Мы прилетели в аеропорт Кеннеди, а лететь дальше нам надо было из ЛаГвардии. У нас было шесть больших чемоданов и кошка в клетке. Для того, чтобы нам попасть в ЛаГвардию, нам надо было ехать на двух такси, потому что все чемоданы не помещались в одну машину. Мама и я ехали в одном, а папа в другом. Когда мы приехали, папы еще не было, сначала мы испугались, но он быстро приехал.

Мы еще из Москвы заказывали место в самолете для кошки. Но почему-то нам сказали, что в этом самолете с кошкой лететь нельзя, поэтому надо было лететь через Атланту. Папа принялся спорить с женщиной, сажающей всех в самолет, и сказал мне, "Жень, переводи!". В определенный момент, мне хотелось сказать этой женщине, что я на самом деле не согласна с папой, что я готова лететь через Атланту, только дайте уже улететь. А папа продолжал спорить. В конце концов женщина сказала "I am sick and tired of this!" и родители засмеялись. А мне казалось, что женщине было совсем не смешно.

Последний звонок уже прошел в Москве - мои одноклассники сдавали экзамены. Я не плакала по ночам, но почти каждый день я просыпалась, думая, что я в своей московской комнате. Я очень-очень жалела, что не попала на последний звонок и выпускной вечер. Мы уехали всего за полгода до окончания. Девчонки сказали, что последний звонок не был ни чем особенным, но это для них, там. А для меня это было то, что я никогда не увидела. На выпускной вечер они были в армянском ресторане на Речном - я там бывала сто раз. А теперь не попала.

Между последним звонком и выпускным вечером в Москве был мой день рождения, мне исполнялось 16 лет. На праздновании были мои дядя и тетя, двоюродная сестра и ее молодой человек, и друзья родителей - американцы. Мне было очень-очень грустно. Я вспоминала свой 15-й день рождения, в Москве, было лето, были все мои друзья, и было здорово. А тут у меня не было друзей. Но я старалась не показывать ничего, из-за папы с мамой. Папа заказал торт в пекарне, на нем было написано "С днем рождения!" по-русски! Они повесили плакат "Sweet sixteen", и подарили набор: сережки и кольцо с жемчугом. Они очень гордились, что у них такая дочь. А я все время думала, что мой день рождения должен был быть совсем другим. Насмотревшись американских фильмов, мне казалось неправильным, что я справляю свой день рождения с родителями и родней - а не с друзьями.

Моими друзьями тогда были люди из разных чатов - в основном, русские в иммиграции. Я часами сидела в чатах. Были даже какие-то поклонники, люди, с которыми я общалась довольно долго. Реальных друзей не было - я училась в религиозной школе для девочек, где мне было очень тяжело найти общий язык с остальными девочками. Были там еще две русские девочки, но у них были свои друзья, они уже давно жили там, и я не решалась войти в их круг. У меня не было машины, поэтому встречаться с ними я не могла - они жили довольно далеко, а общественный транспорт не существовал.

После окончания экзаменов, я поехала вожатой в летний лагерь. Я приехала на неделю позже, а поэтому пропустила всю подготовку. Я должна была быть вожатой вместе с другой девочкой, у 8 девочек возраста 12-13. Эта девочка (Джина) оказалась русской, они приехали в Америку 10 лет назад, и мои родители знали ее родителей. Они сказали, что когда мы были маленькие, мы играли вместе.

Когда я только приехала, Джина меня обняла, в знак того, что я ее "спасаю", потому что до этого она работала одна. Мне тогда это было очень странно - она же только что со мной познакомилась. Хотя она была русской, она никогда не говорила со мной по-русски, я уже не помню, почему, наверное, ей было легче по-английски. Мне это тоже казалось странным, она же из России! Говори она по-русски со мной - может, мы могли бы подружиться, а так, она была для меня была такой же американкой, которую я не понимала (не в плане языка, язык у меня был довольно хороший, а в плане просто общения).

И там я осталась одна на три месяца; родители приезжали, я иногда ездила домой. У всех вожатых уже были машины, и они ездили домой сами, а за мной приезжали родители, потому что у меня не было прав, а будь права, меня скорее всего не отпустили бы ехать одну. И у нас, по-моему, тогда была одна машина. Хотя никто ничего не говорил, мне казалось, что все остальные вожатые думают: "Смотрите, за ней до сих пор родители приезжают на машине, хаха! Ей уже 16 лет, а она все с родителями ездит." Не встречаться в родителями я не могла, я хотела с ними видеться, потому что они предоставляли мне хоть какую-то отдушину, я могла хоть как-то выплеснуть все мои эмоции. Но с другой стороны, я все время думала, что я бы хотела, чтобы у меня была своя машина, и я бы ездила домой сама.

С девочками из отряда в первой смене отношения не сложились. Если я не могла ужиться сама с собой, куда мне было еще понять американских 12-13-леток. Один раз девочке из другого отряда стало плохо - или она мне так сказала. Она тяжело дышала(hyperventilating), и просила отвести ее к медсестре. Я ее отвела, но медсестра сказала, что с ней все в порядке. С ней была еще одна девочка, и они меня уверяли, что этой девочке очень плохо, что ее вожатая - плохая, потому что ей не помогает. Я пыталась помочь, мне казалось, что она искренне говорила, а потом оказалось, что она часто так людьми манипулирует, и что на самом деле с ней все в порядке.

Один раз, уже во вторую смену, я следила за группой 20-30 человек, которые занимались рисованием. Я не помню, о чем еще мы говорили, но они упомянули 69. Я не знала, что это такое, и спросила у них. Они сказали: догодайся! Я подумала, что может быть это какая-то спортивная команда (есть такая бейсбольная команда, Филадельфия 76). А они все дружно засмеялись. Я сама в конце концов догадалась, что же такое 69.

Один раз я заходила в душ, и одна девочка сказала другой так, что я слышала: "А что, девочки в России не бреют ноги?". Я сделала вид, что не услышала. Мои родители были категорически против того, чтобы я брила ноги: "Ты что? Вырастут черные длинные волосы". Я приняла их позицию как свою, но стеснялась этого. Потом, в школе (государственной), я ни разу ни одела короткую юбку или шорты, потому что с одной стороны не хотела брить ноги из-за родителей, а с другой стороны хотела, потому что все так делали. Сейчас я воском удаляю волосы, потому что мне так хочется.

После того, как я уехала в университет, папа и мама по сути остались одни в городе.

Я как-то справилась с собой - повесила российский флаг у себя в комнате, стала общаться с русскими, нашла какую-то свою нишу, хотя подруг у меня все равно не было.

У моих родителей были друзья-американцы. Семейная пара. Они нам очень помогли, устроили папу на работу практически с нулевым английским, приглашали в гости, приезжали к нам. Я с женой даже в какой-то степени общалась как с подружкой. А потом, во время моего второго года в университете, оказалось, что эта жена спала с папой. Я тогда не плакала, я уже не помню, когда я в последний раз плакала по серьезному поводу - из-за смерти дедушки, или тогда, я все плачу из-за какой-то ерунды - если муж не поцелует. А тогда я же должна была быть сильной - из-за мамы. Мама никому кроме меня не рассказывала.

Потом у папы была еще любовница, и опять мама кроме меня никому не рассказывала. Она рыдала в трубку, а папа говорил мне, что мама - истеричка. Тогда я в первый раз заплакала.

Там было место, где собирались курящие (это я уже потом поняла, а сначала думала, что просто вожатые собираются). Я считала, что так как мне надо приобретать друзей - надо туда ходить. Так я часто туда заглядывала, но редко когда со мной кто заговаривал. Но я продолжала туда ходить, как на каторгу. Потом практически то же самое повторялось в другом месте. Всегда было боязно туда заходить. Вроде как я подружилась там с кем-то (в этом другом месте), но все равно они "хорошие знакомые".

Родители мне говорили после лагеря, что я повзрослела, но только если кто-нибудь предложит еще раз так взрослеть - нет уж, увольте. Как страшный сон.

А Вы, я смотрю, не конформист.

В смысле?

Весьма интересный рассказ...

Это что, все? А еще? (-)

Я честно говоря не знаю, что еще писать.

Видимо из-за разных событий во время приезда я разучилась доверять людям. Даже самым близким.

Мне это написание как лекарство было, на самом деле.

Я не знаю, что еще. :-) В принципе все вроде неплохо закончилось. :-)

Дорогие форумчанки-иностранки, ваше мнение, стоит ли вот так человека мучить? Я не сомневаюсь, что автор будет еще счастлива. Но не слишком ли высокая цена? Или это так, кризис возраста?

Мне кажется, просто возраст не очень удачный для переезда. А потом, я же в основном о негативе писала, много же и позитивных моментов было.

Я, честно говоря, когда написала, и никто не отвечал, думала, наверное люди думают "Ха, что это за проблемы, ерунда какая!" Никак все не могу принять, что я в порядке.

адаптация. Некотрые школу-то меняют с колоссальным стрессом. Плюс неудачный возраст для переезда. Легко детям и взрослым, кто сознательно принимал решение. Конечно, от характера, открытости новым впечатлениям и желания узнать и попробовать новое тоже многое зависит. Лично я не поняла, в чем тут такая уж драма. Конечно, тяжело эмигрировать - первое время все новое. Но относиться к этом как к какой-то прямо уж безумной травме - не знаю. Половина из того, что написано - мне вообще не показались серьезными поводами для расстройства. Про небритые ноги, гипервентилирующую девочку и обнимание другой вожатой - даже и сказать нечего :) Но если есть желание найти "причину" и excuse своим проблемам в НАСТОЯЩЕМ - так повод всегда найдется. Одноклассники не так посмотрели, папа в детстве выпорол, и т.д. Кстати, Автор - сколько Вам лет?

23.

Я думаю, я пытаюсь принять это, как мой опыт, а не как безумную травму.

Наверное, это все ерундовые проблемы, но мне 16-летней эти самые небритые ноги доставили много неприятных моментов. :-) Мне-то хотелось "принадлежать", а к кому было непонятно.

ри эмиграции все через травму проходят, как и при замужестве или разводе и вообще при любом радикальном изменении курса жизни. Вы далеко не одна такая, и ощущения эти не уникальны :) самое плохое - то, что Вы были в возрасте, когда все воспринималось уже очень четко, но решение было принято не Вами. Это главная проблема. И в 14-16 лет жизнь многих подростков кажется им такой ужасной, даже не зависимо от того, переезжали они куда-то или нет. Внутренние метания, гормоны, бррр.

Ну так родители же говорили "Не смей!"

Безусловно, я не одна такая. Я написала то, что вспомнилось - я на самом деле это вспоминаю очень редко, потому что неприятно.

Пытаюсь разобраться в себе (может слишком много пытаюсь :-)), а написала по совету Бести.

далеко не всегда копание в прошлом, поиск "причин" и "корней" того или иного поведения имеет большой позитивный эффект по изменению этого самого поведения. Наоборот даже, "закапывание" в прошлое и "оживление" старых призраков могут увлечь и отвести энергию и внимание от дня сегодняшнего, от работы над собой в НАСТОЯЩЕМ. Не стоит этим увлекаться, ИМХО. Каковы ни были бы причины сегодняшних Ваших проблем, решить их можно только СЕГОДНЯ, а не в прошлом. Прошлое может дать объяснение ЧТО повлияло, но это малопродуктивно. Появляется соблазн "искупаться" в жалости к себе, обвинении родителей, судьбы, окружающего мира. Чем это может помочь сделать жизнь радостнее? Я бы посоветовала Вам не назад смотреть, на на текущий момент. Вот сейчас у Вас возникла депрессивная, кусающая и тянущая вниз мысль - и разбирайтесь с ней СЕЙЧАС. Меняйте стереотипы мышления и поведения. Пусть сначала это будет казаться искусственным - но со временем как зарядка по утрам это будет все больше и больше становиться частью ВАС и происходить машинально :) "посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу". ТАк что не сейте излишнее самокопание :) а лучше - позитивные мысли и активные поступки.

Спасибо :-)

Я согласна, я тоже считаю, что русская привычка самокопания не очень хороша.

В данный момент пытаюсь открыться людям, от которых несознательно закрывалась.

Знаете, что иногда хорошо помогает мне лично - когда я сталкиваюсь с ситуацией, в которой не чувствую, как лучше себя вести - то я думаю о человеке, который в такой ситуации был бы как рыба в воде :) и "притворяюсь" им. К примеру, когда мне пришлось много работать на телефоне с заказчиками, с неважным еще тогда английским и с очень минимальными навыками коммуникации - каждый телефонный звонок, который мне нужно было сделать и что-то выяснить, поругаться или добиться чего-то - мне был как нож острый. Утром прямо не хотелось идти на работу в предчувствии. А в моем офисе сидел парень (американец) который был очень образованным и "обкатанным" в таких вещах. Т.е. для него сделать такой звонок и грамотно пообщаться с клиентом было не проблемой. Я внимательно слушала, как и что он говорит, как реагирует на разные вещи - и складывала в копилку НАВЫКОВ. Потом, когда мне нужно было делать подобный звонок, я входила в его роль - как бы он говорил, каким тоном и т.п. Т.е. вначале - во многом механически подражала. А потом - влилась, почувствовала КАК это надо делать - и трудные звонки перестали быть для меня проблемой, появилась уверенность, что я могу отстоять свою позицию с даже самым стервозным клиентом. Точно так же и в других вещах - можно выбрать role model, у которой хорошо получается что-то, чего не удается Вам. Общение, открытость и т.п. И надевать эту шкурку сначала временно, а потом появится привычка и легкость. И гибкость развивается. Особенно интраверту (каковым я являюсь) это в помощь.

Спасибо за совет. :-)

Вы знаете, я только когда писала, поняла, насколько я боюсь доверять и довериться людям. Поэтому теперь буду решать проблему, о которой я и не знала (считала, наоборот, что я вся такая доверчивая).

Но именно такую технику, наверное, и надо избрать, как Вы описали.

А что Вы подразумеваете под "доверять" людям? не могли бы конкретно привести пример?

Ну например то, что я собственному мужу не доверяю, и подозреваю его во всем подряд, беспочвенно (вполне возможно, что это связано с папиными историями).

Или вот например - у меня была подруга. Мы с ней отлично общались. Потом у меня должен был быть день рождения, и я его собиралась скромно отметить в другом городе. Она сказала, что будет, потому что у нее там начиналась летняя работа. А ее молодой человек остался там, где мы сейчас. И в какой-то момент мы с ней разговаривали, и она сказала, что на те выходные, когда у меня день рождения, она уезжает к нему. Я на нее обиделась (хотя обижаться вроде не на что), написала обиженный е-мейл, и больше с ней не виделась. Потом мы как-то вроде восстановили отношения, но уже не совсем то. То есть я ее сама оттолкнула.

Или то, что я боюсь с новыми людьми сближаться - я придумываю причины, почему я им не нравлюсь, и больше не иду на контакт.

Кира, я не совсем согласна. Честно говоря, я посоветовала автору открыть подобный топик не столько с целью поиска корней, сколько как тренинг - рассказывать о том, что болит, людям. Ибо, как я поняла, потребность такая все-таки есть, а получается не очень. Поскольку это именно то самое место, начиная с которого перестало получаться, то имеет смысл, ИМХО, рассказывать именно об этом.

Зря убрали, ИМХО.

Испугалась... Опять.

Сейчас верну.

то мне очень жаль. Я не хотела ее обижать, просто высказала другой взгляд на проблему.

онижать чувствительность к возможно неприятным высказываниям других людей. Вначале - хоть через интернет. Всем не угодишь, и отказываться от самовыражения из-за возможного непонимания и критики не стоит. Иначе ни один творческий человек не состоялся бы. Прикиньте, что они про себя читают в прессе. Взяли - открылись. Пять человек к примеру скажут - "ну ты и дура" :) а шестой поймет и прочувствует. ИМХО - оно того стоит. Иначе как же найти того, кто поймет и примет :) и станет ясно, что вот это "ну ты и дура" - оно совсем не страшно вообще-то :)

Да, да, да, я уже об этом подумала :-)

Я так и поняла.
Не бойтесь, мы не кусаемся. :-)

Кира, я с этим другим взглядом на проблему, в принципе, согласна - все копания хороши в меру, и когда-то их надо заканчивать. Но автор их, как я пониаю, только начала :-).

Вы тоже не кусаетесь, я проверяла :-). Во всяком случае, для жизни не опасно.

Будете доказывать свою опасность для жизни? :-)

а то как же это.. на что ж я тогда годиться-то буду, беззубая.. :) мне муж иногда ласково говорит, что что-то, а язвенная болезнь мне не грозит..дескать, "у язвы язвы не бывает" :) и потом, как же репутация...

Мне казалось, что 16 лет это как раз тот возраст, в котором человек учится действовать через "не смей". Ему (ей) говорят, а он все равно. Это один из компонентов взросления.

Ну, насчет недоверия мужу - тут столько народу топики заводит по этой проблеме.. у кого=то и причины есть (типа у ВАс - на папу насмотрелись, у кого-то муж таки и изменял, раскаялся, а "осадок остался"). Все это понятно откуда и что.. Я вот попробую один вариант взгляда на проблему написать - эгоистичный :) Скажите, ПОЛЬЗА есть от подозрений, кроме вреда? :) ну вот если головой подумать. Лично для Вас. Если измены есть - то подозревай не подозревай - ситуация в наличии.. Если измены нет - то это только раскачивание лодки в чистом виде и провоцирование этой самой измены (мое ИМХО) (ход мыслей мужа может быть такой - "я не изменяю, люблю ее, а она меня достает подозрениями, значит а) у нее низкая самооценка и она не уверена в себе, б) какой смысл противостоять соблазнам, если в любом случае не докажешь, что ты не верблюд - пусть хоть будет за что страдать, с) у нее у самой рыльце в пушку, потому что об окружающих часто судят по себе. Ну и т.д. Т.е. с этой стороны - ничего хорошего. С другой стороны - для Вас в недоверии - сплошные отрицательные эмоции, недоверие, трата энергии зазря. Где здесь позитив? хоть в чем-то? Вам хорошо с мужем? и замечательно. зачем надумывать чего-то, выискивать, и т.п. Зацикленность на этих вопросах и мыслях идет от неуверенности и нелюбви к себе в первую очередь. Так что эгоистично подумайте - ЧТО Вам дает это поведение. Если ничего - то просто боритесь с этими мыслями по факту их появления, не позволяйте им Вас захватывать и тянуть из ВАс энергию. К примеру - муж сказал, что задержится на работе, или он уезжает в командировку. Можно сидеть дома как сестрица Аленушка у окошка и терзать себя мыслями - а вот он сейчас может быть... а можно просто взять, и пойти с подружкой на дискотеку, в бар, просто прошвырнуться по улицам, завалиться в ванную с книжкой - т.е. делать себе приятное.. И у самой жизнь будет интереснее, и мужу будет интереснее с такой женой, и никто никого мучать подозрениями не будет.. Дополнительный бонус - при ТАКОМ поведении в отличие от сидения дома в ожидании и последующего пиления супруга - супруг обычно несколько напрягается отсутствием жены дома и отлучки сами по себе сокращаются. Короче, не нервничать - а жить в свое удовольствие.

... не стало потребности! :-(

Интересно, какие-нибудь психологи изучали подростков в эмиграции. Интересная должна быть тема.

Я знаю очень похожую историю, только девочка приехала в США в 12 лет. Тоже жуткая была адаптация, плюс школа в богатом районе: чтобы она там училась родители снимали КОМНАТУ пополам с еще одной семьей, а ее дети в школе травили. И тоже летний лагерь. И отже она говорит, что врагу не пожелает так взрослеть.

Знаю еще парня, которому по приезде в эмиграцию в десять лет пришлось стать фактически единственной няней для годовалых близнецов (родители работали чуть ли не круглосуточно). Ему сейчас уже почти тридцать, а он на вопрос "откуда ты?", отвечает, что из Москвы и говорит, что ни минуты не был счастлив в Америке.

Но, по-моему, такие истории - скорее исключение. Чаще всего дети и подростки из всей семьи адаптируются быстрее всех.

А по поводу "человека мучить" и "высокая цена" - ИМХО самое ужасное, что когда вся семья эмигрирует, то уезжают так, что вернуться тому, кому очень тяжело дается эмиграция - некуда. Причем, в 80-е годы это было оправдано - железный занавес. Сейчас главное препятствие - деньги: продается квартира, жить негде, люди в эмиграции в первле время живут обычно бедно и стараются как можно быстрее добиться определенного социального уровня. Я бы в такой ситуации, видя, как трудно ребенку, попыталась найти родственников или друзей в том месте, из которого уехал ребенок, которые согласились бы взять его к себе на какое-то время. Я знаю семью, которая отправила четырнадцатилетнюю девочку на два года доучиваться в школе в провинциальный русский город. Причем, это нелегко им далось: мама девочки вышла замуж за иностранца; родной отец был лишен родительских прав, дедушка и бабушка по маме отказались принять девочку к себе; но в конце концов нашлась подруга мамы, которой платили за проживание ребенка. А через два года адаптация прошла намного проще.

Кстати интересно было бы узнать мнение автора топика: как она считает, такой поворот событий она перенесла бы легче?

Еще я знаю одну женщину, которая, прожив три года с родителями в Израиле, вернулась жить в Москву в 17 лет.

Читала с интересом. Продолжайте в том же духе, потом когда-нибудь издадите :-).

Нашла созвучное своему восприятию в жизни в подростковом возрасте, мне очень понравилось, я бы книжку почитала такую с удовольствием, чтобы понимать лучше своих подрастающих детей