Не знаю зачем я решила написать. Может просто хочу выговорится, может услышать дельный совет. В телефон доверия не стала писать, там все чужие, а тут свои, родные и вам я доверяю. Извените, что не подписываюсь.
История следующая. У меня в общем-то хороший муж. Мы с ним прожили 12 лет без детей, а в прошлом году после ЭКО у нас родилась замечательная дочка. Он у меня очень интересный человек, добрый и дочку очень любит, но...не может он удовлетворяться одной женщиной, разнообразие ему нужно. У нас и раньше были такие истории, но как то я это проще переживала, тем более что и сама не святая. Разница в том, что во-первых о моих похождениях он никогда не знал, а его сразу всплывают тем или иным способом, а во-вторых я за безопасный секс. Сразу скажу что в постели у нас все в порядке, но он не может отказаться от соблазнов (т.е других женщин). И он это считает нормальным и мне не запрещает (по крайней мере на словах). Кстати пора моих похождений приходилась на то время когда у него были проблемы с выпивкой, так я снимала стресс наверное. Все было бы ничего, может я бы и смирилась с этим, но мне надоело платить за его удовольствия своим здоровьем. Перед 1 попыткой мы проверялись и пролечили бяки, которые нашли без выяснения отношений. Перед 2 попыткой опять проверялись и опять лечились, причем я точно знала кто виновник, так как сама на тот момент была практически святой. Мне казалось что у нас все хорошо и была цель-ребенок, так что меня никуда не тянуло. Был серьезный разговор и обещания что теперь если что и будет, то без презерватива ни-ни. Обещаний что походы налево вообще прекратяться я не требовала, так как считаю это бесмысленным, но думать о своем и моем здоровье по-моему он просто обязан. 2 попытка оказалась удачной и слава богу у меня хватило ума пользоваться всю беременность презервативом. Ему я это объяснила тем, что от гормонов содержащихся в сперме могут начаться преждевременные роды. После рождения ребенка презерватив отменили, а через какое-то время я пошла к врачу и заодно сдала анализы, так как мне не нравились выделения. Результат-2 ЗППП. Это был шок. Сначала хотела развестись, а потом стало жалко дочку и моих родителей (пол года назад развелась моя сестра). Вроде все нормально, но не могу я забыть это. Вчера ходила сдавать анализы после курса лечения и опять все всколыхнулось в душе. Для себя я решила только одно, что если будем жить вместе, то только с презервативом, надоело лечится. Во как. Вроде и предохраняться не надо от нежелательной беременности, а презервативы все равно нужны. Вот такая история. Спасибо что дочитали до конца.

Мне кажется, что ваш выход из ситуации есть золотая середина на данный момент.
Главное - не рубить с горяча. Время покажит, какой вам делать следующих ход.
А с ним - мне кажется, что стоит еще раз поговорить.
Хуже не бывает, когда все это "кипит" в душе.
Держитесь..

Дочитала до конца. что сказать. Грустная история. Честно говоря я всегда считала, что люди, у которых так остро стоит вопрос с детьми всегда идут вместе в одной связке. И на фоне этой проблемы просто нет сил на другие. Не знаю на сколько внятно я выразилась. Вам очень хочу пожелать внутреннего спокойствия и здоровья вашему малышу. А в таком щепетильном вопросе как Ваш, советы просто не уместны. Лично для меня это ситуация из ряда вон выходящая. Я допускаю мысль, что все мужчины изменяют. Другой вопрос как они к этому относятся и насколько оберегаю свою семью от этой грязи (не побоюсь этого слова) Да могут быть связи на стороне, из нас никто не святой, но что бы это настолько отражалось на семье - это ужасно. А потом, Вы со всеми этими болячками, Вам не страшно общаться с ребенком? неужели Ваш муж этого не понимает? Честно говоря чем больше пишу, тем больше меня захлестывают эмоции. Поэтому останавлюсь.
Не принимайте мои слова за обиду. Не хочется Вас обижать, но безумно Вас жалко. Честное слово.

Еще раз желаю здоровья Вам и Вашей малышке.

Аня

Разговоров уже много было. Он считает что ничего плохого не делает, что это нормально и все так живут. Я могу еще согласиться с походами налево, хотя считаю что если делаешь, то сделай так чтобы другому не было больно, но я никак не пойму почему я должна расплачиваться своим здоровьем за его удовольствия. Если бы он при этом ко мне плохо относился, я бы ни минуты не думала, но он на самом деле любит меня и дочку. А "перепих" на стороне для него такое же нормальное явление как для других сходить с друзьями на футбол. И он не понимает или не хочет понимать с чего это я так расстраиваюсь, он ведь не уходит из семьи, а просто развлекся.

Я тоже считаю, что важно "как они к этому относятся и насколько оберегаю свою семью от этой грязи", но он считает что все его истории всплывают из-за меня, потому что я , как бы это выразится, слежу за ним что-ли (но не в буквальном смысле). Я правда ему сказала, что тут и следить не надо, анализы говорят сами за себя. Насчет болячек и общения с ребенком у меня был главный аргумент в последнем разговоре. К счастью пока это гарднерелла и уреаплазма, так что для ребенка никакой опасности. Вот только не знаю что будет в следующий раз. Спасибо за пожелания.

Тяжело все это.... Мне кажется, самое главное - Вы должны решить для себя, сможете ли Вы с этим жить. Его уже не переделаешь - он каким был, таким и останется. Сколько ни разговаривай, сколько ни проси... Если Вы сможете примириться с этим, как-то принять этот факт - тогда надо просто жить с ним (но только с презервативом), радоваться дочурке. Если же это будет сильно давить на Вас, если Вы всегда будете думать об этом, вспоминать, срываться на нем - надо разводиться...
И что бы Вы ни выбрали, как бы трудно Вам ни было -главное помнить, что жизнь прекрасна... У Вас есть дочка, есть человечек, который нуждается в Вашей любви, поддержке...Вы так долго шли к этому, Вы заслужили это счастье...
От себя - я на 100% уверена, что все мужчины изменяют. У них натура такая. Другой вопрос - что мы все-равно их любим, все-равно доверяем им - ведь как же без этого жить?

Спасибо за добрые слова. Дочурка и правда прелесть и кстати копия папы. Я тоже уверена что если не 100%, то 99% мужчин изменяют, но все это делают по-разному. Можно ведь изменить так чтобы никто не догадался и чтобы не было последствий для здоровья. Я ведь и не требую от него обещаний что он больше не пойдет налево, зачем себя обманывать. Я прошу только сделать так чтобы я этого не знала и потом не надо было лечиться. Самое обидное что во всем остальном он хороший муж и человек. Оберегал меня как хрустальную вазу во время беременности и сейчас очень помогает с дочкой, но эти его выходки все портят. Надеюсь, что смогу в конце концов забыть это, потому что я все равно его люблю и папа из него получился замечательный.

Ну если он вас действительно так любит и Вы его, так может и не надо так глубоко копаться в этой проблеме. А то знаете как бывает. Начинаешь с малого, а потом ком сомнений просто сносит тебя с ног(это образно) Если Вас кроме этих выходок все устраивает, ну смиритесь, в конце концов. Посторайтесь настоять на регулярном предохранении и живите. Но меня все равно смущает такое поведение мужа. Ну подумайте, разве любящий муж может подвергать любимую жену и ребенка каким-либо опасностям (я даже не беру всякие бяки) Да мужчина в семье это опора, стена, БРОНЯ.
Я еще раз повторюсь - все мужчины изменяют, я в этом тоже уверена. Но за 9 лет нашей с мужем совместной жизни и намека не было. мы очень часто отдыхаем раздельно, да и сейчас он в санатории, но у меня ни один волосок на голове не шелохнется от грязных мыслей. Мне очень хочется Вам пожелать, что бы до Вашего мужа наконец-то дошли все уговоры и просьбы и он одумался. И берегите себя и малышку.

Аня

Я считаю что не может и не должен подвергать жену и ребенка опасностям, но у него видно на этот счет другое мнение. Ну не считает он, что сходить налево это плохо, а по поводу предохранения в таких походах очевидно надеется на АВОСЬ. Мы когда учились, жили в общежитии, а там сами понимаете какие нравы и естественно я у него была не первой, но за все это время он ни разу ничего не зацепил. Не знаю может тогда и больных меньше было, а может просто везло. Вот с тех времен наверное и пошла нелюбовь к презервативам.

Лолиты и Цекало.. Та же самая история. Он гуляет, она лечится. Он возращается-она прощает..И все вроде бы не ради себя, а ради любви..

Вы изначально приняли такой тип отношений и одно время даже развивали их обоюдно..

Теперь в вас проснулась женщина -мать, и вам уже хочется немного другого.. А он не изменился..

Обычно такие пары все таки расходятся и потом каждый находит свою настоящую половинку и вдруг откуда ни возьмись нормальные семейные ценности выползают..да кроме моей любимой да никого и не надо.. и т.п.

Ваши отношения-не редкость и имеют место быть в практике многих неготовых к серьезным отношениям "семей".
Другое дело-это ваше отношение к такому типу отношений.. Либо лояльность(обычно подается как уважение "чужой свободы" хм..) и тогда секс в презервативе, либо радикальность, и тогда наверное и скорее всего поиск своей настоящей половины..(что сложнее с ребенком на руках и с привычкой к определенному типу мужчин..)

Так что совет тут и правда дать нельзя ..И осуждать нельзя..
Наверное отзывы и предположения многих на форуме помогут вам обрести спокойствие и принять самостоятельное решение . Ведь нам сложнее , мы рассуждаем вслепую, т.к. показаны чувства лишь с вашей стороны, а мы не знаем другого мнения и не видим причин побуждающих его делать такие вещи).

И последнее! Все таки он вам подарил ребенка! А это чудо из чудес! %-)

А он не боится при этом подцепить, не дай Бог, что-нибудь посерьезней, чем ЗППП? Что вы тогда будете делать? Очень Вам сочувствую! Берегите себя и дочку!

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Пожалуйста, не копайтесь в себе, не пытайтесь найти ответ, почему он не понимает таких простых вещей, что надо думать о здоровье Вашем и дочки. Да, действительно, нам кажется очевидным, что каждый человек, если он любит другого, должен заботиться о нем - тем более в данном случае это никаких больших жертв не требует... Вы не сможете найти ответ на эти вопросы. Он такой, какой есть...
Я не очень то верю в те советы, когда говорят - нельзя унижать себя, нельзя так жить - надо порвать, уйти. Потом Вы найдете лучшую половинку - и будете счастливы... Да, хорошо так говорить - вот только найдете Вы это в будущем, а как-то жить до этого будущего нужно сейчас... И если Вы все-равно жизни без него не представляете - то стоит ли все рвать? Каждый человек должен выбрать для себя сам - кто-то пройдет по жизни в гордом одиночестве, не сумея простить и принять, кто-то останется - и будет жить тихо и спокойно... И кто будет счастливее - трудно сказать...

Одни из моих лучших друзей- прерасная пара, я их всем ставила в пример сейчас не живет вместе, и хотят разводится. Я только недавно узнала, что идеальный муж" как я думала 2 раза за последний год заразил мою подругу гонореей(А они оба вполне приличные люди, занимают хорошие должности). Первый раз она простила а второй раз слово за слово и дошло до развода. Сын 4 года, влитый отец. Я собираюсь всеми силами убедить их не разводится, потомучто мое мнение- что он когданибудь нагуляется, а гуляют практически все. С ребенком же ей будет трудно в наше время найти достойного мужчину. Её муж отлично зарабатывет, строит дачу, хозяйственный, помогает с ребенком, умный , красивый, душа компании - мне очень не хотелось бы их развода- попробую на них повлиять.

Кстати, хотела уточнить, а он лечится вместе с Вами? Т.е. он сам ходит к своему врачу - или пьет то, что прописывает Ваш врач? (иногда гинекологи любят это делать)

Спасибо.Я тоже ему такой вопрос задавала, но ответа не получила. Он вообще на эти темы не любит разговаривать, говорю я, а он слушает. А сейчас я ему так и сказала, что у нас ребенок и я не хочу, чтобы она осталась сиротой, поэтому если он хочет зацепить чего похлеще, то пусть цепляет один, без меня.

Перед ЭКО ходил сам, а теперь пил то же что и я.

Насчет ребенка полностью согласна, это действительно чудо. Насчет причин, побуждающих мы много говорили, ответ один " у мужчин такая натура, им нужно разнообразие". А насчет не своей половинки. Я ведь в период лечения не раз ему предлагала развестись и найти женщину, которая сможет ему родить ребенка (причина во мне), но он говорил что ему никто не нужен. Он даже как то сказал своей маме, а она мне, что независимо от того будут у нас дети или нет, он меня никогда не бросит. И он ведь не заводит постоянную любовницу, это разовые встречи. Я это знаю, потому что чувствую когда он мне изменяет, интуиция наверное, а анализы уже подтверждают мои чувства. я не думаю что с другой женщиной он будет вести себя иначе, наверное это просто кобелизм что-ли.

Боюсь вас обидеть - никто ведь не знает, как и почему вы с этим мужчиной уже не один год. И дети теперь уже. Сочувствую - как-то непросто у вас все в жизни складывается. А мнение мое такое. Да, скорее всего подавляющее большинство мужей за брак изменяют. Но если это разовые 2-3 случая без последствий или один серьезный роман на стороне за 20-летнюю счастливую совместную жизнь, то, наверно, это приемлемо и мужчину можно считать в этом случае хорошим мужем (а уж репутация у него будет и вправду идеального мужа). Правда, ситуации бывают разные, и браки бывают и без любви - тогда, конечно, вряд ли имеет смысл говорить о верности. Однако брак без уважения и доброжелательности не выдерживает, поэтому приемлемым можно считать отношения, где нет риска для здоровья (и жизни - есть ведь еще СПИД!). Если же мужчина постоянно практикует секс с разными женщинами, то это обыкновенная распущенность, комплексы, ненормальные ценности, и такой мужчина априори не может стать хорошим мужем - лишь единицы из них, мне кажется, могут "завязать", женившись на женщине "своей мечты". Боюсь также, что у детей при этом вырабатываются неправильные жизненные ценности. Не думаю, можно изменить поведение вашего мужа - сразу, как вы вструпали в брак, быть может, это было реально, но не теперь. Общежитие - не показатель, среди моих знакомых за время учебы были лишь долгие романы с постоянными партнерами. Попробовать изменить его поведение, может быть, можно с помощью сексопатолога или психолога, ну, например, любой мужик осечется, если кто-то авторитетный для него заявит, что спать с разными женщинами - это сильные сексуальные комплексы. Но мне кажется, даже если это возможно, это может сильно изменить ваши взаимоотношения и то, что вы считаете хорошим, в худшую сторону.

Спасибо за поддержку. Жизни без него я и правда наверное на данный момент не представляю. Я вот только не пойму. Ладно мое здоровье, может ему наплевать, но о своем то он должен думать. Значит здесь дело не в том что он меня не любит или не уважает, а в чем понять не могу. Может просто пофигизм полный (извеняюсь за выражение).

Знаете, а Вы не пробовали его припугнуть? Сейчас объясню, что я имею ввиду. Мужчины очень дивный народ - и они очень боятся за свое здоровье... И слушаются врачей (но только не нас :-))... Вот надо только заставить его пойти к врачу и выслушать всякие страшилки... Конечно, ему удобно - он выпил какие-то таблетки, все хорошо, его ничего не беспокоит... А если сказать ему, что в след. раз, если он хоть что-то подцепит, он у него перестанет "вставать" (и т.п. и т.д.). А если бы ему еще врач-уролог (допустим, по вашей просьбе), понарассказывал всяких страшилок именно применительно к нему - уверена, он бы ни к одной женщине без дюжины презервативов не подходил бы. Они особенно не верят в статьи, в общие рассуждения - но когда конкретно им говорят, что Вы можете полысеть от того, что сидите на ветру - он НИКОГДА этого делать не будет. Они очень этого боятся...
Я написала, конечно же, очень образно... Но Вы подумайте - может, что-то удастся приложить и к Вашей ситуации?

Боюсь что в нашей ситуации договорится с врачом нереально. Во-первых он не любит ходить к врачам, а во-вторых тот врач к которому он ходил в нашем единственном платном центре- молодой мужчина, а договорится с мужчиной мне кажется сложно. Может он сам погулять не прочь, хотя наверное если гуляет, то предохраняется. И если бы он боялся за свое здоровье, то предохранялся бы, а вот того что может и не встать наверное испугается, попробую сама попугать между делом.

Попугайте, попугайте.... А зря Вы думаете, что с молодым врачом нельзя договориться... Приходите (только главное, чтобы медсестры не было рядом с большущими ушами), и чисто по-человечески просите его помочь. Ведь ему не надо ничего сочинять или читать лекцию о морали! Надо просто объяснить человеку, чем грозит то, что он может подцепить... Допустим, даже рассказать о последствиях сифилиса... Что сначала никаких признаков, потом гнойники, выпадают волосы и т.д. и т.п. Хронический простатит, проблемы мочеплового тракта, импотенция. Ведь это действительно так! Попробуйте... Если Вам удастся, он сходит к врачу (причину визита тоже можно придумать) и услышит там такое - я думаю, подействует!

Извините, я скажу неприятную вещь, но ... вы не думаете, что он вас так ценит, потому что понимает, что не сможет найти другую жену, которая будет это терпеть? Извините еще раз. Может быть, я совсем неправа.

Не знаю, мне кажется Вы не правы. Он очень уверенный в себе и независимый человек и не будет жить с человеком только потому что "не сможет найти другую жену, которая будет это терпеть". В плане быта он справится и сам не хуже любой женщины, а в плане секса судя по всему пролем тоже нет. Так что тогда проще жить одному, чем терпеть мои претензии.

Тут проблема еще в том, что для меня сложно начать такой разговор с врачом. К тому же когда были проблемы с выпивкой, ему говорили врачи чем это грозит для здоровья, в частности для печени, но не помогло. Пока я сама не нашла способ борьбы с его выпиванием, не пьет совсем уже 3 года. Жалко что с этой проблемой нельзя также справится.

Может быть и неправа. А может быть это вы поддались на его игру, и он вам внушил, что он такой уверенный в себе и неотразимый. А ведь на самом деле подавляющее большинство женщин с таким мужчиной жить бы не стали. А одиночества мужчины уже со среднего возраста очень бояться. Всем отлично понятно, что такое просто секс, а что такое - постоянные отношения, и даже если ты неотразим и всегда можешь снять женщину, то это еще не значит, что ты кому-то по-настоящему нужен и кто-то готов прийти на помощь в трудную минуту.

Вы наверное правы, но насчет брака без любви я с Вами не согласна. Мы 8 лет лечились от моего бесплодия и потратили на это очень не малые для нас деньги. По крайней мере машину которой у нас нет, а муж очень давно бы могли купить. По-моему если бы не было любви, то гораздо проще было найти другую женщину и спокойно родить ребенка, а деньги потраченные на лечение истратить куда-нибудь еще. Но он прошел этот путь со мной и во всем меня поддерживал и утешал когда я ревела с приходом очередных месячных. Мне кажется это достаточное подтверждение любви. Так что причина не в браке без любви.

Насколько я поняла, Вы считаете что с такими вещами можно мириться? Удачи Вам и вашим друзьям, надеюсь они помиряться и больше им не придется лечиться.

Я не касалась чувств в вашем браке. Это - тонкая материя. А с бесплодием - ... не все так просто. Ведь у мужчин всегда остается возможность подождать и родить ребенка попозже от другой женщины, если с этой так и не получится. Да и о детях у мужчин на стороне можно никогда не узнать. Поэтому то, что мужчина готов ждать и тратить деньги на лечение - это не всегда показатель любви, это сложно все... Извините, что говорю неприятные вещи - но тема такая...

А зачем же ждать и тратить деньги, если нет любви, тем более что деньги, как я уже сказала, совсем не лишние.

Вы знаете, многие женщины живут еще с более худшими экземплярами. А жить ради чего-либо, если нет чувств он не станет. Еще в начале нашей семейной жизни мы обсуждали тему жизни его родителей. Они прожили жизнь вместе ради детей, хотя давно не было никаких чувств (это потом и свекровь подтвердила). Так вот он очень возмущался этим и сказал, что сам никогда так бы не жил даже ради детей. И поверьте мне это были не просто слова. Он слишком гордый, чтобы жить с женщиной только ради своего бытового комфорта. Может я не могу правильно выразиться, но это не тот человек, который из-за боязни одиночества будет жить с женщиной без чувств. Может быть это безответственность, может еще что-то, но никак не отсутствие любви. И еще когда-то у нас была ситуация, что я начала собирать вещи. И когда я была почти готова, я заглянула на кухню где он сидел и увидела что он плачет. За 12 лет нашей совместной жизни это был единственный раз когда я видела его плачущим. Даже когда он узнал, что у его мамы рак, он не плакал. Маме к счастью сделали удачно операцию 2 года назад.

Агния, совершенно с Вами не согласна! Если мужчина готов пройти с Вами весь этот долгий путь от начала и до конца - это действительно показатель его любви! Обычно мужчины, когда начинаются проблемы и нужно ходить по врачам, сдавать анализы и т.п. ведут себя неадекватно. Они говорят: "Да, я схожу, да, я все сделаю", а на самом деле начинают тянуть резину без всякой видимой причины. Многие вообще отказываются идти на ЭКО, хотя хотят детей и любят свою жену. Ну по-другому они устроены, по-другому воспринимают эти проблемы. А уж если он сознательно ущемляет свои желания, делает все для достижения заветной цели - рождения ребенка - мое мнение, что такой мужчина действительно любит нашего анонима. И это не просто слова и вымыслы девушки - они подтверждены его действиями...

Большое Вам спасибо за моральную поддержку!

ясное дело, сопли пустить проще чем делом доказать свою любовь к жене - не заражать ее всяким г-ном. Жуткая Ваша история, руки помыть захотелось. Друг друга стоите. Будет спид или гепатит - на Вашей совести в той же степени, что и его.

Живут,конечно ,и не с такими экземплярами,это правильно подмечено. И всё бы оно ничего,но блин,взрослый же мужик,ну неужели не боится СПИДа и сифилиса?????

Фу, барышня, как некрасиво. Осторожно с пожеланиями - вернутся ведь

а что за способ борьбы с выпиванием?

Помимо жутких болезней, в пользу презерватива говорит еще возможная беременность на стороне (у него то не было проблем в этом плане), а это ребенок на стороне, и все же тоже родной, алименты. Сейчас же выбор изделий ой как велик. Ну пусть покупает супер-тонкие, которые почти не чувствуются

Ваша тема в чем-то мне близка. Я (тайно) предохраняюсь фарматексом. Хотя, увы, от самого страшного это не защитит. Тайно, потому как и явных измен нет, они не озвучиваются с потрясшей меня прямолинейностью как в вашем случае, но подозрения есть, так что лучше перестраховаться и одновременно не делать на этом акцент, чтобы не вызвать бурю "Как???? Ты мне не доверяешь???" Но это мой случай. В вашем - по любому презервативы...

Безответственность. Что тут еще скажешь? Если 12 лет подряд вас это устраивало до такой степени, что вы даже ребенка общего родили, то что вас не устраивает сейчас?

Да причем здесь - изменяют? Одно джело, когда изменяют, другое дело, когда при этом резинку натянуть не могут. А между прочим есть еще такая больезнь - спид называется. И человек клал с прибором не только на свое здоровье, но и на здоровье жены.

Народ, ну вы даете! СПИД бушует по планете, а они тут разводят разговоры "прощать --не прощать"!!!! Инфекция - мол-не страшно, ну не так что бы очень... Детский сад да и только.

прям как про нас. у нас тоже дочка 2 года и такой же любимый мне человек и те же ситуации встречаются (правда последнее время ттт очень редко) Он меня любит и я его тоже- причем любовь осознаная так как у обоих это второй брак. Меня он пытался привлечь к зянятию сексом втроем (и вчетвером) Мне это не совсем по душе, но как объяснил он- это лучше чем гулять по отдельности (каюсь у меня были встречи до рождения ребенка когда я была вобщем то свободной ещё, так как жить со мной он стал когда я была на 7 мес беременности, а до этого он был женат, так что фактически я была любовницей) Я сделала следующее- согласилась при условии что прежде чем встречаться с кем то для секса, мы будем пересекаться где нить в кафешке чтобы приглядеться. Так вот пожалуй из 7 кажется пар или просто человек, я дала согласие встретиться с одной молодой девушкой и мужчиной, встречи были вполне нормальными, но это было раза 4. С мужчиной я как-то встретилась сама в его отсутствие. Так вот я думаю интерес к свингу и встречам на стороне у него поугас, так как уже полгода никаких попыток продолжить такого рода "развлечения" он не предпринимает. А вообще отношения у нас очень открытые. Правда один раз когда он "был явно с девушкой" и вернулся я сгоряча сказала что у меня большие сомнения на счет того стоит ли нам жить вместе. Так вот он явно очень сильно испугался. долго уверял меня насколько мы с дочкой ему важны, что это самое главное а "встречи на стороне- ничего не значат" Но я ему тоже говорила о безопасности секса и один раз тоже возникла ситуация когда я ещё кормила дочку и у меня начались выделения. Так вот обратившись к врачу диагноз был гарданеллез (я попросила врача поговорить с ним и просто немного припугнуть приувеличив опасность- так вот он готов был волосы на себе рвать, но уверял что презервативы были всегда, на что ему было замечено что и они не дают 100% защиты) Возможно гарданелез и не был причиной его гулянок, но все же... Мне очень дорог этот человек и я буду с ним, знаю что он не бросит меня и очень любит. Менять его насильно не буду, я стараюсь проблемыобсуждать и разговоры обычно бывают продуктивными. Эсли и ваш мужчина такой. оставте все как есть. А обиды- она забываются со временем. я думаю вы это знаете (и наверняка волнуют только последние "встречи" мужа с женщиной а старые потихоньку забываются...) Желаю вам счастья, любите его - как мне кажется любовь творит чудеса. А по тому как вы пишете о нем человек этот надежный и если вы уверены что он не бросит вас, то поговорите с ним о вашей с дитем безопасности и решите это вопрос без эмоций. Еще раз искренне желаю счастья.

прочитала свой пост и думаю- неужели я могу сейчас так рассуждать, а ведь несколько лет назад усроила бы скандал и выгнала бы из дома :))) наверное после рождения ребенка и после 30 явно начинаешь по другому смотреть на вещи...

какие приносите Вы в пользу распущенности (уж простите, но я это назову так) мужа.

Так это не продолжалось 12 лет. Это началось перед ЭКО, но он пообещал что больше не повторится, а я поверила.

Послушайте, а какое право Вы имеете мня в чем то обвинять? Вы ведь меня даже не знаете. Я сюда написала не для того чтбы выслушивать Ваши обвинения неизвестно в чем. Интересно каким образом это будет на моей совести? Или теперь любить человека, даже такого-грех? По-моему идеальных людей нет, у каждого свои недостатки. Я вот влюбилась в такого и хочу понять как в этой ситуации жить. Так что оставьте свои пророчества при себе.

Вы спрашиваете ради интереса или Вам это нужно? Если нужно, оставьте свой мейл, напишу. Не хочу опять поддаваться критике доброжелателей.

Вот это и меня интересует.

О ребенке я тоже тему поднимала, но не помогло. А презервативы я ему даже сама купила и дала супертонкие, но он их не взял. Наверное ему больше нравится спать с женой и презервативом почти каждый день, чем воспользоваться им от случая к случаю.

У меня это тоже не озвучивается. Отпирался до последнего, но против анализов не попрешь.

А Вы можете хоть за одного мужчину поручится со 100% гарантией, что он никогда не изменит? А для СПИДА достаточно и одного раза сходить налево. Это уж как повезет.

Спасибо за Вашу историю и за поддержку. Да, на данный момент я уверена, что он меня не бросит, но пока не уверена, что он опять не пойдет налево, поэтому и решила пока жить с ним с презервативами. А на жизнь и правда с возрастом смотришь иначе. И чтобы понять как бы ты поступил на месте кого-то, нужно оказаться на этом месте. Когда я была еще не замужем тоже думала, что никогда не прощу измены, но жизнь показала обратное. Просто с каждым разом все труднее это забыть. Надеюсь что он одумается раньше, чем у меня закончится терпение.

кажется, что это должно его остановить от совершения подобных поступков. И приходится перешагивать через себя. Хочу пожелать Вам терпения и в данном случае здоровья безоблачного. Удачи Вам!

Спасибо. И Вам удачи.

Уважаемый автор, я очень сочувствую ситуации, но прочитав почти все посты правильно поняла, что последний арз нашли гаднереллу и уреаплазму? Если так, то муж может быть тут абсолютно ни при чем. Эти конкретно 2 инфекции передаются не обязательно половым путем, гораздо легче заразиться вам сидя в мокром купальнике на скамейке или на полке в бане после человека, у которого эти инфекции есть. Кроме того, они просто могут быть в оргназиме и не проявлятьс ядолгое время даже в анализах, а потом выскочить из-за снижения иммунитета. Почему я так уверенно об этом рассуждаю? Я сама лечила уреаплазму 3 раза. 2 года назад у нас с мужем родился сынок-экошечка, я проверялась 150 раз и нечего не было. Сейчас я беременна , беременность случайная и перед ней я е проверялась. и тут шок - нашли опять уреаплазму. Про себя я знаю, что никого у меня не было. А у мужа и вовсе ничего не нашли... Даже после провокаций, пересдавал по 3 раза в разных местах. Откуда? я написала вам все, что сказал мне мой врач. Причем если мужчина может заразиться только от женщины, то у нас все проще - именно так. Правда, это качается только этих двух штук и микоплазмы, а все остальное от хламидий до трихомонад действительно только от кого-то. Так что может муж и предохранялся, раз сам факт походов налево вас не смущает.

Сам факт походов налево меня очень смущает, но я понимаю что тут бороться бесполезно, такая уж натура у мужчин. Поэтому раз это я исключить не могу, то хотелось по крайней мере чтобы это было без последствий. А получил он эти бяки именно от женщины. В одном из долгих разговоров он все-таки обмолвился, что это "получилось случайно и презерватива под рукой не оказалось". Хотя до этого очень правдоподобно доказывал что он тут ни при чем.

Грустно. Какие тут могут быть советы? Сочувствую. И видимо действительно вы его очень любите - я бы не смогла смириться и прощать.

Проверь почту!!!

Это женщины, как правило, торопятся завести детей. А мужчины - не особо. А ваше бесплодие - не следствие образа жизни вашего мужа?

Жестокий получается здесь разговор...Извините, но я не понимаю, почему вы все время здесь говорите о любви мужа? Ведь в данном случае суть вашей проблемы не в том, любит или нет вас муж.

Нет, недостаточно. Нормальный мужчина, который изменяет разово, сделает это либо с такой же женщиной, от которой нереально заразиться, либо с презервативом, да еще и тщательно это скроет ото всех.

Во-первых мой муж очень хотел ребенка, а во-вторых мое бесплодие гормональное, так что с этим никак не связано.

Уважаемый автор. Как ни грустно, но со стороны ситуация выглядит так: у вас в браке очень сильная проблема, решить ее вы не можете, и чувствуете, что не сможете в будущем, альтернативы этому браку у вас нет, поэтому развестись очень страшно, и вы ищете оправдание вашему мужу и пытаетесь убедить себя в том, что ваш брак - нормальный. Это ваше личное дело, Но почему же вы так по-разному отнеслись к высказавшим здесь свое мнение - ведь все люди откликнулись, чтобы вам помочь - и благодарите тех, кто считает, что такое может быть приемлемым, и считаете обидчиками тех, кто считает, что неприемлемо?

Говорю, потому что некоторые тут пытались меня убедить что все это происходит потому что муж меня не любит. А суть проблемы в том чтобы понять почему это происходит, как убедить человека что это безответственно, как мне забыть это и жить дальше или нужно все-таки развестись. Но пока я не готова к разводу и хочу сохранить семью, но лечится и узнавать о новых изменах нет никакого желания.

Что значит "сделает это либо с такой же женщиной, от которой нереально заразиться". А у нее что на лбу будет написано, что она не больна? Ведь никто не знает с кем она была вчера, к тому же есть и другой способ заражения-через кровь при медицинских манипуляциях. И здесь на форуме есть девушка, которую заразили Гепатитом С при переливании крови.

Вы знаете я раньше тоже думала, что не смогу простить такое. А когда столкнулось с этим, оказалось что простить проще чем порвать отношения. Хотя наверное всему есть предел.

И вы это называете, что он прошел с вами тяжелые годы бесплодия? Да это такая подстава - в такой тяжелый момент и такое.

Не поняла. Проверила. И что? К тому же я не оставляла адреса. Если Вы что-то послали, то не понятно куда.

Я благодарю людей за поддержку. И обидчиками в принципе никого не считаю. У каждого на этот счет может быть свое мнение, но все таки объективно оценивать такие вещи может только тот кто сталкивался с подобным. Нельзя сказать как Вы поведете себя в той или иной ситуации, пока в ней не окажитесь. И еще сказать свое мнение тоже можно по разному.

Почему это происходит - здесь уже сказали. Безответственность, распущенность, неправильные ценности, комплексы, а может и слабость натуры, которые, скорее всего, следствие дурного воспитания и дурной среды. Убедить человека изменить это - нереально, иначе бы вы уже добились результата. Если вы хотите забыть это - то нужно работать над собой, форум тогда не нужен. Но только не с позиции, что "все мужики - такие", иначе вы не продвинитесь, потому что это - неправда. Нужно просто дистанцироваться от проблемы - чтобы она занимала все меньше вашего внимания. Развестись - вы сами говорите, что не готовы. Если хотите, чтобы вас сподвигли к тому или другому - тогда сформулируйте другую тему. И не пытайтесь кого-то считать обидчиками, а кого-то - добрыми советчиками. А, может, для вас приемлем будет промежуточный вариант - временно пожить отдельно от мужа, четко объяснив ему причину?

Да, у таких женщин (и мужчин) это на лбу написано.(-)

Вы не простили. Вы постарались забыть, задвинуть. Но не приняли это, иначе вы вам не было сейчас плохо. Вы просто отложили проблему, и вот она опять встала перед вами.

На лбу написано, что он(а) болен спидом? А если его заразили в больнице и он об этом даже не знает?

Вот здесь Вы наверное правы.

Это раньше был большой процент заражения в мед.учреждениях. Но сейчас ситуация меняется. И это касается только СПИДа. А остальные ЗППП циркулируют в определенных группах - людей, ведущих беспорядочный образ жизни. Обычно образ жизни человека чувствуется при общении. И обычно секс между людьми, не склонными к случайным связям, сразу не возникает. То есть если вы чувствуете, что мужчина (или женщина) готов к сексу чуть ли не день знакомства - то это и показатель его благонадежности. Мужчина, не склонный к блуду, заведомо потеряет интерес к легко ведущейся женщине.

Кажется, я вас понимаю. Складывается впечатление, что для вас блуд мужа совершенно неприемлем. Но вы любите мужа, а с любимым человеком порвать трудно... Наверно, вашей ситуации поможет время, когда отрицательные эмоции накопятся настолько, что это сможет порвать ваши отношения... В любом случае - желаю вам благополучной жизни. Берегите себя и детей. И еще мне кажется, что детям важно иметь здоровье, счастливую маму, счастливого папу и их реальную любовь и заботу (а вовсе не совместное проживание родителей).

В чем то Вы правы, но у людей ведущих правильный образ жизни может быть постоянный партнер, который не придерживается таких взглядов на жизнь. Или Вы будете доказывать что у добропорядочной женщины не может быть не очень порядочного партнера? Я считаю что такие гарантии могут быть только если мужчина и женщина друг у друга первые. И то не факт, что завтра кто-нибудь из них не поддасться исскушению.

Вот теперь Вы действительно меня поняли. Только мне бы хотелось чтобы до того момента, когда отрицательные эмоции накопяться настолько, что смогут порвать наши отношения, муж бы пересмотрел свои взгляды на жизнь. Потому что как это не странно во всех других вопросах я очень хорошо чувствую его любовь и заботу. И кроме этой темы у нас нет поводов для конфликтов. И кстати папа он очень хороший.

Ну вы же не пересматриваете свои взгляды на жизнь по желанию мужа. Почему же вы думаете, что он их пересмотрит? :) Нет, не пересмотрит. Может изменить поведение при накоплении у него (а не у вас) отрицательных эмоций - например, от развода.

Как правило, у добропорядочной женщины или порядочный муж, или никакого. Или наоборот. Вы это сами понимаете.

То есть иными словами ваш муж имеет секс в определенной группе - с легкодоступными женщинами, которые имеют такие же, как он, взгляды на это. А это значит, что ЗППП будут появляться всегда. И знаете, наверно, не зря природа все так придумала...

Из ваших слов напрашивается вывод, что я не порядочная женщина, раз у меня муж такой. Я правильно Вас поняла? Так вот хочу Вам сказать что за свою жизнь я изменила мужу пару раз и это было в тот период когда у него были проблемы с выпивкой. Мне нужна была отдушина, да и просто секс наверное. Но я это делала с презервативом и об этом никто не знал. А муж кстати был у меня первым мужчиной. Так что по Вашему я не порядочна?

Теперь кажется поняла.

Вот Вы упомянули, как он сидел и плакал на кухне, когда Вы собирались уходить. И тем не менее, даже ваш возможный уход не заставит его пользоваться презервативом? И еще вопрос: когда перед ЭКО выяснилась измена, по вашим словам он обещал, что это не повторится, а Вы поверили. Как же он сумел отстоять свое право на левый секс, да еще без предохранения? Как получилось, что он теперь может говорить "так получается и все тут", а Вы места себе не находите? Что-то я недопонимаю.

Да нет, такой вывод из моих слов не напрашивается. Я написала "как правило" и это действительно так. Есть редкие исключения - как и из любого правила. И потом вы сейчас в пограничной ситуации, когда решаете - а будет у вас такой муж или нет. И, возможно, подтвердите правило.

А вы не хотите сказать мужу о своих изменах? Ведь если у него есть право на блуд, то оно есть и у вас. И отвечайте также - "все так живут". Что при этом будет?

Агния, почему Вы так жестко на все реагируете? У нас попросили совета, помощи, рассуждений - но не обвинений!!! Каждый имеет право высказаться - многие девочки писали, что никогда не смогли бы жить в такой ситуации - но писали это по-доброму, может, в душе и не одобряя, не принимая действий анонима, но не осуждая ее! И желали терпения... А ваша реакция уж чересчур... Добрее надо быть!
И пожалуйста, не говорите что ЗППП появляются только в определенной группе людей - ну это же смешно... Зайдите в любой топик ЭКО и спросите у девочек, лечились ли они перед попытками от всяких инфекций. 99% Вам скажут, что "да". И что, все они ведут аморальный образ жизни? Бред полный...
Да, муж анонима неправ, да, очень тяжело принять единственно правильное решение - и нас попросили высказать мнение, как каждая из нас относится к данной ситуации - но категорично что-то утверждать, а тем-более оскорблять никто из нас не имеет права...

Fler, меня здесь недавно обсуждали как раз - Вы, наверно, не застали. У меня, возможно, жесткая форма изложения, и создается неприязненное ощущение. Но никакой неприязни, осуждений (и уж тем более судейства), и никаких сильных эмоций я в ни в душе, ни в мыслях ни к кому на этом форуме не испытываю, особенно к тем, кому отвечаю. Если меня что-то сильно раздражает - я стараюсь просто не общаться с этим человеком. Но мне часто приписывается нечто негативное - иногда даже противоположное, относительно того, что я говорю. Так что я тоже здесь просто высказываю свою точку зрения и веду полемику так же, как и все форумчанки.

умны задним числом. Каждый из нас идет своей дорогой по жизни, кому-то из нас, может не нравится дорога соседа. Но это не значит, что соседская дорога плоха, просто вам она не подходит. К чему все это я, каждый имеет свой подход на измены, для кого-то это просто норма.
Человек пришел поделиться своей болью,от нас он не просил совета разводиться или нет, любит ее муж или не любит.
Вот плохо ему, он об этом сказал...
А по поводу спида - никакой гарантии, что нас заразят при сдаче крови на ХГЧ, к примеру, нет.

как и для автора топика, ближе вас нет людей.
Я всегда считала, что если я приду к вам со своей болью, вы меня поймете, дадите мне возможность выговориться, просто по-человечески пожалеете...
И наступил такой момент, каюсь, был период, когда было очень-очень плохо и мне так нужна была ваша жилетка...
Я уже было села писать, а потом вспомнила топики поддобные этому... и все стерла...
Давайте не будем добивать человека, когда ему итак больно...

Во время одной из ссор по этому поводу, я сказала ему. Не знаю что у него было в душе, он по жизни не очень эмоцианальный человек, но внешне был абсолютно спокоен. А может не поверил.

Еще раз спасибо. Вы очень чуткий и понимающий человек.

Спасибо. Вы все очень правильно написали. Ведь почти у каждого в жизни бывают ситуации когда нужно выговорится кому-то кто тебя поймет и становится легче на душе. Конечно никто кроме меня не решит как мне жить дальше, но ваша поддержка помогает принять решение и жить дальше.

Мой уход тогда не был связан с изменами. И кто Вам сказал, что он отстоял право на левый секс? Я ему добро не давала.

чтобы вы немного успокоились, обдумали варианты и приняли правильное решение.
А по сути вопроса: бывает, что так складываются именно обстоятельства.
Дай Бог вам терпения, силы и веры.

Это ли не добро на левый секс?

но по сути она права (самый первый ее пост). Муж, не только любящий, но и УВАЖАЮЩИЙ свою жену НИКОГДА не откроет ей свои измены и уж тем более не будет говорить бред, что все так и живут ит.д. Как известно, можно люить человека, но не уважать его. В данной ситуации лично я вижу именно такой расклад.
Мне просто хочется встряхнуть автора, закричать ей, что так жить НЕПРАВИЛЬНО, что муж ведет себя по сктотски в этих вопросах. А автор просто откладывает разрешение ситуации на потом, покупая ему презики для гулянок.

Он и не открывал измены, пока я его анализами к стенке не приперла. А презики я ему тоже не покупала. Просто после анализов мы сами стали ими пользоваться и я при очередном разговоре, когда он сказал что так получилось и презика под рукой не оказалось, кинула ему на стол одну упаковку и сказала возьми, чтобы если опять что-то "так получится", они были под рукой. Я прекрасно понимаю что так жить не правильно, но не знаю как это изменить, а к разводу я пока не готова, да и дочка у нас растет. Очень надеюсь, что до него дойдет когда нибудь, что так жить не правильно.

Незабудка, вот Вы написали, что полностью не согласны с действиями Анонима - но после Ваших слов не возникает чувства боли и полного ничтожества... А после прочтения некоторых топиков так становится муторно на душе (хоть они адресованы и не мне), как будто и не место этому человеку здесь среди людей... Может, действительно Агния и не хочет никого обидеть, а просто высказывает свою точку зрения - но....
Все-равно Аноним придет к единственно правильному решению - пусть не сейчас, пусть через годы. Но одно то, что человек уже решился об этом написать, что эта проблема озвучена вслух, говорит о том, что она задумалась, что она ищет решения - а не просто прячет голову в песок как страус.

На мой взгляд, неуважение - больше в том, что он не оберегает здоровье жены и свое. И в том, что вместо покаяний говорится, что "все так живут". Откровенное признание в измене - не есть неуважение, иногда оно приводит к еще большему сближению людей. Вот если вдруг возникло Большое чувство, и ну никак не может человек с этим справиться, а жена уже все чувствует, то откровенный разговор - уважительный и бережный к чувствам друг друга - может решить ситуацию. Встряхивать автора, мне кажется, не нужно - хотя видимо, это уже получилось - автор все понимает, просто любит мужа. Наверно, нужно обсудить, насколько реально изменить поведение мужа - мне кажется, это самое важное для принятия каких-то решений. Но понять корни такого поведения мужа может только сама автор, нужно знать всю его жизнь и ситуацию.

Понять при виртуальном общении - это так сложно. Ни глаз, ни ощущений. А если люди даже и не знакомы, то совсем трудно. Одни и те же слова можно услывать совсем по-разному, а интонация не чувствуется. Извините, если больше вам доставили горечи, чем помогли. Черная полоса пройдет и все у вас наладится. Ведь одна проблема уже решилась и у вас есть ваше чудо.

Всем большое спасибо за отклики! Они мне помогли немножко разобраться в себе. Вывод такой: так жить дальше не хочеться, надоело сидеть все время на пороховой бочке, но и разорвать отношения я не готова. Может мне ему встряску какую-нибудь устроить? Какие будут мысли? Я вот подумала, может мне себе любовника сочинить? Ребенка я могу оставить с ним хоть на весь день, а потом вернуться с довольной физиономией и шикарным букетом. Как вы думаете, может сработать?

Может. Но важно правдиво играть, Но при этом еще будет другое - вы накопили отрицательные эмоции и будете еще и дальше напрягаться. А если в итоге не получите желаемого, то будете чувствовать себя еще хуже. Может, лучше сначала увлечься по-настоящему чем-то приятным для вас? Получите положительные эмоции, радость от жизни - если муж не так уж хорош, то стоит ли на него тратить столько внимания? Так что лучше что-то приятное для себя. И будет неплохо, если это "что-то" вы раньше задвигали в угоду мужу. Ну а если это "что-то" окажется другим мужчиной - но не назло, а потому что вам это станет приятно, то это будет лучше, чем играть в него для мужа.

Да в том-то и дело что я не на что не задвигала. В принципе мне для счасть не так много надо-это нормальная семья с любящим и любимым мужем и деткой. Детка теперь слава богу есть. А увлечения мои наверное банальны: очень люблю комнатные цветы и вязать. Все это я и так имею. Кстати вчера зацвела орхидея, вот и положительные эмоции для меня. А другие мужчины мне в принципе тоже не нужны. Мужа я люблю и других не надо, поэтому и бьюсь за него. А он считает, что я хочу чтобы он жил так как мне хочется, т.е. ущемляю его в чем-то. А по-моему мои жизенные принципы и ценности правильней, хотя он наверное так же про себя думает. А я чувствую что надолго моего терпения уже не хватит, а очень бы не хотелось разводится и ребенка лишать отца. Вот и пытаюсь найти другой выход.

Да, к сожалению, мужчина и женщины созданы гармонично по отношению к обществу в целом, но не друг к другу. Поэтому мужчины не стремятся быть хорошими семьянинами в женском понимании. Да и вообще они попримитивнее - нет у них тяги становится совершеннее и принимать более высокие ценности. Они оперируют более простыми понятиями типа "хочу так". Боюсь, он использует ваши ценности - знает, как много для вас семья и как важен папа для ребенка, какая вы домашняя и пользуется этим. Если был бы риск, что вы можете найти другого мужчину, мне кажется, он так бы себя не вел - так что поиграть тогда с ним в это можно, но только тонко :), побудьте настоящей актрисой в течение месяца-двух. А интересное и приятное дело всегда можно придумать - есть выставки цветов, есть коллекционеры, к которым можно съездить, есть питомники, которые интересно посетить. Опять же выставки вязанных вещей. Да и в жизни так много всего - нужно открывать что-то новое для себя, искать новые интересы.

Спасибо за Ваши мысли. Попробую поиграть, а вдруг поможет.

"он не может отказаться от соблазнов (т.е других женщин). И он это считает нормальным и мне не запрещает (по крайней мере на словах). ...Все было бы ничего, может я бы и смирилась с этим... Был серьезный разговор и обещания что теперь если что и будет, то без презерватива ни-ни. Обещаний что походы налево вообще прекратяться я не требовала...
Я не предполагаю, что Вы сказали что-то вроде "дорогой, я не имею ничего против, лишь бы тебе нравилось". Но все цитированное выше - это и есть право (ну, не явно, но почти явно сформулированное) на левый секс.

"мне для счастья не так много надо-это нормальная семья с любящим и любимым мужем и деткой" - Ваш муж ведь Вас любит, Вы его тоже, и детка есть. Нормальная семья для Вас - это строго без измен? "Он считает, что я хочу чтобы он жил так как мне хочется" - надеюсь, Вы понимаете, что так оно и есть? И что это далеко не всегда реально получить? "по-моему мои жизенные принципы и ценности правильней, хотя он наверное так же про себя думает" - а может и не думает; в любом случае, это именно Ваши жизненные ценности, и если Вы считаете, что они лучше, то муж НЕ ОБЯЗАН их разделять (хотя и может - но добровольно).

А какой помощи от этого Вы ожидаете? Побудете 1-2 месяца актрисой, как советовали, и он побудет 1-2, может больше, месяцев - актером? или даже искренним "хорошим мужем"? заботливым, галантным, сосредоточившим свое внимание только на Вас. Повоюет за Вас с несуществующим соперником. А дальше? Ему перестанет хотеться разнообразия, потому что его якобы захотелось Вам?

Весна, конечно, ни один из супругов не обязан разделять ценности и желания другого. Но благополучная гармоничная семья - это та, где это имеет место быть по обоюдному желанию. От игры автора муж, конечно, не перестанет хотеть измен, но может измениться его точка зрения на допустимость этого - может прочувствовать, как это больно, или понять, что жены можно из-за этого лишиться, и прочее.

"это именно Ваши жизненные ценности, и если Вы считаете, что они лучше, то муж НЕ ОБЯЗАН их разделять (хотя и может - но добровольно)." Я что-то не пойму, Вы считаете что в семье каждый может жить так как он хочет и это нормально? А на вопрос чего я хочу этим добится, Вам Агния очень хорошо ответила.

"Нормальная семья для Вас - это строго без измен?" Может и с изменами, но так чтобы я этого не знала и мне не приходилось потом лечится. А совсем без измен я думаю живут единицы. "Он считает, что я хочу чтобы он жил так как мне хочется" - надеюсь, Вы понимаете, что так оно и есть? " Если бы это так было, то не было бы измен.

Да просто абалденный муж:-) пьёт, гуляет, гадости домой приносит:-))мммм мечта просто.
В добавок ко всему ещё эта тупорылая скотина не знает о существовании презерватива:-((
Уверенный в себе...об этом ещё можно поспорить...а в чём он уверен? В том что Вам с ребёном некуда деться- да и годы наверное уже не молодые (извините).
Согласна что мужики гуляют (как и женщины)- но не 99 %- а 50%. Хотя если-бы 12 лет с такой свиньёй пожила тоже наверное так-бы думала.

разве это пожелания? это просто предупреждение. Человек не замечает очевидного - что ходит по своему желанию под дамокловым мечом. Как это - имеющие уши да услышат.

Кто Вас судит? как есть, так и сказала. Если зная, что муж изменяет, продолжать заниматься с ним сексом без презика - ну это какой же недалекой надо быть. Еще - гепатит В и С может передаваться со слюной. Спид - тоже, но вероятность в разы меньше. думайте.

Когда деваться некуда - начинают придумывать себе и человеку который нагло издевается над пытающейся забеременеть женщиной, принося ей в дом заразу - оправдания. Конечно, "любит". Так когда любят так себя не ведут. Удобно ему просто.

"А презервативы я ему даже сама купила и дала супертонкие, но он их не взял" "Высокие, высокие отношения". Слова истинно уважающей себя женщины..супертонкие.. какая забота об ощущениях мужа от чужой вагины.

Лучше начните себя уважать - тогда игры в воображаемых любовников не понадобятся.

абсолютно верно. Это должно быть не позой, а позицией. Себя менять надо в первую очередь, а не плохую актриску изображать.

К чему такие дурацкие спектакли? Поговорите с ним жестко, ну взрослый уже мужчина, должа быть какая-то ответственность за здоровье семьи.

А букеты, любовники и спектакли вокруг этого ради того, чтобы муж одевал презерватив, когда тр-ся на стороне - детский сад какой-то.

Уважайте себя в конце концов!

Объясняю по пунктам, что я имею ввиду когда говорю, что муж вобщем-то хороший. Не буду залезать в дебри, вспомню последние 2 года.
1, Очень желая ребенка он не бросил бесплодную жену, а прошел с ней весь этот тяжелый путь и теперь у нас есть дочка (хотя он конечно хотел сына).
2. Не гнушается как многие мужчины помощью по дому и приготовлением пищи.
3. Во время своей беременности я не разу не убрала квартиру и не разу не принесла домой ни одной сумки с продуктами.
4. В первые 3 месяца когда у ребенка были жуткие колики, он вместе со мной не спал ночами и носил ребенка на руках со мной по очереди а после этого шел на работу.
5. Я спокойно могу оставить с ним ребенка а сама уйти на пол дня по магазинам и знаю что ребенок будет сыт в чистом памперсе и весел.
6. Ребенок у нас встает в 5-6 утра, он ее забирает в другую комнату и я досыпаю до 8, пока он не уйдет на работу.
Он очень добрый и нежный человек, хотя это не очень вяжется с его выходками. Так что если бы не его измены, то я была бы самой счастливой женщиной. И в конце концов я просто безумно его люблю. Вот почему я бьюсь за него.

"Если бы это так было, то не было бы измен" - я не хотела сказать, что он живет как Вам хочется. Я подчеркнула, что муж считает, что Вы настаиваете, чтобы он жил по Вашим, а не по своим принципам. Из контекста создается явное впечатление, что Ваш муж сам этого не хочет.

Я считаю, что реально каждый человек живет по тем принципам, которые сам для себя выбирает, а если ему пытаются навязать чужие - в лучшем случае делает вид, что он живет по ним. Насчет того, чего Вы реально можете добиться, там ниже тоже очень хорошо отвечали. ИМХО, усилия следует сосредоточить на обязательном применении презерватива, а не на попытках с помощью актерской игры переделать жизненные принципы вполне взрослого человека.

Агния, это было бы классно - если бы можно было бы сделать эту (и вообще любую) семью благополучной и гармоничной с помощью домашних спектаклей. Но в данном конкретном случае, когда муж неоднократно озвучил свою уверенность в том, что перепих на стороне - это достаточно безобидное и при этом необходимое развлечение (учтите, что дело происходит не на первом году брака), плюс сама автор, переживая по поводу алкоголизма мужа и заодно желая "просто секса", считала для себя лично вполне приемлемым утешиться на стороне, плюс муж даже глазом не повел, узнав об этом (сделал вид? - ой ли)... Как-то не верится, что после всего этого наступит торжество моногамии благодаря выдуманной связи...

"усилия следует сосредоточить на обязательном применении презерватива". Вы имеете ввиду в нашей жизни или в его походах налево? Если в нашей, то это уже свершившийся факт, а если в походах, то я не знаю как можно заставить человека делать это, если даже после того как в прошлый раз пришлось пройти 4 курса лечения, пока избавился от уреаплазмы, он все равно пошел без презерватива.

Насколько я понимаю - дома близость в презервативе происходит намного чаще, чем вне дома без презерватива + лечения + риск заразится более опасными штуками? В чем логика??? :-(((

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Имела в виду - в походах налево... Но как заставить? Действительно, просто какая-то удивительная зацикленность. И ведь дома-то пользуется! Я с психологом обсуждала проблемы такого рода: не могу убедить мужа, что необходимо (для меня) поступать так-то и так-то. Она давала некоторые советы (в ее терминологии это называется "как позаботиться о себе самой" и "разделение ответственности"). Но Ваш случай какой-то особенный, необъяснимый. Что-то стоит за этим упорством. Я бы проконсультировалась, ну это у меня теперь на все случаи жизни рецепт. Получается, по основному вопросу ничего посоветовать не могу :-(

Прям невроз какой-то :-( (-)

lapa11@list.ru

Вот и я логики не вижу. Но ему наверное больше нравится пользоваться презервативами постоянно, чем надеть когда идет налево.

А у Вас что похожие проблемы были? А насчет психолога. Я живу в подмосковье, сомневаюсь что тут есть такие специалисты. А Вы не знаете, может в инете можно где-нибудь пообщаться с психологом. Потому что сама я уже голову сломала, пытаясь понять причину. Причину даже не измен, а этой безответственности. По-моему проще одеть когда идешь налево, чем постоянно пользоваться, тем более что секс у нас почти каждый день, да и здоровье с деньгами целее будут. Но у него видно свое мнение на этот счет.

Знаете, я вот почитываю всякие топики здесь и вижу, что проблемы с т.н. безответственностью есть очень-очень у многих... И в моей семье в том числе. Мой случай - не презерватив, но схема та же: жена просит-требует, едва ли не до истерик, а мужу по фигу - знай себе свое. Напимер, в ТД был топик "как с этим бороться": ночью задерживается или не приходит и не звонит. Или типа - он совсем обо мне не заботится. А к психологу я обращалась по более глобальной проблеме - кризис в семье, развод под вопросом. Обсуждали в частности и ответственность. Что я вынесла: раздел ответственности, приведение к правильным пропорциям (чтобы каждый за себя отвечал и чужие проблемы не решал) - это очень важно и очень непросто. И корни этих проблем глубже, чем ярлык "безответственный человек". Один и тот же человек может быть в чем-то ответственным, а в чем-то безответственным (похоже, Ваш муж - подходящий пример). Подвижки наступают не сразу, и само понимание проблем не за один сеанс возникает. Поэтому мне трудно представить дистанционные консультации. Мое общение с психологом - это беседа не строго на определенную тему, а в целом о проблемах, впечатлениях, оценках. Она это все анализирует и потихоньку направляет мои рассуждения в правильное русло (даже незаметно для меня), подводит к неожиданным выводам. Важную роль играет описание моих переживаний - и на словах, и в рисунках. Тут разные техники есть. Я бы на Вашем месте все-таки и в Подмосковье поискала - или в Вашем городе, или в ближайшем. Подмосковье - не лес дремучий. И не опасайтесь заранее, что психолог недостаточно опытный попадется. Может и не самый опытный, но все-таки в руках профессионала гораздо больше средств, чем у дилетанта, и работать он будет лично с Вами, в отличие от книжек, например. Или съездить один раз на какой-нить тренинг в Москву (1 - 3 дня) - может вообще очень освежить взгляд на жизнь, не обязательно по узкой проблеме... В общем, я за оф-лайн.

Отвечу здесь, чтобы не вести такую переписку по домашнему мейлу. Предупреждаю сразу, на нападки реагировать не буду. Способ подсказал врач-нарколог, предупредив что человек должен быть здоров. Особенно касается проблем с сердцем и давлением. Есть таблетки Эспераль. Продают в некоторых аптеках по рецепту, в некоторых без. Сначала по рекомендации врача добавляла по 1 таблетке в день в еду. Таблетку растолочь и добавить в суп, подливу, салат и т. д. Только не в напитки, они не расстворяются. Если человек выпьет, то сначала начинает краснеть и гореть лицо, если продолжит, то может быть рвота и серцебиение. Т.е. на лицо признаки аллергии. После полугода таких добавок муж перестал пить, смирился. Но когда родилась дочка, попробовал и конечно аллергии не было. Так что по возвращении из роддома пришлось продолжить. Но теперь каждый день было сложно что-то такое сготовить и я подобрала дозировку иначе. Добавляю по 1,5 таблетки каждые 3 дня, этого достаточно. Если есть еще вопросы, отвечу. И дайте знать, что увидели этот пост.

Спасибо за ответ. Но мне сейчас не с кем ребенка оставить, кроме мужа. А он дома только по выходным. А это дело не быстрое, насколько я поняла.

Не быстрое, но можно и по выходным ездить, к примеру, на прием. Дело в том, что семейная жизнь и благополучие (а у психолога всегда выясняются и чисто личные, несемейные дополнения к вопросу, на самом деле все это единый букет - наша жизнь) все-таки вопрос настолько важный, что имеет смысл ему приоритет отдать. Хотя что касается именно психологов, обычно люди если и обращаются, то только когда жареный петух клюнет. Я вот жалею, что поздновато обратилось, но все-таки лучше, чем никогда:-)

Правильно ли я поняла, что действие таблетки сохраняется не только во время домашнего приема пищи, но и, скажем, до вечерней попойки в бане с близкими по духу компаньонами?

Правильно. Если давать постоянно пару раз в неделю по 1,5 таблетки, то Вы можете быть спокойны каждый день, т.к. идет накопительный эффект. Если хотите дать разово, то лучше дать 1-1,5таблетки в тот день, когда намечается попойка, ну в крайнем случае 1,5 таблетки накануне того дня вечером, т.е за сутки до планируемой попойки.

Еще забыла сказать, что красными пятнами может пойти не только лицо, но и все тело. Я иногда давала и после попойки. Тогда сначала идут пятна, потом серцебиение, а потом вся ночь в обнимку с унитазом. Теперь он знает что может быть и сначала пробует грамм 30 и ждет будет ли реакция минут 20.

Понятно, хотя на мой взгляд психолог больше ему нужен, чтобы мозги вправил про ответственность. Других то поводов для конфликтов у нас уже давно нет. Раньше еще алкоголь был.

Вот это очень концептуально. Вот это и есть обычная исходная позиция - хорошо бы ОН пошел бы к психологу. Или - это он безответственный, а я ответственная. Все правильно, проблема в том, что мы самостоятельно можем работать только сами с собой. При этом живем мы не в вакууме, а в тесных взаимоотношениях с окружающими. И наша сверзадача - научиться строить отношения с ними так, чтобы не приходилось закрывать бреши в чужой ответственности, безуспешно подсовывая презервативы (сверхтонкие!), чтобы не тратить нервы впустую и т.п. Такие возможности неочевидны, поэтому сплошь и рядом те самые проблемы с ответственностью. Но психолог может этому научить. По-крайней мере, моя психологиня ставит перед собой такую задачу. Чтоб не было беспомощного желания, чтобы кто-то кому-то вправил мозги. Но это уже предмет именно работы психолога, я не стану Вас дальше убеждать.

Слишком много у меня действительно красивых, стильно одетых, отлично зарабатывающих, но разведенных и не вышедших замуж подруг 30 и чуть больше или меньше.И совсем им не так хорошо, хотя они бодряться и не показывают, но близким людям же видно.Мужья их все нашли себе подруг, а они не могут. Абы кого не хотят, а достойных свободных мучин так мало. Поэтому всем настоятельно советую не кидаться разводится, а применить все возможные способы налаживания ситуации.

Спасибо за Ваши мысли. Вот я и стараюсь наладить.

Да меня не надо убеждать. Я бы с удовольствием сходила, хотя бы для того чтобы свою голову в порядок привести и избавится от этой боли. Просто сейчас на самом деле нет возможности. На выходные столько дел накапливается, что еле успеваю. В рабочие с моей малявкой ничего не получается сделать, она без мамы играть не желает. Вот и приходится в выходные мужу заниматься ребенком а мне остальными делами.

Помирить друзей - благое намерение, конечно... И не так уж много на самом деле советов "кидаться разводиться" здесь звучит. Если не воспринимать каждый совет разводиться как "кидаться". Но в сложной ситуации очень полезно руководствоваться не моделью "счастье только в семье", а стремлением реализовать свои собственные потребности в жизни, независимо от общих моделей. Вы пишете о своих "действительно красивых, стильно одетых, отлично зарабатывающих, но разведенных и не вышедших замуж подругах", что "совсем им не так хорошо". Так - это как? Так, как будет Вашей подруге, если она не разведется, а и второй раз, и еще неизвестно сколько раз простит своего "хозяйственного, помогающего с ребенком, умного , красивого", когда "он когда-нибудь (!!!) нагуляется"? Того самого, который даже после первого прощения не затруднялся презервативом, выбрав по второму разу в партнерши носительницу триппера? (Или это одна и та же, принципиально не лечится?) Сандра, "так" или "не совсем так" хорошо человеку - вопрос его оценки собственной жизни. Важно, с какой оценкой останется Ваша подруга, если откажется от развода. Я не говорю, что тут все однозначно. Возможно, существуют убедительные аргументы против развода в данном конкретном случае, и Вам они, возможно, известны. Но аргумент типа "трудно с ребенком найти достойного" к убедительным не относится, если ваша подруга больше не считает своего мужа достойным. Ей придется выбирать из двух зол. Вопрос, какое из них меньшее.

Ну, тады придется потерпеть. И продолжать дома пользоваться презиками. Но если (тьфу-тьфу) ситуация ухудшится, "остальные дела" все равно могут пострадать. Так что может здоровее будет Считать это одним из "остальных дел". Решать Вам.