Ситуация такая...
как бы помягче описать, т.е. без эмоций...
получилось так что когда мы встретились (уже не молодые) у меня была уже своя фирмешка, а он служащий в гос предприятии. Человек он замечательный, очень отвественный, любим др др. Дочь от первого брака обожает, постоянно с ней общается. Я в их дела не лезу, но поощряю разными подарками "от папы", ездили вместе отдыхать. Сути сего финансирования никто не знает. Запросы у девочки растут и переходят в требования. Мы с мужем все это рассматриваем и в чем-то не отказываем. Его бывшая жена решила что папа крутой и него можно постоянно трести т.к. от девочки постоянно слышим - "мама сказала чтобы ты мне это купил". Заканчивает 9 кл коекак с тройки на четверки и "мам сказала" чтобы ты платил за учебу в колледже такую-то сумму. А сумма не маленькая! Я сказала мужу чтобы она сама поступала по проходному баллу, пусть старается.
Тоже самое я сказала его дочери. Потом позвонила его БЖ и начала на меня орать, что мы (?) должны платить и прочее. Муж тоже весь в обиде на меня. Темболее что я сейчас сама беременна и мне предстоит рожать без отрыва от производства.
Оговорюсь, это очень важно для видения ситуации. Мы не из разряда новых русских. У меня хоть и свой бизнес и хватает только на ХОРОШЕЕ житье нам самим, помощь родителям но и его дочери. Но я не планировала оплачивать её учебу.
Что сейчас делать даже и не знаю, но назревает крупная ссора с мужем...

Дайте потихоньку взятку в колледже. И рыбку съесть, и кости сдать. все-таки ребенок без отца растет.... :-(

И что, "ребёнок без отца" - это повод воспитывать пофигистку, которая даже учиться не в состоянии, зато требовать могет?

перечитала... блин, пардон за ошибки:-(
еще уточнение, его БЖ замужем. Я понимаю что девочка не виновата что её родной отец не с ней живет, хотя... она у нас очень частый гость и отношения у нас с ней были дружеские. Но по мере взросления она стала меняться и притом не в лучшую сторону. Я понимаю, что переходный возраст и прочее, но что-то очень крутые повороты пошли.
Семью я не разбивала, встретились уже после его развода.
Ситуация сейчас в семье напряженная, помогите советами как разрулить?

А за что Ваш муж, по Вашим словам, на Вас в обиде? Я не поняла, он что, тоже считает, что Вы обязаны (именно по обязанности, а не по доброй воле) что-либо оплачивать его дочери? Или исходит из того что у Вас с ним деньги общие? Я не поняла, какова его позиция, почему назревает ссора. Как соотносятся сумма платы за учебу и его личный бюджет (можно не в цифрах, а в процентах)? Из Вашего поста понятно только отношение его БЖ. Вы прежде всего не волнуйтесь, пожалуйста. В вопросах семейных денег особенно важно сохранять хладнокровие:-), не только немолодым:-) :-)беременным:-)
Мне эта байда знакома, у мужа сын 17 лет. Но я просто не представляю, чтобы с меня лично его БЖ или он что-либо требовал материально. У нас проблемы другого плана: летний отдых, ссоры папы с сыном и всякое другое. Давайте обсудим Вашу проблему:-)

Ой, не знаю... Но мне кажется надо этот источник перекрывать. Я бы объяснила его бывшей жене, сколько получает муж, а сколько я. Что по закону положены алименты. Все остальное - папина добрая воля. А я здесь вообще ни при чем. Захочу - буду материально участвовать, захочу - нет. Вот на отдых я считаю, надо было потратиться, а на оплату колледжа - надо стараться самой туда поступить. Если у Вас другое вИдение ситуации - находите деньги сами. Это Ваша дочь. А я жду СВОЕГО ребенка и ДОЛЖНА заботиться прежде всего о нем. Наверное, так. Впрочем, Вам виднее. Удачи.

"девочка не виновата что её родной отец не с ней живет" - ее в этом и не обвиняют. "по мере взросления она стала меняться и притом не в лучшую сторону" - обычное дело, и что теперь?
"Ситуация сейчас в семье напряженная, помогите советами как разрулить?" - мы бы рады помочь, Ботва, только не очень понятно, что именно разруливать. У девочки проявились иждевенческие привычки по отношению к отцу? По-моему, это лечится не так уж тяжело. Спокойно поговорить, обяснить, что к ней хорошо относятся и готовы в чем-то помочь, как говорится, подставить плечо в трудную минуту, но на закорки сажать не собираются. Она уже не маленькая, а в Вашей семье скоро появится новый - реально беспомощный человек, на кого основные силы будут направлены. Ей надо настроиться на решение проблем собственными силами. Например, оплатить репетитора
папа согласен, но не халявную учебу. Или оговорить какой-то конкретный разумный размер ежемесячной помощи. Здесь важно проводить разговор благожелательно, но твердо и совершенно конкретно в смысле цифр и намерений.
Проблемы с БЖ даже обсуждать пока не вижу смысла. Или у Вас главная проблема - с мужем? Опишите поконкретней.

ой, давайте обсудим!
Наверное я сама "виновата". Наверное он так и считает что деньги у нас общие. Вернее я так с самого начала построила. Если любовь то зачем считать деньги. Он приносит зарплату, я тоже что-то ввидезарплаты. Но периодически у меня от сделки появляется какая-то сумма, на что мы расширили жил площадь, обстановка, машина и порчие текущие расходы. Я ему даже и не намекала на разницу в доходах, хотя поначалу он испытывал сильную неловкость, но потом привык. Дочка у него очень миленькая была маленькая, но сейчас .. впрочем я описала уже выше. Похоже что её еще и подружки подначивают, дерзит не только мне но и отцу уже. Если все посчитать, то за год наверное процентное отношение получится прим 16%.

Вот очень хорошие слова. Ботва, а что вы так переживаете-то? Со стороны проблема решается достаточно очевидно - ну примерно так, как Таня написала.

Да она, как мне кажется, боится мужа обидеть упоминанием о разнице в доходах...

А переживаю я то что муж как бы потребовал чтобы мы(!!!) оплатили. Да я неговорила о финансовом разбросе дабы не обидеть его мужское достоинство. Он и так впадал в депрессию по этому поводу.
Да, похоже я сама дура-дурой....

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

С девочкой-то я сама уже поговорила, на что она ушла хлопнув дверью, именно поговорила объяснив ситуацию. После чего и позвони БЖ. Но на нее мне начхать. Проблема именно с мужем. Он решил что дочь теперь на него в смертельной обиде и не будет с ним общаться.
Да, именно проблема с мужем теперь, а мне его претензии сейчас ой как не нужны. Я и так по возрасту с постоянной угрозой, а мне уже 38 лет.

Ну ладно, мне нужно уходить, может что еще напишите. Пусть не советы, но хоть поддержку какую:-)
А я хоть высказалась, мож теперь на близких не сорвусь, а то всю ночь не спала от обиды...

П.С. Я тут впервые и у меня такое чувство после прочтения топиков что вы все др др знаете.
Может и меня не оставите в поддержке.
Уже завтра почитаю.

"Наверное он так и считает что деньги у нас общие". Вообще-то это соответствует юридическому определению брака. Однако в реале во многих семьях деньги распределяются не поровну, а по определенной договоренности. Очень важно, чтобы такая договоренность (в т.ч. - и если поровну) четко понималась обеими сторонами. Но Вы как-то неуверенно об этом говорите. Поэтому предлагаю прежде всего обсудить тему отдельно с мужем. Т.е.: проговорите четко, общие ли у Вас деньги и на что они тратятся. Дайте понять ему, что Вы готовы принять разные схемы, главное - консенсус и отсутствие недоговоренностей. Понимаю, что обсуждение может показаться неприятным или неожиданным ("поначалу он испытывал сильную неловкость, но потом привык"). Тут важно настроиться так, что ни в коем случае это не должно переходить не то что в ссору, а в какойлибо хоть малый негатив. "Если любовь то зачем считать деньги" - вот теперь понятно зачем. Новый ребенок на подходе, а со старшей проблемы. Это повод считать. И любовь поможет спокойно во всем разобраться. Еще. "Дерзит не только мне но и отцу уже". Я бы еще поняла, если бы Вы сказали - не только отцу, НО И МНЕ! Между родителями и детьми сложный комплекс отношений. Даже если Вы не согласны с мужем по поводу воспитания дочери - решать эти проблемы ему, и не всегда допустимо тут занимать активную позицию. Но Вы его дочери - все-таки пусть и добрая знакомая, но чужая тетя, в смысле не родственница. Пресеките попытки Вам надерзить раз и навсегда! Это недопустимо! (В интересах девочки, кстати! И ее будушего братика или сестрички!) Опять-таки, я не предлагаю скандалить! очень важно говорить четко и ясно, что вы не считаете возможным такое-то и такое-то поведение в Ваш адрес, иначе ей придется прекратить общаться с Вами. И мужу это объясните. Раз сейчас начались такие изменения в поведении дочки, то именно сейчас для нее самой прежде всего важно получить адекватную реакцию родителя. Вы можете не знать, какие манеры и отношения в ее новой семье - это неважно. Важно дать ей образец правильного отношения и справедливого отпора в Вашей семье. И при этом важно также дать ей понять, что Вы не ее лично не принимаете, а некоторые формы поведения и взаимоотношений, готовы ее простить и по-прежнему с ней общаться. И хотели бы именно этого.
И последнее:-). 16% - это размер платы за обучение по отношению к доходам мужа? Если да, то это меньше алиментых 25%, и в чем проблема:-)? Или я что-то не так поняла?

Ну и не говорите дальше про разброс - напирайте на приучение к самостоятельности старшей, на возможные финансовые проблемы с младшим, на то, что деньги будут нужны на няню, массажи и т.д. Интонация должна быть спокойная и уверенная типа "ну как ты сам теперь понимашь - СЕЙЧАС мы заплатить СОВСЕМ НЕ МОЖЕМ. Пусть старается сама".

Ботва, ну дорогая. Ну что Вы, ей-богу. Как все запущено. Ушла хлопнув дверью - конечно, в идеале хорошо бы этого не допускать. Наезжает на Вас человек типа с обидой (муж или дочка его) - попробуйте такой прием. Говорите все Я да Я, но не ТЫ. "Я и сама переживаю, что такие недомолвки произошли. Меня лично очень напрягает то-то и то-то. Лично я думаю так, а ты что думаешь? МНЕ важно твое мнение, я хочу тебя понять". Нельзя: "Ты слишком много ей позволяешь. Ты слишком много от нас хочешь. Ты иждевенка. Ты не задумываешься о будущем ребенке". В общем, Вы поняли. Старайтесь (ради себя прежде всего) не допускать развития обиды и хлопков дверью. "Может я неудачно выразилась. Я вот что хотела сказать. Для меня очень важно" и т.п.
Дальше. Муж решил что дочь теперь на него в смертельной обиде и не будет с ним общаться. Почему он так решил? Пусть вызовет ее на разговор и сам разруливает "смертельную обиду". В чем именно его претензии к Вам лично? Не так поговорили с его дочерью? (Это можно исправить. "Я не хотела ее обидеть. Я неудачно выразилась, но..." и т.д.) Или претензии в невыделении денег из Вашего кармана? Все-таки уточните.

блин..ну как у мужика стыда совсем нет, чтоли??? он еще обижается, что чужими (деньги автора) деньгами распоряжаться не дают...стыдно должно быть. ей богу.

Будущая мамочка всю ночь не спала от обиды:-(. А на кого Вы обиделись? Вам обижаться вредно:-). Смотрите на всю эту байду с позиции: вот к чему приводят недосказанности и т.п. Все еще разрулится! Настройте себя так: ни с мужем, ни с его дочкой вовсе не хочу ссориться. Хочу, чтобы понимали мою позицию, мои интересы. Объясню им все благожелательно и с полной ясностью.
Тут пишут про мужа Вашего - стыд, мол, потерял. Мне кажется, мужа не стоит винить. Вините опять же не человека, а неудачную ситуацию. Сначала хотели, любя его, устранить болезненную проблему. Устранили немножко не то :-) (поэтому сейчас опять-таки болезненная проблема). Заранее не задумывались, какие в подростковом возрасте у дочки изменения произойдут (ну это риторика:-)). Вовремя не одернули, когда начала дерзить. Уверяю Вас, поезд не ушел. Вы с мужем друг друга любите, это главное. Я верю, что претензии (в дурном смысле слова) - только от непроработанности проблемы. Верьте, что решение - не скандал, а мирный путь к пониманию. Удачи Вам!

Если с деньгами не очень напряженно, а мне кажется, что так оно и есть, иначе Ваш муж вряд ли стал настаивать на оплате обучения, то я бы пожалуй, согласилась оплатить колледж (только для того чтобы не портить отношения с мужем), ведь колледж не институт, там учатся меньше чем пять лет (или я ошибаюсь?), но на том условии, что больше это не повторится или, что расходы будут делится пополам с БЖ и её мужем - они то тоже ей не чужие. И БЖ я бы в известность поставила, глядишь, перспектива оплачивать капризы дочери в пополаме с отцом и поубавила бы аппетиты. Кстати, до какого возраста аллименты платятся?

Алименты по закону -- до 18-ти лет. Колледжи (техникумы, по-нашему) бывают разные. Если девочка без среднего образования, после 9-го класса, поступает - то как раз на 5 лет.

А условия тут ставить бесполезно. ВО-первых, "не услышат", во-вторых обидятся. Я бы, как советуют, спокойно и тихо объясняла мужу, что ситуация изменилась, что и будущему ребенку деньги нужны. А не поймет - -так намекнула бы. что тянуть деньги с беременной женщины не совсем чтобы комиль фо.

Оплатив, Вы ничего не приобретете. Не оплатив, ничего не потеряете. Ну, муж подуется, ну и пусть, будет пища ему для размышлений о бренном. Он пытается жить не по средствам (не по своим) - а это всегда чревато испорченным настроением.

Так что сами расклад видите, если Вы бизнесмен. Овчинка выделки не стоит. Выкиньте все это из головы и думайте о будущем своего малыша, которого Вы будете обеспечивать. Вы же умеете говорить "нет", не правда ли? иначе какой там у Вас бизнес... вот и примените... в семье, это полезно иногда.

Я считаю вы не правы только в том, что стали обсуждать денежные отношения с дочерью мужа через его голову. Любые такие разговоры воспринимаются противоположной стороной (в данном случае БЖ)однозначно как настрой против дочери. Вредь наука - семейный бюджет обсуждаем с мужем, а до своих проблемных родственников он сам доносит все решения на подходящем блюдечке.
А по поводу оплаты я бы предложила сложиться с БЖ на пополам тем более что их там в семье тоже двое работающих. Не знаю как в Москве, но у нас действительно почти нереально поступить учиться куда-либо бесплатно. Тем более что вы говорите девочка не очень сильная. Понятно это ее проблемы и всякое такое, но ведь у мужа то будет по прежнему душа болеть, это же его родная дочь.
Вобщем мне видится разделение оплаты оптимальным вариантом.

видя что вы ожидаете ребенка, БЖ боится что ее ребенку будет доставаться меньше ,и сейчас пытается поставить все так, что бы этого не случилось. Это элементарный эгоизм и еще ревность. У меня с рождением второго ребенка на первого тоже стало меньше средств уходить, и ведь ни кто меня не пиняет:-), потому чтов се дети мои, за то БЖ мужа регулярно права качает ,ей все кажется что их обделяют, и запросы у нее почему то все увеличиваются:-(.

Очень разумное предложение - сложиться пополам. А даже если и не поступит - и что страшного произойдет? Это же не сына от армии отмазать.

" У НАС не будет денег", "МЫ не сможем оплачивать колледж, т.к. появится малыш", "НАМ нУЖно еще НЯню оплачивать". "В НАШ бюджет эта учеба не вписывается".

И вообще, зачем ей колледж:-), пусть в 10 класс идет:-).

потом пополам скинуться на взятки преподам, потом на свадьбу, потом на поддержку молодой семьи, потом на поддержку молодой разведенной мамы, потом ....

если из этого процесса не выйти сейчас, потом будет еще труднее.

Да и туфту я написала, если бы не одно но - скидывается ОНА, а не он. Нельзя требовать от женщины, чтобы она шла на такие траты ради НЕ своего ребенка - рано или поздно случиться срыв. Собсно, он уже начался.

папа получает 20 руб., я получаю 100 руб. учеба стоит 40 руб полюс родится малыш. Для примера.
Но без папы.

Кстати если уж совсем большой конфликт назревает, то пусть мама половину оплаты на себя возьмет!

Да может, сейчас проще и заплатить, чтобы нервы себе накануне рождения детки не трепать... А потом уже и категоричнее себя вести. Автору виднее, по ситуации. Хотя снежный ком запросов скорее всего нарастать будет по Вашему сценарию :)).

не дать себе трепать нервы можно гораздо менее дорогостоящим способом :-) это раз. Два - если лично мне начнут трепать нервы в таком интересном положении, я задумаюсь серьезно, что дальше то будет...

Т.е. я веду к тому, что рано или поздно скандал по этому поводу между семьями и внутри семьи автора будет так или иначе, вопрос в том, сколько она успеет заплатить до этого момента. Как раз сейчас наиболее благоприятный момент сказать "нет" - с беременной женой слишком активно спорить никто не будет, если голова на месте.

Мне нравится это "муж как бы потребовал". Именно что как бы. Может, Вы кое-что от обиды домыслили? :-)

Согласна. Ой, девочки, вот наверное я все-таки живу старыми понятиями - но я предпочитаю, чтобы муж жену содержал, а не наоборот... Его корми, дочь его да еще и жену бывшую... Ислам принять что ли - там мужчина о женах заботится, да еще и чтобы всем поровну:))...

у меня по разному было - и больше, и меньше. Не в этом дело. Дело в том, что у некоторых людей, у многих (они от этого не плохие, просто такие) от такого соседства вырабатывается привычка не рассчитывать на свои личные финансы. Кончено, бюджет у семьи общий. И большие траты, желаемые совместно, сомнений не вызывают. Но когда дело доходит до финансирования проектов родни (не обязательно дети), тут могут возникнуть некоторые проблемы, поскольку больше зарабатывающий в большинстве случаев либо работает больше, дольше и труднее, либо рискует больше и больше тратит своих нервов (иначе бы он больше не зарабатывал) - а это невозможно просто так взять и забыть, если предлагаемые партнером расходы тебя не устраивают. Заработок равен уровню матответственности, образно говоря. Больше отвественность равно больше прав, это норма. В конце концов зарабатываем деньги мы для своей семьи, своих детей, а не для всех желающих :-). И мы тратим при этом время своей жизни - мы вправе выбирать, для кого и чего мы это делаем. :), а для кого и чего - не будем.

Если скажем, мой партнер этого не понимает, для меня это серьезный конфликт интересов - не в плане жадности до денег, а в плане отношения ко мне, как к личности.

Уважаемый автор, у меня к вам вопрос. Если вы завтра, к примеру, надумаете прикупить домик в пригороде на 6 сотках (без излишеств, недорогой такой), или прикупить себе шубку элитную... Штук за 5-6 уе Вы произведете покупку не советуясь с мужем? По собственному желанию? Или все таки посоветуетесь, и если обе стороны будут согласны - тогда купите? Каким образом в вашей семье принимаются решения о крупных тратах? Если по принципу "оба должны быть согласны" - то ваш муж нарушает в данном случае концепцию. Потому что вы не согласны. И на самом деле не имеет большого значения кто заработал денег, если бюджет общий.
Далее, мне кажется, вы излишне тесно взаимодействуете с БЖ и девочкой. Нет, я не говорю, что с ней не надо общаться!! Надо. Но не надо брать на себя родительские функции. У девочки есть мама и папа. Пусть они между собой разбираются. Почему вы берете на себя смелость беседовать с девочкой по поводу оплаты ее учебы? Это должен делать отец. Предварительно обсудив вопрос с вами. Но вы никоим образом не должны "влезать" в это. И уж обсуждать вопрос с БЖ тем более. Это не ваши проблемы. И еще, вы имеете полное право обидиться на хамство в ваш адрес. Зачем терпеть?
Аргумент для обидчивого мужа - мы не можем сейчас себе это позволить. Почему? - да у вас куча причин. Первая из которых - беременность.
Если мужа такая концепция не устраивает - пусть платит законные 25% из своей ЗП. Пересмотрите концепцию в части выплаты алиментов. Только спокойно, без крика, шума и пыли :).
Один из вариантов (ни нашим, ни вашим) здесь уже предложили. Оплатить напополам с матерью девочки. Но... это зависит от суммы, если и половина - это много для вас - то имеете право вообще не соглашаться.

Вот что я считаю:

1. Тинейджер - возраст тяжелый для любой семьи, особенно для разведенной. Ребенок НЕ ДОЛЖЕН быть вовлечен в переговоры вообще. Все вопросы в Вашей семье решаются, и уже муж доносит ваши решения туда. Так же и в обратную сторону - вы пресекаете все попытки выяснения отношений с вами - как БЖ, так и (особенно) - его дочки. Аргумент для них: мы все решаем с мужем вместе исходя из своей финансовой ситуации, а для девочки - я думаю, что взрослые примут правильное решение для обоих семей. Все. Точка.

2) Ваш муж платит алименты? Если да, то оплату колледжа нужно обсуждать исходя из материальных затрат семьи, а не прихотей мамы ребенка. Заплатить пополам - наиболее безобидное решение. Вы не пишете, как обстоит финансовое положение той семьи.

3) Мужу сесть и объяснить все ваши доводы по поводу предстоящих материальных затрат вашей семьи (рождение ребенка - оплата родов + все необходимое и т.д.) Не бойтесь использовать цифры, вернее обязательно используйте. "Дорогой, я тут на досуге посчитала (а как иначе?). Вот что вышло: МОЯ ЗАРПЛАТА - ..., ТВОЯ ЗАПРЛАТА - ..., что в целом дает НАМ ... Теперь давай посмотрим наши затраты: и по пунктам (скажем за год сосчитайте и разделите все на 12 мес и смотрите) - 1. квартира 2)коммунальные услуги 3) страховки + предвидимые медицинские затраты (что предстоит: оплата родов (взятки? контракт? подарки врачам?) + оплата анализов + наблюдение до родов 4)транспорт: оплата за проезды - рассчитайте в среднем или платы за машину(ы): страховки, гараж, бензин, техобслуживание 5) покупка всего необходимого для малыша: кроватка, коляска, кресло, стульчик, пеленки/одежки/памперсы, ванночки, игрушки + массаж. 6) питание малыша если искусственник или питание матери для поддержания молока - все учитывайте) 7) питание всей семьи - учтите и его дочь если она проводит много времени с вами 8) дальнейшее питание ребенка - скажем, баночки, именно с ценой за баночку и их количество за день 8) одежда необходимая 9) предметы личные необходимые 10) отпуск 11) алименты 12) деньги на непредвиденные ситуации как на случай потери работ, скажем в банке должно лежать достаточно денег, чтобы без работы (обеих работ) ваша семья просуществовала скажем от трех до шести месяцев (это обязательно!) 13) Все расписали, разделили и получили некую сумму затрат за месяц. Сравнили с ЧИСТОЙ зарплатой, которой вы можете манипулировать. Сколько осталось? Из этого и пляшите. Можете заплатить, если учесть все пункты, указанные выше - что ж платите, но - решите, что в случае непредвиденного вы эту сумму урезаете (или в случае неуспеваемости девочки, что должно быть необходимым условием). Если нет, то решите какую сумму вы можете давать, и больше к этому не возрващайтесь - это ваше последнее решение, ваша семья может потратить на обучение дочери мужа столько то, в случае, если девочка будет учиться хорошо, и не будет прогуливать и иметь проблем с поведением. Прямо и обговаривайте, что в случае жалоб на ее учебу и/или поведение вы сумму урезаете или перестаете платить. Да и домашним хамить она не должна.

Ну а если выходит, что вы платить не можете: для мужа решать - или он ищет подработку для оплаты девочкиного образования, или отказывается платить. Нельзя ведь сесть на сковородку и не обжечь то самое.

На мой взгляд, здесь, как обычно сошлись несколько проблем. Во-первых, беременность. Это краеугольный камень всей ситуации. Как мы все хорошо знаем, во время беременности женщины немножко беременна вся семья. Старшие дети начинают вести себя странно. Бывшие пертнеры активизируются. Муж - не в себе, бабушки-дедушки напряжены и т.д.

Подростки часто тяжело переносят подготовку к появлению второго ребенка. Для них могут быть проблемы с осознанием того, что родители занимаются "этим", кроме того, они могут чувствовать себя брошенными, их как бы изгоняют из детства этим следующим ребенком. И этот стыд, обида и страх сливаются в гремучую смесь, заставляющую подростка предъявлять родителям завышенные требования и неадекватно реагировать на любые разумные доводы.

Для БЖ ситуация не лучше - она уже не готова рожать, и эта беременность супруги бывшего мужа как будто делает БЖ старше. Кроме того, у него наконец не "баба какая-то", а полноценная жена, полноценная семья с ребенком. А ревность штука такая. Кроме того, она реагирует на состояние своей дочери.

Для мужа все понятно - он беременный вместе с женой. Он чувствует, что предает стршую дочь. Он понимает, что его дочь уже в возрасте, в котором она может обходиться без него, то есть испытывает нормальные страхи родителя подростка, только в отличие от родителя, живущего вместе с ребенком, наивно полагает, что эту проблему можно решить материально. Потому что не может оценить размах "бедствия" или не знает вообще других способов поддержания нормальных отношений с дочерью.

В общем, я понимаю, что от этих размышлений никому не легче :((. Но, возможно, если посмотреть на всю компанию взглядом "лечащего врача", то не так сильно будет ранить их поведение :))

Позвольте высказаться мужине. У меня вторая семья, а в первой осталось двое детей, кот. теперь уже выросли. Старшему сыну я оплатил обучение в Академии, сейчас он уже в аспирантуре, а дочери оплачивал только МГУшную школу-интернат выпускной класс, а дальше уж она сама поступала в ВУЗ, успешно его закончила, вышла замуж. Так вот как-то странно получилось, не смотря на натянутые отношения с бывшей женой, с дочерью отношения очень теплые, а вот сын где-то на 2 курсе встал в позу человека которому я пожизненно должен и так и не додал. Это при том, что в моей новой семье уже 2 детей, и оплата за обучение сына продолжалась все 5.5 лет. И когда мне понадобилось от него заверение документов, я получил отповедь: тебе надо - так плати (просто откровенный шантаж). Сумел обойтись без его помощи, хоть и не бескровно. А для себя сделал вывод помощь должна быть разумной, и эгоистов надо пресекать на корню, даже если это твои родные дети.
Автор Вы молодец, что пытаетесь не ранить мужское самолюбие, но сейчас это надо сделать. И при этом поверьте, мужики достаточно толстокожие ребята, чтобы перенести обиду и начать работать над собой. Тем паче жена в положении, да тут с одной стороны надо землю рыть чтобы обеспечить ее, а с другой категорически не волновать. После спокойной беременности - рождаются такие спокойные дети! Удачи Вам и твердости.

если где повторюсь. Мне муж Ваш не нравится (по материалу поста ;)). Какая, в ж-пу ссора назревает? он мужик или кто? за счет новой жены обеспечивать благополучие первой семьи? Благотворительность чужими руками? беременная надрывается на работе а он пришел весь такой крутой ее деньги раздавать? В разумных пределах помогать - это пожалуйста, особенно если ВАС это не напрягает. Но вот ТРЕБОВАТЬ, обижаться и вообще понтоваться за Ваш счет - это фигня какая-то. Объясните ему, что он не заработал на колледж для своей старшей дочери, а у Вас есть своя о ком заботиться. Че-то вообще удивляюсь. Есть же женщины в русских селеньях. На них сели и погоняют, а они поссориться боятся. Так и скажите ему - и поведение его гнилое - быть добреньким за чужой счет и обидки его гнилые.

так вопрос как я понимаю не "ранить не ранить". А как себя вести. А вести себя имхо надо так - сказать мужу, что сейчас беременная, слабая, в возрасте, как пройдут роды и т.д. и т.п. - неизвестно, и вообще волнуется, ночами не спит и плохо ей от этого всего. Переключить маленько внимание на себя и свои проблемы. А то избаловала, понимашь, мужика - тащит все на себе, беременная, ну и привык он что жена как конь - все волочет на себе финансово тут, и еще и первую семью давай, обеспечивай, невзирая ни на что. Обнаглел слегка супружник, тут это достаточно очевидно. имхо. Автор слишком имидж сильной женщины себе создала :) Вот и отдача. Надо малость менять впечатление производимое на окружающих, и в первую очередь, на супруга :) ОН защита и опора беременной жене, а не ОНА спонсор всем его родственникам :) И потихоньку возвращать мужа к реальности.

Наверное она очень боится потерять мужа.У женщин есть такой страх,что они кроме "этого" никому не будут нужны. Я тоже доходила до унижения со своим бывшим, в смысле все брала на себя,и боялась его рассердить, оправдывая это борьбой за семью- теперь считаю это неправильно.

Да, если б она не была беременная, тогда понятно что расклад был бы другой. А в такой тяжелый период жизни всё-таки лучше если мужчинка какой-никакой, а имеется.

Уважаю! И согласна на 100%

Снимаю шляпу. Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской...:))

Так если поменьше волноваться по поводу того, отчего да почему все так, то и решение разумное само прискачет. Страх, что отношения испортятся всерьез и надолго - мешает процессу принятия решений. А если иметь в виду, что это повальное временное помешательство - другое дело.

А исчо в колледже девочку надо будет одевать "не хуже других", оплачивать проезд, обеды и прочее... За чей счет интересно?

Слава Господи! Не все мужики еще выродились(-)

Я уже приготовилась всякую ерунду читать по поводу что муж автора топика прав а тут такие умные слова написаны!! Вот уж произвели впечатление!! Вот спасибо!! Здорово!! Приятно что еще не перевелись нормальные мужчины :-)

мужем. Уж никак не за счет второй жены.

е временное это помешательство. Если автор своевременно это не пресечет - то это само по себе не кончится, а будет только усугубляться. А призвать ее к пониманию - дескать, они все такие несчастные, их можно понять - это неким образом находить оправдания их поведению. Проблем у них может быть сколько угодно и заморочек - только это не ее проблемы. А их пытаются навесить на нее. Автор и так, по-видимости, склонна больше тянуть чем надо, и этими оправданиями людям, которые ей нагло пользуются - ей вряд ли помочь можно, имхо. Надо потихоньку ссаживать их всех с шеи. Не надо ей вникать в сложности бывшей жены, ее дочери, ее мужа и второго мужа. Какие там у них настроения, расстройства и проч. Сами разберутся, взрослые люди, и без нее. У автора и так какой-то комплекс "должности всем". Ей наоборот надо начинать больше о себе думать, а не оправдания нехорошему поведению других искать.

адо просто мягко изменить свое поведение. Типа - в тумбочку на хозяйство класть не все деньги, а эквивалент того, что кладет муж. И на эти деньги жить, а остальное - отложить на будущего ребенка, на роды, мало ли что. Так, ненавязчиво вернуть мужика к реальности.

Вот к тому и пишу, надо четко определить эти вопросы, а то "за иголочкой и ниточка" - девочка-то все еще несовершеннолетняя и учащаяся.

вообще как-то странно мне это все. Если муж зарабатывает 16% семейного бюджета, то половина этого идет в первую семью, если он хочет, половина - в эту. Хватит этого на колледж первой дочери - замечтально. Если нет - то значит колледжа не будет. Там еще и мама есть и новый папа. Каким боком за все это оказывается ответственной вторая жена - уму моему непостижимо.

если ребенок сам не может поступить в колледж, речь ведет об РФ, кажется - дык это пту по нашему... то где были папа и мама раньше, когда ребенок глухо забрасывал учебу... есть, конечно, особо престижные платные колледжи - но их по пальцам счесть, в них средний класс не ходит. А в остальные поступить может и троечник.

ОВИК, это к топику как таковому отношения ИМХО не имеет. То, как там и что там дочь, бывшая жена и проч - это автора топика не касается ни в какой форме, это не ее заботы абсолютно. Девочка не сирота, у нее есть мама и аж два папы. Проблему я вижу - отношения автора и ее мужа. Муж пытается казаться больше чем он на самом деле за счет беременной жены. и ОБИЖАЕТСЯ! на жену, мальчика обидели, не дали покрасоваться перед бывшей. Это противно.

У моего отчима такая доченька. Он мучаясь угрызениями совести, что с ней не живет и даже уехал в другой город - постоянно отстегивал ей хорошую сумму от своих доходов. Заметьте, у мамы моей не брал,но ссоры по этому поводу тоже были, так как для нас сумма была не маленькая, а семья его дочки была довольно обеспеченная. Т.к. жили мы в тесной квартире, без роскоши, типа дач и машин, и купить что-то дорогое в дом надо было подумать сто раз. Дочке отец нафиг не был нужен, но она просекла, что может высасывать оттуда деньги. К нему приезжала у гости только чтобы деньги взять и обновки дорогие прикупить.

Сейчас вышла замуж. О материальной поддержке престарелого отца и речи не идет. Не ездит к нему - он уже не нужен.

Так что послушайте умных советов, что эгоистов надо пресекать на корню, тем более лично ВЫ ничего не должны этой девочке.Думайте о себе и о своем малыше побольше.

А девочка пусть своими мозгами поступает учится, бесплатного образования еще не отменяли. Может отцу только с репетиротом следует помочь и то на пополам с женой.

Ваш муж просто не понимает, что он выращивает из дочери такими потаканиями.

да нет, имеет, некоторое. Потому что во-первых, такое положение вещей сулит дальнейшее усугубление проблемы обеспечения взрослеющей девушки. Во-вторых, не исключено, граждан просто разводят немножко.

опять не согласна. Почему вторая жена должна что-то объяснять дочери мужа от первого брака? и оправдываться? это не ее задача.

я ваще заметила, что , в основном, все такие!

колледжи часто называют школы при университетах. т.е. это среднее общее, но при университете. (в основном старшие классы). Речь видимо о таком

Не должна, конечно. Это в том случае, если она ХОЧЕТ с ней какие-то личные отношения строить, если дочь мужа по собственной инициативе обсуждает эти вопросы и т.п. Т.е. хотели посоветовать, что можно при случае, не переходя на личности, объяснить все на пальцах с полной убедительностью. Но это право, а не обязанность. А уж оправдываться тут вообще не в тему.

До этого момента автора, кажется, все устраивало? И даже где-то нравилось? И Вы упускаете из внимания тот факт, что автор-то и есть самая беременная из всей компании. Родить, а потом оглянуться и уже небеременным взглядом увидеть руины того, что так тщательно строилось? Хорошо бы поспокойней все же ко всему происходящему отнестись.

Угу. А теперь давайте наоборот - сколько здесь дочерей, выросших без отцов и кто из них такой? :))

Речь, насколькол я поняла, об обычном техникуме, и только. В самом начале написано, что девочка учится так себе, какие там школы при университетах?

Если в семье общий бюджет, то я не понимаю разговоров форумчан на тему сколько он заработал и сколько она заработала. Есть общий месячный доход и из этого смотрится, сможем позволить-нет, надо ли позволять - нет. Я считаю не правильно указывать мужу на его меньшую зарплату, раз бюджет общий. По сути дело даже не в дочке, на ее месте мог быть любой другой родственник мужа и был бы тот же самый конфликт. Содержание/помощь родителям, к примеру, тоже одна из конфликтных тем, когда взгляды на размер помощи не совпадают. Тут надо по честному, или решать вместе взвесив все траты и педагогический аспект для дочери мужа. Кстати, расчет о тратах может предоставить и муж. Почему автор должна расписывать и подсчитывать, что они этот колледж позволить себе НЕ могут? Пусть ее муж произведет тот же самый расчет и докажет, что могут. Или второй путь по честному признаться "знаешь, дорогой, наши взгяды на денежные траты и приоритеты не совпадают. Если мы не можем без конфликта и обид договориться о крупных инвестициях, то давай жить каждый на свои. Скидываться на общие нужды, а остальные деньги трать куда хочешь"

е согласна. Она как раз сейчас в положении, когда можно ситуацию поменять без особых разборок с мужем. Раньше ей может и было проще терпеть это - потому что была небеременная и вполне самодостаточная. а тут - светит возможность зависеть хоть некоторое время от мужчины, который не только поддерживать ее не способен, а наоборот тянет с нее невзирая ни на что. Как раз сейчас удобный момент, чтобы с этим разобраться. Дать мужу понять, что ЕЙ он нужен в первую очередь. И что обходились с ней несправедливо. А волноваться - абсолютно не стоит, надо действовать. Она уже явно устала от положения "сильной", когда не то, что спасибо не говорят, а норовят все больше и больше стянуть и никто не жалеет, а еще и обидеться норовят.

А ничье согласие и не требуется :)) Это две стороны одной медали. Не поверите, но обычно так и бывает - ситуация имеет несколько сторон, и они не противоречат друг другу, а находятся в сложной связи. Именно поэтому я не спорила с кем-то, а написала свое мнение по той части, которую никто не рассмотрел, отдельным сообщением.

дескать, автор, ну Вы и их поймите и посочувствуйте, как им несчастным всем тяжело :) поэтому и высказалась. Что о ней никто не думает, и комплексы лишние счас тоже не нужны :) она и так производит впечатление лошадки, в ней здоровый эгоизм надо поднимать а не на жалость давить.. она и без того донор давно и прочно. ИМХО конечно. сори что оказалось не по делу.

Полезно отдавать себе отчет в том, что происходит с окружающими хотя бы потому, что можно получить неадекватную реакцию на свои действия и потом долго разгребать последствия. Если знаешь, что сама не совсем в норме и находишься среди психов будешь действовать плавнее и осторожнее, наверное.

мне не показалось, что автор неадекватна. Скорее, она как раз начинает смотреть на положение вещей рационально и думать об интересах своего ребенка и себя тоже. А насчет поведения - ну так я первая за хладнокровие и предусматривание последствий. Только курса действий это не касается, это касается лишь манеры их проведения :)

(Шепотом) Ни разу не встречала абсолютно адекватную беременную женщину. Самые неадекватные - те, кто считает себя ни капли не изменившимися или проявляют потрясающую воображение рациональность :))

эх. у человека есть шанс под предлогом беременности малой кровью поменять нехорошую ситуацию. Я знаю, что я предлагаю манипулятивные методы. Но даже свою временную нерациональность можно очень рационально использовать :) главное, не зарываться.

Есть. Кто ж спорит.

у дык я в том духе и выступила :) что автор по большому счету права, если ей сейчас противоречить и в некотором роде стыдить ее призывать к учитыванию чувств бывших и т.п. и ожидать опять что она чужие интересы и проблемы поставит впереди своих - то как раз можно расстроить человека неким образом загнав в эмоциональный угол и не приведет ли это к последующему выплеску все тех же эмоций но в более деструктивной форме. Гормоны все ж есть.. Мне кажется, как раз лучше дать понять, что ее чувства и эмоции вполне понятны и закономерны и что она имеет полное моральное право ситуацию менять, главное делать это с умом, чтобы не наворотить лишнего. Хотя это я уже повторяюсь.. :)) все, все, ушла....

Пф. Давайте каждый будет давать то, что считает нужным? Прикиньте, если Вам на ДР все гости принесут Вам совершенно необходимую Вам вещь - одну и ту же?

:) (-)

Общий бюджет - это для себя и для своей второй половинки :о) А скакой-то стати я буду чужую дочь кормить одевать? Тем более там мама не одна. Алименты - есть алименты, изначально устанавливается сумма, и она не должна поступать из кармана совершенно посторонней для дочери женщины. Подарки сверх этой суммы - пожалуйста, но по желанию отца и все-таки за свои деньги.
Если, конечно, я Мадонна, то могу дочере мужа и виллу подарить...

Милая Ботва,
мне кажется, что надо просто расставить приоритеты. Ожидающийся ребеночек нуждается в спокойной маме, ее прогулках на свежем воздухе, витаминках, красивых картинках и контакте с природой. Вы все правильно делаете. Детки в таком возрасте являют из себя настоящих террористов, поэтому ничего особенного в хлопках дверью, завышенных запросах и обидах девочки нет. Ваша совсем крошечная вина в том, что способствуете росту в девочке недобрых корыстных желаний. Придумайте очень-0чень деликатный способ папе дать понять, что он немного "покупает" любовь своей девочки,а ее стоит научить любить папу и просто так. Дети редко бывают благодарными. Им надо подсказывать. За материальными заботами забылись обычные человеческие простые вещи.

25% зарплаты на дочь, а остальное - на новую семью, нового мужа, может других детей от него. Вы считаете это нормальным поведением родителей? Родители, тратя деньги на детей, обычно исходят из того, что они могут себе позволить, а не из % от зарплаты и точка. Опять же, т.к. дочки у моего мужа нет, но есть траты на его родителей, я приравниваю их. Но если я скажу мужу, что не будем МЫ оплачивать свекрови 5-ю норковую шубу, при том что я не работаю и деньги в дом приносит только муж, я не могу себе представить чтоб он мне ответил "тебя тут никто и не спрашивает, я зарабатываю, я трачу как хочу и на кого хочу". Это было бы концом нашей семейной жизни. Так как уговор был - бюджет общий. И не смотря на то, что зарабатывает деньги муж, я считаю их своими тоже. Если бы изначально договорились, что каждый живет на свои, то и темы не было бы.

Спасибо всем кто ответил и поддержал:-)
Я понимаю что не мею права какбы воспитывать девочку т.к. у нее действительно есть родная мама и папа. Но у нас сложились такие обстоятельства, что она очень часто находилась у нас. Ее мама хоть ее и любит, но часто устраивала свою личную жизнь и с моей точки зрения не совсем правильно по отношению к дочери. А для меня после моей трагедии эта девочка стала отдушиной наверное. Я потом долго жила одна и в мои планы невходило больше выходить замуж и иметь детей. А тут любовь да еще и маленькая девочка... Ей у нас нравилось, она чувствовала себя как дома, у нее есть своя комната, приходит к нам вместе с подружками. Вроде как её мать уже и определилась с мужем и он вроде с к ней не плохо относится, но все равно в большей части она предпочитает быть у нас. Поэту я как обычно разговаривала с ней на эту тему, т.е. я пыталась убедить ее пойти в 10 класс, там подтянуться и уже потом в вуз, как раз и с деньгами у нас преобразуется и мы это уже потом обговорим. Но она сказала что дальше в школе учиться не намерена и что вообще это не мое дело. Наверное она права что не мое дело... но уже все так запущено. С его БЖ я не общаюсь совсем. Она иногда звонит когда дочь у нас чтобы ей к телефону позвали или чтонибудь передали. А так вообще ничего не обсуждается.
Кстати, колледж это не ПТУ, это как раньше техникум был у нас.
Вот такой вот бардак на сегодняшний день. Хотя я уже с действиями определилась, муж согласился, вот только от девочки похоже последуют истерики.
Еще раз спасибо всем!

Читала весь топик. По-разному все пишут - и мои мысли попадались.

А вот захотелось высказаться по поводу ожидаемых истерик. Когда-то в пылу ссоры с 15-летней сестрой (она на 12 лет меня младше) она заявила, что уйдет от нас (родителей и меня) на фиг. Как-нибудь проживет... И сказалось у меня что-то типа - можешь, конечно, и уйти, только нам без тебя будет плохо, хоть сейчас ты и не права (сестреныш молча, хлопнув дверью, ушел в свою комнату, но тема была закрыта так, как считали правильным родители). Так вот, подростку, по-моему, очень важно почувствовать, что до него есть дело (даже если и через запрет), что его при этом не дрессируют, а любят. То есть: "Мы (я) тебе этого позволить не можем (не могу). Если (или когда) захочешь выслушать - объясним (объясню) почему.Ты сейчас очень обидишься. Но помни - мы (я) тебя люблю (любим). Без тебя и твоего понимания и хорошего отношения нам (мне) плохо"

Извините, если сумбурно...
И дай Вам Бог здоровья и радости!

Просто история из моей жизни. Люди не живут вместе несколько лет. Есть дочь. За учебу платят 50/50.
Хотя папа руководитель отдела и как бы мог поболее денег дать. Ну вот так они договорились.А так доить как в Вашей истории можно бесконечно, с возрастающими запросами. А все дело в том что за ребенка ответственны оба, я еще раз подчеркиваю, оба родителя! И грузить одного это как то неправильно.

"25% зарплаты на дочь, а остальное - на новую семью, нового мужа, может других детей от него. Вы считаете это нормальным поведением родителей?" Если речь идет о ребенке, живущем в семье этого родителя, то конечно родители "обычно исходят из того, что они могут себе позволить, а не из % от зарплаты и точка". А если, скажем, мой муж со мной построил новую семью, то нормальное поведение - "25% зарплаты на его сына, а остальное - на меня и, может, других детей от меня". Это ж не значит, что он ничего не дает сыну материально. Или нематериально. БЖ моего мужа, например, зарабатывает очень хорошо, но "нематериально" их сыном практически не занимается, в основном муж и свекры. Но если мужчина образовал новую семью, лично я жду, что приоритеты будут именно в новой семье, иначе зачем разводиться было?

Напрягитесь (но не слишком:)) - в соответствии с Вашим положением:)) еще чуточку и с умом!), мне удалось уговорить дочь мужа учится дальше в школе, несмотря на ее категорический настрой и то, что я - зараза и ехидна:)). Сейчас она уже на 3 курсе и очень довольна! Счас попробую вспомнить аргументы, которые я приводила...Ой, тока спать хочется...