кратко: у нас предразводная ситуация, видимо у мужа - женщина....

Скажите мне, что вы в возрасте 30 и после вышли замуж счастиво при наличии разбитых идеалов, далеко не идеальной фигуры и 3х летнего ребенка....

Неидеальная фигура - дело поправимое. А уж при разводе особенно (почему-то большинство женщин худеет при этой процедуре).

с десяток таких вполне реальных историй.Причем следующий брак обычно лучше предыдущего,более того,чаще всего у следующего мужа этот брак первый.Вы знаете,жизнь чревата неожиданностями и сейчас сюда придут девочки,которые расскажут вам свои истории.Главное,верить,что дальше все обязательно будет хорошо.Назло всему верить.Сил вам и терпения!

Я второй раз вышла замуж в 29 с 11 летней дочкой на руках,ничё,живем,малышик еще появился. Должно пройти какое-то время,и у Вас всё станет на свои места.Развод-это не конец,это только начало новой жизни. Искренне желаю Вам удачи! :-) :-)

У меня абсолютно неидеальная фигура. И рост 160. И ноги не совсем чтобы прямые. И двое детей. И я вышла замуж. За замечательного мужчину! У вас все будет! Не зацикливайтесь!

Вышла замуж, имея пятилетнего ребенка, весьма среднюю фигуру и все остальное, тоже весьма среднее.
Отмечу, что развод вызвал у меня бурю положительных эмоций:-) Гораздо больше, чем предшествующая данному браку свадьба:-)

А была бы фигура идеальная, глядишь и разводиться не пришлось.

Это вам сейчас всё таким ужасным видится,не пройдет и ....сколько-нить времени,как всё будет супер.Если б счастливо жили тока те,у кого идеальная фигура и нет детей,то счастливых можно было бы на пальцах посчитать.Тут важна не фигура и наличие ребенка,а ваш не унылый взгляд на жизнь.

спасибо за поддержку, надеюсь, что когда Вам будет плохо, Вас поддержат так же

У меня сестра, 36 лет от роду, после ухода мужа своего новорусского...казззел!....к молоденькой 25 летней девице ( самому-то 40) в этом году вышла замуж за свою первую институтскую любовь, которую повстречала на очередном юбилейном слете. А уж в каком депрессняке пребывала - вспомнить страшно.

Да, у нее "довесок" поболе вашего: оболтус 16 лет и доча 4-х..
так что не волнуйтесь! все придет! еще и лучше будет!

Поддерживать надо не соплями, а делом. Я Вам дело говорю, как мужчина. Вы хотите замуж выйти, так надо быть привлекательной для мужчин, чем, собственно, Вы собираетесь привлекать их? Неидеальной фигурой? Это вряд ли.

Была у меня похожая вводная... Что хочу посоветовать из собственного опыта. Мысль о том, что ведь бывает же и новый успешный брак, скорей приведите примеры и проч. - ИМХО, не продуктивна в качестве психотерапии. Потому что, как минимум, всегда есть мысль, что конкретно со мной этого счастья:-) может не произойти, бывают и обратные примеры и т.п. Пытаться побороть страх перед будущим и боль от сегодняшнего, внушая себе, что "все будет хорошо", у меня не получалось, т.к. что и как именно будет, на самом деле не известно. Происходит сшибка мучительно насильно вбиваемой установки "все хорошо" и неискоренимого осознания, что ведь ну сейчас-то вот это вот вовсе нехорошо. Клинит (вспоминается недавний топик Терри с описанием всяких крайностей и восклицаниями "хорошо-то как! я так счастлива!").Мне легчало по другой схеме. "Есть то, что есть". Надо спокойно себе говорить, что да, мне сейчас плохо. В моей жизни вот это случилось. Я это в любом случае переживу. Если грустно, я дам себе погрустить. Но без глобальных обобщений на жизнь и судьбу в целом. Что для меня сейчас возможно? Нельзя ли как-нить себя утешить? (Здесь важно именно не отрицать проблему, не пытаться ее переименовать в счастье и т.п. Ну и не раздувать дополнительно, конечно.) Кому-то помогает общение, кому-то спорт, если есть возможность - поездка, тут надо индивидуально выбрать. Главный вектор - ПРИНЯТЬ. Ситуацию, жизнь, проблему, свои переживания. РАЗРЕШИТЬ себе попереживать. Прислушаться к переживаниям. Тогда они переживутся и ПРОживутся. И начнут потихонечку отступать в прошлое - прошлую неделю, месяц... Дорогая автор, меня всю прошлую осень колбасило по-полной. А сейчас совершенно не колбасит:-). Правда, мой муж остался в семье. Может, и Ваш останется. Поверьте, у моего намерения были самые решительные. И юная красотка самая что ни на есть. И чуйства. А теперь он если и вспоминает об этом, то нечасто; я с такой уверенностью говорю, потому что у него все переживания на лбу видны, и он бы не стал скрывать. Но сейчас, на спокойную голову, я не стану утверждать, что именно это обстоятельство (что муж остался) меня успокоило. Был период, когда я наоборот жалела, что вроде как в ложную ситуацию себя поставила. Плюс приходилось скрывать свои проблемы и чувства (а это не облегчает состояние). Плюс перспективы дальнейшей семейной жизни по-прежнему неясные, уже по другим причинам. Останься я полгода назад одна, сейчас бы, думаю, была бы примерно в том же состоянии духа, не хуже. Может, уже и с другим мужчиной, может - нет. Ну а сейчас я уже ни о чем практически не жалею. Как сложилось, так сложилось. Поживем-увидим.

:) а вы ведетесь исключительно на фигуру? Возраст-то уже не тот, чтоб просто "твои батоны, они же булки" ;)

Пора уже человека за формами-то начать различать...

Вот тоже важно опять-таки с терпевтической точки зрения. Есть установка: поженились - прошли вместе через трудности - детей воспитывали - дальше: верность, взаимоуважение, совместная старость. Как грится, "умерли в один день". Установка хорошая, а жизнь-то: опаньки... Мужик другую установку взял. Трудности позади, деньги есть, жена не девочка, а тут такие девочки подворачиваются... Ну, сразу напрашивается (в душе покинутой жены и сочувствующих): казззел (упомянутый уже:-)), сволочь, предатель, как я могла так ошибаться. Очень понятные эмоции - говорю строго по своему опыту, заметьте. У моего разве что денег не было:-). Но детали не важны. Что мне ПОМОГАЛО: не оправдывать, но понять и принять как есть. Вот он верит, что полюбил другую. Что в паре с ней ему будет намного лучше, чем с женой. Что отношения с женой себя исчерпали. Что ему надо к другой уйти. Что ж, рыба ищет, где глубже. Почему, собственно, козел:-)? Жизнь-то у каждого одна. Не всякий своим счастьем пожертвует, обеспечивая счастье другого. Я себя спрашивала: действительно ли я думаю, что мой-то ОБЯЗАН отказаться от энтой своей мечты? И действительно ли на почве такого отказа я буду счастлива? Довольно-таки быстро приходишь к отрицательному ответу. Хотя удовольствия при этом не испытываешь. Но наступает некоторое облегчение. За счет того, что отворачиваешься от другого человека с требованием "осчастливь меня пожизненно" и поворачиваешься к самой себе. И к тому, что действительно у тебя есть. А есть многое(понятия, представления, возможности и пр.), что отнять невозможно. И это не нуждается в рассказах о том, как кто-то счастливо вышел замуж после развода. И как кто-то потом опять развелся. Что приносит облегчение: избавиться от зависимости психологической. Которая совсем не равна любви.

Да ради бога, ждите, когда мужики научатся не замечать формы, ждите и кляните мужиков-козлов. Если в 30 лет уже не тот возраст, так нефиг и замуж уже ходить.

А у меня вопрос, почему женщина в новом браке обязательно хочет родить? Муж вроде не просит :-) Знаю мадаму, так она трижды так делала.

не сплю ночами, думаю- выходить замуж иль нет? (про фигуру и пр.деликатно молчу).Вроде как надо, а вроде как и непонятно- зачем??!!:).

Блин, свадьба через месяц, а я как-то все в сумнениях.Оно конешно замужем хорошо, но и с другой стороны- тож неплохо.. Че хочешь, то и делай, как/с кем/куда хошь, так и ходи, а уж стирки-уборки-готовки несомненно меньше. Предохраняться опять же легче с любовником.Ну надо правда иногда в машине че-то наладить или мебель потаскать- ну попросишь или наймешь кого.Ой, умаялась я, девки, решать..

Моя первая свекровь золотые слова раз сказала- "если женщина может жить одна, останется одна, а ежели без мужа не может- заведет мужа". Я вот уже привыкла одна, все могу(ну почти все:), а тут этот со своими "чувствами". Умора.

глупый :), к тому же, к возрасту я к вашему взывала, имея ввиду, что не прыщавый подросток уже..

Знаете, Андрей, конечно, резковат по форме, но по сути-то прав. Безусловно, автора надо поддержать в этом топике, но убаюкивания на предмет:"Всё будет хорошо, тебя и с такой фигурой принц найдет и оценит!" в тупик заведут. Да, не только внешность мужчин привдекает, но она - хороший козырь.

Спросите ту даму, которую знаете. А насчет того, что муж вроде не просит... А что, нужно делать в жизни только то, о чем просит муж?

Каззел не потому что ушел к молодой, а потому, как уходил :)
И потому, что теперь ему надо, чтобы когда с детьми приходит общаться, все было как всегда. "а ты травмируешь психику ребенка ( дочки), привела мужика, не успел отец уйти" Я тут недавно как услышала от сестры- оторопела. а гадостей-то, гадостей говорил-уходил: да я, да вы, да без меня, да вот теперь попробуйте-оцените. Пшол на фиг!

Если хочет мужик уйти - пусть уходит и рефлексировать по этому поводу не надо. Вернуть его этим невозможно, все вы правильно говорите!

с какой- такой? кто-нить видел автора топика? Вы хоть представляете себе сколько женщин ходят с заниженной самооценкой и там где другая гордо себя несет и преподносит чувствут себя "ниже плинтуса" просто потому, что кто-то как-то где-то сказал, что что-то у нее не так!

Полюби себя, всю и за все! И тебя полюбят другие!
Если ты сама к себе плохо относишься, то какой пример подаешь окружающим? :)

Вы АБСОЛЮТНО правы.Но здесь никто автора не видел и приходится делать выводы исключительно из того, что она пишет, веря на слово.

Да заранее ясно что скажет, то же что и все. Хочется.
Прям программа какая то, если новый муж, сразу ему детей, программа выполнена. Хочу более красивого и разумного объяснения. Жаль вы не можете :-)

Вам выговориться надо о том, что Сейчас в семье происходит, а не слушать рассказы как и у кого чего сложилось. :-( Это потом уже..

во-о-от, поэтому самый гланый совет, не: сиди, где сидишь и не высовывайся, раз тебе своя фигура не нравится...а: да фигня все, переставай переживать, начинай жить!

Ну какие вам нужны объяснения? Женщина ХОЧЕТ детей. Назовите это хоть программой, хоть материнским инстинктом. Другая версия - установка, что ребенок укрепляет семью и привязывает супругов друг к другу. Очень распространенная. Ну и третья версия - женщина легко беременеет и без всяких планов. Тоже бывает.

Разумеется, начинай жить. И над фигурой ненравящейся не слезы проливай, а корректируй пов возможности:-).

Вот именно, а победишь фигуру и самооценка повысится.

Мудрая свекровь. В жизни так и получается (если вспомнить всех знакомых).

страшно выновариваться... сейчас набегут мужики местные и начнут изголяться...
и потом это поучится очень долго...
суть в том, что у нас с мужем всегда все было очень хорошо, знакомые называли идеальной парой...
потом он поменял работу на резко крутую и стал тусоваться...ну компания появилась и т.п. а я обижалась, волновалась... а он называл это таким периодом, типа он в юности его не пережил и ему надо сейчас... а я его замучиваю...
я ругалась, уходила и т.п. потом вроде начала успокаиваться, но ПОЧУВСТВОВАЛА что есть женщина... после серьезного разговора мне ыло аявлено, что чувства уже не те (7ой год жизни на минуточку!) и все как-то не так... ничего конкретного сказано не было.... насчет женщин сказал, что было их несколько ничего серьезного.... я не делаю из этого трагедии...но просто вся в сомнениях - проявить ;гордость; и уйти, переждать период или что????

Глупости, если в мозгу заложена модель "у меня не так, потому что фигура не та", то надо модель из головы убирать, а не фигуру менять. Все беды, они в голове сидят.

Видели бы вы наибольший процент посетительниц клиник красоты. Вроде хороша собой и чего еще желать, так не-е-ет: " у меня брови не вразлет, поэтому от меня мужчины уходят"...клиника...

Менять надо все, что не нравится.

Я говорила немного о другом. Я ж не знаю, как кто от кого уходил. Я говорю, что часто женщина стоит на позиции типа "как ты мог...", и эта позиция сама по себе болезненна. Мы же хотим автора поддержать по ее просьбе. И мой рецепт заключался в слдующей мысли: "да, он захотел уйти к другой женщине. Он считает, что она красивее - моложе - ласковее - глупее - умнее - терпимее меня (нужное подчеркнуть). Возможно, так и есть. Хорошо, если у его все сложится не худшим образом. Но у меня начнется другая, новая жизнь. В которой наверняка будут свои плюсы. И возможно, будет и новая семья. А может и не будет. Но я позабочусь о себе и ребенке, чтобы нам было в любом случае хорошо. Уже сейчас у меня есть: друзья - родные - работа - жилье (нужное подчеркнуть). Чего не хватает, за то я и буду бороться". Я, собственно, даже не имела в виду Вашу сестру, я фразу про козла использовала просто как распространенную формулу. Именно в смысле "ушел к другой = козел". А благородно и деликатно уходить, увы, также немногие умеют. Как и хранить верность, беречь и ценить семью.

1. Насколько вы любите своего мужа?
<br>2. Насколько материально вы от него зависимы/не зависимы?

1. Я сейчас там свои топики подниму. все равно перечитать хотела, может и вам пригодится. (называется "муж влюбился", "муж подружился").
2. имхо, выговариться надо. обязательно. мне очень помогло. а мужики они не страшные.
3. фигуру я за месяц уже исправила почти(минус 8 кг.).
4. http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt - обязательно прочитать

Суть в том, что муж ваш никогда не заморачивался на семейных отношениях и не анализировал их. Поэтому никакой идеальной пары не было, это вы придумали (или это ваш взгляд) но не его.
А с новой работай да и с возрастом ( кризисом) муж ваш стал подводить жизнь к идеалу. Работа, семья, что то упущенное в молодости. Теперь он анализирует свою жизнь, и вот только теперь вы увидите его реальный взгляд на семью. Что делать? Ну посмотрите вокруг, кто то начинает красить волосы и худеть, что бы муж опять влюбился, самый женско-логический вариант :-) Кто то разводится и живёт без мужа, чувствуя облегчение, да мало ли кто как. Выбирайте что вам комфортнее.

идеальная фигура может привлечь в женщине?
Не хочется развивать свою мысль дальше, потому что Вы ....ну просто поразили, Вы никогда не отличались этаким цинизмом.


Удачи, Снежка

чего Вы прикидываетесь или провоцируете?
охренеть...

Удачи, Снежка

возможно всегда хотел. :-(

Весна, ППКС! Распечатаю себе! Как часто мы пытаемся забить в себе негативные эмоции, стараемся заменить их другими, как будто испытывать грусть или страх - запрещено. Осознание того, что твои эмоции имеют право на существование и проживание их, в будущем не даст им возможности аукнуться и вылезти в какой нибудь другой ситуации, которая каким то образом напомнит нам о той, которая те эмоции вызвала.

Удачи, Снежка

Кать, как у вас дела? Нормализовалось что-то? :(

Не так, вот представьте кубики, из них муж сложил домик, теперь добавьте к кубикам большой красный треугольник, он уже сложил другой домик, и некоторые кубики в нём не использованы. Немного цинично, но да, лишним кубиком может оказаться семья. И не факт что он всегда этого хотел, просто появился новый кубик (треугольник)

Я уже несколько раз пыталась новый топик завести, про себя рассказать. Напишу, а потом отправить не могу. Единственное что скажу - мы вместе.

спорное утверждение

подумала о том же, раньше Андрей отличался трезвостью мысли и эстетичностью ее оформления

Просто раньше Вы этого не замечали.

..и не будет этому конца(гм-м:-))..,дурь из головы выкинуть надо,а-то вон "уродинами",у которых на одном глазу ресницы гуще,клиники полны.

Он вас провоцирует:-).

А он нужен, конец-то?

уфф.. :) Пусть у вас все будет хорошо!!! :-)

смена соц. статуса - просто лакмусовая бумажка?..

суперМЭН хочет сказать, что "все течет - все изменяется": "тогда" семья нужна была, "cейчас" - другие приоритеты, в семью уже наигрались

теперь вижу, что у меня муж этим страдает. У него запрещенная эмоция - злиться, обижаться, негодовать. Он это не умеет делать нормально. Не принимает в себе свой собственный гнев. А психолог мне говорила, что подавление эмоций почти всегда ведет к их эскалации. Т.е. не только аукается потом, но и в данный момент не в то русло идет. Гоним страдание (мне хорошо!) - и продолжаем убиваться по поводу мужа. А для моего мужа идеальные отношения с женой - это когда вообще гневаться не приходится. Он до сих пор не научился это делать адекватно. И пока не верит, что это можно изменить. Именно: сдерживается, сдерживается, внешне ничего не заметно, а потом сразу в ярость впадает, а потом страдает из-за своего поведения, злится на себя и на меня (или на сына. маму, кого угодно). Пока только надеюсь попробовать как-то ему помочь, но не обольщаюсь.

и до чего верно сказано :(

кому как

Удачи, Снежка

Удачи, Снежка

Да не, Снежк, ничего не случилось, и это я :-). Чмок за заботу :-).

"была бы фигура идеальная, глядишь и разводиться бы не пришлось". Такие слова присущи не Вам, а какому-нить юнцу.
Или я буквально поняла Ваши слова.
и идеальной фигуры даже при всем старании не выйдет у ВСЕХ женщин.
Если только оперироваться постоянно как Шер:-)

Удачи, Снежка

Вы так говорите, словно точно знаете, в чем дело :-). Витать в облаках иногда бывает очень вредно, падать потом больно, желательно почаще спускаться на грешную землю. Вот я помню, что женщины любят ушами, стараюсь для женских ушей. А мужчины любят глазами, почему бы женщинам не постараться для мужских глаз? А заодно и самой себе понравиться.

Когда женщина говорит - у меня не идеальная фигура, значит одно из двух, у женщины с головой не в порядке или фигура вообще никуда не годится. Я, естественно, подумал о лучшем, потому, что в худшем случае ей уже ничто не поможет. Естественно, что идеальные фигуры встречаются не часто, но приблизиться к идеалу может практически любая женщина.

во-первых, а во-вторых, я отвечала "не в этом же дело" на Вашу фразу выше "ждите,когда мужики научатся не замечать фигуру"- это Ваше утверждение слишком общо и все прекрасно знают, что мужики заглядываются на фигуры, это нормально, но ведь топик Автора - не об этом.
Удачи, Снежка

Удачи, Снежка

женщина говорит - у меня не идеальная фигура, значит одно из двух, у женщины с головой не в порядке или фигура вообще никуда не годится" - почему же? :-) Женщина может прекрасно ЗНАТЬ, что фигура неидеальна, но быть нормальным человеком с нормальными мозгами.


Удачи, Снежка

Может, но тогда она не будет говорить о фигуре.

Вот уж, разрешите не согласиться! Внешность, оно, конечно, хорошо. НО. Очень многие мужчины (по моему опыту ;-)) любят женщин "неидеальных".

У мужиков другая физиология, однако. Ну, не может он физически, если ...умом и воображением не может. А инстинкты тяготеют хотя бы к средним формам, если дела не происходят на необитаемом острове.

Есть у меня знакомый генерал,женившийся в сорок с лишним лет на женщине с ребенком-инвалидом,весьма полной и не слишком привлекательной.И ,знаете,счастливо живут.Есть у меня знакомая весьма средней внешности( увидиш-не обернешься),вышедшая замуж за молодого красавца-бизнесмена,будучи на семь лет его старше и имея двух детей от предыдущего брака.Если бы в жизни все было так просто,то все красавицы были бы и счастливицами.Увы,все гораздо сложнее.

Ой, жаль не нашла ссылку на карикатуру эту, видели, наверное, многие: изображены изящная девушка и толстый мужина, стоящие перед зеркалом, а в зеркале то, что они там видят. мужчина - мускулистого Аполлона, женщина - пухлую толстозадую тетку...вот вам и ответ: то, что женщина не довольна собой, всего навсего есть вторичный половой признак ;) и его нельзя устранить, его можно только максимально уменьшить :)

РебятЫ, Вы меня простите, но почему всегда в разговорах о мужчинах присутствует эдакий "детский" тон, типа наигрался и т.п. Вообще-то не малШик, уже 33! А как же совесть, долг, обязанности??? Т.е. если мне хочется тоже тусовки и я ребенка брошу не думая с кем она останется - это фууу она же мать... А если ему вдруг разонравился семейный статус - типа, ну ничего, ну у него теперь "другие приоритеты"????

Не пойму я....

А вообще спасибо за Ваши отклики - они очень поддерживают...

я его конечно люблю, но себя видимо больше :-))
Кроме того, моя любовь теперь не та, что была 7 лет назад :-) Под огромным слоем обид и разочарований, осталась дружба, привязанность (уважения НЕТ 100%), долг перед ребенком, желание покоя, а не каких-то перемен, ну и конечно материальные ценности общие :-))
Я не знависима, получаю около 1500.
Внешность... тут мне слегка подняли самооценку - позвонила интернет-знакомая, муж которой мне кое-что передавал и говорит Мой муж сказал, что ты красивая на лицо, не худенькая конечно, но вполне аппетитная! Ваще, надо нам встретиться, а то муж кроме меня никого красивыми не называл...
Приятно конечнА особенно в нынешнем положении..

Я занимаюсь собой, уже худею, но действительно речь не только о внешности, ведб кроме нее есть еще стлько всего, что нас связывает (-ло)!!!

Вот-вот! Те же самые вопросы и меня мучают постоянно!!!!
Действительно, ведь взрослый человек, должна быть какая-то ответственность!!!
ППКС!

внушается с детства, а те женщины, кот. их оправдывают просто таким образом защищаются от собственного бессилия и для смягчения боли. Имхо. :-(

Так это суровая правда жизни. Мать, если уж родила, так и растит ребенка, пока он взрослый не станет. А отец может отправиться других осеменять. Или вольную жизнь вести. У людей часто работает матриархатная схема стада слонов: бабушки-мамы-дети обоих полов. Самцы где-то вне стада болтаются, на них только в период оплодотворения внимание обращают. В остальное время их судьба не волнует. Самки сообща о детишках заботятся. А матриарх решает, когда на водопой идти, где пастись...
Если серьезно, дорогая страдающая. Здесь же никто не говорил про "фуу, она же мать...". Да и бросить ли ребенка, уйдя на тусовку - Вы же не это хотели обсуждать. Вы хотите, чтобы мы сказали дружное "ФУУУУУ" Вашему мужу? Да пожалуйста. Только мы ведь хотим Вас поддержать, как Вы и просили. На мой взгляд, поддержка - это не размусоливание разговоров в пользу бедных про "совесть, долг, обязанности". Все Вы прекрасно понимаете, полагаю... Во-первых, ни в чьи обязанности не входит пожизненный брак. Согласны? Во-вторых, мы не в курсе, отказывается ли Ваш муж от помощи Вашим детям. По умолчанию пока думаем, что нет. Или он обязан-должен хранить Вам верность? Или Вы в разговорах с ним на совесть давите: не совестно ль другую полюбить?! Сгустим краски: ну наклал кто-то на долг. И что? Сколько женщин оставалось с детьми без алиментов. Им помогали выстоять, наверно, не рассуждения о том, какой мужик бессовестный оказался, а идея чучхэ. ИМХО, "детский" тон - это "не малШик, уже 33! А как же совесть, долг, обязанности???" Это в школе пионеров так строят. А взрослые люди имеют уже сложившиеся представления об этих вещах - или их отсутствие. Или их отрицание. Вы предлагаете вместе Вашего "не малШика" повоспитывать? Да, бывают благородные мужчины с понятиями возвышенными. Очень хорошо. Вы не сможете сами, не имея такого рядом, свои жизненные проблемы решить? Тогда подчините все единой цели - поиску такого. Но если понять Ваш первый пост в таком ключе - расскажите про успешные примеры нахождения благородных и совестливых - то мне пока нечем Вас поддержать. Пусть помечтать другие помогут.

Знаете,в мужчинах мальчик гораздо сильнее,чем в женщинах девочка.Мне это,например,на руку.Когда я веду свои мероприятия,я этих мальчиков из мужиков вытаскиваю,и потом они уже сами себя развлекают:-)Увы,ответственных мужчин,встреченных мною в жизни,можно пересчитать по пальцам одной руки и все они( тоже увы:-()были из старшего поколения.Прочие все еще играются,правда,игры у каждого свои.Кто-то в машинки,кто-то в пистолетики,кто-то в сабельки,а кто то в необразимого Джемсбонда.Юороться бесполезно-надо или принимать или отвергать.

"те женщины, кот. их оправдывают", просто смотрят правде в глаза и принимают этих ужасных мужчин такими, какие есть. "защищаются от собственного бессилия" - это что считать бессилием? Невозможность создать мужской пояс верности?

Вообще-то в моем посте никаких категоричных утверждений не было. Когда я читал слова автора: "при наличии ... далеко не идеальной фигуры", лично у меня, как у мужчины встал вопрос, который я и изложил. Если женщин интересует мнение мужчины, она может обратить внимание на мои слова, если не интересует, так я не настаиваю. Никто не говорит, что в жизни все просто, нюансов много, то, о чем я сказал всего лишь один из нюансов, но он на самом деле далеко не из последних.

Все, что вы написали, это очень хорошие признаки более-менее благополучного для вас развития данной ситуации :-) - У вас есть возможность обеспечить себя и ребенка (если что не дай Бог), страсти или какой-то болезненно-сильной любви к мужу уже нет, да и лет вам еще совсем немного! :-)
<br>А вот что сейчас делать с вашим браком и мужем.., это вопрос для вас. В любом случае, моё мнение таково, что замалчивать и делать вид, что все нормально, когда вам что-то не нравится - это значит втягивать себя в согласительную позицию, потом он только обнаглеет. А все эти его отмазки на сч. того, что надо "нагнать" - просто неуважение по отношению к вам :-(

- это разные вещи.

вы похудеете,а комплексы останутся.Меня развлекает,когда слегка подвыпившие мужики начинают рассуждать о дамах.Главное,это надо подслушать,чтобы они тебя не видели.Вот ,например.последний подслушанный диалог( дамы танцуют за окном,мужчины пьют пиво на террсассе)
- а она ничего,есть,за что подержаться
- да,эти худосочные хороши на выход-но вид у них какой-то,фригидный...
-нет,ну вот эта маленькая-статуэточка просто,остальные-селедки
-а сколько ей лет?За сорок?Ну тогда вообще класс...
-да только близко не подходи-строгая
и т.д.и т.п.
Речь шла о безвкусной,на мой взгляд,даме с плохо покрашенными в желто-белый цвет волосами,у которой все ее "за сорок" были прописаны на лице и целюлит просвечивал через тонкое трикотахное платье в бусинках и блестках.Участники диалога-весьма успешные мужчины слегка за 30.Вот и разберись,чего им нужно.Кстати,худышки,на мой взгляд,все были очень хорошенькие.Но мальчикам не понравились:-)

Вы сами уже достаточно трезво все оцениваете. Дружба без уважения (?!) "под огромным слоем обид и разочарований". Видимо, муж Ваш решил отказаться от такой вот селедки под шубой. "желание покоя, а не каких-то перемен" - это, как выяснилось, только Ваше желание. При этом на Вашу самооценку определяющее значение оказывает чей-то комплимент... Если это настроение момента, то объяснимо, конечно, но постарайтесь с ним справиться. "Ведь кроме внешности есть еще столько всего" в этой жизни!

<<Когда я читал слова автора: "при наличии ... далеко не идеальной фигуры", лично у меня, как у мужчины встал вопрос...>>:-) :-) :-)

а ему меня не за что не уважать. Моя совесть чиста. Так что я описывала свои чувства....

Хню, я не оправдываю. Я просто считаю бесполезным обвинять. Рассуждать о "долге, чести и совести" других взрослых людей. О том, что у кого-то их явно недостаточно по сравнению с моим идеалом. И в контексте топика мне кажется особенно непродуктивным - в плане поддержки - обвинения в адрес изменников-мужей. Именно в психотерапевтическом, не в этическом плане, я выше пыталась объяснить. Обсуждение вопросов этики, ИМХО, надо вообще на другой жизненный момент отложить, более благополучный и уравновешенный (имею в виду автора топика). Если вообще к ним обращаться. Ее реплика - что за детский тон, не наигрался, мол - на мой взглляд, показывает именно необходимость ее точку зрения на происходящее сдвинуть по-возможности в другую сторону.

Я не хотела сказать, что у Вашего мужа симметричное отношение к Вам. Может, у него и "шубы" в виде "обид и разочарований" не имеется. Только и чистая совесть его не удерживает. А Ваши чувства очень понятны. Но за чтО Вы так цепляетесь?

тем более. Но мне кажется, что автор и не особо хочет того, чтоб мы тут дружно хором "муж-козел!" скандировали :-) Просто человек на распутье, возможно, а в таком состоянии можно и "пожевать" ситуацию, в процессе этого иногда можно что-то переоценить.. Самое же главное тут, имхо, просто дать ей какой-то толчок к действию, тоже к какому-то, не обязательно, даже не нужно, чтоб к резкому. Решила худеть - пусть худеет! Да, дело "в голове", а не в фигуре, да, ей сейчас хоть как-то, пусть и комплиментом другого мужчины надо повысить самооценку. Пусть это в итоге окажется не слишком целесообразным, но лишь бы не было как в той сказке про двух лягушек, одна из которых много и негативно рассуждала, в результате утонув, а другая.. просто работала лапами. Все имхо. Спорить ни с кем воообще не хочу :-)

Наверное, этим самым дал понять, мол, "потерпи, дорогая,я тут в крутого мальчика наиграюсь, с пом. других баб чувства освежу, а потом к тебе вернусь".. :-( Вот она и выжидает пока, т.к. просто не знает что делать и как к этому вообще относиться.

когда меняется соц. статус мужа, а потом и его самого не узнать.. Зачастую меняется в худшую сторону, к сожалению :-( По-моему для женщины это всегда тяжело.. :-(

А я так поняла, что "период" - это раньше было, теперь он позади и муж-таки решил не "возвращаться в лоно", а разводиться... Т.е. я так поняла, что "предразводное состояние" вызвано не просто нежеланием выжидать, а более конкретными изменениями.

Только вопрос.

Еще бы... Это для кого хошь тяжело. Вот когда-то у БЖ моего мужа (они тогда еще женаты были) соц. статус поменялся. Была - научный сотрудник. А стала - продавец тайм-шера (была в те далекие времена работа такая - впаривать лохам чего им на фиг не надо). Не столько деньги такие уж, но менталитет совсем другой. И муж переживал тяжело. Я как раз познакомилась с ним примерно в это время. Будучи научным сотрудником:-). Ну, а БЖ дальше пошла - теперь хозяйка свингер-клуба :-)

(и изменилась ли :-( может это все в ней просто спало до поры до времени)

я так поняла, что вопрос о разводе конкретно ни мужем, ни автором пока не поднимался, просто а автора, опять же, возникли мысли о разводе после разговора о том, что у мужа чувства "уже не те" и оказывается были женщины уже при ней :-(

Ну будет она сейчас за фигуру бороться изо всех сил-и что?Чуда обычно не происходит,уж поверьте человеку,в фитнесе не случайному.Мужчины любят эту гениальную во всех отношениях отмазку: "Разлюбил,потому что растолстела".Типа,с меня и взятки гладки.Но строить отнешения-это труд,легче отмазаться.Когда женщина верит в себя,в ней может быть сто кг весу-и она все равно найдет свое счастье.И таких примеров море!Не надо себя обманывать:"Вот похудею и будет мне..."Оттого,что ты похудеешь-ты только похудеешь-не более.Изменения должны произойти в голове!

Смотря как растолстела, если до замужества весила 60, а после 120, то запросто может разлюбить из-за этого. А счастливым можно быть и вне замужества, это действительно от головы зависит.

Автор нас вообще вниманием не балует:-) Может, уже поддержалась:-) Действительно, получается, если так прочитать, что всего лишь не те чувства и были женщины. Вот удар после 7-то лет идеальной пары! У жены, опять лишь, дружба без уважения под толстым слоем чего-то там. Откуда переживания?
Про Бж... Ну была такая типа университетская пара с интеллектуально-духовными интересами... Она стремилась к богеме, творческому бомонду, всяким интересностям. А как потусовалась в "бизнесе" (тогда были самые дикие времена), так типа лишь бы бабла хватало на дубленку и в Турцию съездить, а что это денюшки обутых лохов - это их проблемы. Ну и забила на интеллектуалов-маргиналов. И мужу неуважение стала предъявлять - типа сам ты лох, раз не забашляешь. Примерно так. Я-то не склонна думать, что это буквально так и было и что причина в смене работы и доходов. Полагаю, что просто приоритеты и потребности юности сменились на другие - потребность в социальной успешности, а не противопоставлении себя "мещанству", например. Но я не хотела бы их дела по тарелке размазывать. Главное, как я понимаю, она теперь нашла себя. И бабки, и "богема" :-). Мещане здесь не ходят :-)

Ответ см. выше. Так может и в муже автора и других аналогах тоже энто все спало? Кто знает.

как-то в такой ситуации (перемен) только мужчин представляла, а тут и дамы туда же. Бывает :-) <br>Автору наверное просто выговориться надо было, пока :-)
<br>А вообще моё личное имхо, что в людях вся эта гадость сидела всегда (про мужа автора и иже..), просто вылезла при благоприятных обст-вах. Могла и не вылезти.. Но так уж получилось :-/

если все еще интересен данный конкретный случай - за 7 лет никаких изменений ВАЩЕ не произощло, т.е женился он на мне такой же, какая я сейчас

АГА! ТАК

Группа поддержки! См. топик "Девочка плачет" в объявлениях.

А перебеситься.... такое встречается????
А вниманием не балую, т.к. интернет дома плохой (я дома сейчас сижу по болезни) да и пока ничего не происходит...

А читаю все-все... СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!

а чего это вы мою группу поддержки переманиваете??? Мне они тоже нужны еще как!! %-))

а главное - причем тут брак и ответственность? Неужели кому-то в кайф, если с ним останутся жить из ответственности? С ни граммулечкой нежности, ласки, поддержки, любви. Это ж мука сплошная, такое совместное проживание.

Ну я вот опять за свое:-) Вот по мнению моего мужа, по крайней мере тогдашнему, из его тогдашней жены полезла гадость. Сидела ли она всегда внутри - вопрос отдельный. А я вот так не могу сказать. Я ее скорее "оправдываю":-), то бишь понимаю:-). Люди меняются, взрослеют, стареют. Они поженились в одной обстановке, с одними потребностями; прошло 8-10 лет, многое изменилось. И приоритеты могли у кого-то стать другими, даже кардинально. Он не мог понять: да чем же это она занимается, гадость какая. А ее с работы благородной-низкооплачиваемой поперли просто-напросто. И ей в тот момент понадобилось материальное благополучие, которое раньше меньше значило, и она просто воспользовалась тем способом его достичь, который был тогда в наличии. Был бы другой - воспользовалась бы другим. А при совке ей и мыслей таких в голову не приходило, ясен пень.
Вот автор выговориться хочет, пишет: "Наигрался? А как же ответственность? Мы же были идеальной парой!" Ну, невозможно и не нужно анализировать конкретные причины наступивших перемен, о которых мы реально ничего не знаем. Развод - не развод, тоже не понятно. Факт один: перемены наступили! И автор продолжает хотеть "стабильности, а не перемен" в одиночестве! И сама уже видит: не уважает больше мужа, тоже уже чувства не те. А муж не хочет стабильности! И не заставишь его хотеть! И если он передумал жить в прежней семье, желает чуйств, а не стабильности, то разговоры про долг мимо кассы. Я чо пыталась донести-то всю дорогу: чтобы обрести равновесие в такой момент, надо опираться на себя, на обе своих ноги:-). И абсолютно бесполезно пытаться (с помощью представлений-наставлений о долге, например) опереться именно на то, что выскочило из-под... и перестало быть опорой.
Знаете, есть еще такая точка зрения - долг долгом, а в основе всех выборов и поступков лежит стремление к какому-то удовольствию, удовлетворению какой-то потребности как к конечной цели. Это может быть общение с ребенком, а может быть общение с новой молоденькой женой. Но никаким образом нельзя на это повлиять извне самого человека.

Да никому не в кайф. Просто в такой момент, наверно, это не осознается, а просто душа кричит: "верните мне взад и ответственность, и ласку, и нежность, и любовь. Ведь все это у меня было. Я не заметила - не поверила - не приняла всерьез - упустила момент, когда это от меня ушло. Но я не хочу этих перемен! Я хочу стабильного благородства и любви!" Увы :-( Теперь над этим придется работать заново. В каких условиях - вопрос открытый.

Тут уже не разберешь... Т.е. выжидаете, не зная. что делать? Предразводность ситуации в чем? Потеря уважения с Вашей стороны? Или что?

Перебеситься - да, бывает. А Вам оно надо? Если вы согласны, ради стабильности, ради ребенка, еще ради чего-то , потом иметь тот же салат, о котором говорилось выше - тогда надо сейчас постараться успокоиться, потерпеть и потихоньку работать над своими установками. Да, на самом деле мы - не идеальная пара. Я думала, что "беситься" - это не про него, но я ошибалась. Я утратила к нему то доверие и уважение, которое было раньше. И все же какие-то теплые чувства остались. Мне проще остаться с ним, которого я давно (а теперь и очень хорошо, и с разных сторон) знаю. Я не буду питать иллюзий по поводу его жизненных установок и приму его таким, каков он есть, потому что только так можно остаться вместе, не превращая жизнь в дурдом. Или: я никогда не смогу принять все то, что происходило в этот ужасный период, не ломая себя. Лучше мне остаться одной и постараться подобрать себе другого мужчину, более соответствующего моим идеалам, сохраняя надежду, что в отношениях с ним ничего такого не случится.
По первому Вашему посту мне показалось, что Вы однозначно готовитесь к расставанию. Теперь не пойму. Вы хотите определить, чего Вам хочется, или как это сделать?

Не, это он Вам свою группу поддержки предложить хочет. "Девочка плачет" - это название тренинга. Однако я, если уж прибегать к помощи профессионалов, советовала бы индивидуальные занятия. Да и, как мне кажется, хорошие психологи со стажем не нуждаются в столь активной рекламе:-)

Меня вот собственный муж в этом плане бесит.Ему пофигу!!!На самом деле!!!Вот ужас-то-никакого стимула худеть:-)

У него свои проблемы-пусть он их и решает.А вам надо лето не пропустить.А то пройдет все лето в страданиях,а зима у нас такая долгая!!!Эмоции под уздцы и наслаждаться.На крайняк,отложите все страдания на осень.Вот так себе и скажите: обязательно пострадаю на эту тему,но в октябре:-).

если этого не было и в помине?Обычно люди грустят о каких-то приятных вещах,а расходятся оттого,что в какой-то момент неприятные перевесили.Ответственност� �-очень хорошее качество.И если меня спросят,что я хочу воспитать в своих детях прежде всего-то именно ее.Только вот методики я пока не нашла.Знаете,лет 10 назад в институте нам приводили результаты исследования,которое шокировало даже самих исследователей: оказалось,что у студентов педвузов,у которых этой ответственности должно быть выше крыши,ее почти что нет.А ведь это люди,которым мы детей доверяем!Что уж говорить о наших бедных мальчиках...

Не, ну вроде как было. Считались идеальной парой (и автор так думала). Лет 7 назад были чувства. А насчет возвращать - ну это лишь крик души...

Так в момент регистрации каждая пара идеальная.Влюбленне,счастл ивые,он такое нежный,предупредительный... А мне так и хочется сказать: не туда смотрите,дети!Потому как все это проходит,меняется,трансфор мируется во что-то другое.А вот ответственность,она либо есть,либо увы...И ждачь,что она вдруг отрастет бесполезно.Глобальная проблема,на самом деле.Я так убеждена просто,что наши повальные наркомании-алкоголизмы именно от того,что люди не умеют ни за себя ни за других отвечать.

Я не имела в виду, что ответственность была раньше. Там Дасти подала реплику - будет ли женщина счастлива, если с ней будут жить только из чувства долга (ответственности - если она есть). А я говорю, что никто этого не хочет, а хочет чтоб было как на свадьбе. Или в первый год после свадьбы. Когда считали идеальной парой. И не успела/не сумела отследить. как "ЭТО" "прошло, изменилось,трансформирова� �ось во что-то другое". В момент предразводный часто терзает эта бесполезная мысль - ведь было, было... как же так? А насчет ответственности - согласна на 100%, что "ждать, что она вдруг отрастет, бесполезно". Я на эту тему много беседовала с психологом. Про перекладывание ответственности, про взятие на себя чужой ответственности... Разумеется, не нужно ждать, что она отрастет. Главное - не пытаться переложить свою судьбу и ответственность за нее в руки другого. Что в наших силах - разобраться со своей ответственностью, отвечать за свое, не пытаться отвечать за чужое.

и "идеальные фигуры" могут в какие-то моменты раскиснуть.
Мы же не роботы, а люди.
А тут Телефон доверия, вы забыли?


Удачи, Снежка

И что? Вот и пусть займется делом, чтобы не киснуть.

Тогда к чему вообще был разговор о неидеальной фигуре? Значит голову лечить надо. А то изображаете из себя Иа-Иа, от тоски удавиться можно. А от Вини-Пуха вон все тащатся и все за ним бегают.

Значит и не надо Вам худеть. Женщины, как с цепи сорвались, все помешались на похудении. Надо быть нормальной, а не худой. Раз муж доволен, значит все нормально.

В рекламе нуждаются даже отличные противозачаточные средства :) А вообще, если серьезно, группы набираются вяло, потому как сомнения велики у многих, а специалист отличный! Держится вот скромно как-то :(

Я к сборам готовлюсь:-).А то скажут,что это за тренер,который на стометровке задыхается:-)

Прааальна, идеальных и нет в природе. Но есть некий вариант нормы(с немаленьким диапозоном, к слову), радующий взгляд большинства мужчин. Если дама весит 100 кг, вполне вероятно, что ее фигура тоже кому-то будет по душе. Но таких любителей я лично видела немного, прийдется долго ждать и искать таких.

&gt; страшно выновариваться... сейчас набегут мужики <BR>
&gt; местные и начнут изголяться... и потом это <BR>
&gt; оучится очень долго... суть в том, что у нас с <BR>
&gt; мужем всегда все было очень хорошо, знакомые <BR>
&gt; азывали идеальной парой... потом он поменял <BR>
&gt; работу на резко крутую и стал тусоваться...ну <BR>
&gt; омпания появилась и т.п. а я обижалась, <BR>
&gt; волновалась... а он называл это таким периодом, <BR>
&gt; типа он в юности его не пережил и ему надо <BR>
&gt; сейчас... а я его замучиваю... я ругалась, <BR>
&gt; уходила и т.п. потом вроде начала успокаиваться, <BR>
&gt; о ПОЧУВСТВОВАЛА что есть женщина... после <BR>
&gt; серьезного разговора мне ыло аявлено, что чувства <BR>
&gt; уже не те (7ой год жизни на минуточку!) и все <BR>
&gt; ак-то не так... ничего конкретного сказано не <BR>
&gt; ло.... насчет женщин сказал, что было их <BR>
&gt; есколько ничего серьезного.... я не делаю и <BR>
&gt; этого трагедии...но просто вся в сомнениях - <BR>
&gt; роявить ;гордость; и уйти, переждать период или <BR>
&gt; то???? <BR>
<BR>
Страдающая, я считаю, что тут все дело в 7-м году брака. Ведь большинство разводов происходит именно на 7-м году брака, на втором месте 2-й год.
У меня как минимум 4 знакомые пары, которые развелись на 7-м году. В

Страдающая, я считаю, что тут все дело в 7-м году брака. Ведь большинство разводов происходит именно на 7-м году брака, на втором месте 2-й год.
У меня как минимум 4 знакомые пары, которые развелись на 7-м году. В это время все по-тихоньку устаканивается, отношения не столь активные. Как правило уже есть ребенок, мужчине хочется что-то нового, взрыва, фейерверка отношений. Отсюда появляются или любовницы или скандалы (ты не то сделала, плохо выглядишь и т.д.). В общем хочется чего-то НОВОГО: и не обязательно новых женщин, а именно новых отношений, более ярких.
Я считаю, что именно в этот период надо быть более терпимыми друг к другу, на что-то закрывать глаза, например на любовницу. Если и после этого периода отношения будут такими же отвратными, то только тогда стоит предпринимать какие-то действия. Кстати у Вас как у жены всегда есть преимущество.

P.S. Кстати мы сейчас тоже переживаем этот 7-й год (скоро правда будет 8-й -поскорее бы). Если раньше мы пракически не ругались ( только если дело касается какой-нибудь ерунды: политика, музыка и т.д.), то сейчас ПОСТОЯННО, но из-за такой же ерунды. Затем мне просто объяснили все что я Вам выше написала и мы стали стараться быть более терпимыми. Поскорее бы этот период закончился.

Удачи, Снежка

имеет право выговориться! Какая разница, почему она это сказала, сказалось и все, или она на экзамене, где каждое слово надо взвешивать? И кстати, кроме упоминания фигуры, в начальном посте было кое-что еще, но Вы как уперлись в эту фразу- и все, стопор. Если Вам хочется удавиться от тоски, идите в другой топик. Чего Вы тут тогда делаете? Но скорее, Вы будете препираться до конца, уведете разговор вообще в другую сторону, разведете тут сообщений штук на 300, Вам же обязательно надо, чтобы последнее слово осталось за Вами:-)

Удачи, Снежка

опыту!
Правда, мой чуть в раннем возрасте перебесился, в 32, но завихи были большие. И детей не было, будут только скоро:-) Завихи закончились, и каждый вышел из тех передряг, вынеся для себя что-то ценное - и я, и он. я даже больше:-)
Все у Вас будет хорошо- вы поймите- и с ним и без него!:-) Вы себя любите больше!

Удачи, Снежка

С умным человеком трудно спорить.. ;-) Да я и не буду, т.к. ваша точка зрения, имхо, рациональна :-)

мне кажется предразводность пока только у нее в голове, а возникла она из-за того, ЧТО она услышала от мужа. По-моему тут любой скажи, что муж к ней остыл и с другими спал (пусть и "несерьезно" :-///), у большинства такие мысли появятся, мол, семейная жизнь в одно место теперь :-( Это первая реакция автора. А теперь ей хочется обдумать как отнестись к этому, если рассуждать "по умному". Муж-то, небось все именно так ей преподнес - спокойно дорогая, да, было то-то и то-то, да спал, да остыл, но не дергайся, поживем-увидим,а у нее почва из под ног... :-( Ведь все равно одно дело Подозревать, что отношения поостыли, а другое, когда тебе об этом прямо говорят.. :-(
<br>
<br>Автор, права я или нет? )

Класс :-)).

во-первых вам надо решить стоит ли оно того ИМЕННО для вас - ждать этого мужчину. Ведь Прощают, Ждут и Жертвуют только от Великой любви. У вас я её не увидела :-( - одно разочарование. Может я ошибаюсь.
<br>А во-вторых, если вы думаете, что "перебесится" и "станет таким же, как был" - это одно и то же, то вы обманываете себя. :-( Он никогда не станет прежним, попробовав той жизни, так же как и вы, ВОЗМОЖНО, никогда не сможете ему простить то, что он в какой-то период променял вас (я м.б. утрирую несколько) на удовольствия. Это слишком больно для большинства нормальных людей. И на мой взгляд, пусть несколько наивный и категоричный - хочешь уйти, начать новую жизнь, уходи. Не надо рассказывать про то, что "такой период.., ПОДОЖДИ".. - :-( Это эгоизм, и называется "и рыбку съесть хочется и..." :-(

Да, да! Вот мой-то, можно считать, уже отбесился свое (на данном жизненном этапе), все устаканилось, но - теперь по-другому! Конечно, никогда и ни у кого не будет все как раньше. Это вход в реку - новый. Сначала, по горячке, я очень горевала по прежним отношениям, по "чистоте" и проч., но поостыв осознала, что все-таки эти отношения во многом (не во всем) были построены не на реальных опорах и поэтому были обречены. Просто чудо, что они так долго продержались. Но за прошлое цепляться бесполезно, даже вредно. Сейчас, по крайней мере, я могу думать и действовать гораздо более реалистично. Позвзрослела наконец-то, ближе к пятому десятку:-). Лучше поздно, чем никогда, а то так и проходишь по граблям всю жизнь в непроницаемых розовых очочках:-).

"построены не на реальных опорах" это на каких?.. - Если можно вообще об этом кратко сказать.., просто любопытно. :)

Короче, я ушла, т.к. вчера он провел разведку боем, выспрашивал на что я претендую в случае развода и под предлогом того, что ему другу нужны деньги вдолг унес из дома все наши общие сбережения.... Мне даже стыдно это писать...
В общем теперь не знаю как себя вести - то ли как родители советуют забить на все плюнуть и пусть он всем этим подавиться, то ли вызывать милицию, фиксировать и т.п.....

...

"Если у тебя есть фонтан, заткни его. Дай и фонтану отдохнуть". (Козьма Прутков) :-)

собирает каждую квитанцию,каждый чек на купленные ею вещи.Можете забить-забейте,но если вам надо защитить ребенка-вызывайте нотариуса и описывайте все имущества.Я сути процедуры не знаю,но,думаю,вам подскажут,как правильнее поступить,юристы.В любом случае-удачи вам и огромного терпения!

Ни в коем случае не надо отчаиваться. По поводу фигуры - если приложить немного усилий, можно измениться; ребенок - это просто замечательно, это радость и счастье для женщины, а разбитые идеалы..., не надо создавать идеалы, я думаю, их не существует, надо реально оценивать жизненные ситуации.

Ну, попробую кратко:-). Я до последнего времени слишком много придавала значения неким схемам, как должно быть в жизни то-то и то-то. Когда реальность не соответствовала этой схеме, я не осознавала этого, а пыталась быстренько это несоответствие самостоятельно "заштукатурить", продолжая считать, что кроме этого случая все будет "как надо". Например: муж (как и всякий человек) должен быть ответственным (ох уж эта пресловутая ответственность!) за наши общие и за свои собственные дела. Когда проявлялось его нежелание таковую ответственность брать, я быстренько решала все проблемы сама, устраняя его из ситуации, не давая тем самым возможности и необходимости эту ответственность проявлять и продолжая лелеять представление о том, что "мужчина должен..." С его стороны тоже похожая установка: "если женщина со мной, она должна...", и если женщина рядом с ним не соответствует, она должна измениться. Я верила в необходимость и возможность этих изменений, пока не обнаружила, что наряду с теми изменениями, которые произошли и радуют меня, есть такие, которые для меня невозможны, или нежелательны. или и то и другое сразу. И придется ему это осознать и сделать выводы - какие, ему решать. А до последнего времени он предпочитал думать, что в конце концов я стану его идеалом, а не принимать меня такую неидеальную, как я есть. Вот эту подмену реальности некими представлениями я и называю нереальными опорами. Из этих подмен в отношениях вырастают скелеты, прячущиеся в наших внутренних шкафах и до поры до времени незаметные нам самим. Но приходит момент, шкаф открывается, скелет выпадает и наступает кризис. Лучше пораньше приступить к ревизии этих шкафов. Но опять-таки надо до этого дозреть, если ты склонен к выращиванию селетов.

Предлагаю сопоставить Вашу часть унесенного и Вашу часть имущества, которая достанется Вам после развода. На мой взгляд, имеет смысл все-таки зафиксировать. Почему: Мне кажется, исходя из предыдущих Ваших постов, что искренне плюнуть:-) Вы не сможете. Отказ от по праву вам принадлежавшего усилит Ваше чувство несправедливой обиды, которое в Вас уже сильнО. Оно будет действовать разрушающе. Мне кажется, Вам слишком трудно занять позицию "я выше этого". Такая позиция основана на более реалистичном и менее эмоциональном отношении к ситуации. А если вы сейчас начнете действия на юридическом фронте, это структурирует Ваши переживания, даст некий стержень, формальную опору (пусть даже чувство злости). Ну и плюс интересы ребенка.
А где Вы сейчас проживаете? У родителей? Почему Вы решили уйти (физически) из прежнего жилья? Почему не он? Ведь инициатор-то он?

Как все сложно.. :-( Ну, разобралась вроде более-менее :-) Мне вот кажется, что почти все мы этим занимаемся - подменой.. А с другой стороны.. Что ей называть? - стремление подогнать себя под партнера или его под себя? Но как же тогда такое понятие как "консенсус", поиск гармонии в отношениях? Ведь не меняясь под другого человека можно всю жизнь просидеть одному с девизом "Я такой и не изменюсь, это будет подменой реальности!.." И где та грань между безобидным "подстраиванием" и потерей себя, как личности?... Ваще запуталась :)) (Если будете отвечать, то как для чайников, ок, а то у меня мозги закипят :-) :-))

"Почти все мы этим занимаемся - подменой" - да, это действительно очень распространено. Успешный "консенсус", поиск гармонии в отношениях базируется прежде всего на приятии того, что есть, как факта. Осознать, что я или он - именно ТАКОЙ на данный момент. Да, муж безответственный. Мне это не нравится, но это так и есть. Принять - это вовсе не значит, что именно это качество полюбить, разумеется. Но гарантий, что это свойство удастся изменить, нет, и это тоже важно отметить. Потом, что вообще можно менять? С самим сабой можно (по крайней мере попытаться) сделать что угодно. Я вовсе не отрицаю изменений. Изменения - это сама жизнь! НО: все-таки важно не вестись (как я раньше) на требования изменений абсолютно чего угодно, что не нравится партнеру. Пример: с подачи мужа я изменила имидж, стала сексапильно одеваться и краситься, значительно улучшила осанку. Мне самой это нравится. Я полюбила свое тело, внешность, моя женственность расцвела буйным цветом, исчезли комплексы. Но я не могу стать флегматиком, если я холерик. Муж раньше говорил: для меня самое важное - чтобы ты на меня не орала. Я, во-первых, верила, что когда-нить совсем не буду орать:-) и считала это единственным решением проблемы; во-вторых, под этим соусом винила себя во всех ссорах, мол это я срываюсь, он же предупреждал. Потом стала замечать: он говорит - не ори, а я и не ору. Указала ему, ответ - не орешь, но говоришь менторским тоном. И т.д. Короче, раскрутила я эту веревочку - корни уходят гораздо глубже и вовсе не в сторону ора. А требовать от меня не повышать голос - это с его стороны просто перекладывание на меня ответственности за собственное неумение справляться с эмоциями. Теперь на слова типа "что ты орешь" отвечаю - меня обсуждаемая тема очень волнует, почему ты мне не разрешаешь разговаривать громко, если меня обуревают эмоции? потерпи, пожалуйста, не принимай на свой счет, но я пока просто НЕ МОГУ говорить об этом спокойно! хотя постараюсь успокоиться! я вообще эмоциональный человек! Кстати, муж уже стал гораздо спокойнее реагировать на мои эмоции. Именно благодаря такому простому как веник ходу! Вот и консенсус наметился . Вывод. Подмене следует противопоставить не неизменность, а изменения, основанные на адекватности. Существуют психологические способы, рецепты, как именно и что именно можно изменить. Но это должны быть не манипуляции партнером и не ломка себя, а осознание, принятие и понимание: "хочу ли я... могу ли я... а, вспомнил: магнолия!"

квартира его.... да и не в этом дело... я хотела сидеть до последнего.... но просто уже сил не было... так страдала там одна с ребенком все время плачу и она глядя на меня... родители меня просто забрали... теперь у родителей сижу, тут конечно легче, во всяком случае чувствуешь, что тебя любят... а там только пинали...

основанные на адекватности"..
<br>Ну я же просила как для чайников.. /мозги задымились/%))))
<br>А если серьезно, то спасибо :-) Было очень интересно читать ваши посты (и еще буду) :-)

Мне 30 лет, с неидеальной фигурой и ребенком 4 лет. Замуж не вышла, но оно мне пока не надо, потому что и так все хорошо. И по работе, и с ребенком, и в личной жизни.

А поподробнее расскажите? Где познакомились?

хоть бы там чего со свадьбой разладилось:). Вот не понимают некоторые- брак это прежде всего ОБЯЗАТЕЛЬСТВО!!

Очень сочувствую... И все-таки, возвращаясь к вопросу дележки. Я понимаю Ваших родителей - говоря: плюнь, они надеятся оградить Вас от переживаний. ИМХО, этим можно загнать переживания вглубь и усугубить. Хорошо представляю себе Вашу апатию, но попробуйте переключиться на борьбу. Хорошо, что у вас есть тыл - родители. Станьте тылом для дочери. Боритесь за Ваши права. Никто не вправе Вас пинать!!! И материально в том числе!

:-))) Некоторые при этом и состоят в энтом самом браке! И ни о какой-такой ответственности ни ухом ни рылом:-)!

апатии нет...

Просто чтоб включиться в борьбу - надо самой подавать на развод. Я пока занимаю выжидательную позицию - на себя ответственность брать не буду! Пока проконсультируюсь с адвокатом по всем интересующим меня вопросам чтобы быть готовой к.....

А ему тоже хорошо - я ему освободила простор для деятельности, гуляй не хочу, да и обязательств и потерь материальных никаких! Красота! Как Вы думаете, он будет подавать на развод??? ;-))))

Не знаю, может и нет. Стимулов у него к тому - что-то не видать... Особенно при наличии свободного собственного жилья. Это правильно, что консультируетесь с юристом. Может, имеет смысл самой инициировать. А что было в том разговоре, когда он выведывал, на что Вы претендуете с помощью развода?

да собственно это был риторический вопрос ;-)) я слабо верю, что он захочет подавать, т.к. для этого ему нужно было бы быть суперпорядочным человеком - т.е. очень мучаться от того, что он мне должен денег (а он должен - у нас брачный договор) или ребенку должен (алименты)..., но это не его профиль...

ну или если очень зудит развестись из желания строить личную жизнь (может, кто-нибудь уже беременный) ;-)) это может быть....


А в разговоре было только то, о чем уже писала - спрашивал, на что я буду претендовать и как я считаю правильным делить те деньги, которые он благополучно унес (украл?) на следующий день...

Договор - это хорошо! А что Вас удерживает от того, чтоб начать развод? Чисто эмоции или какие-то другие соображения? И что для Вас лично стало бы поводом окончательным? Вы там говорили выше, что собирались "держаться до последнего" - зачем и до какого "последнего"?

просто не хочу брать на себя ответственность... Зачем мне разводиться???

Знаю, с кем дело имею... Чтоб потом он или дочка мне сказали А зачем ты на развод подавала??? Никто ж не собирался разводиться, ну кризис был и т.п...... Понимаете? Чтобы потом никто не смог МЕНЯ обвинить в разводе!

Познакомились в интернете, давным-давно. Младшей тогда было еще 2 года. И пошло-поехало. Именно с подачи моего нынешнего супруга я похудела, стала заниматься собой, вышла на работу (бывший хотел, чтобы я сидела дома все время), научилась водить машину, настояла на своем праве ездить на море (бывший обожает среднюю полосу России, и наотрез отказывался выехать с детьми на море). И т.д. и т.п. А уж когда бывший сел мне на шею, и полтора года не работал, и на все мои просьбы "добыть хоть немножко денюжек" отвечал: "Не хочу работать на дядю", что не мешало ему жить на мою зарплату, терпение мое лопнуло, и я его выгнала. А старинный друг по интернету оказался в нужное время в нужном месте. Уже 3 года мы живем вместе. )))

Вам виднее, конечно. Только Вы знаете, в чем заключался и как протекал кризис в Вашей семье. Тут участники топика даже спорили - на самом деле предразводное состояние или оно у Вас в голове. И сейчас пока нам-то ничего не известно, кроме как что муж Ваш деньги общие унес (украл? а вдруг он и правда в долг дал?) и что Вас, по Вашим словам, в том доме только пинали. Одно хочу сказать: ИМХО, предположение о том, что гипотетически, когда-нить муж (тем более - ребенок) будет попрекать разводом - не аргумент. И у Вас контраргументы всегда будут - не случайно все-таки Вы сочли невозможным оставаться с мужем в одном доме, не случайно этот топик завели. Причины есть. А "не хочу брать на себя ответственность..." - может, не надо этого бояться? Как часто мы ждем от других, чтобы ответственность брали они. Всегда ли потом выходит в нашу пользу? А за Вашу жизнь Вы отвечаете сами. Может, Вам этот развод действительно необходим. А может - нет. Я не подначиваю. Но если Вы пишете "Знаю, с кем дело имею" (негативно вроде), и выше говорили - муж теперь, пожалуй, и разводиться не захочет, хорошо устроился (вроде тоже с досадой), а теперь пишете "Зачем мне разводиться???", тут как-то непонятно. А что бы Вы лично хотели? Помириться? Развестись? Жить отдельно, не оформляя развода? Как Вы думаете, что Вам выгоднее?

а в том-то и дело, что я не знаю, чего хочу... и как буду себя вести... пока...

точно знаю, что не хочу пороть горячку.... хочу придти в себя и все разложить по полочкам...

а деньги наверное дал в долг (не удивлюсь)

Это правильно. Вроде как Вы для этого и топик завели - успокоиться, разложить по полочкам... А Вы заметили - в топике больше 160 сообщений, и в основном участники дискутируют между собой на отвлеченные темы:-). Ваше право - ни о чем особо и не рассказывать. Но обсуждения тогда и не получится. А если вернуться к вопросу Вашего первого поста, то повторюсь. Не в том счастье, чтобы знать, что кто-то кривоногий и многодетный повторно замуж вышел. Не увязывайте свое будущее со скорым повторным браком. Вы уже знаете как это бывает - вроде идеальная пара и на тебе. ЗАТО: Вы самостоятельная женщина. У Вас уже есть ребенок. Вы привлекательны внешне, у Вас сложилась карьера и наверняка есть перспективы. У Вас есть родители, которые Вас любят и поддерживают - надежный тыл, есть куда уйти. Вы и без мужа будете счастливы! И очень может быть, найдете новую прекрасную пару! А может, у Вас с этим мужем еще все наладится, может многие теперешние проблемы - это восприятие и эмоции, но не факты (как с теми деньгами, например - пока ведь неясно, че там на самом деле). В любом случае - лучшим залогом Вашего благополучия будет чувство уверенности в себе и независимости. А сейчас постарайтесь понять - чего ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите. Когда поймете, не нужно бояться ответственности за свою судьбу. Желаю Вам удачи, и чтобы побыстрее все устаканилось.

Прелесть какая! Вот бывают же такие святочные истории! Хорошо, что жизнь все-таки может "качнуться вправо, качнувшись влево", хоть грустный поэт в это и не верил:-).

СПАСИБО!!!!!!!!!

Эх, девчонки, все бывает в этой жизни. ))) И грустного было много, и праздничного. )))