Апрель

Нет, да что же это такое?! Почему все им, им, им?.. Я хуже что ли?
Ой, ладно, не прибедняйся, девочка. Годков тебе 22 стукнуло, а все пятиклассницу из себя строишь. Все им – потому, что они – другие. Не хуже, не лучше. Или лучше?
Я вчера оглядывала свои необозримые бока в зеркало и страдала всю ночь. Сегодня у меня синяки, недосып, превращающийся в хронический, и злобное настроение. А все потому, что наша четверка меня измучила.
Нас – четверо.
Наташка – бой-девка, яркая, легкая на подъем, вечно шушукающаяся о своих бесконечных мужиках.
Катерина – хрупкая, темноокая, потрясающая грудным голосом и белоснежной кожей.
Аннет – неприступная, с гривой каштановых кудрей, до безумия изящная и загадочная.
Ну и ваша покорная слуга – Я. Толстенькая, с щеками хомяка, зашуганная семейными ценностями, с кучей комплексов и в очках. Этакий вечно грызущий ногти водолаз в зимней униформе.
Мы вместе учимся. Все остальное «вместе» – делают они, а я выслушиваю их рассказы. Они – ходят в бары, «снимают» кавалеров – слово-то какое – ах!, носятся по магазинам, хрустят яблоками, абы на диете…

Я – учусь. Есть у меня две мечты – похудеть и… Лишиться того, что меня так мучает – комплекса неполноценности – мне 22, а я все еще девственница. Меня даже никто еще не целовал! Мишка в 8-ом классе не считается, я его сама поцеловала. Тушкой своей прижала к батарее в подъезде и обслюнявила. Мишка потом неделю от меня прятался. Я же считала себя чуть ли не роковой соблазнительницей.
Ненавижу их! Тьфу…! Почему все им, а мне что? Ну все… Держитесь девки, с этого месяца я – худею! Только как…
Пять дней интеллигентно хрумкала Анькины яблоки. Поняла – похудела на пару килограммов, не менее. Легкость в теле образовалась небесная. Долеталась до возгласа симпатичного мужчины: Мадам, не сбейте мою машину! Вся диета насмарку.
Наша троица носилась по шоппингам, куда я не хожу по причине отсутствия тела, на которое можно натянуть что-то прилично-обтягивающее.
А вчера я купила 2 пирожка с капустой и пакет чипсов. У ларька стоял Влад.
Я пряталась за столбом и прикидывалась ветошью. Влад вызывает у меня весьма специфические волнения – хорош, нахал! Так бы и съела. Проблема в том, что Влад встречается только с теми, у кого обхват талии не более 60, а длина ног – весь Влад. Целиком, от поджарых икр до восхитительно пшеничной макушки.
От горя я вцепилась в пирожок. И попыталась проглотить не жуя. Пирожок, конечно, провалился, а я начала икать. Вы бы слышали – жуткие звуки.

У Влада, наверное, инстинкт медсестры гражданской обороны – не успела я икнуть в третий раз, как мой чаровник оказался у меня за спиной, а его руки – на моей талии. Я икнула теперь от ужаса. Влад вскричал – дыши! И ка-ак дернет меня вверх…
Лучше бы он этого не делал. Теперь мой позор придется смывать кровью. Моей же. Мало того, что мечта всей жизни реально пощупал весь жир на моей талии и слышал икоту – а ведь нормальные девушки не икают! – он еще и получил хороший удар по носу. Ну не люблю я, когда меня неожиданно хватают за спину!
Потирая нос, Влад удалился куда-то с компанией длинноногих девиц и кавалеров. А я поплелась домой.
Ночью, после трех бутербродов с ветчиной и куска тортика, мне в опухшую от слез голову взбрела мысль: так ли верно утверждение, что 90% мужчин любят полных, а 10% это скрывают? Да и что есть полнота? Какова норма обхвата, которую может переварить общество? Что остается толстушкам – прикрывать свои размеры мифическим обаянием, добрым нравом, терпением, красотой души?
Что делать – пойти на уступки общественной морали – приобрести принятые 90-60-90 - или остаться такой, какая есть, но, типа, с «тонкой душой»?
Мама вечно меня успокаивает: найдется тот, кто тебя полюбит и такую. Угу, нашелся, Костик с параллельного. Да я по сравнению с ним – балерина! Оно мне надо?!

Вот оно! Мы, толстушки, можем прикрываться «конституцией», «генетикой», «не буду такой, как все!». Говорить, что «хорошего человека должно быть много». Но как резко мы пресекаем попытки установить контакт с нами противоположного пола того же размера. Нам же подавай красавцев на белых жеребцах. И возникает следующий вопрос – а нужны ли мы красавцам?
Все давно привыкли, что в обществе все продается и покупается. В хорошем смысле этого слова. Ведь вы никогда не купите в магазине плохой товар? Зачем приобретать неликвид, если рядом на полках – супер-качество?
Зачем Красавцу тратить время, силы и эмоции на Нечто 56-го размера, спасать Нечто от налипших комплексов, выслушивать хихиканье знакомых – какую коровку подцепил, если рядом бродят стада тонкокостных газелей? Ведь и сам Красавец и купец, и товар в одном лице. Он продает свою любовь. И, конечно же, взамен на что-то – любовь, симпатию, нежность, тело.
Вы же не будете любить телеграфный столб? Что он вам может дать, столб этот?
Ну что – продаемся? Продаемся… И подороже. Влад будет мой! Осталось похудеть на 15 кг.
…
Позвонила Наташка. Петров оказался подонком – исчез из очередного бара с той рыжей нахалкой. И счет не оплатил. Придется ехать, спасать рыдающую. Ну почему Петровы всякие бросают Их, а спасаю – я?!
Все! Хватит! С завтрашнего дня будет у меня и Петров-мерзавец, и талия осиная, и Влад у моих ног! К черту высокие материи!..