Ну что мне делать, народ, а? Опять инет виноват. Каюсь, была у меня год-полтора назад переписка с незнакомым мужчиной. Началась случайно, но пишет он неплохо, в общем, довольно интересно было что-то новенькое узнавать от человека с жизненным опытом. Да чего объяснять, кто не переписывается. Он, правда, письма заканчивал типа "чмоки-чмоки", но я не обращала внимания (ну разве чуть-чуть, что я - не женщина?), ведь это ж меня ни к чему не обязывало. А потом муж-компьютерщик вытащил все, прочитал... и началось. Пропущу все объяснения между нами, перейду к настоящему. Я сейчас сижу дома с ребенком, общаться не с кем даже в реале. С тем типом не общаюсь, но иногда от него приходили поздравления с всеобщими праздниками. Муж засекал их и дулся. Может, раньше мне и хотелось с тем еще пообщаться, но теперь, за давностью, интерес пропал. Да и он ведь не достает. На днях от него в аську пришла одна строчка - набор букв (с кодировкой что-то), я не стала расшифровывать (может, с майскими праздниками поздравление). А муж встал в позу: выбирай или он, или я! в общем, было бы смешно, если б не было так грустно. Обидно сознавать, что он за столько лет не понял, что я не способна изменять - заводить любовников. Да и вообще я бы, наверно, в старых девах сидела, не попадись такой настырный. Хотя бывало я и сама не прочь была бы разойтись хоть на время, отдохнуть друг от друга. Но последнее время все у нас так хорошо было. Ну ладно, вот сижу и думаю, что этим его очередным приступом делать. Не просить же того, чтоб перед мужем отчитался о непроделанной работе. А между собой объясняться на эту тему достало уже и меня, и мужа. И бесит нас обоих. И каждый на своем. Не могу понять, почему он пытается мою свободу ограничивать, это меня и злит. Ладно, не буду больше места занимать, жду советов. Взгляд со стороны отрезвляет.

Я не знаю, что тут можно посоветовать, со стороны вашего мужа это хамство. Но это на мой взгляд, поскольку знаю, что есть такие люди, и их немало, которые считают, что подобное поведение - норма, более того, что так и нужно себя вести. Типа вышла замуж - общайся тлько с одним мужчиной - с мужем. Все остальные, даже самые безобидные попытки будут пресекаться на корню самыми нахальными способами, вплоть до чтения писем (надо отметить, все-таки ЧУЖИХ). У меня есть такой знакомый (вместе учились в ВУЗе), кстати, программист. Придерживаясь подобных взглядов, СЕБЕ он может позволить все, что угодно. Но. Нормальные рабочие, или дружеские отношения, так же от жены скрываются :-) У меня сложилось впечатление, что если содрудница с его работы будет нести тяжелую сумку, он ей не поможет, если есть хоть какая-то вероятность встретить по дороге жену. А вот если эта вероятность исключена, он может и к любовнице поехать. Вообще-то так жить нельзя. Либо люди доверяют друг другу, и уважают право друг друга на собственную территорию. Либо не живут вместе. А то, тоже мне, контроль устроил.... Я бы проигнорировала, и сама бы ультиматум поставила: выбирай, или ты не лезешь в МОИ письма, в МОЙ телефон, в МОИ дела, позволяешь мне самой решать с кем общаться, и не компенсируешь собственные комплексы возможностью покомандовать, либо до свидания. Думаю, задумается.

Удалите все что связанно с этим человеком и занесите его в игнор в аське, если он вам не нужен, зачем вы до сих пор держите его данные? И письма можно фильтровать, чтобы от него сразу в мусор шли. Предложите мужу этим заняться, тогда и предъявлять ничего не надо будет.

Конечно обидно, что муж не доверяет, а с другой стороны он прав. Вон сколько дур тут на форуме ведутся на всяких интернетовских аферистов. а семьи страдают. Чтобы не пришлось потом решать проблемы, лучше изначально их не создавать.

Представьте, что вы с мужем поменялись местами и вы случайно наткнулись на такую переписку. Вам было бы все равно? И если бы вы попросили мужа завязать со всем этим делом, потому что вам неприятно, а он бы продолжал имейлы получать и т.д., вы что бы подумали? Вам не было бы обидно?

представьте себя на месте мужа...

с другой стороны - вроде бы получается, что муж ограничивает в общении...

Я бы не стала делать того, что не нравится моему любимому. А Вам выбирать - ненужные ссоры, которые ни к чему хорошему не приведут, или дружная семья.
Конечно, если муж слишком ревнив, но это уже другая история.
Удачи!

Вот объясните мне одну вещь: если этот "друг по переписке" настолько вам безразличен. как вы изображаете нам и мужу, то стоили ли его письма того, чтобы их а)хранить и б) ругаться из-за них с мужем. Полагаю, нет. Тогда почему бы не стереть всё, если муж переживает? И не выбрать мужа, как он просит?

Ах, да, у вас там "борьба за личную свободу"... Ну, боритесь, боритесь...

Я и согласна и несогласна. Хамстово со стороны мужа контролировать жену и лазать в ее почтовый ящик. А с другой стороны, если знаешь, что муж ревнивый, зачем его провоцировать? ну вот бывают такие люди! У меня папа такой. Мама рассказывала иногда в молодости до смешного доходило, он начинал ревновать, если мама на вечеринке разговаривала с другим мужчиной в стороне от папы. Она это дело знала, и всю жизнь старалась попусту мужа не нервировать. И не потому что боялась его "гнева", а потому что любила и не хотела нервы трепать.Если этот человек дейтствительно безразличен, почему бы не попросить его не писать больше на мейл? В конце концов можно найти какой-нить форум и через него общатся...

Я бы на вашем месте вот так сразу от переписки бы не отказывался, есть случаи, когда так по переписке всё складывалось, и жизнь за границей и муж богатый.

Удалить этого типа из Аськи и поставить запрет на доступ его писем. Не известно еще, каким бы был тот тип мужем, к примеру. Лучше спасать семью, если есть что. Потому что ссориться из-за чужого мсужика глупо.

Удалить этого типа из Аськи и поставить запрет на доступ его писем. Не известно еще, каким бы был тот тип мужем, к примеру. Лучше спасать семью, если есть что. Потому что ссориться из-за чужого мсужика глупо.

Заводила я тут топик про неприличные приставания друга мужа. Так муж все это прочитал. Пароль взломал и в форум залез, вычислил. Никогда я не предполагала что он может это сделать - за годы совместной жизни ни в чем подобном не был замечен :(

Козля, если у человека такие тараканы в голове, он и к форуму придерется, и к воздуху ревновать начнет. Отказаться ради любимого от вского другого общения можно конечно, но надолго ли хватит? Нельзя человека сделать счастливым, заперев его в клетку. А уступки хороши, когда они взаимны. Если муж любит, почему тогда сам-то нервы трепит? Любовь любовью, но до маразма-то доходить не надо...

Марусь, а что вы будете делать, если найдете у мужа в аське сообщения, заканчивающиеся "чмоки-чмоки", да муж при этом начнет "борьбу за свои права", отказываясь прекращать общение "из принципа"?

Лен, это нереальная ситуация :-), просто надо знать моего мужа, он заморочен на другом :-) Наверное я бы посмеялась. А вообще я к нему в мейлы не лезу, мне даже в голову не приходило что-то там проверять. А сама вот люблю в инете потрепаться. У нас так: стучатся ко мне в аську всякие маньяки (как ко всем впрочем), но основная масса контактов - мои знакомые в реале. Маньяков в игнор, но ИНОГДА, редко правда, попадаются интересные типы, которые, тоже, возможно изначально ищут девушку для совсем неинтеллектуального общения. Так например уже лет 5 у меня в аське сидит один индус (!), живущий в канаде лет 20, который оказался напредкость интересным человеком. Так муж сам, валяясь на кровати, иногда скажет мне: "А спроси у него, кстати, что он думает о том-то или о том-то" :-) А недавно совсем познакомилась с человеком, живущим в Уэльсе, который воздушные шары проектирует. Потрепались о шарах, а потом о взаимоотношении полов. Пошли с мужем покурить, я рассказываю - он ржет. Говорит, при чем тут шары? :-) :-) :-) Но как-то раз понадобилась именно эта тема, так он теперь советует людям мне позвонить, поскольку у меня есть такой знакомый :-))))))))))))))

Ладно, раз у вас такое свободное отношение к Инету;-), меняем "вводную": вы нашли пачку писем, перевязанных розовой ленточкой. Ваши действия?

В смысле, любовные письма мужу, которые я должна распечатать и прочитать? Или муж написал, а я прочитала? Это что-то ОЧЕНЬ надуманное :-))))) Я так понимаю, что вопрос в том, что я должна ревновать? За 7 с лишним лет совместной жизни просто не было повода. Если бы он был склонен к подобным отношениям, и я бы видела, что это серьезно, то наверное задумалась бы о том, нужен ли мне данный мужчина в роли мужа. Наверное так... Ну а что толку, если бы я ему устроила скандал? Устроила бы, но он ведь от этого вряд ли изменился бы... Начал бы скрывать. Да и кого останавливал контроль? Насильно мил не будешь.

Ну, тогда подождем, пока повод всё-таки появится:-) Потму как многи наши правильные установки куда-то сразу берут и улетучиваются. Вона, в соседнем топике девушка переживает, что БФ поехал в 5 утра к друзьям, потму что жена друга позвонила...

Тут ведь есть разница - серьезные отношения - это одно. Секс, жена в игноре, и т.д. и т.п. А общаться - да ради бога. Хочешь - в кино ходи, хочешь - в ресторан (помните топик про ресторан? :-)) Наверное вопрос опять сводится к возможности дружбы между мужчиной и женщиной, и спор это вечен. Мне наверное в жизни повезло, потому я не то, чтобы в нее верю, я в ней активный участник :-) :-) :-) Но чтобы расстаться с мужем, мне предстваляется, должны быть куда более серьезные причины. Например, если нам плохо вместе.

У меня, кстати, бывали подобные ситуации. НУ И ЧТО? Всякое ведь случается. У меня муж как-то раз сам напился, уснул, и забыл ключ вытащить из двери. Так я всю ночь с приятелем пробродила по городу :-) Такое тоже бывает :-)

Я бы мужу скандал закатила по поводу того, что он лезет в мою личную переписку. После чего выяснение подробностей самой переписки отпало бы.

Что значит - не нервировать "попусту"? Надеть чадру и на улицу не ходить?

Не знаю насчет Маруси, но лично я бы во-первых- не полезла бы мужу в аську. А если б полезла и увидела - подумала бы что поделом мне.

Ну, так это ж вы...;-) А тут муж такой, "среднестатистический". И зачем нужно из принципа поддерждивать переписку, которую на самом деле вести не хочется_- не понимаю. Толкьо чтобы доказать мужу, что "жена тоже личнсть"? Так для этого есть много более умных способов:-)

Все просто: мой муж не пользуется аськой. Так что я бы в мейлы не полезла - так и написала. Как альтернатива :-) :-) :-)

Согласна насчет маразма. Я вот думаю, что я на месте автора вставила бы мужу большой пистон за прсмотр моей почты (хотя не представляю, чтобы мой муж без моего разрешения туда полез), но и сама бы, зная его такую особенность, не провоцировала бы. Я в данной ситуации большого маразма не вижу, многим бы не понравилось, когда их жена общается (пусть и виртуально)с каким-то неизвестным мужиком. А вот если это общение все-таки чем-то дорого, то это уже тема для другого топа.

А зачем крайности? Если бы я поереписывалась по инету с мужиком и мужу бы это не понравилось, я бы переписку прекратила. Потому как мой муж для меня дороже и любимей, чем этот самый мужик. А если бы эта переписка была мне чем-то дорога, то попыталась бы объяснить мужу чем именно она для меня важна. А уж дальше вариантов развития ситуации масса.

И чего? Я помню ваш топ, по-моему.

Я так поняла, что это маленький кусочек свободы, который у нее остается.
И вообще- если она поддеривает эту переписку, значит ей это для чего-то надо. Почувствовать себя востребованной как женщина, например.

Допустим, муж для меня дороже и любимее, чем любимая работа. Чем вечеринка, на которую я хочу сходить. Чем мои друзья. Чем мои подруги.
Чем моя короткая юбка, которую мне нравится носить. И так далее.
Но это все не повод для того, чтобы от этого отказываться по прихоти мужа.

А вот от мужа, судя по всему, ради всего этого и отказаться можно, да? :))))) Значит, его место на шкале приоритетов не столь высоко, как вы нам тут расписываете

Вооо... Тогда не надо гнать, что переписка автору нафиг не нать, и мужик-то козел, и прочю, и проч. Если ей эта переписка НУЖНА, то муж.озможно, вполне резонно сопротивляется. Тогда надо себе чествно признаться, за что боремся. И уже исходя из этого, разговаривать с мужем.

Дааа, повезло Марусе :-)!
А мы все-таки заключили перемирие с занесением в игнор. Понимаю, что мужа не исправить, да, ревнивый, и это от любви, боится меня потерять. Но ведь получается, что он НЕ ДОВЕРЯЕТ мне, вот что обидно! У меня нет никакого желания ни смотреть его почту (да она и под паролем, а я не взломщик), ни разузнавать про его рабочие вечеринки. Но как "заслужить" такое же отношение ко мне, ну хоть половинное, не до похожих ситуаций? Он ревнует ко всем мужчинам, которые вызывают мое уважение или интерес (не личный), от бывших моих сослуживцев до массажиста :-(. Вот и получается такая "коммуникативная паранджа". Так что "тот тип", полузабытый, тут не играет решающей роли. Найди я другого пен-френда, не чмокающего, но интеллектуального - все повторится...

В обсуждаемой ситуации не я от мужа отказываюсь, а муж от меня отказывается ради своих тараканов.

Автор этого еще не осознает.

Да, Козля, вы высказывались крайне негативно в мой адрес, защищая даже где-то "друга". Ну все получилось так, как я и предсказывала: разборка, ссора между мной и мужем (если можно так назвать, конечно). А с "другом" тоже была разборка: он не отрицал своей вины и говорил, что сам не понимает, почему он это сделал. Муж порвал с ним все отношения. Себе я тоже этого не простила, не думайте. Если бы муж мой был обычным среднестатистическим мужланом, мне было бы гораздо легче себя оправдать. Но от того, как отреагировал он на все случившееся, можно было возненавидеть себя.

Ага. Мы с вами, типа, осознали. А автор -- нет, Не смешно:-) Другое дело, что НЕ ХОЧЕТ сознавать. Может быть.

Почему не повод, если и правда дороже? :)

Ну и ради бога, нафиг он ужен с ТАКИМИ тараканами?

Да не отзывалась я негативно в ваш адрес! Друга, да, жалела:) И, поверьте, очень жаль, что все так закончилось:( Главное, чтобы не было далеко идущих последствий! Искренне желаю вам счастья!

Ваш муж случайно не мой папа?:)) Просто по маминым рассказам очень похоже:) кстати. они уже больше 30 лет вместе прожили, друг друга любят и что-то я не замечала на маме перанджи:) Надо ее спросить как она эти проблемы решала всю жизнь:)

У нее всю жизнь не было интернета :-) Жизнь изменилась :-) :-) :-)

Спасибо, и Вам того же :)

Ну что вы прикопались :-)? Нет переписки давно уже. А было... Ну как по-вашему безопаснее избавиться от депрессии, понять, что не потеряла привлекательность и не отупела от стирки пеленок? Ходить по улице с коляской и проводить опрос среди незнакомцев? А тут попался вариант. У него может кризис среднего возраста, ему льстит общение с девушкой вдвое младше его. При этом жене не изменяет и слывет примерным семьянином. Переписку закончили - никаких обязательств. :-)

А поднять самооценку каким-то более безопасным (с точки зрения отношений с мужем) способом? Ну, там, фигуру "подновить" или еще что;-)?

И потм, если уже все кончилось, то за что боремся?

Я тоже желаю Вам и себе не повторять ошибок :-).

Я писала ниже.

Спасибо, девчата! Я почитала, сделала выводы... А больше писать давайте не будем. У нас вроде наладились отношения, но вдруг он сюда забредет... :-)

Я думаю, что здесь нужна внешняя оценка. Пусть и виртуальная.

Да потому что есоли идти у такого мужа на поводу, можно превратить свою жизнь в кошмар.

Спасибо:)))

Девушки! Когда я читаю топы на подобные темы, или слышу что-то подобное в жизни, у меня всегда возникает некое недоумение. Вы когда замуж выходили, вышли только потому, что вариантов не было, а он предложил? Последний шанс? Такое конечно бывает, и, наверное, это тот случай, когда возможно и стоит пойти на поводу, выполнять все его прихоти в ущерб собственному достоинству, глотать и переваривать, лишь бы сохранить его, дорогого и единственного, рядом с собой. Не дай Бог что-нибудь заметит в форуме, давайте скрывать! Другой вариант - когда человек один-единственный среди всех остальных, именно он, и никто другой. И Вы для него - тоже единственная среди других. В таком случае, ЧЕМ могут помешать ДРУГИЕ? Если он вас в чем-то подозревает, значит СОМНЕВАЕТСЯ, что ОН останется тем самым единственным. Почему сомневается? От неуверенности в себе? От неуверенности в вас? И что он делает? Пытается вас изолировать, дабы исключить возможность другого вашего выбора? Вы серьезно думаете, что такое РАБОТАЕТ??? Может и работает, где-нибудь в тюрьме... Но это не решение подобной проблемы! И если такое имеет место быть, помиритесь хоть 10 раз, это повоторится. И будет повторяться до тех пор, пока кто-то из двоих не остановит эту пагубную практику, и поймет, что без доверия ничего не бывает. Ну а если его давно нет, то какой смысл лицемерить???

Да нет, варианты разные бывают... Если бы нам еще добавить такое доверие (как у вас с мужем :-) ), то было бы вообще все идеально. Наверно, все же я виновата, не перебесилась, что ли, до свадьбы... У него-то был опыт до меня, а у меня - нет... Иногда, чтоб понять, что лучше твоего нет, нужно с кем-то сравнить, хотя бы виртуально. (Ну щас камни полетят опять. Да, Елена? :-) ) Так что глюки свои у каждого, кто ж без греха :-)

Не-а, не полетят:-) Ваше дело. Хотите создвать себе трудности, а потом их героически преодолевать - -кто ж запретит.

А если серьезно, то все более универсальнйо мне кажеся рекомендация М.Арбатовой "Укреплять и наращивать личность". Помогает на все случаи жизни;-)

Офф - Елена, ваши советы не всем подходят, уж очень они правильные. Вы часом не Достоевский по соционике?

Если в инете найду - попробую осилить :-)

А-а, так вы замуж вышли рано, и за первого мужчину? Ничего не имею против, но лично я бы так не смогла наверное. :-) Это тяжко :-) Хотя люди разные, кому как :-) Тогда, кстати, более понятно поведение мужа.

Не нравится муж-всегда развестись можно:) Не понимаю я этих проблем, вот честно, видимо потому что в такой ситуации не была. Если муж ревнивый кретин-надо послать его нафиг, если просто ревнивый-всегда можно друг друга понять и найти компромиссы!

А можно не разводиться и при этом не искать компромиссы, если человек явно не прав.

В настройках аськи поставьте, чтобы хистори не сохранялась и не будет проблем, и не было бы изначально.

Чтобы не искать компромиссы, лучше изначально замуж не выходить. А вы только с мужем не считаетесь или со всеми остальными (типа родителей, подруг и т.д.) тоже?
"Прынцесса.... нет, королевна!" :-)

Тут про меня или уже абстрактно? :-) Мой не кретин, не среднестатистический и вообще, он замечательный :-).

Компромиссы надо искать не в таких случаях.

Если не нравится искать компромиссы, тогда и замуж выходить не стОит. Совместная жизнь-это всегда поиск взаимных компромиссов:)

Повторюсь - не в таких случаях.
Я могу искать компромисс по вопросу купить ли нам в комнату голубые или розовые обои. Ехать ли нам на отдых в Египет или на Селигер. И так далее.
Нол когда меня начинают подминать под себя и лишать моих неотъемлемых прав, запрещать мне с кем либо общаться, запрещать носить, к примеру, определенную одежду - здесь никаких компромиссов быть не может в принципе.

да, да, так и сделайте

Не, я просто старая черепаха:-)

в каких? Любой компромисс означете. что каждая из сторон должна поступитсья частью своих интересов. И уж есди не в вопросах сохранения семьи -- то в чем? Или компромисс для вас это когда "мы же договорились, что будет как я хочу":-)?

Нет, это уже абстрактно:)

Елен, в семье бывает общая сфера и личная сфера каждого из участников.
Общая - это как правило пространство проживания, часть бюджета, время, проводимое совместно, общие дети, обязанности и пр.
Все остальное относится к личному. Если в первом можно и нужно искать компромиссы, то если человек что-то хочет от меня, что входит исключительно в мою личную сферу - ему надо об этом вежливо попросить. А я могу пойти либо не пойти ему на встречу. Когда же начинаются контроль и требования, я не иду ни на какие уступки.

Согласна кстати (-)

Интересно. Значит, связи на стороне мы относим к личной сфере и мужу туда - ни ногой? Это называется -- компромисс? Когда ради вроде бы любимого (?) мужа не хочется поступиться перепискорй с каким-то уже и неинтересным типом просто "из принипа", чтобы муж "не лез куда ему не следует"?

Ну, не идете - ваше дело. А если мужу это "отстаивание своей территории" однажды надоест настолько, что он просто уйдет?

Скажем так: если нет взаимной договоренности - то да, связь на стороне - это мое личное дело, пока эта связь не вредит семье.
Если мы договорились, что оба себя в этом ограничиваем, то такой договоренности нужно придерживаться.
И здесь есть такой момент, как взаимное доверие и уважение. Влезание в мою личную переписку да еще с указаниями, с кем и как я должна переписываться, я расцениваю как высшую степень недоверия и неуважения.

Чито касается моих конкретных отношений с моим другом - то мы не претендуем на сексуальную монополию. Он мне может даже резинки в сумку перед отъездом на курорт положить.

Я вообще-то не о ваших лично отношениях:-) Хотя "может, будь понадежнее рук твоих кольцо, покороче. наверно, дорога мне легла" -- мысль, не лишенная здравого смысла:-).

И таки да, я обижусь, если муж полезет читать мои письма. Но вот если он напряжется из-за какого-то там "друга по переписке", мне, наверное, будет проще и приятнее(!) эту переписку свернуть, чем таким образом "самоутверждаться".

Если этот друг по переписке - ваше единственное "окно в мир", то не так уж это будет и просто.

Ну, знаете, кроме "друга по переписке" у меня будет как минимум муж:-) А в ситуации автора -- еще и ребенок. И, наверняка, куча знакомых в реале.