У мужа от первого брака есть дочь, которую он время от времени навещает, живем в одном городе. И вот ему в голову приходит "светлая" мысль познакомить дочерей. Нашей 6, его 15. Как я поняла из разговора, она расспрашивает его о ней, муж возил фотографии.Невероятно, но факт - они в детстве на фотках - одно лицо, только глаза разного цвета...
Так вот, я вроде как не против этого знакомства, но как объяснить дочери, что у её папы есть еще дочь, что была еще жена до мамы? У нас доча умненькая, как она отреагирует даже представить себе не могу... А с другой стороны пусть уж лучше сейчас узнает, пока маленькая и воспринимает все как должное. И ещё - я тоже бы хотела при этом всём присутствовать, но муж говорит, что его дочь стеснительная и лучше не надо, потом как -нибудь и я с ней познакомлюсь. Я предлагала встретится на нейтральной территории, в зоопарк, например, сходить, но он настаивает, чтобы первый раз был у них в квартире, без меня.
Что вы обо всем этом думаете? Знакомить или нет? И как, где, если знакомить?

Насчет знакомить/не знакомить решать придётся только вам,но-ИМХО,если знакомить,то ТОЛЬКО в вашем присутствии-чтобы потом не гадать долгие годы НА ЧТО так среагировал ребенок и ЧТО там тогда ему сказали.Вы-мать,а это ваш ребенок-вот и держите ситуацию под контролем.

Конечно знакомить! Странно, как это она до сих пор не знает, что у папы была другая семья, что есть дочка? Как будто это какой-то позорный этап жизни, которого нужно стесняться! И не только знакомить, но и позволить проводить вместе время, подружиться-они же сестры! Кто знает, как жизнь сложится, они могут стать опорой и поддержкой друг-дружке. Хороша идея про зоопарк, спектакль, совместный поход-лишь бы атмосфера была не навязчивой и стесняющей. И, конечно, папа прав, что его старшая дочка в первый раз может Вас стесняться и это помешает девочкам сблизиться. Присоеденитесь в следующий раз, или пригласите на день рождения, на выходные, вместе сьездите куда-нибудь, что может быть естественней? Главное понять, что это не какая-то страшная тайна открывается, а нормальная жизненная ситуация, которая несколько запоздала, правда.

в мире так мало близких людей.....

Я с вами согласна, что знакомить надо. Но я боюсь того как воспримет дочь новость о том, что у папы была другая семья. Ведь сейчас она, семья, была, а после знакомства - будет. Я дергаюсь каждый раз, когда муж уезжает туда. Понимаю, что НАДО, даю советы насчет подарков, вместе езжу с ним по магазинам их выбирать, но он уезжает, а я остаюсь и места себе не нахожу. К бывшей жене неревную, верю мужу, что все прошло и забыто, к дочери тем более не ревную, наоборот, рада, что он её навещает.
Помню в детстве нашла фотографию своего папы в армии - он сидел в кафе с девушкой. У мамы спросила кто это, и услышала в ответ - его невеста. Фотографию засунула подальше и всеми фибрами души ненавидела эту "невесту". Я боюсь такой же реакции своего ребенка. Сейчас папа целиком и полностью её, и она у него одна и самая любимая. Всё равно знакомить надо, чувствую, что надо, но вот решиться на это трудно.

Будут ли они близкими? 9 лет разницы...

Если в моем присутствии, то это означает познакомиться с бывшей женой, т.к. поехать с нами в тот же зоопарк без мамы стесняется старшая дочь. А уж знакомиться с бывшей в мои планы ну совсем не входит...

У меня сводная сестра от папиного первого брака на 12 лет старше. Знаю ее лет с пяти. Совершенно не заморачивалась о том откуда она взялась. Одекатно отношусь, что папа когда-то был женат еще. Отношения нормальные. Не подружки конечно, но регулярно на семейных торжествах видимся. Сводных племяшек люблю.

Ди&Валерка

А со следующей дочкой мужа от следующего брака то же будете знакомить?Зачем делать этот винегрет из семей.Его дочка пусть к ней сам и ходит по воскресеньям и день рождениям.А к Вам она в гости приходила?До рождения Вашей дочери?Почему?На знакомстве на той территории по всей видимости настаивает первая жена.Может хочет себя добрую показать и сравнить заодно.Мол моя лучше Вашей.
Еще раз задумайтесь.Как там может все повернуться и какую обиду может затаить ваша дочь в душе.А Вам почему он не предлагает поехать познакомиться с первой женой и всем ее семейством.Вы же матери сводных сестер и его жены.Уж винегрет,то до конца.
Извините,если обидела.У самой это больной вопрос.
Это только ИМХО.

Не бойтесь:-) Понять, что папа НЕ "целиком и полностью её" вообще по жизни полезно, он хотя-бы ещё "мамин".А ещё и "работы", "друзей", "хобби". Представте, что у Вас родился бы второй ребёнок, ну поревновала бы, и что? Не рожать, что бы она оставалась "у него одна и самая любимая"? Расслабтесь, от жизни и жизненных проявлений не защищать надо, а посвящать. И чем раньше, тем лучше.

Нет, не думаю, что первая жена настаивает. Во-первых, доверяю мужу и его рассказам, а во-вторых, я читала письма ее мамы к ней, и по ним у меня сложилось очень доброе отношение к ней. Она хорошая, умная, добрая девочка была, не думаю, что так сильно изменилась. И дочь ее очень любит папу, всегда делится с ним своими переживаниями, новости школьные рассказывает. Она домашняя девочка, добрая. Так что зла для своей дочери оттуда я не жду.

Да, вы правы, надо просто найти достойные ответы на все вопросы, чтобы не сложилось у дочки мнение, что иметь бывшую жену - плохо, а тем более ребенка от другой мамы. Может, вместе подумаем в этом направлении?

Давайте! :-) Во-первых, я думаю, что рассказать ей об этом лучше Вам с мужем вдвоём, а не по одиночке, что бы не сложилось впечатление запретной темы. Она будет видеть Вашу спокойную реакцию на слова мужа и поймёт, что ничего плохого в этом нет. Во-вторых, я бы извинилась на месте мужа перед ней, что так долго ей об этом не рассказывала, обьяснить это тем, что ОН был к этому не готов, не хотел что бы дочка его осудила за то, что он больше не живёт со своей старшей дочерью, и что бы не боялась что когда-нибудь он оставит и её. А в третьих, показать те самые детские фотографии, на которых они с сестрой так похожи, что бы она почувствовала, что это не чужая тётя, а её родная кровиночка. Ну и муж должен быть готовым обьяснить коротко и просто причину развода, если такой вопрос будет задан, а если нет, не поднимать его.

:) Даже добавить нечего... Грамотно, четко и ясно. Все нюансы учтены. Спасибо. :)
Как вы думаете, в дальнейшем мне нужно будет знакомиться со старшей дочкой мужа? Мне бы хотелось... При условии, конечно, что обе девочки найдут общий язык и будут встречаться... Опять же ситуация пикантная - допустим, папу с дочей приглашают на день рождения, а я остаюсь дома. Как это объяснить доче? Т.е., чтобы все выглядело нормально я вроде как тоже должна в этом участвовать, но тут уже точно "винегрет" начинается - не хочу я с бывшей встречаться.. А не знакомиться - значит создавать какую-то тайну вокруг этого эпизода из папиной жизни. О, боже, и чем я раньше думала, когда замуж выходила?

Конечно Вы со старшей должны познакомиться, ведь теперь она иногда будет приходить к Вам домой, Вы будете приглашать её на совместные мероприятия с мужем и дочкой, если ей понравится идея видеть Вас-ведь она тоже ещё ребёнок и ей тоже, как и Вашей, может быть не просто и даже больно видеть Вас. Я бы не стала навязываться, но если она не против, общалась бы с ней свободно. А ничего "пикантного" в ситуации когда папа с дочкой идут без Вас в гости я не вижу. Не хотите встречаться с бывшей-не встречайтесь. Это не должно быть тайной, что Вашу дочку с её сестрой связывают родственные узы, а вот Вас с бывшей женой ничего не связывает. Так и обьяснить.

:) "Пикантна" ситуация в том плане, что мне, возможно, придется встретится с бывшей женой мужа. А в том, что они пойдут на праздник без меня, конечно, ничего такого нет. Просто мне будет обидно, что веселятся там без меня.
Спасибо за ответы, Вы мне очень помогли.

Просто мне будет обидно, что веселятся там без меня.
И это тоже и есть что еще глубже о чем вы боитесь сказать даже себе.В подсознании вы не хотите этой встречи.Встреча с бывшей женой через 6 лет совместной жизни с мужем.Зачем она Вам нужна?Вы или расстроитесь еще больше или обе будете вести себя наиграно.
Хотя может все и не так.Ведь, как я понимаю,у Вас не было проблем с бывшей женой все эти годы?

Я старалась не отпускать своего сына к отцу в его нувую семью.Просто не понимаю зачем это надо делать.Я все это время нервничаю и расстраиваюсь.
Пару раз был там правда(за 15 лет).Потом приходилось мозги на место чуть ли не ремнем вставлять.Так как благосотояние семей разное,приезжал от туда круче вареного яйца.Игрушки не убирал,тоном папика начинал разговаривать.Правда через день все это проходило.
Предпоследний отпустила,(не знаю что на меня нашло).Он с дедушкой пообщался,пока домой ехал дедушка умер.Но хоть тут я не виновата.Дала с дедом проститься.
На похороны ездил.Приехал сам не свой,круги под глазами,тошнило в туалете.

А и еще пример.Мой бывший муж(он до сих пор прописан в со мной в квартире),когда родился у него сын от второй жены собирался прописать его
к нам в квартиру.Объясняя свой поступок тем что они сводные братья,вот и будут жить потом вместе.

Она же собственному ребенку кровная сестра! Да еще и внешне похожая (как следует из поста). Какие бы сложными не были отношения между женами - детки между собой родственники. И уж если возник интерес, то, имхо, нет ничего глупее, чем в угоду собственным амбициям и каким-то там отдаленным потенциальным проблемам общению детей препятствовать.

Лучше всего в этих отношениях постараться поучаствовать, но достаточно нейтрально. Такой добродушный "ингибитор" - реакции способствует, но сам в ней не участвует. Можно и в зоопарк сводить, и у себя дома какое-нибудь мероприятие с едой придумать, и в детский клуб сводить, и в магазин, но настроившись на то, что в центре внимания будешь точно не ты.

Вы имеете в виду "каталист", наверное. "Ингибитор" влокирует реакцию.
А вообще, идея очень хорошая - не встревать, но быть рядом. И сравнение хорошее.

Лена

Я хотела написать "блокирует", конечно.

У вас ситуация еще сложнее, чем у меня. Вы к папе отпускали, а я с папой к сестре - познакомиться. Думаю, что в моем случае ничего страшного не произойдет. Хочу настоять, чтобы первое знакомство было на нейтральной территории, и только папа и 2 дочери. Никаких мам ни с той, ни с другой стороны. Так мы перестрахуемся от всяких случайностей и переживаний.

Вы правы, ставила себя на место дочери и думала обрадуюсь ли я старшей сестре, вдруг появившейся? Думаю, что очень бы обрадовалась. И чтобы хоть немного снять напряжение, настою на встрече сестер на нейтральной территории. Пусть папа их сводит куда-нибудь, где они смогут пообщаться и познакомиться поближе. Еще не факт, что 15-летней девочке будет интересно с 6-летней, может на этом знакомстве все и затихнет, не придется ни в гости ездить, ни гостей встречать.
Хотя, мне уже хочется, чтобы они понравились друг дружке и подружились.

У моего мужа сын от первого брака. Ему как раз было чуть больше 9, когда родился наш сын. Он ОЧЕНЬ обрадовался, что у него есть теперь братик, до этого никаких других, двоюродных и т.д. не было. Всем рассказывал об этом. Общение, конечно, нулевое тгда было, но у нас другой случай - нворожденный тогда был. Сейчас, когда младшему уже год и четыре, старшему почти одиннадцать, уже могут и поиграть вместе. Все у вас будет хорошо, Вы так тепло отзываетесь о той девочке, просто не может быть иначе. Единственное, что я бы посоветовала, то первую встречу все же провести вместе с Вами, т.е. Вы, Ваш муж и дети. Почему? Смущение будет у детей обоюдное, и каждый будет искать опору в лице взрослого, старшая девочка естественно у папы,а младшая как же останется ? А если будете Вы, то младшая (Ваша дочка) будет с Вами. При этом не надо идти вместе с ними (детьми), пусть они идут сами по себе, разговаривают, а вы с папой чуть поодаль. Может я немного нестройно выразила свои мысли, но я думаю, что Вы меня поняли. Это лично мое мнение, основанное на поведении старшего сына моего мужа.

ЗЫ.А в отношении встреч с бывшей женой не волнуйтесь. Для себя я решила эту проблему просто, каждый раз при встрече я напоминаю себе, что она БЫВШАЯ, а я НАСТОЯЩАЯ. Ни в коем случае, ни принижая никого этой мыслью, просто так - расставляю приоритеты.

Я думая это правильно -

Спасибо большое за ответ. Я бы тоже очень хотела встретится вчетвером, но старшая дочка не согласится, она очень стеснительная, муж уже приглашал её к нам, но она не соглашается, очень домашняя девочка. А еще мне кажется, что если я поеду, будет еще и муж нервничать, начнет еще меня стесняться, и тогда может произойти как бы разделение на 2 лагеря. Старшая будет держаться рядом с папой, ну а моя от меня не отойдет. А так они обе замкнутся на папе, а он не будет кого-нибудь выделять, а будет вести общий разговор. Всё же это ОНИ прежде всего семья, они самые родные друг другу, вот и пусть роднятся. А мы уж с той мамой присоединимся, если у них всё срастется.
А Вы не расскажете в двух словах как Вы с бывшей женой общаетесь? Как Вы с ней первый раз встретились? Я пока вроде не собираюсь с ней встречаться, но нужно ко всему быть готовой...

Но это у меня наваждение такое, я просто как раз про это читала и почему-то неправильное слово употребила. Спасибо!

Хотя слово "сводные" здесь не совсем правильно, они - "половинки", то есть папа один, а мамы разные (сводные - это когда родственники некровные, а, например, мужчина с ребенком женится на женщине с детьми же). Сестрам 11 и 13, моему сыну 2 годика. Сестры у нас бывают каждые вторые выходные и часто во время каникул. Еще раз повторюсь - у меня могут быть какие угодно сложные отношения с детьми и бывшей женой, но факт есть факт. Эти дети друг другу действительно родственники и ничего специального, чтобы их подружить делать не нужно. Вначале было трудно, когда Лешка был совсем мелкий и ничего не мог, но сейчас он и бегает, и лепечет, и вообще - обнимает. В два года-то. А тут - 6 и 15, это же полноценное общение, имхо.

у нас с ним один отец. Это мой самый лучший друг и самый любимый человек. Папа, правда, умер давно, но общаемся мы с огромным удовольствием, хоть и живем в разных городах.

Совет давать сложно. Тем более мне. У меня еще 2 брата (один старший, другой младший), у нас общая мама но разные папы:)) Так что я не знаю, как это - иметь полностью родных братьев-сестер, но иметь вот таких братьев - это здорово:).

Немножко добавлю своих впечатлений.

У меня есть брат сводный. Моложе меня на 4 года. Помню как нас познакомили - действие происходило у НАШЕЙ общей бабушки. Мы играли в какие-то игры (мне было лет 9-10, ему 5-6), пускали самолетики с балкона... Папа где-то отсутствовал, а мы все вместе еще ездили на бабушкину дачу.
Потом мы с ним поссорились по-детски - помню, швырялись друг в друга песком. Еще помню, как откуда-то быстро появилась его мама, у нее было какое-то злое выражение лица... И мама братика куда-то быстренько увела, хотя мы уже были готовы помириться и продолжать играть дальше.
Дальше мы виделись очень эпизодически, и опять эпицентром и организатором этих встреч была бабуля (бывшая мамина свекровь то есть). Потом мы как-то очень резко стали взрослыми - братец гулял у меня на свадьбе, я была у него на 20-летии... После я уехала с мужем в другой город. Сейчас при моих ежегодных приездах в родной город мы с ним видимся.
У меня нет безумной родственной любви к нему, но есть какое-то чувство сопричастности и понимания. факт есть факт - на земле есть еще один человек, который является моим ближайшим родственником.

Да, правильно, "катализатор" по-русски. А я употребила английский вариант "catalyst".
Я тоже часто пользуюсь научными понятиями в разговоре. Тем, кто знают хим. или физ. термины легче обьяснить, что я хочу сказать.

Ну сейчас мы общаемся как обычные знакомые. Темы разговоров - дети и обычный женский треп на бытово-хозяйственные темы. Подарки делаем друг другу на праздники типа НГ и 8 Марта. Первая встреча была на нашей территории - она вместе с сыном пришла к нам в гости, мы отмечали 10-летие их сына у нас. Справедливости ради заметить надо, что по иному было поступить невозможно, так как нельзя же было ее оставить дома в такой день. Смущение взаимное присутствовало, но быстро прошло за совместным приготовлением тазика оливье. Все эмоции остались далеко в прошлом, по крайней мере на поверхности их уже нет.

знаете, когда прочла все это первое, что хотела написать : "вы что, все дуры????"
Но пишу вот как МОЙ НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ
у моего мужа есть дочь от первого брака. разница с моим первым ребенком 3 года. так вот она жутко ревновала отца. когда все отворачивались била сына. постоянно орала "мой папа!" это был ужас.
Такой же фиговый опыт у моей сестры. дочь ее мужа постоянно устраивает истерики папе типа : "ты купил ЕМУ комп. И МНЕ!!!!!"
вообщем, вы тут рассусоливаете про дружбу и все такое, Но это не факт. Существует еще такая ерунда , как обыкновенная ревность и зависть. так что будет ваша 15-ти летняя девочка
смотреть на вашу дочь и думать :"ну почему она с папой, а не я" не говоря о том, что будет смотреть, что у вас дома, во что она одета и т.д.
Да, совсем забыла слова моей дочери, "мама ну почему он с этими живет , а нас бросил!"
не говоря уже о отм, что когда ей что то хочется, и у нас нет возможности она не добрым словом вспоминает своего папочку, кот ей дает 1.5 тыс, а свою вторую жирную доченьку кормит на завтрак черной икрой.


Короче, можете все меня закидать камнями, а я ЛИЧНО категорически против всего этого.
но может быть я плохая, дочь моего мужа плохая, дочь мужа сестры тоже так себе, моя дочь не так воспитана, (вон вам сколько примеров) а у вас все будет по-другому. в любом случае, желаю удачи.

и еще 9 лет разницы, с учетом того, что они и не росли вместе - бездна. А оно вам надо?

да, да, да и не надо! я вам внизу написала!

перечитала свое сообщение. несколько сумбурно. на всякий случай проясню. у меня дочь от первого брака. ее отец снова женат. снова дочь. Там она была один раз. больше не хочет.
у моего мужа есть еще тоже дочь от 1 брака. ну и общих двое. я с его дочерью виделась тоже раз. больше - ни за что!

ну и про сестру я вам писала.....

у вашего мужа СЫН . А там ДОЧЬ. реакции разные. у 9 -летнего мальчика и у 15 летней девочки, с переходным возрастом. может и возненавидеть ненароком сестрицу то....

Думаю, что Вы не совсем правы. Всё зависит от конкретных людей и отношений, которые они сами строят. И еще от папы зависет, как ЕГО дети будут относится друг к другу (т.е. как воспитаны дети, в т.ч. и отцом). У моего мужа от первого брака есть дочь. Когда мы поженились, ей было 14 лет, а мне 24. Возможно, что изначально, она и ревновала отца к новой семье, но мы делали всё, чтобы девочка не чувствовала, что папа её "бросил": и в гости приглашали, и вместе ходили в театр, кино, и конечно материально помогали. Когда родилась дочь у нас, то девочка была очень рада. Для меня она стала родной (по возрасту мне сложно считать старшую дочь мужа своей дочерью, но я её воспринимаю как СВОЮ младшую сестренку).

Ужасно всё, что Вы написали, я Вам очень сочувствую. Правда, не очень понятно зачем Вы детей знакомили, если Ваша дочь переживает, что отец не с Вами живет? Конечно, из этого ничего хорошего выйти и не могло. У нас по-другому: старшая дочь, насколько я поняла, давно уже привыкла к мысли, что у папы другая семья, она смотрит фотки и расспрашивает папу о его второй дочке, и это она хочет познакомиться с сестрой, а не мы ей предлагаем.
Опасность ревности, конечно, присутствует, и я очень боюсь причинить боль старшей, но она без папы стала жить, когда ей месяцев 8 было - мама отправила её к своей маме, т.к. жила у подруги. Расстаться с мужем было её инициативой, поэтому старшая дочка и не таит обиду на папу. И еще, у него сохранились хорошие отношения с бывшей тещей, она очень мудрая женщина, никогда ничего плохого не говорила про папу доче, и, насколько я поняла, тоже просит мужа привести к ним младшую. Поэтому-то я и раздумываю, при каких-либо других обстоятельствах я бы даже и думать не стала.
Спасибо за Ваш отклик, всегда полезно выслушать разные мнения. Удачи Вам.

9 лет, конечно, много. Но ни у той, ни у другой нет родных сестер или братьев. Мне кажется, что они будут очень рады знать, что сестра есть, пусть в другой семье, но есть. Ведь мы любим своих двоюродных сестер и братьев. Здесь почти что то же самое.

Мы объяснили спокойно. У нас, правда, сводной сестры нет, но у нас хорошие отношения с семьей "бывшей", а сейчас еще и дети появились одного возраста, так что последнее время общаемся достаточно активно и друзей общих много. Я уже не помню, но в какой-то момент я просто Наташке сказала, что тетя Вера когда-то была папиной женой. Она удивилась, конечно, сначала, расспрашивать стала, я ей рассказала, что вот бывает так, что людям кажется, что они друг друга любят и они женятся, а потом оказывается, что это им только так казалось и они разводятся...И все в таком духе.