Вопрос не праздный. Помню как в детстве мне хотелось иметь сестру. Если к нам приходила мамина подружка с дочкой, я хотела, чтобы она осталась у нас жить. Я завидовала своей подружке , у которой была сестра на год старше.

Мне было очень одиноко. А теперь у меня один ребенок. Рожать я больше не хочу, но переживаю, что ему тоже будет одиноко. В детстве и потом...Единственные дети, есть на этом форуме? А вам не хватает сестры или брата?

а уж сестру и подавно:)

Могу себе предствить, что когда не станет родителей, я буду чувствовать себя стоящей на узком уступе - впереди бездна, до которой остался всего шаг, рядом никого, чтобы не было так одиноко перед этой бездной, и все позади.

В детстве мы часто ссорились с братом, я думала даже, хорошо тем, кто один в семье ( брат меня старше на 3.5 года). Сейчас, живя отдельно далеко от родственников, думаю, как же мне повезло, что у меня есть брат! Он мне нужен!

Детей у меня двое - для нас с мужем это с самого начала был план минимум.


Муж один в семье, страдал от этого. Сейчас страдает его одинокая мать. Мы не можем навещать ее часто.

Сейчас мой брат женится и я безумно за него рада и еще рада тому, что у моих детей возможно будут двоюродные братья и сестры!

Трудно сказать, сравнить-то не с чем. То есть, я не знаю, каково это - иметь брата или сестру. Свою единственность принимала как данность, никому вроде не завидовала, острой потребности в сестре-брате не ощущала. Сейчас вот только тяготит то, что я у родителей одна, на мне, грубо говоря, свет клином сошелся, должна-обязана оправдать, исполнить и т.д.

Своих сразу хотела двоих и непременно с небольшой разницей, чтобы они ближе были (конечно, всё это теоретически).

В общем, если бы не груз единоличной ответственности перед родителями, не могу сказать, что ощущаю нехватку еще одного родственника. К тому же, к сожалению, вижу очень много примеров, когда отношения между сёстрами-братьями практически никакие. То есть, гарантии родственных отношений между родственниками тоже нет. Хотя, конечно, меня это огорчает, я очень хочу, чтобы мои дочери были самыми близкими подругами.

Брат ежедневно избивал меня, подвешивал, как буратино, вниз головой. Ежедневно, в течении нескольких лет, я провела в слезах, когда я переставала плакать брат снова очень больно пинал меня, чтобы я продолжала орать. Когда я пыталась убежать от него к подружке, он весь путь к подруге бросал в меня камнями и попадал. Я боялась кого- нибудь любить, моего кота он повесил, моего пса избивал пинками так, что тот писался при виде его. Сестра, чтобы такое хорошее рассказать про неё? Да вот хоть то, что первые мои воспоминания о детстве начинаются с берёзы, на которой висит, повешенный моей сестрой, пёс. Он там так и висел, пока не разложился, а берёза эта, наверное от горя, потом засохла. Вспоминаю, как сестра металлическим проводом стегает меня по ногам до кровавых полос. Они оба, повзрослев, покаялись, но я не забыла. И это мешает мне поддерживать с ними родственную связь

Всегда испытывала огромное удовольствие от одиночества. А страх и волнение, не только по поводу потенциального появления родных братьев-сестер, но и двоюрных. К счастью, обошлось. Вчера ездили в гости к золовке. Посмотрела на мужненых племянников. Бедная старшая дочка, 3,5г, уже затюкана до предела. На нее все цыкают. Молчать, сидеть, любую игрушку брату отдать. При этом, полуторогодовалый господин, уже прочухал свою исключительность и во всю ею пользуется. Чуть что открывает рот и орать, до получения желаемого. Папа смотрит на сына влюбленным взглядом, а дочка так, побочный продукт, на пути к заветной цели под названием - сын.

какие ужасы ! :-o

У меня есть сестра. Она младше меня на 16 лет и 11 мес (практически на 17 лет). Я для нее кумир, она для меня - все. Не представляю , что бы я могла сделать с тем, кто бы ее обидел.

А тот, кто не любит своих братьев и сестер - жизнь рассудит...

Ну, тут проблема не в брате, а с родителями не все в порядке. У меня старший ребенок, который знает, что такое иметь брата и что такое не иметь - тоже уже знает, к сожалению, просто липнет к маленьким детям и единственное о чем регулярно просит - это о малыше. Ей, в отличие от большинства единственных детей, есть с чем сравнивать. Она была единственной, потом НЕ единственной, а потом опять единственной. И хотя ведет себя сейчас иногда как пуп земли, ей, похоже, самой не нравится это положение.
Я вот не представляю себя без сестры, хотя разница у нас аж 9 лет и лет до 12(её) она меня не интересовала вообще. Зато сейчас - родной человечек.

я всегда завидовала, у кого нет братьев. сестер. У меня брат на 4 года младше. Как-то не сложились у нас дружественные отношения с детства. Я его в детстве колотила и запирала в темный туалет, а он меня постоянно закладывал родителям. Ну есть у меня брат, ну есть у моего сына двоюродный брат, ну и что? Видимся редко, часто перезваниваемся, но скорее ради приличия. Не думаю, что я сильно бы страдала, если б у меня не было брата.

не понимаю тех, кто говорит, что мол надо второго ребенка, чтобы они не одиноки были и не эгоисты. А вот нас с братом двое в семье, но такое чувство, как будто мы единственные дети в семъе. Мне приятнее провести время с семьей или со своими многочисленными друзьями, ему тоже. Вражды нет между нами (я даже от квартиры родителей в его пользу отказалась, потому что у братa материальное положение хуже, а у меня и доход больше, и жилье хорошее), но и потребности в частом общении нет.

Помню, лет в 12 (когда уже хорошо понимала, откуда дети берутся) сильный страх, что моя мама родит еще одного ребенка. Не знаю, на чем этот страх был основан...наверное на том, что две наших соседки родили третьих детей (двое старших детей были мои с братом ровесники). Маме-то в ту пору было 31, так что теоретически она могла еще третьего родить. Мне этот страх просто несколько лет жить не давал. Дело в том, что капризный болезненный брат дался нам всем, как горькая редька, а мысль еще об одном таком младенце меня просто в ужас приводила.

одна у родителей.Жалею что нет брата или сестры.И не важно сложились бы у нас теплые отношения или нет.Хотя наверное сложились бы.Просто очень тяжело быть для родителей пупом земли.Я считаю что иметь одного ребенка противоестественно.Это ведь даже против природы и психологически здоровая личность вырасти не может - обязательно будут комплексы.У меня один ребенок.С одной стороны второй ребенок - опять пеленки, вставания ночью.Но очень хочу чтобы мой сын не был единственным ребенком, хочу не повторить ошибки своих родителей.Наверное даже решусь на второго независимо от семейного положения.

То есть Вы сама психологически нездоровая личность?

Мне не хватает. Но с этим как говорится уже ничего не поделаешь *)). и были у мамы объективные причины , по которым низя было второго.

Я сама очень надеюсь двоих.. но опять же.. как получится.
Во всем свои плюсы и минусы.
Среди явных минусов могу отметить излишнюю эгоцентричность, сконцентрированность на себе.... над которыми постоянно приходится работать для выстраивания близких отношений.

У меня брат старше на 8 лет. Ругались все детство. Он уехал поступать после школы и больше мы вместе не жили. И сейчас особой близости нет, мы даже с невесткой ближе, чем с ним. Но я рада, что он у меня есть и я знаю, что в трудный момент смогу на него рассчитывать и сама обяательно помогу. И сейчас ждем сразу двух малышей, чему я безумно рада, т.к. диагнозы не предполагали ни одного никогда. Рада, что они всегда будут рядом и чувствовать поддержку друг друга (надеюсь получится так воспитать).

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/040815/1/15/0/+3" alt="Lilypie Baby Days" border="0" /></a>

Мы с сестрой абсолютно разные, и как чужие, поскольку далеко живем друг от друга, и очень мало общаемся. Но я знаю, что случись чего, никого роднее у меня нет. Она, родители и муж.

А когда родители становятся пожилыми,то единственному ребенку одному приходится помогать им, ухаживать за ними, если это потребуется. Разделить это по-настоящему смогут только дети -то есть сестры илибратья. С возрастом друзей становится меньше. Мне уже 33. Ребенку 2. Рожать еще у меня просто нет возможности. Причина банальна - возраст и то что надо работаь. Позволить себе еще один декрет я не могу. Няню с рождения нанимать не представляю как оставить ребенка на няню. Сидеть даже полгода я уже позволить себе не могу. Также возраст мужа. Ему уже 45. В таком возрасте решиться на второго могут не все. Мне было грусто, одиноко. Мне до сих пор одиноко, я всегда мечтала о сестренке. А теперь я обрекаю на одиночество своего ребенка....

Я хотела быть единственным ребенком в семье, что б вся любовь и забота доставалась бы только мне.
Мы с братом никогда не дружили, он меня обижал и я не понимала, почему мои подруги мечтали о старшем брате, который бы их защищал, меня никто не собирался защищать, только они драки, скандалы.
У меня один ребенок, я не думаю пока о втором, но мой сынуля не хочет никого.

У моего мужа есть 20 сын от первого брака. Но это был недолгий брак - длился три года. Они давно развелись, но муж все время содержал того ребенка, помогал. А теперь н вырос и знает наличии маленького братика, но не проявляет никакого интереса к нему, и даже не спрашивает про него и не хочет познакомиться. Врядли он будет ему поддержкой в жизни и другом. Дети одной матери бычно более близки...

Разве 33 года это возраст? О чем Вы говорите?
Я бы родила второго, если б была уверена, что со своим мужем хочу прожить до старости, а так... Да и материально я не обеспечена:-(

с ребенком. Надо поработать, иначе потом уже мне будет намого труднее устроится на работу. С двумя маленькими детьми, без бабушек. Плюс еще с настоящим ребенком нужно два раза в году проходить реабилитацию по месяцу.С кем на это время оставлять грудничка, если я рожу. И муж не очень молодой - и никаких резервов на всякий случай. А поработать пару лет и рожать через три года? Наверное поздновато. Вообщем у меня психоз - а все эти биологические часы. Будь мне хотябы 28 , я бы так не заморачивалась.

И мне 33, но второго не буду рожать. Возраст как раз-таки вполне подходящий. Но не хочется еще раз надолго "выбывать" из строя - в профессиональном смысле, в смысле внешности, наличия свободного времени, отпусков, нехватки денег. Без моей зарплаты нам очень туго придется, особенно когда привыкли уже давно жить в достатке. А как можно своего ребенка сдать няням на сутки, не понимаю. Работать на полставки или надомной работой заниматься - это как правило низкоквалифицированные плохооплачиваемые работы.

С одним ребенком еще удается совмещать семью, работу и свободное время. То свекровь поможет иногда, то мы с мужем попеременно. Дети требуют к себе внимания - занятия с ними, походы по врачам(то гланды, то зубы, то простуда), логопедам и.т.д., просто по душам поговорить.

Хотя не могу исключить 100%, что не рожу. Но скорее всего нет.

меня останавливает от рождения второго (просто один в один), но плюс к этому еще беременность и сам процесс родов. Вот и думаю, а сколько в запасе еще есть лет, если все же решиться? А в принципе мне хватает одного ребенка, если бы не эти мысли об одиночестве единственного ребенка.

Я тоже отсидела 2,5 года с ребенком, очень трудно было потом устроиться с таким перерывом, хоть у меня хорошая квалификация. Ну не могла я свою шестимесячную кроху чужому человеку (няне) сдать!!!

Я одна. Никогда никого не хотела, мне было хорошо и одной. Считаю, что ближние соседи лучше дальнего родственника. Предпочту положиться на проверенных друзей.

У каждого свой опыт и чужой опят на себя не примерить, так как все люди разные.

Я быстро забеременела и легко выносила, думала, и роды такие же будут. Но роды мне запомнились как нечто жуткое - длительная нечеловеческая боль, швы, заживания ран, запоры после родов, бессонные ночи, набранный вес, который только недавно удалось сбросить..Как подумаю опять про это все, так и не хочется больше рожать. Мне даже усыновить было бы легче, наверное, чем снова через роды и послеродовый период пройти.

Мне одиноко. Очень бы хотела и брата, и сестру, и побольше, побольше всяких родственников:-)

B детстве мне не хватало брата или сестры, потом - привыкла, но, помня о своём детстве, родила двоих:-).

Вот именно, что вам хватает, а ему? А что будет, когда вы будете старенькие и весь груз (даже не в смысле ухода, а в смысле "один свет в окошке") свалится на единственного.
А потом, не хотелось о грустном, но что будет, если с единственным ребенком что-то случится, а рожать еще будет уже поздно? ИМХО, только сумасшедший дом.
Это я о практическом, так сказать, аспекте. Если забыть про близость и т.п. (как показывает написанное выше - она не всегда складывается)

меня поражает эгоистичная точка зрения "если с одним что-то случится, то другой хоть останется, чтоб мне так тоскливо не было". Потеря ребенка ничем не восполнима, даже другими детьми. А потерять можно и двоих - как в разбившемся самолете из Уфы, там половина были с братьями-сестрами, из некоторых семей даже 3 детей было. Может тогда в запас рожать, как раньше - штук 10-12, уж тогда точно кто-нибудь да выживет, чтоб ухаживать в старости. Я лично такого "груза", как Вы выразились, своему ребенку не хочу.

***что вам хватает, а ему? ***

моему не хочется, ему с родителями нравится время проводить.

произошла. Мне ее очень жалко.

Мне никогда (!) не хотелось иметь братьев и сестер. Ни в детстве, ни сейчас. В дошкольном возрасте я чуть больше года жила вместе со старщим двоюродным братом, этого мне вполне хватило для того, чтобы понять, что единственным ребенком лично мне нравиться быть больше. И это при том, что отношения у нас были вполне дружеские.
У меня один ребенок пока, 4 года. Когда его спрашиваем, хочет ли он братика или сестренку, он без раздумий отвечает, что не хочет.
Это я к тому, что совсем не обязательно, что ваш ребенок будет страдать от того, что он единственный.

я помню, что у Маши произошло, на Семье читала. Но утрата ребенка есть утрата, а другой ребенок - это ДРУГОЙ ребенок, его не заменишь.

этой проблемой не озадачивалась. Биочасы еще не начали тикать.

Мы планируем, что у нас будет двое детей. В моей семье было двое, мы с братом всегда очень дружны были, а муж был единственным, но тоже хочет двоих (плюс еще надеется, что второй раз обязательно сын получится :-)). До недавнего времени я малодушно думала, что, может, нам и одной Ленки хватит, но потом я как-то прямо почувствовала, что ей же самой будет лучше, если будет братик или сестренка, так что когда-нибудь (через пару лет, наверное) решимся :-).

Никогда не хотела ни брата, ни сестру. Одна мысль о том, что любимых родителей надо с кем-то делить, приводила в ужас. Моя дочь кого-то хотела, я уже приводила где-то ее высказывание в 5 лет:"Мама, давай купим или киску(!), или собачку, или братика, или сестренку"! Обратите внимание на приоритеты:))!

Я одна в семье и ничуть об этом не жалею. Все детство я мечтала не о брате с сестрой, а о собаке. У меня один ребенок и это мой предел, двое для меня очень тяжело. У моей мамы есть два старших брата, но когда ее родителям понадобился серьезный уход, все свалилось на нее, ведь она дочь, она обязана. Не стоит мучить себя, только потому, что так надо, что стандартная семья должна быть с двумя детьми. Некоторые вообще детей не хотят, а кому-то и десяти мало.

Моя свекровь потеряла своего первого ребенка после нескольких дней его жизни. Она говорит, что именно тогда она решила, что детей будет хотя бы двое, так как она знает, что такое потерять.

ИМХО, значит вы его так воспитываете, что он никого не хочет, уже растет маленький эгоист. Он потом и в семье своей не захочет детей, ему будет нравится с женой время проводить. Извините, что резко, может я обобщая, но мне видится именно так.

А я пожалуй согласна с Joy, ребенка нужно рожать только если родители этого очень хотят. Все остальное (что ребенку будет тяжело одному, что с одним может случить что-то, а тогда будет другой) не имеет никакого значения, если сами родители второго ребенка не хотят. Эгоизм это или нет, но дети должны быть желанными прежде всего для родителей. Какие отношения будут между братьями и сестрами - никто не знает...
<br>

При этом я сама хочу все-таки двух детей.

Он просто не знает, что такое иметь братьев-сестер, вот и не испытывает тоску по ним. А что до его будущих детей...Он хозяин свой жизни. Хочет заводит детей, а хочет нет. Хотя мне, конечно, будет хотеться внуков, но если сын не захочет иметь детей или женится на женщине старше его с детьми, или гомосексуалистом будет, что мне останется делать? Проклять его? Угрожать, что наследства лишу? Презервативы ему тайком иголкой протыкать? Для меня главное, чтоб сын счастлив был в жизни. А иметь детей или нет - пусть он сам решает. Вас как послушать, так добровольно не иметь детей - это самое тяжкое преступление.

Я вот хоть и брата имею, но допускаю, что и без брата я не была бы несчастнее.

в том-то и дело, факт наличия братьев-сестер не панацея от эгоизма и не залог "присмотренной" старости, и наоборот, один ребенок не значит автоматически эгоист. У моего мужа братец младший эгоист в высшей степени, хуже уже и придумать нельзя (считает, что еще не родилась достойная его женщина), а мой муж очень добродушный и неисправимый альтруист.

периодически мучает мысль о втором ребенке, я понимаю что не готова морально, физхически и материально, но почему-то все равно о втором думаю.

Нет, я не понимаю этого, детей нужно рожать ради самих детей.

А родители куды смотрели?

Мой муж ощутил одиночество, когда потерял маму, хотя он уже взрослый был на тот момент. Но ему не хватало именно сестры или брата.

Я все детство мечтала, а сейчас как-то не до того, больше об этом не думаю.

Я одна, не жалею и даже рада. Т.к .с моей сумасшедшей мамашей развести нас по разным углам было бы некому. Процветали бы ревность, стукачество и мордобой. <br>У мужа старший брат на 8 лет, замечательные отношения, большой разброс во времени, но там родители оба ровно любили и любят до сих пор обоих. Соответственно, и внимание в старости получают (уже отец, к сожалению, умер) от обоих. <br>У моего отца младший брат, тоже 8 лет разницы. Все его баловали, папика моего шпинали. В результате, никакого особого ухода в старости ни от одного, ни от другого, младшенький - алконафт законченный. Папа мой не образец, но хоть чувство долга в нем есть - за тяжелобольным 88-летним отцом он ухаживал.<br>
Считаю, что детей надо рожать для них самих, если у родителей есть силы ими заниматься и финансовые возможности. До 40 лет второго, третьего еще можно рожать не напрягаясь = это биология. Лет 100 назад как раз последние дети рожались в 42-45 и ничего получались (вон хотя бы мой дед - он был 13м сыном, все дети доросли до взрослого возраста, дед умер в 88 лет).<br>

А я счастлива, оттого что моя мама не побоялась возраста и родила сестру. Это моя самая лучшая подружка, которой и в жилетку можно поплакаться, и которая искренне разделит любую мою радость. У меня есть близкий человек который никогда никакого "западла" не сделает. И я ей тоже. ;-) И неважно есть ли у меня своя семья или нет, но лично для меня это большая радость что есть моя сестренка! ;-)

Дык кто ж говорит, что заменишь. Но я действительно знаю, о чем говорю. Просто, чтобы не сойти с ума в такой ситуации - надо о ком-то заботиться. Ну пусть это не ребенок, а старенькая бабушка или хромая тетушка.
Федя для меня останется Федей, а большая семья имеет совершенно отдельное значение. С родственниками вроде и не всегда все гладко, а хорошо, когда они есть. С трудом представляю, что было бы сейчас с мамой, не будь сестры. У меня вроде как своя семья, а сестрица пока с ней и по-другому было бы гораздо хуже.
Ну хорошо, если ребенок найдет себе половину на всю жизнь и если у него родятся свои дети. А если не сложится? А мы-то смертны... С кем он останется, если папа с мамой и бабушки-тетушки помрут?
Друзья опять же, да, они есть, их много, и они поставляют жилетку и поддерживают. Но у них свои семьи и их грузить совестно иногда.
Не знаю, может, я путано объясняю. Это все сугубо мое личное мнение, и я его никому не навязываю. Может, единственный ребенок народит себе своих детей, окружит себя друзьями и будет счастлив и доволен. Массу тому примеров знаю.
Но у меня всегда была большая веселая и слегка сумасшедшая семья и своим детям я хотела бы того же. а поскольку семья значительно проредилась - надо её восстановить :)
не обижайтесь, если кого задела, еще раз повторяю, это моё глубокое ИМХО

Вот мой муж - единственный ребенок. Совершенно не одинок - у него множество жен и детей. :-) Хотя, конечно, эгоцентричен и самодостаточен, более чем.

Но лично мне не близка модель семьи - я, мой супруг и наш ребенок. Чисто субъективно - ненадежная конструкция какая-то, неустойчивая. Все под богом ходим, до одиночества рукой подать...

А от высказываний типа "я (он) ужасно боялся (ится), что появится еще ребенок и уже не все родительское внимание будет принадлежать мне (ему)", меня вообще в дрожь бросает. Что-то есть глубоко неправильное в таком восприятии. Сразу, кстати, по ассоциации вспоминаются кошмарные невестки, которые гневно вопрошают "да кто она такая, эта свекровь, чтобы требовать внимания от моего мужа?!"

Хотя, конечно, кровное родство далеко не всегда обозначает близость. У самой есть сестра, с которой мы не слишком близки. Но родственников не выбирают. И умение (так или иначе) сосуществовать с этими не-выбранными - это тоже ценный жизненный опыт.

И еще, мне кажется, что все эти вещи можно оценивать только имея в виду большую перспективу. С той же сестрой мы не сильно близки, но у родителей нас двое и, хотя проблем, конечно, больше, чем будь я одна, но и "интересу" тоже больше. И внуков. И новостей. И домов, с различными укладами, где можно отдохнуть от привычной рутины. А наши с сестрой дети очень тесно дружат. Я избавлена на n-ное количество лет от необходимости удовлетворять очень высокую потребность в общении моей матушки. Потому что с ней живет моя сестра. Полагаю уже одно это "окупает" несмотное количество уворованных ею у меня в подростковом возрасте новых колготок. :-)

Вот, ёлки, я так и знала, что неправильно поймут :(
Да конечно, ради самих детей. Лично я ради этого и рожаю, а не ради обеспеченной старости. Но мы выбираем за своих первенцев. Правильно? Редко кто всерьез будет считаться с мнением ребенка: рожать или не рожать. В конце концов, вырастут дети - могут и не общаться, а вот заиметь несуществующих брата или сестру, по которым всю жизнь тосковали - уже поздно будет.
И хватит ли на двоих любви и внимания - зависит только от самих родителей, а не от количества детей.
Просто слишком много кругом примеров, когда единственный ребенок "задушен" родительским вниманием.

Вот я именно об этом.(-)

Я тоже так думаю.

брата и чтоб старше года на 2. Чтоб все его друзья были мои женихи! Но если младших еще как-то можно было заиметь, то старшего уже никак. А младших я не хотела категорически поскольку была ребенком эгоистичным. А вот сейчас у меня в живых только папа, и я очень хотела бы иметь хоть кого-то, хоть даже сестру, пусть даже младшую. Очень не хватает поддержки родных людей.

Читаю такие посты - душа радуется!

Сейчас у меня двое маленьких детей, очень хочется, чтобы отношения у них были такие же дружные и теплые как сейчас. Мы с мужем всячески этому способствуем. Думаю, что дружба между братьями и сестрами ( или не дружба) - это по большой части заслуга ( или упущение) родителей.

А какая у вас разница в возрасте с сестрой?

Просто человек привыкает быть один, трудно осознать и примириться с тем фактом, что есть еще кто-то, с кем надо делиться, кому надо уступать, ради кого надо жить. Любимый человек не в счет, это совсем другая любовь. Все ваши примеры про женщину с детьми, гомосексуалистов и т.д. недействительны. И однополые пары заводят детей, конечно большей частью женщины, но и мужчины тоже. Не хотеть иметь детей - это, конечно вовсе не преступление, каждый живет как хочет, но все мы родом из детства.
Я своего брата младшего ждала с восторгом, мне казалось, что когда-то он позвонит в дверь,я открою,а на пороге будет стоять он - мой брат с воздушными шарами. Мне было тогда 4 года. Сейчас мне 29, ему 25, мы очень близки душевно. В детстве разное было, говорила, что мы родные и т.д. К слову, когда нам было 10 и 6 соответсвенно, мы очень просили родить нам сестру или брата. Мама не решилась, сейчас жалеет.

что мои дети близки и выступают единым фронтом ( иногда против нас )), что у каждого из них всегда будет два дома ( помимо родительского ), куда они смогут прийти за помощью, что они любят друг друга и они семья ( мафия такая )).

Я вот родила доченьку в 37, мужу было 45. Сыну старшему 14!. И знаете, скажу по секрету-это было самое правильное решение в моей жизни! Возраст, конечно, не маленький, но зато какой огромный стимул следить за своим здоровьем, внешностью. И очень приятно, когда в мои 40 лет меня девушкой называют, когда с маленькой дочкой иду. А сына, он у меня рослый однажды папой обозвали( ему скоро 17 будет).

Меня многие пугали, что с такой разницей в возрасте (14 лет) они не будут близкими друг-другу никогда. Но именно сынок был самый ярым сторонником , чтобы в нашей семье еще кто-то появился. И когда родилась доченька, надо было видеть, с какой нежностью он к ней отнесся. И гулял с коляской, и попку мыл, и спать укладывал. Сейчас они как здорово общаются, дочка у меня в футбол играет-это надо видеть! А на днях мне сын сказал, что хочет иметь трех детей, похожих на Ксюшу (по характеру), только желательно, чтобы 2 из них были мальчики :-))

У меня есть сестра, но мне всегда хотелось еще как минимум брата. Хотя с сестрой мы не очень дружны были в детстве, и она мне мешала и досаждала, все равно хотелось еще братьев и сестер. С кем-нибудь, да подружишься :-).

До 12 лет я была единственным ребенком. Больше всего на свете я хотела старшего брата, лет на 5 постарше, но увы, это было нереально:) Потом была уже согласна и на младшего любого пола... лет до 10. Поэтому, когда узнала, что мама ждет ребенка, была не слишком-то рада. Ей,кстати, 38 лет было, когда она родила - очень легко и без проблем. Теперь у меня есть брат, который доводил меня в детстве, с которым мы дрались, который орал под дверью и отбирал мои вещи и который теперь в 3 раза больше меня и отношения у нас более чем хорошие, хотя и не супер-близкие:)) Любимый братец. Я очень рада, что он есть.

У меня пока одна дочка, но я надеюсь, что когда-нибудь рожу и второго. Очень хочу.

противоречие в том, что я лично больше не хочу детей, я достаточно сильно люблю ребенка, и мне хватает его, хватает этой любви. Может быть если бы бабушки были -я бы по-другому все воспринимала.
Я волнуюсь об его одиночестве....а может напрасно?

7 лет. Но родители никогда не делали акцент на "младшенькую". Сейчас разница вообще не ощущается. Я совсем не верю в женскую дружбу :-) , а вот поддержка и любовь родного человека это большое счастье. Правда. И я даже не о пресловутом стакане воды говорю, который брат-сестра поднести могут если мужа рядом не окажется :-). Просто даже в абсолютно спокойной мирной жизни так здорово иметь рядом "своего" человечка. И поболтать по душам, и посплетничать, уму разуму поучить, злость сорвать, повредничать, и на жизнь пожаловаться...кому как не сестре? :-)

Знаете, очень трудно себе представить как будете любить кого-то абстрактного, того кого ни разу не видели. Но как только ребенок рождается - любовь к нему рождается вместе с ним. Любовь к детям не делится, она умножается. И ее хватает на всех своих детей, не зависимо от количества. :-)

Если вы хотите второго, если вас беспокоит одиночество вашего ребенка - рожайте!

я-единственный ребенок, психологических проблем в детстве было куча и ,хоть я и не уверена, что все они из-за того, что я была одна, я всегда знала, что рожать надо двух.О братьях-сестрах я тогда не думала, просто потому, что папы не было, но ребенком была эгоистичным, ревнивым(патологически) и каким-то одиноким, несмотря на всю обрушившуюся любовь и заботу бабушек и дедушек.Вот сейчас у меня дочь(2 года) и хоть пока я еще не могу найти в себе силы даже задуматься о новой беременности и на вопросы о втором ребенке страшно вращаю глазами, но внутри все равно есть установка:"А куда деваться-то! Не расти же ей как мне".Да, кстати, еще забыла сказать, что я в Штатах, мама в России, где очень одинока, у меня по этому поводу опять же огромный груз вины.Так вот.

Мне было 7 лет, когда родилась моя сестра. Не помню, спрашивали ли меня на счет того, хочу ли я братика или сестренку, но я помню, что сказала, что платьев своих ей не дам :-) а потом гуляла с коляской и гладила пеленки (правда не всегда по собственному желанию) и еще помню, что всегда хотела, чтоб сестра была чуть-чуть постарше, росла быстрее. И когда к нам в гости приезжала наша двоюродная сестра, она по возрасту посередине между нами, то мы обе к ней тянулись. И решила для себя, что у меня будут дети с маленькой разницей. Один есть, трехмесячный :-) второго не против, как только чуть-чуть более понятно будет где мы жить будем и как с работой. Радует, что у моего сына есть сестра двоюродная на год старше. Очень хочется, чтоб детки подружились. Это моя мелкая сестренка родила первая и теперь мне советы дает :-)

Я тоже думаю, что лет 5 еще есть в запасе. А вдруг мне захочется несмотя ни на что второго? Я не исключаю...

Я рада, что у меня есть старший брат. В детсве хоть и дрались, как все, но я всегда его любила. Единственная проблема с братьми - к ним потом присоединяются невестки... А когда невестка - сама единственный ребёнок в семье, то ни к чему хорошему это не приводит. У нас, по-крайней мере. Отношения у нас отдаляются постепенно :(.

Муж мой - единственный ребёнок. И он, и его мама, ужасно жалеют, что он единственный. Свекровь часто мне говорит, что надо было ей ещё девочку родить, что один ребёнок - это не семья. Но они жили в коммунальной квартире, с одним туалетом на 17 человек. Я удивляюсь что они хоть одного родили...

У меня четверо. Две пары погодков. Старшие погодки проходят через фазы. То любовь да дружба, то как кошка с собакой. К сожалению, в поледнее время чаще второе :(. Но, я надеюсь, это возраст такой, пройдёт. Дочке скоро 13 исполняется. Она сейчас на всех бросается, и мне достаётся тоже :).

Не могу дождаться когда они все вырастут и будут ко мне в гости со своими семьями приходить на праздники :))).


Оля

Сейчас не думаю.Но до 25 лет мне пришлось побороться со многими комплексами - результатами воспитания.

Причем по моим наблюдениям за другими выросшими единственными детьми - они мнее приспособлены к жизни часто неадекватно воспринимают себя в окружающем мире(либо комплекс неполноценности, от слишком больших ожиданий родителей, либо наоборот -чувствуют себя пупами земли)

Может и не вырастет эгоист, но ему трудно не стать эгоистом.Единственному ребенку просто многое труднее - со сверстниками общаться, в переходный возраст конфликты с родителями проходить, строить свою жизнь, совершать ошибки, будучи единственным светом в окошке у родителей, полных ожиданий о том каким должен быть ИХ ребенок.А вырасти он может вполне нормальным.Меня вот друзья любят и эгоисткой не считают.Но я бы хотела своему сыну другого детства.

У меня есть младший брат. Мы очень, очень дружны, мы любим друг друга! Конечно, в детстве мы ссорились, и, бывало, до слез друг друга доводили, но все равно очень любили играть вместе. Я любила катать его на санках, водить на елки-горки, в кино, даже если просто шла в магазин, звала его с собой прогуляться. Я учила его читать, я придумывала ему игры про путешествия и волшебные страны. Из стульев мы делали лодку и набирали в нее багаж путешественников. Мы радовались, когда родители уезжали в гости и оставляли нас одних, потому что становились "сами свои хозяины", как это называл брат в свои 5 лет - нам хотелось сделать что-нибудь ужжжасно взрослое :))) И мы готовили родителям ужин (максимум - какая-нибудь многослойная яичница :))) и они нас потом хвалили. Однажды мы прожгли ковер :))) Я очень любила забирать его из садика. Я ходила к нему на все утренники и гордилась, когда он выступал. В школе я помогала ему и маме собираться на праздники, мы сочиняли ему костюмы и делали шоколадную колбасу. На его выпускном мы с мамой прослезились вместе - какой он взрослый, красивый, здоровый! Я очень, очень рада, что у меня есть брат, что он уважает и любит меня, что мы с ним большие друзья. Он всегда меня выручит, если надо куда-нибудь съездить, одолжит денег (сам, зараза, берет только с возвратом, хотя мне всегда хочется ему помочь - все-таки младшенький), попроется ночью за сигаретами. хотя сам хочет спать. Он никогда не "сдавал" меня родителям, когда я в их отсутствие оставляла у себя мужчину. Я всегда могла предоставить ему нашу квартиру, если мы уезжали, а ему некуда было пригласить девушку. Я утешала его, если у него были неудачи в личной жизни - насколько это возможно, потому что он по природе не болтун и предел его болтливости или нытья - невнятно пробубнить, что весь мир - бардак. Он уважает моего мужа и дружен с ним. Когда у нас умер ребенок, он плакал, и поддерживал нас, как мог - немногословно. Этот циник и ворчун очень нежно заботиться о наших рожителях. Я могу рассказывать о наших отношениях бесконечно, если это хоть кому-то поможет представить, как это классно - когда у тебя есть человек, близкий тебе по крови и по духу. Конечно, всякое бывает - но именно всякое, и хорошее тоже :))))

У моего мужа с сестрой такие же теплые и дружеские отношения. У его и моих родителей самые близкие люди - братья-сестры. Мои двоюродные - тоже очень близки и дружны со своими братьями-сестрами. У меня очень хорошие примеры перед глазами :)))

Ой как классно!Вот я тоже так хочу своему сыну.НО...

Кстати да.Со мной в роддоме в палате лежала девушка со вторым ребенком.Так вот она говорила, что когда ждала второго не верила, что сможет его любить также сильно как первого.А когда родила - была счастлива и очень полюбила его.

Вооо! Ну почему я не умею так красиво высказать мысль?
Младшая сестра с нами нашу старшенькую "родила". Не мама, не папа, не подруги, а именно она стояла рядом и тужилась за компанию :). Это было здорово :)

моё однозначное мнение: ребенок не должен расти один. И на самом деле по ннескольким причинам: я не росла одна и, хотя отношения с сетрой непростые стали, когда мы выросли, в силу ряда причин, всё же я всегда знаю, что если я не смогу помочь матери, то она поможет! а это очень важно. Мы все уверены, что сами о себе позаботиться в состоянии, но ведь есть еще люди, которые от нас зависят и, чаще всего, это именно родители!
Вторая причина "заводить" второго рабенка - это выполнение своей социальной программы. Я не говорю о важности отдать долг гос-ву, которое свой долг не отдает! нет! Но ведь вас же двое: мама и папа, а, соответственно, и детей одлжно быть двое! и у них всегда совместные игры, помощь в школе, а потом и поддержка в жизни.

Вы меня извините, конечно, но ваши брат с сестрой, часом, не при войсках СС воспитывались. Это ж надо такое рекое единодушие и одинаковую фантазию иметь в вопросах обращения с детьми и домашними животными. Они вообще как, здоровые люди? Что у вас за родители такие, которые ничего этого не замечали или ничего не делали, чтобы изменить ситуацию. Мне аж плохо стало от ваших откровений.

Знаете, дело не в родственниках. Можно жить и среди огромного количества людей и все равно быть одиноким. Ну есть у меня сестра. Вот похоронили мы два года (надо же, уже два года..) назад родителей. И где эта поддержка? "Ты маме всю жизнь испортила" - вот ее слова, а "тетеньке" вообще-то 45 лет исполнилось. Ни в больницу ко мне не пришла, ни с днем рождения не поздравила. Хотя львиная доля наследства - ее. Ничего у нее я не отсуживала и не просила. Да, конечно, хорошо иметь близкого человека, способного разделить с тобой горе и радость, но кто сказал, что это должны быть именно брат/сестра? И, знаете, к сожалению моя ситуация не такая уж редкая.

Продолжение. Мой совет - если решите рожать второго, делайте это для него (или нее, как Бог даст), а не для того, чтобы первому хорошо было. А там они как нибудь сами разберутся. И еще. Мне кажется, что думая о неодиночестве старшего, Вы тем самым пытаетесь решить какую-то свою проблему. Может Вы чувствуте себя одинокой (или чувствовали) после какой-то потери? А вообще почитайте еще здесь - хоть и не хвалят автора, но статьи лично мне оказались полезными. http://www.naritsyn.ru/read/all/pro_dam/sestry.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/sestram.htm
http://www.naritsyn.ru/opinion/all/12g0.htm

Полностью согласна-можно иметь кучу братьев-сестер и не быть с ними родным по духу.Я сама ни за что не хотела брата-сестру ни в детстве,ни сейчас,я уже писала в топике про Раков,что всякие появление в доме ребенка,претендующего на их любовь,вызывало с моей стороны бурю негативных эмоций(сэнькс моей кузине за её долготерпение моих тумаков:-)),так что все дети-разные,это родители рожают себе еще одного ребенка,а уж потом говорят-вот мы родили тебе братика/сестру.

Вообще, странно получается. Почему-то тех, кто не хочет, чтобы ребенок был один - поставили здесь в положение оправдывающихся. Вот они (мы то есть) и придумывают разные "разумные" доводы, для чего нужны братья-сестры.
А на самом деле - что там говорить - каждый решает для себя сам. Кому-то они просто НУЖНЫ без всяких на то причин, а кому-то - нет.
Споры бессмысленны.
Только вот если бы можно было самому за себя решить и самому себе родить братиков и сестричек :).
Я бы родила еще парочку :)

Абсолютно не заметила никаких оправданий... Скорее наоборот - это те кто имеет одного вечно оправдываются перед уважаемой многодетной публикой. Как это они такие-сякие эгоисты допустили одиночество своего ребёнка! Я полностью согласна с Татьяной Вл., что само по себе "имение" братьев и сестёр ещё не панацея от одиночества и никаике дружбы до гроба не гарантированы. Рожать надо для себя и для того, кого собираешься родить, а не для того чтобы ставить на вид первому - вот мы тебе будущее обеспечили, братика родили - цени! Автор может потерпеть "крушение идеалов" как в том так и в другом случае - никто не знает заранее. Я не жалею что у меня есть сестра, но в детстве я её просто в упор не видила и постоянно ругалась с родителями из-за неё. Тяжело перенесла появление второго ребёнка в доме. И постоянные тыканья - мы тебе сетру родили, позаботились о тебе - очень раздражали. Лет до 20 наверное, пока я замуж не вышла и не ушла из семьи. Сейчас у нас всё нормально с сестрой, а вот с мамой отношения так и остались прохладными :-(((

доводах, сколько, возможно, в собственном опыте и особенностях характера. Мне довелось и одной пожить - до 6 лет, и с братом, а потом вот опять одной. Есть что с чем сравнивать. Для меня сестринские/брасткие отношения всегда были и остаются чем-то очень-очень важным, что ничем не заменить. Возможно, поэтому для меня было естественным хотеть для своих детей сестер-братьев. В детстве я мечтала, чтобы мама еще родила хотя бы одного ребенка, даже сны видела до того реалистичные, что просыпаясь, не могла понять куда же подевалась моя младшая сестренка. Что интересно, моя младшая, которая тоже выпрашивает "парочку, ну хотя бы одного" недавно проснулась и еще не до конца открыв глаза, говорит удивленно-счастливо: "мама, неужели, у мнея появились еще две сестренки?":))

ДЕЛО В ТОМ , ЧТО ВСЕ МОИ ЗНАКОМЫЕ РОВЕСНИКИ ИМЕЛИ БРАТЬЕВ СЕСТЕР. ТОЛЬКО Я БЫЛА ОДНА. А ТЕПЕРЬ МОЙ БЕДНЫЙ РЕБЕНОК ТОЖЕ БУДЕТ ОДИН. Я СЕЙЧАС ДОЛЖНА НАВЕРСТАТЬ ВРЕМЯ, КОТОРОЕ ПРОСИДЕЛА С НИМ, НАРАБОТАТЬ ОПЫТ СНОВА. МОЖЕТ ПОТОМ РЕШУСЬ. НО МУЖ! ВЧЕРА ГОВОРИЛА С НИМ НА ТЕМУ ОДИНОЧЕСТВА - О ТОМ, ЧТО МЫ НЕ ВЕЧНЫ. О ТОМ, ЧТО У НЕГО НЕ БУДЕТ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА. МУЖ НЕ РЕАГИРУЕТ, ОН НЕ СЛУШАЕТ МЕНЯ, ОН НЕ СПОРИТ СО МНОЙ, ОН ПРОСТО МОЛЧИТ, И ЭТО МОЛЧАНИЕ ХУЖЕ ВСЕГО.НО ВЕДЬ ОН ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТ НАШЕГО РЕБЕНКА, НО НЕУЖЕЛИ ОН ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ЕГО КАК СВОЕ ПОДОЛЖЕНИЕ, А НЕ КАК ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕЧКА, ПОЧЕМУ ОН НЕ ВОСПРИНИМАЕТ ЭТУ ПОБЛЕМУ? я ТАК И СПРАШИВАЮ ТЫ НЕ СИТАЕШЬ ЭТО ПОБЛЕМОЙ, ТЫ НЕ ЗАДУМЫВАЕШСЯ ОБ ЭТОМ? ОН НЕ ОТВЕЧАЕТ НИЧЕГО, ОН ПРОСТО ИЗБЕГАЕТ ПОДОБНЫХ РАЗГОВОРОВ. ЕМУ 45 ЛЕТ, ЕМУ НАВЕРНОЕ УЖЕ ХОЧЕТСЯ ДУШЕВНОГО ПОКОЯ, НО ЕСТЬ ЖЕ СЛУЧАИ КОГДА МУЖЧИНЫ СТАНОВЯТСЯ ОТЦАМИ ГОРАЗДО ПОЗЖЕ. МОЖЕТ ОТ ТОГО ЧТО МЫ ФАКТИЧЕСКИ ОДНИ ВОСПИТЫВАЛИ РЕБЕНКА БЕЗ БАБУШЕК КАК ПРИНЯТО В РОССИИ - НЯНИ НЕ В СЧЕТ. МОЖЕТ ОН УСТАЛ ПОТОМУ ЧТО ЗАРАБАТЫВАЛ ДЕНЬГИ А ТАКЖЕ ВЫПОЛНЯЛ ФУНКЦИИ БАБУШЕК-ДЕДУШЕК В НЕКОТОРОМ РОДЕ, ВЕДЬ МНЕ ОДНОЙ БЫ НЕ СПРАВИТСЯ. ТО ЕСТЬ НА НЕМ ДВОЙНАЯ НАГРУЗКА - И СОДЕРЖАНИЕ СЕМЬИ И ПОМОЩНИК ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ.

меня наличие брата устраивает пожалуй лишь с той стороны, что родители ЕМУ на мозги капают (он радом с ними живет), а не мне (я далеко от них). Была б я одна, была бы я, а не брат, мишенью для "воспитания". Так что мне "повезло".

Если кто б только знал, как мои родители могут без конца воспитывать (мне 32, брату 28 лет). Во все вмешиваются, везде советуют без конца, критикуют наших супруг(ов), свекровей-тещ, как мы к своим детям относимся, какую одежду носим ...и так до бесконечности (с годами это все более невыносимо)....Они тоже хотели, "чтобы мы не одиноки были" и родили мне брата...Мы с братом как-то не особо близки, так серединка-наполовинку...

А зачем тыкать-то? Тыкать не надо...

У меня оставались хорошие вещи, многие из них очень хорошего качества - хороших фирм, все у ребенка было только новое. Часто покупалсь в ущерб своим шмоткам. Но я эти вещи почти все раздала. А они были не в хорошем, а в отличном состоянии. Я думаю, вы знаете, что хорошую вещь заносить сложно, тем более если она одевалась всего несколько раз. Некоторые вещи достаточно дорогие. А потом я подумала, но ведь если будет еще один ребенок,значит все придется покупать заново. Конечно не о таких мелочах как колготки и носки, футболки, пижамки - хотя тоже все как минимум из мазекеа. Но куртки, ветровки, толстовки (все мех, бенетон, дольче габана, ферре). Ведь мы не богатые, мы даже не обеспеченные, просто мне хотелось одевать ребенка красиво. А второму ребенку все покупать заново, я уже и не потяну (если будет двое). Решила на всякий случай больше не раздавать вещи, а недавно приходили родственники мужа (которые за все время даже символической погремушки не подарили). У них дочка родила недавно, мы ей уже дарили подарки. И муж им отдал весь пакет с вещами, самыми лучшими, что я отложила, их немного, но меня не спросил, а поставил перед фактом. А у меня случилась истерика, но не от жадости, а от того, что он и не мыслит о втором, хотя когда я складывала эти вещи -я сказала ему, что это на всякий случай, вдруг пригодятся для еще одного ребенка - он это отчетливо слышал. Извините, что долго, не знаю, что со мной происходит.

А почему Вы решили, что у Вашего ребенка не будет родного человека? Ну по крови, да, может быть. А по духу-то важнее. Вот у меня, например, такая мощная поддержка любимого, подруг, соседей, сослуживцев. А из кровных родных - только папина сводная сестра (тетя моя, получается) и вышеупомянутая сестра, с которой общения практически нет. По- Вашему, я одинока? Ну, не знаю, не знаю :)), я бы так не сказала... Я тут полтора часа с приятельницей беседовала по телефону, так мои паникеры до моей любимой соседки добрались, чтобы она мне в дверь позвонила - беспокоились, не плохо ли мне или просто трубка плохо лежит. :)) Теперь, когда "зависаю" - включаю мобильник...

подумать , то он самый что ни на есть пуп земли, он чувствует, что мир вертится (наш мир) вокруг него. Это окажет влияние на его мировозрение. Он привыкнет быть пупом земли. Он поймет, что дороже его никого нет. А это определенный моральный груз.
Он привыкнет быть центром вселенной, а мы не вечны...

Гм, как бы Вам помягче сказать... Какой-то странный Вы ему сценарий готовите... по-моему, проблемы у Вас. У Вас в детсве не было ситуации, когда Вы остались одни и очень остро этот случай пережили? Может, Вас теряли или Вы часто оставались одна?

мам папа. я была центром вселенной. Сохралась даже аудиозапись. Я там говорюв возратсе пяти леттакой текст:" Я словно бог, меня все любят, я самый главный бог". Представляете, ужас. Но несмотря а это все меня не покидало щемящее чувство одиночества. Я не плакала, я рыдала от этого нахлынувшего чувства.

Так почему же Вы считаете, что наличие брата/сестры избавило бы Вас от этого чувства? И почему это чувство было в Вас (и судя по всему, остается)?

Так попросите родственников вернуть вещички потом, как их ребенок вырастет. Сами же говорите, что сильно ребенок вещи не износит. Мне много вещей для сына осталось от дочки сестры и хорошие вещички я оставлю для следующего ребенка, моего или сестры или сестры мужа. Правда мы с сестрой обе не помешаны на "для ребенка все только новое и фирменное" :-)

У меня есть старшая сестра - абсолютно чужой, я бы даже сказала чуждый мне человек. У нас разное мировосприятие. У меня девиз по жизни " все в моих руках", а она до сих пор ждет манны небесной. И ее 47-летнюю тетку до сих пор ездит мирить с мужем моя мать, которой почти 80. Участие ее в моей жизни всегда выражается только в одном: как бы оттяпать у меня квартиру, дачу, и еще чего-нибудь, если к этому вдруг имеют хоть какое-то отношение родители.Хотя я сама себя обеспечиваю с 18 лет, а ей до сих пор мамаша сумки с едой и вещами(мною же и купленными) таскает. Жууууть.У меня самой двое детей. От разных мужей. С разницей в 12 лет. Помня, как меня моя сестрица все мое детство шпыняла и закладывала, делаю все, чтобы у моих детей были совсем другие отношения. Пока удается. Старшая обожает младшего. Тот предпочитает проводить время с ней, чем с мамой и папой. Исправляю то, что наколбасили мои родители, которые всегда вставали на сторону одного, вызывая в другом только враждебность. Собственно, это только в ваших руках, какие отношения будут у вас с вашими детьми и у них между собой. Да, по поводу поздно-не поздно рожать. Я младшего родила почти в 38, очень легко. Через пару лет муж хочет еще одного. А будет мне 42-)))

Ну, всякое было:) И сейчас есть - цапаемся иногда:)) Но... Я рада, что он есть:))) И такой, какой есть:))

Какие-то тараканы у Вас до кучи, и Вы видите причину этого в том, что были единственным ребенком - да не причем это. И ребенка САМИ делаете пупом земли, все это не оттого, что ребенок единственный, а от того дети становятся пупами - что родители с заскоками :) хоть один ребенок в семье, хоть пять - вон у меня на глазах.. приятельница - одна из девяти (!). ну и чего? четверо из ее сестер совершенно явно чокнутые, злобные, неудачливые особы. Два брата вроде ничего так, но они не слишком общаются с остальными - раз в год на Кристмас приезжают с семьями. Три сестры (помладше которые) - ничего более менее, хотя относительно удачно складывается жизнь только у моей приятельницы. В этом году и мат и отец у них заболели раком. Мать - в терминальном состоянии выписана домой. так вот из этих ДЕВЯТИ детей - приятельница, которая живет дальше всех от родителей, беременна на 4 мес. и имеет трехлетку - поехала к ним жить, оставив мужа тут, ухаживать за родителями.. И НИКТО из остальных ей не помогает.. придут раз в неделю, поохают, руками разведут и отвалят. Хотя живут в часе-полутора езды максимум. И вообще самые интересные истории - про то, когда семья все вместе собирается на праздники. Террариум натуральный. Все друг другу и родителям пытаются вспомнить какие-то обиды и несправедливости.. брр.

они все стирают в горячей воде и выкручивают.По-деревенски. Машинки у них нет,за ненадобностью.
Не жалко вещи. Мне плохо было, что муж отдавая вещи, дал понять, что они нам не пригодятся больше. Я же написала об этом.

...в семье много детей или хотя бы ребенок не один. Хорошо, если у каждого есть брат и сестра (2+2).

У меня 3 брата и 3 сестры. Родных. Разумеется, и ссоримся иногда, и дрались в свое время. Но сейчас - младшей сестре 16 лет(о ужас!) - нет для каждого из нас, кроме родителей, более родных людей, чем братья и сестры. Доросли, видать, до этого.

А то, как сложатся отношения между братьями и сестрами зависит в первую очередь от воспитания, от установки родителей. Сколько помню, всегда горой друг за друга стояли. Как сейчас вижу: когда моего старшего брата колошматили мерзавцы какие-то(ему 12 было, мне 7), я искусала державшего меня вонючку и орала не своим голосом, чтобы отпустили Костьку.

У меня двое детей, но я бы еще родила, в частности для того, чтобы у нынешних всегда были рядом родные, понимающие и принимающие их люди.

С мужьями и женами можно развестись, с друзьями и приятелями - разбежаться, но, как ни крути, родственники таковыми и останутся.

Никогда не чувствовала себя одинокой. Хотя родственников мало, друзей тоже не толпы. Не знаю, как бы жилось, если б были брат или сестра. Но увы, знаю примеры, где родные братья и сестры годами не разговаривают друг с другом или спихивают друг на друга заботу о пожилых родителях. В итоге никто и не заботится. Конечно, это скорее исключения, но все ж встречается и такое.

Мы с мужем единственные в своих семьях. И нам очень даже неплохо жилось. Я лет до десяти просила брата или сестру, а потом как отрезало, наоборот, боялась, что кто-нибудь появится. Но сами сейчас ждем второго (только он что-то вылезать не торопится:-)), думаю, все-таки двое лучше, чем один.

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и кто-то.

рожает детей, и при этом их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочет. Уж извините. Если родители не хотят иметь детей, то опрвдываясь перед окружающими, они рассказывают про работу, если хотят, говорят о том что хорошо для самих детей когда семья большая и этих детей много (двое хотя бы).
Я не могу себе представить женщину носящую в себе ребенка и говорящую при этом: "как я его не хочу, но вот сыну бы сестренку нужно (вариант: мужу-сына".

Мое ИМХО.

это нужно было видеть:-), но мы и мирились сразу же. :-). Т.е. быстро забывали про ссору, хотя мама еще долго эту ссору (если была свидетелем) помнила, и в ее душе она оставляла куда больший след. За то теперь у меня нет ближе человека сем сестра. И еще скажу, очень хорошо что они ссорятся - ведь они учатся общаться между собой, да и с другими людьми.
Было б куда хуже если б они не общались, или общались холодно.:_(. У меня одноклассница как не общалась в детстве с сетрой, так и до сих пор записки друг другу пишут живя в одном доме.

Вот молодец человек. Так и надо. Удачи вам и всего хорошего! (-)

А так могла бы рассказать, как сестра заставляла нас с братом заниматься сексом, собирала зрителей побольше, и все смотрели. Конечно это был слава богу не секс ещё, а имитация. Но повзрослев, я переосмыслила поведение сестры. Брат, став взрослым, поселился в городке, там отстреливал всех собак и зарабатывал на этом большие деньги. Вскоре в городке не осталось ни одной собаки. Он их убивал и снимал шкуру, весь двор у него был в собачьем жиру, люди обходили его дом стороной. Случайно или совпадение, но ночью его дом загорелся, они чудом спасли себя и детей. Теперь он без дома и семьи, жена бросила его. Ну прям хоть роман пиши. Согласитесь, чтобы убить живое существо нужна подготовленная для этого психика. Когда он приехал ко мне в гости, моя псина мимо него чуть не проползала, пригибалась и по стеночке..., что не свойственно её отважному характеру.

при таком раскладе смею предположить, что с ними не все благополучно было. И судя по всему над сестрой и братом тоже здорово издевались, иначе откуда такое может лезть вообще??

Дааа, тяжёлый случай. Что-то в вашей семье было не так... У меня муж единственный в семье, но чтобы пуп земли?! Можно быть и неединственным и считать, что весь мир, включая братьев и сестёр всё равно вращается вокруг тебя. Воспитание решает всё. Зачем же ТАК баловать своё чадо? Подруги есть единственные, но тоже как-то без проблем.

Зря сомневаетесь. Меня как раз вот так и родили. "Как же Оленька одна будет" - это мамино объяснение моего появления на свет. А сестра до сих пор (напомню, ей 45, мне 43) периодически пытается "вразумить" меня: "Ты должна мне быть благодарна, за то, что тебя родили". Ох, больная для меня тема...

Слушайте, если вы действительно не прикалываетсь таким образом, мне непонятно, как вы такого человека вообще пустили к себе домой "в гости". Вы любитель острых ощущений? Я вообще-то совсем не склонна обвинять людей в разводках, но, по-моему, это именно тот случай.

Если она не прикалывается, то возможно мало отличается от своего брата.

Во всем есть недостатки :-) Но интересно: я никогда не просила у родителей брата-сестру, а он периодически предлагал сдать брата в детдом (как и брат - его). Хотя сейчас у них неплохие отношения, теплые. Я не хотела бы иметь сестру или брата. Ребенок у нас один, и, честно говоря. я все больше склоняюсь к мысли, что мне так больше нравится - проще :-) Один раз в сад, один в школу, не придется по виторому кругу повторять - даст Бог, до внуков отдохнуть успею от круговерти :-)

но отличаюсь от брата хотя бы по той простой причине, что все люди разные. А о собачьем бизнесе я узнала по рассказам брата, он в гости не ко мне приезжал, а к своей маме. А если вас прикалывает моё повествование, веселитесь, а я буду радоваться тому, что все мои кошмары канули в лету. В то же время знаю семью, где детей было четверо. Все живут дружно между собой, общаются, друг друга поддерживают, все праздники вместе, я им завидую по-белому.

самый родной и самый дорогой, а родственники, если они есть, отойдут на второй план, или как в моём случае, на последний.

Да откуда вы взяли, что мы веселимся, я лично в шоке и, естественно, просто не верю, что подобное - сюжет из жизни, а не из фильма ужасов. Такое ощущение, что вы втроем жили сами по себе отдельно от родителей.

по-моему вы писали что ждете второго?

Простите что обидела.Просто меня разозлило что кто-то прикалывается так грубо и жестоко.Если это не прикол беру свои слова назад.

Спасибо за поддержку. Я тоже на это очень надеюсь. (-)

Я говорю, что если б не хотела мама, ни какие доводы про то что сестра нужна старшему ребенку ее не остановили.
Может я вас не так поняла, но вас хотела мама (с папой) и при этом они были довольны что их старшая дось на свете не одна будет.

Ой и я такая же. Когда ждала второго - то очень его бедненького жалела. Думала, что вот старшего люблю так, что никого никогда не смогу любить так же. Вот значит второго - буду меньше любить. Даже плакала по этому поводу (дурочка). Но правда - родился второй и родилась еще одна любовь. Чуть иная - но нисколько не меньше!

я ведь понимаю, что всё, что я рассказала больше похоже на бред. Но, как говорит народная мудрость, выкупить прошлое не дано ни кому...

Ну у меня не так все просто :)). У мамы был (царство ей небесное, не тем будь помянута) сложный характер, склонный к истерии. Они хотели разводиться. В этот момент "оказалось", что мама беременна мной. Она хотела сделать аборт, отец решил остаться и оставить меня. Мать согласилась - "да и Оленька будет не одна". Но я долго не понимала, пока не узнала эти подробности, почему при моих детских проступках мать всегда кричала отцу - "это твоя дочь, ты и разбирайся". Болтушка, да чувствует человек, как к нему относятся, тем более мне есть с чем сравнивать - отношение мамы к старшей сестре было совсем другое. Нет, надо мной не издевались, вниз головой не подвешивали. Но ВСЕ мои действия рассматривались через призму недоброжелательства, ожидания подвоха с моей стороны, неприятностей. "Что хорошего от тебя можно ожидать" - любимая фраза. Да, ладно, спасибо, дали образование, папа помог с устройством на работу. Встала на ноги, стала жить самостоятельно - так что ничего, нормально, бывает хуже. Ну вот такая у меня была семья - и что теперь? "Прости их, Господи, ибо не ведали, что творили..."

но у меня одна дочка и больше не предвидится :-)

Господи, волосы зашевелились! Мне даже поверить трудно в такие ужасы :(

Здорово! Восхищаюсь такими женщинами, которые не боятся рожать!

Вы молодец, а Феденьку Вашего помним, но для сестренки его действительно нужны братик или сестренка)))))))))) А я вот не стала трубы после второго кесарева перевязывать, так мужу и сказала: "В жизни всякое бывает, может и третьего родим)))"

Я не хотела никогда ни брата иметь, ни сестренку. Родила сына и думаю, что на этом остановлюсь. Меня не убеждают доводы тех, кто за большое кол-во детей в семье. Много примеров того, как ненавидят-судятся-ругаются-завидуют друг другу «любящие» братья и сестры (особенно в связи с наследуемыми квартирами-дачами). Часто слышу обиды уже выросших детей на разное отношение родителей к детям. Это ужасно!!! Меня в детстве коробило, когда дядя «делил» своих дочек – Оля папина, а Ляля мамина. Они выросли давно, но Ольга по-прежнему любимица, а Лялька по жизни борется, что б папочка внимание свое на нее обратил!
Ужасно горе матери потерявшей своего ребенка. Но подумайте о горе матери потерявшей двух-трех-четверых своих детей!
Я настолько люблю своих родителей, что мне не нужны никакие братья-сестры. Я знаю что они любят меня, моего мужа, моего сына – зачем им еще кто-нибудь.
Я бы родила еще, если бы была уверена, что смогу помочь ВСЕМ своим детям и с учебой, и с жильем, и вообще помогать так, как мои мама с папой мне помогают. Нет, несколько детей это лишнее… ИМХО!!!!

Ну что вы так в крайности кидаетесь - либо 1 ребенок, либо сразу мать-героиня. Во-первых, вы НЕ ЗНАЕТЕ что такое иметь брата-сестру. Во-вторых, пример дядиной семьи не показателен - такие странности не зависят от колличества детей. Если бы их было трое, бабушку бы привлекли?

Ну вот вы кого любите больше маму или папу? Как то же вы делите любовь на двоих.:-) И с братьями-сестрами та же история. Зависит как родители воспитают.

ну лишнее для Вас(Вам кажется сейчас) и лишнее. Только не надо это преподносить как истину и свято в это верить. Не мучайтесь.
Займитесь теми проблемами, которые у Вас сейчас имеются:-).

А то мало ли что? Родите кого-то еще (если вдруг случайно или случайно захотите) и увидите, что не
лишние и будете потом обижаться на кого-то,(или не понимать) кого-то, кто Вам скажет, что второй(третий) ребенок - это лишнее.

А из тех матерей, которые теряли своих детей(в результате несчастных случаев или болезни, я встречала таких, которые не сожалели ни на миг о том, что родили этих ангелов на свет. Как бы не велико было горе.

Да, иметь больше одного ребенка - инстинк продления рода, с учетом риска потерь. Подсознательно поэтому хочется иметь много детей.
Сама была единственным ребенком и не страдала - внимание только мне, до сих пор мню себя пупом земли. Друзей было много. Любовь, которую мне дарили как единственному ребенку в семье, перепонляла меня через край.А излучение этой любви=жизнелюбие видимо и привлекало ко мне людей.

лучшая подруга. И не только. Это родной и близкий человек. Но я хотела бы иметь сестру примерно одного возраста (с разницей максиму 4 года). Тогда мы могли бы дружить, ходить в гости, вместе воспитывать детей. У меня есть подружки. Но с тех пор как у подружки появляется своя семья, они отдаляются. А мой двухлетка уже попросил "купить ему катю". Катями он называет всех маленьких девочек.

вы так переживаете из-за этого, что подсознательно хотите второго ребенка, а с сознанием, которое хочет карьеры, мат. благополучия и спокойствия, Ваше подсознание пытается договориться вот такими окольными путями. Те, кто не хочет иметь двоих детей, не переживает оттого, что их ребенок будет единственным, а наоборот находят в этом плюсы. А вы над отданными детскими вещичками плачете... неспроста это.

одинок. Конечно есть родители , но мне кажется ему одиноко, в свои почти два с половиной. Гармоничнее был бы чтобы у него появилась сестренка или братик. Я так и представляю как они гуляют в парке вместе с какой-нибудь няней, типа мери попинс.

Это оно и есть. Или я ничего не понимаю в колбасных обрезках :)

э-э, вы поосторожнее представляйте:-)

Они помимо этого еще(чаще прогулок с "Мери П."):

дерутся между собой, деля игрушки и пытаясь завоевать любовь родителей (кто больше:), и потом хором плачут:), визжат вместе, капризничают и вместе болеют

заставляют волноваться(по делу и без),

разбредаются в разные стороны:-)

отнимают много свободного времени:) и средств и суют везде свои курносики не в свои дела:)

устраивают дома "Мамай-прошел:-)"

А Вы говорите про какие-то "вещи"..

А одиноко, мне кажется, сейчас не только Вашему ребенку, но Вам самой.

Если Вы не можете решить проблему общения своего ребенка с помощью знакомых-родственников(с детьми)(а проще говоря не можете решить проблему своего общения, ну, мало ли какие обстоятельства у Вас складываются - Вы не первая и не последняя:), а рожать второго Вы сомневаетесь, то у Вас есть выход - отдать его в детский сад или группу общения.

А если Вы хотите, чтобы Вас уговорили (или Вашего мужа:)(или помогли уговорить:) рожать второго, то так и скажите :-)

Вас быстро уговорят. А с мужем будет сложнее(если он согласится быть уговоренным:). Он общается с ребенком?

не у меня одной были ворованы новые колготки, а потом, порванные, тихонько определены обратно в пакетик ;)))

И нет у меня ближе друга, чем младшая сестра - помощница и радость... Жаль, у нее нет пока детей, но с замирнием сердца жду, кого она выберет в мужья - от этого человека зависит, будем ли мы так же душевно дружить (муж мой сестру воспринимает очень хорошо :)

Так что практически ППКС, Шалтай!

Рожать второго и мечтать, что если будут деньги и силы - будет и третий (хорошо бы, усыновленный) - это для нас с мужем. Мы оба - старшие, младшие сестры у нас есть, хоть и непросто с ними, но для своего ребенка мы бы не хотели иного :)

не хочет, да еще злится так будто я ему предлагаю что-то криминальное. У него то есть еще ребенок (взрослый), поэтому у него двое. А у меня один. Тем более этот его взрослый ребенок увидеть своего братика желанием не горит, вернее у него нет никакого желания. Однажды мы гуляли в парке, а муж должен был встретися с ним чтобы передать ему деньги. Я сидела на скамейке с малышом. Он остановился поодаль и даже не подошел посмотреть на братика. Хотя со мной знаком.

а что тут удивительного? Обычная реакция у взрослого парня. Наивно было ожидать, что он начнет сюсюкать и восхищаться "братиком".

В парке с другом, или с родственником, вы бы не подошли на 10 метров чтобы поздороваться с его малышом?

... не с кем перетереть! Отец бросил, братье-сестер не было, дядья умерли, бабушка умерла... Ни-ко-го! Бегают вокруг какие-то - бабки сшибают...

Вы-то взрослый человек, а он нет. С одной стороны детская непосредственность уже ушла, а взрослой мудрости и спокойствия еще нет, комплексы одни. Чего с него взять-то?

жениться Вам, милейший, надо, жениться....:)))

Может я и женат, да только это не прибавляет умных советчиков... Вокруг много людей, есть даже умные, а вот МУДРЫХ практически нет! :-(((

Значит, они Вам не нужны (мудрые советы). Как только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет нужен совет - Вы его получите...

она брата, как Вас, обожала, а я, хоть и старшая, с боку припека. Про себя думаю, не смогу любить второго ребенка, как обожаю свою дочь.

От кого?

источника совета. А в понимании какого-то конкретного вопроса, или в простом здравом смысле. А что Вы, глупее других? почему Вы думаете, что сами себе не можете дать умный совет? чаще всего ответ на вопрос уже есть в голове человека, который его задает. Просто он не всегда его хочет видеть или не доверяет себе. А когда то же самое скажет "авторитет" - отношение другое. А почему? Вы же сами лучше всех знаете себя и свои жизненные обстоятельства.

Как интересно: мне тоже кажется, что второго, так как первого я полюбить не смогу. Но говорят, что так только кажется. Может быть ваш брат был более запланированный, осознанно более желанный ребенок. А может быть вам так только казалось

Помните как у Чуковского "бедный Федотка сиротка, нет у него никого, только мама да тетка, только папа, да бабушка с дедушкой.

Плачет мальчик Шишкин Петя

Он один-один на свете

Нету в мире у него совершенно никого.

Только младщая сестренка по прозванию Аленка...

А еще братишка Гришка, озорник и шалунишка...

А еще у них есть мама...

А еще с работы папа приезжает ровно в шесть...

А еще есть дед не старый...

Бабка в мяч играет с дедом...

Есть еще собака Чапа...

А еще есть рыжий кот по прозпанию Пилот...

А еще есть ты - читатель:), будешь Петьке друг-приятель...

одиноки

Вы ставите знак равенства между умом и мудростью? Между знанием и пониманием сути вещей? Упрощаете...

Не-а... Это Вы усложняете :))

... Вы упрощаете, мудрейшая Вы наша! :-)
Часто ли Вы встречаете таких людей или слышите такое, что потом думаете "М-да! А я и не подумала об этом!". Мудрый=понимающий=добрый=в� �ликодушный=спокойный=несу� �тливый...

Честно говоря, не веду записей по приходу мудрых мыслей - поэтому не могу сказать, часто или нет :)), но "М-да! А я и не подумала об этом!" - действительно бывает. Я серьезно.

Ну, это вы себе такую розово-идиллическую картинку нарсовали, про сестру-подругу. А в жизни бывает все намного бензобразнее иногда. Да ту же классику вспомните, "Короля Лира", например:-)

Дважды на протяжении пяти последних лет попадал в тяжелейшие психологические коллизии, и оба раза просто выл от пустоты вокруг - когда у человека беда, люди просто шарахаются от него, как от заразного... А уж эти т.н. "психологи" и "психотерапевты" - ... даже насмешки не заслуживают!
А как нужен был Человек, который бы посмотрел на ситуацию с позиций житейской мудрости, объяснил бы, поддержал...
Нету!

... был Юри Ярвет в роли Лира у Г.Козинцева! И дочери-сестры - Г.Волчек, В.Шендрикова, Э.Радзинь... А Олег Даль - шут! Столько гениев собрались в одном месте...

Ну, братья и сестры вам бы их вряд ли обеспечили :0. А вот иногда надо, чтоб тебя пожалели и любили просто за то, что ты родненький, хоть и "сам дурак, виноват". Вот это да.

А какие отношения между сестрами, что характерно!

Значит, возможно у Вас работает такая мыслеформа: "Люди шарахаются от меня в трудную минуту". Попробуйте думать иначе:"всегда находится человек, который приходит мне на помощь". А еще, может быть, Вы и сами не впускаете в свою жизнь помощников - скорее всего, людям не доверяете.

Добавление: приходит на прием к психологу человек. "Доктор, у меня совершенно нет друзей. Может быть ты мне поможешь, старый, плешивый противный старикашка?"

... сам такой, и вообще дурачок! А умным советы не нужны!

Если Вы их имеете... :-)
А графика-графика-то, снятая Ионасом Грицюсом! Мм-м-м...

не совсем так - учитесь СЛЫШАТЬ советы. И учитесь получать информацию - из книг, радио или от людей - на самом деле это неважно. Вот я пытаюсь подвести Вас к тому, что советы Вам дают (да наверняка), но Вы всех считаете глупыми, простыми (вот:) как меня, например) и немудрыми, поэтому от советов просто отмахиваетесь. Учитесь впускать в себя информацию, услышанную от других. В этом мире ничего просто так не бывает...

... Вы в чем-то и правы, и я много черпаю информации из разных источников... А вот глупыми я никого не называл, а Вас тем более! Я говорил другое - что не хотят люди посидеть и подумать, а все бегут-бегут, бабки колотят... И советов я что-то не слышал - правда! Может не решаются люди сказать, а считают меня ненуждающимся в советах...

Ну не все же "бабки колотят"... Да и задачи у всех в этом мире разные. Мне очень нравится такая формулировка: "Каждый имеет право проживать свою собственную жизнь и совершать свои собственные ошибки". А по поводу меня, глупой :)) - это я так кокетничаю :)) с Вами. Вот улыбнетесь - и какая-то проблема решится сама собой. Удачи - у меня рабочий день заканчивается.

в одном казенном месте три тетки под лицемерным предлогом прижали меня, сверлят в самое уязвимое место... Есть два варианта поведения: 1-й неконструктивный - устроить скандал, крепко подраться - кто кого! 2-й вариант - долго, нудно собирать бумаги, убеждая теток, что не они не правы, и им лучше отступиться... Что выбрать?

Понять, чего они хотят. Возможно три коробки конфет и комплименты по поводу их потрясающего человеколюбия решили бы проблему. Люди - добрые :))

А м.б. "казенные тетки" просто при "исполнении" и вам нужен сторонний ч-к или несторонний(но "в курсе"), чтоб "без эмоций" ситуевину разобрал. Гм, а причем здесь родственники?

А мне 36. Мне тоже никогда не хотелось иметь брата или сестру. Сейчас мне даже в голову не приходит об этом думать. Детей я правда двоих родила. считаю это колоссальным подвигом(хотя для многих это норма).

... упрощает! Все это уже пробовалось, как и деньги - тетки пошли на принцип! Настоять на своем...

Бабуля, я держал паузу, я давал теткам замять дело и сохранить лицо, но они расценили это как признак слабости и уступок... Сейчас привлекаю сторонних оф.людей, чтобы помогли разрулить ситуевину...

А мне казалось что я и первого полюбить не смогу, а потом каааак накрыло :)

Возможно, это было слишком грубо. Людям нравится верить, что они честны и неподкупны. Такие вещи требуют тонкости и глубокого уважения к одариваемому;)). А это непросто. А может они и правда честны, но если именно Вы в это уперлись, значит дали повод. Найти с чего все началось и плясать от этого заново, при этом сохраняя холодную голову и точно зная, что хотите получить, иметь развесистый план действий, предугадывать их реакции, причем весь спектр, а не одну, самую очевидную. Думать о них. И не ждать от них, что они изменятся в лучшую сторону.

К сожалению, как показывает практика, есть ситуации, когда в казенных местах лучше врагов не наживать, если есть шансы, что придется туда еще неоднократно обращаться - особенно. Если нет цели всякий раз потом так тягостно решать проблемы.

... сложно-то! А может просто отматерить - язык доступный всем! :-)

... теток две вялые и туповатые, а одна - забойщица, она всеми и рулит, хотя по должности не главная. Как бы ее нейтрализовать?