Как избавиться от такого стереотипа поведения:
<p>
Я как эмоциональный мазохист - люблю быть жертвой в своих глазах (только не чужих). Если нет рельного повода быть грустной и жалеть себя - я его придумаю. Или из мухи слона сделаю. Или совсем нереальную ситуацию придумаю, и буду себя в ней жалеть (типа гибели близких - это нечасто, но бывает).
<p>
Чтобы другие жалели не люблю, хочу выглядеть типа я сильная, со всем справлюсь.
<p>
Спасибо.

Чего Вы добьетесь, избавившись от него?

Ну я надеюсь, что "жить станет легче, жить станет веселее". Попытки жить искренне, не играть.

Говорят, в спорте есть такой принцип: сначала развивай сильные стороны и только потом подтягивай слабые. Если у Вас есть силы и время на самосовершенствование, то может лучше потратить их на развитие какого-то стратегического преимущества, а не на борьбу с третьестепенным недостатком?

Для начала надо бы понять, какую потребность Вы таким образом удовлетворяете. И либо решить, что сей способ самый безобидный и оставить как есть :-). Либо поискать другой, который Вас больше устроит. Избавиться от самой потребности - можно, теоретически, но вопрос, стоит ли овчинка выделки.

А почему чужую жалость не принимаете? Боитесь, что прослывете слабой и Вас затопчут? Или гордость не позволяет (опять-таки, а почему - чего боитесь-то?) А помощь принимаете или тоже неохотно?

Вы действительно считаете, что это третьестепенный недостаток? Мне кажется, что часто, вместо того, чтобы жить в настоящем, я начинаю этим недостатком себе жизнь портить.

Хотя развивать сильные стороны - это хорошая идея.

Я не знаю, какую потребность я этим удовлетворяю. Как это можно понять?

Чужую жалость не принимаю, наверное, из-за гордости. Чего боюсь - не знаю. Реального контакта с человеком? У меня их очень мало.

Считаю десятистепенным. Типа глюка звуковой карты в суперкомпьютере для расчета траектории орбитальной станции.

Да, про помощь - принимаю, но никогда не знаю, как лучше ее принять (что сказать, и т.д.) Помогать всегда очень хочу, но тоже часто не знаю, как.

А это стереотип таки поведения? То есть вы ДЕЛАЕТЕ себе гадость, чтобы потом с полным правом себя жалеть? Или же все дело ограничивается "углом рассмотрения ситуации", фантазиями или выбором интерпретации?

Если все дело в фантазиях и интерпретациях, то нужно ли избавляться? Если у вас есть такой дешевый ;-) способ доставить себе удовольствие, почему бы им не пользоваться? Некоторым, вот, для счастья норковых шуб и бриллиантов не хватает, а вы пожалели себя вволю и вам хорошо...

А почему вы решили избавляться от этой своей особенности именно сейчас? Вам кто-то напел, что это уж-жа-асный недостаток, с которым жить нельзя? Или все остальные свои недостатки вы уже побороли? :-)

А вообще-то у меня тоже бывают подобные настроения. Мне помогает (локально!):

а. Отвлечься - типа "Поспи-само пройдет!"

б. Клин клином - срочно прочитать/посмотреть/послушать что-либо о проблемах, в сравнении с которыми собственные - выеденного яйца не стоят. Средство не для слабых духом, но весьма действенное.

> это стереотип таки поведения? То есть в <BR>
> ДЕЛАЕТЕ себе гадость, чтобы потом с полным правом <BR>
> себя жалеть? Или же все дело ограничивается <BR>
> "углом рассмотрения ситуации", фантазиями или <BR>
> выбором интерпретации?<BR>
> <BR>

Ну значит, не поведения, а мышления. :-)

> А почему в <BR>
> решили избавляться от этой своей особенности <BR>
> именно сейчас? Вам кто-то напел, что это <BR>
> уж-жа-асный недостаток, с которым жить нельзя? <BR>
> Или все остальные свои недостатки вы уже <BR>
> обороли? :-)<BR>
> <BR>

Почему именно сейчас - книжек умных начиталась :-). Пытаюсь бороться со своими проекциями на других людей, и жить в настоящем (а этому и мешает мое жаление). Самооценку, там, поднимать (с этим как были проблемы, так и остались). Какая-то я вся проблематичная, мдам.

Хотя... Если подумать, может и стереотип поведения в каком-то смысле тоже. Например: отдалиться от человека, пользуясь собственными проекциями, а потом жалеть себя, как же меня никто не любит.

Одна из любимых цитат моего студенчества: "11 Слова мудрых - как иглы и как вбитые гвозди, и составители их - от единого пастыря.
12 А что сверх всего этого, сын мой, того берегись: составлять много книг -- конца не будет, и много читать -- утомительно для тела." (с) Причем мы делали акцент на 12 главе. ;-)

Бороться со своими проекциями на других можно всю жизнь. :-)

А самосовершеноствование процесс бесконечный. Ой, что-то меня все на цитаты тянет: "Познание бесконечного требует бесконечного времени... а потому, работай-не работай все едино..." (с)

В общем случае скажу одно - в вопросах самосовершенствования всегда полезнее и легче использовать позитивный подход. Не бороться с пониженной самооценкой, а делать то, что влечет за собой, как следствие, повышение самооценки. Не стараться перестать себя жалеть, а заниматься тем, что вызывает у вас другие позитивные эмоции. Ну, вроде как, трудно испытывать оргазм и одновременно размышлять о несовершенстве своей натуры. ;-)

...что ваши проблемы в недостатке общения, а от этого некоторой чрезмерной зацикленности на своем внутреннем мире. Если похоже на правду, то механизм может быть такой - вы побаиваетесь общения, а эмоциональные потребности у вас довольно велики, и как голодающий организм начинает "подъедать себя самого", вы "из себя" создаете себе причины и поводы для эмоциональных переживаний. Попробуйте выйти "из себя" ;-). "Лучше пару раз получить по морде, чем заработать себе язву желудка". Хотя это, конечно, очень субъективно и спорно, и куда проще сказать, чем сделать.

Подпишусь :-).

А если выяснится, что сплошной позитив таки утомляет и хочется иногда пострадать - ну так пострадайте разок, жалко, что ли, доставить своей душе такую радость? :-)

Вон и Author тоже самое говорит, бум стараться. :-)

А вот такое бывает? :-)

Я очень легко перенимаю манеры, слова, даже акцент других людей, и вообще их стиль общения, с очень близкими - по сути растворяюсь в человеке.

И боюсь общаться, потому что не знаю - какая она, я сама.

И еще - мне кажется, я не доверяю другим, потому что не доверяю себе.

сама отчасти такая. Почему это должно мешать общаться? Или вы сначала хотите "найти себя", а лишь потом показывать себя миру?

Максом Фраем не увлекаетесь? Помните Теххи? Человек-"зеркало" - идеальный собеседник...

И, хотя я толком не верю в гороскопы и астрологию, но гляньте по ссылке про Раков. http://ttp://www.podvodny.ru/Intrastrol/Chap1.htm Про постоянные метаморфозы. У меня - похоже. И чем плохо?

Про Макса Фрая не слышала, но поняла, о чем Вы.

Ну мне как-то казалось неправильным то, что я часто повторяю мнения других, сама об этом много не задумываясь.

А вообще, я очень серьезная девушка, да. :-)

Если это не вслух, и на мозги другим не капает - то и фиг с ней, с этой дурной привычкой. А если все проговаривается вслух, да еще близким людям - то вы просто нытик и зануда. Близких это раздражает, да и неблизких тоже. С нытиками очень тяжело.

Нет, близким не проговариваю, наоборот - тщательно скрываю :-)

Вот Вам. Читайте.

Александр Кушнер. <a href="http://www.litera.ru/stixiya/authors/kushner/byt-nelyubimym-bozhe.html" target="_new">"Какое счастье быть несчастным"</a>

А Вы попробуйте скрывать менее тщательно :-). Может, и необходимость отпадет.

Возможно, что именно реального контакта. необходимости открываться.

Кстати, а сочувствовать другим Вы умеете? или с этим трудности, и Вы тренируетесь на себе? :-)

А почему она отпадет?

Не умею. Тренируюсь на себе :-)

Очень часто бывает, что внутри очень сочувствую, а выразить это не могу.

Спасибо. :-)

Ээ, как бы это... Реальное сочувствие других людей - оно, эта, питательнее, что ли :-). Надольше хватает, чем собственных самопожалелочек. Поэтому если иногда демонстрировать людям, что Вы не отказались бы от сочувствия, и если иногда они будут на это соответственно реагировать, то потребность в (частых, по крайней мере) сеансах саможаления может и отпасть.

У Вас дети есть? на них (и у них) хорошо учиться спонтанному проявлению эмоций.

Не можете выразить - боитесь что-то сделать не так? доставить человеку неприятные эмоции? или боитесь сами показаться смешной или сентиментальной?

Детей нет, но надеюсь, скоро будут (не беременна :-))

Насчет выражения - и то, и другое. Боюсь, что скажу что-то, что человеку сделает еще больнее. С другой стороны, боюсь, что вся моя сентиментальность будет никчему, потому что все на самом деле не так плохо, как я думаю. И тогда я буду выглядеть глупо.

Дело в том, что мой муж считает, что мои проблемы психологического характера - это мои проблемы. Он часто начинает злиться, когда я ему про что-то подобное рассказываю.

А родители - ну они по-моему неадекватно воспринимают ситуацию (единственная дочка :-)), чтобы им еще и жаловаться.

Угу. А чужого сочувствия стараетесь избегать - тоже боитесь, что они только хуже сделают?

Нет - боюсь показаться слабой.

То есть муж тоже тип эмоционально закрытый... Подруги?

Что страшного в том, чтобы иногда казаться слабой? У каждого бывают минуты слабости, каждый имеет на них право. Вы себе в этом праве отказываете (да и исходная тема топика из той же оперы) - почему? Потому что в этом праве Вам уже отказывали близкие? или что?

Здесь - таких нет. С которыми я бы поделилась чем-нибудь.

В России есть, но телефонное общение - это не общение.

Это же не сознательно происходит.

Есть одна гипотеза, но я не уверена, что это и правда повлияло. Дело в том, что мы переехали в Америку, когда мне было 15. Папа - главный ответственный в семье - по-английски не говорил почти. Я тогда по сути почувствовала себя ответственной за всю семью. И с тех пор очень контролирую людей вокруг себя.

Была одна хорошая подруга тут, она-то меня жалела :-) Но я ее для себя закрыла... (Сама виновата)

Гипотеза очень логичная. В принципе, эмиграция - всегда стресс, а в подростковом возрасте тем более. А Вам пришлось весь свой стресс упрятать поглубже и быть сильной.

А попробовать не выдумывать себе проблемы для того, чтоб себя пожалеть, а начать жалеть себя тогдашнюю? Открыть топик в форуме, в котором все свои тогдашние задавленные эмоции выплеснуть, прожить и отпустить? Если корень действительно там, то может и помочь.

Я попробую, спасибо за идею.

http://vaclavik-p.viv.ru/cont/watziawi/1.html

П.Вацлавик
КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНЫМ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ

Спасибо, почитаю.

очень даже.. рак.. похожий получается.. В смысле = я Рак...

е может такого быть, что Вы суеверная немножко? и когда все хорошо кажется - ну вот, скоро это все кончится и тут-то меня и накроет. И чем дольше оно это хорошо продолжается - тем сильнее некое внутреннее беспокойство? А эдак прикинешься внутри несчастной - может судьба и обманется..:)

Может быть и это в какой-то степени... У меня еще не так давно много свободного времени появилось, вот и ищу себе проблем, а потом их решаю. :-)

во-первых не столько бороться с плохим, сколько акцентировать хорошее :) это классная мысль. Плюс - можно "ловить себя за руку".. Как мысля пошла не та - не уходить в этот штопор, а говорить себе - "фигушки. не буду я сама себя расстраивать, лучше пойду книжку почитаю/отожмусь 20 раз/посуду помою :)

Ссылками обязательно надо кидаться. Кто-то из великих ("спросил у Яндекса" -- выяснилось, Монтень) сказал: "Мозг хорошо устроенный лучше, чем мозг хорошо наполненный". А мы, современные отечественные раньше кухонные, а теперь сетевые квазиинтеллигенты считаем свои мозги достаточно хорошо устроенными, чтобы на их наполнение можно было забить. Пить надо меньше. Писать (не в пару к "пить", а в пару к "читать") меньше. А читать больше.

А есть какие-нибудь упражнения на доверие? Себе и другим?

Я еще и мужу не доверяю до конца - постоянно его подозреваю совершенно беспочвенно.

Насчет упражнений не знаю. А вот в качестве жизненной установки могу предложить цитату из Хайяма: "Думать каждый день о черном дне значит делать черным каждый день". Я для себя раз и навсегда решила, что мне дешевле встанет таки когда-нибудь получить нож в спину по чрезмерной доверчивости, чем с ужасом ждать этого ножа каждый день (а потом тоже получить его, да еще и с бОльшей вероятностью - чтоб не зря подозревала :-)).

Да я согласна...

Я только сейчас начала осознавать насколько я не доверяю людям, я этого абсолютно не осознавала - в общем-то, написав мои впечатления, как подростка, я поняла, откуда многие мои проблемы.

Бести, а Вы прочитали то, что я написала в "Записках подростка"? Интересно Ваше мнение.

Прочитала. Очень пронзительно Вы написали, аж слезы подступили.

Что до мнения - знаете, когда человек такое рассказывает, то тут не мнение надо выражать, а обнять и по голове погладить. Жаль, что можно только виртуально. :-)

А Вы правда или иронично? Неужели и правда оттуда все идет? И не глупости все это?

Не доверяете? :-) Правда, конечно, какая тут ирония.

Откуда все идет - я ж дилетант, я не знаю :-). Но в принципе ощущения подростка, на которого родители повесили роль взрослого, мне знакомы, и это совсем не глупости. Мне нынче 30 лет, и я только сейчас могу сказать, что худо-бедно разгребла последствия.

Это не глупости. Это Ваша жизнь. Ваш опыт. Ваша судьба.

Извлекайте из своего опыта самое лучшее. А худшее оставьте на суд времени.

как тут принято: ППКС:)(-)

Доверять стараюсь.. Я писала предыдущее сообщение и думала "Я не трус, но я боюсь" :-)

Спасибо, в любом случае :-)

Буду стараться, спасибо...