не подписываюсь просто потому, что форум у меня всегда открыт и муж тут кругами ходит...нервничаю:-) Проблема в том, что муж-невероятный привереда в еде, это было всегда, даже его мама мне до свадьбы рассказывала, что вся семья ела то, что она приготовила, а он мог уже в 8 лет прийти из школы сварить макароны, посыпать их сахаром и есть...один. Я его сначала сильно быловала, но потом появился ребенок и стало просто не до чешских супов-гуляшей и стейков в пиве:-( Вот и голодУет человек, причем уже третий год(с начала беременности, когда я с тонусом лежала). И дело тут не в том, что это с его стороны какой-то шантаж (или в том? шантаж может длиться годами?), у него что-то психологическое. Аппетит может испортиться из-за сущей мелочи, никаких подливов и рагу не ест только из-за неаппетитного цвета...худой как велосипед. Как надоело печь печенья-пироги каждый день, ведь я помню, что когда мама пекла-у нас это был просто праздник....а я каждый день:-( Хочу просто пообщаться на эту тему с друзьями по несчастью, так устала уже...С ребенком за все 2 года было гораздо меньше проблем, чем с ним....а может на фоне мужа мне и кажется, что ребенок ВСЕ ест. Может это и правда болезнь? Спасибо, что дочитали.

.

Сволочь ваш папа. Извините, но так оно и есть. Его-то вкусы небось учитывались.

Привет, привет подруге по несчастью. Как долго замужем ?

.

А вы считаете, что "пшла" - это не хамство? Я понимаю ещё экспрессивное "пошёл на ...", но вот презрительное "пшёл"... Конечно, ругать своего папу - это ваша привилегия, а не посторонних, но зачем вы тогда смакуете перед посторонними его хамство?

замужем шестой год ужО. Он у меня кстати рак, я вот тут про них почитала в соседнем топике-блин! ну в точку прямо:-)Замуж выходила-думала, что ведь разборчивость в еде-не самый большой недостаток, когда человек хороший....а теперь вот думаю ТЯЖЕЛО-ТО КАК! И ведь на шантаж не похоже, потому что вот приготовлю что-нибудь более полезное, чем жареная курица, он "поклюет" и отодвигает со словами "прости, кисонька, но не в моем это вкусе":-( Видно, что человек не может и правда. Я долго думала и поняла, что вкус у него как у 5-летнего, когда все мы и гущу из супа не любили и подливки в котлетах и все-бы только чего-нибудь жареного с корочкой....мрак, короче, а не вкус:-( Вот сегодня утром с кофе съел 2 сушки и пошел на работу, придет в 6-7 и до этого времени ничего есть не будет....человек просто святым духом питается. А вот если бы я испекла вчера пирог-печенье-шарлотку и т.п., то он бы взял с собой(если напомнила бы), но сам мне и не напоминае что-то испечь, видит, что я с ребенком зашиваюсь. Короче-как второй ребенок, только с первым попроще даже:-( У вас также запущено все, или получше?:-)

у нас и стола-то давно нет:-( то есть стол есть, но муж приходит с работы-и за комп, там и ест, а если не нравится-не ест.

А сырые овощи и фрукты он ест?

- пшла из-за стола??

то есть за компом н может еще что-то есть что ему предложили , но только за компом. Завтракает, обедает и ужинает.

нет, он все-таки не только за компом, вот вчера уговорила с нами за стол сесть-тоже поел...правда запеченую форель они всегда любили:-):-)

если часто и настойчиво предлагать. Он так себя ведет, как будто его еда не очень интересует, совершенно не догадывается, что в холодильнике, а я уже просто устала стоять и перечислять меню:-( Вот утром часто просто перечисляю варианты завтрака, иногда что-то соизволит поесть, а вот сегодня не стала-только 2 сушки....мрак какой-то:-( Про фрукты-я тоже задумывалась, может поставить на виду тарелку с фруктами, чтобы глаз мозолила...А вобще у него еще такая особенность:если ему что-то понравится-будет без конца меня просить приготовить и есть это, пока не надоест....а потом надо опять искать, что его вдохновит.

И у меня головная боль с мужниными вкусами. Нет, чешских супов он не просит, слава Богу, но он не ест такое кол-во блюд, что депрессия наваливается при выборе меню на ужин. А поскольку он чего-то не ест, не ем и я: не могу я готовить три блюда на ужин (ребенок на диете, поэтому и так готовлю отдельно). Овощи он ест только в сыром виде. Т.е. кабачки в сметане, голубцы, разные фаршированые перцы и просто тушеные овощи - мимо. Рыба - туда же, курица - с большим напряжением редко съедается.Сосиски - никогда, вареники какие-нибудь с капустой или картошкой - ни в коем случае. Не дай Бог положить куда-то жареную морковку. Гарнир на ужин - это только картошка, рис, макароны, очень редко гречка. Вот и порпобуйте при таких сдвигах готовить. Скучно, однообразно и никакого творческого подхода. И если сказать моему супругу, что он очень капризен в еде - он удивится. "Нет, я просто кое-что не ем, разве это можно капризами назвать?" Простите что долго, крик души.

но от этого ведь не легче:-(

У вас такой выбор блюд и гарниров, которые ест муж! Огромный выбор! Мой ест строго определенные вещи много лет, одно и то же. Новое даже пробовать не хочет. Десяти пальцев хватит, чтоб пересчитать, что он ест. Но мы с ним быстро разобрались, и он готовит себе сам. Слава Богу, он еще и готовить любит. А то тоже был период, я готовила себе и сыну, отдельно - грудничку, и муж просил готовить. дурдом.

Вы попробуйте не предлагать подолгу. Сказали один раз, и хватит. На стол стоит поставить тарелку фруктов-овощей, орешков, сухофруктов, как вы сами написали. А вообще, похоже,что у вашего мужа какой-то невроз или невротические реакции-поведение (на еду?). у моей мамы похоже, у нее неврозы давнишние.

Корректность на высоте. ;-) Браво ;-)

Картошка, макароны и рис - это огромный выбор? Может быть вы ошиблись и "огромным выбором" назвали мои перечисления того, что он НЕ ест? Повезло вам с тем, что муж готовит сам. У нас такого просто быть не может, слишком мало времени у него для этого.

.

У нас также и может даже хуже ! У вас хоть спасибо дорогая, а у нас - я такое не ем. И очевидное недовольство при этом. И кстати именно с курицей. Как впрочем и с другими продуктами. Что интересно, что если он сегодня "такое не ест", то это совсем не означает что завтра настроение не поменяется.

Замужем 13 лет - пыталась угодить в течение 12. Больше сил моих нет.

Что занимательно, то да действительно наблюдается тенденция к вкусу 5 летнего. Сладкое - всегда и с удовольствием. Мясо - без овощей. И постоянные воспоминаня о том как какая то там бабушка в детстве готовила какие то отбивные. И надо ему именно так. Но т.к. я не бабушка, и без малейшего понятие чего она 100 лет назад готовила - всегда будет получатся не именно то. К тому же, все это может быть делом памяти детства - где безусловно и небо голубее, и трава зеленее. Уааа а а !

И да, духом святым у нас тоже могут питаться (при полном холодильнике). И худой. И вот поедем как в гости к свекрови (которая его 8 лет не видела) - она подумает что я его голодм морю, в то время как я от плиты не отохожу !

У меня кстати особое отношение к еде - я хозяйка заправская, готовлю каждый день и помнится был у нас период когда в течение 4х месяцев блюдо на столе не повторилось. Т.е. я готовлю разнообразно, и новое, и разные кухни, и слежу за правильностью процесса. Кроме всего прочего с научной подоплекой - во первых свойства продуктов (что во многом обусловливает процесс), также - здоровое питание мой бзик. Этим уж лет 16 занимаюсь. Т.е. мне надо приготовить не просто вкусно, но обязательно полезно (или по крайней мере не вредно). И обязательно с учетом потребностей возратста и пола.

Только не подумайте что я семью пророщеной пшеницей кормлю :o). У меня вкус изощренный - коллеги меня используют как лакмусовую бумажку когда в рестораны ходим, бо если я говорю что что-то вкусно , то это будет очень вкусно (и полезно одновременно). И при всем при этом я собственному мужу угодить никак не могу.

Помню кстати времена когда я ему перепелов или мясной рулет с черносливом орехами и прянностями в 12 ночи на обед следующего дня, на работу, готовила.

Интерсно что в гостях он может есть то же самое чего оне не едят дома, но за обе щеки. Точно как ребенок.

О да, мой не рак, он телец. Но очень похоже на то что у вас. И у меня (у нас т.е.) кроме него :o), еще двое детей. И да, с маленькими детьми проще чем вот с таким большим ребенком.

мы фрукты едим. С овощами постоянная головная боль. Лишь в течение последних полугода стал есть (выборочно) салаты из сырых овощей. Вареные есть не будет.

Что у нас идет хорошо это - котлеты (я делаю "котлетки которые тают во рту"), голубцы (по сибирски, в сливках), фаршированые перцы в томатном соусе, домашняя буженина, пирожки , ну и сладости.

Ааа!!, точно как про нас написно ! Вот, вот, попробуй при таких ограничениях приготовь что-нибудь ! И потом , после всех трудов - это ж надо запланировать, купить соот. продукты, и не на один день (кушать то хочется всегда :o)), приготовить (после работы кстати), и еще быть предметом недовольства. Как вам ?

А у меня муж вообще готовить не умеет. И даже из холодильника достать не может (холодильниковая слепота у нас) - ему надо все подать, не то голодный ходить будет. И у меня 2 детей - одной 5, другому 1, и то что у вас было периодом - у нас так всегда.

приготовила недавно котлеты и 2 (ДВА) гарнира - макароны и гречку. Внимание! Котлеты были в прозрачной емкости, гарниры - в непрозрачных. Прихожу вечером домой "Котлеты были вкусные, только почему без гарнира?".......

Я уже давно готовлю отдельно для себя, отдельно для мужа с дочерью (благо у них вкусы похожи, одной 5 другому 28, но тоже любят сладкое, ненавидят соусы и всякие изыски, сосиски, пельмени и макароны - the best).

Корни проблемы 100% в детстве. Мужа в детстве заставляли есть с ремнем, он сам говорит, что не любит есть ДОМА, вне дома он будет с удовольствием лопат вчерашнюю пиццу или уличный хот-дог.

издеваются? невроз? я просто понять не могу! и ведь худой, что самое паршивое. Был бы еще пузатый бугай-я бы не переживала так:-(

их величеству нужно все подать...и желательно с поклоном:-)Как подумаю, что у остальных мужики себе яишницу могут сварганить, если жена устала, прямо депресняк начинается:-( да что там сварганить, если бы хоть просто ел что-нибудь, что можно подогреть, но поскольку он все уважает с хрустящей корочкой, то готовить приходится каждый день:-(

У меня муж тоже с очень своеобразными вкусами в еде. Не ест совсем - острое, соленое, жирное, лук, чеснок, мясо с жилками и косточками, рыбу с косточками. Ест - овощи в любом виде, если не солить, не перчить. Чистую мякоть курицы, индейки, редко свинины, рыбу - тоже несоленые, неперченые, без лука и чеснока. Редко - макароны, картошку, рис (следит за фигурой). Фрукты - в неограниченных количествах. Но у него важное свойство, он вообще не считает еду - важной вещью в жизни. То есть, могу запечь ему в фольге пяток куриных грудок или рыбное филе без соли и перца, и он это пять дней подряд будет есть на обед, с большой порцией салата и фруктами и консервированным компотом на закуску. Вот в гостях, да, привередничает и ничего не ест. Супы овощные и бобовые еще научилась делать без лука и чеснока. Ему уже специально салаты делают знакомые, без майонеза, лука, чеснока и соли. И отдельно готовят для него курицу, если планируется на всех свинина или говядина. В этом есть большой плюс - мне больше вкусного достается (готовлю-то я себе нормальную еду), больше диетических продуктов в доме - польза для здоровья, меньше мороки, больше свободного времени для себя остается.

Вы бы лучше учились у них, как к еде относиться - "есть, чтобы жить", а не как вы - "жить, чтобы есть". Правильно, продукты должны быть мало обработаны. И не докучайте мужику своим постоянным навязыванием, а то уйдёт от вас.

садизм. Хотя конечно от человека зависит. Я думаю что у нас лично это вымещение недовольства/раздражения/стресса на близконаходящемся. В нектором смысле поиск мамы в лице жены. Хотя я конечно могу ошибаться.

"продукты должны быть мало обработаны" - вот именно ! Только мой "такое не ест" - ему финтифлей нужно. И разных. И каждый день. И нет гарантии, что он и при этом счастлив будет, потому как множество необходымых составляющих тех самых финтифлей - он тоже "такое не ест". Т.е. мясо например он любит чтобы было приготовлено по разному, но без овощей/лука/грибов например. С другой стороны мясо на гриле (от которого все мои знакомые пальчики облизывают) - "он такое не ест". Хотя это ультимативно здоровая пища с минимумом обработки.

То он мне закатил скандал, когда по приезде в Канаду (первую неделю) я ему картошки пожарила, а теперь - он терпеть не может канадскую еду, и очень любит жареную картошку (а я ее кстати жарю не часто). Так что у нас тут 7 пятниц на неделе.

И никто к нему с навязыванием не пристает. Подходит время обеда/ужина - и человек встает из за стола с недовольной миной. (как бы я не старалась угодить).

Кушать эти мальчики хотят, и немыслимо вкусно кушать хотят они.

признаться честно - мне нравиться вкус у вашего благоверного. Такому мне было бы очень легко готовить. И кстати - детям и мужу в этом случае не пришлось бы готовить отдельно. Завидую я вам одним словом, вот.

Есть минус. В доме не бывает гостей :-) Муж категорически против того, чтобы я готовила что-то "нормальное", а то, что ему нравится, никто не ест. И еще - я разучилась готовить сложные блюда, все запекаю, варю, строгаю разные салаты. А вот какой-нибудь соус, или выпечку - не умею. Но это, конечно, ерунда по сравнению с плюсами. Хотя, большинство приятельниц считают, что я мученица, которая живет, как в аду с "этим самодуром" только ради денег. Впрочем, такое мнение меня устраивает на 100%

Короче, еда-это для него повод сделать недовольную мину, т.к. всем остальным вы вроде-бы угодили, но настроение всё-равно плохое, вот он вас и отводит от того, чтоб вы не замечали его недостаток, а решили, что виноваты вы, т.к. неправильно сготовили еду.

очему он ожидает, что Вы будете на ушах стоять в конце концов? всему же есть границы. Есть кафе и рестораны. Можно самому взять и приготовить что хочешь. Подумаешь, цаца какой.Ему бы со мной пожить недельку - наверное, сам начал бы готовить. Спагетти с сыром и соусом, котлеты. Не хочешь - не ешь. Щи, картошка жареная. Я не нанималась у плиты стоять и угождать.. а уж если бы на мои старания было недовольное лицо - блин. даже обидно за Вас :) избаловали по-страшному. Как прочитала про рулетики по ночам - ох :) предложила бы Вам заболеть на пару недель - радикулит, у плиты стоять нельзя, готовить НЕКОМУ. И посмотреть, что будет :) и ВАС нужно кормить и детей кому-то. Вполне реальная ситуация, кстати. я вообще экспериментатор в таких вещах и на манипуляторов у меня нюх :) не люблю когда вот так - сели, поехали, и еще носик морщат. И никакой appreciation Ваших усилий. Это же ситуация перекладывания с больной головы на здоровую - свои закидоны переносят на Вас и еще недовольны. Блин :) поймите, что Вы замечательная хозяйка. Главное, поймите - что он не умрет с голоду в любой ситуации :) представьте, что Вы на месяц уеали на море с детьми. Что он будет делать в Ваше отсутствие? вот то-то и оно, что придумает что-нибудь :)

А что, если "мамой" не становиться? Я своему так и говорю "я тебе не мама и не любимая бабушка", сдвиги есть за 13 лет :-)У меня не такой привереда( внимание!есть моя заслуга в этом),но всё же малоежка, нос не воротит,но просто может сказать " спасибо, не хочу".Я понимаю как обидно,когда тратишь силы и время на готовку,а в ответ, даже вежливое ," не буду".У меня и ребёнок такой и мало ест, и не всё...Оба худые( и муж, и ребёнок), не дистрофики,но ооочень стройные :-)С ребёнком я всё ещё очень неврничаю,с ложкой за ним гоняюсь,всё ж - таки я его МАМА :-), а на мужа забила и не переживаю вообще :-)

Так вы его просто приучили к тому, что если кривится - значит будете лезть из кожи вон, но найдете хороший вариант. За 13-то лет. А также к тому, что вам можно таким образом нахамить и сойдет с рук :-( Теперь уже поздно переучивать, у него в мозгу стереотип - жена, это та, которая вылезает из кожи вон, если мужу очередной жюльен не приглянулся. Вот и получился культ из еды.

да, особенно показательно, когда в гостях едят то, на что "я такое не ем" дома.. изощренное измывательство :) честное слово, ну как можно такое спустить? в след. раз когда дома стал бы отказываться - "я такое не ем" - ну фигня же полная. Сказала бы - не выдумывай, позавчера ел, так что не придуривайся :)

Позвольте и мне присоедится к Вашей компании. И мой муж-привиреда. Раньше прибигала с работы, хоть и уташая но быстрей к плите - что-нибудь любимому сготовить. А он придя с работы - это не еда. Супы (гад) ни ест ни какие. Рыбу жареную, вермишель, рис - тоже. ЧТО ЖЕ ТОГДА ГОТОВИТЬ И ИЗ ЧЕГО??????
Да то же сладенькое. Подавай.
Я последнее время и готовить бросила.
Противно слышать бесконечную критику.
Действительно - и холодильник полный и есть нечего.

и холодильник полный (для любой другой семьи) и есть нечего (для нашей)

Да, то, что готовит сам это несказанно повезло, я все время держу это в голове и радуюсь. На счет выбора блюд. Мой ест на гарнир только рис(жестко сваренный, мягкий есть не станет, а детям я мягко отвариваю), реже макароны. Все. Из овощей помидоры, китайский салат. Огурцы соленые. Заедает все хлебцами хрустящими. Мясо говядина(сильно жареная, перченая), реже свинина, индейка курица. Любит острые соуса, шашлыки. Все. Супы, молочное, сыр, остальные овощи и проч. не ест вобще и пробовать не хочет. Еще любит шпротный паштет. Мне это привередничество по барабану, т.к. готовит себе сам. А нормальная еда дома у меня всегда есть(суп, салат), я ж себе и детям готовлю. Меня эта его еда беспокоит тем, что от этого пользы никакой кроме вреда. Лишний вес и проч. Я считаю, что его сильно избаловали с детства.

Мой покупает продукты сам, слава Богу (в выходной)по списочку. И недовольства не высказывает, просто не будет есть "несъедобное" и все. Полезет за колбасой или сыром в холодильник. Естественно, мне желко его обрекать на сухомятку, посему обрекаю себя на ненавистные макароны.Поэтому когда мы приходим в ресторан или находимся на отдыхе, я ем исключительно те блюда, которые дома не готовлю - баклажанчики разные, рыбку, рагу овощное. Наедаюсь впрок, так сказать.

Мой муж - привереда страшная! Но мне это нравится :) Свекровь меня подначивает регулярно, что я его поощряю. Но муж ест много чего, я просто - уникальный человек в его окружении, который знает что конкретно он любит... и еще я все это умею готовить лучше всех ;)) Эту легенду я отчасти создала сама, и сама же старательно поддерживаю. Удобно и приятно ;)

Просто я люблю готовить... да и привереда муж - относительный. Если нужен срочный ужин, это можно сделать очень быстро. Держу в резерве набор продуктов, консервов, которые его всегда радуют ;)

Не понимаю. Зачем заполнять холодильник для другой семьи? :)) Покупайте то, что годится Вашей. Даже если любая другая семья скажет, что есть нечего ;)))

Я серьезно. Наши запасы полностью соответствуют нашим пристрастиям...

Это сложно? Давайте разберемся вместе.
Напишите, пожалуйста, что из продуктов Ваш муж сочтет категорией "есть еда", а что "нет еды"?

Кир, на это всегда найдется, что ответить:"Ел, потому что ничего другого не было и потому что ОДИН раз пересилить себя можно".Т.е. если он ел это позовчера (пересиливал, так сказать), подать ему это через день - чистое издевательство.

Девочки :)) А это называется ПИЩЕВОЙ КОНСЕРВАТИЗМ. Это не болезнь:)) Но некоторое отклонение от нормы:)). Потому у вас и ощущение 5-летнего ребенка возникает. Это в детстве закладывается. Вернее проявляется в детстве :))) В возрасте ваших мужей бороться с этим бессмысленно. Он бывает в разных масштабах. Кому как повезло:)
У меня только первый муж подобным страдал:)) Вспоминаю как страшный сон :). Он ел только рубленое мясо. И не вареное, потом рубленное, а сырое, потом рубленное, потом обработанное. ТО есть котлеты, тефтели, ежики, фрикадельки, зразы. Картофельную запеканку и блинчики с мясом не ел:). И еще сосики ел и сардельки. С макаронами. Картошку ел. Остальное не ел :). БОрщ еще ел. Суп с фрикадельками опять же:) Рыбу не ел. В принципе:) Мясо в куске не ел никогда. Курицу не ел:). Я после полугода такой жизни рубленое мясо года 2 видеть не могла:))). Кстати, пищевой консерватизм - один из аутоподобных признаков. Это разумеется не означает, что у людей аутизм или аутоподобное:))) Ни-ни, там нужна совокупность признаков :))). Но тем не менее относится пищевой консерватизм именно к этой категории :))

Тут были такие топики несколько раз и я из любопытства заходила (мой муж ест практически все подряд). Так вот помнится, что в определенный момент дискутируется вопрос "раз такой привереда, то почему бы ему самому не попробовать готовить". Мужья с легкой подачи жен (не в смысле "ах так, иди сам готовь!", а нечто вроде "милый, я купила все необходимые продукты и с радостью тебе поассистирую в приготовлении" в начале) очень часто оказываются вполне приличными и изобретательными поварами, просто им трудно самим начать.

Теперь я знаю, чем заменить "с жиру бесится" :-) Буду говорить новомодно - "у него пищевой консерватизм" :-) :-) :-)

А если муж приходит с работы в девять- половине десятого? Да даже если в восемь.

Не, это не связано:) Как ни странно :). Мой бывший был из малообеспеченной семьи. И питались там достаточно скромно. Но вообще почитаешь, как женщины изголяются... страшно аж:))

У нас похожая картина. Правда, на том основании, что любит сосиски, считает себя совершенно непривередливым. Любое новое блюдо в штыки воспринимает.

И сейчас ничего другого нет. Если не нравится что приготовила я - добро пожаловать в кухню.

и заказал take-out (если то, что приготовила жена - не хочет).

Согласен. Сосед по комнате, который попал в общагу на 2м курсе, поначалу не умел даже макароны варить, а уже на 4м курсе мы с ним на пару обеспечивали едой свадьбу однокурсника, народ остался доволен. Там ведь все просто было - чтобы не остаться голодным, надо было либо иметь желудок из нержавейки, чтобы есть еду из местной столовой, либо кучу денег, чтобы питаться нормальной едой в приличных точках, либо учиться готовить самому, попутно привыкая есть все, что получилось, так как денег на вторую попытку нет...

Вам страшно, а у меня слюнки потекли :-) Я вот, например, не могу понять, как можно высказывать какое-то там "фи" на фаршированный перец.. мням.. на кабачки в сметане.. два раза мням.. Я, конечно, не знаю, правда ли все что тут пишут, говорят, что по-любому все надо делить на 8 здесь :-), но если барышня твоя готовит, и при том готовит для тебя, и готовит вкусно, то я вобще не знаю, что есть на свете невозможного, что не сделаешь таки для такой барышни :-) Причем упрощенная трактовка этого про "путь к сердцу мужчины лежит..." не катит, тут другое, глубЖЕе %-)

Про общагу и так все понятно, скорее всего речь о муже, которого мама кормила, идет изначально :-) В общаге такое учились есть, что.. сейчас лучше не вспоминать :-)

Харизма, мне аж смешно, я так и знала,что щас придёт Тамара и скажет,что ТО, ЧТО СКАЗАЛА!:-)Тока про мужа не знала :-)

Ну Киви:))) Я в данном случае ерничаю:)))) А не всерьез :))))) Я надеюсь меня правильно поняли:))

аранее спросить, что бы он хотел съесть? Я, например, именно так и поступаю. "У нас есть кусок хорошей вырезки, Могу приготовить то-то, то-то или то-то, на выбор. Чего делать?" После того как "заказали" - едят:-)

То есть вы полагаете, что если вы неделю не будете его кормить, т.е. доставать-подавать, он не прозреет? Сильно я в этом сомневаюсь;-)

Или как?

Мой собственный братик тоже имел старую добрую привычку питаться вкусной маминой едой, а когда дома была рыба, то он говорил, что "у него портится настроение". И женился на милой такой женщине, настоящей фрекен Бок в отношении мужчин и собак. И стал любой еде радоваться и вообще - готовить даже слегка научился, а рыбу так еще и чистить, потому что жена рыбу любила есть очень, а от запаха ее "сразу тошнило". Так что и женщины, и мужчины, и ситуации бывают разные.

чем "пищевой идиотизм", не правда ли? И главное, если будешь этот пищевой консерватизм всячески лелеять и взращивать, то заработаешь и себе какой-нибудь диагноз, имхо.

Немного не понял :-) На что есть ответ? Я про то, что общага - это достаточное, но не необходимое условие. А то, что переучить кого-то можно, с этим я раззи спорю? :-) Тем более Фрекен Бок :-)

Люди вообще склонны приукрашивать все в этой жизни :-)

Ну вот я так и стала делать. Я просто поняла что угодить я никогда не смогу о забила на это дело. Сказала - ешь что есть, а не хочешь - дело твое, ходи голодный.

Конечно спрашиваю. Но он как правило сам не знает чего он хочет. А потом "то-то, то-то или то-то, на выбор" - хорошо когда есть тот самый выбор. А когда человек не то и ни то не ест, то и выбора нет.

В общем последнее время готовлю так - вот приготовила, не нравиться не ешь - продукты все в наличии, готовь сам. Т.е. угождать уже не стараюсь. Ну и ничего. Все едят. Ну или почти все. И даже спасибо говорят. Наверное когда снимаешь с себя эту обязанность ублажить - от тебя этого уже не ждут, и по сему никто ни вчем не разочаровывается. Т.е. нет повода для обманутых ожиданий.

Хе, хе - нет. Не прозреет. Проверено на практике.

"Есть минус. В доме не бывает гостей " - ну это как посмотреть :o). Это можно и плюсом назвать (хлопоты отсутствуют например).

Ой, Кир, спасибо за поддрежку :o). Я уже и приступила к принципу "Не хочешь - не ешь". Работает :o). А с детьми он оставался. У меня операция была, да роды тоже - по больницам. Он готовил. Вернее "готовил" :o). Вы когда нибудь видели как кашу манную в микроволновке варят ? :o).

Нет, все правильно, тут помогают только радикальные методы. И они в самом деле помогают. Но для того чтобы на них решиться, некоторым (не будем уточнять, но это конечно же был слоненок) нужно 12 лет чтобы на них решиться.

Закалку общагой мы прошли. Оба кстати. В ту степь уже возвращатся не хочется.

е люблю я этого слова :) у меня оно всегда ассоциируется со словом КОНФЛИКТ. радикально должна измениться Ваша позиция по этому поводу. Дескать - я делаю до сюда, потому что это моя обязанность и желание.. Но дальше - это уже потворствование выкрутасам, маета и больше ничего. А проявлять ее можно очень мягко. "извини, дорогой-любимый-единственный, но я сегодня уже приготовила ужин.. больше не могу стоять у плиты - детям нужно то-то и то-то, срочно нужно закончить что-то для работы или просто устала.. спасибо тебе, что ты такой понимающий." Т.е. жесткая позиция внутри по какому-то вопросу совершенно не должна ПРОЯВЛЯТЬСЯ в жестой манере. По крайней мере, это моя философия :) внутри себя решить - усе. хренушки я еще буду так париться. А внешне - мягко-мягко. Тогда будет результат, который нужен Вам и не будет конфликта. Это разумеется мое ИМХО сугубое. Но я лично стараюсь ничего не делать из "принципа" , а лишь для результата.

Anneke, это мой собственный ответ, но полагаю, что версия мужа не будет отличаться (если еще добавить, что муж готовить не умеет. Но это уже неважно при отсутствии времени).Конечно, можно приготовить всем смертям назло любимую селедку под шубой и овощное рагу, сказать:"Не хош, пшел вон!" как кто-то вверху писал. Но как-то рука не поднимается. Человек работает много, устает, а тут еще я со своим перевоспитанием. Не будет он ничего есть, натрескается колбасы и злой-голодный спать пойдет. Может быть нужно было на заре сем.жизни перевоспитывать, теперь поздно. Кстати, "на заре" я готовила то, что считала нужным, и к чему это приводило? Рыбу под маринадом мучил: счищал маринад с морковью, рыбу ел , но чуть-чуть,чисто чтобы с голоду не умереть. Голубцы тоже уродовал: начинку кое-как съедал, а капустные листья по краям тарелки развешивал.Настроение готовить эти блюда как-то резко пропало: ты стоишь у плиты, а твою стряпню потом с кислой миной едят...

понимаешь, Вы уже сами все делаете :)

:) это ощущается.. а не надо.

ну можно год повоспитывать(у меня и выхода не было, когда ребенок родился), но постоянно так жить...Но мне уже легче,что я не одна такая:-)

готовлю нормально, но не люблю это дело. Готовлю - чтобы было что поесть :) а за изысками прошу всегда меня в ресторан отвести :) я тоже люблю вкусно покушать, а стоять у плиты - не очень :)

я только потом прочитала, что ерничаете, а сначала решила,что наконец-то мне сказали, что это на самом деле:-) Если серьезно, то я склонна поверить в то, что Вы предположили, потому что это действительно из детства и что касается аутизма, то у мужа действительно большие проблемы с общением, друзьями, с самим желанием общаться, с ощущением себя в социуме....вобщем-жаль, что это была просто шутка.

Отсутствуют напрочь. Но иной раз не вполне удобно, мы-то в гости ходим, а к себе не зовем, даже на дни рождения, народ не всегда понимает.Конечно, это не повод спорить с мужем, не настолько я люблю гостей принимать. Но для женщины более компанейской и хозяйственной, это было бы серьезным жизненным неудобством. Вот, скажем, Вы - настоящая хозяйка, представляете, никто никогда бы не пробовал вашу стряпню, кроме мужа с его странным вкусом и не хвалил бы вас?

Мой муж один жил полгода - ни фига не прозрел и не взялся за сковородку, на готовой овсянке жил, йогуртах, фруктах, мясной нарезке и в кафе\в гости ходил. А вы говорите - неделя. Я, вот, на две недели уезжаю, так закупил готовых супов коробку, будет их лопать, фрукты, друзья обещали его прикормить, если отвлечется от работы и до них доедет и в ресторанчиках будет еду на дом заказывать. Но чтобы себе пельменей\сосисок сварить или яичницу сделать... Молчу уже о жареной картошке. Он даже попросил ему суп в холодильнике не оставлять, все равно не будет его в микроволновку ставить, разогревать, только заплесневеет.

А вообще ничто так хорошо не учит, как жизненная необходимость. Общага та же, поход какой-нибудь, замужество в "другую деревню", женитьба на "женщине", а не "матери".

Да, прежде чем углубляться, это Вы - инициатор топика, или Вы "примкнувшая"? Потому что вопрос был изначально "что делать", а не "скажите мне, какая я хорошая" (в последнем случае ничего менять не предполагается, но хочется получить поддержку своей позиции, вполне объяснимой кстати, но лично мной недолюбливаемую).
Но в любом случае, имхо, - просто перечитайте свой пост сами. О ком идет речь? О пятилетнем ребенке, о 14-летнем подростке? О взрослом мужчине! Опять же имхо - это меняет ситуацию зна-чи-тель-но. Взрослый мужчина обычно может гораздо больше, чем про него думает собственная жена, привыкшая за ним "ходить" как за младенцем - в ситуации необходимости замечательно готовит, стирает, убирает и ведет хозяйство независимо от времени, проводимого им на работе. Если же у Вас есть ощущение, что распределение семейных функций сложилось неравномерно, то всегда есть возможность изменить ситуацию (не прибегая к манипулятивному перевоспитанию и прочим насильственным методам). Каков бы ни был стаж семейной жизни. Помимо всяких книжных история у меня перед глазами опыт знакомых и родственников. И - сугубо на опыте моих родителей - ничто так не портит мужчину как постоянное "материнское" к нему отношение, всепрощение, попустительство и безмерная жалость. Мужчина создан природой для "подвигов", и чтобы быть в тонусе он должен их периодически совершать, даже если речь идет о перехвате лидерства у плиты.

Нет, я не автор топика, я примкнувшая.У меня нет вопросов, есть сожаление, только и всего. Конечно, я бы не отказалась от мудрого совета, с помощью которого я могла бы приучить мужа питаться так, как мне хочется, но подозреваю, что его нет в природе(призыв не кормить его вообще таковым не считаю).

о-моему никто не предлагал "не кормить вообще". Но и стоять и перечислять "меню" - это перебор. Ну и что, что он с голубцов снимает капусту. Начинку же ест. Почему нужно было перестать их готовить, если Вам, к примеру, самой они нравятся. Вы же не накормить хотите, а УГОДИТЬ. А угодить таким товарищам очень сложно. остается - кормить. А уж хотят ковыряться в тарелке - пусть ковыряются. Раз уж им не повезло такими невыносимыми привередами вырасти - пусть это их головной болью и будет :) люди вообще приспосабливаются, а не мучают окружающих :) если у кого-то супер-особые запросы - то окружающий мир совершенно не обязан моментально приходить в соответствие с ними. Их неприспособленность - в первую очередь ИХ же проблема. А они хотят сделать ее Вашей :) а Вы ведетесь и мучаетесь.

Кира, вы меня с кем-то путаете (с автором топика?), я не стою и меню не перечисляю. Просто не готовлю давным-давно то, что муж не ест. Без компромиссов в семье никак, увы.

Предлагаю радикальный способ - отсылаете мужа в Китай на пару недель в командировку.

Через две недели он ест ВСЕ!

Правда, недолго...

По поводу тех кто ежедневно изгаляется на кухне, а муж фыркает вспоминается фраза - "он поймал райскую птицу, когда его вполне бы устроила обыкновенная курица".

По мне, так только за то что приходя с работы видишь дымящийся ужин (т.е. кто то сходил за продуктами, приготовил еду, а потом еще и посуду помоет) нормальный человек скажет "спасибо" и не будет выкобениваться. Ну а уж если еда жены совсем не катит - то полный переход на самообслуживание.

но топик я завела еще и потому, что хочется понять, что, если взять как данность, что муж-не сволочь, то откуда у проблемы ноги растут: сама избаловала, мать избаловала или болезнь (в это могу охотно поверить, потому что вижу, что человек бы и рад проще к еде относиться).

(это я про не кормить и не становиться мамой). Дело в том, что неверно представлять себе такого наглого и хамоватого мужа, который сидит за заставленным едой столом и с наглым видом воротит рожу. Повторяю, что дело тут не в том, чтобы жене нагрубить, не в том, что муж чем-то недоволен и таким образом мстит, а в том, что то, что кажется многим вкусным, ему кажется гадостью. Потому и пример с пятилетним. Вот вспомните себя в 5 лет, когда вам давали суп с вареной капустой или котлету с густым коричневым подливом или салат, в котором вы копались и не понимали, как взрослые едят на вилке все вместе.А помните эти противные соленые ягоды-оливки? А какой горький и вонючий казался кофе? А что делали взрослые? Они говорили либо "пока не поешь-не пойдешь гулять" либо "выходи изо стола, если не хочешь". Но обычно они не подстраивались под вкус ребенка, потому что знали, что это ребенок и им виднее, что нужно есть и как готовить. Так вот сейчас на форуме говорят перестать быть мамой, но советы дают совершенно обратные, поступать именно как мамаша с пятилетним, то есть либо указывать на дверь, либо путем шантажа заставлять есть. Это и есть быть мамочкой. А как насчет быть другом, партнером, понять, почему человеку неприятно есть то или иное?

Так с 5-летним так ведут потому что умишко у него детский, и объяснить по человечески нельзя. Ваш муж, надеюсь, постарше? :-) < А как насчет быть другом, партнером, понять, почему человеку неприятно есть то или иное? >...ну так и спросите почему, в чем сложность то ???

ну не понимает он , КАК ЭТО МОЖНО ЕСТЬ!!! например-рагу, потому что оно скользкое, цвета неприятного.Ну а про лук вобще молчу.Тут ведь возраст ни при чем, разве Вы все можете объяснить словами....ну, например, почему Вам не нравятся одни духи и нравятся другие?

"А как насчет быть другом, партнером, понять, почему человеку неприятно есть то или иное?"

Да. Потому что его осязание, обоняние и и вкус этого не переносит до тошноты. Это может быть также и от самовнушения и связано с неприятными ощущениями в детстве и даже (не поверите) с тем, что мама в детстве слишком настойчиво заставляла ЭТО есть:-) и даже несовместимость с организмом.

(исключение сост. те случаи, когда человек "выкобенивается"-то есть в гостях ест и с удовольствием, а дома - подавй ему то, что он хочет, невзирая на вкусы остальных членов семьи)

дык ведь и жить как-то надо...и желательно вместе...вот и хочу хоть опыт перенять, чтоли...:-(

Ну с духами сложнее - сегодня одни, завтра другие :-). Вкусы конечно у всех разные, и я отлично понимаю когда человек говорит что это он не любит (я сама селедку под шубой не выношу и холодец считаю бякой ;-) ). Но таких блюд может быть 2-3-5...и однажды выяснив предпочтения это не превращается в муку для семейства. А такие запросы как у некоторых кажутся действительно бешенством с жиру. Семья уговаривает, жена причитает, а муж такой весь из себя такой необыкновенный и загадочный не ест.

а чего тут перенимать. Свой создавайте.

Напишите себе список бдюд(на бумаге или в голове:), которые категорически не вписываются в рацион Вашего мужа.

Вычеркните из них те

что сама не любите

что не любите готовить

что не полезны.

То, что останется просмотрите, чем можно заменить. Если Вы сама без них не можете - то готовьте для себя и детей(если есть, извините, не прочла весь топик).

А дальше как выйдет. Будете пробовать себя в кулинарном искусстве и давать отведать мужу новенькое блюдо - не пойдет ему, то заносите в один из вышепредставленных пунктов.

Время от времени у "консерваторов" (может, не у всех) возникает потребность в смене любимого рациона - постепенной:), но и не окончательной подмене.

ну когда семья уговаривает, а жена причитает...:-):-) я такое только в фильмах видела, если честно:-):-)

Нет, ну почему же нельзя объяснить по - человечески аж 5 -летнему?Всё можно объяснить и гораздо раньше.Я всегда не могу сдержаться,когда детей считают "скудными умишками" :-)Другое дело, что объяснять в случае с едой нечего.Нужно терпеливо выяснять что же хочет чадо и не отходить от кухни целый день,пока не угадаешь какую конкретно еду он хочет в данный момент :-)В идеале :-)А когда чадо не хочет есть то, что в течение месяца он более- менее ел и вроде это выясненная раз и навсегда истина,оставаясь голодным, просит только хлеб,воду и сок( нельзя же настаивать!нужно дать проголодаться и ждать когда само попросит!), тогда идеальным мне кажется вышеописанное экспериментирование.Но насколько я обожаю и люблю ребёнка и готова на многое ради него,терпение у меня куда- то девается.Слава Богу так не всегда.Или оставить голодным дня на 3?

тогда поразмышляйте:), плиз, чего Ваш муж в жизни достиг, если хотите, и за что Вы его любите. А тут топик про "аутоподобное поведение" был. Очень интересно, актуально и познавательно:).

Хе- хе:)))(-)

когда был топик, я стопудово знала, что мне не туда:-) я и сейчас еще не уверена, не зашла ли я далеко в своих умозаключениях:-)...кстати, а при чем тут, что муж достиг и за что люблю? могу сказать, что достиг довольно много в своей жизни, люблю тоже за многое:-)

может и спутала. извиняйте. а компромиссы - они как бы обоюдно должны быть.. Раз уж у мужа такой привередливый вкус - мог бы периодически сам готовить или выводить Вас в ресторан поесть чего-нить разнообразного. А то как-то в одну сторону получаются компромиссы - сплошные лишения и геморрои в сторону жены :)

скорее всего, мать начала баловать, а Вы подхватили инициативу :)

Т.е. будет действительно помирать с голоду при полном холодильнике? Извините, не верю. Он будет есть "что найдет". Однако при этом будет страдать ваш имидж "идеальной хозяйки". Так вы чего хотите-то - мужа накормить или доказать, что вы хорошая хозяйка и жена? Так в последнем никто и не сомневается:-)

Стоп. Так у вас в чем проблема - -в том, что муж не есть, или в том, что он ест то, до чего "может дотянуться", или в том, что он не есть то, что вы готовите и то, что считаете "здоровым питанием"?

С голодухи же он не помер? Значит, всё в порядке:-)

Немножко не так. Тут действительно хотят не накормить, а заставить есть то, что жене кажется "правильным". А это невозможно. Ну вот я всю жизнь снимаю капусту с голубцов, из фаршированного перца вынимаю начинку и не ем помидоров и варёных овощей в принципе. ПОлагаете. что меня в сорок лет можно "переучить"? И, главное, зачем? Может просто дать взрослоу человеку самому решать сложную проблему: как же есть голубцы;-)?

перестать их готовить совсем. Меня вот не напрягает, что у меня ребенок выковыривает, как Вы, начинку из перцев и голубцов и ест только ее с соусом :) я у него с тарелки забираю и капустку и перчик и лопаю сама - и всем хорошо :)

Лично у меня с мужем полный консенсус, ему подается то, что он ест, я ем то, что хочу и все довольны, не так уж сложно мне перед ним тарелку поставить, в мое отсутствие он, правда, впроголодь существует по лени своей (сам признает, что ненавидит эти готовые супы, но не в состоянии он себе даже яичницу сделать, которую, кстати обожает), но это уже его добровольный выбор, не так уж часто я его покидаю. Единственная причина, по которой я участвую в этом топике - просто пришла языком почесать и поделиться гастрономическими причудами моего супруга. А единственная причина, по которой ответила на ваш пост - проиллюстрировать захотела утверждение, что не каждый мужчина возьмется за кулинарную книгу, если его не кормить. Части проще вообще не есть, чем самим себя обслуживать.

Я как-то не предполагала, что большинство мужчина возьмется за кулинарную книгу. Но что они будут помирать с голоду, если перед ними не поставить тарелку с едой - это тоже слишком сильное преувеличение. Прекрасно накромятся. Не так и не тем. что считает нужным подать жена - -возможно. Но от этого еще никто не умер.

Кто вам сказал, что я настаиваю на том, что муж должен есть то, что я считаю нужным? Как раз я ставлю перед ним то, что он хочет и любит. Но сам это делать не будет. Будет супами готовыми давиться, которые, кстати, ненавидит, как я уже написала выше. А погреть себе свой любимый суп, который в холодильнике в кастрюле будет стоять - никогда.

А вы попробуйте:-) Если у него будет выбор между "погреть любимый суп" и "развести суп из пакетика" - наверное, всё-таки погреет:-)
Не сразу, конечно, но довольно скоро. Проверено.

Мною тоже преверено. Не будет греть суп. Так как после него останется поварешка и тарелки скоро закончатся с ложками. Надо будет заталкивать в посудомойку и мыть, чтобы было из чего есть и чем наливать. Плюс, грязная кастрюля. А готовые супы с лапшой идут в одноразовых стаканчиках, водой залил, одноразовые вилки у нас есть, поел, кинул в мусор. Сечете разницу?

Э, так это ж надо постепенно:-) Сначала хвалим за то, что погрел супчик и не ругаем за то, что не помыл посуду. Потом (через полгодика) намекаем, что посуду тоже надо мыть. Кстати, а что если извести оноразовые вилки как класс в доме;-)?

На самом деле еще помогает наличие детей. Ребятёнка сложно кормить раствориммыми супчиками, не ощущая вины:-).

Вы думаете, что все это не испробовано? Он сначала удивился, почему его за такую ерунду хвалят, потом мягко сказал, что он не собака, чтобы его костью тренировать. Мы три года в браке. Ему пофиг, хвалят его или нет за то, что ему хочется делать. Не хочет греть и не будет. Не хочет убирать за собой тарелки и не будет. Одноразовую посуду на работе возьмет - там ее навалом на кухне. Творческая личность с высочайшим интеллектом, бытовые проблемы не укладываются в любимой гениальной головушке. Я не в плане жалоб, просто рисую картину. Мне попался очень нестандартный вариант. Надеюсь, ребенку, когда тот появится, он все же сунет детское питание, вместо растворимого супа :-) Мы гениальные, но разумные.

Ну, тады один выход - ждать, пока деть будет:-) А пока выбросить эту "проблему" из головы. Пусть муж ест то, что считает нужным:-)

Так я, честно говоря, вообще не считаю, что имеется проблема. Трудно что ли подать ему и убрать? Тем более, что разносолов с его питанием не требует, большинство его любимых блюд готовится за полчаса максимум, готов есть одно и то же хоть неделю, если некогда мне готовить, может вообще фруктами перебиться. На фоне большинства моющих посуду хозяйственных мужчин - просто клад.

Не, ну не так все мрачно, конечно:в рестораны ходим периодически. Готовить сам не будет никогда, скорее повариху наймет. А "лишения и геморои" в сторону жены... Ну что поделать, судьбаааа:-). Пусть тоска по тушеным кабачкам будет самой большой проблемой в моей семейной жизни.ОбЫдно,конечно, бывает. Но кому сейчас легко?

ранимая душа, как ваш брат...

.

.

.

Не, не получится:-). Я лучше буду есть через день, чем попытаюсь съесть кабачок, который муж очень любит.

.

.

Так я и готовлю с учетом того, что "кабачок мужу и сыну, макароны мне, и всем нам -- жареного мяса":-)

Дело не в имидже - дело в обидах. Вам приятно когда на вас постоянно обижаются (даже при что вы из кожи вон вылезли чтобы угодить) ?

Нет. Однако обиды -- это к еде не относится. Если муж хочет обижаться, он найдет повод, уверяю вас.

Однако в этом случае проще припомнить, что "на обиженных воду возят" и уж точно не лезть вон из кожи в попытках угодить.

да нет, Кир, такой approach у нас не пойдет. У него (немая) обида возникает когда он не накормлен так чтобы Ах. Понимаете ? Не важно сколько ты там стояла у плиты и устала или нет - факт остается фактом - не угодила. И если вы оттянете это на один(два, три...) дня ссылаясь на то какой он понимающий - тем хуже. Он как бы берет адванс - ну хорошо, я сегодня пойму, завтра пойму, но послезавтра уже хотелось бы чтобы было Ах.

Я сделала по другому. Я убедила ЕГО самого что ему угодить невозможно. Вот и все.

Можно кончено и так, да только таким образом кроме стены взаимного неудовлетворения неичего не получится. Я по другому сделала - внизу написала.

А когда он найдет еще какой-нибудь повод пообижаться - в чём будете убеждать?

Муж в открытую вами манипулирует, вы на эти манипуляции ведётесь. Так оно и будет дальше?

Ох, Елен, я сама кем хочешь манипулировать могу. И потом, ведь не первый день замужем - все таки 13 лет с лишком. Тут уже все найдено, все пройдено. Не найдет - нЕчего. Да и кроме еды ничего нет такого, которое являлось бы явной (и главное ежедневной) болью. Ведь кушать хочется всегда.

Вы ведь не подумайте что я ослеплена желанием угодить. Ничего подбного - не слепа, все вижу, все понимаю. И поверьте, советы которые мне тут могут дать в одночасье - уже давым давно испробованы (наверняка мне эти вещи самыми первыми в голову приходили).

Вопрос был таким - на самом ли деле я чего то не понимаю и могу сделать человека счастливым ? или - нет, и никто не сделает. Ну вот, на первое нужно время. На второе - правильный метод отказа. Да и собственно ему особо много то и не надо - просто чтобы накормили и вкусно. В остальном он у меня не требовательный. А вот с едой - какие то повышенные ожидания. Ну вот и убедила я его что ожидания у него действительно неоправданные. Убирая неоправданные ожидания - убираем первопричину для разочарования. После этого все довольны и нет обид.

я собственно нигде и не призываю :-) И сам не хочу, кстати :-)

мне кажется, Вы правильно все понимаете и ему дали понять. Что действительно, ожидания у него какие-то супер-завышенные в этой области. И Выбор у Вас - либо всю жизнь загоняться, или признать, что в этом - ему угодить невозможно и смириться. Главное, чтобы он осознавал, что его не голодом морят, а просто капризам не потворствуют бесконечно. ИМХО - иногда не только можно, но и нужно баловать - простояв 4 часа у плиты и проявив чудеса кулинарной изобретательности. Под настроение :) Но ждать такого каждый день - это жестоко по отношению к жене :) Мне кажется, что у ВАс все же комплекс есть по этому поводу. А зря :)

от излишней вредности такие привереды. Может, невроз какой или правда из детства неправильные привычки. Но ИМХО они должны понимать = что это ИХ СТРАННОСТИ и проблемы. А не вести себя так, что это - все ОК и жена просто недостаточно изощренно готовит. РАзницу улавливаете? :) в одном случае - его пищевые идиосинкразии - его головная боль (самому приготовить, купить, сходить в магазин или ресторан). А в другом - его жены. А он - это не буду, то не буду. Ну и не будь, найди сам тогда что поесть :)

:-)(-).

доктор, Вы меня не узнали? Это же я! Ну та самая со снами:-):-) Теперь вот у нас семейная проблема и опять Вы меня понимаете:-)

просто раз в 6 лет вдруг захотелось убедиться, что а)я не одна такая и б) все, что можно сделать-я и делаю. Что и требовалось доказать.

а муж сам что-нибудь готовить умеет(из того, что любит кушать:)?

У моей знакомой муж-привереда. Но он еще и кушать любит много:-). Если ему не хватает, то он готовит себе сам(после ночной смены даже и даже после ресторана:). Научился и даже получается (я пробовала:).

Не понятно следующее: если он друг и партнер Вам, а не еще один ребенок, то почему не кормить его тем, что он гарантированно ест? Ну да, многое может быть и неполезно, но он взрослый человек, и может сам выбрать себе еду. Если он друг и партнер Вам, то почему он не помогает Вам решить его проблемы с питанием? Он не видит что у Вас проблемы? Или дружба и партнерство тут в одностороннем порядке? К тому же не совсем понятно, плохо ли ему от того, что он не ест вообще? Я иногда могу не есть неделю, и вовсе не умру. Но! Если человек не ест сам по себе больше 10 дней, ИМХО - ему прямая дорога к психотерапевту, потому что это проблема нежелания жить, и никакими разносолами Вы ее не решите. Вот такие пироги.

Одним словом - кто не сталкивался - не поймет.

Не знаю как у автора, но у нас было так. Сразу оговорюсь - муж в приготовлении пищи невинен как младенец - яйца сварить не умеет. Но зато любит давать советы о там КАК надо готовить.

Конкретный пример. Хочет жареной картошки. Пожалуйста. Чищу, заливаю сковороду соевым маслом - возглас, о нет - я люблю на подсолнечном. (это лет этак через 11 совместной жизни, вдруг он теперь любит ну только на подсолнечном). Так куда ж теперь соевое девать ? - Вылей, говорит. - Жалко, отвечаю. Но сама иду выливаю соевое в раковину, и заменяю подсолнечным. (у соевого кстати температура горения выше - на нем жарить лучше. Но я уже не спорю). Жарю. Ест. В конце заявляет что НЕ нравится. Хорошо. Дня этак через два - опять подавай картошки жареной. Хорошо. Только теперь, говорит, на подсолнечном масле жарь, а не как в последний раз. Я ему - так я в последний раз на подсолнечном и жарила. В ответ немое - ? Да? Хм, странно. А на каком ? (еще один ньюанс - есть осветленное, и неосветленное. Осветленное лучше для жарки, не - для салатов). На этом - показываю на осветленное. Ага ! - надо на этом (показывает на неосветленное). Пожалуйста - жарю. О да, добавляет - чеснока туда кинь, в последние 5 минут жарки. Я ему - чеснок сгорит, масло то ведь раскаленное. Я могу сразу после жарки, прямо в горячую положить, и вкус чеснока останется. Нет, отвечает, именно во время жарки. Пожалуйста - кладу именно так как приказал - чеснок сгорает и получается лажа. Ест - не нравиться. Я развожу руками - как просил, так и сделала, точь в точь.

Таких примеров много. Отбивные надо жарить именно так как жарила покойная бабушка (я ее даже на фотографии не видела). Чебуреки - именно так как в Ленинградской чебуречной. И т.д.

Да нет Хрюшкин :o), я не говорю что вы призываете - я просто для ясности. Справедливости ради, для констатации факта так сказать.

арезает? приглядывает как Вы жарите? сам-то не безрукий в конце концов, блин. Раз ел Вашу картошку и не понравилось, а просит снова - сказать - дорогой, я вот порезала картошку уже, ты уж будь добр, пожарь как считаешь нужным - как тебе нравится, а я посмотрю, и в след. раз буду знать. Скажет - а я не умею - ответ - "тогда и не вы..пендривайся." ЯТаша, это форменное издевательство. Вы же понимаете, что он не НЕ УМЕЕТ сварить яйцо, а НЕ ХОЧЕТ. Ему удобнее Вас загонять. Ну это ж надо вообще :) он же птичьего молока от Вас хочет.

.

Девочки, пример с картошкой показательный. Это было как раз то как я ему самому доказывала (и доказал) что его запросы - это самодурство. Т.е. вместо того чтобы готовить руководствуясь здравым смыслом и (немалым) опытом - я решила ПОЛНОСТьЮ пойти у него на поводу.

В течение недели делая (как с картошкой) ВСЕ ИМЕННО ТАК как он хочет - он убедился САМ что все его запросы мягко говоря - нерезонны. Причем по свежей памяти, было показано что его руководства к действию очень часто противоречат друг другу.

Видите ли нерезонные запросы => капризам => издевательство. Т.е. доказывая первое - автоматически доказывается последнее (дискретная математика, предикатная логика, первый курс). Доказала. Ему. Теперь - раз в результате имеем издевательство - то если у него из последнего (вдруг !)вытекает "обида", то у меня есть наизаконеейшее основание на это "насрать". И не совсем важно, что я сама это и так все это время знала. А что важно, это то - что бы ОН это прочувствовал и понял, что основания для обид у него НЕТ ! Понимаете ? Он сам.

Вы очень грамотно поступили. А теперь-то он прочувствовал? устыдился, так сказать? :) какая вообще была реакция на то, когда ему объяснили его поведение как дважды два? :) типа - мальчик, ты сам не знаешь чего хочешь, как же ты можешь ожидать от меня, что Я буду знать, чего ты хочешь? :) очень интересно.

Кира, вы правы по всем пунктам за исключением 2х. 4 часа (если после работы) мне никто не даст стоять у плиты. Мне отведено примерно 30 мин - иначе имеем на лицо явное неудовольствие. Ну это не страшно - 30 мин. мне как правило и надо (хотя раньше, когда была моложе и не очень опыта много было - то было сложновато).

А второе - комлекса у меня нет. На данный момент есть чувство облегчения, смешанное наверное с легкой досадой/горечью. Но именно с легкой. Почему ? Наверное потому, что хоть обид у нас больше нет, но я знаю что мои кулинарные таланты он все равно оценить не сможет. Все таки истоки тут все таки физиологические. В этом наверное мы с автором темы и пересекаемся. Т.е. есть что то что такого рода людям объективно в еде не нравится - бзик. Но вот что человек делает из этого бзика - зависит от человека, я думаю.

раво на бзики есть у всех. Другое дело - что они с этими бзиками делают. Есть у тебя бзик - ну и майся с ним, а жизнь другого человека старайся не усложнять. Я это так вижу. У меня у самой бзиков куча. Но я стараюсь, чтобы они были МОЕЙ проблемой. Другое дело, что иногда это плохо получается, все таки семейная жизнь :) но всегда стараюсь разобраться с ними самой и не навешивать на мужа. И уж в любом случае не кривить губки :) форма выражения - великое дело. ОДно - это если бы он сказал - дорогая, я знаю, ты устала, но вот мне очень бы хотелось, чтобы ты приготовила то-то и то-то. И обязательно поблагодарить за усилия. Тогда и желание "посодействовать" ему с его бзиками будет. А когда в таком виде как у вас - отдает эгоизмом и капризностью...Но самое главное - то, что Вы сама все правильно понимаете.

да, стыдно, но он предпочитает это дело замять.

Т.е. реакция такая - да, факт отмечен, (и главное запомнен ! чтобы к этому больше не возвращаться) да неправ (но не будем долго об этом), едем дальше - жизнь продолжается.

А потом, девочки, в общем целом я не робкая овечка (если вдруг у кого сложился такой образ). Я вообще говоря довольно жесткий человек. Просто как правило, я даю человеку full benefit of the doubt, до самого последнего - т.е. прежде чем я эту самую жесткость пущу в оборот, я долго терплю, проверяю - не неправа ли я, одним словом даю возможность сомнениям исчерпаться до конца. Зато если уж дело дошло до этого самого конца - тушите свет.

Вот и в данной ситуации, на данный момент имеем что - я готовлю только то , что (и ТАК как)считаю нужным. Перечить мне теперича не моги, а не нравиться - ходи голодный. Все.

таша, Вы производите хорошее впечатление :) насчет этого не беспокойтесь :) а капля камень точит. Постепенно он приспособится и научится любить то, что даете :) а вообще - может, ему поговорить с психологом на эти темы? сдается мне, какие-то явные issues у него с едой.. попробовать понять, что откуда и почему?

что Вы, доктор, очень субъективны:-) ну что это такое, чуть что-хрясь! и отрезать...прямо коновал, а не доктор, честное слово:-)

проблема в том, что он как будто просто не интересуется едой. Опять же приходит на ум пример с 5-ти(максимум 8-ми) летним. Надо отвлечь от любимого занятия(чаще всего компьютер), чтобы человек вспомнил, что неплохо бы и поесть. Ему это просто неинтересно. Вот в очередной раз, когда я доказывала, что он тиран деспот и самодур, а я святая мученница, он сказал, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может есть каждый день жареную курицу или жареную картошку и она ему не надоедает. Ну то есть аппетита конечно особого не вызывает, но он хотя бы МОЖЕТ ее есть. То есть он не понимает, чего я переживаю и пристаю со своей едой.....Иногда думаю, а и правда, чего пристаю. Но тут начитаешься, что семьи на утро овсянку едят, а вечером рис с овощами...Согласитесь, что смотреть, как человек у тебя на глазах зарабатывает язву, при том, что я могу хорошо готовить, просто шанса не дается-не легко это.

ага. Больные зато выздоравливают как мухи :)

да я и готовлю то, что он грантированно ест: жареную курицу, жареную картошку, иногда котлеты , но у него на них не всегда "есть настроение"(причем говорится это не наглым, а скорее извиняющимся тоном).Вот пример: вчера готовлю ребенку омлет на ужин, а муж говорит"класс, как омлет вкусно пахнет", я спрашиваю "чего же ты его не ешь?", а он отвечает, что утром у него нет сил завтракать(сонный), в обед он на работе,вечером приходит такой голодный, что омлет-это ведь не еда, а так, перекус. Я всегда была в шоке, насколько он осторожен в еде, такое ощущение, что его в жизни раз 10 пытались отравить:-) Он отличает в еде всякие привкусы, запахи....жуть. Причем видно, что он бы и рад проще относиться, но не получается. Не знаю, баловала ли его мать, но если и баловала, то самую малость, потому что у него и мать и отец всегда работали, времени на готовку бвло не много, да еще и сестра есть, которая, по-моему, вполне нормально ест.

Что-нибудь из полезной еды еще может есть?
Йогурт, салат, молоко, сушеные фрукты, мюсли(с йогуртом или молоком), яйцо, вареную картошку или курицу,.?

Вообще-то давайте так. Что он способен есть?

Честно говоря, хочется крикнуть ...Варите ему овсянку на завтрак и все! Но это эмоции:(.

Так нельзя. Это же надо:(. Он знает как лучше вот пусть сам и делает. Я в таком случае дала сковородку в руки, показала где продукты и пошла собой заниматься. Даже если это был мой ребенок.

А муж - ничего с ним не произошло. Печенье уже лепит - будь здоров, какие вкусные:-).

аморочек, причем он тоже АБСОЛЮТНО беспомощен в плане приготовления еды. Но с другой стороны - не слишком привередлив и не требует разносолов. Пусть будет картошка и вареная колбаса - но свежеприготовленные :) Но очень осторожен - никогда не будет есть грибы консервированные в принципе, копченую рыбу крайне редко..сосиски отвариваются по полчаса чтобы не дай бог какой микроб не выжил :) у меня тоже немножко есть - т.е. с одной стороны - я ем любую пищу, но очень чувствительна к тому, как ее приготовили.. т.е. если мне кажется, что человек, готовивший пищу, не вполне чистоплотен, или официант, который ее принес - какой-то грязноватый - усе. аппетит бай-бай. Хотя у меня у свекрови в еде извините, часто волосы попадаются :(( она плохо видеть стала.. но там я волос вытащу незаметно, глаза подниму к потолку и жую дальше.. чтобы не дай бог не обидеть :( она всегда очень старается и готовит вкусно.. В других же обстоятельствах - не буду мучаться. Если мне кажется, что блюдо пахнет как-то не совсем так или выглядит - я ни за что не буду его есть. Зато, тьфу=тьфу, у меня в жизни ни разу не было пищевого отравления. Меня так бабушка воспитывала - "сомневаешься - лучше не ешь." Но все равно она и отца и меня заневротизировала на этой почве - его сильнее, меня меньше :)

Я наверное уникальна в этом плане. Меня НИКОГДА родители не заставляли есть то, что я не любила. А не любила я, например, супы. Никакие. И не ела. Другие взрослые (не родители) пугали меня, что в 20 лет у меня будет навсегда больной желудок, и еще всякие ужасы. Мне 30, и я до сих пор супы не ем вообще. Я их просто не люблю. При этом у меня абсолютно здоровый (ТТТ) желудок. Никаких гастритов никогда не было. Знаю кучу людей с язвами/гастритами, питающихся всю жизнь очень правильно. Парадокс? Что касается мужа, он у меня гурман, привиредой назвать было бы неверно :-) Любит домашнюю еду, не полуфабрикаты. Все приготовленное из свежих продуктов, разнообразное и вкусное :-) Я только за. Готовлю, и он сам тоже готовит. Готовлю, что любит он, и что люблю я. И то, что любим оба :-) И это правильно :-) :-) :-) Мне нравится, когда дома можно съесть что-то такое вкусное и неповторимое, в конце концов надо получать удовольствие от жизни :-)

нет, можно и крикнуть, я не обижусь:-) я не всегда готовлю ему завтрак, просто потому что в холодильнике можно что-то найти и съесть, но он попьет кофе и уходит на работу, ему нормально, но ненормально мне.Я знаю, что на работе у него нет времени перекусить, а если и есть, то я не дала ему то, что он будет есть. То есть до вечера человек будет голодным, то есть СОВСЕМ голодным....в крайнем случае, когда закружится голова, купит пачку чипсов:-( Чтобы я была спокойна, мне легче напечь этого чертова печенья, чтобы он позавтракал и , может, на работу взял.Я ведь совсем не образцовая хозяйка, я 3 года уже как перестала стараться угодить (беременность+ребенку 2 года), но вижу, что "просто не готовить и все" тут не прокатывает. Отвечаю, что он ест:вобще он ест много, наверное, больше, чем у Таши:-)На завтрак он ест либо мой свежеиспеченный хлеб с чем-нибудь, либо какую-то другую выпечку с кофе. Обеда у него нет. Вечером-курица, картошка, иногда салат из помидор и огурцов (салаты с майонезом не ест)...вобще, я не слишком много экспериментировала, как-то сразу руки опустились, наготовишь, а потом доедаешь сама:-( Вот вчера посмотрел кулинарную книгу и сказал, что голубцы выглядят аппетитно, что раньше он их не мог есть, а сейчас бы попробовал, вдруг сможет:-( прямо диагноз какой-то, честное слово:-( как будто инопланетянин прилетел и с осторожностью пробует еду землян:-(

язва скорее от неврозов возникнет чем от неупотребления супов. Каждый день суп с боем-это прямая дорога к неврозу.

А вы туда в "голубец" немножечко юмора добавьте. Так и скажите. Я туда юмора добавила. И получился самый-самый малюсенький "голубчик:)" на свете, специально для тебя-любимого. Не понравится-так не понравится. Кстати. Может его попросить вместе смастерить что-нибудь новенькое:). И потом захвалить:).

А Ваш свежеиспеченный хлеб(поразилась:)) можно разнообразить чем-нибудь полезным для организма.

блин, не умеют некоторые ценить своего счастья - такую жену :) их пожалеть надо за это.. А автору вопрос - когда Вы выходите out поесть, мужу какие-то блюда нравятся? может быть, еще как-то от этого танцевать? в смысле - что-то подобное потом готовить дома и таким образом расширять его меню, чтобы и Вам хоть вкусно поесть с ним?

вобще, конечно, надо было устроить свекрови допрос с пристрастием, но все равно сомневаюсь, что она бы призналась в своих воспитательных прорехах:-) тут как-то проблема не вписывается ни в какие рамки, это не боязнь отравиться даже или съесть что-то несвежее, это такое ощущение, что человек боится съесть что-то ему неприятное. Он мне как-то рассказывал, что, когда снимал комнату у одной европейской старушки и она традиционно пекла пирог с помидорами, он его ел и с удовольствием(при этом он и сам удивлен этим фактом). Дома это бы было немыслимо, но он говорит, что было и правда неплохо, но мне кажется, что тут как-то все опирается на голую психологию. Одно внремя я готовила пироги по рецепту его мамы, он их ест просто по инерции, но они, прямо скажем, гадость редкая.Выход один-экспериментировать, пока не найду то, что ему понравится, но проблема в том, что к критике я очень чувствительна и после неудачного эксперимента у меня наддолго обида и опускаются руки. Вобщем, стоим как два быка на мосту и никто не хочет уступить, точнее даже не может. Он не может запихивать в себя то, что мне и многим кажется вкусным, я не ищу подходов просто потому что я из тех, кому легче сказать-не хочешь-в сад.

я у себя любимой тоже одна, так что не хочу, чтобы меня неверно поняли:-)А про выходы в out-это в точку, это часто прокатывает, ну там фахитас какой-нибудь...или вот три дня подряд на прошлой неделе готовила начасы (кто не знает-это очень просто(на всякий случай, чтобы не жалели:-)) кидаю в форму кукурузные чипсы, лью местами салсу, бросаю острый перец и засыпаю тертым сыром и в духовку, пока сыр не расплавится). Вот это их сиятельство любит:-)...да понятно, что с голоду он не умрет, меня больше интересует, ну откуда это все берется....может таблетки есть какие, а, доктор?:-)

хлеб разнообразить? да нет, врятли, он любит обычный белый с хрустящей корочкой(я себе отдельно покупаю цельнозерновой с 0% жира:-))...а про юмор-да, наверное с ним бы такое прокатило, он МОЖЕТ БЫТЬ даже бы и поел, но, господи, как же не хочется еще и с ним няньчиться и вести себя как на медовом месяце:-( ну почему нельзя просто сесть и поесть:-( Но, чувствую, что выход только один:а) начать пить успокоительное и б) взять за данность, что муж-не такой как все (это я серьезно, особенно про успокоительное)..а! еще В)читать почаще форум, чтобы убеждаться, что у меня не худший вариант:-)

Наверное, у него со здоровьем все хорошо? Это же просто идеальное питание для здорового образа жизни :))) Мой вот недавно в больницу с язвой загремел, да так плохо было, ни сидеть, ни стоять, ни говорить не мог :((((( А выписали - неделю от силы на диете продержался, и опять - лук, чили, майонез, масло кусками... Я уже и прятала, и не покупала, и подсосывала всякие полезности - без толку..... Видите, какой ваш правильный :)))

А недбзя ли с мужем просто согласовывать меню? Предлагать - давай вот это приготовлю? Ответ "да" - будь любезен кушать, а если недоволен - так ты сам согласился. Ответ "нет" - ищем другие варианты. Я первые годы после свадьбы тоже изгалялась, а потом выяснилось, что определенные вещи муж не ест :))) Как мы вышли из этого положения - искали (точнее, я искала :))) компромиссы :))) Не любит куриный суп-лапшу, зато любит бульон, а я обожаю этот суп - варим бульон, половину ему, из другой половины варю себе суп :))) не любит густые мучные подливы, а я терпеть не могу жидкие - делаем подлив чуть-чуть густоватый, и всех устраивает. Любит яичницу сырую, "дрожащую", а я с белым желтком - начинаем жарить вместе, пока еще яичницы сыроватая, половину сразу откладываем ему, мою половину дожариваем под крышкой и так далеее :))) Я ж тоже не могу заставить его есть то, что ему не нравится, а за это мы меня не заставляем готовить то, что я неем :)))) Он ест тушеную картошку, а я ее ни на вид, ни на запах не переношу :((( Как и молочные супы :(((( Вот и не мучает меня, а я - его :)

Ох уж эти хирурги, им лишь бы что-то оттяпать. Съешьте лучше вот эту таблеточку - само отвалится :)

Я вообще не понимаю, как можно такие вещи не согласовывать. Это же глупость какая-то, готовить надо то, что нравится тому, кто будет есть :-) Разе можно иначе? :-)

А как вы считаете, не жестоко ли 7-летнему ребенку сказать, что если обед не ешь, то до ужина ВООБЩЕ ничего не получишь кроме питья? И сдержать слово? Просто СИЛ НИКАКИХ НЕТ уже....Кроме картошки с котлетой или макаронов НИЧЕГО есть не хочет. Вся семья непривередливая - все едят и овощи, и мясо, и рыбу, приготовленные различными путями. А сын только 2-3 блюда. Я просто скоро чокнусь с готовкой...А ведь я работаю наравне с мужем целый день.

С завистью читаю и слышу, что у других дети едят борщи, тушеные овощи и запеканки, салаты и каши....Иногда так и хочется сказать ребенку "если не сьешь завтрак, до обеда НИЧЕГО не поличишь". Но муж вспупается за него всегда, что мол ребенок тоже имеет право выбирать, что ему вкусно, а что нет...

а разве у нас в СССР было разнообразие? С чего это нам быть привередливыми? В большинстве семей и выбора не было, что есть. Картошка и макароны, жареная колбаса и котлеты из фарша - вот пожалуй и все меню было у большинства людей тогда. Ну иногда сосиски удавалось "достать" или курицу. Ну и к этому огурцы и помидоры из трехлитровой банки. Вот и вся еда была. Мы ели все, что родители давали.

Еду можно по-разному готовить. У нас в семье всегда было вкусно и разнообразно.

Угу. Берется хорошая книга, например, "Праздничный стол" Л.М.Лемкуль, 4/5 рецептов отпадают ("30 перепелов обжарить, сложить в кастрюльку" и прочие извращения типа осетрины по-московски), остальные блюда готовились из вполне доступных компонентов. А какие там были торты...

Так и у нас дома было вкусно, особенно после вонючей школьной столовой, где вся посуда тряпкой кухонной воняла, а пища была совершенно несьедобной. Но все же трудно было готовить разнообразно, когда продуктов никаких не было, а все или с огорода, или после битвы в очередях. Сыра обычного пошехонского иногда месяцами у нас в гастрономе не было, какие уж тут моцареллы, камамберы и маскарпоне....

Мне тоже было все вкусно дома, хотя если вспомнить, так это была просто картошка или макароны, проготовленные разными способами...А что было привередничать, если другого ничего не было? Тогда голодной пришлось бы ходить...

Я сейчас по ней часто готовлю, многие рецепты стали более доступными, вкуснотища!!!

Все-таки люди "привиредничают", любя одно и не любя другое. Для этого надо как минимум попробовать и то, и другое :-) :-) :-) Вряд ли советский ребенок будет кричать: "Давайте мне осетрину!!!", если он не знает, что это такое. А суп не есть, как я, или кашу гречневую например, вполне может.

мой ребенок почти ничего и не пробовал в жизни кроме своих любимых картошки и макаронов(ниже писала), а все равно привередничает. Как ни уговаривай его попробовать арбуз, борщ или запеканку, он отбиваться будет. Заставишь - будет жевать час, пока уже вкуса не будет чувствовать, но ни в жисть не проглотит, а выплюнет в назад тарелку. Господи, ну откуда у него это? Зато картошку с котлетой умнет в два счета.

Ну дом же полная чаша, мы все едим разнообразно, а он ничего нового и пробовать не хочет. Беда просто, когда приглашают куда-то. Ну не будешь же людям обьяснять, что мол нам пжста отдельно от всех картошку с котлетой приготовьте!

у меня папа творческая личность, интеллект просто потрясающий, человек настолько творческий и витающий в искусстве, что абсолютно неприспособленный к быту. Но когда он остался один с ребенком, после развода, жена решила, что ребенок ей не нужен , он научился. Готовить первое, второе, горячий завтрак, горячий ужин и полностью взял на себя бытовые заботы. Все свободное время и ночи посвящает творчеству.Я живу заграницей и помогать ему в бытовых делах нет возможности. Но когда к нему приезжаю он готови сам и заставляет меня у него есть борщ, суп от чего я давно отвыкла и не разрешант мыть посуду.

Не понимаю, в чем трагедия то? Ну вы ж знаете что он ест всегда, а что - никогда! ну так и не покупайте продукты категории "никогда", делайте ему его рубленое мясо и не заморачивайтесь на рыбу и прочее, которое он не ст! Вам же проще! ежели бы он каждый день то одно то другое - вот это сложно! А так точно знаете, что он будет всегда
Мой второй муж тоже много чего не ест, так я это и не готовлю, не покупаю. Знаю что всегда будет есть галушки, вот чаще всего и готовлю их в промышленных масштабах.

Ну так не делайте вы эту подливу! Зачем из кожи вон лезть и готовить то, что он не ест? а потом обижаться еще. Или вам не перед кем таланты кулинарные показывать, так вы мужа мучаете, добиваясь признания?))))

По моему ВАМ ЖЕ САМОЙ ЛЕГЧЕ будет приготовить эти "2-3 блюда", которые будут 100%-но съедены, А вот эти вот меню с борщами, курями, запеканками и кашами... Вот уж где с готовкой точно чокнешься.

если вся семья картошку с котлетой на обед ест, конечно, легче. А если вся семья борщ ест и рыбу на второе, а ему надо отдельно его страстно любимое блюдо - тогда надо два меню одновременно готовить, а это нелегко.

А зачем жрать полезную еду, от которой тошнит ?
Лучше уж действительно жареную курицу с майонезом

:). А кто говорит, что надо:)?

Речь идет об эксперементах:). Некоторые "консерваторы" могут просто есть разнообразную пищу без наслаждения(без предвкушения наслаждения), по своему желанию(проявляется оно иногда) для разнообразия, под влиянием рекламы, внушения и из любопытства:) и бывает так, что рацион переходит на более "усвояемоемый:)" организмом уровень.

А разве можно взрослого человека заставить есть то от чего ему дурно? Здесь вопрос просто исследуется. Может человек есть или не может.

Я, например, овсянку не люблю. Иногда ем по две-три ложки по собственной инициативе:), чтобы понять, отчего мой муж так ее хвалит. Икру черную вообще. И много еще чего.

.

Вам надо избавляться как от роли мученицы, так и от полной ответсвенности за здоровье мужа, которую Вы на себя взвалили.

Но делать это надо так, чтобы не прийти в конце к началу.

Если Вы себе доверили переживать за его здоровье в одностороннем порядке, то даже и не пытайтесь привлечь его внимание к этому. Он Вас не поймет.

О чем это Она? Взялась ни с того ни с сего мне рассказывать, что моя любимая пища наносит вред моему желудку. Мой желудок. Хочу - вредит. Не хочу- не вредит.

В этом случае полезно рассказать к чему ведет такое отношение к еде. Выразить презрение. И показать на примерах(например американцев с весом превышающими все мыслимые и немыслимые показатели). Сердечных заболеваниях и прочих неблагоприятных вещах, которые так или иначе отразятся на отношениях в семье. Может получиться так, что со временем человек так изменится, что Вы поймете, что это уже не тот человек, которого Вы любили:(. И даже Ваша односторонняя забота о нем уже не поможет. Потому что Вы сама будете чувствовать себя ущемленной и недооцененной.

Развивать его вкус к жизни и к еде - это совсем не значит обрекать себя на самоуничтожение. Это делать можно легко, весело и с пользой для себя и семьи. И обязательно вместе с мужем. Нужно только выбрать правильный подход.

б)муж Ваш не какой-то особенный, просто у Вас вкусы разные, да и готовить Вам надоело одно и то же..

В)форум чаще не рекомендую:). Только по-необходимости:). Иначе мужу станет неинтересна не только еда, но и жена.

А давление у него не пониженное? (-)

у родителей всегда маленькая (читай любимая) была. Родителей до точки доводила своими «не хочу», «ну почему у других всё вкусно, а у нас как всегда!». На уроках падала в обмороки, пару раз в месяц стабильно. Сама для себе рекорды ставила, сколько продержусь без еды. Большее было 7 дней. За то пила соки, много и фрукты поедала. После того как в больнице полежала, и отцу сказали, что девочка падает в обмороки от недоедания, у отца глаза налились кровью как у испанского быка. А папа работал на хорошем месте, все продукты, поступавшие в город шли через его руки, так что разнообразие было и в больших количествах. Я думала мне будет крышка!


Пройдёт это у вашего мальчика, Нина. Только не боритесь сильно, только озлобите. Сейчас я ем как нормальный человек, мои дети совсем другие, чем я, чему я очень рада!

муж -человек очень заботливый и ответственный, и пока не родился ребенок нам обоим доставляло радость друг о друге заботиться. Я любила приготовить что-нибудь особенное (тем более, что для него это было просто праздником, потому что он еще от мамы знал, что ему трудно угодить, а у меня получалось), он тоже старался делать приятные сюрпризы и вобще все было классно. Но потом родился ребенок и все как-то пошло под откос, потому что мне обидно, что человек не хочет понять, что мне сейчас не до изысков, а он тоже чувствует себя обманутым и брошеным. Он и старается вроде войти в мое положение, но ведь не может жэе он начать есть то, что никогда не любил. Вот и живет который год на чем-попало (иначе не получалось, потому как ребенок вот только недавно начал нормально спать ночами). А что касается роли мученицы....а Вы не психолог случайно?:-) дело в том, что тут-прямо в точку:-) энто моя любимая роль:-) Я тут как раз в соседний топик заглядываю, там у автора похожая проблема:-)только она у меня не от недостатка общения за границей, она у меня с детства:-(
Совет про рассказать мужу о вреде той или иной еды-не прокатит,ему просто "невкусно" и тут дело не в том, здоровая пища или нет, а сугубо в его ощущениях.Я его могу понять только когда вспоминая детство, я сейчас предпочитаю вареную курицу жареной, но в детстве посмотрела бы на такого человека как на ненормального....Кстати, а чего это в форум не рекомендуете?:-):-)

не знаю...он не любит к врачам ходить и я не помню, когда ему мерили в последний раз. А что, у людей с пониженным плохой аппетит?

Я не нерекомендую форум, а рекомендую больше свежего воздуха, спорта, правильного питания:), интересных поездок и прогулок с мужем и внимания друг к другу и всего того что было до рождения ребенка:). Даже свидания я рекомендую. Все в ваших руках. Вы сама на свои же вопросы ответили. И, как видно, скоро приятно удивитесь, что Вашему мужу вкусно много еще чего полезного.

я же просто человек видавший виды:-)

я же наоборот-тепличное создание, причем с ролью мученицы(гадкая смесь, я Вам скажу)...да, план меняется, значит так:а)попить пустырничку:-):-), б) найти книгу "Как перестать себя жалеть и начать жить".

не завидуйте:). Все у вас с мужем будет хорошо! Это установка:-).

Видно, пропустила... Тады - в сад, однозначно! С такими пожеланиями... Пусть сам приготовит хоть раз по своим указаниям.....

Меня "близкая тошнота" на эту мысль навела. Похоже на анемию или пониженное давление или общую слабость, или там вегето-сосудистую дистонию. Или на избыток выпиваемой жидкости :)) Я хорошо себе представляю, как от любого пищевого запаха может тошнить (почти как при токсикозе). Но это у меня обычно связано с упадком сил и авитаминозом, еще не поешь сутки (зато чаю нахлещешься, а это очень способствует тошноте - "отравление водой") и все - привет, от всего мутит.

По-моему, жестоко.
ОДнако для меня в порядке вещей:
а) узнать заранее, что ребенок хочет съесть и постараться приготовить с учетом его вкусов
б) если его что-то не устраивает, то к его услугам то, что лежит на столе, в холодильнике и пр.
в) в 7 лет можно уже учить понемногу готовить.

Пусть учится готовить сам.

Ну и вы с ним тоже по-другому - "заинька, не мог бы ты приготовить чешский суп, у тебя он так бесподобно получается!"

Ужт кому-кому, но откровенно хамящему мужику угождать - занятие бессмысленное и вредное. Не нравится -= готовь сам.

садизм обычно сочетается с мазохизмом со 2 стороны.

Правильно. Умничка вы.

Ну, дык макароны или рис отварить - это ж несложно совсем. А картошку ему можете жарить, когда сама ее едите. А если не едите, то можно в мундире завернуть в фольгу и запечь в духовке.

Да, а мясо - берете карбонад, шпигуете чесноком, солите, запекаете в духовку - и вот вам мясное гна 2 дня сразу. Быстро и вкусно.

Так что может быть проще? Рыбу под маринадом делаете - ему отложить отдельно и не заливать маринадом. Голубцы - ему отдельно начинку пожарить. У автора-то другая проблема - мужик изысков требует. А этот просто не любит определенных продуктов.

Так чего бы вам повариху не нанять, если муж не против?

Да нет, все как раз понятно.
Дело в том, что тут по стечению обстоятельств обсуждается не только ваш муж. И некоторые из обсуждаемых мужьев действительно наглые и хамоватые.

"Быть мамой" - это 2 возможных подхода.
1) Прыгать и угождать
2) Перевоспитывать и заставлять есть то, что не ндра.

Позиция не-мамы - это с одной стороны не осуждать его пищевых пристрастий и не первоспитывать, а с другой стороны - не превращать свою жизнь в прыжки вокруг него и попытки ему угодить.
Муж ваш - взрослый человек и вполне в состояни сам поучаствовать в решении проблемы своего пищевого консерватизма. А вы ему в этом помогайте по возможности, но не лезте из кожи вон.
Пусть учится готовить сам - тогда проблема на 2/3 будет решена.

Елы-палы! Так жареную картошку и жареную курицу без проблем ест? Так в чем проблема тогда?

Так вот в чем дело! Не в том, что он "не ест", а в том, что ему не нравится "полезная" с вашей точки зрения еда.
На самгом деле слухи о вредности той или иной пищи преувеличены. Я сама всю жизнь питаюсь острым, жареным и пр. и имею луженый желудок. И имею кучу знакомых с язвами и гастритами, с детства питавшихся "правильно".

Так в чем проблема? Хочет жареной картошки - себе берется нож, ему выдается нож, чистите, жарите. Не то масло, не так сковороду нагреваешь и пр - сковородку ему в руки - пожалуйста, милый, делай как тебе нравится.

Нат, что-то я не пойму. Макароны готовятся 5 минут и честно говоря я не вижу причин, почему ради их приготовления надо отказываться от вкусного блюда для себя.

ТОже не проблема. Гостям берете покупных салатов.

мне кажется, что все-таки "реально" его не тошнит, просто часто полное отсутствие аппетита.Вот я думаю, может просто есть такие люди, которым до еды-как до лампочки? Тем более, что он ученый и вечно со всякими идеями...Хотя вот у меня сложился такой стереотип, что любой мужик должен быть "поесть не дурак":-)...да и худоба его, конечно, нездоровая...Тут дело в его какой-то сверхчувствительности. Вот вчерашний пример: сидим разговариваем (я, естесственно, жарю курицу:-)) и я листаю местную (американскую) кулинарную книжку, чтобы выбрать, не испечь ли чего к чаю. Муж мечтательно говорит, что здорово бы московских пончиков или хвороста, но их ведь в кулинарном жире надо жарить, а здесь его нет. Тогда я смотрю в ту же кулинарную книгу , нахожу там пончики и смотрю, как тут называется масло для подобной жарки. Предлагаю мужу, но он говорит: Ты знаешь, кулинарный жир ведь давал тот незабываемый привкус, так что не надо, не беспокойся. Я в очередной раз закатываю глаза, потому что чувствую себя опять дочерью кузнеца в обществе графа:-), потому как мне не дано понять всех этих привкусов....у меня как-то все проще...

ну, если у Вас желудок выдерживает, это не значит, что не вредит никому.

Разная кислотность может быть, разный размер, разный состав крови. Все разное:).

Все-таки не совсем понимаю. Муж запрещает вам готовить гостям? Извините, но это уже перебор.

Не, ну правда. Если он жалуется на недомогание, может каким-то образом его все-таки уговорить сходить к врачу(или диетологу). Чтобы успокоиться хотя бы. Или может его это сподвигнет на перемену вкусов и взглядов. А то сама будете переживать и к врачу первая попадете. Так хоть будете знать, что что-то предпринимали.

.

И сильно он похудел?

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде
в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице
на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))

A у меня наоборот: муж готовит, а я привередничаю, не могу привыкнуть к другой еде, хочу так как дома у мамы или как бабушка готовила :-)
Сама не готовлю, потому что если я вижу сырые продукты во время готовки, то потом мне противно есть. Но муж-то готовит, так что мне повезло :-)

Жестоко. Причем в любом возрасте.
И самое неприятное - это вернейший путь к выращиванию очередного "мужа с пищевыми закидонами".

У меня муж такой. Был.

Теперь нет, потому что мне были искренне пофигу его закидоны. Готовила то что он ест, всегда.Уж как меня обожаемая (чесслово) свекровь стращала - дескать, предупреждаю, намаешься с ним.

Неа. Ни одного дня я не "мучилась". Чего мучиться - у меня папенька такой же, мне привычно.:)

Ну.. да, небогатый ассортимент получался, если готовить то что они оба едят :)). Но - находила консенсус :), периодически готовила два обеда (несложных), и главное, готовы они были это есть неделями подряд. Без претензий. Сын сейчас в том же стиле... хочешь каждое утро свои макароны с огурцом - ешь. У него еще строгая диета к тому же, так что одно спасенье что ест неделями одно и тоже.

Харизма там выше писала что ерничает, а я серьезно.:(

Консерватизм и есть. Неуправляемый процесс, и чем больше "давить" - тем глубже закрепляется.




У отца моего консерватизм из-за войны - приходилось в детстве есть то что было отвратительно по вкусу/запаху/консистенции... выбора не было. Как только появился выбор - он не брал в рот того что неприятно. Оливье я готовила папе БЕЗ огурца, лука, морковки и гороха :). При этом у него была еще диета из-за проблем со здоровьем.

Мужу сформировали бабушка и мама. Заставляли, ага. И слово сдерживали. Воспитывали. В результате не ел почти ничего. Меня это не волновало, и лет за 5 научился пробовать многое, сейчас ест почти все, хотя иногда приговаривает что "с вами поживешь - научишься есть всякую гадость..":)) Икру например:)).


"Чокаюсь" я как раз не с мужчинами своими, а с мамой - ей "все надоедает" и нужно разнообразие постоянно. Биохимия такая, не попрешь... у меня, извините, сука с такми же проблемами была - два раза подряд одно и тоже не ела, вот где я вешалась пока щенка растила, с шестиразовым питанием... т.е. собачья еда была представлена 18 разными блюдами - чтоб не повторяться, а то оне жрать откажутся. ТАКОЕ можно выдержать только в 15 лет, и после этого никакой муж не страшен :))))

Светлана и Саня (31.03.2000)