Это стало последней каплей. Ситуация такая: приходят сейчас Даня с бабушкой с прогулки. Я их встретила, стала Даньку раздевать, а он весь липкий. Я у него спрашиваю "почему ты липкий?", он мне ответил, мол испачкался. Я спросила не ел ли он чего липкого, он сказал, что не ел. Я говорю, а где ж испачкался тогда. Ну он ответил, мол у будки какой то испачкался...

Я у мамы спрашиваю, ты что ему мороженое покупала?? Она - да, мол покупала. (я не то что бы против мороженого, но я не люблю когда его покупают в будках на улице, если мы уж едим мороженое, то в кафе, и я хотела, что бы мороженое у ребенка ассоциировалось с каким-то праздничным событием, ну если не с праздничным, то хотя бы с совместным семейным выходом в свет)


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Ну так вот, ну думаю фиг с ним, она меня никогда не слушает, и все равно покупает ребенку еду на улице. Потом мы с Даней пошли чистить зубки и мыть руки. И я в процессе спрашиваю его, Дань, а почему же ты сказал, что ты ничего не ел, а просто испачкался на улице?
Он мне отвечает, ЧТО БАБУШКА ЕМУ СКАЗАЛА, ЧТО БЫ ОН МНЕ СКАЗАЛ, ЧТО МОЛ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЛИ И НЕ ЕЛИ. ЧТО БЫ ОН МНЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ!! Я просто в шоке, если изначально ребенка приучают скрывать что-то от мамы, что же это за воспитание получается. Я всеми силами стараюсь, проявлять к делам ребенка как можно больший интерес, что бы с самых малых лет закладывалось доверие и взаимопонимание, а бабушка получается под меня "копает"??? Я в одну сторону, а она в другую?? Я ей все это высказала, а она реагирует полным молчанием, причем это молчание не счувством вины или хотя бы понимания. А просто стена такая, которую я понимаю, как все_равно_буду_делать_по-своему.

У нас вообще часто случаются такие разногласия, особенно по вопросам питания. Она везде бухает сахар причем тайком от меня, и я что бы ни говорила, реакция такая же... То же самое с жареной пищей. Но это мне уже совсем не понять. Она учит моего ребенка ОБМАНЫВАТЬ меня :((( Я считала, что родители и родственники, так сказать в одной упряжке, и должны вместе добиваться результата. А у нас все наоборот :(( Как до нее достучаться? Как объяснить?
Извините, длинно получилось.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Маму отселить... Больше, к сожалению, никаких идей.

Зная мою маму, я точно могу сказать, что я бы её не смогла убедить не сыпать повсюду сахар, не покупать мороженое, шоколадные конфеты и т.д. Это просто вылилось бы в ежедневные скандалы и, возможно, в нечто подобное - тайные заговоры типа "не говори маме".

Я месяц терпела в Питере все эти чупа-чупсы, нектары с сахаром, которые покупались литрами, ежедневные торты. Это была плата за спокойную обстановку в семье. За то, что мама иногда остаётся с Яшей, когда я иду в театр или еду в гости к подруге.

Я не могу убедить свекровь не давать Яше полусырые яйца (я открывала топик про сальмонеллёз), а также соевые пудинги с сахаром. Она считает, что раз соя - значит, полезно, а что там сахара килограмм, это не важно. И это тоже плата за то, что свекровь иногда берёт к себе Яшу.

В общем, пока тебе помогают бабушки - видимо, приходится мириться с тем, что у них есть своё мнение. А когда не помогают - это тяжелее физически, но гораздо легче морально, и тут уж делай, что хочешь - корми, учи говорить правду и т.д. Увы... Выбор у нас небольшой :-). С бабушками, как показывает практика, договориться невозможно.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Врут из страха наказания. Мне кажется, единственный выход - разрешить все, а потом самостоятельно корректировать то, что они сделали не по твоему. С мороженым - почистить зубы и проводить политику: на улице мороженое лучше не есть, оно в кафе вкуснее.
С жареным - исключать из дома продукты, которые можно пожарить, в крайнем случае - выкинуть сковородку. И при том разрешить есть жареное. Пусть придумывает как это осуществить :)

В общем, если будешь продолжать запрещать, то скрывать от тебя будут чаще и изощреннее.

Про вранье. Для Даньки это не потеря доверия к маме, а просто игра. не волнуйся, к тому же врать даже родителям иногда надо уметь :-)!

я его никогда за такие вещи не наказываю, да и с мамой не ругаюсь особо, я ПРОШУ ее не делать так болше, объясняю, почему я ее прошу, и почему я это считаю правильным. Но ничего не выходит.

:) Оль, ты как человек, который мало готовит, не сможешь понять, что жарить можно практически все :)) И если я не буду покупать продукты, которые наша бабушка может пожарить, это значит. что у нас дома будет дохлая мышка в холодильнике :)


Надеюсь, что для Даньки это только игра. Я ему все объяснила сейчас, что говорить мама не правду - это не правильно, и это маму обижает. Вобщем как уж смогла. Надеюсь, что бабушка меня в этот раз послушает.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

это к сожаленю не возможно, я работаю, а больше с детьми сидеть некому. Дедушка усвистал к родственникам и от него ничего не слышно уже 4 месяца. Так что тупик полный в этом плане.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

общение ребенка с бабушкой - не выход. Я на свекровь ору, так что с такими советами не выступаю. Свекровь, не мама. Моя, впрочем, обманывать не учит. Думаю, надо чтоб мама была в большем авторитете, чем бабушка. Но мороженое такая вещь... Боюсь никакой авторитет не справится. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Что выкинуть? Картошку, мясо, курицу, рыбу, макароны....? Есть одни огурцы что ли?

Кто боится наказания - бабушка? Да ей просто не хочется лишних разборок!
И насчет игры я не согласна. Полностью разделяю возмущение по поводу скрытничества! Есть вещи, которые ребенок неизбежно будет делать, но это должно идти не из семьи! Деление - "улица" и "дом". Я, например, в жизни от родителей не слышала слово "жопа". И считала (дооооолго!), что такие слова говорят только невоспитанные глупые дети. А взрослые - никогда. И я вырасту, типа, и перестану :))

Так что не всему учить нужно, а уж это - делить домашних на "лагеря" - последнее дело :((

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

&gt; Что выкинуть? Картошку, мясо, курицу, рыбу, <BR>
&gt; макароны....? Есть одни огурцы что ли?<BR>
&gt; <BR>
&gt; Кто <BR>
&gt; оится наказания - бабушка? Да ей просто не <BR>
&gt; хочется лишних разборок! И насчет игры я не <BR>
&gt; согласна. Полностью разделяю возмущение по повод <BR>
&gt; скрытничества! Есть вещи, которые ребено <BR>
&gt; еизбежно будет делать, но это должно идти не и <BR>
&gt; семьи! Деление - "улица" и "дом". Я, например, в <BR>
&gt; жизни от родителей не слышала слово "жопа". И <BR>
&gt; считала (дооооолго!), что такие слова говорят <BR>
&gt; только невоспитанные глупые дети. А взрослые - <BR>
&gt; икогда. И я вырасту, типа, и перестану :))<BR>
&gt; <BR>
&gt; Та <BR>
&gt; то не всему учить нужно, а уж это - делить <BR>
&gt; домашних на "лагеря" - последнее дело <BR>
&gt; :((<BR>
&gt; <BR>
&gt; alissa и Пашка-черепашка (30.07.00) <BR>
<BR>
Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

А у ребенка не бывает желания проявлять сознательность? У меня сыну 3.7, возможно это такой возраст, но вот если я ему вдолбила, что ему соль, мороженое, селедку, помидоры и т.д. нельзя, то он и взрослым это вдалбливает. Т.е. если у меня он пытается кусок воблы выпросить, то на провокации всех остальных взрослых ребенок не поддается. "Дедушка, ну мне нельзя воблу с пивом, ты что, не знаешь?" И ои зефира в щоколаде отказывается. Так что, имхо, в такой ситуации действовать на сознательность ребенка (раз на бабушку вы не дйствуете). И еще, не знаю как вы, но я бы (поганка такая) не удержалась в вашей ситуации от нелестной оценки бабушкиных действий при ребенке : сынок,ну не понимает бабушка, что нельзя мороженое на улице есть и что обманывать не хорошо, вот такая у нас фиговая бабушка :-(

я и сама ему покупаю мороженое. Иногда выезжаем вместе с папой и Катей в Баскин Роббинс или в Макдоналдс. Специально поесть мороженого. Я не запрещаю есть мороженое. Я не могу понять ЗАЧЕМ от меня это таить и учить ребенка говорить не правду. Он и сам конечно научится, но не с подачи же ближайших старших родственников?


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

я уже давно с завистью гляжу на Пашку Черепашкина, у которого этой сознательности выше крыши. Нашему же только предложи.....возьмет и не подумает, что ему мама там чего то говорила :)

Про бабушку при Дане сказать ничего не могу, совесть не позволяет. Есть у меня в голове какая то планка. и я не могу ее переступить, даже если бабушка ежедневно это делает, говоря Дане и Кате, какие же у тебя родители то, они и продуктов во время не купят, и с работы задерживаются и то...и се.... Потом Даня мне все это высказывает бабушкиными словами...

Мрак вобщем.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Не одни мы такие сознательные!
Няня говорит ему сегодня: "вот наготовила грибов, зимой есть будем". А он: "Мне нельзя грибы!". И от сладостей и колбасы сам отказывается, вызывая шок или слезы умиления

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Я тоже возмущаюсь, просто попытайся понять бабушку. Мамашка ушла работать, бросив двоих детей ей на попечение. Справляйся как можешь, а тут еще мамашка дурацкие требования предъявляет.

Она не умеет обращаться с детьми по другому, она делает так, как делала, когда растила своих детей. Меняться на старости лет? наверно, это сложно.

Она не хочет разборок, она начинает врать и учить врать детей. Кстати, в этом случае авторитет мамы, возможно, даже растет, потому что дети видят, что их бабушка боится сказать маме правду. Еще дети видят, что мама не умеет находить компромисс с бабушкой (Натик, вспомни, что тем самым ты показываешь детям пример, как надо обращаться с тобой).

На мой взгляд, если ты доверяешь человеку детей, то доверяй полностью, со всеми его заморочками.

Насчет кто с кем не может найти компромисс - двусторонняя проблема. Плоха привычка к вранью близким, очень плоха. И никакими заморочками это не объяснить.

А насчет "если доверяешь" - я старательно молчу про детсад, в который кое-кому уже давно пора. Тогда может и проблем бы стало меньше (и физической нагрузки бы поубавилось, и морально у бабушки было бы ощущение, что родители заботятся не только о детях, но и о ней). Моя крайне дисциплинированная мама к концу года сидения с 1 ребенком начала мне все чаще предъявлять требования, "ограничивать мою свободу", так сказать. Мы взяли няню - и проблема пропала! А не было бы няни - я б отдала его в сад. Чтоб поберечь маму и свои нервы.

ограничила ( и жизнь помогла) контакты с бабушкой до выходных. Проблема мне кажется в том можем ли мы наших двух маленьких детей ( что в принципе довольно трудоемко) плюс еще добавить работу и мужа воспитывать без помощи бабушки. Если ответ нет- то баббушкины глюки это плата за ее помощь. Если совсем тошно нужно изолировать бубушку. Перевоспитать бесполезно. Я в это не верю, по крайней мере в отношении своей мамы. Ну за 5 часов в выходной и возможность поспать в субботу утром могу допустить некоторые безобразия.

Ну и сознательно можно пытаться развивать конечно. Но для некоторых это без толку. Вон мой Ванька на всех "стучит" а сознательности нет. Давай мы тебе про наших бабушек чего-нибудь раскажем в смысле утешения что-ли:)))

Но бабушку можно заменить няней, которая, если не вспоминать форумских ужастиков со скрытой камерой, по идее без лишних вопросов должна делать то, что ты ей скажешь. Вряд ли няня по собственной инициативе помчится покупать ребёнку мороженое...

С другой стороны, мне кажется, бабушка всё-таки лучше няни. Бабушка родной человек. Хотя вопрос выбора между няней и бабушкой очень сложный :-(. Иногда бывает лучше взять няню... чтобы избежать всех этих конфликтов...

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

> баббушкины глюки это плата за ее помощь.

Угу...

> Ну за 5 часов <BR>
> в выходной и возможность поспать в субботу утром <BR>
> могу допустить некоторые безобразия.

И я о том же...

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

> Вряд ли няня по
> собственной инициативе помчится покупать ребёнку
> мороженое



Еще как помчится :( наша няня конфетки втихаря ему таскала...

ВОт только не понятно, почему все бабушки считают, что ребенок просто погибнет от недостатка сладкого. Я просто перекрестилась, когда мой Егор отказался от картошки и пирожков из Макдональдса, сначала ел, а потом отказался. У меня мама через день начала ему возить всю эту фигню, а потом долго причитала, ах что же он не ест, ведь ел раньше. Трагедия, блин.
Оксана, Егор (7 июля 1999) и Санечка (12 января 2002)

Ну и няни пошли... до того детей любят, что своих денег на конфеты и мороженое не жалеют...

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Оль, ну зачем люди кормят сладостями детей? Я так понимаю, что для того, чтобы поднять ребенку настроение, устроить радость, отвлечь от неприятностей...

Насколько проще сказать: "не плачь, пойдем я тебе конфету куплю" или "одевайся быстрее, тогда я куплю тебе мороженое", чем вспоминать все книжки по психологии, придумывая мотивацию для трехлетки!

Мне знакомы проблемы с диатезом, необходимость придерживаться строгой диеты и прохладное отношение бабушки (моей мамы) к этой диете.

Вот буквально вчера, разглядевши пятнистую попу Ванькину звоню бабушке, спокойно так - что Ванечка ел? Не в смысле - что за дрянью вы моего ребенка накормили, а что же из еды могло дать такую реакцию. Исследовательский интерес типа. Если же такие разговоры происходят на повышенных тонах, то вполне понимаю тетю, желающую их избежать.

Еще вот чего - насчет мороженного после содеянного я бы,наверное, сказала - раз мороженное можно в кафе, то почему же его нельзя на улице? Кушайте на здоровье, но не больше, чем... (если процесс нельзя остановить, то его нужно возглавить). Вопрос места на самом деле ведь не слишком принципиален, так?

По поводу остальной еды, которой вроде бы нельзя, для бабушки (ребенок бы и так обошелся) существует слово "немножко". Если дать ребенку, к примеру, одну икринку или волоконце копченого мяса или крошку шоколада, бабушкино желание вкусно накормить родную кровиночку будет как бы удовлетворено, ребенок не пострадает и мир будет сохранен.

Ох, у нас другая текущая проблема - на улице Машку старшие ребята угощают всякой ерундой, чипсами, сухариками - я ругаюсь-ругаюсь, но без толку, все равно ест, не спрашивая разрешения.

У нас на море старшие дети ходили шелковые - их почти каждый день кормили мороженным. И злобно этим шантажировали - кто ноет, тому мороженного не дают. После этой фразы детки начинали старательно улыбаться :)

Даже Ваньке как-то обрыбилось - он стукнулся губой, кровь пошла, реву было... пока не дошли до ларька и не скормили пол вафельного стаканчика.

Да в чем же проблема? Наймите няню, если бабушка не устраивает. Взрослого человека не перевоспитаешь, да и ни к чему это. Бабушка все-равно вам не угодит, да и не обязана она. Уже за то, что сидит с вашими детьми, скажите спасибо. Только пока все так, как есть, вы не осознаете, как вам повезло. Ну а уж если считаете, что она по каким-то причинам не подходит для этой роли, поищите няню, которая бы соответствовала всем вашим требованиям (я думаю что тяжело будет найти такого человека и это будет дорого стоить).

Спрятать, спрятать сковородку! Проверяла - действует. :-)

А еще - вычитала где-то правило и старательно ему следую: научить ребенка докладывать маме ОБО ВСЕХ случаях, когда КТО-ТО просил его, ребенка, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ МАМЕ. Вообще полезно, ведь мало ли что... А в частности - ребенок понимает, что тот, кто просит не говорить маме, делает что-то неправильное.

Ну тогда - либо няню брать, либо смириться.

> Ох, у нас другая текущая проблема <BR>
> - на улице Машку старшие ребята угощают всякой <BR>
> ерундой, чипсами, сухариками - я ругаюсь-ругаюсь, <BR>
> о без толку, все равно ест, не спрашивая <BR>
> разрешения. <BR>

А вот туту. на мой взгляд пора разделять мир на "внешний" и "внутренний". Все, что дают на улице, все, что делают на улице - подумай, а оно тебе надо? Мама бы такого не дала, папа бы за это не похвали. У нас был момент - когда Гарьс начал бегать по засаженным цветами газонам - типа все бегают, и ему надо. Был отловлен и провентилирован на тему - что бы ни делали все остальный - ты за себя отвечаешь сам. Думай о себе. Нам помогло - правда, у нас есть еще один мощьный пример - светофор. Мы всегда, при любых условиях ждем зеленого - кто-то, естественно, идет на красный, Гарька пытается по стадному чувству рыпнуться - я его остнавливаю - просто спрашиваю - "Посмотри, какой свет на светофоре". Он оглядывается на идущего, но говорит "Красный" - и стоит дальше. Вообще, именно вот это стадно чувство ("ложное чувство коллективизма" - официальным языком) - лечится, на мой взгляд, тлько здравым смыслом. И является полем для выработки оного.

Подписываюсь...

И о губительности подобной практики даже не с точки зрения ЖКТ, а с точки зрения психологии ребенка - и говорить не приходится...

А еще - проще за 10 ре откупиться мороженным, чем объяснять, почему нельзя, воспитывать и обходить конфликт...

Мариш, а моря для вышелкивания не хъватало? Нам вроде хватало фразы "пойдем на пляж, будемкупаться" или "пойдем гулять в горы - там драконы живут"... "Дадим..." - это когда уже идти никуда сил нету (у взрослых).

Аналогично. Мама, имею 2-х астамтиков-инвалидов (уж, казалось бы, кому, как не ей, знать что такое "диета") без счета дает ребенку мандарин за мандарином, пока не обнаруживает, что 2 кило оных закончились :-(...

По-моему, это какое-то умственное затмение. Какое-то странное нежелание анализироват происходящее - и отвечать за свои поступки. Типа скормлю ребенку шоколадку - а там пусть мамка лечит-расхлебывает :-(

У меня дети как лебедь и рак. Один орет -на улицу. Другой просто не одевается. Если учесть что тот который хочет на улицу в самом "сладком возрасте" - 2 года и орет как резаный я разрешила няне завлекать детей мороженными сырком. Главное обеспечить для себя пределы допустимого. Я вполне ОК по поводу сырка, но готова голову отвентить если увижу Чупа-чупс ( мания у меня такая). Можно же не шантажировать ребенка а сделать это частью ( вознаграждением) за что-то. Например, после сдачи крови все в кафе. Идем гулять покупаем мороженое и радуемся. Главное чтобы люди не делали то что ЗАПРЕЩЕНО Чупа-чупс например.

Почему я не хочу, что б ребенок ел мороженное у бабушки.

Потому что бабушка не оценивает обратного эффекта слодостей - это много, очень много дармовой энергии, которую надо срочно выплеснуть.

Сцена. Акт первый - бабушка, Гарька, вазочка конфет.

Бабушка: - Гарька, не прыгай по мне, я устала, гулять не пойдем - я уже по рынку нагулялась. Гарька, отстань. Да отстань же ты! На тебе конфеты, отстань.

Гарька - сначала прыгает, потом есть какамельки. (блин, опечаточка :-)... Карамельки имелись в виду).

Конфеты - кончаются.

Акт второй, те же, без конфет.

Гарька: - издает бешенные звуки, ностися скачками, при попытке его остановить переходит в рев.

Бабушка: - Ну что ж за ребенок такой! Как ты нас всех достал! Да ты просто ...маленький... !!! Вот ремнем тебя не бьют!!!

Гарька: - ревет и носится с переменным успехом.

Конфеты: - продолжают перевариваться...

Для меня второй акт более чем очевиден. Для мамы - се мои объяснения про энергию, про то, что ребенок - он живой и двигается - как мне тензорная алгебра - т.е. непонятно и неколышет. Посему - я стараюсь маму напугать, сознательно настраиваю Гарьса, что б у бабушки конфетки не таскал - пусть ля всех будут и т.д. Не лечит - пьесса повторяется раз в две недели.

Смотря как организовать. У нас няня применяла практику поощрительных призов - типа за каждый "подвиг" - быстрое одевание, укладывание без капризки - приз. Приз выдается не сразу, а как бы присутствует виртуально и съедается полсе обеда, при подведении итогов - за то приз, за это сюрприз - итого целых три печеньки!

А вот как делает наш папа - пойдем гулять, я тебе там мороженого куплю - мне совсем не нравится. Это же получается откровенный подкуп - и учит ребенка торговаться... По-моему, так.

что я завела этот топ, с мыслями что мне кто то может быть подскажет как найти общий контакт с бабушкой, как объяснить, что бы человек понял, может какие то доп. аргументы. Может какой то необычный подход.

Спасибо за совет нанять няню, этот вариант нам не подходит по ряду причин, среди которых финансовая сторона еще не самая главная. Объяснять не буду.


А на счет бабушки...я не писала, что она мне не подходит, бабушек, как известно не выбирают :) Уж какая есть. Но хочется как-то повернуть бабушку в нужную, по моему мнению сторону. Ну уж хотя бы что бы мы сошлись во мнениях по поводу вранья.


Ну да ладно зря я тут все это развела видимо. В этом мне никто в форуме помочь не может.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

> тоже возмущаюсь, просто попытайся понять <BR>
> бабушку. Мамашка ушла работать, бросив двоих детей <BR>
> ей на попечение.

Замечу, что эта мамашка с папашкой являются единственным источником поставки финансов в семью. Как и той же бабушке. У нас еще других проблем полно по которым бабушка не может пойти работать или хотя бы получать пенсию. Без мамашки совсем дело не пойдет. Мамашка должна поддерживать кусочек бизнеса на плаву обеспечивая тем детей и ббабушку с дедушкой и еще своего брата, у кторого те же трудности, что и у бабушки.
Так что в данном случае схема 2не нраится, не бери" у нас не работает. Мы ВМЕСТЕ работаем друг для друга. Бабушка работает дома, мы работаем на нужды бабушки.


>Справляйся как можешь, а тут еще <BR>
> мамашка дурацкие требования предъявляет.


Не учить обманывать детей с малолетства - это дурацкое требование?

> Она Не умеет обращаться с детьми по другому, она <BR>
> делает так, как делала, когда растила своих <BR>
> детей. Меняться на старости лет?


Все меняются, жизнь заставляет.

> Она не хочет разборок, она начинает <BR>
> врать и учить врать детей.


Вот и есть корень проблемы, которую, как я надеялась мне помогут разрешить в форуме. Но видимо не судьба.


>Кстати, в этом случае <BR>
> авторитет мамы, возможно, даже растет, потому что <BR>
> дети видят, что их бабушка боится сказать маме <BR>
> правду.

Бабушка не боится, бабушка не желает, бабушка делает так как считает нужным, даже если это в ущерб детям.


Еще дети видят, что мама не умеет находить <BR>
> компромисс с бабушкой (Натик, вспомни, что тем <BR>
> самым ты показываешь детям пример, как надо <BR>
> обращаться с тобой).

А что они видят? Обычный разговор, даже не на повышенных тонах. Пусть учатся моему терпению :) Я все отрицательные эмоции выплеснула в форум, а с бабушкой очень даже лояльно поговорила. Я все понимаю, насколько я обязана своей маме за помощь, и все что она делает для нас. Но мне кажется, что сидя с детьми она как родной им человек должна расставлять приоритеты в ИХ пользу, и понимать, что врать это не хорошо. И учить этому детей нельзя. Вранья ВООБЩЕ не должно существовать в нашем доме. Это у нас непреложное правило, я не обманываю детей, Дима их не обманывает. Не хочу что бы и они обманывали меня. И что бы баушка в этом им помогала. Это дурацкое требование??

<BR>
> <BR>
> На мой взгляд, если т <BR>
> доверяешь человеку детей, то доверяй полностью, <BR>
> со всеми его заморочками.

Не согласна. если эти заморочки в пределах разумного, то я и не рыпаюсь, а когда начинается сознательное вредительство - тут уже я иду в форум за помощью.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

И еще для завоевания авторитета. У нас Нина к дедушке с прохладцей относится, так он стал с порога ей конфеты в руки совать и кормить ее одной пиццей, неважно, в каком она настроении. Вроде взрослый неглупый человек, а так вот примитивно пытается купить её расположение.

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Приглашаешь в гости мою свекровь. Она часа три грузит твою маму уринотерапией, сыроедением и гимнастикой по системе Ниши, очищением организма и глинолечением по Валентине Травинке.

После этого твоя мама в полной уверенности, что мороженое страшный яд, будет кормить детей исключительно кашками из органической крупы и свежевыжатыми овощными соками.

У твоей мамы есть какие-нибудь проблемы со здоровьем? Подкинь ей книжек на тему натуропатии и здорового питания, с помощью которого можно исцелиться от любых недугов. Может, заинтересуется... Только потом держись :-) :-) Тебя саму замучает, если ты вдруг нездоровую пищу вроде мант готовить вздумаешь ;-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Мне тоже иногда кажется, что именно затмение. Я со свекрами пытаюсь спокойно и разумно говорить: ну, вот вы кормили ваших детей конфетами в таком количестве? - нет. - правильно, потому что это вредно, да? - да. - а зачем же внучку кормите? здоровье ей подрываете? - невразумительное лепетание и потом: ну мы не так уж и много даем... То же самое с пиццей - говорили-говорили, добилась даже от свекра фразы: "да, я постараюсь ей что-то полезное давать. Рис ест? хорошо, сварю ей рис". Их знакомая врач поужасалась тому, что они ребенка одной пиццей кормят, они вроде вняли. В следующий наш к ним приход на первый Нинин писк - хочу есть - свёкр ломанулся к морозильнику и вытащил пиццу. Затмение, да и только.

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

да ей не мещало бы просветиться на счет вкусной и здоровой пищи :) Надо будет подкинуть ей книжку :)


Проблемы со здоровьем существую - гипертония. В остальном 33т.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Вы себя в детстве помните? Вот что-то было такое, что бабушка категорически запрещала, а с дедушкой можно было бы тайком договориться? Или маленький секрет/сговор с бабушкой чтобы родители не знали (и наоборот)? Вот мое имхо в том, что ничего страшного в этом нет. Когда все категорически по правилам - ужасно скучно.

На море в основном и заманивали мороженным.
Думаю, что это не совсем подкуп, просто такой вот мощный на данном этапе стимул. Вроде печеньки в воздухе.

А сил у взрослых особых и не было. А для того, чтобы объяснить, почему нельзя ныть, моего ноющего ребенка нужно для начала вывести из этого состояния, иначе только хуже.

Когда папа вас, еще не жену, в кино приглашал или куда еще покруче, небось не считали это подкупом. ;-) Да большинство мужчин поверить не могут, что можно "просто гулять", они сами на улицу идут только по какому-то поводу и ребенка мотивируют как себя, это не подкуп, а поиск повода погулять. :-)

О! Ниши, Травинка и свекровь - какое знакомоме сочетание :-)! У меня один в один. От упоминания Травинки, у которой она вычитала "если у вас начинается насморк, надо обязательно понюхать свои носки, и тогда насморк пройдет" меня уже трясет!

Наташ, а про сковородку. Чем тебе жареное не угодило? Сковородка тефлоновая? Жарит без масла?
И что тут вредного?

А если на масле - так легче масло выкинуть :-)

> "если у вас <BR>
> ачинается насморк, надо обязательно понюхать свои <BR>
> оски, и тогда насморк пройдет"

Гыыыыыыы! Серьёзно, что ли? :-)

У моей подруги хуже было. Она жила в одной квартире со свекровью, увлекавшейся уринотерапией. Свекровь повсюду расставляла банки с мочой, в том числе не очень свежей.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Либо мороженное, либо после этого побегать, чтобы избавится от мороженного на бедрах, либо на Марс посмотреть - цель нужна.

Два вопроса - кормление обобщенным мороженным и вранье.

Как бороться с мороженным Вам написали. Просвещать. Как бороться с враньем. Я бы сделала примерно так. Расширила бы список разрешенных действий для бабушки, отпустила бы поводья. Слегка. Сделала бы так, чтобы любой разговор о ребенке был бы приятен бабушке. Как? Читайте Гиппенрейтора и Карин Прайор и применяйте все это к бабушке. Сделайте так, чтобы бабушка почувствовала, что ей доверяют, и тогда она будет доверять Вам и не будет врать или скрывать то, что Вам важно.

Удачи :)

А у меня и сейчас так ))) Я периодически ребенка прошу что-нибудь папе или бабушке не говорить ;-) Обычно именно это она в первую очередь им и сообщает :-(

Про большинство мужчин - да, пожалуй. Да и мне, когда я гуляла с коляской, нужен был стимул...

А вот про "не жену еще" это миимо :-P Меня первый раз в кино повели, когда старшему детке было уже 2,5 года, нашему браку - 3 года, а знакомству - 5 лет соответсвенно. В театр разок сводили кормящую... В ресторан - тоже... Так что наши отношения были почти чисты и непорочны ;-)

мне показалось, что я понимаю вашу бабушку.
идея того, чтобы мороженое ассоциировалось с праздников..не понятна. и кажется бредом.
бабушка видимо считает также , а внуку хочет сделать приятное, купить вкусного - но зная ваш характер не хочет, чтобы вы это знали. я не видя вас представила как вы раздуваете из мухи слона. ну вы едите мороженое как событие, а она нет. имеет право бабушка на самостоятельность при общении с внуком? думаю, да. Это ИХ отношения. Она не няня. ( именно поэтому свою свекровь я избавила от нас, не общаюсь и прямо скажу терпеть не могу).
но вас она считает вздорной и не очень вмеянемой дамой. это заметно. и обсуждать с вами лна ничего не хочет, от того и молчит.
а вы с пафосом восклицаете - типа как это, учат ребенка врать кому? родной матери..
ситуация будет усуглубляться, пока только мороженое, а потом все хуже. врут, потому что догвоориться с вами невозможно. постарайтесь, чтобы с вами хотели обсуждать, обговаривать.
и примите, что бабушка также имеет право на свои отношения с вашим ребенком.

Проблема в Ваших отношениях с мамой, я думаю. Тут ничего не сделаешь, так они построены. Хорошего мало, конечно. А эта история с обманом всего лишь следствие Вашей проблемы, будут и другие, наверняка, если взаимопонимания нет. Очень сочувствую, у меня такая же история. Пользуюсь услугами няни :(

Я считаю, что бабушка моего сына, моя свекровь имеет право на свои отношения с внуком, но при условии выполнения моих требований. Хорошо это, плохо ли, - не обсуждаю. Как говорят на вражьем языке It is a rule. :-)
Пока я отвечаю за здоровье, безопастность и будущее своего ребенка, бабушка будет выполнять мои требования, даже если она считает их полным бредом. И ее Хамбл Опиниан мне, в данном вопросе, не интересует.

Если моя свекровь будет учить моего сына врать мне, будет большой скандал. И она это знает.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

пока бабушке будут ослаблять поводья - все будет плохо.

А с моей точки зрения, заставить человека выполнять требования можно только если он зависит от Вас (например, платя зарплату, как няне или шантажируя любовью, как бабушку, у которой иначе отнимут внука), но не уверена, что это лучший способ строить взаимоотношения в семье. ИМХО, лучше обсудить с бабушкой проблемы, дать ей возможность высказать свою точку зрения и найти приемлемый компромис. Я тоже сначала пыталась, приходя в гости к маме, ограничивать Настю в конфетах и т.д. как дома, но потом поняла, что действительно будут есть за моей спиной, потому что накормить сладостями это самый простой способ установить с ребенком контакт. Поэтому я решила, что ничего с Настей не будет, если она раз в 2-3 недели (когда бываем у бабушки) съест конфет больше, чем обычно. Теперь и мне легче, и мама сама рекомендует Насте спросить у меня разрешения, если видит, что конфет уже съедено немало.

наоборот. Увы. Так что имею полное право.
Ну, это, как говорят, уже совсем другая история.

А в принципе, повторюсь, я отвечаю за ребенка, он еще маленький, так что будьте добры. И будьте добры в установленных рамках. У нас это действует и меня это устраивает.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Крик души, зубовный скрежет.
Господи, да с какой же стати с молодыми здоровыми бабами ( что 50-55 лет - это старость что ли, ведь ни хрена же не делают, балду пинают уже лет 15 как) нужно тетешкаться как с младенцами.
Почему надо прощать тупую лень - а ведь это лень, лень подумать, лень посчитать последствия, и еще колоссальную безответственность - неужели, например непонятно, что от сладкого портятся зубки, эти маленькие новеньки прелестные зубки, и ведь к зубному ребенка поведет только мама, бабушки не смогут.
Ну почему же?
Не надо говорить про то, что они помогают - не наш вариант.

Да будет, будет. 1. Диатезом покроется, потом 2 месяца на жесткой диете, диатез будет на все. Я должна буду изворачиваться чем и как ее накормить.
2. Непоследовательность в разрешении-запрещении приведет к тому, что дома будет канючить дай конфету, как следствие перманентное противостояние по этому поводу.

что скрывают потому, что ты это не одобряешь и не пойдешь на компромисс.
к сожалению, если мы зависим от мам/пап, то приходится идти на компромиссы. если мама помогает сидеть с ребенком, то по сути она имеет право принимать участие в воспитании, а не только "проводить политику партии". это говорит разум. а сердцем - конечно, я с тобой. сама страдаю....

Какая шутка! Там еще обоснование было, что при заболевании меняется состав пота (именно пЯток) и этот запах(?) воздействует на железы носа.

Бред сивой кобылы! Меня каждый раз подмывает спросить, сколько дней надо носить носки перед тем, как нюхать :-).

Только вернулись из Москвы - там живет моя мама. Да, понятно, бабушка внуков не видела почти 2 года, и хочется и угостить послаще и поиграть побольше...

Ситуация: утро, садимся завтракать. Даше даю йоргурт, она съедает половину и собирается уходить. Мама: "ой, она же ничего не съеда, давай сварю кашу!" Объясняю, что ребенок через 5 минут прибежит и йогурт доест. Каша тем временем уже варится. Дашка съедает 2 ложки и говорит: не хочу овсянку, хочу манную.... Бабушка бросается варить манку и достает шоколадку. Дашка не аллергик, сладкое (в небольших кол-вах) ей можно, но после еды - оюъясняю это маме. Хорошо, говорит мама и следующую шоколадку показывает за моей спиной - это ты съешь, когда мама отвернется. Аут.

Нет, ну ладно, она действительно давно не видела внуков (младший еще слишком мал, ему сладкое рановато кушать), но, во-первых, зачем обманывать и зачем делать тайком; а во-вторых, как же бабушка могла забыть, как мучалась все детство со мной - я покрывалась диатезной коркой "от взгляда" на неправильные продукты. ТОчно, промрачение какое-то....

ох, сорри, что длинно....

Почему нужно тетешкаться? Потому, что альтернатива - скандал, вплоть до разрыва отношений. Если это ваш вариант, цена вас устраивает, иными средствоми согласия достичь нельзя - в путь. Чем взрослее человек, тем больше приходится с ним тетешкаться для достижения хоть какого-то результата.

Лень подумать? Вполне вероятно, что они думают... только вот пользуются другой логикой, другие исходные данные, другие ценности - вот и результат выходит обратный. :)

Мне вот, например, честно-то говоря, непонятно, почему от сладкого портятся зубки - они портятся во-первых, не от всякого сладкого, во-вторых, не только от сладкого, в-третьих, если сладкое или другое запить водичкой или яблоком заесть, или, в конце-концов, зубы почистить, то и вовсе вреда никакого для зубов.

Почему надо прощать? Да не надо вообще-то, если не хотите, никто не заставит. Ваша жизнь, ваш ребенок, ваши бабушки.

В ситуации опасной для здоровья, я бы ругалась (и ругаюсь). В ситуации, когда бабушке хочется скрыть факт съедания мороженного на улице - я бы пересмотрела отношения с бабушкой.

"Господи, да с какой же стати с молодыми здоровыми бабами ( что 50-55 лет - это старость что ли, ведь ни хрена же не делают, балду пинают уже лет 15 как) нужно тетешкаться как с младенцами. Почему надо прощать тупую лень "

Какое отношение этот хамский пассаж имеет к автору и обсуждаемой теме? Если таково ваше отношение к своей маме - заводите отдельный топик. Лучше в ТД

У меня такое ощущение, что многие бабушки в общении с внуками не смотрят ни на шаг вперед просто потому, что НЕ ОНИ НЕСУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это касается и малого( дали вредную вкусность - хорошую эмоцию, связанную с бабушкой подарили, а с диатезом, больными зубами, пусть мама разбирается) и большого ( вранье, дерзость итд) Моя мама никогда не давала мне сладкого перед едой. Внуку же она постоянно предлагает булочку или бананчик перед обедом. Просто потому что не она потом будет уговаривать его съесть борщ. И я категорически не согласна, что если бабушки сидят с внуками, то нужно быть благодарными, как бы он ни вели себя с внуками. Сейчас я вижу результат такого поведения на своем племяннике. Тут наоборот, бабушка ( не моя мама) кроме здорового питания вообще ничем не интересуется. Ее не волнует ни его ложь, ни грубость, ни драки со сверстниками. При родителях он ведет себя совершенно по-другому ( научился лукавить). С бабушкой договариваться бесполезно. Но необходимо. В конце концов, это ничуть не трудней, чем доказать ребенку, что Чупа-Чупс и Кока-кола химическая гадость:-)Нет другого пути, пусть даже и ценой неприятных разговоров.

Ой, какой правильный совет. Конечно, кто просит не говорить маме, делает что-то плохое. Значит, надо, чтобы ребенок не боялся признаться ни в чем, знал, что мама поймет любой его проступок. Написала, а потом подумала, а что делать с желанием папы устроить вместе с ребенком сюрприз на день рождения мамы?:-)

к сожалению рядом не было бабушки и дедушки, они были в др. городе.


Вот с братом сговор был :)


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

в основном про мороженое :) но вопрос был не в мороженом, только ради этого топик я бы заводить не стала. Вопрос больше стоял в том как договориться с бабушкеой, что бы поняла мою позицию, и причем не со стороны моих каких-то личных за заморочек. а именно что бы бабушка поняла, что этим она вредит ребенку.


Спасибо за советы . Гиппенрейтер читала, дам почитать бабушке и будем друг друга воспитывать :)


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

спасибо на том :)
Бабушке моей 64 года, и она 1,5 года как на пенсии :) которую не получает. Все таки мне кажется, конкретно моя бабушка :) хоть я на нее и жалуюсь, не заслуживает таких бурных эмоций. Мне бы с ней договориться как нить. Так что бы поняла, что бы думала по-возможности как я, в том же русле. А ругаться с ней бесполезно, проходили, только отношения портились.


Я кстати нашей бабушке про сладкое так и говорю, мол будут дыры в зубах к стоматологу поведешь ты :)

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

про жареное было сказано не для того что бы мне все объяснили что с ним делать или со сковородкой :) а было сказано к слову :) ну что бы все поняли насколько у нас с мамой различные взгляды на жизнь, воспитание и питание :) Но видно никто не понял, скорее всго потому, что я писать не умею.
Сковордка у нас, к слову, тефлоновая. Но бабушка жарит на мале, так как по другому не умеет :) Но это ж не важно. Если я научусь ей все объяснять, то м.б смогу объяснить не только про вранье, но и до кучи и про жареное, что это не полезно для детей.

Сковородку жаль выкидывать, потому, что я сама много на ней готовлю длялюбимого мужа, ну там блинчики и оладьи всякие :)


Ну если я выкину масло, то мама со мной разговаривать перстанет :)) Масло у нее основа всех основ, без масла она не готовит ничего.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

добавлю в список своих достоинств, но если вычленить из вашего сообщения не оч. приятные мне эпитеты, то мысль ваша ясна, спасибо. Буду работать над собой, искореняя вздорность и пафосность в отношениях с бабушкой.

Но вот как то все равно не хочется, что бы мальчик ел каждый день на улице мороженое. Может это и бред, но вот бывает же.... Да и что бы врал не хочется....

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

живой пример налицо. Моя дочь последние три недели меня "не любит" потому, как болеет и мне приходится проделывать с ней всяческие манипуляции, которые вызывают у нее бурю отрицательных эмоций, ну и боль. После всего она идет ТОЛЬКО к бабушке, потому как та ее не мучает. А я... я как говорится выполняю "грязную работу" :) за то меня и не любят. Уверена, что если бы бабушка обрабатывала девочку и бинтовала ее, то она была бы не в фаворе.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Ну так не впадайте в ступор из-за таких мелочей. :)) Главное чтобы бабушки/дедушки и прочие родственники против родителей не настраивали (как-то: мама плохая, потому, что заставляет тебя делать то-то), чтобы общая канва воспитания совпадала. А вот мороженое - :)) маленький секрет между бабушкой и внуком, небольшая интрижка, все равно что в козаков-разбойников поиграть.

масла!!

Я свою маму просветила, свекровь даже и не пытаюсь, просто не ем, что она готовит. Мужики пусть едят - им можно два месяца в году неправильно питаться. Эдик сам есть не будет. Он у нас, как кузькин Петя жареную картошку и сосиски не ест:))

А муж и Ян - радуются. А меня жаба грызет - когда в гостях бабушки потребление масла возрастает в разы:((

моя бабушка (его прабабушка) дала как-то Олегу слизнуть шоколад с ее пальца. И это учитывая то, что я с 3 месяцев и до 16 лет была в разной степени покрыта незаживающими ранами и коростой. Я никогда в жизни так не орала. И больше она никогда не останется с ним наедине. Потому что мозгов нет - ребенка не доверю. Под присмотром деда, моей мамы и пр. - ради бога, пообщайся (когда я несколько отошла). Но наедине - все, баста.

Если проблем нет, то конечно относишься легче наверное. А если есть предрасположенность, то на всякие отношения в семье наплевать с высокой башни, потому как важнее ребенка и его здоровья ничего нет.

Вам надо решить что важнее - отношения с мамой, либо не врущий и не потребялющий жареное-мороженное-и что там еще ребенок. А на елку влезть и, пардон, зад не поцарапать, это вряд ли получится.

Я бы закатила грандиозный скандал и пригрозила лишением общения с ребенком. Второе нарушение - отстранила, выкрутилась и таки наняла няню. Хоть на время, чтобы испугать. Но я вообще злобная и не терплю когда в моем сфере делают не так, как я сказала:)

Да, наверное, я так спокойно отношусь, потому что проблем пока не было ни с Настей, ни с Игорем (да и предрасположенности в семье нет). Чтобы ни съели диатеза нет (пока не было). Поэтому ограничение в кол-ве конфет скорее для того, чтобы не привыкала еду заменять на конфетку с чаем (я долго отучала старшую от этой привычки: когда я с ней познакомилась - 7,5 лет, она могла за целый день ничего не съесть, кроме чая с конфетами, печеньем каждые полтора-два часа. Первый поход был для меня мукой: Оля мало ела в завтрак, обед, а в байдарке приходилось каждые полчаса ей выдавать по конфете).

Спасибо за полезный совет и вдумчивую, толерантную оценку реплики.
Отношение к теме прямое. Если Вам оно не очевидно, то я искренне за Вас рада.

именно в этом и есть вся прелесть жизни ребенка в семье! когда есть вокруг кто-то, кто несет ответсвенность и еще кто-то, кто умеет побаловать :)

У родителей и бабушек разные роли в жизни ребенка! И это прекрасно :) Дайте бабушкам выполнять свою роль :)

а не боитесь, что ребенок примет такую схему общения с престарелыми родителями за образец?! А он обязательно примет, в большей или меньшей степени.

Народная мудрость, подтвержденная современными исследованиями:

поступайте со своими родителями так, как хотите, чтобы ваши дети поступали с вами в будущем.

Если вам действительно не хочется, чтобы ребенок ел на улице каждый день мороженное, то все-таки придется найти ОБЩИЙ язык с мамой.

Просто поймите, силой ничего ей не навязать. Сила действия равна силе противодействия!

Чем больше будете акцентировать на своих требованиях внимание, тем чаще бабушка будет кормить ребенка мороженным.

Я тоже не хочу, чтобы мой ребенок ел мороженное неизвестного происхождения грязными руками и на холоде.

Я вот что сделала бы:

1. на несколько дней забыла про трения с мамой, стала бы более ласковой, подошла бы к ней, обняла, посидела бы чайку попила, поболтала о погоде, просто проявила бы внимание как дочка.

2. потом, в удобный момент как подруга подруге (!), как дочка маме (!) пожаловалась бы, что пока дети маленькие, столько забот! такая ответсвенность, все нужно предусмотреть, отдыхать некогда, нервы ни к черту, такое напряжение накопилось... все это просто как констатация факта...

пусть мама осознает, что вам тоже тяжело...

3. а потом, тоже в удобный момент, отвлеченный от конкретной ситуации, чтобы это не было похоже на разбор полетов, расскажите, чем вам не нравится мороженное на улице (например)... не опускаясь на претензии!

Честное слово, при искреннем выполении п. 1 она задумается! и сделает свои выводы... она может вам ничего не сказать, но по крайней мере не будет намеренно сопротивляться..

Каждый раз, как замечаете, что мама "вредничает", вспоминаем про п.1.

Вообще мне тут по ходу пришла мысль :) Тут регулярно рекламируют книгу Росс Кэмпбел "Как на самом деле любить детей". Так вот, все эти рекомендации по наполнению эмоционального резервуара в полной мере относятся и к стареющим (увы!) родителям :)

а почему так? почему вы считаете себя владельцем своего ребенка. ваша бабушка абсолютно такая же его родственница как и вы? я не ругаюсь с вами. я тоже не все правильно делала и ненавижу свекровь.
эти вопросы я задаю и себе. я не могу распоряжаться своим ребенком. и не устанавливаю правил.
что касется вранья. мне все же видится главной проблемой то, что бабушка не может поговорить с мамой внука. она явно считает маму неадекватной и неприятной особой. а вранье уже идет следствием. автор тоже себя должен вести так , чтобы люди ему не боялись говорить правду.

Моя мама и ее сестры всегда просто боготворили свою мать. Настолько, что все внуки до самой смерти звали бабушку "мама Валентина". Однако у меня к своей матери уважения 0%. Ошибочно думать, что люди только копируют модели поведения, а не устанавливают самостоятельно.

какой ужас - как вы себя ведете.
и почему вы позволяете себе управлять отношениями ребенка и бабушки?

А почему Вы не можете предположить обратную ситуацию? Что "неадекватная и неприятная особа", с которой к тому же никто не может найти общий язык, на самом деле бабушка, а не мама ребенка? (Натик, ничего личного :)) По-моему, Вы очень смело расклеиваете ярлыки, не зная лично ни той, ни другой.

Тань, у тебя еще актуален тот вопрос, который ты мне задавала? Я тут вернулась из отпуска, мне звонить или не звонить?

верным.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

форму правления для семьи. :-) А диктатор должен быть один, иначе начнутся беспорядки, а как результат - хаос, голод и разруха. :-) В нашей семье домашний диктатор - я.


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Порядок должен быть, порядок. :-) А то одна болтовня получается, да эмоции. :-) Бабушка в строю - самый привлекательный вид бабушки. Я не пытаюсь найти "пушистые" слова, не дискутирую тему. ДЛя меня очевидно и естественно, когда мои требования относительно ребенка выполняются. Вот и все. :-)


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

и у мамы с ней проблемки не меньше:) а у нас с мамой - полная гармония, так что не боюсь:)

ну не ахти у меня бабушка. И если - не дай бог - я свихнусь в старости и буду себе позволять такие же возмутительные вещи, я очень надеюсь что кто-нибудь меня остановит.

ничего личного именно к вам :)

я в качестве дискуссии предположила такое мнение.

И все-таки. Вы считаете, что "грандиозный скандал", "пригрозила лишением общения с ребенком", "отстранила", "чтобы испугать" - это то, что вы ждете от своих детей, если вы внука накормите мороженым не в кафе, а на улице?

и вообще много буду врать в старости - да, надеюсь что меня остановят:) и таблеточку какую-нибудь купят, для прихода в себя.

нельзя так делать. Я секреты одобряю только приятные - устроить кому-то из домашних милый сюрприз, подарок там смастерить...

А (моя ситуация) давать шоколад ребенку с аллергенным генами, мамашка которого до 16 лет колготки снимала со слоем кожи, ребенку, у которого нет аллергии только потому что я изучала все про детское питание, кормила грудью, многие продукты из осторожности до сих пор не даю - это просто преступление.

Может я так вызверилась из-за того что у самой больная мозоль:) Но я не выношу когда вот так, из-за маразматической дури с моим ребенком может что-то плохое случится. И за то, чтобы с ним все ок отвечаю я и муж, и я - тк времени провожу больше - в большей степени. Это моя прямая обязанность - убречь сына от последствий уж не знаю как назвать...маразма, наверное.

Я не одна орала тогда:) Все семейство орало:) Слава богу, все остальные - нормальные люди.

ну если всех устраивает, то да. это хорошо. но как-то не женственно это:)

но ведь бабушка не запрещает маме...это мама запреты всякие налагает) я так поняла, что бабушка не запрещает и не указывает маме как делать.
и еще....у автора топика странный культ мороженого. Мне кажется, что у большинства это вызовет улыбку. потому что требование довольно нелепое.
я, например, против любой еды на улице. именно того, когда едят. но это считается неприличным. папа рассказывал , что раньше мороженое только допускалось есть на улице, причем около палатки, киоска. поэтому не люблою когда люди , а не только дети, едят на улице. но бабушкам не навязываю. я вообще, когда отправляю детей к бабушкам, сестре, всегда говорю, что делайте как удобнее, конечно, основные пункты есть ( типа, что дочка и сын любят когда на ночь чешут спинки))))))) но так, взрослый сам решает.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

радуюсь, что вы не моя родственница, с вами не очень пряитно иметь дело, не в обиду:)

букли атрибутика:) но все-таки женственность - это несколько иное. хотя...это вопрос отдельного топика:):)

Я просто спрашиваю поэтому что Ваня ест каждый день. Это я так думаю что он горло закаляет. Да не ест ничего, а мороженное все-таки коллорийное.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

я тоже, кстати, почти довольна тем, что ребенок каждый день по мороженному съедал :)

тоже считаю закаливающей процедурой :)

Наташ, скоро Данька вырастет и пойдет гулять с друзьями. И начнет тебе говорить, что не ел мороженого, не покупал чупа-чупсы и кока-колу и не ел шаурму у метро :-)

Ты что, будешь придумывать, как воздействовать на его друзей, как с ними договариваться, чтобы они не угощали его пивом?
В общем, присоединяюсь к совету Черепашкиной, начинай воспитывать сознательность.

А про "не любит Катуся", Наташ, при чем здесь неприятные операции? Извини за дурацкий пример, но дети алкоголиков, которые их регулярно избивают, любят родителей не меньше, чем дети из благополучных семей. Кого ж еще любить то?

Мне кажется, что эти роли не должны находится в конфликте друг с другом, потому что, как только ребенок входит в сознательный возраст, это создает слишком большую возможность для маневрирования, манипулирования. Вся проблема в том, что взрослые люди не всегда могут договориться между собой, как это сделать - самый большой вопрос. В этом топике прозвучали мнения, что если бабушка сидит с ребенком, то вольна делать с ним, что угодно,просто потому что она делает огромное одолжение, что сидит с ним. Я не считаю это мнение верным. Все-таки,выбор основного направления воспитания ребенка принадлежит родителям и им решать, как воспитывать ребенка. некоторая доля баловсва со стороны бабушек ( или пап, или даже страшно сказать - мам:-) ) вряд ли навредит ребенку, но она не должна противоречить так сказать "основной политике партии)

запрещает или не запрещает маме тема для отдельной склоки ;-)

У меня не культ мороженого....я вообще против еды на улице - ЛЮБОЙ еды, просто бабушка кормит в основном только мороженым на прогулках, поэтому и рассказ начался с мороженого. Да я против мороженого на улице, против еды на ходу и чумазых и липких щечек и рук. Портив последующего из облизывания. Но не для этого заводила топ, с мороженым я уж как нибудь сама разберусь.

Причем мои воспоминания из детства такие, что мама запрещала мне есть что либо на улице, категорически. Так же как пить воду из автомата и бросать шелуху от семечек на асфальт (впрочем как и лузгать их на улице вообще). Поэтому, мне сейчас странно и удивительно, что я не могу нормально объяснить свою позицию, вроде у нее в отношении меня раньше такая же была. И сладкого она мне до 4-х лет не давала вообще :-) Вот и борюсь теперь с ветряными мельницами.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

сладкое, калорийное и неполезное мороженое, подкрашенное красителями и ароматизированное искусственными добавками. Не хочу что бы ел его на улице, пачкаясь при этом как маленькая свинюшка, не хочу, что бы видя как он его ест, мороженое просила маленькая Катя, которой еще нет 2 лет и ей вообще запрещено есть не просто мороженое, а сладости вообще. Но не могу запретить есть его Дане вообще, потому как сама ем. Для этого мы едим его всей семьей (без Кати естессно :)) в кафе.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

про Катю ты меня не поняла капитально просто :) и даже объяснить все это здесь не берусь. Очень длинно будет.


Вот когда Данька вырастет тогда и поглядим. А пока он мал, я предпочитаю решать тут пол своему усмотрению. И вообще топик не о мороженом!! НЕ О НЕМ!!!!!!!!!!! О бабушке он! О том как ей объяснить, как найти общий язык. Ну да средь всей этой воды проблема утеряла смысл. Не могу больше отбиваться от тех, кто хочет мне рассказать про принцыпы зорового/нездорового питания. И не про Катю он. Не про нее!


Ну да ладно :)

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Извини, если мимо :-). Тебе никогда не приходилось на каких-нибудь форумах подписываться "Одна змея"? Встретила девушку с таким ником и подписью, что Натали, и она мне показалась по стилю и интересам похожей на тебя.

итала, что дорогое мороженое очень даже полезное. Ну калорийное - этого не отнять, но на счет такого уж вреда сомневаюсь..если не брать химические ледышки..

ТИм тоже все лето ел мороженое каждый день. Особенно любил Мегу -белую.( это ностальгические воспоминания :-)) Правда ели мы всегда дома, т.к. я тоже не выношу липких рук и рта на улице. Но если я сама ела на улице, то и ему давала откусить. :-)


А с мамой ... думаю, что прежде всего вам нужно наладить общие отношения. Поговорить по душам, выслушать мамину позицию почему она считает допустимым поступать так и так.. ну и прийти к общему знаменателю. Возможно, Даня плохо ведет себя на улице и бабушка,чтобы он отвлекся покупает ему мороженое. КАк такой вариант, может быть? Или бабушка хочет пообщаться с кем-то, а Даня в это время занят поеанием сладкого и не мешает.. вообщем нужно по-доброму все выяснить. А руганью ничего не добьешься на мой взгялд.

Вика, Тим (10.09.00) и Cтив(27.12.02)

Отсутствие запретов и требований - еще не гарантия адекватности человека. А насчет мороженого... Есть много причин, по которым его есть не полезно. Но, как уже неоднократно отмечалось, дело не в мороженом. Может, уметь врать и полезно (что лично для меня довольно спорно), но строить семью на этом нельзя, касается ли это мороженого, супружеских измен или употребления наркотиков.

Я вообще в последнее время мало в интернете, безлимитный тариф отключили :(

народ активно начал флеймить. почему вы не даете ребенку мороженное каждый день? какая разница, почему. вопрос не в этом. не мороженное, найдется еще что-то, более принципиальное. вопрос в отношениях с мамой. повторюсь, но все же - считаю, что человек, вкладывающий свои силы в воспитание, имеет право на свой голос, а не только должен выполнять родительские распоряжения. так не бывает. либо этот человек - наемный работник, и мы требуем от него исполнения от и до. но тогда не стоит удивляться в чисто формальных отношениях к воспитаннику. человек не робот. он не может воспитывать, отсраняясь. а не отстраняясь - у каждого свои взгляды на воспитание. и нужно искать компромиссы.

Наташа ,из практического. Попробуй подсунь бабушке такое издание "Вестник ЗОЖ" (это про здоровый образ жизни". Его на лотках можно встретить, неприметное такое издание. Моя мама пару лет назад "подсела" на него. Не могу сказать, что стала радикально по-другому внуков кормить или свое питание сильно изменила :-), но во всяком случае с пониманием стала относиться к моим просьбам, относящимся к еде.

А к вопросу вранья - только пессимистично могу заметить, что все равно скоро просечет, что по мелочам можно от мамы кое-что утаить. У меня Андрей вот как раз недавно все это просек (это при полном моем взаимопонимании с мамой). Слишком умный стал :-). Простой пример, произошедший пару часов назад: "Андрей, руки вымыл?" "Вымыл". И через пару минут, видимо замученный совестью, встал и пошел их все-таки помыл. Или пример похуже, у бабушки. Я только что приехала, у детей какая-то бяка высыпала, бабушка им с грядки меню ограничила. Я еще не вникла толком, на что конкретно они среагировали. Андрей:"Мама, пойдем малинки поедим". Я:"Нам бабушка не разрешила". Андрей: "А давай ее ОБМАНЕМ". Ну где, где он этому научился???

Конечно, такое поведение со стороны бабушки ..ммм..не очень хорошее, но если не получится повернуть ее сознание в сторону здорового питания, то ИМХО, лучше забить на такие мелочи, как купленное на улице мороженное. Во всяком случае, приобретенный навык утаивания от мамы мне кажется гораздо хуже.

Наташа, Олег (1г11м) и Андрей (4г11м)

я на улице, в некафешном месте сама не ем. Оно капает, надо держать на вытянутой руке, это все неудобно. Мы ходим в магазин и покупаем "на палочке". %-) Мороженое, а не то, что кто-то подумал. :-)

Дело в том, "кто хазяин", а не в мороженом. Это в моем случае, уж точно. Я требую элементарного послушания, а не дискуссий на тему. :-)


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Трындеть, не мешки ворочать. :-)
Ага, который вкладывает. Любая дискуссия, во-первых, начинается с утрясания формулировок. Вот, например, что значит "вкладывает"? В нашем случае, я считаю, что бабушка не вкладывает. Потому и не имеет права голоса, к слову.

У Натика не так, там свои тараканы. Но, в любом случае, я буду отстаивать право на тоталитаризм. Кто-то должен принимать решения и нести ответственность. Заметьте, и то и другое. :-) А то, порой, как шоколаду давать - так без очереди, а как потом через полгорода в метро к доктору тащить - так голова болит. :-) Это я красочные примеры привожу, у моего ребенка аллергий нет.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

вы правильно обозначили проблему. про "кто главный". я как раз веду к тому, что не считаю, что мама главнее бабушки. и не понятно почему вас должен слушаться взрослый человек. няню наняли - ради бога требуйте, но бабушек ...по меньшей мере странно
ну может я на работе удовлетворяю свою потребность в командовании, а дома хочется подчиняться, мужу, например) не считаю, что ребенок - повод или причина кого-то заставлять себя слушаться. он же не ваша собственность.

форме правления семьи.
Тот взрослый человек может не слушать, разумеется. Но я, как на работе, так и дома, буду применять "непопулярные" меры. А выбор - он всегда остается с человеком. :-) Это интимное дело каждого, равно как и мое, личное- интимное эти меры применять и промотировать.

У меня нет желания подчиняться или нет, эдакого абстрактного. :-) Я обычно поступаю в соответствии со своими представлениями и желаниями по каждому конкретному случаю.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

бабушка наша зачитывается журналом "Будь здоров!" :) Ни номера не пропустит. У нее видимо с внуком особые отношения :) на него система "Будь здоров" не распространяется :)




natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

дорогое мороженое Баскин Роббинс....в кафе :)
На улице сама не ем и детям не даю.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Я, пожалуй, тоже подключусь :-)

Вот я с тобой, Лиз, согласна.. Не то, что бы я с кем-то вонкретно несогласна, но просто наконец увидела формулировку, которая меня устраивает.

Именно "имеет право на свой голос", ИМХО (все это отвлекаясь от вопросов этических и к моему хотению отношения не имеющих, попробую написать с позиции эгоистической). Не значит это, что я доверю ей решать все вопросы и не буду возникать. Нет, но обсуждать я с ними (бабушками) это буду. Иначе в след. раз мне в сто раз труднее внутренне их просить сидеть с Петром. Потому что у них в жизни вообще-то до фига других способов времяпрепровождения, а также престарелые родственники, работа (трудная и высокооплачиваемая) и обязательства перед другими членами семьи. А приезжать пообщаться с ребеноком и сидеть - вещи совершенно разные.. Все это сугубо ИМХО. И, видимо, сторонники тоталитаризьма :-) и демократии :-) все равно, конечно не договорятся :-)

Это просто два разных типа построения взаимоотношений с близкими (Снегур, я не про твою свекровь :-)).. И мороженое здесь и правда совершенно ни при чем...

Вранье - чуть больше причем.

Натик, прости, что ничем не помогла :-((((((((9

Хоть топик и не про мороженое :-)(надеюсь, уже все поняли), но это неверно, что дорогое мороженое лучше по определению.А на конкретный вопрос "Что делать с мамой?" кто ответит лучше Вас.Нужно было просто немножко сбросить эмоции, правда?Но не у всех женский ум :-)

Мама устанавливает правила жизни для своео ребенка, и правильно делает! Бабушка - не родитель, и право голоса у нее только совещательное. Она не несет ответсвенности за жизнь и здоровье ребенка - поэтому она не имеет права принимать решения. Щучка, пока вы считаете, что ваша мама такой же родственник ребенку, как и вы - вы не понимаете, что это ваш ребенок и ваша жизнь. Ваш, и никто, кроме вас не отвечает за него перед богом и людьми - и только так.

По-моему, сваливат на бабушку ответсвенность за дитя, объявляя ее "таким же родственником" - это просто ход в кусты. Страусиная политика в воспитании "Пусть ребенок не мой, а общий - лишь бы все были довольны"...

Я считаю ребенка просто членом семьи, которому мама ближе, чем другие родственники. Хотя мои дети ( все тут знают, они от разных отцов) даже более привязаны к отцам. Хотя меня любят очень сильно.
Я не ухожу от ответственности. И что значит несу ответственность перед Богом и людьми? Это другая опера. Я не ухожу в кусты. Я считаю, что дети сами растут по себе и в семье и впитывают традиции, отношения и проч. Моя задача и родных сделать так, чтобы семья была теплой, доброй, воспитанной, приличной, без скандалов и ссор. Поэтому в нашей семье никто не бежит ко мне - а как делать так или так? Мужу я с первых дней ребенка ( муж, это тоже знают, младше меня на 6 лет)говорила - решай сам, но мне кажется так. Следить за ребенком сложно и если я доверяю ребенка , то только человеку , кот. доверяю ( извините за мой бедный синонимический ряд).
Конечно, отправляя ребенка на дачу с сестрой , я все объяснила, что любит дочка, как засыпает ( ей 2,5 года), но сказала, чтобы сестра сама решала как там лучше устроить быт, во сколько класть, как часто купать и позволять ли пить какао перед обедом. Она вырастила ( ну почти:):) 2 детей. я знаю ее как доброго и отвнетственного человека, она очень любит мою дочку. и она ей плохо не сделает. да, мне не понравилось, что летом ее обливали холодной водой, что она часто бегала босиком. Но пока сестра с ней - она ее командир. ( кстати, вас наверное это шокирует, но доча мамой называет и сестру и меня и мою маму))))она всех любит, очень ласковая. она общается только с любящими людьми. ( кстати из-за этого есть свои проблемы - на площадке пытается всех обнять)))
может просто со мной рядом люди, кот. я доверяю полностью. но унижать их диктатом и контролем - ни за что. у нас не принято так. я уважаю себя и родных, чтобы ( как тут делает Снегурка) указывать им что-то. считаю, что реализована на работе, а уж с родными так себя вести, это от профессиональной невостребованности.

я против вранья. я сама никогда не вру вообще. даже когда знаю, что не раскроют.
но....все дело тут все-таки было в мороженом. а вранье как следствие. мое мнение - что бабушка понимает, что не объяснится со вздорной мамой и считает , что из-за такой ерунды как мороженое не стоит поднимать темы. мелочь.
я не оправдываю. я бы тоже поговорила с мамой и признала, что у менЯ требования наверное завышенные, но врать заставлять нельзя. мне кажется, что маму прсото считают слегка не в себе. ( не в обиду автору).

мы разные люди, вот и все.
И не стоит переходить на личности, ИМХО, это может означает не скудный синонимичный ряд, а скудный ум. Так что, думаю, не будем. :-)

Этот топик прекрасен тем, что люди, имея разные убеждения по спорному вопросу, не опустились до бытового скандала. По-моему, прекрасно. :-)

Предлагаю порадоваться за нас всех. :-)


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

неужели вы думаете, что она желает зла вашему ребенку, сахаром или мороженым? Почему она не может баловать его? Уверена, что она не силком засунула в него это мороженое. Ей хочется сделать ему приятное. Вы странно рассуждаете. Почему именно вы должны коммандовать тем, что происходит с вашим ребенком, если живете вместе с бабушкой? Если не хотите, чтобы малыш ел это мороженое на улице, то ходите сами с ним гулять. Наливайте сами ему чай и варите обеды. Живите отдельно наконец. Ваша мама воспитывая вас, делала то же, что и с вашим сыном. Вам было плохо в детстве? А вранье вытекает из ваших запретов. Вы не правы.

Вранье близким людям не может быть оправдано даже такими уважительными причинами, как глупый (замечу, с Вашей точки зрения) запрет мороженого. Потому что степень "ерундовости" запрета люди устанавливают сами. Можно, к примеру, супружескую измену объявить ерундой и ежедневно предаваться разврату, скрывая это от своей половины. Мне жаль, что Вы так близко к сердцу приняли это мороженое, потому что Натик вовсе не придает этому факту такое большое значение. Я как человек из семьи, где все друг другу врали, хорошо понимаю, в чем НАСТОЯЩАЯ проблема. Именно поэтому в моей "взрослой" семье честность - одно из основных правил. Нет честности - нет семьи.

Особенно когда от хлеба горбушку отламывают ууу:(((

привычка такая ( про себя ) задавать вопросы не только по основной теме ( стволу дискуссии) но и по веточкам:)))

если вы потрудитесь прочитать, то что я писала ниже, то найдете опровержение на множество ваших доводов. Все равно спасибо за участие в нашей проблеме.



>Почему именно вы должны коммандовать тем, что >происходит с вашим ребенком, если живете вместе >с бабушкой?

Потому , что я мать ребенка, я несу за него ответственность, я разрабатываю линию воспитания. Бабушка по своей воле, когда ее просят принять решение, говорит - ты мать, ты и решаешь. Поэтому я решаю, я мать. И в этом случае тоже.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

А не надо их пересекать, вот они и не будут в конфликте. Вы не сможете все отношения ребенка с окружающими его людьми подвести под одну идею.

МАМА воспитывает ребенка так, как считает нужным. Она воспитывает РЕБЕНКА - что он может делать, что нет. Может ли он иметь секреты от мамы или нет. Про мороженое договорились молчать ;)

Тут мне понравился совет научить ребенка рассказывать маме о всех просьбах окружающих "не говорить маме"

Но Мама просто не может воспитывать свою маму. Дело даже не в том - должна или нет. Она просто не сможет. Это пустая трата времени и сил. Как мама не берется воспитывать всех соседей, знакомых и незнакомых людей, у которых ее ребенок может перенять какую-то плохую привычку, так ей и не стоит браться за перевоспитание бабушек.

Еще мнение психолога: ребенок перенимает привычки и вообще жизненные ценности от тех людей, к которым по настоящему привязан, которые ему важны. Мамина задача сохранить свою важность/авторитет для ребенка. Тогда она просто может бросить одну фразу типа: "Ой, ну что за глупости. Почему бы мне и не рассказать? Я ведь все равно тебя люблю, хоть мне и не нравится когда ты ешь мороженое на улице" И ребенок эту установку примет. И не придется кого-то еще инструктировать.

Хотя, признаюсь, может мне не попадались совершенно невменяемые бабушки. Тогда приношу свои извинения тем, кто мучается именно с "затмениями" своих родителей.

Чем более непопулярными будут методы, тем меньше у вас шансов узнать о том, что их необходимо применять.

Неужели непонятно? УЧАТ ВРАТЬ ТЕ, КТО НЕ УМЕЕТ АДЕКВАТНО РЕАГИРОВАТЬ НА НЕПРИЯТНОСТИ

и все так же настойчиво вешаете на меня ярлыки, у вас это что неискоренимо? Разве нельзя общаться в рамках, я вот сама не хамлю и не люблю, что бы другие хамили мне. Коммент в скобках про "не в обиду автору" - поздновато, уже обидели, обидели предыдущими постами, а этим довершили содеянное.
Вы, Щучка, меня не поняли, не поняли мою ситуацию, не поняли ничего из того, что я хотела сказать. Поэтому, я бы вас попросила не писать больше здесь обо мне, бабушке и вообще выключиться из дискусии. Это ПРОСЬБА, заставить вас, конечно никто не может. И вы если вы будете продожать в том же духе, это только еще болше обидит меня. Спасибо за участие.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

не надо обижаться. я всего лишь набор букв, како-то виртуальный ник. но ваша проблема, что вы не воспринимаете никакой критики в свой адрес, никто вас не оскорблял, я просто вынесла оценку, причем субъективную. а вы так болезненно воспринимаете. это только все подтвердило сказанное мною. всего наилучшего)

в разговоре люди , когда выражают свою позицию, вынуждены переходить на личности. особенно оценивая поведение, а более того позицию другого. в данной ситуации может помочь и не ум, а просто интуиция)))) вот ивсе.)

А вы не имеете отличное от родных мнение не по поводу ухода, а по поводу воспитания ВАШЕГО ( подчеркиваю вашего) ребенка? Вы соглашаетесь с ними абсолютно во всем? Если это так, то искренне этому завидую. Если компромисс в уходе за ребенком после года вполне достижим ( я не имею в виду медицинские требования)А вот как бы вы отреагировали на такую ситуацию. К ребенку приходят друзья. Лето, жарко. Малыши просят попить. Ребенок угощает их соком. А бабушка ругается на ребенка "сок такой дорогой, всяких угощать, никаких денег не хватит, в следущий раз воды им налей из-под крана" Это говорит бабушка, член семьи, имеющий свои взгляды на воспитание ребенка. Ваше мнение?

Согласна. И даже в случае с наемным работником я бы не взяла человека, взгляды которого на воспитание сильно отличаются от моих. Даже если я уверена, что все мои инструкции выполняются от и до, человек все равно вынужден будет каждый раз на себя наступать.

Инта, я не в первый раз пользуюсь вашими советами. Спасибо. А насчет перевоспитывания бабушки - я не пытаюсь ее перевоспитывать, я пытаюсь достигнуть с ней компромисса по некоторым вопросам воспитания ребенка и общения с ним. Я прошу ее ( а иногда требую) не врать ему, не подчиняться его требованиям, если он их высказывает неподобающим тоном итд. Не давать ему больше четырех яиц зараз:-) Главная проблма в том, что для моей мамы ( и мне кажется и у мамы Натика) самое важное - это сиюминутное удовольствие ребенка. О том, что будет дальше, она даже не задумывается. В принципе, я не против, чтобы доставить ребеку радость, но не во вред же ему самому.

Вот-вот. Чего не сделаешь, чтобы мальчика порадовать. У меня с мамой по-разному бывает. Поскольку я от нее не завишу ( с ребенком она не сидит), диапазон моих реакций очень широк, от" я прошу, больше ребенку так не говорить" до, "Мама, ты же лучше меня знаешь, что такое бегать по врачам, стоять в очередях, пытаться сунуть деньги и понимать, что лучше не становится,не давай ему пожалуйста, яиц". Иногда просто достаточно разделить с ней ответственность. У нас долгое время была проблема. Бабушка приходит с работы очень уставшая, кушает и закрывается в своей комнате. Потом часикам к 9-9.30 "оживает" и затевает с внуком разные подвижные игры. Потом в 10 ложится и в постельке смотрит телевизор, а я до 12 бегаю за ребенком и пытаюсь уложить его спать. А утром разбудить. В общем, я с ней долго разговоры разговаривала, и просила, и запрещала. Потом сказала, что бабушка может играть с внуком примерно до 21.00 ( исключения, конечно, бывают), потом мы идем мыться и читать книжку, если же она все-таки хочет с ним поиграть, то я не против, но спит эту ночь он в бабушкиной комнате. Помогло. Можно сказать, что я регламентирую время общения одного члена семьи с другим членом семьи, что я диктатор, может так оно и есть, но почему-то бабушка не хочет спать в одной комнате с внуком, а после 9-ти играет с ним только в тихие, не возбуждающие игры

но когда начинают вешать ярлыки, мне это уже перестает нравиться. Пожалуйста, если вы еще раз захотите вынести свою субъективную оценку делайте это без эпитетов "вздорная, невменяемая" и тд и тп в этом же духе. Я не хотела раздувать из этого топика склоку и потому не буду отвечать вам тем же. Давайте вести себя в рамках. И еще раз напоминаю, я на ВАС ярлыки не вешаю, и вы не делайте этого. Оценки можно выносить и без этого, так что я опять ПОПРОШУ.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

я бы сказала, что мы можем себе это позволить - поить соком желающих. что ребенок учится быть нежадным и проч. ерунду.
если невменяемая бабушка - попросила бы сварить компот.
но когда я говорю, что сама веду так-то и так-то, то конечно, имею в виду только свою реальную ситуацию. у нас нет таких бабушек и т.п.
Наверное - я неправильно выразилась, - я со своими существующими родственниками вполне могу договоритьмся и доверяю им. так вернее получилось

мой пример моего неудовольства - например я знаю, что моя мама быстро устает от детей и может сказать "не мешай. иди в комнату", поэтому я не оставляю ребенка у них с папой надолго. но если так выходит, что нужно, то говорю - потерпи, не расстраивай бабушку, тебе придеться смириться с таким отношением, тебе не весело, но тебя заберем тогда-то. а маму прошу не раздражаться. хотя ее понимаю. я очень быстро от детей устаю. но все же ребенок подстраивается под ритм того дома где живет.
то есть я знаю какой где климат в семье, прогнозирую ситуацию - и дальше решаю что делать. но если уж отдала детей гостить, то не лезу с распросами. моя первая свекровь выводила меня тем, что забирая к себе внука,начинала распинаться по телефону, что он ел сегодня, что не ел. а она ему, а он...она прямо отчитывалась.
я люблю детей как человеков(:) а все эти заботы - пришел ноги мокрые и не ел суп - мне кажется интересны когда ребенок рядом, а докладываться так не надо.

ноотропил 2 капсулы - одна утром и одна днем ( только не позднее 17ч)
грандаксин - по 1/2 таблетки 2 раза в день
мне помогало при нервных нагрузках.
удачи и спокойствия:)

Ой, боюсь, что буду выглядеть заядлой спорщицей :)

Наверное, я старею :) Хотя мне всего 28 лет. Когда, моя дочь только родилась, я думала только о ее здоровье и безопасности, очень напрягалась по каждой мелочи (зато у меня здоровый ребенок!). Наверное, это типично для молодых мам. В этом топике уже несколько раз проскакивало, что наши мамы растили нас так же - не портили нам зубы и желудки сладким, не баловали.

Но ведь интересно, что именно эти мамы, набравшись житейской мудрости, с годами поняли, что здоровье - это важно, но не менее важно успеть нарадоваться этой жизни, которая не такая уж длинная, как кажется в молодости. И именно эти мамы, став бабушками, пересмотрели свое отношение к детству - они стремятся дать ребенку максимум радости.

Мы нашим детям даем гарантию здоровья, а бабушки радуют их. И только так вырастают гармоничные люди.

Кто вам больше нравится: довольный жизнью беззубый врун или скучный, неумеющий дарить радость, недоласканый в детсве зато гордящийся своими зубами и моральными принципами товарищ?

Мне не нравится ни тот ни другой. Мне нравится компромисный вариант. Когда человек вырастает максимально здоровым, со стойкими моральными принципами, но при этом без занудства, когда человек может припомнить какие-ниубдь прикольчики из своего детсва, когда он вырастает в максимуме любви.

Возможно, что я опять идеализирую ту теоретическую бабушку, которую мы обсуждаем. Возможно, у той бабушки не стоит задача порадовать внука или хотя бы сгладить его детские обидки. Но мне кажется если присмотреться к самой вздорной бабульке, все равно можно догадаться, что она хочет порадовать внука.

А просто радость - это вполне достойная цель, наравне со здоровьем.

с сего дня и я в рядах "выделенно-подключенных", принимаю поздравления. что касается темы, то не знаю, как в вашем случае, а в общем - большие решения принимают родители, а помельче - можно и делегировать тем, кто "сидит" с ребенком. в моему случае, к примеру, нельзя шоколад. и никак нельзя, пусть меня и обзовут мегерой, которая "лишает детства". потому за "дачу шоколада" моему ребенку буду "карать". но вот мороженное - я тоже не стронник, но что тут поделаешь. прошу только, чтоб было без шоколада.

В нашей ситуации: три раза подряд просишь бабушку сок детям давать и текст, такой как Вы привели, при детях не проговаривать. Бабушка, разумеется, не слушает. Поэтому, говорю серьезным голосом что-то вроде: "Я требую, чтобы при первой просьбе детям сок наливали. Я не прошу, я, повторяю, категорически требую. "

Ясен пень, что , когда я не буду видеть, она сок будет прятать. Но она будет знать, что если я найду сок спрятанный, то устрою скандал. И лишний раз не захочет связываться со мной.
Дети сок пьют. :-)А задача в том и состояла. Она выполнена


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Именно поэтому и выдвигаю в своей семье жесткие требования по ряду вопросов и присекаю ненужный флейм, который может быть кто-то назовет "обсуждением".



Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

суждений. Это трудно, но возможно. Моя редактор как-то сказала : "Ты так интересно говоришь, такие интересные фразы употребляешь. " Я удивилась: "Какие?". "Ну например, ты говоришь часто "если я не ошибаюсь" или "по моему мнению". :-)) Такие вот фразы-паразиты. :-)

Если перейти на личности с обилием оценочных суждений, потеряется, ИМХО, тема дискуссии.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

отношусь к некоторым вещам. Может быть, порой зря. Но я пофигистка по сути. :-)

Я как раз ввязалась в спор на предмет так называемых "непопулярных мер" по отношению к бабушкам. В частности, разумеется, я перенесла ситуацию на нашу бабушку, и исходила из нашей ситуации.
И вот такой флейм получился. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

что б уж неверняка.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

А мы вот сегодня с юношем купили мороженое, сели на скамеечку и стрескали его вместе. Не вижу в этом ничего плохого, по-моему очень даже мило посидели.
Понимаю, конечно, что все люди разные, но мне кажется, что автор топика реагирует неадекватно. По-моему от таких переживаний вреда больше, чем от съеденногго на улице мороженого.
Ну угостила бабушка тайком... Мне кажется, чтчто тут важнее постоянство мамы в этом вопросе, не обязательно, чтоб все взрослые придерживались таких же принципов. Чем дальше, тем с большим количеством разных людей ваш ребенок будет сталкиваться. Вы же не будете проверять, что едят друзья вашего ребенка, прежде чем отпустить его к ним в гости. Есть люди, которые ничего ужасного не видят в чипсах и кока-кале.
Маша и Ваня (060101)

Наташ, если ты хочешь знать, как наладить отношения с мамой, то форум тебе точно не советник.

Извини, но в тебе говорит твоя львиная натура :-), ну хочется тебе быть этой.. как там у львиц, главой прайда (прайма? тьфу, не помню с утра)? И хочется подчинить себе и маму, и детей...

Но дети слишком много времени проводят с бабушкой и контроль от тебя ускользает. Закономерный процесс :-( А дальше дети пойдут в школу и еще больше отдалятся. Куда деваться??

Как советовали на этом форуме, лучший способ от отдаления детей - завести еще одного :-)

Маму воспитывать смысла нет. Можно попробовать отрастить харизму, чтобы и пяти минут в день хватало детям для воспоминаний о маме на все остальное время. Или улучшить качество общения с детьми в тот короткий период времени, пока ты дома.

я все учту, и попробую поработать над собой и над отношениями с мамой.

Думаю, на этом можно вопрос закрыть. Спасибо всем, кто ответил.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

моя работа связана с тем, что говорить я умею отлично ( кстати, странно, что вашего редактора удивляют такие фразы, а когда говорите "пожалуйста" - это ее не шокирует?:):)
но в интернете некогда раздавать реверансы. говорю, что думаю и прямо.

зато ценой того, что вас не любят. отличное решение.

Да, бывает, что приходится отстаивать свое мнение даже ценой того, что кто-то не полюбит. Когда дело касается собственного ребенка, можно и пойти на такие жертвы.

А то я тут ТАКОГО про близнецов понапишу :) Я там выше еле удержалась, когда ты заявила, что врать полезно :)

и настоящее. :-)Вообще, она странная, конечно. :-) Полгода назад у нас был конфликт с мужем, так она встала на мою сторону. Ее никто не просил, мне вообще все равно, что она думает по поводу моих семейных вопросов.

А сын меня любит, хоть ему и попадает, и запретов от меня больше и т.п. А вот с бабушкой, к слову, не особенно. Жаль, она у нас одна. :( Я думаю, что если бы она больше времени проводила с ребенком, было бы лучше всем.

Но, это мы тему увели в дебри того же флейма. Я не думаю, что надо искать любви методами "все-разрешать-не -наказывать". Это, ИМХО, неправильный путь. Да, к слову, моя свекровь частенько пристает с моему ребенку "Ты меня любишь?Ты бабушку любишь?" Я подумала, что вопрос странный немного. Какая разница? Я своего ребенка сама люблю, даже если он меня любить не будет, буду любить. То есть, странно возникновение вопроса. Ты любишь? Дай любви. :-) Вроде, любовь, это, наоборот, когда отдают. :-)
Но, это тоже, так... флем. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

У меня та же проблема :-(. Я бесилась, злилась, задавалась теми же вопросами - ни фига :-(. Мама, с которой я обычно могу найти общий язык, в вопросах воспитания (кормления, общения тд) ребенка не понимает никаких доводов, отличных от своих собственных.

И тогда я просто решила изменить свое отношение к этому :-). Постараться понять, что ЧТО бы моя мама не делала, она делает это с любовью к моему ребенку и своему внуку. Ну так она ее понимает, эту любовь :-).

А вот по поводу вранья - да, это неприятно :-(. Я бы все же постаралась поговорить с бабушкой - только не сгоряча и без привязки к этому злополучному мороженому. Просто бабушке ведь наверное тоже было бы неприятно, если бы ей врали, да еще и подучивали ребенка, чтобы он ей наврал?

Тогда еще раз сорри. На самом деле, я даже не знаю толком, с какого это именно сайта было (и какой "свежести") -- мне прислали "выдержки" на околотолкинистские темы, а мне казалось, это входит в твою сферу интересов, вот я и заподозрила идентичность :-). На самом деле, конечно, Натали не самое редкое имя на свете :-)

"речь не о питании, а о воспитании" (с)!!!

Как мне показалось. Она тоже не про питание, а про воспитание.

Ключевая фраза:

"тут важнее постоянство мамы в этом вопросе, не обязательно, чтоб все взрослые придерживались таких же принципов"

Конечно, входит :) Правда, в последние годы, в основном, теоретически - языком там потрепать, в крайнем случае - кином насладиться (особенно в переводе Гоблина :)) И чего там выдержки? Смешно? Мне кажется, приколы на эту тему уже себя исчерпали в инете.

Не, не приколы. Как раз "языком потрепать". Обсуждали одну книжонку (на мой лично взгляд -- гаже некуда), написанную "по мотивам". "По ту сторону рассвета" называется.

А приколы, мне кажется, себя никогда не исчерпают. Ну, или не скоро. Тем более, на волне очередного бума, связанного с выходом фильма.