Наверное, это тема уже поднималась - кто подскажет, как бороться с детскими истериками. Чуть что ребенку
нельзя, так дочь бежит к дивану, шлепается на него и начинает биться головой. Слава богу, хоть не об пол
как у наших знакомых бьется. Успокоить ее нельзя, переключить на другое - невозможно. Полинка будет
помнить о том, что ей что-то запрещали и час, и два. И когда в конце-концов ей разрешишь это сделать -
нервы дороже - она отказывается и кричит еще больше. Мне говорят, что я - плохая мать, раз у меня такой
легковозбудимый ребенок. Может и правда плохая, потому что на меня через пятнадцать минут успокоения
ребенка находит какой-то ступор, я просто сижу и смотрю как она рыдает. Иногад это помогает и она даже
замолкает. Я не знаю что делать - все ли через этот период проходят или дети плачут действительно у
плохих родителей. Свекровь говорит, что когда они вдвоем, а мы с мужем на работе, дочка ведет себя
идеально...

Это абсолютно закономерный период в развитии ребенка. Все через это проходят в большей или меньшей степени. Не устаю всем рекомендовать книгу Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". У нее даже специальная глава есть на тему того, что все проходит. <br>

Понимаю, что не очень приятно наблюдать за истерикой собственного ребенка, но мысль о том, что это пройдет, внушает оптимизм, не находите? :-)

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Наберитесь терпения - это возрастное. У меня у старшего тоже было года в два. Бороться - никак не боролись, потому что бесполезно. Единственно что, можно оставлять её одну - себе легче и она быстрее успокоится. Кстати, насчёт того, что с родственниками ведёт себя идеально - и у нас также, никто не верил, что он родителей изводит - пришлось втихаря на камеру все безобразия записать - а потом бабушкам и дедушкам демонстрировать. А вообще мне какой то продвинутый невропатолог сказал и я осознала, что ребёнку надо где-то на ушах стоять - а где, если не дома? Вот у вас самой наверняка дом - единственное место, где вы полностью расслабляетесь :) А млашдая у меня в этом плане подарок - может потому что второй ребёнок, а может, потому что девочка - истерик и буйств не бывает практически никогда.

я просто собираюсь и ухожу каким-нибудь быстрым делом заняться. потом возвращаюсь, когда уже перекипит и мирюсь. Бабушка тоже говорит, что это только при маме с папой он на публику работает. ну может и так.

100% работа на публику,уберите зрителей и "актеры" вянут:-),прочитала тут пример одной мамы,ей бабушка рассказывает,как трехгодовалая внучка,оставшись с бабушкой на даче,сильно упала,когда никто не видел.Бабуля потом увидела синяк на ножке и спросила девочку:"Ой,ты наверное очень плакала?",а дитё в ответ:"Что ты,бабуля,ведь никого рядом не было...."Занавес:-).

Принцип отсутствия зрителей с кем-то работает. Везет. Есть дети, которые, напротив, от отсутствия реакции и зрителей будут до судорог орать и биться башкой. И если достался такой ребенок, главное, заткнуть уши и не слушать, что всем вокруг помогает "надо уметь поставить его на место - игнорировать и все - мой давно понял, что орать бессмысленно".


100% способ есть только один - впасть в летаргический сон, пока оно не пройдет. А потом родить второго и реабилитироваться в собственных глазах - это не ты не умеешь детей воспитывать, а дети разные бывают :)).

Однозначно, у меня ребенок (2,5) НЕ МОЖЕТ успокоиться сам, и как раз при оставлении без зрителей обычный плач может перейти в истерику, потому что он именно не может сам с собой справиться. Я даже причину знаю:( Мы с мужем тоже не всегда умеем с собой справляться. И одного раза , когда не выдерживаешь и срываешься - ребенку достаточно:( И никто никого не лупит - просто пример, когда взрослые с собой не справились - сразу действует и на ребенка:(

Когда истерит - я стою\сижу где-нить рядом, и периодически пытаюсь чего-то сказать ("не плачь, успокойся"- понятно, не действует). Иногда, если еще не успел совсем "переклиниться", помогает интересная тема для разговора. Последний раз спасло такое: "ой, а кто у нас может жить в коробке с салфетками? Рыбка живет? не помесится? Может, там головастик? Нет? А давай кого-нить посадим? Хомяка? Нету - потом заведем...." Разговор от одного лица, и главное не вспоминать, что мы ревем (не говорить "ну вот, теперь вставай...").

"я - плохая мать, раз у меня такой легковозбудимый ребенок". Просто упала... Дети же себя изучают, и людей и связи между собой и окружающими. то Орет, как резаный, то визжит, а если маму укусить - она будет кричать 3 минуты или 5? А если я поплачу? ПРойдет. Все периодами. САмое главное - не передавить с упреками, запретами итд.

И еще - есть каприз на публику, а есть горе. В горе оставлять одного нельзя!!!!!!! И (по мне, по моему ребенку) капризы на публику у Славки появились после 2,5. Один из 50ти. Все остальное беда, и нужна моя помошь, чтоб с бедой справиться. У вашей, я думаю, если есть каприз, то еще реже. А истерика - это когда сама остановиться не может. Опять же мамина помошь нужна...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Это проходит, хотя в период, когда истерики цветут буйным цветом, в это верится с трудом и действительно начинаешь винить себя в педагогической несостоятельности. Мне помогало вот что: в такие моменты ни в коем случае не думать, как это ужасно выглядит, а посочувствовать дочке. Хорошо еще озвучивать, что ребенок испытывает, даже если и не угадаете то, что ребенок чувствует, но все равно у него будет ощущение, что его понять пытаются. Еще, пожалуй, у нас резко на убыль истерики пошли, когда Ленка научилась пользоваться словами "не кОчу" и "не нада" :-), все-таки действительно зачастую эти истерики из-за неумения выразить свои желания (хотя меня тут, на форуме, как-то пытались убедить, что ребенок манипулирует. Ха, куда же потом пропало умение манипулировать :-)).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Оль, согласись, что нельзя сравнивать трехлетку и полутора-двухлетку по способности к саморегуляции. Поэтому истории про "Я не тебе плачу, а бабушке" вряд ли для случая автора топика подходят.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Согласилась,я этот пример привела не именно к случаю автора,а так сказать-как один из вариантов.Что касаемо сравнений:Виви,как ты знаешь,ровесница детки автора топика(чтоб поближе было сравнение:-)),так она всякий раз ударившись сильно при мне или ком-то ещё рыдает,и много раз я наблюдала исподтишка(мать-садистка;-),но я случайно)такую картину:Вика упала,когда в комнате никого нет...трёт лапкой ушибленное место и продолжает игру.Хотя,возможно,мне просто достался несклонный к истерикам ребенок,не знаю...

Да даже если манипулирует,то на это есть уважительная причина.Согласна выше с Лизой Ф.и другими.Надо ребёнку СОчувствовать.И тогда всё станет понятно.

Хе. Миха кричит "бах" и бежит ко мне из другой комнаты, прихрамывая для убедительности (иногда не на ту ногу :-)), чтобы пожалели-подули-погладили. А работать на публику он тоже любит. Если я его отругала, он убежит, встанет в дверях и будет картинно широко с открытым ртом и глазами, полными слез, причитать, чтобы мама видела, как он несчастен и всеми покинут :-).
Ирина и Миха (16.08.02)

С моими проходит дать поистерить 5-10 минут, а потом переключить. Если начать сразу же успокаивать, то только усиление скандала получается. По моему они у меня часто для разрядки истерят.

Слааааденький мой:-)Обижаешь моего зятя,да?Никто не пожалеет масика ушибленного:-(....

Ольга и Вика(15.09.2002)

Всем спасибо, за советы...
Наверное, это действительно надо пережить.
Вчера проснулась в час ночи и потребовала включить телевизор, кассету с "Улицей Сезам", сама закрыла глаза и под нее спала - но только мы пытались выключить начинала рыдать...
В общем, утром все встали жутко разбитые - кроме Полины. Она очень мило бегала и всех целовала - вышло же по ее.

Извините, Вы, кажется, не совсем верно поняли. Нужно пережить в том смысле, что явление возрастное и изживается, но не в том смысле, что нужно любой ценой избегать истерик. По возможности - да, но не в принципиальных вопросах. Т.е. если Вы для себя определили, что допустимо по ночам смотреть мультфильмы, то такой вариант разрешения конфликта вполне приемлем, если нет - то не идти на него.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

У Ленки плач после падений не зависит от наличия зрителей (ну хоть в чем-то зрители не нужны :-)), а только от того, было ли больно или обидно. Т.е. она может потереть ушибленное место и дальше побежать и при мне, и без меня. Хотя вообще к истерикам склонна :-) (скорее :-().

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Воспитание-воспитанием...Ну вот у меня муж тоже может в час ночи кассету поставить с "Операцией Ы" какой-нибудь...Почему ребенку нельзя ? Если это не каждый день, а разочек...

А у Глеба плач зависит только от состояния души. Иногда может тааак навернуться, ужас. Я думаю-ну все, сейчас обрыдается. А он встает и бежит дальше. А иногда может просто принести мне свой палец (даже для приличия не ударенный) и сказать "вава!". И я ОБЯЗАТЕЛЬНО должна его обнять, подуть на палец и сказать, что я его люблю. Потребность во внимании и ласке наверное...

Точно, от состояния души. Когда Ленка не в духе, то любое падение воспринимает как личную обиду. Но на боль она всегда реагирует, может быть, болевой порог низкий? А зубы у вас как режутся, безболезненно?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Хотела написать примерно это же.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Наш никогда не успокоиться сам, даже если я уйду в др. комнату, придёт, будет ловить мои ноги чтоб взяли на руки и успокаивали, жалели, отвлекали... Поводов миллион. Очень возбудимый и гиперактивный. На кризис двухлеток это не похоже, маловато нам лет. Иногда я бываю измотана до предела. Истерики только при мне, с дедушками-бабушками, все прекрасно. Что особенно растраивает также бьётся головой (я думала у нас редкий случай), специально, смотрит на тебя и бьётся. Когда у меня нет никаких сил я просто беру его на ручки и мы можем так сидеть очень долго.

Ребёнок первый и тактику поведения я пока ещё не выбрала (собираюсь что-нибудь почитать), поэтому не знаю как найти ту грань - можно/нельзя, надо/ненадо, хорошо/плохо. Всё на уровне интуиции.

Вчера в больнице видела такой случай: беременная мама привела мальчика лет 4-5 на УЗИ, он стал вырываться, пихаться, бить её в живот, мама что-то шептала ему на ушко, пыталась его успокоить. В общем картина не из приятных. Что меня больше всего поразило: бил маму. Господи, ну как хочется воститать его так, чтоб он не вырос таким, но кто знает как это сделать?

А гед бы эту книгу можно приобрести, не посоветуете? И, заодно, Серз тоже? Или в ней основном советы до двухлетнего возраста?

Эда Ле Шан недавно вышла, поэтому во многих книжных встречается (<a href = "http://www.ozon.ru/context/detail/id/1603283" target=_blank>вот так выглядит обложка</a>). Советы там не до двухлетнего возраста, а, я бы сказала, универсальные.

Серзы выходили довольно давно, из продажи практически исчезли. В сети можно скачать
<a href = "http://www.about-health-care.com/library/books/sears/index.html" target=_blank>здесь</a>

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Не, для меня есть разница: муж тихонько будет смотреть фильм, а я в это время буду спать. Опять же невыспавшийся муж не будет на следующий день капризничать :-). Поэтому когда на днях Ленка среди ночи проснулась с идеей "Атино вкючи", пришлось объяснить, что Буратино спит.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А то ну просто смертным боем, причем из-за каждой мелочи.. типа, мама ногу не туда поставила, обняла не правильно, зря поцеловала, колясочка игрушечная за ковер зацепилась и т.д и т. д. и т. д..... Так до бесконечности можно продолжать.. Чуть что сразу в крик и спустя несколько мгновений кидается с кулаками и с ногами.. Бьет и пинает.. Эт же ужас какой-то.. Отвожу в другую комнату ( типа тайм-аут) так она орет обиженно и упирается, жалобно причитает.. А как только я говорю "ну ладно ,выходи" она что то вякнет на своем на детском в очень обиженном тоне и с гордостью удаляется обратно в комнату где был тайм аут..

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

По-другому просто наши детки пока не умеют. Научатся контролировать гнев, пройдет.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Не думаю, что связано с болевым порогом. Просто боль-это ощущение некомфортное, мешающее...А они у нас так привыкли к комфорту , пониманию ...Поэтому эта помеха (весьма чувствительная) воспринимается очень остро.

Зубы пережили довольно спокойно, только клыки помучали...Но у Глеба еще 16, последних 4-х пока нет. Ну вот на прививки он реагирует абсолютно спокойно-наверное когда ждет боли , переносит ее нормально. А когда было хорошо, а потом бабах - упал :-( и стало все сразу как-то хуже. Если и даже не очень больно, то обидно...А если еще и настроение не очень... как здесь не заплакать?..

Согласна конечно, это правильно. Я тоже не помчусь сразу включать телек... Но если будет очень просить...Если я увижу, что для него это действительно важно...Объясню последствия и включу наверное . ( это чистая теория-сын крайне равнодушен к телевизору)

Спасибо большое

Прямо наш случай. Истерики, падучая и головой бьемся, и выйти из комнаты, проигнорировать невозможно, сын прибежит за мной, где бы я ни была. И даже замахивается на меня и на мужа, может ударить. Тоже гиперактивный, легко ранимый ребенок. Наверное из-за этого и худенький, я бы сказала тщедушный. Очень ревнивый, порой не дает мне обняться с его же собственной сестрой, жуткий собственник, все вокруг только его, если можно применить слово эгоист к моему малышу (1г. и 10 мес.), то он и есть, ни минуты терпения, все брось, удели внимание только ему, все, чем не займется дочка, все должно быть отдано ему сею же минуту, а если нет, то держитесь...

Существует мнение, что такое кризисное поведение свойственно мальчикам. Склонна этому верить. У меня близнецы, сына уже описала, дочка - полная противоположность, спокойная (3 тьфу) как удав, понятливая, улыбчивая, готова поделиться чем угодно с родными, лишь бы все были довольны, вышеописанных истерик ни разу не было ( опять 3тьфу), плачет только, если бо-бо или страшно.

возраста. И даже больше- если у ребенка отсутствует эта фаза, то это- повод для беспокойства.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Лекси, это ревность скорее всего так проявляется. Давно началось? Попробуй с ней как "с бебичкой" почаще обращаться. А с битьем... каждый раз СПОКОЙНО, КАК УДАВ объясняй, что бить нельзя. Тайм-ауты можно делать, но не оставляй ее одну, сиди с ней. Я как делаю: сказала. что у нас в доме плакать и капризничать можно только в одной комнате - Сашиной. И теперь каждый раз ему это напоминаю (ну, не каждый, а если это капризы, а не мотивированный плач). Предлагаю ему - хочешь, мама с тоюбой в комнате посидит, пока ты плачешь? Если он соглашается - сажаю его на колени и обнимаю. Если он говорит нет, то выхожу, но оставляю дверь открытой,чтобы он меня видел...Он поплачет-поплачет, но тут же идут ко мне, и обнимается...

Тут главное не перегибать со строгостью. В этом возрасте, да еще когда есть младший брат, лучше перебаловать, чем перестрожить. Они уже все понимают со слов, даже то, что ты на словах будешь говорить, какое поведение маме нравистя, а какое нет, уже немаловажно.

Девочки, по этой ссылке можно скачать Ле Шан, Серзов и другие интересные книги

http://www.eti-deti.by.ru/knigi.html

До двух лет у нас была идеальная девочка и я было подумала, какая же я хорошая мать, советы всем вокруг раздавала с умным видом....:-))
Сейчас то я понимаю -просто повезло с ребенком :-))
Ольга, Эмилия 15.10.00 и Лев 25.10.02

Вот, кстати, мне интересно про последствия стало. А какие? Я в последнее время часто размышляю про теорию естественных последствий (вы ее имеете в виду?), и все больше она мне не нравится.

Ну, например, ребенок не выспится. Разве мы можем позволить ребенку взять на себя такую ответственность? Это мы, взрослые, прекрасно осознаем последствия невысыпания, а за режим и физическое состояние ребенка родители несут ответственность.

Тоже и с логическими последствиями. Раньше я ими часто пользовалась. Но однажды мы в нашем веснушчатом топике обсуждали, не является ли зачастую это провокацией для наших детей?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Свет, ты совершенно права - родители несут ответственность за хдоровье ребенка. Поэтому они обязаны фильтровать, какие последствия ребенок в состоянии осознать, а какие пока - нет. Например, вот в случае с телевизором, я бы лет до 10 не позволила ребенку по ночам смотреть ТВ ради того, чтобы убедиться, что значить "не выспаться" (но это мое мнение и мой ребенок, чей-то ребенок может оказаться в состтоянии и в 3 года это понять).

Но на каких-то других моментах, безопасных для жизни и здоровья, я позволяю "оибиться". Не то чтобы спровацировала ситуацию, а только если он упрямится. Например, Саша таким образом выучил слово "горячо", дотронувшись однажды до чая горячего. Главное, этим не злоупотреблять, но уже если ребенок "влип", то объяснить ему причины, которые его привели к данной ситуации. Опять же, сложность определяется возрастом. Я не буду объяснять Сашше, что у него насморк, потому что он снимал носки и майку, и его продуло. Но вот объяснение, что доктор не разрешил пить молоко, пока болит животик (понос), он уже понимает и принимает.

Таким образом, если соблюдать два правила: не злоупотреблять этим методом (не провоцировать слишком часто такие ситуации) и постоянно объяснять, что и почему, т.е. объяснять все "нельзя" и "льзя", то постепенно авторитет родителей начинает укрепляться ""естественным путем.

Еще мне подруга книгу подсунула Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Очень она мне понравилась, весьма полезная оказалась. Пробовала советы на практике, и правда помогает, только вот состояние мамы не всегда соответствует... нам бы выдержки....

Тоже очень люблю эту книгу. Кстати, и в общении с мужем помогает :-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Спасибо, Оль, у тебя всегда так здорово получается по полочкам разложить :-). Пожалуй, да, этот метод - не панацея, но можно и им пользоваться (смотря по ситуации).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

При расписывании последствий нужно просто пользоваться языком понятным именно вашему ребенку. Напрмер мой не поймет " не выспишься", но прекрасно поймет " долго будешь спать,поздно проснешься, не успеем поехать в зоопарк". Или вот когда идем гулять я всегда спрашиваю " мы одеваем памперс или нет?" и делаю так, как скажет сын. Если он выбирает прогулку без памперса, предупреждаю о возможных последствиях : " только ты помни, что ты без памперса и если захочешь писать, то попросись. Если ты пописаешь в штанишки, то нам прийдется уходить с улицы". Проколов не было.

Или вот еще- была привычка бегать , засунув руки в карманы. Я сказал : ты бегай, пожалуйста, как тебе нравится, но если ты шлепнешься , то смотри, что будет: и показала ему ( на себе и на нем, поддерживая), что при шлепанье обычно тормозят руками, а когда руки в карманах-носом...Понял. Не проверял. руки вынул.

Так что и логические последствия и просто последствия стоит объяснять на мой взгляд. Только они должны быть действительно ЛОГИЧЕСКИ обоснованными и понятны ребенку. Вот, например :"не будешь смотреть телевизор, потому что не выспишься"-не логично (можно просто поспать подольше). А "не будешь смотреть ТВ потому что глазки заболят"- не понятно ребенку(где связь?)

Ещё раз убеждаюсь,что педагогика ни при чём:-)Вы очень наглядный пример.Это тип нервной системы.

Да, тут вы абсолютно правы. Вообще, каждая мама, мне кажется, сама интуативно выбирает аргументы, доступные и понятные ее ребенку в каждом конкретном возрасте. Например, "не будешь смотреть телевизор, потому что не выспишься"-не логично". У нас вот это было бы логично, т.к. вставать рано надо в садик, но непонятно пока :-) А вот "Гена пошел спать, скажи ему спокойной ночи" - в 2 года и понятно и логично :-)

Мне, кстати, тоже :-) Вообще, заметила, что все идеи, почерпнутые в книгах по воспитанию детей, первым делом пробую на муже :-)

Свет, на самом деле получается через раз. Раз я разложила. другой - ты, третий - еще кто-то здравомыслящий найдется :-) Тем форум и хорош. Коллективный разум, так сказать :-)

У нас был замечательный преподаватель по педагогике, который так и говорил: "Педагогика - полезная наука. Пригодится в семейной жизни. Мужей воспитывать".

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Вы с Ольгой меня убедили в том, что на самом-то деле я этим методом активно пользуюсь :-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А расскажите, пожалуйста, про основные идеи! Мы за границей, тут нет такой книжки...

"Основные идеи" почерпнуты, кстати, как раз из западной детской психологии. Т.е. некоторые места - просто один-в один из других книжек, которые я читала по-английски. НО...большой плюс. что все это адаптировано к Российской действительности. так что, если Вы живете за границей (я, кстати, тоже), и планируете там же воспитывать детей, то Вам лучше читать местных детских психологов. Из того, что я читала на английском и мне понравилось:

1. "When your child drives you creasy" by Eda Leshan

2. "The Discipline Book: How to Have a Better-Behaved Child From Birth to Age Ten" by Martha and William Sears
http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/0316779032/qid=1086366848/sr=8-1/ref=pd_ka_1/102-1682010-0468925?v=glance&s=books&n=507846

3. "Redirecting Children's Behavior"
by Kathryn J. Kvols
http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/1884734308/qid=1086366916/sr=1-1/ref=sr_1_1/102-1682010-0468925?v=glance&s=books

4. Еще одна книга про Secure Attachment и всем, что связано с этой теорией... Не помню точно название.

Свет, а ты где училась? Я даже к стыду своему не знаю :-)

арень,бэби-ситтер сел в тюрьму за оказавшийся впоследствии смертельным удар, нанесенный 2-летней девочке. Оправдывался тем, что она сильно плакала и он не мог это вынести. Меня этот случай очень отрезвляет при истериках.

Сами мы не местные....)))) http://www.eti-deti.by.ru/knigi.html