Дорогие мои (и это не формальное обращение), я к вам за советом. Чем ближе лето и 25 июня, тем мне хуже. Все возращается в чувствах, в переживаниях. Не каждый день конечно, но часто пару раз на неделе. Этого раньше небыло. Может ещё способствует, что у меня по-моему увеличилась снова щитовитка, т.е гормоны шалят. Но ближе к телу. Вчера был жуткий рев, обида, горечь, страх, короче кризис! Заснула в 4 утра (вся в слезах и губной помаде:-)), с утра кмень на сердце не проходит, плаксивость на самом высоком уровне, могу разреветься по любому поводу (и это уже с пару недель, как потуплело. солнышко выглянуло). Я просто кожей чувтвую, что чем ближе эти 4 дня ее жизни, тем мне хуже. Форум как назло наш не открывалася в тот день, я впервые ТАК хотела вашей поддержки! Вчера я просто себя как-то садистки добивала. Я смотрела в интернете сайты детей, кто умер с нашей проблемой, НО добило меня не это, а сайты детей кто ЖИВЕТ с нашей проблемой. Фотографии мальчиков меня как-то сильно не задевали (поймите правильно,все было тяжело смотреть, но я сейчас имею в виду уровни эмоционального восприятия), но на фотографиях девочек я сходила просто с ума. Две девочки (им уже по 18 лет) выжили все операции и пересадки сердца, 2 удивительно красивые юнные дамы. И все тут я сорвалась, у меня просто как-то даже рациональное суждение исчезло, я начала орать и рыдать. Муж вырубил компьютер и запретил включать. Он честно растерялся даже. Короче вопрос как справляетесь/справлялись вы с таким кризисами. Решила что улечу в Россию числа 20 июня, чтобы в даты родов и похорон меня бы просто не было в стране, хотябы этот год, я надеюсь что тогда мне просто будет легче перенести все это в другой обстановке. Потом очень тянет сходить опять в больницу, в ту комнату, может сходить, может отпустит слегка?

Честно, не знаю что сказать...Сочувствую очень.Я уверена почти,что кризис надо пережить так, как он наступает.Не пытаться улучшить состояние, не дай бог таблетки.Я никакой не психолог и не могу ничего правильного сказать, просто насколько мне даётся эмоциональное сопереживание.Я лично тоже очень трудно смиряюсь с судьбой, я пытаюсь с ней бороться и рвусь в бой.Примирить до некоторой степени может только время, к сожалению.Дай бог Вам сил...

Ray, я тоже иногда срываюсь, но я стараюсь себя не доводить слишком сильно, да, я плачу пару раз в неделю, но некоторые мысли я стараюсь блокировать, не развивать их, иначе я свихнусь. Т.е. большей частью я справляюсь тем, что стараюсь не думать, что ли. Потому что иначе прямой путь в психушку. Надо постараться принять все как есть, а не думать, что было бы. У меня более-менее сейчас это получается. Помогает посещение могилки. Помогает общение с живым ребенком (у тебя ведь тоже есть еще ребенок, да?). Помогает мысль, что мы все умрем все равно. И что ему больше не больно. Я очень боялась годовщины, но все прошло нормально, мы съездили на кладбище, я полюбовалась на только поставленный белый крошечный памятник, положила кучу цветов, поговорила с Димой про себя. У меня сдвиг не на почве, что можно было бы спасти, меня патанатом.заключение убедило в том, что моего ребенка нельзя было бы. Мои страхи были, что моего ребенка подменили, что в гробу был не мой, но я решила, что лучше так, пусть мой живет где-то, и этот страх этим я загоняю вглубь, а еще, что его сердце забрали для другого, но я вспоминаю, что у него даже сил сосать не было, значит, все-таки он больной был. У меня недавно чуть не был срыв, мне моя родная мама усиленно подсовывала газету, а подруга звонила и предлагала включить телевизор, - и там и там женщина рассказывала историю, что ее ребенка подменили, она похоронила не своего, и своего она нашла в детдоме через несколько лет.Мне было плохо, но я вроде справилась. А главное, мой страх и стыд, что моему ребенку было очень больно, когда он умирал. И вот с этим я не знаю, как справиться. Ох, ray прости меня, вместо поддержки я свою боль выплеснула. Но может тебе будет легче, что ты не одна так переживаешь, мне кажется, нам всем, мамам умерших деток, никуда от этого не деться. А мы проезжаем мимо той больницы, где он умер, каждый раз, когда едем на дачу. Ладно, изивини еще раз, не получилось у меня тебя поддержать...

Оля и (Дима 23.07.2002-26.07.2002) и Владислав (10.10.2003)

да что ты, наоборот, ты мне все высказала и чуть-чуть тебе стало легче. а для чего мы здесь как не для этого. Вот я тебе ответ напишу сейчас и мне станет легче.Это и есть поддержка, потому что я знаю, что ты меня без слов поймешь, ты поймешь, вернее прочувствуешь мое послание, как я "чувтвую" твое потому что это я сама переживаю, я знаю какого это внутри. Я порой о нас думаю о всех потерявших детишек в утробе ли или уже родившихся)и то, что я не одна помогает мне. Я думаю про ваше мужество, ваши истории и ваши слова и както становлюсь крепче. Я тоже мысли многие блокирую, вернее в основном воспоминания тех дней. И весь год у меня все хорошо получалось, как-то все было хорошо, но тут наступило тепло и я отчетливее начала чувствовать прошлый год, прошлое лето. Я конечно не плачу целыми днями, нет веду себя адекватно, никто ничего не замечает, но внутри, порой:-( Я даже не знаю на какой почве у меня был вчера сдвиг, точно не потому что ее можно было спасти, ее точно нельзя было, поэтому я сказала снять ее со всех аппаратов и отдать мне и мужу. А наверно потому что были другие девочки, которые родились с такой же проблемой, но видно у них ничего побочного не было и они были сильнее доченьки и выжили.Вот что меня вчера добило. Добило что есть (но оччччень мало) но есть кто выживает. Странно, я все понимаю, я как-то и вчера все понимала, но было ощущение, что логика и рациональное зерно меня в тот момент покинула. С утра встала и все нормально опять, все понимаю опять.
Ужас, кошмар, это я про подменили. Ты знаешь, мне такой мысли и в голову не приходило. Да она и была на меня похожа, вернее мою маму. Оль, а почему ты думаешь, что ему было больно. Я точно спрашивала моих врачей, потому что я не хотела чтобы она прошла через боль. И мне сказали, что из-за нехватки кислорода она просто медленно засыпать будет, будет медленно впадать в каматозное состояние, и поэтому ей будет совсем не больно. Так и произошло. Когда она умерала у меня на руках, а потом у папы, мы видели как она постепенно засыпает. Ей было больно 2 дня до этого, вскрытие показала, что она пережила в инфаркта....Оленька, ты уверена, что Димочке было больно. Наши ангелочки.... Ты знаешь я думаю, что душа моей дочки уже "живет", ее уже кто-нибудь родил и она лежит в теплой колыбельке, и ее обнимают нежные руки мамы и кто то другой поет ей "Спи моя радость, усни". Я надеюсь, я хочу в это верить, я верю в это.
Я тоже через больницу езжу, 2-3 раза в неделю, когда проезжаю не замечая, а порой аж душит...
Ты знаешь я ОЧЕНЬ надеялась, что ты не плачешь, что после родов Славы тебе стало легче. Я думала рожу второго здорового и станет легче и слезы уйдут. Да Лена меня очень спасает. Тебе было наверно тяжелее, Дима был твой первый...Держись, Оля, пиши сюда, если вдруг накатит.

Спасибо, надеюсь, время вылечит в какой-то степени.

Я и слов таких не подберу. Ты не думай, что мы забыли, это невозможно забыть. Всегда будем помнить твою Никольку. Советы давать я тебе не вправе, поэтому и не буду этого делать. Ты только знай, что мы ее тоже помним. Держись... ты сильная, ты сможешь.

Как ты пишешь, невозможно читать, не плача навзрыд. Честно, плачу с тобой...а родные дома понять не могут, что к чему.

Не кори себя ни в чем. Вот читаю и вижу между строк твоих - ищещь ты вину свою во всем случившемся. И сама же отвечаешь на вопросы: ты ничего не могла изменить! Не было бы лучше больной малышке! Если б здоровая, по несчастному случаю, ушла - да. Ей и правда, там, на небесах, легче. И не пришлось пережить неимоверные физические страдания, связанные с бесконечными операциями и реабилитационными периодами. Реабилитация - когда удачно прошло. А если нет?

Знаешь, по телевизору показывают море историй про больных живущих деток. Нет, с другими проблемами. Как то: синдром Дауна (самое безобидное), дефицит роста, плоское лицо и пр. И их родителей. Да, они - герои. Но на лице их нет истинной радости. Накладывает отпечаток на них воспитание больного ребенка.

Тут, как ни поверни, бесполезно корить себя. А нервы, срывы - щитовидка. То, что ты описываешь, бесконтрольные проявления эмоций - похоже. Не губи свое здоровье. Покажись врачу.

Как там планы с учебой и работой дефицитной? В силе еще?

Не знаю какие слова сказать тебе, родня моя. Не думаю, что я вправе советовать что-то. Но только хочу, чтобы ты знала, я готова всегда выслушать тебя. Если вдруг форум не грузится, а нужно плечо, только набери мой номер 972-54-444-17-25 (это если ты его потеряла). Дорогое мое сердечко, держись. И наверное муж твой правильно сделал, что отключил комп. - не надо себя мучать, солнышко.Ольга и Егорка (16.08.2001)

ray, эти дни надо переживать. Переживать заново. У меня эти 5 дней в январе, начиная с нового года я их жду. Каждый раз так же больно, все заново переживается, мы же живые. Я иду в церковь обязательно. И мне всегда там говорят: ты что плачешь? Не смей, ты радоваться должна, твой малыш на небе, ангел. Сейчас, через 2 с лишним года хотя бы прекратились ежемесячные приступы в эти числа. Первый год каждое 24 и 29 число было ужасным. Сейчас я, как скажут психологи вроде как сохранна, но от этих дней никуда не уйти. И без них иногда накатывает с такой силой, что воешь, а тогда... И я успокаиваю, что он не мучается, что он ангел, что ему хорошо. Мне плохо, а ему ХОРОШО. Ведь это главнее. И наши детки знают, что мы их очень любим, они всегда будут с нами, неважно здесь или за чертой. Я не знаю, поможет ли тебе уехать из страны, ты можешь уехать откуда угодно, но от себя не убежать, понимаешь. Таблеток не надо, когда они отходят становится еще хуже. Я живу эти дни, и бесполезно отгонять мысли, я не отгоняю, не ковыряюсь, но и не отгоняю, есть люди которые всегда поговорят со мной, если я захочу этого. Говорят, потом придет светлая печаль, а боль уйдет. У меня болит.

попробовала бы еще раз пережить. Просто чуть-чуть отпустить себя. Просто посвятить эти дни переживание своего горя. Я бы наверно пошла бы и в роддом. Мой папа умер почти на моих руках, это было очень тяжело, но я как-то это трогала пощупала. А вот подруга поехала в Америку и не вернулась, и это просто сводит меня с ума что я не могу даже пойти посмотреть где ЭТо случилось. Уехал живой человек а приехал....

Единственное я бы поговорила с мужем по этому поводу ( если Вы это обсуждаете) что вот Вам сейчас Вы так себя чуствуете, ну типа проинформировала его поповоду временной неадеквантовти.

Как ни странно сейчас кажется все будет хорошо:)))

Оль, постарайся просто ЗАСТАВЛЯТЬ себя думать о чем-то другом. Это не будет предательство, если ты будешь думать о ней в светлые моменты, а в такие вот - не станешь усугублять. Опять же, мужу-то каково?
<p>Мы тут тоже, правда, все сумасшедшие, но тихие. изводим друг друга какими-то бытовыми мелочами. А надо бы бережнее быть :(
<p>Количество младенцев вокруг растет в геометрической прогрессиии - уже все кто могли по второму родили. Меня и колбасит в основном, когда я вижу женщин с коляской и подрощенным :) дитём.
<p>Помогает очень, когда представляю себе, что люди переживали во время войны или вообще средние века, когда то, что случилось с нами - было нормой.
А вообще, год - это рубеж, за которым как будто легчает. В свете этого кризис закономерен.
Может, дело еще и в щитовидке.
Мне хуже всего, когда ПМС накрывает.

Олечка у меня просто нет слов...читаю и плачу. Ну как Никольку можно забыть. Я ее себе сохранила на память - красавица. Ты права, она уже наверняка родилась и лежит в кроватке у любящих родителей.
Все что ты пережила мне не понять, жаль что мы не можем тебе помочь.
Приедешь в Россию звони 8-926-522-73-06
Встретимся обязательно.


Lexandra и Викуся(01,08,01)

Немного приглушает боль физическая.Надо себя выматывать пешими прогулками,плаванием,бегом ,тренажерами,аэробикой-чем угодно,лишь бы тело уставало.Далее,надо поверить в Бога.Это не просто,я понимаю,но это спасает.И когда накатит,надо самой себе,можно даже вслух,сказать:"Господи,я верю в тебя и верю,что ты знал что делаешь и сделал все правильно".Это тоже сложно,но переводит мысли в другую плоскость.Ты перестаешь думать о конкретной беде, а начинаешь думать о своей вере.Ведь спорить с Богом,оспаривать его решение-это гордыня,как ни крути.А еще надо позволить себе выреветься.Читала вчера Эду Ле Шан и в который раз убедилась в ее правоте.Невыплаканные слезы остаются с нами навсегда,сколько бы времени не прошло.Так что куда-нибудь в лес и выкричаться( я,пока,так и не смогла).И еще,лучшая память о ребенке-сделать до этого дня что-нибудь хорошее для других детей.Подумай,кому и чем ты можешь реально посмочь и займись этим.Потому что мысли "назад" только мучают,попробуй помыслить"вперед"-что ты можешь сделать в память о своей малышке?
Ты очень сильная,мы все это знаем,то,что ты сейчас ощущаешь,абсолютно нормально.Выбор у тебя небольшой: плыть по течению,отдавшись чувствам или трансформировать эти печальные чувства во что-то хорошее.Попробуй,и у тебя неприменно получится!

Буквально вчера безумно хотелось.. пряма физически снова подержать его на руках.....

Я наоборот жду сентября поскорее бы-ведь тогда я смогу снова начать делать малыша.......Прям после года Тошику и хочу..а вообще....то отупение иногда.. то прям на кладбище тянет бзумно..
И еще были в прошлые выхоные на кладбище..так СТРАШНО просела земля...и почему-то мысли о том как он выглядит СЕЙЧАС.

Ага, выматываться - помогает. Я еще летом заметила, что как подвигаешься - отпускает.
А вот на кладбище почему-то совсем не хочется - нет ощущения, что то, что там лежит, как-то с ними связано. Может, это потому что на похоронах я не была?

мне даже стыдно в этом признаваться,но я крайне редко на кладбище бываю.У меня никак одно с другим не связывается,ну никак!Я знаю,что там порядок,разные общие друзья и мама туда ездят регулярно,а я вот не могу.

Девочки дорогие, которые деток потеряли! У меня просто нет слов! Душа за вас всех болит с тех пор как прочитала.
Я могу вам всем только пожелать всего самого-самого хорошего и лучшего! Чтобы со временем вам всем стало легче и чтобы судьба вам снова улыбалась!
Не может быть, чтобы так было плохо всю жизнь - вам станет обязательно снова хорошо!
Держитесь - я о вас все время думаю и желаю, чтобы все было лучше!!!
Лена

У меня папа умер 3 года назад. Я с похорон на кладбище не была. У меня просто нет никакой тяги туда. Я все время чувствую, что он в порядке, и рядом с нами. Какой смысл туда ходить? Ведь души его там нет. Да, и еще я боюсь сорваться и устроить истерику там от того, что не могу поверить как рано он ушел, и что сыночка моего он не дождался. Я просто не могу поверить, что его нет.
Муж мой все понимает, и никогда не напоминает про кладбище. Даже когда мы мимо проезжаем. Мы вместе вспоминаем моего отца, вместе смеемся над его старыми шутками, или плачем, что его нет. А вот брат мой (папа умер у него на руках) ходит постоянно, носит цветы туда. Он не может понять, почему я не бываю на кладбище. Раньше мы ссорились по этому поводу, а теперь он меня оставил в покое.

Мне кажется, что люди горюют по-своему. Мне легче посмотреть старые фото, поговорить с кем-то кто папу помнит. Я вот его любимую сирень посадила под домом. А некоторым людям нужно физическое присутствие человека - ощущуние, что что-то сделал для умершего - даже если только навестил его.
Ну, вот, хотела только сказать, что тоже не хожу на кладбище. И понесло... Спасибо, кто дочитал, мне легче стало на душе.

Легче намного стало после рождения Владика (я не Слава, а Владик его зову), но все равно та боль еще есть. Спасибо, что ты написала про врачей и боль. А про подменили - Дима был живой очень похож на меня и мужа, очень. А мертвый - непонятно, хотя умершие они ведь все меняются, я даже своего дедущку в гробу не совсем узнала. У меня сдвиг был, т.к. у меня забрали живого и на вид здорового ребенка, а отдали уже в гробу, и у меня крыша ехала, что может в гробу не он лежал...Знаешь, а я представляю немного не так как ты, про сейчас, мне кажется мой Дима там на небе живет все такой же маленький и ждет меня, и я когда умру, возьму его на руки и обниму. А про тех, кто выживает, знаешь, мне подруга (тоже смерть дочери от ВПС, сейчас беременна вторым) рассказывала, каково это бывает, у ее знакомой по больнице ребенок живет, но - куча операций уже, и еще много впереди, реанимации и электрошок постоянно, из больницы они не выходят. Это тоже ведь страшно.

Знаешь, а я жалею, что не сообразила кремировать, меня тоже эти мысли иногда пугают там, но я стараюсь смотреть на цветы, на памятник, и думать, что он на небе, а это просто как место, где он ближе к общению.

Vesta, ты вся правильно пишешь. Со всем согласна. И впринципе нам это и помогло ее отпустить, то что в жизни она не будет мучиться. Сегодня сходила к врачу сдала на все что только можно кровь, через неделю будет ответ. Ой, на счет учебы, ты знаешь, я по-моему приняла решение, котороым я очень горжусь:-) Я решила подождать с ребенком ещё год. Топик мой в котором вы все тогда отвечали мне очень помог. Я решила во-первых поднять свое здоровье (в какоих бы углах оно не валялось:-)), отдохнуть морально и физически ещё год, и забеременеть следующей осенью, чтобы родить уже после выпуска из универа. Все это только ради одного, чтобы выносить здорового ребенка (дай БОГ!), и с радостью ждать рождения ребенка без переживаний как я буду совмещать учебу и ребенка. Я мама-наседка, я кормлю грудью, люблю это дело. И я не хочу лишать малыша мамы, пока маман сидит на лекциях. Короче решила забеременеть через год, на последнем курсе и родить малыша в спокойной обстановке и сидеть с ним. Вот, надеюсь это правильное решение. Прсото как предствалю, что я ращрываюсь между ребенком и лекциями, а ЗАЧЕМ, я могу подождать ещё годок, но зато дать ему ВСЮ себя потом. Да? (это я себя уговариваю:-))

Владик...красиво, звучно:-) Хорошо что боль отпустила слегка, я рада, ты мне даешь надежду. Бедная, я просто читаю твои строчки и сердце болью сжимается, забрали и вернули мертвого. Боже, ыт наверно была в агонии все это время разлуки. Я понимаю теперь откуда у тебя такие мысли о подмене. Я помню как я зашла в зал крематория, она лежала в гробике - шкатулочке, моя дюймовочка, я просто ужаснулась, меня слегка повело и я помню как меня подхватили крепкие руки женщины из похороного бюро. Это была не моя дочь, я ее еле узнала! Плюс мы отдали на вскрытие и нас сразу предупредили, что после вскрытия они не узнаваемы. Я попросила закрыть крышку гроба для церемонии, что бы ее такой никто не видел, никому это не надо, пусть все ее помнят по тем солнечным фотографиям, что у нас есть. Женщина плакала со мной тоже на взрыд. она была полностью согласна со мной. Я видела, что она уже плачет давно, явно когда она ее ещё с утра в Осло увидела (она из Осло из больницы забирала ее в похоронной машине), так и говорит плакала, всю дорогу пока везла мою малышку.
Ты знаешь, я тоже верю, что встречусь с моим малышем на небе, если он уже не на земле, то там о нем заботится моя тетя... Ох, как все страшно и когда они больные и живут - страшно, и когда они не выдержали и умерли - страшно....

Оля, удачи и здоровья тебе и малышу!!!

Спасибо, моя любимая, я знаю, что вы никогда нас не забудете......поцелуй от нас Айрин когда до вас доберется.

Да, конечно я обьязательно позвоню, спасибо. за все твои теплые слова и номер телефона, у меня оказывается в записной книжке все твои старый записан. Держись, у тебя у самой проблем, хорошо что с папой все прошло хорошо. Целую, обнимаю...

Люба, все что ты пишешь, так точно описывает мое состояние, порой нормально, а порой хоть вой, потом опять отпустило...О таблетках я и не думаю, я себя ещё вполне могу контролировать, у меня нет депрессии или чего-то в этом роде. В крайнем случае валерьянка... Спасибо за советы, ты очень хорошо сказала "Я живу эти дни, и бесполезно отгонять мысли, я не отгоняю, не ковыряюсь, но и не отгоняю, есть люди которые всегда поговорят со мной, если я захочу этого. Говорят, потом придет светлая печаль, а боль уйдет." Да я согласна с тобой, так и правильно, так и надо...это надо пережить заново, да.

Спасибо за слова поддержки, как же Вам наверно тыжело, когда вы все это узнали. Да я точно пойду в больницу, вы меня убедили. Я так и сделаю. Пойду и попрошусь посидеть одной в этой комнате, причем летом, поближе к дате. Муж прекрастно все видит и понимает и он мне ТТТ оказывает неимоверную поддержку.

Ray, милая, мы все с тобой... Держись!

Я сама только начала отходить... Весь март со мной творилось что-то жуткое, ревела каждый день... я думала, что со всем справилась, ведь прощло уже три года... Тяжело... очень... Ездили недавно на кладбище. Заметила, что, когда я езжу с родственниками, то я сдерживаю эмоции, а когда одна или с мужем, то нет...

Мне очень помогают рассуждения (как ни странно) моей племяшки. Ей 6 лет... Она рассуждает на тему какой бы он был... Сама выбирает цветочки на его могилку, сама расставляет...

Маш, ты знаешь я ведь побольшей части все держу в себе, это при муже тот был один из единичных случаев, если плачу, то когда никого нет дома, видно поэтому и находит.

Согласна с тобо на счет "изводим друг друга какими-то бытовыми мелочами. А надо бы бережнее быть :(" Начинаем на бытовые проблемы скандалить и вдруг у меня как защемит сердце "Милый, мы с тобой такое пережили, зачем мы так сейчас!" А меня ты знаешь вид беременной или младенца не вызывает каких-то грустных чувств, меня может "колбасить" при виде ребенка родившегося в том же году что и моя дочь (мол, вот и моя бы уже была такой)...и то не всегда, я как-то отрафировалась сразу от таких мыслей, "то была моя дочь, а то чужие дети." У меня из-за щитовидки был в этом месяце мой первый ПМС (муж понакупил чесноку и окропил комнату святой водой:-), а в какой-то момент он меня всерьез спросил, где я паркую свою метлу:-)). Это то и стало последней точкой для мужа и он меня отправил к врачу, чтобы я щитовидку проверила. Вот до чего довела человека:-)

Обьязательно позвоню, все записала. Не плачь, ты смотри какая сильная, ты сама сейчас сколько переживаешь. Как это вам мне нечем помочь, вы уже тем помогаете, что общаетесь со мной каждый день в топике! Вернее даже междусобой, а я читаю и вижу что жизнь продолжается, что вы рядом, что все хорошо!!!

Это да, вера в Бога спасает. Для меня самое страшное, если мы умрем а там ничего нет, то есть все это конец всего и всея...БРРРР....А в сторону ПОЧЕМУ МЫ, почему наша дочь, я даже не хожу, сразу отгоняю, иначе свихнуться можно. Поэтому меня и удивил мой позавчерашний "кризис". Я помню меня успокоила одна фраза, сразу после смерти Николь, мне позвонила моя знакомая, которая только-только прошла через невыносимые страдания в своей жизни. чуть руки на себя не наложила. и она мне сказала: "Оля, Бог дает горе тем, не по плечам Он справедлив, а это значит, что ты все вынесешь и справишся. Ты должна принять это и ПОНЯТЬ." Вот я и пытаюсь....Да, для меня и физический, и умственный труд помогает, то есть когда я занята чем-то. Ох, и на счет выревется как точно подмечено! Я помню первые месяцы ходила как снежная королева, все внутри, все в себе и однажды в душе произошел жуткий срыв, я так отрыдалась, что у меня потом физически болело все тело. Тут я решила, что нет, надо позволить себе плакать, это естесствено, это нужно.
Деткам да, у меня тоже сердце сразу потянулось помочь другим, у нас тут в области есть центр для детей больных раком, сейчас мы перечислили деньги, когда они собирали пожертвования, чтобы детки могли поехать на экскурсию летом, ведь для некоторых это будет последняя экскурсия последнее Лето....Я не смогла не дать деньги, невольно представила на их мести мою больную Нику. Спасибо за все советы, все внимательно прочитала и призадумалась.

А я люблю ездить на кладбище, но я дочь хоронила своими руками, т.е. я сама несла урну, потом когда работник кладбища увидел, что я никак нимогу отпустить урну из рук, сказал мне: Если хотите, похороните ее сами, когда почувствуете что готовы. Шел дождь (говорят хороший признак), вот я стояла обнимала урну,ну и потом сома опустила в дырочку, сверху положила крестик ее, купленный для крещения и присыпыла землей. А потом тут очень красивое кладбище. В сосоновом бору, сосночки как на подбор, высокие, красивые, одинаковые. Сказка. Могилки все ровные камушки маленькие (не скульптуры и памятники), такие плитки, только те что стоят, а те лежат, могилки все вместе рядами не отделены калитками. Короче все чисто и аккуратно. У доченьки плитка розового камня. На ней наресован злолтой молящейся ангелочек. Вот. Я очень люблю ходить туда, там тих, мирно, чисто, идиллия. Однажды нас с дочерью туда занесло поздно вечером, и было НЕ СТРАШНО, у могилок горели свечи, везде цветы. Мы приносим туда всегда разные цветы, я езжу поливаю, Лейки висят у колодца с водой (кладбищю принадлежат они, никто не ворует). Вот, короче, совсем нет атмосферы тяжести, смерти, горя. Мне как-то светло и хорошо, когда я там.

Именно поэтому я и кремировала, чтобы не было всяких мыслей про то, какая она там лежит, или что ей там холодно. Думаю, я правильно сделала

Когда мне так хочется, я достаю ее два костюмчика, положив костюмчик на лица лежу и "дышу", короче маньячу:-) Но это было очень редко пару раз. Боюсь порой смотреть. ТТТ чтобы у вас все прошло хорошо и ты бы выносила, и родила замечательного малыша!!!! А мысли гони их, пожалей себя.

Лена, спасибо огромное, И ВСЕМ СПАСИБО! Я вот выговорилась и мне ЗАМЕТНО легче, я думаю мне просто надо былj поговорить, рассказать обсудить, повспоминать ЭТО. А то не с кем, видно накопилось, а теперь с вами всеми поговорила и легче. Можно опять двигаться вперед.

Какой молодец племяшка! И ты держись. Хорошо, что у нас есть этот форум где мы все можем поговорить, ведт порой так надо выговориться. А эмоции я тоже если с кем-то на кладбище я сдерживаю, а с мужем нет. Муж занет ЧТО это такое, и он разделяет мое горе, может поэтому и не сдерживаю.

Ну вот и молодец! Все будет хорошо!

спасибо. Я частенько и Николь и Федю вспоминаю, чтобы сердцем не зачерстветь и Бога не сневить. Понятно что по сравнению с тем что случилось это ничто, ноВы своей трагедие позволяете людям жить лучше. А что муж понимает это просто отлично. Удачи! Я тоже собираюсь следущей осенью за малышом, так что даст Бог встретимся :)))

Нееее никогда и низачто!!!!Я хотела именно хоронить, и у мужа давно лет 7 брата убили, так его кремировали..Я не была на похоронах, но от рассказов как это происходит так плохо стало.. что нее никого из родных..А мысли это же все так.....
И кстати я Тошика в гробике тоже несразу узнала:ротик был маленький(а так-то у нас как у папы ротик-губошлепик)..но мне объяснили почему все это было, и глазки типа ввалились что-ли...
Сейчас думаем над памятником- очень много именно нестандартных идей.. бум пробовать..кто возьмется...

Ну у нас почти ничего не осталось кроме фоток, я и на похоронах 3 фотки попросила чтобы сделали.Один комбез но Тошик его примерял только будучи в пузе.. а так все остальное поубирала под ноль.Ну в смысле все журналы, беремчатые вещи..Детского то я не успела ничего купить.
А так конечно надеемся...Очень надеемся....

Вот одна из идей.Стоит дома на красивой полке.Привезли из Чехии.Как увидели сразу поняли-Тошик..я рыдала пряма в магазине....
http://foto.rambler.ru/users/irinkaz/1/4/

Ев, настучите мне по мозгам ..Я знаю что вы умеете сказать так как надо.. У меня 3,5 года назад не стало отца.. Неприятно об этом говорить,( я обычно просто говорю что он умер если спрашивают), он застрелился.. Я знаю что у него было нервное расстройство и он еще с 18 лет неоднократно пытался наложить на себя руки, знаю что ему тяжело было жить в ладу с самим собой и если б он этого не сделал три года назад.. То сделал бы немного позже.. Он мучался жить.. Так и говорил что у него душа болит.. :-( А к психотерапевту не хотел идти, тогда б у него права отобрали, а он без машины своей точно б долго не протянул, она ( машина) его в этом мире и держала некоторое время.. Вобщем я к чему.. Он был ОЧЕНЬ неразговорчивый.. Через несколько недель после того как все случилось мама с братом нашли записку от него.. Он брату написал, что извиняется и чтоб он(брат) взял себе машину и ухаживал за ней.. И все.. Только пару строчек и только брату.. И я с тех пор мучаюсь .. Мне постоянно кажется что он ЭТО из-за меня сделал :-( ( хотя мозгами понимаю что это не так) Чувство вины задавливает.. Я скучаю по нему очень сильно и не могу ничего с собой поделать.. В августе вот уже 4 года будет, вроде срок уже довольно приличный, а я не могу это перешагнуть.. Он мне снится часто.. Причем снится что он думает что он живой, а вижу его только я.. Или что он уходит обиженный, а я пытаюсь его догнать, плачу.. Говорю что скучаю, а он говорит что я его обидела.. :-( Когда бываю в России на кладбище даже боюсь ехать.. Меня выводит из строя надолго.. Просто истерика какая-то.. Я не кричу и не вою конечно, но в душе просто что-то невообразимое.. И что делать с этимпросто не представляю..

ВСЕМ огромное спасибо! Мне так сегодня было хороршо. Я ни разу не плакала, я занималась разнымы делами, как вы советовали, и вообще на душе было спокойно. Я ВАМ ТАК БЛАГОДАРНА! просто нет слов, спасибо что дали мне выговорится!

Спасибо за высокую оценку моих способностей,но многие участники этого топика помнят,как в декабре я заводила свой ну почти такой же- чем ближе дата,тем грустнее жить.Мне очень вера помогает.Она у меня ,правда,какая-то недоделанная.То-есть в церкиви я бываю редко,не исповедуюсь и не причащаюсь.Я просто знаю,что Бог есть,и что ему виднее,потому что он может оценить картину мира вцелом,а мы-только по частям.И если Бог не остановил моего брата или вашего папу,значит так было нужно.А думать,что мы каким-то боком к этому причастны-большой грех,гордыня,вроде как ты себя на одну ступень с Богом ставишь, если так уверен,что от тебя в той ситуации что-то зависело.И еще,я позволила себе отпустить все то,что произошло с моим братом,годы наркомании со всеми отвратительными подробностями,я сказала себе,что это была тяжелая болезнь,и я не буду ее вспоминать,а буду любить того Димку,с которым мы росли и дружили.Первое время было трудно,слишком сильна была примесь обиды за самостоятельный уход,но со временем я это все четче осознаю.Ну разве я обижалась бы я на брата,умри он от рака?Нет.Так и тут.Мне нравится понятие "светлая память"-это когда вспоминаешь человека светло.Постарайтесь вспомнить все то хорошее,что вас связывало,а плохое отпустите от себя-это была болезнь и только.И поступок-болезнь,и записка-болезнь,а сны ваши-это уже неправильная интерпретация произошедшего,созданная вашим мозгом.Подумайте о том,как будучи здоровым,папа любил Вас и какой видел вашу дальнейшую жизнь и вы поймете,что реальный папа и папа заболевший-это очень очень разные люди.И в памяти надо хранить первого.А выплакаться капитально просто необходимо.Я это по себе знаю,но никак не получается.Надо же время выкроить и уехать в какой-нибудь дикий лес,чтобы не напугать никого своими слезами.И еще,пережив свое огромное горе,научившись с ним сосуществовать,мы стали сильнее.Мы научились выживать,а это дорогого стоит.Надеюсь,я вас не разочаровала:-)

ЛОгичнее не скажешь!
Не беги впереди паровоза, выучись и окрепни. А там и Бог пошлет здорового малыша, вовремя :-)

Я уже полтора года кормлю, мучаясь -не пойти ли учиться, как найти работу и пр...Маета! Разве для того рожают, чтоб дергаться?

Оль, понимаешь, ты закончишь учебу - плюс огроменный! Диплом этот, заграничный, будет уже. Работу потом найдешь. Но учиться с ребенком куда сложнее, чем работать. Все мне видится правильным.

Родишь! А куда денешься! И ваши с мужем клеточки в этот раз сложатся безукоризненно! :-)

Не разочаровали.. Я в принципе примерно так и представляла ваш ответ, просто надо было чтоб мне это кто-то сказал, со стороны так сказать.. А плохого я о нем и не вспоминаю. Мне наоборот вспоминается хорошее и ТАК СИЛЬНО начинаю скучать.. Вспоминаю как он улыбался и слезы градом.. Просто ощущение возникает, что я недостаточно ему давала понять что мы его все любим.. Вспоминаю случай, когда я ему на ДР написала стихотворение о том как мы его любим и отправила в открытке.. Он вообще редко когда эмоции положительные показывал, стеснялся, а тогда, мама рассказала что очень удивилась, сказала что он закрывался в ванной с письмом и выходил через пол часа- час.. С заплаканными глазами.. Она не знала что в письме и спрашивала что ж я такое написала , что на него так подействовало.. Вобщем мне от этого кажется что ему не хватало очень именно этого.. И вину чувствую в том что мы ему этого не додали.. И думаю ну кто меня за язык держал, неужели трудно было лишний раз ему сказать... :-( И еще хочется чтоб он внуков увидел.. Особенно Растюша наш на него очень сильно похож.. Эх... Спасибо Ев.. За ответ..

Да,иногда форум невероятно поддерживает.Рада что вам легче стало!

Мы никогда не станем "как все"... И будут у нас срывы и истерики... Потому что память не стереть, малышней наших забвением не предать... У меня 1 год и 4 месяца прошло... 2003 год не помню ВООБЩЕ! Стихи недавно нашла, которые в депрессняке писала - не помню как, хотя почерк мой :) Более менее в себя приходить начала, когда в августе щенка на улице подобрала - проравлся наконец нарыв нерастраченной любви, нежности, заботы... Потом в ноябре племяшка появилась - дико боялась этой встречи, истерики боялась. Ничего, справилась (истерика в ванной прошла). Зато теперь относительно спокойно общаюсь с малышунями, могу заходить в магазины и покупать ползунки-костюмчики:). Вот так и живу - по-тихоньку, шаг за шагом учась жить со своей болью, жду когда она станет "тихой светлой печалью" :) ... Верю в будущее, верю что будут у меня еще детки... Верю, что когда придет мой час - ТАМ меня встретят бабуля и Ксенька (они похоронены в одной могиле) и я наконец смогу выпросить у них за всё прощенья...

во взаимоотношениях с Богом (как богохульство звучит)... Я долго искала ответ на вопрос - где теперь её душа. Католическая монахиня сказала - однозначно в раю, т.е. там, где тихо, тепло, уютно, сытно, светло... Приходской православный священник затруднился ответить, переписка с монахами по мылу тоже не дала чёткого ответа... Хотя какой точный ответ может быть в таких вопросах? Тем не менее от некоторых верующих (мирских и монастырских) слышала неоднозначное мнение... Душа-то ушла некрещенной... В книгах некоторых та же тенденция прслеживается в отношении умерших до крешения и во время аборта... В одном из монастырей был ответ, что душа её попадет в рай только после того, как я - мать - удостоюсь этого... Ох... Вот это-то (неопределенность) и гнетет... Если она не в раю, то за что? Только лишь во имя того, что бы я пришла в церковь и, спасая свою душу, спасла её? Муж мои метанья не принимает и не понимает, более того, совсем отвернулся от религии - "не хочу верить в того, кто отнял у нас дочь"...

Я своего Колю тоже не узнала, когда попросила на кладбище гробик открыть. В мозгу сразу застучала только одна мысль: "Это не он!" Я умом понимала, что это он, а сердце не хотело в это верить. Просто очень тяжело дались ему последние 4 дня его коротенькой жизни - операция и 4 реанимации. Да и смерть, наверное, очень меняет людей. <br><br> 24 аперля была третья годовщина. Сейчас у меня осталась только тихая печаль. В этом году ходила на могилку со старшей дочкой. Когда Коля родился, ей было 1 г. 9 м. Ничего не помнит, конечно. А в этот раз я ей рассказала, она очень расстроилась, я не позволяла себе раскисать, чтоб не усугубить ее состояние. <br><br>Моему сынишке Саньке сейчас 4 месяца. Могу сказать сейчас, что время действительно лечит, а вот рождение второго сына меня заставило все заново переживать. И не только меня, муж по началу Саньку Колей называл, потому что тоже все мысли были там, три года назад.

нормальные человеческие эмоции,так же,как сожалеть о несделанном.Но смотреть нужно только вперед,назад оборачиваться-самое последнее дело.Наши близкие однажды покинут нас и мы однажды уйдем.Значит надо научиться принимать уход с уважением,без лишних,оттягощающих,эмоций и действий.Мы не можем знать доподлинно,чего не хватало нашим близким,это тоже гордыня.Но мы должны,если хотите,уважать их выбор,как бы трудно не было это принять умом.Я всегда себя останавливаю,когда мне приходят в голову мысли,что было б,если бы...Есть то,что есть.

а они,увы,знают столько же,сколько мы с вами и могут только ПРЕДПОЛАГАТЬ!Вера же не допускает предположений.Ты или веришь и принмаешь все или нет.Какой определенности вы ждете?Спросите еще атеистов и учтите их мнение!Еще есть буддисты,кришнаиты,мусульм ане-и у них тоже свои представления о Боге.Как Вы сами думаете,неужели богу,которого все мы воспринимаем как отца,нужны ваши дополнительные страдания?Неужели чистая,невинная,негрешивша я душа может быть там,где ей плохо?Я не очень-то верю в рай,но я верю,что за все ваши страдания,за все ваши молитвы душе вашего ребенка сейчас хорошо и единственное,что ее гнетет-это ваши метания!Вера-оне не в церкви,церковь-это то место,куда мы приходим,чтобы УКРЕПИТЬСЯ в вере,все же,что нас в вере не укрепляет-от лукавого.Простите,я,наверн� �е,паршивый проповедник,но я это так чувствую и уверенна,что так оно и есть на самом деле.

С одной стороны - да, цепляюсь за мнение людей и вполне конкретных - есть у меня глубоко верующие родственники (православные)... они-то и принесли мне в мозги мысль о некрещенной душе... Но с другой стороны - я так много хотела дать своей дочери, но увы... вот и мечусь теперь - а вдруг ей там плохо? ох... сумбур...

Кстати,мудрые священники с юмором относятся к глубоковерующим всезнайкам.Поймите,дело в ВАШЕЙ вере в то,что ей там хорошо.И вашем знании того,что вы все,что могли,сделали,а на остальное-воля божья.

Дело в том что зная то что он мучался, просто думается что может ему легче хоть немного было если б он знал что его любят, хотя конечно в целом это картины бы не изменило.. Слишком уж резкий диссонанс был между ранимой душой и жестким воспитанием.. но как говорится если бы да кабы... Хочется вернуться назад во времени, хоть на пару минут, чтоб обнять и сказать "люблю"... И все..

и все равно в тексте "если бы"!Если бы да кабы...Время не движется в обратную сторону,вот и не надо себя мучать.Все,что вы пишите,только ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ,и не более того.Возможно замкнутому человеку такое излишнее внимание было бы даже неприятно.Так что не надо себя мучить,ничего не изменишь.Смотреть и двигаться только вперед!

нормально, что и вам показалось, что дети в гробу другие, правда, легче, как ни ужасно это звучит.

Светлана, я очень вам сочувствую. А насчет второго сына, знаете, у меня так же было, первое время несколько раз и у меня, и у мужа, и у моей мамы были попытки нечаянные назвать малыша именем умершего.

высказала, и благодаря вашим ответам кое-что стало легче принять.

Девочки, я очень надеюсь, что Вам поможет то, что я скажу.
Милостию Божией, я разговаривала с одним Владыкой Митрополитом. Спаси его и сохрани Господь.
Я спросила его о том, куда идут души малышей умерших в результате выкидыша. Он сказал примерно так: куда им ещё идти, как не в Рай. Они ведь безгрешны.
Миленькие, подумайте об этом. Если ваш малыш уснул таким крохотным, таким чистым и безгрешным, он или она сейчас там, где нет ни боли, ни страданий. Они, возможно, стали молитвенниками за вас перед Господом. Господь, любящий Отец, не оставит их. Они ведь как Ангелочки чисты.
Милые мамочки, постарайтесь подумать об этом. Боженька любит и вас и ваших малюток и заботится о всех и видит вашу скорбь. Попробуйте сесть и рассказать ему всё, всю боль. Рассказать как Самому Лучшему Другу. Ему, Кто никогда вас не предаст и не обидит. Помните как Он сказал примерно так: Приидите ко Мне все труждающиеся и обремененные и я успокою Вас. Попробуйте, расскажите Ему всё о вашей скорби и боли и вы увидите, что вам станет легче...

Постараюсь поверить Вам и разогнать из головы тараканов...

Это мнение не какого-то там Вепующего умника,а человека действительно знающего!

глюк

Да, каждый переживает по-своему. Я хоть понимаю, что надо и за компанию с родственниками хожу, а муж вообще не ходил бы, будь его воля - тащат.
Меня вообще все эти "положено" выводят из себя. кто может судить о том, что я делаю так или не так в моих отношениях с умершими. И уж точно не частотой посещения кладбищ любовь измеряется.

Оленька, привет.
Вот и я забрела на ваш форум, а тут как раз твой такой топик, сижу-читаю, сердце так и сжимается, как же это все больно.

Привет всем девочкам также, принимайте новенькую.

Оля, это я

Владыки Н. - Митрополита Л. и З. Воистинну - сколько людей, столько и мнений... А святые отцы - тоже люди... Спасибо Вам за хорошие слова... Попробую верить в хорошее.

я поняла, я догадалась, как ты, как у тебя дела. Как ты держишся? Решились ли на новую беременность? Заходи присаживайся, делись...на то мы тут и сидим чтобы поддерживать. Муж мне месяц назад сказал мне: ОЛя, я боюсь следующей беременность. И в глазах такой какой-то ужас... И все больше он мне ни разу не признался. Как будто мне все это приснилось. Нам в роддоме дали хорошую брошюрку: новая беременность после потери ребенка. Там много всего интересного было. Но то с чем я согласна, так что для родителей возраст умершего ребенка является как бы какой-то невидимой планкой, если он умер в 5 лет, то они с замиранием сердца ждут этого возраста, если выкидыш или проблемы с плодом и тд были на 9 или 22 неделе, то в следующую беременость мать будет ждать с опаской этот срок. Я поняла, что для меня это 31 неделя, когда я узнала про ее сердце.А ты как думаешь?

Вот и я про то. Спасибо, выдержать бы...

вот и прекрасно, поговорили, выговорились. Камень с плечь

То же ненавижу положено. Я вообще потребовала чтобы на похороны все пришли в белом, светлом, никаких темных тонов. Ну не ассоциировались у меня черные тона с ее смертью, она была ангелочком, без греха, небесным созданием. Потом мне сказали что вроде мусульмане хоронят в светлом. Вот для кого-то не положено, а у других это традиция. Машенька, никто не смеет заставлять вас смужем куда-то ходить. Это ваш ребенок, вы его родители, и только вам решать как вам чтить его память!

Девочки, Владыка, кто сказал мне то, что я ниже написала, Митрополит Всея Америки и Канады Герман. То есть, он, после Бога, во главе Православной церкви этих двух стран.

Я не хочу осуждать священников, которые без понятия о том, куда идут усопшие дети. Но мне не понятно, неужели они не читали слова Самого Спасителя (привожу примерно): Не запрещайте детям приходить ко Мне, таковым принадлежит Царствие Небесное.

Заметьте, Он не сказал КРЕЩЁНЫМ ДЕТЯМ принадлежит Царствие Небесное. Он сказал о детях вообще.

Не хочу показаться грубой и, честно, никого обидеть. Но, Веста, меня задели Ваши слова. Я воспитываю ребенка-инвалида (позвольте не говорить, что с ним), и мне грустно, что Вы так небрежно о таких, как я - "на их лицах нет истинной радости". Зачем, при попытке утешить одних, обижаете походя других?

У православной церкви в России очень плохо с рекламой,вот они и изыскивают пути привлечь народ.Не понимая,что когда Бог у человека в душе,он сам придет и не будет обращать внимания на досужие расуждения.Я очень желаю вам закрыть уши от досужих разговоров людей и открыть свое сердце Богу.Вы очень многое услышите,увидите и поймете сами.:-)Прямо в проповедника превращаюсь какого-то...Только это мой очень личный опыт,без всякого стороннего вмешательства.И я верю,что он правильный.И что дети,оставившие родителей во младенчестве не просто в раю,а что это добрые ангелы-хранители семьи,которую покинули.

я разревелась тут же. Может быть, не стоит так материалозовать боль? Или это лучше поможет, не знаю. Очень за тебя переживаю, чтобы у тебя все получилось, так много времени провели в ноябрятах, что иногда даже стыдно, что у нас все в порядке (типун мне на язык).
УДАЧИ, УДАЧИ, УДАЧИ!!!

Никогда бы не спросила,но тут на Еве наткнулась на топик про прерывание беременности на поздних сроках по мед.показаниям. Там упоминалось Ваше имя,как женщины,которая знала,что ребенок не будет жить после рождения,но ничего делать не стала,а доносила,родила,а потом похоронила. Даже не знаю как лучше спросить.Скажите,Вы делали это осознанно? Или просто вариант прерывания не рассматривался? Или была надежда,что дочка Ваша будет жить?

Я восхищаюсь Вами. Вы успели своей доче подарить целый мир за те 4 дня,что ей были даны. Вы с мужем–родители с большой буквы. Желаю Вам удачи в учебе и в следующей беременности!

Каждый ребенок дорог своей матери. Потому как он - часть ее самой. Не про "нерадость" я пишу, про усталость, наверное. Это очень щепетильная тема, конечно. Мне очень жалко и матерей, чьи детки не выжили. И я очень восхищаюсь теми, кто растит детей-инвалидов!...Найти правильные слова утешения для ray непросто. Вы же видите, какие мысли посещают ее...Но я очень переживаю за Олю!

А мои слова, которые Вас обидели, забудьте пожалуйста! Просто неловкая фраза, без тени неуважения к матерям, подобным Вам. Желаю сил Вам и малышу!

вы знаете, я вам очень признательна за ваши слова, но я не думаю что мы сделали что то сверх естественное, мы лишь делали то что сделал бы каждый родитель на нашем месте. Есть много родителей достойных на самом деле восхищения. А вообще-то любой родитель в кризисной ситуации поступает одинаково. ПОМОГАЕТ своему ребенку во что бы то ни стало.

Ну а теперь по делу. Спасибо за наводку, нашла топик, почитала. Спасибо что вы обратились ко мне, там было много трактовок моей истории и чего бы я сделала и не сделала. Хорошо что есть у меня шанс сказать теперь самой. Нам не предлагали сделать прерывание, потому что на этом сроке это уже ребенок. Т.е. прерви эту беременость сейчас она бы все равно жила какой-то период. Потом они хотели посмотреть после родов на нее и может предложить три операции на сердце, которые бы продлили ее жизнь, не исправили ошибку, а продлили. Но так как вместе с этим они нашли ещё проблемы у нее *водянка головного мозга*, то они сомневались вытянет ли она эту операцию. Все остальные проблемы у нее были из-за сердца. как у взрослых людей, сдает сердце, сразу же проблемы с мозгом. То есть мы знали что она умрет, надежды практически не было. Врачи давали ответы разные, один день - умрет, втророй - посмотрим. когда подруга заикнулась об искусственных родах, я ее чуть не прибила. Ребенку уже было 30 недель,у меня это даже в голове не укладывалось. я бы не смогла...

Теперь про невесту и других принявших трудное решение. Бог поставил их перед НЕВОЗМОЖНЫМ выбором, и никто не
должен высказывать что-либо против. Никто не был в их шкуре. они выбрали это, ишодя из своего положения, никто не знает их ситуации лучше чем они сами. Они посчитали это нужным, значит они правы! У Невесты вообше была хромосомная ошибка. (Женечка, приношу извенения за то что говорю о твоей ситуации)Дело даже не в этом, а в том что только мать в такой трудной ситуации, может принять решение, одно дело ребенок -инвалид, другое, как у невесты, ребенок "нежилец" на этом свете. Правда есть ощутимая разница? Это безумно тяжелая ситуация, этот выбор дается немыслимыми усилиями, и вопрос "Ах, а если врачи ошибались?" даже при 100% доказательствах висит, как домокловый меч, всю жизнь.

Вы знаете, мы с мужем стояли перед еще одной проблемой. Нам врачи поставили вопрос ребром: Либо вы даете ребенку умереть спокойно без операции, либо вы оперируете ребенка, но знайте он все равно умрет, и это может произойти в любое время. Дочь решила за нас, она была слишком слаба. Но агонию выбора мы испытали. Мы как два зомби говорили с друг другом, обсуждали, в голове только это и было. Я вспоминаю это сейчас и точнее слова как "агония", нет, что бы описать наши обсуждения. И я уверена что те родители решившиеся на аборт прошли через именно эту агонию выбора.

Ситуация такова еще на данный момент, что мне аборты запрешены по мед. показаниям. Так что выбора у меня нет.

Да, соглашусь в одном, я пока решила не беременеть по многим причинам в частности учеба, как я писала выше, но и еще по тому, что какае-то часть меня еще не готова носить ребенка, я еще до конца не прошла период Николь, мне все еще нужно быть ее мамой. Но опять таки это настолько персонально. Кому-то жизнено необходимо забеременнеть снова, значит так и правильно, значит так и надо.

Только вот мне кажется,что напрасно Вы считаете,что то,что Вы сделали для Вашей дочери смог бы сделать любой родитель,мне кажется,для этого надо быть очень сильным человеком,чтобы забыть про себя,про свое неизбежное горе и жить жизнью этого маленького человечка,которому суждено уйти. Это не каждому под силу. Так что в моих глазах,такие люди,как Вы и Ваш супруг,вызывают восхищениe и желание склонить голову перед таким самоотречением.
Очень жаль,что в Вашей жизни случилась такая беда. Знаете,по моему мнению,Вам в этой жизни уже ничего не страшно,потому что самое страшное,что может произойти с женщиной,с Вами уже произошло. Теперь впереди только свет,черных полос уже быть не может,ангел по имени Николь сделал их белыми. Счастья Вам и Вашей семье!

Тот топик на еве был такой гадостный,что мне даже было страшно читать ответы многих "христианок". Не было в них любви и сожаления к тем,кому жизнь поставила такой жестокий выбор,как Вы правильно сказали,невозможный выбор. И то решение,которое они приняли,было единственно–правильным для них,поэтому,никто не смеет открыть рот и осудить их за это или рассказывать как БЫ они поступили,потому как нет в таких ситуяциях БЫ. Хочется верить,что все,кто пережил такую трагедию,придут сюда через какое–то время и скажут:"Девочки,я–МАМА,у меня замечательный малыш!" И мы тут все за них порадуемся. Удачи всем–всем–всем!

Я так думаю что буду трястись всю беременность....

МОЛОДЕЦ!!!! Вот это правильно!

Читаю, рыдаю, восхищаюсь всеми - выдержкой, силой духа, верой, любовью, надеждой, добротой и мужеством...

Я бы так не смогла.

Наверное, может это плохо так говорить, но сейчас я даже благодарна судьбе за то, что у меня был, как говорят медики, "поздний самопроизвольный аборт"...
За то, что я не вынашивала ее всю беременность, не рожала красивой и здоровой (на вид), не держала на руках...
Рождение и смерть ребенка я просто не вынесла бы. Слаба я слишком на психику и голову :-(

А с другой стороны я безумно завидую тем, кто все-таки видел своих деток и держал их на руках :(
у них есть образ своих малюток...есть их образ в памяти и сердце.
А у меня в памяти только боль, боль и больше ничего.
Ни могилки нет, ни образа ее лица. Я даже не знаю..как она выглядела и на кого была похожа.
И какой у нее цвет волос, и какого цвета глазки...
Я помню ее просто маленьким красным пищащим комочком 17-20 см ростом :(

А еще я читаю и понимаю, что все в моей жизни - суета сует. Самое главное - дети, их жизни и здоровье.
А мои остальные проблемы по жизни - это такие мелочи..по сравнению с теми проблемами..которые обсуждаются тут.
После таких топиков я на жизнь смотрю проще. По-другому смотрю. Буквально радуюсь солнышку, утру, дождю, ветру. Радуюсь тому, что я живу, что живет мой ребенок, моя мама...
Что они со мной..
Что наступил сегодняшний день...

Понимаю, что нехватка з.п, проблемы с жильем, с родителями, мужем и работой и т.д. т.д. т.д.....это..такая...(не могу подобрать слова!) ФИГНЯ....

Я готова на все: отсутствие денег, работы, еды, квартиры - лишь бы наши дети были живы и здоровы.

Бабушка и Ксенька Вас любят априори и знают, что Вы их любите. И давно Вас простили. Хотя за что Вас прощать? Вы чисты перед дочкой. Такая любовь, такие страдания, что испытываете Вы (и другая мать, потерявшая ребенка) замаливает все грехи и прощает все!


Любовь матери, потерявшей ребенка - всепрощающая и очищающая. Уверена в этом.


Ваша дочка - чистая, невинная, нежная и божественная, безгрешная. Поэтому и Ваша любовь к ТАКОМУ ребенку тоже чистая, невинная, божественная, безгрешная...

УРА!!!! Невеста - беременна, на еве топик, тест позавчера ополосатился. Я так за нее рада. ЖЕНЕЧКА, поздравляем!!!!!!!!!!!!! Пусть в эту беременность все пройдет как по маслу

Читаю реву и восхищаюсь. Девочки, милые, какие вы все сильные и мудрые!!! Дай Бог вам здоровых малышей и всего всего!!!!

Можно я про себя немножко расскажу? У меня второй ребятенок родился 07.07.2002 Родился недоношенный. Были большие проблемы. В результате пролежал в реанимации Филатовской больницы 2 недели и еще неделю в реабилитации. Выкарабкался благодаря врачам и чуду!!! Сейчас нам скоро два годика. И я счастлива. Но был момент когда он лежал в реанимации отказали почки. Я утром приезжала врач со мной почти не говорила сослалась на занятость и убежала. А когда я вечером приехала, то врач призналась что готова была уже мне днем домой звонить чтобы прощаться приезжали... Я вообще-то в реанимации не плакала никогда только дома, но тут разревелась...
Я поняла очень четко, что если бы моего сына не стало я бы не жила...
Я благодарна врачу, что не стала беспокоить меня предположениями заранее, а сделала всё что могла и ждала результатов и вообще что вытащила моего сына... Но я все время себя ругаю, что сделала всё не правильно. В том смысле что надо было более серьезно подойти к процессу родов найти врача и т.д. а я первую дочку хорошо родила и не думала, что проблемы могут быть. Все плохое что мы получили, как врачи говорят мы получили в родах. Была и пневмония, но к счастью он на ИВЛ в это время был, были и заменные переливания крови и почки вот отказали. Потом еще почти год жили в страхе ДЦП... Выкарабкался, смог!!! Я благодарю Бога за это и врачей, которые были все это время с нами. Но себя виню...
Тут кто-то очень правильно писал, что Бог не дает больше, чем человек сможет вынести. Вы сильные у вас всё получится!!!

Вы уж простите, что я тут... просто я прочитала ваши истории теперь смотрю на своего сына и думаю, что его могло бы у меня не быть и реву и преклоняюсь перед вашим мужеством.

Пусть у вас всё будет хорошо!!! Не может не быть!!!