есть считает ли свекровь себя обязанной помогать или нет, сидеть с внуками или видеть их только по праздникам, мыть посуду в доме невестки или нет - любое такое поведение окружающими (и самой свекровью) считается допустимым и нормальным и претензии не принимаются. У невестки в сознании (или подсознании) может быть совершенно противоположная модель поведения свекрови, но при этом невестку-то никто не спрашивает! и повлиятьт на свекровь она не может! Относись уважительно и принимай с благодарностью, то, что есть - вот основной лейтмотив большинства высказываний, о том как должна относиться невестка к свекрови. При этом свекровь ведет себя, как она считает нужным, а невестка - должна быть всегда уважительной и благодарной. У свекрови есть некий идеальный образ супруги сына и под этот образ несчастную невестку "подгоняют", и все зависит от того, насколько реальная невестки не соответствует этому образу и насколько "жестким" и определенным является этот образ. Если похожа или представления об идеальной невестке размыты, то живут свекровь с невесткой мирно, а если нет...

Просто, мне кажется это недовольство неоправданным, потому что человек старается помочь от души. Это лучше, в любом случае, пускай даже такая свекровь выглядит немного навязчивой (хотя, считаю, этот небольшой недостаток можно простить - все мы не идеальны, и относиться к этому с должной долей понимания, терпения, с юмором, наконец). Во всяком случае, она не эгоистична (что меня лично раздражает больше всего). потому что старается помочь, как может, всю себя отдать внукам.
А насчет мамы - я не идеализирую. Она мне очень здорово помогла со старшим сыном, и с младшим тоже. Возможно, она тоже слишком часто высказывала свое мнение по поводу воспитания, и я в тот момент иногда злилась. А теперь понимаю, когда ее уже нет, насколько она была права, и насколько я была глупа и нетерпима. К сожалению, всю ее любовь, заботу, помощь я смогла оценить только теперь, когда осталась один на один со всеми проблемами. Потому и советую девушке учиться на моих ошибках.

Я Вашу точку зрения хорошо понимаю, но не разделяю. Мне вот еще что интересно: у Вас есть свекровь? И если да, то как далеко она от Вас живет? Как часто она приезжает и звонит?

Не могу с вами согласиться. Все люди разные.

Я свекровь и у меня абсолютно не было никакого образа невестки. Поэтому нельзя говорить, что все создали идеальный образ.

Я еще раз повторюсь, что нормальные отношения возможны лишь при взаимном уважении - я уважаю твое жизненное пространство, а ты уважай мое.

Могу иногда дать совет в отношении ухода за ребенком, но только когда об этом спрашивает невестка, и только в форме, что когда росла дочка - я делала так (разница в возрасте между дочкой и внучкой 3 года).

И никогда не ждала никакой благодарности. Но не скрою мне было очень приятно, когда однажды невестка сказала, что столько сколько я для нее сделала, никто в жизни для нее не делал.

Надо дать возможность детям жить как они хотят, чтобы они были счастливы, даже если их понятие счастья не совпадает с нашим.

А если бы все - и свекрови, и невестки ставили себя почаще на место другого, легче было бы жить. Свекрови вспоминали бы, что им не нравилось в своих свекровях и не повторяли ошибок, невестки сравнивали приняли бы они это замечание или предложение помощи от мамы или как бы они поступили в данном, если бы были свекровью. И всегда признавать за другим право на ошибку.

Катя, сын Саша и дочка Света 5 лет.

я упомянула, что хорошие взаимоотношения могут быть, если у свекрови нет четкого (жесткого) образа того, какой должна быть невестка и определенной модели того, как ей себя вести. Если Вы допускаете, что невестка может быть как самостоятельной, так и неопытной, и не находитесь в рамках одной модели поведения (оно зависит и от ситуации, и от самой невестки)- то это замечательно! Но если мне навесили ярлык "ой, какая молоденькая-глупенькая, щас мы ее жить будем учить!", невзирая на то, что не такая уж и молоденькая, и не один год живу самостоятельно, и сама неплохо зарабатываю, и готовлю прекрасно... Сломить/изменить это отношение к себе мне пока не удалось, а такой "вердикт" (молоденькая-глупенькая) был мне вынесен на основании того, что мне меньше 40 лет... Аналогично моим мужем крайне недовольны мои родители, так как в их понимании идеальный муж дочери - этот большой начальник, в крайнем случае тот, кто станет большим начальником. А мой муж не такой.

По-моему, у Вас обычная советская свекровь, а Вам больше подошла бы европейская, которая вырастила своих детей и с внуками общается только по праздникам:)

Потому как делает она все и помощь предлагает, когда заведомо знает, что помощь ее не требуется.
Сейчас приведу пример.
Свекровь, якобы болеет(это любит она на работу не ходить(не хочу!!!)врач у нее знакомая участковая,и она иногда пользуется.
Так вот сидела дома она недели полторы,и в пятницу собралась выписываться ,звонит мне в 10-40 утра и говорит:"У я к врачу иду в 16-00, приду с Ваней погулять (гулять идет Иван с няней в 11-утра и я конечно в ней уже договорилась),так вот свекровь прекрасно это зная,звонит и когда слышит про няню-обижается.
А если бы позвонила заранее, я бы может няню не вызывала в этот день.
А две недели она "БОЛЕЛА" по магазинам да по рынкам -продукты закупала!!!
Поэтому не нужна такая помощь,от которой сразу же хочется отказаться, ведь не хочется ей помогать.
Зато подругам потом жалуется, с внуком няня,а ее не пускают.
Поэтому эгоизм это- здесь хочу, а здесь не хочу.

Она живет где-то в часе езды от нас. Звонит изредка. Помогает тоже изредка. В общем, всегда приходится рассчитывать только на себя. Я тут читаю топики: свекрови и сидят с детьми, пока мамы работают, и на лето на дачу забирают. А мамы имеют возможность работать, имея при этом бесплатную няню в качестве свекрови, еще чем-то недовольны. Я вот, например, на работу смогу выйти только когда дети уже подрастут, то есть годам к 40. То есть, о какой-то карьере я могу только мечтать. А когда была жива моя мама, он говорила: "Ты только учись, работай, а я с детьми всегда помогу". Я тогда училась в университете. А теперь вот сижу дома с дипломом, который скоро уже потеряет свою ценность, потому что время идет, а выйти на работу я просто не могу.

.

Мне кажется, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. У меня такая свекровь, как Вы описываете. Готова бросить работу и сидеть с моим сыном. Но это очень опасно для нас, так как она привыкла делать по-своему. При этом еще ожидать благодарность на первой странице Правды.
Я считаю, что настоящая помощь - это когда делают как ты просишь, а не по-своему. Такая помощь может быть только платная - няня.
Я ждала беременность 6 лет пока отучилась и немного поработала. Все это время она мне трепала мозги "когда же дети". Сейчас с удовольствием дома с малышом. Учусь в аспирантуре. У нас можно слушать лекции по Интернету, а экзамены я сдаю на бывшей работе 3 раза за семестр. В это время мой муж дома с сыном. Жизнь идет!
Мне свекровь дома не нужна. Я это знала все 7 лет брака. Если мне это стоит потерю карьеры на некоторое время, то черт с этой карьерой. Еще наработаемся, а золотое время с малышом уйдет.

Так что не всегда бесплатная няня это подарок. Просто у многих нет выбора. У меня он есть, и я выбираю себй дома.
Удачи Вам во всем. Вы не просто сидите дома и теряете время, Вы воспитываете ребенка, а это самая важная работа в мире.

Совершенно верно. В Европе и Америке принято полагаться на себя. Тут большинство пожилых людей в состоянии обеспечить свою старость, им не надо воспитывать внуков, чтобы дети потом смотрели за стариками. Поэтому никто не напрягается. Это может показаться обидным. Но подумайте глубже. Бабушка с дедушкой путешествуют, играют в гольф, встречаются с друзьями, ходят на выставки. Они отдохнувшие, и с радостью ждут встречи с внуками. Дети им радуются, потому что б. и. д. не воспитывают их (а как иначе, если последние должны быть с ребенком целый день), а играют, читают, водят в детские кафе. В общем только балуют. Все в выигрыше, по-моему.
Если бы только моя свекровь это понимала....

! Теперь я поняла как называть мою свекровь именно "МХАТу 100лет-бенефис примы"
Наша мамзель уже 10 лет ведет праздный образ жизни....бесконечные тусовки со своими "девочками" и фопинги. Сразу после свадьбы мне устраивали чайные концерты "родите ж хоть кого-нибудь и работайте, учитесь, прямо из роддома заберу, забот знать не будете".
Родили....первый год надобности в помощи особой не было, да дедам бабкам от ребенка первого года жизни особой отдачи эмоциональной нет. В редкие минуты, когда бабушка нас радовала своиим визитом, я старалась посмотреть новинки детской периодики, или приготовить пищу. За что и поплатилась......подруга свекрови стала моему мужу выговаривать "что же вы с матерью делаете, внучку ей не даете, она каждый вечер рыдает у нас на кухне, а если приходит к вам, то Наташа сядет и журнал листает". А мне, что надо было скакать вокруг нее с песнями и плясками?
Дальше примерно в 1,5 годика ребенка меня начали активно гнать на работу, начальство пошло на встречу и мне разрешили работать по пол дня (это просто вопиющая удача в корпорации, где я состояла в штате) и тут понеслось.....
По утрам за бабушкой приезжал муж и привозил ее к нам, в обед появлялась с работы я. Бедняга стала страдать всеми немыслимыми болячками тохвост болит, то шерсть отваливается. Из 3-х недель в месяце 1 я сидела дома. Причем было так утром звонит и говорит, что опять ей плохо и она не придет, в обед звоню ей на мобильный спрашиваю где она, оказывается по парку с подругой гуляет.
Потом начала таскать своих подруг к нам домой, и информировать меня по факту "была Зизи, ей у вас понравилось". Стала инспектировать шкафы и потом невзначай говорить про это. По дому от нее не было никакой помощи, а наоборот даже чашки не мыла за собой, сколько раз пила чай, столько и чашек на столе оставит. Закончилось все скандалом, не предупредив меня она пригласила на дом к нам парикмахершу, постриглась и ускакала, оставив мне свою волосню и парикмахершу. В итоге она визжала, что с ней не считаются, чего это я ей характер свой показываю и губки дую, и вообще она сидит с нашим ребенком в ущерб себе, своему мужу и мы должный теперь до смерти ей быть обязанными. Я ей ответила, что все поняла, попращалась и с тех пор сижу опять дома с ребенком.Месяц эта бабушка не появлялась, сейчас начала позванивать и спрашивать чем помочь? Я ей говорю спасибо сама справлюсь.Так она стала мужу названивать и накручивать, что ей с внучкой не дают видется.

Мне кажется, что Вы совершенно правильно сделали. К черту такую помощь!
Мы, Слава Богу, не поддавались на бредни типа "вы нам родите, а мы вам воспитаем" (цитирую свою свекровь), и сейчас довольна, что не связывалась.
Смотреть за маленьким ребенком очень тяжело, даже молодой маме, не говоря уже о бабушке. Но лучше никакой помощи, чем такая.
Лена

Прямо моя свекровь! Как я вас понимаю! Я для себя решила так. Конфликтовать нехорошо. Свекры любят моего внука, а он их, он им родной. Говорю прямо спокойно, но жестко,если мне что-то не нравится. Особенно, что касается ребенка! Свекровь поначалу обижалась до слез, рыдала и проч. У нее все под каблуком, она к такому поведению не привыкла. Сейчас (7 лет я браке) она поутихла. Уже хорошо.
Не давайте им ребенка гулять, объясните, что это потому, что они не слушают ваших просьб(гулять рядом и пр.), а Вы мама и это все объясняет. Что касается глажки(у нас уборка вещей наших, моих бумаг, ничего потом найти не можем). Я из раза в раз жестко прошу этого не делать и объясняю, что мне это мешает тем-то и тем-то(не могу найти колготки, словари). Сейчас она уже так не убирает, если что-то плохо по ее мнению лежит, она это ровно(словарь поровнее, кофточку распрямит и сложит) положит на это же место. Но бывает, что засунет что-нить ищу по полчаса, потом звоню ей на работу и спрашиваю куда убрала. Она суетливо объясняет, что типа в пакетик и свернула его и убрала в такой-то шкаф, на такую-то полку, зло прошу этого не делать впредь.
Попробуйте прийти к ней в гости и начать молча раскладывать утюжные принадлежности и что-то гладить, вот как отреагирует? Это крайне бесит. я Вас очень понимаю. Но, например, моя делает не со зла, а думает, что только она правильно живет и нас хочет так же научить, чтоб мы тоже были рады. Добра желает совершенно искренне. Понять, что мне комфортно по-другому, не может. Объяснять. Я почти 7 лет объясняю, сдвиги есть. Ругаться не выход. Но на мои жесткие слова и объяснения часто реагирует обидой и слезами, для нее это ругань, я, типа, такая сволочистая. В этих ситуациях(плач, обиды), я первая звоню, прошу прощения успокаиваю. Но прошу прощения не за слова и смысл, а за мой тон: Извините, что я так грубо говорила, но мне неприятно то-то и то-то, надо было сказать это мягче, вы так больше не делайте. пож-ста, и я буду молчать. (Использую много вежливых слов.)короче действую как добрый и злой следователи. Сначала все выскажу, потом прошу прощения. Только, еще раз, это важно! прошу прощения не за слова, а за тон! а смысл прежний: мне то-то не нравится. И прося прощения повторю, что не нравится. Вот такой способ работает у нас. Долго, но действенно. Живем мирно, ттт.

Господи, кто бы мне помог! Хоть чуть-чуть, хоть капельку... Иде наши бабушки? Далеко.