Автор: Асахами Дата: 30.05.04 Время: 17:43

Ситуация кошмарная, мне кажется, что жизнь остановилась и я не смогу выбраться из этой ситуации.
Получилось так, что моя семья осталась без средств к существованию и к тому же обросла долгами. Я нахожусь в полном шоке, со мной просто была истерика и мне очень и очень плохо.
Вкратце о моей ситуации. Мой муж просто меня дурачил, мне очень больно в этом признаться даже самой себе, но я не знаю как иначе это можно назвать. У моего мужа была маленькая фирмочка, которая приносила стабильный доход, на самом деле оказалось, что мой муж просто не умеет заниматься бизнесом, несколько раз его просто «кидали», брали товар и не расплачивались, он нанял на фирму главного бухгалтера, которая умудрилась выкачать с мужа последние сбережения, якобы сохранить хотела фирму. Муж говорил, что вкладывает деньги в дело и действительно приносило это дело нам нормальный доход, маленький конечно доход, но нам хватало что б жить нормально. В один прекрасный день муж мне сказал, что фирму будет закрывать и что дела совсем плохи, я была в шоке, все так хорошо получалось, и вдруг..
Оказалось, что мой муж просто наивный мальчик, одолжил у знакомых крупные суммы денег и отдал их бухгалтерше, которая сказала, что прокрутит эти деньги и рассказала моему мужу, как хорошо все и удачно получится и попросила не вмешиваться в её дела, муж практически отдал фирму на растерзание чужому человеку . Я не знаю, что и как там вышло, но деньги , которые муж вложил в фирму куда-то начали утекать и эта дамочка показывала мужу какие-то бумажки, рассказывала куда и на что ушли деньги, когда муж понял, что его просто обманывают, было поздно. Бухгалтерша уволилась, по бумагам все получалось четко и прекрасно, придраться просто даже и не к чему было.
Муж меня уверил, что это ерунда, он что-то придумает и утром он уезжал якобы по каким-то делам, деньги у нас появлялись в доме уже от случая к случаю, зарплаты никакой у мужа не было, фирмы тоже нет, я несколько раз пыталась искать работу, но муж просил меня подождать и говорил, что всё наладится. Оказалось, что все это время муж просто одалживал деньги, что б прокормить семью и заплатить за квартиру, школу, и т.д. На работу муж устроиться никуда не может, ему 35 лет, у нет нет образования и он ничего не умеет делать.
Я прозрела моментально, как же я раньше всего этого не понимала? Я в ужасе, у меня ребенок, которого нужно кормить, обучать и одевать, в кармане 200 долларов и никаких сбережений.
Я очень долго сидела дома, больше 6 лет я не работала, я после института родила ребенка и стаж у меня всего лишь два года, у меня высшее образование, но нет никакого опыта и стажа, я просто не знаю какую работу мне искать. Мне так плохо, девочки, какая дура, неужели в мире бывают такие дуры как я. Что мне делать? У меня даже нет ни одного делового костюма, только спортивная одежда .Я в ужасе, зачем мой муж говорил мне, что все у нас отлично, что б я не волновалась, что он со всем справится и это не мои проблемы. Зачем? Зачем он брал деньги в долг, а говорил мне что это он всё заработал? Вчера мой муж сел и заплакал, упал мне в ноги и начал плакать, сказал, что не знает что делать и просил ему как-то помочь.
Если б Вы знали как мне страшно, мне не хочется жить и мне кажется, что моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар.

Что делать? Пускай муж сидит с ребенком, а вы пока устраивайтесь на работу, пусть с небольшой зарплатой. Когда будет хватать денег на няню - пустите на работу мужа.

в риэлтерское агентсво менеджером. Там можно не иметь определенной профессии. У меня знакомая работает сдает котеджи загородные. С одной сделки может иметь от 300 до 1000.

А что хорошо? То есть, есть ли что-то, что позволяет зацепиться за жизнь. Квартира (жилье какое-то есть)? Если есть свое жилье - то это уже полдела. В центры по трудоустройству обращайтесь, к знакомым и т. д. по всем каналам, может для начала Вам и не понадобится деловой костюм на работу, а что-нибудь попроще..

А как устроитесь(Бог даст), сделайте раздельный счет.

У меня сердце аж замерло, дочитав ваше сообщение до конца, мне почти передалось ваше отчаяние.
Меня жизнь тоже пару раз била головой об стенку,(второй раз - неделю назад), но тогда речь не шла оденьгах к существованию. Сначала отчаяние- потом принятие решения. Такая видимо ваша судьба, но не надо забывать, что жизнь нам не дает больше, чем то, что мы можем выжержать, и (вот, моя любимая- Что нас не убъет, то нас сделает сильнее.) Кошмар со временем забудется, и жизнь потихоничку войдет в свое русло. Если друзья настоящие, они поймут ваше положение и подождут с отдачей денег.
А вы начинайте искать работу.
Удачи, главное посторайтесь успокоится, веть потеряного здоровъя уже не купишь, а оно вам еще пригодится.

Где это все происходит? В какой стране, в каком городе?

сочувствую, наверное вам поскорее надо найти работу. С ребенком родственники не помогут? Муж пусть тоже лучше работу ищет, а не дома сидит. Раз ребенок уже в школе, справитесь!

Запретите ему одалживать деньги без вашего ведома.

Хотелось бы узнать ФИО вашего бухгалтера, надеюсь ее жизнь накажет!

Асахами, ваш пост просто КРИЧИТ о том, КАК ВАМ страшно и плохо:(((

Самое стращное в этой ситуации, это не отсутствие постоянного дохода, а ДОЛГИ!!!!!!!!!!!
ВООТ что страшно:(( ВАм надо срочно решать этот вопрос.
Попытайтесь раз уже муж все рассказал всзять себя в руки и пусть муж напишет на листе бумаги кому он что должен и сколько.НА данный момент ВЫ ВМЕСТЕ! ВЫ одна команда! пусть пишет, анализируйте, обязательно уточните не брал ли он денег под проценты ( Проценты и отсутствие дохода ЭТо ЯМААААААААААА). Держа себя в руках осмотрите ЭТОт список и подумайте возможно ли заняв у родителей или ООчень близких родных или продав что-то ОТДАТЬ долг хоть кому-то?
Желательно, чтобы это была ВСЯ сумма, а не часть...
Мужа гнать на работу! НЕт образования??? и что? охранником, на рынок, КУДА УГОДНО!!!! на еду он всегда заработает!
ВАМ на работу! ( отсутствие делового костюма не быда). И я думаю не стоит начинать долгие поиски оочень очень высокой з.п, а брать то что дают, не забывая и о своих достоинствах.
Дочка в школе и это замечательно. Она уже не грудной малыш.
Что с фирмой? она так и "висит" на муже? все документы о том, что он ее владелец на нем?
думаю чтоит сходить к юристу и узнать как ЗАКРЫТЬ ЭТО дело, чтобы не иметь ущерба.
Милая АВТОР, я вас жалею, понимаю и боюсь вместе с вами.
Сейчас кажется что ЭТО тупик, но просвет обязательно будет ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Мужа я тоже понимаю, вы спрашиваете ЗАЧЕМ он занимал и говорило что заработал?? ( да ЭТо естественный вопрос), но занимал он для того чтобы кормить ВАС! он боялся показать ВАм что он не кормилец, он боялся отказать ВАМ. И вот теперь ВАМ вместе из этого выпутываться:(((Но вы СЕМЬЯ! Хоть и сложно но поддержите его.

Влада во всем права!
Во-первых, отдать долги (даже если придется что-то продать).
Во-вторых идти на работу обоим (не гнушаться "непристижной").
Собрать волю в кулак, пробиваться вперед и ПОНЯТЬ: САМОЕ СТРАШНОЕ — ЭТО БОЛЕЗНЬ И СМЕТРЬ, А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ЛИШЬ ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ!

согласна! Через некоторое время вы посмотрите на это испытание другими глазами. Сейчас время собрать волю и все силы в кулак. Работать, отдавать долги, выживать СЕМЬЕЙ! Потом будете с гордостью говорить, как Вы в трудную минуту оказались сильной, поддержали мужа в неудаче. ЗДОРОВЬЯ!

ПС Новый здравомыслящий мужчина на нашем форуме, ура!

У меня нет даже сил отвечать, я сидела и плакала всю ночь.
Долги огромные, одному 6 тыс долларов должны другому 3, третьему 5.

Слезами тут не поможешь ну никак.Думайте,чем и как можете заработать,что продать,чтобы рассчитаться с долгами.Фирму-ее тоже можно продать.Выходите на работу,гоните на работу мужа,ищите подработки...Плакать и причитать будете,когда спасете свою семью,пока плакать некогда,да и сил это дело много отнимает.Положите на стол лист бумаги и ручку и записывайте все идеи,какие-то,да и сработают.Сил вам и еще раз сил!

Асахами, а есть что-то, что можно продать и не оказаться на улице? Ну там машина, дача, украшения какие-то... Знаете, то, что с вами произошло - очень неприятно. Но это - не конец света. Вы , муж и ребенок -здоровы и живы, это главное. То, что происходит - не будет продолжаться вечно. Муж и вы непременно найдете работу. Пусть не супердоходную, но с голоду не умрете. Выкарабкаетесь, вот увидите. Мой брат был в похожей ситуации:буквально в какой-то миг из обеспеченного человека превратился в должника( и долги были побольше ваших в разы), я знаю, каково это. Пришлось ему с семьей выехать из трехкомнатной квартиры в однокомнатную, продать машину, гараж, дачу, все украшения и даже шубы жены. Жена(которая до этого 10 лет дома сидела) начала брать работу: она хорошо рисует и разрисовывала матрешки, ложки сувенирные. Год жили буквально на хлебе с водой. А через год брат начал выкорабкиваться: устроился в хорошую фирму, потом начал там расти... Сейчас, спустя 7 лет все отлично: фирма дала кредит и они купили хорошую квартиру, ездят отдыхать заграницу, дочка учится в частной гимназии. Конечно, доходы далеко не такие, как были, когда у него была своя фирма. Но он оооочень доволен нынешним положением вещей и зарекся иметь свой бизнес: тише едешь - дальше будешь. Не падайте духом, у вас тоже всё будет хорошо!

Асахами! Ну и что, что Вы не работали долгое время! А как же по-Вашему, живут те, у кого нет никакого образования? Побираются? Все фигня! Решайте проблемы по мере их поступления. Для начала перестаньте биться головой о стену и начинайте искать работу. Она сама в руки не идет, за ней побегать надо. Но Вы найдете!

Скажу, опираясь на собственный опыт, хотя он далеко не универсален и не бесспорен.

По поводу отдачи долгов.

В этой ситуации я бы все-таки наверно не пытался отдать долги немедленно, а договаривался о рассрочке. Во всяком случае, если кредиторы -- нормальные люди, а не бандиты. То, что их несколько, тут скорее облегчает задачу. Они знакомы между собой? Если да, то того, которому Вы должны $3K, возможно, получится использовать в качестве ходатая перед теми, кому Вы должны $6K и $5K. Если он уговорит их на рассрочку, то у него появляются реальные шансы получить свою сумму относительно скоро. Или, во всяком случае, можно ему давать это понять.

Сейчас надо не раздавать последние ресурсы, а постараться в максимальной степени сохранить, сконцентрировать и мобилизовать их.

Убить мало.

Ага. Как делать долги - так сам справился. Как отдавать - так команда.

Ну зачем так категорично? Это, конечно, тема другого топика, но большой вопрос - почему данный мужчина так поступал. Неизвестно, кого в этой ситуации мало убить.

Ну, не знаю. Можно ли дальше доверять человеку, который ради амбиций зарабатывающегшо самца так подставил свою семью?
Какая к черту проверка на прочность?

Не первый ваш муж и не последний в таком положении. Если не поступают угрозы и не берут в заложники членов семьи (не дай вам Бог) - еще не время отчаиваться. Главное - разобраться с долгами (либо договориться об отсрочке либо, если требуют отдать немедленно - продавать то, что возможно) и найти работу, чтобы жить: таксистом, маляром, продавцом - кем угодно ПОКА.

А как он поступал? Врал, изворачивался, занимал - лишь бы жена на работу не ходила. И сейчас она с ребенком, с его долами и 6 годами сидения дома.
Все нормально супер гуд.

А эти долги он разве не для жены брал? Как раз удивительно то, что жена ничего не чувствовала и то, что муж не считал возможным поделиться с ней проблемами.

Я там выше написал вам. Хорошая жена за версту чувствует, когда у мужа проблемы. И хорошей жене муж рассказывает об этих проблемах. А есть еще "женщины в русских селеньях", которым попробуй не принеси денег... А насчет работы - я что-то не видел в посте автора слов о том, что муж не пускал ее на работу. Полагаю, что это было обоюдное решение. Если бы моя жена, например, не хотела сидеть с ребенком, как бы я ее не пустил на работу? К батарее наручниками чтоли?

А он у жены спросил перед тем, как для нее брать?
Жена-то судя по всему, предпочла бы на работу выйти. Так что для себя он брал, ради своих амбиций.

"я несколько раз пыталась искать работу, но муж просил меня подождать и говорил, что всё наладится. Оказалось, что все это время муж просто одалживал деньги, что б прокормить семью и заплатить за квартиру, школу, и т.д."

Она может и не против была сидеть с ребенком. Но не в таких обстоятельствах.
А муж не признавался, потому что модно нынче иметь такой предмет интерьера - неработающую жену. И готовить-стирать-убирать самому себе неохота было.

Я правда не вижу, где автор пишет о том, что "судя по всему она предпочла бы на работу выйти". Если вы мне покажите строчки, в которых она пишет, как рвалась работать, а муж закидывал ее долларами и умалял не отходить от плиты - я с вами соглашусь. Или вы просто считаете, априори все женщины безумно хотят на службу ходить и в любой ситуации готовы предпочесть работу дому? Я вас удивлю - это не всегда так. Очень многие с удовольствием занимаются домом, детьми и собой, не чувствуя себя обделенными.

Я не согласен, насчет моды на неработающую жену: каждая семья выбирает сама. И готовить-убирать давно не проблема (приходящая уборщица стоит немного). И совершенно точно знаю, что если женщина ХОЧЕТ работать, она БУДЕТ работать.
То, что муж в этой семье странный товарищ, наживший приключений - не отрицаю. Но "муж и жена - одна сатана". Не верю,что она - белая и пушистая, а он - монстр, от которого одни беды.

Т.е. жена виновата в том, что у нее нет способностей к телепатии?

Может, ей нравилось сидеть дома. Но факт, что ей вряд ли бы понравилось сидеть дома, будучи по уши в долгах и зная об этом.

Ну если для вас ДОВЕРИЕ в семье - из области телепатии...

А разве жена не доверяла мужу? Разве она не осталась дома, поверив ему на слово? Кто обманул доверие?

"ей вряд ли бы понравилось сидеть дома, будучи по уши в долгах и зная об этом."
Этого мы с вами не знаем. Я знаю девушку, например, которая и в трудном материальном положении из дома дальше булочной не выходила: только пилила мужа, чтобы больше крутился.Но это уже тонкости. Спор у нас пошел не в ту степь. Я вернусь к своим баранам: если муж автора психически нормальный, он не мог срывать от жены свои материальные проблемы без оснований.

Мы с вами спорим, не зная предмета досконально. Я не очень люблю однобоких суждений: мы не слышали другую сторону - мужа. Возможно он действительно просто странный человек. Или никудышний бизнесмен, пожелавший построить воздушный замок. А возможно у него есть что сказать в свое оправдание. Ну не бывает дыма без огня.

Так может у него были основания. Не хотел, чтоб жена на работу шла.
Насчет того, что жена пыталась искать работу, когда увидела, что у мужа проблемы - это она сама пишет. Другое дело - что после долгого сидения дома это задача не из легуих. И если при этом муж ей внушал "ну подожди, пожалуйста, сейчас все наладится" - естественно, что она это дело не довела до конца.
Мужа не пилила - это я по стилю написания вижу.
У человека нет даже шмотки на собеседлджование одеть, а она пишет, что "в общем жили неплохо". И вообще, ни одного плохого слова про мужа.

Это говорит о непритязательности.

Строитель воздушных замуов - это вы правы.
Я как-то видела старый немецкий фильм с подобным персонажем - все один в один, только ребенка не было.
Персонаж ходил, рыдал, но стоило жене начать заикаться о выходе на работу (а она тоже не знала, что он в долгах как в шелках, и что его с работы выгнали) - начинал радостно убеждать ее, как все хорошо и что скоро все наладится.

А вина жены только в том, что она слишком доверчива. Таких "кремлевских мечтателей" надо в ежовых рукавицах держать,по крайней мере им нужна женщина сильнее. А женщину слабее они заведут в болото своих мечтаний.

Простите, но вы как пластинка заевшая:-):"Не хотел, чтоб жена на работу шла". Вы видели когда-нибудь женщину, которую можно было удержать дома уговорами, если ей этого не хочется или если она сама не считает нужным сидеть дама (с ребенком, например)? Кстати, то, что нет шмотки для собеседования, тоже говорит о том, что человек не рвался работать и ориентировался на другую жизнь.Непритязательность тут не при чем. У меня вот нет костюма для подводного плавания. Я непритязателен?

Женщину в болото мечтаний можно завести только , если она этого хочет. Других женщин не бывает в природе.

Еще раз. Ей не "не хотелось" дома сидеть.
Она привыкла сидеть дома и ей это нравилось. Но когда положение в семье ухудшилось, она стала искать работу.
Муж ее убедил, что все нормально и искать работу необходимости нет. И залез в долги.

то, что нет шмотки для собеседования, тоже говорит о том, что человек не рвался работать и ориентировался на другую жизнь.
***********
У женщины, живущей хотя бы в относительном достатке, обычно имеются парадные шмотки, в которых можно выйти в гости, в театр и так далее. На собеседование что-нибудь из этих шмоток как правило можно одеть.

Так дело в том, что он прекрасно знал, что он в болоте, когде ее туда вел. А она - нет.

Тут есть одно обстоятельство, которое надо учитывать. Ситуация нарастающего долга складывается постепенно. Никто в нее специально не лезет.

Ну если в Москве, то долги не такие уж запредельные. Если в регионе - то сложнее.
Напишите лучше список ваших умений, хобби и твердых знаний, образование. Мы лучше реальных советов накидаем, чем препираться о том, кто кого в болото завел. :-)))

Вариант - квартиру сдать, снять меньшей площади в Подмосковье, подработка на имеющемся компе и т.д..

Т е он должен всего троим? или у Вас не поднялась рука дальше описывать??
Для моей семьи это тоже большая сумма, но она очень мала для массы. Для Москвы Это не так уж и много, и отдать их РЕАЛЬНО!.
Там выше начались споры про то как занимал он один, а отдуваться всем... ДА, если вам он дорог и если хотите быть с ним БОРИТЕСЬ!
Можно свернуть все , собрать ребенка и уйти под крыло родителей, родных, но по мне так это подло как-то:((
Он попался как юне, он верил в то что можно поднять фирму, но к сожалению на нашем пути встречаются не только честные люди:(.
Асахами, нет ли процентов? он брал чистую суммму?? Вытряхивайте их него ЭТу информацию, вполне возможно что он боится об этом рассказать. УЗНАТЬ ПРО ПРОЦЕНТЫ!!!
Если сумма гораздо выше той что вы указали, то я бы выписала мужа из квартиры и дала бы ему временную прописку на пять лет( если ЭТо возможно).АСАХАМИ, держитсь и действуйте, рыдайте, но в своюодное время!! сейчас лето и детя отправить на дачу, к родным и т д, а самим работать!!!!!!
200 долларов что в кармане я бы пустила на оплату квартры и что-то очень нужное.

спрашиваю не из праздного любопытства, мы ищем сотрудников, но желательно или знание языка или экономическое образование

ХОРОШИЙ МУЖ рассказывает жене о финансовых поблемах СВОЕЙ СЕМЬИ!!! А если не рассказывает - проблемы у мужа с головой, а не с чутьем жены.

Да, продать конечно можно что угодно, например у нас два компа и два телевизора.
Я надеюсь, что я справлюсь.

Я понимала, что что-то не так, но муж меня уверял, что все ок, каждый день мы об этом говорили, муж надеялся, что он справится и не хотел меня расстраивать.
Я работала, но зарплата была такая, что на неё семью не прокормить.

Да, мне нравилось дома сидеть, но сидеть дома, это не значит, что с утра и до вечера никуда не выходила. У нас не было кучи долларов и никто меня не закидывал ими, но на жизнь хватало.

Во-первых, слезами горю не поможешь. Во-вторых, экономьте силы на конструктив, а не расходуйте их на страдания. В-третьих, оцените реально свой уровень, свои знания, свое здоровье - и зайдите хотя бы сюда http://www.superjob.ru/, есть еще сайты с вакансиями - поищите сами. Посмотрите, что из вещей можно продать, Не знаю - сколько лет ребенку? - можно устроиться на лето няней на дачу - а квартиру сдать на лето, все-таки какие-то деньги на время, потом определитесь. Обратитесь к родственникам - ну а что делать? надо вылезать из всего этого. Главное - действуйте, переживать потом будете.

Вот еще www.job.ru www.rabota.ru hotjob.ru

Вы правы, не могу я ничего плохого о муже сказать, мне обидно , мне его так жалко, знаете как ему сейчас трудно? Я понимаю, что я что-то должна была предпринять, но не хватило видно ума у меня.У меня хороший заботливый муж, просто наверно слишком наивный, у меня нет костюмов и вечерних платьев, у меня только спортивная одежда, я в ней себя комфортно чувствую.

И для меня сумма долга просто огромная, да, я понимаю что для кого-то это копейки, но не для нас.
Нет, это всё долги, больше нет, а разве этого мало?
Бабушек и дедушек и родных с дачами у нас нет, мама моя после инсульта, за ней уход нужен и не могу я никому рассказать об этой нашей проблеме.

а другие два могут подождать, мы с ними уже разговаривали.

Языка не знаю, то есть плохо знаю, но живу я в Украине.

Компы вам еще понадобятся, а вот без телевизоров вполне можно обойтись.

У меня брат мужа тоже попал в ситуацию, описанную выше Лерой. В 2000 году долгов было в районе 60 тыс. баксов. Переехали из московской трешки в подмосковную двушку. Часть долгов просто не отдали. Жена его, без образования, никогда раньше не работавшая и сидевшая с 2 детьми, пошла сначала няней, а потом они с мужем устроились в магазин к их приятелю: он - по компьютерам, она - типа менеджера. Сейчас ситуация уже не такая ужасная, даже вообще не ужасная. А был момент, когда опасались, как бы глава семьи руки на себя не наложил. Увы, не все мужики в трудный момент и ситуацию держат, и хорошую мину, заботясь о близких, соблюдают. Однако продажей телевизоров тут на ситуацию не сильно повлияешь. Все зависит от того, какие отношения с кредиторами. Продавать, возможно, придется недвижимость, если есть. Но уже хорошо то, что Вы взяли себя в руки. Держитесь, все перемелется, хотя придется поработать для этого.

Блин! Так это классно! общаться перестал... Нет слов у меня. Вы нас напугали. Такое впечатление, что Вы не представляете, что такое кредиторы в понимании, например, москвича:-) (меня то есть) В нашей семье (я писала выше) серьезно опасались за жизнь и здоровье самого должника и его детей. Из Вашего первого поста ("мне не хочется жить") я вообразила нечто подобное...

Недвижимость - ни в коем случае. Оставлять ребенка без жилья из-за выкрутас отца - это уже слишком.

дополню. Если выбрали такую стратегию - жизнь должна быть прозрачна для кредиторов - никаких попыток слегка исчезнуть.

Асахами, Вы и есть ХОРОШАЯ жена. Ну что мы тут собрались для того, чтобы выяснить кто плохой, а кто хороший?? НЕт, не для этого:(

А в самом страшном случае оставить ребенка без отца? это тоже страшно:(.( Я все по Москве сужу, может на Украине проще? и не так жестоко?)

Лучше с отцом, но на вокзале. Так что-ли?

Это немало, безусловно. Но большой плюс - если долги безпроцентные и с каждым днем не будут расти, как снежный ком и если кредиторы согласны дать вам время на возврат.

Имела в виду случай в нашей семье. Т.е. переезд из столицы в область. Кстати, как ни странно, мои племянники даже в чем-то выиграли. Была такая советская тесная трешка рядом с метро, а стала такая сталинского типа квартира (метраж не меньше)в старом доме на берегу водоема в тихом пригороде (минут 35 на электричке до Москвы). Разница в цене составила чуть ли не 20 тысяч - точно не знаю. А насчет "нив коем случае" - это, знаете ли, зависит не только от пожеланий матери в таких ситуациях:-(...

Ну конечно. По мне, если так ставить вопрос, живые родители - это все-таки лучше для ребенка. А Вы считаете, лучше пусть квартира останется (да и останется ли? отстанут ли от матери?), но папу за долги в расход пустили - лишь бы не на вокзале?

Влад, там к счастью вообще все не так страшно. Почитайте ниже. Там один из кредиторов с должниками ОБЩАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛ! Слава богу, не везде такие нравы как у нас в Москве :-)

НЕ знаю, не знаю.
Но в таком случае ребенок бы у меня остался без папы в любом случае. Даже если бы квартира была продана и папина жизнь спасена.

Не, это уж Вы как-то совсем радикально...Разные все-таки ситуации бывают...

Это другое дело. Но все-таки если на одной чаше весов - жизнь, никакая квартира не перевесит. Мы тут, конечно, сгустили краски. Я с облегчением поняла, что у автора все не настолько ужасно, как можно было по первому посту судить.

А жизнь в качестве бомжа тоже не перевесит? Мое ИМХО - лучше пусть убьют.

Не дай Бог, конечно, попасть в такую ситуацию, но я думаю, и в этом случае Вы выберете жизнь...

Почему-то думается, что жене не "пусть". (-)

Не обязательно оставаться совсем на улице. Автор не рассказала, какая и где у них квартира (или дом). Всегда можно переехать из 3-ки в 2-ку или из центра в пригород. Престижу меньше, но и долгов не будет. А Вы, Artemis, мужчин не любите... :-)

Я уже неоднократно отвечала, что люблю. Мужчин.
Таковыми считаю не всезх особей с яйцами и членом, а только тех, кто это звание оправдывает.

Артемис, да Вы что?? и рука поднимается такое писать?

ПОднимется. Знаю, что если бы у меня стоял выбор - либо я сдохну, либо мой ребенок бомжует, я выберу первое.

Знакомая девушка в такой ситуации отправила мужа конкретно в сад - "на заработки", чтобы смьей не озадачивался, а о долгах пекся. Ребенка в садик, бабку на подхват - не до гордости. А сама... занялась частным извозом! Живет пока.

А Вы можете гарантировать, что после вашей гипотетической гибели ребенок не забомжует?

Мы с Вами можем сколько угодно писать о себе и о том, как кто бы поступил, и что выбрал, но Вы пишите про чужого человека-"лучше пусть убьют"
Не стоит.. я человек ранимый и меня бы Эта фраза заставила не только плакать...а автору ой как тяжело...

Т е она бросила мужа в сложной ситуации? или после возврата долгов она планирует его вернуть?
Странные ценности у людей.... "бабка на подхват -не до гордости"- по мне так это здорово, когда бабушка может проводить время с моим ребенком, а частный извоз хоть и не женское дело, но Это деньги! и если в них есть необходимость... почему нет?

Мужа автора в любом случае убивать никто не собирается. Мы сейчас теоретизируем.

А что она - нянька мужу? Ей надо выживать самой и думать о том, как выжить ребенку. Это в подобной ситуации сама по себе сложная задача.
Одинокий взрослый мужчина как правило все же в состоянии разобраться со своими долгами сам.

...мы в Москве, так что помочь с работой не смогу. Удачи!

В первую очередь она-ЖЕНА ему.( это к вопросу о няньках)

Отправлять или нет мужа в сад, зависит от многих факторов.

Но в знакомой ситуации одна девушка тоже отправила сад, но немного погодя, терпела и жалела даже, когда он позарился на ее жилье(хотел заложить квартиру, которую ей родители купили- она не дала, конечно), но тип был неисправим - он потом позарился на ее доверчивость и изменять ей не постыдился...

Сейчас девушка живет с более надежным человеком и второго ребеночка завела.

Но автору, понятно, к себе чужой опыт примерять не стоит. Нужно постараться не попасться в ловушку еще.

Прежде всего она сама себе я и своему ребенку мать.
А муж о том, что она - жена, должен был думать, когда подставлял их всех, врал и занимал деньги.

Автору действительно только самой решать. Но кричать злесь, что она, дескать - жена, и ее долг - до конца быть с мужем и продать последний угол - не стОит.
Захочет дать мужу шанс и поддержать его - значит тому и быть. Не захочет - имеет полное моральное право.

Ну что Вы ждете пока все хором скажут : ай-яй -яй.. какой плохой мальчик:(((
Врал он как ему казалось во благо!

Когда кажется креститься надо.
Речь идет о взрослом человеке, а не о детсадовском младенце.

Пусть Вас окружают только хорошие, умные, добрые и всепередвидящие люди.
Удачи.

Меня могут окружать любые люди. И при этом я оставляю за собой моральное право не нянчиться с человеком, который довел мою семью до кризиса, причем знал об этом и врал. И не распродавать свое жилье ради того, чтобы он решил свои проблемы.

А вот меня бывший муж в похожей ситуации бросил..Было скажем прямо не весело. когда он в один прекрасный день не вернулся домой и только через неделю прислал мне е mail где я могу забрать машину. Я ничего не могла понять, но потом как оказалось у него накопилось столько долгов, что расплатиться он уже не мог, а мне признаться не хватило смелости. Вот так вот.. Хорошо, что удалось отбиться от кредиторов, все как бы вошли в положение и отстали, но вы можете представить, что я пережила..

Жаль, что им часто кажется и они воспринимают это как правду...А вот подумать, уже лишнее..

иначе нужно говорить честно прежде всего себе ... он мой муж то тех пор пока успешен.

Тада не будет ломки как у автора и все будет просто.. нет бабла..вали отседа. :-)

есть такое понятие : реструктуризация долга.. при этом проценты останавливают и вводят график погашения долга. Только кредиторов нужно собрать вместе, раскрыть карты и уведомить о том что вы практически банкрот.

А можно еще сказать кредиторам - кому должен тем прощаю.. это если они не согласны остановить проценты.

Вы уверены, что со всеми кредиторами такой интеллигентный номер пройдет? Я - не очень, поскольку в России живу.

Нет, это не так. Мой муж будет моим мужем пока мы с ним в одной команде. В одной команде - это подразумевает в числе всего прочего отсутствие вранья и постановку меня в изветстность по поводу дел, которые касаются нашей команды в целом.
Это значит, что если ситуация становится настолько критической, что угрожает не только карьере мужа, но и нашему общему благополучию в целом, я имею право знать об этом немедленно и участвовать в принятии решений, и в крайнем случае взять управление ситуацией на себя.
Я не согласна с постановкой вопроса, при которой он делает долги без моего ведома, а я видите-ли ОБЯЗАНА его не бросать и из этой ситуации вытаскивать.
Я МОГУ это сделать в порядке большого одолжения, из жалости. Но я ни в коем случае не ДОЛЖНА.

Автор, во-первых, коли такой муж доверчивый, не отпускайте его больше в свободное плавание - как-никак у Вас высшее экономическое. Семейный бизнес - хорошее дело, особенно, когда финансами жена занимается, а муж-воплощением идей и переговорами. Всем известная модель в малом бизнесе, хорошо себя зарекомендовавшая.

Во-вторых, мужа поддержите. Ну, если семья Вам дорога не как память. Ваша поддержка в такой ситуации - считай, половина успеха. А то и больше - если объедините свои усилия. Вы с ним в одной лодке, если брак зарегистрирован - долги у Вас общие. Так что выруливать все равно вдвоем придется. Не запускайте так ситуацию в дальнейшем.

В-третьих, не думайте, что Вы в исключительной ситуации. Ситуации весьма стандартная и средненькая. Вообще-то не у всех получается с первой-второй попытки. И вообще-то почти ни у кого не получается :-), чего уж там. В долгах ну кто не бывал, чем выше, тем просто долги больше. :-)

Асахами,
по размышлению, тут напрашиваются 2 выхода.

1. Мужа - в сад и выкручиваться самой с ребенком. НЕ слушайте тех, кто говорит, что вы что-то должны - вы не должны ничего.

2. Взять управление на себя полностью. У вас экономическое образрование, фирма, как я поняла, раньше худо-бедно раболтала. Обеспечьте себе доступ ко всей документации, договоритесь с кредиторами и управляйте. У вас экономическое образование - вы должны справиться.

Отправьте мужа работать по найму + сдайте жилье и снимите дешевле, продавать ничего не надо. Это будут деньги вам на проживание. Прибыль от бизнеса пойдет в дело и на оплату долгов.

Удачи вам, надеюсь, что вы выкрутитесь.

Совершенно с Вами справедливо :)

Чем занималась фирма? Как оформлена юридически? Существует ли до сих пор? Если существует, то сдается ли баланс? Вообще какова ситуация в бизнесе сейчас? В каком состоянии дела? Как я понимаю, вы должны не заказчикам.. Надо подумать что можно сделать с бизнесом. И МОЖНО ЛИ? Попробуйте для начала разобраться с тем что есть. А потом думать, что делать дальше. По вашему постигу ясно, что вы все так же не в курсе дел мужа. вам рассказано о долгах. И все. Что из себя представляет бизнес мужа?

Держитесь! Это не долги, а детские игрушки по сравнению с тем, что было у нас. Страшно даже вспоминать. Нет, вру, не страшно, потому что поверить невозможно, что такое было. Сейчас Вам это покажется бесполезным, но на будущее- постарайтесь сохранить отношения, т.к. мат. положение поправится. а вот семью восстановить будет очень и очень сложно.

Ну и чего Вы паникуете? Нам вот реально угрожали, квартиру пытались поджечь( напугать на самом деле, они знали, что в ней нет никого. Стекла били. Мужа бить пытались. Он вообще чуть мозгами не двинулся от такого пресса психологического- то обстоятельство, что сам виноват дела не меняло.
Теперь всё нормально. В материальнои отношении, по крайней мере.

Почти аналогично. Бросить- не бросил, но оооооочень изменился.

ринимать решения односторонне, не извещая жену и не советуясь с ней, хотя знал, что этим подставляет и ее, ВРАТЬ и темнить - он эту "команду" и прикончил. А то получается - наворотить дел - он, а разгребать - жена? если бы он ставил ее в известность о положении дел - возможно, она бы его давно остановила от принятия идиотских решений, давания денег подозрительным людям и т.п. Успешность или неуспешность тут ни при чем. А вот то, что человеку сложно будет доверять, зная его склонность принимать неосмотрительные чреватые неприятностями решения и скрывать реальную ситуацию от жены - только раздельные счета после этого и переписка квартиры на жену с ребенком - после такого хоть как-то могут его реабилитировать. Не неуспешность тут, а лживость и ненадежность страшны. Это как наркоман или игрок. МОжно его любить, но заначку держать, потому что видимо винтика нету.

еще - а нельзя ли ему отрабатывать эти деньги на тех же кредиторов? МОжет, кому из них водила нужен, или охранник? Т.е. отдавать "натурой" хотя бы поначалу. В таком случае они хоть будут видеть искренность желания возместить долг и наездов не будет.. А насчет опасности - ну что-то мне сомнительно, чтобы из-за 6 штук кто-то связываться стал по-серьезному.. если не повести себя уж совсем неправильно - типа начать прятаться, тогда и правда проучить могут.. а так - ...

радужная ситуация, прямо скажем.. "не разговаривает".. мдя.. это цветочки такие...

Да, это кстати мысль.

необходимо идти. Одно дело когда кредитор знает что у клиента проблемы, но он вернет кредит и не от него отказывается ... Другие дела, если клиент исчезает в никуда.. и кредитор не знает что и думать.

Долги действительно серьезные. Фирмой никто не занимается, денег нет вообще. С бизнесом ничего сделать нельзя, фирму нужно закрыть, признать банкротом и закрыть.

Отношения с мужем портятся с каждым днем, холодильник пустой, сижу в инете, ищу работу, 100 долларов предлогают. Что бы пойти хотя бы на собеседование, мне нужен костюм деловой или хотя бы юбка с блузкой, верите, нет ничего, вчера зашла в секонд, на худой конец куплю что-то там.
Муж говорит, что не верит в то, что я найду нормальную работу, говорит, ты столько дома сидела, кому ты нужна?
Мне в голову приходят черные мысли, мужет действительно без мужа мне проще будет? Муж мен\я начал во всем обвинять, это не так, то не так, в квартире не убрано, у меня опустили руки и болит голова, мне не до уборки.
Вот значит как, теперь он говорит, что хотел мне угодить и в долги влез. Я во всем уже виновата.

Вы очень все правильно пишите, я не собираюсь продавать квартиру, это плследнее что у нас с ребенком есть, квартира по бумагам моя, на меня оформена дарственная.

Я думаю, что нужно перестать думать о том, что "нет опыта работы", "долго сидела с ребенком" и забыть на время, что есть высшее образование. Есть ряд работ, не престижных, не высокооплачиваемых, но всегда востребованных. Нужно вам срочно на них устроиться. Если никто из знакомых вам не может предложить хоть какую-то работу, но срочную - на которую можно выйти прямо сразу, то купите газету с объявлениями и выбирайте с максимальной зарплатой. Потом будете искать все более высокооплачиваемую работу. А муж пусть сам решает - сделать то же самое, то есть срочно найти работу по найму, вкалывать по-черному, но на стабильных условиях, чтобы быстрее расплатиться с долгами или пытаться использовать связи и поднять свой бизнес. И в этой ситуации лучше обратиться за помощью к родственникам. Если можно у родственников одолжить деньги и отдать сразу часть долгов - это было бы отлично. Если родственники могут помочь устроиться на хорошо оплачиваемую работу - тоже отлично. Помочь продать что-то ценное, без чего можно прожить. По поводу работы вам - можно найти работу няни, например. А на будущее нужно осознать, что частный бизнес - это самая рискованная работа. Нужно 100 раз подумать, чтобы отказаться от работы по найму ради частного бизнеса, и желательно иметь другой, более стабильный доход или деньги на черный день, и быть очень уверенным в своих силах. А не наоборот - когда просто амбиции играют, дескать не буду ни на кого работать, я - сам крутой.

Ну, если так пошло - гоните его к черту. Сходите в СХ, купите одежду и на работу.

Да, и еще: для работы деловой костюм не обязателен. Я вот работаю на очень приличной должности - и поверьте, делового костюма у меня нет вообще. Потому что сидят они на мне как на матрене. ПРедпочитабю носить джинсы-блузку. Или джигнсы-водолазку. Недавно вот себе платье купила - в моем отделе праздник был по этому поводу :-)))
Не в любой фирм6е есть жесткие дресс-коды.

Ага. Тем более, еще началась песня "ты во всем виновата".

Ну неужели нет родственников или хотя бы приятельницы-соседки, которая могла бы одолжить 1 приличное платье и туфли? И неужели для работы продавщицей в ларьке или газетном киоске, например, или расклейщицей объявлений или почтальоном, или курьером вы не сгодитесь в спортивном костюме? И это не 100 долларов. И не ищите в интернете - в интернете в основном ищут специалистов, то есть "чистую работу", головой и с белыми манжетами. Вам сейчас нужна рядовая, пусть грязная, но срочная и более-менее оплачиваемая работа, лучше сдельная - такую в интернет не выкладывают. За 200-300 долларов наверняка можно найти.

Вы потому и ходите в чем хотите, что должность у Вас приличная:-)
Гнать? Не так просто это сделать? Ребенок отца обожает, просто боготоворит, если папа уходит, через 30 минут сразу вопросы:" Где папа, я скучаю"
Это очень тяжело, ну это же мой муж и я с ним была счастлива.

Есть подруга, мы с ней совершенно разные по комплекции и размер ноги разный.
Да и не рассказывала я еще никому подробности, не могу.

поменять жилье на меньшее, подальше от центра. Я живу в подмосковье, и поверьте, здесь можно жить, и даже жизнь дешевле. полгорода ездит в москву на работу, но ведь живут, справляются. И БОМЖами себя никто не считает. И уж на крайний случай, половина молодых семей не имеют собственного жилья а живут на съемных квартирах, в москве уж очень много приезжих, работают, снимают, копят, и опять же не на вокзалах живут и бомжами себя не считают. А сидеть в трешке в центре (для примера) когда у втоего мужа большие проблемы, уж извините...а уж если квартира мужа, и он ее заработал....в моей семье это бы и не обсуждалось.

Асахами - "была". В том-то и проблема.
Если он будет вести себя прилично с вами и прекратит хамство - можно и оставить. А так - ребенку только хуже будет.
Лучше уж папа, живущий отдельно и приходящий в нормальном настроении, чем папа, живущий с мамой и ее шпыняющий.
Насчет джинсов - не думайте сейчас об этом. Идите в том, что есть или в том, что есть возможность купить. А одолжить парадную шмотку на собеседование не у кого?

А зачем ей с экономическим в.о. непременно нужно искать "грязную" работу?
Тем более, что можно сделать бумажку из фирмы мужа, что она там работала руководителем отдела, главбухом - кем угодно и записать в трудовую.

Подробноятей не надо - просто "ищу работу, нечего одеть".

Ребят, вы о чем? Какая реструктиризация ЧАСТНОГО долга такого размера в условиях нонешней Украины? Нет, допускаю, что кто-то из кредиторов согласится подождать. Но ждать-то им реально придетс несколько лет! Полагаете, их это устьроит?

В общем, нужно искать, что можно продавать срочно. Опять же, устраиватсья на работу и впрягаться в кабалук лет на несколько. С другой стороны меня удивляеть, что кто-то мог одолжить такие деньгт человеку без реальных источников дохода. Муж опять "крутит"?

А как он эти деньги оформлял? Как они проводились по бухгалтерии? Вообще,оть какие-то документьальные следы остались? Если остались -- то можно попытаться получить хоть что-то при ликвидации...

Затем, что на поиск приличной работы нужно время. И следовательно деньги, которых пока нет, то есть простой увеличивает долг. Поэтому нужно устроиться хоть на какую-то, лучше сдельную, чтобы была возможность искать работу и постепенно найти наиболее выгодную во всех отношениях работу. Какая репутация о фирме мужа - неизвестно, так что не навредит ли это.

можно забыть, если нет возможности найти работу по специальности. Кстати, не исключено, что могу предложить и по специальности, но с таким уровнем дохода, который будет ниже, чем доход на непрестижной работе. Да, и к роственникам в данной ситуации обратиться необходимо за помощью.

"На переправе лошадей не меняют". Сейчас трудная ситуация, не стоит сейчас тратить силы на отношения с мужем. Лучше проанализировать все со временем, чтобы не наломать дров. Избавиться от мужа легко, а вот создать и удержать семейную жизнь - трудно.

На неприличной работе на поиск приличной, поверьте, времени не будет. Будет время прийти домой и упасть. И все.
Не будет возможности рассылать резюме и ходить по собеседованиям. И затянивает все это.

Категорически не согласна. Как правило, в поиске работы результативной бывает 1 попытка из 30-50.
Надо сделать эти 50 попыток. А на низкооплачиваемую работу идти можно, но только с условием перспективы (т.е. сейчас идет младшим бухгалтером за копейки с перспективой главбуха через годик).

Сейчас ей надо кормить себя и ребенка. Баласт в виде хамского мужа с его долгами ей нахрен не нужен. Если сохранять отношения с мужем - то при условии его раскаяния и хорошего поведения.

Сейчас. А дальше что? И даже удастся второй раз выйти замуж, то этот опыт все равно даром не пройдет. И даже если муж виноват целиком и полностью в проблеме, но до этого был хорошим мужем, то это непорядочно его бросать сейчас в ситуации, когда он в полном ауте. Сиюминутность - это удел детей. А здесь уже зрелая женщина. Если ей удастся пройти через такое испытание вместе с мужем, то не только ситуация стабилизируется, но и отношения с мужем будут в будущем куда как ближе и надежнее, и семья останется.

Только не при такой проблеме, как здесь (-).

бумагами и накладными и всем остальным занимался бухгалтер, которая и "помогла" фирме обанкротиться.
Что б даже закрыть фирму нужны деньги, а их нет, вот все так и висит:-( Не, фирме конец, мне она не нужна, она доход не приносила, муж только одалживал деньги что б аренду выплатить, товар закупить и т.д

Мужчина всегда хочется оставаться сильным, сильнее женщины. И если ему не удается дело и очевидна его слабость, то не давать женщине выйти на работу и показать, что она успешнее его, то есть сильнее - естественная реакция. Мудрость женщины заключается в том, чтобы помочь мужчине стать сильным, а не потакать его слабости. Поэтому нужно выходить на работу и помогать мужу становится профессионалом.

Родителям мужа по 75 лет, живут в глухом селе, больше родни у меня нет, к кому обращаться?
Я всем знакомым сказала, что ищу работу, они говорят, увы, ничего сейчас нет.

Если вы чувствуете, что сами справитесь с проблемой, то больных старых родителей, конечно, лучше не травмировать. Но - если вы в этом не уверены, то лучше поделиться. Хотя бы получить психологическую поддержку - все же это родные люди. А, может быть, можно как-то способствовать решению финансового вопроса - разменять квартиры или воспользоваться их накоплениями на черный день. Быть может, не сейчас, если ситуация не совсем критическая в отношении выплаты долга, но лучше, чтобы они знали о вашей ситуации заранее, чем когда она станет еще хуже. Возможно, родители ваши все же могут смотреть за ребенком, чтобы не платить за садик. А дяди/тети, племянники, которые более-менее прилично живут?

Ага. Сомнительно что-то. Если он уже сейчас в своих проблемах начинает винить жену и на ней отыгрываться.
Хочет, чтоб не выгоняли - пускай ведет себя прилично.

Ее задача минимум сейчас - прокоромить себя и ребенка.
Взрослый мужик, при решенной проблеме с прокормом ребенка, уж как-нибудь разберется со своими долгами.

ртемис, у женщин, у которых брак удался и у которых нет - разный подход. Только вопрос - что причина, а что - следствие. Боюсь, что подход определяет успех брака, а не наоборот.

ПОчитайте постинги Манюни и Брр.
Как хорошо их мужья "отблагодарили" за декларируемый вами подход. Не правда ли?
А на мой неудачный брак вы зря наезжаете - сейчас с личной жизнью у меня все ОК. Как никогда раньше.

Что касается моего одного (а не 10) неудачного брака, который уж 3 года назад, как закончился, то мой нынешний подход как раз был сформирован после анализа собственных ошибок. Тогда вот тоже в жертвенность играла. Сейчас - нет. Потому и имею те отношения, которые меня устраивают.

Я лишь призываю/призываю лишь к умеренности и мудрости.(-)

Квартира не мужа.

Кстати, о работе.
Если у вас в городе есть соц. службы, там часто требуются внештатники - опрос населения, ввод данных, расшифровка групп и интервью и пр. Если более подходящей работы нет, можно пербиться анкетками.

:-) У кредитора два выхода и оба плохие - договориться и ждать и, возможно, получить деньги взад, второй : физическая расправа .. что означает никакого возврата долга и неплохая перспектива преследования со стороны правоохранительных органов (кстати, если будут наезды нужно кинуть туда заявление, это как страховк чтоб люди в погонах знали что вам урожают).
вот и все варианты ... в моей жизни с близким человеком такое было . долг был 20 000$ без процентов... получился первый вариант.

Ну и мужчины у вас, если вы это считаете "естественным".

Да, чтобы закрыться тоже нужны деньги.. Но в таком состоянии это может плохо кончится. Надо бы понимать все-таки что там именно с бумагами "напутано". Учитывая, что фирма маленькая, я не думаю, что там в принципе можно что-то запутать. Пока фирма существует - она работает, по ней должен сдаваться хотя бы нулевой баланс.

А у Вас? Похоже, что мужа у Вас нет, а тот, что был - очень сильно обидел и теперь в каждом посте сквозит мужененавистничество. Такая амазонка современная.

Меньше сидите в форуме - времени больше будет.

Зачем Вы толкаете человека к разводу? Из этой ситуации они должны выходить вместе. Сейчас у них и так все на нервах, а Вы еще подзуживаете:"Гони его, гони!" Если у вас нет мужа, это не значит, что и автор должна с легкостью бросать своего только потому, что у мужа возникли проблемы. Это похоже на предательство! Когда все хорошо, когда деньги есть - то мы семья, муж обеспечивает и дает возможность сладко жить, а как у человека проблемы - то пошел он, я себя как нибудь пристрою, а на него плевать! Подло это!

всего. Я о них ничего не знала и наши знакомые, которые одалживали мужу денег знали на что идет, кто их просил такие суммы давать ему, тем более он просил их мне о долге ничего не говорить.
Люди просто дали мужу денег и даже не потребовали никаких бумаг.
Меня волнует то, как мы с ребенком будем жить, это самое главное.

Я вчера вкратце маме все-таки рассказала, мне поодержка хоть моральная нужна , тяжело мне очень, но у нас никогда с родителями не было нормальных отношений.
Мама сказала, что ей никто не помогал детей растить и она категорически против развода, говорит, что если я разведусь, то она мне ничем помочь не сможет.

При чем тут форум? Я дома бы вообще одна без проддержки сошла бы с ума.

Меня подруга уговаривает, терпи, мужу и так туго, не подливай масла в огонь.
Муж говорит, что я ему дествую на нервы, все мне не так, он ради меня все это делал якобы.
Сегодня утром он мне сказал:" Вот заработаю денег и разведусь, если я тебя не устраиваю"
Муж практически все время сидит в компе, играет в стратегию и читает гороскопы.
Я вчера вечером купила в магазине 1 кг молодой картошки, два свежих огурца и 6 маленьких сарделек, ребенок кушать захотел, а у меня всего три доллара в кармане( 15 гривен).
Муж деньги последние забрал и выдал мне 15 гривен вчера.

А зачем вы ему отдали?

Да, еще... Давить на психику ему и ругать - сейчас бесполезно. Просто добейтесь от него приемлемого поведения.

если ребенок хочет кушать, быстренько перестаем жалеть себя и топаем работать в темпе вальса. Проблемы надо решать по мере их поступления. Я понимаю, что это очень неприятно - решать проблемы самой, но, похоже, придется. Так что лучше настраиваться на деятельность, а не на наблюдения за поведением супруга. С супругом потом разберетесь, когда огурцы с картошкой перестанут на нервы действовать.

У меня друг есть. Которого я очень ценю и уважаю.
В отличие от обсуждаемой категории мужчин, он не ущербен и таковым себя не считает, вне зависимости от того, содержит он кого-то или не содержит.

Да, кстати, деньги-то понадобятся, идите продавать телевизоры. И мужу не отдавайте ни под каким видом.

Нет. Не потому что у мужа возникли проблемы, они у любого возникнуть могут.
А потому что он эти проблемы склонен решать за счет женвы и ребенка, не ставя их в известность.
Потому, что он не умеет действовать в команде. Потому что он ищет виноватого. ПОтому что он вчера забрал последние 200 баксов, предназначенные для прокорма ребенка.

Бывают люди, с которыми можно выходить из подобюных ситуаций вместе, бывают - с которыми нельзя. Муж автора топика, увы, относится ко второй категории.

а я так и выкрутилась, давно было дело. Продала телик-видик сони и радиотелефон все вместе за штуку. Хватило на три месяца, пока работу искала.

Асахами, вы можете не опасаться, что заработанные вами деньги не будет забирать муж для себя и своих долгов?

Собирайтесь уж, а? Рассматривайте нынешнюю жизненую ситуацию не как кару невесть за какие грехи, а как ценный жизненный опыт. Вы за несколько лет ЗА МУЖЕМ как за каменной стеной расслабились и отдохнули. Теперь соберитесь. И копите опыт на будущее.

Муж ваш безусловно не вполне прав. Но шесть лет в браке с ним вы неплохо прожили, как я читаю. При этом не работали, бюджетом семьи не занимались ("муж давал деньги", "муж забрал деньги", "муж выдал...") - занимались домом и ребенком. Как только муж перстал выполнять фунцию добытчика (при этом функции отца и мужа вроде как исполнять не отказывается, нет? с вами сексом занимается? с ребенком общается? гвоздь прибить не откажется?) - вы в полном ауте и не знаете что делать. Вы думаете, что хуже ничего быть не может? Может. Еще как могло.

Представьте на минутку. Что ваш муж не в отчаянье впал со своими долгами и бизнес-бездарностью, а автокатастрофу попал бы. И умер на месте ДТП. И были бы вы с теми же долгами, с тем же безденежьем, но еще и с перспективой организовывать похороны, заказывать памятник, объяснять ребенку "где папочка?" и утирать слезы его безутешным старикам-родителям? Кстати, у вас есть черное платье? Где бы вы его брали?

Думаете это самое худшее? Могло быть и хуже.

Он мог и не умереть на месте этого гипотетическго ДТП. Мог очень сильно покалечиться. И были бы вы с теми же долгами, с тем же безденежьем, но еще и с необходимостью искать и оплачивать лекарства тяжелобольному, организовывать ему необходимые процедуры и уход, питание и пр. А потом, когда его покалеченного выписали бы совершенно нетрудоспособным - надо было бы тащить двух иждивенцев - дитя и инвалида-мужа, придумывая для последнего занятия, мероприятия по реабилитации и пр., и пр.

Ну, как, не согласны, что вам еще повезло, что у мужа только депрессия на фоне банкротства? ;-)

Жизнь, к сожалению, не состоит из одних только белых полос. Умение преодолевать черные - очень полезный жизненный навык.

Точно. Сладкая жизнь балует. Пороху еще не нюхали..(-)

Это разные категории. Семья - это единый организм, где все друг друга поддерживают и помогают. Не думаю, что Ваш друг - идеал (таковых нет). И муж автора себя ущербным тоже не считает. Просто человек попал в сложную ситуацию. А это (трудности и проблемы) может случиться с каждым, к сожалению.

Мой друг - не идеал. И в трудную ситуацию может попасть любой.
Но не любой заберет у своего ребенка последние 200$ на питание. И не любой будет изворачиваться и врать, загоняя свою семью в долговую яму. И не любой будет отыгрываться, попав в трудную ситуацию, на жене.

Что касается моего друга - то мы друг друга поддерживаем и помогаем. И я знаю, что в трудной ситуации я могу на него расчитывать.

но знаете в Зимбабве и даже в Молдавии еще тяжелее -
ну а вы на Украина справитесь безусловно.

100 долларов? Не, ситуация у меня конечно, просто мрак, но я ж не полная идиотка, никто ничего у меня не заберет больше.

у нас в шкафчике лежат, сказал, что экономить теперь надо. Сегодня купила ребенку полкило клубники, он говорит, что без клубники можно было обойтись.

&gt; Собирайтесь уж, а? Рассматривайте нынешнюю <BR>
&gt; жизненую ситуацию не как кару невесть за какие <BR>
&gt; рехи, а как ценный жизненный опыт. Вы за <BR>
&gt; есколько лет ЗА МУЖЕМ как за каменной стеной <BR>
&gt; расслабились и отдохнули. Теперь соберитесь. И <BR>
&gt; опите опыт на будущее. <BR>
&gt; <BR>
&gt; Муж ваш безусловно не <BR>
&gt; вполне прав. Но шесть лет в браке с ним в <BR>
&gt; еплохо прожили, как я читаю. При этом не <BR>
&gt; работали, бюджетом семьи не занимались ("муж <BR>
&gt; давал деньги", "муж забрал деньги", "муж <BR>
&gt; выдал...") - занимались домом и ребенком. Ка <BR>
&gt; только муж перстал выполнять фунцию добытчика <BR>
&gt; (при этом функции отца и мужа вроде как исполнять <BR>
&gt; е отказывается, нет? с вами сексом занимается? с <BR>
&gt; ребенком общается? гвоздь прибить не откажется?) <BR>
&gt; - вы в полном ауте и не знаете что делать. В <BR>
&gt; думаете, что хуже ничего быть не может? Может. <BR>
&gt; Еще как могло. <BR>
&gt; <BR>
&gt; Представьте на минутку. Что <BR>
&gt; ваш муж не в отчаянье впал со своими долгами и <BR>
&gt; изнес-бездарностью, а автокатастрофу попал бы. И <BR>
&gt; умер на месте ДТП. И были бы вы с теми же <BR>
&gt; долгами, с тем же безденежьем, но еще и с <BR>
&gt; ерспективой организовывать похороны, заказывать <BR>
&gt; амятник, объяснять ребенку "где папочка?" и <BR>
&gt; утирать слезы его безутешным старикам-родителям? <BR>
&gt; Кстати, у вас есть черное платье? Где бы вы его <BR>
&gt; рали?<BR>
&gt; <BR>
&gt; Думаете это самое худшее? Могло быть и <BR>
&gt; хуже.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Он мог и не умереть на месте этого <BR>
&gt; ипотетическго ДТП. Мог очень сильно покалечиться. <BR>
&gt; И были бы вы с теми же долгами, с тем же <BR>
&gt; езденежьем, но еще и с необходимостью искать и <BR>
&gt; оплачивать лекарства тяжелобольному, <BR>
&gt; организовывать ему необходимые процедуры и уход, <BR>
&gt; итание и пр. А потом, когда его покалеченного <BR>
&gt; выписали бы совершенно нетрудоспособным - надо <BR>
&gt; ло бы тащить двух иждивенцев - дитя и <BR>
&gt; инвалида-мужа, придумывая для последнего занятия, <BR>
&gt; мероприятия по реабилитации и пр., и пр.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Ну, <BR>
&gt; ак, не согласны, что вам еще повезло, что у мужа <BR>
&gt; только депрессия на фоне банкротства? <BR>
&gt; ;-)<BR>
&gt; <BR>
&gt; Жизнь, к сожалению, не состоит из одних <BR>
&gt; только белых полос. Умение преодолевать черные - <BR>
&gt; очень полезный жизненный навык. <BR>
<BR>
Не первый раз я замужем. Так что, все о чем Вы пишите мне знакомо.

Не первый раз я замужем. Так что, все о чем Вы пишите мне знакомо.

Этот форум давно пора переименовать из форума в ассамблею. Потому что здесь каждый сам блеет, а других не слушает.

Вы меня извините, но сказали паре человек и все - сидим и ждем? Да элементарно, пойти в любое гос. учреждение и там вас возьмут. Вакантные места есть там всегда в обалсти бухгалтерии, планового, отдела кадров. И берут практически без опыта. Там немного платят. НО плятт стабильно и опыт получите. Через год можно в другую стурктуру уйти.

Полагаю, что с бюджетных денег, как бы это помягче сказать, даже покушать не хватит. Одному. Тем более, вдвоем с ребенком.

Но можно взятки брать.

А Ваш муж прав! Когда денег нет, то без клубники вполне можно обойтись. Ничего страшного не случиться. Не знаю, как на Украине, а в Москве сейчас клубника и черешня еще дорогая. Мы пока ждем, когда привезут много и снизят цены. Похоже, что и раньше, в хорошие времена, Вы не очень заморачивались с ведением домашнего хозяйства в плане планирования покупок: деньги лежат в тумбочке, всегда можно взять и купить, что хочется. Поэтому и сейчас, когда тумбочка пуста - подход к тратам остался прежним. "Ну для ребенка же!" - это не может служить оправданием не рационального расходования. Купите несколько яблок ребенку, а уж клубнику - когда позволят средства.

А в чем тогда проблема, если Вы такая опытная? Если Вы через ТАКОЕ проходили, почему теперешние проблемы цветочками не кажутся?

Не согласна. Самое опасное во время кризиса - вдалбливать в себя психологию нищего - "мы не можем ничего себе позволить".
Конечно, расходы надо сократить, но оставить себе отдушены, чтоб не чувствовать себя совсем опушенной в нищету - можно и нужно.
Что касается мужа, то чья бы корова мычала, а его бы молчала. Экономный, блин, нашелся.

Щаззз.
Взяли ее с улицы на место со взятками.

Почему ничего? Надо разумнее тратить деньги, пока нет исочника доходов. Есть фрукты дешевле, для здоровья вполне достаточно.

Ой, вы мне напоминаете тех врачей, которые женщине зуб рвут без анестезии, и говорят "Чего орешь? Ты же рожавшая!"

От того, что кто-то пережил когда-то более сильную боль, боль, ощущаемая в данный момент слабее не становится!

Это психологический момент. Постоянная мысль "мы не можем себе позволить" - прямой путь к нищете.

Нет, ну знаете, автор в первом посте пишет: "Ситуация кошмарная, мне кажется, что жизнь остановилась и я не смогу выбраться из этой ситуации. Получилось так, что моя семья осталась без средств к существованию и к тому же обросла долгами. Я нахожусь в полном шоке, со мной просто была истерика и мне очень и очень плохо". Потом выясняется, что кредиторы согласны подождать (общаться, к сожалению:-), перестали), квартира не на мужа, экономическое образование... Вот только платья нет подходящего для собеседования. Пользуясь Вашим сравнением, мне это скорее напоминает пациентов, ждущих в коридоре действия анестезии и обмирающих от страха перед вырыванием зуба (недавно была у стоматолога:-)). Если человек прошел через более серьезные испытания, он в трудную минуту уже не истерит. Ш-Б высказалась психотерапевтически, стремясь помочь: мол, представьте себе проблемы похуже, и хватит себя жалеть. А автор ей так снисходительно: плавали-знаем, не первый год (раз? новая редакция:-)) замужем. Ну так в чем проблема-то? Уже помощь не нужна - и слава богу! Конечно, сейчас тоже больно, но я ж не об этом!

Ребенка не было, я сама себя хозяйка, за садик платить не надо, работала на двух работах, думала только о себе, а сейчас я ответственна за судьбу еще одного маленького человечка,меня это очень пугает, была б я одна, я бы не переживала за то, что завтра будет, раньше были силы, все ок было, потом замуж вышла во второй раз и работу оставила, устала я очень от такой нагрузки, я мечтала о том, как все это бросить.

Тяжело, конечно, что и говорить.

Честно говоря, я бы на Вашем месте постаралась устроиться на работу, хотя бы для того чтобы прокормить ребенка и себя и жилье оплачивать, а что останется (если останется), то - за долги. А муж пусть долгами серьезно занимается. Если начнет темнить и крутить, то такого - за порог - думать дальше. Вот так примерно сделала бы я.

Оставаться с ребенком одной, конечно же, тяжело. Но оставаться с ребенком, безответственным мужем, долгами и всеми вытекающими оттуда проблемами еще тяжелее...

Наверное я чего-то не понимаю , или за прошедшие пять лет столь сильно изменилось законодательство , но ... КАКИЕ ДЕНЬГИ НУЖНЫ ДЛЯ ПРИЗНАНИЯ ФИРМЫ БАНКРОТОМ ??? Пять лет назад я была в комиссиии по ликвидации фирм всвязи с банкротством (несколько раз даже председателем назначали )- наскока помню , деньги нужны были владельцу лишь для подачи объявления в газету - и усё , остальное оформляли мы .

Увы... Мечты о том, чтоб все бросить, придется надолго забыть. А весь пост ШБ остается в силе - то, что с Вами происходит сейчас - это не самое страшное. Сейчас на Вас только ребенок, муж не инвалид, раз он так себя повел (обвинения и т.п.) - тратить силы на его поддержку просто неуместно, ИМХО