Вобщем мы разводимся, 13 мая (эх, дурная примета, наверное, в мае разводится:)

Хроника событий такова - меня иногда еще потряхивало, случился жуткий скандал с очень цветистыми речами с моей стороны, потом вроде замирились (но в его нежном сердце слова мои остались:), прошло две недели. Приезжает голубь - ну а я в телефон...ба, та самая девушка:) Звонки отвеченные, звонки неотвеченные, общение полным ходом. Хмыкаю, кладу телефон на место. Он, вернувшись из душа меня за вином на кухню отправляет, за это время стирает те звонки из памяти (ну что это раньше не сделать было?:) Я приношу вино, начинаем выпивать и общаться. Меня от стресса как обычно т.с. "морозит", сижу в трех свитерах, пью вино и спокойно, обстоятельно распрашиваю. Общался с ней, милыйй? - нет! - а глаза такие голубые-голубые, "чистые и честные как у лжесвидетеля":))

Ну тут я напиваюсь в дым, попутно рассказываю все что о нем думаю - странно спокойно, без слез, немного грустно только. А потом вскрываю себе вену. Правда только одну, тк меня так поразил поток, что вторую не успела...да и несерьезно это конечно все было, сдуру и спьяну.
На след. день он подал на развод. Я даже пыталась по инерции мирится, но слава богу он был непоколебим.

Люди - я счастлива. Честно. И в течение этого месца практически все чувства как отрезало, зато проснулась любовь к жизни, покинувшая меня в январе. И полная свобода - все-таки их было немало, вещей которые нравились мне и не были реализованы, тк не нравились ему.

До развода 9 дней... Мужиков ухаживающих - завались:) И...да хорошо все, вобщем:)

с венами поаккуратней. Мужиков много, а вен мало. Ты только по горячности своей не отказывайся от алиментов и прочей дележки имущества. А с ним ну и фиг.

Терри, ну для вас это ( развод) уже не такая уж неожиданность, да? Не очень больно?

Ведь все к этому шло, все-таки с вашими принципами ( про верность) и его поведением ( ложь и подорванное доверие) разрулить ситуацию по-другому было бы невозможно. *что не делается, все к лучшему*, особенно для Вас! Вы давали мужу шанс.

Вы красивы, молоды, обаятельны и умны - все у вас будет замечательно! И берегите сына!

Это жениться в мае плохая примета, а разводиться - самое время. :-)

Тудыть его, мужика ентого, себя береги главное, и Масяню своего!

Сорри, если не то сказала. Хотела поддержать. Не была в шкуре разводящейся. Очень обидно за Терри.

Очень больно всегда, даже когда этого ждешь или допускаешь мысли, что такое случится?

Но может оно менее больно, чем увидеть телефон любовницы в сотовом?

туда ему и дорога. Терри, молодая, красивая, все будет замечательно.

найдете еще порядочного человека, вы на большее заслуживаете, а ему поделом! Слов таких нет как его обозвать...
только здоровье свое берегите пожалуйста!!!

у тебя все будет прекрасно. А насчет развода в мая, кто подает, тот и будет маяться всю жизнь.
Так что тебя это вообще никаким боком, вины твой тут нет.

до 3-х лет ребенку не разводят. так что "он подал на развод" - бред сивой кобылы. в суде рассматривали бы дело, если пришли ОБА. А Его заяву даже не взяли бы. это так.... информация.

вы перепутали - до 1 года

Терри, ну чего теперь делать? Жить дальше! :-) Ну и фиг с ним, это его решение, в конце концов. Не знаю, чем оно на самом деле было вызвано (две гипотезы: а) на самом деле давно уже вызрело, ждал повода б) может, просто типа "накипело", вожжа под хвост попала ("мачо" очень не любят, когда лазят в их телефоны, книжки записные, допрашивают и вообще "не доверяют" (у самой муж такой). Но как бы то ни было, жить дальше нужно, вены - это явно лишнее (рискуешь в дурку угодить, кстати, только за попытку), на суд нужно идти (если вообще идешь) достойно, я бы попыталась в суде сразу решить все вопросы (опека ребенка (чтоб потом не заикался), алименты и все остальное). А дальше - жизнь покажет, кто был прав, а кто остался с носом. держись! Это, конечно, очень обидно - что папаша имеет наглость подавать на развод при малом ребенке. Ну и Господь ему судья, как говорится.

Терричка, ну ты чего с венами-то придумала, не стоил он этого. Желаю тебе огромного счастья! У тебя и у Олежека все обязательно будет хорошо.

Terry, еще вот о чем подумала: обязательно адвоката возьми. У меня подруга недавно разводилась, говорит, что адвокат был очень правильной идеей, потому что сама бы все денежные вопросы так хорошо не продумала, а ребенка хочется получше обеспечить.

Ну, вот к чему приводят всяческие демонстрации:-(
Но, как говорится, что бог не делает - -всё к лучшему. Вы только, пожалуйста, развод всякими своими штучками не обставляйте. Спокойнее, спокойнее...

Terry, ты замечательная. И правильно, что с враньем жить рядом не можешь. И пусть дышится тебе легко - рана заживет, если лечение пошло... Ну его, этого... Только самым сложным будет сейчас общий ребетенок...его он не предавал? Держись... Ты замечательная!

Просто хуже не придумаешь.
Самоучитель-"Как не делать"

Довела Терри мужика видима своими истериками.
Не факт , что это не к лучшему для ее жизни, но вот ребенка жалко полюбому.
А помнится тут еще говорили, что она прально себя вела, только так удержит мужа, и он ее забоится.Угу..

невыгодно. Черная з/п (т.е. алименты через суд - мизер, лучше отношений не портить), общие кредиты (кто ж знал), квартирный вопрос, соц. статус... Сказал - наша стратегия - выматывание противника быстрым бегом :-) не могу сказать что полностью согласна, но остыла и думаю.

Но у нас другая ситуация - инициатор я, а значит на мне - судебные издержки (несмотря на ребенка до 3х лет, кстати)

только уточнить хочется - я не переживаю, серьезно! Вот в январе - это было да...да и потом несладко, несмотря на всю браваду.

мааленький такой секрет - почему не переживаю:) Нет, мне и до этого уже стало как-то спокойно, ну а сейчас...вобщем я в бешеном романе:) С прямо таки антиподом мужа - взрослого сдержанного лжеца сменили на патологически честного "шута горохового" (как сказала бы бабушка:) обожаю таких:) моего возраста:))) И глядя как этот гражданин себя ведет - и со мной, и с моим сыном (за неделю смеялась больше чем за прошедши год, а с малышом он играл больше чем папа за 2 года:))...вобщем все на свете происходит к лучшему:))

Терричка, только не гони лошадей... Пусть сами везут... В смысле на волне эмоций - аккуратней, а ? А смеяться - это здорово :-)

А вены зачем вскрывать надо было??? Мдя...(-)

Это Вы не к месту... И жизнь у каждого своя - никто не знает, как надо себя вести, как нет.

то есть в некоторых случаях полезно перед мужем и вены вскрыть?
глупости делать - неправильно впринципе..

Ну и вены вспороть тоже можно - эффект то разный бывает и разный нужен.
Развод в таком случае еще не худший варьянт:) можно было и в психушку угодить.

Терри! Держись, наши победят! Обдери только эту СВО... как липку! Просто в назидание, вот в воспитательных целях!

Красавица, держись! Мужики всегда будут, верные и честные среди них иногда встречаются, ты только не пропусти среди вереницы поклонников!

Понятия объективности нет в принципе! Это всего лишь Ваша субъективная точка зрения, что правильно, а что нет. Не судите - а то по законам жизни окажетесь на месте осуждаемого... Я бы так не поступила (:))я себя люблю очень, даже укол внутримышечно делать себе не могу - жалко...), но и Терри осуждать не берусь.

Что значит имеет наглость? Просто не хочет терпеть ради ребенка женщину.

я сочувтствую автору. но мне непонятно, с каких радостей посторонние женщины называют сволочью ее мужа. мне действительно не понятно...

И что характерно во всех вариантах виноват был и останется только муж :-)

Очевидно потому что посмел не сделать ее счастливой.

да никто не виноват. если интересны причины, можно попробовать раскрутить этот клубок - это достаточно долгая процедура, но вполне возможная... Вопрос, надо ли? И какие выводы сделают участники конфликта на будущее...

подсказывает мне, что нехорошая это установка на жизнь, что все вокруг <b>сволочи</b>, а ты - белый и пушистый....

Понимаете,:)) деление мир на сволочей и белых-пушистых аналогично делению установок на плохие и хорошие. Но это уже софистика.

унижать друг друга можно, если очень хочется, но до определенного предела. Первым обычно отваливает мужчина, как существо, более склонное к равновесию и болезненнее воспринимающее перекосы. Можно назвать его за это плохим, можно белым и пушистым - сие не изменит объективную (если таковая может быть) реальность.

А вот, собсссно, проблемы-то в теме я и не увидела - автор пишет, что все нормально, новый роман, все в шоколаде. Ну живет человек вот так, как на вулкане, ну нравится это ей - ну и на здоровье. Сил, значит, много, организм выдерживает такие нагрузки. Она же не страдает (по крайней мере, это так выглядит)от такой жизни. Когда будет страдать (если будет, а может и нет? - люди-то разные) - тогда и задумается - чего это со мной происходит. А так - муж изменил, она унизила любовницу, потребовала сатисфикции - жизнь как в кино, острые ощущения - может, ей они в удовольствие? Мужу, похоже, не в удовольствие - так это его проблемы. он нашел другую, она уже нашла другого. И что спорить - кто плохой, кто хороший? Люди живут так, как им нравится... Страсти, страсти...

по моему, потому что изменял, потом пообещал все закончить и все равно изменял. И врал. :-(

это - не проблема автора. Это проблема тех, кто с ней близко соприкасается. Поскольку жить как тебе нравится можно, только партнера выбирать соответствующего - либо действительно шута горохового, либо очень мягкого и внушаемого человека.

Если считать первый развод достижением жизненным и не видеть в этом ничего отрицательного (а на самом деле развод - это провал для обоих, а не достижение, это бааальшая неудача и как минимум повод для пересмотра некоторых жизненных установок), то зачем топик то заводить???

О том, что при наличии ребенка стоит хорошо думать, совершая резкие телодвижения, я ж говорить не буду... чтобы не возбуждать общественность.

Согласна. И у тех, кто соприкасается тоже может не быть проблем - есть люди, которым такой образ жизни нравится. Главное, найти того, кому это не тяжело. В добрый час.

Мне тоже так показалось. С прибабахом мамаша.

С точки зрения социума это обычно выглядит не слишком этично. Хотя по сути какая разница, его право.

Потому что завел роман, который не закончил, потому что пальцем не пошевелил, чтобы спасти брак, потому что врал и так далее.

Что-то я не помню, чтобы муж обещал что-то там закончить. Вот татуировки на причинном месте сделать обещал, и автору это понравилось. А всё остальное - -извиняйте, в договор не входило. Да и Терри важнее было соперницу по телефону обложить и этой татуировки добиться, чем действительно решить проблему. Так что всё в порядке вещей.

Социум с его двойными стандартами и набором штампов вряд ли может считаться экспертом по этике :-)

потому что человек, кристально честно врущий самому близкому человеку в глаза с моей точки зрения сво.
Это было и есть мое ИМХО.

К тому же я немного знаю Терри лично.

Все эти 3 причины можно слить в одну: перестал устраивать текущий брак.

Интересна ваша ИМХА: с каких пор человек становится самым близким и с каких пор он таковым перестает быть? И кто это должен определять?

Не убавить не прибавить...Потом будет отходняк-надо будет пережить,потом-период всяческих метаний-тоже переломаться,и вот когда все это прокатит-тогда смело заявлять,что все прошло и отболело.Роман в данном случае-не самое великое подспорье.Но если помогает-то и слава Богу.А время хорошее-когда на улице светло и тепло,жить легче:-)Так что выше нос и на свободу с чистой совестью:-)

а собой подписаться стыдно?(-)

Терри,жизнь только начинается,удачи Вам !!!

когда человек говорит, что он честно все звязал, а пока активно продолжает роман - так поступают СВО (ИМХА)

А когда любовь к близкому прошла, он уже не близок, как раньше, что, врать уже можно??

Конечно. Но я, хоть и признаю безусловно право всех отцов на подобные поступки, более того, не осуждаю их, я лично полагаю более этичным, например, оформить separation (хотя в России вроде нет такого статуса). Ну или предложить жене самой подать на развод. Или по крайней мере сначала это обсудить, а не ставить ее просто перед фактом.

Не соглашусь. Многих очень даже устраивает брак, в котором есть возможность адюльтеру. Возможно, Терриного мужа тоже все устраивало, и раздельное проживание, и роман(ы), пока Терри не показала, что ей что-то не нравится. Вот тогда его это явно перестало устраивать.

Да! Цивилизованных методов тут маловато. Но с другой стороны мало что происходит "вдруг". Точнее в семье ничего не происходит "вдруг", другое дело, что почему-то один из двоих до последнего пытается закрывать глаза на пришедшие изменения.

Вы знаете, если бы передо мной демонстративно начали вены резать - вот ни секундочки бы не думала, сразу бы и подала заявление на развод. Да еще и ребёнка бы отсудила. Бо оставлять его с неуравновешенной мамой -- опасно для ребёнкиной жизни. Мало ли что ей еще в голову придет, для пущего внешнего эффекта.

... и он решил уйти из этого брака. Логично.

Что значит врать? Вопрос сложный. Просто в российской модели брака принято лезть в чужую личную жизнь и ждать максимально правдивого ответа. Я не говорю о том, что измена в семье это здорово и правильно - нет конечно. Это плохо. Но и нарушение личного пространства постоянным "скажи честно, пообещай", как по мне - еще хуже. Но у меня в семье, правда, и не принято проверять кто кому сколько звонил и о чем разговаривали.

"А когда любовь к близкому прошла, он уже не близок, как раньше, что, врать уже можно??"
Если любовь прошла, так какого фига продолжать давить на честные ответы? :-) Раз прошла значит отдалились, значит пришло время оценить, что положительного из брака можно разделить для последующего раздельного жития.

Конечно, ничего не происходит вдруг. Но, знаете, с возрастом начинаешь понимать, что бывает очень мало ситуаций, при которых развод - это лучший выход, по крайней мере вот так "с плеча".

Елена, нельзя так людей судить! Вы были в ее шкуре? Не думаю, судя по хладнокровности Ваших заявлений. Вены резать - глупость несусветная. конечно. Но это чисто истерический жест, демонстративный, не думаю, что психиатры, кстати, его бы расценили как настоящий суицид. Тем более спьяну. И женщины почти все истерички (в определенных обстоятельствах), не вены, так что-нибудь другое вытворяют.

Похоже, что так. Мне действительно кажется, что он давно решил, точнее, некоторое время назад, а тут такой хороший повод подвернулся.

считать их демонстрацией, все равно настораживают и человек, совершивший такие "несерьезные" попытки имеет более высокий риск реального суицида. Потом, человек обычно идет на это от отчаяния, от того, что ему плохо, а не хладнокровно хочет насолить кому-то. Это надо понимать. Это как крик о помощи. Поэтому полностью списать это как безобидное проявление - неправильно. И муж поступил именно очень эмоционально тупо ИМХО. Т.к. именно ЕГО распущенное поведение выбило почву из-под автора. И не один раз. Мог бы и разводиться, но зачем эти все маразмы с телефонными звонками, обещаниями и т.п. Сказал бы - дорогая, давай разведемся - и не врал.

Не понимаю я этих объяснений, особенно про "спьяну". Если разобраться, в этой истории именно "спьяну" таких дров поналомано, что пора было бы уже и остановиться. И жест (ни фига себе "жест") не истерический. Это серьезные проблемы с психикой, вам любой специалист скажет. И все эти ссылки на "слабую истеричную женскую психику" - отговорки, которыми пытаются прикрыть собственную распущенность, и только. а жить с психически неуравновешенным человеком при любом раскладе не стоит.

Я е помню, как это всё начиналось, как полфорума советовало ехать вместе с мужем. Не, автору не хотелось. Автору хотелось что-то там проверять и доказывать. Так что результат вполне закономерен.

Смотря кому. Ведь в браке-то человек не один живет :-) Жизнь после свадьбы не заканчивается, так чего б ей закончится с разводом? Хотя привычка, согласен, с возрастом усугубляется.

А паспортные данные давать надо?
Меня зовут Инга. Надеюсь Вам это сказало о многом

Психическая нестабильность это явно не подспорье в браке. И сваливать на мужика то, что он "вынудил" жену психически сорваться это примерно то же самое, что сваливать на жену, что она "вынудила" мужа дать ей по морде. Психику лечить надо, а не фигню исполнять.

Все может быть. К тому же сейчас у нее, по ее словам , все в ажуре, включая толпы поклонников. Самое время пожелать друг другу удачи.

Совершенно согласна,даже и добавить нечего-и про провал обоих и про то,что перед тем,как резать вены,неплохо бы и о ребенке вспомнить(если,конечно,реж� �м вены не для театру),а если уж режем взаправду,то и вовсе повод для обращения к специалисту.

Согласна.Кроме того,неплохо бы начать(хотя бы)учиться хоть сколько-нить контролировать свои эмоции,"как на вулкане"-замечательно тока лет в 18-20,а позже метания из огня истерики в холод расчёта не принесут ни пользы,ни радости.ИМХО.

Конечно, для театру. Сначала попросила мужа при ней любовницу унизить, потом тату с её именем сделать..теперь вот вены порезать себе решила. Прям индийское кино

согласна. я не имела в виду, что это "безобидное проявление", нет, конечно. И то что муж проявил эмоциональную тупость тоже согласна. Просто не думаю, что данный конкретный случай - это "большая психиатрия" , от которой у психиатра загорятся глаза и возникнет желание накормить Терри нейролептиками :-)

У всех у нас были уроки в жизни. Что Вы все про психику? :-) Я очень надеюсь, что после данного эпизода Терри НИКОГДА НИ ИЗ-ЗА ОДНОГО МУЖИКа не будет делать ничего подобного.

как человек, которому в похожей ситуации грозили самоубийством и ходили тож с перевязанными запястьями, я тоже такая же оказалась "эмиоционально тупая". Больше всего хотелось никогда не видеть этого безумца и даже эмпатия куда то пропала абсолютно. Был гнев и даже какая то брезгливость. Если до этого я еще какие то сомнения испытывала на предмет развода, то после этого - никаких.

Дай бог ни ей, ни ее бывшему такого не делать.

Мужик дурак. Однозначно. Раньше надо было думать, когда женился на столь неуравновешенной особе. И уж тем более детьми обзаводился... Мда...

Всегда есть возможность (если партнер действительно психически вполне здоров) не доводить ситуацию до такого. Можно отвлечь, наврать в конце концов, успокоить в данный конкретный момент, чтобы не провоцировать подобного отчаяния (с психами тем более не стоит провоцировать, кстати), дать ему время адаптироваться в данной кризисной ситуации, и потом уже разводиться.

На каких специалистов Вы ссылаетесь, кто именно скажет вот так не глядя, что имеют место серьезные проблемы с психикой?! Необоснованное утверждение...Ссылки приведите, пожалуйста.

Хорошо бы. Только поклонники, боюсь, не решат проблемы воспитания ребенка :-(

мне нужно было изображать любящую супругу, переждать резание вен, бегание по подоконникам пятого этажа и с топором по квартире (все ножи я заранее попрятала) и театральные выступления на публике с выкриками "Моя жена мне изменила. Я ее убью. Я себя убью. Я ей все прощу, пусть она ко мне вернется". Хоть тату на попе не просил сделать со своим именем, и то хорошо.

Да, мне нужно было действительно вернуться и ждать пока мой "мексиканец-бразилец" меня разлюбит и отвалит с радостью во взоре. Ну а мой ребенок потерпел бы как нить эти представления и не стал бы психом вместе со мной.

Так дети только от кобелей и родятся.

Конечно. Для этого есть отец и мать. Они слава Богу живы и будем надеяться, адекватны психически.

И до всех этий детских игр в "верю-не верю" можно было не доводить. Но что сделано... Теперь главное о ребенке подумать, чтоб минимально его травмировать.

Ага, подумали уже.

А слова про "Отсудила бы ребенка" вообще странно слышать от Вас - женщины и матери...

не, я не говорю про длительное состояние таких угроз, тем более при ребенке. Я имела в виду локальный эпизод: выяснение отношений, алкоголь, истерика, резание вен. У Вас, видимо, посерьезнее была ситуация.

Вообще-то при таком муже, имхо, в самом деле не помешало бы срочно найти хорошего адвоката, чтобы защитить свои и ребенка интересы максимально...

Кристально честно врут только самым близким, врать посторонним без надобности. И все люди сволочи, все хотят счастья только для себя, нет, конечно, пусть другой тоже имеет счастье, но при одном условии, что его счастье сделает меня счастливым.

даже в нашей нецивилизованной в плане опеки над ребенком (мать приоритетна) стране.

Ночь. Вызывается скорая. Пьяная молодая дама с порезанными венами. Скорая везет даму в больницу. Больница дает положенную телефонограмму в ОВД по месту происшествия, с указанием количества алкоголя в крови. ОВД проводит первичное дознание, опрашивает потерпевшую, свидетеля (мужа). Фиксируется попытка самоубийства, исходящий в прокуратуру, затем отказ в возбуждении уголовного дела. Все как положено.

Просто подарок судьбы для мужа, желающего отсудить ребенка.

если мамашка проявляет склонность к демонстрашкам с кровопусканием, то мне, честно говоря, страшновато за дитя уже не с точки зрения "травмировать психически", а по части "травмировать физически"... Мало ли что ей в голову взбредет...

Кто из них "лучший родитель" спор вообще бестолковый :-) Но пусть будет по вашему: однозначно мать. Мужу кстати тоже можно посоветовать хорошего адвоката для защиты прав ребенка и своих.

Терька думаю ты приняла правильное решение и разводиться стоит, ты скорее не помнишь Чтоя тебе писала в последний раз когда обсуждали его измену, так вот не смотря на все советы остаться с мужем , я писала тебе Что все будет хорошо и без мужа, и Что все будет хорошо, так как тогда я почему то думала Что ты с ним все таки должна развестись, может по себе судила, так как никакую измену никогда бы не простила, потому Что я не верю в то Что один раз изменив и простив им это, они не повторят своей ошибки ещё раз, не верю в это и все, так Что иди гордая и счастливая на суд, да и не забудь все делать с умом ты должна отсудить все Что полагается тебе и ребёнку.GoodLuck

была как раз менее серьезная и запущенная в плане взаимодоведений ситуация, чем у Терри. Поскольку я ее обрубила на этапе первых попыток демонстраций с транспорантами, угроз, просьб, жалоб и требований. Я слишком уже флегматичная и сорри навреное старая, чтобы с подобным детским поведением возиться.

Да это-то все понятно, да, именно как раз в России резать вены перед разводом - весьма опасно, все Вы правильно написали. Я же Елене Д. написала не про это, а про, что мне от нее дико слышать подобные пожелания...

уравновешенность - это просто самое главное качество приличного человека. Можно делать любые гадости, но уравновешенно и хладнокровно. И общественность будет на вашей стороне))

Терри. если ты (вы с мужем)так решили и сделали-значит так надо! У тебя еще все впереди, ты самостоятельный человек и ни от кого не зависишь! А с венами надо поаккуратнее-это явно было лишнее...

Тогда я против общественности. Эмоциональный срыв может случиться с каждым, и знать заранее это нельзя. Мало ли когда нам плохо бывает, и насколько плохо... И как мы на это отреагируем... Не думаю, что даже после подобного случая следует делать какие-то далекоидущие выводы. Не факт, что будут подобные рецидивы. С кем не случалось... И с кем не случиться? А? Хорошо анализировать уже после, но всегда ли мы контролируем себя? Люди все-таки, не роботы.

Если честно...То окончательное решение о разводе с первым мужем я приняла после того, как он закрыл дверь, спрятал ключи и полез в ванну вены резать. Мне было неважно, зачем и почему он это сделал, но жить после этого с уродом я не собиралась.

Я знаю много человек с которыми такая фигня не случалась. И не случится. Резать вену-это детство, от этого мало кто умер, особенно если её режут не в одиночестве. Сей акт- показуха истерички. Особенно если учитывать, что она сама поглащена романом.

Лена имела в виду не пожелание, конечно (на сколько я ее знаю, смею надеяться). А то, что глупые необдуманные поступки демонстративного типа чреваты последствиями крайне неприятными. И что человек, берущий на себя ответственность воспитывать ребенка обязан (а не хотелось бы) просчитывать возможные последствия своего поведения. Особенно, если это мать.

Конечно, это не укор Терри не в коей мере. И не "плясание на ее костях". Скорее, задел на будущее, подумать, осмыслить, порешать кое чего про себя саму. Все же мы не ангелы, и не супер практичные в юности, на фоне всяких неприятностей.

Слишком категорично. Истерики на ровном месте и в здравом уме, как правило, не случаются. В состоянии стресса человек способен черт знает на что, и, думаете потом он этого не понимает, не жалеет об этом? И понимает, и жалеет. Другое дело - когда такое поведение постоянно. Тогда да.

Посуду перебить - эт пжлста, но вены резать без последствий при свидетелях - издевательство над ближним.

Склонность к суициду или есть, или нет.(-)

и согласна с Натали Чер. Психика не у всех стабильная и это, наверное, беда человека, а не вина. Вряд ли я сама после такого вранья хладнокровного сохранила бы душевное равновесие.

Я не считаю возможным додумывать за Елену, что она на самом деле хотела выразить. А написала она буквально следующее "если бы передо мной демонстративно начали вены резать - вот ни секундочки бы не думала, сразу бы и подала заявление на развод. Да еще и ребёнка бы отсудила. Бо оставлять его с неуравновешенной мамой -- опасно для ребёнкиной жизни." И еще "жить с психически неуравновешенным человеком при любом раскладе не стоит. " Я не согласна ни с одним пунктом написанного, более того, меня подобные заявления коробят. Хотя с тем, что написали Вы, я как раз целиком и полностью согласна...

А посуду вы перебить можете в здравом рассудке? Так решите и сделаете?

Я совсем, кстати, не говорила, что мать - всегда лучший родитель для ребенка. Просто в данной ситуации мужнины финансы и деловая хватка вполне могут определить мнение судьи.

Каждый про себя думает: "У меня-то как раз нет". Как вы определили, что у вас нет?

:-)) (-)

Это уже склонность к насилию :-D Хотя..если бы она в мужа чем-нить запулила..я бы ещё хоть смогла понять :-D

из той же серии Терри действительно могла разбить любимый сервиз, доставшийся в наследство от прабабушки или выбросить в унитаз обручальное кольцо с енным брильянтом.

Суть действа - продемонстрировать, что тяжко. Для этого надо по юной логике пожертвовать чем то важным. Для юной девушки ничего важнее собственного тела нету. Вот и пожертвовала. Шрамом.

У меня кстати тоже такой есть на левом запястье. Память о бурной юности :-). Склонности к суициду не имеется, уверяю Вас. :-)

Ну тётя я немолодая. Мужики всякие были, водки много выпито..а вены в порядке. Не волнуйтесь, у меня другие склонности. Я бы высказала раньше чем напилась и вещи его выбросила с балкона. А себя резать...РАДИ ПОКАЗУХИ.. тут уж дудки. Мужиков много, вен на всех не хватит.А если отходить в мир иной, то это в одиночестве...и по артериям надо...Знаете что такое артерия? А где находится можно в инете найти .

Согласна. Но ведь тяжко все-таки? Человек поддержки ищет, иначе не писала бы. А не нее нападают, анализируют, что она там демонстрировала в порыве отчаяния... Нехорошо.

я бы тоже подала на развод и попыталась бы отсудить ребенка. Если бы речь шла о моей семье и о моем ребенке. Просто Елена пишет прямо, а я адаптирую к тому, что это все таки не моя семья и не мой ребенок. Примерно так. Ну и Терри мне симпатична все-таки :-) без причин.

Я-то не волнуюсь. Просто я не думаю, что если даже "ради показухи", человек думает как раз об этой показухе. Это знаете, в нервном возрасте, любая ерунда вселенским горем кажется, на полном серьезе. И в более сознательном тоже удары случаются. Пока вы придумали себе модель поведния, и она работает. А бывают и сбои. Не дай Бог конечно.

Абсолютно в здравом. Еще и в голову запустить, чем ни попадя, с точным расчетом промахнуться:)) а жить с чел-ком, который на суицид способен(или пугает) НЕ БУДУ!!!

Я не могу зарекаться, что сама не прибью кого-либо. Но уж об обратном разрешите мне самой выбрать зарекаться или нет.

личное на всеобщее обсуждение, человек должен понимать, что и по головке погладят, и проанализируют, и советов надают нафик ненужных и на ногу наступят.

Терри умная девочка, и поддержку получит, и рациональное зерно вычленит так или иначе. Я надеюсь.

В том-то и дело, что в здравом. (Хотя это мнее простительно :-), это уже сознательное разрушительное действо :-)) И дай Бог, со здравым не расставаться никогда. Не у всех получается. Я, например, еще склонна к состояниям, когда здравый рассудок тянет запереть в клетку. Знаете, можно сто раз проанализировать ситуацию, сделать правильные выводы, понять все до конца, решить что-то для себя, а потом... Сделать все наоборот, глупость какую-нибудь, и потом жалеть :-) Ну бывает, что поделать. Я живой человек, я еще страдаю.

Да, согласна. (-)

Ну в уме сомневаться не приходится :-D (-)

Да пожалуйста. :-) Просто я вообще боюсь зарекаться. А то иногда такого понасмотришься...

прибьете - сядете. Я сама скорее прибью, но вы не находите, что это глупее?))

по моим личным наблюдениям те, кто совершают подомные демарши с запястьями, переживают по существу намного меньше чем ушедшие в себя тихие прединфарктники. Скорее это попытка доказать себе и другим, что ты действительно переживаешь (а на самом деле на следующее утро со свежей головой и в прекрасном настроении). А через пару недель у тебя уже новый хахаль. :-)

Отсижу и выйду.:-D А с суицидом и помереть можно/

И потом, я всего лишь не стала зарекаться ,а Терри уже порезала. Чувствуете разницу? Человеку свойственно самосохранение..и насилие над другим ( т.к он хищник :-D)

Я видела таких, но о "таких" можно говорить, если это характеризует человека вообще, то есть происходит не 1 раз. Принцип поведения. У меня самой бабушка была такая, причем когда еще была достаточно здорова, и нормально себя ощущала. Если что не по ней было, она брала полотенце, обматывала вокруг шеи, громко кричала, что она несчастная, старая и больная, и ей плохо, подходила ко мне (а мне тогда было лет 17), и демонстративно объявляла, что начинает себя душить. Знаете, я жутко пугалась!!! Но потом перестала, когда пожив с ней, поняла, что больше всех на свете бабуля моя любит себя, и никогда ничего с собой не сделает (тем более, что таким образом все равно не получится). И она перестала устраивать фокусы с душением, правда, придумывала другие, чтобы продемонстирировать, что нет на свете никого несчастнее ее. И сделать с эти ничего нельзя было, в таком возрасте говорить на эту тему бесполезно. А 1 раз по глупости - да ну, сорвалась девушка, плохо ей. Хахаля, кстати, я бы не стала ставить в упрек. Проедставила ситуацию, и думаю, что я бы наверное тут же завела бы себе кого-то, а может и двух :-) :-) :-) Так легче начать новую жизнь, и не страдать.

То есть Вы тоже считаете, что по одному такому поступку можно однозначно сделать вывод, что ребенку опасно проживать с такой мамой?

это были признаки начинающегося старческого маразма (Кира наверняка помнит как это по научному называется). Ее поведение объяснимо с медицинской точки зрения.

Одного раза достаточно. Шрамы украшают не женщину, а мужчину (и то если больше ему хвастаться нечем). Такие бурные эмоции, оставляющие следы на коже, сопровождают первый конфликт с несправедливым миром. Правда, чаще это приходиться на подростковый период до двадцати.

Ну, милиции нашей по барабану, будете ли вы резать вены или бить посуду: если при последнем будет присутствовать милиция, исход будет точно таким же: психиатрическая скорая.

И ещё. Да, я убью человека если он будет угрожать жизни моей или моих близких. И не факт, что меня посадят. Кстати в Америке был известный случай, когда знаменитый футболист ( если не ошибаюсь) свою жену убил так, что весь дом кровью залит был. Повод-застал с любовником. Кстати, его не посадили. Этот мир так жесток.

а из мести убить можете? типа вендетты? Я вот выяснила, что не могу и даже не хочу. Может, я растительноядный динозавр... а не хищник.... :-)

Из мести...за сына и мужа ( в случае их гибели, не Дай Бог...)...ДА! Но не сама..найму людей :-D

Да лана. Посуду бить буду, скока влезет:)). Вреда физического ни себе, ни близким - ни в жисть:)) Ну, надоела мне ента посуда: мыть ее в лом:)) и ее расцветка с рисунком надоели:))

Видимо все-таки у всех по-разному. А бабушка всегда отличалась таким характером, сколько я ее помню, и из маминых воспоминаний. Маразм начался уже перед смертью, причем до этого она 10 лет пролежала В ЗДРАВОМ УМЕ. Я так считаю потому, что со своими подругами по телефону она общалась очень хорошо и здраво рассуждая, но стоило родственнику к ней подойти, начинались подобные выкрутасы. Когда начался маразм, было совсем по-другому. Было страшно.

Тезка, ну никак Вы меня не поймете.

Понимаете, это две большие разницы, когда речь идет о наших близких, с которыми у нас определенные отношения и о которых мы что то знаем и о посторонних нам людях.

Я не могу рассуждать вообще, могу только применительно к конкретике.

Зная виртуальную Терри немножко, чуть-чуть, я делаю вывод, что с возрастом она скорее всего помягчеет, пооботреться об разные проблемы и станет более рациональной. С такой мамой ребенку будет хорошо, интересно, весело и фантазийно. Ну, может в бытовом смысле, насколько можно предположить, Терри не супер-домовод, но ребенку она скорее всего хороший друг, товарищ и старший "брат". Дети обожают обычно таких родителей, с ними не скучно никогда.

С другой стороны, если бы речь шла о моем ребенке и моей жене (хи), я бы сделала совсем другие выводы. Я бы была до крайности зла, негативно настроена и реально опасалась бы дурного влияния на моего ребенка, истеричности партнера и его незрелости. Второй попытки я бы матери своего ребенка не дала бы (хотя я сейчас рассуждаю как мать, может отцы попроще на это смотрят:-) )

Надо признать, что ситуация преломляется под тем углом зрения, под которым на нее смотришь. Поэтому так различны мнения в этом топике.

мне нужно взять на совесть четыре души. Имеющие фио, паспорта, адреса и кучу родителей, супругов и детей. И следуя хищнической практике, нужно их съесть вроде.

Тетя, Вы злая, конечно, но дело доходит до практики обычно в исполнении голливудских звезд. :-)

по-моему, муж может просить оставить ему ребенка сколько угодно, но не один суд ему ребенка не отдаст. Я не юрЫст, но - 1) - изменил муж, 2) - ситуация с резаньем вен была спровоцирована им же, 3) это просто попытка доведения до самоубийства в конце концов. Грамотный адвокат этого мужа умоет в три секунды.

Да, уж простите мою тупость :-) Я поняла Вашу позицию. Хотя она, конечно, для меня странна, ну да ладно, все люди разные. У Вас есть опыт сожительства с такими проблемами, у меня - нет. Поэтому, возможно, окажись я на Вашем месте, рассуждала бы так же. И на самом деле муж, конечно, имеет право опасаться дурного влияния и так далее, но вот решать, с кем ребенку в итоге будет лучше жить - это явно не его прерогатива (в этом месте Вы все же явно как мать рассуждаете, мне кажется :-), которая всегда знает, что для ее ребенка лучше), впрочем Вы и сами это пишите :-). Ладно, я вообще-то не хотела спорить.

Да и без адвоката, если предположить, что суд непредвзятый - не отдадут, конечно. За одно демонстративное резание вен, даже если все уйдетпо всем инстанциям, как выше описали... мало шансов. если психиатры это посчитают чем-то безобидным. Любая мать имеет право на нервный срыв, это не повод передавать опеку отцу.

Смотря как бить :-) Ежели тихо дома - может, и не заберут. А вот если в окошко выкинуть - запросто :-)

но мы тут делим шкуру неубитого медведя))) Вообще сомневаюсь, что папа будет рыпаться на эту тему.

на проживание с собой ребенка не будет претендовать. Ему это не в тему совершенно, судя по стилю его жизни. Насколько я понимаю, в воспитании дитяти он и раньше особого участия не принимал по причине экстерриториальности.

А на каждого граммотного адвоката найдется другой граммотный адвокат. "И последует жена за мужем своим..." Жена то не последовала. Ну это так, лирика.

От судьи зависит, от судьи. А у судей своя сложная жизнь. Судьи по большей части тетки. Имею удовольствие общасться последнее время по работе.

Звонишь такой солидной барышне, а она: Ой, я сегодня не могу, у меня групповое изнасилование в три часа... " :-)

Судья может сама в юности пострадала - будет ребенок маме. А если у судьи подобная невестка и ненаглядный сына - будет ребенок папе. Потом вторая инстанция. Та еще песня.

Короче, лучше до суда не доводить спорные дела, касающиеся собственных детей.

Я думала у тебя все наладилось.
Где взяла такого жаниха?;-)
Главное чтоб тебе хорошо было.
Удачи тебе по-любому.
Чтоб не решила.
Удачи и спокойствия.

У меня такая приятельница была. И суицид у нее был, и все время "депрессия", и в обмороки она хлопалась, и с серцем на публике было плохо...С такими людьми тяжело, конечно, я с ней в итоге перестала общаться в какой-то момент. А слабоумие деменцией называется

я надеюсь, что он не будет рыпаться. Это абстрактный разговор. У матери приоритет, но не потому, что она женского полу :-), а просто потому что как правило ребенка с рождения растит именно мать, и суд должен исходить из интересов ребенка, а отрывать ребенка от матери - это для него же плохо...Если бы ребенок с рождения был на попечении папаши - вероятно, суд отдал бы папе...

Точно :-) Человек, который сам прошел через развод, так никогда не скажет...

А Вы были на ее месте??? Вы уверены, что Вы бы повели себя, так сказать, дальновидно????

Кстати, у меня подруга в свое время судилась с бывшим мужем (точнее, он с ней судился) из-за опеки. там муж тоже изменял, и жена ушла сама, что ему не понравилось почему-то, он пообещал ей "устроить веселую жизнь". Хотя ребенок ему тоже был не в кассу, зато был очень в кассу его пожилой маме :-(, которая была на пенсии. И, кстати, исход дела, на мой взгляд, определился адвокатами: у мужа был хороший и дорогой, у жены - не очень, мужу присудили еженедельно все выходные, как он и просил :-( Другое дело, что он не стал этим правом пользоваться.

Вот так себе и говорите... Все устаканится со временем, надо только этот период пережить

Ну почему же риторический..? На месте автора, или на месте мужа? :-)

по моему и без адвоката могли бы присудить. Ненормально что он ими не пользуется.

По порядку поступления: сначала на месте автора, потом на месте ее мужа.

Теперь я наконец на своем собственном месте :-).

Но даже если бы я нигде не была, а была бы монашкой, имела бы право на мнение?

Риторический. Потому что два дня на кхв и вы начинаете понимать, что каждый второй был, есть, будет на месте автора или ее мужа. Сюжетов в мире, 14, говорят.

А!!!! Вот оно! Я так и подозревала, что Вы воспринимаете эти ситуацию с тояки зрения "отражения" Вашего собственного опыта :-) У людей вообще есть склонность искать сходства с собственной жизнью в ситуациях других людей, когда к ним обращаются за советом. Только мы-то все разные, и двух одинаковых ситуаций и людей не бывает. Откуда Вы знаете, что Терри чувствовала то же, что и Вы тогда, во времена бурной юности?

А Терри сейчас больше всего нужно простое человеческое участие. Кажый человек, вне зависимоти от его необдуманных поступков, дастоин получить кусочек обычного участия т сочуствия!

А что такое кхв?

Можно я влезу? Мне кажется, все очень просто... Самым близким человек становится, когда совершается таинство брака: "да будут двое одной плотью". Перестает человек таковым быть, когда он изменяет в браке.

Спасибо, дошло самостоятельно ...да, пребывание на форуме умнее не делает :-)

за советом ко мне никто не обращался. И советов я не даю нигде (проверьте). Бесплатных (С). :-)

Вот если бы ко мне обратились за советом:

Ань, солнце, как мне порезать вену так, чтобы шрама не осталось. Эээ, я бы, на основе собственного опыта, так сказать, посоветовыла, чем самзать, чем порезать, как обработать.

Или, Ань, как мне теперь всю эту дрянь завернуть в трубочку и наладить с мужем отношения, я бы тоже подумала и что нить более менее разумное выдала, не уверена только, что это было бы претворяемо в жизнь на данном этапе миропонимания.

Мы все одинаковые, абсолютно, с небольшими вариациями. За исключением тех, кто имеет реальные отклонения от нормы психики. На этом собсно построена такая штука, как психология.

Нет, конечно, я не приписываю свои эмоции Терри, я же переживала, я страдала, истериковала, я это пыталась продемонстрировать в юности объекту моего несчастья :-). А у Терри совсем другое :)))). Нет, разница реально есть - тогда у меня не было еще ребенка. А у Терри уже есть.

Я участвую, как видите. Значит, сочуствую. Когда я не сочуствовала в топике о тату на попе, я не участвовала.

Я, видимо, пропустила предысторию (все предыдущие топики про тату).

И все-таки, мне показалось, что в Ваших постах присутствует личная горечь что ли. Просто с первого поста так показалось.

-

я всегда испытываю некоторую горечь, когда сочуствую человеку, но увы, собственный опыт никогда в чужую голову не вложить.

Я даже могу прямо указать на свое слабое горькое место - это ребенок в неполной семье с меняющимися отчимами. Причем честно скажу, и мои отчимы, и отчимы моей дочери - прекрасные, умные, добрые и много нам давшие люди. Никаких там неприятных особо историй. Однако каждый раз расстраиваюсь, наблюдая разводы из за измены и последовавшей за этим женской истерики.

Знаете, прочитав этот пост, подумала, что Вы абсолютно правы были... Я тоже, собственно, горячусь по тем же причинам... что свой опыт в чужую голову не вложить, а как хотелось бы иногда!

Ну, я несовсем верно выразилась. Через ТАКОЙ развод, драматический.

Я стёрла вверху свой постинг , так как запуталась в чужих фразах и уже сама не поняла , откуда растёт эта ветка . Что касается развода - то у меня ситуация похлеще Терриной была , хоть муж и не изменял , но там другие заморочки были . Так вот , решение разводиться окончательно и бесповоротно мной было принято именно потому , что муж начал угрожать самоубийством , если не вернусь к нему . Хотя , признаться , от нашей "весёлой" жизни мне и самой не раз хотелось что-то сделать , но я никогда не позволяла не то , что демонстрировать себе подобное , но даже думать об этом - а была моложе Терри на тот момент . Сейчас же вообще считаю , что НИ ОДИН МУЖИК В МИРЕ не стоит моих нервов , в первую очередь я должна заботиться о ребёнке , а истерики мамашки (даже при очень веской на то причине)не способствуют укреплению детской психики .

Мне кажется, это немножко другая ситуация, чем у Вас, когда муж так сказать, сознательно угрожал самоубийством. Терри все сделала под влиянием аффекта, мне кажется. Срыв, в общем...При некоторых условиях человеку очень сложно контролировать свои эмоции, и никто из нас не застрахован от того, чтобы попасть однажды в такие условия. Особенно в молодости.

Да нет , муж НЕ сознательно угрожал самоубийством , а именно в состоянии аффекта (ссорились мы по-крупному , до рукоприкладства с обеих сторон дело доходило , мексиканские сериалы отдыхают ), да и про молодость мне рассказывать не нужно : мне на тот момент было двадцать один , мужу - двадцать два ...

Насколько я понимаю, обычная практика - через выходные, чтобы не превращался один родитель в "доброго" выходного, а другой в "злого" будничного.

Да... одно хорошо - молодость проходит :-) У меня тоже по молодости всякое бывало, сейчас даже вспоминать странно

То есть после факта измены можно врать спокойно и кристально-чисто?

а есть "обычная" практика при возникновении серьезных споров? мне действительно интересно, есть ли обычная практика в российских судах?

Мне не ясен такой вывод совсем, поскольку логичнее тогда поделить время проживания ребенка по полгода у каждого, чтобы не превращаться в будничного и выходного родителя, а не ущемлять одного из родителей в том итак малом, что ему дается. Если конечно исходить из того, что это ему реально надо - общение с ребенком.

Хотя такое обычное решение, может, приближено к реальной практике - статистикой серьезной не владею, но знакомые разведенные папы без всяких решений суда действительно общаются с дитем через выхи раз. Выхи на себя, выхи на ребенка. Правда, есть еще бабушки и дедушки, им и уходит недостающая половина часто.

Я этого не говорила :-) Это два разных момента... Лично я считаю, что врать нельзя ни при каких условиях. Однако, врут все хотя бы раз в жизни. Се ля ви!

да на самом деле там не в этом было дело, как я поняла. тот папаша преследовал две цели: а) собирался на ПМЖ в Штаты, ему нужно было дешево решить вопрос о единоразовой уплате алиментов при том, что зарабатывал он прилично б) насолить жене. Требованиями о выходных )также он требовал присылать ему ребенка раз в полгода в Штаты :-)) он просто отвлек ее от алиментов, поскольку для нее вопрос о том, чтобы отдавать ребенка на все выходные (ребенку было 2 тогда) был страшнее, она согласилась на все его финансовые условия. Ну а не пользуется потому, что изначально не надо было ему этого.

чтобы на это не повестись, нужно быть продвинутой юридически.

Хотя реальность получения алиментов из Штатов представляется далеко не стопроцентной. Может и ее выгода была в единоразовой уплате не меньшая, чем его.

Любимая фишка не пользующихся пап - "не хочу навредить ребенку, потому что его настраивают против меня, для него это травма". Одно время я в это даже верила по наивности - как собственному папе не верить :-). На самом деле фигня это, за редчайшим исключением.

и так и так бывает:(. Много людей при этом гибнет:(.

Терри. Очень жаль, что так произошло.

Очень жаль, что брак оказался "браком", но не стоит оно того, чтобы вредить себе еще.

да нет, папа был тогда в Москве, работал в одном хорошем месте, получал 1.5К, но в трудовой это фиксировано не было, работодатель был Штатовский, а официально он числился инженером за 150 рублей, вот из этих-то денег папа и хотел единовременно выплатить алименты перед отъездом.

У пап много фишек :-( по разным причинам, в том числе потому, что они свято уверены, что все их деньги бывшие жены тратят исключительно на себя, а не на ребенка.

Это точно :-) ... Не зря говорят , что "молодость - это недостаток , который с годами проходит " . Сейчас я своё первое замужество вспоминаю , словно сторонний наблюдатель - как фильм просмотрела : не верится , что всё это со мной было .

Если 4 души взяли жизнь вашего ребёнка...( я не про аборт)..то Вы бы так легко не говорили. Так что, давайте не будем...

По первому пункту согласна. А вот резанье вен спровоцировал алкоголь, а доведение до самоубийства-это вообще из другой песни. Грамотные адвокаты бывают и у мужей.

с тем, что грамотные адвокаты бывают и у мужей, но тогда адвокату мужа придется доказывать, что жена больна психически, а это не так, разумеется. Я, на самом деле, в полушутку этот пример привела, чтобы показать, что на любой наезд всегда найдется наезд ответный. ЗЫ если резанье вен спровоцировал алкоголь, то жена бы, каждый раз чуток выпив, занималась членовредительством. А из какой песни доведение до самоубийства?

Если исходить из ваших горьких опытов, то лучше жить в эмоциональном аду и в физическом бреду, но с родным папой ребенка, чем с нормальными мужиками-отчимами, которые еще и хорошее влияние на ребенка оказывают?

И оставить его с голой жопой, чтоб осознал серьезность содеянного. Извините, что резко.

Доведения до самоубийства в этом случае вообще не было. Чем именно он её довёл? И потом, разве жена его застала в койке с любовницей??? Жена то сама сможет доказать половую связь мужа с другой женщиной? А когда человек в состоянии алкогольного опьянения садится за руль и сбивает другого человека, означает, что он всегда так делает? Совершенно не факт, что в состоянии АО человек делает одно и тоже всегда. И кто Вам сказала, что она "чуток выпив"? А если "чуток" , может ёй надо провести психиатрическое обследование? Вдруг в следующий раз она будет тоже переживать, чуток выпьет и повесится..как же можно такому человеку ребёнка оставлять??
Стервь, это суд это такая интересная штука, где всё грязное бельё выворачивают. А вдруг за Терри ещё, что числится?? Фантазия адвокатов безгранична.

На практически всех психиатров, которые считают демонстративную попытку суицида как минимум острым психозом. Возьмите любой учебник, почитайте.

Именно то, что я женщина и мать, дает мне возможность оценить опасность пребывания ребенка с неуравновешенным человеком. Мало ли что ему взбредёт в голову в следующий раз.

И все эти стоны про "мать и женщину" хорошо бы помнить в тот момент, когда от "великой любви" вены режешь.

Интересно как получается - жениться так "до гробовой доски", а как нервный срыв - так жить вместе "НЕ БУДУ". А если вдруг психическая неуравновешенность, так и вообще бегом от "Богом данного супруга"... А от каких еще заболеваний, особенностей характера и неприятностей надо СРОЧНО бросать другого, с которым вроде как жить жизнь, а не в благополучие играть собирались? И от родителей (матерей или отцов в данном случае не важно), если не попадают в рамки "нормальности" всех детей забрать и на воспитание государству. Все проблемы и решим.
Простите, Бабушка Удава, это я даже не столько Вам реплику не сдержала, сколько спокойным и правильным выше (Елене Д., например, вот человек - одежд белых не хватает).

Ой,OWIC,как хорошо,что вы появились,вас так давно не было!Почитала вас и в голове вроде всё в порядок приходит.Спасибо вам!!!Можно я как-нибудь к вам за советом обращусь?!

Хм , Богом данный , говорите ? А вот интересно , если один псих , то и другому рядом с ним тихонько мозгами двигаться ? И разводиться не смей , потому как раз однажды сделал ошибку (женился-вышел замуж за человека с истероидным складом) - расплачивайся теперь всю жизнь , терпи его и его истерики . Тока ведь и иначе повернуть можно : вышла замуж за гулёну - терпи , не рыпайся , "Богом данный муж" , а мужа , как известно "жена да убоится" . Так что , если продолжать логическую цепочку , какие могут быть истерики ? Ну , погулял , ну потрахался - так сама такого выбирала , не разводиться же теперь из-за его слабостей . Абсурд или как ?

Гы, у меня братец недавно с женой выясняли отношения, на почве его измены. Утром 4 цветочных горшка, больших таких, красивыхЮ но разбитых,ес-но, можно было наблюдать под окнами....а живут на 10-м....никто никого никуда не забрал...

вы пробовали, каково оно, пожить рядом с психически неуравновешенным? Если да -- то снимаю шляпу. Ели нет, то по части "белых одежд, а также прорезающихся крыльев вы меня явно переплюнули:-)

А вот если отбросить всю эту мишуру про "богом данных" супругов, то жить рядом с психически неуравновешенным человеком -- опасно и тяжело. и я не берусь осуждать тех, кому этого не хочется.

Очень легко советовать "отдались, пришло время оценить..." А Вы сами-то были в ситуации, когда все рушится, когда умом-то уже начинаешь понимать, что ВСЕ, но цепляешься за любое обнадеживаюбщее слово, сказанное жутко любимым человеком с такой искренностью?? Только СВО..., затеяв новый роман, продолжает на всякий случай поддерижвать уверенность в благополучном исходе в человеке, которого уже предал.

Сорри за категоричность, у меня до сих пор в жизни кое-что важное делится на черное и белое. Но я высказала свое отношение, пропущенное через собственный печатльный опыт...

Помнится, помимо этих самых татушек, мужу было поставлено условие о перечислении 10 тыс. баксов на какой-то счет. Хорошо, если он это условие выполнил.

OWIC-чек, а ты меня все удивляешь и удивляешь 8)))
Рада тебя видеть= выползай как-нить в аську... и еще я тебе своих фоток с последнего отдыха наспамила 8)))

Терри, пусть это послужит вам уроком и я желаю,чтобы подобных ситуаций с вами никогда не повторялось.
И еще.., как вам сказали тут уже, -"не гоните лошадей". Это я про ваш роман сейчас..
Остановитесь, отдышитесь.. проанализируйте.. Желаю вам удачи и поскорей выбраться из этого болота.

я получила и тебя и цветочков. Даже каталог для тебя специальный завела. :) Выползу, завал-с.

не ребенка, а маму. Летом суд будет спустя семь лет, Вам выслать приглашение?

Не надо всегда исходить из того, что собеседник языком балаболит. Обычно он тоже не дурак, хотя бывают варианты.

у меня сейчас на пике готовности советы как общаться с прокуратурой, ФСС и ГИТ и бодаться с работодателем по вопросу оплаты устранения последствий получения тежелой производственной травмы.

Надеюсь, это Вам не пригодится :-).

Насчет российских судов я не очень в курсе... такое впечатление, что они не так часто решают такого рода споры.
<br>

В Европе, насколько я знаю, обычно два варианта: две недели у одного родителя, потом две недели у другого или через выходные.
<br>

Глядя на подруг моей мамы (у меня своих разведенных знакомых с детьми нет) вижу, что в России отцы не сильно рвутся общаться с детьми после развода. Может сейчас отношение и меняется.

Невнимательная Вы наша, перечитайте, что я писала. Я говорила только о муже и ребёнке. А если Вы ждали 7 лет суда..не означает, что У Вас есть мозги. Но в любом случае, сочувствую

Высокие, высокие отношения (с) В общем, за что боролись - так тебе и надо, как говорится (не в ваш адрес, а в адрес автора, естественно).

Судя по всему, вы уже там :-D (-)

да все те издевки лишнии были -какая-то часть форумчан говорила об этом, другая наоборот -скандировала : Давай милая, изголяйся..
Это ко всем нам: в следующий раз надо думать, что советуем:(

это не он пообещал. это его <i>пообещали</i>... а это называется - <i>почувствуйте разницу</i>...

он гад - это он во всем виноват. так хорошо ему было в браке, что завел любовницу, врали и проч..и пальцами не шевелил...
п.с. есть такая поговорка - в разводе виноваты оба...

что врут тем, кто не готов принять правду.
так что это взаимно все...

и вообще - что есть измена.

И это тоже неплохо :) Бабушка надвое сказала, с кем дитя приспособленнее к жизни вырастет: с ухватистым папашей или с нервенной мамочкой

Давай, давай. Надеюсь если занят, вены опять вскрывать не будешь.

Тогда не суй свой взнос не в свое дело :-D

Могу предложить с означенными целями вот такой: http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

Взаимно, дорогуша
А это для общего развития http://lleo.aha.ru/na/
Ну пока. :-D

Боже..Вы опустились до моего уровня. Мои поздравления :-D

говорить могут что угодно. Автор сам должен фильтровать сказанное. А для этого мозги нужны. Нету - занять на время у кого-нибудь.

Что-то по этому топику не заметно, что сильно думают.

когда у автора топика самой такие мысли в голову приходят, а тут еще поддакивают...
как щаз-давай откури его по полной, пусть он с голой задницей уйдет и т.п. тут много умного было:(
Конечно, если хочешь лишить ребенка отца давай-покажи ему..

http://www.nahuy.com/

Вы правы, до Вас мне далеко.:-D (-)

А я бы еще дверь шкафом подпер и советы давал через щелочку.

Эврика !!! Так вот она - причина развода ! А то все заладили "демонстрация суицида , истерика"... А всё гораздо проще : мужик - бизнесмен , считать умеет , вот и решил съэкономить . Развод-то дешевле обойдётся , чем откупы за каждый застуканный адюльтер ;-) .

и в тату весь как будто только откинулся:)

:)Да я примерно так себя и вела, только все равно трясло(-)

на сей раз согласна как никогда.

А меня в таких случаях не трясло, когда я сталкивался с такими демонстративными суицидниками (не раз доводилось, к сожалению, может, я какой-то не такой, притягиваю их?). Я разворачивался и равнодушно уходил. Помогало всегда. Но, естественно, ощущение, будто тебя дерьма пожевать заставили, есть. И никакого желания общаться потом - факт.

Я не так эмоционален как вы, поэтому для себя просто не представляю такой "черной" ситуации.Было всякое конечно, но вот чтоб так себя не любить после разрыва... Не знаю - не способен. Отсюда и оттенков много. А по поводу предательства: лично у меня вызывает вопрос какое предательство хуже: человека, с кем не хочешь больше жить или себя, если все-таки продолжаешь жить? Другое дело, что надо быть честным до конца как с собой так и с окружающими тебя людьми. Но тут опять может эмоциональность помешать.

Значит все последние сволочи :-) Се ля ви.

Но не обязательно у идиоток.

Подумать только! Неужели некоторые люди такое себе позволяют?! Кажется, я начинаю тереть веру в человечество.

Как надо, действительно никто не знает, а как не надо, это как раз очевидно.

И чем он придурок? Что телефон забыл потереть? Просто забывчивый. Другое дело, что за забывчивость можно и головой ответить. Как профессор Плейшнер.

Не обязательно, хоть и часто. Просто хотел сказать, что без кобелей не обойтись, если хочешь родить.

по месту приписки непогода?

переходим обратно на вы, логично.

"Может она не блядь, может просто телеграмму не получила.."(с)

Терри, вы не одна такая с подобными психами, я когда узнала про измену хотела его убить, в прямом смысле слова, да, хорошо что не получилось, чисто случайно. А такое состояние невменяемости быват, сама от себя не ожидала никогда, но любовь меняет все, наверное надо любить в меру, а я не умела, вот и сошла с ума, но хорошо что все уже позади....

так что знайте мужчины (на всякий случай) чем вы иногда рискуете... контролировать себя я не могла, хоть и было это возможно долю секунды, но было, мне было очень больно, вы знаете такое состояние когда боль парализует, уничтожает? Меня обманули, очень жестоко, поиздевались, затоптали в грязь мои чувства и... крышу снесло!

А еще меня прикалывают советы ободрать мужа, как липку и оставить с голой задницей.

Чего это вдруг, как липку?

Он должен ровно то, что он действительно должен. Четверть реального дохода и половину (юристы, поправьте, если я ошибаюсь) совместно нажитого имущества.

Когда мужчина идет в загул, у него есть риски посущественнее. Типа, нарваться на ВИЧ-инфицированную психопатку.

А без идиоток -- можно (не унимался он).

Это советы потенциальных "Терри", тех, которые измену мужа отмеряют в рублях, ну или в баксах. Да, наверное, и не только измену, а вообще ценность мужа как такового :-))).

Вы же сами сказали, что можно :-))).